Раздел: Измена (Проблемы с мужем, измена)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что мне делать? Или ничего не делать?

Много-много лет мы вместе.Летом узнала,что 2 года мне изменял.Его не оправдываю,но я тоже в этом виновата.
У меня земля ушла из под ног.Кто такое пережил,поймет меня.
В итоге сказал,что уходить не хочет,т.к.меня любит,она была лишь громоотводом в наших с тобой отношениях.
Стали отношения налаживать.Начался конфетно-букетный период,нежность к друг другу зашкаливала,почти 24 часа в сутки мы вместе.
И вот,по прошествии четырех месяцев я узнаю,что у него вторая симка и он перезванивается с ней,правда,все реже и реже,но тем не менее.
Опять удар,опять все рухнуло.Доверие,которое появилось в зачатке,умерло во второй раз.
Он объясняет это тем,что-
"Мне не нужны ее истерики,я не могу с ней так сразу поступить,все постепенно сходит на нет,общение лишь по телефону,мы не встречаемся.Мне придется изредка общаться с ней по работе и мне надо сохранить нормальные отношения.А ты опять копаешь,ты опять все разбила"
Сейчас отношения вежливо-сухие.Я ни о чем не спрашиваю,веду себя с ним ровно,говорим на отвлеченные темы.Строим планы на будущее,на лето и т.п. Но никаких сю-сю,даже не дотрагиваемся друг до друга.
Не пойму,у мужчин это нормальная практика-сливаться постепенно,мне лично кажется,это отрезать хвост по кускам,уходя уходи.
Че делать-то? оставить все как есть? И будь что будет?
02.12.2016 13:03:02,

299 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Здравствуйте. Бесплатная консультация Психолога Онлайн. Спрашивайте:
[ссылка-1]
07.12.2016 05:24:23, farvator.al
Елена Д.
на счет того, что не может резко любовницу бросить - отговорки, кому надо, тот бросает без душещипательных бесед.. просто ему нужны Вы - как тыл, как часть его семьи и она - как некое романтическое явление.. что с этим делать - решать только Вам, мне кажется, что главная Ваша ошибка, что Вы не сделали выводов из ситуации, один раз Вам разбили "розовые очки", но Вы их напялили снова, зачем? Вы должны либо принять, что Ваш муж не идеален, он такой, какой есть и звонки эти будут все-равно (хорошо хоть не при Вас), либо расходиться, потому что здоровья внутренний раздрай Вам не прибавит и мужа не приблизит.. Ставить условия ему - бесполезно, он взрослый человек и все делает вполне осознанно, уже зная, что Вам это неприятно.. Не хотите с ним обниматься - и не надо, либо само отвалится, либо это желание появится потом снова :) В любом случае, удачи Вам! 06.12.2016 14:11:57, Елена Д.
спасибо 06.12.2016 16:16:11, обычная история
Вы знаете, в соседнем кабинете сидит один такой мой сотрудник. Любовницы постоянно. Постоянно перезвоны. Знаю что ребенок на стороне. Уволить по этой причине сами понимаете не могу, и вообще другая история это. Делаю вид что не вижу. Но я ж не слепая. Так гадко. Мужик гадкий. Кто там на него вообще реагирует наверное точно себя на помойке нашел. Жену я как-то внутри себя в голове - сначала жалела. Потом поняла что сама дура. И остальные бабы тоже.
Это гадко, все очень дурно и гадко. И Вас в этом вымазывают.... и детей....
05.12.2016 12:33:05, Moon
хухра-мухра
У меня БМ такой. Совершенно не жалею, что расстались. Вот только что детей на стороне нет, детей у него больше не будет, а любовницы потоком идут.Свекр бывший, его папенька, тоже такой был. Годам к 80 угомонился, потому что диабет, грыжа, пенсия маленькая, то-се. А до того прыгал, как зайчЕг, бывш. свекровь упорно делала вид, что ничего не замечает. Ну сейчас-то, на старости лет, кому он нужен, кроме жены. 05.12.2016 13:28:10, хухра-мухра
МарикаЧ
Да бесполезно это писать. У автора вполне предсказуемая понятная защитная реакция: у нас все не так, мой не такой, я не такая... 05.12.2016 13:06:44, МарикаЧ
Helen007
Оставить его!! Если Вы живете у него.. Если квартира Ваша - гнать метлой оттуда 05.12.2016 11:06:28, Helen007
верно 06.12.2016 19:01:01, НЮ
согласна 06.12.2016 19:00:33, ННННН
хухра-мухра
автор, мое ИМХО - если муж уезжать категорически не хочет, лучше уехать самой. Конечно, надо это делать только в том случае, если жить с ним и думать о "той" совершенно невыносимо. Тут предлагают с ним поговорить, но вы ведь уже говорили. Поверьте, он в курсе. Просто чувства той "новой" женщины ему важнее, чем ваши. И он не верит, что может вас потерять, уверен, что может делать все, что угодно, а вы все "скушаете" и не подавитесь. Перед уходом надо обязательно оставить о себе хорошее впечатление. Будьте лапочкой, не цепляйтесь, не скандальте, ведите себя так, как ему нравится, готовьте его любимые блюда, не выносите ему мозг. Все должно быть "как раньше". А потом просто резко уходите при возникновении первого же подтверждения, что любовница все еще "на месте", скажите ему, что попробовали, но не смогли, что вы его слишком любите, чтобы делить, это очень мучительно и лучше расстаться, чтобы вы смогли его разлюбить и прийти в себя. Таким образом, вы ничего не теряете - если он действительно бросил любовницу, никаких подтверждений не будет, все останется, как есть и у вас все будет хорошо. А если нет, то пусть сам выбирает, кто ему дороже. Если перед уходом будете себя вести хорошо, то скорее всего, выберет вас, а если нет - значит, уже все равно разлюбил и вы бы его в любом случае не удержали. 05.12.2016 10:52:48, хухра-мухра
Редкий мужчина "долетит" до 30-ти лет счастливого брака без ( хотя бы) 1 романтического приключения. 04.12.2016 10:53:00, taviu
Немного внесу ясность-
квартира куплена нами в браке,давным-давно,но по желанию мужа был составлен брачный контракт и квартира записана на меня.
Эксплуатировать-эксплуатирую)
Знаю каждый его шаг,не копаю,сам докладывает.С ней он давно не встречается,лишь звонки.Знаю точно.
Про работу-они не работают вместе,он сам себе хозяин,у нас свой бизнес,она работает у нашего поставщика,и точно знаю,что с тех пор как я все узнала,в той организации он не был,когда понадобилось туда ехать,нашел других.Их много,не проблема.
Собирать ему вещи точно не буду-не выход это.
Про семью-и к детям ездим,и они к нам,и к родителям.Причем,чаще всего инициатива исходит от него.
03.12.2016 15:24:26, обычная история
Helen007
Собирать вещи не буду, это не буду, то не буду, ну, тогда дальше рога носите!! 05.12.2016 11:07:55, Helen007
да всё супер у вас, продолжайте дальше! он вам - лапшу на уши, вы ему - деньги и душу нараспашку). главное не забывайте напоминать нам всем тут, что вы-то точно знаете, что там у него - всё)). заодно и сами в это поверите).
а вообще, меня очень удивляют женщины, которые, измазавшись, при помощи мужа, в дерьме по самые уши, приходят к общественности, и прямо таки заставляют её сказать "живите с изменами дальше". если для тебя вещи собрать не выход, то чего ты хочешь от вменяемых людей, каких советов? иди тогда на форум ждуль, тебе там посоветуют правильно, в ключе твоего мировоззрения)) "онжемужродной, без него просто смерть")). заодно спроси у них - как же ты смогла выжить без него свои первые 20 лет?) не иначе, волшебница;)
04.12.2016 01:02:14, хватит людей смешить
Ну вы для себя решили, что в случае чего станете гордой бабушкой-одиночкой, а не бабушкой-ждулей (кстати, это точно русское слово - ждуля?).
Тогда у вас все суперски. А у автора тоже все суперски, потому что система ценностей и приоритеты другие.
Всякое бывает, когда жизнь общая и долгая. Разберутся как-то без ваших воплей.
04.12.2016 16:00:35, 1637
Знаете, из всех Ваших комментариев в этой теме очевидно одно - Вы теоретик.
Это очень мило рассуждать о ценностях и приоритетах, когда вас никогда не выкручивало от смсок в мужнином телефоне. И не важно сколько вам при этом 30 или 60. Да-да. Болит ровно так же, несмотря на всю житейскую мудрость. Несмотря на 40 лет брака, пенсионный возраст и совместную недвижимость. И с этой болью офигеть как тяжело жить. И ценности от этого вообще не помогают. Вот совсем.
04.12.2016 22:49:21, KatrinZZ
Не отбрасывайте так легко количество прожитых совместных лет.
Я замужем всего 17 лет, но за это время успела прожить большую часть своей взрослой жизни. Меня с мужем связывает столько, что и пересказать сложно. А уж через 30 лет...могу себе только представить.
Так что важно, важно это, сколько люди лет вместе. И сколько им при этом лет.
06.12.2016 11:04:06, STickA
Ну выкручивает автора от смсок. А выгнать мужа из их общего дома она все равно не может. И не только с точки зрения прав собственности, а потому что жизнь одна у них на двоих, 05.12.2016 00:13:27, 1637
Вы думаете я советую развод? Нет, я советую эффективную линию поведения. Для сохранения брака и просветления в голове у мужа. Пока она льет слёзы и винит себя, муж будет вести свою политику, потому что в упор не видит для этого преград. Страдания родного человека - не в счёт. Родная жена это рука или нога, как она может страдать, а он ничего не чувствует? Он недооценивает серьезность ситуации для автора. А как ему это объяснить? Словами? Если бы слова работали, то рекламы бы не было. Слезами? Слёзы их раздражают, но мало тревожат. Зато у мужчины изумительно развито чувство собственника. Моя жена, мой дом, моя территория.

Как-то давно здесь же в конфе при обсуждении аналогичной ситуации кто-то из местных мужчин сказал "Чемоданы на пороге это не конец, а приглашение к переговорам". Я вот тоже тогда не поняла как это. Ну что, прошли годы и жизнь показала, что это в общем-то единственный способ изменить расстановку сил и начать диктовать условия. Ну грамотно, конечно, с умом и на определенном этапе.
05.12.2016 08:46:18, KatrinZZ
Реклама
Это метод для молодых и устремлённых в будущее. 05.12.2016 08:54:44, 1637
Т.е. 60-летним вы предлагаете дзен отращивать? А он не растёт. Иначе бы у молодых всё бы тоже решалось отращиванием дзена, а не поисками нового мужа. Всё равно надо что-то делать. Сколько бы тебе ни было лет. Потому что эта жизнь губит не хуже цианида. До возрастной импотенции можно и не дотерпеть. 05.12.2016 08:58:08, KatrinZZ
МарикаЧ
В последние два года и пока что личная жизнь у них одна на троих. 05.12.2016 00:21:17, МарикаЧ
Она узнала не так давно. Узнала бы раньше, возможно он бы раньше коррективы внёс.
Это обидно и больно.
Но ломать и крушить нельзя. Не тот возраст и не то здоровье уже.
05.12.2016 00:24:27, 1637
МарикаЧ
Все, я поняла. Мы с Вами о разном.
Я не сторонница все рушить.
Но иногда шоковая терапия эффективнее примочек и кремиков. Быстрее, эффективнее, нагляднее.
05.12.2016 00:28:17, МарикаЧ
Да куда же шоковая, когда давление, аритмия, холестерин и прочие радости второй молодости? 05.12.2016 00:39:33, 1637
МарикаЧ
Да там мужчина же не старый. Ну, 50+. Ровесники моего мужа, как я понимаю.
Нормальные дядьки. Раз любовница есть, то здоровья хватит.
05.12.2016 00:42:09, МарикаЧ
ландыш
я тоже считаю, пусть определится - или любовница, или аритмия. 05.12.2016 09:42:17, ландыш
Офигели что ли?... Это ЕЕ СЕМЬЯ и ее личный собственный муж. Который да... оказался козлом-бараном и идиотом. Легко и здорово проживать жизнь в розовых соплях и книжном флёре, а умудрится вынести в близком человеке не только хорошее, но и плохое (что есть во всех) сможет далеко не всякий. Это раз.
Два. Мы тут сидим все такие красивые и умные, с мужьями/постоянными партнерами под боком и советуем женщине пни его, пни, пни... вы пните сначала после 30 лет брака, детей и внуков, а потом советы раздавайте подобного рода.
04.12.2016 15:32:16, совсем уже?
МарикаЧ
Справедливости ради, советовали не пнуть.
Выставить из дома советовали для отрезвления дяденьки, который очень заботиться о нервной системе любовницы, но не заботиться о нервной системе жены, с которой именно что 30 лет вместе.
Но мы уже поняли, что это не метод автора. Она не верит в собственную значимость для мужа до такой степени, что он побоится ее потерять. Ее право. Возможно, в 50 я буду бояться того же самого.
04.12.2016 18:26:22, МарикаЧ
Зимняя
Интересно, а как это так пнуть? Ногой, веником? А муж такой слюнтяй, чтоб плакать и уходить? Вот даже я, слабая женщина, знаю свои права и фих куда пойду если нет желания. Даже с кресла бы не встала, тебе надо ты и уходи, а у меня кино. А какие это мужчины пинаются как мячики для пинг понга, даже не представляю. 04.12.2016 21:50:35, Зимняя
МарикаЧ
Я не знаю, какой смысл вкладывает в это слово тот, кто его здесь упомянул.
В советах такого слова, на сколько я помню, не было.
04.12.2016 22:53:53, МарикаЧ
В 50+ лет вы ещё будете бояться и за здоровье своего мужа, и будете переживать, как воспримут ваши взрослые дети и их супруги все это выпинывание деда из семейного дома ради его же отрезвления.
Не примут ли вас в итоге за ненормальную на этом фоне. И вообще вряд ли вы захотите такого кордебалета для всей семьи.
В таком возрасте, будучи 30 лет в браке, уже стоит думать, чтобы у детей семьи хорошо складывались и их поддерживать - а не цирк с конями устраивать на глазах молодых.
04.12.2016 19:44:56, 1637
Скажите, а вы краевед или теоретизируете?
Если человека от измены крючит физически, как автора, то ни возраст и количество внуков/детей и прожитых лет тут не при чем.
У кого не болит от измен, мазохисты и те, кому кажется, что они бы не развелись, потому что "бла-бла", сейчас спорят с теми, кто понимает, что автору лучше с этим мужем уже не будет!
04.12.2016 21:13:23, Madina
МарикаЧ
Там ниже автор уточняет, что бизнес общий. Я так понимаю, ей развод не выгоден материально. Потому под прощением автора лежит вполне весомый аргумент.
А все эти "простила", "доверие" - это красивые рюшечки.
Вот в этом смысле в 50+ оставаться без материальной поддержки, действительно, печально.
04.12.2016 21:34:24, МарикаЧ
Да все общее - дети, внуки, друзья, родители тоже уже общие как правило, а еще деньги, недвижимость и вообще жизнь общая 04.12.2016 21:59:08, 1637
МарикаЧ
Именно, все общее. Неужели муж захотел бы этого лишиться? Я бы очень удивилась, если бы он радостно поскакал в новую жизнь, бросив семью.
Ниже речь шла о решительных действиях со стороны автора, чтобы показать, что нельзя решать свои проблемы с любовницами за счет жены, нельзя рушить все, нажитое десятилетиями своей "романтикой". жену надо беречь!
Это ЕМУ, мужу надо было показать, чего он может лишиться. А не жену пугать цирком и хиросимой.
04.12.2016 23:00:45, МарикаЧ
Не тот возраст, не тот кураж...
В 50+ все эти показательные разъезды дорогого стоят.
Придёт автор, послушаем, что скажет
05.12.2016 00:15:52, 1637
А что еще говорить,живем.Работы сейчас немного,в выходные вместе.
И что бы я здесь не говорила,в основном ответ один-"ой,ну какая же ты наивная! так и будете жить-ты,он,она.Только тебя скоро вывернет наизнанку и ты угаснешь,а ему все пох,так и будет мотаться к ней" И вывод один-дай ему под зад коленом и сразу все наладится,сразу увидишь-кто ему ближе-ты или она.И все мои попытки объяснить здесь какой он наталкиваются на "нечего его оправдывать,плавали-знаем,все они одинаковые" А все и у всех одинаково не бывает.
Наверное я действительно человек в плане решительных действий слабый,я очень терпелива,но он-то тоже меня знает,я терплю,но не очень долго. Но сейчас я хочу сохранить семью,истерики устраивать не собираюсь,уже все было.
06.12.2016 15:54:30, обычная история
Ну потерпите и взорветесь. В нужное время все само собой произойдёт. 07.12.2016 06:44:52, 1637
Единственное, что не очень понятно - это зачем Вы заводили тему. Вы, на самом деле, чего хотели получить? Видимо, совершенно не ответов на вопросы из заглавного топа. Попробуйте еще раз сформулировать? 06.12.2016 16:17:19, неважно
хотела спросить-как жить дальше?)
молчать и делать вид,что все в прошлом и посмотреть как будут развиваться события? или же продолжать говорить с ним об этом.
....пишу и стираю
хотя что говорить,естественно,он скажет,что все закончено,давай жить дальше,сколько можно себя накручивать ,зачем ты мучаешь себя и меня и т.д.
Это как воду в ступе толочь.
06.12.2016 16:26:23, обычная история
А делайте то, что вам видится естественным и правильным в данный момент.
Хотите говорить- говорите, хотите молчать, молчите.
можете делать вид, что все зашибись - но ровно в той мере, в которой это вам удобно.
Ну а дальше время покажет.
07.12.2016 06:48:14, 1637
Т.е. у Вас выбор:
1. молчать и делать вид, что все в прошлом - и посмотреть как будут развиваться события
2. продолжать говорить с ним об этом
И никакие другие варианты Вы рассматривать не хотите.

Я верно уловила теперь?

Если бы Вы так сформулировали - Вам бы дали другие советы.
Вот лично я абсолютно согласна с тем, что Вам девочки ниже написали - но поскольку этих опций в Вашем перечне нет - я бы выбрала - молчать и выжидать. Ибо пустая говорильня, не подкрепленная действиями, имхо еще проигрышней позиция.
06.12.2016 16:59:32, неважно
МарикаЧ
Да при чем здесь кураж? Не надо ничего показательного. У Вас какие-то очень красочные картинки в голове рисуются, извините. Да все проще происходит.
Не, показать-то нужно.
Напомнить, что жена - не родственник, а тоже женщина. А то истерики любовницы гасить нужно. А жена. Что жена? Она тихонько потерпит в сторонке, куда денется? Скалкой бы дядьке за такое отношение.
05.12.2016 00:23:59, МарикаЧ
Да получил он уже скалку. Может и от обеих. В такие истории вход рубль, а выход 10.
Вот пусть разгребает.
05.12.2016 00:41:05, 1637
МарикаЧ
Вот, я за то, чтобы разгребал не за счет жены.
Я представление жена-родственник (типа, никуда не денется, величина постоянная) очень не люблю.
05.12.2016 00:43:54, МарикаЧ
Теоретик определённо тот, кто не прожил с мужем 30+ лет и у кого мысли устремлены в будущее, а не на то, как сохранить имеющееся. 04.12.2016 21:24:14, 1637
Ну вот в теории оно всегда так. А я пока в теории, так же рассуждала. А потом это ощущение, когда руки леденеют от мыслей этих. Не про душу я сейчас, а о физическом состоянии. Потому что было ВСЕ, а потом сплошная неопределенность, потому что ты можешь для себя решить сколько угодно и что угодно сохранять, а он уже решил что-то свое. И дальше может все как угодно решить.
Оно и так на перед не известно все, но тут ты это ощущаешь в полной мере.
Мне было почти тридцать.
Сейчас, под сорок, будет так же, если случится.
И в 50, знаю, будет так же. Потому что, не умею жить с тем, с кем не могу расслабиться и быть собой, строить планы.
Кто-то может, а такие, как автор нет. И этому нельзя научиться, можно просто угаснуть в этом. Или повариться и скинуть это дер*мо с себя.
04.12.2016 22:36:50, Madina
Знаете, у людей в "почти 30" и в "почти 60" очень разный взгляд на жизнь. И на построение планов тоже.
Во втором случае люди как правило думают о том, как бы сохранить построенное за всю жизнь, особенно если они прожили много лет в счастливом браке и сплелись корнями до нераздельнеости.

У них общие дети, внуки, уже общие родители, общий круг общения, общие привычки и большая зависимость друг от друга.

И это намного важнее, чем какие-то пиписечные встречи мужа или жены на излете его мужской или ее женской привлекательности.
И уж тем более неважны все эти симки и прочий мусор.

Им надо выбраться из этого кризиса и жить дальше, по возможности не растеряв накопленное за всю жизнь.
04.12.2016 22:48:32, 1637
В том то и дело, что срослись и стали родными и ВСЕ общее, но у него СВОЯ личная жизнь, без вас. Вас там и близко нет. Ему там ОЧЕНЬ ХОРОШО и в эти минуты ему пофиг на вас, общих родителей, детей и внуков и ВСЕ ваши общие ценности. Ему там без вас настолько хорошо, что он готов ВСЕМ этим жертвовать.
Теперь понятнее, что это только ваши ценности, когда муж загулял на два года и это не просто секс или еще есть иллюзии?
Вы понятия не имеете, как себя поведете, если окажетесь в ситуации автора, что бы вам сейчас не казалось.
Не хотела быть грубой, если что.
05.12.2016 00:14:54, Madina
Так все понятия не имеют, кроме неё, в этой ситуации оказавшейся.
У всех все по-разному.
Да, всем больно и обидно.
Но делать себе же ещё больнее вряд ли стоит. Да и мужа не стоит гробить. Если бы он захотел, ушёл бы. Он не хочет.
05.12.2016 00:27:15, 1637
Конечно не хочет, потому что ему туда за одним надо, а с автором привычка и общее имущество, потому что объясняться они не любят и еще много почему. Зачем ему там рутина. Зачем ограничиваться одной женщиной, если у него их теперь две! Но сценарий примерно один.
Уже случилось и уже есть реакция автора, ее переживания. Оттуда и пляшут те, кто отвечали ей. Те, кто знают о чем пишут, говорят одно, кто фантазирует- другое.
05.12.2016 00:35:13, Madina
Так и его переживания случились, и переживания второй женщины.
История-то тяжёлая на самом деле
05.12.2016 09:01:38, 1637
Да-да. Только счастья хочется и в 60 лет. И от того что есть что разрушать только тяжелее с этим жить. Живешь, потому что дом жалко делить, дети, внуки, здоровье... А внутри тоска. Вот такая, пиписечная. Что он её хочет, а меня нет. И это так же не смешно как и в 35. 04.12.2016 23:34:16, KatrinZZ
А если его выгнать и остаться без родного человека - тоска исчезнет?
Благоденствием настанет?
05.12.2016 00:17:26, 1637
Если не жить вместе, легче становится. А так- вроде все, как раньше, но на каждом слове, шутке, особенно общих и личных, запинаешься. Потому что это все уже не то. 05.12.2016 00:24:59, Madina
Да, как прежде уже не будет. Но выбор между прошлым и будущим происходит в разном возрасте по разным параметрам 05.12.2016 00:43:01, 1637
МарикаЧ
Ага, нашелся новый аргумент. Пока дети маленькие, есть железное оправдание "как же я оставлю детей без отца", а для взрослых, оказывается, это "цирк с конями".
Вообще, цирк никто не предлагал устраивать. Нормальная женщина обойдется без театральных сцен в любом возрасте.
Если говорить про меня, то факт, что я смогу защитить свои интересы, знают все мои домочадцы.
Идеи поддерживать семьи своих детей у меня тоже нет. Интересы своих дочерей я смогу поддержать в любых раскладах.
04.12.2016 20:04:46, МарикаЧ
Давайте так - вы проживете 30+ лет в крепком браке, вырастите детей, обзаведётесь общей недвижимостью, будете помогать взрослым детям, старым родителям и тд - а потом вдруг одним махом решите выпихнуть мужа непонятно куда из-за симок и звонков.

И будете ли вы это изгнание воспринимать как защиту своих интересов - вопрос очень большой. Потому что именно ваши интересы и пострадают в первую очередь от такого шага.

Каким образом вы собираетесь поддерживать взрослых дочерей отдельно от их семей, тоже непонятно
04.12.2016 20:13:10, 1637
Реклама
МарикаЧ
Нет уж. 30 лет в браке, и мне 50 я с 20 лет не планировала. Всю активную жизнь с одним человеком (даже самым прекрасным и любимым) я жить не хотела бы. Потому мне и поведение мужа понятно. И дальнейшее развитие тоже примерно представляю. Если смотреть со стороны, все просчитывается с очень высокой степенью вероятности.
А я не представляю, с чего бы я поддерживала семьи своих детей. Это я еще постороннего мужика буду поддерживать что ли? Нет, спасибо. Я не "клановоориентированный" человек.
04.12.2016 21:07:13, МарикаЧ
Автор не писала, что ей 50. Возможно ей больше.
Что там вам понятно в поведении чужого и незнакомого вам немолодого мужчины - это вопрос отдельный.

А как вы сможете поддерживать дочь изолированно от ее семьи?
Вот с внуками будете помогать - это только для дочери?
Или какие-то деньги ей дадите "подъемные" при переезде или еще каком-то обустройстве - тоже только ей?

Вообще хочу вам сказать, что зять и отец внуков - это не посторонний мужик.
Это член семьи.
Вот моей маме тоже раньше казалось, что мой муж прям посторонний и ей никто. А теперь она очень от него зависит по всем параметрам, и по медицинским тоже.
И в целом она наверное ему благодарна, что он ей ее фокусов не припоминает, а просто делает все необходимое для неё.
04.12.2016 21:22:35, 1637
МарикаЧ
Старость делает людей зависимыми, но не делает родными.
А, да. Я не на столько богата, чтобы давать подъемные и т.п. Но я могу напрячься. Вот напрячься я могу только ради родных детей. Могу и ради зятя, если он мне будет симпатичен.
04.12.2016 21:29:49, МарикаЧ
Зять, с которым дочь прожила более 30 лет - не чужой человек в любом случае. Ну или в тех случаях, если отношения сохранены вообще.
И получать заведомо правильную и благожелательную помощь от зятя намного приятнее, чем от случайных людей.
Да и уровень жизни зять тоже может украсить, что собственно у нас и происходит.

Испытывать антипатию к зятю, с которым счастлива ваша дочь - неконструктивно как минимум.
А разграничивать помощь тем более. Вот подбросили вы дочкиной семье денег на отпуск - и скажете, что это только ей и внукам, а зятю ни-ни, даже пусть мороженого с этих денег не покупает?
04.12.2016 22:05:31, 1637
МарикаЧ
Антипатию можно испытывать к кому угодно. Да мало ли кто кому не нравится.
Не конструктивно показывать свои чувства.
Ну вот моя мама может подбросить мне денег (например, с продажи когда-о общей недвижимости). Еще она периодически одевает мою старшую дочь. Хобби у нее такое, очень любит это дело. Но это деньги мне и дочери. Это не деньги - "вот, вашей семье". Так у нас принято.
04.12.2016 23:16:26, МарикаЧ
Ну если она дочь одевает и это дочь вашего мужа, так все равно помощь.
Я даю деньги детям и их партнерам - поучаствовать в оплате их поездок, на обстановку жилья и тд.
05.12.2016 00:19:05, 1637
МарикаЧ
Дочь не мужа. И это не помощь, это раздувание гардероба :) Мы одеваем, для души всякую ерунду дочь покупает себе из заработанных. Ну и бабушка - модница:) Мы с сестрой не даемся, она на внучке отрывается. 05.12.2016 00:32:03, МарикаЧ
т.е. выпнуть человека из квартиры, купленной в браке на общие деньги? 04.12.2016 18:49:11, орловфв
МарикаЧ
Ну раз детей уже никак не приплести, то общая квартира автоматически становится хорошей отмазкой, чтобы ничего не делать и верить любой лапше.
Главное, муж понимает, что жена будет терпеть. Молодец. Потому жизнь его семьи строится так, как ему удобно и выгодно. А жена подстраивается.
Несомненно, подстраиваться и терпеть куда менее затратно, чем трепыхаться и принимать решения. Тут и спорить нечего.
04.12.2016 19:06:22, МарикаЧ
а кто предлагает подстраиваться и терпеть? Прям полярность какая-то. Или терпеть и голоса не подавать, или выпнуть 04.12.2016 19:29:38, орловфв
МарикаЧ
В смысле? Конечно, подстраивается. Стала бы она контролировать количество симок у мужа или интересоваться, ездит ли муж к поставщику самолично или кого-то отправляет?
И да, живет теперь она с новым знанием о своем муже, стараясь как-то это принять и вписать в свою жизнь.
И, естественно, терпит ситуацию, пока ее муж "нежно бросает" любовницу.
04.12.2016 19:34:13, МарикаЧ
Понимаете, долгий брак - это довольно крупная и сложная конструкция, которая выстраивалась десятилетиями и в которую включено множество других сложных элементов из поколений старше и младше.
Причём и в нравственном, и в материальном плане.
И естественно приходится вписывать в свою жизнь множество разных обстоятельств - старость и болезни родителей с обеих сторон, помощь семьям детей, участие в воспитании внуков и тд.

В 50+ лет вы находитесь между теряющим силы старым поколением и ещё не полностью вставшей на ноги молодой порослью.
То есть должны поспевать помочь и тем, и другим. Старые болеют и все хуже соображают,
молодые только на крыло встают и делают свои ошибки, которые отчасти разгребают и родители.

И вот на этом фоне из-за обнаружения второй симки устраивать дома Хиросиму может только круглая дура, простите уж меня ради Бога.
04.12.2016 19:56:20, 1637
МарикаЧ
Я все не могу понять, при чем здесь хиросимы и цирки с конями. Вы какой-то "развод по-итальянски" представляете, кмк.
Я знаю несколько семей, где муж с женой (оба хорошие, но не очень подходящие друг другу люди) как раз в возрасте около 50 тихо-мирно разъехались жить по разной недвижимости.
Дети выросли, терпеть друг друга не стало смысла. Так и живут. Встречаются на семейных праздниках, общаются друг с другом, решая какие-то общие вопросы. И никаких таких катаклизмов не случилось.
Семьи детей (собственно, мои друзья) как-то сами справляются. Без поддержки мама-папа.
04.12.2016 21:23:00, МарикаЧ
Да не хочет автор с ним разъезжаться. Она мужа не терпит, а любит. И он ее тоже.
Но вот такая у них сейчас проблема, которую ей решить надо прям щас, а ему нужно время.
Разрешится все как-то.
04.12.2016 22:07:10, 1637
МарикаЧ
Автор терпит ситуацию, а не мужа.
Ситуация, несомненно, "как-то" разрешится. Тот путь, что выбрала автор, скорее всего, будет долгим и нудным. Здесь хочется пожелать автору здоровья все это пережить без последствий.
04.12.2016 23:21:33, МарикаЧ
Да помирятся и будут дальше жить. Не гулящий он видимо по жизни, так... вдряпался. 05.12.2016 00:20:13, 1637
хоть мне никто и не поверит,но да,не гулящий.) 06.12.2016 16:15:04, обычная история
МарикаЧ
В смысле? А про что тогда тема? 06.12.2016 19:20:50, МарикаЧ
МарикаЧ
Главное же (мне так кажется), чтобы помирились с меньшими для автора потерями.
Пока-то он с той стороны хвост по частям рубит.
05.12.2016 00:35:43, МарикаЧ
Ну как может, так и рубит. Тяжёлый это аттракцион для всех участников 05.12.2016 00:44:31, 1637
Реклама
ландыш
а есть ли какая-то причина, по которой на этом фоне хиросима была бы, по-Вашему, оправдана? 04.12.2016 20:25:55, ландыш
Хиросима? Ну в экстремальных ситуациях может быть оправдана - пьянство, дебоши разные, азартные игры до трусов на семейные деньги, угрожающие благополучию женщины или в целом семьи ситуации.
Мало ли.
Но тут как правило вся семья на ее сторону встанет.
У автора ситуация неприятная, но починке поддающаяся.
Да и не хочет она сама Хиросиму.
И слава Богу
04.12.2016 20:31:01, 1637
ландыш
я к тому, что только сама женщина может решить - достаточно ли угрожает ее благополучию поведение мужа или еще недостаточно.
кмк
04.12.2016 20:33:50, ландыш
Ну вот автор видимо думает, что недостаточно.
Договорятся как-то.
Возможно даже "пожар пойдёт только к украшенью" и замороченные рутиной отношения обновятся и даже улучшатся.
04.12.2016 20:39:16, 1637
типа пса дворового он у ей? ну тогда с таким то отношением он еще больше будет заботиться о выхухле той 04.12.2016 18:31:14, плавали уже
МарикаЧ
Я не понимаю ассоциаций с псами и выхухолями. 04.12.2016 18:34:16, МарикаЧ
Вы даете советы взрослой женщине, прожившей в браке с мужчиной (счастливом, на минуточку, браке), вырастившей детей и растившей внуков "выставить" взрослого записят мужчину, мужа/отца семейства/главу "клана". Как будто бы он песик дачный, прибившийся к участку на сезон...
Понятная ассоциация? Представили?
Я понимаю, что в Вашей системе ценностей такое отношение к БЛИЗКОМУ человеку это самое что ни на есть гуд. Но Вы, я так понимаю, и не прожили еще 30 лет с ним.

Про выхухлей даже не хочу начинать. Я с ромашкой точно не могу сассоциировать эту ... женсчину.

Автор, все кто поет заунывные песТни - он вами не дорожиииит, потому что .... не дорожииит, нафих с пляжу, они не в курсе о чем это. Такое ощущуение, что подростки одни...

НИ ОДИН НАКОСЯЧИВШИЙ МУЖИК НЕ ЗАКАНЧИВАЕТ СВОЙ КОСЯК РАЗОМ ОДНОМОМЕНТНО. Н И К О Г Д А!
Потому что они думают совсем по другому и каждый раз надеются, что саморассосется как-нибудь.
04.12.2016 18:51:29, плавали уже
nickoffova
вот этот вопль капслоком очень показателен( Если ваш муж три года живет с любовницей и выедает ложечкой ваш спинной мозг, вам очень, прямо жизненно необходимо верить, что и у других так же. Не так. Заканчивают накосячившие и одним днем, и ультиматумы работают, и выставление с чемоданом за дверь тоже. Но это когда дорожиииит. Т.е. не ваш случай(( 05.12.2016 01:07:12, nickoffova
МарикаЧ
Я не даю советы, а высказываю мнение.
За советами ходят к платному специалисту.
Ну Вы, конечно, в курсе, как кто заканчивает свои косяки:)
04.12.2016 19:12:08, МарикаЧ
Понимаете, у вас нет 30 лет брака и нет видимо общих взрослых детей.
Ну вот как бы вы отнеслись к тому, что ваша мама в 50+ лет выпихивает из дому вашего почти 60летнего папу, чтобы что-то ему доказать и как-то его прищучить?
Вы ей что скажете на это? Поможете коробки собрать?
04.12.2016 20:01:48, 1637
100% и поджопник папе даст. ибо нефиг 04.12.2016 20:08:40, плавали уже
Ага. А потом папу инфаркт хватит - вот весело будет. 04.12.2016 20:14:16, 1637
МарикаЧ
Мне кажется, Вы заигрались, комментируя.
Давайте не будем переходить на личности. И уж тем более на личности моих родителей.
Моего отца нет в живых много лет.
Что касается жизни родителей, то это не мое дело. И никогда не было моим делом.
Когда в моем подростковом возрасте мать поинтересовалась моим мнением по поводу ее ухода от отца, я сказала, что она может принимать любое решение.
04.12.2016 21:41:51, МарикаЧ
Так не о вашем отце и речь. И дети автора не в подростковом возрасте, а взрослые. Это совсем инач ситуация. 04.12.2016 22:08:43, 1637
МарикаЧ
А взрослые дети, которые живут отдельно своей семьей, еще больше держаться за родителей, чем дети и подростки?
Вообще, с каких пор отношениями родителей управляют дети?
04.12.2016 23:22:47, МарикаЧ
Дети не управляют. Дети участвуют в этой жизни большой семьи.
И часто родители и родительский дом для них - это порт всех морей.
05.12.2016 00:21:53, 1637
МарикаЧ
Я не то, что поспорю. Просто у всех по-разному. У кого порт, у кого нет.
Мои родители, как мы с сестрой уехали, предпочитали своей жизнью жить. Сейча мама тоже в большей степени сама по себе. В гости к ней можно только предварительному звонку с ее разрешения. А так особо не любит, чтобы беспокоили.
05.12.2016 00:39:34, МарикаЧ
ну Вы то отчего то в курсе чего там думают и как рассуждают дядьки (и конкретно этот туда же) до, во время и после измены 04.12.2016 19:22:17, плавали уже
МарикаЧ
Это "отчего-то" называется опыт.
И да, чаще всего все происходит по одной и той же схеме. И каждая женщина считает, то она-то уж точно - исключение.
Да кто бы был против.
04.12.2016 19:24:34, МарикаЧ
Добавлю. Потому что тот, который "заканчивает сразу с л-ей, т.к. боится "потерять" жену свою любимую и единственную", те, которые звонят там этим л-ам при женах по спикфону, пишут, смс-ят и пр, пр, пр, это ребяты, которые не заканчивают никогда и ни с кем - ни с этой теткой, ни к какими другими. 04.12.2016 18:55:16, плавали уже
Реклама
Соглашусь 04.12.2016 15:56:49, 1637
То есть все хорошо? Не хорошо, потому что отношения были длительные и муж продолжает перекладывать с больной головы на здоровую. Есть люди, которые так могут жить и не с любимым мужем, с которым 30 лет прожито, а даже с молоду. Так и живите. 03.12.2016 21:20:23, Irishusy

Показан 101 комментарий из 299


Читайте также
Геймификация в учебе: вред или польза для дошкольного и школьного образования
Игровой метод обучения: ошибки и преимущества геймификации в образовании




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!