Раздел: Психология (Раздельный и общий семейный бюджет)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про деньги в семье

Добрый день всем.

Знакомая недавно поведала, что у них с мужем раздельной бюджет. Она в декрете с ребенком сидит, работает из дома, у мужа бизнес и офисная работа.
Каждый свои хотелки оплачивает сам, все общие расходы ровно напополам. Ее такое полностью устраивает. Говорит, что так проще, не надо у мужа на маникюр просить.
Я сначала внутри себя возмутилась, что это несправедливо.
Если бы были два человека бездетных, мне вполне такое понятно, но если женщина сидит с ребенком, она как бы "приносит в жертву" свое время, здоровье, ресурсы. Ну и вроде мужчина должен тогда больше вкладываться материально или другой какой помощью.
У меня у само всегда был общий бюджет, что у родителей, что в первом браке. Потом я подумала, и сама над собой посмеялась. Общий в первом браке-это значит, что я зарабатывала и складывала в тумбочку или мужу на карту, это были общие деньги, их тратили сообща, а последнее решение принимал муж. А он зарабатывал и клал себе на карточку и тратил как ему захочется. Да, я все время зарабатывала больше мужа в 2-5 раз. Откуда ноги растут от этого странного распределения бюджета - это отдельная история и сейчас меня интересует не это. В браке меня распределение бюджета устраивал и развелись не из-за этого.

А интересует как выстроить бюджет в новом браке. Живем вместе 2 года, собираемся жениться. Я зарабатывала на себя и детей сама, с него ничего не просила. Всякие вопросы про детей, каких-то важных для меня вопросов решили и договорились, про деньги плохо получается у меня разговаривать, мне проще заработать и на себя, и на всех, лишь бы только не выяснять, кто кому чего должен и кто сколько потратил(мы и не выясняем, предпосылок нет, боюсь иррационально)
Мужчина готов нести ответственность за семью, зарабатывать один на всех и считает, что это нормально. Если мне нужны деньги, то говорит, что вот, пожалуйста, кошелек, бери.
В маникюрах-покупках не ограничивает, но я не пользуюсь, потому что не умею так жить (не привыкла рассчитывать на кого-то, есть ощущение, что потом спросят, на что потратила и придется оправдываться, не умею просить). Вот если бы он сам выделил мне некую сумму в месяц (какую смог бы), мне было бы удобнее от этой суммы плясать. Причем сам выдавал бы, чтобы у меня не было необходимости спрашивать. С ним обсуждала, он в целом согласен, но вот каждый месяц фиксированную сумму не может, у него бизнес, и в одном месяце может быть пусто, в другом густо. Откладывать излишки и копить тоже не считает нужным. Говорит, что лучше купить квартиру с одного-двух больших проектов, чем много лет откладывать.

В первых декретах я работала без отрыва на роды. За неделю до родов, через неделю после, благо работа позволяла. Общий семейный доход во время моих декретов не падал, я сама так планировала и меня в целом устраивало много пахать. Сейчас, если говорить о совместном ребенке, я уже не согласна работать беременной и с младенцем. Мне нужно полное финансовые обеспечение на первые год-полтора. Мужчине это все озвучила, он согласен, теперь усиленно работает над тем, чтобы был неприкосновенный запас.

Я совершенно не умею быть в слабой позиции, а слова "дай мне денег" не произносила вообще никогда. Родители крайне бедные, сама работала с 16 лет, не хотелось их напрягать. Ну про бывшего ужа уже рассказывала.
Последние полгода работаю над собой и сама и с психологом, и пару раз уже попросила денег у мужчины) но тяжело))

Собственно в чем у меня вопрос. Мне хочется отойти от модели "Женщина пашет и вся ответственность на ней" в сторону "Женщина пашет поменьше, мужчина несет ответственность", но как к ней прийти оптимально коротким и безболезненным путем? Ответственность тут у меня имеется в виду материальная-заработать всем на квартиры, машины, отпусти, образование, медицину, уход за собой.

Послушала бы истории, особенно от тех, кто жил сначала так, а потом осознал и перестроил по-другому.
Причем мне очень нужна конкретика, как и о чем договаривались, как копили на большие покупки, как перестали стесняться просить у мужа.
Спасибо.

Цифры про сколько лет, чья квартира, какая зарплата осознанно не пишу, потому что считаю, что не важно.
27.10.2016 15:30:50,

265 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Galea
Вы лучше про них вообще не думайте. Ту семью вот так устраивает и их не переубедишь. Вас, возможно, устраивает по-другому. Но, поверьте, так гораздо лучше, чем она в декрете, работает, а муж ни за ребенком, ни на работе, и никак не помогает. И такие тоже варианты некоторых устраивают. Живите так, как вам нравится. Раздельный бюджет - это еще не самое страшное. 15.11.2016 11:43:09, Galea
Завести общий счет в банке, у каждого карточка. Все прозрачно. Большие траты предварительно обсуждать. 12.11.2016 02:09:33, Aniela
Если есть возможность зарабатывать, то стоит это делать. 01.11.2016 14:44:26, ZaraKa
А стоит ли создавать общую семью и общих детей с человеком, к которому нет глобального доверия?
В семье становятся общими такие важные вещи, как дети, судьба, все-все практически, а денюжки типа врозь? Деньги важнее? Ну тогда это не семья, имхо.
Вы бы решали для себя вопросы доверия партнеру - только вы сама можете понять, надежный ли это человек. А не вопросы типа как мне избавиться от дискомфорта что-то там просить.
П.с. Когда деньги - не главное, то они общие, а распоряжение общим решают обсуждением конкретных планов и прояснением критериев/политики трат в принципе. Словами через рот. И в своем дискомфорте можно признаться, если доверяешь.
30.10.2016 10:39:48, Эмпат
А пожениться то вы зачем хотите? С таким прагматизмом жили же 2 года. потому что судя по рассказу идете к тому же итогу, что и ваша подруга - вас будут обеспечивать. Подумайте заранее о декрете и отложит, чтобы не было "тяжело" просить 29.10.2016 09:32:05, НИКОС
Действительно, очень сложно. Сама нормально зарабатываю, карточка мужа тоже у меня. Он ей и пользоваться не умеет. На расходы небольшой минимум в общей доступности. Он знает, что никуда деньги не спущу. На маникюры-педикюры сам выпнет, крема всякие. А он расходовать не умеет. Проще бюджет жене передать и не париться. 28.10.2016 20:51:16, Wikki
XXL
Господи, как все сложно то у вас! А уж куда проще: делайте то, что хочет муж. Берите все, что даёт. Своё складывайте на карту. Что даёт, тратите, как считаете нужным, как и раньше те деньги, что вы и сами . тратили. Своё лежит до поры до времени. Но вы же сами написали, что так жить не умеете. Ну тогда учитесь. Поймите, наконец, как это здорово- иметь свои и ещё . 28.10.2016 17:00:36, XXL
Я такая же как вы была, в первом браке зарабатывала больше мужа, сама покупала шубы, машины и тд, в голове была установка Я сама могу все! Когда стали жить со вторым мужем, я у него денег не просила на себя и сына, мне хватало, зато в декрете с общим ребёнком резко научилась говорить мужу сколько мне денег надо, и вообще полагаться на него.
Хочу шубу- дорогой, купи, нужна новая машина- говорю об этом мужу, он рассчитывает бюджет и реально говорит, когда сможет Ее купить. И вот что я поняла, мужу это очень нравится, он вообще любит делать подарки)). Бюджет у нас разделён условно, я оплачиваю няню, он- ипотеку и коммуналку, если мне нужны деньги, говорю сколько мне надо.
28.10.2016 16:08:11, Не важно
Helen007
Знаете, вот когда Вам совсем станет тяжко (это, наверное, когда родите и уйдете в декрет), тогда вам точно уже не будет стыдно// Потому что надо кушать и вам и ребеночку... а на психологов я бы не тратилась, разум сам придет, когда клюнет петух в ....... 28.10.2016 16:01:46, Helen007
WhiteFly
Когда станет тяжко, поздно будет. Муж скажет, что у него проблемы в бизнесе и денег нет и вообще он не рассчитывал, что семья - это так затратно, и давай вертать все назад, каждый сам за себя. Автор очень правильно сделала, что задумалась ДО брака. 28.10.2016 16:20:54, WhiteFly
nastyk
Мне всегда казалось, что общий бюджет как раз и предполагает взаимную ответственность. Если вы в декрете, то муж оставляет вам спокойно кошелёк, при этом он вам доверяет, и вы ему. 28.10.2016 15:54:41, nastyk
Не читала, что вам ниже написали. В моей системе координат у мужа ничего просить не надо. Потому что нормальный человек и так понимает, что на жизнь нужны деньги. А с дураком я жить не буду. Вообще не понимаю, что и как надо обсуждать. Изначально у нас общий доступ ко всем счетам. За 15 лет совместной жизни ни разу муж не спросил, куда я трачу деньги. Главное, чтобы хватало. Зачем женщины живут со жмотами, я не понимаю. Наверное, всем щедрых не хватает. 28.10.2016 11:43:07, ==
ландыш
а кому хватило щедрых, тем должно хватить еще и зарабатывающих )) 28.10.2016 12:31:20, ландыш
для начала должно хотя бы просто хватить !!! 28.10.2016 15:35:58, douceur
Реклама
Мне кажется, "просить" и "самой зарабатывать и отвечать за свою жизнь" - это не конфликтующие сценарии. Их синтез - вполне жизнеспособная, устойчивая модель))) Чтобы начать "просить" совсем не надо кардинально менять себя и свою систему приоритетов , нужно просто немного этому подучиться 28.10.2016 10:42:54, Fr.Snorck
Liusia (просто Люся)
Хотите страшную тайну? Фразу "дай мне денег" можно сказать только из сильной позиции. Из слабой - вот как у вас и получается - проще самой заработать. Здесь и ответ "как перестать стесняться просить у мужа" 28.10.2016 10:01:18, Liusia (просто Люся)
МарикаЧ
Не про деньги, глобально.
Ни разу не видела эффективного преобразования зайчика в ёжика.
Кто-то силен в зарабатывании денег, кто-то умеет красиво лежать на диване, а мужчины сами складывают свои деньги и прочие ресурсы к их ногам.
Вы умеете зарабатывать, чем это хуже позиции "красиво лежать"?
По мне, так надежнее.
Единственная мысль, которую бы я подумала: не считаю ли я в глубине души, что без денег буду не интересна мужчине, а как стану просить - он разочаруется и сбежит.
28.10.2016 09:51:48, МарикаЧ
Хм, а кто-то умеет зарабатывать, но при этом мужчины тоже готовы "складывать ресурсы к ногам" 28.10.2016 22:06:09, Sirriuss
МарикаЧ
Конечно. И даже можно к этому стремиться. Но не рассчитывать на моментальное и кардинальное преображение. 29.10.2016 00:40:36, МарикаЧ
ландыш
просто он при этом умеет еще и красиво лежать ))) 28.10.2016 22:16:17, ландыш
МарикаЧ
Я не вижу противоречия. Просто это такой супер-вариант.
Доступен далеко не всем. Что о нем писать?:)
29.10.2016 00:26:56, МарикаЧ
когда деньги самозаработанные - ну сбежит так сбежит, чего там :) мужик с возу, короче говоря... а охочих до дженег всегда проще найти, чем тех, кто жаждет ими поделиться :))) 28.10.2016 15:37:53, douceur
МарикаЧ
Это чисто теоретически. А практически с мужчиной рядом веселее:) 28.10.2016 16:03:30, МарикаЧ
чисто поржать? так для это взамуж не обязательно :)) 28.10.2016 20:28:29, douceur
Реклама
+100 полностью 28.10.2016 12:16:14, mara
Елена Д.
была такая же проблема - не могу просить денег у кого-то, прям физически.. с будущим мужем разговаривала - сказал - бери сколько надо, типа мои деньги - твои деньги :) договорились, что он сам "кладет на тумбочку" сколько может, а я исходя их этих средств рассчитываю бюджет, жили мы очень скромно тогда.. Вы тоже можете завести общий счет, пусть кладет туда сколько может на данный момент.. у нас сейчас все деньги общие, но сначала тратим на общие нужды мужнины :) я так и не научилась на свои нужды просить у кого-то денег, всегда имею свои, согласна, что комплекс, но не вижу смысла с ним бороться на данный момент.. в декрете было тяжело морально, не люблю ни от кого зависеть, хотя муж меня никогда не ограничивал даже в наших ограниченных средствах, я сама себе ограничитель :( В Вашем случае - организовала бы себе "декретный" счет - куда отложила бы денег столько, чтобы не чувствовать дискомфорт в течение времени когда не смогу работать.. хотя некоторые, знаю, предпочитают научиться просить, это тоже вариант :) если мужчина готов обеспечивать всю семью самостоятельно - пусть начнет с того, что будет сам оплачивать все обязательные семейные платежи, и расплачивается в магазинах за семейные покупки, этого Вам, думаю, будет достаточно :) а Вы сможете и на себя с детьми тратить на то, что Вам хочется и откладывать (ну раз муж этого не умеет или не хочет).. 28.10.2016 06:46:33, Елена Д.
Стать рантье. т.е. иметь некое вложение, абсолютно свое, морально и юридически, корое обеспечит стабильный доход. пусть не большой, как раз ту разницу между "самой на все заработать" и "пахать поменьше". 27.10.2016 23:52:37, Karramba
Собственно, часть этого вложения или даже все, может обеспечить, подарить муж 27.10.2016 23:53:57, Karramba
В общем-то так с ним и договорились. Через 3 года сказал, будет тебе квартира на твое имя, будешь ее сдавать, это будет тебе гарантия.
А я ждать спокойно не могу, пишут тут всякое))
27.10.2016 23:57:07, Мария123
Пионерка
Воспоминания 90-х не дают спокойно спать?
или вы на столько не доверяете человеку?
или себе?
28.10.2016 00:52:18, Пионерка
Через три года понятно. а сейчас что? 28.10.2016 00:00:57, Karramba
А сейчас все в целом меня устраивает
Сегодня вот принес денег, положил в тумбочку, сказал, что могу тратить, куда хочу и что через неделю еще принесет)
28.10.2016 00:16:26, Мария123
Пионерка
ну дык поблагодарить его радостно и искренне. Небеса - тоже поблагодарить искренне. И от души тратить. 28.10.2016 00:50:49, Пионерка
Тога не понимаю вопрос. Вы ведь не совсем собрались работу бросать. Значит на шпильки деньги будут. А что еще просить можно у мужчины? 28.10.2016 00:26:05, Karramba
Реклама
Отпуски, платную медстраховку, шубу, наконец, холода скоро :)))) 28.10.2016 00:31:37, Мария123
О. А что, когда пора отпуска придет, он дома что ли сидеть отанется? Или сам у вас деньги на отпуск будет просить? Не взирая на то, что вы в декрете.
И со страховкой та же песня. небось, у него и корпоративная семейная есть. просто вы не спрашивали раньше.
А шубы у вас нет что ли? Или она у вас вся одна? Я вас уверяю, для прогулок с крляской, просите пуховик :)))
29.10.2016 23:32:37, Karramba
Пионерка
в прошлом браке вроде как кормильцем был муж, но он часто не работал (ИМХО - необоснованно. Инфантилизм зашкаливал). И я работала за свои копейки, чтобы быть уверенной, что квартплата заплачена и на еду детям хватило. Хотя он до сих пор считает, что был кормильцеи-кормильцем опупенным.
Сейчас мой нынешний муж меня обеспечивает своими немиллионами. И я постепенно привыкаю просто говорить, чего бы мне хотелось-надо купить. Трачу.. Покупаю. А он приносит мне в руки свои доходы. ( именно в руки, а не в "тумбочку"). Я перестала париться о доходах. ( это именно в голове щелкнуло). Мне хватает, нам хватает. Для меня это архи-важно. На это потребовалась пара лет перестройки и его и моего сознания. Мне в этом становится все уютнее.
Да, совок жив и в вашей и в моей голове. Но мне кажется, что в таком "женском" варианте все же жить правильнее. Понимаю, что до такого восприятия вам идти долго и сложно. Но, если захотите, то постепенно вы решите эту проблему.
27.10.2016 22:13:46, Пионерка
То есть сейчас вы совсем не работаете? 27.10.2016 22:51:50, Мария123
Пионерка
только периодический фриланс. Скайп. Консультации.
На постоянную по диплому не устроиться никак:( Вот промурыжили меня обещаниями два месяца на стажировке - и отказали:(
Идти кассиром в Пятерочку считаю неверным в нашей ситуации.
Мой муж работает и учится, то есть, он занят 7\7. И моя основная забота сейчас обеспечить ему комфортный тыл. Вкусный завтрак, обед с собой со свежими пирожками. Ужин. Вечером по возможности подвезти его с другого конца города по непогоде в 22-30. ибо завтра в 7-30 подъем.
Ну и заботу о младших тоже никто не отменял. Им тоже пирожки с собой и супчик к приходу.
БМ какие-то деньги платит, но даже не мне...
27.10.2016 23:01:05, Пионерка
И Вы довольны ситуацией, когда он работает, а Вы ему комфортный тыл обеспечиваете? При этом то, что дает, тому и рады. 27.10.2016 23:11:24, Мария123
Пионерка
да. Мне так нравится. Если хотите , пишите, плиз , в почту.
Можем поговорить на уровне "чистааа потрындеть", а можем и поработать.
27.10.2016 23:30:05, Пионерка
Поработать в каком смысле? 27.10.2016 23:38:13, Мария123
Пионерка
если будет вам нужно, то как с психологом. Но, я думаю, это вам сейчас не очень подойдет.
А писать можете с любого "левого" адреса, если вам так удобнее. Мне имена-ники не принципиальны.
28.10.2016 00:32:35, Пионерка
ландыш
мне нравится модель "женщина пашет столько, сколько она считает нужным; ответственность за ее благополучие лежит на ней".
оптимально короткий и безболезненный путь для Вас, имхо - это ограничиться двумя детьми.
я прошу у мужа денег тогда, когда мне проще попросить, чем заработать. Если б мне было проще заработать - неужели б я просила? ))
27.10.2016 21:44:58, ландыш
Реклама
Да, возможно, это неплохой план про ограничиться. Но тогда мужчина будет другой. Этот своих детей хочет. 27.10.2016 22:51:10, Мария123
ландыш
а зачем Вы собираетесь выйти замуж за мужчину, жизнь с которым явно ухудшит Ваше финансовое состояние?
не, я понимаю, если б Вы страшно хотели еще детей.
ну или надо понимать, что это у Вас просто будет такое роскошное замужество. Роскошное в смысле - то, которое Вы себе сможете позволить с большим напрягом.
28.10.2016 07:51:57, ландыш
Просто надо не просить, а говорить чего мне, любимой, сегодня хочется и что, нам вместе, я так думаю, что надо бы. Первое подарок, второе - обсуждается. К тому же, с маленьким ребенком, это скорей, вопрос времени, а не денег 27.10.2016 23:59:37, Karramba
Я не то, что говорить, чего мне хочется, я ПОНИМАТЬ, что мне хочется только сейчас учусь)
А до этого, только желания родителей, ужа, детей реализовывала(материальные в смысле)
28.10.2016 00:19:13, Мария123
Так не про тогда топик. Да хоть Карнеги того же почитайте, классика :) как перестать беспокоиться и начать жить 28.10.2016 00:27:09, Karramba
Читала. И вообще много психологии читаю разной.
В чем-то уже поменялась, что-то проработала.
Вот это конкретно тяжело мне дается, быстрее хочу.
28.10.2016 00:33:25, Мария123
Это гораздо проще, чем вы думаете. Не надо ничего прорабатывать. Просто каждый конкретный момент не забывайте спрашивать себя "а я сама то чего хочу?". И все. 29.10.2016 23:34:25, Karramba
Пионерка
ИМХО "быстрее" не бывает. Лучше медленнее и "прочувствованнее". ,тогда оно не "головой", а "шкуркой" прорастает. 28.10.2016 00:48:36, Пионерка
а после того, как он получит своего, он не забьет на не своих?
есть гарантия?
это ведь даже в брачном договоре не опишешь...
27.10.2016 22:59:08, Елена Сергеевна
вообще никаких гарантий.
Если б у меня была 100% гарантия, что муж не срулит, и не забьет на детей, я бы, конечно, не капли бы не переживала. Работала бы себе, как мне вздумается и на квартиру между прочим зарабатывала, попутно детей рожая)))
27.10.2016 23:04:26, Мария123
я не хочу Вас пугать, но я была в ситуации в первом браке, жила как у Христа за пазухой, муж очень хорошо обеспечивал, но случился развод, причины озвучивать не буду, но в процессе развода увидела, что я жила с совершенно мне не известным человеком.
сейчас, спустя 11 лет, я понимаю, что женщина рожает детей только для себя, а не мужчине и должна надеяться только на себя.
27.10.2016 23:09:48, Елена Сергеевна
Ну я примерно как Вы сейчас думаю. Это как раз то же самое про что я говорю. 100% гарантии никто не даст, а значит надеемся только на себя. 27.10.2016 23:12:54, Мария123
Пионерка
" а жизнь вообще не дает никаких гарантий" (с) 28.10.2016 01:24:14, Пионерка
Реклама
только не забывайте, что могут случиться форс мажоры, болезни, проблему у родственников, так что когда решитесь рожать, сто раз подумайте, есть ли у вас возможность решить все эти проблемы.
словам мужчины я бы не верила, хоть и питаю к ним (мужчинам) нежные чувства))
27.10.2016 23:35:11, Елена Сергеевна
Я так всю жизнь и делаю(не верю мужчинам и надеюсь только н себя)
Ну вот вроде хочется чуть расслабиться, и возможность вроде есть)
Только я или плохо умею ей пользоваться или обманываюсь.
Надо разобраться) Затем и пришла)
27.10.2016 23:37:33, Мария123
У меня муж всегда больше зарабатывал. Когда я работала, мои деньги были считай мне на булавки, т.е. распоряжалась ими на свое усмотрение. За все платил муж. Хотя конечно если вдруг какой форс-мажор, то платила своими, без проблем и претензий.
Сейчас не работаю, карта у меня своя отдельная (девочки пишут что можно к счету мужа привязать, возможно и мы так в будущем сделаем). Счета за коммуналку, школу, детские занятия кладу мужу на тумбочку, он онлайн оплачивает, когда есть время. С зарплаты немного снимает налички и кладет "в тумбочку", часть переводит мне на карту на текущие расходы. Если у меня кончаются деньги на карте, так и говорю - дорогой, карту мне пополни, когда будет удобно)) В выходные если выбираемся куда-то вместе, платит всегда он за все покупки и развлечения. Мне кажется ему даже неудобно, если он со мной и я плачу сама. Оставшуюся часть он на свое усмотрение расходует - гасит кредит, откладывает на крупные покупки, покупает акции и прочее. Мы даже и не договаривались о таком порядке, само так сложилось и всех устраивает.
А вы в открытую у будущего мужа не можете спросить, как он себе семейный бюджет представляет? Ну и в конце концов вас никто не заставляет до копейки отчитываться, сколько вы зарабатываете. Скажите ему, что немного))
27.10.2016 21:33:31, Планетка
Вообще-то вот да, неудобно, когда с мужчиной и не он за всех платит. просто вот даже стеснительно 28.10.2016 00:03:36, Karramba
>А вы в открытую у будущего мужа не можете спросить, как он себе семейный бюджет представляет? Ну и в конце концов вас никто не заставляет до копейки отчитываться, сколько вы зарабатываете. Скажите ему, что немного))

Нет, не могу. Для того и тему завела.
Что немного зарабатываю уже не могу, потому как иначе я оплачиваю школы-сады-поездки?
А сесть и никуда не ездить или ходить в бесплатную поклонники не хочу тоже.
27.10.2016 22:49:55, Мария123
На другие темы вы тоже с этим мужчиной не можете разговаривать откровенно, или только на эту?
И его не напрягает, что вы оплачиваете поездку, в которую едет и он вместе с вами?
27.10.2016 23:02:35, Планетка
Только про деньги не могу. Про остальное пожалуйста.
Ну у нас допустим я билеты покупаю на всех, а он отель снимает и там нас везде развлекает. Мы это не обсуждали ни до, ни после, так само складывалось и меня устраивало.
27.10.2016 23:06:11, Мария123
Пионерка
а сейчас обстоятельства поменялись. И , судя по посту, вас что-то цепляет. Может быть, пришло время поговорить о том, что для вас стало важным? 28.10.2016 01:25:59, Пионерка
ландыш
важным оказалось то, что какие-то темы с мужчиной обсуждать не хочется. 28.10.2016 07:53:00, ландыш
Пионерка
не, ну можно потелепатировать. Но у автора не шибко получается. Во всяком случае, как мне показалось, результат телепатии ее не совсем устраивает. Значит, вероятно, вариант один: спросить. Ну, там, если непонятки в вопросе воспитания детей - обычно приходится как-то об этом договариваться?... итп. 28.10.2016 13:15:38, Пионерка
ландыш
я не придерживаюсь популярной точки зрения, что обсуждение может решить проблему. 28.10.2016 14:32:22, ландыш
JANISE
Я такая же, как и Вы. Думаю, таких много. Сказывается совдеповское воспитание. И папа всегда учил рассчитывать на себя, а мама всегда говорила, что если мужчина за тебя платит и ко многому обязывает.
А я как-то вот не люблю быть обязанной.
27.10.2016 21:27:13, JANISE
И я не люблю быть обязанной, да
Вас устраивает ваше устройство бюджета?
27.10.2016 21:58:08, Мария123
NLU
Не люблю я общие деньги, колхозы, копить, просить и экономить. Поэтому все расходы на муже, а мои доходы никого не касаются. 27.10.2016 20:05:16, NLU
tЮлька
Зря мы с вами в Сочи не встретились, у нас много общего :)) 27.10.2016 20:17:38, tЮлька
NLU
Все еще впереди! 27.10.2016 22:19:10, NLU
tЮлька
В первом декрете ушла в позицию мои деньги мои деньги, деньги на расходы с мужа полностью.
Между декретами по ситуации, иногда много платила, иногда могла потрать три-четыре своих дохода на что-то и потом жить за счет мужа.
Сейчас вышла на работу, покупки семейные оплачиваю картой, привязанной к счету мужа. Вроде и не прошу, но и он видит что я купила.
Возможно это ваш вариант, когда он открывает вам карту к своему счету и вы ее используете
27.10.2016 19:26:42, tЮлька
Ну вы видимо легко живете за счет мужа, раз так легко об этом пишете)
Я вот вроде и хочу, а себе не разрешаю)
27.10.2016 19:44:34, Мария123
МарикаЧ
А Вы начните. С малого. Потом втянитесь. 28.10.2016 16:05:12, МарикаЧ
tЮлька
Попробуйте предложить ему мой вариант, когда он открывает вам карту к своему счету.
Да, я еще и ответственность за бюджет на него переложила.
Что вам мешает? Можно брать не деньгами, а крупными покупками - ну что вы там много тратите - счета за квартиру, продукты доставку например, зимние вещи детям, чтобы он разовое оплатил, а на молоко уж с него не брать, может ДМС или учеба .
27.10.2016 20:17:06, tЮлька
tЮлька
Ой, почитала ниже. Беру все свои обратно, вы действительно как старуха из сказки про золотую рыбку. 27.10.2016 20:25:31, tЮлька
Хочу все больше и больше, а надо малым довольствоваться?
Или про что Вы?
27.10.2016 20:53:22, Мария123
Реклама
tЮлька
Надо довольствоваться адекватной суммой.
Однозначно, что частная школа для общих детей - задача мужа, для моих - моя и их отцов.
При отсутствии квартиры это мне кажется и так понятно.
28.10.2016 08:09:11, tЮлька
[пусто] 27.10.2016 19:11:14
Елена Д.
"Если у мужчины трудно просить денег — мужчина трудно даёт деньги." не факт, иногда трудность заключается в воспитании и мужчина тут не причем абсолютно.. 28.10.2016 07:22:26, Елена Д.
Если нормальный муж, то почему ему не отдавать деньги?! Я, например, когда училась и работала, то у меня физически не было времени заниматься семейными делами, которые требовали финансовых трат. Магазинами, оплатой няни и всем остальным, включая ремонт, занимался муж. 27.10.2016 23:35:22, ПчЁлКа
Ну тут дело не в моем конкретном настоящем мужчине, а во мне.
Я ни у какого мужчины в своей жизни не просила денег.

Я могла позволить себе такого бывшего расточительного мужа :)
27.10.2016 19:14:57, Мария123
[пусто] 27.10.2016 19:30:42
Спасибо за позитивный комментарий)
Да, ровно малозатратная и нетребовательная) Но хочу поменяться)))

Да, настоящий мужчина тоже очень обижался, что я денег у него брать отказываюсь)

Ну я очень надеюсь, что мы-таки придумаем механизм отдавали мне денег с минимальными моральными травмами для всех)))
27.10.2016 19:36:21, Мария123
Мне кажется, что меняться надо до брака. А теперь как-то уже поздно.
Что не мешает перекроить статьи бюджета :)
28.10.2016 00:06:37, Karramba
У меня второго брака еще нет. Меня только-только в него позвали) 28.10.2016 00:20:02, Мария123
ландыш
такой механизм каждый хотел бы иметь! ))) 27.10.2016 21:46:53, ландыш
Реклама
Вечная Весна
вы не просите денег, вы распределяете общие ресурсы 27.10.2016 19:20:04, Вечная Весна
Может быть у меня проблема в том, что я свои ресурсы считаю общими, а ресурсы мужчины только его и вроде я не имею на них права у себя в голове. 27.10.2016 19:28:14, Мария123
А по топику все с точность до наоборот. До его ресурсов прямо ах как зубки точите. 27.10.2016 20:56:01, ню ню
На самом деле всё очень просто: поставьте перед выражением минус. И считайте всё наоборот!
Ваши деньги - это только Ваши, и больше ничьи. А деньги мужа - общие.
27.10.2016 20:25:48, Rroxy
Да я бы согласна так делать, если бы сам принес и накажут закинул.
А вот идти и просить не могу.
27.10.2016 22:52:41, Мария123
Боюсь, вы так рискуете налететь на те же грабли, что и в первом браке. Я, если что, не осуждаю - сама уже почти невроз себе заработала - потому что вот тоже как раз сильная и независимая, и все могу, и всех тащу... Но у меня хуже - муж сейчас совсем не работает, и перспективы туманны. 27.10.2016 19:36:39, Grumpy
Так я понимаю, что рискую.
Поэтому хожу к психологу голову лечить, поэтому тут конфу и спрашиваю.
Конечно я не хочу на те же грабли.
Но все равно пока вот это "сами-сами, ничего не просим" красной нитью в моей голове идет(

Подписывайтесь на тему, будем вместе разгребать :)
27.10.2016 19:40:48, Мария123
Давайте будем разгребать, да :)
Попробуйте подумать так - а что если, когда эта "красная нить" наконец-то растворится, рядом будет кто-то, кто уже привык что "сами-сами"? И вы уже вроде как и готовы и просить, и вожжи отдавать, но - с этим человеком уже поздно...
Так что давайте, пока не поздно, через не хочу. Пишите в календарик, что сегодня (ну или там завтра) будете разговаривать с ним о ежемесячном бюджете. Не сделали? пусть завтра напоминание приходит. И так пусть бесит вас это напоминание, пока не сделаете :)
27.10.2016 19:47:17, Grumpy
Спасибо! Да, боюсь, что сама все испорчу.
Уже сегодня буду! Прям вот ужин вкусный готовлю и жду!
И поговорю уж точно :)
27.10.2016 19:49:40, Мария123
Вечная Весна
наверное
или подсознательно не хотите пользоваться его ресурсами, считая их недостаточно хорошими для вас.
27.10.2016 19:34:50, Вечная Весна
Реклама
хм) в эту сторону я не думала)
То есть если вдруг попадется мне какой другой мужчина и я посчитаю его ресурсы достаточно хорошими, так я сразу и захочу ими пользоваться, и стесняться просить перестану?
27.10.2016 19:37:44, Мария123
Вечная Весна
вряд ли
от мании величия "ничьи деньги не достойны меня" весьма трудно избавиться)
27.10.2016 19:44:35, Вечная Весна
в смысле? Что значит ничьи? 27.10.2016 19:45:54, Мария123
Вечная Весна
"деньги любого мужчины" - так яснее? 27.10.2016 19:50:15, Вечная Весна
Так яснее. Пока не отзывается, надо поразмышлять на эту тему. 27.10.2016 19:52:59, Мария123
Они наверно были ничтожно малы.Настолько малы,что и брать их не имело смысла. 27.10.2016 19:36:31, рица
Вечная Весна
не верю! 27.10.2016 19:45:37, Вечная Весна
А мне так кажется. Иначе очень странно. Если имеется муж с большим доходом,то деньги в любом случае попадают в семью. У меня есть знакомая, которая получает 250-300 т.р в месяц, а муж 60 т.р. Она с него ни копейки не берет. Лет 30 вместе живут. 27.10.2016 19:48:03, рица
Вечная Весна
можно не брать и всё равно считать его деньги общими, если потенциально ими можно воспользоваться, когда потребуется.
а когда заранее известно, что муж денег не даст, то на его ресурсы и не рассчитываешь, хоть 15 тыщ у него доход, хоть 500 тыщ
27.10.2016 19:57:54, Вечная Весна
Тогда это уже другой вопрос, не *не умею просить*, а *почему мне не дают *. А автор постоянно подчеркивает , что сама и себя содержала и мужа.У нее даже квартиры нет. 27.10.2016 20:18:11, рица
>У нее даже квартиры нет.
Вот меня всегда в конфе это поражало. Нет квартиры-ты недочеловек.
А как спросишь у людей, у вас откуда квартира, так начинается: от мамы-папы-бабушки-купили до 2006-теща-свекровь подкинули на первый взнос.

Про существование людей, у которых нет пап-мам-бабушек, или людей, у которых есть папы-мамы-бабушки, но живут все вместе в однокомнатной квартире в провинции и нужно им еще деньги пересылать на лечение и на операции, все эти ''квартирные' люди не догадываются.

А снимать квартиру, помогать родителям и бабушкам в провинции, лечить их, рожать детей, лечить детей, оплачивать нянь очень знаете ли не просто идет с "купить квартиру в Москве с нуля'

Рица, вот Вам сколько лет, и откуда у Вас квартира?
Мне 28, если что. А с 20-ти я отправляю родителям деньги.
27.10.2016 23:01:36, Мария123
Елена Д.
ну, просто у людей приоритеты разные, Вам нужны частные школы и путешествия.. а кому-то важнее свой дом, поэтому и результаты разные.. 28.10.2016 07:31:06, Елена Д.
Мне 50, квартиру с мужем купили. С БМ. Это мой вывод по вашим ответам.Поскольку нигде не прозвучало,что ваш муж зарабатывал очень много и именно поэтому Вы не умеете просить, я предполагаю,что первый ваш муж ничего не зарабатывал. 27.10.2016 23:09:49, рица
Да, мой первый муж зарабатывал околоничего.

Тогда я неправильно поняла интонацию Вашего предложения про квартиру. Прочитала как наезд. Извините.
27.10.2016 23:15:47, Мария123
А сколько лет избраннику? Если до 30, то по моему мнению вам не стоит сейчас на него сильно нажимать и в декрет не стоит так сильно торопиться, тем более что возраст позволяет. Можно смело лет 5 не рожать. 27.10.2016 23:26:01, рица
33. Я вообще никуда не тороплюсь, но хочу хорошо подготовиться.
Ибо сама-сама с первыми детьми я наелась.
27.10.2016 23:29:02, Мария123

Показано 115 комментариев из 265


Статья дня

«Как не учиться в первом классе вместе с ребенком?»

9 правил помощи первокласснику с уроками







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!