Раздел: Жена и муж (Посоветуйте, поделитесь, мнением)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Нужны советы, тапки, мнения

Посоветуйте, поделитесь, пожалуйста, мнением.
Дано: женщина 40 лет, в разводе, ребенок школьник. 8 лет встречается с женатым мужчиной (ему 50). В анамнезе: у него 13 лет брака, взрослая дочь. С женой перманентно скандалы (поженились, но со временем жизнь развела - несовпадение в сексе(ему нужно много и часто, ей с годами стало совсем не надо), разные интересы, выросшая дочь (пропало то, что объединяло). В течение 8 лет у мужчины отношения в семье все ухудшались и дошли до точки (будут разводиться, делить квартиру, дочь уехала учиться в США.
На протяжении 8 дет знакомства женщина прошла все стадии: 2 года общения-дружбы, затем роман платонический, затем реальный - то есть общий стаж отношений мужчина-женщина - лет пять. Через 3 года она активно хотела от него решения - разводись, женись на мне, кто я для тебя и тп. Он отмалчивался, успокаивал и все такое. В конце концов, женщина успокоилась и забила - любовница так любовница. Зубодробительной страсти не было, но секс отличный, мужчина с руками и с головой, помогал всегда, чем мог (но не финансово). Через 5 лет он теряет хорошую работу (кризис), устраивается на гораздо менее оплачиваемую, по воле случая разбивает машину (пьяный вылетел ему наперерез). Короче - машины нет, работа не очень, возраст - все такое. Но при этом отличные отношения с женщиной, 2-3 раза в неделю стабильно секс, чаек, летом - совместные хозяйственные дела у нее (ремонт, помогал много и охотно). Ни о каких турпоездках и прочем речи нет - нет денег.
И вот на неделе женщина замечает, что он к ней стал чаще приезжать (раньше в 22-00 бежать-бежать домой, а тут и на ночь и все такое - раньше такое бывало только, когда ругался с женой вдрызг. И вот он ей влруг: я развожусь, все остало, дочь уезжает летом в США учиться, жена уедет на родину (жена из бывшей союзной республики). Женщина в шоке: а как же ты теперь? Что будешь делать? Он: не знаю, жить с тобой.... Занавес.
Женщина так и не поняла - это был намек, что она должна теперь его пригласить к себе жить? ( к слову - у женщины великолепные жилищные условия, работа так себе, но рядом с домом. на себя и ребенка хватает без роскоши).
Вечером позвонила мама женщины и начала: да ты с ума сошла, зачем он тебе с голой ж... да еще в возрасте, ни машины, ни работы с хорошей ЗП.
Женщина в раздумье: 8 лет знает, помогал во всем, чем мог (ремонты, любая работа по дому мужская - все он, частые приятные встречи, уже сроднилась с ним как-то... А с другой стороны - денег она от него не видела (а оно надо?), замуж не звал, ребенка родить в свое время и уйти от жены отказался.
Вот что бы вы подумали?
Пожалуйста, на все вопросы отвечу.
23.09.2015 17:19:20,

140 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Финансовый источник иссяк - жена выставила. Теперь он реализовывает запасной вариант (т.е. Вас).
Вам не делать ничего. Ждите. Он по факту еще даже не развелся.
26.09.2015 00:08:21, Тополь
По мне никаких телодвижений от Вас не требуется, он еще развестись должен для начала.
Пусть он решает свои вопросы по разводу/дележке кв/переезду самостоятельно, проживая не в Вашей квартире. А Вы тем времени как и он в свое время - поддержку и постельные утехи без финансовых вливаний с Вашей стороны. В процессе присмотреться внимательно к мужчине, как держит стресс, есть ли запал искать что получше, вертеться, пытаясь финансово Вам соответствовать, ну и смотреть как со здоровьем у него...
Если все пойдет хорошо и Вы решитесь жить вместе, его кв сдавать, Вам подспорье, ну если не заладится есть куда выпроводить товарища.
24.09.2015 21:25:40, tinka-boo
Вот-вот, прям моими словами написано. Я так и думала. Мне принципиально, чтобы у человека было свое жилье, чтобы все-таки он не зависел от меня - мне бы этого не хотелось. 24.09.2015 22:08:39, Вопрос
не переживайте, просто наблюдайте со стороны.

Я Ваша ровесница, у моего любовника тоже кризис на работе с начала года, настроение депрессивное, плюс на фоне этого здоровье стало сдавать. Но лично мне он нужен, так что я поддерживаю в поисках. Сейчас у него интервью с несколькими компаниями, появилась надежда на существенное улучшение зп и улучшение прочих параметров. Поддержка в плане задать правильные вопросы, оценить какой пакет предлагают, посмотреть какие доп плюшки можно получить, ну и время на дорогу и гибкость графика тоже важно.

Лично я в курсе всех активов, кредитов и прочих фин потоков своего любовника, и Вам советую. Некоторые инвестиции мы делали с прицелом на совместную жизнь, знаете это очень обьединяет :), а получится эта жизнь или нет кто его знает. Мне просто интересно и доставляет удовольствие, ну и помимо всего прочего любовник видит что я инвестирую в него самое ценное что у меня есть - мои мозги, ну и соответственно вкладывается в меня (материально и нематериально).
Даже по динамике Ваших отношений и по ответам ниже видно что мозги у Вас крепко привинчены, так что не слушайте особо подруг и доброжелателей. Вы уже с этим человеком много лет, было бы плохо то давно разбежались бы. Попробуйте медленно, не форсируя. У Вас все будет хорошо.
24.09.2015 23:41:51, tinka-boo
Спасибо. Сохраню ваш пост. Так классно написано! )) 25.09.2015 07:38:37, вопрос
примерила на себя....
вот зачем мне 50 летний, безработный и безденежный мужик в доме?
показывать прЭлестный пример сыну?
или я должна его теперь содержать?
24.09.2015 17:34:14, Кудесница Виагра
Он не безработный и не безденежный, кстати. Он просто получает меньше денег, чем получал раньше. Он, безусловно, растерян и переживает некий кризис, но в этом состоянии бывают время от времени буквально все. Со всеми этими вводными он может быть и ценным экземпляром и пустым номером. 24.09.2015 19:45:52, Lariska
абсолютно согласна с последней фразой. 24.09.2015 21:27:00, tinka-boo
Осознаете Вы или нет, но Вы на него очень сильно обижены за тот момент, что он не развелся и не женился на Вас, когда Вы этого хотели. В тот момент, когда эта обида возникла, Вы ее изо всех сил игнорировали, потому что боялись его потерять - тогда самой себе вы казались бы проигравшей конкуренцию его жене. В какой-то мере жизнь была в борьбе, было не до чувств. Сейчас бороться не с кем, напряжение ослабло, ваша непережитая тогда обида встала в полный рост и мешает тем отношениям, которые есть сейчас, мешает их качество оценивать здраво. Вам неплохо бы с этой обидой познакомиться поближе. Лучше всего - поговорить о ней с ним. Не с позиции "ты-гад такой!", а с позиции "я чувствовала себя..." ну, как Вы себя чувствовали. Также неплохо сходить к психологу, выплеснуть эту обиду там. Ну и можно использовать ручку и бумагу. Метод есть такой: просыпаетесь утром раньше на полчаса и пишете в тетрадке строго три страницы про свои чувства об этой ситуации. Ежедневно, пока не отпустит. Когда вы справитесь с той обидой трехлетней давности - Вы сможете на те отношения, которые у вас есть с ним сейчас взглянуть уже непредвзято и принять верное решение. Ну и при принятии решения еще помните, что, весьма вероятно, все эти 8 лет его ценность в ваших глазах очень подогревало, что отпустить его = проиграть конкуренцию его жене. Сейчас конкуренции нет, есть противоположный момент: зачем мне то, что не нужно даже этой глупой-вредной-страшной тетке? Это тоже мешает Вам оценивать его объективно. 24.09.2015 14:04:18, Lariska
Да, да, очень похоже. Постараюсь с этим разобраться. Обида, действительно, есть... 24.09.2015 16:49:44, Вопрос
ну и правильно она обиделась. это ж реально обидно то. 24.09.2015 14:42:55, Сочувствующая
Конечно. 24.09.2015 19:47:53, Lariska
совершенно с Вами согласна..
а дамы тут что-то злые последнее время... осень, что ли?
24.09.2015 14:17:09, СиреневаяЛеди
до лета еще надо дожить 24.09.2015 13:44:48, Oker
если замуж позовет - идите. что вы теряете. не понравится-разведетесь. понравится-будете жить и радоваться. 24.09.2015 10:20:44, Июля
Вот подумываю. Для начала просто поживу. Посмотрим. 24.09.2015 16:50:16, Вопрос
Странно, вы давно и навечно ему себя отдали, а теперь вас что-то не устраивает. 24.09.2015 09:18:16, Зимняя
[пусто] 23.09.2015 22:46:43
Я согласна, но не вижу в этом ничего плохого для автора, если из этих отношений выйдут для нее сплошные бонусы.
Мало ли кто кого для чего в свое время держал.
24.09.2015 23:27:51, МарикаЧ
+ 1 25.09.2015 10:07:14, ландыш
вам видно? а мне вот нет... как, на основании такого малого количества информации вы сделали вывод, что там нет(ну или по крайней мере не было) любви? 24.09.2015 02:57:44, STickA
Любить "за бесплатно" - очень удобно, не находите?

"Она Вам ничего не будет стоить" (с)
24.09.2015 09:25:37, Птичка снежная
он вкладывал свои силы/время. Можно, конечно, предположить, что М фанат "домашней работы" ремонтов там разных, починки и прочего... но с трудом в это верится. 24.09.2015 14:18:45, СиреневаяЛеди
вклад нынешним временам сомнительный такой)))
ну помог сделать ремонт и то, что значит помог,
ремонты сейчас специально обученные люди делают, как правило.
мусор выбросил, полочку прибил?
я вот много лет уже сервис квартиры и машины сама осуществляю, мне странно, что при этом какая то помощь нужна.
24.09.2015 14:31:01, Сочувствующая
ну я тоже сама-сама. Но мне это уже остопи.... до последней стадии. Необходимость кого-то нанимать, согласовывать, контролировать и потом платить за мизерную работу кучу денег - достает совершенно. Опять же - никакой гарантии, что все будет сделано правильно и не потребует переделки. Так что лично я бы приняла такой вклад с большим удовольствием. Но.. но.. но я балована папой, который все делал настолько качественно (или продумывал - как сделать), что вещи не ломаются вообще. В общем разница между "сделал хозяин" и "сделал персонал" - это небо и земля.. 24.09.2015 15:29:17, СиреневаяЛеди
так рукастых то мужиков в мире раз два и обчелся,
ну может у автора именно такой. тогда да.
24.09.2015 15:42:32, Сочувствующая
Именно такой. Не просто прибить, а из ничего сделать шкаф - запросто. 24.09.2015 16:51:06, Вопрос
Так он и делал все сам, поди, только по тому, что не хотел платить за это рабочим. 24.09.2015 14:23:24, Птичка снежная
Восемь лет держал? Простите, но в это сложно поверить. 23.09.2015 23:26:55, Вопрос
не партесь, это очередная брошенка скорее всего. Если Вы любовница, то все, ни ча что Вам не отмыться :) 24.09.2015 23:47:01, tinka-boo
Так запасной проще держать, чем основной.
Именно так "запасные аэродромы" и мурыжат годами :(
24.09.2015 23:26:21, МарикаЧ
Че сложного- то? А, ну да, "ему мешали обстоятельства"... 24.09.2015 12:23:13, Фикус
А вы были необременительным аэродромом. Простите. 24.09.2015 11:04:21, KatrinZZ
А что тут думать? Только Вы знаете насколько он Вам дорог. Впускать в квартиру - это уже надолго и всерьез. Это означает впустить в свою жизнь не только секс, но маме его болячки, дурные привычки, грязные носки и рубашки . И считаться с ним придется : купить путёвочка на себя и детку и махнуть на недельку в Италию не получится уже, надо будет его мнение и доход учитывать . 23.09.2015 22:03:28, RitaK
Я бы в такой ситуации и в таком возрасте решила, что моя ценность как жены гораздо выше, чем как любовницы. Раньше был бартер "секс в обмен на помощь по хозяйству и можно обойтись без цветов, бриллиантов и отпуска на Канарах". Жильцом в мой дом он может придти только в качестве "кормильца", на которого возлагаются все расходы на нашу семью, включая расходы на квартиру, питание и отпуск. Т.е. совместная жизнь на моей территории строится по принципу "что моё - то моё, что твоё - то наше". Готов - брачный контракт с обязанностями, нет - формат отношений остается прежним, если хочешь... 23.09.2015 21:26:21, Polett
Сегодня уже обсудили. Он готов брать ответственность на себя.
Пока сказал, что нужно сначала оформить развод и все оставить в прошлом.
Потом готов сесть и все четко обсудить, что и как. Жду.
23.09.2015 21:28:13, Вопрос
Имхо, "готов брать" и "наличие финансовых возможностей содержать" - немного разные вещи. Он разделил деньги от продажи старого жилья, купил себе (до брака) новое, пришел к вам с чемоданом белья и копеечной зарплатой и... кормит вас и вашего сына рассказами о том, что ищет более достойную работу, а пока н найдет, вам придется жить на те 30 тыс, что он получает сейчас, отказавшись от вашего привычного уровня, или у вас будет общий бюджет? 24.09.2015 14:25:20, Polett
Вы не поняли. Он ничего не купил и не продал. У них с женой и дочерью двушка. Они планируют ее продавать и каждый покупать себе жилье. Он планирует в Подмосковье. Что значит жить на его копеечную зарплату? Я себя и ребенка обеспечиваю. Просить у него, чтобы он нас полностью обеспечивал, я не намерена. Главное - чтобы себя прокормил. 24.09.2015 16:53:12, Вопрос
Ну да, вообще-то обсуждать будущую семейную жизнь лучше с холостым))
Так ему и скажите.
24.09.2015 12:20:16, Зимняя
А на время "пока развод, то да се"? Где планирует жить? 24.09.2015 09:34:19, Птичка снежная
Вот!!! Вот я так понимаю, что у меня.... 24.09.2015 16:53:32, Вопрос
)))) зайка, решил, что "по умолчанию" 24.09.2015 17:00:20, Птичка снежная
А чего вы опасаетесь? Не надо мудрствовать особо, имхо. Если предполагаете, что с его перездом ваша жизнь станет, приятнее, то пусть переезжает. Если не знаете, то можно попробовать и на место все вернуть, если не станет приятнее. 23.09.2015 20:38:02, Эмпат
Ну вот, думаю, да..нужно попробовать. 23.09.2015 21:29:21, Вопрос
думаете, как бы ему теперь вежливо отказать?
откажите уже невежливо ))
23.09.2015 20:11:32, ландыш
поматросила и бросила) 24.09.2015 10:45:53, Сочувствующая
[пусто] 23.09.2015 19:12:35
Нужен, но мои сомнения я изложила.
Лишь бы как и лишь бы был - не нужен.
23.09.2015 20:16:52, Вопрос
[пусто] 23.09.2015 21:03:11
Слишком категорично. В 40 лет обычно люди уже умеют искать компромиссы. Мы 8 лет знакомы, рубить сплеча в любом случае не буду. 23.09.2015 21:33:32, Вопрос
[пусто] 23.09.2015 22:22:20
Тема не об этом. 23.09.2015 23:37:24, Вопрос
[пусто] 24.09.2015 00:37:13
Если мужчине достаточно развестись с женой, чтобы распушить хвост - скатертью дорога. Мне важно отношение ко мне, а не лишь бы замуж. 24.09.2015 16:54:23, Вопрос
Соглашусь 24.09.2015 09:40:37, Птичка снежная
скажите ему как есть: не готова жить с тобой, ославляем прежний формат или диктуйте ему то что вам хочется 23.09.2015 19:01:52, Не овен
Я бы от себя "плясала": люблю? Нужен? Какая разница с чем и как пришел. Не люблю - так и зачем ему жить в моей квартире? А Вы как будто не для себя живете, а напоказ. И гордость свою лелеять пытаетесь. Вопрос, как разобраться: люблю или нет... Наверное, постараться мысленно убрать за скобки все внешние обстоятельства. 23.09.2015 18:49:45, snorkiy
Люблю - не люблю - вопрос не стоит.
На первом месте однозначно вещи рациональные, ибо и я не девочка и он не мальчик юный безусый. В этой конфе на чувства мало кто внимание обращает.
23.09.2015 18:54:12, Вопрос
Чувства - это большая удача. Но когда их нет, то из как ребенка себе не родишь и как яичницу на сковороде не пожаришь. И тоже надо жить, желательно жить хорошо. Поэтому и обсуждения такие, из того что есть. 23.09.2015 20:40:58, Эмпат
Слушайте, тогда просто расходно-приходную смету составьте. Прибыло: з/п, которая в Вашем доме останется + помощь по дому (оценивать по расценкам соответствующих служб и подсобников). Минус: расходы на питание и содержание (увеличение коммуналки, износ стиральной машинки, диван сотрет быстрей опять же), еще в минус свои трудозатраты на ежедневное обслуживание (готовка, стирка, лечение, подбадривание). Секс в расходы или доходы записывать решайте сами в зависимости от наличия кандидатов. У меня бы в минус пошло: гораздо выгоднее любовника иметь, который цветы дарит, в рестораны водит, в театры (на одних билетах какая экономия!) и отдых обеспечивает. На часть квартиры не рассчитывала бы: дочери останется, скорее всего. 23.09.2015 20:31:01, snorkiy
знаете, за конфу обидно 23.09.2015 19:33:04, Вечная Весна
Да ну, мне кажется, здесь стабильно спрашивают: "А Вы его любите"? 23.09.2015 21:25:09, МарикаЧ
таки обращают внимания на чувства) 24.09.2015 09:46:17, Вечная Весна
Ну, пообижайтесь. )) 23.09.2015 20:17:29, Вопрос
Этой конфе вашу жизнь не жить. 23.09.2015 19:30:34, Эники-бэники
я бы оставила всё как есть . 23.09.2015 18:14:28, masyanya белая и пушистая
Не поняла вопроса. Вы его любите? 23.09.2015 18:05:16, Эники-бэники
Не так как любят в 18. 23.09.2015 18:06:21, Вопрос
Это не ответ на вопрос. Причем тут 18 лет? Не нужен он вам, так до свидания. Какая радость стареть с нелюбимым? А нужен - так чего вы так общественным мнением обеспокоились? 23.09.2015 18:11:32, Эники-бэники
плохо бы подумала. Возможно даже нецензурно 23.09.2015 18:04:20, Вечная Весна
Вот-вот.
И у меня заскребли кошки на сердце.
23.09.2015 18:05:49, Вопрос
Почему? 23.09.2015 18:13:38, Эники-бэники
Потому что когда все хорошо было, замуж она ему нафиг была не нужна, а как остался ни с чем - давай жить вместе. 23.09.2015 18:56:19, Вопрос
Ну что ж теперь поделать, и так бывает. Так вы теперь назло ему что ли будете рвать отношения? Типа пострадай теперь ты? 23.09.2015 19:15:14, Эники-бэники
Ни в коем случае.
Просто думаю, как быть, что делать.
23.09.2015 20:17:58, Вопрос
а почему Вы не хотите поделать то, что Вы хотите? 23.09.2015 20:20:04, ландыш
Потому что "а вдруг продешевлю"!! 23.09.2015 20:55:06, Эники-бэники
И это тоже. Романтизм уже в прошлом. Чувства - они есть, но решать, ориентируясь только на них, не готова в 40 лет. 23.09.2015 21:35:02, Вопрос
Унизительно это для женщины ИМХО... Это ж как надо было умудриться дожить до 40, чтобы совсем не иметь возможности просто сделать выбор по любви. 23.09.2015 21:37:36, Эники-бэники
Что значит не иметь возможности? Я была по любви очень даже замужем. ну не склалось, развелись. И что? И сейчас я с ним тоже по любви сплю. Но любить и быть замужем - это далеко не всегда одно и то же. Любовь у нас и так есть. А сейчас мне еще предлагается и делить одно пространство и финансово объединяться. А это уже,простите, совсем другая история. 23.09.2015 21:40:43, Вопрос
Да не другая это история. Брак это не финансовая сделка. 23.09.2015 21:41:37, Эники-бэники
Да, а что это такое? Страсть крышесносная? Извините, но это физиологически через пару тройку лет проходит. Гормоны. знаете ли. А брак - если правильный и обдуманный - может и всю жизнь продержаться. 23.09.2015 23:38:34, Вопрос
Брак это любовь. То-то я смотрю вы с вашими принципами не в браке, а в страданиях. 24.09.2015 16:12:29, Эники-бэники
Как раз в браке по любви я и была в страданиях. А сейчас у меня все в порядке - отличный секс и крыша над головой. 24.09.2015 16:55:03, Вопрос
Когда все в порядке, не думают, как бы подороже себя продать любимому человеку. 24.09.2015 17:53:20, Эники-бэники
Что значит продать????
Просто уважение никогда мне не мешало.
Я все изложила выше. К этому человеку есть вопросы, вот и все.
Любимый там он, не любимый, а порядочность еще никто не отменял.
24.09.2015 22:10:20, Вопрос
автор, а вы-то сами что хотите? отбросив все моменты в виде не развёлся/денег не давал/ребёнка не родил.

хотите вы с ним вместе жить, или вам достаточно того формата отношений, что уже есть?

вдруг он к совместной жизни не пригодный?) и тогда получится, что вы перепутали "туризм с эмиграцией")
23.09.2015 17:59:49, вот
Вот!!! В том и вопрос....
Знаете как журавль и цапля получается.
Когда я хотела родить, выйти замуж, семью - ему не надо было.
А теперь сама не могу понять с таким анамнезом - оно мне надо, когда мужик молодость и зрелость потратил на любовниц и ругань с женой, а под старость ко мне попал.
23.09.2015 18:03:30, Вопрос
ну он же от вас не требует немедленного решения). притаитесь и наблюдайте). 23.09.2015 18:07:36, вот
Ага, попробую. 23.09.2015 18:11:28, Вопрос
А вы то хотите с ним жить, делить ежедневный быт? Вы же любили его, раз 8 лет встречались с женатым, а не искали нового мужа?
Или вам форма предложения не нравится? Если бы он сказал "дорогая, я наконец свободен, выходи за меня замуж!", вы бы согласились?
23.09.2015 17:58:06, вопрос вызывает вопрос
Эээ.. да. Конечно. Меня смутило то, что рассказав о разводе, он сказал, что не знает, что будет делать. Это как? Я ему - что же ты будешь делать?
А он - не знаю, жить с тобой.
Это как-то странно звучит для 50-летнего дяденьки.
Заметьте, он не сказал - мы продадим свою двушку, я получу свою часть, куплю жилье.
Если бы он представил некую программу действий, это было бы как-то логичнее.
23.09.2015 18:01:47, Вопрос
Он - жить с тобой. Вы - а как ты себе представляешь нашу совместную жизнь, расскажи? Вот как будет готов рассказать, так и будете думать, брать сапоги или не брать. Сейчас-то что дергаться? 23.09.2015 20:45:24, Эмпат
Точно! Подожду. 23.09.2015 21:35:23, Вопрос
Я бы в 40 лет, после таких длительных отношений думала не о том, что и как он сказал, а о том, что нужно мне. Если у вас очередь, то можно повыделоваться, конечно. А если нет, сядьте и обсудите планы, финансы, и т.д. Вполне возможно, что вам это подойдет. 23.09.2015 18:10:10, вопрос вызывает вопрос
двушка не его, как он её продаст? 23.09.2015 18:05:23, Вечная Весна
Имущество нажитое в браке. Всегда делится при разводе. 23.09.2015 18:06:54, Вопрос
не всегда. Тем более вы пишете, что он подарил квартиру жене 23.09.2015 18:11:05, Вечная Весна
Мама права! 23.09.2015 17:57:40, Lancel
Ну пока он вас никуда не звал вообще-то. И каким образом за 13 лет брака его дочь стала взрослой? Что у него с жилплощадью? 23.09.2015 17:52:56, 1637
Ой, про брак все перепутала, 23 года, конечно!!!
С жилплощадью - будут делить двушку. в которой живут сейчас. Жена получит свою долю и на родину. Он - будет что-то себе покупать, очевидно.
Не, он не то чтобы не звал... но вот это - что ты теперь будешь делать? Жить с тобой - насторожило.
23.09.2015 17:54:39, Вопрос
Слова, слова... думаю, что он и сам не знает, что дальше делать.
А дочь куда вернется потом?
И как ваш ребенок относится к перспективе проживания этого птеродактиля на вашей площади?
23.09.2015 17:59:22, 1637
Знаете.. ребенок его любит. Они отличные друзья.
Дочь да.. это вопрос. Я думаю, логично было бы ему ее к себе прописать в то будущее жилкье, которое, я надеюсь, у него все-таки будет.
Да я сама как-то,знаете, не горю желанием поиметь у себя в квартире вот таким вот образом товарища. Хоть он и хороший и помогал, но все-таки....
23.09.2015 18:05:13, Вопрос
Ну.... он не совсем с голой Ж.. 1) после раздела кв у него будет некая сумма денег, на которую можно что-то купить или как-то жить. 2) зарплата у него все же есть. Даже если будет высылать дочери деньги - все равно на жизнь останется. Так что Вас не объест. Это с одной стороны.
С другой - за те 8 лет, что он был в браке, а она моложе (ей было 32 в начале!!) Ж себе никого получше не нашла. С чего это думать, что сейчас найдет?! так что "думайте сами, решайте сами"...
Хотя конечно да, понимать, что за тебя не бились, а пришли, потому что идти больше некуда - оно печально, да.
23.09.2015 17:50:26, СиреневаяЛеди
Воот. Не то чтобы не нашла... понимаете, отношения выстроились, стали гармоничными. Женщина к нему привыкла, он к ней. Ребенок рос со вниманием с его стороны. Женщину напрягало то, что он как-то не стремился в нее финансово вкладываться. Ну дарил там цветы - но только на ДР. Так вот просто мог принести там вино и фрукты, но довольно редко. Все это смахивало на некоторым образом жмотство... но вы знаете, у всех свои недостатки. Когда разбилась машина и развалилось предприятие, где он работал, женщине стало как-то неловко требовать там подарков и прочего... он не отказывал никогда в помощи... в общем - она и не искала никого особо. Секс был всегда очень хороший, просто супер - это тоже было немаловажно.
За 8 лет привыкла к нему, но вот эти нюансы - про финансы и про - буду жить с тобой - конечно, портят картинку.
23.09.2015 17:58:10, Вопрос
да дались вам эти финансы. Вы содержали его?
Вы забитые им гвозди в денежный эквивалент переведите и маме счёт по гвоздям представьте.
23.09.2015 18:33:12, kk.kk
тогда и авторов чай надо посчитать. Амортизацию мебели, постельного белья, тарелок. Электричество, опять же 23.09.2015 18:40:50, Вечная Весна
и секс ... секс не забудь) 25.09.2015 16:03:52, Сочувствующая
Хуже чем сейчас в материальном плане вы вряд ли жить будете. Замуж может быть не надо выходить. 23.09.2015 18:06:16, ОльгаЯ
Вот и я так подумала.Что спешить с замужеством не стоит точно. 23.09.2015 18:08:02, Вопрос
Замуж только с брачным контрактом и завещанием! После загса если вдруг с Вами что случится, он будет таким же наследником Вашей квартиры, как и Ваш ребенок. Не страшно? 23.09.2015 22:20:14, RitaK
Страшно, еще как. Замуж вообще не собираюсь официально, даже близко. Только гражданский брак. 23.09.2015 23:39:26, Вопрос
Права мама. Когда у него все в шоколаде было, он эту даму занос водил. а как жареный петух клюнул. так сразу прибежал. Наверняка собирается к ней на шею сесть, ну хотя бы решить свой жилищный вопрос. интересно, на какие шиши дочь в Америку учиться улетела? И сколько лет дочери, если браку 13? Если дочери тоже 13 то она нифига не взрослая, а если дочери 23, а браку 13, то его ли это дочь? 23.09.2015 17:49:08, hanhi
23 лет браку. Ошиблась.
Дочь пригласили бесплатно - она очень здорово учится.
23.09.2015 18:08:59, Вопрос
Проживание-еда-одежда тоже бесплатно? Или ее туду на работу позвали с хорошей зарплатой? 23.09.2015 22:32:32, hanhi
Бесплатно. И со стипендией. 23.09.2015 23:39:46, Вопрос
а кто будет жить в их квартире, если они все разъезжаются - дочь учиться, жена на родину, муж к вам?

я бы тоже на его предложение жить вместе "отмалчивалась, успокаивала и всё такое".

просто не представляю, нафик мне пожилой мужик, да ещё без жилья и денег, да который ещё и пренебрёг мной однажды.
23.09.2015 17:41:20, вот
Квартиру они продают, делят деньги, что тут непонятного? Жена же не просто так на родину уедет? Видимо, он получит что-то, но у них двушка и на что ее можно разменять, непонятно. 23.09.2015 17:47:07, Вопрос
то есть на возвращение ребёнка они не рассчитывают?

я бы и дальше продолжала встречаться 2-3 раза в неделю. зачем весь этот геморрой?
23.09.2015 17:49:42, вот
согласна.
Про возвращение дочери выше ответила.
23.09.2015 18:09:22, Вопрос
+++ 23.09.2015 17:52:09, Птичка снежная
Не поняла про голую ж. Квартира-то есть у него? Он ее собирается сдавать - и деньги Вам отдавать - а жить у Вас? Перейти ему на нормально оплачиваемую работу и купить машину - не предлагать?

Ваш ребенок-школьник как отнесется к этому дяде на Вашей жилплощади? Для меня это был бы ключевой вопрос.

А так, ну, нормальный вариант - понятный и известный, секс хороший. Ребенка родить и в 40 можно, кста, если оно Вам надо. Но лучше поторопиться.
23.09.2015 17:39:51, неважно
Про голую ж... история такая: изначально когда женщина поставила вопрос - а давай ты разведешься, женишься на мне, ребенка родим, он кивал, но при этом ничего не делал. Потом через пару лет объяснил, что квартиру (куплена в браке на его деньги) записал на жену. Почему записал? Еще до женщины была история, которая сломала его брак - все то же самое - втрескался по уши. жена узнала. Полгода не жили вместе. Потом опять сошлись, но как вы понимаете, зря - все равно пришли к разводу. В момент любовницы жена потребовала - запиши кв на меня, чтобы мы с дочкой из-за твоих походов налево не остались на улице (еще раз - жена из другой республики бывшей). Он и записал. В итоге дальше жена ему чуть что сразу орала, что выпишет его из квартиры (сейчас такие законы).
Ну и женщина, понятно, соображала, что если жена его выпишет, то что дальше-то?
С ребенком отношения отличные - взаимосимпатия, помощь, ребенок принял его за эти 8 лет полностью.
Про перейти на высокооплачиваемую работу - постоянно ищет и не может найти. Опять же 50 лет такой возраст... пытается искать по друзьям, пока безрезультатно. Деньги по страховке за машину получил, перевел в евро, лежат. Но на новую не хватит - держит на черный день. Все по его словам - как на самом деле женщина не знает.
23.09.2015 17:45:43, Вопрос
Пусть делит кв по суду (если куплена в браке - то не важно, на кого записана!) и ищет работу. Без этого я бы его не принимала. Быть добреньким для БЖ за Ваш счет - это слишком.

Что Ваш ребенок его принял - это плюс.
23.09.2015 18:04:36, неважно
А какая разница, кто владелец квартиры, купленной в браке? 50% всё равно его, нет?

Далее - зачем они продают кв? Дочь возвращаться куда будет?
23.09.2015 17:57:28, 1637
я так поняла, что товарищ свою половину подарил жене. 23.09.2015 18:06:32, Вечная Весна
Нет-нет. Не подарил.
В общем, квартиру они поделят точно.
Про возвращение дочери выше написала.
23.09.2015 18:10:05, Вопрос
тогда пассаж с выпиской вообще непонятен. Чужая взрослая дочь меня бы интересовала меньше всего) 23.09.2015 18:13:07, Вечная Весна
Поддерживать брак у него необходимости нет - дочь выросла.
Отношения с женой - г-но, развод неизбежен.
Денег на новую квартиру - нет.
Привык жить в "заботе".

А тут - запасной аэродром.
23.09.2015 17:35:57, Птичка снежная
а что тут думать то, утка на горизонте,
жена бросила, мужик пытается пристроить свои нижние 90 в теплое место.
но я цинична, я знаю)))
23.09.2015 17:34:52, Сочувствующая
Абсолютно согласна. 23.09.2015 17:48:20, Птичка снежная
Да нет, на самом деле, спасибо за трезвую оценку. Женщина сама - я ж говорю - офигела просто - когда ей хотелось родить от него, создать семью, вообще быть кем-то - тянул, молчал и сопел, а теперь вдруг "решил". Уж сколько раз твердили миру, что женатый "гордо уходит к любимой", когда жена выгоняет пинком под зад, но когда ситуация касается лично тебя, всегда хочется найти оправдание - мол, вот мой не такой... а тут вот как? И самое главное - человек ведь неглупый и если можно так выразиться, всегда старался вести себя порядочно.. ну неужели сам не понимает, как вот это звучит "пришел жить с тобой"....? 23.09.2015 17:40:24, Вопрос
так это совершенно не противоречит тому, что я написала, а даже наоборот подтверждает) 24.09.2015 10:13:03, Сочувствующая
Ну знаете. В роли любовницы вас все утраивало - сопел, тянул, денег не давал (ну мог считать, что финансово обязан семье и давал в семью). А когда он потенциально может давать все вам, вы упираетесь в неловкую фразу. Это может ничего не значить, он может быть неплохим партнером и работу может еще найти солидную. А может и значить, конечно. Надо спрашивать, что предлагает, как ваша жизнь будет выглядеть, как он предлагает ее строить. И потом смотреть, чтоб слова с делами не расходились, если вас слова устроят. 23.09.2015 20:54:51, Эмпат
+++ 24.09.2015 13:22:23, Lalilo
самое печальное, что дать то он ничего уже не может, только взять. 24.09.2015 10:13:47, Сочувствующая
Не алкоголик, здоровье супер.. а вот хочет ли он начать, не знаю.. 24.09.2015 16:55:59, Вопрос
понимаете, он же вас все это время использовал, он не думал о вас и вашей жизни, а держал вас на привязи рядом для своего удовольствия.
Это говорит о том, что человек эгоист.
А эгоисты привыкли только брать для собственной выгоды.
Значит он видит выгоду в вашем с ним замужестве,
а я не вижу выгоды для вас.
25.09.2015 16:06:33, Сочувствующая
Откуда это известно? Мужчина, хорошо зарабатывающий до 50, переживший годик кризиса, способен встрепенуться и и начать все с начала - новая работа, новая женщина, дети. Если он не алкоголик и не в пыль больной. И если он хочет. 24.09.2015 13:19:41, Эмпат
Да-да, вот золотые слова. Так и скажу. 23.09.2015 21:36:02, Вопрос

Статья дня

«Оман: горы, море, пустыня, черепахи и изумрудные ущелья»

Оман - самая безопасная страна для приключений
Витамины детям для адаптации к детскому саду и школе




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!