Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кризис среднего возраста?

Прошу накидать советов, мыслей, а может даже поделиться контактами психолога.
Что-то с мужем. Ему 37, очень его люблю, знаю, что он меня тоже. На первом месте семья, дети. По обстоятельствам он не работал какое-то время, сейчас пока тоже не работает, но осенью займется этим вопросом (как одна из причин, мб засиделся дома) Работаю я. Пишу с работы.

В мае у мужа случилась истерика, я даже сначала подумала что это он шутит или хочет меня напугать, но нет.
На меня вылилось море из обид. В основном это что я охладела к нему, мало уделяю внимания, порой не заслуженно грублю, не ценю того что он делает, не уважаю. Подозревал что у меня есть любовник. Кричал громко, даже грозился начать немедленно собирать вещи.
Успокоила. Отправила с друзьями на 2-х недельную рыбалку, пока его не было пыталась понять, может правда что не так. Но по моим личным ощущениям полный порядок. Любовников даже не помышляю. По его приезду старалась лишний раз показать, как он мне дорог. И старалась все два месяца.
Вчера опять... Не сказала спасибо за то, что встретил, неделю назад гавкнула, когда была занята, две недели назад не сказала что люблю. Собирай свои вещи и уходи или уйду я.
Я то понятно, не собираюсь никуда уходить, предложила ему помочь вещи собрать, раз он чем-то не доволен и так решил. Опять крики на весь вечер, требования озвучить что я поняла из его криков...
А я вот не замечаю за собой каких-то изменений по отношению к нему, он утверждает, что я сильно изменилась.

Предложила посетить семейного психолога. Он обдумывает, но уверен, что он нужен мне, а не ему.

Просто не знаю как себя вести. Сейчас с работы домой поеду. Ругаться с ним не хочу и не вижу смысла, но и приторно-сладко "усюсю и люблю", глаженье по голове весь вечер, хождение на цыпочках с изображением принятия вины и заглаживания "плохого" поведения.
28.07.2015 16:20:30,

97 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Есть фразы, которые надо говорить. Ему к психологу не надо. Вам - надо. Вы не умеете говорить. А он хочет слышать. Ему это правда надо.
Можете мне на почту написать, могу посоветовать психолога для вас с почти 100-ным результатом.
30.07.2015 17:14:34, Роза Константиновна
Света, вы такие оба с мужем молодцы, такие сильные!! Но мужчины слабее. И да, с учетом пережитого и думаю, боязни оглянуться назад, у него просто отходняк. И пусть выговаривает, пусть и слезы разрешит себе полить у тебя на коленях, но он должен высказать все, что у него внутри. Нам это и в легких житейских ситуациях помогает, и лесть с моей стороны есть, но что делать. и про что-то успокаивающее типа пустырника подумай, помогает.
и спасибо Богу, что младшего дал вам, это ваша путеводная звезда была в этот период, мне кажется.
А женщина сильнее, но и ты в себе не держи. Говорите - говорите. Только вы друг -друга поймете..
29.07.2015 21:09:26, Хрустальный Фреш
Отходняк у него. И страх. И кризис среднего возраста... сразу все накатило. Идите к психологу оба. Говорите, что да. вам нужен психолог, но так как проблемы семейного плана - то надо идти вдвоем. Тут он как настоящий мужчина должен сделать снисхождение слабой женщине:) 29.07.2015 16:16:08, Дара
написала на почту 29.07.2015 11:38:30, Helen007
Получила. Спасибо! 29.07.2015 15:05:01, Kno
Постарайтесь устроить себе отпуск. Только вдвоём. Хотя бы на 2 дня 29.07.2015 11:38:28, Hanni
Они же плакать не могут. А хочется. Вот оно в них копится, а потом выстреливает в самой неожиданной форме и с самым абсурдным текстом.
Это женщина может рыдать "Ты меня не люууууубииииишшь!" и в целом это норм и не стыдно. А он может только кричать "у тебя любовник!", "я ухожу!", "уходи!". Как ему еще сказать? Ему другого текста природа не дала, а читать надо за этим другое.

От всей души, желаю здоровья вашему дитёнку, а вам еще немного терпения :) Держитесь!
29.07.2015 10:58:34, KatrinZZ
Это точно.
Спасибо за пожелания!
29.07.2015 15:05:51, Kno
Света, я Вас еше по 1-3 помню, у нас старшие дети ровестники. а потом меня тут не было 10 лет. Конечно, на фоне всей Вашей ситуации (прочитала только что ниже), человек срывается, это можно понять. Тем более он озвучивает, старайтесь больше времени вместе проводить, вдвоем, а не только детскими/семейными проблемами жить...
Здесь нужно не конфликтовать, а разговаривать, конечно, у Вас верный настрой. У него похоже самооценка ушла под плинтус. Возможно, выход на работу изменит все само собой, он вольется в социум и все наладится.
29.07.2015 10:57:36, Warm Wind
Реклама
Приятно, когда помнят спустя столько лет))) да, были времена, мы сидели в конфе без перерыва на сон))))

Проводить больше времени вдвоем сейчас не получиться, но я понимаю, что это необходимо. Буду работать над этим вопросом.
29.07.2015 15:10:23, Kno
Со вчерашнего дня думаю над вашей темой. Тут много аспектов, про работу и отходняк все верно, но мне хочется сказать особо о моменте "молча жить дальше, не вспоминать".

У меня тоже есть в семье ситуация, связанная со здоровьем и пятью особенными годами по этому поводу. И потом тоже в семье все решили жить дальше и не вспоминать, как будто ничего и не было. Скажу сугубо о своих ощущениях. Есть внутри что-то такое затаенное, частично обида, частично бессилие, сложно много чувств идентифицировать. И вот такое замалчивание создает некую большую пропасть между людьми.

Общество, конечно, тоже в основном считает, что надо жить дальше, что прошло то прошло. Но внутри остается некий безмолвный крик - КАК, как это ничего не было? Как можно делать вид, что все в порядке, когда оно не в порядке? Как можно в упор не видеть и не принимать чувств и боли?

Мы же еще и в России. На Западе и в США у людей намного больше возможности ходить в разные группы. И процесс исцеления - будь то алкозависимость, созависимость, ожирение, последствия болезни и т.д. и т.п. - начинается именно со СЛОВ. Исцеление начинается с того, что есть такое место, куда можно прийти и СКАЗАТЬ, что "со мной это было. Я так жил". И может быть тысячу раз сказать и обсудить.

В нашем обществе еще нередки случаи - да даже тут на конфе читала - осуждения такого подхода, мол, "ага, ходить на группы и пережевывать, ковыряться в ранах, испытывать мазохистское удовольствие" - вместо того, чтобы закрыть рот, замолчать навеки и жить, словно ничего не было. Но если закрыть глаза, исчезнет ли реальность? Нет. И прошлое не исчезнет. И чувства не исчезнут. И боль не исчезнет.

Еще в этом топе я обратила внимание на то, что рефреном идет - и в ваших словах, и в комментариях некоторых - будто больше вашего мужа больше и глубже, чем ваша. Вот тут я далеко не уверена. Это, конечно, вообще неправильно - мериться глубиной страдания, но я думаю, что у вас внутри также море и тонны слез и боли, не высказанной, не прожитой, не выстраданной. И, пытаясь сохранить себя и выжить, вы сейчас не позволяете себе об этом думать, оборачиваться назад, погружаться в воспоминания и переживания. И многие так живут десятилетиями, просто похоронив внутри себя часть души, частично омертвев и просто заморозив мысли, чувства и воспоминания, связанные с болью.

Из предыдущего абзаца я хотела сказать, что, конечно, в идеале помощь нужна в равной степени и вам и мужу. И в самом идеальном варианте, как это принято за рубежом, это как индивидуальная терапия для каждого, так и групповая. Это утопия, конечно и многие к ней не обращаются. Но есть же еще всякие варианты, как избавиться от накопленного, хотя идеального варианта я не знаю. Сама живу как получается, закрывая глаза на болезненные моменты прошлого.

Но вот этот момент - он ну очень важный. Когда близкий человек закрывает глаза и делает вид, что все - живем дальше, не вспоминаем, не обсуждаем, что прошло, проехали. Этот момент провоцирует дикую пропасть, холод, человек замолкает навсегда.

На эту тему мне очень и очень нравится фильм Доверие, тут его тоже обсуждали на конфе. Это когда девочка 14 лет переспала с мужчиной 35 лет. И родители не стали делать вид, что это нормально (особенно на фоне секса ее одноклассниц с половиной футбольной команды). Это не нормально. Никто не закрывал глаза и не молчал. Насилие назвали насилием. И полиция, и школа, и семья не закрыли глаза и не промолчали. С девочкой работал психотерапевт и всего за несколько месяцев она сама осознала, что это не любовь у них была, а именно что насилие и что он ей воспользовался, как и многими другими. И ей было у кого поплакать на плече и с кем это обсудить. На этой же конфе, как и в обсуждениях на форумах, часть людей про этот фильм писали, что ой, вот сво.лочи, девченке психику исковеркали, ну переспала и переспала, забыли и проехали, все спят.

Я совсем другого мнения и этот фильм я пересматривала десятки раз, как психотерапевтический. У меня всю жизнь все молчали про прошлое - проехали, забыли, живем дальше. А в этом фильме, если бы промолчали, лет через 10-15-20 она бы поняла, что это было насилие. И что? Если бы все промолчали, куда бы она пошла с невысказанным криком, болью? Так бы и жила или затянулась бы травма на много лет. А так - пережили, проговорили и тип топ.

Важнейший момент во всем этом - это целительная сила ПРАВДЫ, когда люди находят в себе силы не прятаться от боли, какой бы страшной она ни была, а посмотреть ей в глаза, СКАЗАТЬ, что да, это случилось, и это настолько плохо и ужасно, насколько это есть. Они не молчали, не прятали глаз, не замораживали свою боль, надеясь навсегда похоронить ее под грузом лет и веруя в то, что похороненная боль исчезнет. Это конечно тяжело, больно, ужасно прожить ситуацию - здесь и сейчас проще закрыть глаза, сцепить зубы и жить дальше. И многие так делают, и я так делаю тоже.

В общем, и вам, и вашему мужу нужна помощь. И ваша боль ничуть не меньше, чем его. Думаю, самое рациональное - это поискать дополнительные источники помощи, помимо вашей поддержки и любви к нему. Это нормально, во всем мире люди в таких ситуациях обращаются за помощью, есть целые книги по работе с пост-травматическим стрессовым расстройством, отдельные врачи по этому делу. Есть книги, религия, спорт, разные практики. И основа всего - не молчать, а найти в себе мужество ради себя же озвучить свою боль - в идеале в подходящих для этого условиях, чтобы не уничтожить близких при этом.
29.07.2015 10:56:43, тоже есть опыт
Абсолютно верно вы пишите, что нужно проговорить, вытащить всю боль из себя наружу НО есть еще такой механизм психики, когда происходит затмение и память как будто стирает протсшедшее, настолько оно травмирующее и болезненно, а когда выстреливает, да очень больно, иногда осознание приходит через 15-20 лет только...

Последствия непредсказуемы - вплоть до суицида, если не оказать помощь, в первую очередь психологическую, но иногда и медокаментозную.
30.07.2015 08:59:52, La Tour Eiffel
как все мудро и верно! сами то к психотерапевту-то почему не идете-то???? 29.07.2015 21:19:48, с мужем-психом
Вы правильно написали, только ведь нужно такое окружение. 29.07.2015 15:20:37, Зимняя
Как хорошо, что я решилась сюда написать.

Когда писала, дрожали руки и сердце выскакивало из груди, но чувствовала, что здесь мне помогут разложить по полочкам произошедшее. Понять, что делать дальше.
Спасибо за ваш ответ.
29.07.2015 15:04:23, Kno
Желаю Вам, чтобы все было очень хорошо в итоге ) 29.07.2015 18:41:21, тоже есть опыт
Очень мудро. Кстати и в России есть психологи. Очень мало, но есть 29.07.2015 11:49:55, Hanni
Очень хорошо вас понимаю, и мужа тоже понимаю. Детские проблемы не подкашивают, они просто перечёркивают всё. Утром в постели начинаю искать стимул жить дальше, сложно это, как сложно..
Одно понимаю - надо спасать себя, оставаясь конечно же человеком, но спасать себя необходимо, ведь детям нужна мать.
Вот так вот с противоположного берега за волосы себя и поднимаю на работу.
Очень заинтересовалась вашим блогом. Хочу мойку воздуха в детскую купить, в спальне уже работает, вещь преотличная, надо и детей увлажнять)
29.07.2015 10:30:03, Зимняя
Прочитала причину его истерик, тут просто наложилось и нервное истощение и КСВ, у меня после похожих проблем - 3 года в напряге - просто депресняк накрыл - именно когда уже можно стало расслабиться.. мне жить было все-равно, а он просто истерит.. в общем, подлечить ему нервишки надо, это не шутки на самом деле.. иглорефлексотерапия хорошо помогает (потому что просто говорильней с психологом это не решить), хорошему неврологу пусть покажется.. Можно себе говорить, мол, я же не истерю, Вы - оказались выносливее, только и всего.. 29.07.2015 07:09:16, Елена Д.
Моему мужу 42. В первом браке у него умер ребенок от онкологии в 4 года после 2 лет самоотверженной борьбы. Брак, естественно, распался, там остался еще старший ребенок. Муж сменил гражданство. Здесь я его подобрала, символически потом что у нас были как бы зеркальные ситуации потерь: я потеряла мать в младенческом возрасте, а он - маленького ребенка. И вот что мы имеем сейчас - тушите свет сливайте воду: ребенку нашему полтора года, год назад у мужа конкретно съехала крыша как бы на фоне войны на украине, а на самом деле - кто его знает, от чего, к психологу он не пойдет разбираться. Пока я разобралась, что само не рассосется и не отвела к психиару, прошло полгода. Он естественно, сразу потерял работу. Диагноз очень серьезный, не шизофрения, но близко. Весь на ужасных серьезных таблетках - интеллект снижен, заторможен. Я в разбитом состоянии, не могу пережить, что жизнь так обернулась, что брак практически разрушен. Одновременно ко всему прочему, когда моему ребенку исполнился 1 год и 4 месяца, я вспомнила, что в этом возрасте потеряла мать. И теперь, глядя на него, я плачу практически каждый день от жалости к себе и из-за этого, и из-за мужа. 29.07.2015 00:31:05, год назад в отдали мне коробку игрушек и 2разв коврика
Простите, Вас мне хотя бы жаль, Вы не смогли разобраться со своими страхами и не отработали их, хотя не все еще потеряно, я бы очень рекомендовала Вам заняться этим вопросом, чтобы собственного ребенка не сделать несчастным (вероятность крайне велика).
Но вот Вашего мужа мне даже не жалко. И мне совсем не "естественно", что тот брак распался. Я почти уверена, что брак распался по его вине и из-за его слабости. Я уже видела такие ситуации.
Не уверена, что Вам нужен этот муж.
29.07.2015 11:56:19, Lancel
Реклама
Лансель, сострадание - не ваш конёк 100 пудово:) хотя вопросы самореализации в профессиаональной сфере - это к вам. каждому свое:) удачи!:) мужика-то с 2 квартирами перспективного бортонули все-таки? 29.07.2015 21:27:29, от невидимки
Я польщена Вашим вниманием к моей скромной личности. Но все же Вы плохо проанализировали эту самую личность.
Мое сострадание и сочувствие не знает границ. Но я человек довольно конструктивный, надеюсь. И логичный. И мне очень логично сострадать и сочувствовать первой жене этого мужчины (одна с ребенком после развода и смерти второго ребенка - у меня все перевернулось при слове "естественно"), а также нынешней жене, ибо не ведает...
А этому мужчине сострадать я не извращенка.

Про какого мужика Вы говорите я не знаю. Все мои мужчины за последние лет примерно 10 были с разной недвижимостью и весьма успешные. Не помню, чтобы я о ком-то конкретно распространялась тут. У меня все хорошо, спасибо, что волнуетесь, хоть и не поняла, о чем Вы.
29.07.2015 23:14:28, Lancel
извини за мужика. больше не буду. счастья тебе еще раз. We don't see things as they are; we see things as we are. 29.07.2015 22:48:11, чао
но не идете к врачу? 29.07.2015 11:50:07, Oker
а почему Вы не хотите вести себя естественно? 28.07.2015 20:40:49, ландыш
Мое естественное поведение не устраивает мужа, поэтому он срывается. Пытаюсь понять, что делать дальше. 28.07.2015 22:06:41, Kno
Зря. Имхо, но чем естевеннее ты будешь, тем проще и быстрее вы все это пройдете. 29.07.2015 11:48:54, tЮлька
то есть Вы готовы вести себя неестественно, лишь бы муж оставался спокоен?
так я Вас уверяю - он все равно продолжит вопить.
29.07.2015 09:03:47, ландыш
Сейчас я готова сальто крутить, лишь бы помочь ему. Если ему легче от того, что я лишний раз загляну в глаза, обниму, скажу какой он замечательный, то буду делать так, пока он не придет в норму. 29.07.2015 15:00:33, Kno
я Вам не советую.
крайне нерентабельные мероприятия все эти сальто.
это я не к тому, чтоб Вы не глядели в глаза. Это я к тому, что не нужно глядеть в глаза, если хочется отвернуться.
29.07.2015 19:46:30, ландыш
Это когда не любишь, хочется отвернуться, а когда твой самый близкий любимый человек страдает, да, на что угодно готов, только бы помочь ему и облегчить боль.

И да, правильно делает автор, что показывает свою любовь и привязанность.

Когда у человека психологические проблемы, он становится неадекватен, это не он обычный, это болезнь, да да депрессия это тоже болезнь и ее тоже нужно лечить, в том числе любовью, лаской и заботой.
30.07.2015 09:08:22, La Tour Eiffel
я правильно Вас поняла, что Вы советуете автору полюбить мужа и _естественно_ показывать ему свою любовь?
потому что сейчас показывать ему свою любовь для автора неестественно.
она прямо об этом пишет.
30.07.2015 10:05:01, ландыш
Реклама
вы как-то не так читаете, автор ЛЮБИТ мужа, ей может сложно поддерживать мужа, потому что и самой больно и ранит такое его отношение к ней, но ОТВЕРНУТЬСЯ - нет, это не выход

я пишу так, потому что была со стороны мужа, не совсем так, но близко, и да, я была неадекватна и мужу много гадостей и глупостей наговорила, которые совершенно не думаю, просто затмение находит, благо у меня муж умный и любящий, на свой счет не принял и никуда не ушел, а поддерживал и да, прогибался как мог, и сальто крутил тоже.
30.07.2015 13:37:35, La Tour Eiffel
моя цель как комментатора этого топика - облегчить жизнь автору, а не ее мужу. 30.07.2015 15:05:47, ландыш
Семья - это двое, это пара, когда страдает один, страдает и другой.

Автор не может не страдать, когда плохо ее мужу и это нормально.
31.07.2015 00:32:59, La Tour Eiffel
подозреваю, что мы с Вами не поймем друг друга )).
я и одиночные-то страдания не люблю, а уж парные и подавно.
31.07.2015 11:18:52, ландыш
абсолютно + 1000 29.07.2015 11:40:14, вау
их вашего описания лично мне мерещится соматика какая=то,т.е. болезнь, влияющая на поведение. Уровень сахара, давление, кардиограмму и т.д. проверила бы для начала. 28.07.2015 20:20:53, Лось_Анджелес
пружина, сжатая на протяжении достаточно долго времени, расправилась и дала вот такой выброс негативной энергии. кмк.
наверно, просто переждать, не доводя конфликт до точки невозвраа
28.07.2015 20:13:49, Oker
Ну нет, точки невозврата быть не может. Я даже не допускаю мысли об этом. Поэтому восприняла все как шутку. Но ведь шутка повторенная дважды, перестает быть смешной.
Хорошо, что есть с кем посоветоваться.
28.07.2015 22:05:53, Kno
После того, что было в вашей жизни, неудивителен нервный срыв. Возраст тут ни при чем. Ему надо было куда-то выплеснуть стресс, раньше нельзя было, а теперь все позади-и вот. Что делать-не знаю, может, просто переждать. 28.07.2015 19:36:23, -местная-
Что же вы ключевые вещи опустили в описании ситуации и предыстории?
Муж, вероятно, держался и делал дело, пока это было необходимо. А сейчас критический момент позади, и вот он оглянулся и увидел, что мало того, что многое упустил, так еще и этой жертвы "никто не ценит". И он прав по-своему, потому что его работа была самой тяжелой и его жертва самой большой. А когда волны слегли и пена опала, уже трудно проникнуться масштабов той драмы, все же так быстро забывается. Короче, он субъективно чувствует неблагодарность и недостаток награды за свой практически подвиг.
Я бы во-первых, разговаривала - добилась бы того, чтобы он понял и поверил, что я это вижу так, что его вклад в семью в нужную минуту был просто огромен, и что какое счастье, что он это взял на себя и выдюжил. А во-вторых, смотрела бы с ним вместе, какие теперь перспективы у его личного профразвития и реализации его способностей и ресурсов. У него еще впереди годы и годы, когда можно реализоваться и горы свернуть, нужно только верить в себя и иметь смелость пробовать. Пришла пора вам поддержать его в его реализации.
А рыбалки и ленточки - это опционально, но суть проблемы они не решают.
28.07.2015 18:22:58, Эпикур
Вот видите... Я-то и не думала, что это может быть ключевым моментом.
Сейчас вижу, что может он и прав. Точнее, имеет полное право наконец-то выплеснуть все то, что сидело в нем. Пусть на меня. Ведь никого ближе нет.
Но я хоть начала понимать, откуда ноги растут.
28.07.2015 22:04:18, Kno
Полностью соглашусь с 1637.
У нас сейчас похожие проблемы в семье. У нас ребенок аутист (мужу он неродной, но он его очень любит). После наркоза 2 года назад у нас появились огромные поведенческие проблемы, психологически всем непросто. Муж тоже ушел с работы, так как необходимо возить ребенка в школу, бассейн и пр., няня всю неделю просто физически не выдерживает, зп у меня была выше, а у мужа возможность подработок в свободном графике (такси). В общем бывает то, что Вы описали. Я реально понимаю, что ему как мужчине сложно очень (хотя заработок у него есть, но не такой высокий и стабильный как у меня). Быт на нем (точнее закупки, решение всяких бытовых вопросов и пр) У нас еще усугубляется постоянным стрессом от состояния ребенка (это постоянные истерики, агрессия и самоагрессия, куча страхов и пр)
Как справляемся? В момент его раздражения я стараюсь не реагировать вообще. Потом, когда вижу, что готов услышать говорю. В общем разговариваем и разговариваем :-)
А вообще иногда помогает самая грубая лесть: что он самый умный и самый лучший. Ну, когда меня колбасит, он меня тоже по головке гладит :-)
Так что в Вашем случае усю-пусю весь вечер может и не помешает, а вот при обвинениях просто не обращайте внимания и все. Да, я еще страюсь хотя бы раз в один два месяца выделить время и поехать вдвоем на дачу (наше общее хобби), мы туда ездим круглый год, ребенок дачу обожает, но иногда остается с няней.
А вообще вот иногда читаю, что пишут девушки сидящие дома с детьми (особенно если сидят по какой то объективной причине), стараюсь переложить на себя и какие то вещи понимаю лучше :-)
Вам удачи, берегите себя и мужа!!!
28.07.2015 18:17:59, Стеша
Реклама
Спасибо за ваш опыт!
Мне главное начать с ним разговор. Пока в порыве истерики случается только монолог. Точнее крик, который перебить невозможно. Я попробую найти способ поговорить, буду искать его.
28.07.2015 22:02:22, Kno
Знаете, что еще я подумала: похоже это на депрессию, она часто именно так и проявляется, и часто от длительного стресса. Я со своим когда пришла ко врачу (ребенкиному, психиатру. Муж его привозит из дома, врач его какое то время наблюдает, а потом они уходят и я еще с ней долго общаюсь). Так вот, она мне тогда сказала, когда они вышли: кажется у вас еще одна проблема добавилась. Она же советовала, что ему давать (мне, кстати, она сразу изначально назначала лекарства, зная ЧТО мне стоит держаться). Мужу я сказала, что от сердца (что в общем то почти правда :-)) Сейчас он пустырник форте пьет. Кстати, орать начинает в основном когда пить перестает.
Говорить с ним когда орет вообще бесполезно, когда его переполняют эмоции, он не слышит. А вот когда готов услышать (надо поймать момент филосовского настроения), я ему начинаю говорить именно про свои чувства, и что его понимаю тоже и что мы в одной лодке и пр. шучу часто, представляю его поведение в шутливой форме, в общем работаю семейным психотерапевтом :-)
Ну в общем терпения Вам и здоровья всей семье!!!
29.07.2015 15:54:45, Стеша
Слушай, согласна полностью - это отходняк после сильнейшего стресса. Женщин-то рубит, а уж их-то и подавно.
У нас в течение нескольких лет было 3 тяжелых лежачих больных одновременно, мы их всех лечили. Потом было 3 похорон за полтора года (папа, бабушка и мама мужа). Через полгода после последних похорон у него начались чередования жутких истерик и депрессивных периодов. Длится это уже около года. Признавать проблему и идти к специалистам он отказывается. Так и живем, как на пороховой бочке - то увольняться собирается, то от меня уходить, то все нормально. Готова уже в еду ему лекарства подсыпать...
28.07.2015 18:10:28, Бурундук, Он (10) и Она (7)
Да уж, вы тоже хлебнули. Но после бури всегда выглядывает солнце!

рс. У Любаши все норм, можно на подник.
28.07.2015 21:58:21, Kno
Ждем-с солнца:-) Периодически проглядывает. Но даже облачно сейчас - уже хорошо, лишь бы не черные тучи:-))
Да что уж там на подник... Меня все девочки спрашивают, а мне и ответить нечего - мама ни с кем из нас не общается, а если и общается, то говорит, что все плохо, хуже всех, а будет совсем плохо. Но, насколько я в курсе окольными путями, все у них по плану, врачи ими довольны, они постоянно приезжают домой, потом летят обратно. Но дома все дольше и дольше.
А вот уж кого подкосила эта ситуация - так это маму Галю. И помочь она себе никому не дает. Совсем стала другим человеком. Я не могу, естественно, ее осуждать, но переживаем все очень, теперь уже за них обоих. Там уже похоже на реальные проблемы с психикой, но нас никто не слушает. Ей бы поддержку медикаментозную какую, чтобы выскочить из этого состояния, но "вы меня что, за идиотку считаете?!". А бороться с этим у меня сил нет, у меня дома практически то же самое.
Ты береги мужа, ну и себя, конечно:-) Пусть лучше выплескивает все, он столько времени в себе все это держал. Ну и, конечно, любить-говорить-целовать-хвалить, сама все знаешь:-) Они слабее, чем кажутся и хотят казаться.
28.07.2015 22:10:09, Бурундук, Он (10) и Она (7)
Но Любаша в ремиссии? ТКМ помогло?

Может со временем все уляжется, а пока все свежо, все так зыбко.
29.07.2015 15:14:45, Kno
Да, насколько я понимаю, это ремиссия. И слава Богу! Спасибо Ему, спасибо врачам, спасибо всем неравнодушным людям.
Я полностью понимаю ее, такое не каждый выдержит без последствий для себя. И очень надеюсь, что время поможет.
29.07.2015 17:11:24, Бурундук, Он (10) и Она (7)
Я помню вашу историю с дочкой.
Думаю, что это проблема не для данной конференции. То, что вы описываете, повторяется в подобной ситуации из семьи в семью, и я это вижу годами. Такой длительный марафон, такое непрерывное чередование надежды и отчаяния ни для одной семьи даром не проходит.

Попытайтесь поговорить с мужем, скажите ему, что вы бесконечно благодарны ему за его преданность вам и детям, за его самоотверженность по отношению к дочке. Скажите, что вы ни минуты не сомневались в нем на протяжении всего тяжкого периода болезни ребенка. Что вы очень цените его.

А еще напомните ему, как вы вместе с ним во время терапии мечтали о прежней безмятежной жизни без листочков с анализами, на которые страшно смотреть, без ожидания вердиктов врачей, без страшных судеб в ближайшем окружении, без криков измученного ребенка, без его неукротимого голода и тд.

И вот этот период настал - девочка ваша в ремиссии. Разве не об этом вы мечтали? Так остановитесь и скажите друг другу, что вы счастливы. Что мечта ваша сбылась.

Ваш муж на долгие месяцы выпал из привычной обоймы - он остался без работы, без общения в привычном для себя кругу, без привычного ритма жизни. Для окружающих он изгой - многие боятся общаться с такими родителями, к сожалению. а тут он еще и безработный домохозяин.

Он сейчас ИМХО выкрикивает весь тот ужас, который пережил и переболел.
Так поддержите друг друга. И помните, что благополучие в любой семье очень хрупко. Тем более в семье, где есть ребенок с подобным диагнозом в анамнезе.
Все ваши раздоры только раскачивают лодку, едва одолевшую бурю.

Удачи вам!
28.07.2015 17:47:10, 1637
Читаю вас и плачу. Спасибо!

Вы помогли мне посмотреть на ситуацию иначе.

Я не знала куда написать, в какую конференцию, мне казалось, что это совсем не связано с тем, что пришлось пережить. Я для себя эту тему закрыла, стараюсь не вспоминать весь пережитый ужас. Строю планы на завтра, боясь оглянуться назад.

По большому счету, мне не дали свихнуться вы. Все кто читал, писал, переживал. Я чувствовала поддержку, рассказывала о своих чувствах в специальном блоге. Муж не такой. Он просто был рядом и делал все, что от него зависело. Успокаивал меня, был опорой, никогда не ныл.
Просто устал. Буду лечить его любовью и вниманием. Вместе мы сила!
28.07.2015 21:57:11, Kno
Не плачьте, все хорошо у вас.

Я видела ваш блог и очень переживала за вашу семью. Поймите, у вас не только ребенок был болен и проходил тяжкие испытания. Вы все вместе эти испытания проходили. И прошли с Божьей помощью.

Вы пытаетесь "эту тему" закрыть, муж ваш видимо тоже пытается. А на деле вы по-прежнему вновь и вновь переживаете все пройденное - но по-одиночке. Так и до разрыва недалеко.
Старайтесь всё же говорить о пережитом. Вспоминать тех, кто проходил с вами этот нелегкий путь. Замалчивание, вычеркивание - путь вникуда. От себя и своего прошлого убежать нельзя.
У мужа горит в сердце пережитое, а вы вроде бы внешне живете прежней жизнью. Наверное он так не может. Слишком много у него не выплакано и не высказано.
Такой груз носить в себе невозможно.
Ну вот поверьте мне просто. Завтра рано утром на обходе я увижу таких же мам и таких же детей.
Со многими мамами мы дружим долгие годы. И дети их уже вырасти успели. :)
28.07.2015 22:16:09, 1637
Вот это мне кажется одно из основного: "вы вроде бы внешне живете прежней жизнью". Спасибо, я для себя тоже кое-какие выводы сделала. 28.07.2015 22:21:17, Бурундук, Он (10) и Она (7)
я как раз вчера была в вашем блоге и радовалась за вас) 28.07.2015 22:11:48, Oker
Реклама
Абсолютно все разумно и правильно. 28.07.2015 18:13:50, Бурундук, Он (10) и Она (7)
А у него случайно никого нет? 28.07.2015 17:30:27, Да так...
Ну что вы)))

знаю-знаю, многие тоже так думали, пока не ловили фею. Тысячу процентов - он семьянин до мозга костей, в его верности не сомневаюсь ни секунду. Он любит меня и детей. Это взаимно. Просто какой-то спотыкач пошел.
28.07.2015 21:46:46, Kno
Нет, я не утверждаю, что это так. Но обычно мужья начинают придираться, когда появляется фея. И вроде все по-прежнему, но там поют ему, что он - "Бог", а дома он "Богом" себя не чувствует. Пытается жену склонить к тому, чтобы она тоже в нем "Бога" увидела, а для жены он все такой же любящий муж. Это не означает, что он Вас или детей не любит, просто вот так посредством посторонних девушек снимает стресс. Это как вариант, я на нем не настаиваю. У меня у друзей такая же ситуация была, правда один ребенок и с ним постоянно была жена в клинике. Итог, жена загуляла с отцом ребенка-соседа по палате прямо в больнице, чтобы избавиться от этого отца тоже от мужа всякого внимания добивалась, а муж раздражался на это, в итоге у любовника ребенок умер, а своего они вылечили, но жена вышла замуж за любовника, сейчас у них пятеро детей :))

Если нету феи и Вас беспокоит поведение мужа, то я серьезно бы сходила с ним на прием психиатра. Очень серьезный этап жизни Вы пережили, я бы уже точно лежала бы в Кащенко. Возможно, что ему пилюльки пропишут какие-нибудь и все нормализуется. А Вы разговаривайте доверительно с мужем и всячески пытайтесь ему помочь и объяснить, что Вы его любите, но не готовы притворные сюси-пуси разводить :))
29.07.2015 02:19:14, Да так...
предлагаю уси-пуси не разводить, поговрить спокойно, обсудить ситуацию, сказать, что ценю, поддерживаю, верю...
ну и может снова на рыбалку? вдвоём :)
28.07.2015 17:20:06, douceur
Вот тут вы правы. Нужно выбираться куда-то без детей, я буду работать над этим. 28.07.2015 21:44:44, Kno
Помню Вашу историю, но, имхо, даже это не оправдывает Вашего мужа в желании выставить Вас с детьми на улицу - перегиб.

Если тема расставания уже всплывает не в первый раз - я бы только "помогла ему собрать вещи".

"Уговаривать и плясать с бубнами" - точно не стала бы. Не он один был "в стрессе", но и Вы тоже.

Зы - это я советую с высоты колокольни "уговариваний и приплясываний с бубнами" в течении многих лет
28.07.2015 17:10:37, Птичка снежная
Да он не меня с детьми, а одну меня. Мол справимся, а ты нас не любишь. Или в близком по смыслу контексте.
Но, конечно, никто никуда не уходит. Я думаю, что этими словами он пытался вывести меня на эмоции, что начну плакать мб, просить так не делать. Но видя что я никуда не собираюсь и не воспринимаю его истерику всерьез, начал сам собираться. А потом снова переоделся в домашнее... Это не серьезно. Оба это понимаем.
28.07.2015 21:43:25, Kno
Вот что бывает, когда женщина берет на себя роль мужа((.

"Лечиться" надо, конечно, ему, потому что делать такие вещи и все время говорить о разрыве при трех детях, в том числе маленьких, - это безответственно и недостойно.
28.07.2015 16:42:36, Lancel
[пусто] 28.07.2015 16:41:25
Он очень хороший. Был бы козлиной, я б эту тему даже не подняла здесь. Просто хочу советов. Отбросьте ситуацию с работой, это второстепенно. 28.07.2015 16:53:25, Kno
ситуация с работой и есть причина его истерики
странно, что вы игнорируете первопричину и пытаетесь что-то "лечить"
"больной перед смертью сильно потел"
это такая же депрессия как у женщины в отпуске по уходу - день сурка, мало общения - подруги работают, у них рабочие интересы, нет свободных денег и т.д.
вам муж явно не домохозяин
29.07.2015 07:28:36, Dezi
как раз работа - это главное! Тут либо он чувствует себя нахлебником и поэтому хочет вас унизить и вызвать у вас чувство вины . Либо опять таки то манипуляция , что бы не работать и дальше :) 28.07.2015 17:26:31, masyanya белая и пушистая
<Отбросьте ситуацию с работой, это второстепенно>
Зря Вы это относите к второстепенной проблеме.

Мужчина, находящийся на содержании женщины - это не каждый сможет спокойно принять.
28.07.2015 17:16:09, Птичка снежная
[пусто] 28.07.2015 17:00:23
это больше на нервный срыв похоже, чем на спланированную акцию.
Очень напоминает синдром вернувшегося с войны.
28.07.2015 20:31:13, Oker
Ох, вот были у меня подозрения на отходняк, но почему-то думала что не он. Вроде пережили, закрыли эту историю, стараемся жить как все. Сейчас, прочитав мнения остальных, крепко задумалась. 28.07.2015 21:41:00, Kno
Если вы о прошедшей болезни ребенка, то эту историю закрыть так, как будто ее не было, не получится.
Даже если с Божьей помощью все у вас всегда будут здоровы и если вы будете жить даже лучше, чем все.

Это часть вашей жизни, это ваш опыт, это данное вам знание. Оно всегда с вами. И вы всегда по незаметным для других чертам будете узнавать " своих", переживших подобное. Так сложилось, вы пережили, выстояли, спасли свою девочку. Вы узнали то, к чему другие боятся приблизиться. Этот опыт никуда не задвинуть.
28.07.2015 21:48:43, 1637
Ну пусть попрогибает.

Он такой путь прошел, что осуждать его может только тот, кто прошел подобный. Месяцами рядом с детскими страданиями и смертями. Не дай Бог никому.
28.07.2015 17:52:25, 1637
+++ 28.07.2015 17:16:39, Птичка снежная
Пока автора тут нет, я немного напишу, потому что, в принципе, она тут все писала в открытом доступе. Только слово - и я все сотру, дорогой автор. Муж не прото так бездельничал. У одного из детей было онкологическое заболевание. Кому-то надо пасти ребенка, только няня не поможет. И я так понимаю, что своими карьерами жертвовал муж, который на тот момент и так не особо карьеры делал, поскольку до этого приходилось уделять внимание маленькому ребенку. Так что когда ребенок заболел - что уж было начинать карьерствовать. А у автора в этом плане дела шли значительно лучше, так что выбор был в пользу работы автора, а муж остался прикрывать семейный тыл, где был заболевший ребенок и еще один ребенок очень маленького возраста. Да, была няня, но одной ее не хватало. Надо было на процедуры ездить, в больнице, наверное, лежать. Так? 28.07.2015 16:48:51, Василиса из сказки
Надорвался он, в эмоциональном смысле надорвался. Теперь вот защитная реакция идёт, отходняк. Имхо. 28.07.2015 17:52:26, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Реклама
Можно не стирать, многие не в курсе, мы ж в 3-7 все были.
Я стараюсь отвечать. Смотрю ответы. Мне это очень важно сейчас. Еду домой, поэтому отвечаю не быстро.
28.07.2015 16:56:11, Kno
так вот с этого и надо было начинать! А что будет осенью? Он выйдет на работу? 28.07.2015 17:30:53, masyanya белая и пушистая
Да, в октябре на работу. У него чин есть, может вернется в министерство, но еще знакомые зовут к себе. Есть из чего выбрать даже) что удивительно, в свете последних кризисов. 28.07.2015 21:39:41, Kno
Света, а может он боится на работу выходить? 28.07.2015 17:26:02, douceur
Я думаю, что любому человеку после такого перерыва было бы страшно. Но я его подбадриваю и даже подталкиваю легонечко) 29.07.2015 15:19:04, Kno
Это у него отходняк. Я бы не велась на крики, успокаивала бы как маленького несмышленыша.
Вы много пережили вместе последние годы, ему тоже трудно, как и тебе.
Ну и КСВ тоже конечно
28.07.2015 16:37:50, tЮлька
Думаешь пройдет само? 28.07.2015 16:51:50, Kno
Не сразу, но пройдет. Впрочем, нередко такая турбулентная зона проходит у одного супруга и начинается у другого. Главное - слушайте друг друга и не молчите.

Воспринимайте эти вспышки как последствия терапии. И берегите свою семью.
28.07.2015 17:54:44, 1637
Очень берегу, спасибо за ваше мнение! 28.07.2015 21:36:37, Kno
я тоже считаю, что отходняк, но само не пройдёт, пока он не выйдет на работу. может ему ремонт начать делать? 28.07.2015 17:21:20, douceur
Реклама
Не-не-не, пока никаких ремонтов, хотя есть у меня старая задумка разобрать хлам в гараже. Возьму это на заметку. 28.07.2015 21:37:43, Kno
Ну я бы быстро его на работу пнула, даже с учетом возможного минуса в бюджет. 28.07.2015 17:20:31, tЮлька
Много сложного у вас было за прошедшие несколько лет. Видимо, муж из менее психологически устойчивых людей, чем Вы (потому что как Вы всё одновременно вынесли - я не знаю, мне всего лишь пиелонефрита детского в сочетании с прочими детскими болячками самого мелкого, ремонтом, окончанием второго ВО и безденежьем хватило для того, чтобы начать срываться). Вот одна из возможностей. И, может быть, тяжело ему из-за того, что не работает. Не просто же так, были причины, связанные с детьми. И ощущение, небось, что он отдал больше того, что получил. Я сама похожего склада, если я правильно вижу ситуация (могу и ошибаться). Но мне проще, я женщина, на меня не давит то, что я еще и по работе должна что-то из себя представлять. Когда у моего ребенка неделю было заболевание, угрожающее жизни и здоровью, я к концу недели готова была уже головой об стенку биться, с ужасом о тех днях вспоминаю, до сих пор с дрожью в ногах банки на анализы ношу, а вот супруг у меня другой совсем. Поэтому я на него периодически лью то, что Ваш муж - на Вас))), правда, несколько другой направленности выливание)). Опять же, я смирилась с тем, что успехов рабочих и карьерных у меня не будет, общество меня за это не осудит. А у мужа и это наверняка больное место. 28.07.2015 16:33:48, Василиса из сказки
Я всегда думала, что он более стойкий, чем я. Хотя, может это остаточное. Мне всегда было с кем поговорить, а он все в себе держал.
Вот и не знаю что теперь делать. Нужно мужа выручать.
28.07.2015 16:50:55, Kno
ой ...мужики на порядок слабее женщин( 28.07.2015 17:42:46, Сочувствующая
лучше б не держал, видимо нервы теперь сдали, когда опасность миновала. пойдет на работу - возможно, отвлечется. А может ему что-нибудь попить легкое успокаивающее, по рецепту врача конечно же? 28.07.2015 17:04:51, Dnnn
Все просто как тазик щей: он живет на ваши и комплексует, на вас же стрелки и переводит. Даже если он живет не на ваши, на свои сбережения, все равно ситуация ненормальная - жена работает, муж - нет. Так что с бубном хоть обпляшитесь все равно будете виноваты. А он когда истерит, ему уходить есть куда? Жить на что? 28.07.2015 16:30:32, hanhi
Не совсем тазик. Он не работал по уважительной причине. Но никогда таких истерик не было. Мы не первый год в браке.
И когда он задал вопрос - кто живет у родителей, я непоняла сначала, что он имеет в виду. Нам идти некуда. Мне к маме, ему тоже к маме. Деньги никогда не делили на твое мое.
28.07.2015 16:44:59, Kno

Статья дня

«Школы в России больше похожи на китайские или американские?»

Где эффективнее учат математике – в Китае или США?
Разбор гардероба: куда можно отдать вещи







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!