Раздел: Жена и муж (медлительный мужчина)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Медлительность мужа

Так, потрындеть... я уже в предотпускном настроении. :)

Поделитесь советом, мудрые жены. Есть у меня любимый муж. Прекрасен во всех отношениях, но медленныыыыый. Хочется постоянно его подталкивать и подпихивать. Все тянется до последней минуты.

На заре брака решили, что он будет вести бухгалтерию (экономист все-таки). После двух месяцев просорченных счетов и набегающих штрафов взяла финансы на себя.

Несколько лет назад договорились, что организацию кружков для детей делим по интересам - я отвечаю за спорт и музыку, он за испанскую школу. В результате в испанской школе все анкеты сданы поздно, дети пропускают важные репетиции, потому что муж забыл мне о них сказать, в этом году пропустили регистрацию, и мне пришлось отдельно ехать и договариваться с директрисой (мне, потому что школа открыта только днем, а муж работает не просыхая).

Сервис машины делается тогда, когда все огоньки горят и мигают аки новогодняя елка, и я уже боюсь, что все к чертям взорвется, когда я буду на скорости.

Сейчас очередная банальная ситуация - сломался унитах. Месяц назад. Я, как хорошая жена, молчу не лезу. (Хотя в принципе могла бы мгновенно сама попытаться его прочистить специальным шлангом, а если нет - то вызвать проверенного мастера, благо предбрачный опыт есть... но нет, закусила повод и сижу жду инициативы). Через 2 недели муж торжественно закупил шланг. Попытался прочистить (покоребав при этом всю керамику), но только хуже стало. Решили вызвать мастера. Вот 2 недели ему "звонит". При этом мы в выходные уезжаем в отпуск на 2 недели, т.е. если он не придет сегодня-завтра, то все это переносится на середину августа.

Ну блин!

И что делать? Брать все в свои руки я не хочу, т. к. на мне и так ВСЕ. Пинать его тоже не хочу. Мозги выносить тоже. Или это на всю жизнь и надо настроиться?
22.07.2015 16:21:45, Петр'а

237 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Медлительные мужчины в постели интереснее торопливых)) 23.07.2015 20:15:51, NLU
Медленно встает (с) 23.07.2015 21:47:50, 1637
такой человек, нужно подстраиваться или напоминать, если развод не входит в планы (и это правильно, медлительность и неисполнительность - не самый страшный из возможных недостатков мужчины :)))

у меня такой первый муж был, развелись мы по другим причинам, но я тогда поняла, что с "тормозом" не могу жить, мне нужен такой же живчик, как и я сама, чтобы все в руках горело, чтобы все делалось "прямо сейчас" - мой 3й муж такой и есть (но, на ушко, у него есть другие недостатки, которые я терплю и не жжужжу :))) потому что глобально человек устраивает, ну и любовь, дети что уж там :)

вывод такой - все мы не идеальны и медлительность не самый худший и не самый ужасный недостаток
23.07.2015 15:16:47, La Tour Eiffel
Про что не худший недостаток - согласна полностью!

Думаю, с другим живчиком не ужилась бы. Но есть же какая-то середина между черепахой и ягуаром!
23.07.2015 20:55:56, Petr'a
Хорошо бы ужилась :))) это как два сапога пара

Я тоже думала, что мне такой резвой нужен тормоз, типа уравновешивать, нет, не нужен, а лучше всего с таким же, как я сама живчиком:))

Вам советую "забить и не париться" :) делать самой или напоминать, как легче, но главное, не переживать, это все такая ерунда, главное чтобы любовь и уважение были, все остальное второстепенное:)
24.07.2015 00:04:26, La Tour Eiffel
Если есть мощный позитив от Вашего мужа - зарабатывает денег/отличный секс/носит Вас на руках и прочие плюсы - ну отстаньте Вы с ним раз и навсегда с такими мелочами как унитаз и автосервис. Есть же сервис, какой-никакой. Платишь - делают.
Он пофигист у вас, это видно. В паре всегда кто-то больший пофигист, кто-то вынужден это разгребать. Я вот пофигист. Непофигистом, положа руку на сердце, меня может сделать только другой муж - муж-пофигист, который еще более пофигист чем я - тогда мне придется крутиться как умею.
23.07.2015 13:57:24, Moon
Могу понять, он не медленный, он пофигист, ему неохота - он не делает. Мы вообще оба такие с мужем, в результате либо все отдается на аутсорсинг, либо делает тот, у кого больше времени, либо не делает никто.
В Вашем случае проблема не в том, что он не делает, ИМХО, а в том, что, если он не делает, делаете Вы. А у Вас и так есть много чего делать. Может, нанять кого-то и делегировать часть функций, разгрузить себя?
23.07.2015 12:56:38, Sirriuss
предбрачный опыт с проверенным мастером по сантехнике - Вам не в интимную?.. )) 23.07.2015 12:06:57, Sid
Я вас оч понимаю, потому что у меня приблизительно тоже самое. Это не только медлительность. Это еще и безинициативность, и не желание делать то, что должно, а только то, что нравится. Это вы переживаете за испанскую школу, за репетиции. А он не переживает. Не надо было этот пункт вешать на него. Вам нужно правильно распределить обязанности. И кое на что забить. Вот например не поручайте ему эти репитиции. Пусть лучше на нем будет все обслуживание машины. И вашей тоже. Ну если на машины он тоже забивает - найдите что-то другое. Все конечно на себе тащить не надо, но все равно все, что связано с образованием детей скорее всего на себе будет тащить вы. И домашнее хозяйство - тоже. Или наемный персонал. Хотя в случае сантехника - понятное дело он может его вызвать. Может, но его это не парит. Мой тоже такой же. Вот меня парит, я и вызываю. Или пинаю мужа постоянно. Вообще в течении 10 лет что мы женаты, я пришла к выводу - надо пинать. Не надо говорить - ой мне легче самой сделать. Может иногда и легче. Но тогда я морально неудовлетворена и психую. Нетужки - я лучше 20 раз ему позвоню и скажу на счет сантехника и пусть вызывает. И главное в данном случае не нервничать. Принять это все как данность. Как тут не раз говорила Наталья - менять можно только себя. Можно изменить свое отношение к этой ситуации. Но нельзя заставить мужа стать инициативным электровеником. Меньше парьтесь. Принимайте мужа таким какой он есть. В конце-концов вы знали за кого выходили замуж. Надеяться на то, что он изменится было глупо. Так что -да, это на всю жизнь. 23.07.2015 11:23:30, мимо проходила
Он имхо не медлительный, а вялый. И вы для него жена-мама (даде если он старше вас, от возраста то не зависит).

Вот сидит и ждет от мамы команды позвонить сантехнику. А если мама не командует - так и хорошо. И это не поменяется.
23.07.2015 10:16:06, 1637
работает? тогда без шансов
а вы такая принцесса, что в автосервис сама съездить не можете?
кто ж унитаз сам чинит - мастера вызывают
и у женщин это намного лучше получается - опять же возможность прикинуться слабой беспомощной принцессой со сломанным унитазом, муж не поверит в спектакль, а слесарь - оч даже, и сделает все лучше )))
интересно если уж работает, а вы нет, почему вы на него вешаете заботы по обучению?
23.07.2015 08:25:31, Dezi
)))) Автор работает.
Ну может на 3/4 ставки. А может и на полную. Это точно не знаю, но точно не на полставки.
23.07.2015 08:30:43, Аня-лэ
Пашу как савраска. Полная ставка, есс-но. 23.07.2015 20:52:56, Petr'a
Из того, что прочитала, основная проблема, что вы хотите, чтобы всё поровну. Так не бывает. Также, при вариантах быстро, качественно и дешево- выбрать любые 2, сразу всё не бывает. Ну и делегировать по максимуму.
По делу- все счета на autopay, на карточках поставить чтобы брали хотя бы минимальный платёж автоматом по умолчанию. Все счета занести в электронный календарь и поставить напоминалки. Машине сервис можно делать в выходные, кстати с машиной можно посылать сына-подростка (если сделать appointment, там дел ненадолго по рутинным вещам). Кружками заниматься своими, на остальные забить, причём искренне и не ездить никуда не договариваться.
Про туалет и вообще water damage, у нас тут соседка не видела как подтекало из туалета на 2 этаже, в итоге внутренние стенки поменяла почти все, мало не показалось. А когда уезжаем мы перекрываем воду везде, где только можно.
23.07.2015 04:14:39, Svetagul
Я иногда поступаю как твой муж. Есть вещи, которые я не хочу делать, вот просто не хочу и все.
И не делаю. В делаю что-то другое.
Поэтому мне кажется тебе стоит скинуть на него то, что он готов делать внутренне, и расслабиться.
Со мной можно ругаться, можно меня пинать, требовать - но это не поможет.
Но я про часть дел каких-то.
Хотя почему не вызвать сантехника, особенно если у тебя уборщица приходит мне не понять - сама в прошлом году в доме страдала засорами в канализации. Вызывала и даже не находилась дома в этот момент - деньги на карту через телефон кидала.
22.07.2015 22:33:00, tЮлька
Ему нравится: ходить в походы; готовить хумус; выращивать бонсай; читать и обсуждать умные книжки; ездить на велосипеде; меня любить.

Кроме последнего пункта, затрудняюсь выбрать раздел, который сильно облегчит мне жизнь. Что делать?

П.С. Да я бы сразу вызвала сантехника!!! Но я ж говорю, ждала инициативы от него и не хотела обидеть. Он и так уже обижается, что этот парень все по дому делает, и я ему больше доверяю в ремонтных вопросах.
23.07.2015 02:56:00, Петр'а
Чтобы не обижаться, установите правило, что Вы ждёте , ну скажем 3 дня, а потом вызываете, не со словами "я хочу тебя обидеть", а со словами, "если долго ждать, засорится, потечёт и (страшные глаза) property damage". Ездить на велосипеде и ходить в походы- на один из выходных детей на целый день ему в зубы и вперёд, сама- одна, совсем одна нервную систему восстанавливать. Всю бытовуху занести в календарь и делать по графику, автоматизировать или делегировать по графику. Все детские кружки- максимально близко к дому, вместо испанской школы- репетитора на дом в удобное время, по деньгам примерно так же, а результат будет лучше. Только вот хуммус не знаю к какому месту приложить, но если любить готовить что то одно, может расширить ассортимент (до гуакамоле и супов-пюре для начала) 24.07.2015 17:45:39, Svetagul
Пусть любит больше :))
Имхо, но я бы не страдала, не экономила бюджет и просто тратила деньги мужа на все машины -унитазы-бытовухи.
Дала бы себе зарок делать это год, потом показала бы бюджет. Если не поможет, то продолжать в том же духе.
Но у меня вот тут есть тоже семья с разницей в возрасте в сторону мужа, он так же себя ведет. Это же склад характера, таким мужикам нужна мама и опекун.
23.07.2015 11:04:05, tЮлька
умилило про хумус и бонсай:)) Зайчик!:)

По теме - муж как муж:) Все же просто. Делайте сама то, что он не может(не хочет-откладывает). Если не сильно в тягость. Если в тягость, поскандальте:) Быть всегда "хорошей" и понимающей - не обязательно. В идеале, Вам бы работать поменьше, а побольше заниматься такими вот семейными-организационными вопросами. И нет проблем. Но если работа все же в приоритете, то требовать от мужа мировой справедливости бесполезно. Ее нет:) Либо забить на всё и "дергать" его постоянно или делать самой.
23.07.2015 09:17:43, ВиОла
В силу этого самого последнего пункта мужья и облегчают женам жизнь. Обычно. У вас почему-то любит в основном на словах, выходит. 23.07.2015 08:40:55, Эпикур
Не согласна. Любовь сподвигает на подвиги только в первое время знакомства. Напрягаться постоянно очень сложно.
Сужу по себе. Такая медлительность может быть обусловлена характером, воспитанием, особенностями организма (у меня как уровень одного витамина понижается, я как вареная, после серии уколов - энерджайзер). К любви это не имеет особого отношения.
23.07.2015 09:14:56, МарикаЧ
А я считаю реальными подвигами именно способность долго напрягаться и поддерживать. Ну как когда я была временно инвалидом и видела, что столько заботы и поддержки, день и ночь, и тащить на себе еще детей и хозяйство помимо работы можно давать только если по-настоящему любишь и жалеешь дорожишь. Или когда младенец болеет и которую ночь нужно вставать и носить-носить - кто встанет, пожалев другого? И так по многу раз за ночь и ночи подряд. А утром обоим на работу. Это - любовь. А "подвиг" вроде куплю машину или миллион алых роз на заре знакомста - это эксцентризм или спонтанное движение на фоне гормонов, к любви отношения не имеет.
Про медлительность тут уже многие написали. У мужа автора это ни разу не медлительность. Медлительность - это начал делать и темп медленный, движения плавные но непрерывные. А здесь прокрастинация - откладывание из-за нежелания браться. А главное - именно из-за пофигизма, у мужа автора совсем другие приоритеты, чем комфорт членов семьи. Свои развлечения, например, свой комфорт, деньги. А автор перетопчется или сама сделает, если ей так надо.
23.07.2015 12:00:11, Эпикур
В начале Вы описываете неординарные ситуации, такое не каждый день случается. Младенцы вырастают, болезни проходят. (жизнь с человеком, больным неизлечимо, не рассматриваем, это отдельная тема).
Что касается мужа автора, я его хорошо понимаю, потому как сама такая. В начале отношений с мужем я очень старалась, но я, например, не могу постоянно жить в напряжении, как бы мужа не любила. Это не медлительность, это вот такой характер. Я над собой, конечно, работаю, видя, как вкладывается муж, но изменить себя по сути невозможно.
23.07.2015 12:17:10, МарикаЧ
Младенцы - это очень ординарно :) в 90% семей было и не раз :)
Ну и кроме младенцев, постоянно случается "просто жизнь" - недосып, нагрузки на работе, что-то надо для родственников после работы, максимальная усталость. И каждый раз у человека выбор - впрячься самому или предоставить это партнеру. На моем глобусе мужчины физически сильнее и выносливее :)

А про постоянный напряг без необходимости откуда у вас ветка размышлений вообще? К комфорту стремиться нормально и жить у себя дома в гармонии и комфорте тоже нормально. Просто надо понимать, что что-то делать для семьи, когда неохота или устал, тоже необходимо. Ну кому-то из взрослых хотя бы. И не всегда и все одному, нужно делиться. Муж автора не хочет делиться, он хочет только неспешно проводить спокойные утра, пообщаться с уже обслуженными детьми вечерком часок, в выходные пообщаться, в поход раз-два в год сходить. А еще есть рутина, которую нужно обеспечивать каждый день по паре часов, но это и автор может, раз обоим типа неохота. Только автору это - постоянный физический напряг и психически фрустрация, так как подсознательно понимает, что это несправедливо и некрасиво от мужа, но она справляется, уговаривает себя до следующего раза.
23.07.2015 13:35:54, Эпикур
Ключ в словах "постоянный напряг без необходимости".
Вот мне, например, позвонить по телефону - узнать результаты анализов - напряг, вызвать слесарей заменить батарею - тоже напряг. Ненавижу звонить по телефону. И вообще плохо воспринимаю дела, которые выходят за рамки ежедневной рутины (в смысле что-то дополнительное, что не делается ежедневно). Подозреваю, что для многих эти дела - ерунда вопрос. Но есть те, кого это именно напрягает. Возможно (подчеркиваю - возможно) муж автора именно такой.
23.07.2015 13:52:53, МарикаЧ
В прошлом дипломат и сейчас работа с людьми? :) Я вас умоляю. Для таких, у кого работа коммуникатором по сути, как у меня в принципе тоже, это как вдохнуть выдохнуть, даже если речь о решении рекламации а не заказе работника. Дыхание не участится, пульс не вырастет больше двух ударов :)
Но неохота может быть, да.
Я, кстати, в начале рабочей карьеры панически боялась телефонов, а потом нужно было тендеры продавать через колд коллы сотням поставщиков в день, по телефону. Научилась продавать, зато трепетала при отчете перед клиентами, тоже через телеконференцию. А позже обучала других в том числе выступлениям перед публикой, в том числе виртуально, в том числе для си-левела :) Тот же самый человек, но с другим опытом.
23.07.2015 14:44:40, Эпикур
Неработающий один из 4-х унитазов и неспящий каждую ночь ребенок - разные вещи.

Я к детям всегда сама вставала, потому что мужу на работу, а я дома в декрете. И когда вышла на работу, тоже вставала, потому ему вставать в 5.30, а мне в 7-7.30, и он не умел их успокаивать ночью. При том, что дети просыпались раз-два за ночь.

Помощь/не помощь мужа - надо на контекст смотреть. Мне было вставать ночью легче, чем ему. Да и просыпаюсь я в любом случае, и заснуть не могу, пока все не лягут.

Хотя могла бы написать топик - мой муж свалил детей ночью на меня, хотя Я_БЫЛА_УСТАВШАЯ. Он мне не помогал, эгоист, и не заботился о моем комфорте. Но если смотреть на сопутствующие обстоятельства, то все выглядит по-другому. Поэтому не имеет смысла рассуждать в общем, что "муж должен заботиться о комфорте жены". В общем - должен, но дело в деталях.

И вот дополнение автора, что в доме есть еще 3 работающих унитаза - меняет дело так, что подход ее мужа вполне оправдан.
23.07.2015 16:34:12, Аня-лэ
Да кто ж будет спорить? Если дело только в единичном случае непочиненного унитаза, то это вообще не стоит разговора, но и жену (адекватную) бы это не напрягло.
Только обычно бывает так, что симптомы ложатся тесненько как селедки в бочке - кто унитазы не чинит вопреки повторным просьбам жены, тот и ночью к детям не встает, хоть тебе жена с ног вались вместе с ребенком на руках, тот и сам ездит на машине, а жена на метро и так далее во всем.

А про температуру и ребенка - это мой пример, у моего старшего в дошкольнбом возрасте было полтора года ангин нон-стоп, буквально три дня неделя без ангины и опять. А у вас, если долго вместе живете, есть свои сложные периоды, связанные с чем-то другим.
23.07.2015 20:26:25, Эпикур
Как вы лихо классифицируете. А если только часть просьб выполняет, то что?
Я просьбы мужа далеко не всегда не выполняю, но ночью его к детям не будила.

Про мужа автора неизвестно, вставал ли (бы) он к детям или нет, и почему. Но поскольку автор не собирается нового брать, то нам смысла нет этого ругать :)
24.07.2015 18:45:36, Аня-лэ
Про мужа автора известно более чем достаточно, годами автор жалуется детально и откровенно. А смысла до фига - если что-то в системе работает неоптимально, то чем быстрее это наладить/починить, тем лучше прогноз на дальнейшую работу. А если убеждать себя, да это ничего, это совсем даже не трещина, а так было задумано, для красоты, то однажды все лопнет ко всем чертям с громким звуком. 24.07.2015 22:01:49, Эпикур
Я как менеджер по маркетингу и даже в прошлом руководитель проекта тоже по работе много кому звонила. Но это не значит, что я буду это делать, когда делать это совсем не обязательно :)
Но я не муж автора, безусловно. Но я думаю, что есть одни и те же вещи, которые в одной обстановке напрягают, а в другой - наоборот.
А вот, кстати, когда нет тыла в виде жены/мужа, откуда что берется. Наличие надежного тыла расслабляет однозначно.
23.07.2015 15:57:42, МарикаЧ
так люди и договариваются. каждый делает то, что меньше напрягает, чем партнера. а ежедневной рутины всегда больше, чем разовых дел 23.07.2015 14:06:00, Шерлок
+100 23.07.2015 12:36:25, Аня-лэ
а что, муж совсем-совсем ничего кроме зарабатывания денег на себя брать не хочет? тогда вариант только один: вы увольняетесь и занимаетесь всеми домашними делами и детьми, а он пусть зарабатывает больше на размер вашей зарплаты.
но, честно говоря, это фантазия, понятно, что так вы не поступите, а всё другое - да что бы вы ни делали, ничего не изменится. просто муж такой достался. так что предлагаю плюнуть, не тратить нервы, решать проблемы посредством наемного персонала и посредством собственных сил.
22.07.2015 21:54:15, douceur
Пфф. Зачем увольняться, чтобы вызывать рабочую силу? У автора есть ДР, можно ей распоряжения давать. 23.07.2015 08:00:03, Зимняя
у автора и сантехник есть, который вообще всё может :)) 23.07.2015 10:16:01, douceur
Ой все мужики такие. У меня тоже пока дождешься легче самой все сделать. 22.07.2015 21:11:12, Polya21
нет. 23.07.2015 10:31:06, Сочувствующая
А как вы в принципе обходитесь с неработающим унитазом? У вас есть запасной? Несколько сан.узлов? 22.07.2015 21:10:51, Ольга*
У нас их четыре. Думаю, с одним было бы легче решать подобные проблемы. :) 23.07.2015 02:59:27, Петр'а
При 4х унитазах в доме и проблемы-то нет, если один сломался. Можно и через год починить :) 23.07.2015 11:24:41, Ольга*

Показан 41 комментарий из 237

Всего ответов: 237 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.05.2018 18:12:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!