Раздел: Меж двух огней...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Незапланированная беременность

Типичная ситуация, выговориться надо... Живу с мужчиной четвёртый месяц, отношения развивались стремительно. Мне 35, ему 32. Я 14 лет как в разводе, сыну исполняется тоже 14. Он женат не был, есть ребёнок двух лет от девушки с которой он долго прожил совместно, но жениться не захотел, она ещё до родов уехала к своим родителям в другой город, он поддерживает сына материально полностью, за четыре месяца нашего знакомства к ребёнку не ездил ни разу с мотивировкой "напряженные отношения с мамой ребёнка". Себя в моей жизни сразу определил как "всерьёз", сразу познакомился с сыном и наладил с ним отношения (подарки, совместные выходы и прочее), жить к нам пришёл через три недели (как-то само собой вышло: пришёл с цветами и подарками и остался). Своё жильё у него есть, он из хорошей семьи, жениться собрался "один раз и навсегда", работает на госслужбе, сколько получает - не спрашивала. Дом весь на нем в смысле бытового обеспечения, продуктов и т.д. Цветы-подарки мелкие регулярно. С родителями познакомил, приняли меня хорошо. Замуж позвал примерно через месяц, планируем на лето, кольцо подарил. Через пару недель улетаем в отпуск на море. В общем, практически сказка.
И вот вчера делаю тест на беременность. Результат положительный. Я в панике. Мужчина говорит, что детей от меня хочет, сейчас или позже - не принципиально, что с ребёнком мы справимся. Но хотел бы, чтобы я этому событию радовалась, а не нервничала и боялась. Поэтому можем подождать до момента, когда ребёнок будет запланированный и желанный.
Что беспокоит меня: у меня остатки кредитов за ремонт, взрослеющий сын, на обучение которого я трачу много денег и сил, есть постоянные расходы на обучение. У сына все получается очень хорошо, поэтому сокращать расходы крайне нежелательно. Сына все время воспитывала одна, он только-только подрос, я почувствовала относительную свободу, хочется пожить для себя. Категорически не хочу свадьбу по залёту (стереотипы, да). Ребёнка хочу, но в кайф и без особых проблем. Мужчину знаю мало. Доверяю, пока не подводил, пока все - для меня, но это только четыре месяца. По-хорошему бы, через год мы были бы женаты, лучше бы знали друг друга, у меня бы закончились кредиты. Было бы самое время. С другой стороны - и сейчас справимся, ему всегда его семья поможет, они дружные. Получается, что я аборт сделаю просто от собственного эгоизма, да? У меня хорошая работа, если что - двоих детей прокормлю и выплыву.
12.04.2016 15:58:04,

135 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
поздравляю вас! возраст хороший и не юный (а точно ли через год-два-три-четыре получится? и расходы на сына что, меньше будут? наоборот), прокормить в крайнем случае сама сможете, свадьба все равно запланирована - так что вперед! все эти учебы, если сын и сам молодец, то справится с меньшим количеством репетиторов и расходом, а на другой чаше весов уже существующая беременность. единственное - кредиты постаралась бы закрыть по-максимуму, тем более что обеспечение семьи на женихе. можете сказать мужчине, что вам так спокойнее, если к рождению ребенка кредитов не будет. 16.04.2016 14:33:03, Dnnn
не слушайте никого про убийства. ваше тело - ваше дело. и ваше решение. из эгоизма, значит, из эгоизма. себя надо любить! 15.04.2016 09:22:05, JANISE
Мда, вот уж проявление любви к себе - делать аборт желанного ребенка от любимого мужчины потому что кредиты. 15.04.2016 12:45:48, KatrinZZ
про желанных там написано: Поэтому можем подождать до момента, когда ребёнок будет запланированный и желанный. 15.04.2016 13:19:48, JANISE
Она нигде не писала, что не хочет детей от этого мужчины. Вы путаете детей нежеланных и детей незапланированных. 15.04.2016 14:06:30, KatrinZZ
Слушать надо всех. А думать самой. Вы дали самый ужасный совет, на мой взгляд. Потому что даже если для Вас это фигнявопрос, то автор НЕ такая. Она уже НЕ такая. Есть люди, у которых душа на месте, представьте себе? И есть люди, которые всю жизнь жалеют потом, у которых потом вся жизнь не та и не так. Вот уж отличная получится забота о теле, вот уж любовь к себе. 15.04.2016 12:23:18, Lancel
[-] 15.04.2016 12:32:37, JANISE
Нет, это не искусственное насаждение, это результат того, что люди умеют мыслить и чувствовать.
Вы одобряете аборт и осуждаете при этом свободный выбор, с кем вступать в брак?) Прелесть.
15.04.2016 12:38:13, Lancel
я одоборяю не аборт, а свободный выбор женщины :)
а осуждаю не свободный выбор, с кем вступать в брак, а перекос общества. а еще больше священников, которые это благословляют. но что с них взять.... по их вере можно творить, что хочешь, а потом индульгенцию купить :)
а суть у этих двух поступков одна: сделал аборт - не рожаешь, выбрал однополый брак - не рожаешь.
15.04.2016 13:18:49, JANISE
Реклама
Свободный выбор женщины может повлечь потом за собой последствия и для ее здоровья, и для ее фертильности, и - что самое главное - для ее души. 15.04.2016 13:23:39, Lancel
Всё, что угодно влечёт за собой последствия, те или иные.
Я привела в пример гомосеков, у который абсолютно те де последствия. Однако женщинам, как я уже сказала, внушают про ужас-ужас, а тех церковь благославляет....
Отсюда и мой вывод про внушение и перекос.
15.04.2016 13:29:58, JANISE
Остановитесь уже, а. Вас понесло, Остап. 15.04.2016 13:51:14, на лабутенах нах
Хорошо, красивые брюки :) 15.04.2016 13:53:12, JANISE
И да, давайте все-таки уважать других людей, какими бы другими они ни были. Ваши оскорбительные высказывания неприятны. К чему так воинственно демонстрировать свою гомофобию в этой теме и почему непременно нужно употреблять оскорбительные слова? 15.04.2016 13:39:46, Lancel
Ну, уж от этого увольте :) 15.04.2016 13:45:54, JANISE
Какие те же последствия? Они не делают абортов.В данной теме никого не волнуют и никем не обсуждаются вопросы осознанного чайлдфри. Ребенок (можно называть его плодом, эмбрионом, если кому-то так спокойнее) уже есть. Это вовсе не то же самое, что не иметь детей принципиально и при этом не беременеть. Тут уж дальше женщина сама для себя решает, как она относится к ребенку/плоду/эмбриону и считает ли аборт убийством. Но это именно что внутренние вопросы, которые не имеют отношения к свободе и несвободе. Женщине, которая в глубине души считает, что это убийство, пережить аборт невозможно всю оставшуюся жизнь, имхо. А Вы тут с какими-то лозунгами... 15.04.2016 13:37:48, Lancel
А она раздумывает. Значит, рассматривает данную возможность и вполне способна пережить. Я с лозунгами, а кто-то с внушениями, и что? Смысла полемику разводить не вижу :)
Вы считаете, что аборт это одно, а чайлд фри - другое. Я считаю, что одно и то же.
На том и разойдемся:)
15.04.2016 13:44:46, JANISE
Ну так человек много чего может пережить. Войну, блокаду, смерть близких. Только это не проходит бесследно и шрамы от этого навсегда. И поэтому если есть возможность такого опыта не иметь, то лучше его не иметь. Просто чтобы сохранить себя тем кем ты есть. Именно из любви к себе. 15.04.2016 14:36:53, KatrinZZ
Иметь опыт и имеет ребёнка - большая разница. Если автор не уверена, что все будет гладко, то с опытом можно что-то сделать, а ребёнка никуда не деть......
Выбирать приходится между разовой акцией, не совсем приятной, чего уж там говорить, и пожизненными проблемами, возможными, не факт, что они будут, но все же.....
15.04.2016 15:29:52, JANISE
Оцените ситуацию с той позиции, что аборт - это убийство собственного ребенка...
После этого не должно быть вопросов кмк
13.04.2016 23:21:05, Akatsia
Вдохнуть, выдохнуть. Успокоиться.
И, разумеется, рожать.
13.04.2016 23:07:29, DeniK
Реклама
Я бы родила. 13.04.2016 21:12:46, Madina
Я не знаю что у вас за кредиты, но за второго ребенка дают мат.капитал, который можно потратить на ипотеку. Это в плане "закрыла бы кредиты через год". Моё глубочайшее имхо - детей дают только тем, кому надо. Раз вам его зачем-то послали, может стоит родить? P.S. У вас брак не по залету, он же вам предложение сделал, не зная про тест. 13.04.2016 20:07:43, Onnekas
Вы же сейчас хотите знать только одно - есть ли у вас с этим человеком будущее, или всё будет точно так же, как с первым мужем. Этого вам никто не скажет. Более того, судя по вашей некоторой хм... жизненной НЕмудрости ("гормональный сбой" = "календарное" предохранение = глупость для 35-ти летней женщины, вступающей в отношения с мужчиной, которого она "знает мало"), логическое принятие решений - это не совсем ваше. Вполне возможно, что "ваше" - это интуиция. Просто подумайте, нравится ли вам этот мужчина в общем, в принципе...приятен ли...нет ли отторжения и т.д., от этого и "пляшите". Если у вас загвоздка в кредитах - обсудите с мужчиной этот и другие "материальные" вопросы. Если после этого разговора у вас будет ясность и лёгкость, тогда это как раз тот человек, который вам нужен (у него как раз не "интуитивное", а "логическое" начало, а это то, что вам недостает.) 13.04.2016 16:23:36, Медведка
Автор, Вам 35 лет, времени на то, чтобы откладывать совместных детей уже практически нет. Не задумывайтесь, рожайте обязательно. Мне тоже 35 лет, три года живу со вторым мужем, в первый год откладывали с потомством, присматривались друг к другу, притерались так сказать, а когда начали планировать, вот уже 2 года не получается, и анализы все нормальные, так сказать "по возрасту", а нет беременности и всё. А очень бы хотелось именно совместных, у обоих есть по сыну от первых браков, но вот совместного очень хочется. Так что все ваши кредиты уберите на второй план, дети это такое счастье. Если Бог их дает, то обязательно и вырастить поможет :-) 13.04.2016 14:51:15, Олечка1980
я да я да я
а где мы?
за 4 месяца всяко бы вылез косяк, имхо
вы либо врете, что косяков не было (и тогда ваше стремление к аб-ту понятно)
либо ведете себя неумно в силу своего страха

но страх перемен это нормально

с другой же стороны лучше аборт сделать, если вы так хотите, и для вас это ерудна.
у меня вот мама по залету сестру родила, и я ей всю жизнь виновата, что хотела сестренку. даже обоснование тому есть. я хотела, а Б.г детские молитвы зело слышит. так и приходится ей до сих пор мучиться ))
13.04.2016 11:11:25, Акцент
Девочки, спасибо за обсуждение. Очень многое мне нужно было услышать. Пока динамика такова: вчера вечером, отойдя от шока, мужчина сказал следующее: "если ты меня любишь, ребёнка оставишь, а нам нужно узаконить отношения", и спустя время: "теперь тебе надо все разрешать")) времени на принятие решения осталось до субботы... Потом отпуск и будет поздно. Думаю, что сегодня вечером надо поговорить и все беспокоящие вопросы поставить: в первую очередь кредиты и загс. Что-то ещё упускаю? 13.04.2016 08:25:51, Анонимно
Вот что за <му...ки> нынче пошли? Вставить на месте ... то, что вы считаете правильным, мужик или муд..к? Мужик сказал бы "идем срочно в загс, вот тебе деньги на погашение кредитов, ни о чем не беспокойся, все будет хорошо. 13.04.2016 10:32:28, Polett
Выше предлагают жене квартиру подарить, здесь просто денег сразу выдать, причем еще до загса, так сказать... Слушайте, вот реально, вам мужиков не жалко? Они что родились лишь для того, чтобы чьи-то фантазии воплощать? Главное, что и фантазии-то какие-то... не "Мона Лиза" или "Саграда Фамилия", короче. 14.04.2016 08:06:02, SillyBilly
Да ладно жалко. Чего их жалеть?) Мне интересно, самим-то что дарили, отписывали и покрывали, чтобы так уверенно записывать в м***ки приличного по описанию человека? У самих такие прям принцы. И главное - для автора и всех прочих девушек 30+ таких вот щедрых женихов ну завались, на каждом шагу)).
ПыСы И да, мне самой БМ оставил абсолютно все, купленное на его деньги причем, включая квартиру, да. И все же мне хватает ума не возмущаться, как это МЧ, отношениям с которым 4 месяца, не взял на полное содержание и не выплатил все кредиты. Потому что какая-то здравость суждений должна быть или где?))
14.04.2016 13:52:12, Lancel
Просто интересно, а у Вас муж зарабатывает эти 400-500 тыс., чтобы так легко все пообещать и - главное - потом выполнить? Ну если Ваш муж зарабатывает, то открою Вам большую тайну: большинство мужчин, даже умных, деятельных и очень образованных, столько не зарабатывают. У автора очень приличный доход, она вела свою жизнь (образование сына и кредиты), исходя из этих доходов, и она порядок обозначила. То есть мужчина должен взять на себя эту нагрузку и пообещать, не глядя? То есть мы предполагаем, что ему ничего не стоит найти работу на 200-300 тыс. более оплачиваемую? И кризис, конечно, ему ни по чем, его он не коснется.
Или как - у него должно быть в тумбочке уже пяточек миллионов, которые он вытащит да отдаст на погашение кредитов? А если нет? Все, бракуем и за такого замуж ни-ни, ведь богатых, умных, красивых и верных принцев на каждом переулке - по десятку?)
А по мне нормальный мужчина лишнего обещать не будет...
13.04.2016 11:36:24, Lancel
Нормальный мужчина как раз берет на себя финансововые обязательства жены. И не обязательно для этого получать пицоттыщ в месяц. Не думаю, что кредит на ремонт какой-то сверхъестественный по деньгам, да и мужчина заявлен в теме как платежеспособный. Уж резать живого ребенка из-за каких-то 500 тысяч общей суммы кредита как-то зело нелогично и неумно. 13.04.2016 12:39:47, на лабутенах нах
"Берет на себя финансововые обязательства жены"... м-да... А жена-то когда-то бывает в сознании, чтобы хоть свои-то финансовые обязательства пытаться выполнять самой? 14.04.2016 08:07:38, SillyBilly
Реклама
Что вы понимаете в данном случае под понятием "быть в сознании?" 14.04.2016 08:59:53, на лабутенах нах
Автор имела доходы больше 200 тыс. рублей. И платила из них за кредиты и за образование ребенка. То есть, чтобы сказать "ни о чем не беспокойся", нужно либо иметь большую заначку, либо зарабатывать эти лишние 200 тыс, вот и все.
Кредит на ремонт может быть очень приличным. Сверхъестественность для всех очень разная. По моим прикидкам, меньше, чем за 5 млн, в двушке нормальный ремонт с мебелью не сделать. У человека вполне может не быть 5 млн. У меня вот нет)).
"Нормальный мужчина как раз берет на себя финансовые обязательства жены." - этот критерий нормальности меня смущает. Если человек просто не может все это взять на себя (содержание всей семьи, образование ребенка автора, выплата всех кредитов, содержание собственного ребенка), это не значит, что он ненормальный. Если может, но не берет - это другой вопрос.
"Уж резать живого ребенка из-за каких-то 500 тысяч общей суммы кредита как-то зело нелогично и неумно." - я про это не писала, не надо утрировать. Я только возразила на попытку сделать из жениха автора м***ка
13.04.2016 12:48:39, Lancel
Давайте сначала определимся с размером кредита. Я вот живу старорежимными понятиями и считаю, что делать ремонт в двушке, стоимостью в половину этой двушки - это как минимум идиотизмом даже без кредита.
Сказано, что мужчина зарабатывает примерно столько же. Потянуть вдвоем ежемесячные выплаты вполне по силам.

<Если человек просто не может все это взять на себя (содержание всей семьи, образование ребенка автора, выплата всех кредитов, содержание собственного ребенка), это не значит, что он ненормальный.> Это значит, что ему эта женщина не по карману. Но из темы я не увидела предпосылок, что ему это не по карману.
Мужчина берет на себя обязательства мужа, значит берет на себя воз по содержанию семьи. Это нормально. Ненормально, когда он не берет на себя эти обязательства, и еще хуже, от них уклоняется.
Мало кто хочет быть замужем за жадным и нищебродом.
И таки да, я с Pollet вполне согласна.
13.04.2016 12:59:57, на лабутенах нах
А у меня и не 10 млн двушка стоит)).
"Потянуть вдвоем ежемесячные выплаты вполне по силам." - нигде не обсуждалось в этой ветке и уж тем более с этим я не спорила. Вдвоем - вполне, один - не факт.
"Это значит, что ему эта женщина не по карману. Но из темы я не увидела предпосылок, что ему это не по карману." - не все (мужчины и сами женщины) считают себя вещами, чтобы быть или не быть по карману.
"Мужчина берет на себя обязательства мужа, значит берет на себя воз по содержанию семьи." - нормально только тогда, когда реально может. Если не может, то честно рассказывает, какую часть может. И да, каждая семья (пара) вправе решать самостоятельно, как у них будут распределены обязанности, в том числе обеспечение. Ваш вариант, патриархальный, традиционный, имеет право на сосуществование, да, он не хуже других. Но другие есть: и партнерство, и муж на хозяйстве... Если какой-то вариант не подходит Вам (или мне), то это значит только то, что он не подходит Вам (или мне). Больше ничего не значит.
"Мало кто хочет быть замужем за жадным и нищебродом" - тут я нить потеряла.
"И таки да, я с Pollet вполне согласна." - так это Ваше право. По мне ее характеристика жениха автора а) грубая, б) несправедливая.
13.04.2016 13:11:06, Lancel
Речь идет не обо мне и не о вас. Мне интересно в цифрах, что же там за такая ужасная сумма кредита за ремонт, что из-за нее надо так убиваться, и почему бы не возложить часть (а лучше ее целиком) на будущего мужа, раз уж он позиционируется как положительный и платежеспособный. 13.04.2016 13:14:38, на лабутенах нах
Да, речь не обо мне и не о Вас. Но Вы почему-то прикидываете на совершенно определенные условия: кредит маленький, муж единолично должен обеспечивать, женщина не по карману... Это все Ваше мнение и взгляд на жизнь).
Мне не интересны эти цифры, как и любое копание в чужих доходах. Я подозреваю, что прилично зарабатывающие люди (автор и жених) могут оценить сами масштаб бедствия. И автор скорее всего в состоянии будет понять, есть ли деньги у мужчины, готов ли он дать, жадничает ли. Я все же не скидываю со счетов первого ребенка автора. Перед ним у мужчины тоже обязательная ответственность, как и перед будущим ребенком.
13.04.2016 13:19:43, Lancel
Я не сказала, что муж должен единолично обеспечивать. Взять на себя обязательства за женщину, за жену, ну это норма, да. Хотя бы на время, когда она будет без работы и денег сидеть в декрете (если будет, конечно). Вообще, я подозреваю, что равнозначно зарабатывающие люди вполне равнозначные партнеры, и когда один "выбывает из игры" за счет другого, то другой таки обеспечивает.
В любом случае, не надо ему было говорить "если ты меня любишь, то не сделаешь ...", а следовало бы сказать "не беспокойся ни о чем, я во всем помогу". Думаю, этих слов ждет любая женщина от своего мужчины.
13.04.2016 13:29:24, на лабутенах нах
Я поняла Вашу мысль. Конечно, так и сказал: не беспокойся, справимся, я рядом. Но у меня же и своя голова на плечах есть и я понимаю, что обязательных выплат (образование, кредиты, коммуналка) у меня - примерно на сто тысяч в месяц. В августе будет на 75. Родится малыш, это тоже денег потребует. Понимаю, что найдёт в случае чего и выкрутимся. У каждого по недешёвой машине, есть что продать. Но, если честно, вот так вот запросто навешивать на мужчину такие расходы у меня рука не поднимается, я не иждивенка по своей натуре. Плюс собираюсь с этим мужчиной жить долго и счастливо, а на мой взгляд, спихивание кучи проблем на мужа счастливому браку не способствует. Видела среди своих друзей картину, когда жена в декрете, а он пашет. Зачастую это приводит к раздражению между супругами и ссорам. Не хотелось бы. Пусть у ребёнка будет папа, а у меня - муж. У него обеспеченная достаточно семья, без излишеств, но детям помогают. Поэтому он себя уверенно в жизни чувствует. 13.04.2016 15:31:09, Анонимно
[пусто] 13.04.2016 16:38:50
Ну сравнили, конечно. Ау, их отношениям 4 месяца. Вы о чем? О своем... 14.04.2016 13:58:33, Lancel
О нем, ага. Сколько после свадьбы ожидать, когда муж обеспечивать начнет? 14.04.2016 14:10:37, на лабутенах нах
Он и не муж еще. И надо смотреть, в состоянии ли он обеспечивать. Я уже писала об этом. Если он знает, откуда вынуть деньги на кредиты, но молчит, то призадуматься. А если нет, ну нет их и все? Вы тоже себе противоречите. То соглашаетесь с высказыванием выше, что МЧ фу-бе, то впадаете в праведный гнев по поводу аборта. 14.04.2016 14:14:34, Lancel
Реклама
Если не в состоянии обеспечивать, тогда что? 14.04.2016 15:46:31, на лабутенах нах
Если не в состоянии, то вместе решают, как быть) 14.04.2016 16:01:01, Lancel
Я впадаю в праведный гнев против аборта? Да мне вообще все равно вообще-то :) 14.04.2016 15:34:31, на лабутенах нах
Ну Вы явно осудили такой вариант. 14.04.2016 16:00:37, Lancel
да? :) ну да ладно :) 14.04.2016 16:05:13, на лабутенах нах
Разница в том, что вы привыкли жить с мужем. А автор ПРИВЫКЛА рассчитывать только на себя. Ей еще предстоит перепривыкать. Не так легко расслабиться, когда 14 лет сама! 13.04.2016 17:19:21, Грёмдыхана Быблогрузева
Когда приходится привыкать наоборот, после жизни с мужем приходится рассчитывать только на себя, это гораздо хуже, труднее и неприятнее, чем привыкать к тому, что о тебе и о твоих детях наконец-то кто-то совершенно искренне будет заботится.
Лучше к хорошему привыкать, чем к плохому, правда?
13.04.2016 17:21:51, на лабутенах нах
Кто б спорил:) Но все равно какое-то время привыкать придется
Мне пока вся история вообще прекрасной сказкой видится...
13.04.2016 17:28:39, Грёмдыхана Быблогрузева
Мне тоже. И только страх всю малину портит. Не верит человек своему счастью. 13.04.2016 17:29:45, на лабутенах нах
У человека просто есть голова на плечах. 14.04.2016 13:58:11, Lancel
Где она эта голова была, когда произошел случайный залет через 4 месяца отношений? 14.04.2016 14:09:28, на лабутенах нах
Согласна, это промах серьезный. Но остается только радоваться и трепетать, чтобы с нами этого не случилось или чтобы случилось только в благоприятных условиях, не знаю). А то есть умельцы - с первого порванного презерватива. Ужас ведь.
В остальном же автор разумная очень, ответственная и зарабатывающая.
14.04.2016 14:17:16, Lancel
Реклама
Вы абсолютно правильно пишете. И я уверенна, что подойди я с таким вопросом, мне денег дадут. Но Вы привыкли так жить, привыкли, что Вас двое. А я привыкла, что я одна. От мужа бывшего никогда ни алиментов, ни помощи не было. Была классическая картина: сама ушла - сама и разбирайся, хочешь - возвращайся. И мужчина мой привык женщин содержать, мама его ребёнка не работала никогда, а прожили вместе они долго, лет пять минимум. И сейчас она не работает, а он её содержит. Возмущается, конечно, но деньги перечисляет. Это помимо содержания ребёнка. Правильно мне написали, надо приучаться решать совместно, но идёт со скрипом. Да и не столько деньги меня смущают, сколько паника, безотчетная и безосновательная. От мужчины скрываю, но он настрой тоже считывает. Я в день по сорок раз своё решение внутреннее меняю. До повышения температуры. Я понимаю, что это к психиатру надо, стараюсь себя сдерживать и настраивать. Я помню на Цейлоне высоко в горах на машине оказалась, прям над обрывом. И ехать надо, и страшно до истерики. Сейчас похожее состояние. 13.04.2016 17:04:23, Анонимно
Мне тут эта непонятная иждивенка не нравится, бывшая ГЖ. Знаете, ни к чему вот этому потворствовать. Как краевед говорю. Они ж все такие беспомощные, все такие несчастные, работать их природа не научила, рук-головы не дала... Да, классика. Вот только равных этим женщинам в умении манипулировать и чувство вины развивать просто нет! Это талантище просто. И, если демонстрировать слишком уж, что Вы все сама можете, то мужчины (простые и прямолинейные) помогают той, что не может и просит. И к любви это не имеет никакого отношения, точно Вам говорю. Помню, спрашиваю приятеля: ты вообще понимаешь, что содержишь бывшую жену, которая сама ушла, работать не хочет при ребенке-школьнике, а нынешняя жена выбежала из декрета в полгода ребенка и уже замотанная как не знаю кто, глаза-то открой. А он мне: ну та реально не может, она ж просит и плачет, а жена вроде не жалуется. Занавес, блин!
Эх, будь я такой умной 10 лет назад, был бы у меня домик на море)).
14.04.2016 14:05:18, Lancel
Я от этой женщины тоже не в восторге, особенно учитывая, как она нервы трепет. Разговор об этом ещё до беременности был и я тогда аккуратно высказалась на его возмущение, что она право на декрет имеет до определённого возраста, например до двух лет, и что надо её цивилизованно предупредить заранее о том, что с такого-то месяца денег на неё больше не будет. В общем, за эти четыре месяца мне объективно финансово стало легче, от силы пару раз хлеба-молока купила. Своего ребёнка содержу сама (кроме еды, это на нем), он ему иногда подарки дарит: то телефон, то наушники, то перчатки. Меня ничего особо не напрягало до беременности. Сама я ничего не просила, заботы о моей машине (ремонт, заправка, обслуживание, мойка) он как-то сам на себя взял. Сказал как-то, что "почему же я ничего не прошу, ему было бы приятно". Я отпуск попросила. Улетаем через неделю уже. Свои страхи и финансовую картину мужчине вчера озвучила, предупредила, что могу и на год в больницу улечься на сохранение и тогда все на нем, спросил только про расходы на сына: "до окончания школы - 11 класса - платить?" И "Это все, что тебя беспокоит?". Ответила, что нет, больше меня беспокоит неуверенность в нем и что категорически не хочу воспитывать опять ребёнка одна, для меня это просто кошмар и ужас, и что я не справлюсь одна в любом случае. Подумал. С утра сказал, что ребёнка этого хочет, просит оставить и чтобы я ни о чем не переживала. Спросил, может ли сделать что-нибудь, чтобы я стала в нем уверенна. А что тут сделаешь? Не знаю, на какую воду мне ещё дуть. Кажется, и так уже слишком. 14.04.2016 17:10:22, Анонимно
"почему же я ничего не прошу, ему было бы приятно" - и поверьте, так оно и есть). И не обрезайте ему крылья. Делать из себя удобную женщину-я-все-сама ни в коем случае не надо. Найдет, о ком еще позаботиться.
Раз это для Вас важно, пойдите и распишитесь уже в ЗАГСе. А как отмечать - потом придумаете.
15.04.2016 12:26:19, Lancel
Я вас очень понимаю. Сама такая же паникерша, у меня в голове будет куча сценариев, которые я себе выстрою, исходя из ситуации. Еще и попытаюсь близких под эти сценарии подстроить, и успокоюсь тогда, когда меня убедят, какие сценарии реалистичны и какие нет. Но сценарии сценариями, а жизнь всегда вносит свои коррективы. И когда просто живешь, то уже не так страшно, когда сама себе напридумываешь проблем и борешься со своими страхами, порой вообще не обоснованными. А потом, страх очень выматывает. Не надо на него жизненные силы тратить.
У вас на носу только радости: свадьба, отпуск, беременность (пусть и не в той последовательности, в которой хотелось), мужчина рядом ХОРОШИЙ и готовый вас поддерживать. А вы негатив ищите.
Пора уже привыкать к хорошему, сколько ж можно от жизни только плохое видеть и продолжать себе же зло то причинять.
13.04.2016 17:15:41, на лабутенах нах
И да, самое главное, не держите это все в себе, разговаривайте с ним! Вы имеете полное право на это, на обсуждение уже ваших с ним совместных проблем, т.к. будет свадьба, а потом будет совместный бюджет, который вы будете корректировать вдвоем под те нужды, которые будут ежедневными.
Прорветесь. Это всего лишь деньги. Они приходят и уходят.
13.04.2016 17:19:40, на лабутенах нах
Не слова важны, а дела. Есть мужчины, которые так говорят, но ничего не делают. А многие не говорят и делают.
Но я, если что, тоже засомневалась в любви того, кто сделал бы аборт/попросил бы сделать аборт.
13.04.2016 15:11:52, Lancel
ну, знаете, кредиты разные бывают, некоторые "из кармана" не каждый вытащить может.. 13.04.2016 10:35:51, Елена Д.
Вот и я думаю, что сумма для меня - не маленькая, а доходы с мужчиной сопоставимые. Это не сто-двести тысяч. А про загс он так и говорит, мол, пойдём. Обсуждать хочу только технику вопроса. Я то замужем уже была, мне никаких торжеств не надо, я их не люблю. А у него впервые. Мы это обсуждали, что хотелось бы расписаться и улететь отдыхать, так летом и думали сделать. Но есть ведь родители, они присутствовать захотят, значит нужны мелкие ресторанные посиделки. И ещё я девичник хотела))) Теперь все планы менять надо. 13.04.2016 10:45:01, Анонимно
Т.е. сейчас на кону против жизни ребенка - кредиты, обучение, но главное - девичник, мальчишник, пьянка-свадьба для родственников и путешествие?!!! Тогда я тихо отползаю со своими советами, это же, конечно, ГЛАВНЕЙ жизни ребенка и будет вам оправданием убийству.

Если вам моя грубость не нравиться, то я, как говориться, "бамбук курила": до 35 тоже в ужас приходила от задержки на 2-3 дня, но до абортов не доходило, естественная динамика цикла была. А когда приперло, ребенка захотелось - 2 внематочные подряд и "гуляй, Вася, в ожидании внуков"...
13.04.2016 20:51:08, Polett
не надо планов менять особо, отдохнуть полететь можно и в мае :) 13.04.2016 13:05:02, Елена Д.
Ресторанные посиделки для родителей каких-то огромных сумм стоят, что на них надо внимание обращать, или вы просто реально копейки считаете, а нам рассказываете, что хорошо зарабатываете? 13.04.2016 12:40:57, на лабутенах нах
Да я вообще не о ресторане и деньгах) ключевое было уехать сразу после свадьбы. В отпуск на четвёртом-пятом месяце уже не полетишь, как мне кажется... И в любом случае уже не то будет, состояние не для медового месяца и девичника. 13.04.2016 12:59:36, Анонимно
Имхо, но в отпуск как раз на 4-5 месяце и лететь, как раз уже все прекрепилось, токс пришел, на работе подвиги не возможны уже - можно и отдохнуть. Я до 8 месяцев плавала и загорала, причем за буйки и т.п. Она с пятилеткой пол дня на пляже через день. 13.04.2016 15:14:40, tЮлька
Вы не о том беспокоитесь. Правда. 13.04.2016 13:03:42, на лабутенах нах
да почему же
можно и небольшие ресторанные посиделки
и девичник ) ничего как раз можно не менять
13.04.2016 11:13:47, Акцент
+1 13.04.2016 12:01:00, МарикаЧ
мне нравится подход Вашего мужчины :) думаю, что он не откажет Вам в помощи погасить кредиты, чтобы Вам не нервничать, а спокойно вынашивать общего ребенка :) 13.04.2016 10:21:24, Елена Д.
Учитесь уже думать вместе с мужчиной, это он ваш партнер, вместе и обговорите все, что надо. Признайтесь в своих страхах и прямо попросите помочь их развеять. 13.04.2016 09:03:15, Эмпат
Отзывов не читала, но мне кажется, что Вы ребенка неосознанно все-таки хотите, иначе- предохранялись бы до опупения, включая 5 презервативов :) так что - переварите эту новость и рожайте, хорошей беременности и родов.. мужчину можно узнать и за более короткий срок, на самом деле, если ребенка хочет, с сыном ладит, пожениться хотите - все у Вас будет хорошо, заодно с сына излишнюю опеку снимете - для него это будет только плюс.. да, и еще - дети почти всегда приходят, когда "сознательно" их не ждешь :) 13.04.2016 08:17:20, Елена Д.
я думаю, когда ребенка не хотят и вовсе от секса отказываться надо. недавно с мужчиной встречалась, в целом неплохой вариант для жизни, но не для ребенка. предохранялась очень тщательно, иногда и вовсе желания не было, потом случился какой-то сбой гормональный и было похоже на беременность по ощущениям, головой понимала, что никак такое не могло случиться, но все же всякое случается в жизни, у меня такая истерика была, что напрочь пропало желание зниматься с ним сексом, после прихода месячных рассталась с ним( 13.04.2016 11:12:29, кефир лучшее средство предохранения
вот и я о том, если реально детей не хочешь, они "случайно" и не появляются :) 13.04.2016 13:06:34, Елена Д.
Реклама
я недавно все-таки сделала аборт, хотя долго-долго сомневалась и ревела и хотела все-таки ребенка оставить. но у меня вводные были гораздо хуже, и детей уже двое, и мужчина максимум был готов быть приходящим папой, и то так не особо. мужчина к тому же сразу сказал, что меня якобы любит, но с детьми не возьмет никогда. хотя у него тоже дочь есть. а с вашими бы данными даже бы я не думала. радуйтесь, что у вас есть возможность ((( я вот плАчу до сих пор, хотя уверена, что это было правильное решение. 13.04.2016 07:18:05, ну не знаю
шагом марш в загс, через 2 мес будет лето, вот и сиграете свадьбу 13.04.2016 00:15:53, Не овен
ужас какие глупости вы пишите (( аборт изза кредита. ладно бы ипотека, так ведь на ремонтишко. жилье есть, работа есть, возраст 35 лет, еще прекрасный, но увядание детородное не за горами, мужчина как донор прекрасный и по возрасту и по генам, ребенок кабанчик давно подросший, аж паспорт получает на днях... слов нет.
вы аборт делали хоть раз? представляете как после него жить? не с физической точки зрения. и как жить с человеком после такого.
12.04.2016 23:39:30, человеки озверели
Вы с мужчиной обсудили свои сомнения: кредиты, образование сына, Вашу карьеру?
Что он сказал?

Если Вы сейчас сделаете аборт, то последствия могут быть не очень хорошие - вплоть до бесплодия, так как у Вас уже возраст не девичий ...
12.04.2016 23:19:57, Фруате
Вот уже 26 год подряд жалею о том, что в 19 лет сделала аборт. Хотя рожать было ну никак - ни мужа, ни жилья, ни денег, да ещё серьёзные медикаменты принимала, с беременностью несовместимые.
Был бы у меня сейчас сын 26 лет. Чёрт.

Простите, офф :(
12.04.2016 22:26:44, -/-/-
Что бы только другие женщины ни отдали за то, чтобы оказаться в вашей ситуации!
А вас ведь что-то гложет. Ну, подгладывает. Не хватает уверенности в надежности будущего мужа и отца. Может, просто на воду дуете, обжегшись, а может, есть звоночки.
А что ему нужно из реалистичного совершить за этот потенциальный год, чтобы вы решили - ненадежен?
12.04.2016 21:38:29, Эмпат
Смущает меня то, как у него с первым ребёнком произошло. Вроде бы, ситуация другая, но все же. Да, ребёнка он содержит, это знаю точно, мы с ним вместе регулярно ездим выкупаем "мамины заказы", что она заказывает - то и покупает и передаёт. Ездить туда перестал с момента нашего знакомства, ну и отношения там обострились тогда же, а до этого бывал часто. Обронил как-то фразу, что "чем на выходных с друзьями гулять, лучше с ребёнком побыть". Каких-то звоночков в наших отношениях пока не было, все время со мной, везде меня за собой возит, разговоры о совместном ребёнке у нас были и до беременности. 13.04.2016 08:17:01, Анонимно
Я в последнее время как-то поменяла свое отношение к мужчинам, которые платят хорошие алименты, но мало принимают участия в жизни детей. Жизнь как-то показала мне многочисленными примерами, что при адекватном и мудром поведении женщины, которая настроена на "папа нужен ребенку", большинство в принципе адекватных мужчин участие принимают. Но когда ты мужчина (у тебя нет инстинкта), про тебя говорят ребенку плохо и с тобой при нем скандалят, когда создаются всяческие препятствия по встречам и пр., очень сложно оставаться даже приходящим папой.
Конечно, при этом есть и мужчины, которые обвиняют во всем мать ребенка, чтобы ничего не делать (но такие, как правило, алименты не платят еще), конечно, есть такие отцы, в отношении которых запретительная тактика со стороны матерей более чем оправдана... Но есть и вариант "отвадить".
13.04.2016 11:51:13, Lancel
Мужчине свойственно любить детей только от любимой женщины. Поэтому часты ситуации, когда мужчина прекрасный папа детям жены от её первого брака и при этом вообще никак не интересуется своими собственными детьми, оставшимися с первой женой.

Бывают исключения, но редко.
13.04.2016 10:04:42, Birke
Похоже, что он предотвращает провокации со стороны бж. Или она не пускает его к ребенку. Пройдет. 13.04.2016 09:04:28, Эмпат
Реклама
да может и не гложет, просто первый шок 13.04.2016 07:35:18, Волчонок
Если для вас аборт допустимый выход, то делайте. Делающих аборт уймы, особенно в нашей стране( Отношение как к запоздалой посткоитальной контрацепции((
Для меня странно, когда женщина (не девочка уже) не предохраняется стопроцентно, но на аборт согласная( Т.е. либо надо предохраняться по полной, либо в случае чего понимать, что будешь рожать.
Ну я такая. И дети мои надеюсь будут такими, хотя им не рожать (они мальчики)). Но будут либо предохраняться, либо агитировать даму на замужество и роды) И я надеюсь, что жить с женщинами, бегающими на аборт они не станут...
12.04.2016 21:37:15, Булочка наст.
Рожала бы. Потому что я не знаю практически ни одного человека (кроме тех, кто безуспешно многие годы пытается забеременеть), которые не испугались бы хотя бы слегка и не занервничали, увидев положительный тест. Даже если ты готовился к этому, то ну не прямо же сейчас, вот потом, через пару месяцев, хотя бы через пару недель, а то еще ремонт нужно доделать, в банк сходить и на дачу съездить розы открыть, а вот потом, когда розы откроешь, уже бы и можно))). И да, Вам 35. УЖЕ 35. В 35 это всё бывает не так просто, как в 25, физиологию никуда не денешь. Это, может, и подарок Вам, главное понять это. Свадьба будет не по залёту, просто это так совпадёт. Вы же знаете, что он Вас замуж раньше позвал. Летом еще беременности совсем немного месяцев будет, не заметит никто, скорее всего. 12.04.2016 20:38:05, Василиса из сказки
не знаю, как Вы, а я б на Вашем месте родила )).
а я отнюдь не на любом стану рожать )).
12.04.2016 20:19:08, ландыш
Несколько лет назад я бы Вам написала , конечно, рожайте, "Бог дал ребенка, даст и на ребенка"... Но я столько натерпелась за последние годы одна с детьми что ни в сказке сказать, ни пером описать)) Поэтому мое мнение субъективно, но все равно напишу. 4 месяца - это очень мало для того, чтобы узнать хорошо человека и его милых дружных родственников. Как я прочитала в одной умной книжке, первое гав..из человека начинает лезть через 7 месяцев)), убеждалась в этом сама. Про аборт Вам не пишу (я сама их противница, но у меня по жизни большие проблемы с зачатием, дети случайны)),но все-таки объективно сами с собой подумайте. Меня в Вашем рассказе смутили кредиты, и то что с мужчиной Вы на эти темы не говорили еще. Затем про работу, возможно Вы и не сможете на нее так быстро выйти, ну всякие проблемы с детьми бывают, здоровье слабенькое, ночи бессонные и тп. Представьте все-таки ситуацию, если Вам придется одной растить этого ребенка, потянете? Есть поддержка близких? 12.04.2016 19:00:55, alise22
Посмотрел Господь на вас и сказал - дам-ка я этой женщине для полного счастья ещё и ребенка. Жаль, что вы не умеете слышать. 12.04.2016 18:25:02, Antre
+100! 12.04.2016 20:46:39, на лабутенах нах
Вам только одно надо понять до принятия решения - абсолютной уверенности у Вас не будет никогда.
Дети это такое большое дело, они так сильно меняют нашу жизнь, что я не представляю как можно НЕ паниковать перед предполагаемым наступлением этого события. У меня был очень жданый и запланированный ребенок, а я была в шоке когда тест увидела. И потом сплошные ужас и паника. Обратно же не повернешь, не отыграешь, не засейвишься. "А вдруг, а вдруг, а вдруг...". И ничего же невозможно проконтролировать!

Мне кажется что это вообще больше от психики зависит чем от реальных жизненных обстоятельств. Пофигистам и энный ребенок и от хз кого пойдет "в кайф и без особых проблем", а "планировщикам жизни" всегда будет повод придти в ужас.
12.04.2016 17:16:30, KatrinZZ
+1 к последнему абзацу. Проблемы ж только у ответственных, за остальных все само решается)). 12.04.2016 17:23:36, Lancel
Если вы в принципе не против ребенка - то рожать сейчас конечно же. Свадьбу сдвинуть на пораньше, чтобы с громадным пузом не щеголять на ней. В период 12-15 идеально мне кажется.
Удачи!
12.04.2016 16:59:19, tЮлька
Реклама
Да редко, когда бывает самое время. Если Вы все равно хотите ребенка, то, наверное, рожать. Возраст...хм...не самый молодой. А после аборта и осложнения всякие могут быть. 12.04.2016 16:50:42, oleal
вы сделаете аборт потому что этот ребенок нежеланный. Это более чем достаточное основание, -_на мой взгляд_. Если вам недостаточно - то не делайте. 12.04.2016 16:49:02, Лось_Анджелес
Отвечать на такие темы без личного восприятия, не беря в расчет свои собственные убеждения, невозможно. Тут даже намека на объективность не будет. Со стороны человека, который считает аборт убийством, Ваши сомнения кажутся просто преступными. А другие считают аборт чуть ли не средством предохранения... ну и простите уж, но доводы Ваши совсем как-то странные, когда на другой чаше весов жизнь ребенка. Этот не подходит, а другой через год подойдет - жуткая логика. 12.04.2016 16:45:46, Lancel
Я Вас очень уважаю и за эту Вашу позицию, и за многие иные высказывания (читаю и пишу тут давно). Дело не в том, что "этот не подходит", а в неуверенности, панике. Мне с первым ребёнком очень сложно было: ни денег, ни жилья, ни поддержки от своей семьи, пьющий и бьющий отчим, ни поддержки от семьи мужа (я тут с себя вины за гордыню не снимаю, но не было ещё мудрости в двадцать лет). Понятно, что в этот раз будет легче, но это мозгами понятно, а эмоционально - безумный страх и "все пропало". 12.04.2016 16:58:26, Анонимно
Я, если что, очень условная противница абортов. То есть для себя я считаю это убийством, для других - не имею права судить. Да и была ли я в такой ситуации, чтобы судить?
А Вам, может, не стоит бороться с жизнью, а просто жить? Поверить, что все те трудности, обиды и тяготы позади. А теперь рядом хороший человек, повзрослевший сын и стабильность финансовая. Если поверить, то Вы вообще хотите ребенка? Мечтали о втором?
Это с позиции паники, только запланированной свадьбы и кредитов "все пропало".
Посмотрите с позиции возраста (отличный для второго ребенка), отношений и проверки их (МЧ уже отреагировал правильно, ни к чему переубеждать его, что вообще-то на самом деле вовсе и не серьезные отношения у вас), опять же жильем все обеспечены, сын не поступает завтра в вуз и при этом уже достаточно взрослый, нет иных критичных моментов... Все зависит от точки зрения. Но гарантий тоже нет, их никогда нет.
12.04.2016 17:21:51, Lancel
ну так а через год паника куда денется? или через 2?
и, опять же, гарантий нет никогда и никаких...
ну и как последний аргумент - вы уже явно не девочка, после 35 проблемы с деторождением и "просто так" начинаются.. после аборта может вообще беременность не наступить. И что тогда?
12.04.2016 17:09:14, СиреневаяЛеди
Кстати вот еще тест для подсознания для автора. А если после аборта через пару лет захочется ребенка и он не получится (возраст, аборт, возникшие заболевания, необъяснимые причины - что угодно), то...??? 12.04.2016 17:25:21, Lancel
Вчера сказала, что в принципе ничего страшного: у него ребёнок есть, у меня - есть, я не противница усыновлений, он - тоже. Но это, конечно, блеф. А искренний ответ такой: то в жизни не случится главного - ребёнка от любимого и любящего мужчины. И будет очень, очень жаль. Всю жизнь буду этого ребёнка вспоминать. 12.04.2016 17:52:36, Анонимно
ну тогда о чем речь? какой аборт! 12.04.2016 22:37:28, Лось_Анджелес
Ну то есть Вы вполне дали ответ сами себе). 12.04.2016 17:57:55, Lancel
Вот про то, что гарантий нет никогда и никаких - плюс 1000000. Сколько тут было тем о том, как 10-15 лет все замечательно, а потом отношения портятся бесповоротно.
А вот кредиты - вещь неприятная, особенно во время беременности. Их никак нельзя погасить заранее? Вы с отцом будущего ребенка это обсуждали?
12.04.2016 17:23:40, читаю иногда с осени 2012
Нет, кредиты не обсуждала. Вариант "сидеть с ребёнком" я в принципе не рассматриваю, месяца через три-четыре выйду на работу, иначе квалификацию потеряю и боюсь остаться без денег. Вопрос, кто будет с ребёнком. Часть кредитов сама закончится в августе, а один оставшийся - если напрячься, года на полтора выплат. Есть небольшая подушка безопасности в виде сбережений в полмиллиона. По сумме расходы на обучение сына больше кредитов, а их никуда не денешь. Есть родственники, которые могут занять денег в случае необходимости и без процентов. Расходы на няню мужчина тянуть готов, вчера обсудили. Есть запас в виде его квартиры, которую можно сдать тысяч за сорок. 12.04.2016 17:40:12, Анонимно
Кмк, до августа у Вас надежная подстраховка, об этих кредитах можно не волноваться.
Если во время беременности придется лечь на сохранение, как к этому относятся у Вас на работе?
Есть ли возможность удаленной работы?
Сейчас можно работать до 38 недель (почти до самых родов), а потом 20 недель - больничный лист. Потом можно выйти на работу. Получается, что если отец ребенка не подведет, и удастся найти добросовестную няню, все будет в порядке.
А еще сдайте анализ на ХГЧ в женской консультации или в платной лаборатории. Бывает, что аптечные тесты на беременность ошибаются.
12.04.2016 17:59:31, читаю иногда с осени 2012
Тесты ошибаются, токсикоз - нет))) На работе в плане декрета все адекватно, начальница семейноориентирована, работаю давно. 12.04.2016 18:15:58, Анонимно
:))
Раз на работе пойдут навстречу, это огромный плюс! Тем более ниже Вы пишете про оплату декрета в полном объеме. Это вообще супер, тогда и полуторагодовалый кредит не страшен.
12.04.2016 18:19:54, читаю иногда с осени 2012
может вместо "расходов на няню" года 1,5 хотя бы лучше "содержать маму ребенка"?
Опять же "принципиальное" не желание сидеть с ребенком основано строго и исключительно на страхах и привычке что "все сама"... А если без страхов? Почему бы не растить ребенка самой, а не на няню скидывать?! Подозреваю, что Ваша з/п будет чуть выше няня+накладные расходы.
12.04.2016 17:54:34, СиреневаяЛеди
Да нет, зарплата у автора явно не чуть выше, а как минимум в 2 раза выше, но скорее больше. Няня стоит 50-60 тыс. в месяц. Вряд ли на эти деньги можно обеспечить тот уровень жизни себе и сыну, который складывается из слов автора. Да и кредиты никакие не выплатишь.
Хотя в целом я бы и поддержала идею про посидеть самой. Но тут что непредсказуемо. Может самой так захотеться посидеть, как бы ты ни любила работу, что ни о какой няне речи не будет. По себе знаю.
12.04.2016 18:01:35, Lancel
Да, зарплата больше, чем няня в три-четыре раза. Плюс премии и т.п. Про "захочется посидеть" - это Вы в точку! Ну тогда, два варианта: в долг у родственников на кредиты, остальное - на мужчину и пусть разбирается, умный, справится. Либо на работе оплачиваемый в полном объёме декрет, такая возможность в теории и трудовом договоре есть, но кризис... 12.04.2016 18:08:42, Анонимно
Ваш будущий муж может вам помочь оплатить ваши кредиты? 12.04.2016 20:50:21, на лабутенах нах
Ну Вы сейчас-то все проблемы не пытайтесь решить разом). Оно же все само сложится каким-нибудь совершенно пятым способом. Варианты возможны всякие: раз есть в договоре, то пойдут на уступки по поводу графика и пр., еще до декрета пахать и пахать)), можно и пооткладывать чуток. Ну и так далее. Но не сейчас же решать это все). 12.04.2016 18:18:23, Lancel
Вспомнила фильм "Рассказы", где девушка, начав планировать свадебное торжество с организатором, дошла до выбора себе любовника, который будет через пять лет, а мужу - любовницы. И это все под фразу: "Мне все нужно знать заранее")) 12.04.2016 18:28:12, Анонимно
Ну примерно, да)). Сама борюсь в себе с этим. 12.04.2016 18:41:11, Lancel
у меня с каждой беременностью паника)))
Это нормально! Дети - это счастье!!! отдайтесь этому чувству! с Вами положительный человек (по описанию).
12.04.2016 17:06:32, Gulchatai
35 лет... МЧ ребенка типа хочет и типа готов обеспечить...
Я бы рожала!
Через 3 года сын будет поступать - опять не до родов.. потом уже и 40 лет...
в общем самое время!
12.04.2016 16:42:02, СиреневаяЛеди
У вас все хорошо, мысли и страхи понятны 12.04.2016 16:33:33, Шота
Если все серьезно, свадьба вот-вот, Жилье есть, работа есть, все здоровы (ТТТ), ребенка так или иначе планировали... Я не вижу причин, почему не сейчас. Никогда не будет полностью благоприятный момент (да еще чтобы 9 мес продержался этот "момент"). Потом будет у сына поступление, новые желания-покупки... Да и время идет. Кмк, в 35 рожать второго - в самый раз )
Но это так... со стороны. Решать-то вам.
12.04.2016 16:29:45, УникаЛьнаЯ
Беременность почти всегда "внезапна" (даже если специально планировали), вызывает панику, рушит планы и осложняет жизнь.
Ничего нового с Вами не случилось.
P.S. Я не противница абортов. Но ощущения после него хреновые, даже если беременность нежеланная ни с какой стороны. А уж если вроде можно и родить... Не знаю...
Я бы принимала решение, исходя из того, справлюсь ли я сама, потому что мужчина Ваш пока не очень понятен.
12.04.2016 16:17:42, МарикаЧ
Согласна с Вами полностью, действительно - ощущения хреновые((( Для себя ребёнка не хочу. В полной, любящей семье - это другое. В моей жизни такого не было, а это ведь очень важно и приятно - увидеть своего ребёнка, играющего с родным папой, чувствовать, что заботы - не только твои, что для отца - это тоже интересно и значимо. Понятно, что гарантий нет, но прожив вместе год - хотя бы что-то знаешь о человеке, а пока "конфетно-букетный" период, он совсем не показателен. 12.04.2016 16:50:37, Анонимно
вполне показателен и небольшой период, Вы же не порознь живете? Особенно, если не закрывать ни на что глаза, а принимать человека таким, какой есть.. хотя некоторым и нескольких лет не достаточно.. 13.04.2016 09:15:24, Елена Д.
ИМХО никакой разницы... Мой БМ через 4 мес и через 1 был одинаков.. Серьезные изменения пошли через год ПОСЛЕ рождения ребенка, и связаны они были со сменой работы мужа. Был "наемный менеджер", стал "владелец бизнеса"... Это многое изменило. 12.04.2016 17:57:20, СиреневаяЛеди
вчера со знакомой разговаривали, они с мужем лет 15 прожили, а потом он выбился в люди, тоже из наемного персонала во владельцы бизнеса, и понеслось...((( 13.04.2016 07:42:36, Волчонок
ну это было бы странно, если б владелец бизнеса вел бы себя так же, как наемный персонал. 13.04.2016 08:57:54, ландыш
мужчина смог перестроиться, а жена не смогла. скинута как балласт. 13.04.2016 11:17:21, все банально
Имхо, нет такой большой разницы. Кто-то сразу расходится, кто-то через год, кто-то через пять, а кто-то никогда. И как угадать?... 12.04.2016 17:37:42, УникаЛьнаЯ
Да вообще, если честно, между 4 месяцами и годом разницы особо нет. Он уже как-то проявил себя, неплохо очень проявил. Человек может измениться через 5-10-15-20 лет или измениться очень, разлюбив одну/полюбив другую... Но 4 месяца и год - никакой разницы, мое мнение) 12.04.2016 17:28:46, Lancel
Роль отца в жизни ребенка важна, но... Думаю, ребенок, между забвением и жизнью только с матерью, выберет жизнь.
Неравнозначные аргументы у Вас на чашах весов.
12.04.2016 16:55:08, МарикаЧ

Статья дня

«Турецкие кёфте, два рецепта: из чечевицы и булгура»

Вегетарианские котлеты - блюда турецкой кухни
Семейные отели "все включено" для отдыха с детьми на море: как выбрать







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!