Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как быть с этим?

чувствую себя жертвой пропаганды, жертвой отношения матери к отцу. Она всегда критиковала его, этот критический настрой я закрепила в своём поведении. (правда, осознав это, стала бороться с этим. Конечно, очень трудно бороться со стереотипностью мышления.)
Я стеснялась того, что он неправильно говорит по-русски, выглядит иногда смешным, естественно, все негативные слова матери о нём держались в памяти. Отец, конечно же, иногда бунтовал против такого отношения к нему, тогда мать плакала и жаловалась нам, как плохо отец поступает. Конечно, плачущую маму мне было всегда жалко, я смотрела на отца мамиными глазами. Надо сказать, что в тех перепалках мать сражалась на равных. Но благодаря чувству справедливости, которое есть у меня, я стала как-то критически подходить к словам матери. Но поздно, наверное. Я очень мать любила, всегда спешила домой, рассказывала ей всё. Помогала много, мы жили в посёлке, всегда было много дел по дому и хозяйству. Училась отлично, смотрела за младшими. (Я - самая страшая). Всё равно мне доставалось от матери, она своими обидами и неразговариванием по неделям вымотала всю душу. И тем не менее я любила её. Кстати, папа никогда не обижался на меня. Теперь воспринимаю все эти слова и поступки матери с брезгливостью. (Я не помню сами поступки, я помню свои ощущения). Дошло до того, что я, забыв, что не выключила телефон, выругалась, а мать восприняла на свой счёт: "Да, вот так ты ко мне относишься"...
А потеряв папу, я чувствую себя так, будто у меня украли часть меня. Не знаю, что мне делать и как быть...
Может, послушав вас, как-то разберусь с собой.
31.10.2016 22:59:07,

42 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Поговорите с психологом. Вам нужно как минимум выговорится. Потерю близкого человека очень тяжело пережить. Но помните, как бы там не было. Все мы люди и делаем ошибки 11.11.2016 21:27:07, Жук Людмила
ШаНуар
Он знал, что Вы любили его. Любил Вас, и в этом было его счастье и радость.
"Не знаю, что мне делать и как быть..." Жить, помнить, хранить благодарность, рассказывать своим детям об их дедушке.
"украли часть меня". Это теперь навсегда. Закон жизни... Я тоже надеялась, что со временем станет легче. Ну в какой-то мере возможно. Но все равно все живо в душе, и это хорошо. Пока мы помним, они живут.
02.11.2016 01:01:00, ШаНуар
спасибо за поддержку 02.11.2016 17:36:47, как быть?
"Это теперь навсегда"- в точку... наверное самое сложное принять именно это....
Больше 20 лет прошло, а мне так и не удалось это сделать. НЕ легче..
02.11.2016 15:46:25, мама Кати
ШаНуар
"Смерть отца и вообще родителей не бывает ни ранней, ни поздней. Их уход всегда катастрофа, и твоя жизнь начинается сначала и по-другому." Татьяна Друбич. 02.11.2016 16:21:51, ШаНуар
все мы не идеальны. Сочувствую вашей потере. Но терять близких родственников больно независимо ни от чего. И да, вот это "украли часть меня", терпите, теперь это навсегда с вами. 01.11.2016 15:47:08, Лось_Анджелес
спасибо за сочувствие 01.11.2016 15:51:39, как быть?
Очень Вам сочувствую. Дайте себе время. Отец Ваш, наверное, был очень хороший. Мама тоже хорошая, раз он с ней жил. Это опыт, который многие проходят. Вы станете сильнее и взрослее. 01.11.2016 14:59:01, Ronia
спасибо. Да, он был хорошим. И все его достоинства не смогли оценить те, кто его критиковал. Им просто не дано это было. 01.11.2016 15:44:23, как быть?
Я думаю, что стоит просто отпустить ситуацию. 01.11.2016 14:34:08, ZaraKa
да стараюсь, пока плохо получается. 01.11.2016 15:40:38, как быть?
Ваш папа умер? 01.11.2016 12:03:07, Lancel
да 01.11.2016 15:40:11, как быть?
Это просто боль и тоска по ушедшему человеку. Не могу сказать, что это пройдет, не буду обманывать, но сейчас обострены чувства еще. И чувство вины, и поиск других виноватых - вариант нормы при таком подавленном состоянии. Причем это может возникать и спустя годы после смерти, периодами как накатит.
А с мамой надо все равно налаживать отношения. И принять ее такой, какая она есть.
01.11.2016 15:47:44, Lancel
спасибо. 01.11.2016 15:49:38, как быть?
Большая ошибка думать, что вы главный человек в семье и можете (могли) влиять на взаимоотношения родителей или других членов семьи. А что касается "потеряв папу, я чувствую себя так, будто у меня украли часть меня" - это, к сожалению, никого не минует, это обычно и бывает почти у всех...
Мамы другой у вас никогда не будет, так что любите ее такой, какая она есть, и не пытайтесь ее перевоспитать, только хуже будет. Иначе ощущение потери потом будет еще острее...
01.11.2016 11:22:38, Брюзжит Джонс
не перевоспитываю, даже и не пытаюсь. 01.11.2016 15:39:47, как быть?
Не надо винить во всем маму. Потому что, когда вы ее потеряете, на сердце будет гораздо большая пустота.
А ощущение недосказала, недолюбила, оно почти у всех, кто близких потерял.
01.11.2016 11:07:10, Karramba
может быть. Сейчас у меня только ярость от того, что мною всегда манипулировали. 01.11.2016 15:38:48, как быть?
Сейчас у вас реакция замещения на горе.
Потому что горе испытывать в чистом виде вам не дает отношение к отцу, как к человеку,о котором горевать так сильно неподобает. Рождается злость на ограничение. А, поскольку, нужна личность, то виноватой назначается мама. И горевать, как бы, уже удобно. Потому что, вроде как не о слабой личности, а о том, что не узнали поближе. И вроде как, он сразу сильной личностью становится, а по сильным и горевать незазорно.
Хотя, всетравно, в сухом остатке, вы испытываете горе от потери отца.
А на самом деле, у вас всю жизнь своя голова на плечах была.
Так что, отгоревать надо. А маму постарайтесь сюда не приплетать.
01.11.2016 16:10:49, Karramba
ну, понять уже, что это были ИХ отношения.. Она почему-то критиковала, но почему-то вышла замуж, родила нескольких (!!) детей и не разводилась.... Он иногда бунтовал, но тоже не разводился, делал ей детей, занимался домом, и совершенно не обижался на вас!!! и проч...
Это были ИХ отношения...
А Вы... Вам остается принять это. Принять их отношение друг к другу, принять ИХ жизнь как она есть, любить память об отце, передать память о нем своим детям.... и любить МАМУ! Да, любить ее именно такой, какая она есть, с ее недостатками и критикой отца.. Любите, не стесняйтесь!
01.11.2016 10:42:06, СиреневаяЛеди
я давно поняла, что не от меня зависили их отношения. Это моя мать свои отношения с моим отцом перенесла на детей. В том-то и дело, заглянув в свою душу, поняла, что нет у меня чувства любви к ней. 01.11.2016 15:35:53, как быть?
А вы потерпите немного...
отгорюйте по папе, простите и его и маму.. И вот тогда поищите эту любовь.. Она есть, она никуда не делась. Просто сейчас кажется, что "все могло быть иначе если бы не....". Нет, не могло. Все есть как есть. И мама - она мама навсегда.
01.11.2016 15:56:00, СиреневаяЛеди
да, я потерплю.
Но моя мать сказала мне на днях, чтобы я не называла её мамой. И что она не любила меня. Честно говоря, боль от потери отца настолько сильна, что меня эти слова совсем не задели, а она, видимо, хотела сделать побольнее.
01.11.2016 16:35:56, как быть?
отделите зерна от плевел.
1) Ваш отец был действительно самым обычным человеком. В чем-то слабым (терпел заскоки жены), в чем-то сильным (прощал жене ее заскоки). Вы в детстве считали его слабым (мамино мнение), он это не оспаривал (может тоже был согласен?). Теперь у Вас горе, и Вы считаете, что он ВАм что-то недоговорил, недодал, что-то вы потеряли. Да, вы потеряли. Того папу, который был с Вами с момента Вашего рождения... Он Вас любил - как мог, так и любил. И этого больше нет, и это горе. Горюйте! Плачьте, горюйте, печальтесь....
2) Ваша мама тоже обычный человек. Ее родители прошли войну (даже если были в тылу!) и были людьми глубоко травмированными... В силу своей травмы они недодали ей какую-то часть любви, и ей всегда требовалось МНОГО любви. Любыми способами, хоть от кого... На "нехватку" она обижалась очень сильно... Понимаете, она тоже травмированный человек, иначе не пыталась бы унижать отца и вытаскивать таким образом Вашу поддержку... Подумайте об этом! Сейчас Вы сильная и можете больше, чем она. Ваш ресурс больше ее ресурса... А ей все также нехватает любви, и у нее тоже горе... Пожалейте ее.
01.11.2016 17:15:32, СиреневаяЛеди
Вы совершенно правильно говорите, и именно так я себе и говорила всю жизнь. Когда была сильной. Только сейчас я не сильная, и ресурсов у меня нет. 02.11.2016 17:39:16, как быть?
вот именно Вашими словами я себе всё и говорю...Но не могу успокоиться. Всё так и было. И я, наверное, искала любви всю жизнь и не замечала той папиной любви ко мне. Теперь понимаю, что только он любил меня. Мой папа тоже искал любви, сиротой остался в 8 лет. 01.11.2016 17:38:44, как быть?
Я Вам про маму вообще-то... Папе, как ни странно, было проще.
И фраза 2я всю жизнь искала любовь, но не замечала любовь папы" в корне не верна. У Вас была папина любовь, вы ее чувствовали как воздух, просто не видели - как воздух. Она есть и сейчас. Они НИКУДА не делась... А вот маминой любви Вам не хватало тогда - и не хватает сейчас. Потому что у мамы у самой дефицит любви. НО! парадокс жизни - восполнить нехватку маминой любви можно, если отдавать ей свою любовь...
Вот так вот, да.
02.11.2016 11:25:34, СиреневаяЛеди
скажите, пожалуйста, а почему Вы думаете, что папе было проще? 02.11.2016 18:17:07, как быть?
потому что он приспособился, а она - нет..... 03.11.2016 12:10:12, СиреневаяЛеди
никто не может приспособиться к отсутствию любви. 03.11.2016 17:13:22, как быть?
Она Вам это в ответ на что сказала? 01.11.2016 17:13:07, неважно
она не раз так говорила в течение жизни. В этот раз она стала говорить мне, что я её не люблю. "Мама, вот зачем ты так говоришь?" Она: "Не называй меня мамой, зачем?". Я: "Вот тебе понравится, если я буду говорить, что ты меня не любишь?" Она: "Да, наверное, так и есть. Не люблю". Меня, повторюсь, эти слова не задевают. Просто теперь уже не выношу, когда переходят границу и топчутся в кирзовых сапогах по душе. А когда была ребенком, терпела. 01.11.2016 17:47:34, как быть?
Че-та мне всех вас очень жалко... У мамы горе - и она чувствует себя несчастной и по привычке выжимает из Вас дозу сочувствия, или хоть каких эмоций - даже "запрещенным" способом "люблю-не люблю", видно, на более простые манипуляции вы уже не ведетесь... И не замечает, что у Вас тоже горе. Ну, и аналогично, Вы ковыряете свое горе потери отца - и не находите сил поддержать маму и посочувствовать ей.

Хорошо бы это все проговорить вслух: мама, я понимаю, у тебя тоже горе, и сочувствую тебе, мне сейчас тоже очень тяжело, и мне трудно дать тебе поддержку, хотя я понимаю, что своими "люблю-не люблю" ты у меня ее просишь. Я тебя люблю, и буду всегда любить, ты моя мама, мой самый родной человек... В общем, как с ребенком бы Вы поступили - так и с мамой щас надо...
01.11.2016 18:48:52, неважно
именно. Маме всегда было мало любви. Всегда была неуверенность в себе. Думаю, мамины взаимоотношения с ее родителями были ОЧЕНЬ непростыми...
Автору бы маму о детстве пораспрашивать, про родителей, про желания, про ..про все, в общем.
02.11.2016 11:27:49, СиреневаяЛеди
спасибо 01.11.2016 19:38:15, как быть?
Birke
А что спросить-то хотели ? 01.11.2016 09:30:11, Birke
Лет-то вам сколько? 01.11.2016 09:20:06, ==
много, уже собственные дети есть, а всё не могу разобраться с собой. 01.11.2016 15:31:49, как быть?
Oker
так в чем ваш вопрос-то? 01.11.2016 09:18:57, Oker
Не овен
вспомнила как Л. Гурченко в Аплодисментах писала про отца. У него был сильный говор, он был душой компании, и она его очень любила. И вообще очень напомнило ту историю. Вам может постараться смириться и принять их разными и не винить мать, за то критический взгляд. то же их отношения 01.11.2016 00:47:58, Не овен
там папа была главным в семье, и характер был другой. В нашей всегда главной была мать, а её обидчивость и додумывание того, чего не было, очень сильно повлияли на взаимоотношения в семье. 01.11.2016 15:30:15, как быть?

Читайте также
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!