Раздел: Финансы (раздрае или в раздрайве)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

в раздрае...

Поговорите со мной плз.
Ситуация вот в чем (пишу и с трудом верю, что это все происходит со мной).
Живем вместе более 5 лет (брака нет), трое детей (старший не его, полностью мой), школьник/детсадовец/2 года. Я в отпуске по уходу за ребенком сижу, пока...
Жили с моей мамой, в 3-ке. У ГМ есть маленькая однушка в районе нашего города (на самом деле, почти в городе).
В общем, долго объяснять (не, я конечно могу), но в январе купили большую хорошую 2-ку, черновой отделки. Я в эту квартиру вложила все свои сбережения, сейчас у меня "0" полный. ГМ на квартиру дал 25% от стоимости квартиры, его доли там нет (это условие не мое, так получилось).

Ну, купили и купили, думала, выйду на работу, потихоньку ремонт сделаем хоть какой-нибудь и сдадим ее, а потом, когда придет время (лет через 15-20), продадим ее и дети поделят деньги поровну между собой (хочешь, на учебу трать, а хочешь - на первоначальный взнос на квартиру или на комнату в коммуналке).
Еще раз уточню - сейчас на ремонт денег нет совсем (точнее нет в той ситуации, как описывал мне ГМ, исходя из его слов о его зп).

И вот, муж начинает сам делать ремонт в этой квартире. Делает разводку в ванне/туалете/кухне, привез меня в магазин показать выбранную входную дверь, которая, стоит чуть больше той суммы, которую он дает в месяц в семью. И закрались у меня сомнения по поводу его реальной зп (не гос. контора). В итоге поругались - зачем ставить такую дорогую вх.дверь, если допустим, например, через 5 лет ситуация изменится (5 лет - срок в течение которого, новая купленная квартира облагается налогом на недвижимость) и эту квартиру придется продавать? В общем, отдал он мне ключи со словами - делай что хочешь, я к этой квартире больше не подойду. Выйдешь на работу - делай ремонт сама...

Город у нас маленький, буквально через 2 дня, гуляя с детьми, я встретила свою хорошую знакомую, пока все вспомнили/обговорили, а в конце она и говорит: "Не на того я училась, сижу вот в конторе, а твой-то (они работают вместе с ГМ), работая не каждый день (строительная фирма), зарабатывает N рублей" и называет сумму более, чем в 2 раза большую, чем мне озвучивал муж... Официальная белая зп.
Ну, снова с гм поругались, тут уж и я "дров наломала" и маму приплели (вспомнили друг другу все мелке обиды за 5 лет совместного житья), вспоминать "стыдно". Все хороши... В общем, собрал вещи и уехал к себе.
Мне очень обидно даже не то, что не тратил на нас, а то, что скрывал. Получается, что жил с нами, а сам готовил себе отступные пути?.. Жил "не по-настоящему"?..
Мама моя на него очень обиделась, жить с ним больше не хочет. Ей почти 75 лет, очень тяжело передвигается. ГМ с мамой жить тоже не хочет (его 5 лет "унижали и оскорбляли"). Отношения ГМ и старшего сына средней паршивости (ГМ был против покупки Лего, которое сын просто обожает), сейчас сын просто счастлив, что ГМ больше с нами не живет и выбирает себе подарок на ДР в каталоге Лего((( Я плачу каждый день, мама моя тоже.

Созванивались тут с ГМ и я узнаю интересную вещь - оказывается, он хотел сделать ремонт в квартире на свои деньги и жить там с нами. С тремя детьми (мальчики) - в 2ке... Нет слов. А мне об этом говорить не надо было??? Если бы я знала, что у тебя такая зп, да и вообще, если бы знала, что хочешь жить отдельно - СКАЖИ. Придумали бы что-нибудь...
И вот теперь, я не знаю, что делать... И жить с ним хочу (2 совместных маленьких детей), и не хочу (чувствую что-то вроде "предательства", т.к. реально крутилась я с деньгами, а он видя мои "метания", даже не предложил помощь (заболел у меня в прошлом месяце зуб, а оказалось 2 нужно делать - мама денег дала с пенсии). Ну и отношения со страшим ребенком тоже не откинешь, постоянная ругань из-за этого Лего. И мама старенькая((( Забегая на пару лет вперед, хочу после работы идти домой, а не сначала к маме, а потом уже домой (готовить ужин, проверять уроки и т.п.)
На прошлой неделе (еще до новости о том, чтобы жить вместе в 2ке) подала на алименты (до этого у нас было составлено алиментное соглашение на выплату в твердой денежной суммы, но оно составлялось, как я теперь понимаю, от его "серой" зп).
Мне на работу выйти можно, допустим на 6 часов (чтобы старшего со школы сразу забрать), но забота о малыше полностью ляжет на мою маму (она еле ходит), место в садике дадут только в сентябре, да еще как начнет ходить.
В общем, вот так вот... Не могу душевно принять всю эту ситуацию...
22.03.2016 14:46:27, F G

644 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У моего тоже зарплата белая. Но узнаю иногда из справок которые беру на пособия и офигеваю если с пособиями пролетаю.... Но с другой стороны, если человек дает на хозяйство как проложено, а остаток тратит не на водку, а на двери в Вашей квартире, то только радоваться надо.....
Со своей стороны - не хочу чтоб муж в мое жилье вкладывался, хоть и официальный, мало ли как дальше жизнь сложится. А то разведусь и придется забор и навес ему отдавать, и собачью будку
27.03.2016 18:51:49, Лена Таганрог
мужа нет
на кого квартира не непонятно, но судя по всему "мужа" просто развели на деньги (25% дал, доли нет) имущество ему не светит
и он гад такой, еще и ремонт там делать хотел
ессно ему с вашей мамой жизнь не в радость, отдельную хочется
что вам мешало купить однушку или двушку для мамы и себе трешку рядом, чтоб и мама отдельно и вам места хватало? или две однушки - маме и под сдачу
26.03.2016 10:35:23, Dezi
что мешало? Его нежелание об этом мне сказать.
Купить две однушки было нельзя по условиям программы
26.03.2016 11:07:22, F G
Поэтому я и не люблю гражданские браки с детьми. Вообще, какая-то офигительно безмятежно-глупая ситуация. Живете без брака, заводите 2 детей (!!) за 5 лет, не знаете его зарплаты, вкладываетесь в недвижимость с расчетом на его вложения в то, что ему не принадлежит...Строите планы на 20 (!!!) лет вперед...Ну полная безмятежность. Ну что...боритесь теперь за алименты. 25.03.2016 11:46:59, вау
Я тоже не осилила все, читала тему когда еще было до 100 ответа....

Вы писали, что ,мол, мама рада, что муж ушел.

Вы знаете, старые люди очень эгоистичны становятся.
И им свойственно думать только про то, как лучше им. Чтобы им было внимание и в идеале , чтобы они могли контролировать родственников.

Я бы не дала в обиду старшего и тем более не оставила бы его с бабушкой , но постаралась бы к мужу вернуться и жить своей семьей - то есть вы, он и трое детей.
24.03.2016 17:12:42, про стареющих родственников
Мама была рада только в самом начале, буквально на след. день сказала мне, что не хотела этого. Сейчас действительно очень переживает.

Старшего в обиду стараюсь не давать, но не всегда получается. Вообще, иногда думаю с опаской, что же с нами всеми будет, когда у старшего сына наступит подростковый возраст. Уже очень преживаю(((
24.03.2016 20:35:24, F G
Все 570 комментариев не осилила, но суть, вроде, ухватила...
Вам сложно выбрать, с кем жить, конечно :/
Я бы на Вашем месте оставила маму со старшим сыном, а сама помирилась, расписалась и переехала с 2 мелкими к мужу :)
Если резких движений не делать в сторону суда и валить всё на нервы, гормоны и бабью дурь, то всё ещё можно наладить, ситуация не безнадёжна, ИМХО...
Не с нами Вам надо разговаривать, а к мужчине своему ехать!
24.03.2016 11:55:58, Сияние
Интересно,чем старший ребенок виноват и за что его надо бросить? 25.03.2016 11:48:06, вау
А почему Вы жизнь в трёшке вдвоём с любимой бабушкой расцениваете, как наказание, а существование впятером с ненавистным отчимом в двушке, как награду?! О_О 25.03.2016 12:04:33, Сияние
А почему вы полагаете, что жить в трешке и без матери - это награда для ребенка? Хотя, конечно, если для матери важнее член в штанах, которого надо умолять на себе жениться и за счастье полагать его согласие, без сомнения жертвуя старшим ребенком ради этого, то нафиг, лучше жить с бабушкой. Только дети таких нюансов про штаны еще не понимают. И отказ мамы от него старший воспримет безусловно как собственную вину. 25.03.2016 15:35:01, вау
Этот мужчина является отцом других двух сыновей и неплохим человеком, ИМХО, поэтому можно автору корону снять ненадолго... И жизнь с любимой бабушкой - это не награда, не наказание, а выбор, который есть у старшего сына, если он не переносит отчима... Не понравится жить с бабушкой - перестанет строить козни и будет находить общий язык с новым мужем своей мамы!
P.S. И перестаньте так вульгарно выражаться, имейте уважение к автору и аудитории!
25.03.2016 17:22:52, Сияние
Ребенок строит козни?? Ребенок? Ну при таком отношении к детям желательно их вообще не заводить.
И не учите меня как выражаться, менее всего мне сейчас хочется заслужить ваше уважение. А нормальные люди меня и так поймут.
26.03.2016 11:18:41, вау
никто никому козни не строит, просто муж не всегда хочет понять ребенка. А ребенок порой из кожи вон лезет, чтобы ему понравится, но "перебарщивает" со старанием и делает еще хуже. 25.03.2016 19:44:33, F G
это чего же ради такой подход-то? Неужели мужика ради?

А мужчина тот, в любом случае, "сдаться". Ещё и квартиру свою продаст, в угоду "сдаться"
24.03.2016 13:51:30, legogo
мне не нужна его квартира, ну может быть только если в старости, когда сыновья вырастут и займут эти две. 24.03.2016 14:25:17, F G
И еще, мне не сложно выбрать. Мне непонятно и обидно за то, что он мне не сказал о том, что не хочет жить вместе с моей мамой. Сказал бы, обсудили бы. А получается, что он мне не доверяет. Нет доверия между нами теперь. Он - мне не доверяет (т.к. возможно предполагал, что я или не соглашусь, или начну выпытывать "откуда деньги, Зин?"), а я ему теперь не доверяю. Мне, конечно, сейчас проще всего переехать всем вместе (без мамы) в 2ку. А доверие от этого-то не появится. Как жить-то, глобально, дальше?

И еще, мне там ниже писали, что семья, это когда "всем хорошо вместе". Да, это правильно, но семья - это когда есть уверенность и поддержка, что если партнер увидит твои "грязные трусы", у него, грубо, будет правильная реакция на это, что он меня "поддержит".
24.03.2016 12:59:34, F G
Он вообще ни с кем жить не хочет. Ни с вами, ни с вашим сыном, ни с мамой. И это было ясно с самого начала. Он вас обрюхатил дважды, а жениться и не подумал! Подумаешь, алиментное соглашение! Откупиться деньгами - и был таков!
А заодно нетрендеть, что денег мало получает, чтобы сильно НК наезжали.
Вот и вся сущность.......
25.03.2016 10:33:57, JANISE
Ну вот Вы увидели его трусы. У Вас, по-Вашему, правильная реакция? Вы его поддержали? 24.03.2016 18:11:29, Тополь
дело не доверии, а разновидность "подкаблучника" он скорее всего - человек, неумеющий твердо обозначать свою позицию. А вы будете ему сказки о каком-то доверии рассказывать. 24.03.2016 13:57:05, legogo
уж он-то точно не подкаблучник. Подкаблучник не ушел бы, а "сидел бы на попе ровно" здесь. 24.03.2016 14:26:18, F G
Ну, во-первых, вам уже стопятьдесят человек объяснили (с ваших же слов), что он вам давал понять, что не хочет жить с мамой вашей; во-вторых, бояться напрямую озвучить это не недоверять, а БОЯТЬСЯ! Быть не услышанным, непоняты и т.д. ну а в-третьих, с чего вам-то ему не доверять???
Какая-то знакомая, ляпнув о том, что ее вообще не касалось, посеяла такоЭ в вашей семье, что не разгребешь! Я бы тоже не обнародовала весь свой доход не мужу официальному, с которым все общее. Вот честно.
24.03.2016 13:10:04, Madina
про знакомую - прямо какая-то проверка на "вшивость" получилось. И время какое-то подобралось, я уже ниже писала - все к одному совпало. Ей не зачем врать и я ей ничем не дала понять, что я не в курсе.
Наверное я, да, "не умею читать мысленные посылы". Мне нужно четко и ясно говорить.
Спасибо за ваше мнение и за то, что со мной говорите, мне многое стало ясно.
24.03.2016 13:23:55, F G
У вас параноя уже какая-то относительно того, сколько он в реале зарабатывает. Столько времени прошло, уже давно принять это можно было. Повышенное чувство собственности в вас говорит, наверное. Всё вокруг чужое своим видите. 24.03.2016 14:01:39, legogo
а ск. по вашему времени прошло? Еще 2х недель нет. 24.03.2016 14:27:03, F G
вы на таком пустяке это "недоверие" раздули и так мощно из-за него паритесь и всяко "берете на флаг", что становится очевидно, что "придраться больше не к чему". А хочется. А не к чему...
ну признайтесь уже, что не любите Вы его, не любите!
То есть вот такой, всяко хороший, и детей от него двое, и вообще мозгами понятно что "надо брать"... но.. но.. да надоел уже! Эмоционально уже надоел, все, помидоры завяли! Но...но... 3 детей, 2-е его.. и принцев нету... НО достал!
Сознайтесь и не парьтесь...
24.03.2016 13:09:53, СиреневаяЛеди
все-таки не согласна я, что на пустяке. Раздула - да, я.
последний абзац - неправда все.
24.03.2016 13:18:33, F G
в таком случае - Вы 100% пара!
Он - боялся/стеснялся сказать, что его парит Ваша мама, ибо Вы к ней сильно привязаны (это видно) и вообще она вроде как "жизнь облегчает".
Вы - боялись сказать, что замуж хотите, ибо у вас опыт и он вроде тоже не звал...
Если дальше копнуть - таких "пар" десятка 2 наберется...
24.03.2016 16:13:05, СиреневаяЛеди
о пустяке. На второй день прочтения постоянного упоминания этого факта уже по другому воспринимается. Вот умеют же люди своё взять и чужое не упустить.

Вы там ниже ещё и о продаже его квартиры мечтаете. Продаст. И пойдёт потом по белу свету счастья искать. (
24.03.2016 14:08:09, legogo
"Вот умеют же люди своё взять и чужое не упустить." - это Вы о чем? 24.03.2016 20:43:09, F G
о его квартире.
Мне кажется вам нужно сознание немного перестроить. И убедить себя признать, что имеет другой человек право собственно-личное нечто.
И мой вам совет будет. Оставьте всё как есть. Мужчина ваш к вернётся. Возможно ещё и предложение вам сделает. И да. Ваша позицию по вашей маме я разделяю. И обязательств ваших перед вашей мамой, думаю, у вас, нежели перед тем мужчиной. Мужчину того тоже не откидывайте. Разговаривайте со всеми больше. Думаю, все поймут вас. И мама. И мужчина тот. Да и сын старший тоже.
Квартиру вашу муж пусть ремонтирует. И мужик при деле. И денег с вас не тянет. И дело делается.
Удачи Вам!
24.03.2016 23:12:10, legogo
А то, что он себя уничижительно "примаком" звал - это не считается?! О_О 24.03.2016 13:05:55, Сияние
ну это было вроде как в шутку сказано, всегда говорилось в шутливом тоне к "месту". 24.03.2016 13:10:12, F G
"В каждой шутке, есть доля правды." Это вроде народная мудрость. Знаете такое? 24.03.2016 13:14:57, Madina
ну ничего себе совет, спасибо конечно, на старший будет жить со мной.
Это еще хуже, чем предлагать младших отдать папе(((
24.03.2016 12:25:17, F G
Вам видней, конечно, но так и старшего Ваш новый муж не бесит, и Вашей маме есть, кого опекать и развлекать, и Вам можно постоянно к ним таскаться под предлогом "проведать сыночка" ;) 24.03.2016 12:29:17, Сияние
:) я поняла, но в жизни не все так просто. Нет-нет. дети должны жить с родителями и все! 24.03.2016 12:36:10, F G
я бы точно предпочла жить с бабушкой, если она меня любит, чем с чужим дядей, которому я пофигу или еще хуже.. 24.03.2016 15:09:19, Елена Д.
Дать сыну бабушкино воспитание? Да это ужас ужасный.
Здесь есть участница, которая вынуждена жить с такими последствиями взращивания ребенка бабушкой, что ей не позавидуешь...
24.03.2016 18:49:54, МарикаЧ
Может Вы - да, но оставить своего ребенка, пусть даже бабушке - это за гранью/
Крайние случаи не берем.
24.03.2016 15:46:03, oleal
Очень редко тут пишу, но вот вам прямо захотелось ответить. Потому что вы- это как я 10-15 лет назад, я вас понимаю и мне вас жаль. Проблема ваша в том, что вы живете по принципу: стимул-немедленная реакция. Любовь-срочно рожать детей. Муж что-то скрыл- подлец, убирайся. Мама пожилая- не сможет сидеть с ребенком. Риэлтор сказал, что 4-к через 20 лет неликвид- значит, так оно и есть. Понимаете, вас такое поведение уже завело в тупик, вы наломали дров. Вы сейчас можете потерять мужа и отца троих (!) мальчиков, растить их как потом будете? Надо срочно делать выводы и меняться, а именно, в цепочку стимул- реакция включить промежуточный (но самый важный!) пункт ПОДУМАТЬ. Над своими действиями надо думать, понимаете? Если любовь и охота детей- сначала замуж, т к, как вы сами пишете, положение женщины, да ещё с детьми гораздо более шаткое, чем у мужчины. Если муж что-то скрыл- не истерить и бегать по судам, а понять, почему он так сделал, выяснить, что он хочет сам. Если мама говорит, что ей по силам сидеть с ребёнком- пусть сидит! Дело прибавляет сил и энергии пожилым людям, им очень хочется быть полезными. Риэлтор сказал- ну это вообще смех. Вам правильно пишут, через 20 лет, может, мы в другой стране жить будем. И если гнаться за ликвидностью, надо было вообще все продать и накупить однух- жить неудобно, зато как они ликвидны! Вам нужно не вкладываться в двушку (тем более, я не поняла, в чем её ликвидность, если там доли всех детей??), а срочно продавать её и трешку, покупать 4-к для себя и 1-к для мамы, если вы так привязаны к маме, то в соседних домах или даже в одном доме (2 мои знакомые так сделали и довольны). Ни один нормальный мужик не захочет жить с тещей, пусть даже его "защищают" (он-то хочет быть хозяином и главой семьи, за которым последнее слово, а не чтоб его от тещи надо было защищать). Ему нужна своя территория, а маме своя, где не будет чужой парень ходить и качать права по её кровиночке-квартирушке, которую она 30 лет назад получала с адским трудом.
Вам надо срочно взрослеть и думать, ДУМАТЬ головой, а не стимул-реакция. Спокойно обсудите с мужем все варианты, узнайте, наконец, что хочет он и как ему видится ваша жизнь. Все должно наладиться. Удачи вам.
24.03.2016 10:43:57, So-Fi
Да, стимул-реакция - правильно написали. 25.03.2016 11:50:44, вау
да, наверное так и есть, "что то произошло - реакция". Я почти не умею врать. И в МИДЕ я не смогла бы работать, наверное.
И еще вот как-то так все совпало - ремонт этот, дверь и надо ж так было, что я встретила свою знакомую! Я года четыре ее не видела и тут на тебе. Прямо "Шоу Трумена" какое-то...
24.03.2016 12:48:33, F G
"И в МИДЕ я не смогла бы работать". И за Бреда Питта, поди, замуж пойти не согласитесь? 25.03.2016 07:47:12, SillyBilly
да, объективно не пошла бы... разные менталитеты, то-се...

*Признавайтесь, второй коммент тоже ваш?
25.03.2016 09:25:46, F G
Не надо врать, зачем? Вы просто дров дальше не ломайте, а спокойно подумайте, встав по возможности на его место. Извините за вопрос, но вас папа растил или только мама? Просто у кого не было папы, тем трудно понять, как мыслит мужчина, встать на его позицию. Как правило, обвинения и обиды в адрес мужчин, и все от непонимания. Может, есть какой-то друг у вас- мужчина, с кем можно обсудить ситуацию? Вас накрывает обидами- тут соврал, там сделал как не договаривались, а у него, поймите, другая правда! Боялся обидеть, не хотел провоцировать конфликт (это про маму вашу), зп утаил- считает, что раз он заработал, то вправе распоряжаться по своему усмотрению, дверь купил- хотел вить своё гнездо. По-моему, он хороший мужик. Не теряйте его, куда вы с 3 сыновьями? Себе и им жизнь можете испортить на дурных, необдуманных эмоциях. 24.03.2016 17:34:01, So-Fi
в смысле - не умею врать, что "все хорошо". Все мои душевные терзания сразу же вылезают наружу.
Про папу/маму - я поздний ребенок (для обоих), у меня были и папа и мама, папа что-то даже делал для меня (ну, отводил в садик, ходил на род. собрания в школу), но вот душевной близости у меня с ним не было. Может быть, только в последние его 4-5 лет жизни как-то уже нормально общались, как взрослые люди, он мне даже дал один очень "дальновидный" совет по работе (когда в чисто женском коллективе, в склоках, я не могла понять - что от меня "хотят"). До сих пор вспоминаю его с благодарностью за тот жизненный опыт.
А в подростковом возрасте часто была им обижена, душевно, т.е. например - "меня не пускал гулять допоздна" Нет и все! А если бы поговорил и объяснил, думаю, толку больше было бы.
Друзей мужчин нет)
24.03.2016 20:31:22, F G
Хорошо написали! 24.03.2016 11:30:13, Madina
Спасибо)) просто сама такая, как эта девушка, была, пока со мной не произошла перезагрузка)) тоже все шло наперекосяк, и мне казалось, все вокруг виноваты: муж, родители, начальство... 24.03.2016 11:42:37, So-Fi
как бы мне до перезагрузки дожить поскорее... 24.03.2016 20:44:20, F G
[пусто] 24.03.2016 08:03:14
Это ж надо так самоутвердиться за чужой счёт :(
Не постеснялись себя нахваливать, не забудьте сплюнуть, чтоб не сглазили...

P.S. ИМХО, больше всего публично восторгаются "мудростью и дальновидностью" официальной жены мужья, имеющие тайную любовь и нежность на стороне...
24.03.2016 09:39:16, Сияние
Да-да. За 20 лет брака я многое пережила, не скрою. И любовь и нежность на стороне, и тайную, и явную, и болезни, и бедность (которая не порок:)). Однако, уверена, семейный корабль - хрупкая штука. Сохранить его через множество проблем - большое достижение, и думаю, этим можно гордиться. 24.03.2016 10:50:56, Roccy
И автору есть, чем гордиться: 3 здоровых сыновей, своя недвижимость и тёплые отношения с мамой - это тоже большие достижения, по-моему...
Не стоило Вам её в неудачницы записывать... :/
24.03.2016 11:30:47, Сияние
да, именно теплые отношения с мамой... не знаю, она мне как-то не безразлична, не просто "как мама", а как человек. Старшая сестра живет в столице, звонит раз в неделю, раз в год приезжает и все. Ее это удовлетворяет - скрытое общение о том, что "все хорошо". 24.03.2016 20:47:57, F G
И теперь всем строиться на подоконниках и подтягиваться под критерии вашего мужа? Очень мудро. Кто не дотянулся - можно идти убиваться об стену, плохая жена, жизнь не удалась, чо.
Мое мнение - мудрая и дальновидная жена нужна тому, кому самому не хватает дальновидности, кто готов полагаться на жену и следовательно танцевать под ее дудку, гы :) А остальные имеют возможность ценить в женах другие качества.
Вот надо же такое злобное уничижительное написать человеку, а.
24.03.2016 09:14:20, Аня-лэ
Конечно, возможно мой муж - недальновиден по "местным" меркам:) Недостаточно богат, образован, умен. Но... он гордится тем, что имеет и старается хранить это. Понимаете, ему есть, что хранить и за что держаться. Не за совместное имущество, не за квартиры. А за другое, то, что ни купишь за деньги. 24.03.2016 10:55:26, Roccy
Я за вас искренне рада. Я вам просто написала пример поверхностного суждения на основе фразы, брошенной мимоходом.
Вообще делать далеко идущие выводы о серьезных вещах на основе праздничной речи, тоста - это ужасная наивность имхо. Главная цель тоста - сказать красивую речь, сделать вам приятное и подчеркнуть ВАШИ достоинства. Что ваш муж с большим успехом и сделал. А обсуждение жизненных принципов, оценка других людей - это к тосту вообще отношения не имеет, и зачем его к этой теме приплетать?
20 лет в браке много кто живет, и это не показатель абсолютной жизненной мудрости, хотя мне самой иногда так хочется думать :)) (я сама из таких).
24.03.2016 16:25:40, Аня-лэ
Кстати, да, я 25 лет в браке прожила,трое хороших детей. Успех? А потом раз... и развелась.... и хорошо себя чувствую. 27.03.2016 15:41:28, муравей
Согласна- это уже перебор. 24.03.2016 10:10:15, Madina
Полностью согласна. Ужасно злобное. Надеюсь, автор уже ушла из темы и не прочитает это. 24.03.2016 09:20:50, oleal
Удалю, а то правда, сглазят:) 24.03.2016 10:55:50, Roccy
просто некоторые так и живут... 20 лет "счастливо" а потом оказывается "вот оно как, Михалыч". 24.03.2016 09:47:14, F G
Живут по разному все. У каждого свой путь, но мне ваш путь понятен, но не близок. Ищите теперь "генерала":) я вам от души рекомендую. Более того, могу сказать, что он уже на пути к вам:) И не надо вам никаких исков отзывать, нечего восстанавливать отношения там, где у вас их по факту нет. Подождите, сейчас события разовьются и без ваших резких движений. 24.03.2016 11:01:15, Roccy
Вы серьезно?- любовь и нежность на стороне кораблю не помеха, а несчастная входная дверь и отсутствие штампа- ужас ужас)) повеселили.
У детей есть нормальный отец, нафига им еще какой-то мужик? А старшему то вообще радость- череда отчимов..
24.03.2016 11:35:01, Madina
спасибо за поддержку!
Я прочитала, но думаю, что Рокси просто ВСЮ тему не читала, по теме есть "пояснения" не маловажные.
24.03.2016 09:46:33, F G
Еще то чудовище Ваша мама, вот что Я Вам скажу. И бедный мужик... молчал про зарплату потому, что знал - скажи, теща сразу найдет применение "лишним" деньгам. Молчал про планы на квартиру, потому что знал: скажи - теща тут же весь дом на уши поставит, Вас быстренько пропесочит, и Вас уже никуда не вытащить от маменьки. Думаю, хотел поставить Вас перед фактом, когда ремонт уже закончен будет. А у Вас мозгов своих нет, уж простите, за Вас мама думает.
Вот уж действительно, ужас - жить в двушке с мальчишками! Лучше в трешке с Вашей мамой, правда?
Думаю, к отношениям Вашего мужчины со старшим ребенком тоже мама руку приложила, коль уж Вы и жить его приглашали вместе с мамой...
Советовать отрываться от мамы я Вам не буду. У Вас не получится, возраст уже не тот, дети у Вас, а для этого процесса много крови надо потратить. Я знаю,что говорю, сама с такой мамой жила.
В общем, только сочувствую... Вашему ГМ. И детей жаль. А Вы в тандеме с мамочкой неплохо проживете, Вам никто больше не нужен. Потом, гораздо позже, осознание придет, а может, и не придет никогда.
23.03.2016 23:05:22, Тополь
Если у вас нету дома - ремонт ему не грозит,
А если нету и мужа, то муж никуда не сбежит.

Мама должна жить отдельно, либо мужик имеет право не болтаться в доме, где не он хозяин.
23.03.2016 20:02:09, NLU
Все-таки надо иногда приходить в сознание.Я в вас верю:)) Соглашайтесь на все условия мужа и не выкобенивайтесь. 23.03.2016 16:50:25, кисс
Мужчина вам не муж. Он оплатил 25% стоимости _вашей_ квартиры (его же доли нет в ней?). Пытался вложиться в ремонт _вашей_ квартиры. Жил с вашей мамой (!). Содержал вас, вашего ребенка и двух общих, как минимум, пока вы в декретах сидели (не один год, видимо). Да еще мечтал жить с вами же, одной семьей.

У мужчин вообще с коммуникациями и обсуждениями "не очень" дела обстоят часто. Но ваш, даже по вашему рассказу, вырисовывается сплошь положительным.
23.03.2016 15:31:29, УникаЛьнаЯ
я одно не пойму - нафига покупали квартиру,этот чемодан без ручки?
и сколько вам лет, что вас до сих пор тянет к маме, а не к мужу (пусть и квази, но всё равно)?
23.03.2016 14:44:22, Вечная Весна
Субсидии и сертификат надо было пристроить. Понятно же.
Виртуальное бабло не греет, а кв дело полезное, тем более, что было кому доплатить.
23.03.2016 14:46:57, Madina
так это всё за субсидию и сертификат? тогда почему автор упоминает свои вложения?
и зачем покупали двушку, а не трёшку, чтобы всем кагалом съехать от мамы?
23.03.2016 14:49:47, Вечная Весна
Так от мамы съезд автор не планировала. Этот мужчина мечтал, а не автор. 23.03.2016 16:34:50, Елена_Марианна
Зачем покупать, влезая в долги, двушку, а не однушку, мне непонятно. Уговорили бы маму переселиться в однушку и жили бы своей семьей в трешке. 23.03.2016 15:39:25, nickoffova
нужно было купить определенное число метров. 23.03.2016 16:02:53, F G
ну
а так и денег нет и квартира не квартира, одни стены бетонные.
23.03.2016 15:43:10, Вечная Весна
Это всё за субсидию, сертификат + сбережения автора + сбережения ГМ автора. Покупали 2-шку а не трешку, потому что автор съезжать от мамы не собирался, а ГМ не рискнул в открытую подать голос. Потому что он "приймак" и вообще. 23.03.2016 14:59:13, KatrinZZ
в общем, лично для меня непонятная покупка 23.03.2016 15:08:47, Вечная Весна
Так наверно сейчас квартира даже без ремонта стоит дороже? Если еще есть условия - на квартиры есть спрос. 23.03.2016 16:53:21, кисс
не знаю, как у вас, а у нас квартиры падают в цене 23.03.2016 17:08:11, Вечная Весна
Если на этапе котлована брали - скорее всего можно отдать дороже.И купить уже с ремонтом, но поменьше. 23.03.2016 17:11:21, кисс
нет, не на этапе котлована и надо было купить определённое кол-во метров, по условиям программы. 23.03.2016 17:13:24, Вечная Весна
Да, прочитала уже.Но тем не менее автору квартира досталась практически халявно. Там дяденька помог, тут маменька подсобила.
Молодец автор, всех припахала:))
23.03.2016 17:22:14, кисс
завидую умению)) 23.03.2016 17:23:55, Вечная Весна
Это нужно родиться такой, этому невозможно обучиться:((( Я тоже завидую, но я так не могу:((( 23.03.2016 17:26:23, кисс
При этом по мнению автора кто-то там из конфянок "хапче" ее, а она только о любви думает. Самое веселое, что на дядьку еще и обиделись. 23.03.2016 17:45:25, Елена_Марианна
Так автор все делает от любви .Только любовь она понимает только к себе.Она даже маму не любит в смысле заботы, с мамой удобно. 23.03.2016 17:49:19, кисс
ну вот не надо передергивать, ладно? 23.03.2016 20:45:45, F G
так правильно, ситуация-то оказывается в корне другая, поэтому и покупка кажется сейчас глупой. Полностью с вами согласна 23.03.2016 15:15:36, F G
так она глупая в любом случае!
да, можно было купить однушку (без кредитов и прочего) рядом со старой кв и переселить туда маму. Всем счастье!
или купить 4-к кв... тоже прекрасно!
23.03.2016 15:42:57, СиреневаяЛеди
и на однушку у нас денег не было. 23.03.2016 16:15:48, F G
нельзя было купить однушку. По условию программы нужно купить не менее определенного число метров. 23.03.2016 16:03:36, F G
сколько? 23.03.2016 16:28:18, Вечная Весна
не менее 14 метров на человека
+нельзя было долевое строительсво, а только договор купли-продажи
23.03.2016 16:41:54, F G
понятно
хотя с таким метражом (56 метров, правильно), есть и однушки и трёшки.
а если переселить в эту двушку маму, а самим остаться в трёшке?
реально, мужик у вас по вашему описанию неплохой. Но поскольку вы сильно ударенная первым неудачным опытом и властной мамой, то и смотрите на него через кривые очки.
23.03.2016 16:52:06, Вечная Весна
если честно, маму трогать не хочется. Она живет в своей квартире (помните как они раньше доставались?) более 30 лет. Ну куда ее переселять? 23.03.2016 17:40:44, F G
Родители моих друзей съехались в одну (побольше) квартиру, освободив вторую (поменьше) для молодой семьи. Нормально прожили. Мамы уже умерли, а отцы моих друзей так и живут вместе, уже внука женили. Одному из них хорошо за 80, второму 65 - очень выручает совместное проживание их детей. 23.03.2016 17:49:17, Елена_Марианна
Круто, но далеко не все так смогут. Там мамы умные женщины, обе причем. 23.03.2016 17:55:58, Madina
Да, могут не все. Но если родители хотят помочь детям, если они разумны, то выход родители и дети найдут. У моих друзей и мамы были умные, и папы не дураки, да и дети-внук хорошие выросли.
Моя мама, как узнала, что есть перспектива дочке расписаться, аж запрыгала:). И сразу же была готова съехать (хотя в квартире этой прожила 40 лет), и на все была согласна, лишь бы я была официально замужем:). Мама моя инвалид плохоходячий даже по квартире, сидящий на околонаркотических обезболивающих.
23.03.2016 18:05:35, Елена_Марианна
Кстати, редкое природное явление - конфа хвалит гражданского мужа... 23.03.2016 16:58:45, KatrinZZ
Удобный в применении:)) Но дураак:))) 23.03.2016 17:12:02, кисс
есть за что, видимо) 23.03.2016 17:07:46, Вечная Весна
:)) 23.03.2016 17:06:06, Dixi
Ну вы же и сейчас фактически живете в двух комнатах с тремя мальчиками. У мамы-то в _ее_ квартире комната своя есть? И вы все - в двух оставшихся. Это вас не смущает? А почему _отдельная_ квартира с теми же двумя комнатами смущает? 23.03.2016 15:38:23, УникаЛьнаЯ
по сути - да, все верно, мы сейчас фактически живем в 2х комнатах. Единственное, учебный стол старшего стоит в бабушкиной комнате, она закрывается, чтобы младшие не лезли. 23.03.2016 16:05:05, F G
Ниже уже спрашивали- нет ответа. 23.03.2016 15:59:17, Madina
ниже не видела 23.03.2016 16:03:59, F G
она вообще кажется необдуманной, безотносительно данной ситуации. 23.03.2016 15:33:10, Вечная Весна
субсидия и сертификат, суммарно, это почти половина стоимости квартиры. А вот почему купили 2ку, а не 3ку - я теперь и сама не знаю. Если бы муж сказал, что хочет жить отдельно... А он этого не говорил. 23.03.2016 14:58:47, F G
а вы сами не собирались жить отдельно от мамы своей семьёй? 23.03.2016 15:09:10, Вечная Весна
да не было об этом разговора.
Более того, изначально вообще хотели продать мамину квартиру и купить 4ку
23.03.2016 15:22:28, F G
ВЫ! САМИ!!! Вы лично сами не хотели жить без мамы? 23.03.2016 16:31:36, СиреневаяЛеди
Похоже, и мысль такая не посещала светлую голову. КАК взрослой тете жить без Мамо? Особенно когда мужики все сплошь предатели попадаются(( 23.03.2016 16:52:34, nickoffova
вариант однушка + трёшка не рассматривался? 23.03.2016 15:34:03, Вечная Весна
вообще нет, муж был согласен жить всем вместе 23.03.2016 16:16:22, F G
так сам и сказал "хочу жить с тёщей и никуда от неё не уеду?"
да вам попался святой человек!
23.03.2016 16:29:00, Вечная Весна
конечно, с тещей удобно, даже он этого не отрицает, мама очень много помогает с детьми.
грубо говоря, можно оставить мелкого утром спать, а самим уехать по делам.
23.03.2016 16:43:20, F G
ради уезда по делам без мелкого терпеть неудобства совместного проживания это конечно сильная причина терпеть наезды) 23.03.2016 16:54:59, Вечная Весна
ну, раньше так казалось, теперь конечно по-другому. 23.03.2016 17:41:42, F G
живя отдельно, мелкого можно привезти к бабушке и самим уехать по делам) 23.03.2016 16:50:16, Dixi
он же проснётся 23.03.2016 17:14:04, Вечная Весна
перенести дела на день, а не на утро.
либо привезти вечером с ночевкой))
полно вариантов!
23.03.2016 17:25:44, Dixi
это что ж, себя ущемлять, свои хотелки?? 23.03.2016 17:28:27, Вечная Весна
наоборот!
только свои хотелки и тешить в своей квартире)))
Но у автора дело не в маме, а в ней самой. Можно и проживая с мамой быть самостоятельной единицей.
23.03.2016 17:38:02, Dixi
Да не так. Автору в самом начале было предложено переехать в квартиру к мужчине, но она отказалась, так как:
1. Квартира мужа то ли на окраине города, то ли вообще за окраиной (район не тот).
2. По старому адресу у ее старшего ребенка на тот момент возрастом 4 лет какие-то офигенские незаменимые кружки.
3. Мама старенькая, бросать нельзя.
И мужчина переехал к ней только за месяц до первых родов, регулярно позже осторожно пытаясь поднять тему: "А не свалить ли нам от твоей мамы, я тут себя примаком чувствую." А ТС делала лицо кирпичом, а сейчас обижается, что мужчина ей никогда не говорил о своем желании жить отдельно от ее мамы.
23.03.2016 16:42:59, Елена_Марианна
бывает такой симбиоз с мамой у взрослых женщин. мужчине там просто нет места, всё занимает мамочка. 23.03.2016 16:55:53, Вечная Весна
Бывает, конечно. Но мужик уже 5 лет терпит и ждет, когда же она повзрослеет. Не понимает, что дальше только хуже будет. 23.03.2016 17:50:56, Елена_Марианна
не "муж", а "любовник".... Вот серьезно, был бы "муж" - желал бы большего... 23.03.2016 15:00:03, СиреневаяЛеди
И как по мне, автор вполне сознательно за него замуж не шла. 23.03.2016 15:03:03, KatrinZZ
да не звали меня замуж, ни сознательно, ни бессознательно 23.03.2016 15:07:28, F G
Так Вы, наверняка, после первого случая всем своим видом показываете/доказываете, что Вам замуж не надо. Защитная реакция у Вас. 23.03.2016 15:16:47, МарикаЧ
может и так(
первый раз был очень... ужасный. Никому не пожелаю.
23.03.2016 15:23:33, F G
Вы покопайтесь в себе, понаблюдайте за собой.
У меня была похожая ситуация с БМ, и внешний посыл - "больше замуж не пойду". Мне повезло только в том, что мой нынешний муж человек решительный, на мои заморочки особого внимания не обращал.
Может статься, что Ваш ГМ думает, что Вас все устраивает.
23.03.2016 15:34:35, МарикаЧ
млин, ну я же "девочка", конечно же мне хотелось бы и свадьбу, и платье, и кольца... Только вот червячок сидит и точит - свадьба и платье, это у "чистых и невинных", а у тебя 3 детей... Хотя про кольцо мысли были купить самой и носить, а то иногда в некоторых учреждениях делают "непонимающие" глаза - как, у вас трое детей и нет брака??? обидно... 23.03.2016 16:07:51, F G
Вы не просто "девочка", Вы большая девочка. Потому можете себе позволить и свадьбу и платье, и при этом ни на кого не оглядываться. 23.03.2016 17:34:36, МарикаЧ
Да ну вас:). Я расписывалась в почти сорок лет, имея малявку не от жениха:). Платье было, свадьба тоже, фаты не было, правда. Кольцо не ношу, кстати. 23.03.2016 16:56:39, Елена_Марианна
У меня все один в один: и возраст, и ребенок от первого брака, и платье без фаты и кольцо не ношу:) Кольцо лежит в коробочке. Под настроение надеваю. 23.03.2016 17:31:35, МарикаЧ
У меня и ребенок без брака, а брак единственный:). Кольцо раза два надела:). 23.03.2016 17:52:20, Елена_Марианна
что, по кольцу определяют?? 23.03.2016 16:29:27, Вечная Весна
самой купить кольцо????????? ээээээ..... ну т.е. ГМ вы вообще за червяка считаете, что ли?! 23.03.2016 16:28:22, СиреневаяЛеди
ну он же мне не покупает 23.03.2016 16:43:44, F G
Все с ног на голову. Сделайте ему предложение, сразу купит вам кольцо. 23.03.2016 17:52:58, Елена_Марианна
Мой будущий муж тоже не собирался кольца покупать, ЗАГСом хотел отделаться. Не на ту напал:)
Я замуж не каждый год выхожу. Потому настояла на платье, кольцах и даже гостях.
Вам бы побольше уверенности...
23.03.2016 17:37:15, МарикаЧ
Брака, а не кольца! Из моих знакомых замужних, только процентов 30 ходят в обручальных кольцах. По разным причинам. 23.03.2016 16:11:51, Madina
Так и вы не говорили, что за него замуж хотите. 23.03.2016 15:14:00, KatrinZZ
я никому больше об этом не скажу, все, хватит, "наговорилась"... больше такого позора не хочу... 23.03.2016 16:08:22, F G
Ой, тараканов у вас... Что такого страшного-позорного сказать: "Вася, блин, двое наших сыновей уже скоро жениться будут, а мы до сих пор не расписаны. Хочу свадьбу, кольца и лимузин!". Вася либо соглашается, либо поет песни. И какой в этом позор? Не того вы боитесь. Детей троих без штампа нарожали - не позор, а загнать Васю в ЗАГС позор. Вы определитесь, либо у вас свободные нравы, либо вы хотите "как все". 23.03.2016 16:59:51, Елена_Марианна
"позор" - это вымаливать "штампик" будучи глубоко беременной школьницей...
А вот когда мужик предлагает "делать детей" поинтересоваться "дорогой, какого числа идем в ЗАГС? ты же меня замуж зовешь, не так ли? ну а детишек уже потом..."
23.03.2016 16:30:47, СиреневаяЛеди
А хотите? Нам, тут скажите. Хотите чтобы он был вашим мужем? Или и так нормально? 23.03.2016 16:12:42, KatrinZZ
Теперь можно и захотеть, для статуса чиста)) Пособие как молодая и многодетная получено, кв добрачная в собственности имеется. 23.03.2016 16:19:53, Madina
Жду ответа автора. 23.03.2016 16:24:23, KatrinZZ
я если естно не поняла в чем вопрос.
Я хочу быть "за мужем"=замужем, не думать о квартирах/ремонтах/деньгах на пропитание, хочу думать о своих "девачковых" делах... Заниматься домом и детьми, но... мало ли что я хочу...
23.03.2016 16:46:18, F G
Да вы уже замужем за мамой. 23.03.2016 16:54:35, кисс
Нет, вы за ЭТОГО конкретного мужчину хотите замуж? Вы хотите быть его женой? Пойти с ним в загс и штампиками обменяться? С вот этим вот дядей. Допустим месяц назад он вам сделал предложение - вы были бы сейчас его женой? 23.03.2016 16:48:27, KatrinZZ
конечно была бы... и, наверное эту пресловутую дверь сочла бы "свадебным подарком" 23.03.2016 17:44:39, F G
Тогда чего сидите и ревете? Езжайте мириться и делать предложение. 23.03.2016 18:07:55, Елена_Марианна
Тогда бегом к нему и миритесь! 23.03.2016 17:49:56, Madina
зачем тогда притащили его к себе в квартиру? 23.03.2016 15:11:06, Вечная Весна
думала, потом позовет)
На самом деле, очень беременность плохо носила, думала, не выношу, а под конец уже просто хотелось родить по-скорее. А муж ни про что не говорит... Вот и позвали его к нам жить, когда уже рожать скоро нужно было.
23.03.2016 15:17:12, F G
раз "позвали", то и тут без мамы не обошлось( 23.03.2016 15:35:01, Вечная Весна
так конечно, я ее согласие спрашивала, а как иначе. Это же ее квартира. 23.03.2016 16:08:59, F G
принимая решение о рождении ещё детей, тоже спрашивали мамино согласие? 23.03.2016 16:30:22, Вечная Весна
+1. тоже о множественное число запнулась. 23.03.2016 15:39:32, Dixi
Да все ответы тут "через маму" идут. Но автор все отрицает. То пишет, что мама не вмешивалась, то, что мужа от нее защищать надо было.. 23.03.2016 16:01:44, Madina
представляю, если бы я жила со свекровью, от которой меня надо было защищать. Да бежала бы в любую квартиру, роняя тапки! 23.03.2016 16:05:29, Вечная Весна
Если она есть, эта любая квартира. 23.03.2016 16:16:24, oleal
если хочется бежать, то и квартира найдётся 23.03.2016 16:23:07, Вечная Весна
Теория. 23.03.2016 16:31:18, oleal
Не, практика. А если теория, то это значит не припекло. 23.03.2016 17:01:23, Елена_Марианна
у ленивых - да. 23.03.2016 16:36:06, Вечная Весна
Утопия. 23.03.2016 17:02:44, oleal
съем запретили? 23.03.2016 17:08:59, Dixi
Ленивых наезды свекрови не парят... 23.03.2016 16:38:30, KatrinZZ
есть люди, которым как с гуся вода или всё божья роса, да. 23.03.2016 16:42:14, Вечная Весна
У него вроде есть своя однуха. 23.03.2016 16:25:06, Madina
и он туда смылся 23.03.2016 16:30:42, Вечная Весна
Я надеюсь) 23.03.2016 16:35:29, Madina
Так тем более. Значит, не чувствует мужчина, что у него семья. 23.03.2016 15:05:04, МарикаЧ
Причем мужчина-то её любит. Но автор запуталась в противовесах - старший, мама... Я уверена, дай этому мужчине понять, что он - её выбор, то на неё б блага посыпались как из рога изобилия. И противовесы бы смирились... 23.03.2016 15:12:12, KatrinZZ
Присоединяюсь к мнению. 23.03.2016 15:39:17, Madina
ну а как он не мой выбор-то? Я что вот просто так с ним жила и детей родила? Жизнь на черновик, а отв сейчас все только начнется... Не знаю... вроде и поддерживала его как могла, от мамы "защищала", маме все объясняла, просила, чтобы не лезла лишний раз.
И ребенка старшего иногда "задвигала", да...
23.03.2016 15:19:21, F G
Вы не согласились жить в его квартире. Вы не воспринимали его нежелание жить с вашей мамой. Вы рожали детей даже не намекая что хотите быть его женой, т.е. официально делить с ним материальное. Он не предлагал вам взамуж, поскольку понимал что брак Вам не выгоден. Ждал может вы сами скажете. Показывал всеми своими действиями, что готов вкладываться. Ну не дождался, чё. 23.03.2016 15:25:04, KatrinZZ
ужас какой... защищать мужа от мамы.... Это не муж, это домашнее животное получается!! Четвероногий друг, блин! 23.03.2016 15:21:44, СиреневаяЛеди
Нормальная ситуация. Да у всех, ну почти у всех бывает, что родители "наезжают" на мужей/жен. Вторая половина их защищает. 23.03.2016 16:17:37, oleal
ненормальная 23.03.2016 17:53:51, Dixi
не бывает.
с чего бы одним взрослым людям бычить на других взрослых людей? это некультурно
23.03.2016 16:24:43, Вечная Весна
Некультурно и не бывает - две большие разницы. 23.03.2016 16:31:45, oleal
это вообще разные части речи.
но всё равно не бывает)
23.03.2016 16:36:53, Вечная Весна
Но "защита" производится не путем объяснения маме, что мол "Вася хороший". А внятным высказыванием, что Вася мой МУЖ, и его просьба не трогать если хотите дальнейшего мирного общения с вашей дочерью. Про жён всё тоже самое. А в ГБ такие вещи невозможны. Потому что далее следует логичный ответ "Какой он тебе муж??? Он тебе никто!!!" 23.03.2016 16:23:54, KatrinZZ
Да, про защиту правильно говорите. Но на "логичный ответ " должна следовать та же фраза.
Но, если бы в жизни все было идеально....
23.03.2016 16:34:23, oleal
Ну так это не правда будет. Маме врать не хорошо. А себе так вообще вредно. 23.03.2016 16:41:39, KatrinZZ
Никакой неправдой это не будет. Надо только слово муж заменить на другое. Например "человек, с которым я живу и собираюсь жить дальше". 23.03.2016 17:04:18, oleal
Ну так она ж его мужем называет. Потому что на "человека" человек бы обиделся. В общем автор пытается воспользоваться всеми плюсами ГБ и "настоящей семьи" одновременно. А тут надо либо трусы надеть, либо крестик снять. Потому что людям обидно. 23.03.2016 17:10:30, KatrinZZ
короче "живу тут с одним" 23.03.2016 17:10:11, Вечная Весна
В общем не трожьте сожителя маево мамо.. 23.03.2016 17:13:00, KatrinZZ
Да. 23.03.2016 16:26:03, Madina
ну не защищать - не так выразилась, а объяснять ей все. 23.03.2016 15:24:35, F G
Вот поэтому надо жить отдельно от мам, чтобы не приходилось объяснять то, что объяснять не надо. 23.03.2016 15:38:25, Madina
вот тоже так кажется.
Мужик себя "моральным примаком" чувствовал, а не главой семьи. И дело даже не в "в чьей квартире" жили, а именно в том, на КОГО автор оглядывалась при принятии не решений. На маму, да.
23.03.2016 15:18:58, СиреневаяЛеди
да не оглядывалась я на нее, квартиру вместе с ним выбирали и обсуждали, мама с ребенком сидела. Ее слова вообще не было сказано, ее мнение вообще не спрашивали. 23.03.2016 15:21:10, F G
уууу..... Вы глобально живете с оглядкой на маму. Глобально подстраиваетесь под ее удобства. НЕ хотите без нее жить. и т.д 23.03.2016 15:46:06, СиреневаяЛеди
почему? Нет такого четкого прямо условия, чтобы жить с мамой. 23.03.2016 16:22:42, F G
Ранее вы писали, что хотите жить с ней. Теперь - нет.. 23.03.2016 16:27:07, Madina
я писала, что "хочу", но это необязатеьное условие 23.03.2016 16:40:26, F G
<Плюс - можете считать меня маленькой маменькой девочкой, но я не готова жить так далеко от мамы. >
22.03.2016 16:08:24, F G
А в исходном топе про, якобы, проблему с мужем "мама" аж 9 раз написано...
Это ли не повод задуматься..
23.03.2016 17:07:35, Madina
еще раз повторюсь - это необязательное условие. А вот муж продавать свою 1ку в районе не хочет никак, совсем никак вообще. И сдавать ее тоже не хочет. 23.03.2016 21:52:35, F G
А он и не должен этого хотеть. Вообще не должен. Он вполне вложился. И еще бы вложился, если бы вы не пресекли это. 23.03.2016 22:56:30, Madina
Я тоже так считаю. 23.03.2016 15:15:27, МарикаЧ
так же считаю 23.03.2016 15:14:59, Вечная Весна

Показано 209 комментариев из 644

Всего ответов: 644 Страницы: 6 5 4 3 2 1




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!