Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не оттого что ветер выл в трубе

Вся в СП, а тут такое...

Только не переносите меня никуда! Пожалуйста!!!

Не знаю с чего начать. Наверное, с того, что я не писатель, поэтому все будет коряво и на эмоциях.
Проблема у меня в том, что я не знаю, как мне поступить. Меня раздираеют ежедневно сто тысяч противоречивых мыслей, чувств, желаний. А причина этого состояния мой пьющий муж...
Мы вместе 9 лет. Знакомы были еще с юности, общались в одной компании, а потом уже поняли, что любим друг друга, и хотим быть вместе.
Когда у нас только начались близкие отношения, я узнала, что он сидел лет 5 на героине, и как раз пытается с него слезть. Может быть, мы с ним не очень близко раньше в компании общались, или потому что я вообще по жизни эгоистичная и рассеянная мадам, но я этого не замечала и не знала. Что травку покуривает - да, была в курсе. В той нашей компании все баловались, кто чаще, кто реже...А этот факт был для меня сюрпризом. Но это не остановило меня.
Тогда я была молода, полна решимости, что мы с ним это преодолеем, и назло всем завистникам будем вместе. В общем все так и получилось. Он реально слез с героина, мы стали жить вместе, я была счастлива до розовых соплей, и все лавры приписывала, естественно, великой силе любви, ну и мне, как музе этой нашей любви. У нас родился здоровый желанный ребенок (как мы оба боялись, что с ним может быть что-то не так, рассказывать не буду, и так, думаю, понятно), муж стал неплохо зарабатывать, а я пребывала в состоянии покоя и мира со вселенной ))

Упустила я момент, когда бокал пива за ужином стал превращатья в полтора-два литра пива за вечер. Слишком было хорошо мне, чтобы выбираться из моего розового мира и обращать внимание на проблемы в семье. Да и после героина какое-то пиво казалось мелким пустяком, с которым мой обожаемый муж справится играючи...
Я стала его сначала совестить, после ругаться, потом скандалить, и вот мой муж перестал пить это жуткое количество пива дома за ужином. Круто, могли бы подумать Вы, но не подумаете, Вы же знаете, что он сейчас пьет.
Подвох заключался в том, что пить он стал после работы во дворах, подворотнях, и уже совсем не пиво, а эти дешевые отвратительные алкогольные напитки, которые продаются в Дикси, Копейках и т.д. за 100 рублей на кассах.
Так пить он стал с весны 15 года. Его можно было попросить зайти в магазин (перед этим слезно умолять ничего не пить) и через полчаса обратно уже получить абсолютно дурного алкоголика, еле стоящего на ногах. Были перерывы, когда он вообще не пил, а потом снова... Сначала соглашался закодироваться, в последнее время твердит, что перестанет пить сам.
А я стала психом, мегерой и просто тварью...Понимаете, я не знаю, что со мной происходит, когда я его вижу никакущим, но во мне просыпается такая ярость, такая жуткая ненависть к нему, что я его могу убить.
Это не пустые слова, я его уже бью со всей дури. У него синяки после меня на теле,когда я его луплю тапочком. Тапочком - потому что я не могу уже бить его рукой, она у меня болит и вся синяя...
Возвращаясь к моим метаниям.
- Развестить с ним? Без меня он сопьется, наверное. Потратит все накопления, а ему еще свою бабушку-инвалида, прикованную к кровати, нужно содержать.
- Пойти лечиться мне куда-нибудь, чтобы привести нервы в порядок, а на его пьянство забить? Это он пока работает, а если скоро он будет не в состоянии работать. Да и вообще, что с ним будет дальше, как будет развиваться его болезнь...
- Продолжать бороться за него, и настаивать на кодировании? Он же близкий мне человек, как можно взять его и выбросить из своей жизни? А если он сам не хочет вообще бороться за себя? Вот если все устраивает в его жизни, как я могу бороться за него??? С кем бороться-то...
Ездила к Матронушке перед НГ. Хотела в каникулы и так и не съездила.
Чувствую себя предателем и в тоже время преданной.
Наверное, просто выговориться. Или вдруг бывает чудо???

*** Тема перенесена из конференции "СП: посиделки"
14.01.2016 23:37:10,

190 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Канка
Без советов. Просто моя вам история. Я пять лет была замужем за алкоголиком. При этом человек был уважаем в обществе и хорошо зарабатывал, да и когда трезвый был -ну очень хороший. Это я вам сейчас, спустя 8 лет так говорю. А тогда конечно "он самый лучший" и "люблю не могу" и " я его спасу"... Пил он сначала по паре пива вечером, потом стал напиваться чем покрепче. Ну и последний год был ад с реанимацией после корпоратива, ночных звонков "заберите вашего мужа, он тут валяется" и прочего... И опять же - это я сейчас понимаю, что это был ад... А тогда - "надо спасать", и "он исправится"... Планы строила. Бог умнее всех нас и Его промысел самый правильный... Все закончилось в январе 2008 его смертью от сердечной недостаточности в результате алкогольной интоксикации. На моих руках, на улице - я его пьяного домой конвоировала с работы. В общем за 8 лет я много чего передумала и вот что скажу. Самое страшное для зависимого человека - это созависимый рядом. Фактически созависимый (мать или жена как правило) убивает своего алкоголика. Своим тотальным контролем, своим самомнением "он справится" и прочее. Я иногда думаю, что если б я сбежала вовремя, а он не нашел бы другую созависимую, то может был бы жив. Увы, история не терпит сослагательного наклонения... В общем сейчас, при любом намеке на попытку контролировать вредные привычки (если я этот намек отлавливаюв себе), я стараюсь остановиться и максимально дистанцироваться... Но для этого понадобилось пять лет прожить без зависимого рядом и много думать. Вам тяжело... Но надо принять решение - вы продолжаете тешить свое самолюбие и убивать своего алкоголика, или решаетесь на некий шаг, который прервет порочные отношения зависимый/созависимый. И разводиться, для этого не всегда обязательно... Бог вам в помощь!!! 15.01.2016 20:12:58, Канка
сейчас вы озвучили то, что я только начала где-то в глубиназ сознания понимать про созависимость, вот на Вашем примере, в чем эта созависимость выражалась и как бы Вы вели себя, не будь созависимости... 15.01.2016 21:35:57, плизз очень важно
Канка
Сорри. Если вдруг еще принципиально важно. Созависимость это в первую очередь желание контролировать тотально. В случае с алкоголиком - контролировать расходы, контролировать перемещение, выливать алкоголь и пилить-пилить-пилить. Самое главное - не сойтись зависимому и созависимому... Это страшный союз для обоих. Как бы я себя вела - не знаю. Сейчас просто дистанцируюсь при внутреннем желании вмешаться в отношения зависимого с объектом зависимости. Внутренне для себя декларирую, что если у нынешнего мужа опять обострится пристрастие к картам - я разведусь. Скорее всего я так не сделаю (фиг знает, как я себя сейчас поведу). Лично мне очень помогает сейчас вера в Бога и медленное воцерковление. 17.02.2016 22:37:49, Канка
Стасенька
п.3.
Если человек живет так, как он хочет, то вы ничего сделать не можете.
Когда вы его спасли в юности, он сам хотел справиться. Ему было в чем помогать. Теперь же это только ваше личное желание, а насильно ни мил не будешь, ни счастливым не сделаешь.
Фиг с ним, не только у вашей дочери пьющий отец. Но вот истеричная мать, распускающая руки... Берегите себя. Одной вам с этим не справиться. А вы одна, муж вас ни только не поддерживает, а даже против вас в этом вопросе. Планка падает постепенно. Раньше вряд ли вы могли бить мужа, вам это в голову не приходило. Так вот, наступит момент, когда вы поймаете себя на том, что лупите дочь.
Так что, шанс у вас сейчас только один. Прекратить с ним отношения, забрать дочь.
Пусть подумает что именно он хочет в этой жизни. Думать он должен долго. Если тем же вечером будет валяться в ногах с цветами, это не то. Ждите пока придет спокойно поговорить и готов будет предложить какой-то план и гарантии.
Вы так же должны побыть без него. Спасти себя. Восстановить тот уровень человечности, при котором вы не могли ударить мужа. И дальше все время помнить и не опускаться ниже определенной планки. Еще вы должны восстановить отношения с дочерью. Дать ей нормальную мать, нормальный быт, нормальные отношения с окружающим миром. И только после этого (а это не меньше года займет) можно подумать о том, как помочь мужу. Не спасти, а именно помочь в его желании спастись.
И если у вы двое, независимо друг от друга, сможете, то и у вас двоих будет шанс.
Иначе путь только один. И вам все советуют бежать от него.
15.01.2016 20:08:27, Стасенька
вау
Ниже предложили в монастырь - хороший вариант. Куда-нибудь в леса. Где покой, тишина, стресса нет, здоровая работа и душеполезные беседы. На год. Без денег.
Я убеждена, что пьют (и прочими излишествами нехорошими занимаются) люди, которые испытали или испытывают и сейчас какое-то большое страдание. И кроме того, слабы, чтобы противостоять этому страданию самостоятельно.
В вашем случае я даже не представляю, что может чувствовать человек, которого бьют тапком...

Я сама совершенно против алкоголиков, и я бы просто ушла - нет у меня сил тащить еще и их. Но вы же пишете, что он вам дорог. С героина уже его вытаскивали...Не знаю... Может быть у вас снова получится.
Мира нет в его душе.
15.01.2016 13:56:22, вау
Dnnn
а монастырю это зачем. да и насильно же мужика, который привык и ХОЧЕТ пить, не отправишь. 16.01.2016 13:02:51, Dnnn
Кому в монастырь? Автору? Предлагаете за мужа помечтать, что бы такое сделать, чтобы не выпивать? Не надо перекладывать с больной головы на здоровую (хотя там здоровой уже нет ни одной). Но сейчас лечение нужно автору, а не мужу. У мужа все ок, зачем ему в монастырь? 15.01.2016 14:05:22, SillyBilly
вау
Нет, в монастырь мужа отправить. А автору за это время подлечиться, конечно. 15.01.2016 17:08:50, вау
Монастырь не вытрезвитель, как можно туда отправить невоцерковленного алкаша, того еще и не желающего...? 15.01.2016 20:16:35, Булочка наст.
Связать и отправить? 15.01.2016 17:20:23, SillyBilly
Страдания так или иначе мы все испытываем. И необходимость бороться, преодолевать трудности и препятствия. Но с алкоголиками знаете как? Все время или горе или праздник, всегда есть повод выпить! Потому что дело не в страданиях, а в в том, что есть химическая зависимость. Ну и кого-то желание уйти от реальности. Мда, наверное, слабость характера. Но развивающаяся уже на фоне имеющейся зависимости. Среди моих пьющих знакомых прямо вот страданий-страданий не замечено. Или страдают по каждому поводу?))) 15.01.2016 14:05:12, Ну, не знаю...
Dnnn
очень верно ) 16.01.2016 13:03:30, Dnnn
вау
Химическая зависимость, безусловно, это мы не отрицаем:)) Но слабость характера она не от зависимости развивается... В общем сложно объяснить, я не нарколог... Думается мне, тут работает система факторов, а не линейная последовательность причина-следствие. 15.01.2016 17:10:30, вау
VaryasMom
Примеров когда человек САМ и успешно отказался от спиртного...у меня только один. Из многих. Ну, а через что вся семья прошла, пока он сам вот так не бросил - это вообще для меня за гранью, и с т.з. жены, и с т.з. ребенка. Для меня это не жизнь. Психика летит напрочь, в том числе и у детей. Из такого ребенка должен вырасти очень сильный и действительно взрослый человек, чтобы выстроить свою жизнь по другому сценарию и не удариться опять же в зависимость или другие крайности. Я уже молчу о случаях, когда такие дети могут и не дожить до совершеннолетия...Да и что останется из чувств к мужу после такого пути излечения?? Стоит ли идти на такие жертвы? Когда на руках ребенок, цена слишком высока. Это если на себе Вы уже крест поставили. 15.01.2016 13:41:32, VaryasMom
Реклама
[пусто] 15.01.2016 13:10:39
Не оттого что ветер выл в трубе
Доход небольшой, живем в моей квартире, он может уехать жить в свою к бабушке. 15.01.2016 14:38:35, Не оттого что ветер выл в трубе
Эта битва не проиграна. Потому что это битва - с собой. Себя победить можно, еще как, было бы желание. 15.01.2016 14:06:11, SillyBilly
МарикаЧ
Любопытно, Вы подумали обо всех, даже о бабушке мужа, а о собственном ребенке - ни слова.
То, что у него огромные шансы вырасти алкоголиком, Вы не думаете. А зря. Очень зря.
Дети - это первое, о ком мы должны думать. Вы несете ответственность за ребенка. Все остальные фигуранты Вашей истории - взрослые дееспособные люди, несущие ответственность сами за себя.
15.01.2016 13:00:20, МарикаЧ
Не оттого что ветер выл в трубе
Просто не написала о ней. Она его очень любит, очень не хочет, чтобы он уходил. Из-за нее еще больше хреново на душе... 15.01.2016 13:05:01, Не оттого что ветер выл в трубе
Дети всегда хотят, чтобы мама и папа были вместе рядом. Особенно маленькие. Не прикрывайтесь дочкой, этим вы ей вредите. И ответственность не нужную навешиваете и неблагоприятную обстановку не меняете. 15.01.2016 13:36:46, Madina
[ссылка-1]
Читайте пока не дойдет.
НО главные фразы для вас следующие, запомните их прям до кровавых соплей:
1. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.
2. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.
3. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.
4. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.
5. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.
6. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому
15.01.2016 13:28:41, СиреневаяЛеди
Ссылка интересная очень. Прямо кое-что глубоко тронуло. 16.01.2016 15:30:17, baba jozhka
вау
Пункт 4 прям мой... Задумалась глубоко... 15.01.2016 13:49:33, вау
МарикаЧ
С дочкой все понятно. Дети любят любых родителей.
Но Вы-то сами взрослый человек, должны понимать последствия. И объяснить ребенку все можно.
Иногда, чтобы не заболеть, нужно сделать немного болезненную прививку.
15.01.2016 13:07:55, МарикаЧ
Реклама
Вечная Весна
потихоньку и дочь делаете созависимой
молодец мамуля, чо сказать
15.01.2016 13:07:00, Вечная Весна
Не оттого что ветер выл в трубе
Слушайте, я этого в своем детстве не видела, мама быстро развелась, мне и двух не было. Ну откуда у меня эта зависимость? Может, это на генетическом уровне, блин 15.01.2016 13:09:21, Не оттого что ветер выл в трубе
Это к психологу...
Но просто навскидку: у вас отца не было. Примера нормального отношения в семье. примера любви - у вас не было. Иметь папу - дикая мечта Вас в детстве, наверняка вы страдали, что его нет. Отсюда - страх потерять мужчину и готовность героически терпеть все.
15.01.2016 13:30:45, СиреневаяЛеди
Вечная Весна
я не отрицаю генетического фактора. Но гены вкупе с социальным и психическим хроническим стрессом это вообще кошмарная смесь.
Конечно, вам перво-наперво надо взяться за себя и излечить себя. Потом уже и решать, что делать с мужем.
Но волноваться таки стоит за ребёнка, а не за взрослого мужика. Потому что мужику есть куда деться, а ребёнку некуда. Совсем некуда.
15.01.2016 13:15:11, Вечная Весна
ландыш
у ребенка огромные шансы вырасти алкоголиком не потому, что он живет с папашей-алкоголиком, а потому что он родился от человека, нуждающегося в регулярном наркозе.
имхо.
ну, я к тому, что это запоздалый аргумент.
15.01.2016 13:04:55, ландыш
Вечная Весна
ты недооцениваешь влияние среды и личный пример значимого человека. 15.01.2016 13:07:39, Вечная Весна
ландыш
я его просто не переоцениваю )). 15.01.2016 13:14:10, ландыш
МарикаЧ
Есть ситуации, когда лучше переоценить:) Тогда есть надежда. 15.01.2016 13:18:10, МарикаЧ
ландыш
да ну, мне такой надежды не надо )).
остальные, конечно, как хотят.
15.01.2016 15:11:33, ландыш
МарикаЧ
Ясное дело, что женщине, которая родила детей от приличного мужа, это не надо:) 15.01.2016 16:05:14, МарикаЧ
Реклама
ландыш
а на месте другой женщины я б лучше воспользовалась надеждой, что ребенок пойдет в меня ))).
чем надеялась бы, что я щас тут своим воспитанием всё порешаю.
15.01.2016 16:15:54, ландыш
МарикаЧ
Одно другому не мешает:) Но надеяться, конечно, нужно на "порешать кое-что", а не все. 15.01.2016 16:28:35, МарикаЧ
Вечная Весна
да 15.01.2016 13:35:53, Вечная Весна
Не оттого что ветер выл в трубе
Лет на 8. Хотя так себе аргумент. Я же не нуждаюсь, а папа пил. Вот только психозависимость заработала. А вот за это очень боюсь, не хочу такого зятя 15.01.2016 13:06:54, Не оттого что ветер выл в трубе
МарикаЧ
Правда? И Ваш личный пример Вас не останавливает? И Вы такой же судьбы хотите своей дочери? 15.01.2016 13:08:56, МарикаЧ
Не оттого что ветер выл в трубе
А есть точное средство? Гарантированное 15.01.2016 13:10:38, Не оттого что ветер выл в трубе
Есть. Как вам пишут- вылечиться. Не затолкать все в себя, замучиться чувством вины за брошенного несчастного, не озлобиться..а отпустить человека жить как он хочет/может. Понять, что это не ваш крест, а его. Вырастить дочь в нормальной, здоровой семье. Желательно, чтобы в семье был муж/отец.
Но сначала вылечиться.
И главное, поменьше надрыва, взвешенно и не форсируя события.
15.01.2016 13:45:15, Madina
Гарантированное? Излечить себя. Понять причину своей зависимости, своих страданий. И только тогда сможете не передать это ребенку. Хелингер Вам в помощь. 15.01.2016 13:32:52, СиреневаяЛеди
Только не Хелингер!это модно сейчас,он это СЕ КТА. Осторожно! Лучше идите в ближайший храм,поговорите с батюшкой. Исповедь поможет Вам. 15.01.2016 21:27:25, новоселы в Москве
Для кого модно СЕЙЧАС? Я на его расстановки 10 лет назад ходила, и не секта, зависит от того, насколько грамотны в этом ведущие расстановку. Но для автора не сейчас этим заниматься, сначала оторваться от ситуации надо. 16.01.2016 18:34:48, муравей
Реклама
МарикаЧ
Гарантированного нет в этой жизни ничего. Но я считаю, что мать должна сделать максимум возможного для своих детей, чтобы они выросли счастливыми и успешными.
А проживание с пьющем человеком не лучшим образом с огромной вероятностью отразиться на судьбе дочери.
15.01.2016 13:16:31, МарикаЧ
Sornjak(в системе Sorinka)
А я думаю, что чудеса бывают и эти чудеса делаем мы сами. Решите что хотите быть с ним или нет (1),
второе зависит от того что решите в первом случае.
Могу привести пример из жизни (это наши очень близкие практически родные люди)
семья, старший ребенок нормальный, второй олигофрен. После рождения второго муж стал пить, и пить ТАК ( дома даже поесть нечего было), было все истерики, скандалы и т.д. это продолжалось 10 лет!
6 лет назад, жена отвезла в Монастырь, куда не подскажу(могу уточнить), был там год.
Муж такой же веселун ( характер имею ввиду) но не пьет, мы собираемся на НГ пьем, радуемся танцуем, он с нами смеется танцует, но пьет чай или компот или кофе. Построил в прямом смысле дом-дворец, огромный красивый и вообще суперский и все у них замечтательно и дай Бог, чтобы так и было!!!! Поэтому когда нет чудес и т.д. жизнь сера и без радостна, надо срочно творить чудо самим. И можете писать сколько угодно, что это один пример из миллиона и т.д. но я сама видела что у них было и теперь стало.
Да и я верю в то, что после 15лет брака есть эмоции друг к другу ( у меня так есть и будет!)
А и перестаньте орать кричать и все такое - не поможет, молча решите что хотите, оцените свои силы/возможности и сразу же действуйте. Попробуйте установить 5 дней молчания без криков и ярости, заставьте себя быть спокойной, и за эти 5 дней решить что вам нужно. Т.к. жизнь одна, запасной ее не будет.
15.01.2016 12:27:22, Sornjak(в системе Sorinka)
Это вы привели типа хороший пример? Я валяюсь. Сами хоть вдумайтесь в то, что написали. Алкоголик, от которого родился олигофрен. 10 лет (!!!) в глубоких запоях. Да за год рядом с таким чудом можно сдохнуть. Сейчас товарищ в ремиссии, алкоголь заместил религией, в любой момент сорвётся с катушек и улетит ещё глубже, чем был до этого. Там жена сама глубоко больной человек, созависимая. Насколько безграмотны наши люди, это же мрак какой-то! Прводить пример деструктивной семьи как то, на что нужно равняться. Надо же думать хоть иногда... 15.01.2016 14:06:57, ==
наблюдать за чудесами хорошо со стороны. Экспериментровать с собственной жизнью - произойдет это чудо или нет - намного стремнее. И уж совсем стремно для будущего детей. 15.01.2016 13:58:52, мышка на сервере
Не оттого что ветер выл в трубе
Спасибо! 15.01.2016 13:02:51, Не оттого что ветер выл в трубе
Вы не видите разницу?
Мужчина из вашего примера, через веру пришел к смирению и принятию болезни ребенка. А это и было причиной алкоголизма.
А тут нарко- зависимость заменили алко-
Причина, как в большинстве случаев- инфантилизм, а это плохо лечится во взрослом возрасте.
15.01.2016 12:31:42, Madina
Sornjak(в системе Sorinka)
Я не уточнила просто, пил он и до рождения такого ребенка, пил как у автора, а после он ПИЛ еще больше и все было намного страшнее. "Есть выход из любой ситуации, главное посмотреть на нее под другим углом" ( не я сказала, мой знакомый юрист) 15.01.2016 12:35:47, Sornjak(в системе Sorinka)
МарикаЧ
Да, но излечившихся алкоголиков - по пальцам пересчитать.И это всегда решение самого пьющего, а никак не жены или кого бы то ни было еще.
Ваш пример опасен для автора, он затянет ее еще больше в трясину созависимости.
15.01.2016 12:57:29, МарикаЧ
Излечившихся алкоголиков не бывает. Вообще. Бывают алкоголики в ремиссии. Иногда в длительной. Редко - в пожизненной. 15.01.2016 14:00:11, ==
МарикаЧ
Да, если быть точным, то именно так.
Мой знакомый - в длительной ремиссии.
15.01.2016 14:30:52, МарикаЧ
Про вас же все ясно еще с этапа "меня это не остановило", это - это потенциальный муж и отец будущего ребенка наркоман. То есть у вас еще тогда была потребность в такой роли - спасательницы героини, победительницы самых сильных обстоятельств. Не знаю, сможете ли вы вылезти из этого самостоятельно и даже с помощью психотерапевтов это без гарантий.

Может, хотя бы переключитесь на роль спасительницы собственного ребенка? Его реально надо спасать.
15.01.2016 12:19:23, Эмпат
У Вас обычная созависимость. Обычная. Как у всех, кто живет с зависимым человеком. Что делать - рецепт очень простой. Примите этот рецепт и не позволяйте себе отговорок. 1. Почитайте про созависимость. 2. Начните ходить в группу созависимых.
Поймите: у Вашего мужа нет проблемы. Нет! Проблема есть у Вас: Ваш муж пьет. У него проблемы нет. Лечите себя. И срочно! Неизвестно, как будет у него (скорее всего, хорошо), а вот у Вас, если не займетесь своим лечением, будет только хуже.
15.01.2016 12:11:30, SillyBilly
Не оттого что ветер выл в трубе
Я так и думаю, что проблема-то реально у меня, а у него вполне себе неплохая жизнь)))
Спасибо, обязательно прочту.
15.01.2016 12:56:29, Не оттого что ветер выл в трубе
Реклама
olgacool
Я вам в личку написала. Позвоните, проконсультируйтесь. И по поводу него, и по поводу своей созависимости - у них есть группы для родственников и там (важный такой момент) поддержка идет не только от психологов, но и от таких же родственников, которые через это прошли. Мне тоже кажется, что сначала вам надо с собой разобраться, а уже потом все сложится... 15.01.2016 13:10:46, olgacool
olgacool
Вот, например, небольшая статья про то, почему надо со своей созависимостью сначала разобраться. И там еще почитайте (там много всего по вашей теме):
[ссылка-1]
15.01.2016 14:31:35, olgacool
Зимняя
Вам надо на соотв. конференцию.
Я видела как ребята, которые в юности сидели на игле, смогли выкарабкаться, сейчас вполне благополучные семьянины.
Как - я не знаю.
Просто ищите успешные примеры.
Ну и конечно какие тапочки, здесь нужны профессионалы в помощь!
15.01.2016 12:03:26, Зимняя
Есть куда идти? Взять ребенка и уйти. Если захочет быть с вами то сам закодируется. 15.01.2016 11:52:13, Еллена
Просто Луиза
Если он хочет, а нужно именно его желание, нужен психотерапевт, да надо будет принимать другие лекарства, ваш контроль над этим, если интересно могу дать контакты моего друга-психотерапевта 15.01.2016 11:44:05, Просто Луиза
NLU
Это не хобби, И лечится только жесткой химией и только по его собственному желанию. Поэтому ваша героическая роль тут практически никакая. Сочувствую, сил вам в борьбе с ветряной мельницей. 15.01.2016 11:37:06, NLU
Очень сочувствую. Но я не верю в исцеление зависимых, от чего-либо. К сожалению. Был недолгий опыт и теперь не верю. У меня была возможность оторвать все с мясом и не было детей.
Вижу только один вариант- разойтись и создать благоприятную атмосферу себе и ребенку. Еще лучше, создать здоровую семью, для ребенка. Иначе огребете с ним похожих проблем, но все бросить возможности не будет. Ну и заботиться о бабушке мужа, по мере сил, если она вам не безразлична и потому что она родственница вашего ребенка.
Сил вам!
15.01.2016 11:34:58, Madina
ландыш
оказывается, у нас теперь нет конференции про алкоголизм и зависимости! и модераторы, по распространенной логике ))), перенесли этот топик в конференцию "Семейные отношения".
вот и у автора в голове также. Конфу "Зависимости" выключили, а конфу "Семейные отношения" оставили.
девушка! это не "семейные отношения"! это раздел "зависимости"! почитайте, материала в инете море!
15.01.2016 11:24:21, ландыш
Не оттого что ветер выл в трубе
Я не писала в эту конференцию)))), я ее вообще не люблю вот из-за таких комментов. 15.01.2016 13:01:42, Не оттого что ветер выл в трубе
Есть одно правило - те комментарии, которые вызывают в Вас самые сильные негативные эмоции - те и есть самые верные. Негативные эмоции - это резкое отрицание. Отрицаем мы то, что сильнее всего нас задевает, т.е. подбирается ближе всего к нашим болевым точкам. Излечение от любой зависимости/созависимости - это лечение как раз тех самых болевых точек. Т.е. первый этап - перечитайте ИМЕННО те фразы, которые сильнее всего Вам не нравятся, которая ваша душа отторгает более всего. Постарайтесь именно их осознать и прочувствовать. 15.01.2016 13:38:32, СиреневаяЛеди
МарикаЧ
Вот. Вы более точно и понятно написали то, что я пыталась сказать:) 15.01.2016 13:41:18, МарикаЧ
МарикаЧ
Те комментарии, которые кажутся... невежливыми, можно пропустить.
Но здесь есть участники, которые готовы дать дельные советы. Главное, не пропускать мимо те важные слова, которые неприятны, но адекватно отражают ситуацию.
15.01.2016 13:23:19, МарикаЧ
ландыш
а я и не писала, что Вы в нее писали ))) 15.01.2016 13:07:08, ландыш
Antre
Надо же как-то бороться с алкоголизмом.... 15.01.2016 12:07:22, Antre
ландыш
чур, не мне! 15.01.2016 12:22:25, ландыш
Вечная Весна
оппа, и точно, алкоголиков убрали
и куда им теперь податься, интересно мне...
15.01.2016 12:07:12, Вечная Весна
ландыш
я предлагаю - в "Женское здоровье".
ну или - О своем, о девичьем.
15.01.2016 12:22:10, ландыш
Вечная Весна
в девичьей и так не скучно) 15.01.2016 13:08:17, Вечная Весна
станет весело ( 15.01.2016 13:44:16, Сочувствующая
И правда, убрали. Был же где-то на форуме раздел "алкоголизм"... Интересно, это тоже форма борьбы за светлое будущее? 15.01.2016 12:03:53, SillyBilly
Чудес не бывает.
Ваш муз страдает зависимостями и очень серьезными ВСЮ сознательную ЖИЗНЬ.
Отсюда да, заботится о себе и РЕБЕНКЕ! зачем ему папаша -нарик-алкоголик?
Но мало того, что Ваш муж - зависим, у Вас самой жесткая созависимость! вам зачем-то нужно спасать, лечить и вытаскивать. И вас от этого прет! вот с эти надо разбираться. Лучше с психологом, если сама не можете. Потому что иначе потом такой же кайф вам будет спасать ребенка...
15.01.2016 11:19:18, СиреневаяЛеди
Чудес не бывает.
Извините, Вас перенесли, нужны наши мнения, нет?
1. Разводиться ? - не обязательно. Что Вам даст факт?
Вы будете/хотите ему помогать? Или нет? НУжно решение и решимость.
Про его бабушку не вам думать. Вы не г.дь Б.г чтобы всех и все решить!
2. Лечиться вам? да. к наркологу. психологу и прочие. наверное, уже подсказали. в москве бесплатно, есть хорошие.
3. Бороться за него Вы не можете, это его дело, его жизнь.
Могу посоветьвать хор спец в москве.
15.01.2016 10:43:53, Акцент
Реклама
Antre
Совершенно не верю, что наркоман с пятилетним героиновым стажем вдруг соскакивает, становится примерным семьянином, да ещё неплохо зарабатывает. Ну, да ладно.
Выход у вас один - брать ребенка и бежать. Без оглядки.
15.01.2016 10:32:59, Antre
Зимняя
Совершенно точно знаю немало таких парней. 15.01.2016 11:58:38, Зимняя
Antre
Героиновых? Может героин сейчас другой... На моей памяти ни один не выпутался. 15.01.2016 12:08:32, Antre
ландыш
китайский фейк ))) 15.01.2016 12:22:48, ландыш
Ну почему, алкоголики и наркоманы умеют делать паузу. Как долго она длится, зависит от обстоятельств.
Но близким, надо всегда помнить, что это всего лишь ПАУЗА.
15.01.2016 11:50:30, Madina
Есть такие. Я лично знакома. Правда, он в выпивку не скатился, в храмовую деятельность ударился. И хорошо живут. 15.01.2016 11:17:04, Акцент
Antre
Ну, тоже своего рода зависимость. А если живут хорошо, то я рада. 15.01.2016 11:46:51, Antre
Да. Говорят даже, что совсем изжить зависимость нельзя. Можно поменять одну на другую, но надо грамотно выбирать. Можно в кошатника или собачника например превратиться ) вполне себе миленько )
Я каждый раз смотрю и радуюсь на них, что правда хорошо живут. Но там родители поддерживают, я считаю это тоже важно! особенно его мама.

И еще одну семью знаю, попивал дядя-муж. Жена его переориентировала, сначала на скачках играл, потом не поверите игрушки из автоматов доставал, наловчился, а теперь рьяный спортсмен! Работает распорядителем в спорт.клубе и в ус не дует )) поднакачался, и деньги в дом. Но эта пара мне не особо нравится. как-то все сложно у них. то ли дело первые, храм родители все дела. прямо благость какая-то. ни разу не поругались...
15.01.2016 12:29:53, Акцент
Antre
Думаю, как и в первом, так и во втором примере, не всё так прекрасно, как кажется. У меня есть примеры зависимых, ТАМ такие глубинные страсти...
Близкая подруга на рулетке ВСЁ потеряла, в буквальном смысле, только онкология остановила. Причём играли они вместе со старешй сестрой и у обеих онкология, то ли от нервов, то ли в наказание.
15.01.2016 13:08:00, Antre
В первом и во втором случае знаю лично. Наверное, и у каждого (а-ля независимого) из нас не все так прекрасно, как кажется. Но в целом, в целом! Главное - дети здоровы.
И, предлагаю считать онкологию просто онкологией. не последствиями нервов и не наказанием.
15.01.2016 14:42:22, Акцент
Реклама
такое бывает, я встречала девушку такую.
Сейчас семья, двое детей. Все в порядке.
15.01.2016 10:53:37, Gulchatai
Antre
Вы говорите о девушке с подобным героиновым стажем и здоровыми детьми? 15.01.2016 11:09:52, Antre
не 5, а 2 года. Дети здоровы. 15.01.2016 14:17:59, Gulchatai
Вечная Весна
дети у этой девушки бывшей наркоманки здоровы? 15.01.2016 10:55:34, Вечная Весна
кстати, по отзывам с "Усыновительской", дети от героиновых наркоманок намного сохраннее, чем от алкоголичек. 15.01.2016 14:19:28, Gulchatai
да, здоровы. 15.01.2016 14:18:13, Gulchatai
С большой вероятностью, унаследовали зависимость. А в остальном, могут быть здоровы- почему нет. 15.01.2016 11:53:41, Madina
Вообще не вижу никаких вариантов, кроме развода. Вы несете ответственность и за себя и за ребенка. Вы должны его ростить в безопасности и адекватном психическом состоянии. 15.01.2016 10:30:27, Эжени
ЭллиС
Жаль вас ужасно! Конечно ни в коем случае нельзя было пиво по вечерам позволять. Алкоголик это навсегда. Пить нельзя было совсем, ни капли! Как же так вышло? Муж у вас сильный, раз смог с героина слезть. И с алкоголя сможет. Если захочет. А он не хочет. В этом вся проблема. Уйдёт на дно и вас как созависимую утащит. Что делать - решать только вам. Забрать сбережения, чтобы не пропил, сможете? Уйти есть куда? Если ответ да, то надо уходить, пока вы свою психику не разрушили. На сбережения помогать его бабушке. А мужика отпустите, он сам выбрал свой путь. Это все очень тяжело, очень... Беда, конечно. Сил вам душевных справиться с этим и идти дальше! 15.01.2016 09:30:32, ЭллиС
Вы из своего мужа сделали ещё одного ребёнка и играете в эту опасную игру, вернитесь на землю, и вспомните, что он взрослый мужчина, который обязан если не обеспечивать и заботится о своей семье, то о себе он заботится сам должен, иначе он не жизнеспособен, а он сейчас занял очень удачную позицию, малыша с сосочкой, о котором заботятся, и который не несёт ответственность за свои проступки в виду своего инфантильного состояния. Позвольте ему самому жить своей жизнью, совершать свои ошибки, не надо быть ему мамочкой, у него она есть, и плохое воспитание сына это её проблема а не ваша, вы должны воспитать своего ребёнка так, чтобы с ним такое в будущем не случилось. Ваше дело ваш ребёнок, пусть его мама ему сосочки и памперсы меняет, опять же когда он увидит, что памперс ему менять ни кто не собирается, он сам будет стараться стащить с себя этот с*аный памперс. Главное вот в чём, если человек агрессивен или опасен, лучше отъехать от него на безопасное расстояние, если не опасен, игнорировать его, будь-то вы уже живёте раздельно, просто наблюдать со стороны, пришёл пьяный, упал, оттащили чтобы не мешал на проходе, пусть так и валяется в куртке, сапогах и шапке, плохо ему с утра, пусть, чем хуже будут последствия, тем не комфортнее ему будет в этом состоянии, тем быстрее он поймёт, что это ему плохо, и это его проблема. 15.01.2016 08:57:55, Yantar-s
Реклама
Тёна (теперь везде)
Вы видимо не жили с алкашом... 15.01.2016 09:31:33, Тёна (теперь везде)
Нет, у меня муж пытался, я ему сразу сказала, что спасать не буду, и воды не подам, я тебе не мать, у меня свои дети есть, а если будешь упорствовать я тебе яду подмешаю, помереть не помрёшь но и не до выпивки уже будет, когда половина органов откажет. Видимо поверил. 15.01.2016 09:54:56, Yantar-s
Лиса Патрикеевна
семейка Адамсов... звучит тягостно все это, конечно, и доверия нет уже, наверное. Вы сейчас вместе? зы. если не хотите, не отвечайте, конечно. 15.01.2016 10:00:31, Лиса Патрикеевна
А вы верите в конфетные отношения после 15 лет брака в нашей стране, где нужно постоянно, выживать, зарабатывать, доказывать, добиваться, бегать по кругу по бюрократическим окошкам, носить кипы справочек, а к этим справочкам потом ещё кучу справочек, и между этим как-то растить-кормить- одевать детей, иногда с утра просыпаешься и не чувствуешь себя ни кем, просто включаешься в день, а в 2 часа ночи выключаешься. Мне кажется жить нормальной семейной жизнью в нашей стране могут позволить только Абрамовичи, а для обычных смертных, только вот такие отношения как коллег по несчастью. 15.01.2016 10:11:16, Yantar-s
Люлена
Ну, это Вы что-то загнули. По Вашей логике менять мужа надо каждые 10-15 лет. Иначе ничего хорошего не выйдет. Т.е. всю жизнь с одним мужем прожить нельзя? Ну, кто как. 15.01.2016 15:28:12, Люлена
Тут у Вас какая-то другая боль, про личную несложившуюся семейную жизнь при чем без алкоголизма мужа. Я правда не понимаю, при чем тут наша стандартная беготня с детьми, с их взращиванием, справки какие-то...А еще деньги, раз Абрамовича в пример привели. Да, не богаты, и даже не к среднему классу принадлежим, но нормальные семейная жизнь присутствует во всех смыслах))) Что-то не от того она у Вас "зависима". Не тут причина. 15.01.2016 13:59:13, Ну, не знаю...
вот с чем-чем не парилась по жизни - так это со справочками. За какую-то бесплатную муйню всю кровь реально выпьют. Вывод - к черту эту муйню, я лучше получу платную или вообще ничего получать не буду, но чаю выпью, в парке погуляю. Можно с мужем. 15.01.2016 13:42:20, СиреневаяЛеди
МарикаЧ
Сейчас со справками все гораздо проще. И запись есть и МФЦ. 15.01.2016 13:50:46, МарикаЧ
Это слишком просто- никакого героизма и самоотдачи..)) 15.01.2016 13:56:09, Madina
Откуда столько надрыва? Сочувствую. Мы не абрамовичи и проблемы есть, в т.ч. со здоровьем, но жизнь не вызывает такого негатива. 15.01.2016 12:23:01, Madina
ЭллиС
Другой мир... У меня только одна приятельница не шибко счастлива в браке. Остальные довольны своим выбором и жизнью в целом. Нам за 40 уже. 15.01.2016 12:20:28, ЭллиС
Откройте секрет, куда вы справки кипами носите? Я вот лет за 20 сталкивалась со сбором справок раз 5 от силы 15.01.2016 12:13:43, Тарапунька
верю, сама замужем 16 лет, верю и верить буду. ( муж мой также думает) 15.01.2016 11:19:32, муза мужа
"у нас только начались близкие отношения, я узнала, что он сидел лет 5 на героине" вот именно тогда и надо было бежать и сразу не оглядываясь.
А сейчас тем более,у вас ребенок на все это смотрит,у вас созависимость уже от мужа-алкоголика. а ребенок за что страдает?
15.01.2016 08:46:53, ~Черныш~
jupel fharmacy ordinary
Зачем Вы просили его зайти в магазин, специально провоцировали?
История мутная.
Героиновый наркоман с более чем пятилетним стажем спивается стекломоем из Дикси.
Как избавились от наркотической зависимости в посте ни слова, а это, ващет, самое важное.

Если в честь пятницы принять на веру Ваше жизнеописание, то да, он замещает одну зависимость другой, в перспективе вернется к герычу, который даже уличный, плохой очистки стоит гааараздо дороже стекломоя.
У Вас маленький ребенок. Гепатиты все сортов, ВИЧ, выбивание долгов, вламывание в квартиру по ночам - оно Вам надо?
15.01.2016 08:42:29, jupel fharmacy ordinary
Не оттого что ветер выл в трубе
Как избавился от героина? Сам. Уехал из своего района ко мне, порвал все старые связи. Первое время забывался фаназепамом. На переходный период ушло месяца 3-4.
Не понимаю, как к алкоголикам ВИЧ применим, а остального опасаюсь, да.
А вообще мне удивительно, что люди не верят в такие истории. Неужели они настолько редки? Это хорошо, конечно. Другие девушки, другой мир. Мой стал таким. Не плачусь. Хотела свежих мыслей, мои пока в хаосе, решение не приняла.
15.01.2016 12:52:24, Не оттого что ветер выл в трубе
о боже.. 30 лет тетке, тащится от наркомана в ломке... Я верю в Вашу историю, но это реально история ужаса и болезни. Вашей болезни!!! Ваша главная цель - лечиться самой. Вылечитесь, поймете причину своей болезни - может и муж подтянется. Не вылечитесь, будете его спасать-тянуть - тогда погибнут все. В самом прямом смысл этого слова. 15.01.2016 13:45:31, СиреневаяЛеди
МарикаЧ
Это не Ваш мир. Это его мир. Вам надо строить свой собственный. 15.01.2016 13:28:19, МарикаЧ
Бурундук, Он (10) и Она (7)
Вот почему нас в школе учат, что делать при ядерном взрыве, но не учат, что делать, если муж оказался алкоголиком? Ведь вероятность попасть на алкоголика гораздо выше, чем ядерного взрыва...
Мой совет от дочери алкоголика - когда он будет трезвым, предложить кодирование, на раздумья 15 минут, после этого в случае отрицательного ответа выставить на лестницу с чемоданами (уйти самой с чемоданами, если жилье его), в случае положительного - записать на кодирование. Если обманет - выставить (уйти) сразу. Это - если муж пока еще хоть сколько-нибудь дорог. Если чувств уже совсем нет - кодирование можно не предлагать. Но я бы для очистки совести все-таки предложила, даже если и решила уже расставаться.
Не тяните. Вы несете ответственность за своего ребенка, а не за взрослого мужика и его бабушку. Это ваша обязанность, так выполняйте ее нормально!
Да, моя мама так не сделала, все закончилось ее смертью в 36 лет и двумя детьми-сиротами.
15.01.2016 08:07:58, Бурундук, Он (10) и Она (7)
Согласна со всем! Но это супер-теория, а на практике, лучше сразу расходиться. Потому что закодированный человек- уже не тот и постоянно злой. Муж и отец, он все равно уже никакой. 15.01.2016 11:45:06, Madina
Вечная Весна
и это говорит нам о том, что причина алкоголизма далеко не всегда спиртные напитки 15.01.2016 12:12:59, Вечная Весна
Бурундук, Он (10) и Она (7)
Ну, может, там любовь-любовь. Для меня алкоголики табу, без вариантов, хватит, наелась выше крыши в детстве. 15.01.2016 12:00:31, Бурундук, Он (10) и Она (7)
Тёна (теперь везде)
согласна со всем написанным, тоже отец - алкоголик, но в моем уже взрослом возрасте, когда стал угрожать моим детям выставила вон! а сначала тоже не был агрессивным 15.01.2016 09:33:18, Тёна (теперь везде)
Двигатель
У всех по-разному...нет универсального совета, как прожить СВОЮ жизнь. Решать Вам...только Вы знаете, любите ли его, чего хотите от жизни дальше и ответы на кучу вопросов, которые даже и не прозвучали в теме...но невольно возникают в голове...
Можно ли что-то найти хорошего в этой ситуации?
-он работает (бывает и обратное)
-он не звереет от выпитого и не угрожает безопасности (надеюсь)
-вы рядом с ним (он не чувствует, что Вы отвернулись от него)
до безобразия мало хорошего...
отчаянно надеюсь, что оно есть, просто не прозвучало-тема о другом просто...
Что плохого?
-он подвержен зависимости...не от одного, так от другого...и это уже на всю жизнь...с этим борются всю жизнь...контролируют постоянно себя...но должна быть цель, ради чего...стремление к лучшему
-он не понимает своего положения, его всё устраивает...
-Вы выходите из себя...бьёте...ведёте себя несвойственно себе...чувствуете себя плохой...терзаете свою душу...
-ребенок всё видит, слышит и он впитывает в себя переживания отца и матери (двойной стресс у него)

Конечно же ещё куча всего...но уж что в ночи сформировалось в мысли, то и изложила...тоже не писатель...

Теперь главное, что делать...самый сложный...никто не знает универсального средства, нужно пробовать ВСЁ, вдруг что и выстрелит, но....может и ничего и не выстрелит...я даже не про лечение...я про достучаться до него...чтобы он понял, в какой он жо** на самом деле. Но для начала!!! Почему я в принципе и влезла вообще в эту дискуссию. Для начала Вы повлияйте на себя! На него Вы повлиять не в состоянии сейчас, повлияйте на себя!!! Это Вы можете! Ну не действует на него все ваши тапочки-зачем Вы опять повторяете? Пробуйте по-другому относиться. Наоборот, попробуйте поигнорировать его, измените поведение...
Вот Вам девочки советуют-уйдите. Попробуйте уйти от него, не уходя. Психологически Вы ушли, физически он рядом...2 месяца полного игнора и он сам сбежит....А то он уже привык к выражению Вашей любви в виде тапочки...некоторым это начинает и нравится (я не про себя, а про бывает)Если любит, то поймет без Вас, что жизнь не мила...ставьте ультиматум возвращения-не пить ни капли..но только.если сами любите, не из жалости только...
Вообще любовь это важная составляющая...ответьте себе на вопрос: любите его? Тогда может что-то и сработать, при условии, что и он Вас любит...
Если не любите, то тогда вариант один-уход. Без любви Вы его не спасете...ни Вам, ни ему это не нужно...пусть уж лучше его спасёт другая, которая полюбит...ведь пока, как я поняла, ешё шанс есть...
и ещё...бейте в набат! Пусть в борьбу подключаются все родственники, друзья и кто может повлиять. Не бойтесь открыто говорить об этой проблеме. Они должны знать и тоже действовать...может оттуда до него дойдет быстрее...в общем, не молчать...

И да, он САМ и ТОЛЬКО ОН должен понять, что это неправильный путь, что есть другая-лучшая жизнь, где все счастливы-рисуйте ему такую жизнь впереди, что можно изменить всё и зависит от него...

Как же это легко написать по сравнению с тем, что Вам приходится переживать каждый день. Всё это банальные слова...слова...слова...а жизнь она совсем другая...
Знаю, что наверное ничего нового и не сказала Вам...всё уже думано и передумано...но на себя Вам нужно повлиять...не можете заставить себя не психовать-уходите...поверьте, что всем будет лучше, и ему тоже...

Знаете, я верю, что у Вас всё обязательно будет хорошо! Несмотря ни на что!

как то так
извините за сумбурность ночных мыслей....думала, что напишу за 5 минут, а писала и мыслила целый час...

пысы...кто не сталкивался с таким...Вам возможно и не понять автора топика...кажется, что это целый рассказ, всё в кучу....но это жизнь...да вот такая...но это её жизнь!!! И поверьте, бывает и ещё хуже...
15.01.2016 04:11:01, Двигатель
Не оттого что ветер выл в трубе
Спасибо!!! 15.01.2016 07:28:43, Не оттого что ветер выл в трубе
Двигатель
Нашла про любовную зависимость...хоть тут на примере с мизогином...но суть думаю Вы поймёте и узнаете себя, и там в конце список лит-ры на эту тему...может и ещё что сами потом найдёте...
Кто предупреждён-тот вооружен....
Поймёте себя и научитесь контролировать, понимая, что с Вами:
[ссылка-1]

И вспомнила, как называется его непризнание проблемы- алкогольная анозогнозия. Найдите в инете почитайте...Если сможете открыть ему глаза...это возможно поверьте!...не в одиночку только (думаю, что Вы итак уже поняли, что одна не справляетесь), а с помощью родных, друзей, тех кто сможет подобрать нужные слова...кто имеет на него влияние...к чьим словам он прислушивается...то есть шанс! Если получится и не будет пить, то главное-поддержка, любовь, вера, не расслабляться-ни капли алкоголя ему (лучше и Вам не пить-поддержка тоже). Не будьте одна на один с этой бедой!
При любом решении-удачи Вам!@@@@@­@@@@@
15.01.2016 12:15:05, Двигатель
Вечная Весна
не расслабляться - это вы автору советуете или её мужу? 15.01.2016 12:17:29, Вечная Весна
Двигатель
Не относиться так же легко к любой капле алкоголя, как она относилась к пиву... 15.01.2016 12:54:03, Двигатель
Вечная Весна
причём тут она и пиво? не она его покупает и не она его пьёт, но напрягаться почему-то советуют ей. Где логика? 15.01.2016 13:09:59, Вечная Весна
Двигатель
Не напрягаться, а не расслабляться...потому что если человек алкоголик-это на всю жизнь... Пусть он уже и не пьёт, но он зависимый!!!! И она должна это знать! И если он хоть шаг делает в сторону, засомневается...а она это увидит, заметит...жёны алкоголиков бдительны, т.к. прошли через многое...то должна ему сказать "не нужно даже начинать!" 15.01.2016 13:17:07, Двигатель
вот эта "бдить и не расслабляться" и называется созависимость. Всегда бдить! дома, в гостях, на празднике... даже будучи не с мужем - все равно бдить: "а вдруг он выпьет или ему предложат"...
Это - прямая дорога автору в больницу. ну а потом в морг. Что характерно - никто (НИКТО!!!) этого подвига не оценит... Максимальная оценка - вдовец, умывающийся пьяными соплями в кругу собутыльников. Это точно то ради чего стоит напрягаться?
15.01.2016 13:59:23, СиреневаяЛеди
Двигатель
Нет, я не про такое Ваше бдить... А про то, когда человек решил сам не пить...его не нужно контролировать...это его решение...его выбор. Но, как у алкоголика, не исключаю, что могут быть и срывы...психологические наверное....вот тогда и нужна её поддержка и напоминание... 15.01.2016 14:09:33, Двигатель
Вечная Весна
постоянно быть на стрёме и значит напрягаться. У неё и так нервы ни к чёрту, так пусть ещё больше понервничает, ребёнок получит вдобавок к папе-алкашу ещё и мать-невротичку. Вот повезло-то девочке! 15.01.2016 13:21:20, Вечная Весна
Двигатель
Про то, что ей нужно в первую очередь заняться собой-я ей написала... 15.01.2016 13:29:47, Двигатель
Вечная Весна
вот)
а её муж пусть сам собой занимается. Ведь он пока дееспособный.
15.01.2016 13:32:36, Вечная Весна
Двигатель
Это Ваше решение. А она должна принять своё...это её жизнь...давайте не будем категоричными...она лучше знает ситуацию...изнутри...и сама выберет дальнейший шаг 15.01.2016 14:03:50, Двигатель
Гжелка
не бывает чудес. либо человек берет себя в руки и сам себя за волосы вытаскивает из болота, как известный сказочный барон, либо ничего не будет. 15.01.2016 01:54:25, Гжелка
Ellen
Знаю пару людей, которые реально завязали после многолетних тяжких запоев. Но они сами захотели бросить - решили и закодировались...
Других чудес, увы, не будет
15.01.2016 00:53:07, Ellen
Люлена
Я тоже знаю. Но характер стал.... наимерзейший. Все вокруг должны, все виноваты. Злость бесконечная.Ну, и уход в другую зависимость. Типа хобби. И не дай бог это хобби затронуть. Загрызут. 15.01.2016 15:33:55, Люлена
я тоже знаю в ближайшем окружении, тоже сами себя вытащили. 15.01.2016 11:21:26, муза мужа
ландыш
+ 1, знаю двоих. Но - сами-сами. 15.01.2016 12:24:25, ландыш
МарикаЧ
Я знаю одного. Тоже сам принял решение.
НО без кодирования. Все, кого видела закодированных, были невыносимы в общении.
15.01.2016 13:04:36, МарикаЧ
Люлена
Вот и я о том же! 15.01.2016 15:34:27, Люлена
Вечная Весна
я и без кодировки видела невыносимых завязавших бывших алкоголиков. 15.01.2016 13:11:31, Вечная Весна
Люлена
Вылечить Вы его не сможете. Если он САМ этого не захочет.Поставьте перед выбором и уходите. Есть куда? Вы всю жизнь будете ждать улучшений, а их не будет. И ребенок. Сколько ему? Он ведь все понимает. Ему очень тяжело. Пожалейте себя и ребенка. Захочет-сам выберется,нет-Вы ему никак не поможете. 15.01.2016 00:46:24, Люлена
Можно биться сколько угодно - уговаривать, лечить, кодировать, загружать работой по дому-саду, ездить вместе отдыхать - но пока до САМОГО не дойдет, будет срываться. У нас знакомый после психушки до конца жизни (а это еще порядка 20 лет) в рот не брал, так на него подействовал вид окружающих, а близкий родственник - через месяц уже все забыл. 15.01.2016 08:36:39, Милан
Люлена
Дык, а я о чем? 0))) 15.01.2016 15:35:34, Люлена
Не соглашусь ни за что. Сам никогда. На то и близкие, чтобы вытаскивать, и друзья настоящие, чтобы не бросать. Мы одноклассника вытащили, а если бы бросили был бы в белых тапках... 15.01.2016 01:50:36, Ирина7646
Знаете старинную мудрость: "Один человек может привести лошадь на водопой, но даже 10 не заставят ее пить".
Так и с зависимостями - можно привести к врачу, но нельзя вылечить без желания самого пациента.
15.01.2016 11:54:32, СиреневаяЛеди
Люлена
Значит он САМ этого захотел. По доброй воле. Есть у меня примеры. Близких и не очень. Если человек не хочет-КАК Вы его заставите? Да, ходить, просить, убирать за ним Бл-ну, уговаривать, угрожать-это в Ваших силах. А он не хочет.Не признает, что это проблема. И что Вы будете делать? Связывать и тащить? Его никуда не примут насильно. Я об этом.А не о том, что все ушли и вылезай сам. 15.01.2016 02:10:27, Люлена
Иришь
Соглашусь! ТОЛЬКО если САМ захочет. 15.01.2016 10:45:38, Иришь
Красота в глаз.!
во всем есть плюсы - хорошо, что синяки у него, а не у вас или ребенка.
это был приступ черного юмора, извините.
А по сабжу - вы ему ничем не поможете, да и в принципе - вы с ним жить не сможете, когда нет уважения - уже ничего не поможет.
сделайте так, чтобы его накопления оказались в ваших руках и уходите с ребенком.
15.01.2016 00:35:01, Красота в глаз.!
Марфут@
так Вы уже все решили ... уходите . Вы ему не поможете , уже не помогаете 15.01.2016 00:28:27, Марфут@
Одна такая рыжая
Почитайте Эрика Берна "Игры, в которые играют люди". Про жену алкоголика. Вот это типичнейшее "Ах, без меня он пропадёт" - лучший способ похоронить себя.

Вам придётся сделать нелёгкий выбор - будете ли вы жить свою жизнь или его. Какую-то одну, да. И самое паршивое - что ваша жизнь ежедневно уходит. И никогда не вернётся. И нет, чуда не бывает. Но вполне можно прождать его ещё несколько лет. До первого инфаркта. Или онкологии.

Впрочем, это не худший вариант, поверьте. Худший будет, когда дорогого супруга разобьёт первый инсульт, вот ту-ут вы попляшете. Алкоголь вы ему будете покупать, без этого не обойдётся. Он же будет инвалид, какие у него радости в жизни?! Только ещё вы будете прикованы к алкашу, за которым надо горшки выносить.

А уж у ребёнка какая райская жизнь - папа пьёт, мама с нервными срывами! Красота!

Не вы построили этот ад. Но именно вы отказываетесь признать, что торчите в нём добровольно. Ещё и прикрываясь высокими словами "ах, куда ж он без меня?!". Вы каждый день выкидываете в помойку себя и своего ребёнка.

Жизнь одна, и преступление - её выбрасывать. И не надо ждать, когда у вас лопнет терпение: у каждой из нас своя мера терпения, и мужики о-очень хорошо чувствуют её и не переступают, уверенно балансируя на грани.

Поэтому раз уж Вы тут написали, пользуюсь случаем дать хорошего пинка. Может быть, это пригодится...
15.01.2016 00:03:17, Одна такая рыжая
Это правда жизни. И лучшие слова. К сожалению только вчера узнала похожую ситуацию у сестры подруги( только там жена летает по квартире и прячется с детьми в шкафу) 15.01.2016 09:38:35, A_rina
полностью согласна с Вами 15.01.2016 08:38:09, Милан
Marg
Нет, чудес не бывает. Разводитесь, но не забудьте про бабушку, она теперь на вас 14.01.2016 23:58:50, Marg
мне одной кажется, что история вымышленная? или девушке лет 25, не больше... 14.01.2016 23:56:48, Зайчонок
jupel fharmacy ordinary
Почему или? И :-) 15.01.2016 08:27:21, jupel fharmacy ordinary
Не оттого что ветер выл в трубе
Девушке 40 лет. И, да, она так отвлекалась, когда делала "розовой" свою регу.
Я действительно своя, спшная. Умеренный шопоголик.
Удивительно, что Вы могли предположить о вымышленности истории. Разве Вы никогда не видели алкоголиков? Так вот у них иногда бывают жёны. Одна из них я.
15.01.2016 06:56:56, Не оттого что ветер выл в трубе
в 30 лет увлечься героиновым наркоманом????
Срочно к психологу, срочно!!!
Вы же сами себя не любите/не цените, вы же ноль без палочки для себя! Вам для ощущения полноты жизни нужно страдать, спасать, бояться, терпеть и т.д. и т.п И быть героиней всех этих м..цких страданий! Да-да, у вас вся "любовь" была построена именно на том, что Вы (ВЫ!!!) кого-то там спасли, стали музой и совершили подвиг! НЕ на том, что "хороший, умный, помогает, делает,секс, кекс", а именно на Спасении о Страдания!
Сонечка Мармеладова прям: "она его за муки полюбила, он ее - за сострадание к ним!" Срочно, бегом, мухой к психологам!!! Иначе будете также вытаскивать своего ребенка. Потому что дорогу ВЫ ему протаптываете именно туда - к страданием и мукам, из которого "самому не выбраться".
15.01.2016 12:04:03, СиреневаяЛеди
О, ну какая же Вы лично молодец! Ноль с палочкой! 15.01.2016 12:15:17, SillyBilly
девушка,если Вы не заметили - я про себя не пишу и себя не хвалю.
Но да, я может и неполиторректно призываю автора обратить внимание исключительно на свои проблемы, по которым она в это Г влезла. А проблемы эти не маленькие . И да, у автора сильнейшая проблема с САМОоценкой. Сильнейшая! Я НЕ считаю ее нулем, но вот она, внутри себя - да именно так себя и ценит. на уровне отношений с героиновым наркоманом.
15.01.2016 14:05:40, СиреневаяЛеди
в 30+ лет связать свою жизнь с гераиновым наркоманом и родить от него ребенка? не верю! с алкоголиком я жила, но слава богу не долго и мне было далеко до 30 :) 15.01.2016 10:04:29, Зайчонок
К сожалению, знаю очень похожую историю. Там все плохо кончилось, человек спился и умер, заняло это правда 10 лет, дети успели вырасти 15.01.2016 00:49:09, Шоша
Давайте не будем "о ком-то",у меня самой таких историй 3 штуки с реальными близкими родными. 15.01.2016 00:51:15, Атом
Вам кажется, Вы, наверное, из оранжереи, везунчик (в хорошем смысле, не обижайтесь). А девушка своя, это понятно, если перейти в регу 15.01.2016 00:21:04, yuliok
А что понятного в свежей от сего числа реге? И хм...судя по ней и там "в минуту душевных страданий" автор расстарался на красочность. И сама тема совсем не путаная изложением, напротив -великий писатель, я чуть попкорн не прихватила. И убить она его планирует тапочком в руке? потому как-то Зайчонок озвучила и мои подозрения. 15.01.2016 00:33:10, Атом
ТВЛ
угу, видны попытки сваять художественоЭ, тем аче не первый уже раз под свежими регами в похожем стиле. 15.01.2016 01:18:07, ТВЛ
Зато все высказались :))) 15.01.2016 01:53:46, Ирина7646
Я не знаю, как это правильно называется, но в "адресе" виден знакомый ник. 15.01.2016 00:43:00, yuliok
Адрес, если вы про почту, не виден. Только если написать автору в личку и получить ответ, емейл узнАется. В логине? Мне ничего не напомнил. 15.01.2016 00:47:46, Атом
Да-да, логин. Мне напомнил. Возможно, ошибаюсь 15.01.2016 01:10:28, yuliok
что понятно из реги? 15.01.2016 00:24:52, Зайчонок
Из реги автора видно, что девушка наша. 15.01.2016 00:26:42, yuliok
Innulik
ничего такого не видно. Логин "непросто", никаких ников и логинов больше не напоминает, слог надо сказать тоже. 15.01.2016 00:58:33, Innulik
Слог - нет, а логин - да. Не исключено, что ошибаюсь. Манера издложения странновата, но стресс запросто может выдать такую "художественность". Не все ж филологи с хорошо развитым чувством стиля. 15.01.2016 02:16:06, yuliok
Innulik
мне логин абсолютно не знаком) хотя я частый посетитель посиделок) "непросто" думаю относится к ситуации, которую автор описывает и не более того. Так же не похоже, что такое "художественное" изложение вызвано стрессом. Многие девочки здесь писали и делились своими проблемами с новых наскоро сделанных рег, тут совсем другой случай. 15.01.2016 07:46:41, Innulik
Ваша? Или чья? Уж простите, но прочитанное - продолжение упомянутых "розовых соплей" романистки. 15.01.2016 00:41:28, Атом
Я не читаю любовные романы, поэтому не спец по розовым соплям. "Наша" - это сп-шная, я Вам выше про это написала. 15.01.2016 01:35:03, yuliok
а мою ирония не понятна?) Люди в реальном горе и хоть с небольшим опытом по жизни так не пишут, и не ваяют регу как страницу в сети ВК с красочными статусами. А мой жизненный опыт показывает, что такой сорт- "художников" по жизни- обожает преувеличивать свои страдания, привирать события, собирать слезы зрителей, но ни капли не следовать реальным советам. Вам охота тратить на это время? Я ж никому не запрещаю верить, страдать по героине и давать стандартные советы "немедленно уходить". Чего огород городить, когда лишь 2 варианта. 15.01.2016 01:56:56, Атом
Иронию не поняла, честно. Сколько лет на 7-е, а зубы не отрастила :) И с советами не лезла, хотя мне и есть что сказать. Образ плакальщиц и пр. мне знаком и без соцсетей: моя "жилетка" затёрта до дыр. Также понимаю, что человеку не совет нужен, а просто выговориться, половить тапки, например. Здорово, если кто-то поддержит. Мы же взрослые девушки и знаем, что от истерики не застрахован никто.
Я же просто написала, что, на мой взгляд, это не разводка. Вот и всё.
15.01.2016 02:24:07, yuliok
Марфут@
и с чего Вы это видите? 15.01.2016 00:41:26, Марфут@
Из логина, кот. заканчивается "непросто". Ну, не приснилось же мне, что я видела такой ник, при условии, что, кроме Посиделок, почти нигде не бываю. Я уже сама в себе сомневаться стала. Манера изложения может быть спровоцирована стрессом, алкоголем, успокоительным.
Мне кажется, за резонансом надо идти в Семейную или Девичью, но не сюда.
15.01.2016 01:41:59, yuliok
Как? 15.01.2016 00:29:50, yyana
Individuale
Не бывает
Созависимость
Сначала вы мать
Поэтому бежать
14.01.2016 23:55:26, Individuale
elvie
Почитайте про созависимость. Вы не должны спасать мужа, он должен нести ответственность за то, что он делает. Не ругайтесь, не бейте. Это ничего не решит. Живите своей жизнью, ищите себя, идите вперед. Только так, а иначе будете страдать сами, и ваш ребенок. 14.01.2016 23:52:04, elvie
anchutka
+100 про созависимость 15.01.2016 07:50:32, anchutka
Себя спасайте, и ребенка... 14.01.2016 23:51:54, Jess (в системе Tanka99)
бывает, если сам захочет. По-другому никак. 14.01.2016 23:47:25, Австралийская Ехидна
Челюсть На Оленях
Вы не предатель и не тварь, спасайте ребенка и бегите от мужа подальше. Не ваша проблема ни он, ни бабушки, ни остальное...
спасете своего ребенка - будете молодец.

не смейте продолжать свои метания.

каждый день метаний приближает день, когда он прибьет вашего общего ребенка спьяну, не заметив, не вспомнит об этом на утро. хотите хоронить маленькое тельце и голосить над могилкой???

я не жестокая. я требую спасать ребенка.

у меня все.
14.01.2016 23:45:13, Челюсть На Оленях

Статья дня
Бесплатное образование в Италии: миф или реальность?
Высшее образование в Италии на английском. Как получить стипендию







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!