Раздел: Измена (Проблемы с мужем, измена)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что мне делать? Или ничего не делать?

Много-много лет мы вместе.Летом узнала,что 2 года мне изменял.Его не оправдываю,но я тоже в этом виновата.
У меня земля ушла из под ног.Кто такое пережил,поймет меня.
В итоге сказал,что уходить не хочет,т.к.меня любит,она была лишь громоотводом в наших с тобой отношениях.
Стали отношения налаживать.Начался конфетно-букетный период,нежность к друг другу зашкаливала,почти 24 часа в сутки мы вместе.
И вот,по прошествии четырех месяцев я узнаю,что у него вторая симка и он перезванивается с ней,правда,все реже и реже,но тем не менее.
Опять удар,опять все рухнуло.Доверие,которое появилось в зачатке,умерло во второй раз.
Он объясняет это тем,что-
"Мне не нужны ее истерики,я не могу с ней так сразу поступить,все постепенно сходит на нет,общение лишь по телефону,мы не встречаемся.Мне придется изредка общаться с ней по работе и мне надо сохранить нормальные отношения.А ты опять копаешь,ты опять все разбила"
Сейчас отношения вежливо-сухие.Я ни о чем не спрашиваю,веду себя с ним ровно,говорим на отвлеченные темы.Строим планы на будущее,на лето и т.п. Но никаких сю-сю,даже не дотрагиваемся друг до друга.
Не пойму,у мужчин это нормальная практика-сливаться постепенно,мне лично кажется,это отрезать хвост по кускам,уходя уходи.
Че делать-то? оставить все как есть? И будь что будет?
02.12.2016 13:03:02, обычная история

299 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Здравствуйте. Бесплатная консультация Психолога Онлайн. Спрашивайте:
[ссылка-1]
07.12.2016 05:24:23, farvator.al
на счет того, что не может резко любовницу бросить - отговорки, кому надо, тот бросает без душещипательных бесед.. просто ему нужны Вы - как тыл, как часть его семьи и она - как некое романтическое явление.. что с этим делать - решать только Вам, мне кажется, что главная Ваша ошибка, что Вы не сделали выводов из ситуации, один раз Вам разбили "розовые очки", но Вы их напялили снова, зачем? Вы должны либо принять, что Ваш муж не идеален, он такой, какой есть и звонки эти будут все-равно (хорошо хоть не при Вас), либо расходиться, потому что здоровья внутренний раздрай Вам не прибавит и мужа не приблизит.. Ставить условия ему - бесполезно, он взрослый человек и все делает вполне осознанно, уже зная, что Вам это неприятно.. Не хотите с ним обниматься - и не надо, либо само отвалится, либо это желание появится потом снова :) В любом случае, удачи Вам! 06.12.2016 14:11:57, Елена Д.
спасибо 06.12.2016 16:16:11, обычная история
Вы знаете, в соседнем кабинете сидит один такой мой сотрудник. Любовницы постоянно. Постоянно перезвоны. Знаю что ребенок на стороне. Уволить по этой причине сами понимаете не могу, и вообще другая история это. Делаю вид что не вижу. Но я ж не слепая. Так гадко. Мужик гадкий. Кто там на него вообще реагирует наверное точно себя на помойке нашел. Жену я как-то внутри себя в голове - сначала жалела. Потом поняла что сама дура. И остальные бабы тоже.
Это гадко, все очень дурно и гадко. И Вас в этом вымазывают.... и детей....
05.12.2016 12:33:05, Moon
У меня БМ такой. Совершенно не жалею, что расстались. Вот только что детей на стороне нет, детей у него больше не будет, а любовницы потоком идут.Свекр бывший, его папенька, тоже такой был. Годам к 80 угомонился, потому что диабет, грыжа, пенсия маленькая, то-се. А до того прыгал, как зайчЕг, бывш. свекровь упорно делала вид, что ничего не замечает. Ну сейчас-то, на старости лет, кому он нужен, кроме жены. 05.12.2016 13:28:10, хухра-мухра
Да бесполезно это писать. У автора вполне предсказуемая понятная защитная реакция: у нас все не так, мой не такой, я не такая... 05.12.2016 13:06:44, МарикаЧ
Оставить его!! Если Вы живете у него.. Если квартира Ваша - гнать метлой оттуда 05.12.2016 11:06:28, Helen007
верно 06.12.2016 19:01:01, НЮ
согласна 06.12.2016 19:00:33, ННННН
автор, мое ИМХО - если муж уезжать категорически не хочет, лучше уехать самой. Конечно, надо это делать только в том случае, если жить с ним и думать о "той" совершенно невыносимо. Тут предлагают с ним поговорить, но вы ведь уже говорили. Поверьте, он в курсе. Просто чувства той "новой" женщины ему важнее, чем ваши. И он не верит, что может вас потерять, уверен, что может делать все, что угодно, а вы все "скушаете" и не подавитесь. Перед уходом надо обязательно оставить о себе хорошее впечатление. Будьте лапочкой, не цепляйтесь, не скандальте, ведите себя так, как ему нравится, готовьте его любимые блюда, не выносите ему мозг. Все должно быть "как раньше". А потом просто резко уходите при возникновении первого же подтверждения, что любовница все еще "на месте", скажите ему, что попробовали, но не смогли, что вы его слишком любите, чтобы делить, это очень мучительно и лучше расстаться, чтобы вы смогли его разлюбить и прийти в себя. Таким образом, вы ничего не теряете - если он действительно бросил любовницу, никаких подтверждений не будет, все останется, как есть и у вас все будет хорошо. А если нет, то пусть сам выбирает, кто ему дороже. Если перед уходом будете себя вести хорошо, то скорее всего, выберет вас, а если нет - значит, уже все равно разлюбил и вы бы его в любом случае не удержали. 05.12.2016 10:52:48, хухра-мухра
Редкий мужчина "долетит" до 30-ти лет счастливого брака без ( хотя бы) 1 романтического приключения. 04.12.2016 10:53:00, taviu
Немного внесу ясность-
квартира куплена нами в браке,давным-давно,но по желанию мужа был составлен брачный контракт и квартира записана на меня.
Эксплуатировать-эксплуатирую)
Знаю каждый его шаг,не копаю,сам докладывает.С ней он давно не встречается,лишь звонки.Знаю точно.
Про работу-они не работают вместе,он сам себе хозяин,у нас свой бизнес,она работает у нашего поставщика,и точно знаю,что с тех пор как я все узнала,в той организации он не был,когда понадобилось туда ехать,нашел других.Их много,не проблема.
Собирать ему вещи точно не буду-не выход это.
Про семью-и к детям ездим,и они к нам,и к родителям.Причем,чаще всего инициатива исходит от него.
03.12.2016 15:24:26, обычная история
Собирать вещи не буду, это не буду, то не буду, ну, тогда дальше рога носите!! 05.12.2016 11:07:55, Helen007
да всё супер у вас, продолжайте дальше! он вам - лапшу на уши, вы ему - деньги и душу нараспашку). главное не забывайте напоминать нам всем тут, что вы-то точно знаете, что там у него - всё)). заодно и сами в это поверите).
а вообще, меня очень удивляют женщины, которые, измазавшись, при помощи мужа, в дерьме по самые уши, приходят к общественности, и прямо таки заставляют её сказать "живите с изменами дальше". если для тебя вещи собрать не выход, то чего ты хочешь от вменяемых людей, каких советов? иди тогда на форум ждуль, тебе там посоветуют правильно, в ключе твоего мировоззрения)) "онжемужродной, без него просто смерть")). заодно спроси у них - как же ты смогла выжить без него свои первые 20 лет?) не иначе, волшебница;)
04.12.2016 01:02:14, хватит людей смешить
Ну вы для себя решили, что в случае чего станете гордой бабушкой-одиночкой, а не бабушкой-ждулей (кстати, это точно русское слово - ждуля?).
Тогда у вас все суперски. А у автора тоже все суперски, потому что система ценностей и приоритеты другие.
Всякое бывает, когда жизнь общая и долгая. Разберутся как-то без ваших воплей.
04.12.2016 16:00:35, 1637
Знаете, из всех Ваших комментариев в этой теме очевидно одно - Вы теоретик.
Это очень мило рассуждать о ценностях и приоритетах, когда вас никогда не выкручивало от смсок в мужнином телефоне. И не важно сколько вам при этом 30 или 60. Да-да. Болит ровно так же, несмотря на всю житейскую мудрость. Несмотря на 40 лет брака, пенсионный возраст и совместную недвижимость. И с этой болью офигеть как тяжело жить. И ценности от этого вообще не помогают. Вот совсем.
04.12.2016 22:49:21, KatrinZZ
Не отбрасывайте так легко количество прожитых совместных лет.
Я замужем всего 17 лет, но за это время успела прожить большую часть своей взрослой жизни. Меня с мужем связывает столько, что и пересказать сложно. А уж через 30 лет...могу себе только представить.
Так что важно, важно это, сколько люди лет вместе. И сколько им при этом лет.
06.12.2016 11:04:06, STickA
Ну выкручивает автора от смсок. А выгнать мужа из их общего дома она все равно не может. И не только с точки зрения прав собственности, а потому что жизнь одна у них на двоих, 05.12.2016 00:13:27, 1637
Вы думаете я советую развод? Нет, я советую эффективную линию поведения. Для сохранения брака и просветления в голове у мужа. Пока она льет слёзы и винит себя, муж будет вести свою политику, потому что в упор не видит для этого преград. Страдания родного человека - не в счёт. Родная жена это рука или нога, как она может страдать, а он ничего не чувствует? Он недооценивает серьезность ситуации для автора. А как ему это объяснить? Словами? Если бы слова работали, то рекламы бы не было. Слезами? Слёзы их раздражают, но мало тревожат. Зато у мужчины изумительно развито чувство собственника. Моя жена, мой дом, моя территория.

Как-то давно здесь же в конфе при обсуждении аналогичной ситуации кто-то из местных мужчин сказал "Чемоданы на пороге это не конец, а приглашение к переговорам". Я вот тоже тогда не поняла как это. Ну что, прошли годы и жизнь показала, что это в общем-то единственный способ изменить расстановку сил и начать диктовать условия. Ну грамотно, конечно, с умом и на определенном этапе.
05.12.2016 08:46:18, KatrinZZ
Это метод для молодых и устремлённых в будущее. 05.12.2016 08:54:44, 1637
Т.е. 60-летним вы предлагаете дзен отращивать? А он не растёт. Иначе бы у молодых всё бы тоже решалось отращиванием дзена, а не поисками нового мужа. Всё равно надо что-то делать. Сколько бы тебе ни было лет. Потому что эта жизнь губит не хуже цианида. До возрастной импотенции можно и не дотерпеть. 05.12.2016 08:58:08, KatrinZZ
В последние два года и пока что личная жизнь у них одна на троих. 05.12.2016 00:21:17, МарикаЧ
Она узнала не так давно. Узнала бы раньше, возможно он бы раньше коррективы внёс.
Это обидно и больно.
Но ломать и крушить нельзя. Не тот возраст и не то здоровье уже.
05.12.2016 00:24:27, 1637
Все, я поняла. Мы с Вами о разном.
Я не сторонница все рушить.
Но иногда шоковая терапия эффективнее примочек и кремиков. Быстрее, эффективнее, нагляднее.
05.12.2016 00:28:17, МарикаЧ
Да куда же шоковая, когда давление, аритмия, холестерин и прочие радости второй молодости? 05.12.2016 00:39:33, 1637
Да там мужчина же не старый. Ну, 50+. Ровесники моего мужа, как я понимаю.
Нормальные дядьки. Раз любовница есть, то здоровья хватит.
05.12.2016 00:42:09, МарикаЧ
я тоже считаю, пусть определится - или любовница, или аритмия. 05.12.2016 09:42:17, ландыш
Офигели что ли?... Это ЕЕ СЕМЬЯ и ее личный собственный муж. Который да... оказался козлом-бараном и идиотом. Легко и здорово проживать жизнь в розовых соплях и книжном флёре, а умудрится вынести в близком человеке не только хорошее, но и плохое (что есть во всех) сможет далеко не всякий. Это раз.
Два. Мы тут сидим все такие красивые и умные, с мужьями/постоянными партнерами под боком и советуем женщине пни его, пни, пни... вы пните сначала после 30 лет брака, детей и внуков, а потом советы раздавайте подобного рода.
04.12.2016 15:32:16, совсем уже?
Справедливости ради, советовали не пнуть.
Выставить из дома советовали для отрезвления дяденьки, который очень заботиться о нервной системе любовницы, но не заботиться о нервной системе жены, с которой именно что 30 лет вместе.
Но мы уже поняли, что это не метод автора. Она не верит в собственную значимость для мужа до такой степени, что он побоится ее потерять. Ее право. Возможно, в 50 я буду бояться того же самого.
04.12.2016 18:26:22, МарикаЧ
Интересно, а как это так пнуть? Ногой, веником? А муж такой слюнтяй, чтоб плакать и уходить? Вот даже я, слабая женщина, знаю свои права и фих куда пойду если нет желания. Даже с кресла бы не встала, тебе надо ты и уходи, а у меня кино. А какие это мужчины пинаются как мячики для пинг понга, даже не представляю. 04.12.2016 21:50:35, Зимняя
Я не знаю, какой смысл вкладывает в это слово тот, кто его здесь упомянул.
В советах такого слова, на сколько я помню, не было.
04.12.2016 22:53:53, МарикаЧ
В 50+ лет вы ещё будете бояться и за здоровье своего мужа, и будете переживать, как воспримут ваши взрослые дети и их супруги все это выпинывание деда из семейного дома ради его же отрезвления.
Не примут ли вас в итоге за ненормальную на этом фоне. И вообще вряд ли вы захотите такого кордебалета для всей семьи.
В таком возрасте, будучи 30 лет в браке, уже стоит думать, чтобы у детей семьи хорошо складывались и их поддерживать - а не цирк с конями устраивать на глазах молодых.
04.12.2016 19:44:56, 1637
Скажите, а вы краевед или теоретизируете?
Если человека от измены крючит физически, как автора, то ни возраст и количество внуков/детей и прожитых лет тут не при чем.
У кого не болит от измен, мазохисты и те, кому кажется, что они бы не развелись, потому что "бла-бла", сейчас спорят с теми, кто понимает, что автору лучше с этим мужем уже не будет!
04.12.2016 21:13:23, Madina
Там ниже автор уточняет, что бизнес общий. Я так понимаю, ей развод не выгоден материально. Потому под прощением автора лежит вполне весомый аргумент.
А все эти "простила", "доверие" - это красивые рюшечки.
Вот в этом смысле в 50+ оставаться без материальной поддержки, действительно, печально.
04.12.2016 21:34:24, МарикаЧ
Да все общее - дети, внуки, друзья, родители тоже уже общие как правило, а еще деньги, недвижимость и вообще жизнь общая 04.12.2016 21:59:08, 1637
Именно, все общее. Неужели муж захотел бы этого лишиться? Я бы очень удивилась, если бы он радостно поскакал в новую жизнь, бросив семью.
Ниже речь шла о решительных действиях со стороны автора, чтобы показать, что нельзя решать свои проблемы с любовницами за счет жены, нельзя рушить все, нажитое десятилетиями своей "романтикой". жену надо беречь!
Это ЕМУ, мужу надо было показать, чего он может лишиться. А не жену пугать цирком и хиросимой.
04.12.2016 23:00:45, МарикаЧ
Не тот возраст, не тот кураж...
В 50+ все эти показательные разъезды дорогого стоят.
Придёт автор, послушаем, что скажет
05.12.2016 00:15:52, 1637
А что еще говорить,живем.Работы сейчас немного,в выходные вместе.
И что бы я здесь не говорила,в основном ответ один-"ой,ну какая же ты наивная! так и будете жить-ты,он,она.Только тебя скоро вывернет наизнанку и ты угаснешь,а ему все пох,так и будет мотаться к ней" И вывод один-дай ему под зад коленом и сразу все наладится,сразу увидишь-кто ему ближе-ты или она.И все мои попытки объяснить здесь какой он наталкиваются на "нечего его оправдывать,плавали-знаем,все они одинаковые" А все и у всех одинаково не бывает.
Наверное я действительно человек в плане решительных действий слабый,я очень терпелива,но он-то тоже меня знает,я терплю,но не очень долго. Но сейчас я хочу сохранить семью,истерики устраивать не собираюсь,уже все было.
06.12.2016 15:54:30, обычная история
Ну потерпите и взорветесь. В нужное время все само собой произойдёт. 07.12.2016 06:44:52, 1637
Единственное, что не очень понятно - это зачем Вы заводили тему. Вы, на самом деле, чего хотели получить? Видимо, совершенно не ответов на вопросы из заглавного топа. Попробуйте еще раз сформулировать? 06.12.2016 16:17:19, неважно
хотела спросить-как жить дальше?)
молчать и делать вид,что все в прошлом и посмотреть как будут развиваться события? или же продолжать говорить с ним об этом.
....пишу и стираю
хотя что говорить,естественно,он скажет,что все закончено,давай жить дальше,сколько можно себя накручивать ,зачем ты мучаешь себя и меня и т.д.
Это как воду в ступе толочь.
06.12.2016 16:26:23, обычная история
А делайте то, что вам видится естественным и правильным в данный момент.
Хотите говорить- говорите, хотите молчать, молчите.
можете делать вид, что все зашибись - но ровно в той мере, в которой это вам удобно.
Ну а дальше время покажет.
07.12.2016 06:48:14, 1637
Т.е. у Вас выбор:
1. молчать и делать вид, что все в прошлом - и посмотреть как будут развиваться события
2. продолжать говорить с ним об этом
И никакие другие варианты Вы рассматривать не хотите.

Я верно уловила теперь?

Если бы Вы так сформулировали - Вам бы дали другие советы.
Вот лично я абсолютно согласна с тем, что Вам девочки ниже написали - но поскольку этих опций в Вашем перечне нет - я бы выбрала - молчать и выжидать. Ибо пустая говорильня, не подкрепленная действиями, имхо еще проигрышней позиция.
06.12.2016 16:59:32, неважно
Да при чем здесь кураж? Не надо ничего показательного. У Вас какие-то очень красочные картинки в голове рисуются, извините. Да все проще происходит.
Не, показать-то нужно.
Напомнить, что жена - не родственник, а тоже женщина. А то истерики любовницы гасить нужно. А жена. Что жена? Она тихонько потерпит в сторонке, куда денется? Скалкой бы дядьке за такое отношение.
05.12.2016 00:23:59, МарикаЧ
Да получил он уже скалку. Может и от обеих. В такие истории вход рубль, а выход 10.
Вот пусть разгребает.
05.12.2016 00:41:05, 1637
Вот, я за то, чтобы разгребал не за счет жены.
Я представление жена-родственник (типа, никуда не денется, величина постоянная) очень не люблю.
05.12.2016 00:43:54, МарикаЧ
Теоретик определённо тот, кто не прожил с мужем 30+ лет и у кого мысли устремлены в будущее, а не на то, как сохранить имеющееся. 04.12.2016 21:24:14, 1637
Ну вот в теории оно всегда так. А я пока в теории, так же рассуждала. А потом это ощущение, когда руки леденеют от мыслей этих. Не про душу я сейчас, а о физическом состоянии. Потому что было ВСЕ, а потом сплошная неопределенность, потому что ты можешь для себя решить сколько угодно и что угодно сохранять, а он уже решил что-то свое. И дальше может все как угодно решить.
Оно и так на перед не известно все, но тут ты это ощущаешь в полной мере.
Мне было почти тридцать.
Сейчас, под сорок, будет так же, если случится.
И в 50, знаю, будет так же. Потому что, не умею жить с тем, с кем не могу расслабиться и быть собой, строить планы.
Кто-то может, а такие, как автор нет. И этому нельзя научиться, можно просто угаснуть в этом. Или повариться и скинуть это дер*мо с себя.
04.12.2016 22:36:50, Madina
Знаете, у людей в "почти 30" и в "почти 60" очень разный взгляд на жизнь. И на построение планов тоже.
Во втором случае люди как правило думают о том, как бы сохранить построенное за всю жизнь, особенно если они прожили много лет в счастливом браке и сплелись корнями до нераздельнеости.

У них общие дети, внуки, уже общие родители, общий круг общения, общие привычки и большая зависимость друг от друга.

И это намного важнее, чем какие-то пиписечные встречи мужа или жены на излете его мужской или ее женской привлекательности.
И уж тем более неважны все эти симки и прочий мусор.

Им надо выбраться из этого кризиса и жить дальше, по возможности не растеряв накопленное за всю жизнь.
04.12.2016 22:48:32, 1637
В том то и дело, что срослись и стали родными и ВСЕ общее, но у него СВОЯ личная жизнь, без вас. Вас там и близко нет. Ему там ОЧЕНЬ ХОРОШО и в эти минуты ему пофиг на вас, общих родителей, детей и внуков и ВСЕ ваши общие ценности. Ему там без вас настолько хорошо, что он готов ВСЕМ этим жертвовать.
Теперь понятнее, что это только ваши ценности, когда муж загулял на два года и это не просто секс или еще есть иллюзии?
Вы понятия не имеете, как себя поведете, если окажетесь в ситуации автора, что бы вам сейчас не казалось.
Не хотела быть грубой, если что.
05.12.2016 00:14:54, Madina
Так все понятия не имеют, кроме неё, в этой ситуации оказавшейся.
У всех все по-разному.
Да, всем больно и обидно.
Но делать себе же ещё больнее вряд ли стоит. Да и мужа не стоит гробить. Если бы он захотел, ушёл бы. Он не хочет.
05.12.2016 00:27:15, 1637
Конечно не хочет, потому что ему туда за одним надо, а с автором привычка и общее имущество, потому что объясняться они не любят и еще много почему. Зачем ему там рутина. Зачем ограничиваться одной женщиной, если у него их теперь две! Но сценарий примерно один.
Уже случилось и уже есть реакция автора, ее переживания. Оттуда и пляшут те, кто отвечали ей. Те, кто знают о чем пишут, говорят одно, кто фантазирует- другое.
05.12.2016 00:35:13, Madina
Так и его переживания случились, и переживания второй женщины.
История-то тяжёлая на самом деле
05.12.2016 09:01:38, 1637
Да-да. Только счастья хочется и в 60 лет. И от того что есть что разрушать только тяжелее с этим жить. Живешь, потому что дом жалко делить, дети, внуки, здоровье... А внутри тоска. Вот такая, пиписечная. Что он её хочет, а меня нет. И это так же не смешно как и в 35. 04.12.2016 23:34:16, KatrinZZ
А если его выгнать и остаться без родного человека - тоска исчезнет?
Благоденствием настанет?
05.12.2016 00:17:26, 1637
Если не жить вместе, легче становится. А так- вроде все, как раньше, но на каждом слове, шутке, особенно общих и личных, запинаешься. Потому что это все уже не то. 05.12.2016 00:24:59, Madina
Да, как прежде уже не будет. Но выбор между прошлым и будущим происходит в разном возрасте по разным параметрам 05.12.2016 00:43:01, 1637
Ага, нашелся новый аргумент. Пока дети маленькие, есть железное оправдание "как же я оставлю детей без отца", а для взрослых, оказывается, это "цирк с конями".
Вообще, цирк никто не предлагал устраивать. Нормальная женщина обойдется без театральных сцен в любом возрасте.
Если говорить про меня, то факт, что я смогу защитить свои интересы, знают все мои домочадцы.
Идеи поддерживать семьи своих детей у меня тоже нет. Интересы своих дочерей я смогу поддержать в любых раскладах.
04.12.2016 20:04:46, МарикаЧ
Давайте так - вы проживете 30+ лет в крепком браке, вырастите детей, обзаведётесь общей недвижимостью, будете помогать взрослым детям, старым родителям и тд - а потом вдруг одним махом решите выпихнуть мужа непонятно куда из-за симок и звонков.

И будете ли вы это изгнание воспринимать как защиту своих интересов - вопрос очень большой. Потому что именно ваши интересы и пострадают в первую очередь от такого шага.

Каким образом вы собираетесь поддерживать взрослых дочерей отдельно от их семей, тоже непонятно
04.12.2016 20:13:10, 1637
Нет уж. 30 лет в браке, и мне 50 я с 20 лет не планировала. Всю активную жизнь с одним человеком (даже самым прекрасным и любимым) я жить не хотела бы. Потому мне и поведение мужа понятно. И дальнейшее развитие тоже примерно представляю. Если смотреть со стороны, все просчитывается с очень высокой степенью вероятности.
А я не представляю, с чего бы я поддерживала семьи своих детей. Это я еще постороннего мужика буду поддерживать что ли? Нет, спасибо. Я не "клановоориентированный" человек.
04.12.2016 21:07:13, МарикаЧ
Автор не писала, что ей 50. Возможно ей больше.
Что там вам понятно в поведении чужого и незнакомого вам немолодого мужчины - это вопрос отдельный.

А как вы сможете поддерживать дочь изолированно от ее семьи?
Вот с внуками будете помогать - это только для дочери?
Или какие-то деньги ей дадите "подъемные" при переезде или еще каком-то обустройстве - тоже только ей?

Вообще хочу вам сказать, что зять и отец внуков - это не посторонний мужик.
Это член семьи.
Вот моей маме тоже раньше казалось, что мой муж прям посторонний и ей никто. А теперь она очень от него зависит по всем параметрам, и по медицинским тоже.
И в целом она наверное ему благодарна, что он ей ее фокусов не припоминает, а просто делает все необходимое для неё.
04.12.2016 21:22:35, 1637
Старость делает людей зависимыми, но не делает родными.
А, да. Я не на столько богата, чтобы давать подъемные и т.п. Но я могу напрячься. Вот напрячься я могу только ради родных детей. Могу и ради зятя, если он мне будет симпатичен.
04.12.2016 21:29:49, МарикаЧ
Зять, с которым дочь прожила более 30 лет - не чужой человек в любом случае. Ну или в тех случаях, если отношения сохранены вообще.
И получать заведомо правильную и благожелательную помощь от зятя намного приятнее, чем от случайных людей.
Да и уровень жизни зять тоже может украсить, что собственно у нас и происходит.

Испытывать антипатию к зятю, с которым счастлива ваша дочь - неконструктивно как минимум.
А разграничивать помощь тем более. Вот подбросили вы дочкиной семье денег на отпуск - и скажете, что это только ей и внукам, а зятю ни-ни, даже пусть мороженого с этих денег не покупает?
04.12.2016 22:05:31, 1637
Антипатию можно испытывать к кому угодно. Да мало ли кто кому не нравится.
Не конструктивно показывать свои чувства.
Ну вот моя мама может подбросить мне денег (например, с продажи когда-о общей недвижимости). Еще она периодически одевает мою старшую дочь. Хобби у нее такое, очень любит это дело. Но это деньги мне и дочери. Это не деньги - "вот, вашей семье". Так у нас принято.
04.12.2016 23:16:26, МарикаЧ
Ну если она дочь одевает и это дочь вашего мужа, так все равно помощь.
Я даю деньги детям и их партнерам - поучаствовать в оплате их поездок, на обстановку жилья и тд.
05.12.2016 00:19:05, 1637
Дочь не мужа. И это не помощь, это раздувание гардероба :) Мы одеваем, для души всякую ерунду дочь покупает себе из заработанных. Ну и бабушка - модница:) Мы с сестрой не даемся, она на внучке отрывается. 05.12.2016 00:32:03, МарикаЧ
т.е. выпнуть человека из квартиры, купленной в браке на общие деньги? 04.12.2016 18:49:11, орловфв
Ну раз детей уже никак не приплести, то общая квартира автоматически становится хорошей отмазкой, чтобы ничего не делать и верить любой лапше.
Главное, муж понимает, что жена будет терпеть. Молодец. Потому жизнь его семьи строится так, как ему удобно и выгодно. А жена подстраивается.
Несомненно, подстраиваться и терпеть куда менее затратно, чем трепыхаться и принимать решения. Тут и спорить нечего.
04.12.2016 19:06:22, МарикаЧ
а кто предлагает подстраиваться и терпеть? Прям полярность какая-то. Или терпеть и голоса не подавать, или выпнуть 04.12.2016 19:29:38, орловфв
В смысле? Конечно, подстраивается. Стала бы она контролировать количество симок у мужа или интересоваться, ездит ли муж к поставщику самолично или кого-то отправляет?
И да, живет теперь она с новым знанием о своем муже, стараясь как-то это принять и вписать в свою жизнь.
И, естественно, терпит ситуацию, пока ее муж "нежно бросает" любовницу.
04.12.2016 19:34:13, МарикаЧ
Понимаете, долгий брак - это довольно крупная и сложная конструкция, которая выстраивалась десятилетиями и в которую включено множество других сложных элементов из поколений старше и младше.
Причём и в нравственном, и в материальном плане.
И естественно приходится вписывать в свою жизнь множество разных обстоятельств - старость и болезни родителей с обеих сторон, помощь семьям детей, участие в воспитании внуков и тд.

В 50+ лет вы находитесь между теряющим силы старым поколением и ещё не полностью вставшей на ноги молодой порослью.
То есть должны поспевать помочь и тем, и другим. Старые болеют и все хуже соображают,
молодые только на крыло встают и делают свои ошибки, которые отчасти разгребают и родители.

И вот на этом фоне из-за обнаружения второй симки устраивать дома Хиросиму может только круглая дура, простите уж меня ради Бога.
04.12.2016 19:56:20, 1637
Я все не могу понять, при чем здесь хиросимы и цирки с конями. Вы какой-то "развод по-итальянски" представляете, кмк.
Я знаю несколько семей, где муж с женой (оба хорошие, но не очень подходящие друг другу люди) как раз в возрасте около 50 тихо-мирно разъехались жить по разной недвижимости.
Дети выросли, терпеть друг друга не стало смысла. Так и живут. Встречаются на семейных праздниках, общаются друг с другом, решая какие-то общие вопросы. И никаких таких катаклизмов не случилось.
Семьи детей (собственно, мои друзья) как-то сами справляются. Без поддержки мама-папа.
04.12.2016 21:23:00, МарикаЧ
Да не хочет автор с ним разъезжаться. Она мужа не терпит, а любит. И он ее тоже.
Но вот такая у них сейчас проблема, которую ей решить надо прям щас, а ему нужно время.
Разрешится все как-то.
04.12.2016 22:07:10, 1637
Автор терпит ситуацию, а не мужа.
Ситуация, несомненно, "как-то" разрешится. Тот путь, что выбрала автор, скорее всего, будет долгим и нудным. Здесь хочется пожелать автору здоровья все это пережить без последствий.
04.12.2016 23:21:33, МарикаЧ
Да помирятся и будут дальше жить. Не гулящий он видимо по жизни, так... вдряпался. 05.12.2016 00:20:13, 1637
хоть мне никто и не поверит,но да,не гулящий.) 06.12.2016 16:15:04, обычная история
В смысле? А про что тогда тема? 06.12.2016 19:20:50, МарикаЧ
Главное же (мне так кажется), чтобы помирились с меньшими для автора потерями.
Пока-то он с той стороны хвост по частям рубит.
05.12.2016 00:35:43, МарикаЧ
Ну как может, так и рубит. Тяжёлый это аттракцион для всех участников 05.12.2016 00:44:31, 1637
а есть ли какая-то причина, по которой на этом фоне хиросима была бы, по-Вашему, оправдана? 04.12.2016 20:25:55, ландыш
Хиросима? Ну в экстремальных ситуациях может быть оправдана - пьянство, дебоши разные, азартные игры до трусов на семейные деньги, угрожающие благополучию женщины или в целом семьи ситуации.
Мало ли.
Но тут как правило вся семья на ее сторону встанет.
У автора ситуация неприятная, но починке поддающаяся.
Да и не хочет она сама Хиросиму.
И слава Богу
04.12.2016 20:31:01, 1637
я к тому, что только сама женщина может решить - достаточно ли угрожает ее благополучию поведение мужа или еще недостаточно.
кмк
04.12.2016 20:33:50, ландыш
Ну вот автор видимо думает, что недостаточно.
Договорятся как-то.
Возможно даже "пожар пойдёт только к украшенью" и замороченные рутиной отношения обновятся и даже улучшатся.
04.12.2016 20:39:16, 1637
типа пса дворового он у ей? ну тогда с таким то отношением он еще больше будет заботиться о выхухле той 04.12.2016 18:31:14, плавали уже
Я не понимаю ассоциаций с псами и выхухолями. 04.12.2016 18:34:16, МарикаЧ
Вы даете советы взрослой женщине, прожившей в браке с мужчиной (счастливом, на минуточку, браке), вырастившей детей и растившей внуков "выставить" взрослого записят мужчину, мужа/отца семейства/главу "клана". Как будто бы он песик дачный, прибившийся к участку на сезон...
Понятная ассоциация? Представили?
Я понимаю, что в Вашей системе ценностей такое отношение к БЛИЗКОМУ человеку это самое что ни на есть гуд. Но Вы, я так понимаю, и не прожили еще 30 лет с ним.

Про выхухлей даже не хочу начинать. Я с ромашкой точно не могу сассоциировать эту ... женсчину.

Автор, все кто поет заунывные песТни - он вами не дорожиииит, потому что .... не дорожииит, нафих с пляжу, они не в курсе о чем это. Такое ощущуение, что подростки одни...

НИ ОДИН НАКОСЯЧИВШИЙ МУЖИК НЕ ЗАКАНЧИВАЕТ СВОЙ КОСЯК РАЗОМ ОДНОМОМЕНТНО. Н И К О Г Д А!
Потому что они думают совсем по другому и каждый раз надеются, что саморассосется как-нибудь.
04.12.2016 18:51:29, плавали уже
вот этот вопль капслоком очень показателен( Если ваш муж три года живет с любовницей и выедает ложечкой ваш спинной мозг, вам очень, прямо жизненно необходимо верить, что и у других так же. Не так. Заканчивают накосячившие и одним днем, и ультиматумы работают, и выставление с чемоданом за дверь тоже. Но это когда дорожиииит. Т.е. не ваш случай(( 05.12.2016 01:07:12, nickoffova
Я не даю советы, а высказываю мнение.
За советами ходят к платному специалисту.
Ну Вы, конечно, в курсе, как кто заканчивает свои косяки:)
04.12.2016 19:12:08, МарикаЧ
Понимаете, у вас нет 30 лет брака и нет видимо общих взрослых детей.
Ну вот как бы вы отнеслись к тому, что ваша мама в 50+ лет выпихивает из дому вашего почти 60летнего папу, чтобы что-то ему доказать и как-то его прищучить?
Вы ей что скажете на это? Поможете коробки собрать?
04.12.2016 20:01:48, 1637
100% и поджопник папе даст. ибо нефиг 04.12.2016 20:08:40, плавали уже
Ага. А потом папу инфаркт хватит - вот весело будет. 04.12.2016 20:14:16, 1637
Мне кажется, Вы заигрались, комментируя.
Давайте не будем переходить на личности. И уж тем более на личности моих родителей.
Моего отца нет в живых много лет.
Что касается жизни родителей, то это не мое дело. И никогда не было моим делом.
Когда в моем подростковом возрасте мать поинтересовалась моим мнением по поводу ее ухода от отца, я сказала, что она может принимать любое решение.
04.12.2016 21:41:51, МарикаЧ
Так не о вашем отце и речь. И дети автора не в подростковом возрасте, а взрослые. Это совсем инач ситуация. 04.12.2016 22:08:43, 1637
А взрослые дети, которые живут отдельно своей семьей, еще больше держаться за родителей, чем дети и подростки?
Вообще, с каких пор отношениями родителей управляют дети?
04.12.2016 23:22:47, МарикаЧ
Дети не управляют. Дети участвуют в этой жизни большой семьи.
И часто родители и родительский дом для них - это порт всех морей.
05.12.2016 00:21:53, 1637
Я не то, что поспорю. Просто у всех по-разному. У кого порт, у кого нет.
Мои родители, как мы с сестрой уехали, предпочитали своей жизнью жить. Сейча мама тоже в большей степени сама по себе. В гости к ней можно только предварительному звонку с ее разрешения. А так особо не любит, чтобы беспокоили.
05.12.2016 00:39:34, МарикаЧ
ну Вы то отчего то в курсе чего там думают и как рассуждают дядьки (и конкретно этот туда же) до, во время и после измены 04.12.2016 19:22:17, плавали уже
Это "отчего-то" называется опыт.
И да, чаще всего все происходит по одной и той же схеме. И каждая женщина считает, то она-то уж точно - исключение.
Да кто бы был против.
04.12.2016 19:24:34, МарикаЧ
Добавлю. Потому что тот, который "заканчивает сразу с л-ей, т.к. боится "потерять" жену свою любимую и единственную", те, которые звонят там этим л-ам при женах по спикфону, пишут, смс-ят и пр, пр, пр, это ребяты, которые не заканчивают никогда и ни с кем - ни с этой теткой, ни к какими другими. 04.12.2016 18:55:16, плавали уже
Соглашусь 04.12.2016 15:56:49, 1637
То есть все хорошо? Не хорошо, потому что отношения были длительные и муж продолжает перекладывать с больной головы на здоровую. Есть люди, которые так могут жить и не с любимым мужем, с которым 30 лет прожито, а даже с молоду. Так и живите. 03.12.2016 21:20:23, Irishusy
Вы не виноваты в его отношениях на стороне.
Вы не виноваты, что обнаружили эту симку.
Вы ничего не разбили и ничего не копаете.

Вас совершенно не должны касаться истерики этой дамы и желание вашего мужа расстаться с ней нежно.
Ваши переживания и ваши слёзы для него имеют меньшую значимость?

Зачем вам общие планы на лето строить сейчас?
Вытошнить же может от такого сказочного отдыха:(

Понимаете, как прежде уже не будет. Но может быть по-новому - с ним или без него. Если он хочет с вами жить дальше, то это его задача, такого шанса для себя добиваться.
Именно шанса, удачи, везения огромного.
Обозначьте чётко - что вы даете ему именно шанс, ещё одну попытку остаться рядом с вами.
И чётко условия поставьте.

Ну и будьте готовы к тому, что добиваться вашего доверия он может не захотеть:(

У вас есть возможность сейчас почаще приглашать домой своих детей и (если есть) внуков?
Что-то устраивать совместное?
Тогда делайте это. Пусть посмотрит на свою большую семью, из которой может и вылететь.

Да, удачи вам и сил!
03.12.2016 11:48:35, 1637
Большое спасибо!
Разговор был,и не один.Условия поставлены четкие.Он добивается,я вижу,дело скорее во мне и в моей расшатанной психике.
Прежде не будет-это мне как раз понятно.Да и не надо мне как прежде.
Знаете,это был как нарыв,вроде не болит особо,но зреет,вроде и жили себе поживали,но проблемы были.А я вскрыла этот нарыв,больно очень,но по-другому вылечить его нельзя,выздоровление наступит,но позже.А пока мы будем лечить рану.
Вот как-то так.
03.12.2016 15:29:46, обычная история
Что делать, эксплуатировать по-всякому. Забирать себе по максимуму деньги ,время. 03.12.2016 10:44:57, рица
И это тоже. 03.12.2016 11:51:04, 1637
Автор, такая тема развилась, но вывод-то просто очевиден!
1. 30 лет вместе - это много. Тем более если эти годы были счастливыми - это многое-многое меняет!
2. Кризисы отношений никто не отменял, а как их ценить, эти отношения, если все всегда ровно и как будто "так и должно быть"? Весьма полезная встряска для организма. Измена - о, ужас. А что вы хотели? Ну реально крайне сложно 30 лет жить и ни разику ни с кем ни-ни!
3. Если оба хотите сохранить отношения, а лично я это считаю крайне важным, нужно сохранять, о чем тут думать? Это и есть семья - способность слушать, слышать, сохранять, создавать новое. А ломать много ума не надо - на это все горазды. Нужно прийти к консенсусу, который ВСЕХ УСТРОИТ, к ПРАВИЛЬНОМУ ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНОМУ РЕШЕНИЮ. Садитесь с мужем и обсуждаете стратегию выхода из сложившейся ситуации. Лично я бы предлагала следующий вариант: отношения с дамой обрываются разом. Муж просто исчезает, увольняясь с работы тихо и незаметно (можно и с руководством договориться, чтобы информация не просачивалась), меняет номер телефона и становится для дамы недоступным во всех отношениях. Слился по-тихому и без скандала!
Да, не просто взять и враз все бросить! Зато перспективно для отношений!
Вариант продолжать работать с любовницей - вообще не вариант. Не хочет так - пусть предложит достойную альтернативу. Я лично такую не вижу (ну если только ту даму уволить, у него есть такие полномочия?)
03.12.2016 09:53:32, орловфв
Ни одного разика может и сложно. Но 2 года постоянных отношений это очень круто, как мне кажется. 03.12.2016 21:16:12, Irishusy
[пусто] 03.12.2016 12:56:08
я не понимаю и не разделяю предложений мучиться но молчать, молча выгнать, молча развестись. Это позиция слабого безвольного человека с каким-то невероятным количеством фобий. Любые задачи решаются путем переговоров. А без переговоров не бывает результата, который удовлетворяет обе стороны. 03.12.2016 14:26:05, орловфв
Если Вам интересно, поизучайте на досуге теорию переговоров. Не такое это простое занятие. И найти общее решение путем обычного "доброго слова" не всегда возможно. 03.12.2016 15:59:41, МарикаЧ
что посоветуете? мне всегда интересно, для меня результат переговоров - это мой хлеб, или хлеб с маслом, или хлеб с маслом на берегу океана 03.12.2016 16:19:09, орловфв
Я читала дочкины лекции. Она на Международных отношениях учится.
Читала из любопытства, узнала много интересного.
Мне кажется, в основном им преподавали по иностранным учебникам. Наверняка и у нас что-то на эту тему есть.
А, вот еще в интернете нашла про особенности переговоров с китайцами. Очень любопытно. Просто для расширения кругозора.
03.12.2016 19:59:50, МарикаЧ
согласна полностью 03.12.2016 15:31:13, обычная история
Ой, ну смешно это "обсуждаете стратегию". Ну да, он будет соглашаться, кивать головой и даже конспектировать на бумажку возможно. Они будут вместе составлять его прощальное письмо для любовницы. Возможно он даже поговорит с ней по скайпу под наблюдением жены. А потом пойдет машину прогреть и напишет смс-ку "не обращай внимания, моя опять дуркует". Это всё цитаты из жизни.
За какого младенца надо держать мужа чтобы поверить в то, что он не знает путей как от человека избавиться. Просто кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет, тот ищет причины.
03.12.2016 10:24:35, KatrinZZ
Ему под 60 уже. А не под 30 или под 40. 03.12.2016 11:24:38, 1637
Я тут сейчас одного ЗА 60 наблюдаю. Та же фигня. 03.12.2016 21:49:17, KatrinZZ
вот того, который в 60 стал кренделя выделывать, я бы прямо с почестями на свободу выпроводила:) С возрастными капризами, болячками, брюзжанием, импотенцией и прочими радостями навстречу новой счастливой жизни. 04.12.2016 12:14:39, nickoffova
У меня был свекор, который и в 70+ такое выделывал.
Жена ждала, что вот-вот он нагуляется. Ждала уже несколько десятилетий, надо сказать.
Ну и дяденька был сильно денежный.
В итоге, здоровье у первой сильно покачнулось у нее, несмотря на то, что она на 10 лет младше.
04.12.2016 14:23:28, МарикаЧ
а вы как определили его помыслы? Мне кажется, что 2 взрослых человека, которые большую часть жизни прожили вместе, могут найти слова для откровенного разговора и разрешить проблему. Ведь все 30 лет вместе они эти проблемы как-то совместно решали, чем те проблемы отличаются от текущей? 03.12.2016 10:41:53, орловфв
да не решаются проблемы откровенными разговорами. 03.12.2016 11:49:49, ландыш
вот так откровение!!! А чем, по вашему разумению, решаются? морзянкой? или только смерть расставит приоритеты? 03.12.2016 11:58:51, орловфв
взвешенными действиями того человека, у которого возникла проблема. 03.12.2016 14:36:47, ландыш
[пусто] 03.12.2016 12:48:02
Если оба считают, что хотят наладить общий быт, то выработать общую позицию как? путем телепатии? 03.12.2016 14:29:53, орловфв
Разговоры со временем переходят в хроническую фазу и происходят по одному и тому же алгоритму.
И ничем не мешают бегать к любовнице.
Если эти разговоры в остром периоде ничего не принесли конструктивного, то и смысла тереть дальше эту жвачку нет.
03.12.2016 12:19:12, 1637
так нормального разговора не было, как я понимаю. Я вижу разговор как способ понять общие интересы, выработать общую позицию, если она возможна, либо утвердиться во мнении, что общего результата получить не получится и действовать далее каждый по своему усмотрению раздельно друг от друга 03.12.2016 14:28:05, орловфв
а до переговоров непонятно, что общего результата получить не получится?
мне - понятно.
03.12.2016 14:38:59, ландыш
нет, не понятно. Я понимаю, что некоторые любят додумывать за собеседника, но это слишком редко соответствует действительности 03.12.2016 15:21:58, орловфв
а тут и додумывать ничего не приходится, всё воочию. 03.12.2016 16:12:57, ландыш
это и есть женская логика? 03.12.2016 16:20:40, орловфв
нет, это мой мессадж 03.12.2016 17:19:11, ландыш
Если у человека есть свои интересы за пределами семьи (любовница, к примеру), то озвучивать такие планы не принято. И смысл разговоры разговаривать?
P.S. Ой, да вспомните любые политические переговоры. Все стороны всегда "за мир и дружбу", а вот решить проблему почему-то не получается.
03.12.2016 15:57:21, МарикаЧ
Я вот выгнала такого козла ,хотя был 2х летний ребенок на руках. Изменить можно по пьяни ,а жить на 2 семьи это предательство. Нах такое счастье нужно? Мой бывший один уже как больше 10 лет ,я была замужем еще 2 раза. Сейчас хороший муж и еще 2 детей от него. Привыкли бабы держаться Да одни штаны -этих штанов полным полно 03.12.2016 09:37:10, Елена37
Елена поддерживаю вашу точку зрения! Вот именно пока молодая нужно устраивать жизнь, зачем держаться если доверие ушло... 03.12.2016 10:57:56, Alya(Bunnika)
Кто в данной теме "молодая"-то? 03.12.2016 11:22:32, 1637
любовница? я надеюсь ))) 03.12.2016 11:50:23, ландыш
не молодая она,моя ровесница. 03.12.2016 15:33:25, обычная история
да это неважно. 03.12.2016 16:13:11, ландыш
Так она жизнь и устраивает:)
Ну как может:)
03.12.2016 12:19:44, 1637
наверно вы до этого тоже 30 счастливых лет в браке прожили и общих детей вырастили? 03.12.2016 09:57:24, орловфв
Да хоть 40 лет, может в любом возрасте найти мужика . 03.12.2016 10:37:21, Елена37
А зачем автору в ее 50+ лет какой-то непонятный чужой мужик с непонятным прошлым? 03.12.2016 11:17:14, 1637
а зачем ей какой-то там мужик? Она уже не в том возрасте, чтобы подстраиваться под особенности чужого человека 03.12.2016 10:42:53, орловфв
А зачем такой муж 30 летней выдержки, который ее делает виноватой и бережет любовницу? Каждому свое, конечно. У нас друзья поженились так, мы не общаемся, не приятно сидеть у них в гостях, зная подробности похождений мужа. (он мне сам рассказывал, даже не могу предположить мотивов) 03.12.2016 21:24:26, Irishusy
В 50+ счастье- это без всякого мужа) Если бы ей 25 было, то другое дело, гормон играет, размножаться охота)))
А в 50+ ждать, когда нужна станет памперсы менять...
Но женщины разные, есть те, кого страшит остаться одной в любом возрасте, даже с лежачим инвалидом им веселее, чем одной. Каждому - свое.
03.12.2016 15:12:00, Булочка наст.
Читая вас в семейной, каждый раз вспоминаю басню "Лиса и Виноград".
В любом возрасте счастье - с любимым и любящим человеком.
В окружении близких.
03.12.2016 18:08:36, 1637
А я по-другому понимаю булочкину позицию.
Да,естественно, счастье. Но если этого счастья не случилось, то нет причин сидеть горевать у окошечка.
И это не причина кидаться на любого дядьку "лишь бы был муж".
03.12.2016 20:18:41, МарикаЧ
Так Булочка как раз и предлагает другого искать 03.12.2016 20:53:49, 1637
Я не знала сколько автору лет. В 50 ( и даже в 40)) никого искать уже не надо, и я об этом написала. Возраст в этом вопросе имеет большое значение. 03.12.2016 21:47:59, Булочка наст.
неужели тут у половины настолько плохо все в семейной жизни и они настолько одиноки, что более половины комментариев такого радикального содержания? 03.12.2016 16:24:01, орловфв
Из жизни малолеток)
Вам лет по 20 что ли обоим.
Найдите дядьку взрослого, а не малолетку (по-крайней мере по поступкам и рассуждениям).
03.12.2016 09:34:09, Булочка наст.
Вам, Булочка, тоже давно не 20.
Вы себе-то уже нашли дядьку взрослого?
03.12.2016 11:19:01, 1637
Мне и так хорошо, без всякого дядьки) Автору явно без всякого не будет хорошо, вон она за малолетнего как цепляется)))) 03.12.2016 15:03:27, Булочка наст.
Это отец ее детей, дед их общих внуков и ее муж на протяжении 30+ лет. С ним жизнь прожита, если это вам непонятно.
А абы какой мужчина ей ни к чему.
03.12.2016 15:07:58, 1637
Жизнь прожита, а ума не нажито. Ни у одного. 03.12.2016 15:15:34, Булочка наст.
Самый ум у вас нажился, да - с вообще отсутствующим опытом семейных отношений
С двумя внебрачными детьми, с полным отсутствием отцовского воспитания как минимум у одного ребёнка, с отсутствием алиментов и тд.
Это у вас просто обитель мудрости, кто б спорил.
03.12.2016 18:07:56, 1637
Ой, ну прямо уязвили! Ушла рыдать))))
Вы меня ну вот совсем даже задеть не можете, потому что я то прекрасно помню свое "семейное щастье". По сравнению с которым сейчас реально рай))
И я не жалею о рождении детей, что вас судя по всему тоже удивляет.
Дети то в полном смысле удались))
03.12.2016 19:20:52, Булочка наст.
Так не было у вас семейного счастья. И семьи не было.
И вряд ли будет уже.
А насчёт сравнений - плохому-то предела нет. Кому-то и на нарах рай по сравнению с чем нибудь.
Что на это равняться?
Сожалеть о рождении детей глупо по меньшей мере. Они от этих сожалений никуда не деваются.
03.12.2016 20:57:39, 1637
Да уж, посижу лучше "на нарах"))))) Оно спокойнее и для нервишек полезнее)) 03.12.2016 21:54:21, Булочка наст.
Сижу на нарах как барон на именинах... (с) 03.12.2016 22:14:28, 1637
а вы знаете, что такое институт брака? и почему домостой писался? и вообще как создавались семьи, историю создания семей? Почему вы отвергаете и называете безумным то, что создавалось тысячелетиями?
Пословицу наверняка знаете про рыбку, которую без труда не выловить. Ответа не прошу, обдумать не прошу, высказывайтесь дальше
03.12.2016 16:27:17, орловфв
Причем тут домострой? Было время на телегах передвигались и освещали путь свечой. Было время жен били и это было нормой. Ни о каком равноправии мужчины и женщины речь не шла в принципе.
Сейчас брак хорош лишь там, где он приятен (!) обеим сторонам, а если одной уже неприятен, то и без семьи сейчас не пропадешь слава богу)
03.12.2016 19:26:05, Булочка наст.
Сейчас и с голоду не помрешь - есть бесплатные обеды, фонд Ночлежка и тд.
Но это не значит, что на это стоит ориентироваться
03.12.2016 20:59:13, 1637
автору в 50 лет найти взрослого прекрасного и почему-то одинокого дядьку? И где такие места, где водятся такие дядьки? 03.12.2016 09:58:30, орловфв
Я не знаю, где такого искать. Но лучше никакого, чем такого как у автора) 03.12.2016 15:05:26, Булочка наст.
Такие дядьки в России не валяются, если более менее приличный он будет за 20-30 летней бегать! 03.12.2016 11:01:09, Alya(Bunnika)
а что, они валяются где-то не в России? Прямо штабелями уложенные, пришел и бери, или на них капканы ставить надо в заповедном перуанском лесу? Если вы такое место знаете, так скажите, и расстояние - не помеха 03.12.2016 11:57:18, орловфв
Нам столетие - не преграда.)

Валяются только на кладбищах. Но нужен-то живой.
03.12.2016 12:21:06, 1637
так на кладбищах тоже все чужие и старые, больные или безбашенные. Вобщем, нет там подходящих, нет. 03.12.2016 14:31:26, орловфв
Да. Так и есть 03.12.2016 15:08:25, 1637
Миленькая, крепитест! Определите для себя, что Вам важнее: жизнь с мужем или без него. Если любите, без него будете страдать. Если сохраните семью, со временем Ваше отношение к мужу и к сложившейся ситуации изменится. Главное, не рубите с плеча! Разбить всегда можно успеть, а Вы не будете до конца жизни мучить себя вопросом, а что, если бы выгнала и сама обрубила концы. А та, может и ждет, что Вы сдадитесь, и ей мужа на тарелочке отдадите! Это Ваш муж, это Ваша семья, это Ваша жизнь! Постарайтесь по другому отнестись к ситуации. У мужчин другая психология, он это вообще может не считатт изменой. Я одного знала ловеласа, он говорил, что после чужих женшин свою еше боольше ценит, и без походов налево не может. А к старости успокоился, так и живут вместе. Жена тоже все знала. Терпения Вам и здоровья! Все будет хорошо! Вы это испытание выдержите! 03.12.2016 07:30:58, Алена тоже женщина
спасибо 03.12.2016 16:04:59, обычная история
оставить все как есть. И да - у них (этих чудаков с марса) такое плавное сливание называется красивым, не лишенным смысла, словом "порядочность". Мне через три года абсолютно такой же истории уже смешно и неинтересно. Вы только в начале пути. Все наладится. Плюньте. Это не самая большая проблема, кот может случиться в жизни женщины (слава джа! я на третьем году трепыханий и "умираний" только пришла к этой мысли, а Вы ее просто примите. ну чтобы не терять тоже три года:)

Цветочек Вам подарю - не грустите.
03.12.2016 00:17:11, плавали уже
спасибо)
и за цветочек тоже)
03.12.2016 16:04:21, обычная история
Вот совершенно согласна! Глупо все взять и сломать! и на советы " выгнать - быстро и больно" поменьше внимания обращайте! 03.12.2016 05:56:28, taviu
Я кстати, нигде не предлагала разводиться и всё ломать. Я предлагала выгнать.
И вот уж гарантирую, что на 3-5-10 году "трепыханий" автор придет к мысли - "жалко что на второй раз не выгнала, хоть бы нервы сэкономила".
03.12.2016 10:19:37, KatrinZZ
А как этот процесс изгнания должен выглядеть?
И как при этом "экономить нервы", оказавшись вдруг без родного человека?
03.12.2016 11:19:35, 1637
а что значит "выгнать"? 03.12.2016 10:44:14, орловфв
На их языке это значит:
- собрать чемоданы (что туда положить? трусы -да. А плед любимый обоими? А альбом с фотками?)
- поставить их на лестничную клетку
- сменить замок в двери
- начинать наблюдать цирк с конями вместе с соседями и бесконечными нарядами милицейских.

В 50+ ЛЕТ!!!! Людям по 50 лет. 50, Карл!

Типа тот муж собака приблудная - захотел положил в кровать, захотел выпер из нее.
я фигею, дорогая редакция!
04.12.2016 15:56:44, плавали уже
То что он боится её истерик - верный признак того, что он не боится Вас потерять. Не верит или правда вы ему не особо нужны - неизвестно. Единственный шанс узнать - выгнать - быстро и больно. И замаячить другого мужчину на фоне. Чисто для него, довести информацию. Вот тогда сразу будет понятно кто кому нужен и зачем.

Любые другие ваши действия или бездейстивие приведет к тягомотному повторению одного и того же - он ныкается, вы находите, скандалите, прощаете и далее на следующий круг. Так люди живут многие годы. И я врагу не пожелаю этой жизни. Я это всё видела. Выгоните - шанс есть, а пока будете мумить - будете страдать.

И еще.
ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ. Просто запомните.
02.12.2016 18:16:10, KatrinZZ
Вот и мне так же пожелали, выгнать. Прошло 10 лет, я одна, очень жалею что попался такой вот советчик. 03.12.2016 09:17:19, Увы
Самая плохая позиция валить все на советчиков... 03.12.2016 21:26:25, Irishusy
Это отличная позиция! Сидишь такая вся в белом и страдаешь.
Главное, делать ничего не нужно.
04.12.2016 14:27:27, МарикаЧ
Уверены что если бы не выгнали то все было бы чудесато и вы бы не жалели что не послушали советчика?
Имхо, советчиков много, но решения принимаем мы сами и поступки совершаем именно сами. Если вы этого так и не поняли и все ищете крайних в своей неустроенности - при любом раскладе было бы так себе.
03.12.2016 13:41:54, Иришка-Мартышка
Если бы я тогда, в шоке, могла думать, то осталась бы рядом с любимым человеком. Этот пустой совет уйти разбил мой брак. Пустая интрижка была ерундой. Он со временем женился на другой женщине. А на меня принцев не хватило. 03.12.2016 14:43:55, Увы
Если пустая интрижка была ерундой, что же Ваш любимый ушел?
Уж поверьте, если мужчине нужна женщина, то он ее добьется, вернет.
А то, что мужчина не женится на любовнице, с которой гулял от жены - обычное дело.
Ничего наше никогда от нас не уйдет. А если кто ушел, то вернется.
03.12.2016 16:06:08, МарикаЧ
я бы на месте мужа тоже не вернулась, несмотря даже на любовь вселенскую.
=если мужчине нужна женщина, то он ее добьется, вернет=
Вот это такое глобальное заблуждение, которое просто ВРЕДИТ многим. Опять же - из книжек, читаемых в метро....
Выламывают оконные рамы, как правило, молодцЫ со спермотоксикозом в возрасте от 15 до 25 максимум. Ну потому что это в возрастной норме у них...
Взрослые мужики, помимо любви и желания быть с любимой женщиной, испытывают массу других чувств - и вину за содеянное, и страхи, и желание уйти от субъекта вины и пр., пр., пр... И что перевешивает предугадать вообще нельзя.

Автор (Увы), сочувствую Вам...
04.12.2016 16:13:31, плавали уже
как раз молодые гораздо чаще утешаются в других объятиях.
а вот возрастные что-то почти все обратно просятся. Причем иногда - с новыми детьми.
ну, не считая Абрамовича.
04.12.2016 18:38:25, ландыш
Если Вы не видели реально влюбленных мужчин (нормальных взрослых мужчин, без комплексов "ах, меня - такого нежного - выгнали"), которым дороги их жены, то я Вам сочувствую.
Фантазии про рамы мне не понятны.
P.S. Меня пытались вернуть и БМ и БГМ. Но я принимаю решения, хорошо подумав. Чего и всем желаю.
04.12.2016 18:30:57, МарикаЧ
цитирую:
"если мужчине нужна женщина, то он ее добьется, вернет." :;
04.12.2016 19:01:49, плавали уже
Это Вы слова "добьется, вернет" ассоциируете с выламываем рам:":))) 04.12.2016 19:38:23, МарикаЧ
Потому что злые люди посоветовали мне остаться одной. Вот я и осталась одна. 03.12.2016 22:46:54, Увв
если во всем всегда винить злых людей, навсегда останешься жертвой. Жертвой, коненчо, быть удобно и приятно - все пожалеют, если че :) 05.12.2016 10:37:38, хухра-мухра
Хороший вброс про злых людей.
Не иначе злая колдунья посоветовала:)
04.12.2016 14:26:29, МарикаЧ
вы потому остались одна, что ваш муж на вас болт положил. только лишь поэтому). так что советчики правы были в вашем случае - вы ему не нужны и неинтересны. а то, что вм удалось его первой бросить, бонусом вам должно было стать. но из-за вашей вялой самооценки и удручающего мировоззрения не стало), а стало отягощением). парьтесь и дальше с этим чувством "я одна из-за совета недобрых людей")) 03.12.2016 23:52:39, можно ныть, не переставая.
Согласна. 02.12.2016 22:28:13, Madina
+1 02.12.2016 21:59:51, Onnekas
+100 02.12.2016 18:53:41, МарикаЧ
+1 02.12.2016 18:52:32, Лось_Анджелес

Показано 199 комментариев из 299

Всего ответов: 299 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.04.2018 23:44:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!