Раздел: Развод (Поделитесь со мной, как вы сообщали детям, что разводитесь?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Вопрос к прошедшим через развод

Поделитесь со мной, пожалуйста, как вы сообщали детям, что разводитесь? И как потом поддерживали их в первое время после развода?

Нет, я не пишу статью, я ухожу от мужа.

Спасибо.

P.S. А если муж нагнетал, мол, "твоя мамаша во всём виновата" - как справлялись и как объясняли ребёнку? В моём случае это точно будет.
20.11.2015 16:49:09,

47 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы просто сказала что папа теперь будет жить у бабушки (или кто там куда у вас перемещается) без уточнения юридических подробностей.
У меня сын вообще до недавнего времени смысл слова "развод" понимал по другому, в том смысле как кроликов разводят
28.11.2015 18:30:45, Лена Таганрог
вам надо с мужем сначала об этом договориться, а потом следовать этому договору 25.11.2015 09:30:24, JANISE
Зависит от возраста детей, но в любом случае тяжело будет первые 6м примерно, может год, потом привыкнут

Банальности говорить: "мы развелись не из за тебя, ты ни в чем не виноват, мама и папа тебя любят как прежде, но жить больше вместе не могут"
23.11.2015 23:24:04, La Tour Eiffel
Вырастут все поймут. А пока говорите то что считаете нужным. чтобы не сильно травмировать психику детей 23.11.2015 22:05:38, Яковец Валя
Мы уже не жили, так что прямо и сказала, что оформляю документально свершившийся факт. А кто виноват - пусть выясняют виноватые, раз им так нужны оправдания.
Ребенка поддерживать. Возможно, к психологу походить.
23.11.2015 12:03:55, а я не марфа
Да просто сказала, что с такого-то числа мы будем жить там-то и там-то, с отцом мы разводимся, вы с ним будете видеться раз в две недели на выходные. Когда заводили речь, что я виновата, признавала: да, я виновата, и не жалею, мне так лучше. Вместе надо жить, когда любишь друг друга. Мы с вашим отцом друг друга уже не любим. Дело житейское. 23.11.2015 10:11:13, вау
:-) Может, и не прочтете - уже три дня прошло - но всё же напишу.
ОБЯЗАТЕЛЬНО говорить дочке, что "я всегда буду с тобой, я тебя люблю, в разводе ты не виновата" и т.д.
Поясню: когда я разводилась, сыну было 9. Мы - типа интеллигенты - при нём и не ссорились особо. Папочка постепенно стал не ночевать дома и вскоре совсем съехал (по моей инициативе, измен не было, "не сошлись идеологиями"). Сын понял - что папу выставили из дому за плохое поведение. И! Испугался, что с ним, "если что", поступят так же! И - два месяца острого "невроза навязчивых состояний". Это довольно страшно наблюдать - как твой ребёнок не владеет своим поведением из-за мыслей в своей голове...
А мы тоже - считали, что "зачем посвящать ребёнка в подробности, развелись и ладно"....
23.11.2015 09:28:27, Неведома Зверушка
Спасибо большое, прочитала и учла, это очень важно. Спасибо, что написали. 24.11.2015 01:14:41, Марфа Васильна я
Когда мне было 12, мечтала, чтобы родители развелись. Мне казалось, что это идеальный выход для всех. 23.11.2015 09:12:27, gin-ger
Я как ребенок через развод прошла. Я конечно уже большая была и все такое. Но самое плохие впечатления от обоих родителей, это когда они начинали и начинают обсуждение этого развода. Его причины и тп. Вплоть до брезгливости.
Хотя в принципе отношения с родителями ровные и хорошие с каждым.
Так что меньше нюансов. В десять мне кажется ребенку тоже ваши подробности не нужны.
21.11.2015 11:21:19, tЮлька
Старшим я сказала, когда они вернулись с каникул. Так и так. Теперь жить будете в других комнатах. Почему так? потому что. Не понятно? объясняю подробно: всё. Всё закончилось ( то, что напряги зрели - видели все).
с младшими было сложнее. Папа им сказал, что уходит, когда вещи собирал. ррргаф.Было много слез, истерик, затисканных кошек...
Пережили.
ребнку объяснять, как есть.
Больше не получается вместе жить. Так бывает. Посмотри вокруг. Это ни хорошо ни плохо. Просто оно так. наши оотношения себя изжили...Никто в этом не виноват. Мы старались, но у нас не получилось дальше жить дружно и счастливо.Тебя мы любимю. Да, папа обижен. Да, бабушка расстроена. И я обижена и расстроена. Но это пройдет. Просто сейчас нам всем ( и тебе) может быть трудно привыкать к новым условиям.
итд итп.
21.11.2015 01:50:39, Пионерка
О, спасибо большое, очень хорошие слова. Мне никак не удавалось подобрать нужные - теперь спишу и выучу, чтобы не сорваться на излишнюю откровенность (для меня сейчас, понятно, все мужики - козлы, но это должно пройти :)) 21.11.2015 15:14:53, Марфа Васильна я
и еще. Не бойтесь особо "сорваться на откровенность". Просто объясняйте ребенку, что вы чувствуте. Он же тоже "что-то чувствует". Но не всегда понимает, что это.
" да, я сегодня очень зла на папу, да я обижаюсь, мне обидно, что так получилось...Но я справлюсь. Разберусь. Потому что не бывает виновата одна сторона в отношениях. И не бывает все только черным или только белым. я вот посплю ( погуляю, схожу в кино), отдохну, и стану это воспринимать спокойнее. Потому что папа не плохой. А мои чувства - это просто мои чувства".
ну как-то так..
21.11.2015 16:04:48, Пионерка
на здоровье:)))
мужики - они не козлы:)) Они - классные:))
Ведь муж-то для вас был классным? Правильно? ведь не насильно же вас замуж выдали? И ребенок от него получился самый классный. Он мог получиться таким ТОЛЬКО У ВАС С МУЖЕМ. Но...
Но люди меняются, меняются скорости и траектории их путей и роста. И иногда наступает та самая "точка невозвората".. И слава Богу, что в современности возможен развод.
ИМХО. Развод - это повод для счастья.
ПОВОД. Не гарантия.
А дальше очень-очень много зависит от вас лично. От того, какие выводы вы сделаете из прожитого. Сможете ли принять и ПЕРЕ-жить это.
Когда переосмыслите совместно прожитое, увидите и хорошее, и плохое, плохое простите, а хорошее возьмете с собой в путь - все у вас , в "обновленной версии вас", - все сложится правильно.
21.11.2015 15:54:34, Пионерка
Спасибо. Я знаю Вашу историю, и поэтому мне особенно ценны Ваши советы. 21.11.2015 23:16:11, Марфа Васильна я
детям сколько? После 10 лет я разруливать отношения прекратила. Разводились в ребенкины 5 лет. Но к моменту развода она радостно собрала вещи и переехала со мной на съемную квартиру. У папы первые три года проводила треть времени. 21.11.2015 00:01:22, GalaNTka
Мне наверное года 4 было, я с одной стороны очень хорошо помню жизнь ДО, прям в подробностях. С другой - развода я и не заметила. Мне ничего не объясняли. Просто ДО меня отвозили на выходные к бабушке, а потом мы каким-то образом стали там жить всегда. И я очень долго думала, что так и надо. С отцом виделась всегда (по сю пору), сейчас я думаю не часто, но мне хватало. Какого-то графика встреч не было, ничего плохого о нем мне не говорили. Но у них причина была не в измене: отец так больше и не женился. 20.11.2015 23:12:35, hanhi
Дочке было 4. С мужем договаривались, что он поговорит, так как уходил он. Но время шло, ребенок нервничал и я сказала все. Что мы разводимся, будем жить отдельно.
После разговора, каких-то особенных действий не совершалось. Когда была внесена ясность, ребенка отпустило.
Потом я вышла замуж, позже БМ женился и тогда она вообще расслабилась. Она как-то за нас больше переживала, как оказалось.
Но мы никогда не ругались, ни в браке, ни после. Никто дочь не накручивал. С бабушками-дедушками ребенок видится и общается беспрепятственно.
Как-то скучно все))
20.11.2015 22:46:35, Madina
А может, для начала, не драматизировать? Если что, я была ребенком, пережившим развод родителей, я была мамой когда первый муж меня бросил, я "мачеха" детей мужа от первого барка, где первая жена вполне обустроила свою жизнь и родила еще ребенка.
Все в жизни относительно. Если вы не будете драматизировать ситуацию, чего я не видела никогда(драматизации и обид), за что большой поклон моей маме , которой уже 77 лет, то и ребенок не будет остро реагировать. Это было еще во времена глубокого СССР.
Т.е. развод для меня вполне существующая норма отношений. Если финансово договоритесь, то замечательно. А остальное - на ваш откуп. Как вы будете себя чувствовать, как вы будете с ребенком общаться, проводить время, так и ребенок будет оценивать ситуацию.
И если что, дети все видят и слышат. Мне в 6 лет не надо было объяснять. И успокаивать не надо было. Потому что мама не металась. Она приняла решение.
20.11.2015 22:27:06, Люблюкошек
Сначала я доверила бывшему объяснить детям причину развода, и он изрёк следующее: "Ваша мама меня больше не любит, поэтому я нашёл тётю, которая меня любит" :/
Ну, мне пришлось внести ясность... :D
20.11.2015 21:26:49, Сияние
Мои не стали спрашивать зачем и почему. Им хватило моего - мы больше не будем жить вместе. Им главное было, что я с ними. Мне так и было сказано - ура, теперь ты будешь только с нами) Хотя папу они любили, особенно младшая. Но я все же была для нее важнее. *Я папу люблю, но тебя больше* - это ее слова. Конечно развод для детей это тяжело, им хочется чтобы и папа и мама были рядом. И очень тяжело не винить друг друга,у меня не всегда получалось, потому что не создай он мне такие условия, что выходом был только развод, я бы ни за чтобы не заговорила о разводе. 20.11.2015 19:51:13, рица
а не пофиг ли, кто виноват. Разошлись потому, что не хотим жить вместе. Всё. 20.11.2015 19:23:30, Вечная Весна
А на вопросы "ну почему, ну почему вы не хотите?" что отвечать?

Господи, у меня даже матушка постоянно задаёт этот вопрос (пять лет слышит от меня, что я несчастлива с ним и пять лет задаёт), так дочка-то точно будет спрашивать...
20.11.2015 19:33:47, Марфа Васильна я
Говорите, что прошла любовь. 20.11.2015 22:52:09, Madina
Да она может и не спросить. вот как мои. Мама моя тоже ничего не спросила, только заплакала, а вот свекровь ,та спрашивала,она была против развода. Но я ей ничего не сказала, а что сказал БМ не знаю. 20.11.2015 19:56:52, рица
ну, есть жены, ктр в браке постоянно задают вопрос "ты меня любишь?", а муж такой "я тебе 10 лет назад говорил, что люблю? говорил. Что разлюбил, говорил? нет.
так что ж ты задаешь глупые/нелогичные вопросы!"
Вот так и ваша матушка -- подумаешь, вы ей ВЧЕРА сказали что несчастлива, а вдруг сегодня что то изменилось, а вы по своей иннициативе забыли сообщить? Надо задать уточняющий вопрос.
20.11.2015 19:55:40, Natalya d'*
я бы сказала, что мы хотим, но вот не получается. 20.11.2015 19:44:28, Oker
это разве не лукавство? автор именно не хочет жить вместе 20.11.2015 19:45:42, Вечная Весна
не уверена. Ведь не зря она 5 лет терпела, видно, надеялась, что что-то изменится...
Но если именно не хочет, то объяснить.
20.11.2015 19:50:29, Oker
терпелка рано или поздно заканчивается 20.11.2015 19:52:07, Вечная Весна
можно ответить деликатно "потому что мы разлюбили друг друга", а можно и порезче "потому что не хочу, чтобы меня называли сукой"
или "это наши взрослые дела"
вариантов полно, надо найти тот, что вам по сердцу.
20.11.2015 19:37:08, Вечная Весна
Спасибо, подумаю. Про суку говорить не буду, а над остальным подумаю. 20.11.2015 19:39:54, Марфа Васильна я
"потому что раздельно лучше чем вместе, слышала, дочка, поговорку про " рыба ищет где глубже, а человек, где лучше"? Вот мне лучше - раздельно". Ну а дальше хотя бы один пример чем лучше. 20.11.2015 19:36:39, Natalya d'*
Чем бы таким "лучше", чтобы свести всё к шутке? Тем, что никто храпеть не будет под ухом? :) 20.11.2015 19:38:48, Марфа Васильна я
а зачем сводить к шутке? почему б не сказать правду?
10ти летний ребенок даже правду "разлюбили, с нелюбимым жить тяжело, одному лучше" в состоянии понять, то есть в семьях где нет вообще не ругани, ни плохих отношений, а всего навсего "прошла любовь" это может быть причиной для развода и ее озвучивают детям, и дети понимают.
скажем так - если вы врете, что то умалчиваете, сами не верите в то, что сказали - дети это чувствуют и вашу причину "не поймут".
а если вы сама на 200% уверены в своей правоте, то дети вас поймут какой бы странной та причина не была.
20.11.2015 19:50:38, Natalya d'*
чтоб муж не нагнетал, не надо давать ему возможности нагнетать. 20.11.2015 17:39:47, Oker
Боже, как вы похожи советами на моего почти-бывшего мужа! С умным видом изрекается некое общее утверждение, но ни в коем случае не предлагается никакой конкретики. Такая овца, как я, должна додуматься самостоятельно, как реализовать снисходительно спущенный сверху гениальный план.

Интересно, что у меня так много лет работала эта кнопка, что даже от вашего комментария я послушно почувствовала себя бесполезной дурой, которая не понимает очевиднейших вещей. Если вы задыхаетесь от загрязнённого воздуха, перестаньте дышать. Примерно так это звучит.
20.11.2015 19:06:34, Марфа Васильна я
ну, давайте, добавлю конкретики. Но тогда и вы ее немного добавьте) Возраст детей, например 20.11.2015 19:11:59, Oker
Ребёнку 10 лет. Характер непростой, хотя... она полжизни живёт в семье с очень хреновыми отношениями между родителями, вряд ли она могла вырасти очень уравновешенной...

По отдельности с родителями она обычно ласкова и нежна. Есть срывы, но она учится владеть собой и просить прощения. Когда мы втроём с мужем - это либо радость (когда между нами тихо), либо страх (когда папенька не в духе).

Поясню: страх ссоры и надутой физиономии, а не скандала. Мы при ней не скандалим. "Да пошла ты, с*ка" он шипит мне тихо. При ней - просто трагическое выражение лица и продолжительный нудёж на тему "ах, какой мог бы быть хороший вечер, но у нас, как обычно, он испорчен, а я так мечтал, а вы, а вы..." - ну классическая манипуляция с целью выставить виноватыми окружающих.

О, я разошлась, сев на любимого конька :)
20.11.2015 19:19:20, Марфа Васильна я
взрослая девочка...
и вы предполагаете, что папа решит излить ей душу?
под "не давать" я подразумевала в т.ч. и не давать повода об этом заговорить.
20.11.2015 19:22:09, Oker
Да я не планирую встречаться втроём, а когда он будет оставаться с дочерью, боюсь, будет ей ныть... Хотя... Пожалуй, Вы правы: ныть он будет именно в моём присутствии. Значит, не буду давать повода - не буду встречаться втроём.

Спасибо. Прямо в голове выстроилась картинка.
20.11.2015 19:32:16, Марфа Васильна я
Не всем это по карману. Ибо для некоторых такое возможно только способом "уехать не оставив адреса".
Автору - мой нагнетал, не реагировалa никак, ибо сама через это прошла - мне мама в детстве уши прожужжала тем что "ваш папа - козёл", как то мне её слова до лампочки были. Вообщем, мой подход - не держать детей за идиотов, всё что надо они сами прекрасно понимают.
20.11.2015 17:50:32, Natalya d'*
Спасибо. 20.11.2015 19:02:15, Марфа Васильна я
Как ниже "сказала про будем жить раздельно ", про "поддерживать " не поняла вопроса. 20.11.2015 17:10:12, Natalya d'*
Ну ребёнок переживал? Или как? 20.11.2015 17:18:34, Марфа Васильна я
Переживал только когда к папе на выходные надо идти, не хотел. Ну так они иногда и в садик или школу идти не хотят, или там к зубному врачу, тут "поддерживаешь" тем же способом ("надо и всё тут") 20.11.2015 17:38:09, Natalya d'*
Дочери было 4 года. Сообщила, что "мы с папой будем жить отдельно". Никак особо не поддерживала, информацию давала дозировано. Жили-жили отдельно, дожились до развода. Папа с дочерью общался/общается, полет нормальный. 20.11.2015 16:53:27, СиреневаяЛеди








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!