Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать..... (продолжение)

Для тех, кто не читал начало, ссылка: [ссылка-1]

Не могу не написать, маюсь все еще...
В общем, с момента описанных событий прошло ну несколько дней...
Как пришел с вещами (рюкзак), так у меня. Я ниже описала, какой был разговор - ничего конкретного, кроме того, что вот разведется и тогда все обсудим конкретно и обстоятельно. На вопрос - когда развод - говорит, что сейчас будут обсуждать, подавать доки и т.п.

По поводу любви-нелюбви. Если кому-то удобно считать, что я его не люблю, пожалуйста. Можно и так. Скажем так - я не люблю его до умопомрачения, до тоски от его отсутствия. У меня к нему осознанное, спокойное чувство. В разлуке не страдаю, но если 2 недели не видимся, конечно, скучаю.
Ну привыкла я к тому, что он приезжает периодически, что постоянно созваниваемся... но вот прям бешеной страсти - ну нет ее, да.

Я осознаю одно: мне не очень приятно, что "без меня меня женили", что человек не позвонил, мол, так и так.. как ты к этому? А просто приехал и вдруг поставил меня перед фактом - я развожусь, я ушел.
Я могу сказать, что 3 года назад я очень хотела, чтобы он ушел ко мне, предлагала даже жить у меня и тп. Но я уже писала, что разговор ни к чему не привел - даже больше - мне так и было сказано - мол, с чем я к тебе приду..у меня проблемы и денег мало и то-се. Ну правильно - сначала надо найти работу хорошую, понять, как семью обеспечивать - я была готова жить встречами уже бог знает сколько.... и тут вот так вот...

Кто жил один долгое время, тот меня поймет - вы привыкли спать одна на широкой постели... и тут вдруг вы ПОСТОЯННО не одна. По-любому жизнь вместе с кем-то - это - если нет привычки - напряг - это масса бытовых мелочей.... я чувствую, что я не испытываю особого дискомфорта... но и комфорта нет..
Мне очень неловко, что, возможно, придется говорить ему о каких-то вещах, которые ему не понравятся... ну не люблю я разборки... с другой стороны... ну я не знаю...

У меня в пятницу были крупные неприятности на работе, а он приезжает вечером с вином и виноградом - типа провести романтический вечер. Мне неловко его обидеть, но и сексом заниматься не хочется - ну вот совсем. Ну посмотрели кино, выпили немного, легли... чувствую - ему хочется.. я сказала, что не могу, что очень устала - и все равно на душе кошки скребли...
Утром ему нужно было рано уезжать, а у меня суббота и единственный день, когда можно выспаться...
пришлось вставать, идти делать чай - ну не могу же я наплевать на все это...
Мелочи? Да... но как хотите, они меня пугают.
Что ему сказать после 8 лет постоянного общения, не знаю...
Боюсь, что внутри я не верю, в его вспыхнувшую любовь... много лет я не слышала от него ни единого слова про любовь.. встречались и встречались... иногда я его спрашивала - ты меня любишь? Ну хочется же раз в год услышать.. а он - я старый солдат и не знаю слов любви.. одним словом отшучивался...
Ну позадавайте, что ли вопросы.. поделитесь вашим опытом...

Не выдержала, вчера позвонила близкой подруге - сначала вообще никому не хотела говорить.. а она - а что ты хотела? рано или поздно это должно было произойти - ты же сама раньше хотела..

ну как ей объяснить, что раньше - это раньше, а сейчас - это сейчас. Что-то во мне тогда переломилось, я сказала себе - ну и буду жить одна всегда. Мне с ребенком прекрасно. А тут вот такой финт ушами. А сказать ему правду - я же понимаю, что я его очень сильно обижу...может быть, после этого у нас и отношений больше не будет.. идти на такой шаг нужно очень обдуманно...

В общем, не осуждайте, поймите и скажите что-нибудь умное, пожалуйста!
26.09.2015 07:13:15,

226 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Да уж... Ваша история - как пример хохмы в фейсбуке: "Увести мужика из семьи просто, ты попробуй потом его жене вернуть..." 28.09.2015 16:09:58, Polett
)))) вот кстати да, а то ишь))) 28.09.2015 16:26:10, Сочувствующая
Елена Д.
отзывы не читала еще, помню прошлую тему.. что сказать? делайте так, как комфортно - Вам, мяться и жаться можно в 18, когда только-только жить начинаешь и не знаешь как себя вести, в Вашем возрасте - уже нечего стесняться.. у моей знакомой был похожий вариант, пришел мужчина к ней жить (официально не развелся правда), деньги не давал, по хозяйству, правда, помогал.. стеснялась она стеснялась несколько лет! а потом и говорит, мол, давай уже в бюджет вкладывайся, сколько я могу тебя кормить? а он - а чего ты раньше не сказала?? в общем, сейчас у них гостевой брак :) Я к тому, что стесняться и стараться не обидеть - не в Ваших интересах абсолютно, сразу оговорите все условия совместного проживания, иначе мужчина сделает вывод, что Вы счастливы просто потому, что он к Вам свой рюкзак притащил и теперь Вы много чего ему должны (ну Вы так и сама считаете, даже убеждать Вас не надо :)).. Я люблю своих домочадцев, всех, но вставать рано, чтобы кого-то из них покормить могу только, если это младенец, ну или котенок и кроме меня некому :)) 28.09.2015 12:44:18, Елена Д.
Что значит "не могу сказать"? это значить "боюсь оказаться плохой девочкой". ну не бойтесь уже! Так и говорите " милый, завтра буду поздно, после завтра буду спать, в воскресенье всегда сплю до 12"... ну и все в таком духе. Дескать "с сыном привыкли, что в четверг у нас ужин в 20.00 и обязательно пицца, менять что-то не охота" . Ну я условно, просто предлагаю явочным порядком озвучить семейные правила, которые вы менять НЕ БУДЕТЕ. Т.е. вообще не будете, хоть он удавицца там! 28.09.2015 11:04:28, СиреневаяЛеди
Да, все поменялось местами, когда мы в свои 30 бегали за мужиками, хотели семью, ждали преданно и нежно. Ну не все, но некоторые из нас. И жутко страдали от того, что ничего не получается, тк приличные мужики в основном были женаты.
А теперь расклад изменился, наблюдаю уже 25-го по счету мужика, который ломиться в семейную жизнь и пытается успеть в уходящий поезд.
А самое смешное, что мало у кого из них это получается.
Потому что да, женщине за 40, состоявщейся, обеспеченной, такой чемодан без ручки уже не нужен, увы.
В общем, чтобы наслаждаться урожаем, надо посадить семечко, растить его все лето, поливать и ухаживать.
А на все готовое не канает.

Гоните его, коль не нужен, дальше будет раздрожать еще больше.
28.09.2015 10:36:45, Сочувствующая
Зимняя
:) Только вчера мы с мамой обсуждали её подруг.
Детей вырастили, внуков потискали, до пенсии дожили и порхаю в своё удовольствие - выставки-парикмахерские-дачи-телевизор.
А если дети нормальные, то и на моря.
И не хотят никаких "замуж" - да ну, ещё готовить, рубашки гладить, а нафига?
А мужчины за 60 без жены - это такие чудики, озабоченные покупкой продуктов и смыслом жизни.
28.09.2015 10:42:25, Зимняя
МарикаЧ
Вы извините, но остаться в 60 лет без жены - это не очень весело. Впрочем, без мужа тоже.
Может, кто и радостно порхает, но моей маме очень трудно без моего отца. А чтобы жить в свое удовольствие, совсем не обязательно быть одной, без мужа.
У всех из нас разные жизненные ситуации, и это не повод кого-то обзывать. Чем мы будем озабочены в старости, оставшись одни - не известно. Может, смысл жизни искать, может, думать над покупкой продуктов...
28.09.2015 10:51:33, МарикаЧ
Я немного про другое, я про ценность и ценности конкретных людей.
ну давай вот встанем на позицию бывшей жены этого "молодого человека".
Знала ли она о наличии любовницы? Наверняка знала. Терпела? Наверняка терпела и судя по всему терпела из-за дочери, тк брак распался только сейчас, когда дочь встала на крыло.
Вот простая статистика 2 женщины из 2 уже не хотят видеть этого мужчину своим мужем.
Был бы он так хорош и ценен, отказалась ли хотя бы одна из них от него, скорее всего нет.
Это как в анекдоте, к моей кто-нибудь приходил, нет. Ну и я не пойду.

Остаться одному в 60, так от этого никто не застрахован и надо риски просчитать максимально.
28.09.2015 11:06:15, Сочувствующая
МарикаЧ
Да я с тобой согласна, мне комментарий Зимней показался слишком категоричным.
Про любовницу. Мне кажется, что в данном случае любовница не представляла никакой опасности для семьи, про нее вполне могли и не знать (или не хотеть знать). Не тот формат общения (когда вместе тайно в отпуск, большие денежные вливания не в семью, переписка "люблюнемогу"), судя по рассказу автора.
28.09.2015 11:17:05, МарикаЧ
че то не увидела про любовницу у Зимней, ну и ладно)
я вот собственно об этом и говорю, там не вкладывался, здесь не напрягался,
какой результат то человек желает получить?
28.09.2015 11:29:02, Сочувствующая
МарикаЧ
Про любовницу - это я уже тебе отвечаю:)
Этот конкретный дядечка - кто его знает. Мы же всей ситуации не видим. Вероятно, в семью он вкладывался, как мог. Да и его развод еще вилами по воде писан.
Знаем, что в любовницу не вкладывался особо, потому и автор ему ничего не должна.
28.09.2015 11:35:19, МарикаЧ
я тебе могу сказать по собственному опыту, человек, не важно, мужчина или женщина, он если вкладывается, то вкладывается везде.
Те вот сучность человеческая она не меняется.
Я поэтому и делаю такие выводы.
Ну и если бы он вкладывался, жена б его не попросила б с вещами на выход, а она попросила все ж.
И со стороны афффтора позиция примерно такая же, те вопрос то стоит в том, что нафига он нужен, если он не хочет в нее вкладываться.

От того и рассуждения о нем, как о чемодане без ручки.
Те вот эти все рефлексии, не хочу с утра вставать кофе варить и тп, это всего лишь ее отражение его поведения.
И даже очень большая и сильная любовь, при нарушении баланса брать+давать оченна быстро затихает.
28.09.2015 11:45:33, Сочувствующая
Так он вкладывался и в жену и в любовницу. Правда не в той мере, в которой им обеим хотелось бы. За двумя зайцами погнался. В результате ни одного зайца не поймал.
Не факт, правда, что если бы за одним зайцем всё время бегал, то результат другим был бы.
В общем, придётся дятьке довольствоваться воспоминаниями о вожделенном сексе с любвницей, и сложившимися бытовыми отношениями с женой.
И кому тут что посоветовать? Обоим оставить всё как было. Но без ремонтов. А нафиг он ей без ремонтов нужен? … какая-то сказка про белого бычка получается. )))
Пора обоим разбегаться надо. Ему искать женщину для брака. Ей - очередного любовника искать. )))
28.09.2015 12:25:17, t.k.k
для меня вкладываться, это деньгами прежде всего помогать одинокой то женщине с маленьким ребенком,
а так правильно заметили, халявщик он и есть халявщик.
28.09.2015 14:17:55, Сочувствующая
Реклама
МарикаЧ
Да, думаю, ты права. Заботливый и неравнодушный заботиться обо всех.
Вспоминаю своего приятеля в юности: жена бывшая, жена нынешняя, две любовницы - и обо всех он заботиться, проблемы решает, относится с нежностью. Мечта, а не мужчина. Жаль, что одной женщины ему было катастрофически мало:)
28.09.2015 11:52:09, МарикаЧ
а работает-то он когда, заботливый тот мужчина? Завёл себе гарем, понимаешь ) 28.09.2015 12:42:25, t.k.k
МарикаЧ
А вот есть такие - все успевают:) 28.09.2015 12:47:45, МарикаЧ
так к таким и лезут со страшной силой, устоять практически невозможно)
они не ходят с рюкзачками, в надежде, что их не выгонят)
28.09.2015 11:57:05, Сочувствующая
МарикаЧ
Это точно! :) 28.09.2015 12:14:13, МарикаЧ
JANISE
а нельзя оставить всё как есть? пусть он у себя живёт, а к вам приходит.... 28.09.2015 08:41:11, JANISE
Antre
Вот что бывает, когда забываешь, что мысли могут материализоваться. 28.09.2015 08:20:39, Antre
я и первый ваш пост читала, теперь вот и второй читаю.. и чисто интуитивно вас понимаю, сама в этом варилась недавно. а может и до сих пор варюсь.
был у меня любимый человек, оба свободные, но сразу же оба обозначили почти в один голос, что никаких замужеств/женитьб, просто любим друг друга и живём в своё удовольствие. вот моё удовольствие недавно кончилось, когда, после 10 лет отношений, он решал "поменять наши статусы". жаль, что меня об этом не спросил.
и я не, чтобы испугалась незакрученных колпачков от зубной пасты, а прсто глобально не поняла - а зачем? если и так всё хорошо? а зачем, если за эти 10 лет только сейчас у него возникло желание "поменять статус"? я, может, на что-то и надеялась раньше, а теперь не то что привыкла, а просто смысла не вижу. ну и, обида, конечно. не нужна была женой 10 лет, а теперь мне крохи со стола собирать?(с) так я лучше одна так и буду, чем огрести вместе с незакрученными тюбиками ещё и завуалированный на всю жизнь намёк - "ну я же тебя осчастливил"..
27.09.2015 23:44:17, вот
Может его отношение к браку изменилось и нет никаких задних мыслей об"осчастливил"
Еслиб не мой муж и его родители, яб 13 лет назад фиг бы в загс пошла, меня и так все устраивало, жили и жили, но сей час совсем иное отношение, были бы не расписаны, я бы предложила сама, без задних мыслей, просто мне так теплее и приятнее.

Почему не допустить мысль, что и вашему другу это просто приятно, что изменилось за годы отношение к оф.статусу и т.п.
И Еслиб были не нужны, давно ушел, но не ушел же, наоборот))

Что не важно для вас, стало важным для него, но может именно вы не готовы и мозг ищет повод))
28.09.2015 08:40:21, е.и.
попытайтесь все же привыкнуть. Уже если через полгода он вас будет все так же напрягать - тогда и выпрете.

Пока вижу как минимум два пункта, которыми вы осложняете себе процесс, оба связаны с недостатком эгоизма и вашей черезмерной вежливостью, странной для людей, знакомых аж 8 лет.

Прямо и требовательно говорите, чего хотите/чего не хотите. Без сканадала, а как само собой разумеющиеся. Ваши желания - самое главное, ведь никаких других причин для совместной жизни нет.

где это проявилось:
1)когда мялись-жались, виноград зачем-то ели, вино пили да потом еще "неловко было отказать". Слава богу, хоть отказали. По моему мнению надо было сразу сказать, что был тяжелый день и вы не хотите винограда с шампанским, а хотите теплого чайку с медом и баиньки (например) А шампанское - в холодильник, до хорошего настроения.
2)завтрак. Зачем???? Сказать перед сном, что может сделать себе завтрак из всего, что найдет.
3)ну и про любовь. Попросите, чтобы был поласковей. У вас что-то тяжело идет адаптация к совместному проживанию и регулярные романтические беседы могут ее облегчить. Вот я так бы сказала

И будем посмотреть... :)
27.09.2015 23:24:45, Лось_Анджелес
Реклама
А знаете, что самое странное во всем? Зачем вы годами жили в статусе любовницы да еще с человеком, которого не считаете с уверенностью удачным спутником жизни? Если в принципе вы <<Да, мне все-таки хотелось и замуж, и мужчину в доме. По-любому, это хорошо и приятно. Отсюда и эта тема.>>
Почему было уже давно не зажить семьей с подходящим спутником? Почему сейчас этот вариант не звучит даже? Уперся вам этот персонаж.
27.09.2015 20:15:57, Эмпат
подходящих спутников на самом деле очень мало. Люди очень разные, и редко подходят друг-другу, да еще чтоб оба свободны и оба жаждали совместной жизни 27.09.2015 23:26:58, Лось_Анджелес
А много и не надо, одного подходящего достаточно. 28.09.2015 12:36:24, Эмпат
оба не жаждут, как раз. да и один из несвободен до сих пор. похоже на шкуру не убитого медведя. 27.09.2015 23:34:24, вот
подходящие для встреч и для совместной жизни - это разные множества. И подходящий вчера может не подойти сегодня. 28.09.2015 00:30:31, Лось_Анджелес
о чём и речь). 28.09.2015 00:40:11, вот
не совсем по законам математической логики, но все же... Из этого почти следует, что неподходящий сегодня может вполне подойти завтра. Нелинейно все в этой области :))) 28.09.2015 08:06:30, Лось_Анджелес
а мне вот это непонятно "А сказать ему правду"... и что в этом страшного? потерять? ЧТО потерять, секс 2-3 раза в неделю, и "шкаф своими руками?"
я вот вчера сказала "всю правду", реально - всё что надо, и не надо, но просто хотелось. и мне настолько фиолетово - потеряю я его после этого, или нет. пусть он боится меня потерять, потому что такую, как я ему найти не реально), а мне секс 2-3 раза в неделю найти - только свистни. я, утрирую, конечно, но так и есть. другое дело, что эмоциональная привязанность, и необходимость играть "свою роль" шагу не дают ступить автору туда, где её желания главенствуют над ситуацией.
27.09.2015 23:16:15, вот
Это только у меня одной дебет с кредитом не сходится ?!
<Дано: женщина 40 лет, в разводе, ребенок школьник. 8 лет встречается с женатым мужчиной (ему 50). В анамнезе: у него 13 лет брака, взрослая дочь. С женой перманентно скандалы (поженились, но со временем жизнь развела - несовпадение в сексе(ему нужно много и часто, ей с годами стало совсем не надо), разные интересы, выросшая дочь (пропало то, что объединяло). В течение 8 лет у мужчины отношения в семье все ухудшались и дошли до точки (будут разводиться, делить квартиру, дочь уехала учиться в США.>
Какая взрослая дочь в 13-летнем браке? Или дочь не его? Или не от этой жены? И как может ребенок учиться в штатах при бедных родителях? Или у него с заработками не все так плохо, как он Вам рассказывает?
27.09.2015 15:45:17, Катя-ПчЁлКа
Да понятно, что человек либо заврался, либо неспособен логично выражаться. 27.09.2015 19:52:38, тоже женщина
Реклама
Я ошиблась. 23 года дочери. В США пригласили бесплатно со стипендией за выдающиеся успехи в учебе. Девочка гениальная. 27.09.2015 16:10:40, Вопрос-2
Тогда вопрос снят.
По проблеме, однозначно слушала бы себя, свою интуицию и следовала бы своим желаниям. Возможно Вам и не нужен конкретный человек в роли мужа, если поглубже покопаться. Может его роль на два оргазма Вас саму более, чем устраивает. Однозначно донесла бы до него все, что Вы нам сказали прямым текстом, дальше по ситуации, иначе постоянное раздражение ни к чему хорошему не приведет.
27.09.2015 16:17:15, Катя-ПчЁлКа
Спасибо, поняла. Да, разговор назрел и необходим. 27.09.2015 16:39:54, Вопрос-2
ну что я Вам могу сказать... Дружить, быть любовниками и жить- это совсем разные вещи. Вот у меня было два любовника, которые в качестве мужей мне были не нужны. И наши отношения на этом закончились. Возвращаться к роли любовников они не захотели... их это оскорбило очень. Я очень долго живу одна, поэтому мужа не хочу совсем. 27.09.2015 13:17:31, интересуюсь я
соглашусь. у мня свежий пример перед глазами - любовник, который меня устраивает, захотел перейти в другой качество. а мне это качество совсем неинтересно. пришлось объяснить "политику партии". ну что, был оскорблён, конечно, но я-то тут при чём? моё дело предложить, его право отказаться. живу 10 лет и мне даже в голову не приходит изменить это. когда придёт - изменю. 27.09.2015 23:20:23, вот
прекрасно понимаю ваши чувства и опасения. В тоже время совершенно не разделяю женскую привязанность к "подарочкам", (мат. вливаниям мужчины, в той форме в какой они преподносятся женщинами). И как-то ну совершенно не нравится, что вы его трудовые вложения в обустройство вашей жизни никак не учитываете. Читая те посты, почему-то постоянно хочется сказать: "ну и дурак" :)) 27.09.2015 10:20:41, t.k.k
А Автор и не просил финансовые вливания. Но когда у мужчины совсем нет желания женщине доставить приятное и чем-то ее к себе привязать (а всякие подарочки и сувенирчики - это именно оно и есть), нужно сильно задуматься почему оно у него не возникает. 27.09.2015 15:51:09, Катя-ПчЁлКа
Как вам сказать, возможно, я в плену стереотипов, но как-то мне кажется, что все-таки мужчина любовь и таким образом тоже выражает. Я не о бриллиантах и мехах, но мне кажется, за 8 лет хотя бы один стоящий подарок мог бы быть - хотя бы на новый год или день рождения. 27.09.2015 10:41:36, Вопрос-2
Ну вот если он не делает важного для вас, то совершенно незачем за это оправдываться, ни перед ним, не перед тем, кто ваши взгляды не разделяет.
Счасливы вы будете, только в том случае, если вам будет комфортно. А если вы себя будете убеждать в чем-то и вдруг по чужому научению пытаться ценить, то что вам не столь ценно- ничего хорошего не выйдет. Так и до невроза можно себя довести.
27.09.2015 13:53:05, Madina
никто другой не сделает меня счастливой, и странно на это надеяться). моё счастье зависит только от меня. 27.09.2015 23:26:18, вот
Реклама
Именно. Об этом я и написала. 28.09.2015 08:48:39, Madina
вот это как раз стереотип. Зачем он вам, тот подарочек? Чтобы подруге было о чём сказать? 27.09.2015 12:05:54, t.k.k
чтобы видеть заинтересованность во мне, как в женщине. чтобы мне было приятно, получая "подарочки". я тоже бонусов хочу, отдавая самое ценное - себя и своё время/силы/эмоции. 27.09.2015 23:22:46, вот
МарикаЧ
Это хорошее оправдание для тех, кому подарков не достается:)
При чем здесь подруга?
27.09.2015 12:23:00, МарикаЧ
офф. ну систему разработчики сайта придумали - мама не горюй!
Извиняюсь, конечно, за неразбериху в ответах
27.09.2015 12:51:36, t.k.k
Нет, просто приятно.
А вам бы не было? Чтобы о вас проявили заботу, чтобы вы почувствовали, что ваши желания важны?
27.09.2015 12:20:58, Вопрос-2
"Хоботов, это пошло!" )
В век становления рыночной экономики у многих профдеформация пошла ) Не надо законы рыночной экономики на чистое искусство вешать )))
27.09.2015 12:42:41, t.k.k
Ваш мужчина проявил заботу о вас и сделал вам ремонт, а вам зачем-то ещё бриллианты от мужчины требуются. Можно было бы понять те "бриллианты", если бы вы сексом по необходимости с ним занимались. А так, ведь, как вы пишете, всё у вас по взаимному удовлетворению происходит. 27.09.2015 12:49:13, t.k.k
А мой муж не только мне ремонт делает, но и подарки дарит, да еще и не для отписки, а те, которые действительно ценны, желанны и приятны!! 27.09.2015 16:07:01, Катя-ПчЁлКа
ой, это не под тем постом получилось 27.09.2015 12:44:31, t.k.k
желания важны, конечно. Но странность желаний настораживает.
Мне больше нравится естественность и желаний, и их исполнения, а не искусственная требовательность чего-либо.
Вожделенность бриллиантов, шуб, квартир, машин и требование исполнения тех вожделений я не понимаю, да
27.09.2015 12:38:24, t.k.k
Да человек не ее, вот и все объяснение. Каждому можно подобрать пару и по потребностям и по способностям, при желании. При этом не ломая и не подстраиваясь.
Это сложно и бывает долго, но реально. Главное, не цепляться за неудобного мужика как за последний шанс.
Если что- знаю о чем говорю.
27.09.2015 13:59:38, Madina
+1 27.09.2015 23:23:52, вот
абсолютно с Вами согласна. И с предыдущим вашим постом тоже. 27.09.2015 14:55:21, t.k.k
Дюны
загляните чуть дальше в будущее, хотя сама предпочитаю жить настоящим. Ваш ребёнок вырастет. И помашет вам ручкой)) а тут пахнёр по жизни останется. У вас есть интересы? Вам с ним комфортно? В домашних условиях да, надо привыкнуть. Только не молчите. Сразу говорите ему что не устраивает) 27.09.2015 09:18:17, Дюны
Об этом и думаю. Если бы не так, то уже бы все сказала. Да, мне все-таки хотелось и замуж, и мужчину в доме. По-любому, это хорошо и приятно. Отсюда и эта тема. Если бы просто не хотела - конечно, указала бы просто на дверь и все. 27.09.2015 09:54:19, Вопрос-2
смущает только самооценка и уязвлённая гордость? у меня такая же ситуация сейчас, я вас очень хорошо понимаю. мне помогает только одно- отрешиться от ситуации, и делать только то, что хочу. мне тоже страшно было потерять "то, что устоялось годами". но в какой-то момент я поняла - устояться может всё, что угодно, если я этого хочу. и это уже мой выбор - привыкать к быту с любовником, с которым никогда не жила, или привыкать к новому любовнику).
нет незаменимых людей, нет. если что, мне 45 лет)
27.09.2015 23:31:06, вот
Умное вряд ли скажу... Попытайтесь представить, что он взял этот рюкзак и ушел. И не звонит больше, и трубку не берет. Вам лучше станет? 27.09.2015 08:37:10, RitaK
Однозначно, нет. 27.09.2015 09:54:35, Вопрос-2
Попробуйте посмотреть на ситуацию цинично и прагматично его глазами:"одинокая разведёнка с ребенком. Была счастлива ролью любовницы, т к получала оргазмы дважды в неделю, мужское общение для ребенка и помощь по хозяйству. Денег не просила. Полку прибьешь и она счастлива. Какое-то время истерила, требовала чтоб бросил жену и к ней переехал. И вот ее мечты сбылись. Я переехал! Развожусь! Сказал, что буду жить с ней. И она почему-то не рада!!! Отказы сразув сексе, требования денег , чего раньше не было.... " и дальше следует традиционный мужской вывод:"Все бабы сво..., всемтолькобабладай и эта такая де! Пока из семьи уводила, прикидывалась хорошей, а теперь начала предъявы кидать... "Все они одинаковы!",- делает вывод мужчина и возвращается к жене 27.09.2015 11:41:35, RitaK
Во-первых, никто не отказывал в сексе. Секс был все 3 дня из 4, один раз только отказала - так как реально было тяжело и не до секса. Все предъявы были и раньше. Я не требовала, конечно, денег, но и не была безмолвной овечкой. Свои требования я озвучила совершенно четко и, прежде всего, потому что статус любовницы и жены - совершенно различный. Могу добавить, что летом я тоже поменяла работу - теперь рядом с домом и менее денежная. Так я ему прямо сказала, что знаешь, дорогой, я все понимаю, но похоже, мне придется тебя просить меня слегка проспонсировать, так как непонятно, как мы теперь будем жить на новую ЗП. И он, зная это, уходит от жены? Зная, что я уже и так требования выставила? Как-то тогда нелогично получается. Наоборот,тогда надо было оставаться и плакать, что - я бы рад помогать, но все уходит в семью - то жена болеет, то дочке новый велик нужен. 27.09.2015 12:25:41, Вопрос-2
Менталитет 99% мужчин нашей страны, имеющих жену и любовницу таков, что они искренне считают себя призом, подарком судьбы. После 8 лет соревнований приз достался Вам! В его системе координат Выдолжны быть в восторге. Разборки он не поймет. 27.09.2015 13:28:42, RitaK
Зимняя
Ага. А знаете почему? Потому что менталитет 99% женщин нашей страны соответстующий. 27.09.2015 21:40:22, Зимняя
че то никто этот приз не хочет получить) 28.09.2015 11:11:01, Сочувствующая
Oblina
- Согласись, дорогая, что я украшаю твою жизнь!
- Нет, дорогой, ты ее удобряешь.
28.09.2015 12:48:38, Oblina
Реклама
МарикаЧ
:)) 28.09.2015 12:55:22, МарикаЧ
+101)
кто на что учился))
27.09.2015 23:32:34, вот
+100))) 27.09.2015 22:25:19, Madina
Почему Вы не допускаете мысль о том, что Вам просто надо привыкнуть жить с ним ? Вот то есть просто приобрести новую привычку и все.
Зачем нужно рисовать совместное будущее с ним в мрачных красках ?
Я о всяких бытовых неудобствах.
Моя близкая подруга после 21 года одинокой жизни с ребенком тоже очень переживала о трудном быте с новым, вдруг случившемся мужчиной, но оказалось, совершенно напрасно. За месяц привыкла и вспоминает со смехом все ее страхи и установки старого холостяка.
27.09.2015 07:49:08, сама та
Спасибо за ответ. Я как раз надеялась почитать про успешный опыт других. 27.09.2015 09:55:11, Вопрос-2
Расскажу про успешный опыт одной знакомой. Она 12 лет была любовницей, мужик разводиться не собирался. А потом жена нашла другого и выгнала мужа. Он прибежал к любовнице весь в соплях, без работы и жилья. Почти год он тосковал по жене и детям, пил, не работал. Она кормила его, вытирала сопли, возила в отпуска, лечила. И была счастлива, что это сокровище теперь с ней каждую день и ночь. Вот это я понимаю чувства! 27.09.2015 21:19:49, миратка
Я вам вообще за себя скажу. 6 лет была в любовницах, а он типа ребенка растил, уговорив меня параллельно родить. Жене надоело, она нашла другого. Он ушел ко мне и попытался лить сопли и жаловаться на жизнь и изменщицу жену. Я очень удивилась, оскорбилась и выгнала. Теперь уже он очень удивился. Вот прям ОЧЕНЬ. Видно реально себя ценным призом считал. "Я думал что ты такой надежный тыл.." сказал он мне.
Ну так вот. Я выгнала его в пятницу вечером. А в понедельник в 9 утра он стоял в суде со всеми документами. Через три месяца развелся.
И теперь он за мной бегает, хвост заносит, ублажает. А до того я 6 лет вокруг него скакала с чаем, любила до потери пульса.
Ну он не совсем дурак у меня, понял что если и сейчас лоханется, то вообще на бобах останется.
Но он всегда про любовь говорил, и луну обещал, и подарки дарил.
28.09.2015 08:29:02, еж птица гордая, не пнешь не полетит
Его развод вилами на воде пока писан. Не может быть так, что мужчина просто хочет несколько э-э-э наказать жену, на место ее поставить своим отсутствием, пусть побудет одна, посговорчивей потом станет? Столько лет вместе, там люди вросли друг в друга, пусть и скандалы и все такое. Близко наблюдала такие отношения не один раз. Так вот, до развода и не доходило, муж всячески тянул и вешал обеим, любовнице и жене лапшу, и тебя люблю, оставить не могу и не знаю, что со мной. Поболтавшись у любовницы, мужчина все равно возвращался под женино крыло. Сложно начинать новую семью в полтинник, да на чужой территории.
Вы знаете о том, что там все кончено только с его слов. А там и не кончено может быть вовсе, судя по вашим постам, он не из тех, кто жжет мосты, скорее хочет усидеть на 2 стульях.
26.09.2015 21:58:36, ох, плавали....
Не уверена. Даже, скорее, не соглашусь. Восемь лет такого ни разу не было. Они ругались,конечно, но чтобы он с вещами уходил? Он тогда к другу ночевать ездил, уезжал к матери... у меня бывал, но не больше 1-2 дней. 26.09.2015 22:13:55, Вопрос-2
Ну, ему приспичило жизнь изменить несколько полнее, чем раньше. А как столкнется с реальностью, с ребенком надо решать, финансы-жилье-будущее неопределенное.... как с вещами ушел, так с этими вещами и придет назад. Скажет, бес попутал. Ребенку нужна полная семья, прости-поверь, то-сё. Сейчас жена болеть начнет и обвинять его в этом, ребенок чудить на нервной почте. А вам он скажет, не могу болезную супругу бросить и ребенка жалко, давай подождем.
Моя хорошая знакомая так влипла. Несколько лет жили вместе. Несколько лет! Он помогал семье, не разводился, ради ребенка, угу. Уговаривал любовницу родить, уговорил. Ну, финал предсказуем, вернулся герой к жене, моя знакомая мать-одиночка.
Но в этой жизни все бывает, вполне вероятно, ваш сценарий другой. Меня напрягло, что он не знает слов любви )) и несколько бюджетное к вам отношение.
26.09.2015 22:54:11, ох, плавали....
Реклама
Санвиталия
Он ушел не К ВАМ, а ОТ ЖЕНЫ. Не то, чтобы это было очень плохо, но, наверное, Вам бы хотелось другое чувствовать от его ухода. Залом ожидания быть неприятно. Важно чувствовать, что человек хочет быть именно с Вами. И чтобы это решение было совместным 26.09.2015 21:45:48, Санвиталия
Да, для меня это важно. Если бы он не ушел, мне было бы комфортнее. А так - кто я для него. Оттуда и сомнения. 26.09.2015 22:14:37, Вопрос-2
МарикаЧ
Кто Вы для него сейчас, важно только с точки зрения оценки ситуации.
Но со временем есть шанс стать самой дорогой и любимой: сменятся обстоятельства - сменятся чувства.
Другое дело, что пока он действительно не к Вам пришел, а от жены ушел. И еще не известно на сколько серьезен этот развод. Думаю, ВЫ сами это понимаете, отсюда и Ваш дискомфорт.
27.09.2015 11:25:18, МарикаЧ
Разумеется. Вы очень верно подмечаете. Мне бы очень хотелось, чтобы он ушел КО МНЕ, а не ОТ ЖЕНЫ. Я ему намекнула, что веры ему пока нет - так как не понимаю, откуда этот вдруг финт ушами после стольких лет. И напрямую сказала, что моя роль жены будет для него еще ой какой несладкой - пусть подумает хорошенько.

Просто, конечно, он мне не чужой. Я вижу, что человеку не так уж легко и совсем его сразу добивать неохота. Но дать ему время слегка, а потом-таки выставить четкие требования и разобраться, что и как - необходимо. Обдумываю лучший вариант, как это сделать.
27.09.2015 12:28:27, Вопрос-2
да шлите его, ниче, он крепкий, он выдержит)
у таких запасливых и запасных аэродромов может быть не один)
28.09.2015 12:03:16, Сочувствующая
МарикаЧ
Думаю, главное - сохранять трезвый взгляд на ситуацию, что у Вас, на мой взгляд, вполне получается. Только не жалейте его сверх меры:) Думайте о себе в первую очередь. 27.09.2015 13:00:44, МарикаЧ
"Думайте о себе в первую очередь."
+1
27.09.2015 23:48:27, вот
Видимо, пора расставаться. Он дозрел, а вы перегорели. И дело не в том, что вы раба своих привычек, а в том, что отньшение ваше к нему уже не то, чтобы менять свой образ жизни.
Может и к лучшему, что сейчас, а не через десяток лет.
26.09.2015 20:06:23, Madina
masyanya белая и пушистая
теперь дело за малым - выставить его из квартиры :) 26.09.2015 20:29:25, masyanya белая и пушистая
Мда.. вот только как.. я пока в раздумьяч 26.09.2015 22:15:32, Вопрос-2
Реклама
Чем прямее сказать, тем лучше. Отношения ваши все равно закончились, уже. Сколько бы не тянулась прелюдия.
А если говорить будете не прямо и не твердо, то вас не услышат и будет только больше лишней возни и вашего дискомфорта. Но готовьтесь к тому, что в любом случае, на вас сильно обидятся... так пусть лучше сразу и быстро.
27.09.2015 00:31:56, Madina
"Но готовьтесь к тому, что в любом случае, на вас сильно обидятся..."
+1
27.09.2015 23:49:37, вот
А мне интересно, как ребёнок смотрит на эту многолетнюю "дружбу с оргазмами" между мамой и чужим женатым дядей? 26.09.2015 17:09:27, тоже женщина
Ребенок его давно знает, в тайны секса мы его не посвящаем. Он очень хорошо к нему относится, и это отношение взаимно. 26.09.2015 20:19:19, Вопрос-2
3 оргазма два раза в неделю до 22 вечера - и ребёнок не знает? Он грудной у вас? 26.09.2015 20:47:15, тоже женщина
Он в 22 ложится. Оргазмы ВСЕГДА были после 22. А летом ребенок бывал в лагерях и у бабушки. Что значит - не знает?? да, он не присутствовал в момент нашего секса. У меня у ребенка нормальный режим и до 12 ночи он не гуляет. 26.09.2015 22:16:33, Вопрос-2
"раньше в 22-00 бежать-бежать домой" - ваша фраза из другого поста... 26.09.2015 22:53:51, тоже женщина
Да, когда он уходил в 22-00 секса не было ))) 26.09.2015 23:01:38, Вопрос-2
То есть он у вас нередко ночевал? 26.09.2015 23:11:04, тоже женщина
нет. мы проводили час-два и в 24 он уезжал. 26.09.2015 23:12:01, Вопрос-2
МарикаЧ
А ребенку нужно докладывать про женатость? 26.09.2015 18:27:11, МарикаЧ
А ребёнок за 8 лет ничего не понял? 26.09.2015 19:04:11, тоже женщина
МарикаЧ
А что он должен понять за 8 лет? Кроме того, что не всегда мужчина и женщина, имея отношения, женятся.
Да есть множество примеров, когда не живут вместе, даже если оба партнера свободны.
26.09.2015 19:05:54, МарикаЧ
Вы серьёзно? К маме 8 лет урывками ходит женатик, который по праздникам загадочным образом занят и вечерами несётся домой... нет, я понимаю что жизнь многообразна, но чтобы вот такой стороной себя перед ребёнком позиционировать... 26.09.2015 22:57:40, тоже женщина
Это для вас - женатик и все такое. А для ребенка - хороший друг, надежный помощник в доме. ребенок мыслит не шаблонами и не стереотипами. 26.09.2015 22:59:09, Вопрос-2
Очень удивлюсь, если ребёнка это обстоятельство не напрягает. 26.09.2015 23:10:23, тоже женщина
МарикаЧ
C чего бы это должно напрягать?
Вот появление дома мужчины на постоянной основе как раз может напрягать, т.к. маму делить придется:)
Да и это вполне решаемо.
27.09.2015 11:20:54, МарикаЧ
Здесь полфорума написало, что мама запасной аэродром. Разве ребёнка не будет напрягать, что его мама для её любимого мужчины второй сорт? По-моему любого будет. А ему ещё собственную жизнь надо строить. 27.09.2015 19:55:42, тоже женщина
ментально считает, это точно(((
но везде соломки не подстелишь,
хотя я б при ребенке никого водить в дом не стала бы.
28.09.2015 12:24:21, Сочувствующая
нет конечно, у ребенка в 8 лет таких мыслей нет вообще 28.09.2015 07:40:49, Dezi
МарикаЧ
При чем здесь "второй сорт"? Вы о чем? Вы как в анекдоте: "передай деньги, рыбка..." 27.09.2015 22:12:05, МарикаЧ
не напрягает. 26.09.2015 23:12:44, Вопрос-2
Спасибо за поддержку. Ребенок понимает, что в жизни не всегда и не все просто. 26.09.2015 20:19:45, Вопрос-2

Показано 112 комментариев из 226


Читайте также
Полезное печенье для детей – овсяное и из киноа
Рецепты печенья без глютена, молока, яиц
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Творческий конкурс для детей и взрослых продолжается!




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!