Раздел: Жена и муж (муж хочет второго ребенка в ближайшем будущем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж хочет второго ребёнка.и не готов ждать

Долго не решалась написать. Читаю здесь регулярно, пишу редко.
Нужен взгляд со стороны, советы, тапки,..
Женаты 4 года. Он очень торопил со свадьбой, потом с ребёнком (женился он в 30, я в 23. Я тогда по наивности решила, что раз мужчина тааак просит ребёнка, значит он же ж тааак любит. Родила. Не жалею. Дочку обожаю (ей 3 с половиной почти). Из декрета отчаянно хотела на работу,было ощущение, что тупею, искала что-то получше, с предыдущего места ушла, муж с поиском работы помочь мог, но не хотел (в открытую, так и заявил - есть связи, но подключать не буду - я в твоей работе на заинтересован). Мои родственники с трудом нашли мне место по блату - престижное, но малооплачиваемое (ВУЗ,ведущий в стране (мы в Беларуси) по профессии я преподаватель). Только на четверть ставки. Зарплата понятное дело - гроши. Добираю репетиторством, но выходит очень и очень немного.
И вот теперь, поработав 2 месяца, начала слышать постоянные "просьбы" мужа о втором ребёнке. Сначала ненавязчивые, а теперь дошло до откровенного шантажа. Звучит так - ты мне навстречу не идёшь, и я не пойду. Выражается в финансах. Т.е раз так - отдыхать едем не в Испанию, а в Крым, и пальто новое совсем необязательно - старое ж не порвано. А недавно вот - вообще шедевр : хочешь работать - работай, зарабатывай тогда бабло, все счета будем делить пополам : картпалата, еда, траты на ребёнка и всё-всё-всё. Потихоньку начал воплощать в жизнь - за детсад платить отказался, в магазине фильтрует продукты - это берём, это не берём."А вот родишь - ни в чём не будешь нуждаться, из штанов выпрыгну, но семье всё дам, и там хочешь работай, хочешь не работай, сё у тебя будет".
Работу свою я не просто люблю - обожаю. Чувствую себя там абсолютно счастливой. Отвлекаюсь полностью от тревожных мыслей, выкладываюсь, работаю с энтузиазмом.
Коротко о муже. 34 года, живёт на "откаты" от доли в бизнесе, фактически работой не занимается от слова совсем, дома правда тоже не сидит - футбол (играет сам), баня, бассейн, постояннные разъезды к родственникам (отец-инвалид 1 группы). И самое главное - дача. Это его главная игрушка. Там он прямо оживает, всё что-то строит-мастерит-придумывает, пилит, рубит, косит, копает и прямо цветёт на глазах. Мы ездим по возможности все вместе, но бывает, что едет он один на несколько дней (дача 3 часа езды от дома).
Уровень жизни может обеспечить семье нормальный(до недавнего времени): 2 машины, отдых за границей (не 5 звёзд, но комфортно), большая 3-комн.квартира (если что - она юридически в равных долях у нас, 50 на 50 куплена родителями с обеих сторон до свадьбы), на даче дом 250 квадратов, экономить на продуктах не приходится.
Пробовала не раз садиться за стол переговоров, просила подождать года 2-3. Говорит - не готов ждать. Он вообще хочет минимум троих. Мотивирует - место женщины в семье. Хочешь карьеры - неси материальную ответственность.А "твои слова о развитии на работе - детский лепет.
Я вот прямо сейчас не вполне готова рожать, потому что:
1) первые роды были жуткими, острая гипоксия, щипцы, всё в швах, ребёнок отдельно в больнице, первые полгода просто сущий ад, весь первый год с неврологич. диагнозами, вот только полгода как выровнялась в развитии. Боюсь повторения. По этому пункту - муж успокаивает, найдём врача, буду рядом и т.п.
2)дочка очень "мамская", в сад ходит с истериками, нон-стопом болеет, будет очень ревновать и носить грудничку вирусы из сада. Хочу, чтоб окрепла морально и физически. Здесь муж не согласен, считает, что это я её распустила, станет старшей сестрой -быстро угомонится.
3)очень жалко бросать работу. У меня почти нет стажа (меншье года до декрета, и не в вузе, а в школе). На весну запланировала поступление в магистратуру. Через 2 года я и магистратуру закончу, и категорию получу - и спокойно бы в декрет. Муж - см.выше - твоя работа - это блажь, а хочешь карьеру - зарабатывай и плати.
4) я не уверена, что муж хочет именно ребёнка. Человек он эмоционально холодный, отцовских пылких чувств за ним не замечено. Полтора года к ребёнку практически не подходил. Пока кормила грудью - мог что-то приготовить иногда в выходные (тогда ещё работал "на работе", в вольном плавании он год). Сейчас может иногда дочку забрать-отвести, остаться с ней на день, может всё - и покормить, и одеть, и развлечь - но всё очень нехотя, с уговорами, хотя у меня претензий к нему нет, но это всё только "по команде", инициативы ноль, сюсю-мусю и умиления с дочкой -тоже. На мои вопросы ему по этому поводу отвечает - семья без детей - не семья, один - это мало,женщина должна во главу угла ставить семью и детей. Ко мне большущей любви и страсти не замечено. Постоянно раньше были бытовые претензии (пока была в декрете)- то плохо убрано, то готовлю одно и тоже, то ребёнок невоспитан, вон книжки раскаляканы.Теперь претензия одна - не уходишь в декрет. Есть подозрение, что его науськивает его мать (большую часть жизни не работавшая), она сейчас ухаживает за больным отцом, и муж часто к ней ездит помогать.
Мои действия? Возможные варианты:
1)"Идти навстречу" мужу и срочно рожать
2) Искать высокооплачваемую работу, отказываться от большого счастья в жизни,ощущения "на своём месте", но стать независимой от мужа финансово (не вопрос, я на любую работу готова, если встанет задача прокормить ребёнка). Не уверна, что смогу быстро найти (с работой сейчас туго). И главное - сейчас, на этой работе у меня много свободного времени, чтобы посвятить его дочке, на другой работе такой роскоши не будет. На то, что имею сейчас, жить вдвоём нам с дочкой можно, но очччень туго затянув пояса. На всём жёстко экономить. О летнем море уж точно придётся забыть.
3)Пытаться "тянуть резину" (каким образом непонятно, врать не люблю и не умею), говорить да-да, конечно-конечно а самой - своё. Как это возможно в таком вопросе? К слову, дочкой забеременела с первой попытки. НЕ факт, что здесь не будет также.
4) ???
Или я дурочка и не понимаю своего счастья, и "рожать надо, пока рожается", и "дети - это смысл жизни?" Я согласна, что смысл, и хочу второго, но чуть позже.
По поводу варианта "развестись" - претензий у меня к нему до этого момента не было. Он порядочный, надёжный, умный мужчина, с отменным чувством юмора, очень силён в интимном плане. Выходила замуж по любви, может не суперстрастной, но искренней. Многочисленные претензии всё немного пообтесали, но чувства к нему ещё остались. НЕ сказать, что люблю-не-могу, но в принципе, мне хорошо с ним. До последних вот этих разборок. Просто вот такого шантажа я не понимаю. Ребёнок что - предмет торга? Я должна "продать" своего будущего ребёнка за половину учительской зарплаты? Или лишить имеющуюся дочку родного отца только потому, что папе СРОЧНО нужен ещё один ребёнок и 2 года он ждать не готов?
Извините, что длинно. Хотела описать как можно более полно, т.к. отвечать буду возможно плохо - мы на даче, интернет то ловит, то нет. Вернусь -точно всё прочитаю. Всем заранее спасибо.
27.10.2015 23:18:21, WizeWife

255 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы правы! Абсолютно все равно - копейки вы зарабатываете или не копейки. Это ВАША жизнь и никто не вправе вам диктовать - рожать не рожать, работать - не работать.
Рожайте когда ВЫ захотите потому что именно вам и рожать и воспитывать (на 90 % воспитывать вам).
Что вам делать с мужем... Ну я зарабатываю столько же сколько и мой муж, но не потому что он заставляет - мне самой нравится....
29.10.2015 11:08:38, старуха Изергиль
Да не нужен ему ребенок, ему по каким-то причинам важно вами управлять. 28.10.2015 21:27:15, рица
Я - вторая девочка в семье. Отец ждал, как ваш муж, мальчика. Дождались на третьем. У меня до сих пор какая-то обида осталась (не угодила им, родившись девочкой). Мать всю жизнь была для отца дармоедкой. Хотя, как она рассказывает, сначала все было не так. И отец мне тоже говорил: Она была такая интересная, мы с ней в шахматы играли и книжки читали, а потом у нее в голове кроме пеленок и детских соплей ничего не осталось. 28.10.2015 20:35:26, Марба
Ну и вы переводите все в область "товарно-денежных отношений". Хочет второго-третьего ребенка - фиксируй на бумаге свою ответственность. Брачный контракт, например:
1) по факту беременности на ваш личный счет, который не входит в совместно-нажитое имущество, поступает 1 млн рублей (или долларов - сами ставьте нужную сумму); не переведет - ваше право на аборт;
2) муж финансирует все мел.услуги по платному ведению беременности;
3) на время беременности и до достижения ребенком возраста 3 лет у вас есть домработница и круглосуточная няня, вы домашними делами НЕ занимаетесь;
4) по факту родов на ваш счет поступает еще 1 млн рублей за девочку или 2 млн рублей за мальчика; за двойню - 5 млн рублей; не исполнит в течение недели после родов - штраф за просрочку один процент в день и подавать в суд;
5) для приведения тела после родов в нормальную форму вы получаете абонемент в самый крутой фитнес-клуб с опоаченными персональными тренировками 3 раза в неделю;
6) дмс для новорожденного ребенка в самом лучшем мед.центре;
7) его обязанности по сюси-пуси с ребенком, включая купание каждый день и замену памперсов после покаков.
28.10.2015 20:25:57, Polett
Совет: уберите фио из реги, а темы свои потрите или хотя бы скройте. Странно для жены дипломата так палиться. Муж Ваш, наверное, щас тоже вместе с нами все это обсуждение читает (( А также любые друзья-знакомые. В т.ч. не только Ваши, но и свекра со свекровью... И так, если прямщас уберете, еще долго поисковики будут сохраненную копию выдавать... 28.10.2015 20:00:13, неважно
Не понятно главное: вы в принципе хотите трех детей, семью и дома сидеть с ними? Может не сейчас, а лет через десять, но мысль такая у вас есть? Если есть, то вот мои мысли:
- с возрастом тянуть детей все сложней. Карьеру отложить гораздо проще.
- рожать можно если есть материальная база и уверенность что вы сможете ей управлять. Такой базой может быть не только профессия или успешный муж. Свой бизнес (практика в нем), может муж поможет первое время, хотя бы советом и начальным капиталом. Недвижимость или еще какие-то пассивы. Здесь грамотно составленный брачный договор вам в помощь. Так мужу и объясните, что согласны и хотите, но за свои слова пусть отвечает. Брачный договор можно составить таким образом, что с рождением детей, ваш пассив будет увеличиваться. Кстати, не забудьте, что дарственная - самый лучший брачный договор:) Пусть за дочь вам сначала отдарит.
- ребенок это риск. Здоровью вашему и его. Тоже объясните это мужу. И риск несколько выше, если такая небольшая разница по времени. Этот риск он тоже должен обеспечить. Не "быть рядом", а страховка, няня и развивашки. Хорошо бы еще депозит, который в случае неблагополучных родов, прейдет на вас.
- ваши агрументы против, весьма субъективны. Я понимаю, вам тяжело пришлось и начать новую жизнь, так не похожую на весь этот кошмар, и в кошмар не возвращаться, пока не найдутся силы с ним бороться и пережить его еще раз. Но. Объективно вы молодая женщина, с опытом и знаниями, вам будет гораздо проще и вторые роды рискуют стать не кошмаром, а удовольствием. Все зависит только от вас.
- профессия это хорошо. Вам обязательно захочется в нее вернуться. Попросите й мужа, пусть устроит вас на поставки, с дектретом, с четвертьставки потом, чтобы шел стаж и какой-нибудь опыт, хоть маленький. Скажите, что это ваш каприз. И что вы заслужили какие-то преференции, если идете ему навстречу в его желании родить ребенка. Про няню, мы с ним уже выше договорились:)) Где одному ребенку няня, там и второму при необходимости найдется.
- муж ваш не монстр, у него так мозги устроены и возраст уже такой. Он ан вас женился не только по любви, но и в расчете на определенную картинку семьи. Как соратница вы ему не нужны. Будете нужны, лет через десять. Но сейчас, если для себя троих детей не хотите, готовьтесь к раздельному бюджету с разводом в перспективе. Пока же можно сослаться на медицину. Не для дочки, а для себя. Мол, согласна, хочу, но: страховку, обследование, страховку жизни и здоровья, няню, спортзал (тело же надо в порядок привести, а то обвиснет, а вы мужа любите и не хотите рисковать). Как с няней и тренажерами утрясется, искать работу срочно. А там посмотрите. Время покажет.
28.10.2015 17:53:09, Стасенька
Тянуть резину! Ходить по врачам,якобы готовясь к беременности,чтобы роды лучше прошли,заниматься собой и т.д. А вообще 4 года разница для детей оптимальная,подумайте и об этом. Шантаж,это плохо... 28.10.2015 16:17:12, Svetik_anik
Так поговорите. Дорогой, я не чувствую стабильности в жизни. Ну сколько времени тебе еще будут эти деньги отстегивать... Хочу зарабатывать так, чтобы в случае чего поддержать семью. Вот когда достигну этого уровня, тогда можно будет думать.
Да и когда ты мне отказываешь в деньгах, я все острее убеждаюсь, что полагаться только на себя придется.
Мне нравится преподавать. Почему ты против того, чтоб я была счастлива , занимаясь любимым делом?
Может, ты боишься меня потерять и считаешь, что нарожав кучу ребятишек, я буду еще преданней тебе? так вот - не буду. потому что я тебя люблю и преданней некуда. Не строй мне клетку пожалуйста, если хочешь чтоб я пела, чирикала и перышками сверкала.
Думаете не поймет?
28.10.2015 16:12:25, Moon
Кстати, если первые роды были тяжелыми, не значит, что вторые будут такими же.. У меня лично вообще особенность- беременной была, так температура все 9 месяцев от 37-37,5.. после 3-х месяцев организм привыкает, тяжеловато, но привыкает.. И после родов размер ноги вытянулся (на один размер).... 28.10.2015 16:01:26, Helen007
+1 про размер ноги, причем дважды 28.10.2015 19:52:43, Антонина Михайловна
тоже дважды 29.10.2015 10:11:29, Роза Константиновна
А что Вам ближе по душе? делить счета, вкалывать или родить и быть обеспеченной.. Я бы лучше родила.. Вкалывать уже устала.. И муж Ваш прав- место женщины семьЯ!! 28.10.2015 15:59:28, Helen007
а кто сказал, что родит и будет обеспеченной. Наоборот, одного родила, слово против - и даже сад не оплачивает. А уж с 2-мя разгуляется... На хлеб и воду посадит за малейшее неповиновение и скажет - сама себя обеспечивай, раз такая умная. 28.10.2015 16:48:13, Dnnn
А место мужчины, извините, баня и сауна. Женщина что, собака. Типа знай свое место. У меня например нет никакого места. Я вообще ненавижу стирать, готовить и убирать. Хотя у меня есть муж и двое детей. Мечтаю, чтобы уже побыстрее дети выросли. Хочу жить так, как я хочу. Говорите про свое место, если Вам так хочется. Бред несете какой-то. 28.10.2015 16:15:25, goverd
Если сейчас так прижимает, то с двумя детьми у вас возможности для маневра может быть еще меньше. Мало ли что ему еще не понравится.... А вдруг захочет третьего и снова перестанет оплачивать сад, будут претензии в быту...или скажет- пока как следует не будешь вести хозяйство, денег не дам. если шантажирует, второй ребенок вряд ли надолго исправит ситуацию...
Что делать, сложно сказать. Если муж хоть как- то идет на контакт, договариваться. Нет- бежать.
28.10.2015 15:53:41, Peris
Есть знакомые, которые первого ребенка завели сразу, как только захотели, в первый же месяц. А второго уже много лет и ждут, и все никак (
Мое мнение - чем меньше разница между детьми, тем они ближе будут друг к другу в детстве, и соответственно, потом во взрослой жизни.
28.10.2015 14:40:36, Антонина Михайловна
Да много таких людей, я сама такая. Но "много" - это всё равно процентов 10, не больше. 28.10.2015 15:17:51, Natalya d'*
Ваш муж четко знает, чего хочет от жизни. Уверен в своей правоте, намерен упорно добиваться цели. Гибкость и эмпатия ему абсолютно не присущи. Цель оправдывает средства (шантаж и торг). Поэтому если развод для Вас не вариант, придется или отстаивать свои интересы (тогда Вам нужно быть финансово независимой и иметь силы для постоянных скандалов), или хитрить и приспосабливаться, но не до бесконечности.

Можете поставить условие, что если рождается второй ребенок, старшая не будет ходить в сад, чтобы не приносить вирусы оттуда. Поэтому нужна няня. В том числе и для того, чтобы отпускать Вас на занятия в магистратуру. Можете попросить отсрочку на полгода, а не на 2-3.
Или около года-полугода пить контрацептивы и делать вид, что хотите, но не получается. Здесь придется выбирать, чем Вы согласны поступиться - своими взглядами на жизнь или семейным счастьем.

Я знаю удачные браки с такими мужчинами, там женщины на словах были согласны, а втайне от мужа делали так, как им надо. Периодически открыто поступали по-своему, зная, что будет скандал, но были к этому морально готовы и считали, что результат того стоит. Сможете ли так Вы, это неизвестно. И финансовая независимость от такого человека - большой плюс.

Возможно, ведомая и покорная женщина была бы счастлива за таким мужем, "как за каменной стеной". Хотя неизвестно. Чем больше детей, тем больше зависимость, и людям свойственно меняться, причем не всегда в лучшую сторону.
28.10.2015 14:05:10, читаю иногда с осени 2012
Не имеет никакого значения для данной темы, какой Ваш муж и чего он хочет. Значение имеет только то, чего хотите Вы. И каждый, кто пытается у Вас отобрать то, что Вы хотите, - не прав.
Относительно Вашего мужа. У него есть модель семьи в голове (и модель эта не поддается корректировке), согласно которой жена полностью подчинена мужу, не достойна уважения и должна сидеть дома, рожать и молчать. Такая вот модель, критиковать ее не будем, есть масса женщин, которым именно это надо. Вам не надо. И больше ничего не имеет значения.
Это если мягко и политкорректно.

"Он порядочный, надёжный, умный мужчина" - У Вас очень и очень спецфичное представление о мужчинах, думаю, это связано с небольшим опытом общения с ними или плохой выборкой.
Порядочный мужчина не шантажирует жену и не унижает ее.
Надежный мужчина не ставит таких условий и не приступает к выполнению Какая же тут надежность, если он решил "поморить" Вас голодом? Поймите, ведь такой человек, если Вы заболеете (ттт), бросит, не моргнув глазом. Это суперНЕнадежный человек, просто образец ненадежности.
Ну и умный он прямо как осёл, да.

Отнеситесь трезво к своему мужу и к своему не очень удачному браку. Начните с того, что примите это просто. Не надо убеждать себя, что он хороший муж и с семьей все в порядке. Это не так, Вы сами все рассказали.
Дальше осознайте ценность себя самой. Вы и Ваши желания для Вас гораздо важнее, чем чьи-то еще, вот и все. Это просто.
А дальше план дальнейшей жизни...

В отношении этого мужчины я считаю более чем правомерной любую ложь, которая поможет Вам создать подушку безопасности для себя и дочки. Да, пить таблетки и рассказывать, как Вы пытаетесь забеременеть, если надо. Да, искать пути дополнительного заработка, не отказываясь от основной работы, складывая каждую лишнюю копеечку в тайную "баночку".
Рожать второго ребенка от этого мужчины - преступление против себя и своей дочки, имхо.

ПыСы типаж этот знаю ну очень хорошо, две подруги с такими мужьями развелись, еле выползли. Такие мужчины умеют загнобить женщину мастерски, опустить ее самооценку (правда, с нормальной самооценкой женщина за такого не выйдет), создать невыносимые условия, вымотать все нервы. В обоих случаях довольно состоятельные мужчины (ну то есть с недвижимостью за границей и машинами по 4-5 млн) ограничили своих детей копеечными алиментами и создают всевозможные препятствия подругам.
28.10.2015 12:33:40, Lancel
Я вот тоже хотела все это написать, а потом подумала, что автору сейчас это все равно не объяснить. И что бросит больную, и что хотя сама она все сейчас не вытянет, будет сложно, но чем дольше она будет оставаться с ним, тем меньше у нее шансов вытянуть потом, когда петух клюнет. Ну не дойдет до нее это все сейчас. Если он до сих пор "порядочный и надежный":((((( 28.10.2015 15:40:56, вау
тут Вы правы. обе мои подруги пришли к этому после 30-ти
сколько я ни пыталась выяснить, ну как, как такое ты могла раньше терпеть, ты же такая-сякая-распрекрасная, у меня не получилось понять. говорят - сами не понимают, другого не видели
28.10.2015 16:32:04, Lancel
Да я и по себе знаю.:( 28.10.2015 17:48:09, вау
Вы производите впечатление сильной женщины... А есть ответ на вопрос: почему терпела??? 28.10.2015 18:04:04, Lancel
Я не сильная, мне просто деваться некуда.

Причины я примерно почти нащупала...Не думаю, впрочем, что окончательно...

Действует система факторов, которая, если приходит в определенный вид равновесия, допускает конструирование отношений таким негативным образом.

В моем случае:

1) Я старшая сестра из четырех на потоке поколения (нас родных двое + двое кузин, жили все вместе). После смерти матери, я в 13,5 стала старшей женщиной в семье (я-сестра-отец). Да я и раньше была такая опекунша для сестренки. Привычка брать на себя ответственность за все, что происходит, привело к ложной уверенности, что я все могу.

2) Отсутствие в семье явных мне диктаторов - мужчин. Со всеми разногласиями, невзирая на военных дедов, у нас семья всегда была какая-то равноправно-демократическая, перед глазами не было отрицательных примеров, следовательно, трудно было допустить, что такое вообще бывает.

3) Я - логик. Мне довольно чужды эмоциональные ураганы. Были. Теперь уже нет :(( .Т.е. если бы нормальная женщина сразу бы взбрыкнула и обиделась, то мне, чтобы обидеться окончательно и глубоко лично, потребовались годы. Опять же я все не могла поверить, что буйные истерики моего БМ не имели под собой никаких логических оснований, все казалось, я где-то все-таки не доглядела, "не может же быть, чтобы разумный человек и т.д."

4) Логика же позволяет самой себе доказывать что угодно по принципу "ты ж умная, придумай что-нибудь". Логика и знания позволяют принимать человека таким, какой он есть. А так как по п.1 есть гипертрофированное чувство ответственности, то получилось, что мужчине, как ребенку, позволено все, а я такая при нем "матушка".

5) Смерть матери не позволила, видимо, получить от нее какие-то банальные женские мудрости, которыми так полон этот форум. А Интернета в ту пору не было.

6) Смерть матери опять же повлияла на то, что я не хочу, боюсь, не люблю отпускать от себя людей. Какими бы они ни были, если я решила по какой-то причине быть с ними, то я буду до конца. За всю жизнь я категорически вычеркнула только три персоны, один из которых мой бывший муж. Соответственно, вроде бы позитивное качество легко обращается в свою противоположность, прямо-таки навязчивость.

7) Малый опыт общения с мужчинами на момент встречи с будущим мужем.

8) Любовь к литературе, в которой по молодости черпались знания об эмоциональной составляющей жизни. Сами понимаете, что эмоции - эмоциями, но как школа жизни литература не годится. Некая романизация отношений происходила.

9) Приверженность ложной идее, что над отношениями надо работать.

10) Тупо не повезло в жизни, потому что встреться мне другой мужчина вышеперечисленные качества только были бы в плюс.

А как это действовало внешне, со стороны БМ, по-моему, очень верно описано у Проститутки Кэт ([ссылка-1]).
28.10.2015 18:35:49, вау
ключевое тут, имхо, гипертрофированное чувство ответственности, которое всегда равно чувству вины. Очень уязвимым делает человека для манипуляций, издевательств и пр. Этакая гремучая смесь "я все могу и я все должна" и при этом низкой самооценки. Причина понятна, она в Вашем случае весьма объективна((. Так рано потерять маму - это просто ужасно.
Но Вы очень красивая, насколько я помню). То есть не но, конечно, а просто вспомнилось)).
28.10.2015 18:55:10, Lancel
Ну была когда-то красивая, в молодости, видимо, действительно красивая... Фигурка была, попа, сиськи... Вот его (БМ) и заело на мне, прям заклинило, непруха жизнь.... Насчет низкой самооценки я долго думала... Вроде и она, а вроде и нет... Такое ощущение, что еще что-то есть. Какая-то примесь. Потому что в детстве и молодости объективно меня любили, как минимум, не обижали. Родители не пилили, наоборот, хвастались моими оценками и тем, что сама учусь, с книжкой с трех лет в обнимку. В школе всегда были друзья, те, с которыми я и хотела дружить. Вроде и не было этой низкой самооценки изначально. Потом уже искусственно взрощенная появилась. Т.е. что-то еще, видимо, близкое... 28.10.2015 22:53:58, вау
Вы и сейчас красивая, очень, я помню, меня заворожило Ваше фото. Маргарита булгаковская)).

Синдром отличницы, нет?
29.10.2015 21:29:56, Lancel
Синдром отличницы, это когда хочешь все время 5. Вот даже что не нравится, а зубришь, чтобы 5 было. А у меня скорее самомнение и гордыня - я всегда хотела сделать так, как кажется интересным мне. И мне было все равно, кто там мне какие оценки выставляет. Вот только какого хрена мне было интересно столько лет возиться с БМ... 29.10.2015 23:29:36, вау
+100 28.10.2015 15:07:43, Captain A. Smollett
+10000000000000 абсолютно так же считаю!

Бежать сверкая пятками, пока не поздно и ни в коем случае не рожать от такого
28.10.2015 15:05:06, La Tour Eiffel
+ 1, к первым двум предложениям ))) 28.10.2015 13:09:29, ландыш
А муж ребенка хочет любого пола или мальчика? А то к дочке у него явно чувств нет. Может, он просто надеется, что второй будет "удачнее" по всем параметрам-и мальчик, и беспроблемный, и раскраски сам освоит... Вот именно такое впечатление создалось от написанного. Вот только что делать будете, если ребенок опять будет не такой, как мечтал муж? ИМХО, дело в этом.
Что делала бы я-я бы приперла мужа к стенке и выяснила все интересующие меня вопросы. И только тогда бы думала про второго, рожать или нет.
28.10.2015 12:31:02, lovecats
По-любому мальчика хочет! И очень сильно парится, что с первого раза не мальчик получился. 29.10.2015 02:25:10, Madina
он думает, что родится мальчик сразу лет 5-6, исключительно здоровый, воспитанный, уже умеющий всё и ничего не портящий, ах да, и не требующий вложения средств :)) 28.10.2015 12:46:53, douceur
Да запросто(((. 28.10.2015 14:41:44, Василиса из сказки
Очень вероятно, что Вы, пойдя "на уступки" и родив сейчас второго ребенка, окажетесь в более "тяжелом" положении (помощи никакой не будет, деньгами будет ограничивать), а потом скажет - хочу третьего!!! Если сейчас дрогнете - потом будет делать ВСЕ что угодно(((( 28.10.2015 11:54:25, Angel-z
Муж определенно дурит, осталось понять, это временная наносная дурь или глубокое системное гауно полезло:) Если первое - тянуть резину, на словах кивать и соглашаться, продолжать работать, подобрать адекватное противозачаточное, через пару лет родить в свое удовольствие. Если второе - сочувствую вам, семейная жизнь вряд ли будет нарядной при любом количестве детей( Очевидно, что мужу нужны не столько дети, сколько контроль и управление женой. Блин, у него ж других подчиненных нет, покрутить хвосты некому:) Вам решать, как долго и как низко вы готовы под него прогибаться. 28.10.2015 11:45:24, nickoffova
в вашем возрасте и раньше думала как вы, а спустя 10 лет и имея подросшего ребенка начала думать как ваш муж)
а еще у меня есть подруга, которая с детства думала как ваш муж, нашла один в один как ваш муж и сейчас у них 4 детей. она родить 4 не успела, он уже сказал, что может и за 5 пойдут.
были пару раз взбрыки, хотела убежать от быта, муж устраивал ее на работу, годик работала и уходила в декретный. но мамой работать у нее получается куда лучше, детки чудесные, хорошо одеты-обуты-накормлены, хорошие школы, куча кружков-развивашек и тд. муж очень много работает, физически помогает мало, особенно в начале пути все было сложно, даже мысли о разводе были, но сейчас достаток приличный и уже стало совсем все легко, опыт опять же немалый, плюс старшие стали помогать с младшими, говорит совсем все просто стало.
раньше она была неуверена в себе, своих и возможностях, в муже в общем то тоже, ведь брак свежий, сейчас уверенности во всем стало существенно больше, подруга стала полноценной хозяйкой своего дома.

еще вспомнила - первые 2 девочки, муж очень хотел мальчика и сказал, что она будет рожать до тех пор, пока не родится мальчики и наастаивал на скором продолжении деторождения, а у нее между первыми 2 был небольшой перерыв, была 3 бер-ть, но она в ужасе бегала делать аборт в тайне от мужа. в этот период они были практически двумя ногами в разводе. потом снова бер-ть случилось и это был мальчик, она расслабилась, между 2 и 3 перерыв почти 5 лет. пережили и сейчас она очень благодарна мужу за все, за ссемью, за деток, за счастье быть женой и мамой.
28.10.2015 11:19:03, Yulia KOLINA
Какой ужас! Стокгольмский синдром в действии. 28.10.2015 16:01:48, SillyBilly
Он ее тоже кормить отказывался? Если бы не мальчик родился? 28.10.2015 13:20:39, Люлена
нет, конечно. я и словам автора через одно верю. мужа подруги своими глазами наблюдала и с самого начала ей говорила, что он очень хороший муж будет, просто ей немного не по зубам, она очень простая домашняя девочка из очень простой семьи, а он мальчик был с большими задатками из состоятельной семьи, от того и проблемы все были, непонимание. и наговорить про него могла многое, нехорошее, а по факту оказывалось, что это лишь ее восприятие ситуации, чаще всего чрезмерные фантазии. ну и усталость, все же нелегко им было вначале, когда он только начинал зарабатывать, он принципиально не пользовался помощью родителей, хотел сам всего добиться, был благодарен за данное ему образование, поэтому они сейчас в образование детей много вкладываются.
он нормальный амбициозный парень, но амбиции которого были разумны и совпадали с его возможностями, а главное - слова совпадали с действиями, благодаря чему у них сейчас очень хороший уровень жизни, особенно для их возраста. потом она сама научилась его понимать и отношения стали хорошими.
что у автора тот же случай я конечно же не утверждаю, очень сложно понять со слов одно участника и заочно как есть в реальности.
28.10.2015 16:51:09, Yulia KOLINA
Счастье в чем? В материальном достатке? Автору важно определить, что для нее самую значительную роль играет.
ИМХО еще раз: от хорошего мужа втайне и в ужасе аборты не делают. Это мое личное мнение. Никому не навязываю.
28.10.2015 18:23:53, Василиса из сказки
счастье в том, что много детей и на всех хватает, жилье прекрасное, быт хорошо налажен и тд. поэтому дети чудеснейшие растут, спокойные, счастливые, обласканные всеми, любящие друг друга и горой за друг друга стоящие, мамины помощники и общая гордость. вот в чем.
и мое имхо - аборты делают от любых мужей.
29.10.2015 00:16:24, Yulia KOLINA
Классный муж, от которого аборт надо втайне и в ужасе бегать делать... 28.10.2015 11:40:09, Василиса из сказки
такой же классный муж, как и все остальные, с кем приходится предохраняться :) 28.10.2015 11:45:18, Оля-Йоля
Кому как. 28.10.2015 11:46:31, Василиса из сказки
это ее дурость была, не его. перебесилась, а он стал понежнее, юношеский максимализм сильно уменьшился, хотя благодаря ему он сделал стремительную карьеру. хотя нет, карьеру он сделал благодаря своей одаренности, масштабности, они оба хотели одного и того же, только в ее мечтах все было сильно скромнее, поэтому она и сопротивлялась какое то время, непривычно было и страшно.
а самое главное - сейчас муж к подруге относится как в богине, т.к. она МАТЬ его детей, женщина, родившая и воспитывающая его детей, любой каприз.
28.10.2015 11:44:00, Yulia KOLINA
Девочки, спасибо за ваши мнения! Хотела бы разъяснить непонятные моменты. 1) Я готова и хочу рожать ещё, и не исключаю, что ещё и третьего. Но через 2-3 года. Вот так я вижу себе и разницу в возрасте между детьми, и остальные вещи, с этим связанные.
2 ) Увольняться он меня не уговаривает - рожай и выходи из декрета на работу. Потом третьего - и опять на работу. Т.е. в принципе не против. На словах. Амбиций в отношении карьеры не питаю - магистратуру закончу, без этого спокойно работать не дадут, а дальше видно будет. Репетиторство - вот на что я ставлю. Здесь и деньги другие, и график свободный. А работа в ВУЗе - это как рекламный щит для репетиторства, ценник сразу повышается, ну и плюс стабильность в виде фиксированной зарплаты, соцпакета и т.п.. Надеюсь, понятно, что это прекрасно совместимо с понятиями моего мужа о семье, т.к. врмени у семьи отнимает минимум.
3) Сидеть дома с детьми на его деньги - это полная от него финансовая зависимость. Я себе этого позволить не могу, так как он вот только недавно в этом плане проявил свою ненадёжность. Теперешняя работа через несколько лет позволит мне чувствовать себя стабильно в материальном плане. Не шиковать, но на жизнь хватит, и на его вариант 50- на 50 - в случае чего - тоже. Веры его обещаниям теперь нет.
4) Разводиться прямо сейчас не готова потому что: всё-таки чувства остались какие-то к нему, да и в остальные моменты, свободные от разговоров на тему второго ребёнка, всё в норме, семья как семья.,и потому что он всё же не самый плохой отец нашей дочери - родной отец. И совсем не потому что "хочу его денег". Я уже писала, что спокойно смотрю на перспективу самостоятельно обеспечивать себя и ребёнка, и от любимой работы готова для этого отказаться, но только если пойму, что это неизбежно - т.е. семью не сохранить, всё плохо-плохо, надо бежать и искать др.работу. Пока я так не считаю.
28.10.2015 11:09:35, автор без пароля
То есть вы на самом деле понимаете, что он уже не надежный и обещаниям верить нельзя? В моем представлении и не порядочный. Ваши желания и ваше счастье не ставит не в грош, вот просто вообще - есть его желания и его представления о прекрасном. Потом долго долго ничего. И только потом, в самом хвосте - немножечо от ваших желаний. В усеченном виде, с условиями и может быть. Это надо честно и четко осознать. И вам это, похоже, не подходит.
Но это не означает, что надо разводиться или готовиться к разводу. Но стоит быть готовой к конфликту, отстаиванию своих прав, наравне с его, к установке равновесия в семье. Иначе он вас сожрет с потрохами со временем. С новыми детьми я бы не спешила. Если он научится считаться с вами, то тогда можно их ему рожать. Но пусть проявляет себя более активным отцом тогда. А не научится - тогда новых детей рожать более достойному.

П.с. Вот это "умный, силен в интимном плане" рассмешило. Это уже такая редкость?
28.10.2015 14:43:07, Эмпат
Поставьте ему встречный ультиматум - или я рожаю второго через 2-3 года или не рожаю вообще. 28.10.2015 13:13:41, (c)
а что этот ультиматум даст? 28.10.2015 13:17:56, Оля-Йоля
Может муж поймет, что ставить ультиматумы нехорошо. 29.10.2015 12:13:23, (c)
он снимет у автора кое-какие иллюзии. Тоже результат! )) 28.10.2015 13:45:42, ландыш
т.е. все-таки война? :)
ну, будет автор жить на свои, честно заработанные, и все.
28.10.2015 13:57:17, Оля-Йоля
да он может уже прямо сейчас начинать так жить. Зачем при этом ультиматумы выставлять, переговоры какие-то переговаривать... 28.10.2015 18:36:16, ландыш
Мой прогноз и только имхо - Вы разведетесь с этим человеком в любом случае. Только в 35 Вы будете уже не так молоды, он Вас покалечит гораздо серьезнее и постареете раньше времени. Ну еще есть вариант, что так и будет всю жизнь гнобить. Обычно жены таких мужей очень унылые и с большим количеством заболеваний годам к 40 уже.
Одну вещь Вы понять не хотите точно: не может быть человек к*злом немножко на одну конкретную тему, просто вылезло это пока только в этом месте.
28.10.2015 12:48:12, Lancel
И здесь плюс, не того автор в мужья выбрала:( 28.10.2015 18:41:56, La Tour Eiffel
Плюсанусь. Хорошо, если вообще живая выберется.:((( 28.10.2015 15:42:30, вау
Согласна с последним предложением. 28.10.2015 14:42:39, Василиса из сказки
Я тоже 28.10.2015 15:40:50, читаю иногда с осени 2012
Эх, трехкомнатная квартира, загородный дом, поездки в Испанию - сложно от этого отказаться из-за каких-то мифических заболеваний к 40 годам. Увы. 28.10.2015 13:01:33, МарикаЧ
Вы просто не видели этих женщин. Им эти поездки и дома вообще не нужны, их жизнь не радует.
Какая нормальному человеку может быть радость от поездок куда бы то ни было и от квартиры-дома любой площади, когда рядом вечно гнобящий тиран?
Но не сразу приходит понимание. Сначала истощается нервная система в попытках и надеждах изменить.
28.10.2015 13:26:58, Lancel
Я видела. У меня была такая родственница. Всю жизнь с таким мужем как сыр в масле каталась, дожила до 92 лет. Но у нее был талант пропускать все претензии мимо ушей, она даже не расстраивалась по этому поводу. Говорила "ох, тяжелый человек". И все продолжалось по-старому. Попыток и надежд изменить у нее и не было, ее все устраивало, поэтому и нервы были в порядке. Но это уметь надо, я бы так не смогла. 28.10.2015 14:53:08, читаю иногда с осени 2012
Нет-нет, Вы не про тот типаж мужчины. Это скорее надежный тиран в образе я-глава-семьи.С такими жить можно, если тебе подходит. Типаж же мужа автора - ненадежный. С ним как сыр в масле не получится, хоть извернись. Потому что он питается именно от принижения жены и топтания ее. У него не пройдет жена, которая все пропускает мимо ушей, он такую даже и не выберет. 28.10.2015 15:33:09, Lancel
Тогда это уже не к0зел, а прямо-таки садист. Действительно, с таким никакие блага не в радость. 28.10.2015 15:43:43, читаю иногда с осени 2012
Ну как же только в этом? По факту у мужа к автору все время есть претензии. До этого плохо вымытые полы и раскаляканные книжки, теперь вот это. Готова все свои искусственные зубы заложить, что как только автор забеременеет, муж найдёт новый повод для претензий. И не один. 28.10.2015 12:53:51, Liusia (просто Люся)
Согласна. И до бесконечности. 28.10.2015 13:28:30, Люлена
Все ясно. Чо от нас-то хотели? :) Ну иногда и просто расписать на бумаге все оч помогает. 28.10.2015 11:37:24, шла мимо (ворчливо)
Ну вы все правильно делаете, кроме одного. Надо сказать мужу "дорогой, я очень хочу ребенка! И второго, и третьего! Давай, старайся!", а сама спираль поставила или тайком ОК принимаете, и каждый месяц ему "Ой, как жаль, опять ничего не получилось, надо чаще заниматься сексом".

И так года полтора протянете легко. Потом забеременеете, и в декрет.
28.10.2015 11:16:01, Оля-Йоля
ага, а за это время определиться, точно ТС хочет рожать от мужа или нет... а то вдруг неземная любовь случится, у него или у ТС. 28.10.2015 12:53:01, Warm Wind
потому что требования мужа или желания ТС могут через 2 года под влиянием каких-либо обстоятельств измениться диаметрально. 28.10.2015 14:23:30, Warm Wind
ну, это нормально
они и через 2-5-10 лет могут измениться
вроде это не повод не рожать детей
28.10.2015 14:27:30, Оля-Йоля
это то причем? :) 28.10.2015 13:06:13, Оля-Йоля
Согласна, я ниже о том же, или, если не хочет врать, дать мужу точную дату - дорогой, я ОБЕЩАЮ и КЛЯНУСЬ что 1.01.2017 мы перестаём предохраняться. Мужчины любят конкретику 28.10.2015 11:40:26, Natalya d'*
Согласна. Любят конкретику и аргументы не "дочка мамская", а "будет из сада инфекции носить, а малышу в первый год лучше ничем не болеть" 28.10.2015 14:11:58, читаю иногда с осени 2012
не вижу смысла потом беременеть от мужчины, которому сейчас нужно врать. 28.10.2015 11:19:01, douceur
Я тоже. Он же явный Петр Петрович Лужин. Но, как ни странно, на таких даже спрос есть.

" -- Что-то вы уж совсем нас во власть свою берете, Петр Петрович. Дуня вам рассказала причину, почему не исполнено ваше желание: она хорошие намерения имела. Да и пишете вы мне, точно приказываете. Неужели ж нам каждое желание ваше за приказание считать? А я так вам напротив скажу, что вам следует теперь к нам быть особенно деликатным и снисходительным, потому что мы всё бросили и, вам доверясь, сюда приехали, а стало быть, и без того уж почти в вашей власти состоим.
-- Это не совсем справедливо, Пульхерия Александровна, и особенно в настоящий момент, когда возвещено о завещанных Марфой Петровной трех тысячах, что, кажется, очень кстати, судя по новому тону, которым заговорили со мной, -- прибавил он язвительно.
-- Судя по этому замечанию, можно действительно предположить, что вы рассчитывали на нашу беспомощность, -- раздражительно заметила Дуня.
-- Но теперь, по крайней мере, не могу так рассчитывать и особенно не желаю помешать сообщению секретных предложений Аркадия Ивановича Свидригайлова, которыми он уполномочил вашего братца и которые, как я вижу, имеют для вас капитальное, а может быть, и весьма приятное значение.
-- Ах боже мой! -- вскрикнула Пульхерия Александровна.
Разумихину не сиделось на стуле.
-- И тебе не стыдно теперь, сестра? -- спросил Раскольников.
-- Стыдно, Родя, -- сказала Дуня, -- Петр Петрович, подите вон! -- обратилась она к нему, побледнев от гнева.
Петр Петрович, кажется, совсем не ожидал такого конца. Он слишком надеялся на себя, на власть свою и на беспомощность своих жертв. Не поверил и теперь. Он побледнел, и губы его затряслись.
-- Авдотья Романовна, если я выйду теперь в эту дверь, при таком напутствии, то -- рассчитайте это -- я уж не ворочусь никогда. Обдумайте хорошенько! Мое слово твердо.
-- Что за наглость! -- вскричала Дуня, быстро подымаясь с места, -- да я и не хочу, чтобы вы возвращались назад!
-- Как? Так вот ка-а-к-с! -- вскричал Лужин, совершенно не веровавший, до последнего мгновения, такой развязке, а потому совсем потерявший теперь нитку, -- так так-то-с! Но знаете ли, Авдотья Романовна, что я мог бы и протестовать-с.
-- Какое право вы имеете так говорить с ней! -- горячо вступилась Пульхерия Александровна, -- чем вы можете протестовать? И какие это ваши права? Ну, отдам я вам, такому, мою Дуню? Подите, оставьте нас совсем!
Мы сами виноваты, что на несправедливое дело пошли, а всех больше я...
-- Однако ж, Пульхерия Александровна, -- горячился в бешенстве Лужин, -- вы связали меня данным словом, от которого теперь отрекаетесь... и наконец... наконец, я вовлечен был, так сказать, через то в издержки...
Эта последняя претензия до того была в характере Петра Петровича, что Раскольников, бледневший от гнева и от усилий сдержать его, вдруг не выдержал и -- расхохотался. Но Пульхерия Александровна вышла из себя:
-- В издержки? В какие же это издержки? Уж не про сундук ли наш вы говорите? Да ведь вам его кондуктор задаром перевез. Господи, мы же вас и связали! Да вы опомнитесь, Петр Петрович, это вы нас по рукам и по ногам связали, а не мы вас!
-- Довольно, маменька, пожалуйста, довольно! -- упрашивала Авдотья Романовна. -- Петр Петрович, сделайте милость, уйдите!
-- Уйду-с, но одно только последнее слово! -- проговорил он, уже почти совсем не владея собою, -- ваша мамаша, кажется, совершенно забыла, что я решился вас взять, так сказать, после городской молвы, разнесшейся по всему околотку насчет репутации вашей. Пренебрегая для вас общественным мнением и восстановляя репутацию вашу, уж, конечно, мог бы я, весьма и весьма, понадеяться на возмездие и даже потребовать благодарности вашей... И только теперь открылись глаза мои! Вижу сам, что, может быть, весьма и весьма поступил опрометчиво, пренебрегая общественным голосом...
-- Да он о двух головах, что ли! -- крикнул Разумихин, вскакивая со стула и уже готовясь расправиться.
-- Низкий вы и злой человек! -- сказала Дуня.
-- Ни слова! Ни жеста! -- вскрикнул Раскольников, удерживая Разумихина; затем, подойдя чуть не в упор к Лужину:
-- Извольте выйти вон! -- сказал он тихо и раздельно".
28.10.2015 11:48:22, вау
У Вас психотип не тот, я бы тоже так врать не хотела без необходимости, но многие так делают, и все довольны. Еще потом мужья могут так радоваться, что ребенок "наконец-то" получился...Мудрые женщины называются, ага. 28.10.2015 11:43:31, Василиса из сказки
я в принципе не хотела бы мужа, которому нужно врать, не то что детей от такого мужа. это вариант только если почему-то ну оооочень хочется замужем быть. 28.10.2015 11:47:07, douceur
Для меня это тоже не вариант, но за мной такие мужчины как-то и не ухаживали. А некоторые всю жизнь так живут: лавируют где можно, скандалят если нельзя. Просто спокойно относятся к пилежу и претензиям. Или требуют денег на нянь и домработниц. И довольны. 28.10.2015 14:09:51, читаю иногда с осени 2012
ну иногда люди циклятся на что-то.... Прям "вынь да полож!".. дескать "рожаем завтра". . Если "завтра" рожать не хочется - то можно потянуть некоторое время - ну хотя бы полгода, и потом уже действительно пытаться беременеть- рожать.
Но кто сказал что беременность прям сразу наступит?!
28.10.2015 11:37:59, СиреневаяЛеди
да ну, разве это вранье? это отсрочка платежа :))) 28.10.2015 11:21:57, Оля-Йоля
Вот да. Товарно-денежные отношения, когда женщина -это дорогая игрушка или дорогое удовольствие, за которое платить надо. Одна из схем существования. 28.10.2015 11:45:48, Василиса из сказки
автор, вы уясните для себя и объясните мужу, что если пополам - то всё пополам, а не только счета - т.е. совсем всё: готовка, уборка, ребёнок со всеми соплями-гуляньями-поликлиниками-занятиями, ну и да, автосервис там и приколачивание полочек тоже пополам, другого пополами быть не должно.
рожать можно и нужно когда от этого конкретного мужчины хочется рожать детей, или просто хочется детей и всё тут.
Я вижу, что вам от вашего конкретного мужчины детей больше не хочется, по крайней мере пока не хочется, и я вас прекрасно понимаю.
28.10.2015 11:07:14, douceur
1. Мужу навстречу идти. Но хитрить. сказать да да да. И спиральку поставить. Или как там, таблетки пить. Завести доктора или докторшу, которая, при походе к ней (к нему) с мужем, объяснит, что надо год стараться, и потом уже Вам не по 20, ждите, а что Вы хотите.
Мужу псу не оголяй опу всю, еще моя бабушка говорила.
2. с какого перепугу
ну и остальное см п.1.
Вы не реагируйте, влияйте на ситуацию.
Книги раскаляканы для меня другой мир. Ни один мой ребенок, даже крестные дети, не смеет портить книги. Вообще не понимаю такого. Ваш муж еще ничо так, спокойный, я б за такое... (((
Так же не понимаю, зачем дочери ходить в сад, например, на полный день. По сути, согласна с мужем, женщине важнее быть дома, но отказываться от вашей работы вам не надо, она у вас оч.хорошая 1/4 ставки и репетиторство это лучшее, что может быть, имхо!
Старшая, когда станет старшей, я почему-то думаю, второго вы все равно родите ) ничего плохого в вашем муже не нашла ) угомонится. Придется угомониться. Вы будете отводить ее утром в садик на занятия и до сна забирать. Красота а не жизнь. И репетиторством подрабатывать, пока (когда) захотите. Кактотак.
28.10.2015 11:01:42, Роза Константиновна
Прелестные семейные отношения двух любящих людей, просто обнять и плакать 28.10.2015 12:32:47, Liusia (просто Люся)
Дочка действительно ходит в сад всего на 4 часа, до обеда. Я считаю, что ей пора понемногу учиться общаться в коллективе, поэтому и ходим. А раскаляканы у нас раскраски и специальные для занятий, типа прописей - в смысле, на закрашены аккуратно, а зачириканы как попало. Вот это его взбесило - чего покупать ей раскраски, раз не умеет рисовать. Но суть не в этом. Это к слову, что я тоже не даю портить книги. Но раскраски-то как раз для этого предназначены. 28.10.2015 11:17:04, автор без пароля
))) гы-гы-гы)) а он думал, что - сразу возьмет в руки краски и прям научится?! фантастика прям! 28.10.2015 11:39:39, СиреневаяЛеди
так садился бы да учил, чего уж. 28.10.2015 11:41:56, douceur
Просто похитрее будьте. Правда, распечатывайте расскраски и подберите занятие, что ей нравится. Для каких-то детей это спорт. А вот один мальчик у меня вышивал. Вышивал! Можете себе представить? Бегом бежал садился к педагогу чуть не на колени ) Потом прожил и прошло. Что это было не знаю, но помогало очень в магазин сходить, борщ сварить. И аккуратно вышивал ) 28.10.2015 11:38:17, Роза Константиновна
распечатывайте ей раскраски, в интернете их полно.
Я бы в жизни не подумала никогда ребенку раскраски "покупать" - вот еще деньги на фуфло тратить.
28.10.2015 11:21:23, Оля-Йоля
ты цены на картриджи для принтеров посмотри :)
если нет возможности распечатать всё это за счет работодателя, дешевле ракраски купить.
28.10.2015 11:26:22, douceur
принтер нужно черно белый
неужели сейчас так сложно купить домой простой лазерный принтер, бумагу и картридж? :)
28.10.2015 11:28:57, Оля-Йоля
а что помешает мужу беситься зачем принтер-картридж-бумага. раз не умеет раскрашивать? 28.10.2015 11:50:48, Шерлок
может стоить найти причину бешенства у мужа? 28.10.2015 11:54:14, Оля-Йоля
причина - он хочет беситься, он знает, что ему можно беситься и ничего ему за это не будет и он и дальше будет беситься.
а если появится второй ребёнок - то можно будет ещё больше беситься, куда жена денется-то, с двумя детьми на з/п преподавателя вуза?
28.10.2015 11:58:19, douceur
хм, а это все можно прекрасно повернуть в свою пользу
"Дорогой, у тебя нет денег на второго ребенка, ты первому на раскраски денег жалеешь, я не могу себе позволить оставить двух детей голодными, когда ты перестанешь зарабатывать, а я не смогу, т.к. не умею".
28.10.2015 12:01:27, Оля-Йоля
да не поймёт, только снова выбесится по какому-нибудь поводу. 28.10.2015 12:03:09, douceur
да пусть бесится :) Я бы развлеклась. Бешеные мужики такие уязвимые :) 28.10.2015 12:04:18, Оля-Йоля
по-моему, не стоит даже и искать 28.10.2015 11:57:38, Шерлок
вам и мне точно не стоит, а автору стоит 28.10.2015 12:00:03, Оля-Йоля
автору тоже не стоит. но, судя по всему, автор будет пытаться. безрезультатно, правда 28.10.2015 12:05:36, Шерлок
так и ракраски купить просто. я на те деньги, что картридж для лазерного принтера стоит раскрасок целый мешок наберу, картридж к HP лазерному 6000, ракраска от 60 рублей. 28.10.2015 11:38:20, douceur
Картридж к принтеру 6 тыс. рублей? Ой, не смеши :) За эти деньги МФУ можно купить, вместе с картриджем, который потом заправлять за 300 рублей можно.

Если уже есть принтер и картридж, и бумага, себестоимость раскраски гораздо ниже, и не надо в магазин бегать выбирать.
В интернете нашел, распечатал хоть целую пачку.
28.10.2015 11:41:17, Оля-Йоля
"за эти деньги МФУ можно купить с картриджем" - ага, только картриджи обычно прилагаются очень маленькой емкости. 28.10.2015 14:42:21, Лось_Анджелес
Оля, сейчас картриджи стоят практически как принтеры.
[ссылка-1]
[ссылка-2]
28.10.2015 11:44:56, douceur
Я в курсе, сколько стоят картриджи и принтеры.
Сама же ссылки даешь, где цены на картриджи от 1350 рублей.
28.10.2015 11:48:16, Оля-Йоля
на цену этого картриджа (который, откровенно, так себе и много на нём не напечатаешь, я бразерсы вообще недолюбливаю) можно купить 20 штук раскрасок для малышей в киоске рядом с нашим метро, т.е. можно 20 раз сделать приятное ребёнку. а уж сколько раз можно сделать приятное ребёнку на стоимость кртриджа к НР!!!
словом, вся эта дребедень с распечаткой из разряда "шкурка выделки не стоит" и хороша только для пользователей принтеров на работе.
ну и учитывая, что речь идёт о муже, которому денег на раскраски жалко, с чего ты взяла, что ему будет не жалко денег на прнинтер и картриджи??? рожать (хоть и потом) от мужа, которому жалко денег на раскраски - это сильно на любителя.
28.10.2015 11:55:47, douceur
Прекрасно эти картриджи и "бразерсы" работают.
Я немного недоумеваю, неужели у людей нет дома принтера, которым пользуются чисто для домашних бытовых целей и покупка принтера воспринимается как брешь в бюджете? :)
За таких замуж не стоит выходить, и детей от них рожать.
Лично мне не интересно выбирать раскраски для ребенка в магазине, ходить туда и так далее. Мне всегда проще было их распечатать. И пусть малюет себе на здоровье.
Может у мужа трепетное отношение к типографской продукции, вот и возмущается.
28.10.2015 11:59:11, Оля-Йоля
у всех бюджет разный. когда ракраска - брешь в бюджете, то и уж про принтер я вообще молчу.
а во втором абзаце ты повторила то, о чем я пишу :)
28.10.2015 12:01:49, douceur
Ну я не поверю, что людям, у которых есть деньги на дом в 250 квадратов и его содержание, можно образовать брешь в бюджете раскрасками и принтером :) 28.10.2015 12:05:25, Оля-Йоля
так муж же сейчас безработный.
зря, кстати, не веришь. у меня среди знакомых 2 семейства с домами и неработающими женами с детьми, мужья остались без бизнеса и без работы, кризис, найти ничего стоящего не могут, принтер для них сейчас - реально неподъёмен.
28.10.2015 12:15:53, douceur
Сказано же, что живет на определенный доход. От откатов. Наверное это позволяет не работать и содержать семью, дом, и желать второго ребенка. 28.10.2015 12:31:26, Оля-Йоля
для меня очевидно только, что это позволяет желать :)) 28.10.2015 12:44:14, douceur
Согласна. 28.10.2015 11:58:15, Василиса из сказки

Показано 115 комментариев из 255









18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!