Раздел: Родственники (живем с женой и ее родителями вместе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Семейная жизнь с родителями (Длинная история, старая как мир)

Хочу поискать собратьев по несчастью и рассказать собственную историю. Поиск в форуме не дал результатов по нахождению подобной темы.

Итак,
мы (я, жена и ребенок (1 год от роду) женились достаточно рано (20 лет, в браке 3 года) и живем с родителями (родители - ее) благо позволяют квартирные условия. Мои родители живут далеко и отдельно. Когда мы женились (дураки были ) не знали, естественно, о существовании такой проблемы как "взаимоотношения мужа и родителей жены при совместном проживании" квартира позволяет (5 комнат на 4 взрослых - центр города - есть где разойтись - у нас 2 комнаты, одна наша, одна ребенка).

Наша основная ошибка что мы не выехали, когда были свободные, т.е. без ребенка. Но после драки кулаками не машут

Сейчас проблема иная - по любому еще 1-2 года нужна помощь родителей (это ж Россия), хотя бы для того, чтобы жене можно было поесть, отойти куда нибудь по делам и т.д. При этом у тещи и жены отличные отношения, теща помогает и т.д. Т.е. проблема ТОЛЬКО во мне.

Вторая проблема почему мы не съежаем родители - оба пенсионеры и я понимаю, что съезд, как таковой ничего не даст - они будут требовать для себя внимания и заботы и, как понятно, помощь с нашей стороны должна будет только возрастать (такой уж я правильный ).

Проблема исключительно в моем отношении. Мои родители, в отличие от этих гораздо моложе и "современнее" что ли. Эти же такие..несомненно хорошие и добрые люди, но "классические" пенсионеры. Мне тяжело с ними находится рядом - объяснять элементарные вещи - типа как пользоваться и оплачивать мобильный тел. и тому подобное. Я уж молчу про разговоры о современной жизни и культуре... При этом так как это "нестыковка" происходит почти ежедневно - начинает нервировать и задалбывать.

Какие варианты решения? Можно конечно съехать, но так как я работаю один (жена нет) и пока далеко не на руководящей должности ПОЛНОСТЬЮ финансово будет тяжело, но это даже не главное, я понимаю, что жене будет чрезвычайно тяжело жить одной в чужой квартире с младенцем на руках (я по 10 часов на работе) - тут хоть она может поговорить с кем-то (Повторюсь, она прекрасно уживатеся с ними, "строит" их когда надо и т.д.), а мне тяжело участвовать в их "пенсионных посиделках", поэтому я такие мероприятия (ДР, гости и т.д.) игнорирую и сваливаю из квартиры. При этом контроля, условий и диктата, как такового с их стороны нет (действительно, прекрасные люди), но постоянное участие в совместных делах - сами понимаете...

Как вы поняли - человек я еще молодой и надежда на выздаровление есть . Хотелось бы послушать ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ моих действий.

P.S. Cлово "размен" квартиры (на нее кроме нас претендует еще страший брат (40 лет) для них из страшного сна.("Умрем, потом делайте что хотите")

Аргумент: "мы так жили и ничего, гораздо лучше - у ребенка психика нормальная - так как он все время общается а не сидит один в пустой квартире пока родителей дома нет" - они всю жизнь прожили со своими родителями

Хотелось бы узнать как кто вышел из подобной ситуации...

p.S.S. В итоге я конечно успешно продвигаюсь по карьерной леснице, но я понимаю, что семейная жизнь - никакая. Мысли о разводе.. Зачем во всё это ввязался и т.д.

С уважением, Kole
11.07.2001 15:06:15, Kole

95 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
На мой взгляд, неубедительные у Вас "замечания" и претензии к родителям жены. Если только их пенсионный возраст и на Ваш взгляд "недалекость" Вас раздражают, то это не решится даже если Вы переедете. Вам, в первую очередь, надо преодолеть свою исключительность, да и если Ваши родители "современнее" и моложе, бабушки и дедушки то у Вас наверняка есть или были такого возраста. Возникает только мысль, что в Вашей семье не дОлжным образом относились к старшим или не привили Вам этого уважения. Знаю не много примеров благополучного совместного проживания родителей и детей, но они есть и прежде всего успехом благополучия является взаимное УВАЖЕНИЕ. Если Вам сейчас не по средствам свое отдельное жилье, значит - зарабатывайте - родители жены вам как раз предоставляют эту возможность - помогая воспитывать вашего ребенка и предоставляя возможность жить в их квартире. А о размене не Вам начинать разговор, как минимум это должно исходить от жены, а как решающее мнение - от родителей. Так что "перестраивайтесь" сами - у Вас неплохие родственники - "не солят" Вам в вашей семейной жизни (как это нередко бывает), а столь неуважительным отношением к родителям жены Вы и своей жене выказываете неуважение да и вопрос возникает - как же такие "недалекие" родители смогли вырастить такую замечательную дочку, которую Вы выбрали себе в жены???:-)
Так что "работайте" над собой!
13.07.2001 10:16:42, Nata*sha
Kole, добросовестно прочитала весь топик и очень (ну просто очень) захотелось сказать пару "ласковых" слов в Ваш адрес.
Первое. Начальником Вы никогда не станете. По крайней мере хорошим начальником. Так как последнему приходится работать с очень разными людьми, в том числе и с людьми, чей образ жизни и мыслей существенно отличается от Вашего. Если Вы не в состоянии терпеливо объяснить человеку как оплачивать сотовый телефон - то это Ваши проблемы. А умение говорить с людьми и отстаивать спокойно свою точку зрения - дорогого стоит.
Второе. Уедите Вы или нет от родителей - с женой Вы все равно разведетесь. Раз Вы допускаете такую мысль, да еще и в контексте - либо разъезд, либо развод, то хорошего тут ждать нечего. Да и еще. С годами мы становимся копией своих родителей (любимых или нелюбимых) - об этом Вы тоже подумайте.
А теперь лирика. А чего Вы собственно не живете с женой на даче. Далеко ездить? Но ведь это любимая жена. Да и полно народа, кто круглый год проводит по четыре часа в дороге.
Все вопросы с родителями относительно отдельного проживания должна решать Ваша жена. Если она действительно этого хочет - она этого добьется. В противном случае Вам ничего не светит, жить отдельно пойдете Вы в гордом одиночестве. А и инфантилизмом - вообще-то очень сложно. Если Вы дров наломали (женились, не встав на ноги, да еще и детку завели) нечего сейчас условия ставить, это самое простое, сложнее научиться себя любимого любить чуть-чуть меньше.
12.07.2001 16:22:26, Elka
А мне вот что интересно, теперь представьте, что вам пришлось бы жить не с родителями жены, а с вашими родителями....хм, вы говорите, что они у вас современные, вот бы я посмотрела, как ваша современная мама возилась бы с внучком:((( И как ваша жена чувствовала себя там.Так что живите, пока вам дают там жить и подумайте о вашей жене, она с ребенком занимается. 12.07.2001 14:32:01, АЛАЯ
Советовать что-т чужому челвеку сложно. Бывают случаи прекрасных отношений при совмествном проживании. К сожалению, они редки. Мой друг прожил года четыре с родителями жены и с ребенком в двушке в хрущебе на пятом этаже в Химках :). Правда, время было другое - середина 80-х. Тогда это было нормой. Остались у него самые лучшие воспоминания.

Сейчас твои переживания в основном связаны не с объективными причинами, а с субъективными - с твоим отношением к происходящему. Всех, кроме тебя все устраивает. Ессно, каждому мужчине, даже такому юному, как ты, хочется чувтсвовать себя хозяином дома, а не на положении еще одного ребенка чужих родителей. Все равно плюсов в таком проживании для тебя больше, чем минусов, так что остается только терпеть. Хоть и грустно это.
12.07.2001 12:28:05, AleXXX
Вы знаете, прочитала и вспомнилась сестра моего мужа ... очень похожая ситуация :-( Только все зашло гораздо дальше, а начиналось примерно как у вас...:-( Т.е. родился ребенок, они затеяли ремонт в вартире - и стали жить у ее родителей...Ее родители ( родители моего мужа в том числе) - прекрасные люди, действительно очень хорошие, но при всем моем уважении, ЖИТЬ НАДО ОТДЕЛЬНО. Это аксиома. А причины были те же, ремонт и с дитем маленьким сложно одной. Могу сказать со всей ответственностью : НЕ СЛОЖНО :-) У меня дочке сейчас 4 месяца, мы живем отдельно ото всех и мне помогают довольно редко. И поесть мы вполне можем вместе, и отойти по делам я могу, когда муж дома, или с коляской :-) Бывают сложности - но это НЕСРАВНИМО с теми сложностями, если жить не отдельно. Знаю сама, в связи с ремонтом пришлось жить с родителями мужа 2 недели, когда беремчатая была - как же было хреново, несмотря на всю хорошесть его родителей :-)
Да, про сестру мужа...Они прожили год с ее родителями, сначала все было более-менее, потом он стал реже появляться там и на праздниках...сейчас их дочке 10 лет, я его видела от силы раза 2-3, на праздники семейные он не ходит, даже на нашу свадьбу появился минут на 15, отметиться :-)) Дома он ночует через раз, с женой общается чисто как с домработницей при дочке...Муж мой считает, что это все из-за того, что они тогда переехали к родителям, после этого все покатилось, до этого все было классно....может и не так, но кто знает?
12.07.2001 01:31:25, Сладкая N
Я была в аналогичной ситуации. Муж - как рыба в воде, ему было хорошо. Квартира - 5комнатная, разменивать нельзя, уйти с семейных праздников нельзя, делай то, не делай этого. Сбежала я от этого рая, от этого мужа. Меня правда их семейка так и не поняла. А мне сейчас зато так хорошо, в своей квартирке, без всяких свекров, под которых нужно подстраиваться. Пришлось, конечно, несколько лет помучаться по квартирам съемным. Но зато сейчас я нормально живу. Жизнь-то она одна и проходит очень быстро!
Тем более, что Вам с семьей, Коle, эта квартира все-равно полностью не достанется, поэтому не мучьтесь, уходите с женой на квартиру!!!!
11.07.2001 18:14:32, Alter
Alter, спасибо за поддержку. Правда у нас обратный вариант. Родители её. Я просто боюсь, честно говоря, обострения отношений (в первые месяцы). Но что может быть дороже сохранения собственной семьи, правда? 11.07.2001 18:23:55, Kole
Мы легко разбежались с мужем, потому что детей не было. Но экс-муж в то время сказал, что родители для него - превыше всего, он никогда от них не уйдет, ни о каком размене речи быть не может, съем квартиры при такой большой квартире в центре - глупость. Я ушла. А потом через несколько лет узнала, что он ушел из своей большой квартиры и живет в съемной.
Человек должен дома душой отдыхать чего и Вам желаю!
11.07.2001 18:37:28, Alter
Эх поскорей бы :)) Я надеюсь, что у меня всё получиться! 11.07.2001 18:39:25, Kole
Удачи!
Кстати (пока муж не видит :)), последнюю нашу квартиру я искала из соображений "как бы свекрям до нас подольше добираться было б" :)
А с годовалым ребенком жена вполне сможет справиться и одна.
Конечно, с некоторой твоей поддержкой. Если хоть в супермаркет по дороге с работы забежишь, да на рынок в выходной. Да тарелку за собой сам помоешь :)
12.07.2001 01:01:30, Тамара
снять квартиру на время?
не обращать внимания-вы же так долго на работе?
проблем жены с годовалым ребенком понять не могу-я живу без родителей . без свекрови . сестерили невесток . помочь некому , спарвляюся с рождения ребенка одна и с небольшой помощью мужа
а может , проблема в том , что вы просто хотите разойтись?
11.07.2001 18:12:42, Olga D
Вряд ли. Просто я сам ужаснулся что у меня в голове появились такие мысли.. Поэтому я понял что надо выбирать "или мы живем с ними - или мы съезжаем".

или или. Семья или колхоз.

Жену я люблю.
11.07.2001 18:14:25, Kole
Жену-то Вы любите, но только думаете все больше о себе. А кто дома-то с ребенком сидит, пока Вы 10 часов работаете? Получается, за 2 часа, которые Вы будете проводить в комфорте, жена должна жертвовать своими 10-ю часами комфорта, помощи родителей, жизни в родной обстановке.

Поймите меня правильно - я принципиально против совместной жизни с родителями. Я сама уехала из дома в 19 лет и с тех пор ни разу не жила ни со своими родителями, ни с родителями мужа. Просто Вы же не сделали это в самом начале, жена привыкла к определенному укладу. С маленьким ребенком менять уклад ой как трудно. Что она вообще думает по этому поводу?
11.07.2001 18:32:18, Elle
После года моих срывов на этой почве :) Как вы понимаете, она мечтает чтобы я поскорее остался в одиночестве :).Серьезно Но если бы я был, как я тут где-то описал про случай у друзей такой же "компанейский", то наверное я бы жил в этом колхозе и дальше. Дело во мне я не такой. Я жил в семье до брака(неполной - раз, с полным отсутствием родствеников -два) и тут меня помещают в колхоз.. Поймите мои чувства... 11.07.2001 18:38:21, Kole
Так она мечтает, чтобы Вы жили отдельно от нее тоже? Или вместе с ней и ребенком, но отдельно от родителей?

Что касается чувств - я Вас прекрасно понимаю. Если меня поселить в квартиру к родителям мужа - а они тоже прекрасные люди - я через два месяца просто повешусь! Дети в принципе не должны жить с родителями, это закон. Если Вы постоянно срываетесь и если Ваше состояние угрожает Вашей семье, то надо съезжать однозначно. Мнения и чувства родителей здесь второстепенны - в конце концов, можно по-человечески с ними поговорить и объяснить причину Вашего поступка. Взрослые люди - поймут, тем более судя по Вашим словам, они не упрямые. Просто интересно, как жена относится к тому, чтобы жить отдельно от родителей.
11.07.2001 18:45:51, Elle
Так она мечтает, чтобы Вы жили отдельно от нее тоже? Или вместе с ней и ребенком, но отдельно от родителей?

Сейчас она меня полностью поддерживает. Первоначально они (она+ родители) пытались меня полностью "вживить" в "братские узы" между всеми, что у них, естесено, не получилось. Сейчас жена - 100% за. НО
Проблема в том, что я думал, что сниму когда она приедет с дачи (осенью), но понял, что у меня уже нет сил и я (живущий как раз с родителями - они в Москве) просто сниму один, а её привезу с дачи не в родительскую квартиру, а в съемную....
11.07.2001 18:50:39, Kole
И правильно. Я вообще не представляю, как бы жила со свекрями в отсутствие мужа :) Одобрямс :))) 12.07.2001 00:55:52, Тамара
Ну тогда в чем весь сыр-бор-то? В чувствах родителей?!? Ну знаете. Я, конечно, понимаю, что это может быть им неприятно, но ведь взрослые люди все! Действительно, снимите квартиру недалеко от них, чтобы общаться было легко с дочерью, и не мучайтесь! 11.07.2001 20:12:07, Elle
Ой, по опыту моему и всех моих друзей: если заинтересованы в сохранении семьи, нужно жить отдельно. Как ни странно, влияет совместное проживание вовсе не на взаимоотношения муж-теща или невестка-свекровь. Все проблемы возникают именно на уровне муж-жена. То раздражение, которое копится, выливается в конечном итоге вовсе не на пенсионеров (их мы, как правило, жалеем), а на свою половину. А половина - та вообще меж двух огней оказывается, ей вдвойне тяжело :(
Так что, отдельно и только отдельно :)
11.07.2001 17:51:53, Тамара
Аминь. Именно это со мной (c нами -я про жену) и творится и я пытаюсь это до всех донести. 11.07.2001 17:55:21, Kole
Есть ли тут люди оправдывающие свое проживание с родителями? И считающие что мы (я+он(она) и они (папа,мама, свекр, дядюшка) ОДНА семья.

Этот вопрос я задаю удивившись количеству "наездов" на мое решение. Такое ощущение, что все живут/прожили/планирует проживать во веки с родителями :)
11.07.2001 17:34:54, Kole
Я, например. Два года жила с родителями мужа. Остальное время со своими родителями. И не вижу в этом ничего дурного. Просто может быть мне повезло и с моими родителями и с родителями мужа. Бывают, кончено и ссоры, но как-то все рассасывается, просто идем навстречу друг другу. 11.07.2001 17:54:26, Проня
IMHO: Я пришел к мысли что это (совместное проживание с родственниками, бесспорно НОРМАЛЬНЫМИ и уважаемыми людьми) разрушает ЛИЧНО В МОЕМ ВАРИАНТЕ мою (я+жена+ ребенок) семью.

Но я уважаю Ваш выбор. Скажем так, я его понимаю.
11.07.2001 18:02:34, Kole
Никогда бы не стала жить ни со своими родителями, ни с мужниными. Не дело это, имхо ;).
Можно жить в одном районе, чтобы жена могла иметь свои плюсы, а Вы - избавиться от своих минусов...
11.07.2001 17:54:13, Чудик
Принципиально неправильный подход. При таких исходных данных все последующие построения заведут в жизненый тупик, как не изощряйся. 11.07.2001 17:51:29, Joint
В чем его неправильность? 11.07.2001 18:00:14, Kole
В любой фундоментальной науке есть истины, которые принимаются априори. Наверное их можно доказать, но чем фундаментальнее истина, тем труднее это сделать. В это надо поверить, принять к действию и больше к этому не возвращаться. 11.07.2001 18:07:29, Joint
Ну вот сегодня я обсужу. Наберусь моральной поддержки. А завтра сделаю.
Или Вы думаете я открыл эту тему чтобы теперь год обсуждать подробности моего отрыва от родительского гнезда?
11.07.2001 18:11:27, Kole
Согласна. Что со своими жить, что с чужими - не большая разница. 11.07.2001 17:53:31, Змея (неподколодная)
Почему? С чего вы решили что я, раз я вам искренне написал про свои проблемы такой по жизни страшный и нелюбимый всеми/всех человек? Я хороший :)) Уж простите что так глубоко вам открылся - наверное не стоило это делать.. Речь о том, что я понимаю, что дальнейшее проживание с родителями - инфантелизм. В ЦЕЛЯХ СОХРАНЕНИЯ СОБСТВЕННОЙ СЕМЬИ я планирую в ближайшие дни/недели снять квартиру РЯДОМ с родителями. В ЭТОМ Я ВИЖУ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ. А то меня прям уж не знаю с чем тут смешали :( 11.07.2001 17:58:08, Kole
Мне кажется у вас чувство вины за свое решение. 11.07.2001 18:00:29, Змея (неподколодная)
Нет. У меня чувство, что скоро начнется битва :) Вот я морально и готовлюсь - Повторю у нас в принципе РОВНЫЕ И НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ (меня редко можно застать дома - шутка)
НО, Повторю в тысячный раз ОДНО НО

ЕДИНСТВЕННОЕ что вызывает у нас с ними скандалы, ЕДИНСТВЕННОЕ - это разговоры о нашем съезде. При этом с их стороны начинается волынка, что де сейчас в столице жизнь тяжелая, "в одиночку не проживете" и т.п. И если я как бы понимаю что это всё их домыслы, но для них наш съезд - это проевление исключительно нашего ХАМСТВА и НАПЛЕВАТЕЛЬСКОГО отношения к ним...

Я этот абзац копирую в третий раз :))
11.07.2001 18:04:48, Kole
Вы ждете когда они скажут:"Ладно, уезжайте."?
Они вас не поймут никогда. Вы разговаривайте с ними, глядя им в глаза с клиническим интересом. Они сами от вас отстанут. (Этот обзац копирую 2 раз.)
11.07.2001 18:08:15, Змея (неподколодная)
Правильно ли я понял вашу мысль: "просто сделай это"((c)реклама Nike)) и не обсуждай это больше одного дня?
:))
11.07.2001 18:13:05, Kole
А ведь, получается, что ограничены Вы сами, а не родители жены.
Ваше нежелание и неумение подстроиться под людей-Ваш недостаток. Неужели трудно сделать доброе дело просто так? Для того, чтобы пожилым людям было приятно? Почему это вызывает раздражение? Не идет ли это от чувства превосходства, мол, я такой весь из себя ученый, что мне не по чину опускаться до таких простых вещей, у меня заботы поважней. Что такого сложного в том, чтобы объяснить людям, как пользоваться телефоном или просто послушать их? Они же не злобные вещи говорят, просто разговаривают о жизни так, как они это умеют и понимают. Неужели трудно уважить их и просто послушать, попытаться понять? Ведь уход из квартиры ранит, особенно, пожилых людей.
Снисходительнее надо быть. В этом и отличие умного от глупого. Умный может позволить себе быть снисходительным к тем, кто не знает что-то, что знает он..
11.07.2001 17:07:06, Hel
Мораль: Надо быть хорошим, плохим быть не надо. 11.07.2001 17:32:59, Змея (неподколодная)
Вспомнились слова из песни "Давать не вредно, вредно не давать" 11.07.2001 18:09:08, Joint
ОФФ: а ты откуда эту песню слышал? Ты ж далеко от просторов российской попсы? И песня ж дурацкая какая:((( Ужас 11.07.2001 21:24:23, Ako Lastochka
Советской попсы столько в инете, что хоть на луне живи - будешь в курсе событий! :))) 11.07.2001 22:02:24, Марина П.
конечно. Надо быть хорошим, это выгоднее, прежде всего, себе самому. Делая приятное другим, прежде всего, делаешь приятное себе самому, поскольку это очень приятное чувство, осознавать, что сделал что-то хорошее. Такой вот эгоизм. 11.07.2001 17:36:27, Hel
Вы прочитайте вопрос в теле письма 11.07.2001 17:37:27, Kole
а я Вам на него и ответила. Какой выход из такой ситуации вынужденного проживания вместе с родителями может быть, если сами же говорите, что сейчас ни разъезд, ни размен невозможны? Что значит, Вы привезете жену в новую квартиру? Она что, шкаф? Получается, что надо приспосабливаться к жизни вместе с родителями, пока ребенок не подрастет или не будет денег на свое жилье. А как приспосабливаться-я и ответила. Вы прочитайте в теле моего сообщения:) 11.07.2001 17:43:16, Hel
Хел, я боюсь, что это не тот случай, когда можно приспособиться... Ну плохо человеку с родителями! Невозможно разменяться - это понятно, а что мешает снимать-то? 11.07.2001 17:48:26, O'Merry
маленький ребенок, с которым помогает теща, желание самой жены жить в доме родителей, нехватка денег, нежелание жены причинять неприятности своим родителям, уехав из их дома, к примеру.
Так почему плохо? Они хорошие и душевные люди ведь, не алкоголики, не бросаются с кулаками, не ругаются, не пытаются развести жену с мужем.
Мне, например, совсем не хотелось бы жить со свекровью, но если бы выхода не было, если бы я понимала, что сейчас так удобнее моим близким, то я бы приспособилась.
11.07.2001 18:00:53, Hel
Сорри влезу.

>>маленький ребенок, с которым помогает теща,
ЭТО МОЙ РЕБЕНОК с женой, а не тещин. При всём к ней уважении.

>>желание самой жены жить в доме родителей

Это инфантильность. Она никогда не жила вне дома. Когда нибудь стоит начинать взрослеть, правда?

>>нехватка денег
Просто мы живем только на мою зарплату. Повторю при этом, что мы снимаем рядом с родителями. (К слову, это почти центр Москвы. На тему денег и тарифов).

>>нежелание жены причинять неприятности своим родителям

Значит - съезд - суть неприятность? Такое ощущение, что прям моя мама говорит! С Вами живут ваши взрослые дети?

>>Мне, например, совсем не хотелось бы жить со свекровью, но если бы выхода не было, если бы я понимала, что сейчас так удобнее моим близким, то я бы приспособилась.

На 3 года меня хватало.
11.07.2001 18:09:45, Kole
Знаешь, иногда "плохо" бывает таким сильным, чтобы причинять неприятности родителям жены, а иногда (как в моем случае, например) - таким острым, что хочется лезть на стену... И при этом внешне все очень хорошо и очень мило! А вот сам факт того, что ты каждый день просыпаешься и заспаешь в чужом доме с неблизкими тебе людьми и ничего не меняется, - может запросто довести до истерики! ну не может быть, чтобы жене было НАСТОЛЬКО хорошо с родителями, что ради этого имело бы смысл мучить мужа. В конце концов, муж-то всяко ближе и роднее, чем кто бы то ни было... разве не так? 11.07.2001 18:09:20, O'Merry
Правильно.Согласен. Хоть один человек понимает меня. Слава Богу! 11.07.2001 18:19:56, Kole
Наредкость глубочайшая и свежая мысль :))

Ну а если серьезно. Как у вас в семье решен это вопрос?
11.07.2001 17:36:05, Kole
В моей семье с родственниками in low налажено лично мной параллельное существование. 11.07.2001 17:47:21, Змея (неподколодная)
Правельнее было бы написать inlaws иначе они могут обидется, сассоциировав с low life... 11.07.2001 18:10:40, Joint
if you will excuse the expression
В университетах не обучались
11.07.2001 18:13:55, Змея (неподколодная)
I will, no problem. But I am worried about yours inlaws... 11.07.2001 18:22:17, Joint
YOUR inlaws. 11.07.2001 18:33:43, Elle
Ага. т.е. они живут с вами на одной жилплощади? Я правильно понял Вас? 11.07.2001 17:48:26, Kole
До недавнего прошлого 11.07.2001 17:50:08, Змея (неподколодная)
Ну вот вот. О том и речь "до недавнего" - а что вам помешало всю жизнь прожить с ними - помощь опять же и т.д. тут дело в личностях.

Непосредственно, обзванивая вчера знакомых, я позвонил в одну семью где тоже дочка - ровесница нашей дочери. У них очень много денег (оба ездят на новых 5ках BMW - это, согласитесь, показатель), более того, родители купили им сразу после свадьбы квартиру, но в итоге прожив 1 год они вернулись жить обратно к родителям, правда на неопределенный срок. При этом люди могут себе позволить съехать в любой момент, НО говорят что у них нет психологических проблем совместного проживания с родителями и "мы копим деньги на нормальную 3 комнатную квартиру. Лет через 7 купим". В конце разговора человек мне говорит "вот как раз сидим сейчас на кухне с тещей, тестем, пьем пиво". Я даже в страшном сне представить не могу сидящем на кухне и пьющем что то вместе с родителями..

Разные случаи бывают..
11.07.2001 17:53:18, Kole
Это не случаи разные, это люди неодинаковые:((( 11.07.2001 18:18:11, Ako Lastochka
Я своих родственников по мужу не люблю, терпеть не могу, мне час с ними провести скучно (кроме его тетки, ее могу час слушать, но не больше), за порок это не считаю и очень уважаю свое мнение. 11.07.2001 17:57:48, Змея (неподколодная)
А что тогда наезжаете что я не люблю своих (я не про жену и ребенка-подчеркиваю- только про родствеников)? или я не правильно понял Вашу мысль? Может Вы как раз меня поддерживаете ?:) 11.07.2001 17:59:43, Kole
Конечно поддерживаю. Это у вас с перепугу оборонительная позиция. 11.07.2001 18:02:34, Змея (неподколодная)
Если бы я услышала, что и в каких тонах о моих родителях говорит мой мужчина....:(( Никогда и никому не позволяю так отзываться о своих родителях, я б Вас сама выгнала. Тоже работаю 10 часов, но с родителями не жила, видимо работаю лучше:)) 11.07.2001 17:05:27, mamaVika
Kole, если вы по 10 часов на работе, вам проще быть терпимым к ее родителям. Посмотрите с другой стороны, вашей жене так легче и удобней плюс вы пишите о том, что ее родители-прекрасные люди. Я прекрасно представляю, как могут раздражать люди, по сути вам чужие, но с которыми вы обязаны жить под одной крышей. Тут от своих близких иногда так устаешь. что хочется запереться в ванной и медитировать:))))) Смысл моего совета прост: если вы не можете перехать(без потерь и физических и моральных), значит, нужно приспосабливаться под имеющиеся условия(другого-то выхода пока нет). Мне кажется, вам нужно уменьшить минимально территорию соприкосновения с родителями. Жена и ребенок целый день с ними, так что можно смело по вечерам закрываться в своих 2 комнатах и проводить время в семье. Пусть вас никто не беспокоит, и об этом договорится ваша жена(раз она умеет их строить:) ). на выходных можно выбираться всей семьей куда-то. И далее в таком же духе. Единственное, от чего не получится окончательно избавиться(да и надо ли) - семейные торжества. Проблема мне кажется в том, что вы не считаете ее родителей частью своей семьи. Ведь и ваши родители могут как-то раздражать, что-то делать не так, но им вы прощаете, потому что вы их любите(да и живут они далеко). Попробуйте полюбить их со всеми потрохами(в смысле недостатками) и быть терпимым. занимайтесь карьерой, растите ребенка, наслаждайтесь общением с женой, вообщим получайте кайф от того, что имеете сейчас, а все остальное пусть останется за бортом:)))) Постарайтесь и вам сразу полегчает, чесслово 11.07.2001 16:55:15, Ako Lastochka
Спасибо за ответ. Именно такие мысли мне и помогали существовать 3 года. Но, понимаете, сейчас я понимаю - что это позиция не взрослого человека, а ...эээ.. подростка-буки. Такой мальчик, выставляющий всем шипы, нелюдимый и т.д. по принципу "меня не тронь". Это не решение проблемы - это просто мое НЕУЧАСТИЕ в жизни людей на территории которых я имею несчастье совместного проживания.

Понимаете, проблема в том что родители искренне не понимают моих напрягов - они так жили со своими родителями и т.д. Я из другой семьи - там другие родители (гораздо более моложе, других взглядов и т.д.).

Карьера, работа и т.д. , мне кажется, не имеют значения, если я думаю о разводе... А развод во мне "зреет" ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на этой бытовой почве..

11.07.2001 17:01:45, Kole
Если на этой почве зреет развод - съезжайте, сцепите зубы, будете зарабатывать больше и прокормите семью сами, без помощи. Но я вам вот еще что скажу - человек строит отношения с миром на основе своего характера, из своего материала, что ли. Мир такой, как мы ол нем думаем: враждебный и злой, если у нас внутри живет вражда. Где гарантия того, что когда вы съедете, вас не станет раздражать жена. ребенок. Сейчас-то ее родители принимают на себя удар раздражения и неприязни. И потом, ИМХО, позиция взрослого человека(не подростка) определяется тем, что в трудных ситуациях он старается адаптироваться в условиях, а не менять их с ущербом для себя и семьи. развод - это вообще смешно(уж простите). У вас ребенок, жена, разве взрослый человек станет кидаться такими словами, только потому что ее родители несовременные пенсионеры. Я грубо говорю, да? Вы ж сами написали, что они не диктуют вам, не контролируют, прекрасные люди, помогают с ребенком, жена с ними душа в душу живет.... Это такая редкость на сегодняшний день. Вы посмотрите по конфе, какие войны на ниве отношений с родителями идут во многих семьях. У вас этого нет. Так цените то, что имеете. Еще добавлю, если вы не можете найти пару вежливых и приятных слов, не требующих моральных жертв с вашей стороны, то вы и есть тот самый подросток-бука. Проблема в вас самом, вы не умеете строить ровные, близкие отношения с людьми вне своей семьи и поэтому пытаетесь убежать на нейтральную территорию. Я говорю вам это не для того, чтоб отговорить, обидеть, мне показалось, что родители - это косвенная причина вашего стремления к разводу, разрыву отрошений. Если б вы хотели уйти на квартиру, давно бы ушли и сохранили прекрасные отношения с родителями. Если нельзя жить вместе, всегда есть возможность жить отдельно. Но, помните о том. что всегда будут находится люди, с которыми вы будете чувствовать подростком-букой. потому что вы таой и есть:(((Простите, пожалуйста. А как у вас в семье было заведено? У вас дружная семья у родителей?

Совсем напоследок, совет: общительникабельность в себе нужно развивать, если хотите сделать карьеру. И как знать. может судьба вас ставит в такие учебные условия, что вы научились этому дома?
11.07.2001 18:06:34, Ako Lastochka
Это самый лучший ответ которого я ждал! Огромное спасибо! В том смысле(я уже писал, что обсуждал это проблему в другом форуме) и во время обсуждения я вдруг понял, что проблема конечно, отчасти, (не отчасти :))) во мне.

Я написал в том форуме следующее "Я задаю этот вопрос уже скорее не для того, чтобы найти аргументы этого НЕ делать (процесс уже запущен и решение принято), просто иногда я думаю - может быть дело во мне любимом??? и мне нужен психолог.Кто что думает? "

А как выработать в себе любовь? Хочется меняться.. Правда это друга-а-а-я история (с) Принцесса на горошине. Но хоть оффтопик может посоветуете что???
11.07.2001 18:34:32, Kole
Я сама бука страшная и чужие люди в доме меня "грузят" и тяготят. Я так отпугивала своим молчанием родителей мужа, что они меня бояться стали:( И что в этом хорошего?! да. ничего. все меня бесило(хотя мы живем отдельно. но они приходят к нам ежедневно, так как сидят с ребенком. когда я на работе). потом села сама в себе разбираться и поняла: Это не они плохие, это я необщительная и эгоистичная. Они нам помогают, да, лезут во все со своими советами, да, каждый день у нас сидят, да, в курсе всего, что снами происходит вплоть до интимных подробностей, НО что я могу с этим сделать? Уйти с работы и самой сидеть с сыном-получается брешь в бюджете и работа не ждет меня(плюс к этому они все равно приходят. так как сын(муж мой) единственный, внук пока тоже), они живут нашей семьей(вы не представляете, как это тяжело. я иногда чувствую себя заложницей их любви:((( ). Нанять няню - не могу переступить через себя и доверить мелкого чужому человеку, уж лучше тогда свекровь. Тогда я подумала - ну чего я кипишую. чего нервы себе порчу, людей обижаю, Я НИЧЕГО НЕ МОГУ ПОКА ИЗМЕНИТЬ без потерь....и успокоилась. нет. я и сейчас иногда бунтую, потому как чрезмерная ласка и забота хуже петли на шее, но в целом отношения ровные, вежливые и дружественные. как я добилась этого? Пониманием неизбежности того, что они существуют, что муж их любит и что они не чужие мне люди....плюс к этому аутотренинг, аффирмации, выработка позитивного мышления, открытой манеры поведения...Сейчас много литературы по этим вопросам:)))))))))Взяла себе за правило, не взрываться сразу(а так хочется), успокоиться и подумать, почему они поступают так или этак, а потом вмешиваться. если и по спокойному настроению кажется, что они ущемляют наши интересы.

Это кропотливая работа над собой, но поверьте, работа благодарная, потому что жить становится легче и худой мир все равно лучше хорошей войны...Блин, мне так хватает войны на работе, что если б я еще дома шашками махала. давно б с ума сошла от переизбытка негативики:))) Удачи вам
11.07.2001 21:10:22, Ako Lastochka
А вы разговаривайте с ними, глядя им в глаза с клиническим интересом. Они сами от вас отстанут. 11.07.2001 17:29:46, Змея (неподколодная)
Сочувствую. Сама в такой же ситуации. Мои тоже не хотят разменивать квартиру. Получается, что нужно ждать смерти собственный родителей!!!Ужас.
Что я делаю в этой ситуации? Ну у меня ребенок постарше, поэтому на лето отправляю куда-нибудь, а сами живем в квартире у подруги, которая тоже на все лето уезжает - получается три месяца психологической рагрузки, которой хватает на некоторое время "совместной жизни"...
Что можно сделать в Вашей ситуации?
1) определиться, нужна Вам семья или нет. Если Вы предпочитаете свободу, то лучше оставить все как есть и не мучить ни себя, ни жену. Потом и при "отдельной" жизни найдете кучу всяких бяк..
2) Если Вы все-таки хотите сохранить семью, то можно попробовать взять кредит и купить квартиру в строящемся доме или в старом фонде - все зависит от Вашей платежеспособности. Можно снять квартиру. Но уехать НАДО. Будет непросто - и финансово, и морально. Но лучше переживать трудности вместе, чем избегать их раздельно.
3) можно попробовать"отделить мух от котлет" - принимать тещу и тестя как "временную ситуацию", которая в какой-то мере помогает Вам и Вашей жене жить нормально. Но это уже не просто...
11.07.2001 16:43:09, Tarm
>>1) определиться, нужна Вам семья или нет. Если Вы предпочитаете свободу, то лучше оставить все как есть и не мучить ни себя, ни жену. Потом и при "отдельной" жизни найдете кучу всяких бяк..

Нужна. Естественно. Если всё останется как есть я разведусь. Чувствую это.

>> 2) Если Вы все-таки хотите сохранить семью, то можно попробовать взять кредит и купить квартиру в строящемся доме или в старом фонде - все зависит от Вашей платежеспособности.

Ну это не получится я молодой человек, а не начальник :) Пока в крайнем случае. Но я понимаю, что мне придется осенью уйти из аспирантуры- но выбор прост или продолжение инфантелизма под крылышком у родителей или развод.

Съем квартиры - пока это единственное решение.

Единственное, в чем я уверен, что по большому счету родители нам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. ОНИ имеют ПРАВО не разменивать квартиру - это ИХ квартира, соответственно они ее заработали и т.д. Поэтому я их не осуждаю (не имею на это права).

>>3) можно попробовать"отделить мух от котлет" - принимать тещу и тестя как "временную ситуацию",
Нет сил. Повторю 3 года такой жизни. Правда я смог доучится и пойти работать в более менее устойчивое место.
11.07.2001 16:51:10, Kole
А какие "оправдания" для совместной жизни находит Ваша жена? Насколько я поняла, она тоже за разъезд, но все оттягивает его, так? Поговорите с ней, вместе определите ТОЧНУЮ ДАТУ, вплоть до минут (ж-))), на стене напишите - до разъезда осталось ....дней и....выполните это решение. Снимите квартиру, но потом уж не укоряйте ее за то, что из-за несовместимости с ее родителями рухнула Ваша научная карьера.
Удачи и терпения Вам.
11.07.2001 16:59:05, Tarm
Про научную карьеру я не боюсь - я давно работаю в бизнесе. Потом как нибудь пойду на MBA. Дай мне Бог здоровья! ;)

По поводу точной даты тут не совсем получится. Я сейчас начинаю (экстренно, как вы поняли, вне планов) искать жилье и кто знает какой из вариантов мне понравится- возможно завтрашний, возможно - сотый.

Еще раз повторю, что я буду жить в этой квартире один, просто нет сил жить в той, где я сейчас (хотя она и 5комнатная).
11.07.2001 17:05:23, Kole
Отселение в одиночку (без жены и ребенка) неминуемо приведет к разводу. По-моему, именно этого Вам и хочется. А все остальное - "прикрытие" для своего решения, оправдания для самого себя. 11.07.2001 17:09:26, Tarm
Нет. Вы не совсем поняли. Мы (я) ранее еще когда родился ребенок планировали съехать от родителей на съем через год. Жена сейчас на даче и будет там до заморозков.

Теперь я понимаю, что до осени в ЭТОЙ квартире не вытяну. Сейчас я сниму. Осенью привезу с дачи жену не к родителям, а сюда...
11.07.2001 17:18:36, Kole
А перепланировать квартиру родители тоже не разрешают? Сделать из одной большой две поменьше? 11.07.2001 17:01:02, Tarm
Нет...Они сказали что разменяете после нашей смерти...

В этом-то и проблема. ЕДИНСТВЕННОЕ что вызывает у нас с ними скандалы, ЕДИНСТВЕННОЕ - это разговоры о нашем съезде, понимаете? При этом с их стороны начинается волынка, что де сейчас в столице жизнь тяжелая, "в одиночку не проживете" и т.п. И если я как бы понимаю что это всё их домыслы, но для них наш съезд - это проевление исключительно нашего ХАМСТВА и НАПЛЕВАТЕЛЬСКОГО отношения к ним...

11.07.2001 17:06:31, Kole
Поверло Вашей жене, что Вы так все понимаете, думаете о ней. Конечно, очень важно, что с ребенком ей помогают, и родителей жалко. Если Вы так все разложили по полочкам, то, вероятно, следует потерпеть какое-то время (ну пока ребенок не пойдет в сад, а жена на работу) и заранее обговорить с женой вопрос отдельного проживания. Родители жены могут быть прекрасными людьми, но если Вам тяжело переносить их присутствие, то это может поставить под угрозу существование Вашей семьи. А что жена сама по этому поводу думает? 11.07.2001 16:39:28, Чернобурка
>>Если Вы так все разложили по полочкам, то, вероятно, следует потерпеть какое-то время (ну пока ребенок не пойдет в сад, а жена на работу) и заранее обговорить с женой вопрос отдельного проживания.

Нет у меня нет сил. Я снимаю в течение недели. ТОЛЬКО меня (не у нее, она вообще на даче до осени будет).

>>что жена сама по этому поводу думает?

Это сложный вопрос. Она, если бы я не был таким по характеру :) наверное жила бы со своими родителями душа в душу. Проблема в том что я не "компанейский" человек, особенно в отношениях с родственниками. Жену я уже "переделал" и она вобщем-то за съезд, но всё время какие-то НО находятся отговорки, новые даты съезда и т.д. Но я то понимаю что проблем не уменьшится и всё время будут появлятся новые причины.

С родителями мы живем больше 3 лет. Сразу после свадьбы. (Ребенку -1)
11.07.2001 16:44:26, Kole
Тогда, полагаю, самым оптимальным решением будет отделение от родителей. Снимите рядом, чтобы теще в Ваше отсутствие могла "тусоваться" у жены, раз они хорошо ладят. 11.07.2001 17:08:37, Чернобурка
Видимо так я и поступлю.Спасибо. 11.07.2001 17:20:23, Kole
Товарищи модераторы. Я что-то не правильно прокоментировал, что мой ответ убрали?

Повторяю.

Очень похоже на попутку конкурентов переманить публику на другой сайт.
11.07.2001 16:36:29, Joint
Джойнт, ссылка из сообщения убрана. Спасибо за поддержку 7и! :) 11.07.2001 17:01:03, КАТЕРина
Куда присылать деньги для материальной поддержки? 11.07.2001 17:07:17, Joint
Таак, ни одного смайлика, значит, ты серьезно! :) Щас реквизиты вышлем! :))) 11.07.2001 17:16:12, КАТЕРина
Со смайликами у меня напряженка. 11.07.2001 17:21:40, Joint
А с деньгами, надо полагать, нет? ;)) 11.07.2001 17:26:48, КАТЕРина
Деньги - дело наживное, приходят и уходят. А смайлики или их есть или их нет. 11.07.2001 17:29:08, Joint
Мне пришли:-))))))))))))))) 11.07.2001 17:11:59, Natsi
Огласите весь список, пожалуйста. 11.07.2001 17:16:45, Joint
батюшки, спонсор !:)))
И ведь, бескорыстный:), поскольку далеко. Не сплю ли я?:)
11.07.2001 17:18:30, Hel
и безвозмездно всех желающих спонсируешь?:) Нет, точно сплю..такого не бывает, в чем-то есть подвох:)) 11.07.2001 17:38:28, Hel
Спишь... 11.07.2001 17:22:31, Joint
Потому как я часто в Москве бываю... 11.07.2001 17:29:40, Joint
Ау... на какой сайт?! Я Вам по человечески написал, что просто накипело и кинул линк на место где начал обсуждение собственной проблемы.

Даже я уже понял, что модераторы подредактировали мое сообщение и убрали из него линк ( что ж имеют право- я не в обиде)
Мне главное, чтобы люди как-то помогли и посоветовали...
11.07.2001 16:38:51, Kole
Если вы уже решили снимать жилье, попробуйте поселиться поближе к родителям жены. Тогда у нее сохранится возможность и пообщаться с ними. и воспользваться их помощью при необходимости... 11.07.2001 16:55:40, O'Merry
Тогда наберись терпения. Народ тут душевный, ответит. Это я такой ленивый, что читаю только две первые и две последние строчки сообщения. Все что длиннее 4 строчек выше моего понимания. 11.07.2001 16:41:44, Joint












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.06.2018 08:02:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!