Душа разрывается...Вижу,как рушится мой брак...
Попытаюсь рассказать,так как надеюсь услышать отклики,которые,быть может,мне помогут...
Вместе мы около двух лет,понимаю,что недолго,что еще процесс притирки...Недавно(полгода назад)родился ребенок...Любимый и долгожданный...Вот тут-то все и началось...А началось с того,что родители мужа меня очень подвели в той ситуации,когда их поддржка(НЕ МАТЕРИАЛЬНАЯ!!!) была мне как воздух,и оказать ее мне они были в состоянии, о чем мне и сообщили...Понадеявшись на них,я была брошена ими,больная и с ребенком на руках,причиной этого они назвали недостаток времени для каких-то домашних дел(не буду уточнять)...Мужа в тот момент рядом не было,потому-то я со свекрами о помощи и договаривалась...Обиделась я на них после этого,это выразилось в моем дружелюбном(я не конфликтный человек) отказе общаться со свекровью...
Мужу я не запрещала(естественно!) общаться с ними,оно и понятно:это его родители...
После этого жизнь потекла своим чередом..Моя мама помогала мне с ребенком,чтобы хватало времени на учебу,предстоит защита диплома осенью...Попросила мужа всвязи с нехваткой времени немного помочь мне по дому,временно.до защиты...Он вроде понял и согласился...Помогал ровно 2 дня,потом начались упреки и недовольства по поводу моего ничегонеделанья по дому,хотя от него требовалось помыть посуду и лишь иногда,при очень сильной нехватке времени, приготовить поесть и посидеть пару часов с ребенком...Смею добавить,что муж получает достаточно(хотя осталось немного долгов)и времени и сил на работу у него уходит немного,иначе я бы его и не просила о помощи,если бы видела,что он не сможет... Начались ссоры,я очень долго каждый раз разговаривала с мужем,пытаясь объяснить ему,как необходима мне в данный момент его поддержка,помощь,что это состояние временно,до окончания учебы(еще 2 месяца).При всем при этом мои родители помогали нам с ребенком и посильно по дому...
Мои разговоры действовали ровно пару дней,потом все начиналоь сначала...Я уже не знаю,как с ним теперь говорить,он придирается к каждому моему слову,абсолютно отказывается аналзировать слова и поступки,а недавно заявил:" Как я могу нормально к тебе относиться,если ты не уважаешь моих родителей?" Я все понимаю,что может не стоит до сих пор отказываться от общения с ними,но не могу забыть тот случай..Может,мне надо время,я мужу об этом сказала,но он проигнорировал это...и перестал ни с того ни с сего разговаривать с моии родителями,которые в данный момент очень нас поддерживают...Когда я спросила,почему,ответом мне было:"А вот теперь почувствуй себя в моей шкуре.."
Вобщем,все его поступки в данный момент напоминают мне месть...Хотя я никогда не цеплялась к мужу,не "доставала" его...Он даже не может назвать причину(нстоящую)своего поведения...Еще нужно добавить,что я не из "серых мышек",а скорее всего,полная противоположнасть этому,очень привлекательна, никогда не страдала недостатком поклонников...
Все мне говорят(видя отношение мужа ко мне),что зачем-мол ты терпишь,посмотри на него и на себя,он тебе в подметки не годится...Но я никого не слушаю,понимаю,что надо пытаться сохранить семью,ведь еще пару месяцев назад все было как в сказке...С ребенком,я думаю,это не связано,так как муж ребенка практически не чувствует,у меня тоже остается благодаря маме масса свободного от ребенка времени(я его трачу на учебу)...К тому же,я материально от мужа никогда не зависела,мои родители состоятельны...
Терпение подходит к концу,не понимаю,в чем моя вина,муж меня и не винит,а только говорит:"Как мне все надоело"
Знаю точно,у него никого нет,я единственная для него..Когда предлагаю ему не мучаться такой жизнью и развестись,он просит меня дать ему еще один шанс..После чего проходит пару дней и все начинается по-новому...Огрызания,упреки,придирки непонятно к чему...
Спрашиваю,почему он злится,отвечает:"это ты злишься,поэтому и я злюсь"...Хотя я злиться не могу,он это знает,у меня очень мягкий и добрый характер...Могу обидеться..Заколдованный круг...Мама все видит,но не лезет...Плачет,ей меня жалко,говорит,что дура и не понимает,почему терплю...
Знаю,что развестись сейчас-это причинять меньше травм ребенку,пока он маленький,ничего не понимает,легче уйти...Но не могу! Не скажу,что люблю сильно,вроде после всего прошедешего и нет чувств,лишь усталость,может привычка? Не могу послать его! Боюсь потерять(значит,все-таки люблю,наверное),но уже не знаю,что делать! Может,он чувствует мою от него зависимость? Может,выгнать его? Чтобы понял,что ТАК дальше продолжаться не может,что я и без него не пропаду? Вобщем,сумбур полный,ничего вы, наверное,не поняли...Не знаю,как дальше жить...Что делать...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как жить дальше?
12.07.2001 18:43:50, :(((15 комментариев
Позвольте высказать свое мнение, но, замечу, это только мнение. На мой взгляд, вашей семье нужна полная независимость от родителей - откажитесь от попечения и той, и другой стороны. Это даст возможность не упрекать друг друга в хорошем (плохом) отношении с родителями и, самое главное, это позволит вам почувствовать себя семьей. Решать любые вопросы и проблемы (материальные, бытовые, нехватки времени, сил) вы должны только вдвоем, приходить друг другу на помощь, жалеть друг друга, заниматься ребенком... А когда тут мама поможет, тут папа - может, это не дает возможности вашему мужу проявить свою самостоятельность. И поверьте, не трогайте родственников, пусть это станет запретной темой для вас обоих: один помог, другой не помог, никогда (!!!) не говорите об этом, воспринимайте помощь его родителей с благодарностью, ну а нет, ни в коем случае не выговаривайте это мужу. В своей душе примите его родителей такими, какие они у него есть. Они всегда для него будут родными, так же, как и ваши родители для вас - самые родные.
И если любите, то не надо этого: " я и без него, я не серая мышка..." Мы все все можем, но попробуйте все таки вместе, но только вдвоем... 13.07.2001 13:18:19, Без ника
И если любите, то не надо этого: " я и без него, я не серая мышка..." Мы все все можем, но попробуйте все таки вместе, но только вдвоем... 13.07.2001 13:18:19, Без ника
Милые женщины, причем здесь свекровь! У автора письма главные проблемы с мужем, а не со свекровью.
Ладно, представлюсь. Я - мужчина. Пишу здесь крайне редко и ника не имею.
Так вот - мое мнение, осторожное, поскольку я всего про вас не знаю.
Очень похоже, что ваша семья обречена. Она может умереть быстро и драматично или долго и мучительно. Ваш муж вас не любит, хотя и зависит от вас. Он, похоже, любить просто не умеет.
Я не сторонник сохранения семьи любой ценой - ценой своего счастья, своей загубленной жизни. Не человек для семьи, а семья для человека. И если семья не выполняет тех функций,которые человеку от нее нужны, то нужно что-то делать - в каком-то случае пытаться все исправить, а в каком-то - заводить новую семью.
Я знаю случай, когда муж довольно по-свински относился к жене, замечательной женщине, а она все хотела сохранить семью. В конце концов он ее бросил, и все вздохнули с облегчением. Ну и какой смысл был тянуть эту лямку 10 лет?
Повторяю, мой диагноз для вашей семьи может быть неточен. Но на чем я основываюсь: 1) ваш муж "не чувствует" ребенка, 2) отказывается вам помогать, и ему плевать, хорошо вам или плохо, 3) он прячется за спины родителей, не берет на себя никакую ответственность и все готов свалить на вас, 4)то, что вы боитесь его бросить - признак не вашей любви к нему, а вашей боязни потрясений и потери некого комфорта.
Очень может быть, что ваш брак просто уже сыграл свою роль: у вас есть ребенок.
Так что принимайте решение. Только делайте это самостоятельно, и осторожнее со всякими прописными истинами типа "семья важнее всего". Они не спасут вас через многие годы, когда вы поймете, что лучшие годы жизни были выброшены на помойку. Если вы решите все-таки бороться за сохранение семьи, то пусть это будет именно вашим осознанным решением, а не вычитанным из книжек. И еще. Оставаясь с мужем, вы берете на себя задачу (так и хочется сказать "кармическую") по его духовному развитию, хотите вы этого или нет. И если вы с этой задачей не справитесь - ваш брак с мужем-эгоистом не будет оправдан. А пока что вы, оберегая его от домашних дел и общения с ребенком, способствуете только его деградации.
Всего вам хорошего! 13.07.2001 11:55:25, Без ника
Ладно, представлюсь. Я - мужчина. Пишу здесь крайне редко и ника не имею.
Так вот - мое мнение, осторожное, поскольку я всего про вас не знаю.
Очень похоже, что ваша семья обречена. Она может умереть быстро и драматично или долго и мучительно. Ваш муж вас не любит, хотя и зависит от вас. Он, похоже, любить просто не умеет.
Я не сторонник сохранения семьи любой ценой - ценой своего счастья, своей загубленной жизни. Не человек для семьи, а семья для человека. И если семья не выполняет тех функций,которые человеку от нее нужны, то нужно что-то делать - в каком-то случае пытаться все исправить, а в каком-то - заводить новую семью.
Я знаю случай, когда муж довольно по-свински относился к жене, замечательной женщине, а она все хотела сохранить семью. В конце концов он ее бросил, и все вздохнули с облегчением. Ну и какой смысл был тянуть эту лямку 10 лет?
Повторяю, мой диагноз для вашей семьи может быть неточен. Но на чем я основываюсь: 1) ваш муж "не чувствует" ребенка, 2) отказывается вам помогать, и ему плевать, хорошо вам или плохо, 3) он прячется за спины родителей, не берет на себя никакую ответственность и все готов свалить на вас, 4)то, что вы боитесь его бросить - признак не вашей любви к нему, а вашей боязни потрясений и потери некого комфорта.
Очень может быть, что ваш брак просто уже сыграл свою роль: у вас есть ребенок.
Так что принимайте решение. Только делайте это самостоятельно, и осторожнее со всякими прописными истинами типа "семья важнее всего". Они не спасут вас через многие годы, когда вы поймете, что лучшие годы жизни были выброшены на помойку. Если вы решите все-таки бороться за сохранение семьи, то пусть это будет именно вашим осознанным решением, а не вычитанным из книжек. И еще. Оставаясь с мужем, вы берете на себя задачу (так и хочется сказать "кармическую") по его духовному развитию, хотите вы этого или нет. И если вы с этой задачей не справитесь - ваш брак с мужем-эгоистом не будет оправдан. А пока что вы, оберегая его от домашних дел и общения с ребенком, способствуете только его деградации.
Всего вам хорошего! 13.07.2001 11:55:25, Без ника
Традиционное письмо :((( Я - красавица с мягким характером, прекрасными родителями, обеспеченная и трудолюбивая. А он, его родители, да и даже его любимый попугай - сущие гады...
13.07.2001 11:03:33, AleXXX
Свекровь час не посидела с тобой? А моя свекровь видела внука раз 5-6. В доме нет ни одной детской вещи, подаренной ею. Пол-года мне с ребенком абсолютно никто не помогал. Свекровь, сестра мужа и его тетя (все одинокие дамы) живут в соседне дворе. А свекровь еще и в даче отказала. Что же мне нужно акции протеста с плакатами под ее окнами проводить?
Нет, я пытаюсь с ней общаться, хоть редко, но звоню и рассказываю как растет внук. А муж с ней не разговаривает, именно за все за это. А скандалы у нас начались, когда приехала моя мама, она нам очень помогала. Но видимо все мамы жалеют своих дочерей, и эта жалость проецируется на нас, и выплескивается наружу, на мужей. И у меня то же постоянный колокол в башке "брак трещит по швам". А вот прочитала твое сообщение и думаю " наверное все-таки гормоны шалят"
А со свекровью, хрен же с ней. Это она себя лишает радости общения с детиком. А вот к сыну дочери она бы совсем по другому отнеслась. 12.07.2001 23:05:23, ребенку 7 мес
В любом случае, не таите обиды на свекровь. Никто не заставляет Вас ее любить, но игнорировать тоже не надо. Мужчины сильно привязаны к матерям и, естественно, ему обидно, что Вы игнорируете его родителей. Я, когда замуж выходила, вернее знакомилась с родителями будущего мужа, решила для себя, что если не понравлюсь его маме, скорее всего ничего не выйдет и не потому, что он ее слушается, скорее наоборот, просто без поддержки матери, мне кажется мужчине трудно строить свои взаимомотношения в семье... Но это мое мнение :)
13.07.2001 07:58:48, Елена Д.
Нет, я пытаюсь с ней общаться, хоть редко, но звоню и рассказываю как растет внук. А муж с ней не разговаривает, именно за все за это. А скандалы у нас начались, когда приехала моя мама, она нам очень помогала. Но видимо все мамы жалеют своих дочерей, и эта жалость проецируется на нас, и выплескивается наружу, на мужей. И у меня то же постоянный колокол в башке "брак трещит по швам". А вот прочитала твое сообщение и думаю " наверное все-таки гормоны шалят"
А со свекровью, хрен же с ней. Это она себя лишает радости общения с детиком. А вот к сыну дочери она бы совсем по другому отнеслась. 12.07.2001 23:05:23, ребенку 7 мес
Ты понимаешь,дело не в этом часе,а в том,что на нее понадеялись и я, и мои родители,и муж...обо всем было договорено...тем более что это не было прихотью,а необходимостью...И вещей за полгода от свкерови для ребенка у нас тоже,увы,не накопилось,как и ее посещений...
12.07.2001 23:37:21, :(((
Мне кажется, что ни одно из неоправдавшихся ожиданий по поводу свекрови не стоит развала семьи. Возможно вы надумали лишнего по поводу их отказа помочь. Может у них были объективные причины. И еще, ваше собственное поведение по отношению к свекрови вам месть не напоминает?
12.07.2001 19:04:34, Теплый плед
То, что свекровь поступила нехорошо - это однозначно. Но стоит ли держать на нее обиду? Сами подумайте - эта злость разъедает вас изнутри, рушит Вашу семью. Вам же только хуже от этого! Можно было, как мне кажется, наступить на свою гордость и восстановить дружеские отношения, просто держаться на вежливой дистанции.
Я уже давно убедилась на своем опыте, что война с родителями мужа - заранее проигранная война. Он никогда не встанет на Вашу сторону (искренне, во всяком случае). Да и ненормально было бы, если бы его реакция была другой! Мне кажется, преданность родителям - это прекрасная черта, и многие жены недооценивают ее, думая, что брак в корне что-то меняет. 12.07.2001 20:08:04, Elle
Я понимаю Вас и очень сочувствую. И общатся с ней не обязательно. Пусть меня осудят за эти слова-но в конце-концов-свекровь старше Вас и по-определению-должна быть МУДРЕЕ. Так зачем требовать мудрость от молодой жены, девочки по сути? Я переживала тоже самое-диплом, отсутствие денег, отсутствие времени. А помощь-только мамина и мужа... И фраза свекрови-она приехала смотреть на внучку-"Ну, мне-то никто не помогал". Может я злопамятна, дочке уже 10, диплом давно защитила, но ЭТО я не могу простить ей. Да, у меня не стало на одного родного человека больше, мы с ней "соседи"-живем теперь вместе, когда она заболела-я сделала все, что могла и не могла, чтоб помочь ей... Но она НЕ РОДНОЙ мне человек. И помню через полгода-год после свадьбы я сказала мужу-"Я знаю, они (свекор, сестра и т.п.) не любят меня. Мне хватит и того, что ты меня любишь!" Он пытался возражать, но я уверена в том, что с первого моего прихода в ее дом, она НЕ ХОТЕЛА такой невестки-может, ей хотелось чего попроще, я не знаю. Теперь мне все равно. Я очень переживала, было обидно, что она и к внучке ничего такого не испытывала и не испытывает. Но, в конце-то концров Я МУЖА СЕБЕ ВЫБИРАЛА, а не его мамочку...И мужа я очень люблю и через 12 лет совместной жизни. Очень хочу, чтобы моей девочке повезло с родственниками мужа-но, к сожалению, мало я знаю семей, где свекровь-приняла и полюбила невестку, просто уважая выбор сына! Гораздо чаще бывает не так. Не осуждайте меня за этот топик, это мое личное мнение, выстраданное за мой замужний стаж... Просто поговорте с мужем и попытайтесь, чтоб он понял Вас-вполне возможно, что и он чем -то обижен на Вашу маму ( а Вы и не заметили). Удачи Вам, и счастья!
13.07.2001 11:28:12, Monmarensy
Знаете, что такое "пассивная агрессия"? Это когда внутри все кипит, а снаружи - "просто не общаемся". Пока Вы не избавитесь от злости, раздражения, обиды внутри Вас, не будет ровных отношений с его родителями. Пусть это только "алло" по телефону, но это "алло" будет нести такую эмоциональную нагрузку, что по-хуже всякого скандала. Очиститесь от этой злости, а потом уже можно говорить о нормальных отношениях, даже если они на уровне "здрасьте-до свиданья".
12.07.2001 22:00:41, Elle
Вы меня неправильно поняли:я попросила о помощи ,пока не приехали-бы мои родители,они обещали мне дождаться(примерно час),чтобы не оставлять меня одну с ребенком,так как после неудачных родов с осложнениями я просто не могла ухаживать,кормить и поднимать ребенка,но потом вспомнили,что им что-то надо сделать по дому(даже не могли сказать точно,что) и резко уехали...пожелав мне не беспокоиться...
по поводу свекрови: я не откзываюсь говорить с ней,просто не хочу ездить к ним в гости...Они особого желания видеть меня и ребенка тоже не проявляют...Если она звонит,я ей говорю,что сейчас-мол дам трубку мужу,она говорит:хорошо,на этом все заканчивается...Не пойму,в чем проявляется мое к ней неуважение,может,я и вправду не права? 12.07.2001 19:21:56, :(((
по поводу свекрови: я не откзываюсь говорить с ней,просто не хочу ездить к ним в гости...Они особого желания видеть меня и ребенка тоже не проявляют...Если она звонит,я ей говорю,что сейчас-мол дам трубку мужу,она говорит:хорошо,на этом все заканчивается...Не пойму,в чем проявляется мое к ней неуважение,может,я и вправду не права? 12.07.2001 19:21:56, :(((
Я уже давно убедилась на своем опыте, что война с родителями мужа - заранее проигранная война. Он никогда не встанет на Вашу сторону (искренне, во всяком случае). Да и ненормально было бы, если бы его реакция была другой! Мне кажется, преданность родителям - это прекрасная черта, и многие жены недооценивают ее, думая, что брак в корне что-то меняет. 12.07.2001 20:08:04, Elle
Возможно я действительно (и скорее всего) не все понимаю в Вашей ситуации, это естественно, потому как я в ней не принимаю непосредственного участия.
Но то, что они не объяснили почему им надо уйти, еще не повод так на них обижаться. Это не повод вырыть окоп через который Ваш муж должен лазить между Вами и своей мамой. Этими "упражнениями" Вы скорее всего его вымотали и Он заговорил о том что устал.
Да, я понимаю что Вы чувствовали тогда. Возможно я бы обиделась ничуть не меньше и возможно даже закатила бы мужу дикую истерику на фоне послеродовой депрессии. Но со стороны всегда проще рассуждать здраво, и Вы это понимаете, поэтому и пришли за советом сюда :)
Честно говоря в теперешней ситуации я бы просто съездила к свекрови и поговорила с ней о том что Вы чувствуете, что Вас мучит обида и что Вы любите мужа. Сказала бы что эта обида становится причиной разлада ваших с мужем отношений. Просто описала бы ситуацию и свои переживания, но только без упреков и сравнений и перехода на фразы, которые начинаются с "А вот Вы...." или "А вот Я...." Возможно что она вообще не понимает почему Вы так отреагировали и почему Вы вообще обиделись. Такое очень даже может быть. И возможно даже после вашего монолога или диалога она все равно не поймет Вас и будет стоять на своем. Тогда попробуйте просто простить ей. Просто принять как факт то, что она женщина не обязательная или просто не испытывает к Вам таких чувств какие бы испытывала к родной дочери. Просто согласитесь с этим фактом и больше не полагайтесь на нее. В конце концов у каждого из нас свои недостатки. Но и свои достоинства. Все таки она родила и воспитала Вам мужа, которого Вы любите и с которым у Вас родился чудный малыш.
.... А в целом (кроме свекрови) ситуация мне очень напоминает нашу с мужем на втором году совместной жизни :) А сейчас мы на седьмом, слава Богу. Причем во многом благодаря тому, что моя мама все время говорила мне "будь терпимее, милосерднее". 12.07.2001 20:03:30, Теплый плед
Но то, что они не объяснили почему им надо уйти, еще не повод так на них обижаться. Это не повод вырыть окоп через который Ваш муж должен лазить между Вами и своей мамой. Этими "упражнениями" Вы скорее всего его вымотали и Он заговорил о том что устал.
Да, я понимаю что Вы чувствовали тогда. Возможно я бы обиделась ничуть не меньше и возможно даже закатила бы мужу дикую истерику на фоне послеродовой депрессии. Но со стороны всегда проще рассуждать здраво, и Вы это понимаете, поэтому и пришли за советом сюда :)
Честно говоря в теперешней ситуации я бы просто съездила к свекрови и поговорила с ней о том что Вы чувствуете, что Вас мучит обида и что Вы любите мужа. Сказала бы что эта обида становится причиной разлада ваших с мужем отношений. Просто описала бы ситуацию и свои переживания, но только без упреков и сравнений и перехода на фразы, которые начинаются с "А вот Вы...." или "А вот Я...." Возможно что она вообще не понимает почему Вы так отреагировали и почему Вы вообще обиделись. Такое очень даже может быть. И возможно даже после вашего монолога или диалога она все равно не поймет Вас и будет стоять на своем. Тогда попробуйте просто простить ей. Просто принять как факт то, что она женщина не обязательная или просто не испытывает к Вам таких чувств какие бы испытывала к родной дочери. Просто согласитесь с этим фактом и больше не полагайтесь на нее. В конце концов у каждого из нас свои недостатки. Но и свои достоинства. Все таки она родила и воспитала Вам мужа, которого Вы любите и с которым у Вас родился чудный малыш.
.... А в целом (кроме свекрови) ситуация мне очень напоминает нашу с мужем на втором году совместной жизни :) А сейчас мы на седьмом, слава Богу. Причем во многом благодаря тому, что моя мама все время говорила мне "будь терпимее, милосерднее". 12.07.2001 20:03:30, Теплый плед
Девушки,милые,ну неужели и правда необходимо общаться со свекровью? Я не имею в виду,что с ней надо ссориться,чтобы не общаться,а просто не иметь друг с другом никаких дел,не ссориться,но и не лезть друг к другу,жить своей семьей...Дело не в моей гордости,у меня,по-моему,ее вообще нет,я многим позволяю садиться мне на голову,а дело в том,что для меня она сейчас-пустое место,ну не о чем мне с ней говорить,повторяю:если она звонит,все чин-чином,но не хочу я к ней ехать,не сейчас,во всяком случае...Да и времени нет на это,если честно...
Я не настраиваю мужа против них,Боже упаси,пусть ездит и общается,хотя он,как я заметила,для них интереса не представляет,может,потому,что есть еще младшая дочь...Ни разу в трудную минуту они не оказали ему поддержки,хотя он к ним за ней обращался(не материально,повторяюсь...),мы всегда выкарабкивались вместе...Понимаю,что он устл,но как устала я,мне ведь и учиться приходится,и спать ночами(точнее,не спать) с ребенком,да и днем сын не всегда у мамы,если только с утра,когда я в институте...Вобщем,сил больше нет...Может,надо переждать какое-то время? 12.07.2001 21:54:23, :(((
Я не настраиваю мужа против них,Боже упаси,пусть ездит и общается,хотя он,как я заметила,для них интереса не представляет,может,потому,что есть еще младшая дочь...Ни разу в трудную минуту они не оказали ему поддержки,хотя он к ним за ней обращался(не материально,повторяюсь...),мы всегда выкарабкивались вместе...Понимаю,что он устл,но как устала я,мне ведь и учиться приходится,и спать ночами(точнее,не спать) с ребенком,да и днем сын не всегда у мамы,если только с утра,когда я в институте...Вобщем,сил больше нет...Может,надо переждать какое-то время? 12.07.2001 21:54:23, :(((
Согласна. Муж чувствует ваше ложное "никакое" отношение. И я уверена что ваше хладнокровие ложное. Вы обижены и не душите это чувство - задушить его невозможно, оно станет только сильнее. На просто признать факт существования вашей неприязни, злости или какого-то симбиоза негативных чувств по отношению к ней и постараться его разрядить цивилизованно и главное - искренне. Не вынуждайте мужа делать выбор между Вами и мамой. Это обернется, да и уже оборачивается против Вас. Это мое личное мнение.
12.07.2001 22:28:36, Теплый плед
А что за ситуация была с родителями мужа? Какой моральной поддержки Вы ждали? Вы не написали о сути ,а наверное, это важно.Мне кажется,Ваша обида неадекватна поступку свекрови. Вот муж и дуется:)
12.07.2001 18:57:16, BelKa
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
