Права ли..?

У меня сейчас ситуация, с одной стороны простая, как две копейки, а с другой- нет. Хочу развестись с мужем. Так сложилось. "Исправлять",пытаться договориться с ним о чем-либо не могу и не хочу. Так как не один год длится, не один год эта мысль во мне живет. С одной стороны -он человек неплохой, с другой-поднимал на меня руку и не раз.
У нас двое детей, 12 и 10 лет. На второго уговаривал он сам. А после его рождения стал каким-то агрессивным,резким. К слову, мама его всегда меня недолюбливала и пыталась втолковать ему ,чтоб он развелся .Хотя на людях всегда мила и приветлива. Мне в лицо никогда ничего не высказывала. Муж, наслушавшись напевов маман, однажды сорвался и больно толкнул меня , могу приравнять к удару. Потому что от любимого супруга никогда ничего такого не ожидала, и все произошедшее было больнее пощечины. Дети маленькие. Родных поблизости нет. Вечером , придя с работы, сожалел, говорил, что сам себя казнил весь день , и что НИКОГДА,НИКОГДА такого больше не повторится!! Простила. А что бы вы сделали? Любила. Впустила в голову-мол, сама тоже виновата.
Прошло несколько месяцев, и ситуация повторилась. На этот раз я не стала ждать, собрала вещи, детей в охапку и уехала к маме. Из поезда отправила ему смс, что ушла, поживу у мамы, что его слова ничего оказывается , не стоят. Он кричал в трубку, что отберет у меня младшего ( почему-то на старшего не претендовал)).
Пробыла у мамы два дня. Он звонил и умирающим голосом пел в трубку о том как меня любит и что сейчас пойдет и выбросится из окна. Потом что все осознал и только бы я вернулась. Через время приехал за нами. Вернулась. Думала победительницей. Ха! Не тут то было. Скандалы стали происходить чаще. Нет, были и хорошие моменты. И чувствовала себя счастливой иногда. Но уже навсегда поселился во мне страх.
Чтобы сократить повествование, скажу , что рукоприкладство проявлялось не один раз после того, и не два..и не три. Прощения как такового он не просил, бросая что-то вроде: ну извини, сама довела. Да, конечно, нормальная женщина бы собрала детей и свалила давно хоть к черту на куличики. Но прощала, точнее сказать оставляла позади. Ради детей, ради , чего уж там, себя старалась сохранить семью. И он, умелый манипулятор, знал на какие точки надавить, чтобы я сдалась.
Да, надо отдать должное, он много работал, старался чтобы мы не сидели без денег. Когда ,наконец, я стала зарабатывать вроде бы стало полегче, но между нами напряжение возросло. И с каждым днем мне стало все труднее смотреть на него, не то что ложиться с ним в постель. Когда-то секс с ним был замечательным, когда-то..когда любила. Со временем я перестала чувствовать хоть что-то в сексе.
Всегда ставила интересы семьи и его выше своих. Ради детей выбирала работу, где можно отпроситься,уйти на какое -то время домой,в школу, если работала рядом.. А теперь он кричит мне в лицо, что я дурная мать и ничего не делала ради детей! Что я ничего не сделала для семьи..
И однажды , после очередного разговора на тему-"ну почему ты такая?", я сказала ,что хочу развода.
Пол ночи не спали, выясняя отношения.Терпеть не могу этого! Утром он ушел.
В то же утро умирает его бабушка , он звонит, мы идем на мировую. Клянется, что все понял, что столько лет издевался надо мной, что не хочет жить так, как его родители,что готов измениться,что все будет хорошо.. И я снова "клюнула",снова дала шанс и ему и себе. Пыталась себя уговорить, что это временно, это кризис, что люблю, только устала.. И все напрасно. Время от времени (чуть ли не раз в неделю) ночью будил или не давал спать, чтобы снова обсудить важную для него тему. Силы уходили на эти разборки. Работа страдала, заработок падал, причем у обоих. Ревновал, рылся в сумке, в телефоне, в соц.сетях..
Кое-как находила в себе силы не поддаваться на его "вампирские" штучки. Не отвечала на конфликт. Держался, конечно, чтобы не ударить меня в открытых скандалах, когда даже при детях не мог сдержать себя и орал немыслимые вещи. Дважды ломал себе руку, ударяя кулаком то о шкаф, то о комод. Потом под руку попался телефон, который был запущен в меня. Следствие-сломанный нос. Дала себе слово не прощать. Но стоит мне спокойно с ним начать разговаривать, то он считает, что инцидент исчерпан и все в норме.
И вот уже пол года мы живем, как на вулкане. Чуть что , он срывается. И снова обвинения, упреки,потом слезы, просьбы простить, угрозы повеситься-выброситься, уехать куда глаза глядят и тд.. Все это перемежается с моментами ,как будто, прояснения рассудка и тогда можно поговорить конструктивно. Но через минуту мираж исчезает, как не был.
Теперь , прожив вместе 13 лет, я чувствую, что не хочу продолжать в том же духе.Ну ведь ничего не меняется. Ничего не изменится. Не хочу всю жизнь отдать на растерзание ему.
Он неплохой отец, но мужской модели поведения мальчики мои не знают, увы. Младший вовсю тянется за ним.
Вчера после очередного разговора на повышенных тонах, и долгих часов выяснения отношений, ушел.
А вечером младший сын заявил , что уйдет к папе и будет там жить пока мы не помиримся. И что хочет , чтобы мы были вместе. Старший уже больше понимает и не держится столь категоричной оценки ситуации.
Наша квартира в ипотеке, жить обоим негде, снимать квартиры тоже не можем в силу финансовой несостоятельности. Я предлагала ему платить пополам, он ни в какую не соглашается. ссылаясь на то , что если жить в квартире не будет, то и платить за нее не станет." Выкручивайся сама. А алименты , пожалуй, платить буду, так как все таки дети мои. "
Рядом с ним ничего не держит. Даже дети, мне кажется , со временем поймут меня.
Пугает только угроза безденежья. Но ведь , если не сдаваться , то и здесь все наладится. Так ведь?