Блог редакции 7я.ру

Раздел: Ситуация... (Ребенок после развода)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Здравствуйте, посоветуйте, пожалуйста, к

Здравствуйте, посоветуйте, пожалуйста, как правильно поступить, куда бежать и что делать.
Сестра с мужем развелись, 3 года назад. Развод был сложный, инициатором был муж (роман с аспиранткой, последующая женитьба). Дочка (сейчас 10) осталась жить с мамой в квартире мужа (собственность свекрови), платят только за коммуналку. Алиментов нет, муж платит за школу. Муж купил себе новую квартиру (отец его был успешным бизнесменом, хорошее наследство). Свекровь живет в этом же подъезде. С рождения и по сей день свекровь плотно занималась внучкой (в школу, из школы, уроки, музыкалка и тд), родители приходили домой после 19.
После развода началась активная психологическая атака на ребенка со стороны свекрови и отца - мама плохая, мама курит (это правда, хотя и шифруется) и пьет (нашли пустую бутылку из под вина на балконе), мама кричит, мама глупая, не то, что папа-профессор, мама тебя не любит, любит какого-то чужого дядю (через 3 года после развода появился новый мужчина, который сделал ей предложение и хочет перевезти их к себе).
Последнюю неделю девочка живет у бабушки и отказывается видеться с мамой и идти домой под любыми предлогами.
У мамы нервный срыв, она не может найти подхода к ребенку, элементарно выманить ее из квартиры свекрови. Девочка как зомбированная, не смеется, голос какой-то чужой, говорит чужими, явно заученными фразами, другие бабушка и дедушка не узнают ее (общаются одинаково) и оба с повышенным давлением и сахаром от сложившейся обстановки...
На все призывы повлиять на ребенка и вернуть его маме, папа девочки и свекровь только смеются и твердят, дайте еще немного времени и девочка сделает свой выбор сама.

Что делать? Как помочь сестре? И еще я очень переживаю за наших родителей, пожилых и не совсем здоровых людей, которые сейчас живут от одного телефонного звонка до другого.
11.10.2016 22:42:19,

480 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Так к БМ и бежать. Я так поняла, он не враг. Сам свои хотелки реализовывает, алименты с него не качают, существенных разногласий не имеют, дочь признает и любит. Ну так не совсем идиот же. Должен понимать, что война жта ребенку не полезна, и новой его семье не полезна, и вобще. Не понимает, так объяснить и попросить. Вежливо. 13.10.2016 21:35:41, Karramba
во-во, и жена/невеста его новая тоже скажет - "дорогой, не лишай ребенка матери" (и не вешай в будущем этого ребенка на меня, лучше совместных родим) 14.10.2016 11:25:21, Dnnn
все прочитала и считаю самым разумным ничего не делать. Взять паузу и перестать пытаться вырвать ребенка из рук того, кто его удерживает. Это не кукла, девочка живая. Все само собой устоится через некоторое время, сейчас накал эмоций у всех, лучше его переждать.

Перечитать притчу о царе Соломоне и настоящей матери
13.10.2016 14:12:25, Лось_Анджелес
ВОТ я как раз про это и писала. Не надо раздирать ребёнка на части. 13.10.2016 14:22:17, Зимняя
Народ советует маме забрать дочку из школы к себе вопреки тому, что дочка к маме не хочет. Как будто ребенок - кукла, и плевать на все. Что там будет с этим ребенком в результате боевых действий вокруг нее - не важно. Ребенок принадлежит маме и точка.

И еще советуют нанять юриста, который решит все проблемы, договариваясь с папой. Вот прямо такой волшебник в голубом вертолете. Все карты и все вожжи отдать ему. А он такой потом "Ну не шмагла я". И все проиграет... Хотя там уже все проиграно фактически.
13.10.2016 09:52:20, МоЗайка
Боевые действия уже начала Свекровь и Папа, который сообщил в опеку, как я поняла.
Тем не менее я также предлагаю сначала попробовать мирным путём.
Юриста предлагают потому, что из поста автора понятно, что грамотных переговорщиков на стороне мамы нет.
13.10.2016 12:30:59, Mira
Конечно, глобально ребенок не должен жить без матери. Вот просто не должен.
Это заложено природой, какие бы законы кто ни писал.
Есть такая народная мудрость: без отца - полусирота, без матери - круглая сирота.
Потому да, я считаю, что есть мать - нормальный, не асоциальный человек, то она должна побороться за своего ребенка.
И именно что ребенок - не кукла. А то, как обрабатывают ее отец с бабкой, говорит именно о том, что она для них - поиграться и способ досадить матери.
13.10.2016 10:30:50, МарикаЧ
Реклама
с *бабкой*..
Вот прям интересно , что у этой бабки с образованием, вкусом, возрастом , интересами...
Как можно одним словом припечатать .

Мать кто то тоже назвал * бледной курицей* , впрочем)

Искусство переговоров)
13.10.2016 12:51:06, птичка певчая..
Ну, некоторые считают, что их и словом "бабушка" припечатывают:) 13.10.2016 14:49:59, МарикаЧ
Вам слово "бабка" не понравилось? Оно не несет никакого негативного окраса. Это всего лишь официальное название бабушки согласно Семейному кодексу РФ. 13.10.2016 13:12:58, Не теоретик
Ужас, никогда так не называла бабкой ни мою бабушку, ни мои дети -мою маму.
Для меня несет окрас.
13.10.2016 13:16:10, птичка певчая..
) А другиx бабушек и за глаза? 13.10.2016 17:50:31, ??
Для меня никакого окраса. Просто юр. термин, во всех юридич. документах она будет фигурировать именно как "бабка". 13.10.2016 13:20:42, Не теоретик
и медицинский, кстати. при анализе наследственности обозначают: дед, бабка, дядя, тетка, мать отец, сиблинги 13.10.2016 14:22:35, Merry Tata
Да, то, что делают с ребенком отец и бабушка - особенно бабушка! - это кошмар. Причем они всегда так делали. А сейчас у них финальная серия игры "отнимаем ребенка у матери". Не думаю, что они хотят досадить матери, ее роль закончена, ее хотят просто сейчас выкинуть. Ребенка оставить для развлечений бабушке. 13.10.2016 10:41:24, МоЗайка
Реклама
Нет никакого толку обсуждать "кошмарность" бабушкиных поступков.
Гораздо полезней будет её понять и постараться принять.
Я корыстных целей в бабушкиных поступках не вижу. Я вижу, что она боится потерять близкого человека.
13.10.2016 12:34:54, Mira
Власть она боится потерять и значимость утратить. Глупая. 14.10.2016 08:44:32, караул
Дочь нужна бабушке или цель квартиру освободить? Определите цель противника и тогда проще будет решать проблему 12.10.2016 17:04:26, tЮлька
ИМХО, бабушке нужна игрушка, папе нужно отделаться от бабушки этой игрушкой и иметь возможность спокойно строить новое счастье. И он эту возможность оплачивает своим отцовством и квартирами. 12.10.2016 17:19:22, Зимняя
Лихо вы, конечно. А то, что бабушка 10 лет растила девочку - не в счёт?
Просто представьте себе это на примере приемного ребёнка, которого взяли из детдома, а через 10 лет объявилась родная мать и желает забрать. Это, конечно, утрировано, но именно это сейчас отражается в чувствах бабушки.
13.10.2016 12:37:27, Mira
Вообще ничего общего.
И очень многие приёмные дети ждут своих кровных мам и мечтают, чтобы те "объявились"
13.10.2016 14:58:57, 1637
Я кстати на стороне бабушки, уже написала это) 13.10.2016 13:59:21, Зимняя
но тут мать не забирала еще. не говорила, что вот переедет и бабушку на порог не пустит. И не пропадала на 10 лет, всегда жила с ребенком вместе и тоже ее растила. Правда, в отношениях матери с дочкой что-то не очень... Конечно, бабушка оказывала неоценимую помощь, была всегда готовой няней под боком, всем удобно. Да и многие бабушки так и делают, но вот во что эта помощь вылилась... 13.10.2016 12:42:41, Dnnn
Реклама
А я не знаю, что мать говорила или не говорила бабушке. Однако, с чего то вдруг бабушка переставала отдавать ребёнка матери, а Папа вдруг подал в опеку. С чего?
Многие так делают. И продолжала бы делать, если б не развод родителей и не появление претендента на нового мужа матери. И не надо забывать, что мать живёт в квартире свекрови. Вряд ли с случае замужества они там останутся жить.
13.10.2016 13:17:31, Mira
Ничесе игрушка. У меня ребенок близкого возраста, и я прекрасно понимаю, сколько на него уходит сил, времени и денег. Бабушка не играет, а трудится, вкладывается в ребенка. Одни уроки сделать чего стоит, если школа действительно сильная и серьезная... Пашешь, как проклятый вместе с ребенком. Вон сегодня по одному инглишу задали четыре больших упражнения, в том числе наизусть. Не считая остальных уроков. А дитятко только что с выездной экскурсии приползло. Вывод понятен - отдыха вечером у меня не будет. 12.10.2016 17:28:51, Не теоретик
Ой, можно подумать, что все игрушки беспроблемные и за ними уход не нужен.
Если уж мы об игрушках. Если вспомнить про взрослые игрушки, типа авто и мото, охоты и рыбалки, домашних животных и прочее - там вкладывать и вкладывать.
13.10.2016 17:27:30, МарикаЧ
Ну вот моя вполне себе подарочная. А дочь подруги ужас с рожками. Знаю еще несколько подарочных, и чертят. Мы же не знаем, что там и как. А частная началка - чего там еще делать, если у ребенка нет проблем. 12.10.2016 18:12:50, tЮлька
Это смотря какой ребёнок.
Потом, если папа не бедный, то можно репетиторов нанять.
12.10.2016 17:32:28, Зимняя
По-моему, тут как раз все понятно. Независимо от того, бабушка носили чужая тетя, она 10 лет любила, растила и воспитывала этого ребёнка. И я очень сомневаюсь, что сейчас она захочет с этим ребёнком расстаться. Мало того, что мать с её сыном развелась, так теперь ещё и мужик чужой замаячил на горизонте и для бабушки риск того, что ребёнка заберут в неизвестном направлении вполне определённо вырос.
И действия бабушки в этом посте мне понятны, в отличии от действий матери и её родственников.
12.10.2016 17:11:53, Mira
Совсем не понятно. У меня подругу из квартиры выгнали только ради квартиры с годовасом. Ничего личного, просто 50 тысяч от сдачи 12.10.2016 18:16:27, tЮлька
Спасибо всем ответившим в этой теме. Переслала сестре.
Извините, что не ответила каждому.
Есть еще вопросы.
1. Переезд.
Возможность переехать в свою квартиру есть (она в данный момент сдается, но это не проблема).
2. Школа.
Если дочка не захочет уходить и отец согласится платить дальше, оставлять как есть? Возможность возить в ту же школу есть (дальше, но возможно). Свекрови запрещать забирать девочку? Она может в начале приезжать вместе с сыном для видимости, потом , скорее всего, начнет ездить одна. Запретить ведь нельзя, правильно?
Перевод в другую школу в середине года может быть серьезной травмой, это частная школа с 10 чел в классе, с домашней обстановкой и тд. Хорошую школу нужно время найти, тк это другой район, не интересовались раньше.
3. Хороший юрист. Контакты нашли.
4. Суда не было, разошлись без претензий, ребенок по умолчанию с мамой остался, никаких отдельных записей нет.
5. На данный момент нужно идти маме в опеку и подавать встречное заявление? Или ждать проверки из за заявления мужа?
6. Нужно ли срочно идти в школу и беседовать с учителем и рассказать всю ситуацию? Что ожидать от школы? Скорее всего школа будет на стороне бабушки.
7. Самое главное. Чтобы начать работу по пунктам 1,2 и 5 и 6 как уговорить ребенка пойти домой?
Или уговаривать / насильно перевезти уже на новое место и школу? Но это не может решиться за 2 недели ( в квартире живут люди). Оставить девочку у бабушки на время подготовки и делать все в тайне от нее?
А если она не захочет всеравно?
Или обсуждать подготовку и последовательность всего с юристом?

Простите, что задаю много вопросов, может глупых, но ваше мнение, особенно "практиков" очень важно. Спасибо.
12.10.2016 15:20:51, SOS
Реклама
Все обсудить с юристом, они хорошо голову на место ставят, скажут что важно, куда ходить, что делать, что нет, они и психологи, и ситуаций таких повидали. Не ходить никуда самостоятельно, я бы не пошла ни в какую школу и опеку. Это не ваша территория, надо свою готовить. Все таки надо ребенка "изымать" из ситуации, но подумать как. Там со здоровьем как? Может санаторий показан, там и учатся, можно и дом. обучение на переходный период, похитрить допустимо. Ребенку нужен воздух, отдых и пр. Все в интересах ребенка. Это правда, ребенку важно жить с родителями, нельзя от матери отрывать. Может с психологом посоветоваться "как домой заставить пойти". Тут лучше вариант отправить и от мамы (как бы) и от бабушки, с др. бабушкой, на лечение-отдых-в санаторий-на каникулы, так доктор прописал, дали путевку и т.п. 12.10.2016 17:41:26, E_VIKT
Я голосую за разумный подход в интересах ребёнка. Необходимо разговаривать с бабушкой, договариваться и убеждать её, что внучку у неё не отнимут. Это можно оформить в том числе и юридически. Ключевым аргументом для бабушки, увы, может быть шантаж: бабушке ребёнка не оставят, у папы другая семья.
Если договариваться не получается, тогда нужно тщательно продумывать план "войны".
Но, тут надо понимать, что ребёнок будет страдать.
Нужно грамотно и продуманно поговорить с ребёнком о взаимоотношениях между родителями ( про развод, другие семьи папы и мужчину мамы, про любовь бабушки). И ни в коем случае не настраивать ребёнка против бабушки и отца.
12.10.2016 17:20:22, Mira
я не поняла, если мама переедет на другую кв/переведет девочку в другую школу и девочка хочет жить с мамой, то есть нет проблем с пунктом 7, то кто будет забирать ребенка из школы и сидеть с ним до прихода мамы с работы?
или мама смирилась, что девочка в 10 лет будет ходить одна/сидеть дома одна? или она будет успевать забирать ее с продленки?
Если этот вопрос решен, то мне близок подход "делать всё в тайне, потом просто забрать ребенка из школы на час раньше чем за ней приходит бабушка и отвезти на новую кв".
Еще не могу удержаться и не спросить - почему вся тема про "маме плохо без ребенка, как вернуть ребенка маме", а не про "вот такая ситуация, как вы думаете, что лучше всего тут ДЛЯ РЕБЕНКА?"
12.10.2016 16:30:33, Natalya d'*
Мой вам совет.
Нашли толкового юриста? Ок, молодцы. Ставьте перед ним задачу ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Это сейчас объективно единственный разумный выход. Мама в этой ситуации войну не потянет (или война обойдется ей слишком дорого во всех смыслах). Пусть юрист идет и разговаривает с отцом ОТДЕЛЬНО (без матери и бабки). Пусть говорит об интересах ребенка и мотивирует этими интересами. Цель - договориться так, чтобы ВСЕХ более-менее устроило и заключить письменное соглашение. Это возможно, если юрист не будет раздувать ситуацию, чтобы срубить больше денег. Лучший вариант - пусть разговаривают профессионалы. Поговорите с отцом ребенка - пусть тоже найдет юриста, чтобы тема обсуждалась сухо. по делу, без эмоций и базара-вокзала.
12.10.2016 15:52:25, Не теоретик
Спасибо! Последуем вашему совету. 12.10.2016 22:50:53, SOS
Согласна. Договариваться. 12.10.2016 16:33:26, вау
худой мир конечно лучше доброй ссоры. Но это если противоположная сторона в принципе способна договариваться и что-то слышать... есть такие люди, у меня мать такая, для которых существует только 2 мнения - их и неправильное. И если что вобьют в голову (с лучшими намерениями!) и убедят сами себя, что ТАК лучше (например, девочке лучше жить с бабушкой и видеть отца! мать ведь работает много, а бабушка вот она) - все, никто не договорится и не переубедит. Есть еще люди, которые вежливость и способность идти на компромисс воспринимают как слабость и тут же готовы вытереть ноги о договаривающегося... Их только решительные действия прошибут или остановят. Или переговоры-шантаж - не пойдете на уступки и по-хорошему, мы вам... Вот уж не знаю, к какой категории принадлежит бабушка, но судя по поведению, хорошего мало. 13.10.2016 09:44:03, Dnnn
Если бабушка любит внучку и не хочет причинять, и рисковать ее потерять, то шансы договориться реальные. Мать все равно никуда не денется, даже если суд примет решение в пользу отца. 13.10.2016 10:49:47, Mira
Реклама
так если бабушка любила бы внучку разумно и взвешенно, берегла бы ее психику, то не стала бы ее дергать из дома, настраивать так кардинально против матери, выпускать на 5 минут в коридор пообщаться с мамой (а это ведь еще до суда! мать отвечает по закону сейчас за девочку!). А общалась бы спокойно в прежнем формате - каждый день, но вечером и ночью внучка у мамы. Или тихонько проводила бы свою линию, спрашивая у матери разрешения оставить девочку на ночь и давая им нормально пообщаться вечерами. Сейчас свекровь уже вышла на тропу войны, свои хотелки у нее перевешивают доводы разума и забота о внучке ей представляется именно такой - отправить мать куда подальше и получить внучку в безраздельное пользование. И она верит наверняка, что внучке так лучше, на психологическое состояние ребенка ей плевать. 13.10.2016 11:22:08, Dnnn
Тут пара моментов, которые спровоцировали Свекровь.
Риск совсем потерять ребёнка (Мама собирается замуж)
Бабушка искренне уверена, что ребёнку будет лучше с ней
Ну и что-то ещё произошло недавно, что бабушку убедило в этом, из поста неясно, что,
Задача матери сейчас разубедить Свекровь в другую сторону.
13.10.2016 12:06:34, Mira
задача матери, мне кажется, восстановить контакт с ребенком. Со свекровью может быть бесполезно разговаривать. А ребенку полезно знать, что выбор между мамой возможно с новым мужем и папой тоже уже точно с новой женой.
И практическая задача мамы - вернуться в свое жилье и быть готовой освободить жилье свекрови. чтоб было куда привести ребенка и до того, возможно, органы опеки на обследование жил условий. Если вдруг ребенка не отдадут или она сама не пойдет - то тоже вряд ли станут держать мать одну в свекровиной кв.
возможно скорее союзника мама найдет в лице новой жены бывшего мужа, отца девочки) той-то вряд ли надо, чтоб дочка жила с отцом)
13.10.2016 12:34:59, Dnnn
Вот тут тонкий момент. Ребёнку -10 лет и за это время бабушка для ребёнка стала бОльшим авторитетом. Поэтому просто так восстановить отношения матери с дочерью будет сложно.
И дружить со свекровью в этой ситуации лучше, по крайней мере, пока отношения с дочкой не восстановятся.
13.10.2016 13:21:11, Mira
я на месте той стороны у которой все козыри в руках не стала бы договариваться с той у которой их не одного 12.10.2016 17:19:06, Natalya d'*
Как мне объяснил мой адвокат, лучше договориться, потому как процесс дележа детей очень-очень долгий и очень-очень нерво и финансово затратный. каким бы богатым ты ни был, гемор будет значительный. 13.10.2016 08:44:49, вау
А то я не в курсе! Мы делили 7 лет, и адвокаты у нас не дешевые.
Но договориться было невозможно, не было варианта ктр устроит обоих
13.10.2016 09:30:15, Natalya d'*
Я думаю, с этого и надо начать разговор с бабушкой, что вот пример - делили 7 лет! Мы же так не хотим свои лучшие годы провести.
На моего БМ впечатление произвели суммы затрат:))
Так что можно страшными историями на понт взять и склонить к переговорам.
13.10.2016 09:42:37, вау
Да полно к матери козырей, полно. Просто козыри мало иметь, ими нужно уметь пользоваться. А пока бабушка пользуется "неумением матери играть в карты". 12.10.2016 17:23:11, Mira
Какие в данном случае козыри у мамы, отличные от отца, кроме того, что девочка с ней жила все это время?
Она возила ее на море, театры, выставки, книги и тд. Папа с бабушкой тоже брали девочку в отпуск ( троем), папа в выходной ( у него суббота) иногда ездит с ней в парк, бассейн ( но не каждый выходной).
12.10.2016 22:56:10, SOS
Вкратце.
У папы новая семья, в которой могут быть новые дети.
Свекрови, как ни крути, ребёнка не присудят.
Мать все равно будет иметь право общаться с ребёнком.
У матери есть работа (кстати, положительные характеристики с работы пригодятся) и квартира.
Девочка не знает про новую семью отца (тут поле для деятельности огромное).
У свекрови в анамнезе плохие отношения с семьёй второго своего ребёнка (если я правильно поняла).
Мама не являлась инициатором развода (если это можно доказать).
Мама сделала все для ребёнка (тут тоже роле приличное, можно рассказать о том, что мама не подавала алименты, ради ребёнка осталась жить в чужой квартире, далеко от работы, под гнетом свекрови).
И ещё, мать не препятствовала общению девочки с бабушкой.
Ну и дальше можно практически любой факт повернуть в свою сторону
13.10.2016 12:00:50, Mira
Все факты нужно доказывать, иначе это просто слова.
Тут важно расположить к себе опеку и девочку. Кровь из носа.
14.10.2016 00:20:11, Валькирия.
Никаких. Пока место жительства ребёнка не определено судом, родители имеют на него равные права. Поверьте, я проходила и через это и через определения порядка общения, только ребёнок у меня сильно младше, в отличии от десятилетней девочки, которая в суде будет говорить сама под протокол и её желание будет учитываться. 13.10.2016 09:23:36, Валькирия.
А с какого возраста ответы ребёнка учитываются судом? Я думала, только с 12 13.10.2016 10:09:34, Mira
вроде бы как раз с 10-летнего возраста... но точно девочке нужно сообщить, что у папы другая жена или невеста, чтоб она тоже знала, что папа не будет "принадлежать" целиком ей. 13.10.2016 10:23:08, Dnnn
Девочке надо сообщить, но очень продуманно.
О том, что у папы другая семья с непонятно какой мачехой, могут быть (и, вероятно, будут) другие дети. Что Папа не живёт с дочкой именно поэтому, и жить не будет.
13.10.2016 12:08:50, Mira
да даже если их и правда полно, папа и бабушка могут продолжать думать что все козыри у них.
Я к тому что сказать" у меня полно козырей, давайте договариваться " недостаточно чтоб тебе поверили и захотели договариваться, а не послали.
12.10.2016 18:02:32, Natalya d'*
Так об этом и речь всю дорогу. И ещё полезно подумать ходы и проанализировать прошлые игры 12.10.2016 18:19:03, Mira
Согласна, козыри есть, их надо правильно выложить. И лучше если это сделает мастер таких игр - профессиональный юрист-судебщик-переговорщик. 12.10.2016 17:31:30, Не теоретик
А почему про папин брак не сообщить дочери? Может, и уговаривать не прийдется, сама пойдёт. Школу можно и не менять, если финансово это по силам. Бабушке школа не должна ребёнка отдавать, если будет письменное заявление. Папе отдадут.
Главное надо понять, что мнение опеки, школы, соседей и т.п. второстепенный вопрос. Главное - мнение ребёнка. Поэтому быстрее её забрать домой. Можно же на работу не явиться один день и прийти раньше бабушки забрать из школы? И дома поговорить честно и спокойно.
12.10.2016 15:49:42, snorkiy
Пусть мама определит, что она хочет.
Кажется, что это просто - чтобы всё было как было, жить с дочерью.
Но если посмотреть на проблему шире - в разряде жильё-школа-деньги-моя ответственность - как она хочет жить? Где учить дочь? Где разместиться и разместить ребёнка? Сколько работать, пить, курить (я понимаю что она не алкоголик, конечно, но раз возникло мнение)..?
12.10.2016 15:46:31, Зимняя
А там в вопросе будет ответ.
То есть оттуда и плясать, выстраивать схему, и лучше с адвокатом.
12.10.2016 15:47:41, Зимняя
вот если опеке рассказать все так, как написано, плюс проживание с бабушкой заменить на проживание с папой бабушкой, опека легко может встать на сторону отца.
Потому что она всегда за сохранение рутины.
Здесь у ребенка школа, условия и пр. А "где-то там" - ничего, ради чего ребенка срывать с места и перевозить куда-то?
И он УЖЕ живет с отцом и бабушкой.
12.10.2016 15:45:18, Oker
Я примерно это проходила, только у меня не свекровь такая, а моя мама.
У меня тоже "хватило ума" в свое время поселиться не на другом конце города.
Какая там бесплатная няня - это оскорбление и что за глупости! Это же родной внучок, наша кровинка, конечно у нас будет уроки делать и забирать из школы я буду, и всё хорошо и все довольны, а ты работай допоздна (из квартиры меня попросили, пришлось взять ипотеку) можешь вообще не приходить, как говорится.
А дальше как по сценарию, матери ты не нужен и не мешай, а у нас всегда пожалуйста. Там тесно - здесь просторно, там еда холодная - а у меня горячая. Приходи, я всегда рада, ты всегда прав, и когда матюгаешься, и когда обманываешь, ты мой любимый мальчик.
Немного сбавила темп, когда я предложила ей его еще и содержать и ночлег ему у себя организовать. Содержать оказалось неинтересно, метры выделять тем более, стала больше уважения ко мне транслировать.
Но я решила не резать по живому, а как у Соломона, отдать младенца чтобы выжил. К слову сказать, младенцу 19 лет) Ну что поделаешь, бывает.
12.10.2016 14:15:52, Зимняя
Активная бабушка и безвольная мама. Запущено.

Ну, если эта мама в состоянии попытаться уже взять себя в руки и дать бой, то ей нужно, в первую очередь, к юристу по таким вопросам, желательно в этом районе и желательно с выходами на опеку и местный суд. Срочно.

Также самой подумать, и проконсультироваться на предмет, какие у нее могут быть рычаги воздействия на бывшего мужа. Например, может ли она еще пытаться делить имущество, требовать алименты, портить ему репутацию и т.д. Возможно, он будет более сговорчив, если она сможет показать зубы. Если они у нее есть, конечно.

Ребенка от бабушки нужно забирать, и пытаться все наладить, если это еще возможно. Если нет, придется признать свое поражение и патыться играть хотя бы ту роль в жизни ребенка, которую ей еще дают играть.

Но это все - реально, если мама готова уже быть матерью, а не размазней. А то, может, и правда, для ребенка лучше будет жить с бабушкой, которая с ней занимается, и которая, в отличие от мамы, четко знает, чего она хочет, и делает это.
12.10.2016 13:51:44, Sirriuss
Все это ужасно выглядит.
Но очень хотелось бы послушать 2ю сторону.
У нас автоматически все на стороне мамы , если делят детей.
Хорошо. Но очень настораживает , что ребенок 10 лет не бросается защищать маму, когда про нее говорят.
Похоже мама не очень то строила отношения с дочерью.
Любовь чужих детей не в счет.
И не забывайте , что девочку собираются отрывать от всего , что ей дорого, удобно, привычно.
А взамен -непонятная мама в нервных стрессах, сьемная квартира, чужая школа , а еще-чужой мужик в ее новом жилье.А мужик этот еще неизвестно каков.
И все ради тетеньканья запоздалого со стороны мамы.
Это я просто предложила посмотреть реалистичнее..
12.10.2016 13:30:34, птичка певчая..
Квартира у мамы своя есть.
Просто сейчас она живет в квартире свекрови. Ну вот так незамутненно:)))
12.10.2016 13:35:42, вау
Бесплатный сыр в мышеловке особенно ароматен 12.10.2016 19:21:02, 1637
Я ещё добавлю для размышления.
Вы посмотрите, какие выводы делают люди с ваших слов заинтересованной стороны. Вы представляете, как будет выглядеть ситуация, если свои аргументы выскажут отрицательные Папа и бабушка (не важно, кому, суду, учителю, опеке)? Ваша сестра не готова сейчас к такой борьбе. Вы сейчас не советы должны сестре давать, а физически ей помочь (приехать и посмотреть на ситуацию, помочь с переездом, найти юриста, рядом быть).
Вопрос, а где вы были раньше, также без ответа.
12.10.2016 13:21:03, Mira
Вы прямо как дочь своего папы) предлагаете сильно вмешиваться в жизнь сестры. где мама девочки, сестра автора, раньше была, а не автор, вот в чем вопрос. А Автор, живущая за много км, не обязана помогать сестре выбросить бутылки и уехать с кв свекрови в свою. Опять же родители у той мамы рядом, могут помочь хоть вещи собрать. 12.10.2016 14:01:07, Dnnn
Я предлагаю сестре помочь в трудной ситуации. Я так поняла, она об этом просит. На вопросы, где кто и в какой момент был, ответов вразумительных я не видела. 12.10.2016 16:32:17, Mira
Сестру мы предупреждали в 3 голоса с самого момента рождения ребенка, что не надо так активно вовлекать другую бабушку в воспитание, хотя все были очень довольны. В тот период они жили очень дружно. После развода опять же мы ее убеждали переехать к себе, но ее уговаривала слезами свекровь, что она хочет помогать, что девочке лучше остаться в той же квартире, чтобы она не догадывалась ни о чем, о разводе ребенку не говорили, она привыкла, что папа часто ночует у бабушки. Манипулирование ребёнком было уже очевидно даже мне, редко приезжающей.
После парочки скандалов, я опять уговаривала ее съехать, сестра озвучивала это свекрови и та тут же становилась хорошей.
Конечно, я сестру не оправдываю, она выбрала более легкий путь, опять же объяснения - бабушка так хорошо заботится о внучке, это лучше , чем продленка или няня.
Мои родители тоже не раз выручали со школой, но не на постоянной основе ( все таки 2-2,5 часа). Брали ребенка на каникулы или выходные иногда. Сестра всегда ставила свекровь в пример - какая должна быть бабушка. Мне было обидно жто слышать, думаю, что родителям тоже.
Мало того, моя мама сидела с парализованной матерью свекрови полгода, пока та жила у свекра в другом городе. Просто за спасибо. Она делала это в знак благодарности за то, что свекровь помогала семье моей сестры ( до развода еще). Этого уже никто не помнит. Неважно.
Мы были рядом, мы предупреждали, но сестра -взрослый человек, заставить взрослого человека нельзя. Я знаю, что она сейчас кусает локти. По сути она не самостоятельный человек, мы продолжаем помогать советом, контактами. Проблема в том, что мама сейчас гостит у нас до середины ноября (у нас с мужем одновременно длинные командировки выпали), она не может сорваться сейчас и уехать. На расстоянии сложно, конечно. Там папа, он морально поддерживает, но он тоже пожилой человек, очень переживает. Подруг у сестры нет близких, приятельницы, им интереснее наблюдать.
Вот как то так.
12.10.2016 19:44:02, SOS
Вот поэтому пляски вокруг "давайте не скажем ребенку о... (разводе, смерти родственников, женитьбе отца, замужестве матери)" мне всегда казались чреватыми проблемами.
Вот какого фига было ЭТО устраивать и какие от ложной картины мира у ребенка бонусы матери я не понимаю.

Сестра ваша выбрала то, что выбрала. И сейчас делает аналогичный выбор - почему-то вы и родители вовлечены в разгребание ее проблем. А помочь ей кроме нее самой никто не может. Даже те подруги, которых вы упрекаете.
13.10.2016 08:48:52, вау
Я вашей ситуации и вам очень сочувствую. Ваша сестра не умеет принимать решение и нести за них ответственность.
Я до последнего буду считать, что война, суды и дрязги вокруг ребёнка никому ничего хорошего не принесут. И именно это стоит донести и до свекрови в том числе. Я не смогла сделать выводы, что свекровь плохой человек, да даже если и так. Она любит внучку и, вероятно, не захочет причинять ей вреда. И с такой бабушкой в вашей ситуации лучше дружить, а не воевать. Это и свои донести до всех участников битвы. Я уже вижу массу аргументов для свекрови , чтобы дружить с вашей сестрой. Этим можно и нужно оперировать.
12.10.2016 21:42:25, Mira
Спасибо Вам. Мы тоже войны не хотим. Девочка очень переживает развод родителей, летом призналась мне. Все истерики оттуда, плюс мамин новый друг, ревность.. Единственное, о чем просим, чтобы свекровь не настраивала ребенка против мамы. Девочка любит бабушку и боится ее, что вдруг она сделает что-то, а бабушке не понравится. Поэтому ей легче соглашаться с бабушкой ( мое мнение такое). 12.10.2016 22:06:57, SOS
Смысл теперь говорить об ошибках, которые были допущены? Я бы не советовала идти в школу и к школьному психологу. Сестре Вашей пойти самой к психологу, м.б. врачу, т.к. у нее тяжелое состояние, только частным образом. Обязательно к юристу (адвокату) с опытом в подобных делах. Необходимо срочно обеспечить базу для отдельного проживания с ребенком, без этого не получится ничего. Придумать выезд с другой бабушкой-дедом+мама на каникулы, например, да и просто из школы забрать, если нет каникул. Поехать отдохнуть. Деньги нужны, ищите ресурсы, если не можете сами рядом быть. В принципе, ребенок еще небольшой, только надо строчно, смело, активно, грамотно, не надо пока школа-опека, свои ресурсы ищите. Подруги? 12.10.2016 12:37:40, E_VIKT
Смысл говорить об ошибках большой. Чтобы понять, почему так получилось, и какие "козыри" есть у второй стороны (они эти ошибки грамотно возьмут в оборот). И на будущее выводы полезно сдеоать 12.10.2016 13:23:48, Mira
Пока ресурс есть только один: доказывать, что отец ребенком не занимался.
А занималась бабушка.
Которая опекуном быть не может.
Но и этот ресурс слабый.
12.10.2016 13:38:30, вау
Надо ребёнка на свою сторону перетянуть. Рассказать, что Папа в новом браке. И уточнить, точно ли она хочет к мачехе? 12.10.2016 14:07:21, snorkiy
а что сама в новый собираешься, с переездом к новому папе не забыть упомянуть? 12.10.2016 14:19:02, Шерлок
Об этом ребёнок уже знает, как я поняла. В том то и вопрос, что мама играет по одним правилам, а Папа - по другим и врет ребёнку много. 12.10.2016 15:04:02, snorkiy
папа не врет. если только дочка его не срашивала - женился ли ты папа 12.10.2016 15:19:29, Шерлок
И о своём месте жительства не врет? И когда ребёнку представляет ситуацию как "мы будем жить с тобой и бабушкой" тоже не врет? 12.10.2016 16:01:52, snorkiy
понятия не имею. там мама тоже живет с дочкой. а кто по факту с ней больше времени проводит? вопрос 12.10.2016 16:09:33, Шерлок
Это уже на софистику похоже. Больше всего времени с большинством детей проводит учитель в младшей школе. И что?
Бабушка и Папа, которые плохо говорят о матери, действуют против интересов ребёнка. Как с ними его оставлять?
12.10.2016 16:21:19, snorkiy
а как оставлять с мамой, которая считает, что семья там подозрительная и прочее бла-бла-бла, но согласилась и оставляла и позволяла... 12.10.2016 16:25:56, Шерлок
так это бабушка уже упомянула ) облегчила задачу. да еще может и никогда не видела нового мужчину матери, но наверное не забыла расписать его в красках. 12.10.2016 14:27:48, Dnnn
В такую ситуацию не надо было попадать, она не сейчас сложилась, есть пример других внуков. Я не вижу тут ресурсов, а они нужны. 12.10.2016 13:26:14, E_VIKT
Ну, добровольно девочку папина половина бывшей семьи не отдаст. Но вот положим - суд, и он определяет место жительства ребенка с мамой. Дальше ЧТО? Мама готова к такому повороту? Вот ей передали ребенка - что она завтра будет делать?

А перед судом, кстати, опека придет - куда? и что увидит? Еду, которая в холодильник не убирается или нестираные пижамки?

Ну, у мамы сейчас в голове... разное. Но вот вы должны трезво ситуацию со стороны оценивать. Помогите и маме трезво оценить.
12.10.2016 11:10:28, мышка на сервере
По тому что вы описываете бабушка не только неадекватна, но весьма вероятно и психически больна. Со стороны это может быть совершенно незаметно.
Девочку нужно забирать срочно. Ваша сестра этого сама сделать не сможет. Это семейное насилие, бабушка гасит и маму и девочку. Пока кто-нибудь из них не полез в петлю, нужен взрослый человек, достаточно жесткий и адекватный, чтобы разрулить ситуацию.
Жизнь придется поменять кардинально (переехать, поменять школу и т.п.) и бабушку из жизни ребенка убрать совсем. Маме срочно к психологу.
12.10.2016 11:04:38, gin-ger
за все надо платить, да...
за "бесплатную" бабушку-няню, за съем квартиры, за возможности встреч с "чужим дядей" (как об этом свекровь-то узнала?)...
Что делать? ну тупо брать выходной на работе, идти в школу, там просить привести ребенка к психологу (прям во время занятий) и в присутствии психолога с ней общаться. ну или сначала просить привести ребенка к психологу, пусть с ней школьный психолог поговорит, потом поговорит с мамой, а потом уже мама с дочерью в присутствии психолога.
Ну и да, после этого разговора нужно быть готовой забрать дочь к себе... Или не забирать, а оставить дочь жить с папой и бабушкой, а самой с ней общаться по выходным...
12.10.2016 11:03:42, СиреневаяЛеди
За всё надо платить, это все в курсе, они обычно о цене договориться не могут :) 12.10.2016 11:10:50, Natalya d'*
мама невероятно странная. сначала сама создала ситуацию, когда неадекватная (по ее мнению) семья плотно влезла в ее жизнь, а теперь удивляется 12.10.2016 10:56:04, Шерлок
чем "невероятно странная"? До общирного впускания бабушки в жизнь ребенка вполне себе зарубежный сценарий.

Во благо же ребенка всё делается, не забывайте. Ребенку лучше жить в папиной (если бы только она была папиной) квартире, ребенку лучше ходить в лучшую школу ....
12.10.2016 11:01:00, не наезд
ну так вперед, ребенок остается с бабушкой для ее же блага...
При таком раскладе маме тоже нужно договориться с бабушкой о том, что она навещает ребенка раз в ,,,, звонит раз в ,,,, и не претендует ни на что...
12.10.2016 11:22:52, СиреневаяЛеди
Порядок общения с заверением нотариуса.
Следующим шагом будут алименты, наложенные на мать.
12.10.2016 12:31:52, вау
ну да, алименты, а что? ребенку нужно содержать, се ля ви... 12.10.2016 13:08:27, СиреневаяЛеди
Я просто констатирую:)) Для автора топика. 12.10.2016 13:24:31, вау
Тогда логично во благо ребенка и оставить чадо с бабушкой. Тем более что принципиально в жизни девочки ничего не изменится от этого, похоже. 12.10.2016 11:07:23, УникаЛьнаЯ
ну вот да, у папы новая семья, у мамы новая семья …. Бабушка - единственно стабильное место 12.10.2016 11:23:26, не наезд
я не уверена, что школа лучшая. а почему лучше в папиной кв? чем? да и все это если семья хорошая. а мама считает, что весьма странная, мягко говоря 12.10.2016 11:04:42, Шерлок
ну, по метражу она больше, по местоположению лучше ... 12.10.2016 11:07:08, не наезд
ребенку точно нужно местоположение? она куда-то ездит сама? ей важны магазины-транспорт-что еще? 12.10.2016 11:24:01, СиреневаяЛеди
метраж на маму с дочкой? и сколько метров критично для удобства? и чем эта "лучшесть" обернулась? 12.10.2016 11:09:47, Шерлок

Показано 103 комментария из 480


Статья дня

«Если купить новое платье на выход – то какое? 9 идей»

Как превратить любое платье - в вечернее. Советы дизайнеров
Обзор новых фитнес-направлений для дома с видео-уроками







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!