Раздел: Отцы и дети (Ситуация, наверное нередкая. Пожилые родители, два сына. Младший решил уехать в другую страну.)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

И как нам договориться?

Ситуация, наверное нередкая. Пожилые родители, два сына. Младший решил уехать в другую страну. А как же родители, которые наверное уже скоро будут нуждаться в уходе? Ну типа,тут же еще старший сын остается, не одни же совсем. В общем, младший брат считает, что все нормально, за ними присмотрят , помогут, не оставят. Старший сын - мой муж, так что сами понимаете, меня такой подход заранее напрягает. Хочу ваших мнений
17.09.2015 19:57:13,

97 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Решать проблемы по мере их появления. Пока, я так понимаю, родители вполне автономны, визиты к ним налажены, общение тоже. Ну и пожелайте семье брата удачи. Неизвестно как жизнь повернется, может они родителей к себе заберут. А пока вы делите шкуру неубитого медведя. Понятно, что обязать младшего брата быть привязанным к родителям вы не можете. Так же, как не можете запретить своему мужу любить их и ухаживать за ними.
Ну, придет время, и сами тоже по совести поступите.
20.09.2015 20:05:14, Стасенька
Договоритесь, с братом и родителями, что кто за родителями "дохаживает" тот и наследство получает. 20.09.2015 17:24:58, Ветер с моря
а если наследовать нечего, то и заботиться о родителях не обязательно. 20.09.2015 20:45:39, мышка на сервере
Заботиться обязательно в любом случае. Чем вам не нравится мое предложение применительно к данной ситуации? 21.09.2015 12:37:13, Ветер с моря
всем. 21.09.2015 13:47:48, мышка на сервере
а если родители захотят оставить наследство слонику из зоопарка - то за ними будет ухаживать слоник из зоопарка? )) 20.09.2015 18:09:28, ландыш
Директор зоопарка:) 20.09.2015 18:50:04, МарикаЧ
я бы на его месте - не стала ))) 20.09.2015 19:16:02, ландыш
Если оформить опекунство над слоном, то очень неплохой вариант:) 20.09.2015 19:25:59, МарикаЧ
Мое мнение такое - младший обязан нести половину расходов по обслуживанию родителей. У подруги сыновья так и не смогли договориться, да и мама завещание на младшего оформила в результате к ней ни младший , ни старший последние годы жизни не приходили и до сих пор не разговаривают друг с другом. как это доносить до мужа не знаю, знаю только что обычно все тянет на себе самый совестливый.Вот какой у вас муж, такая и перспектива. 20.09.2015 14:03:15, рица
а если бы младший сын стал инвалидом (типун мне на язык), а жена от него бы сбежала, старший брат должен был бы помогать младшему? А если бы брат уехал работать во Владивосток, например? Он что, и с места теперь не может двинуться и в рабстве у старшего брата? 19.09.2015 20:08:16, Степная кошка
Ок, много тут за меня домыслили. Чтобы немного разъяснить, пишу. Во-первых возраст. Нам уже за 40, родителям к 70. У свекрови рассеяный склероз, в постоянной посторонней помощи пока не нуждается, большую часть обязанностей по дому делает свекор, муж и его брат навещают на неделе, я с детьми по выходным. Свекор тоже не самый здоровый человек, т.е. помощь нужна. Братик от разговоров о будущем родителей по-прежнему отмахивается, типа посмотрим, как мы там устроимся(и это понятно, практически на пустое место едут) Перспектива тянуть все физически и материально на нас. 19.09.2015 19:38:56, Старшая невестка
еще раз скажу. Представьте, что брата у мужа нет - получите ровно ту ситуацию, которую вы с ужасом в перспективе ожидаете - а это вполне обычная жизненная ситуация. И безо всяких шансов на доп.финансовую помощь, а у вашего мужа шансы на финансовые вложения брата есть.
Вы не можете повлиять на решение брата (собственно, и без отъезда брата ситуация ровно та же - гарантии, что брат будет помогать нет, но шансы есть), каждый живет своей совестью. Решайте _свою_ задачу.
19.09.2015 21:24:31, мышка на сервере
А я вот "сама не понимаю", почему Вас это заранее напрягает. Вы тоже хотите уехать? Так надо было быстрее действовать и первыми тапки хватать. А если уезжать не собираетесь, чем Вам мешает отсутствие младшего?

Вообще, эти вопросы должен решить с братом Ваш муж. В норме, муж спросит Вас, готовы ли Вы будете это делать. В зависимости от Вашего ответа решит вопрос с братом. Вам вообще там делать нечего.

А если муж все решит без Вас, полагая, что Вы будете ухаживать по умолчанию - Вы вправе считать себя свободной от каких-либо обязательств. И вправе, когда младший отчалит и вопрос ухода встанет в полный рост, удивленно пожать плечами: "А меня кто-то спрашивал, могу ли? Хочу ли? Буду ли?"
19.09.2015 17:38:50, Тополь
на наследство кто рассчитывает? бывает так кто смотрит за стариками, тот и имеет всё. Если будут серьезные мат вложения в здоровье надо озвучивать суммы, что бы младший участвовал. А внимание в основном всё равно от вас будет.
А что-бы было если у этих родителей, был только одни сын, ваш муж?
19.09.2015 10:15:04, Не овен
человек ищет где лучше и это нормально 19.09.2015 08:43:43, Dezi
Можно попробовать договориться.
Но..
По совести, наверное, стоит решать. Надо ухаживать, значит будете ухаживать. Если оно вам нафиг не нужно, значит не будете. Никто ни вас, ни ту семью ни к чему не принудит. Нет, можно принудить,конечно, а смысл?
Главное, чтобы своя совесть была чиста.
В моей теме старшая как бы я. Если б сестра мужа не поехала решать вопрос с мамой, значит решали бы мы. Не "потому что", а просто, потому что так, и никак иначе.
18.09.2015 18:42:39, невестка
Естественно мужу обсудить с братом, чтобы завещание было на мужа.
Думаю, что если оба поговорят с родителями, родители напишут все на старшего сына
Если брат "упрется", ну тогда плохо ((( Т.к. придется говорить напрямую с родителями, а это может быть неприятно
18.09.2015 18:17:29, Иновара
плата за выезд? 18.09.2015 21:15:51, Oker
?!
Естественно?! Мужу?! Обсудить с братом?! Чтобы завещание было на мужа!?:)
Это ЕСТЕСТВЕННО, когда дети между собой решают за родителей, на кого тем писать завещание?!
ЕСТЕСТВЕННО идти с этим к родителям, если кто-то куда-то упрется?

"Мама, мы тут с Владиком посовещались и решили, что вам надо завещать все мне... А то вы старые и больные и просто так мне за вами ухаживать не хочется"
Браво!

Или вы о чьем завещании? Братьев?
18.09.2015 19:32:05, 1637
а лучше сразу родителям умереть, чтобы никого не обременять. 19.09.2015 13:57:07, Roccy
Причем не дожидаясь старости и болезней 19.09.2015 14:44:25, 1637
даже интересно - а вас кто-то спрашивает? с кем вы договариваться собираетесь? просто представила себя на месте младшего сына ))) 18.09.2015 16:17:51, Ехидна )))
Я бы вообще не вмешивалась. Любая Ваша активность будет использована впоследствии против Вас 18.09.2015 16:00:55, Птичка снежная
И что? Он теперь не должен ехать, под вас подстраиваться, что вас там что-то напрягает. Это родители мужа. Что так переволновались-то? 18.09.2015 15:36:39, Бриджит Джонс
моя мама участвовала в такой ситуации. она с семьей переехала в др.страну, а ее старенькие родители остались на попечении 2-х ее старших сестер. мама помогала только материально, ну и в отпуск приезжала на выручку. в наследство всем 3-им досталась родительская квартира, которую поделили на равные доли при продаже. никто из сестер не в обиде. сказали так: ты меньше всех родителям проблем в детстве доставляла, вот тебе и труда по уходу в их старости досталось меньше всех. но они все простые, сами подлости не делают и от других не ждут, а с родными не считаются никогда. конфликтов не было. 18.09.2015 14:38:47, Europe
Есть пример у жены моего дяди. Ее брат давно уехал в Литву, там завел семью. Сестра здесь осталась, родители в России, но в другом городе (за 1500 км от нее). Навещает их дочь раз в год на неделю, деньги высылает регулярно, родителям за 80. Брат ее не был здесь много-много лет. Не помогает. Наоборот, просит у них денег постоянно, у родителей с пенсии, типа бедным русским тяжело в Литве (хотя у него есть дети взрослые, давно уже живут в Англии, работают). Ну вот как-то так. И никто не в обиде ни на кого. Мне со стороны обидно за тетю, почему она помогает родителям, а брат ее с них только тянет. Но она не обижается. 18.09.2015 12:14:42, Слышала про такое
Что реально в ваших руках - ваши собственные решения, согласитесь ли вы сама участвовать в помощи и в какой форме. На других повлиять вы не можете, но зато есть шансы вызвать у мужа, брата брезгливость по отношению к вам. А ведь "страховой случай" еще даже не наступил. 18.09.2015 11:15:37, Эпикур
а в чем проблема? а как же с мужьями, у которых нет братьев? или, выходя замуж, Вы надеялись, что старики "лягут" на младшего? с чего бы это? 18.09.2015 10:51:44, Елена Д.
Думаю, автор справедливо считала, что помогать будут оба сына. 18.09.2015 14:11:39, lovecats
вот если младший сумеет заработать за границей - вот и поможет
о детях думать надо в первую очередь - где им лучше будет
и вот точно автор лезет не в свое дело
19.09.2015 08:45:45, Dezi
а почему автор решила, что младший не будет помогать? помогать можно по разному. деньгами, например. 18.09.2015 16:19:20, мдя
А мы то как за вас решим? У меня приятельница за свекровью смотрит, оба ее сына уехали в разные страны. И никакой предварительной договоренности-то не было, и с внуком-то она не очень занимается. Но не бросать же теперь человека. Все же общаются, праздники, ужины, все такоэ. 18.09.2015 10:33:25, Роза Константиновна
Решать Вашему мужу. Вы тут вообще ни при чем.
В подобных случаях тот, кто далеко - помогает деньгами. Тот кто близко - личным участием.
18.09.2015 10:09:34, Moon
Вам - никак, договариваться надо сыновьям, хотя понятно, что проблемы с уходом решать будете именно вы. Свою точку зрения мужу вы высказать, конечно, можете.
А если с другой стороны посмотреть, мой муж - единственный сын. И, когда мы были молодые-активные-резвые, мы решили, что уехать не можем, потому как его родители уже нуждались в помощи. Нам казалось, что на расстоянии мы не сможем организовать хорошую помощь, да и на большие доходы в ближайшие после "уезда" годы рассчитывать не приходилось, чтобы из другой страны деньгами быстро и качественно решать все проблемы. А теперь уже и родителей нет, и мы никуда уехать не можем - у мужа пограничный возраст по всяким "уезжательным" программам, и не та активность и готовность к временным трудностям и к адаптации. И теперь мы сильно не уверены, что решение 20-летней давности было верным, но поезд уже ушел.
18.09.2015 07:44:53, Бурундук, Он (10) и Она (7)
<проблемы с уходом решать будете именно вы> - не факт. У нас никто никуда не уезжал, но муж взял на себя бОльшую часть забот по уходу. Причем я предлагала свою помощь, но он ей пользовался по минимуму (еда , уборка квартиры), от сестры (никуда не уезжавшей, и, как и мы, живущей неподалеку) он ожидал большего участия, но - не получил. Т.е. еще и сестру 55-летнюю пришлось повоспитывать. 18.09.2015 11:22:21, hanhi
Это да, вероятность не 100%, но велика, на мой взгляд. Ваш муж - образцовый муж и сын, но обычно от жены ждут большего участия.
Мой тоже меня освободил по максимуму, но и него был свой предел возможностей.
18.09.2015 12:14:29, Бурундук, Он (10) и Она (7)
В этой ситуации от вас не зависит ничего. А родителям конечно надо помогать 18.09.2015 00:50:50, 1637
Вам не надо договариваться ни о чем. А братья, похоже уже обо всем договорились. Не лезьте. 17.09.2015 23:10:49, hanhi
не хотите ухаживать за чужими людьми, предвидите, что муж Вам это предложит, и заранее боитесь ему отказать?
не бойтесь! Просто откажите, да и всё. Ну, или не отказывайте.
этот отказ\согласие лежит в зоне Вашей ответственности. А вовсе не Вашего шурина, или как его.
17.09.2015 23:00:43, ландыш
О чем договориться, о наследстве? 17.09.2015 22:56:04, NLU
мне кажется, нет проблемы. и с какой стати это вас напрягать должно? это родители мужа. если у него нормальные отношения с ними, он бы поддерживал их даже если бы они через океан жили 17.09.2015 22:38:50, ALora
А почему договариваться надо? Вам? Это дело вашего мужа, его брата и их родителей.

А если хотите пример: мой отец младший сын, уехал, со временем оказалось, что в другую страну (развал союза). И что?Помогал финансами и родителям, и старшему брату, и племяннику. Да и моя бабушка все, что давал мой отец отдавала внуку, т.е. племяннику отца. Потом она резко заболела, тяжело, стала лежачей. Мой отец обеспечил финансы на сиделку, тащил туда из Москвы противопролежневый матрас, инвалидное кресло, выслушивал истерики старшего брата-как его все задолбало!

А чем бы помог мой отец оставшись в родном городе?
17.09.2015 22:12:29, Вока
а что - не поможет, оставит?
Сколько лет родителям?
17.09.2015 21:42:51, Oker
а вдруг не будут нуждаться и что ему, никуда не рыпаться, пока живы родители? по мне, неправильно представлять родителей этаким камнем на шее. 17.09.2015 21:37:12, Вечная Весна
Я уехавшая младшая сестра, рядом с родителями осталась старшая. У нее времени свободного много, а денег мало. У меня всегда времени мало, но кое-какие средства имелись. Если что, буду помогать материально, прилечу если надо. Уезжала, когда родителям уже под 70 было. Никто в нашей семье таких, как вы мыслей даже не имел. Будут проблемы - будем и разбираться. 17.09.2015 21:29:32, Уехавшая
Нормально. Младшии поможет с деньгами на организацию этого ухода. Старшии - организует уход.
Помощница по хозяиству многие проблемы снимает. А длительныи период полнои беспомощности не у всех бывает.
Кроме того, не исключено, что младшии в итоге заберет родителеи к себе (от страны зависит).
17.09.2015 20:56:40, __nevazhno___
Дай бог конечно, чтобы все так просто было. 17.09.2015 21:09:09, Старшая невестка
Это на самом деле очень типичныи вариант. 17.09.2015 21:14:37, __nevazhno___
А квартира родителей кому завещана? Вот я тоже старшая невестка. Свекровь все отписала младшему. Теперь состарилась и за ней надо ухаживать. Так теперь младшая мне жалуется. Надоело. Теперь, конечно, это не моя проблема. Но, если свекровь "выпрут", то не брошу, конечно. Жалко.Да и сама могу так же оказаться ненужной когда-нибудь. А у Вас как? Ведь, если один брат уезжает, то другому все? Или как? 17.09.2015 20:34:28, Люлена
Почему, кстати, другому все? С какой стати? 17.09.2015 20:38:38, Эники-бэники
Ну вроде бы это не редкость , у меня так знакомым достались бабушкины квартиры, кто своих бабушек до конца досматривал. Справедливо наверное, если учесть, что за бабушками лежачими ухаживали по несколько лет. Но это однозначно не наш вариант. 17.09.2015 20:41:44, Старшая невестка
Тут нет никаких понятий справедливости, как мне объяснили в этой конфе. Родители решают как бог на душу положит 17.09.2015 20:43:27, Эники-бэники
не так. критерии справедливости у всех свои. 18.09.2015 09:47:57, Dixi
Моя фраза означает, что нет единого критерия справедливости. К чему вы ее перефразируете? 18.09.2015 15:26:12, Эники-бэники
Согласна. 18.09.2015 11:00:19, МарикаЧ
Это точно, поэтому вопрос об их квартире меня не волнует, они ее сами купили, сами и решат кому завещать. 17.09.2015 20:46:23, Старшая невестка
Ну, мало ли. Вот захотелось так. 17.09.2015 20:40:35, Люлена
Захотелось - это другой разговор. Но это не факт. 17.09.2015 20:42:50, Эники-бэники
Не знаю даже...Напополам скорее всего, только что это меняет? 17.09.2015 20:36:28, Старшая невестка
Если Вам, то много. Тогда Вы обязаны помогать. Если пополам, то пополам и помогать. Брат- деньгами. Я бы своих никогда не бросила. А тут решать Вашему мужу. 17.09.2015 20:39:09, Люлена
Вы поймите, те, кто хочет родителям помогать, помогают им всюду. Разными способами, но в болезнях и старости одних не оставляет. А если кто-то помогать не хочет, то он и в соседнем доме не будет 17.09.2015 20:33:21, Эники-бэники
Ну, я вот так уехала, оставив всё на брата. А он 20 лет спустя тоже уехал, теперь, если что, проблема ляжет на плечи сиделок, а платить за них будет тот у кого на тот момент есть наличка. Если ни у кого нет, то за счёт наследства. 17.09.2015 20:28:30, Natalya d'*
Личный вопрос: когда вы уезжали вы задумывались о будущем родителей? Или как у нас "Подумаем позже"? 17.09.2015 20:38:24, Старшая невестка
дети не должны жить жизнью родителей
но родители должны научить их зарабатывать - на случай если понадобится уход
насчет заработать родителям - шансов не было в совке
19.09.2015 08:48:28, Dezi
Можно я отвечу?😉
Я единственный ребенок. Когда уезжала, это было не на совсем, а на пару лет. Как стало понятно, что возвращаться не станем, поговорили с моими родителями( им не было еще и 50-ти, когда я уехала). Пришли к соглашению, что они переберутся со временем к нам.
А вот теперь один из них ехать отказывается. Вот где засада...
18.09.2015 18:13:19, STickA
Мне близок подход "решать проблемы по мере поступления", я ниже написала почему. а подход "умной эльзы " не близок. 17.09.2015 22:11:41, Natalya d'*
а что ему теперь - не уезжать? 17.09.2015 20:18:37, хатуль мадан
Кто ж его держит. Просто насчет родителей он даже "пока не думал". 17.09.2015 20:21:17, Старшая невестка
а почему он должен думать?
нет денег - нет ничего, вот о чем думать надо
он пытается заработать, ищет пути
и думает о детях
19.09.2015 08:49:25, Dezi
Единственные сыновья/дочери тоже иногда уезжают, а проблемы решают "по мере поступления". По статистике, 80% людей умирает внезапно или быстро и только 20% нуждается в уходе. 17.09.2015 22:09:02, Natalya d'*
он уехать хочет, а не о родителях думать.
кстати я бы на вашем месте тоже о них не думала.
17.09.2015 20:45:58, хатуль мадан
Странно, это было первое, что мне пришло в голову, у нас был нелегкий год в плане их болезней. Не далее чем 3 месяца назад свекровь в реанимации 3 дня находилась. Поэтому как только я услышала об их решении, сразу спросила. И ответ меня просто убил :( 17.09.2015 20:49:42, Старшая невестка
Ну если родители очень пожилые и в таком плохом состоянии, то вопрос, конечно, уместныи. Просто в начальнои теме этого не было.
Когда мы уезжали (больше 20 лет назад), то вопрос ухода за родителями деиствительно не казался актуальным. Моим было слегка за 50. Свекрам было побольше, но оба еще активно работали.
В итоге отцы наши умерли внезапно (и наше присутствие вряд ли бы что-то изменило). А с мамами уже давно есть вариант их переезда к нам (я надеюсь, что моя мама в итоге переедет, но она пока вполне справляется сама).
17.09.2015 21:12:12, __nevazhno___
пусть муж сам с этим разбирается. его родители, его брат.. 17.09.2015 20:59:12, хатуль мадан
Да, сам то сам, но , обычно, уход на женщину ложится. Из моего опыта. 17.09.2015 21:02:36, Люлена
нет, ложится на того, кто хочет и может этим заниматься.. 18.09.2015 11:00:18, Елена Д.
обычно ложится на того, кто желает этим заниматься :) 18.09.2015 09:09:10, хатуль мадан
Да. И не чужие мне они люди все-таки. 17.09.2015 21:07:52, Старшая невестка
Что ваш муж на эту тему думает? Грузится? 17.09.2015 20:56:19, Эники-бэники
Муж грустит, что брат будет далеко, он его очень любит и всегда за него переживает. Так же как и за то, что брат как женился не находит времени на семейное общение, все у того друзья, походы-поездки, с его семьей редко видимся, наши дети с их ребенком почти не встречаются, как то так все. 17.09.2015 21:06:56, Старшая невестка
Ну что ж тут поделаешь :( Это как невзаимная любовь. Одному нужно это, другому нет 17.09.2015 21:12:21, Эники-бэники
а чем напрягает? ваш муж не собирается помогать своим родителям? которым, похоже, помощь пока и не нужна вовсе.
а если бы он был единственный сын - тоже ситуация напрягала бы?

и как вам видится "правильная" ситуация?
17.09.2015 20:04:03, мышка на сервере
Помощь нужна уже сейчас, оба родителя болеют, то в больнице лежат, то по врачам, дальше лучше не будет. Понадобится когда-то и постоянный присмотр за ними, вы понимаете? Был бы мой муж единственным то и темы бы не было. 17.09.2015 20:09:46, Старшая невестка
ну так представьте, что муж - единственный сын, темы-то и не станет.

Жить надо в тех обстоятельствах, которые создает жизнь. И в этих обстоятельствах принимать решения по СВОЕЙ совести. Вот и все.
17.09.2015 22:56:49, мышка на сервере
"когда-то" 17.09.2015 21:44:44, Oker
Есть такой прекрасный наемный персонал: сиделки называются. Договоритесь о равно финансировании и все дела. 17.09.2015 20:12:04, МарикаЧ
Разумеется про это знаем. Но ответы туманные "Мы про это пока не думали" 17.09.2015 20:23:03, Старшая невестка
Так скажите им, что Вы за них подумали, им осталось только деньги перечислить. 17.09.2015 20:27:21, МарикаЧ
Мое мнение - Вы завидуете семье младшего сына и ищите пути им напакостить. 17.09.2015 20:03:17, МарикаЧ
Нет. Я просто не хочу чтобы вся ответственность за родителей ложилась на нас.Каким образом это пакость для семьи младшего сына? 17.09.2015 20:06:09, Старшая невестка
Так это и не Ваши родители. Мало ли чего Вы не хотите. Это родители Вашего мужа, прежде всего, и он лично им кое-что должен, независимо от наличия младшего брата.
Вообще неприятная ситуация, когда братья/сестры начинают "футболить" друг другу престарелых родителей и решать, как справедливее:(
А помочь в случае чего деньгами младший брат, вроде, пока не отказался.
17.09.2015 20:11:11, МарикаЧ
Младший брат заявляет, что он об этом еще даже и не думал, сейчас всецело поглощен переездом, продажей квартиры, обустройством, а на вопрос брата "А как же родители?" отвечает что они ведь не одни остаются, ты же тут. Считаете что все нормально? 17.09.2015 20:15:37, Старшая невестка
нормально, конечно.
Пока родители ведь не нуждаются в постоянной помощи?
17.09.2015 21:55:16, Oker
Быть поглощенным переездом? Конечно, нормально.
Но я бы после их переезда решала вопрос с финансированием. Но не просто так, в принципе, а конкретно: нужна такая-то сумма на то и на это. Нам одним сложно это финансировать. Чеки высылаются.
Если он не захочет помогать, так он и находясь здесь не помогал бы. Вряд ли моральные качества людей меняются при пересечении границы.
17.09.2015 20:25:55, МарикаЧ
Помогает пока свозить к врачу, или в больнице навестить. Но вообще он не сильно озабоченный родителями, никогда не помню, чтобы продуктов подкинул или типа того, когда на выходные собираемся. Уезжал уже надолго, на 5 лет, ну звонил изредка родителям. Сомневаюсь я короче. 17.09.2015 20:31:44, Старшая невестка
Да какие тут сомнения? Вы же младшего не перевоспитаете. 17.09.2015 20:36:54, МарикаЧ

Статья дня

«Водолеям – свой бизнес, Рыбам – прибавление в семье: гороскоп-2020»

Весы и Козероги, опасайтесь развода: любовный и финансовый гороскоп на 2020 год
Какой подарок можно сделать просто и быстро







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!