Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

nastyk

Еще 2 недели....

Моя тетя-сложный человек. Она в свое время сделала много для нашей семьи (и я ей благодарна), хотя в последнее время я думаю, что часть из того, что она сделала доя моих родителей -плод ее воображения. Т.к. по ее словам я всем ей обязана, вплоть до факта моего рождения. И она постоянно об этом напоминает.
Мы решили сделать ей приятное, и пригласили ее к нам в Сингапур в гости на месяц. Она долго ломалась, мы уверяли ее, что это не доставит нам неудобств, но потом она согласилась, но только за свой счет (хотя я была готова оплатить ей билет). 2 недели, как она у нас в гостях, мы ее старательно терпим. Терпим, что она не выключает бойлер и кондиционер, когда ими не пользуется, терпим, что она курит (а мы нет, поэтому запах дыма нам мешает), я терплю то, что она часами мне вдалбливает о том, что я должна ей по жизни. Я честно старалась терпеть, не высказывать ей, в конце концов это мелочи по сравнению с родственными узами. Но видимо, я плохой актер, и она замечает мое недовольство, если в квартире запах дыма. Она жалуется, что я ей грублю, проявляю неуважение и неблагодарность.
Хотя я не сказала ей ни слова грубого, и стараюсь возить по достопримечательностям. Но оказывается я все это делаю "с таким видом" и "таким тоном", что ей не приятно.
Сегодня она меня достала (я до этого терпела 2 недели), и я ей высказала все претензии, и то, что мне надоело, что на словах унижают моих родителей, и меня унижают самим фактом моего рождения, и мой ребенок тоже обязан, т.к. оказывается это по ее совету я поступила в МГУ, и если бы не она я бы не встретила там моего мужа, и мой ребенок бы не родился.
Сама виновата, конечно, надо было дальше терпеть, но я ,увы не святая. Мы крупно поссорились. Она высказала очередную претензию, что оказывается мы ей должны быть обязаны тем, что она к нам приехала, ведь она сделала это за свой счет, и со салим слабым здоровьем вытерпела долгий перелет, и занимается с моим ребенком русским языком.
Короче сейчас несмотря на выходной (я хотела везти ее за покупками, и на Сентозу), сидим по своим комнатам.
Я понимаю, что на пожилой человек, и нужно терпеть ее ворчание и даже скандалы. Но она злопамятный человек, и вопрос как жить с ней еще 2 недели в одной квартире? (Я знаю, что с одними из родственников она прекратила общение навсегда, после того, как они с ней поссорились).
Уехать сейчас она не может, т.к. Сингапур относительно Москвы-не ближний свет, и даде если она захочет билет обменять она не сможет. Как жить в таких отношениях дальше? Даже если мы помиримся, то она всё равно будет напоминать мне об этой ссоре при каждом удобном случае, вкупе со всеми остальными претензиями, и я снова сорвусь.
Вопрос первый, частный: как прожить дальше эти 2 недели? Вопрос второй, глобальный: как пытаться людям сделать приятное, чтобы потом не оказаться виноватым? ( в частности мы хотели сделать ей приятное, пригласив ее к нам, а оказывается это она сделала нас одолжение, приехав).
Вопрос третий, глобальнейший: как поладить с пожилыми людьми вообще (как выяснилось позиция молчать, и терпеть все ее причуды, не работает).
13.12.2015 08:17:16,

163 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Молча. По максимуму. 15.12.2015 17:09:36, Акцент
NLU
2 недели пролетят быстро, тетка улетит, а вы так и останетесь без чувства юмора. 14.12.2015 21:04:16, NLU
Воспинимайте как обучение, платное. За урок, что впредь не следует приглашать не совсем принятных людей к себе на месяц, Вы заплатите дискомфортом в течение еще 2 недель. Недорого, я считаю. 14.12.2015 17:53:43, Sirriuss
На что вы обижаетесь? Вы друг друга вполне стоите. 14.12.2015 13:29:58, ммм да да
1. Извиниться за свое поведение. Т.к. это ВЫ ее позвали и Вы - хозяйка дома. Устраивать разборки с гостями, кмк, не прилично.

2. Не стоит делать людям приятное. если нет на это желание.

3. Вести себя так, как ВЫ считаете правильным - человек либо изменит свое поведение, либо, общение сведется к нулю.
14.12.2015 09:54:27, Птичка снежная
nastyk
Апдейт: вчера пришла из похода по магазинам довольная, подсела, заговорила, как ни в чем ни бывало. Сказала, что когда она в гневе, ее несет. Я внешне изобразила, что все в порядке, а внутри не могу ее простить.
И еще она страстно хочет пойти со мной в магазин, чтобы я купила те вещи, которые она мне подберет. Т.е. я еще должна свои деньги тратить на то, что мне не ноавится. Когда я попыталась сказать, что мне не нравятся те вещи, которые она мне подбирает, получила ответ: ты ничего не понимаешь.
14.12.2015 02:46:23, nastyk
по первому абзацу - прекрасно, т.е. тят сама сделала шаг к примирению. по второму - стойте насмерть, не ведитесь на ее провокации. скажите, что пойдете с ней в магазин только при условии, что каждый сам себе будет выбирать, без навязывания 14.12.2015 12:55:31, ALora
Birke
Скажите, что сейчас нет денег на покупки.
Если уж стесняетесь сказать прямым текстом, что Вам нравятся вещи другого типа.
14.12.2015 11:26:04, Birke
а в чем проблема согласиться,что ничего не понимаете? :) да не понимаете, но будете ходить так, как привыкли :) тетя то супер понимающая, да и все)) спокойно. с улыбкой.
можно сказать, что нет денег на одежку сейчас. еще и попечалиться . как все плохо финансово ))

у вас через весь топик прослеживается какая-то незрелость, уж извините, детскость что ли. вы не можете четко сформулировать свою позицию. спокойно реагировать на несовершенство людей и мира. да и свое собственное, да, идеальных нет. ну и что? :)
то вы нервничаете, то засовываете глубоко обиду, то на повышенных тонах отчитываете человека, а то наоборот лебезите. нет логики , не уверенности в себе. от этого хуже всем, кстати. той же тете, которая никак не поймет, а что не так -то? :)

ну и спасибо говорить словесно (раз тете это надо) - ведь не трудно "на опережение", если человек вам действительно помог.
у меня тоже есть тетя, которая мне в молодости помогала. и я не ленюсь САМА ей об этом в разговоре напоминать, еще и при родственниках: т. таня, я вам так благодарна, мне так тогда помогла ваша поддержка.
слова.. ей приятно, мне не трудно. тишь да гладь :) и жить к себе звать ее не надо при этом :)
14.12.2015 11:19:09, mara
Вечная Весна
согласитесь, что не ничего понимаете в выборе одежде, но меняться не хотите.
Только ласково, без надрыва внешнего и внутреннего.
Да, у тёти не самый лучший характер. Но с помощью этого характера она пробивала больницы и лекарства маме и адвокатов отцу.
ей требуется словесная благодарность, много. Постарайтесь ей обеспечить признание заслуг, сделайте тёте приятное)
14.12.2015 11:12:15, Вечная Весна
ландыш
как ты хорошо написала про характер. 14.12.2015 17:04:00, ландыш
Dnnn
прекрасно, скажите, что одежду покупать не будете, а куда-нибудь с ней пройтись - пройдетесь. Можно на нее переключить, пусть сама на себя примеряет и себе покупает, а Вы посмотрите. Дотерпите уж 2 недели и не будете больше так надолго приглашать или вообще приглашать с проживанием. Что касается курения - я бы сразу всех гостей отправила бы курить "в сад", ибо в своем доме это терпеть не намерена. 14.12.2015 11:07:49, Dnnn
masyanya белая и пушистая
она себя так ведет потому , что вы ей это позволяете .Я даже представить не могу , что кто-то (кроме мамы и мужа - тут я могу и прогнуться без проблем)может заставить меня надеть то , что мне не нравится .И уж тем более купить! И отказаться можно вполне спокойно , но твердо . И да , я тоже согласна по второму пункту с nessyl - в запале могут наговорить чего угодно .Хотя ваша тётя именно так и думает :( Ну мне так кажется.
Вы конечно сделали огромную ошибку , что пригласили её так на долго . Вернее , что вообще её пригласили . Поэтому сейчас успокаиваемся , прощаем , но не поддаемся . Спокойно живем и делаем так , как хочется :) На все её "я лучше знаю" говорите "да конечно , но я сделаю так , как считаю нужным".
14.12.2015 09:48:13, masyanya белая и пушистая
Скажите, что сейчас у Вас есть более важные траты, поэтому Вы не планируете покупать новую одежду. 14.12.2015 08:47:08, читаю иногда с осени 2012
Реклама
ландыш
Вам и не надо ее прощать.
все, что Вам нужно - это соблюдать приличия.
14.12.2015 07:55:34, ландыш
ЗА ЧТО вы не можете простить свою тетю?

А насчет одежды. Ну согласитесь, что вы ничего не понимаете, но сообщите, что покупать ничего не хотите. Есть такое слово (даже два) - "не хочу", помогает от многих проблем, но только если это произносить вслух, спокойно и уверенно. Учитесь у профессора Преображенского.
14.12.2015 03:07:20, мышка на сервере
nastyk
Люди в гневе говорят то, что действительно думают. Любящие люди даже в гневе не наговорят друг другу то, что она мне вчера наговорила. Мягко говоря, она открытым текстом сказала, что считает себя выше нас.
Может, я и не сделала в жизни столько, сколько она, но человек, который делает добро искренне, вряд ли будет потом об этом постоянно напоминать, потому что знает, что это ставит в неудобное положение, делает тебя обязанным. Она ведет себя, как классический тип манипулятора.
14.12.2015 04:55:11, nastyk
Пионерка
написала вам. 14.12.2015 20:01:45, Пионерка
Liusia (просто Люся)
Куча народу может считать себя выше вас. Почему это вызывает у вас огорчение? Вы непременно хотите доказать им всем, что это не так? Зачем? 14.12.2015 14:41:59, Liusia (просто Люся)
я так и не поняла, за что же вы собираетесь (но не можете) простить вашу тетю. За ее мысли????
Ну и по сути - вы-то считаете точно так же в отношении себя))) покровительственно пригласили тетю, даже настояли на ее визите, заставив ее изменить свое мнение, свой вкус считаете лучше.

Второй свой абзац прочитайте и посмотрите мысленно на себя)

Вам взрослости не хватает и уверенности в себе. Но в этом точно нет тетиной вины, она лишь как катализатор, проявила эти проблемы. ВАШИ проблемы - вот к этому свои силы вам бы и надо приложить.
14.12.2015 11:20:03, мышка на сервере
Они это делают от собственного внутреннего беспокойства, от неумения быть комфортным для общения, от комплексов, от неуверенности в том, что они значимы для важных им людей. Не парьтесь. Фиги-то, припрятанной в кармане у нее точно нет. А уверенности Вам и самой не хватает. Людям с внутренним стержнем никак не навязать дурацкой юбки. 14.12.2015 10:54:30, Etagerka
Аня-лэ
"человек, который делает добро искренне, вряд ли будет потом об этом постоянно напоминать"

Я с этим совершенно не согласна. В момент совершения добра человек об ответной плате может и не думать, а потом и благодарности хочется, и ответных услуг, и еще раз благодарности - приятно же :)

О том, ОНА может кого-то поставить в неудобное положение, обидеть, навязать итд. ваша тетя просто не задумывается. В ее представлении она самый добрый и тактичный человек. Поэтому не надо вам пытаться что-то ей втолковать, задействовать логику, справедливость. У нее своя логика и своя справедливость, как и у всех, по большому счету. Вам еще не надоело с ней спорить, кстати? Ну скоро надоест, наверно, и все наладится :)
14.12.2015 10:42:27, Аня-лэ
Нет, не обязательно. Я согласна с nessyl, что многие просто стараются задеть как можно больнее.
Считает себя выше вас - да пусть считает. Она, наверное, ко всем так относится, не только к вам.
И манипуляторы - не такая уж редкость. Неприятно, согласна. Ну так не приглашайте ее больше в гости.
14.12.2015 08:50:37, читаю иногда с осени 2012
nessyl
Не знаю, как ведет себя ваша тетя (т.к. могу судить только по вашим словам...), но у вас точно реакция не взрослой разумной женщины а разобиженной на весь мир гормональной девочки-подростка :(
Ликбез:
1. Люди вообще-то разные. И в гневе люди ведут себя по-разному. Очень немногие люди в гневе говорят то, что "действительно думают" - многие предпочитают то, что думают, говорить в спокойном состоянии :)) И абсолютное большинство в гневе (или "в обиде") пытается "укусить побольнее" - сказать то, что наверняка заденет собеседника/ противника.
2. Практически каждый человек со здоровой психикой считает себя "выше" остальных. Каждый человек для себя - центр вселенной, его мнение - правильное, его вкус - лучший, и т.п. Это нормально. Подумайте: разве вы себя не считаете "выше" своей тети?
Ведь, собственно, вся ваша обида из-за этого: вы ее "осчастливили" - пригласили пожить на теплом море, мужественно терпите все ее выходки и напряги, уверяя, что "она вам не в тягость", а она - зараза такая, не ценит вашей доброты, напротив - имеет наглость считать, что сделала вам одолжение, согласившись приехать...
3. Про искреннее добро и напоминания - оглянитесь на себя и перечитайте свой собственный топик... Ответьте (не мне - себе самой, только честно!) зачем вы так стремились затащить к себе в гости свою тетю, настырно уговаривая ее приехать несмотря на активное сопротивление?
14.12.2015 06:22:38, nessyl
Реклама
Аня-лэ
Все правильно, кроме 3-его пункта. Автор, вы все хорошо сделали!
Вот эти выяснения, зачем вы сделали добро кому-то - "ааа, это вы чтобы полюбоваться собой! Чтобы возвыситься в собственных глазах! Это вы для успокоения своей совести!"

Вот к чему эти постоянные докапывания? Даже если и так, добро становится хуже оттого, что кто-то немного полюбуется собой?
14.12.2015 13:23:45, Аня-лэ
nastyk
Я ее приглашала уж точно не за тем, чтобы потом всю оставшуюся жизнь по 25 раз на дню об этом напоминать. Считайте, что я ей пыталась возвратить долг за то добро, которое она нам сделала. 14.12.2015 11:55:53, nastyk
попытка не удалась 14.12.2015 12:18:44, Шерлок
не получилось у вас долг вернуть. совсем не получилось - от самой идеи, до реализации. 14.12.2015 11:56:58, мышка на сервере
nastyk
А что вы предлагаете? 14.12.2015 12:15:53, nastyk
не пытаться вернуть долг, во-первых. не все долги возвращаемы. а во-вторых, быть искренне благодарной тете (есть за что) в душе. 14.12.2015 12:29:34, мышка на сервере
ландыш
ппкс 14.12.2015 17:03:34, ландыш
да-да, все так) 14.12.2015 11:21:29, мышка на сервере
+10 да 14.12.2015 11:16:03, mara
согласшусь 14.12.2015 09:59:17, Птичка снежная
Реклама
Как как - обнимите, извинитесь и расслабьтесь по поводу бойлеров. С самого начала нужно правила озвучивать - что курить в доме нельзя, например. Доброжелательно, но чтобы было понятно, что действительно нельзя. Терпеть ничего не надо, это всегда приводит к взрывам накопившегося пара. Вы неопытный хост, переоценили себя, бывает.
У меня родители уже год гостят, с перерывами. Если че :)
14.12.2015 00:08:44, Эмпат
Birke
А что она такого глобального сделала для Вашей семьи ?

На месяц - круто, я даже родителей никогда больше, чем на 2 недели не приглашала. Эка Вы хватили. Да ещё зная, что у тёти отвратительный характер и что она мозг Вам вынесет.
13.12.2015 23:47:03, Birke
nastyk
Моя мама долго и сильно болела. У тети были связи, и она устраивала ее в лучшие больницы, доставала дефицитные лекарства. 14.12.2015 02:47:48, nastyk
Birke
Тётя - мамина сестра ? 14.12.2015 11:26:43, Birke
Ну она и правда вам очень помогла. И, видимо, вы ее не достаточно отблагодарили, на ее взгляд. А расшатанные нервы и возраст мешают ей это скрывать.
Не на что обижаться, кмк.
Хуже было бы, если бы она считала вас неблагодарной, обижалась, но не говорила о чем речь. А тут- прямо все. Согласитесь же уже с ней, пусть успокоится человек.
14.12.2015 10:03:30, Madina
nastyk
А как вы предлагаете отблагодарить? Ну вот я думала, что благодарю тем, что пригласила. А она теперь утверждает, что это она нам одолжение сделала, что приехала. 14.12.2015 11:53:36, nastyk
Соглашаться, что она молодец. Вот прям говорит- я сделала то то и то то, а вы- да, и спасибо вам за это. Или сама начните ее же словами- какая она молодец и спасибо ей. Увидите, как быстро ей это надоест.
Она одинокая вдова, верно? Подозреваю, что это самые ее большие достижения в жизни, по ее мнению- помощь близким. Нехилая такая помощь была. Она как бы итоги для себя подводит, а за одно и признания хочет. Это ж очевидно.
14.12.2015 19:55:02, Madina
Peris
Вы же знали, что она сложный человек. Странно было бы ожидать, что она будет ежедневно рассыпаться в благодарностях. Это не её роль, ей же все обязаны.
Ваши ожидания обмануты. Терпите и не приглашайте больше. Смысл так мучиться, если все равно она повезёт один негатив домой.
13.12.2015 22:31:25, Peris
Вопрос первый: опираясь на закон гостеприимства
Вопрос второй: насильно мил не будешь
Вопрос третий: как с малыми детьми практически, где надо пожалеть, а где-то и погрозить пальчиком:)
Короче, срочно идите мириться уже, т.к. другого выхода все равно нет. Ну, успокоительного выпейте и ей предложите.
13.12.2015 22:07:10, Konstanz
ландыш
кстати, успокоительные на ближайшие 2 недели - это тема. 13.12.2015 23:10:57, ландыш
Реклама
вы столько лет вместе с родителями лелеяли тётины иллюзии, а теперь удивляетесь. 13.12.2015 22:01:33, douceur
hanhi
Инициатива наказуема, так что терпите, че уж. Возможно закрыв за тетей дверь, вы больше не станете поддерживать с ней отношения. Но вы же понимаете, что проблемы от этого будут не у вас. Так что пожалейте ее за все - не от хорошей жизни она такая стала. Те, у кого все хорошо, и другим только добра желают. 13.12.2015 19:29:34, hanhi
ландыш
решили сделать ей приятное - ну так делайте.
2 недели кончатся быстро, не успеете даже и заметить.
стратегически - советую умерить свой гуманизм.
13.12.2015 18:19:57, ландыш
tЮлька
Сочувствую, курящие женщины, это пипец как тяжело в хозяйстве. У меня мама и свекровь тоже курят, были в прошлом году в гостях и тоже в окно обе курили......
Комнаты провоняли, уборщица мыла все, все стирала, пшикали чем-то и то три месяца потом пахло мне. Думала уже матрас выкидывать.
Что бы вы не делали, все равно будете плохой, не страдайте. Делайте то,что вам хочется и все.
13.12.2015 17:28:02, tЮлька
Практичный совет могу дать. В магазине Zara home продаются такие штуки, ароматическое масло во флаконе и у ним палочки, набор. Моя свекровь говорит, очень хорошо выветривает запах табака (избавлялись от оного после квартирантов). 13.12.2015 19:06:49, Mira
думаю-говорю-делаю не критикую
не надо молчать, скажите я не переношу запах табака, не кури в доме пожалуйста! и еще скажите ей спасибо и благодарю
13.12.2015 16:43:31, Keynbr
tЮлька
Им не пахнет, они в окно, в ванной, им стыдно на людях, на улице они не курят...... У меня обе такие, я их чуть не прибила в прошлом году 13.12.2015 17:29:35, tЮлька
Ответ на первый вопрос - делать вид, что ничего не произошло. Дотерпеть эти две недели, а потом ограничить общение только звонками на праздники.
По второму вопросу я решила в свое время поступать так - предложить человеку что-либо, но если он отказывается, не уговаривать.
По третьему вопросу - имхо, с такими людьми надо или общаться по минимуму, или быть готовым терпеть и поддакивать. Скандалить с пожилым человеком я бы не решилась, потому что силы слишком не равны в смысле здоровья. К счастью, далеко не все пожилые люди такие.
13.12.2015 16:35:51, читаю иногда с осени 2012
Oker
зайти к ней, обнять, сказать, что все эти мелочи такая фигня. и поехать развлекаться. 13.12.2015 16:26:38, Oker
А сколько лет вашей тете? Пытаюсь понять-это возраст или все таки характер 13.12.2015 15:40:48, читаю давно
nastyk
68. Но у она несколько лет с парализованным мужем сидела, потом, когда умер, у нее сильная депрессия была. 13.12.2015 17:06:34, nastyk
Так может не только была, но и сейчас есть. Поэтому она нуждается в постоянном одобрении, а не получая его со стороны, все время говорит об этом сама. 14.12.2015 09:46:48, читаю иногда с осени 2012
Да она святая. 13.12.2015 17:55:24, Madina
Реклама
ну, терпеть. тяжело, понимаю, но тут ситуация вроде бы "мы в ответе за тех кого.. пригласили". ее же не отселить теперь в чужой стране. лучше бы конечно вам сделать первый шаг к примирению. как взрослой женщине, понимающей издержки пожилого возраста и плохого характера тети. Пропускайте ее обидные высказывания мимо себя. воспринимайте ее как несколько ...эээ нездорового человека 13.12.2015 14:51:24, ALora
Люлена
+ Такой уж человек. И тем, что Вы будете высказывать свое фи ничем не поможет. Только усугубит ситуацию. Сделайте шаг к примирению. И терпите. Чуть-чуть осталось. 13.12.2015 14:59:40, Люлена
Spunya
Месяц это чья идея ??
Я Вас отлично понимаю, у меня подобная ситуация была. Вам ничего не полелать, терпеть еще 2 нед. Ребенку объяснить, что это старость и характер а сама тетя хорошая. Максимально быть не дома - на работе- по делам. У меня муж был громоотвод, он занимал периодически разговорами на сторонние темы. Ну раньше ложиться спать :-)
И больше ниекогда таких ошибок не совершать
На глобальные вопросы ответов нет.
13.12.2015 14:06:16, Spunya
nickoffova
Приглашая тетю к себе на месяц(!) вы разве были не в курсе ее характера? Правила пользования бойлером и кондиционером можно было объяснить в первый же день. Может она просто не поняла, как выключать бойлер и боится его сломать. Про ее курение вы тоже знали, в Сингапуре же на улице курить нельзя, остается только в доме.
Поменять билет вообще не проблема, не придумывайте. Но смена билета поссорит вас навсегда( Поэтому по первому вопросу - извиниться, улыбаться и махать. Две недели это немного, справитесь. По второму - "не хочешь г..на - не делай добра". То, что мы считаем добрым делом, другие оценивают совершенно иначе. Вот и тетя ваша полагает, что добра вам сделала три ведра, но вы не согласны почему-то:) По третьему вопросу: я к пожилым родственникам отношусь как к детям - терпеливо и уверенно веду свою линию, на капризы внимания не обращаю, но пожалеть и по голове погладить могу всегда. На правах взрослого и сильного. Вашей тете плохо сейчас, в чужой стране и чужом доме, она полностью зависима от вас. Будьте великодушнее:)
13.12.2015 14:02:40, nickoffova
"Вашей тете плохо сейчас, в чужой стране и чужом доме, она полностью зависима от вас." ппкс. и от этого осознания зависимости у нее растет раздражение. нужно к этому относиться как к данности - как к к раздражительности больного инсультом, например 13.12.2015 14:53:36, ALora
nastyk
В коридоре рядом с урной курить можно. Когда в первый раз объясняла насчет бойлера, она сказала: ты меня, что, за дуру счииаешь? И бояться что-то сломать, это точно не про нее.
Насчет характера была в курсе, но раньше когда она рассказывала пару раз в неделю о своей незаменимости по скайпу, это было легко терпеть. И я не могла представить, что об этом можно говорить в режиме 24/7. Она же ни на минуту не замолкает. Вчера повели ее в музей, она говорила всю дорогу туда, потом вместо комментриев к музейным экспонатам, потом всю дорогу обратно, потом за ужином. Мы с мужем посчитали, что она проговорила 8 часов подряд. Причем логику понять невозможно, у нее мысли прыгают с одного на другое, но все в результате сводится к одному: вы должны мне ноги целовать за то, что я для вас сделала.
13.12.2015 14:47:04, nastyk
"Я для вас сделала..."-это же навязчивая идея. Тетя от одиночества, в котором была дома, теперь пытается навязать свое общество, чтобы выговориться. Ей неважно, видимо, о чем вещать. И как к этому отнесется окружение. Предлагаю сократить время общения с ней под разными предлогами. Тихо, спокойно. Если есть возможность, дать ей в полное распоряжение телевизор, видео, соседей. Короче, переключить с себя на другие объекты. Две недели пройдут быстро, если написать план и четко
ей преподнести. Будет легче и ей, и вам с мужем.
14.12.2015 02:45:36, новоселы в Москве
Birke
А что она для Вас сделала? 13.12.2015 23:41:43, Birke
nastyk
Да, если верить тете всего и не перечислишь. Ну основное- это то, что когда мама болела она устраивала для нее лучшие больницы и врачей, доставала лекарства. Однажды папе по оговору грозила тюрьма, так она бегала по адвокатам, находила свидетелей. 14.12.2015 06:03:17, nastyk
а ведь и правда, очень много. за такое можно и потерпеть пару недель-то 14.12.2015 06:47:44, Шерлок
+100 14.12.2015 10:06:17, Madina
+1000 14.12.2015 08:51:37, читаю иногда с осени 2012
nickoffova
Ужас, конечно:)) Я вам искренне сочувствую. Но тут два момента - вы недооценили характер тети, а он еще усугубился с возрастом и недавним вдовством. И вы переоценили срок, на который готовы ее принять, 10, ну максимум 14 дней было бы ок. Вас на столько и хватило. Держитесь, ее можно только жалеть. 13.12.2015 18:04:29, nickoffova
А как меньше месяца в этом возрасте, учитывая продолжительность перелета и разницу климатов? 13.12.2015 18:20:53, Madina
nickoffova
Ну в Таиланд по путевке она как-то же слетала недавно? Вряд ли больше 2-х недель. И была всем довольна. 13.12.2015 18:50:39, nickoffova
Про Тайланд не увидела. Ну да, тогда норм) 13.12.2015 18:55:54, Madina
ландыш
значит, никак. 13.12.2015 18:22:58, ландыш
Это уже автору на будущее)) 13.12.2015 18:28:51, Madina
А зачем терепеть? Снимите ей гостиницу на оставшиеся 2 недели да и всё. Хотели же билеты оплатить, вот оплатите проживание. Хотя, конечно, для меня совместная жизнь чужими людьми изначально видится дичью. Общаться можно, не вопрос, но мой дом - не постоялый двор. Поэтому в таких ситуациях не бываю в принципе. 13.12.2015 12:41:13, ==
Аня-лэ
Действие равно противодействию. Объяснить ей что-то бесполезно. Поэтому говорить "Да, тетечка, что бы мы без вас делали." Если заметит иронию и начнет обижаться, говорить "Что вы, как можно, я абсолютно серьезно!" и "Мы вас так любим, а вы не цените!" (последнюю фразу можно вообще в любое время, иногда можно без второй части, если ращредритесь :)). 13.12.2015 11:41:13, Аня-лэ
[пусто] 13.12.2015 11:30:14
nastyk
Честно, мне и правда кажется, что она все это нарочно, и единственная ее цель меня довести. Дело не только в бойлере и в курении (хотя уде несколько раз просили на выходить курить в коридор, а она курит в доме в окно, но ветер относит дым обратно в квартиру). Она постоянно ходит попятам за мной и мужем, и рассказывает как она всем помогала, а в особенности моим родителям, и что мы ей по гроб обязаны. Привезла мне кучу одежды моды деревни Гадюкино 60-х годов (я не проила, это исключительно ее инициатива), заставляет меня это носить на работу, я хожу одетая, как Шапокляк, мне не приятно в этом на улицу выходить. Но терплю, не говорю, что вещи ужасные, но я же еще должна все время петь ей дифирамбы о том, что вкус в нее потрясающий, и без этих шмоток я была уродкой, и жизнь мне была не мила. А иначе я не благодарная тварь. Я бы согласилась, что она это не со зла, просто хочет сделать мне приятное, но у нас вкус не совпадает. Но сама то она одевается вполне нормально. И после этого мне кажется, что она нарочно издевается. 13.12.2015 14:36:28, nastyk
Реклама
вот беда. Одела ее, с собой в сумку положила свое, переоделась где- и все! :) 13.12.2015 16:57:21, орловфв
Ну это если тетя в наследство квартиру оставит) 13.12.2015 21:49:21, рица
это вряд ли :)
Думаю, тетя ведет себя предсказуемо, непонятно, почему автора это снова и снова удивляет, вроде не 1 день с тетушкой знакома
13.12.2015 22:17:35, орловфв
Вы ведете себя как ребенок, спасибо тетя, но я не буду носить эту одежду! Откройте свой паспорт! Вам больше 18? 13.12.2015 16:50:03, Keynbr
Имхо, не нарочно, просто такой характер. Она просто не может по-другому, и от ваших с мужем действий не так уж много и зависит. Возможно, она очень обижена на Ваших родителей, и теперь это Вам выплескивает, потому что мамы уже нет в живых, а папа наверное, просто положит трубку. 13.12.2015 16:25:48, читаю иногда с осени 2012
заставляет? это как? 13.12.2015 15:05:43, Шерлок
nastyk
Ну так. "ах, тебе не нравится, ну я де везла, я всегда о тебе помнила, ну не обижай меня. Тебе должно понравится , ты ничего не понимаешь, у меня отличный потрясающий вкус.
А если откажешься она вынесет мозг до дикой головной боли.
13.12.2015 15:45:56, nastyk
ну я бы сказал - тетя, я вас очень люблю и уважаю, и ваш вкус тоже, но одеваться я буду только так как сама считаю нужным. пусть бы бурчала, но если она почувствует границу, которую не сдвинуть ей, перестанет бурчать. 13.12.2015 15:49:34, ALora
Вот точное слово-граница! Она же должна быть в отношениях. 14.12.2015 03:00:17, новоселы в Москве
nessyl
Слушайте, ну вы же взрослая женщина? что значит "заставляет носить"? Приняли подарок, сказали "спасибо", расцеловали тетю и ходите спокойно в своей привычной одежде... тете, если что, поете песню про строгий дресс-код и "здесь так одеваться не принято" - спокойно и твердо.
Не надо врать, если одежда вам не нравится, то не надо ее надевать и петь лживые дифирамбы... Лучше скажите комплимент от души - вам же нравится, как одевается сама тетя, вот и похвалите (искренне!) ее вкус, но на попытку "нарядить" вас спокойно скажите, что предпочитаете одежду себе выбирать на свой вкус, даже если он и не столь совершенен как у некоторых :)
13.12.2015 14:57:42, nessyl
Реклама
nastyk
Она считает, что лучше знает местный дресс-код, климат, и уверяет меня, что в этих вещах меня сразу повысят в должности, зарплате, и т.д. Говорит, что мне должно быть стыдно ходить в моей обычной одежде, и тащит меня в магазин, чтобы я купила себе то, что она покажет.
И каждое утро перед работой, начинается: "ну одень эту юбку, ну разве тебе не нравится, ну ты де должна чувствовать сеья женщиной, ну я же везла, ну не обижай меня". Я попыталась сказать, что мне это не нравится, и получила на 2 часа лекцию о том, что я ничего не понимаю, и все должны слушать только ее.
Ушла на работу с головной болью. Лучше сращу послушаться, чем еще перед работой лекцию слушать.
13.12.2015 15:39:51, nastyk
nessyl
Все равно не понимаю... зачем вы юбку на работу за 2 часа до выхода надеваете, причем в присутствии тети? Ушли в свою комнату после завтрака, переоделись-накрасились за закрытой дверью и упорхнули на работу, не вслушиваясь, что там тетя вещает: "пока-пока, я уже опаздываю, вечером все обсудим..." 13.12.2015 16:53:13, nessyl
вот носить навязываемую мне одежду, даже если это супер-модная, я бы ни за что не согласилась. вам надо как-то границы научиться ставить, а то тетя видит, что вы не можете сказать "нет" и пускается во все тяжкие 13.12.2015 14:55:43, ALora
Вот я читаю вас и думаю, вы мазохистка? Вы ни разу так и не ответили на вопрос, зачем, нет, ЗАЧЕМ вы эту женщину уговаривали пожить у вас месяц?? 13.12.2015 14:52:59, Mira
nastyk
Ну жалко ее. Вдова, живет одна. Родная кровь все таки. 13.12.2015 15:14:17, nastyk
Вот в следующий раз, прежде чем пожалеть подумайте чем и сколько придется заплатить.А сейчас уже потерпите, осталось всего половина срока, думаю. что когда она домой вернется , то будет с удовольствием вспоминать(ну через какое-то время) как замечательно ей жилось у вас. 13.12.2015 15:22:07, рица
masyanya белая и пушистая
НИХРЕНА!!! Она будет всем и каждому рассказывать , какая автор не благодарная , как она неуважительно к ней относилась за всё то хорошее , что она ей делает всю жизнь! Вы просто не сталкивались с такими людьми . 13.12.2015 16:07:44, masyanya белая и пушистая
Если честно, не сталкивалась) Или они со мной) Но я верю в лучшее) 13.12.2015 16:12:20, рица
masyanya белая и пушистая
да , вам повезло :) Мне , в принципе тоже - бабушка была хорошим учителем , поэтому она была единственной ТАКОЙ в моей жизни , остальных я научилась вычеркивать :) Вернее я научилась не поддаваться и они сами от меня уходили . Ибо на меня где сядешь , там и слезешь :) 13.12.2015 17:52:28, masyanya белая и пушистая
МарикаЧ
Вам просто повезло. Очень повезло:) 13.12.2015 16:28:33, МарикаЧ
Реклама
Да я вообще везучая) Хотя могу и раскрыть секрет везения, если мне хоть что-то не нравится, общаться не буду. Я ж давным давно самостоятельная и независимая, хотя мама говорит, что это у меня лет с 4-х. 13.12.2015 16:35:06, рица
МарикаЧ
Я как автор, наверное. Буду терпеть.
Но у меня мама с непростым характером, потому привычка к трудностям - с детства:)
13.12.2015 17:14:19, МарикаЧ
У меня только свекровь была с непростым характером) Но и та за 18 лет привыкла, что мне до нее собственно никакого дела нет. 13.12.2015 17:22:23, рица
МарикаЧ
А я как-то (как автор) сагитировала мужа взять с собой в отпуск его тетушку. Она тоже одинокая, думала - развлечется. Тем более, на море да за границей она много лет не была.
Хуже отпуска у меня не было. Я, как автор, на какой-то день сорвалась, иначе бы свихнулась от нее:)
13.12.2015 17:44:31, МарикаЧ
Да уж) Я даже представить не могу , чтобы кого-то с собой взяла. В этом году муж без моего согласия пригласил знакомого на Селигер, за малым не развелись.Я сама редко принимаю приглашения, на долгий срок так никогда и к себе не приглашаю. Мама просила тетю с дочкой и ее детьми пригласить, отказала. Слез было... Я постоянно окружена людьми и иногда это доходит до критической массы.Мне уже так давно хочется, хоть недельку одной побыть, но дочери выросли и теперь даже к папе не отправить((( 13.12.2015 17:51:19, рица
МарикаЧ
Мой муж любит компании в отпуске. Но друзья - не родственники. Их вполне можно вытерпеть. Но если был бы один кто-то, то это совсем другой расклад... 13.12.2015 18:06:59, МарикаЧ
Да я тоже выбираю мужчин, которым обязательно нужно чтобы вокруг была толпа.Я не против этого, для этого у них есть время без меня, но если я настроена быть вдвоем, то будь добр меня уважить. Вот вроде муж усвоил урок) 13.12.2015 18:26:29, рица
кстати, вполне возможно, что останутся хорошие впечатления у тети 13.12.2015 15:30:33, ALora
для начала стоит понять, приятно ли оно хоть кому. прежде чем делать 13.12.2015 11:33:04, Шерлок
Аня-лэ
И что, теперь мучаться чувством вины и не спать ночами? 13.12.2015 11:42:56, Аня-лэ
зачем же. просто понять, что сглупил, бывает. и спать себе 13.12.2015 11:45:11, Шерлок
Аня-лэ
Почему сглупил? Я думаю, тетя ехала с желанием - море, достопримечательности, общение с любимыми племянниками. Просто не надо добиваться от нее, чтобы она это признала :) Пожилые люди любят такие поездки, по моим наблюдениям. Хотят успеть пока здоровье позволяет. Тете позволило - и хорошо. 13.12.2015 12:06:21, Аня-лэ
masyanya белая и пушистая
эта тётя не ехала наслаждаться поездкой , она ехала совершать очередной подвиг во имя племянницы! Она делала великое отдолжение , а тут такая неблагодарность .

Кстати не поняла , почему автор вдруг решила , что тёте эта поездка нужна и понравится . Они усиленно её уговаривали , а теперь видите ли "как вытерпеть"? Нефиг было приглашать на месяц ! Тут и более покладистый и сговорчивый человек осточертеет!
13.12.2015 12:21:15, masyanya белая и пушистая
Аня-лэ
"Кстати не поняла , почему автор вдруг решила , что тёте эта поездка нужна и понравится ." Потому что уговаривали словами "вы не доставите нам неудобств", а не "вы нам очень здесь нужны". А что поездка нужна и понравится - этого заранее нельзя знать, тетя - взрослый человек и в состоянии сама решить, куда ей хочется ехать. Если поехала - значит хотелось.
Тетя мужа ездила к родственникам на 2 месяца, была очень довольна.
13.12.2015 12:39:39, Аня-лэ
а если точно не знаешь, то зачем? зачем уговаривать неприятного тебе человека, уговаривать долго и упорно, уговаривать приехать надолго... 13.12.2015 12:42:10, Шерлок
хотелось сделать приятное. я очень понимаю это. сама маму 80 лет потащила в англию, правда на 8 дней всего, но ей там явно было не айс временами (еда не та, отсутствие кефира и творога прямо таки катастрофой воспринималось, хотя греческий йогурт - единственное, что смогли найти взамен - немного скрасил катастрофический фон), настроение было соответствующее 13.12.2015 14:59:48, ALora
у вас к маме такое же отношение как у автора к тете? 13.12.2015 15:05:13, Шерлок
ну, когда мне было лет 30, я ссорилась с мамой, доводила она меня весьма. но с тех пор много воды утекло. вместе каждодневно нам было бы сложно, конечно. но за годы мы обе - и я, и мама пришли к некоему консенсусу, обе смягчились, обе стали терпимее к недостаткам друг друга 13.12.2015 15:17:50, ALora
надо понимать, это ответ нет? 13.12.2015 15:25:27, Шерлок
я бы сказала, что на данный момент, конечно, ответ нет. а вот как бы я лет в 30 ответила, не знаю 13.12.2015 15:31:16, ALora
Аня-лэ
Людям свойственно надеяться на хорошее :) Тетю мужа может тоже уговаривали.
Все иду выгуливать ребенка на лыжах :) Пожелайте мне удачи (ну, снега там и вообще. Первый раз в этом году). И ребенок лыжи не особо любит, но тут сама попросила.
13.12.2015 13:10:03, Аня-лэ
Вот-вот и даже самому покладистому жить у чужих осточертеет) У меня мама в прошлом году к сестре младшей поехала на месяц, я ей сразу сказала - не надо. Она - ну они приглашают. Приехала и говорит - Как же ты была права. Теперь никогда туда не поеду. И они не поссорились, все очень хорошо к маме относятся, но вот ей самой через 2 недели стало ужасно неуютно в чужом доме. 13.12.2015 12:28:51, рица
masyanya белая и пушистая
вот и моя больше чем на две недели ни-ни . В идеале 10 дней . 13.12.2015 16:05:23, masyanya белая и пушистая
все пожилые люди разные 13.12.2015 12:07:03, Шерлок
Аня-лэ
Все разные, но она же приехала. Вот так нехотя - планировала, билет покупала, вещи собирала - и все как на каторгу? Ну что же делать, а то родственники обидятся. Так?
Возможно, что она ехала с желанием, а сейчас разочаровалась, это да. Хотя я так не думаю. Но в любом случае это не проблема автора, и не надо ей забивать этим голову. Изначально все было по желанию заказчика.
13.12.2015 12:23:53, Аня-лэ
заказчик - автор. и автор сюда пишет. так чья же это проблема? 13.12.2015 12:25:38, Шерлок
Аня-лэ
Не знаю, чья проблема, но япредлагаю автору не создавать себе лишних проблем переживаниями о неудачном приглашении. Я вообще не понимаю, чего все так тетю жалеют - то, что она всем недовольна, это ее обычное состояние, не связанное с местом пребывания, очевидно. Она говорит с племянницей на интресующие ее тему, получила лишнюю возможность вправить племяннице мозг (о чем она видно всегда мечтала), ну и страну посмотрела. Она в плюсе стабильно, в чем автору раскаиваться? 13.12.2015 17:09:08, Аня-лэ
в своей ошибке. в чем еще 13.12.2015 18:33:47, Шерлок
Аня-лэ
Перед собой, но не перед тетей.
А раскаиваться перед собой - только портить себе нервы. Лучше говорить себе - если это было сделано, значит в тот момент мне это было нужно. Теперь я знаю, что это повторять не стоит, но есть себя поедом совершенно ни к чему. Да и я не считаю идею приглашения неудачной - дело сделано, тете отплатили добром. Повторюсь, я считаю ее отдых удавшимся - море. общение с племянниками на интересный ей темы, покупки, достопримечательности. Автору с мужем только тяжело, ну можно считать, что это их усилия, чтобы обеспечить тете отдых. Ну такой человек, что поделать. Проще надо просто относиться к ее наставлениям, и все.
14.12.2015 11:14:41, Аня-лэ
а с чего вы были уверены, что ей эта поездка будет так уж приятна? вы ошиблись, бывает. но тетя-то тут при чем? 13.12.2015 11:05:26, Шерлок
nastyk
Она летом ездила в Таиланд, и ей страшно понравилось. Она все время говорила, как хочет жить в теплых краях у моря, или хотя бы бассейна. Бассейн у нас около дома есть. И море в получасе езды. 13.12.2015 15:12:48, nastyk
купили бы тете путевку. и подарили 13.12.2015 15:25:55, Шерлок
Аня-лэ
Оййй. Оказалось бы, что не в тот отель, слишком дешевый или слишком дорогой, и пляж там плохой, и что с ее слабым здоровьем... Что ее не приглашали в гости, или мало приглашали, и что зря они потратили столько денег, они совершенно не умеют обращаться деньгами... 14.12.2015 13:10:46, Аня-лэ
masyanya белая и пушистая
слушайте , ну я уже в 15 лет понимала , что сделать моей бабушке (а у меня одна из бабушек была такая) просто НЕВОЗМОЖНО! Это не реально вообще ! И бай Бог выдержать один день вот таких её упреков , всезнайства и "все [цензура] , однга я ангел", даже о неделе не говорю , а месяц это вообще запредельно .
И как краевед могу вам сказать , что пока вы будете всё проглатывать и подстраиваться , до тех пор она и будет изголяться .
На оставшиеся две недели её можно отселить в отель . Но это разрыв отношений . А так - четко ей оговариваете правила дома (курить я бы запретила сразу и без оговорочно). И не сдаете уже "отвоеванных позиций" . Вплоть до "спускаете с небес на землю" четко объясняя , что это они тут из милости , т.к. вы ничем ей не обязаны .

Ваше пресмыкание ситуацию не спасет , поэтому не вижу смысла и дальше себя так вести
13.12.2015 10:57:24, masyanya белая и пушистая
курить запрещать надо было бы тогда еще на этапе приглашения, тетя тогда скорее всего сразу отказалась бы ехать 13.12.2015 15:01:21, ALora
nessyl
1. Как ни в чем ни бывало... выйти из комнаты, заварить чай, позвать тетю (если откажется или начнет бурчать - не обращать внимания), потом начать собираться на Сентозу (или куда вы там сегодня собирались...).
2. Не пытаться людям сделать приятное насильно и по своему усмотрению. Не уговаривать тех, кто "ломается", т.е. изначально не собирается и не хочет ехать к вам в гости. Для пожилого человека долгий перелет, другая страна, чужой дом... - геморроя больше чем удовольствия. Вполне возможно, что ей приятнее было бы просто поговорить с вами по телефону (скайпу...), сидя у себя дома, чем тащиться на другой конец земли.
3. Как с маленькими детьми: с любовью и уважением, но четко выстраивая и соблюдая границы (и свои, и его/ ее).
Выслушивая нытье и ворчание - пропускать "шелуху" мимо ушей и думать, пытаясь понять - что в основе, почему и зачем на самом деле это говорится. Как правило, в основе - страх смерти; отчаяние, уныние, боль из-за одиночества, старости, слабости; лихорадочное желание быть хоть чем-то полезной, хоть чем-то запомниться хорошим и раздражающее ощущение собственного бессилия и ненужности...
Не надо терпеть и молчать - надо выстраивать границы и говорить-говорить-говорить, надо превентивно высказать тете то, к чему она так стремится - вашу благодарность, вашу любовь (ведь вы же ее любите? или просто зазвали в гости, чтобы похвастаться перед бедной родственницей, как хорошо устроились в жизни? :)) не заставляя ее выпрашивать и вымучивать.
Соблюдать границы, не позволять гостям устанавливать свои правила в вашем доме - если у вас не курят, значит надо найти приемлемое место для курения, если гость хочет курить по всему дому - это проблема гостя, а не ваша. Если у вас принято выключать бойлер и кондиционер - не стесняйтесь об этом напомнить лишний раз. В общем, уберите мелкие раздражители - это позволит сохранить терпение, чтобы справляться с крупными закидонами.
13.12.2015 10:54:02, nessyl
А с чего началась ссора?
В любом случае вы не правы. Вы зачем-то настоятельно уговаривали пожилого человека ехать черт знает куда (в смысле далеко), она не хотела доставлять вам неудобств, и билет купила. А тут ее не рады особо видеть, недовольны ею.
А почему вы изначально не попросили ее курить вне дома?
Я советую извиниться, сказать, что вы ее любите, уважаете. Просто не сдержались.
13.12.2015 10:50:52, Mira
nastyk
Вчера она за ужином доставала моего мужа на тему того, что если бы не она, то .... Муж мужественно терпел, потом она покурила (вроде в окно, но по факту дым шел в квартиру, хотя договорились, что она будет выходить курить в коридор), а у мужа астма, он не мог заснуть в дыму. Ну короче, он распсиховался (сначала доставали, а потом еще и спать не дают, я его понимаю), сорвался на меня. Я обиделась (меня тоде тетя весь день грузила, я тоде на нервах), сидела ночью за компом, тоже не заснула от обиды. Тут тетя вышла из своей комнаты, и я ее попросила выходить курить в коридор (ну и видимо в час ночи после ссоры с мужем мой голос был недостаточно любезный).
На утро она за завтраком начала мне выговаривать, что я с ней плохо обращаюсь, и разговариваю не таким тоном. А у меня со вчера башка болит, но я пока держусь, извиняюсь, объясняю, что ей показалось, и она нам ничуть не мешает, но всё же лучше выходить курить наружу.
Потом она начала про российскую политику (она легко перескакивает с одной темы на другую), я не спорила, ибо в российской политике мало понимаю, но тут выяснилось, что я понятия не имею кто такие политики, которых она перечисляла. Это в ее глазах было страшным грехом. Она воскликнула: они же устанавливают цены, разве тебе не интересно, сколько стоит твоя квартира!!! Мне не интересно, т.к. я не собираюсь ее продавать, там живет мой папа, и надеюсь проживет еще много лет. Но тетя папу (мужа ее сестры) сильно не любит, она мне стала объяснять, что он никакого права на эту квартиру не имеет, что он трутень и лжец, ну и еще кучу гораздо более крепких оскорблений в его адрес.
Ну тут я и взорвалась, потому что не хочу слышать оскорблений в адрес папы.
А потом она мне начала высказывать претензии на тему того, что я неблагодарная, она для меня старается, а я ....
Ну я на нервах стала отвечать. Ну и пошло поехало.

В общем понимаю, что все вышесказанное звучит бредово. Но вы просили хронологию конфликта, а поток ее мыслей непредсказуем.
13.12.2015 13:59:36, nastyk
на мужа вы не сорвались? значит, и на тетю можно не срываться 13.12.2015 15:06:57, Шерлок
nastyk
С мужем мы если и ссоримся, то тут же миримся. И в этот раз помирились. 13.12.2015 15:17:10, nastyk
вот и хорошо. вы вместе, дома... а тетя? 13.12.2015 15:26:27, Шерлок
Ох. Как же все похоже. У меня тоже есть тети))) любимые. Они сами напрашиваются в гости, а я не приглашаю. Встречаемся на семейных праздниках на нейтральной территории.
Кстати, я часто в качестве аргумента указываю на мужа. Ну типа, да-да я тоже хочу, но вот муж (дети, кот)....
И про поток мыслей очень знакомо, а еще я неправильно с мужем обращаюсь и с детьми, и с мамой, и вообще слишком худая.
И все ж. Раз вы так лоханулись, придется ответить, сгладить конфликт и дотерпеть еще 2 недели. Правда, теперь 2 недели рискуют быть похуже предыдущих, ибо вы ж "неблагодарная" и обидели такого человека!!
И больше не приглашать на такой долгий срок в гости. За месяц даже нежнейшей души человек способен довести.
Терпения вам. И не надо тетю для мужа оправдывать, наоборот, лучше рассказывают мужу, как тяжко с ней, но вот вы терпите и вам нужна его поддержки. Общие "неприятности" вполне себе могу вас с мужем сплотить.
13.12.2015 14:49:24, Mira
Я от них просто держусь подальше, ну кроме мамы и то она у меня ограниченное время.Честно говоря так и не поняла зачем она вам там нужна была. 13.12.2015 10:32:08, рица
она хочет быть полезной, но не знает как. По всему, личная жизнь у нее не сложилась. Ее характер не потому такой сложный, что все у нее замечательно, а именно потому, что вот у нее ничего не сложилось, она пытается быть сильной и отсюда сложный характер. Пытается быть нужной, но не показать слабину.
Вобщем, если вы поймете первопричину ее поведения, сразу осознаете, как с ней надо общаться. Это у нее ахиллесова пята, но вы никак ее не углядите!
Она хочет признания, много признания, чтобы заглушить свою боль, вот и все!
13.12.2015 10:12:43, орловфв
МарикаЧ
Думаю, жизненные обстоятельства могут изменить характер, но не кардинально. Только усилить имеющиеся тенденции. 13.12.2015 18:15:50, МарикаЧ
nastyk
Да вроде нормально у нее все с личной жизнью было. Жила с мужем много лет, но 3 года назад овдовела. 13.12.2015 14:21:27, nastyk
у кого нормально с личной жизнью, тот не лезет в чужую личную жизнь, просто вот даже не догадается и времени на это иметь не будет. 13.12.2015 17:03:23, орловфв
nickoffova
У вдовы, которая много лет прожила в браке и недавно похоронила мужа, по умолчанию не может быть все нормально с личной жизнью. Странно этого не понимать. "Личная жизнь у нее не сложилась", блин. Вы еще про недотраханность ее посетуйте( 13.12.2015 18:14:57, nickoffova
Antre
Сам факт написания данного текста говорит о том, что вы чувствуете, что не правы и это уже хорошо.
Согласна с нижним автором, не стала бы особо заморачиваться, просто подошла бы ней, обняла со словами, мол, тётя Маш, давайте забудем всю эту ерунду, я вас люблю и хочу провести этот день с пользой. Ну, и повезла бы по запланированному маршруту, а в обед немного винца за мировую.

Дело в том, что она уедет, а вы потом будете себя изводить, что расстались не по человечески. И, конечно, забить на её поведение. И лицо подобрее, всё же это вы её пригласили, зная её вздорный характер.
13.12.2015 10:02:45, Antre
Наверно, вы плохо старались молчать) ей хуже, чем вам. Она пожилой не здоровый человек в чужой стране, у племянницы, которая на нее раздражается.
Вы ее пригласили и надо потерпеть еще.
Просто обнимите ее и извинитесь. Даже если она будет ломаться и оказывать сопротивление. Даже если она будет продолжать гнуть свою линию и напоминать, что вы ее обидели и продолжаете быть должны. Не смотря ни на что. Сделайте ей приятно. Представьте что угодно, почему бы вы не смогли бы на нее злиться. Это всего две недели- это реально мало!
И больше не приглашайте!)
13.12.2015 09:17:47, Madina
Пионерка
Если копать глубже, то вы все не договорились. Кто кого зачем пригласил.
Я бы и это ей озвучила.
Что, мол, мы считали так, а вы так. Так вот, я вам поясняю, что вот так. Поэтому напоминаю, что это МОЙ дом. И поэтому вы в нём будете жить по МОИМ правилам. Или менчйте билет. или Катитесть в отель.
Просто попробуйте вести се.я не так, как она привыкла. Устройте разрыв шаблона:)))) вам будет непривычно. Но иногда полезно потренироваться.:)))
Ну устройте себе театр:))) побудьте актрисой:)))
Хуже уже вряд ли будет:((((
13.12.2015 08:53:46, Пионерка
это не разрыв шаблона, а хамство будет. и просто бесчеловечно. театр млин с актрисой устраивать пожилому человеку, который оказался в чужой стране 13.12.2015 15:44:32, ALora
nickoffova
Как легко и весело строить человека, который от тебя зависим в силу обстоятельств( Устанавливать ему жесткие правила или предлагать катиться вон. Рвать ему шаблоны, устраивать театр. Это вы диплом психолога к своему полтиннику получили? Выкиньте его в помойку( 13.12.2015 14:19:28, nickoffova
мило. тетя не напрашивалась, что бы сейчас катиться. тем более, что это невозможно 13.12.2015 11:03:42, Шерлок
))) Вспомнила про свою тетю, старшую мамину сестру. 13.12.2015 10:36:34, рица
мдя...
в таком случае и приглашать не надо было, знали же, на что шли
13.12.2015 10:14:10, орловфв
Пионерка
Да. 13.12.2015 10:55:10, Пионерка
Рината
попадет тетя в больницу с инсультом после такого "театра", вот и будет еще хуже. 13.12.2015 09:51:18, Рината
masyanya белая и пушистая
ой да не придумывайте ! такие не попадают . 13.12.2015 10:59:16, masyanya белая и пушистая
Пионерка
соглашусь. Обычно не попадают. 13.12.2015 11:02:51, Пионерка
Пионерка
А варианта попадания в больницу автора не допускаете?
Я обычно стараюсь не конфликтовать.
С бабушкой моей я прожила все детство. И ухаживала за ней до смерти.
Выбор за автором. Тогда пусть молчит и подставляет другую щеку.
13.12.2015 10:54:53, Пионерка
Рината
автор у себя дома и у него явно болтше двух вариантов: устроить "театр" или подставить щеку 13.12.2015 11:14:32, Рината
Пионерка
нуу. соглашусь, в общем. В самом первом посте я уже написала "Гм. Иногда от души наорать бывает полезно:)
Возможно, после этого можно будет даже что-то обсудить конструктивненько:))"
13.12.2015 11:21:31, Пионерка
Пионерка
Имхо, стоит выражать все, что вы чувствуете. Быть собой. Возможно, тётя даже искренне не догадывается, что что-то не так. Вы же не говорите.
Гм. Иногда от души наорать бывает полезно:)
Возможно, после этого можно будет даже что-то обсудить конструктивненько:))
Помнится, после смерти моего отца моя бабка, очень похожая на вашу тетю, гнобила мою мачеху...что та вроде как виновата, что муж умер. Мачеха и так была горем убита... Я вступилась. Практически нецензурно. Что нечего на девчонка срываться из-за общего горя. Бабка только после этого замолчала. А дед прошипел " так тебе и надо, старая!"
Как-то так.
Вам воспитание не позволяет?:) а ей - тпозволяет:))
Либо терпите, либо точки над i. Это уж вам решать...
Имхо.
13.12.2015 08:44:42, Пионерка

Статья дня

«Как связать шары на елку: схема вязания и фото»

Вязаные елочные шары спицами от авторов бренда ARNE & CARLOS







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!