Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (женщины эмпаты в отношениях с мужчиной)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Связь с женатым и эмпатия

Всем привет! Давно в семейной сижу, и вот никак из головы не выходит у меня вопрос: есть ли определенные качества у женщины, сознательно идущей на связь с женатым мужчиной.
Лично у меня все время перед глазами образ жены возникает, причем не в негативном смысле, а в смысле что это человек, которому я принесу боль и страдания в случае связи с ее мужем.
Речь идет не о морали как таковой, а о том, что я не могу абстрагироваться от существования другого человека, которому я явный вред принесу.
Мне кажется, что это свойственно для людей с ярко выраженной эмпатией. Для более толстокожих индивидов собственные хотелки легко перевешивают чьи-то интересы и мысли совсем другие наверное.

Вот интересно мне мнение общественности послушать на эту тему.
P.S. Тапками не бросайтесь, с женатыми не связываюсь и не собираюсь связываться. Скорее на другой стороне баррикад нахожусь):
30.09.2016 10:34:35,

149 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется Вы заблуждаетесь.

<у меня все время перед глазами образ жены возникает... в смысле что это человек, которому я принесу боль и страдания в случае связи с ее мужем>

Если так рассуждать, то когда Вы едите, то у Вас перед глазами должны возникать образы голодающих детей Африки. Ведь Вы едите, а они голодают...
Приходя домой, должен возникать образ бомжей, ведь Вы пришли домой, а у них дома нет...

У каждого есть своя зона ответственности. Если свободная женщина встречается "для связи" с женатым, то у нее ничьи образы не возникают. Она хочет секса. Он хочет секса. Она не собирается беспокоиться о его семье. Это он должен о семье беспокоиться. Он за нее ответственен, а не она. И брать на себя чужой груз обязательств ей не надо.

<собственные хотелки легко перевешивают чьи-то интересы>

Интересы это и есть хотелки. В данном описываемом Вами случае нет никакого конфликта интересов/хотелок у обеих сторон. Оба хотят "связи". Ее и осуществляют. Без всяких мыслей, кроме физического удовлетворения. Удовлетворились и разбежались.
03.10.2016 11:31:45, Lussi01
Зимняя
Я когда-то такой как вы была)) И подруги приходили ко мне и ныли "ах я Васю люблю", а Васи за мной ходили, не сотня но десяток точно, но то ж подруга - и я их отшивала и отсылала к страдалицам. Лет в 20 это прошло. 02.10.2016 15:12:20, Зимняя
Да там других проблем куча, на них вся эмпатия и эмоции уходят, до чувств жены просто не доходит ход, как, допустим, до каких-нибудь голодающих детей Нигерии, про которых все знают, но на деле спасать бросается только какая-нибудь единственная Анджелина Джоли. 01.10.2016 21:13:16, KatrinZZ
Дина (Джума)
Я эмпат. Причем глубоко и сильно эмпат, выраженный такой, до болезненности.
Наблюдая разные ситуации скажу, что о женах думают только в теории. На практике всегда находятся другие объяснения- оправдания и жены либо ни при чем, либо явно не подходят этому мужчине, либо из уважения к мужчине за него никто не думает и не решает
01.10.2016 19:45:08, Дина (Джума)
Это два разных подхода к ответственности. Как с собачьими кучками на тротуарах. Кто-то убирает за своим питомцем, так как "ну и что, что другие не убирают, мне важно, что я в этом не участвую". Кто-то оставляет "украшения" валяться, так как "если бы я и убирала, то все равно прибегут другие, которые тут же нагадят, и тротуар будет грязным в итоге, так что я ничего не меняю".
Это все об отношении к себе, а не к ближним, имхо.
01.10.2016 15:04:26, Эмпат
в любви как на войне - все способы хороши
а после войны победителей не судят
01.10.2016 01:40:37, Merry Tata
в 17 лет спуталась в женатым... любовь всей моей жизни. Ему было 36, жене 33. Я ему сказала, когда увидела его фотку "чё тебе еще нужно, мне бы так выглядеть в 33":))))
Когда он решил уйти от нее ко мне, я перепугалась и сказала ему "да ну нафик"... :))) он с женой прожил еще 10 лет, но все равно развелся.
А сейчас мне 33....выгляжу не хуже его жены тогда...
Боже мой, где мой муж:)))
01.10.2016 01:08:10, Нэцкэ
Один раз связалась с женатым, крышу снесло. Но нам обоим 50+, знала, что он жил на даче отдельно от жены. Поскольку уводить его не собиралась и чувствовала, что это не надолго, то о жене совсем не думала. А теоретически всегда бы сказала, что с женатым не свяжусь. 30.09.2016 23:06:44, Ъъъ
Подозреваю, что я "более толстокожий индивид":) Считаю, что если жена знает или догадывается про измены, то ее муж - козел! :) Я знаю приличное количество изменяющих мужчин,чьи жены даже не догадываются об этих изменах. И живут себе вполне счастливо, и любовницы мужей никакой боли никому не причиняют и никаких страданий тоже. Так чего тогда эти любовницы будут о женах думать?? 30.09.2016 22:10:29, Наталия1974
глупость отличает, с моей точки зрения. Т.е. она глупа и верит его байкам "с женой давно ничего нет"
Но я ревнива, и не представляю, как можно мужчину с кем-то делить, пусть и с женой. Если кому-то не важно, что не одна - карты в руки, в женатых тогда много плюсов.
30.09.2016 21:30:24, Лось_Анджелес
моя знакомая так обосновывает свою многолетнюю связь с женатым: "если не со мной, так с другой изменит, всё равно жене страдать, так почему бы мне получить удовольствие". 30.09.2016 20:55:52, (((((
[пусто] 30.09.2016 16:59:10
+1 30.09.2016 21:30:44, Лось_Анджелес
Реклама
Есть у моего мужа родственник. КобеЛ еще тот. Гуляет от жены постоянно. Она знает и ревнует с той же постоянностью (проверяет телефон, пишет всем его друзьям в соц сетях и т.д.). Она его ловит, он гуляет. Так лет 15 прожили. И вот очередная пассия дала ему (или он ей- не суть важно) отставку,а новая не нашлась. Вроде - живи-радуйся. И та-да-да-дам. Через полгода они с женой разошелся. Жить стало скучно. То есть - пока муж и жена играли в эти свои болезненные семейные игры - семья их держалась. Как только он стал "примерным" мужем - все рухнуло. Но ненадолго. Муж нашел очередную даму сердца, жена, видимо, почувствовав что-то, в это же время позвала его обратно. И все опять на своих местах. Она поджидает его после работы, выслеживает, он играет в шпиЕна ). Все (наверное) счастливы.
Вот не может их семья существовать без этой прокладки между мужем и женой. Она им обоим нужна - без нее им, видимо, скучно.
30.09.2016 16:31:54, с чужого компа
Это созависимые отношения, не думаю что в кайф ей, просто не понимает уже, как по другому можно. Нужна воля и желание большое, чтобы здесь закончить и по другому отношения строить. 30.09.2016 20:02:31, Musya_Marusya
Согласна с Уикальной ниже - не нужно додумывать за чужую жену. Но у нас это бич менталитета - додумывать за других. Ну и потом, если в семье все хорошо мужик налево регулярно не пойдет. А если жена ему чего-то не додает, то почему он должен от этого страдать? Мужика вам не жалко? 30.09.2016 16:07:51, чисто теоритически
Дина (Джума)
Тоже соглашусь- когда решают за других- это не эмпатия, а чистый махровый эгоизм, замешанный на мании величия 01.10.2016 19:46:53, Дина (Джума)
вау
Ну почему ж если хорошо то не пойдет?:))) Не надо додумывать за других:))) Кто-то не пойдет, а кто-то пойдет.

Тем более, что один человек другому априори не может дать ФСЁ :)) Так почему страдать (кстати, почему сразу страдать?) ?
30.09.2016 16:25:32, вау
Мне если честно, баб по жизни больше жаль)
Им и детей поднимать и достойных мужиков не так много.
А на мужчин у нас спрос большой, все подбирают...
30.09.2016 16:25:03, Musya_Marusya
Солнечный Ветер
Все не подбирают. Или подбирают ненадолго, если сразу не разглядят. Да и нормальных одиноких мужиков тоже достаточно 30.09.2016 17:48:25, Солнечный Ветер
+100 03.10.2016 12:04:08, Lussi01
Где?Дайте адрес?Схожу)) 01.10.2016 11:02:41, Не авторизована
Зачем Вам адрес?
Неправильный подход. Хорошая женщина не ищет мужчин. Нормальные мужчины сами находят такую и выстраиваются в очередь.
03.10.2016 12:07:09, Lussi01
Реклама
Современное поколение вообще живет под девизом "но мне же надо!" 30.09.2016 15:28:09, Moon
так и вопрос, что именно надо. Вторые-третьи роли? удивительно 30.09.2016 21:31:52, Лось_Анджелес
МарикаЧ
За роль второго плана даже Оскара дают:) Ну, второго, зато Оскар.
Лучше, чем первая - во второсортном шоу:)
01.10.2016 18:47:50, МарикаЧ
а насчет первосортности тоже вранье своеобразное - женатого любовника плохо знаешь, человек-праздник. И его первосортность очень часто не более, чем пыль в глазах. 02.10.2016 00:06:24, Лось_Анджелес
МарикаЧ
Отчасти так. А отчасти любовники тоже разные.
Печальнее, когда кто-то ведь выбирает роль второго плана в очень плохом кино.
02.10.2016 14:17:35, МарикаЧ
Вот и я поняла это по некоторым ответам, даже возникло желание узнать про возраст.
С другой стороны во все времена это было и будет.
Вопрос в другом. Более толстокожим дамам даже в голову не приходит, что их действия причиняют боль и реальные страдания жене.
30.09.2016 15:45:53, Musya_Marusya
МарикаЧ
Вот я тоже думаю, люди убивают комаров налево и направо, и не думают об их боли. Да и к вегетарианцам не многие из нас относятся.
Как у вас на счет сострадания к убиваемым животным?
Это я к тому, что у людей есть нормальная защитная реакция - не думать о вещах, которые могут сильно испортить жизнь и настроение.
02.10.2016 14:21:08, МарикаЧ
ландыш
а почему Вас не волнуют боль и реальные страдания любовниц и девушек, предполагающих ими стать?
давайте, если уж болеть душой, так за всех.
30.09.2016 15:53:58, ландыш
все боли выше перечисленных субъектов решаются элементарно.
муж разводится с нелюбимой женой и трахает все, что движется.
жена разводится с мужем, который трахает все что движется, и ей не надо никому ничего запрещать.
девушки бросают женатых и находят себе холостых ...
Жить надо правильно, тогда колличкство болей в мировом масштабе сильно уменьшится.
30.09.2016 16:06:02, irgri
ландыш
я ни в одном из 3 пунктов ничего элементарного не нахожу. Если мы, конечно, считаем, что у мужа с женой есть дети. А они обычно есть. 30.09.2016 17:08:55, ландыш
Реклама
Natalya d'*
Да прям уменьшится, тут столько тем было про "муж сказал что хочет развода /подаёт на развод, как мне больно!" 30.09.2016 16:18:18, Natalya d'*
конечно уменьшается, развелась - больно один раз.
не развелась мучается дальше.
правда мазохисты наслаждаются говорят, но мы ж не будем здесь девиантов обсуждать.
30.09.2016 16:58:01, irgri
МарикаЧ
Некоторым больно по несколько лет. 30.09.2016 17:12:07, МарикаЧ
Natalya d'*
А про боль мужчины, которому хочется "трахать всё что движется", а жена запрещает? :) 30.09.2016 15:57:09, Natalya d'*
ландыш
ой, это вообще боль-боль. 30.09.2016 17:09:23, ландыш
вау
добавим для усиления "трахать всё что движется, ВКЛЮЧАЯ ЖЕНУ" 30.09.2016 16:21:37, вау
Спасибо всем ответившим. Было интересно послушать разную точку зрения. Сколько людей, столько мнений.
Мании величия нет у меня, ну я надеюсь).
Насчет мужиков-телков: просто по жизни вижу, что если у мужика в данный конкретный момент проблемы дома: маленький ребенок там или просто кризис какой, то уж очень они легкая добыча).
И я реально понимаю это головой, что не я такая распрекрасная, а мужик сейчас в таком состоянии, что можно брать)
Про кобелей речь не идет, имелись в ввиду именно семейные мужчины.
30.09.2016 15:17:50, Musya_Marusya
Солнечный Ветер
Можно, конечно, себя похвалить насчет эмпатии :). И получится, что женщина, которая думает о жене другого мужчины, хорошая. Но это ведь не так.
Какие-то качества у любовниц женатых, наверняка есть. Ну как без качеств-то? У всех они есть. Но вот взять и систематизировать "подвиды" я бы не взялась. Женщины разные, причины разные. Как тут подвести черту?
30.09.2016 14:30:29, Солнечный Ветер
например замещать жену пока жена болеет или рожают)))
осинизировать пространство так сказать, чтоб мужик не дай бог не страдал от недотраха.
30.09.2016 16:09:40, irgri
Солнечный Ветер
Это на какую фразу в моем посте ответ? И присоединяюсь к вопросу Ольсика - что значит "осинизировать"? 30.09.2016 17:03:18, Солнечный Ветер
Реклама
Ольсик
о... что?) 30.09.2016 16:18:55, Ольсик
что не так? ))) 30.09.2016 16:58:45, irgri
Ольсик
что это значит - осинизировать?) 30.09.2016 16:59:11, Ольсик
Это что-то про осину:))) 30.09.2016 20:29:55, Грозная Муха
Солнечный Ветер
Вам смешно, а я полдня пытаюсь "распознать текст". За ашипками и ачепятками он обычно распознается. Но здесь увы. 30.09.2016 22:06:39, Солнечный Ветер
Natalya d'*
Лично мне в этом плане легко, мне легко представить кучу ситуаций где любовница у моего мужа, это мне "польза", а не "вред", поэтому при связи с женатым я буду думать что там одна из таких ситуаций 30.09.2016 14:17:05, Natalya d'*
а причем тут тетенька? встречается она с женатым - ну и что, какие такие правила она нарушает? Может любофффь? Или какие-то другие намерения. Все вопросы к дяденькам в данном случае! 30.09.2016 13:47:05, орловфв
ландыш
а когда мужчина холостой, у Вас не возникает страдающего образа его теперешней подружки? 30.09.2016 13:16:01, ландыш
В возрасте до 35 для меня женатые мужики всегда выпадали из списка "кандидатов". В 35, соблазнилась одним таким, но это были крайне редкие встречи и причинять вред его жене я не собиралась. Как только услышала от него мысль, что "дело близится к разводу" вообще испарилась, ибо нафиг мне даже косвенное участие в этом процессе. Он таки года через 2 развелся, но как и отчего - я не в курсе.
За ту связь в общем до сих пор как-то стыдно, потому что знаю, что его жена его очень любила и очень хотела за него замуж (действительно знаю).
30.09.2016 13:14:28, СиреневаяЛеди
никогда чужими женами не интересовалась:))) 30.09.2016 12:23:24, Диги
вау
Это от одиночества все и страха с ним связанного. Чем бы там не прикрывались потом в качестве самооправдания. Как я понимаю, даже похоть играет тут не самую главную роль, т.к. не все любовники - боги в сексе.

И не соглашусь с теми, кто говорит, что все вопросы к мужчине. Нет. Вопрос вообще всегда есть только к себе, ни к кому другому. Если женщина соглашается быть любовницей, то решение она принимает сама и ответственность за него несет сама. А мужчина тоже сам и тоже за себя отвечает. Ни мужчину за хобот не уводят, ни женщину не насилуют. Все взрослые и самостоятельные.
30.09.2016 12:20:40, вау
Ну скажем так, что женщина при этом отвечает на вопрос, сама она не замужем ли при этом, и устроят ли ее конкретно такие отношения, это если она вообще в курсе о наличии жены. А так ничем не отличается от встречь с холостым имхо. ТК встречаясь время от времени с холостым, ты тоже не можешь быть уверена, что у него нет другой. Да и цели встречь бывают разные. 30.09.2016 12:41:33, soltany
вау
Не вижу никакой "специальной спецификации" в этих вопросах:)) Да ее и не должно быть. Собственно, вопрос один: "Устроят ли меня такие отношения, принимая во внимание 1)... 2).. 3)..."
Кого-то устраивает связь с женатым ( или с другой), кого-то нет.
Почему устраивает - вот тут уже следующий вопрос. Мою точку зрения я изложила - одиночество и страх.
30.09.2016 12:47:42, вау
Реклама
Но в любом случае это подхождение собственным целям, а не образ жены. Ее наличие может мешать, если цель совместная жизнь. 30.09.2016 13:00:22, soltany
вау
Ее наличие может мешать, если принципы другие:)) Например, религиозный человек имеет цель - царство божье после смерти. И оно, скажем, будет даже важнее брака в текущей жизни (даже в случае успешного увода клиента из семьи). :))

У интеллигентов тоже есть группа товарищей, у которых цель - без стыда смотреть себе в глаза в зеркало.:)) Они могут полагать это более важным, нежели наличие любовника.
И так далее. От мормонов до асексуалов все разное.:))))

Вот эти все рассуждения по поводу обывательского целеполагания - это все лишь для определенной ЦА. И вовсе не самой распространенной ЦА, а скажем, крупногородской, мещанской среды офисных работников. Ну как-то так.
30.09.2016 13:57:13, вау
ей их муж принесет. если принесет. или вы как-то специально собрались ей их доставлять? писать-звонить-приходить к ней.... 30.09.2016 12:14:49, Шерлок
Ну когда у моего мужа возникла любовница, я, конечно, понимала, что проблема именно в НАШИХ с ним отношениях и в ЕГО поведении... НО сама любовница и ее явное стремление заполучить себе моего мужа - очень бесило. И тот факт, что сие знакомство состоялось ( и продолжилось!) благодаря специальным (!!) усилиям одного типа. которому я когда-то помогала... тоже бесило. Насчет мозгов и морали того типа у меня особых иллюзий и до того момента не было, но все равно хотелось грязь стряхнуть... 30.09.2016 13:19:05, СиреневаяЛеди
не все же хотят заполучить. а уж какой-то там тип - другая история 30.09.2016 14:12:17, Шерлок
все-не-все.... Если бы я сейчас была замужем и у моего мужа нарисовалась любовница - меня ее "типаж" занимал бы в последнюю очередь. А неприятно стало бы , да. 30.09.2016 14:58:18, СиреневаяЛеди
конечно есть определенные качества.
любовь к [цензура] и мания величия.

а еще не любовь к себе и не уважение к себе.
30.09.2016 12:10:13, irgri
Natalya d'*
Бедная Анжелина Жоли, оказывается, она себя не любит и не уважает 30.09.2016 14:23:47, Natalya d'*
да именно, причем одного взгляда достаточно, чтобы понять, что не любит и не уважает.
Особенно сейчас, судя по тому как она выглядит.
30.09.2016 16:02:34, irgri
Natalya d'*
Ей за "как она выглядит" миллионы платят. А вам? 30.09.2016 16:19:06, Natalya d'*
а выглядит она сейчас ужОс как, я даже идентифицировать не могу на чем она сидит.
на каких наркотиках.
30.09.2016 16:56:14, irgri
А обычно можете идентифицировать?
Ну в более простых случаях?
02.10.2016 00:31:27, 1637
а у меня ттт здоровье в порядке, которое ни за какие миллионы не купишь. 30.09.2016 16:51:55, irgri
У связи, тем более любви, с женатым мужчиной так много других недостатков, что я даже не понимаю, где тут еще о какой-то незнакомой (да даже и знакомой) женщине думать)). 30.09.2016 11:47:08, Lancel
МарикаЧ
Вот, согласна. Не о том думать надо. 30.09.2016 16:38:00, МарикаЧ
В какой-то степени согласна. Но вижу, что те женщины, у которых семейная жизнь не сложилась, потом свои принципы меняют. Ожесточаются, что ли. И образ жены перед ними уже не возникает, и мораль появляется другая. Типа ты ухватила свой кусок счастья, а чем я хуже тебя, теперь моя очередь. 30.09.2016 11:31:01, Планетка
А мне кажется, что останавливать должна мысль, о том, что ты у него не единственная. Ведь если ты встречаешься с мужчиной, а потом узнаешь, что у него еще кто-то есть, то ты же переживаешь? Так зачем идти в отношения, про которые ты заранее знаешь, что будешь его с кем-то делить. Вот этого я никак понять тоже не могу. 30.09.2016 11:25:49, Тоженеангел
Ну может поначалу это их не парит. Флирт, все такое. А уж когда затянуло, то либо надеются, что бросит жену, либо думают - лучше так, чем никак. 30.09.2016 11:33:36, Планетка
Вопрос-то в чем? Возникает ли образ в процессе ...? Нет, не возникает. 30.09.2016 11:25:25, Птичка снежная
УникаЛьнаЯ
имхо, это не эмпатия... Это, скорее, мания величия, на мой взгляд :)
"я принесу боль и страдания" - при чем тут женщина вообще? Она что-то чужой жене обещала? Она уверена, что если она не ляжет с этим мужчиной, он не найдет больше с кем переспать, кроме жены? Она уверена вообще, что жена страдает, а не радуется, что муж нашел, где сливать излишки энергии? :) Или что жена сама, пользуясь тем, что муж отвлекся, не устраивает свою личную жизнь? Или не собирается воспользоваться поводом развестись и разделить имущество в свою пользу? :)
В общем, мне всегда непонятно желание женщин "перетянуть одеяло на себя", вроде как мужчина - такой телок на веревочке, кто потянул за веревочку, с тем и пошел... А она - о, Она в ответе за всё и всех! :)
30.09.2016 11:24:49, УникаЛьнаЯ
Вот по логике. Идешь по дороге, видишь - кошелек валяется, а еще лучше сумка с деньгами, документами и фотками детей. Надо подобрать) Ведь иначе кто-нибудь другой подберет, владельцу-то все равно кто именно) Ну и потом может он эту сумку сам выкинул. Или деньги шальные,все равно ему счастья не принесут))) Или еще заработает. И вообще я нигде не клялась чужие сумки возвращать. Возьму себе и никакой образ обладателя у меня не предстанет в голове. Правильно?
А перетянуть одеяло - это природой заложено. Женщине нужно потомство родить и обеспечить. А немало мужиков не против быть телком на веревочке))
30.09.2016 11:42:37, Планетка
nickoffova
вот и я чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что большинство мужиков именно телки на веревочках)) Кто сильнее и изобретательнее потянет, за тем и пойдет. 30.09.2016 12:13:48, nickoffova
Реклама
МарикаЧ
Мне кажется, что женщины такие же. Просто их реже, видимо, перетягивают:) 30.09.2016 16:57:05, МарикаЧ
Разумеется. Женщин же больше. Мужчин дефицит. 30.09.2016 16:59:04, Планетка
УникаЛьнаЯ
Рассуждение верно, если речь о неодушевленном предмете. Или о недееспособном человеке. Тогда да - кто "взял чужое", тот и нехороший человек. Только мы-то вроде о взрослых людях. И рабство, вроде, не в ходу... Невозможно "взять чужое", если это "чужое" само за себя решает. И невозможно отвечать по обязательствам всех встреченных в жизни людей. 30.09.2016 11:52:12, УникаЛьнаЯ
Решают-то оба, и гулящий муж, и любовница. Как бабушка говорила - сука не захочет, кобель не вскочит. 30.09.2016 13:43:52, Планетка
УникаЛьнаЯ
Скажите, если люди (родители подростка) продают планшет б/у, вы, желая его купить, будете думать о чувствах того подростка, у которого, предположим, этот планшет родители отобрали? :) И не станете покупать, дабы подросток не страдал? 30.09.2016 14:12:40, УникаЛьнаЯ
Планшет - зло чаще всего) А вот родной папа того подростка для него всяко лучше, чем отсутствие оного. Поэтому папу я бы всяко исключила из списка желаний, а планшет купила бы) 30.09.2016 15:54:32, Планетка
УникаЛьнаЯ
Это ваше личное восприятие проблемы. А в реальности может быть совершенно не так. И тем более мы не о детях сейчас, а только о женах говорили... 30.09.2016 16:18:54, УникаЛьнаЯ
Конечно, личное, я разве спорю. Каждый живет в соответствии с личными восприятиями. Да и реальность тоже понятие относительное. 30.09.2016 17:06:38, Планетка
вау
Мы о продажах или о большой и чистой любви?:))))) 30.09.2016 15:32:53, вау
УникаЛьнаЯ
Если там Большая и Чистая Любовь, то кто ж захочет своего Любимого оставить на мучения, пусть и с законной женой? :))
(вспомнилось из вечного:
"Да и какая же мать
Согласится отдать
Своего дорогого ребёнка -
Медвежонка, волчонка, слоненка,-
Чтобы несытое чучело
Бедную крошку
замучило!"

А если, как выше Планетка сравнила с находкой, которую можно подобрать, а можно и не подбирать - так тогда надо уж себе не врать: если нам что-то нужно, а кто-то это предлагает - мы редко задумываемся, не расстроится ли кто-то третий из-за удачного приобретения нами желанного :)
30.09.2016 15:43:27, УникаЛьнаЯ
Реклама
Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Я вас таки умоляю: Большой и Чистой одна на миллион, зато примазывающихся к ней - каждая вторая, если не первая))) 30.09.2016 18:34:06, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Приобретение законными способами - ради бога. А претендовать на чужое без угрызений совести - совсем другое дело. 30.09.2016 15:58:21, Планетка
УникаЛьнаЯ
Так все законно: двое взрослых, по обоюдному согласию, без принуждения, желают провести время друг с другом.
Еще раз - "чужое" - это когда нечто _принадлежит_ другому лицу. А живые люди у нас не могут быть ничьей собственностью! Каждый мальчик "свой собственный". как и девочки, впрочем :) И каждый решает за себя.
30.09.2016 16:06:13, УникаЛьнаЯ
Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Ключевое "У нас". 30.09.2016 18:39:22, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Для меня чужой муж - чужое. Разведется - другой вопрос будет. 30.09.2016 16:57:25, Планетка
УникаЛьнаЯ
А для меня люди не могут владеть другими людьми - это незаконно :) 30.09.2016 17:07:28, УникаЛьнаЯ
Ну термин владеть конечно к людям неприменим. Но нафига мне связываться с человеком, имеющим обязательства перед другой женщиной и другой семьей? Я это и вкладываю в понятие чужой. Только увидеть, как он будет той жене врать, - уже сразу меня отвратит от него. А если в открытую гуляет - так тем более разведитесь и живите как хотите. Но у каждого свои понятия о том, что можно и что нельзя. Я свои не навязываю. 30.09.2016 17:13:51, Планетка
УникаЛьнаЯ
"нафига мне связываться с человеком, имеющим обязательства перед другой женщиной и другой семьей"
Вот! Ключевое "нафига МНЕ". Я в основном про это и пишу - те, кто выбирает "не связываться", думает все равно о себе в первую очередь (и это нормально!). А если кто-то думает "Нафига мне отталкивать человека, с которым может быть приятное общение время от времени" - они точно так же думают _о себе_. Не о посторонней женщине и не об удовольствии мужчины.
30.09.2016 17:29:15, УникаЛьнаЯ
вау
Чтобы это приняли, для начала надо опровергнуть принципы моногамии, которые еще сильны в современном обществе:)) 30.09.2016 16:28:16, вау
вау
А кто сказал, что оставлять на мучения?:))) Как-то по мужику видно, что он мучается? :)))) 30.09.2016 15:51:31, вау
Реклама
УникаЛьнаЯ
Так если у него с новой женщиной Большая и Чистая, то в разлуке, однозначно, будет страдать и мучиться! :) 30.09.2016 16:02:27, УникаЛьнаЯ
вау
А если у него и с женой БЧЛ?:))) 30.09.2016 16:22:31, вау
УникаЛьнаЯ
Нехай гарем заводит! :) И любит всех, и обеспечивает всех, и детей всех признает. Чего мелочиться-то :) 30.09.2016 16:27:03, УникаЛьнаЯ
вау
Не, мне так не нравится. Односторонне.
Я выступаю за всеобщие гаремы. Т.е. у мужика гарем, у женщины гарем:))
30.09.2016 16:28:46, вау
УникаЛьнаЯ
Так я про что?! Может, там у жены у самой несколько любовников! А мы тут о ней переживаем :))) 30.09.2016 16:32:36, УникаЛьнаЯ
вау
Не, переживать - это для меня одно, а права иметь - другое:))
Если человек сознательно встал на путь полигамии (а не просто там изменяет направо-налево), то это еще не означает, что он не может сожалеть другому (мало ли, тот еще не встал на сей перспективный путь:))) ) или что ему самому не надо сожалеть.

Да даже если полигамия - дык это все равно некая форма брачных отношений.
А брак и свободный перетрах - это всегда большая разница, даже если у всех сторон треугольника гаремы.:)))
30.09.2016 16:45:35, вау
Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Почему невозможно? Я, например, могу не взять чужое "одушевлённое" не зависимо от желания этого "одушевлённого", потому что оно хоть и "одушевлённое", но чужое - чужая семья, дети, жизнь.
А рассуждения о том, что она-де, любовница, ни о чём думать не обязана, она-де никому ничего не обещала, напоминают сцену из известного фильма "Не виноватая я! Он сам пришёл!".
30.09.2016 12:26:32, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
УникаЛьнаЯ
Можете не брать, конечно. Но вы это "не брать" будете ради себя, а не ради жены этого безответного создания, правда же? :)
И потом, я писала про "невозможно взять", про "возможно НЕ взять" и так все ясно :)
30.09.2016 12:41:26, УникаЛьнаЯ
вау
"Для себя" не исключает других. "Для себя" не означает идти по головам. Многие, поступая "для себя" учитывают интересы других людей и "для себя" им лучше поступать порядочно по отношению к ним, иначе никакого приза не нужно, ибо от себя тошно. 30.09.2016 13:59:17, вау
мало кто думает так далеко.
в основном только я и интересует,
даже родители и дети не волнуют.
30.09.2016 14:18:46, irgri
УникаЛьнаЯ
Я, например, не знаю, какие отношения в чужих семьях и в чем чей интерес. Может, там свободные отношения. Может, у той жены у самой трое любовников и/или на мужа ей давно наплевать. Может, она только и ждет повода развестись и разделить имущество, повода ждет. Да мало ли!
Все решения мы принимаем для себя, если в это "для себя" попадает соблюдение (возможно, кажущееся) еще чьих-то интересов - чудненько. Но даже если _для меня_ что-то неприемлемо, я отдаю себе отчет, что другие совершенно не обязаны разделять мои взгляды на жизнь. Каждый отвечает за себя и отчасти за своих близких. За совершенно посторонних людей решать, что им лучше или что их ранит - не все будут делать. И, имхо, это нормально.
30.09.2016 14:17:31, УникаЛьнаЯ
а интерес этого вот возлюбленного? надо учитывать? если счастье его жизни - в его с тобой отношениях 30.09.2016 14:13:49, Шерлок
вау
Если Я стоит во главе угла и имеет ценность смысла жизни (удовлетворяем желания Я максимально - и будет счастье), то интерес возлюбленного учитывать не надо, т.к. его Я априори менее ценно, чем мое Я:))

Я же пишу о том, что идея антропоцентризма и, соответственно, эгоизма, несколько не полна. Человеческие ценности с Я не заканчиваются, так же как и Эго не является единственной частью нашей психики даже по Фрейду, есть еще всякие сверхэго и подсознание.

Категория общественно принятых ценностей (морали) - первая надстройка над Эго, и, кстати, самая спорная из всех остальных. Тем не менее она есть и она на Я влияет очень серьезно.
Более того, она главнее, чем Я, как бы мы ни рыпались.

Даже это обсуждение показывает, что Я пытается прикрыть свои интересы, выдавая их за общепринятый эгоизм в обществе:))) Да, есть такое определенное течение в общественной морали, которое декларирует сверхценность Я и достижение счастья этого Я любым путем как наивысшей ценности. И без некоей вот такой общественной "поддержки" этой Я-идеи сама по себе Я-идея не казалась бы истинной. :))) Т.е. надо, чтобы кто-то сказал "да все думают только о себе, и я буду, потому что жить надо для счастья, а счастье - это Я".

Для истинного Я-адепта совершенно не важны никакие самооправдывания и чужие мнения:)) Поэтому не важен как сам возлюбленный, так и его жена.

Для тех, кто смотрит на надстройку морали в любом ее виде, Я менее ценно, поэтому будет важен возлюбленный, но не менее важна и его жена, и собственная совесть, и общественное порицание, и какой-нибудь Пушкин с Толстым:))) Которые трындят "На чужом несчастье невозможно счастье" и "Можно ли построить божий мир на слезе хотя бы одного ребенка?" Не говоря уж о том, который по воде ходил и твердил, что "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой".

В общем, сплошной когнитивный диссонанс, как ни кинь:)))
30.09.2016 15:30:21, вау
погодите. я не про Я, а про учет чувств других людей. почему чувства жены любимого надо учитывать, а его чувства - нет 30.09.2016 15:51:26, Шерлок
вау
Я же вам написала: депендс он... так сказать, зависит от позиции.
Если наше Я нам важнее всего, то накласть на чувства любых людей: т.е. и любовника, и его жены, и их детей до пятого колена.
Если нет, то приходится учитывать чувства всех (и любовника, и его жены) + тяжесть общепринятых моральных императивов:)) Причем тут преимущество у жены явное.
30.09.2016 15:58:16, вау
УникаЛьнаЯ
Почему у жены-то?!
Кмк, любой человек изначально думает о себе. Исходя из собственных представлений о нормах и приличиях, разумеется - ничего, что противоречило бы его личным убеждениям по доброй воле не сделает. Во вторую очередь думает о близких/любимых (есть шанс, что в первую попадет эта категория - если установка такая у того "Я"). И "по остаточному принципу" думают о "людях вообще" - куда и попадают чужие жены, мужья, соседи родители и прочие посторонние.
30.09.2016 16:11:24, УникаЛьнаЯ
вау
Есть разные люди. Это даже кто-то исследовал.
Кто-то действительно думает, исходя из Я.
А кто-то думает исходя из "Они" (близкие-далекие без разницы, тем более, что жена любовника кмк близкий человек:))) ну, немногим далее, чем любовник:))) )
30.09.2016 16:24:27, вау
УникаЛьнаЯ
Разность этих людей лишь в усвоенных _разных_ понятиях о норме. Я об этом и пишу: "Исходя из собственных представлений о нормах и приличиях, разумеется - ничего, что противоречило бы его личным убеждениям по доброй воле не сделает."
Если некто считает, что с женатым мужчиной ничего Такого нельзя - то через себя она переступать не будет, даже чтобы сделать счастливым одного этого мужчину. А если считает, что "если очень хочется, то можно" - то тоже себя ломать не будет, даже чтобы сделать счастливой одну женщину - пусть даже жену.

И, кстати, тема "гражданских жен", невест и прочих подруг жизни не раскрыта - их мужчины считаются уже их собственностью или еще нет? :)))
30.09.2016 16:31:23, УникаЛьнаЯ
вау
Так собственных представлений о норме нет:))) Норма всегда общественна по сути происхождения:)) 30.09.2016 16:35:14, вау
УникаЛьнаЯ
Да даже в этом обсуждении есть люди с совершенно разными представлениями о прекрасном, а ведь все - законопослушные, не асоциальные граждане, наверное! А в реале мир еще разнообразнее, как и трактовка "норм общественной морали" :) 30.09.2016 16:41:59, УникаЛьнаЯ
вау
Потому что общество не однородно и у разных групп - разные моральные нормативы. Я там выше написала, что дама из крупного города, мещанка - офисный работник - это одно, доярка из деревни - другое, фотомодель из Парижа - третье.

Но сходство состоит в том, что их мораль - это не их Я придумало, а некий слой общества (узкий или широкий) ее формировал. Потому что только из взаимодействия общества рождается понятие нормы, а не ходит само по себе.

Через сравнение моральных норм узких ЦА можно вывести более-менее репрезентативную модель базовых ценностей национальных, государственных и даже расовых. А далее и категорию общечеловеческих ценностей, которых совсем единицы:))) и которые на самом деле сформируются только после контакта нас с инопланетянами:)))
30.09.2016 16:49:43, вау
УникаЛьнаЯ
Вопрос не что читать, а КАК читать. Одни и те же "нормы морали" люди трактуют сильно по-разному, даже будучи из одного общественного слоя :) 30.09.2016 17:09:02, УникаЛьнаЯ
вау
Общество многофакторно и формирование личности многофакторно. И слой - понятие слишком абстрактное, чтобы можно было установит его точные границы, особенно в обществах, связанных интернетом и незамкнутых физически на одном пространстве.
Я думаю, научная статистика это способна объяснить (кто, что, почему откуда брал). Если у нее будет достаточно вводных.

Просто не стоит думать, что мы такие прям свободные-свободные и сами принимаем решения без участия общества, в котором родились, развивались и жили.
30.09.2016 17:21:47, вау
УникаЛьнаЯ
Ха. Мы _сами_ принимаем решения, основанные на той базе, которую сумело вложить в нас то общество. Основанные на ней, но не продиктованные ею ) 30.09.2016 17:31:09, УникаЛьнаЯ
вау
Основанных достаточно.:))
Чтобы понимать диктуют тебе что-то или нет, надо как минимум осознавать себя процентов на 70-75 :)) А уж кто диктует и что именно, и почему.... вообще долгая песТня самоанализа:)))
30.09.2016 17:40:00, вау
ну мы ту вроде все примерно плюс минус одинаковы. не модели и не доярки. а мнения сильно разные 30.09.2016 16:55:00, Шерлок
вау
На самом деле, мнения сильно одинаковые:))
Кроме того, нас еще не измеряли:))
30.09.2016 17:16:53, вау
не вижу одинакового 30.09.2016 17:24:14, Шерлок
вау
А зря:)) 30.09.2016 17:40:09, вау
реальность не может быть зря или не зря. она просто есть 30.09.2016 18:14:03, Шерлок
почему у жены преимущество? 30.09.2016 16:01:21, Шерлок
вау
В общественной морали у жены преимущество:)) 30.09.2016 16:22:57, вау
а мы про мораль или чувства? хотя я не знаю что это такое - абстрактная общественная мораль 30.09.2016 16:26:00, Шерлок
вау
Мы про мораль, она может быть кодифицирована, а чувства нет:))
Мораль абстрактная общественная существует, невзирая на то, что многие отказываются ее видеть. Вот например, отрицание общественной морали - тоже мораль. Просто другая ее подгруппа:))

Самая общая и абстрактная модель сейчас (на территории России) опирается на принципы моногамии, которой все посты про чувства явно противоречат. Тем более, что даже существующие общества, исповедующие полигамность, в принципы полигамности не закладывают никаких "чувств", (типа с кем хочу, с тем трахась), а исключительно тот же брак, пусть и расширенный с 1 жены до 3, но налагающий те же обязанности, права, нормативы.
30.09.2016 16:32:08, вау
вы себя-то перечитайте. у вас выше только про чувства 30.09.2016 16:41:52, Шерлок
вау
да ладно:))))) 30.09.2016 16:52:08, вау
+++ 30.09.2016 14:09:48, Планетка
Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Я буду принимать во внимание наличие жены у этого "безответного создания", независимо от его с ней отношений. Как бы любовницам не хотелось, они таки соучастницы и совершенно неважно, сколько у мужика было любовниц до конкретно этой вот, и сколько будет после, конкретно эта гипотетическая дама соучастница супружеской измены.

Кстати, мне вот другое забавно в тётках по женатым мужикам скачущих - это их рассуждения типа "Если бы я не была его любовницей, он бы всё равно изменял жене с другой". Я ХЗ насколько низкую самооценку нужно иметь для подобного.
30.09.2016 13:01:38, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
УникаЛьнаЯ
Я вот с точки зрения жены считаю, что "тётки по женатым мужикам скачущие" абсолютно не ответственны за действия моего мужа (взрослого мужчины в здравом уме и твердой памяти) и за наши с ним отношения. Ну, т.е. искать "внешнего врага" - это в целом интересная тактика, наверное. Но мне не близка :) 30.09.2016 14:19:59, УникаЛьнаЯ
Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
А речь не идёт о том, что мужик не виноват и вообще весь в белом и только любовница - в коричневом. Оба они соучастники одного и того же действа.

Не совсем поняла вас пассаж про "внешнего врага". Вроде как вопрос автора был из серии "Почему вы не стали бы (или стали) любовницей женатого мужчины. О каком внешнем враге речь?
30.09.2016 15:31:10, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
УникаЛьнаЯ
У автора вообще не слова про "почему _вы_ бы не стали" не было :) Автор предположила наличие каких-то качеств (эмпатия?), которые не дают женщине стать любовницей женатого. И предложила обсудить, что думает широкая общественность :) 30.09.2016 16:16:12, УникаЛьнаЯ
Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Я женщина и описываю, что мне не даёт/не дало стать любовницей женатого. И таки я тоже вхожу в эту широкую общественность. Что не так опять? 30.09.2016 18:36:43, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Да не будет она об этом думать, почему она об этом вообще думать должна? Ее будут интересовать ее отношения в первую очередь. Насколько ей комфортно, некомфортно и тп. И это нормально. Иначе можно вообще смело убиться об стену. Своим проживанием ты кому-то да мешаешь. У кого-то что-то да забираешь. И связываться с женатым она не будет только если она не готова делиться. 30.09.2016 13:14:39, soltany
Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Какая-такая "ОНА"? Я конкретно за себя говорю: почему это для меня неприемлемо. 30.09.2016 15:33:58, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
вау
Ну обычно люди в целях психической гигиены думают о своих поступках. И тут как раз и начинается "думанье о жене", "думанье о детях" и прочее...
Не может человек думать только о себе без никого, это клинический только случай так может.
30.09.2016 14:00:35, вау
Вы вот сейчас на ужин что есть будете? А дети в Африке голодают. По Вашей логике тоже клинический случай.
И если у мужа любовницы, то дело не в любовницах, а в муже и в жене, кстати, тоже. Потому что танго танцуют двое. Да предательство бывает, но значит человек такой, с гнильцой. И предает не любовница, а тот кто клялся в горе и в радости. И пожениться дело нехитрое, а вот сохранить любовь и уважение - это ежедневный труд для обоих. Любовница в отношениях мужа и жены не участвует никак, у нее свои отношения. И думать она будет про них.
30.09.2016 17:31:20, soltany
Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
"танго танцуют двое" - Именно! Танго танцует не только муж, но и любовница и не остаться ей в стороне белым и пушистым одуванчиком. 30.09.2016 18:37:46, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
После столь активного обсуждения подумалось, что на самом деле угрызения совести есть у абсолютно любой женщины, просто кто-то готов себе в этом признаться честно: да, я лезу в чужую семью, беру чужое и т.д., а кто-то ставит себе защиту: типа это его отношения с женой, я тут не причем и т.д.
К слову у меня свекровь - чудесная женщина, но в свое время увела мужика из семьи, специально забеременев. Он очень детей хотел, поэтому решился уйти сразу, как только она ему озвучила, что ребенка оставит.
У нее версия произошедшего - из семьи не уводила, очень хотела ребенка, использовала его как производителя). И очень обижает ее, что никто из той семьи эту версию почему-то не поддерживает). И дочка от первого брака хоть и общается с ней, но любовью не пылает (ей 15 тогда было).
30.09.2016 19:26:54, Musya_Marusya
+100 30.09.2016 11:39:13, mara
Чифф@
Ну да, с эмпатией у меня, наверное, проблемы. Но мне почему-то кажется, что страдания жены - это забота мужа: эту мужу она родной человек. А любовнице зачастую и вовсе незнакома. И с чего это любовница должна заботиться о благополучии жены? Все вопросы только к мужу, силой изменять его никто не заставляет. ИМХО. 30.09.2016 11:20:49, Чифф@

Статья дня

«Тыква на десерт: турецкий рецепт и тыквенное варенье»

Как приготовить варенье из тыквы для укрепления иммунитета
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!