Раздел: Жена и муж (медлительный мужчина)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Медлительность мужа

Так, потрындеть... я уже в предотпускном настроении. :)

Поделитесь советом, мудрые жены. Есть у меня любимый муж. Прекрасен во всех отношениях, но медленныыыыый. Хочется постоянно его подталкивать и подпихивать. Все тянется до последней минуты.

На заре брака решили, что он будет вести бухгалтерию (экономист все-таки). После двух месяцев просорченных счетов и набегающих штрафов взяла финансы на себя.

Несколько лет назад договорились, что организацию кружков для детей делим по интересам - я отвечаю за спорт и музыку, он за испанскую школу. В результате в испанской школе все анкеты сданы поздно, дети пропускают важные репетиции, потому что муж забыл мне о них сказать, в этом году пропустили регистрацию, и мне пришлось отдельно ехать и договариваться с директрисой (мне, потому что школа открыта только днем, а муж работает не просыхая).

Сервис машины делается тогда, когда все огоньки горят и мигают аки новогодняя елка, и я уже боюсь, что все к чертям взорвется, когда я буду на скорости.

Сейчас очередная банальная ситуация - сломался унитах. Месяц назад. Я, как хорошая жена, молчу не лезу. (Хотя в принципе могла бы мгновенно сама попытаться его прочистить специальным шлангом, а если нет - то вызвать проверенного мастера, благо предбрачный опыт есть... но нет, закусила повод и сижу жду инициативы). Через 2 недели муж торжественно закупил шланг. Попытался прочистить (покоребав при этом всю керамику), но только хуже стало. Решили вызвать мастера. Вот 2 недели ему "звонит". При этом мы в выходные уезжаем в отпуск на 2 недели, т.е. если он не придет сегодня-завтра, то все это переносится на середину августа.

Ну блин!

И что делать? Брать все в свои руки я не хочу, т. к. на мне и так ВСЕ. Пинать его тоже не хочу. Мозги выносить тоже. Или это на всю жизнь и надо настроиться?
22.07.2015 16:21:45,

237 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Медлительные мужчины в постели интереснее торопливых)) 23.07.2015 20:15:51, NLU
Медленно встает (с) 23.07.2015 21:47:50, 1637
такой человек, нужно подстраиваться или напоминать, если развод не входит в планы (и это правильно, медлительность и неисполнительность - не самый страшный из возможных недостатков мужчины :)))

у меня такой первый муж был, развелись мы по другим причинам, но я тогда поняла, что с "тормозом" не могу жить, мне нужен такой же живчик, как и я сама, чтобы все в руках горело, чтобы все делалось "прямо сейчас" - мой 3й муж такой и есть (но, на ушко, у него есть другие недостатки, которые я терплю и не жжужжу :))) потому что глобально человек устраивает, ну и любовь, дети что уж там :)

вывод такой - все мы не идеальны и медлительность не самый худший и не самый ужасный недостаток
23.07.2015 15:16:47, La Tour Eiffel
Про что не худший недостаток - согласна полностью!

Думаю, с другим живчиком не ужилась бы. Но есть же какая-то середина между черепахой и ягуаром!
23.07.2015 20:55:56, Petr'a
Хорошо бы ужилась :))) это как два сапога пара

Я тоже думала, что мне такой резвой нужен тормоз, типа уравновешивать, нет, не нужен, а лучше всего с таким же, как я сама живчиком:))

Вам советую "забить и не париться" :) делать самой или напоминать, как легче, но главное, не переживать, это все такая ерунда, главное чтобы любовь и уважение были, все остальное второстепенное:)
24.07.2015 00:04:26, La Tour Eiffel
Если есть мощный позитив от Вашего мужа - зарабатывает денег/отличный секс/носит Вас на руках и прочие плюсы - ну отстаньте Вы с ним раз и навсегда с такими мелочами как унитаз и автосервис. Есть же сервис, какой-никакой. Платишь - делают.
Он пофигист у вас, это видно. В паре всегда кто-то больший пофигист, кто-то вынужден это разгребать. Я вот пофигист. Непофигистом, положа руку на сердце, меня может сделать только другой муж - муж-пофигист, который еще более пофигист чем я - тогда мне придется крутиться как умею.
23.07.2015 13:57:24, Moon
Могу понять, он не медленный, он пофигист, ему неохота - он не делает. Мы вообще оба такие с мужем, в результате либо все отдается на аутсорсинг, либо делает тот, у кого больше времени, либо не делает никто.
В Вашем случае проблема не в том, что он не делает, ИМХО, а в том, что, если он не делает, делаете Вы. А у Вас и так есть много чего делать. Может, нанять кого-то и делегировать часть функций, разгрузить себя?
23.07.2015 12:56:38, Sirriuss
предбрачный опыт с проверенным мастером по сантехнике - Вам не в интимную?.. )) 23.07.2015 12:06:57, Sid
Я вас оч понимаю, потому что у меня приблизительно тоже самое. Это не только медлительность. Это еще и безинициативность, и не желание делать то, что должно, а только то, что нравится. Это вы переживаете за испанскую школу, за репетиции. А он не переживает. Не надо было этот пункт вешать на него. Вам нужно правильно распределить обязанности. И кое на что забить. Вот например не поручайте ему эти репитиции. Пусть лучше на нем будет все обслуживание машины. И вашей тоже. Ну если на машины он тоже забивает - найдите что-то другое. Все конечно на себе тащить не надо, но все равно все, что связано с образованием детей скорее всего на себе будет тащить вы. И домашнее хозяйство - тоже. Или наемный персонал. Хотя в случае сантехника - понятное дело он может его вызвать. Может, но его это не парит. Мой тоже такой же. Вот меня парит, я и вызываю. Или пинаю мужа постоянно. Вообще в течении 10 лет что мы женаты, я пришла к выводу - надо пинать. Не надо говорить - ой мне легче самой сделать. Может иногда и легче. Но тогда я морально неудовлетворена и психую. Нетужки - я лучше 20 раз ему позвоню и скажу на счет сантехника и пусть вызывает. И главное в данном случае не нервничать. Принять это все как данность. Как тут не раз говорила Наталья - менять можно только себя. Можно изменить свое отношение к этой ситуации. Но нельзя заставить мужа стать инициативным электровеником. Меньше парьтесь. Принимайте мужа таким какой он есть. В конце-концов вы знали за кого выходили замуж. Надеяться на то, что он изменится было глупо. Так что -да, это на всю жизнь. 23.07.2015 11:23:30, мимо проходила
Он имхо не медлительный, а вялый. И вы для него жена-мама (даде если он старше вас, от возраста то не зависит).

Вот сидит и ждет от мамы команды позвонить сантехнику. А если мама не командует - так и хорошо. И это не поменяется.
23.07.2015 10:16:06, 1637
работает? тогда без шансов
а вы такая принцесса, что в автосервис сама съездить не можете?
кто ж унитаз сам чинит - мастера вызывают
и у женщин это намного лучше получается - опять же возможность прикинуться слабой беспомощной принцессой со сломанным унитазом, муж не поверит в спектакль, а слесарь - оч даже, и сделает все лучше )))
интересно если уж работает, а вы нет, почему вы на него вешаете заботы по обучению?
23.07.2015 08:25:31, Dezi
)))) Автор работает.
Ну может на 3/4 ставки. А может и на полную. Это точно не знаю, но точно не на полставки.
23.07.2015 08:30:43, Аня-лэ
Пашу как савраска. Полная ставка, есс-но. 23.07.2015 20:52:56, Petr'a
Из того, что прочитала, основная проблема, что вы хотите, чтобы всё поровну. Так не бывает. Также, при вариантах быстро, качественно и дешево- выбрать любые 2, сразу всё не бывает. Ну и делегировать по максимуму.
По делу- все счета на autopay, на карточках поставить чтобы брали хотя бы минимальный платёж автоматом по умолчанию. Все счета занести в электронный календарь и поставить напоминалки. Машине сервис можно делать в выходные, кстати с машиной можно посылать сына-подростка (если сделать appointment, там дел ненадолго по рутинным вещам). Кружками заниматься своими, на остальные забить, причём искренне и не ездить никуда не договариваться.
Про туалет и вообще water damage, у нас тут соседка не видела как подтекало из туалета на 2 этаже, в итоге внутренние стенки поменяла почти все, мало не показалось. А когда уезжаем мы перекрываем воду везде, где только можно.
23.07.2015 04:14:39, Svetagul
Я иногда поступаю как твой муж. Есть вещи, которые я не хочу делать, вот просто не хочу и все.
И не делаю. В делаю что-то другое.
Поэтому мне кажется тебе стоит скинуть на него то, что он готов делать внутренне, и расслабиться.
Со мной можно ругаться, можно меня пинать, требовать - но это не поможет.
Но я про часть дел каких-то.
Хотя почему не вызвать сантехника, особенно если у тебя уборщица приходит мне не понять - сама в прошлом году в доме страдала засорами в канализации. Вызывала и даже не находилась дома в этот момент - деньги на карту через телефон кидала.
22.07.2015 22:33:00, tЮлька
Ему нравится: ходить в походы; готовить хумус; выращивать бонсай; читать и обсуждать умные книжки; ездить на велосипеде; меня любить.

Кроме последнего пункта, затрудняюсь выбрать раздел, который сильно облегчит мне жизнь. Что делать?

П.С. Да я бы сразу вызвала сантехника!!! Но я ж говорю, ждала инициативы от него и не хотела обидеть. Он и так уже обижается, что этот парень все по дому делает, и я ему больше доверяю в ремонтных вопросах.
23.07.2015 02:56:00, Петр'а
Чтобы не обижаться, установите правило, что Вы ждёте , ну скажем 3 дня, а потом вызываете, не со словами "я хочу тебя обидеть", а со словами, "если долго ждать, засорится, потечёт и (страшные глаза) property damage". Ездить на велосипеде и ходить в походы- на один из выходных детей на целый день ему в зубы и вперёд, сама- одна, совсем одна нервную систему восстанавливать. Всю бытовуху занести в календарь и делать по графику, автоматизировать или делегировать по графику. Все детские кружки- максимально близко к дому, вместо испанской школы- репетитора на дом в удобное время, по деньгам примерно так же, а результат будет лучше. Только вот хуммус не знаю к какому месту приложить, но если любить готовить что то одно, может расширить ассортимент (до гуакамоле и супов-пюре для начала) 24.07.2015 17:45:39, Svetagul
Пусть любит больше :))
Имхо, но я бы не страдала, не экономила бюджет и просто тратила деньги мужа на все машины -унитазы-бытовухи.
Дала бы себе зарок делать это год, потом показала бы бюджет. Если не поможет, то продолжать в том же духе.
Но у меня вот тут есть тоже семья с разницей в возрасте в сторону мужа, он так же себя ведет. Это же склад характера, таким мужикам нужна мама и опекун.
23.07.2015 11:04:05, tЮлька
умилило про хумус и бонсай:)) Зайчик!:)

По теме - муж как муж:) Все же просто. Делайте сама то, что он не может(не хочет-откладывает). Если не сильно в тягость. Если в тягость, поскандальте:) Быть всегда "хорошей" и понимающей - не обязательно. В идеале, Вам бы работать поменьше, а побольше заниматься такими вот семейными-организационными вопросами. И нет проблем. Но если работа все же в приоритете, то требовать от мужа мировой справедливости бесполезно. Ее нет:) Либо забить на всё и "дергать" его постоянно или делать самой.
23.07.2015 09:17:43, ВиОла
В силу этого самого последнего пункта мужья и облегчают женам жизнь. Обычно. У вас почему-то любит в основном на словах, выходит. 23.07.2015 08:40:55, Эпикур
Не согласна. Любовь сподвигает на подвиги только в первое время знакомства. Напрягаться постоянно очень сложно.
Сужу по себе. Такая медлительность может быть обусловлена характером, воспитанием, особенностями организма (у меня как уровень одного витамина понижается, я как вареная, после серии уколов - энерджайзер). К любви это не имеет особого отношения.
23.07.2015 09:14:56, МарикаЧ
А я считаю реальными подвигами именно способность долго напрягаться и поддерживать. Ну как когда я была временно инвалидом и видела, что столько заботы и поддержки, день и ночь, и тащить на себе еще детей и хозяйство помимо работы можно давать только если по-настоящему любишь и жалеешь дорожишь. Или когда младенец болеет и которую ночь нужно вставать и носить-носить - кто встанет, пожалев другого? И так по многу раз за ночь и ночи подряд. А утром обоим на работу. Это - любовь. А "подвиг" вроде куплю машину или миллион алых роз на заре знакомста - это эксцентризм или спонтанное движение на фоне гормонов, к любви отношения не имеет.
Про медлительность тут уже многие написали. У мужа автора это ни разу не медлительность. Медлительность - это начал делать и темп медленный, движения плавные но непрерывные. А здесь прокрастинация - откладывание из-за нежелания браться. А главное - именно из-за пофигизма, у мужа автора совсем другие приоритеты, чем комфорт членов семьи. Свои развлечения, например, свой комфорт, деньги. А автор перетопчется или сама сделает, если ей так надо.
23.07.2015 12:00:11, Эпикур
В начале Вы описываете неординарные ситуации, такое не каждый день случается. Младенцы вырастают, болезни проходят. (жизнь с человеком, больным неизлечимо, не рассматриваем, это отдельная тема).
Что касается мужа автора, я его хорошо понимаю, потому как сама такая. В начале отношений с мужем я очень старалась, но я, например, не могу постоянно жить в напряжении, как бы мужа не любила. Это не медлительность, это вот такой характер. Я над собой, конечно, работаю, видя, как вкладывается муж, но изменить себя по сути невозможно.
23.07.2015 12:17:10, МарикаЧ
Младенцы - это очень ординарно :) в 90% семей было и не раз :)
Ну и кроме младенцев, постоянно случается "просто жизнь" - недосып, нагрузки на работе, что-то надо для родственников после работы, максимальная усталость. И каждый раз у человека выбор - впрячься самому или предоставить это партнеру. На моем глобусе мужчины физически сильнее и выносливее :)

А про постоянный напряг без необходимости откуда у вас ветка размышлений вообще? К комфорту стремиться нормально и жить у себя дома в гармонии и комфорте тоже нормально. Просто надо понимать, что что-то делать для семьи, когда неохота или устал, тоже необходимо. Ну кому-то из взрослых хотя бы. И не всегда и все одному, нужно делиться. Муж автора не хочет делиться, он хочет только неспешно проводить спокойные утра, пообщаться с уже обслуженными детьми вечерком часок, в выходные пообщаться, в поход раз-два в год сходить. А еще есть рутина, которую нужно обеспечивать каждый день по паре часов, но это и автор может, раз обоим типа неохота. Только автору это - постоянный физический напряг и психически фрустрация, так как подсознательно понимает, что это несправедливо и некрасиво от мужа, но она справляется, уговаривает себя до следующего раза.
23.07.2015 13:35:54, Эпикур
Ключ в словах "постоянный напряг без необходимости".
Вот мне, например, позвонить по телефону - узнать результаты анализов - напряг, вызвать слесарей заменить батарею - тоже напряг. Ненавижу звонить по телефону. И вообще плохо воспринимаю дела, которые выходят за рамки ежедневной рутины (в смысле что-то дополнительное, что не делается ежедневно). Подозреваю, что для многих эти дела - ерунда вопрос. Но есть те, кого это именно напрягает. Возможно (подчеркиваю - возможно) муж автора именно такой.
23.07.2015 13:52:53, МарикаЧ
В прошлом дипломат и сейчас работа с людьми? :) Я вас умоляю. Для таких, у кого работа коммуникатором по сути, как у меня в принципе тоже, это как вдохнуть выдохнуть, даже если речь о решении рекламации а не заказе работника. Дыхание не участится, пульс не вырастет больше двух ударов :)
Но неохота может быть, да.
Я, кстати, в начале рабочей карьеры панически боялась телефонов, а потом нужно было тендеры продавать через колд коллы сотням поставщиков в день, по телефону. Научилась продавать, зато трепетала при отчете перед клиентами, тоже через телеконференцию. А позже обучала других в том числе выступлениям перед публикой, в том числе виртуально, в том числе для си-левела :) Тот же самый человек, но с другим опытом.
23.07.2015 14:44:40, Эпикур
Неработающий один из 4-х унитазов и неспящий каждую ночь ребенок - разные вещи.

Я к детям всегда сама вставала, потому что мужу на работу, а я дома в декрете. И когда вышла на работу, тоже вставала, потому ему вставать в 5.30, а мне в 7-7.30, и он не умел их успокаивать ночью. При том, что дети просыпались раз-два за ночь.

Помощь/не помощь мужа - надо на контекст смотреть. Мне было вставать ночью легче, чем ему. Да и просыпаюсь я в любом случае, и заснуть не могу, пока все не лягут.

Хотя могла бы написать топик - мой муж свалил детей ночью на меня, хотя Я_БЫЛА_УСТАВШАЯ. Он мне не помогал, эгоист, и не заботился о моем комфорте. Но если смотреть на сопутствующие обстоятельства, то все выглядит по-другому. Поэтому не имеет смысла рассуждать в общем, что "муж должен заботиться о комфорте жены". В общем - должен, но дело в деталях.

И вот дополнение автора, что в доме есть еще 3 работающих унитаза - меняет дело так, что подход ее мужа вполне оправдан.
23.07.2015 16:34:12, Аня-лэ
Да кто ж будет спорить? Если дело только в единичном случае непочиненного унитаза, то это вообще не стоит разговора, но и жену (адекватную) бы это не напрягло.
Только обычно бывает так, что симптомы ложатся тесненько как селедки в бочке - кто унитазы не чинит вопреки повторным просьбам жены, тот и ночью к детям не встает, хоть тебе жена с ног вались вместе с ребенком на руках, тот и сам ездит на машине, а жена на метро и так далее во всем.

А про температуру и ребенка - это мой пример, у моего старшего в дошкольнбом возрасте было полтора года ангин нон-стоп, буквально три дня неделя без ангины и опять. А у вас, если долго вместе живете, есть свои сложные периоды, связанные с чем-то другим.
23.07.2015 20:26:25, Эпикур
Как вы лихо классифицируете. А если только часть просьб выполняет, то что?
Я просьбы мужа далеко не всегда не выполняю, но ночью его к детям не будила.

Про мужа автора неизвестно, вставал ли (бы) он к детям или нет, и почему. Но поскольку автор не собирается нового брать, то нам смысла нет этого ругать :)
24.07.2015 18:45:36, Аня-лэ
Про мужа автора известно более чем достаточно, годами автор жалуется детально и откровенно. А смысла до фига - если что-то в системе работает неоптимально, то чем быстрее это наладить/починить, тем лучше прогноз на дальнейшую работу. А если убеждать себя, да это ничего, это совсем даже не трещина, а так было задумано, для красоты, то однажды все лопнет ко всем чертям с громким звуком. 24.07.2015 22:01:49, Эпикур
Я как менеджер по маркетингу и даже в прошлом руководитель проекта тоже по работе много кому звонила. Но это не значит, что я буду это делать, когда делать это совсем не обязательно :)
Но я не муж автора, безусловно. Но я думаю, что есть одни и те же вещи, которые в одной обстановке напрягают, а в другой - наоборот.
А вот, кстати, когда нет тыла в виде жены/мужа, откуда что берется. Наличие надежного тыла расслабляет однозначно.
23.07.2015 15:57:42, МарикаЧ
так люди и договариваются. каждый делает то, что меньше напрягает, чем партнера. а ежедневной рутины всегда больше, чем разовых дел 23.07.2015 14:06:00, Шерлок
+100 23.07.2015 12:36:25, Аня-лэ
а что, муж совсем-совсем ничего кроме зарабатывания денег на себя брать не хочет? тогда вариант только один: вы увольняетесь и занимаетесь всеми домашними делами и детьми, а он пусть зарабатывает больше на размер вашей зарплаты.
но, честно говоря, это фантазия, понятно, что так вы не поступите, а всё другое - да что бы вы ни делали, ничего не изменится. просто муж такой достался. так что предлагаю плюнуть, не тратить нервы, решать проблемы посредством наемного персонала и посредством собственных сил.
22.07.2015 21:54:15, douceur
Пфф. Зачем увольняться, чтобы вызывать рабочую силу? У автора есть ДР, можно ей распоряжения давать. 23.07.2015 08:00:03, Зимняя
у автора и сантехник есть, который вообще всё может :)) 23.07.2015 10:16:01, douceur
Ой все мужики такие. У меня тоже пока дождешься легче самой все сделать. 22.07.2015 21:11:12, Polya21
нет. 23.07.2015 10:31:06, Сочувствующая
А как вы в принципе обходитесь с неработающим унитазом? У вас есть запасной? Несколько сан.узлов? 22.07.2015 21:10:51, Ольга*
У нас их четыре. Думаю, с одним было бы легче решать подобные проблемы. :) 23.07.2015 02:59:27, Петр'а
При 4х унитазах в доме и проблемы-то нет, если один сломался. Можно и через год починить :) 23.07.2015 11:24:41, Ольга*
У меня дядя такой был, тётушка, чтобы не было беды, сразу отстранила его от важных дел и делала сама. 22.07.2015 20:31:18, Antre
Не претендуя на мудрость я бы делала это сама и отдала мужу другие дела, которые ему больше интересны. Хотя мне проще смс бросить типа позвони сантехнику, нежели менять семейные обычаи. 22.07.2015 18:51:20, Зимняя
Ну так я и бросаю эти смс'ки, как нечего делать... и куда-то они все канут. Легче уже самой сделать. 22.07.2015 19:08:51, Петр'а
То есть он не медлительный, а забывчивый))? Или пофигист))? 23.07.2015 07:58:02, Зимняя
забИвчивый скорее) 23.07.2015 10:36:42, Сочувствующая
ну разве ж это медлительный?? Это пофигист!!! 22.07.2015 18:51:03, Helen007
Пофигист - это который вообще на все наплевал. А этот двигается в правильном направлении. Просто как черепаха. :)

А вообще, пофигист - это понятие относительное. По моим наблюдениям можно быть пофигистом в чем-то, а в другом - очень даже перфекционистом. Чаще так и бывает.
22.07.2015 18:59:13, Петр'а
не, он пофигист, никуда он не двигается, это вы его в нужном вам направлении двигаете, но медленно - видимо он тяжелый :)) 22.07.2015 21:56:33, douceur
о! у нас такой же цирк был - у мужа хреновы тучи дел и делишек помимо семьи и дома, ну а я над условными унитазами страдаю :) вопрос решился просто - как рукой сняло, когда выяснилось, что я с ним расходиться собралась. прям по-настоящему. не из-за этого именно, но по совокупности. не разошлись в итоге.

теперь - любо-дорого, ребенка на балет бежит записывать и все такое. еще и меня замучил напоминаниями, чтобы какие-то там тапки танцевальные специальные купила. пока результат устойчивый, втянулся что ли :)
22.07.2015 18:42:55, are we there yet?
Ничего не сделать.Время само расставит все по местам. А уж какие это будут места, даже на кофейной гуще не нагадать. 22.07.2015 18:32:31, рица
Держаться ...за сердце и корвалол.:)

На самом деле не мешало оказать своевременную помощь в покупке ерша и вызове мастера с согласованием его прихода и наличия в это время мужа дома. Максимум 30 минут на все. А не дуться на мужа, словно мышь на крупу.
22.07.2015 18:11:28, Еллена
Я не дуюсь, я пытаюсь конструктивно подойти к вопросу. :))

Ерш не помог бы. Проблема глубоко в трубе, там особый инструмент нужен. Я бы вызвала мастера моментально, но - как я пишу - не хочется брать на себя мужские обязанности.
22.07.2015 18:16:18, Петр'а
ты пытаешься его воспитывать, и называешь это конструктивным подходом))) 23.07.2015 15:23:14, Сочувствующая
вызов мастеров - женская обязанность
мужчин она видимо тяготит тем что типа чо я не мужик что ли, сам не сделаю
не сделает - не хватит времени
но пустая надежда что а вот сам когда будет время - а его не будет - приводит к затягиванию
если мужчина может заработать денег - женское дело потратить их на специально обученных людей
23.07.2015 08:29:03, Dezi
Тогда звони ему на работу и истери "у тебя под рукой желтые страницы есть? срочно всё брось, звони мастеру, туалет забился!
Нет, я позвонить не могу, это не женское дело - с сантехниками разговаривать"
Через 5 мин "ты позвонил? а то в туалет хочу немогу, а в детский не пойду, мне там некомфортно".
И так по всем " мужским поводам".
но про это анекдот хороший есть:
старшина: "так, Иванов, Петров, Сидоров, а ну взяли ломы и подмели плац!"
"товарищ старшина, так зачем же ломом, метлой быстрее и чище будет!"
"а мне не надо чище, мне надо, чтоб вы задолбались".
Если ты работаешь до 4х, а он до 8, что тебе мешает "открыть желтые страницы и позвонить" считать женским делом, а его работу - мужским?
22.07.2015 18:24:16, Natalya d'*
Наташ, истерить или на работу звонить - это вот не мое. Мне и по-хорошему звонить неохота, а уж с проблемами так точно. :)

Я уже написала, что могла бы сразу и починить, и позвонить... но хотелось отдать инициативу в мужские руки. Где до сих пор и сидим. ")
22.07.2015 18:26:47, Петр'а
мой девиз : иннициативу - тем, кто родился иннициативным :)
А "мужу только потому что он мужчина".... см анекдот выше.
Кстати, к твоему нижнему "знаю семьи где всё поровну" - а ты знаешь почему? иногда - потому что они и правда примерно одинаковы, а, иногда, может, потому что жене не лень истерить, или манипулировать сексом, или еще что то что ты со стороны не видишь.
Я вот знаю много семей где не поровну, где "кому больше надо, тот больше и делает". Тоже разновидность нормы, далось тебе это "поровну".....
22.07.2015 18:32:24, Natalya d'*
Хороший девиз. Только не жалко инициативных? 23.07.2015 03:00:54, Петр'а
Инициативные с тоски сдохнут, если не будут инициативничать! 23.07.2015 11:33:49, мимо проходила
Потому что вы так живете, чтобы вы были хорошей женой и муж был вами доволен. Вам это главное. Мне главное чтобы все было сделано как надо, поэтому плюю на комфорт мужа, и пинаю его делать все быстро. 22.07.2015 18:05:11, Angy
А вообще меня постоянно удивляет, деньги вы зарабатываете, семья не бедная, что мешает купить машину вторую, вызвать мастера по унитазам. У меня из жека через 10 минут прибегает, электрик, сантехник, и все делают. Буду еще мужа унитазами грузить. У меня и так большой список дел к нему. 22.07.2015 18:14:32, Angy
Ничего не мешает, кроме собственных тараканов. :) 22.07.2015 18:20:22, Петр'а
мазохизм называется 23.07.2015 08:30:07, Dezi
Тапком их 22.07.2015 20:43:36, Angy
Живучие, гады. 23.07.2015 03:01:40, Петр'а
он перестал бояться тебя потерять. 22.07.2015 17:56:14, Сочувствующая
Мне кажется, если жить в постоянном страхе кого-то потерять, то тут и до психушки недалеко. Или до развода (лучше уж потерять самому по доброй воле, чем постоянно дергаться:).
Он, конечно, перестал боятся потерять в том смысле, что живет нормальной для себя жизнью, не считая нужным выпрыгивать из штанов, т.е. делать несвойственные ему вещи ради партнера. Но, повторюсь, при долгосрочном браке это же нормально.
23.07.2015 10:49:26, МарикаЧ
я понимаю, что многие эту фразу воспринимают буквально, штамп, согласна.
но на мой взгляд она немного о другом, о снижении ценности партнера.
23.07.2015 10:55:39, Сочувствующая
а вот тут +1000
это и в предыдущих темах было видно
и это не значит, что не любит и т.п., а значит именно то, что написано выше
22.07.2015 18:27:08, Lilurus
Ну девченки, подвести такую тему под унитаз! Это могут только профессионалы! Ж)
Всего-то, муж чувствует "крепкий тыл".
22.07.2015 19:31:46, Еллена
И не чувствует, что эта роль жене не совсем комфортна 22.07.2015 19:52:15, Lilurus
Просто у некоторых привычка "зрить в корень"
Или пытаться зрить, а там уж как получится :)
22.07.2015 19:41:15, Эпикур
Я по-другому смотрю на это. Бояться потерять любой ценой для меня - не плюс ни разу. В страхе нет ничего хорошего. Пусть он не боится меня потерять. Пусть будет со мной не ради страха (одиночества, стыда, финансовых проблем и т.д.), а ради того, что ему хорошо и комфортно. Страх - менее стабильное чувство, чем любовь.

А если этот комфорт за счет моего комфорта - то это уже моя проблема.

Хотя это не так на самом деле. Если бы у меня не было комфорта, меня бы тут тоже уже давно не было.

А медлительность и унитаз... проблемы решаемые. :) Особенно если конфа помогает.
23.07.2015 03:06:42, Петр'а
тогда тебе нужно спросить себя, почему и чего ты ты боишься?
почему уже столько времени ты без унитаза, и не закатила еще скандал.
Нормальный такой полноценный скандал, можно даже с битьем посуды,
он оценит)
почему ты позволяешь ему задвигать твои интересы.

вы поменялись ролями, он перестал бояться, я ты начала.
это ж все на уровне ментальности, считывается даже в постах.

Генетическая память о том, что ты не выживешь с 3мя детьми, что после 40 не найдешь мужика ...?
Я тебя умоляю, это ж Америка.
23.07.2015 10:43:18, Сочувствующая
Естесственно, позитивная мотивация лучше негативной. Обычно партнеры вместе по любви. Про страх я упоминула не о муже, а что похоже на то, что это вы боитесь (уж не знаю, потерять ли его или просто конфликтов боитесь). Поэтому и жертвуете своими интересами всю дорогу, по-крупному и в мелочах. И умеете себя мастерски убедить в том, что это нормально, что вы сама же этого и хотите.
Хозяин - барин, я пишу, что со стороны видится, на основе озвученного. А что там на деле, это надо полную картину знать, а ее только ваш психотерапевт имеет шанс увидеть, если он есть и если ему не умалчиваете.
23.07.2015 08:36:23, Эпикур
О как. :))
22.07.2015 18:16:47, Петр'а
А корень всех ваших проблем с мужем один. Идет ли речь о покупке вам машины, развозе детей или хозяйственных хлопотах.
Мужу важен его собственный комфорт, потом долго-долго ничего, потом уже - комфорт жены и детей. Отсюда - починка унитаза или попадание детей в кружок ему недостаточно важны, поэтому он этого не делает. Так долго, как может - пока или вы или сам себя не заставит или дэдлайн не придет. А то, что для комфорта и спокойствия жены эти дела и оплаты должны быть сделаны вовремя, его не волнует. Комфорт жены его не волнует. Чтобы менять расклад, нужно менять вот этот момент.
22.07.2015 17:46:21, Эпикур
Ну если так подумать, то нам всем важнее собственный комфорт - разве нет?

Вот мне, например, комфортно иметь работающий унитаз, и чтобы быстро. И я готова нарушать комфорт мужа, которого неработающий унитаз не особо напрягает.

То же самое с машиной.

То же самое с кружками.

Поэтому вопрос для меня - как поменять расклад, сохраняя наши с ним уровни комфорта?

А так для меня даже странно, если человек постоянно жертвует своим комфортом ради чего-то. Ничем хорошим это не заканчивается.
22.07.2015 17:51:33, Петр'а
Нет. Вам важнее комфорт мужа и свои вы постоянно жервуете ради его спокойствия. Или из страха конфликта или его потерять (не знаю, не была у вас в голлве).
Иначе вы бы не уговаривали его годами на машину, не ждали бы неделями унитаз да еще раздумывали, с какого бока и на какой козе и в какой удачный момент к нему подъехать по поводу этого унитаза.
Перекосы ничемо хорошим не заканчиваются, факт. То, что партнеру важно, необходимо ему давать - щедро и четко. Взаимно.
22.07.2015 17:59:26, Эпикур
+ 22.07.2015 18:41:33, рица
Те же яйца, только в профиль. "Как сделать, чтобы муж..." 22.07.2015 18:19:03, Аня-лэ
жертвовать комфортом надо в равных долях,
получается ты жертвуешь, а он не хочет.
22.07.2015 17:55:14, Сочувствующая
Жертвует или думает, что жертвует) 22.07.2015 18:07:02, ОльгаЯ
это одно и тоже) 23.07.2015 10:30:29, Сочувствующая
а вам может быть комфортно, если детям расстройство какое? именно из-за вас? мне лично нет. поэтому мой комфорт при комфорте других в семье только возможен. речь не о каких-то капризах, конечно 22.07.2015 17:54:55, Шерлок
Дети - это отдельная категория. Что касается детей, кстати, тут муж мне фору даст. :) 22.07.2015 18:14:23, Петр'а
здрасти. как же это? "... в испанской школе все анкеты сданы поздно, дети пропускают важные репетиции.." ну и дети лишь пример. всем должно быть хорошо и комфортно 22.07.2015 18:16:04, Шерлок
Ну детям-то плевать на репетиции или анкеты. :)

А вот почитать с ними или на великах поездить или в детский центр сводить или в поход - это у нас папа.
22.07.2015 18:21:43, Петр'а
А, ну вот. Значит есть то, что делает только он. 22.07.2015 18:27:42, Аня-лэ
Ну конечно! То, что нравится ему - делает он. 22.07.2015 18:29:32, Петр'а
А вы будете делать то, что вам не кажется важным? Инициативно, быстро.

Не все на вас. В походы вы не ходите, например. Возьмете на себя половину походов?
22.07.2015 18:48:07, Аня-лэ
Нет, не возьму. :) Но для меня поход - это экстра. А туалет - необходимость. 22.07.2015 19:00:23, Петр'а
Почему второй унитаз - не экстра? :)
А поход только один :)
22.07.2015 19:22:36, Аня-лэ
Ну да, в общем-то... 22.07.2015 19:24:10, петр'а
Задумалась, почему необходимость.
1. Если ходить ночью, можно разбудить детей.
2. Ходить далеко.
3. Первый унитаз может сломаться.
4. приятно, когда дома все работает, а не разваливается.

Может так мужу объяснить? + напоминалки, а может не понадобятся. Или он и так это понимает?
22.07.2015 19:34:10, Аня-лэ
Вот мне лично #4 - ВСЕ.

Но он, наверное, этот момент не понимает.

Все остальные пункты неактуальны.
23.07.2015 03:10:49, Петр'а
т.е. эта школа нужна исключительно вам? детям не нужна, мужу не нужна.. тогда логично делать самой то, что нужно только вам 22.07.2015 18:24:03, Шерлок
Какая школа - испанская?

Нет, она как раз по инициативе мужа была организована. Но проблема в том, что при его организации все время пропускаются важные моменты. Потому что он медлительный. :) О чем, собственно, и тема.
22.07.2015 18:30:21, Петр'а
ну мало ли что по инициативе. тут одно из 2-х. или он считает ее нужной и важной, и забивая на нее, лишает чего-то важного, в его представлении важного, детей. или на самом деле нафик она ему важной не представляется 22.07.2015 18:31:55, Шерлок
Да в том-то и дело, что в ЕГО мире он на нее не забивает. Он считает, что он все делает, как надо. Ну пропустили репетицию - расстроился, и ладно. Ну, пропустили регистрацию - договориться всегда можно (что и правда).

Ну, не работает унитаз 4 недели. Но он же пытается решить проблему!

По его мнению, все прекрасно и не надо переживать. Вот где несостыковка. :)
22.07.2015 18:37:55, Петр'а
хорошо. но если и правда ничего страшного? тогда и вы не торопитесь ехать и все улаживать. сам уладит 22.07.2015 20:11:20, Шерлок

Показано 102 комментария из 237









© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!