Раздел: Ситуация... (Ребенок после развода)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Здравствуйте, посоветуйте, пожалуйста, к

Здравствуйте, посоветуйте, пожалуйста, как правильно поступить, куда бежать и что делать.
Сестра с мужем развелись, 3 года назад. Развод был сложный, инициатором был муж (роман с аспиранткой, последующая женитьба). Дочка (сейчас 10) осталась жить с мамой в квартире мужа (собственность свекрови), платят только за коммуналку. Алиментов нет, муж платит за школу. Муж купил себе новую квартиру (отец его был успешным бизнесменом, хорошее наследство). Свекровь живет в этом же подъезде. С рождения и по сей день свекровь плотно занималась внучкой (в школу, из школы, уроки, музыкалка и тд), родители приходили домой после 19.
После развода началась активная психологическая атака на ребенка со стороны свекрови и отца - мама плохая, мама курит (это правда, хотя и шифруется) и пьет (нашли пустую бутылку из под вина на балконе), мама кричит, мама глупая, не то, что папа-профессор, мама тебя не любит, любит какого-то чужого дядю (через 3 года после развода появился новый мужчина, который сделал ей предложение и хочет перевезти их к себе).
Последнюю неделю девочка живет у бабушки и отказывается видеться с мамой и идти домой под любыми предлогами.
У мамы нервный срыв, она не может найти подхода к ребенку, элементарно выманить ее из квартиры свекрови. Девочка как зомбированная, не смеется, голос какой-то чужой, говорит чужими, явно заученными фразами, другие бабушка и дедушка не узнают ее (общаются одинаково) и оба с повышенным давлением и сахаром от сложившейся обстановки...
На все призывы повлиять на ребенка и вернуть его маме, папа девочки и свекровь только смеются и твердят, дайте еще немного времени и девочка сделает свой выбор сама.

Что делать? Как помочь сестре? И еще я очень переживаю за наших родителей, пожилых и не совсем здоровых людей, которые сейчас живут от одного телефонного звонка до другого.
11.10.2016 22:42:19, SOS

480 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Так к БМ и бежать. Я так поняла, он не враг. Сам свои хотелки реализовывает, алименты с него не качают, существенных разногласий не имеют, дочь признает и любит. Ну так не совсем идиот же. Должен понимать, что война жта ребенку не полезна, и новой его семье не полезна, и вобще. Не понимает, так объяснить и попросить. Вежливо. 13.10.2016 21:35:41, Karramba
во-во, и жена/невеста его новая тоже скажет - "дорогой, не лишай ребенка матери" (и не вешай в будущем этого ребенка на меня, лучше совместных родим) 14.10.2016 11:25:21, Dnnn
все прочитала и считаю самым разумным ничего не делать. Взять паузу и перестать пытаться вырвать ребенка из рук того, кто его удерживает. Это не кукла, девочка живая. Все само собой устоится через некоторое время, сейчас накал эмоций у всех, лучше его переждать.

Перечитать притчу о царе Соломоне и настоящей матери
13.10.2016 14:12:25, Лось_Анджелес
ВОТ я как раз про это и писала. Не надо раздирать ребёнка на части. 13.10.2016 14:22:17, Зимняя
Народ советует маме забрать дочку из школы к себе вопреки тому, что дочка к маме не хочет. Как будто ребенок - кукла, и плевать на все. Что там будет с этим ребенком в результате боевых действий вокруг нее - не важно. Ребенок принадлежит маме и точка.

И еще советуют нанять юриста, который решит все проблемы, договариваясь с папой. Вот прямо такой волшебник в голубом вертолете. Все карты и все вожжи отдать ему. А он такой потом "Ну не шмагла я". И все проиграет... Хотя там уже все проиграно фактически.
13.10.2016 09:52:20, МоЗайка
Боевые действия уже начала Свекровь и Папа, который сообщил в опеку, как я поняла.
Тем не менее я также предлагаю сначала попробовать мирным путём.
Юриста предлагают потому, что из поста автора понятно, что грамотных переговорщиков на стороне мамы нет.
13.10.2016 12:30:59, Mira
Конечно, глобально ребенок не должен жить без матери. Вот просто не должен.
Это заложено природой, какие бы законы кто ни писал.
Есть такая народная мудрость: без отца - полусирота, без матери - круглая сирота.
Потому да, я считаю, что есть мать - нормальный, не асоциальный человек, то она должна побороться за своего ребенка.
И именно что ребенок - не кукла. А то, как обрабатывают ее отец с бабкой, говорит именно о том, что она для них - поиграться и способ досадить матери.
13.10.2016 10:30:50, МарикаЧ
с *бабкой*..
Вот прям интересно , что у этой бабки с образованием, вкусом, возрастом , интересами...
Как можно одним словом припечатать .

Мать кто то тоже назвал * бледной курицей* , впрочем)

Искусство переговоров)
13.10.2016 12:51:06, птичка певчая..
Ну, некоторые считают, что их и словом "бабушка" припечатывают:) 13.10.2016 14:49:59, МарикаЧ
Вам слово "бабка" не понравилось? Оно не несет никакого негативного окраса. Это всего лишь официальное название бабушки согласно Семейному кодексу РФ. 13.10.2016 13:12:58, Не теоретик
Ужас, никогда так не называла бабкой ни мою бабушку, ни мои дети -мою маму.
Для меня несет окрас.
13.10.2016 13:16:10, птичка певчая..
) А другиx бабушек и за глаза? 13.10.2016 17:50:31, ??
Для меня никакого окраса. Просто юр. термин, во всех юридич. документах она будет фигурировать именно как "бабка". 13.10.2016 13:20:42, Не теоретик
и медицинский, кстати. при анализе наследственности обозначают: дед, бабка, дядя, тетка, мать отец, сиблинги 13.10.2016 14:22:35, Merry Tata
Да, то, что делают с ребенком отец и бабушка - особенно бабушка! - это кошмар. Причем они всегда так делали. А сейчас у них финальная серия игры "отнимаем ребенка у матери". Не думаю, что они хотят досадить матери, ее роль закончена, ее хотят просто сейчас выкинуть. Ребенка оставить для развлечений бабушке. 13.10.2016 10:41:24, МоЗайка
Нет никакого толку обсуждать "кошмарность" бабушкиных поступков.
Гораздо полезней будет её понять и постараться принять.
Я корыстных целей в бабушкиных поступках не вижу. Я вижу, что она боится потерять близкого человека.
13.10.2016 12:34:54, Mira
Власть она боится потерять и значимость утратить. Глупая. 14.10.2016 08:44:32, караул
Дочь нужна бабушке или цель квартиру освободить? Определите цель противника и тогда проще будет решать проблему 12.10.2016 17:04:26, tЮлька
ИМХО, бабушке нужна игрушка, папе нужно отделаться от бабушки этой игрушкой и иметь возможность спокойно строить новое счастье. И он эту возможность оплачивает своим отцовством и квартирами. 12.10.2016 17:19:22, Зимняя
Лихо вы, конечно. А то, что бабушка 10 лет растила девочку - не в счёт?
Просто представьте себе это на примере приемного ребёнка, которого взяли из детдома, а через 10 лет объявилась родная мать и желает забрать. Это, конечно, утрировано, но именно это сейчас отражается в чувствах бабушки.
13.10.2016 12:37:27, Mira
Вообще ничего общего.
И очень многие приёмные дети ждут своих кровных мам и мечтают, чтобы те "объявились"
13.10.2016 14:58:57, 1637
Я кстати на стороне бабушки, уже написала это) 13.10.2016 13:59:21, Зимняя
но тут мать не забирала еще. не говорила, что вот переедет и бабушку на порог не пустит. И не пропадала на 10 лет, всегда жила с ребенком вместе и тоже ее растила. Правда, в отношениях матери с дочкой что-то не очень... Конечно, бабушка оказывала неоценимую помощь, была всегда готовой няней под боком, всем удобно. Да и многие бабушки так и делают, но вот во что эта помощь вылилась... 13.10.2016 12:42:41, Dnnn
А я не знаю, что мать говорила или не говорила бабушке. Однако, с чего то вдруг бабушка переставала отдавать ребёнка матери, а Папа вдруг подал в опеку. С чего?
Многие так делают. И продолжала бы делать, если б не развод родителей и не появление претендента на нового мужа матери. И не надо забывать, что мать живёт в квартире свекрови. Вряд ли с случае замужества они там останутся жить.
13.10.2016 13:17:31, Mira
Ничесе игрушка. У меня ребенок близкого возраста, и я прекрасно понимаю, сколько на него уходит сил, времени и денег. Бабушка не играет, а трудится, вкладывается в ребенка. Одни уроки сделать чего стоит, если школа действительно сильная и серьезная... Пашешь, как проклятый вместе с ребенком. Вон сегодня по одному инглишу задали четыре больших упражнения, в том числе наизусть. Не считая остальных уроков. А дитятко только что с выездной экскурсии приползло. Вывод понятен - отдыха вечером у меня не будет. 12.10.2016 17:28:51, Не теоретик
Ой, можно подумать, что все игрушки беспроблемные и за ними уход не нужен.
Если уж мы об игрушках. Если вспомнить про взрослые игрушки, типа авто и мото, охоты и рыбалки, домашних животных и прочее - там вкладывать и вкладывать.
13.10.2016 17:27:30, МарикаЧ
Ну вот моя вполне себе подарочная. А дочь подруги ужас с рожками. Знаю еще несколько подарочных, и чертят. Мы же не знаем, что там и как. А частная началка - чего там еще делать, если у ребенка нет проблем. 12.10.2016 18:12:50, tЮлька
Это смотря какой ребёнок.
Потом, если папа не бедный, то можно репетиторов нанять.
12.10.2016 17:32:28, Зимняя
По-моему, тут как раз все понятно. Независимо от того, бабушка носили чужая тетя, она 10 лет любила, растила и воспитывала этого ребёнка. И я очень сомневаюсь, что сейчас она захочет с этим ребёнком расстаться. Мало того, что мать с её сыном развелась, так теперь ещё и мужик чужой замаячил на горизонте и для бабушки риск того, что ребёнка заберут в неизвестном направлении вполне определённо вырос.
И действия бабушки в этом посте мне понятны, в отличии от действий матери и её родственников.
12.10.2016 17:11:53, Mira
Совсем не понятно. У меня подругу из квартиры выгнали только ради квартиры с годовасом. Ничего личного, просто 50 тысяч от сдачи 12.10.2016 18:16:27, tЮлька
Спасибо всем ответившим в этой теме. Переслала сестре.
Извините, что не ответила каждому.
Есть еще вопросы.
1. Переезд.
Возможность переехать в свою квартиру есть (она в данный момент сдается, но это не проблема).
2. Школа.
Если дочка не захочет уходить и отец согласится платить дальше, оставлять как есть? Возможность возить в ту же школу есть (дальше, но возможно). Свекрови запрещать забирать девочку? Она может в начале приезжать вместе с сыном для видимости, потом , скорее всего, начнет ездить одна. Запретить ведь нельзя, правильно?
Перевод в другую школу в середине года может быть серьезной травмой, это частная школа с 10 чел в классе, с домашней обстановкой и тд. Хорошую школу нужно время найти, тк это другой район, не интересовались раньше.
3. Хороший юрист. Контакты нашли.
4. Суда не было, разошлись без претензий, ребенок по умолчанию с мамой остался, никаких отдельных записей нет.
5. На данный момент нужно идти маме в опеку и подавать встречное заявление? Или ждать проверки из за заявления мужа?
6. Нужно ли срочно идти в школу и беседовать с учителем и рассказать всю ситуацию? Что ожидать от школы? Скорее всего школа будет на стороне бабушки.
7. Самое главное. Чтобы начать работу по пунктам 1,2 и 5 и 6 как уговорить ребенка пойти домой?
Или уговаривать / насильно перевезти уже на новое место и школу? Но это не может решиться за 2 недели ( в квартире живут люди). Оставить девочку у бабушки на время подготовки и делать все в тайне от нее?
А если она не захочет всеравно?
Или обсуждать подготовку и последовательность всего с юристом?

Простите, что задаю много вопросов, может глупых, но ваше мнение, особенно "практиков" очень важно. Спасибо.
12.10.2016 15:20:51, SOS
Все обсудить с юристом, они хорошо голову на место ставят, скажут что важно, куда ходить, что делать, что нет, они и психологи, и ситуаций таких повидали. Не ходить никуда самостоятельно, я бы не пошла ни в какую школу и опеку. Это не ваша территория, надо свою готовить. Все таки надо ребенка "изымать" из ситуации, но подумать как. Там со здоровьем как? Может санаторий показан, там и учатся, можно и дом. обучение на переходный период, похитрить допустимо. Ребенку нужен воздух, отдых и пр. Все в интересах ребенка. Это правда, ребенку важно жить с родителями, нельзя от матери отрывать. Может с психологом посоветоваться "как домой заставить пойти". Тут лучше вариант отправить и от мамы (как бы) и от бабушки, с др. бабушкой, на лечение-отдых-в санаторий-на каникулы, так доктор прописал, дали путевку и т.п. 12.10.2016 17:41:26, E_VIKT
Я голосую за разумный подход в интересах ребёнка. Необходимо разговаривать с бабушкой, договариваться и убеждать её, что внучку у неё не отнимут. Это можно оформить в том числе и юридически. Ключевым аргументом для бабушки, увы, может быть шантаж: бабушке ребёнка не оставят, у папы другая семья.
Если договариваться не получается, тогда нужно тщательно продумывать план "войны".
Но, тут надо понимать, что ребёнок будет страдать.
Нужно грамотно и продуманно поговорить с ребёнком о взаимоотношениях между родителями ( про развод, другие семьи папы и мужчину мамы, про любовь бабушки). И ни в коем случае не настраивать ребёнка против бабушки и отца.
12.10.2016 17:20:22, Mira
я не поняла, если мама переедет на другую кв/переведет девочку в другую школу и девочка хочет жить с мамой, то есть нет проблем с пунктом 7, то кто будет забирать ребенка из школы и сидеть с ним до прихода мамы с работы?
или мама смирилась, что девочка в 10 лет будет ходить одна/сидеть дома одна? или она будет успевать забирать ее с продленки?
Если этот вопрос решен, то мне близок подход "делать всё в тайне, потом просто забрать ребенка из школы на час раньше чем за ней приходит бабушка и отвезти на новую кв".
Еще не могу удержаться и не спросить - почему вся тема про "маме плохо без ребенка, как вернуть ребенка маме", а не про "вот такая ситуация, как вы думаете, что лучше всего тут ДЛЯ РЕБЕНКА?"
12.10.2016 16:30:33, Natalya d'*
Мой вам совет.
Нашли толкового юриста? Ок, молодцы. Ставьте перед ним задачу ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Это сейчас объективно единственный разумный выход. Мама в этой ситуации войну не потянет (или война обойдется ей слишком дорого во всех смыслах). Пусть юрист идет и разговаривает с отцом ОТДЕЛЬНО (без матери и бабки). Пусть говорит об интересах ребенка и мотивирует этими интересами. Цель - договориться так, чтобы ВСЕХ более-менее устроило и заключить письменное соглашение. Это возможно, если юрист не будет раздувать ситуацию, чтобы срубить больше денег. Лучший вариант - пусть разговаривают профессионалы. Поговорите с отцом ребенка - пусть тоже найдет юриста, чтобы тема обсуждалась сухо. по делу, без эмоций и базара-вокзала.
12.10.2016 15:52:25, Не теоретик
Спасибо! Последуем вашему совету. 12.10.2016 22:50:53, SOS
Согласна. Договариваться. 12.10.2016 16:33:26, вау
худой мир конечно лучше доброй ссоры. Но это если противоположная сторона в принципе способна договариваться и что-то слышать... есть такие люди, у меня мать такая, для которых существует только 2 мнения - их и неправильное. И если что вобьют в голову (с лучшими намерениями!) и убедят сами себя, что ТАК лучше (например, девочке лучше жить с бабушкой и видеть отца! мать ведь работает много, а бабушка вот она) - все, никто не договорится и не переубедит. Есть еще люди, которые вежливость и способность идти на компромисс воспринимают как слабость и тут же готовы вытереть ноги о договаривающегося... Их только решительные действия прошибут или остановят. Или переговоры-шантаж - не пойдете на уступки и по-хорошему, мы вам... Вот уж не знаю, к какой категории принадлежит бабушка, но судя по поведению, хорошего мало. 13.10.2016 09:44:03, Dnnn
Если бабушка любит внучку и не хочет причинять, и рисковать ее потерять, то шансы договориться реальные. Мать все равно никуда не денется, даже если суд примет решение в пользу отца. 13.10.2016 10:49:47, Mira
так если бабушка любила бы внучку разумно и взвешенно, берегла бы ее психику, то не стала бы ее дергать из дома, настраивать так кардинально против матери, выпускать на 5 минут в коридор пообщаться с мамой (а это ведь еще до суда! мать отвечает по закону сейчас за девочку!). А общалась бы спокойно в прежнем формате - каждый день, но вечером и ночью внучка у мамы. Или тихонько проводила бы свою линию, спрашивая у матери разрешения оставить девочку на ночь и давая им нормально пообщаться вечерами. Сейчас свекровь уже вышла на тропу войны, свои хотелки у нее перевешивают доводы разума и забота о внучке ей представляется именно такой - отправить мать куда подальше и получить внучку в безраздельное пользование. И она верит наверняка, что внучке так лучше, на психологическое состояние ребенка ей плевать. 13.10.2016 11:22:08, Dnnn
Тут пара моментов, которые спровоцировали Свекровь.
Риск совсем потерять ребёнка (Мама собирается замуж)
Бабушка искренне уверена, что ребёнку будет лучше с ней
Ну и что-то ещё произошло недавно, что бабушку убедило в этом, из поста неясно, что,
Задача матери сейчас разубедить Свекровь в другую сторону.
13.10.2016 12:06:34, Mira
задача матери, мне кажется, восстановить контакт с ребенком. Со свекровью может быть бесполезно разговаривать. А ребенку полезно знать, что выбор между мамой возможно с новым мужем и папой тоже уже точно с новой женой.
И практическая задача мамы - вернуться в свое жилье и быть готовой освободить жилье свекрови. чтоб было куда привести ребенка и до того, возможно, органы опеки на обследование жил условий. Если вдруг ребенка не отдадут или она сама не пойдет - то тоже вряд ли станут держать мать одну в свекровиной кв.
возможно скорее союзника мама найдет в лице новой жены бывшего мужа, отца девочки) той-то вряд ли надо, чтоб дочка жила с отцом)
13.10.2016 12:34:59, Dnnn
Вот тут тонкий момент. Ребёнку -10 лет и за это время бабушка для ребёнка стала бОльшим авторитетом. Поэтому просто так восстановить отношения матери с дочерью будет сложно.
И дружить со свекровью в этой ситуации лучше, по крайней мере, пока отношения с дочкой не восстановятся.
13.10.2016 13:21:11, Mira
я на месте той стороны у которой все козыри в руках не стала бы договариваться с той у которой их не одного 12.10.2016 17:19:06, Natalya d'*
Как мне объяснил мой адвокат, лучше договориться, потому как процесс дележа детей очень-очень долгий и очень-очень нерво и финансово затратный. каким бы богатым ты ни был, гемор будет значительный. 13.10.2016 08:44:49, вау
А то я не в курсе! Мы делили 7 лет, и адвокаты у нас не дешевые.
Но договориться было невозможно, не было варианта ктр устроит обоих
13.10.2016 09:30:15, Natalya d'*
Я думаю, с этого и надо начать разговор с бабушкой, что вот пример - делили 7 лет! Мы же так не хотим свои лучшие годы провести.
На моего БМ впечатление произвели суммы затрат:))
Так что можно страшными историями на понт взять и склонить к переговорам.
13.10.2016 09:42:37, вау
Да полно к матери козырей, полно. Просто козыри мало иметь, ими нужно уметь пользоваться. А пока бабушка пользуется "неумением матери играть в карты". 12.10.2016 17:23:11, Mira
Какие в данном случае козыри у мамы, отличные от отца, кроме того, что девочка с ней жила все это время?
Она возила ее на море, театры, выставки, книги и тд. Папа с бабушкой тоже брали девочку в отпуск ( троем), папа в выходной ( у него суббота) иногда ездит с ней в парк, бассейн ( но не каждый выходной).
12.10.2016 22:56:10, SOS
Вкратце.
У папы новая семья, в которой могут быть новые дети.
Свекрови, как ни крути, ребёнка не присудят.
Мать все равно будет иметь право общаться с ребёнком.
У матери есть работа (кстати, положительные характеристики с работы пригодятся) и квартира.
Девочка не знает про новую семью отца (тут поле для деятельности огромное).
У свекрови в анамнезе плохие отношения с семьёй второго своего ребёнка (если я правильно поняла).
Мама не являлась инициатором развода (если это можно доказать).
Мама сделала все для ребёнка (тут тоже роле приличное, можно рассказать о том, что мама не подавала алименты, ради ребёнка осталась жить в чужой квартире, далеко от работы, под гнетом свекрови).
И ещё, мать не препятствовала общению девочки с бабушкой.
Ну и дальше можно практически любой факт повернуть в свою сторону
13.10.2016 12:00:50, Mira
Все факты нужно доказывать, иначе это просто слова.
Тут важно расположить к себе опеку и девочку. Кровь из носа.
14.10.2016 00:20:11, Валькирия.
Никаких. Пока место жительства ребёнка не определено судом, родители имеют на него равные права. Поверьте, я проходила и через это и через определения порядка общения, только ребёнок у меня сильно младше, в отличии от десятилетней девочки, которая в суде будет говорить сама под протокол и её желание будет учитываться. 13.10.2016 09:23:36, Валькирия.
А с какого возраста ответы ребёнка учитываются судом? Я думала, только с 12 13.10.2016 10:09:34, Mira
вроде бы как раз с 10-летнего возраста... но точно девочке нужно сообщить, что у папы другая жена или невеста, чтоб она тоже знала, что папа не будет "принадлежать" целиком ей. 13.10.2016 10:23:08, Dnnn
Девочке надо сообщить, но очень продуманно.
О том, что у папы другая семья с непонятно какой мачехой, могут быть (и, вероятно, будут) другие дети. Что Папа не живёт с дочкой именно поэтому, и жить не будет.
13.10.2016 12:08:50, Mira
да даже если их и правда полно, папа и бабушка могут продолжать думать что все козыри у них.
Я к тому что сказать" у меня полно козырей, давайте договариваться " недостаточно чтоб тебе поверили и захотели договариваться, а не послали.
12.10.2016 18:02:32, Natalya d'*
Так об этом и речь всю дорогу. И ещё полезно подумать ходы и проанализировать прошлые игры 12.10.2016 18:19:03, Mira
Согласна, козыри есть, их надо правильно выложить. И лучше если это сделает мастер таких игр - профессиональный юрист-судебщик-переговорщик. 12.10.2016 17:31:30, Не теоретик
А почему про папин брак не сообщить дочери? Может, и уговаривать не прийдется, сама пойдёт. Школу можно и не менять, если финансово это по силам. Бабушке школа не должна ребёнка отдавать, если будет письменное заявление. Папе отдадут.
Главное надо понять, что мнение опеки, школы, соседей и т.п. второстепенный вопрос. Главное - мнение ребёнка. Поэтому быстрее её забрать домой. Можно же на работу не явиться один день и прийти раньше бабушки забрать из школы? И дома поговорить честно и спокойно.
12.10.2016 15:49:42, snorkiy
Пусть мама определит, что она хочет.
Кажется, что это просто - чтобы всё было как было, жить с дочерью.
Но если посмотреть на проблему шире - в разряде жильё-школа-деньги-моя ответственность - как она хочет жить? Где учить дочь? Где разместиться и разместить ребёнка? Сколько работать, пить, курить (я понимаю что она не алкоголик, конечно, но раз возникло мнение)..?
12.10.2016 15:46:31, Зимняя
А там в вопросе будет ответ.
То есть оттуда и плясать, выстраивать схему, и лучше с адвокатом.
12.10.2016 15:47:41, Зимняя
вот если опеке рассказать все так, как написано, плюс проживание с бабушкой заменить на проживание с папой бабушкой, опека легко может встать на сторону отца.
Потому что она всегда за сохранение рутины.
Здесь у ребенка школа, условия и пр. А "где-то там" - ничего, ради чего ребенка срывать с места и перевозить куда-то?
И он УЖЕ живет с отцом и бабушкой.
12.10.2016 15:45:18, Oker
Я примерно это проходила, только у меня не свекровь такая, а моя мама.
У меня тоже "хватило ума" в свое время поселиться не на другом конце города.
Какая там бесплатная няня - это оскорбление и что за глупости! Это же родной внучок, наша кровинка, конечно у нас будет уроки делать и забирать из школы я буду, и всё хорошо и все довольны, а ты работай допоздна (из квартиры меня попросили, пришлось взять ипотеку) можешь вообще не приходить, как говорится.
А дальше как по сценарию, матери ты не нужен и не мешай, а у нас всегда пожалуйста. Там тесно - здесь просторно, там еда холодная - а у меня горячая. Приходи, я всегда рада, ты всегда прав, и когда матюгаешься, и когда обманываешь, ты мой любимый мальчик.
Немного сбавила темп, когда я предложила ей его еще и содержать и ночлег ему у себя организовать. Содержать оказалось неинтересно, метры выделять тем более, стала больше уважения ко мне транслировать.
Но я решила не резать по живому, а как у Соломона, отдать младенца чтобы выжил. К слову сказать, младенцу 19 лет) Ну что поделаешь, бывает.
12.10.2016 14:15:52, Зимняя
Активная бабушка и безвольная мама. Запущено.

Ну, если эта мама в состоянии попытаться уже взять себя в руки и дать бой, то ей нужно, в первую очередь, к юристу по таким вопросам, желательно в этом районе и желательно с выходами на опеку и местный суд. Срочно.

Также самой подумать, и проконсультироваться на предмет, какие у нее могут быть рычаги воздействия на бывшего мужа. Например, может ли она еще пытаться делить имущество, требовать алименты, портить ему репутацию и т.д. Возможно, он будет более сговорчив, если она сможет показать зубы. Если они у нее есть, конечно.

Ребенка от бабушки нужно забирать, и пытаться все наладить, если это еще возможно. Если нет, придется признать свое поражение и патыться играть хотя бы ту роль в жизни ребенка, которую ей еще дают играть.

Но это все - реально, если мама готова уже быть матерью, а не размазней. А то, может, и правда, для ребенка лучше будет жить с бабушкой, которая с ней занимается, и которая, в отличие от мамы, четко знает, чего она хочет, и делает это.
12.10.2016 13:51:44, Sirriuss
Все это ужасно выглядит.
Но очень хотелось бы послушать 2ю сторону.
У нас автоматически все на стороне мамы , если делят детей.
Хорошо. Но очень настораживает , что ребенок 10 лет не бросается защищать маму, когда про нее говорят.
Похоже мама не очень то строила отношения с дочерью.
Любовь чужих детей не в счет.
И не забывайте , что девочку собираются отрывать от всего , что ей дорого, удобно, привычно.
А взамен -непонятная мама в нервных стрессах, сьемная квартира, чужая школа , а еще-чужой мужик в ее новом жилье.А мужик этот еще неизвестно каков.
И все ради тетеньканья запоздалого со стороны мамы.
Это я просто предложила посмотреть реалистичнее..
12.10.2016 13:30:34, птичка певчая..
Квартира у мамы своя есть.
Просто сейчас она живет в квартире свекрови. Ну вот так незамутненно:)))
12.10.2016 13:35:42, вау
Бесплатный сыр в мышеловке особенно ароматен 12.10.2016 19:21:02, 1637
Я ещё добавлю для размышления.
Вы посмотрите, какие выводы делают люди с ваших слов заинтересованной стороны. Вы представляете, как будет выглядеть ситуация, если свои аргументы выскажут отрицательные Папа и бабушка (не важно, кому, суду, учителю, опеке)? Ваша сестра не готова сейчас к такой борьбе. Вы сейчас не советы должны сестре давать, а физически ей помочь (приехать и посмотреть на ситуацию, помочь с переездом, найти юриста, рядом быть).
Вопрос, а где вы были раньше, также без ответа.
12.10.2016 13:21:03, Mira
Вы прямо как дочь своего папы) предлагаете сильно вмешиваться в жизнь сестры. где мама девочки, сестра автора, раньше была, а не автор, вот в чем вопрос. А Автор, живущая за много км, не обязана помогать сестре выбросить бутылки и уехать с кв свекрови в свою. Опять же родители у той мамы рядом, могут помочь хоть вещи собрать. 12.10.2016 14:01:07, Dnnn
Я предлагаю сестре помочь в трудной ситуации. Я так поняла, она об этом просит. На вопросы, где кто и в какой момент был, ответов вразумительных я не видела. 12.10.2016 16:32:17, Mira
Сестру мы предупреждали в 3 голоса с самого момента рождения ребенка, что не надо так активно вовлекать другую бабушку в воспитание, хотя все были очень довольны. В тот период они жили очень дружно. После развода опять же мы ее убеждали переехать к себе, но ее уговаривала слезами свекровь, что она хочет помогать, что девочке лучше остаться в той же квартире, чтобы она не догадывалась ни о чем, о разводе ребенку не говорили, она привыкла, что папа часто ночует у бабушки. Манипулирование ребёнком было уже очевидно даже мне, редко приезжающей.
После парочки скандалов, я опять уговаривала ее съехать, сестра озвучивала это свекрови и та тут же становилась хорошей.
Конечно, я сестру не оправдываю, она выбрала более легкий путь, опять же объяснения - бабушка так хорошо заботится о внучке, это лучше , чем продленка или няня.
Мои родители тоже не раз выручали со школой, но не на постоянной основе ( все таки 2-2,5 часа). Брали ребенка на каникулы или выходные иногда. Сестра всегда ставила свекровь в пример - какая должна быть бабушка. Мне было обидно жто слышать, думаю, что родителям тоже.
Мало того, моя мама сидела с парализованной матерью свекрови полгода, пока та жила у свекра в другом городе. Просто за спасибо. Она делала это в знак благодарности за то, что свекровь помогала семье моей сестры ( до развода еще). Этого уже никто не помнит. Неважно.
Мы были рядом, мы предупреждали, но сестра -взрослый человек, заставить взрослого человека нельзя. Я знаю, что она сейчас кусает локти. По сути она не самостоятельный человек, мы продолжаем помогать советом, контактами. Проблема в том, что мама сейчас гостит у нас до середины ноября (у нас с мужем одновременно длинные командировки выпали), она не может сорваться сейчас и уехать. На расстоянии сложно, конечно. Там папа, он морально поддерживает, но он тоже пожилой человек, очень переживает. Подруг у сестры нет близких, приятельницы, им интереснее наблюдать.
Вот как то так.
12.10.2016 19:44:02, SOS
Вот поэтому пляски вокруг "давайте не скажем ребенку о... (разводе, смерти родственников, женитьбе отца, замужестве матери)" мне всегда казались чреватыми проблемами.
Вот какого фига было ЭТО устраивать и какие от ложной картины мира у ребенка бонусы матери я не понимаю.

Сестра ваша выбрала то, что выбрала. И сейчас делает аналогичный выбор - почему-то вы и родители вовлечены в разгребание ее проблем. А помочь ей кроме нее самой никто не может. Даже те подруги, которых вы упрекаете.
13.10.2016 08:48:52, вау
Я вашей ситуации и вам очень сочувствую. Ваша сестра не умеет принимать решение и нести за них ответственность.
Я до последнего буду считать, что война, суды и дрязги вокруг ребёнка никому ничего хорошего не принесут. И именно это стоит донести и до свекрови в том числе. Я не смогла сделать выводы, что свекровь плохой человек, да даже если и так. Она любит внучку и, вероятно, не захочет причинять ей вреда. И с такой бабушкой в вашей ситуации лучше дружить, а не воевать. Это и свои донести до всех участников битвы. Я уже вижу массу аргументов для свекрови , чтобы дружить с вашей сестрой. Этим можно и нужно оперировать.
12.10.2016 21:42:25, Mira
Спасибо Вам. Мы тоже войны не хотим. Девочка очень переживает развод родителей, летом призналась мне. Все истерики оттуда, плюс мамин новый друг, ревность.. Единственное, о чем просим, чтобы свекровь не настраивала ребенка против мамы. Девочка любит бабушку и боится ее, что вдруг она сделает что-то, а бабушке не понравится. Поэтому ей легче соглашаться с бабушкой ( мое мнение такое). 12.10.2016 22:06:57, SOS
Смысл теперь говорить об ошибках, которые были допущены? Я бы не советовала идти в школу и к школьному психологу. Сестре Вашей пойти самой к психологу, м.б. врачу, т.к. у нее тяжелое состояние, только частным образом. Обязательно к юристу (адвокату) с опытом в подобных делах. Необходимо срочно обеспечить базу для отдельного проживания с ребенком, без этого не получится ничего. Придумать выезд с другой бабушкой-дедом+мама на каникулы, например, да и просто из школы забрать, если нет каникул. Поехать отдохнуть. Деньги нужны, ищите ресурсы, если не можете сами рядом быть. В принципе, ребенок еще небольшой, только надо строчно, смело, активно, грамотно, не надо пока школа-опека, свои ресурсы ищите. Подруги? 12.10.2016 12:37:40, E_VIKT
Смысл говорить об ошибках большой. Чтобы понять, почему так получилось, и какие "козыри" есть у второй стороны (они эти ошибки грамотно возьмут в оборот). И на будущее выводы полезно сдеоать 12.10.2016 13:23:48, Mira
Пока ресурс есть только один: доказывать, что отец ребенком не занимался.
А занималась бабушка.
Которая опекуном быть не может.
Но и этот ресурс слабый.
12.10.2016 13:38:30, вау
Надо ребёнка на свою сторону перетянуть. Рассказать, что Папа в новом браке. И уточнить, точно ли она хочет к мачехе? 12.10.2016 14:07:21, snorkiy
а что сама в новый собираешься, с переездом к новому папе не забыть упомянуть? 12.10.2016 14:19:02, Шерлок
Об этом ребёнок уже знает, как я поняла. В том то и вопрос, что мама играет по одним правилам, а Папа - по другим и врет ребёнку много. 12.10.2016 15:04:02, snorkiy
папа не врет. если только дочка его не срашивала - женился ли ты папа 12.10.2016 15:19:29, Шерлок
И о своём месте жительства не врет? И когда ребёнку представляет ситуацию как "мы будем жить с тобой и бабушкой" тоже не врет? 12.10.2016 16:01:52, snorkiy
понятия не имею. там мама тоже живет с дочкой. а кто по факту с ней больше времени проводит? вопрос 12.10.2016 16:09:33, Шерлок
Это уже на софистику похоже. Больше всего времени с большинством детей проводит учитель в младшей школе. И что?
Бабушка и Папа, которые плохо говорят о матери, действуют против интересов ребёнка. Как с ними его оставлять?
12.10.2016 16:21:19, snorkiy
а как оставлять с мамой, которая считает, что семья там подозрительная и прочее бла-бла-бла, но согласилась и оставляла и позволяла... 12.10.2016 16:25:56, Шерлок
так это бабушка уже упомянула ) облегчила задачу. да еще может и никогда не видела нового мужчину матери, но наверное не забыла расписать его в красках. 12.10.2016 14:27:48, Dnnn
В такую ситуацию не надо было попадать, она не сейчас сложилась, есть пример других внуков. Я не вижу тут ресурсов, а они нужны. 12.10.2016 13:26:14, E_VIKT
Ну, добровольно девочку папина половина бывшей семьи не отдаст. Но вот положим - суд, и он определяет место жительства ребенка с мамой. Дальше ЧТО? Мама готова к такому повороту? Вот ей передали ребенка - что она завтра будет делать?

А перед судом, кстати, опека придет - куда? и что увидит? Еду, которая в холодильник не убирается или нестираные пижамки?

Ну, у мамы сейчас в голове... разное. Но вот вы должны трезво ситуацию со стороны оценивать. Помогите и маме трезво оценить.
12.10.2016 11:10:28, мышка на сервере
По тому что вы описываете бабушка не только неадекватна, но весьма вероятно и психически больна. Со стороны это может быть совершенно незаметно.
Девочку нужно забирать срочно. Ваша сестра этого сама сделать не сможет. Это семейное насилие, бабушка гасит и маму и девочку. Пока кто-нибудь из них не полез в петлю, нужен взрослый человек, достаточно жесткий и адекватный, чтобы разрулить ситуацию.
Жизнь придется поменять кардинально (переехать, поменять школу и т.п.) и бабушку из жизни ребенка убрать совсем. Маме срочно к психологу.
12.10.2016 11:04:38, gin-ger
за все надо платить, да...
за "бесплатную" бабушку-няню, за съем квартиры, за возможности встреч с "чужим дядей" (как об этом свекровь-то узнала?)...
Что делать? ну тупо брать выходной на работе, идти в школу, там просить привести ребенка к психологу (прям во время занятий) и в присутствии психолога с ней общаться. ну или сначала просить привести ребенка к психологу, пусть с ней школьный психолог поговорит, потом поговорит с мамой, а потом уже мама с дочерью в присутствии психолога.
Ну и да, после этого разговора нужно быть готовой забрать дочь к себе... Или не забирать, а оставить дочь жить с папой и бабушкой, а самой с ней общаться по выходным...
12.10.2016 11:03:42, СиреневаяЛеди
За всё надо платить, это все в курсе, они обычно о цене договориться не могут :) 12.10.2016 11:10:50, Natalya d'*
мама невероятно странная. сначала сама создала ситуацию, когда неадекватная (по ее мнению) семья плотно влезла в ее жизнь, а теперь удивляется 12.10.2016 10:56:04, Шерлок
чем "невероятно странная"? До общирного впускания бабушки в жизнь ребенка вполне себе зарубежный сценарий.

Во благо же ребенка всё делается, не забывайте. Ребенку лучше жить в папиной (если бы только она была папиной) квартире, ребенку лучше ходить в лучшую школу ....
12.10.2016 11:01:00, не наезд
ну так вперед, ребенок остается с бабушкой для ее же блага...
При таком раскладе маме тоже нужно договориться с бабушкой о том, что она навещает ребенка раз в ,,,, звонит раз в ,,,, и не претендует ни на что...
12.10.2016 11:22:52, СиреневаяЛеди
Порядок общения с заверением нотариуса.
Следующим шагом будут алименты, наложенные на мать.
12.10.2016 12:31:52, вау
ну да, алименты, а что? ребенку нужно содержать, се ля ви... 12.10.2016 13:08:27, СиреневаяЛеди
Я просто констатирую:)) Для автора топика. 12.10.2016 13:24:31, вау
Тогда логично во благо ребенка и оставить чадо с бабушкой. Тем более что принципиально в жизни девочки ничего не изменится от этого, похоже. 12.10.2016 11:07:23, УникаЛьнаЯ
ну вот да, у папы новая семья, у мамы новая семья …. Бабушка - единственно стабильное место 12.10.2016 11:23:26, не наезд
я не уверена, что школа лучшая. а почему лучше в папиной кв? чем? да и все это если семья хорошая. а мама считает, что весьма странная, мягко говоря 12.10.2016 11:04:42, Шерлок
ну, по метражу она больше, по местоположению лучше ... 12.10.2016 11:07:08, не наезд
ребенку точно нужно местоположение? она куда-то ездит сама? ей важны магазины-транспорт-что еще? 12.10.2016 11:24:01, СиреневаяЛеди
метраж на маму с дочкой? и сколько метров критично для удобства? и чем эта "лучшесть" обернулась? 12.10.2016 11:09:47, Шерлок
А это как вообще получилось, что у мамы нет контакта с дочерью, причем совсем?
Почему девочка после школы не идет к себе домой?
Если ее забирает бабушка, то зачем мама писала в школу заявление, что забирать имеет право бабушка? Год-то только начался, уже все было ясно... Ну даже если писала - отозвать, забирать самой ребенка. Алиментов нет - можно на них подать. Что значит "платит за школу"? Образование ж бесплатное, вроде?

Но мне почему-то видится мама, которой никогда нет дома, и девочка, фактически живущая с бабушкой весь год и лето, наверное, на даче с бабушкой, да? У мамы своего жилья нет, т.е. если свекровь решит _свою_ квартиру сдавать, то мама с дочерью куда денутся?
12.10.2016 10:48:31, УникаЛьнаЯ
Девочка с бабушкой ходила в школу и после школы дожидалась маму у бабушки. Поставьте вместо бабушки как вариант "самостоятельно" или "с няней". Дача у других бабушек и дедушек, вместе с двоюродными братьями-сестрами . Каникулы проводит и с мамой и отдельно со свекровью и папой и с другими б&д. Жилье своё есть. Жить в настоящей квартире упрашивпла свекровь и БМ. 12.10.2016 10:54:37, SOS
ну т.е. бабушка была бесплатной няней на полный день... Знаете в чем разница с "платной няней?" Платную няню можно уволить если она только пискнет против мамы... А вот "бесплатная" активно наезжала на маму - то курит, то пьет, то не профессор... И мама это все терпела! В варианте "самостоятельно" и "с няней" весь этот вынос мозга невозможен, а вынос мозга в возрасте 7-10 лет значительно важнее для ребенка, чем "хорошая школа" и "площадь квартиры". 12.10.2016 11:12:09, СиреневаяЛеди
кстати. На форуме была участница ровно в такой же ситуации. И тоже, вроде бы замуж собиралась. 12.10.2016 11:05:35, не наезд
это маме такой вариант надо было осуществлять - самостоятельно или с няней. зачем же ребенка неадекватным людям отдавать 12.10.2016 11:00:48, Шерлок
Т.е. бабушка за сентябрь успела так ребенка обработать? После лета с мамой и другими дедушкой-бабушкой? Ну... вау.
Переезжать с дочкой в свое жилье, подавать на алименты. С ребенком налаживать контакт маме - если ей это нужно (особенно в свете планируемой свадьбы).
Я больше не вижу как-то выходов.

UPD - да, и школу менять. Школа, которую оплачивает папа (или бабушка?) и в которой видят только бабушку, вряд ли будет в возможном споре на стороне мамы.
12.10.2016 10:58:20, УникаЛьнаЯ
Мама там в последние три года выступала в роли жемчужной устрицы.
А теперь вот устрица стала не нужна, а жемчужину решили оставить себе.

Думаю, что все это оживление связано с появлением у мамы жениха.
Отец и бабушка не хотят допустить, чтобы в воспитании девочки участвовал кто-то ещё. Понятно, что этот мужчина не должен проживать в квартире бывшей свекрови, то есть девочка с мамой скорее всего переедет куда-то ещё.
Отсюда и разговоры, что мама любит дядю.
Полагаю, что разговорами про дядю ребёнка и напугали.
Мол мама тебя заберёт от нас и отвезёт к пьющему и курящему бомжу
Думаю, что маме все же стоит забрать ребёнка из школы домой. Прописана девочка с мамой?
Ну и довести до девочкиного сведения, что папа уже больше трёх лет живёт не у бабушки и любит чужую тетю, тоже стоит.
Бросать курить маме связи с этой ситуацией совершенно нет необходимости. Это ее личное дело, курить ей или нет.
12.10.2016 10:47:28, 1637
точно, давно стОило сказать, что и у папы есть невеста и ситуация симметричная. Донести до девочки, что живут-то по-хорошему с родителями, а не с бабушками. Так что выбор - с мамой и иногда видеть ее приходящего знакомого дядю. Или с папой и его новой "тетей". 12.10.2016 11:04:05, Dnnn
Да, и на раздел имущества надо подать, если ещё не поздно. И на алименты.
Глядишь, не придётся столько работатт
12.10.2016 10:56:47, 1637
Нельзя сейчас подавать на раздел. Т.к. отец уже подал на определение места жительства.
Подача на раздел в таких условиях выставит в невыгодном свете мать.
Если бы она подала первая, а он за ней на определение - другое дело.
Но она опоздала и не подумала.:((
12.10.2016 13:39:57, вау
Почему в невыгодном? Что в этом плохого?
Она до сих пор не подала ни на раздел, ни на алименты. Это не в интересах ребёнка.
12.10.2016 15:08:28, 1637
Потому что в глазах опеки и суда она будет выглядеть стяжательницей. Иррационально, да. Но не докажешь.
А алименты папа платил - шло в оплату частной школы. И это примут.
12.10.2016 16:20:57, вау
Я так поняла, что Папа только в опеку обратился, не в суд. 12.10.2016 14:11:06, snorkiy
Автор писала, что мама после развода на раздел не подала, хотя было, что делить. Видимо в браке были какие-то приобретения сделаны 12.10.2016 12:47:37, 1637
какого имущества? 12.10.2016 11:31:12, Шерлок
+100 12.10.2016 10:59:25, snorkiy
Маме сегодня забрать дочь из школы и отвести к себе домой, по месту регистрации. На вопли бабушки отвечать: "женщина, отойдите". Место жительства ребёнка определяет суд, а не опека. После 10 лет - с обязательным учётом мнения ребёнка.
Живёт ребёнок с одним из родителей, не с бабушками.
Если дочь опять попадёт в квартиру к бабушке, забирать её оттуда вместе с милицией. Бабушку отправлять с её претензиями в суд.
И прекратите уже сопли распускать.
А маме надо ребёнком заниматься побольше.
12.10.2016 10:15:39, snorkiy
мне думается, что место регистрации ребенка - именно в той квартире, где ребенок жил с рождения. И которая принадлежит бабушке:) 12.10.2016 11:50:03, nickoffova
И ребенок и мама прописаны в маминой квартире. Проживают в квартире, принадлежащей свекрови. 12.10.2016 12:59:14, SOS
Ну надо все там подготовить и переехать 12.10.2016 13:04:17, 1637
ну тогда да, можно уехать по месту прописки. Осталось найти в себе силы отказаться от халявного жилья, дорогой школы и бесплатной няньки 12.10.2016 13:04:17, nickoffova
И где зарегистрирована также и мама. Та квартира, где бабушка не проживает. 12.10.2016 12:24:56, snorkiy
тем более глупо выглядит предложение хватать ребенка и везти его по месту регистрации) на лифте везти, на другой этаж в том же подъезде) 12.10.2016 12:36:12, nickoffova
А в чем глупость? Забирать ребёнка от соседей тоже глупо? 12.10.2016 12:56:18, snorkiy
для начала можно прийти пораньше на уроки и забрать и личное дело ребенка из школы. в связи с переводом в другую. А после уроков или лучше во время уроков - на один раньше - забрать ребенка по семейным обстоятельствам с концами.
но лучше "завтра". а "сегодня" собрать все вещи, по кр мере ценные, и увезти из чужой квартиры в свою. Или в съемную - возможно, это еще лучше. туда же и ехать с дочкой.
12.10.2016 11:11:03, Dnnn
Я из темы поняла что маме такой сценарий не по карману, мама хочет (и спрашивает совета как) чтоб всё было как раньше, где ребенок живёт с мамой, а бабушка помогает его взращивать (деньгами, "бесплатная няня").
Кстати, выше написали что "все это случилось из за того что у мамы появился мч", а мне кажется что всё это планировалось последние несколько лет, бабушка с папой ждали пока ребёнку исполнится 10 лет, как только исполнилось, быстренько обрабатываем в сторону "хочу жить с папой" и закрепляем это решением суда.
Кстати, у орбокайте, вроде, так же было - до 10 лет папа делал вид что согласен, что ребенок живёт с мамой, а потом резко активизировался и всё переиграл опираясь на закон что "после 10 лет решает ребенок"
12.10.2016 11:28:13, Natalya d'*
Мне тоже так кажется. Бесплатный сыр... А мама повелась. Инфантилка, видимо. 12.10.2016 15:06:42, Не теоретик
Попрошу нас, инфантилов, не обижать:))) Я сама инфантил, но не до такой же степени:))) 12.10.2016 16:21:43, вау
Вполне вероятно. По крайней мере поступки показывают, что эти люди умеют продумывать ходы наперед. И обеспечивать их прохождение (вовремя "упрошенная" к пользованию квартира, оплата за школу, бабушка=няня и т.п.)
А вот мама тут дальше своего носа ничего не хочет видеть.
12.10.2016 12:34:28, вау
Начала для жизни мало. Нужно еще продолжение.
Вот забрала мама девочку, привезла в свою квартиру - и что? Ребенок - не мягкая игрушка, она реагировать будет на происходящее с ней и вокруг нее. И я в целом догадываюсь, как она будет реагировать на данный момент...
12.10.2016 11:17:37, мышка на сервере
это все советы не для этой мамы 12.10.2016 11:12:31, Шерлок
Может тогда и правда, ребёнку с бабушкой будет лучше? 12.10.2016 11:18:38, Mira
маме хочется не чтобы дочка жила с ней, а чтобы дочка хотела с ней жить. 12.10.2016 10:34:29, ландыш
именно! в принципе того же хочется и папе.... Ребенка жалко. 12.10.2016 11:07:18, СиреневаяЛеди
Мне тоже так кажется. Ничем иным безвольную мамину позицию "посидеть в прихожей" я обьяснить не могу. 12.10.2016 10:58:26, snorkiy
Основное в теме. 12.10.2016 10:58:09, Antre
а если ребенок скажет:"не хочу", что сделает милиция?
насильно отдаст ребенка матери? никогда.
12.10.2016 10:33:58, Oker
Именно, что отдаст насильно. Сейчас место жительства ребёнка определено с мамой и отвечает за ребёнка мама. Бабушка сильно третье лицо. Если ее что-то не устраивает, она может идти в суд и определять порядок общения с ребёнком.
Ребёнку я бы тоже именно так и сказала: По закону ты должна жить со мной, поэтому я тебя забираю. Пусть папа идёт в суд, потом переедешь официально, а пока забота о тебе - моя ответственность. До суда у мамы есть месяц-два, чтобы спокойно и без влияния родственников поговорить с ребёнком и определить её позицию.
12.10.2016 10:50:41, snorkiy
Вот абсолютно то же самое я когда-то объясняла своим детям. Вы живете со мной, вот у меня документ есть, я отвечаю за вас полностью перед законом. Если папу что-то не устраивает - пусть идет в суд. А сейчас пока вы лишь ездите к нему в гости (вот график поездок). 12.10.2016 12:18:23, вау
Где написано про то что сейчас место жительства определено с мамой? Это ваши домыслы, в 90% люди разводятся без определения места жительства и ребенок на бумаге, как до развода, "мамин и папин" 12.10.2016 11:04:47, Natalya d'*
Не уверенна, но где-то внизу было от Автора о том, что ребёнок живёт с мамой. Кстати, по семейному законодательству при разводе суд обязан в решении определить место жительства несовершеннолетнего с одним из родителей. 12.10.2016 11:22:22, snorkiy
Ну вот что у них там на самом деле в решении суда написано - это главное, смысл давать советы если мы не в курсе? Кстати, автор темы слился, поэтому узнать что там написано и была ли мама у юриста, и что тот ей сказал, мы теперь никак не узнаем 12.10.2016 11:44:55, Natalya d'*
Да так и написано у них в решении суда - это 100%. Развод три года назад состоялся и все эти три года ребёнок с мамой. Что там ещё может быть написано? 12.10.2016 11:49:54, snorkiy
там может быть написано, что этот вопрос суд не рассматривал. 12.10.2016 11:59:08, Oker
Нет, этого не может быть написано. При любом разводе суд обязательно определяет место жительства ребёнка - статья 24 СК РФ. 12.10.2016 12:08:48, snorkiy
Если супруги не имеют разногласий по месту жительства ребенка и не заявляют этого в заявлении, то ничего суд не будет определять. 12.10.2016 12:25:03, мышка на сервере
"В случае, если отсутствует соглашение между супругами по вопросам, указанным в пункте 1 настоящей статьи, а также в случае, если установлено, что данное соглашение нарушает интересы детей или одного из супругов, суд обязан..."
А в заявлении написано "споров по разделу имущества, содержанию ребенка и определению его местожительства не имеем".
12.10.2016 12:15:09, Oker
Нет, не так. Пункт 1 этой статьи: супруги могут представить соглашение суду... Пункт 2: если соглашение отсутствует (то есть не представлено), суд обязан определить сам. Вопрос о месте жительства ребёнка в любом случае разрешается судом: либо на основании соглашения, либо самостоятельно.
Предположим, что не указано место жительства с матерью (мировые судьи разные бывают), а написано, что соглашение достигнуто. Смотрим, где ребёнок зарегистрирован и проживает фактически. С мамой? Значит, и соглашение было такое же.
В любом случае, не с бабушкой точно. Значит, из квартиры бабушки забрать можно.

"Например, закон обязывает суд в случае вынесения решения о расторжении брака супругов, имеющих общих несовершеннолетних детей, принять меры к защите интересов несовершеннолетних детей независимо от того, возбужден ли спор о детях. В этих целях суд должен решить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после расторжения брака и вопрос о взыскании алиментов (ст. 24 СК РФ). В данном случае суд именно выходит за рамки заявленных требований, но не изменяет предмет или основание иска.

Так, в заявлении о расторжении брака указывается, когда и где зарегистрирован брак; имеются ли общие дети, их возраст; достигнуто ли супругами соглашение об их содержании и воспитании; при отсутствии взаимного согласия на расторжение брака - мотивы расторжения брака; имеются ли другие требования, которые могут быть рассмотрены одновременно с иском о расторжении брака. К заявлению прилагаются: свидетельство о заключении брака; копии свидетельств о рождении детей; документы о заработке и иных источниках доходов супругов (если заявлено требование о взыскании алиментов) и другие необходимые документы <1>. Кроме того, истец обязан указать в заявлении, каким образом разрешен вопрос о месте жительства ребенка (ст. 24 СК РФ).

Независимо от того, заявлено ли кем-нибудь из супругов требование об определении того из родителей, с которым будут проживать несовершеннолетние дети, суд должен принимать меры к защите интересов и прав последних. Пленум Верховного Суда в п. 4 Постановления от 27 мая 1998 г. N 10 "О применении законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей" рекомендует судам при разрешении вопроса об определении судьбы детей разъяснять сторонам, что отдельно проживающий родитель имеет право и обязан принимать участие в воспитании ребенка, а родитель, с которым проживает несовершеннолетний, не вправе препятствовать этому. В резолютивной части решения необходимо указывать на право и обязанность родителя, проживающего отдельно от ребенка, участвовать в его воспитании и после расторжения брака."
12.10.2016 12:53:39, snorkiy
Вы бы для начала ст.23 ГПК РФ почитали, прежде чем Пленумы цитировать. Мировой суд не вправе рассматривать споры о детях. И если в заявлении о раст. брака будет написано "спора о месте жительства ребенка нет", то мировой суд, разумеется, решит только вопрос о расторжении брака.

А если при расторжении брака судом место жит-ва ребенка не было определено, то при возникновении указанного спора ___в суд будет вынужден пойти тот из родителей, которого что-то не устраивает - в данном случае это мать____. И до решения суда в ее пользу у нее не будет никакого законного механизма противодействовать проживанию ребенка с отцом. Никакая полиция не поможет.
12.10.2016 13:31:30, Теоретику от нетеоретика:-)
Вы бы с фактическими обстоятельствами ознакомились. Сейчас ребёнок не с отцом, а с бабушкой. У отца новая семья, о чем ребёнок не в курсе. Точно ребёнок по месту жительства папы и новой жены поедет, а не к маме?
Есть у неё механизмы противодействия - место регистрации дочери по её месту жительства. Туда ей и надо ехать с дочерью срочно.
12.10.2016 15:05:13, snorkiy
Я уже написала Вам ниже - официально это будет противостояние отца и матери ребенка, а не матери и бабки. Отец везде скажет, что ребенок проживает с ним и бабушкой. Вместе они живут. В интересах ребенка он вынужден жить с новой семьей гостевым браком.
Вы слишком большое значение придаете регистрации. Как известно любому юристу, она никак не влияет на права и обязанности гражданина.
"Ехать срочно с дочерью" не получится, если отец сделает все правильно. Или Вы предлагаете дочь силой тащить, с применением спец. средств? И потом от отца дочь прятать, чтобы не приехал и не увез?
12.10.2016 15:25:46, Не теоретик
Да, именно. Поэтому я просто убилась (тактически и стратегически в многоходовках при разводе), но заключила Соглашение об определении места жительства и порядка общения с детьми. Именно оно было моей целью при разводе, так как положение у меня было крайне невыгодное.
А то, что делала данная мама, мне кажется глупым и недальновидным.
12.10.2016 13:44:17, вау
То, что сделала данная мама, продиктовано любовью к халяве 12.10.2016 15:10:21, 1637
Да. К сожалению. 12.10.2016 16:22:20, вау
<Смотрим, где ребёнок зарегистрирован и проживает фактически. С мамой? Значит, и соглашение было такое же.
В любом случае, не с бабушкой точно. Значит, из квартиры бабушки забрать можно.>

на каком основании забрать?
у ребенка есть право общаться с бабушкой, у бабушки - с ребенком.
Почему вдруг кто-то должен в это вмешиваться?
ВЫ еще скажите, что у папы можно на улице отнять ребенка на основании того, что определено местожительство с матерью.
12.10.2016 13:02:16, Oker
Можно, если папино нахождение с ребенком в данный момент противоречит Соглашению о порядке общения с ребенком. Но было ли такое у данной мамы? 12.10.2016 13:26:48, вау
очень сомневаюсь, что было.
кстаи, а кто все-таки будет отбирать? и как?
12.10.2016 13:29:47, Oker
Кто будет отбирать не знаю. Слава богу, до этой стадии мне не пришлось дойти, но я все сделала для того, чтобы убрать с горизонта такую возможность вляпаться. Поэтому поведение обсуждаемой мамы мне в корне не понятно. 12.10.2016 13:42:18, вау
мамин и папин. но не бабушкин же. А папа живет где-то вроде с другой дамой, а не у своей матери. 12.10.2016 11:07:41, Dnnn
Ребенок уверен, что живёт С ПАПОЙ. И оба, и мама и папа, имеют право использовать помощников (нянь, бабушек и т п) 12.10.2016 11:13:12, Natalya d'*
как вы себе это представляете?
милиция повезет маму с упирающимся ребенком)? или как?
12.10.2016 10:56:35, Oker
Отлично представляю. Я беру ребёнка за руку и веду домой. Если свекровь начинает мне преграждать дорогу или хватать ребёнка - звоню в милицию. При операх бабушка меня спокойно выпустит. И ребёнку милиция объяснит, что жить надо дома с мамой до решения суда. 12.10.2016 11:18:34, snorkiy
откуда в бабушкиной квартире возьмутся "опера":)?
и что вы сделаете, если ребенок будет отказываться идти?
12.10.2016 11:25:31, Oker
Опера по вызову мамы приедут, среагируют на фразу "незаконное удержание ребёнка". 12.10.2016 11:37:13, snorkiy
приедут, а ребенка никто не удерживает. Он хочет побыть у бабушки.
Покрутят пальцем у виска и уедут. В лучшем случае.
12.10.2016 11:51:26, Oker
Приехали, им дверь не открывают, думаете, будут ломать? 12.10.2016 11:40:55, Natalya d'*
Мама откроет, она же в прихожей) 12.10.2016 11:50:35, snorkiy
и будет выглядеть полной дурой)?
типа, ее тоже удерживают)?
12.10.2016 11:59:41, Oker
Ей надо умной выглядеть или ребёнка забрать? Как только милиция приедет, все тут же успокоятся. Мама покажет свидетельство о рождении, паспорт, решение суда и спокойно с дочерью уйдёт в себе домой. При милиции дочь концентрировать не будет. Цель достигнута. Потом сама отводит её в школу, забирает из школы. Потом звонит своей маме и просит приехать помочь. В школе представляет свою маму и письменно пишет заявление о том, что ребёнка может забрать либо она сама, либо её мама. Все. Дальше ждут суда или договариваются. И разговаривают с ребёнком. 12.10.2016 12:13:22, snorkiy
и папа покажет. и свидетельство, и паспорт..а ребенок вполне может продолжить цепляться за бабушку. и никакого насильного удержания. разве факт, что мама не справляется с ребенком 12.10.2016 12:22:20, Шерлок
зачем все это показывать?
полиции надо будет показать, кто удерживает ребенка.
это вообще-то статья.
12.10.2016 12:17:09, Oker
На бабушку и покажет. Скажет, что она запугивает ребёнка и когда она, мама, пыталась дочь увести - бабушка препятствовала и её из квартиры выгоняла. Вот вам и удержание. Да что угодно можно говорить, лишь бы забрать как можно скорее. Иначе ребёнка настроят определённым образом, установят место жительства с папой и будет уже мама в суде свои права устанавливать на общение. Ей скандал надо поднимать, чем больше - тем лучше. У неё ребёнка отобрали, тут уж не до размышлений о том, ложный ли вызов и кто что подумает. 12.10.2016 13:04:43, snorkiy
а папа с бабушкой скажут обратное. и ребенок подтвердит. и кому будет хуже? 12.10.2016 13:09:54, Шерлок
это клевета.
и полиция в любом случае не будет конвоировать ребенка до маминого дома.
приедет, убедится, что все в порядке, выпишет штраф за ложный вызов.
12.10.2016 13:09:38, Oker
Это если ребенок хочет домой. А если он рыдает, упирается и плачет "Бабушка, забери меня, я хочу к папе?!" 12.10.2016 11:24:59, УникаЛьнаЯ
но если ребенок будет плакать, кричать и упираться, то решение суда может маме не понравиться 12.10.2016 11:21:02, Шерлок
Тогда Автор должен вопрос ставить иначе: "мой ребёнок меня не любит", например. И это будет уже совсем другая тема. Пока есть конкретная проблема, её и надо решать. 12.10.2016 11:24:38, snorkiy
нельзя одну проблему решать без решения другой. и дело не в любит-не любит. может и любит, но сейчас хочет жить у бабушки 12.10.2016 11:27:30, Шерлок
ну а бабушке пока ребенка не присудили, она юридически не отвечает за него. А если "присудят" - это уже родственная опека. Это папа имеет право тоже ребенка воспитывать и жить с ним, а бабушка теоретически нет, если мать не согласна. Только в ответ бабушка может позвать полицию в квартиру, раз жилье ее, и тоже выгнать оттуда третьих лиц. 12.10.2016 11:06:36, Dnnn
Это если не зарегистрированы. А если регистрация есть - опять в суд. У Автора сильная юридическая позиция. 12.10.2016 11:26:01, snorkiy
да я вообще не о "присудили"
Если ребенок у бабушки, а мама вызывает полицию, что она скажет и о чем будет их просить?
"Моя дочь не хочет идти домой"? Вам кажется, кто-то поедет на такой вызов?
12.10.2016 11:09:06, Oker
Ну я бы для эффекта сказала: моего ребёнка удерживают третьи лица. Поедет милиция, я не думаю, я знаю, что поедет. 12.10.2016 11:27:08, snorkiy
будет ложный вызов. 12.10.2016 11:32:31, Oker
ну приедут. и папа приедет. и что? 12.10.2016 11:28:08, Шерлок
Мама показывает решение суда и уводит ребёнка. Потом сама занимается дочерью, определив бабушке для общения два часа в субботу в её присутствии, а папе - три часа в воскресенье и тоже в её присутствии. До суда так. 12.10.2016 11:40:06, snorkiy
А папа говорит, что дочь фактически проживает в их (бабушкиной) квартире, ходит в выбранную и оплаченную папой школу, бабушка полностью занимается ребенком - и школа подтвердит!
А маме позволили тоже пожить в квартире бабушки, надеясь, что она станет дочерью заниматься, но нет...

И кому будет лучше?
12.10.2016 11:55:16, УникаЛьнаЯ
Вот в эти нюансы милиция вникать точно не будет. Отправят ребёнка по месту регистрации и все. Об этом Папа будет в суде рассказывать. И любые подобные рассказы имеют второстепенное значение по сравнению с мнением самой дочери. А мнение ребёнка во многом будет зависеть от того, кто будет рядом в предшествующий период. Отсюда и совет - ребёнка срочно забрать. 12.10.2016 13:15:16, snorkiy
милиция? по месту регистрации? каким образом отправит? ничего что по месту регистрации, ни ребенок, ни мама не живут? 12.10.2016 13:17:53, Шерлок
Про место регистрации это новые вводные. Которые даже более выгодны для мамы. Срочно переехать по месту регистрации в собственную квартиру. 12.10.2016 14:16:06, snorkiy
только мама не торопится 12.10.2016 14:19:38, Шерлок
у мамы нет решения суда 12.10.2016 11:53:06, nickoffova
Есть у неё это решение. Ей его только прочитать надо внимательнее. 12.10.2016 12:14:09, snorkiy
вот именно. и не факт, что там написано нечто ей полезное 12.10.2016 12:23:54, Шерлок
а мама может единолично и самостоятельно определить эти часы? а кто ребенка в школу будет водить и тд?

12.10.2016 11:42:11, Шерлок
На деле будет так: приехала полиция, бабушка " ребенок хочет жить с папой! Где папа? На работе, щас я ему позвоню, он подъедет". Полиция скорее всего дождется приезда папы, убедится что закон не нарушен, и оставит ребёнка с папой 12.10.2016 11:15:35, Natalya d'*
на деле полиция просто не поедет. 12.10.2016 11:17:19, Oker
Я не теоретик, и точно знаю, что поедет. Если приезжает папа, мама показывает решение суда, где определено, что ребёнок живёт с мамой. Это обязательно должно быть в решении: статья 24 семейного кодекса "вопросы, разрешаемые судом при расторжении брака". Ещё раз повторюсь, я это на практике неоднократно проходила.
Главная проблема для мамы - это то, что сам ребёнок скажет в суде. Через два-три месяца. Ей надо с дочерью отношения наладить.
На это сейчас и расчёт у папы: они дочь забрали и психологически манипулируют. Для автора главное - вытащить ребёнка до суда к себе и не давать на него воздействовать. Если она этого не сделает - она проиграла.
12.10.2016 11:34:58, snorkiy
Я не знаю, какой Вы "не теоретик" и что Вы там "проходили" - видимо, плохо "проходили" или вовсе прогуливали (с). Примерно в 50 % решений о раст. брака суд не решает вопрос об определении места жительства ребенка. Если спора супругов об этом нет, то суд в решении так и пишет, что спора нет. Появится спор - будет заявление в суд, суд его рассмотрит и этот спор решит. Плохо Вы законы знаете, а еще спорите.
При указанном раскладе (при появлении в квартире отца ребенка и несогласии ребенка идти с матерью) - полиция отправит в суд МАТЬ. И ребенок останется с отцом, пока суд не определит иное. Вот так-то.
12.10.2016 12:59:57, Теоретику от нетеоретика:-)
Я выше уже все выкладки привела, повторяться не буду. И никто при таком раскладе маму в суд не отправит. Отдадут дочь ещё до приезда папы. С папой там тоже не понятно, где он по месту жительства зарегистрирован и проживает. С чего бы дочери не по месту регистрации находиться? В чужих квартирах? Без вещей и учебников? Или милиция сопроводит дочь в квартиру к папе и новой жене? Дочь туда согласится ехать? А в квартире бабушки милиция дочь не оставит, потому как только с родителями. И если Вы практик, то не хуже меня понимаете, что сейчас главное - с кем дочь будет до суда. И если оставить все как есть - автор процесс проиграет. И ждать и размышлять ей некогда. У Вас есть другие предложения по конкретным действиям? 12.10.2016 13:51:21, snorkiy
Да у Вас там все выкладки неверные. Хоть повторяйтесь, хоть не повторяйтесь.

Сначала Вы упирались-доказывали, что вопрос о месте ж-ва ребенка решается судом при расторжении брака ОБЯЗАТЕЛЬНО, автоматически, в любом случае.

Потом, видимо, поняли, что ошиблись, и начали "натягивать сову на глобус", доказывая, что мировой суд (!) обязан решить вопрос о ребенке независимо от того, поставлен ли об этом вопрос сторонами дела о расторжении брака, если это в интересах ребенка. А я Вам говорю. что районный суд (а не мировой) обязан решить спор о детях, только если между родителями ЕСТЬ об этом спор (либо достигнутое соглашение не соответ-ет интересам ребенка).

Вы перемешали выдернутые из контекста цитаты из Пленума с собственными мыслями и выдаете за истину.

А истина проста - не заявлено о споре - нет спора. Нет спора - нет решения суда. При этом не обязательно предоставлять в суд письменное Соглашение о ребенке. Такого Соглашения может и не быть, отсутствие письменного соглашения не означает наличия спора. Достаточно сказать под протокол, что спора о детях нет, это и будет означать, что соглашение о детях достигнуто.

Нет спора - нет решения суда - место ж-ва ребенка судом не определено. У родителей равные права, в том числе проживать совместно с ребенком, пока суд не установит иное. Без решения суда о проживании с матерью никакая полиция никуда ребенка не потащит. Дождется приезда отца ребенка и дальше откажется вмешиваться. И из школы отец ребенка заберет, если захочет, и увезет, хоть сто заявлений мать директору напишет, чтобы "не отдавали". И откуда угодно заберет.

И еще: Ваша ключевая ошибка, что Вы рассматриваете этот спор как противостояние бабушки и матери. А надо понимать, что официально это будет спор между матерью и отцом. И отец к приезду полиции сразу явится, и будет везде заявлять, что ребенок живет вместе _с ним_ и с бабушкой. Они втроем живут. В интересах ребенка. И в интересах ребенка у отца "гостевой брак".

Отсюда и советы у Вас неверные.

Предложения по действиям у меня есть, а как же. Озвучивать их тут смысла нет. Смысл есть, только когда о ситуации известно ВСЕ. Если ко мне явится конкретный доверитель с конкретными документами и полной информацией, тогда озвучу - с учетом всех нюансов (в том числе с учетом личности доверителя).
12.10.2016 14:58:20, Не теоретик
Согласна, что отцу из школы отдадут. Но он не забирает из школы. Забирает бабушка. Если мама напишет, что она против, а Папа - что за, что сделает школа? Бабушке не отдаст. Будут забирать кто первый успеет. Посмотрим, насколько Папа готов отрываться от новой семьи и как его новая жена отреагирует.
Именно, что это спор бабушки и мамы. Папа обманом пытается это представить как спор между родителями, в том числе и в опеке, и при формировании позиции дочери. Предлагаете им помочь? Чем дольше это замалчивать - тем хуже позиция. Я как раз что по своим местам все расставляю, и попытки папы всех запутать нивелирую. И ресурс бабушки минимизирую. Вот чтобы у отца не было возможности все представить как "гостевой брак" сейчас маме и надо эту тему поднимать: как раз замечательно получится: приезжает милиция, ждёт папу, Папа показывает паспорт, а там другая прописка и новый брак. При милиции спрашиваем у ребёнка: где жила три года, с мамой? А ты с новой женой папы знакома? Жить с ней и отцом будешь или с мамой?
Теперь про соглашение: вопрос этот судом должен быть разрешён, должна быть формулировка: достигнуто соглашение о проживании несовершеннолетнего с матерью/отцом. Это мировой суд пишет в случае отсутствия спора. Если выясняется, что спор есть - передаёт дело в районный. Что уж тут Тень на плетень наводить. Понятно, что спора у них не было, но это как раз и леваки, что согласие по этому вопросу было. В худшем случае для мамы в решении указано, что соглашение достигнуто без конкретики. Как считаете, жизнь дочери на протяжении трёх лет с матерью при отсутствии возражений отца является подтверждением того, что они договорились, что ребёнок с мамой живёт?
12.10.2016 15:45:57, snorkiy
Ну и потом спросят школу: а что вы думаете про маму Н.
И школа ответит: ну неадекватная. Такая у нее бабушка ответственная, все время с ребенком, приходит-отводит-забирает-уроки. И вдруг мамаша пишет запрет бабушке. Совершенно неадекватная.
Вот так это будет выглядеть.

Но проживание де факто детей у родителя является собственно подтверждением того, что родители договорились именно о такой системе. И уже другому, не согласному, придется доказывать, почему он вдруг стал не согласен.
Так мне когда-то объяснил мой адвокат. И я это де факто постаралась всеми силами организовать.

Проблема этой мамы в том, что она-то как раз не организовала проживание в ребенком. А все как-то сомнительно. И квартира у нее есть своя, но они там не живут, живут у бабушки. И с ребенком занимается бабушка. И деньги за школу платит папа. Сейчас ребенок вообще де факто проживает с бабушкой (читай, с отцом). Вот так это и будет преподнесено. Позиция у мамы очень слабая.
12.10.2016 16:27:50, вау
Абсолютно верно. Именно это и я пишу, только другими словами. 12.10.2016 17:21:08, Не теоретик
1). Отец выдаст бабушке нотар-ю доверенность, и школа спокойно будет отдавать. И не в интересах матери устраивать эту бучу в школе, как Вы предлагаете. В суде (если дойдет до суда) это может быть истолковано, как истеричные и необоснованные поступки матери, действующей вопреки интересам ребенка.

2). Причем тут "предлагаете им помочь"? Я Вам пишу с позиции юриста-практика, как все будет на самом деле, а не в фантазиях.
Кстати, отчего Вы так уверены, что "разоблачение отца" в глазах девочки сильно поможет перетянуть ее на сторону матери? Я думаю, что больше всего девочка хочет остаться С БАБУШКОЙ, с самым близким и привычным человеком. В своей школе, в привычной среде. И бабушка хочет этого же. Поэтому отец тут не сильно влияет.

3). Про соглашение - я вижу, что Вы поняли свою ошибку в толковании закона и теперь играете словами.Ну, Вы меня поняли и я Вас тоже поняла.

Про жизнь с матерью в течение трех лет - это еще надо доказать. Скорее докажет отец, что дочь жила с ним и бабкой (не забывайте, дочь на стороне отца и бабки). Кроме того, факт, с кем живет ребенок - это, конечно, достигнутое соглашение. Но если начнется спор (а он уже начался) - это соглашение не будет иметь юридического значения без суд. акта. Было соглашение, да сплыло. Начался спор, не решенный судом. Не забывайте, у родителей равные права.
12.10.2016 16:20:21, Не теоретик
а это решение запрещает ребенку находиться у бабушки? если есть именно такое решение. 12.10.2016 11:37:41, Шерлок
Это решение позволяет мне, как родителю, проживающему с ребёнком, определять где и когда находится мой несовершеннолетний. Будет дочери 18 лет - тогда пусть сама решает, а пока нет.
Бабушка может идти в опеку или в суд - статья 67 СКРФ.
12.10.2016 12:17:38, snorkiy
вы ошибаетесь. Это решение означает, что ребенок постоянно проживает с вами.
Не более того.
12.10.2016 12:21:41, Oker
Да нет, не ошибаюсь. У ребёнка есть право на общение с бабушкой, но порядок реализации этого права устанавливается родителями. При споре - опекой или судом. И против воли родителя ребёнок у бабушки не может находиться.
Статья 63 СК РФ
Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.
Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.
Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами.
Если с ребёнком что-то случится пока он у бабушки? Кто будет отвечать? Тот сотрудник правоохранительных органов, которые его там оставил? Ему это надо? К маме отправит и без вопросов.
12.10.2016 14:03:05, snorkiy
туда папа прибудет, имеющий равные права) 12.10.2016 14:05:51, Oker
И вот тут начнётся разговор: а где же собственно Папа проживает? С новой семьёй? И тут ребёнок вдруг узнает, что папа давно женат и от неё это скрывает. Как такой расклад папе профессору? Что ребёнок скажет? Думаю, заберёт она дочь в любом случае.
P.s. Интересно, а какой у мамы другой выход? Вот все возражающие и критикующие что предлагают?
12.10.2016 15:06:21, snorkiy
вы шутите)))?
ну, откровенный бред же)
С какой стати папу спросят, где он и с кем он проживает?
Он находится рядом с ребенком. Как мать этого ребенка, которая почему-то начала совершать странные поступки. Это не пойдет ей на пользу, если дело дойдет до суда.
12.10.2016 15:30:47, Oker
родителЯМИ 12.10.2016 14:04:50, Шерлок
у вас с той мамой идентичное решение суда? вы уверены? 12.10.2016 12:19:51, Шерлок
сложно конечно, особенно плохо то, что сама девочка к маме не рвется. с 10 лет суд уже "учитывает мнение". если вспомнить, что даже у Арбакайте "отобрали" среднего сына и увезли к бабушке по факту и она долго пыталась добиться его обратно... 12.10.2016 11:14:08, Dnnn
Вот именно! 12.10.2016 10:29:32, Mira
В суде никто не скажет "хотим чтоб ребенок жил с бабушкой", скажут " с папой", папа ради этого даже пропишется по адресу бабушки. А папа у них "много работает, поздно приходит, рано уходит".
Ребенок, кстати, и сейчас уверен что живёт С ПАПОЙ.
12.10.2016 10:29:19, Natalya d'*
До суда ещё дожить надо. У мамы пара месяцев есть. Кстати, роль опеки сведена к тому, что они дают заключение о жилищных условиях каждого родителя и свою позицию. 12.10.2016 11:01:31, snorkiy
Ну папа женат вроде как? 12.10.2016 10:54:28, 1637
и что это меняет)
гостевой брак) а живет с ребенком ;)
12.10.2016 10:58:21, Oker
И не сообщает ребёнку о своём семейном положении? 12.10.2016 11:03:36, 1637
чтоб не нервировать 12.10.2016 11:06:27, Oker
кстати. Может попросить школу, чтобы ребенка бабушке после школы не отдавали? 12.10.2016 10:19:30, не наезд
Можно и давно нужно. 12.10.2016 10:52:03, snorkiy
а кому отдавали)? мама-то работает) 12.10.2016 10:36:35, Oker
Я бы на месте мамы взяла отпуск или перешла на месяц на полставки. И на алименты подала. 12.10.2016 10:54:38, snorkiy
Перейти на полставки учителю в середине года?))

добавим еще фантастики в эту историю...
12.10.2016 11:21:38, мышка на сервере
мама - учитель??? слов нет... 12.10.2016 11:26:47, СиреневаяЛеди
а может и нет, кстати... Это я из "педагог по образованию" (которую обожают все дети) автоматом вывод сделала, но расклад может быть разный. 12.10.2016 11:36:30, мышка на сервере
"бы"
а кушать на что?
12.10.2016 10:57:03, Oker
месяц можно перекантоваться... У мамы, кстати, есть БФ - может ей денег на еду подкинуть... 12.10.2016 11:14:00, СиреневаяЛеди
Если там бабушка - частый гость и многим нравится, то лучше школу не втягивать.
Кто знает, на чьей стороне они будут "играть".
Да, еще лучше - ребенка забрать и уехать, сменить место жительства и школу. Ну, мне так видится ситуация.
12.10.2016 10:23:26, МарикаЧ
школа эмоционально, скорее всего, сторону бабушки займёт. Но по закону-то должно быть иначе. 12.10.2016 10:32:49, не наезд
Ой, нет. На закон даже не ориентируйтесь.
В опеке Вам скажут: мы защищаем интересы ребенка, а не матери. По закону у матери нет приоритета. ребенок имеет право голоса, с кем он хочет быть? С папой и бабушкой? Отлично, пусть будет с папой и бабушкой. А Вы, мамаша, будете его навещать.
Так что не ищите правды в законе и опеке.
Я в свое время все это проходила.
12.10.2016 10:35:55, МарикаЧ
я бы слово "правда" заменила на "сочувствие" ))) 12.10.2016 10:40:39, ландыш
Да, верно! 12.10.2016 10:41:44, МарикаЧ
Вот! Все абсолютно правильно. 12.10.2016 10:18:05, вау
Думаю,что все упирается в квартиру. Сестре есть где жить? По мне это совсем не беда если ребенок хочет жить с более богатыми родственниками. Задача же матери в том чтобы ребенок жил хорошо, ведь так же. Ну вот у отца все хорошо, так почему бы не жить с отцом. На месте вашей сестры обеспокоилась бы поиском хорошего нового мужа и родила бы ему. А дочь все равно вырастет и сделает свои выводы. 12.10.2016 09:24:33, рица
Там ниже написано, что своя квартира имеется. Но живет она в мужниной (свекровиной).
Удивительные дела!
12.10.2016 10:26:00, вау
Возможно квартира лучше) вообще странная ситуация, по мне лучше бы хорошие алименты,чем быть повязанной по рукам-ногам чужой недвижимостью. В общем в ветре проблемы с деньгами, а не с дочерью. 12.10.2016 10:46:48, рица
Я бы сестре и маме с папой помогала бы тем что втирала бы что вашей дочке /внучке так лучше, порадуйтесь за неё. 12.10.2016 08:59:16, Natalya d'*

Показано 243 комментария из 480

Всего ответов: 480 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.04.2018 14:53:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!