Раздел: Жена и муж (один раз за всю беременность попросила мужа о помощи а ему трудноа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Помощь мужа

Мамочки! Вопрос вам: Помогает ли вам муж с детьми? Что вы для этого делали? Наш пап все время "занят". Устала уже с этим бороться. Видимо он, как и большинство папаш, полагает, что раз я нахожусь в отпуске, то значит я отдыхаю. А ведь я ночью не высыпаюсь, днем готовка, уборка... В общем, что я вам рассказываю... КАК приучить его помогать? Ведь он просит уже второго ребенка. А я что робот, что ли?!
16.07.2015 06:51:45,

384 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У моего сына 2 папы. Один родной - приходит раз в неделю, если повезет. С ним все просто - ребенка он забирает гулять и кататься на машине. Все время, разумеется, посвящано сыну. И другой папа - мой муж. Обоих сын назвает папами. Иногда добавляет имя в конце, чтобы было понятно, о ком речь. Мой муж дома с 7-30. В среднем, уделяет ребенку полноценно минут 20 в день по будням. А в выходные у нас традиция - мы идем по магазинам за продуктами все втроем. Потом готовим (папа может почистить картошку и потереть морковку). Может просто сидеть рядом. Короче, суть такая - если я хочу, чтобы он пошел со мной гулять, я ему это прямо говорю. Дождаться от него - нет смысла. Может, сам захочет помочь, а может, и нет, и тогда я буду сердиться. Легче сказать, чего хочешь и получить. 18.07.2015 16:50:22, Dhelenn
Мама дома с одним ребёнком - это отдых. Поверьте мне. Просто с первым ребенком всегда кажется, что очень тяжело со всем справиться.
У меня трое, 7 лет, 2 года и 11 месяцев. Я управляюсь с ними одна, без помощи нянь и бабушек. Папа присутствует только после 8 вечера и то, в основном в лежачем виде на кровати.
Я, конечно, ругаюсь периодически. Но толку от этого мало.

Попробуйте спокойно привлекать папу. Говорите, как его любит ребёнок, как малышу нравится проводить время именно с папой.
Молодые мужчины поздно осознают отцовство. Наш очнулся ближе к двум годам первого ребёнка.

А какое количество детей иметь, должна решать женщина. Не готовы ко второму ребёнку, предохраняйтесь втайне от мужа.

Мой муж хочет теперь и четвёртого, и пятого ребёнка. Но рожать и растить их мне. А это ооочень трудно.

И ещё, не ставьте себе сверхзадач. Успокойтесь. Кормите мужа тем же, что ест ребёнок. Готовьте простые блюда. Не успели промыть полы раз в неделю, ничего. У меня три недели не мыто, все живы. Не успели погладить, сделаете потом. Не выспались ночью, спите утром, пока не разбудил голодный ребёнок. Я дочке после сна ещё Карусель включала и спала минут 30, так как дети сразу после сна плохо кушают.
Оптимизируйте время. Я меньше устаю, если гуляю с детьми один раз, но долго. Допустим, утром - днём, прибрались и приготовили еду, гулять не пошли. А вечером гуляем сразу часа 4.
Забейте на все. И будьте спокойнее. Это лучше для вас, ребёнка и мужа.
18.07.2015 03:10:45, Lizon
ох, у меня муж просто золото! Он мне помогает абсолютно во всем! У нас ребенок - дочка 3 года! Конечно мужа нужно приучать еще с первых секунд общей жизни, что вы не железная и вам нужно помогать! Когда я родила нашу маленькую, он конечно немного больше помогал! сейчас вышел на работу, и у него стало меньше свободного времени, но все же помогает!!! Он ходит с ребенком гулять, а когда мне не здоровится, муж может и приготовить кушать, и поубирать в квартире,и с дочкой посидеть. 17.07.2015 17:42:14, Boonah
есть два варианта:
1. Муж садится дома с детьми, а вы идёте и обеспечиваете семью на том же уровне, как сейчас, когда семью содержит муж.
2. Отстать от мужа.

Будете пилить и "бороться" получите либо мужа-инсультника, либо развод с копеечными алиментами и вот тогда поймёте, что все эти "ах я так устаю дома с ребёнком" не более чем блажь.
17.07.2015 14:13:41, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
есть и третий вариант - муж по часу в день вечером возится со своим родным сыном (тем более, что муж хочет второго ребенка!). допустим, купает, немножко играет. А в выходные остается с сыном на несколько часов, а мама в это время одна идет погулять, в парикмахерскую, в магазин, в гости, к зубному наконец. 17.07.2015 16:58:48, Dnnn
Да ну? Дрессировать взрослого человека(мужа) - это как раз таки не вариант
Если у мужа автора нет желания делать всё вами перечисленное, то пилёж и гундёж жены ему этого желания не прибавят, а дадут обратный эффект. Что и возвращает нас к варианту 2.

А помечтать, что зайчики станут ёжиками можно, ага.
17.07.2015 17:18:09, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
почему дрессировать? попросить мужа купать ребенка или поучаствовать в этом с женой вместе. попросить подержать ребенка или последить за ним, пока мама готовит ужин. Попросить в выходные пойти гулять с коляской. Сотни пап это делают. А как еще привыкать к своему же ребенку, если с ним не общаться? 20.07.2015 16:47:24, Dnnn
Нет мне муж не помогает и не помогал. Даже умудрялась сидя в декретном отпуске найти себе какую-то надомную подработку. Ведь у него что не попросишь-он отвечает денег нет, я что их печатаю. И просила я для общих потребностей семьи, а не на наряды и походы по салонам. 17.07.2015 13:16:31, Ninusik123
Вот именно с ребенком-очень много помогал. По утрам перед работой шел с ним гулять, чтобы я выспалась. После работы вообще ребенка с рук не спускал, чтобы я могла поделать хоть что-то по дому и для себя. 17.07.2015 03:25:00, nastyk
Да. С мужем сошлись незадолго до беременности. Но нам скорее ближе к 30, чем к 20. Поэтому беременность была желанной, а не случайной.
Да. Муж хорошо зарабатывает и обеспечивает семью. Но это не значит, что мне совсем не нужно личного времени. Начинаю вести с ним беседы, вроде совсем соглашается. Но по факту выходит, что я даже в душ вечером хожу "на бегу", так как малыш плачет. А ответ папы - он маму хочет. Ребенку почти 10 месяцев. Можно ведь и поиграть с ним минут 15 хотя бы. Когда начинаю психовать, берет ребенка в выходной день и идет гулять часа на 2-3. Но это бывает не каждые выходные. Может раз в месяц.
17.07.2015 03:12:07, Mama Nikitosa
Я бы вам посоветовала больше думать не о том, сколько муж забавляет ребенка, а о том, что 10месячный ребенок не отпускает от себя маму даже на короткое время. Вы на себе петлю затягиваете. У одной моей знакомой ребенку 6,5 лет, он 5 минут без мамы не может провести. А мужья разные бывают: не всем нравится возиться с младенцами, да и с дошкольниками. Сосредоточьтесь лучше на достоинствах мужа (если вы конечно планируете с ним жить долго и счастливо). Например, хороший заработок мужа гораздо полезнее для школьника (а часто и для дошкольника), чем игры и уси-пуси. 17.07.2015 11:08:12, hanhi
Если с деньгами нет проблем - наймите няню для прогулок, это реально дает передышку.. 17.07.2015 09:01:24, Елена Д.
Вам обязательно, чтобы именно муж сам помог? Наймите помощницу, раз хорошо зарабатывает. Придете с прогулки, а квартира вылизана. Это прекрасное ощущение. И уж точно гораздо лучше, чем истерить, и портить отношения с мужем. 17.07.2015 07:18:31, Peris
Почитав другие посты, уже склоняюсь именно к такому варианту. Но скорее не помощницу по дому, а няню. Чтоб занималась ребенком, а у меня было немного времени для себя. Уже посмотрела расценки. Нужно теперь найти достойную. 17.07.2015 08:26:31, Mama Nikitosa
у моих подруг трех - была няня "на прогулки". ооочень их выручило в свое время.
я сама начинала с "няни для прогулки" для детей. очень удобно.
17.07.2015 10:40:13, mara
Странно, что эти мысли раньше не пришли к Вам в голову :), а нужно было изводить мужа ;) 17.07.2015 09:17:36, Люпин
Советую начать с помощницы. Найти человека, достойного для мытья полов, гораздо проще. 17.07.2015 09:14:24, Зимняя
+ 10000 17.07.2015 09:42:04, Начинка
Нужно разговаривать, наверное...так и сказать, я не робот, я на пределе... Если бы я не высыпалась( мне дети спать давали), я бы легла и спала вместо уборки, тк иначе я не смогу адекватно смотреть за безопасностью и здоровьем ребенка:(... 17.07.2015 00:27:41, Peris
Не готовьте и не убирайте, пусть сам это делает. Или готовьте и убирайте в то время пока муж развлекает ре. 16.07.2015 22:29:19, Murcha
и помрут все с голоду, да в грязище, пока мужа дождуться..) 17.07.2015 00:21:28, Styusha
Да, не помрут они. Принятие установки: хочу делаю - не хочу не делаю, значительно упрощает жизнь. Но вообще чУднО мне: как можно при здоровом младенце не успевать?! 17.07.2015 04:39:31, Murcha
Младенцы разные бывают.... 17.07.2015 09:43:08, Начинка
Не нужно с этим бороться, и драматизировать не нужно: наладится со временем, ребенок подрастет, Вы не так сильно будете уставать, с мужем научитесь спокойно и без обид договариваться. А пока ложитесь отдыхать каждый раз, когда ребенок спит, готовку -уборку минимизируйте. 16.07.2015 21:31:34, white-dove
Да уж, они думают,что воспитывать ребенка легче,чем работать. Мне кажется, что если изначально он не изволил желания вам помогать,то заставить его будет сложно. 16.07.2015 21:27:13, Alexa002
На системном уровне - ну так чтоб самоходом всё делал наравне с вами или за вас - нереально. Можно договориться о выполнении конкретных задач в каждом отдельном случае. Объем этих задач зависит от его рабочей загрузки. А что точно нужно вам сделать - максимально забить на уборку и готовку и спать при любой возможности. Спать - это критически важно. Все остальное - фигня. Пыль вы еще навытираетесь, а я вот до сих пор отоспаться не могу. 16.07.2015 20:43:53, KatrinZZ
Хотите-не хотите, а пока сидите дома с ребенком, большинство семейных и хозяйственных дел будет на вас автоматически.

Выходите на работу, если это вас больше устраивает, и тогда уже переорганизовывайте быт.
16.07.2015 20:30:00, Петр'а
Позабавило мнение большинства - уйти куда-либо на 2 часа или целый день.
Интересно, какой муж проглотит этакую воспитательную работу и воспитуется в нужном направлении?

Большинство мужей после такой подставы уйдёт из дома на неделю, причём вместе с кошельком, и через год у них будет новая семья, а у бж - новые проблемы. Мужчина в этом смысле всегда в выгодном свете.

Но мне особо и не помогали. Я вообще считаю, что раз я в отпуске по уходу - значит это моя обязанность. Ну либо это я не справляюсь, поэтому прошу нежным голосом меня выручить. А в ребёнкины 1,5 года я пошла работать - и сняла с себя половину забот.
16.07.2015 20:15:20, Зимняя
Не то чтобы "проглотит", а нормально воспринимает как раз "большинство". Ну известное мне, по крайней мере - у вас явно другая выборка. Может, с восторгом сами оставаться за няню и не рвутся потом, но уж "уйдёт из дома на неделю, причём вместе с кошельком" - это вообще сюр :) 17.07.2015 09:13:28, УникаЛьнаЯ
не поверите - но НЕ УХОДЯТ! А мозг по поводу "сидишь дома=ничего не делаешь" перестают выносить . 17.07.2015 00:48:56, masyanya белая и пушистая
А причем тут воспитательная работа? Это не в воспитательных целях, а в целях "перевести дух", отдохнуть, побыть с собой/с подругами, по потребностям вобщем..
"поэтому прошу нежным голосом меня выручить." - это и есть проблема автора, не то голос не тот, не то с мужем что то не так.. шучу, конечно, про мужа..
16.07.2015 21:57:48, Styusha
Кому надо, те переводят дух с любыми мужьями, и без мужей особенно))
Автору же нужно именно мужа привлечь, или я не так поняла топик.
16.07.2015 22:15:28, Зимняя
мужа привлечь в помощь, потому что недосыпы и прочие прелести материнства. 16.07.2015 22:19:38, Styusha
Ну а муж-то тут причем? 17.07.2015 09:18:15, Люпин
действительно, причем тут отец, он же к этому ребенку отношение не имеет.. 17.07.2015 10:34:56, Styusha
Ну, Вам виднее, конечно :). Но роли надо распределять по честному. Деньги зарабатывать - оба, ребенка воспитывать - оба. 17.07.2015 11:57:28, Люпин
По-честному - это если мама без выходных, то и папа без выходных. Если у папы есть рыбалка и прочее, то и у мамы должно время для такого досуга, какой она хочет.

А так можно дорассуждать - денег не зарабатываешь, значит сиди на голодном пайке, новая одежда тебе не положена, развлекаться не положено. Твои проблемы, чо.
17.07.2015 16:59:37, Аня-лэ
Дорассуждать можно до всякого, это точно. А про выходные речи нет, там все поровну должно быть. Но когда человек приходит с работы, а ему здоровая кобылища. которая сидела дома (типа убирала и готовила) сует младенца и прыгает в ванну - вот это выше моего понимания. 17.07.2015 19:07:16, Люпин
да в выходные то выходные только у папы, на рыбалке, или еще где.. какая уж ванна кобылице.. 21.07.2015 21:59:10, Styusha
Хм, с чего бы это? Откуда у вас такие мужья? 16.07.2015 21:47:22, tЮлька
А вы с мужем разговаривали спокойно на эту тему? Вы его просите о конкретной помощи? Что он отвечает?
у вас еще маленький ребенок, тем более на ГВ.
Я в таком возрасте сама старалась не оставлять ребенка надолго с отцом, мне было неспокойно самой.
16.07.2015 18:41:04, Mira
В вашем возрасте - помогал и очень ощутимо. Что я делала? Только одно - родила в сознательном возрасте, от мужчины, который любил и хотел детей и который с первых дней совместной жизни (т.е. задолго до наступления беременности) мне помогал всем, чем мог.
Ваш папа "занят" или действительно занят? Т.е. он работает и достойно обеспечивает всю вашу семью, или как? Почему вы ночью не высыпаетесь и зачем ухайдокиваться на готовке-уборке, если вы не выспались и устали?
16.07.2015 18:36:34, nessyl
а откуда вы знаете возраст автора)? 16.07.2015 18:39:39, Oker
Во-первых, я в большей степени имела в виду возраст ребенка автора - он, как я понимаю, на ГВ, т.е. совсем маленький еще.
Во-вторых, по топику, да и по ответам ТС прямо чувствуется молодой задор :) Может, я конечно, ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что автору ближе к 20, чем к 30, ребенок у нее первый и с мужем они до беременности прожили совсем немного.
16.07.2015 20:37:55, nessyl
да чувствуется... до 20. 16.07.2015 18:52:04, AleXXX
Помогает. Когда свободен. Это должно быть с первых дней жизни ребёнка, тогда входит в привычку, в естественный ритм жизни. Можно попробовать оставлять одних в выходные и другие вечера, только без претензий, как справились, так и справились. Часто потом приходится ликвидировать последствия, но оно того стоит. 16.07.2015 18:07:36, Лиметт
Когда старшая была мелкая совсем, я ее просто вручала мужу и шла в душ, на маникюр, общаться с подругами и т.д. Или просто лежала на диване с умирающим видом. И ничего ему, бедному, не оставалось, кроме как заниматься бебиситтингом))) 16.07.2015 17:30:25, Sirriuss
Муж для этого должен быть, как минимум, дома. А он может и не быть. 16.07.2015 17:32:40, Ольга*
автор спрашивает, как сделать так, чтобы муж помогал. Имеется в виду, физически, я так поняла. Т.е. он должен быть дома. 16.07.2015 18:16:35, Sirriuss
Я ниже написала свое мнение, как сделать. Строго определить по времени, что конкретно и в какое время он должен делать с ребенком. Распределить обязанности. 16.07.2015 18:18:42, Ольга*
Вы писали, что не высыпаетесь из-за ГВ.
Я с дочкой мучилась первое время от недосыпаний именно из-за ГВ. Покормлю её, пытаюсь положить в кроватку - а она просыпается, хнычет, на ручки просится. Потом я перешла на совместный сон и мучения прекратились. Я знаю, конечно, есть принципиальные противницы совместного сна.
Я ложилась с дочкой на большую кровать, где нам с ней прекрасно хватало места. Муж ложился на другую. После очередного кормления и переходила на кровать к мужу, оставалась там обычно до следующего кормления, ну и опять к дочке на остаток ночи. Она кормилась так, что я при этом практически не просыпалась.
16.07.2015 17:27:58, Лена (извините, что анонимно)
ну как вот можно нормально выспаться всю ночь бегая с кровати на кровать) 16.07.2015 17:30:12, Сочувствующая
Спокойно, особенно если не надо никуда бегать - ре спит под боком. 16.07.2015 22:30:10, Murcha
Один раз перейти туда и один обратно. Я высыпалась. А вот когда сидишь полночи и дремлешь с ребёнком на руках, было гораздо хуже.
P.S. Ну, может, можно в какую-то ночь взять "выходной" и совсем не бегать...
16.07.2015 17:54:52, Лена (извините, что анонимно)
мой младший ел ночью 4 раза до 8 месяцев.... Правда я с ним спала в отдельной комнате и меня это не напрягало 17.07.2015 00:51:31, masyanya белая и пушистая
Только начала читать ваш пост - сразу мысль в голове, что ребёнок первый и пока единственный))) положа руку на сердце, советую вам все же родить второго ребёнка - во-первых, поймёте, что с первым было ненапряжно, а во-вторых, папе придётся заняться старшим, а вы отдохните с младенчиком))) если что, я сама сейчас отдыхаю с третьим младенчиком - 3 раза в неделю успеваю на фитнес ходить))) 16.07.2015 17:10:21, JeniaZ
"поймёте, что с первым было ненапряжно" - совет в стиле "купи вторую козц" (с), да простит меня автор за некрасивые ассоциации :) Вот только "продать вторую козу" не удастся, так что я бы сильно подумала, стоит ли... Займется муж автора старшим или нет - еще вопрос, а ей хлопот прибавится. 17.07.2015 09:15:51, УникаЛьнаЯ
Каким образом папе придется старшим заняться, если папы дома нет?
Она сейчас с младенчиком не отдыхает, а вы советуете ей еще одного?
Очень разные бывают и младенчики, и папы... Я б поостереглась уверять в прелести наличия нескольких младенцев, опираясь только на свой собственный опыт.
16.07.2015 18:34:30, Mira
Я так понимаю, что папа есть дома, просто находит себе иные занятия. Не знаю лично ни одной мамаша с одним ребёнком, которая не упахивалась бы с ним, при этом рожая второго, все меняется на 180 градусов))) проверено на личном опыте!))) 17.07.2015 10:49:54, JeniaZ
А как Вы участвуете в пополнении семейного бюджета? 16.07.2015 16:04:07, Люпин
А как это относится к воспитанию ребёнка в семье? Если автор выйдет на работу, то можно к ребёнку тоже раз в день на 10 минут подходить? 16.07.2015 17:26:11, JeniaZ
Очень даже прямо относится. Если кушать автору будет нечего, ребенка кормить нечем, то и вопросов о воспитании тоже стоять не будет. Муж может нанять себе и уборщицу и повара, даже женщину для плотских утех. То есть уборка, готовка в лице автора легко заменяется. А вот добыча мамонта только на плечах мужа, но при этом он еще и должен что-то делать с ребенком при сидящей дома маме, которая прям убилась на уборке и готовке. Это немного несправедливо :)) 16.07.2015 21:18:57, Люпин
Прекрасная логика! Детей принято воспитывать и заниматься с ними, вы в курсе? И мама такой же родитель, как и папа. Участие мужчины (нормального) в воспитании не заканчивается доставкой жены со светком из роддома. Тем более автор вроде как не стремится полностью ребёнка на мужа спихнуть, а провести со своим ребёнком час вечером любой мужчина вполне может и должен. 17.07.2015 10:58:14, JeniaZ
Моя логика позволяет лично мне жить комфортно 20 лет в браке и совсем не ссориться с мужем, воспитывая 2-х детей :). Воспитание детей не равно нянькаться с ними, в курсе? 17.07.2015 12:00:11, Люпин
"Воспитание детей не равно нянькаться с ними, в курсе?" - нет, не в курсе. Речь не о "нянькаться" и не о "воспитании". А что родители имеют совершенно равные права и обязанности по отношению к ребенку - это вроде как очевидно. И папы отлично общаются с детьми, и в состоянии остаться с собственным чадом - ничего сверхсложного, недоступного мужчинам в этом нет. Тем более если речь идет не о полноценном взращивании младенца годами, а о паре часов. 17.07.2015 14:20:34, УникаЛьнаЯ
В данном случае спросили о воспитании, если что. Поэтому и ответ был, что за пару часов, гуляя со спящим младенцем, его не воспитаешь. А вообще, вроде ж это общеизвестно, что мужчинам младенцы просто неинтересны и непостижимы, зачем же заставлять? И уж если речь о равно ценном участии, то пусть автор на работу выходит и тоже денег зарабатывает, вот тогда и можно ТРЕБОВАТЬ от мужа делить все поровну. 17.07.2015 16:30:24, Люпин
Вообще-то _общеизвестно_, что родителям ребенок интересен, просто по умолчанию. Конечно, если он желанный. И _требовать_, чтобы родитель провел время с ребенком, конечно, бессмысленно - если ему собственное чадо не интересно, тут уж ничего не поделаешь. 17.07.2015 16:49:45, УникаЛьнаЯ
Почитайте психологов о разности мужской и женской психологии. Мы разные, и с этим поделать ничего нельзя. Это надо принять. Вы же не требуете от мужа рожать ребенка, а то Вам-то больно и тяжело, Вы это принимаете как данность. Так что, насчет общеизвестности могу поспорить :), а вот с физиологией не поспоришь. 17.07.2015 19:09:12, Люпин
да ладно, мне вообще младенцы не интересны, в принципе и никогда не были интересны, а мужу нравилось :) 20.07.2015 10:54:24, Елена Д.
ну муж автора то-же не сильно убивается на работе, что бы не погулять часок с детем, и врятли сильно больших мамонтов приносит.. если уж быть справедливыми.. ;) 16.07.2015 21:38:00, Styusha
Вы знакомы с мужем автора, чтобы судить о том, как он работает? Или это чисто ВАШИ измышления? ;). Многие работы таковы, что сил на погулять уже нет, а вот мамочке, сидящей целый день дома, проветриться полезно, да и для фигуры тоже. Вот это справедливо. 17.07.2015 09:12:47, Люпин
Ну чисто теоретически программист это не грузщик. 17.07.2015 10:35:59, Styusha
Головой работать куда как сложнее. 17.07.2015 11:58:11, Люпин
ну да, вот бы и отдыхал, в парке гденить, с коляской. 21.07.2015 22:00:48, Styusha
Я извиняюсь, но веками так младенцев и воспитывали, в лучших семьях, ну по крайней мере по социальному положению, просвещенности и тп.
Возможно мама Пушкина А.С. ровно так и поступала, и даже, о ужас, не работала при этом в офисе.
И все (выжившие) вырастали и многие ничего так жили себе.
16.07.2015 18:08:15, работница
Да я вас не агитирую, некоторые вон рожают и в ДД сдают, и тоже вырастают дети, некоторые тоже ничего, а некоторые ничего хорошего. Ваше сообщение меня прям обескураживает. Вот не для няней я детей рожала - хотя няня у меня есть, и моя мама помогает, но детьми я САМА занимаюсь, и это мои дети, а не нянькины и не бабушкины. Но тут каждый сам решает что хочет получить на выходе. 17.07.2015 11:03:47, JeniaZ
Пусть гуляет с коляской с 7 до 9 каждый день. Лето, что дома сидеть. Мой гуляет, привозит спящего в ночь младенца. Так что с 19-00 я свободна. 16.07.2015 15:56:10, Angy
Нужно ставить перед мужем конкретные задачи. Например, гулять с ребенком ежедневно с часу до трех. Или в понедельник, среду, пятницу укладывает ребенка спать только папа. Ребенок еще очень маленький 9 месяцев всего. Папаша не знает просто что с ним делать. 16.07.2015 15:00:53, Ольга*
Мне не помогал, но мне она и не нужна была, эта помощь, я лучше САМА сокращу себе количество уборки и готовки в сторону "никто не делает", чем буду лезть к мужу со всякой фигней. И ночью высыпаться или нет зависит от меня, муж то тут при чем?
Вообщем, я за то чтоб самой не париться всякой фигней и мужа не парить.
Что касается "второго просит", то я б в обмен просила не "помощь", а "деньги".
Нет денег - нет 2го, а зачем помощь когда есть деньги, лично я не понимаю.
Но да, мне нравится "классическая семья" где муж носит мамонта, а женщина "хранит очаг", я при вообще непомогающем муже и высыпаться успевала, и книжки почитать, и сериалы посмотреть, и деть был всегда и накормлен и развлечен, и всё что хошь.
16.07.2015 14:43:52, Natalya d'*
А еще деньгами можно оплатить готовку и уборку. Тогда вообще не понимаю, чего с одним или двумя упахиваются. Или если деть надоел, ему можно няню взять, особенно удобно вечернюю.
Поэтому я тоже пришла к выводу, что мне нужны от мужа деньги и личное внимание, а быт, дети и еда - все организовать проще простого
16.07.2015 15:44:08, tЮлька
из серии антуанеттиных пирожных)) 16.07.2015 17:20:20, Dixi
У моей подружки уборкой занимается киргизка - 1500 рублей за раз с глажкой (квартира большая). Няня стоит 300 р/час - 3 часа погулять - 900 рублей. Итого 3300 рублей в неделю - это точно "про пирожные"??? 16.07.2015 17:30:16, JeniaZ
наберите любой поисковик работы не в Москве.
к примеру:
16.07.2015 17:48:57, Dixi
Рискну предположить, что расценки на нянь и домработниц там тоже иные... нет? 17.07.2015 11:05:48, JeniaZ
Бывает с ним поиграет 10 минут и все. Говорит, малой маму просит, наверно, титю надо. Я говорю, в твоем представлении я с ребенком целый день хожу с титей у его рта? Это же ребенок. Его завлечь чем-то нужно, поиграть. А у него один ответ - у меня тити нет. Хотя ребенок днем давно может обходится без нее. 16.07.2015 12:32:28, Mama Nikitosa
Тут вообще все просто: отучаете от "тити", и у мужа аргументов нет))) (ребёнку, я так понимаю, год есть? - я не против ГВ, если что) 16.07.2015 17:14:28, JeniaZ
я не поняла из темы - а почему вы сама не играете? чем вы хотите САМА заниматься вместо "поиграть с ребенком"? 16.07.2015 15:07:29, Natalya d'*
Да хоть в ванной полежать, имеет полное право.. 16.07.2015 15:09:31, Styusha
Муж тоже имеет полное право ПОСЛЕ работы на отдых, а не вторую работу нянькой. 17.07.2015 09:19:25, Люпин
Давайте определимся - если общение с собственным ребенком = работе нянькой, то жене в этом случае _точно_ положены и выходные, и прочие плюшки работающих. Или сидеть с ребенком - это "быть в отпуске"? Тогда и папе ничего не стоит некоторое время тратить на отпрыска :) 17.07.2015 14:24:31, УникаЛьнаЯ
Давайте уже определимся с ролями, чтобы было все по-честному. Если ВСЕ поровну, то и никто не мешает жене выйти на работу с 5-ти месяцев и работать, тогда по вечерам гулять с ребенком с мужем по очереди. Если же она таки сидит дома (не даром это называется декретный отпуск), то муж имеет право на отдых после работы, а жена ДОЛЖНА уметь организовать себе отдых посредством найма третьих лиц. Вот и вся арифметика. 17.07.2015 19:13:21, Люпин
погулять с коляской не = 2я работа. 17.07.2015 10:36:27, Styusha
А где у сидящей дома мамашки вторая работа??? Поесть приготовить, убраться? Не смешите. плиз... 17.07.2015 19:09:51, Люпин
а где у нее выходные? 21.07.2015 22:02:12, Styusha
Пусть полежит когда ребенок спит. Или наймет няню для "погулять с ребенком 2 часа в день каждый день". 16.07.2015 15:14:02, Natalya d'*
Я с мелкими до туалета-то и обратно галопом бегала. Какая ванная и расслабуха? :)) 16.07.2015 16:07:47, вау
Я туда вообще по 10-12 часов не попадала :) 16.07.2015 16:26:01, Ольга*
если хочется побегать, то можно бегать, я слышала, это полезно для сердца.
но если не хочется, можно не бегать.
16.07.2015 16:10:26, Natalya d'*
да, памперс в помощь) 16.07.2015 16:12:09, Styusha
для мамы? фигли вам, я предпочитаю манеж для ребенка.
Или мне сейчас расскажут про 9ти месячного, ктр уже умеет из него вылазить? тогда я расскажу, что лично у меня манежа не было, была целая комната (детская) где нет ничего опасного и где можно оставить спокойно ребенка для "неспеша сxодить в туалет".
Естессно, он мог там поорать, поорать когда мамы нет в поле зрения они все любят, но это не повод "бегать если не хочется".
А если хочется, но можно бегать и когда орет, и когда не орет (там другие поводы находятся, типа "для сердца полезно").
16.07.2015 16:21:45, Natalya d'*
моему вот врачи запретили даже просто плакать не то что орать, так что приходилось бегать :) на самом деле, если интересы ребенка не задвигать первый год его жизни, то он абсолютно спокойно потом приучается к тому, что у тебя бывают и свои потребности, не менее важные.. так что если бы у меня появился второй ребенок, я вела бы себя точно так же, вне зависимости от рекомендаций врачей, т.к. результат меня вполне устроил :) ребенок не привык чего-то требовать ревом, криком или нытьем.. меня это вполне устраивало, очень уж я нервная :) а кого детский рев не напрягает, те и не бегают, в общем :) 17.07.2015 08:18:35, Елена Д.
Каждый воспитывает своих детей так, как считает нужным.. Ваша модель - не моя вообще, я против манежей, пеленаний, "дать проораться" и прочих модных тенденций.. в туалет я конечно не бегала, но прибывала там в компании)) это не удобно, но это мой выбор.
Но вот спокойно полежать в ванной, даже с вашей безопасной комнатой, врятли получится с удавольствием и расслаблением ;)
16.07.2015 16:30:22, Styusha
не, в ванной только когда спит. 16.07.2015 16:34:31, Natalya d'*
это если он спит, у меня не спал.
У меня днем спал, только если я его в коляске по парку катала.
Понимаешь, у некоторых дети не спят дома.
Это как есть блондины и брюнеты.
У тебя был брюнет, у меня блондин.
Вот и вся разница.
16.07.2015 17:11:33, Сочувствующая
Мне родители-врачи твёрдо вбили в голову что здоровые дети должны столько то часов в сутки спать, а нездоровые....... тоже, но уже не сами по себе, а с врачебной помощью. Поэтому если бы один врач мне сказал что ребёнок здоров несмотря на ор, я б шла к 2му, 3му, 10му врачу пока не найду того кто решит проблему. Правда, у меня до "10го" не дошло бы, родители сразу б дали контакты "правильного". 16.07.2015 23:50:43, Natalya d'*
я обратилась к врачам, к детскому невропатологу, кандидату наук,
он сказал до трех лет вообще не вмешиваться и прописал персен мне и больше гулять.
А от гуляния меня уже тошнило, у меня со сном все хорошо было, только дай)
17.07.2015 11:19:40, Сочувствующая
Ну я тоже знала, сколько должен спать здоровый ребенок. Моя первая не спала вообще практически - были периоды сна по 20-40 минут, потом надо заново "укачивать". Единственная версия от врачей была "просто такой ребенок" и предложение "ну хотите мы ей снотворное выпишем?". Снотворное младенцу я давать была не готова, так что первые 2-3 года спала с ней вместе: урывками, выходило часа 4 в сутки :)
Правда, моя не орала так, как у Ольги*. Именно орала несколько часов кряду она всего раз и мы тогда с перепугу скорую вызвали )))
17.07.2015 09:28:53, УникаЛьнаЯ
врачи не могут сделать работу за организм ребенка, усыплять насильно препаратами? мой и на фенобарбитале не спал, так что случаи бывают разные.. недоразвитость нервной системы "подогнать" не получается, оно само проходит, с возрастом :) Зато я теперь никогда никому не буду категорично советовать - не высыпаешься ночью - так поспи днем вместе с младенцем :)) 17.07.2015 08:22:27, Елена Д.
а мне вот как только воду включала, казалось что деть рыдает..который по идее спит.. и как тут расслабишься?? какая ванна?) под душем быстро-быстро и бегом из ванны.. 16.07.2015 16:44:45, Styusha
маме успокоительное посильнее, ребенку ИВ (ну, в моем видении жизни где папу можно и нужно подключать только тогда когда мама сама ну никак не может, а ваш пример - может, вот так)
Уточню - тут ключевое слово не "папа", а "папа ктр не хочет".
Я очень трепетно отношусь и к своим и к чужим "не хочет".
Женщин кто любит сам упахиваться и поэтому выносит мозг всем кто сам хочет и живет в более расслабленном ржиме в жизни встречала много (мужчин тоже встречала, но раз в 20 меньше), поэтому вижу проблему автора в этом.
16.07.2015 16:47:43, Natalya d'*
Ну это Вы своих на ИВ и с успокоительным, а мы вместе с мужем как нибудь справимся )) 16.07.2015 16:54:43, Styusha
да я только "за", я где то написала что против мужей которые ХОТЯТ помогать?
я тут пытаюсь помочь автору чей муж не хочет. Правда, я в курсе, что ей до одного места наши советы, ни разу еще не видела чтоб перфексионист послушался совета "самому расслабиться".
16.07.2015 16:56:54, Natalya d'*
Нет, Вы просто предложили ИВ и успокоительное) 16.07.2015 16:59:57, Styusha
ну, лично у меня оба с рождения на ИВ именно из за "так проще", а с нервами всё в порядке само по себе (иначе пила б , конечно, успокоительное).
Так что вы не подумайте что я какую то гадость предлагаю :)
16.07.2015 17:02:42, Natalya d'*
Вы понять не хотите,то что проще Вам, не обязательно проще другим, и совсем не обязательно что правильно, и уж точно не должно быть у всех..
У меня все подругому и мне так удобно, и я Вам не навязываю, так и Вы меня увольте от предложений ;)
16.07.2015 17:06:48, Styusha
Я понимаю что не всем так проще, я свой вариант предлагаю не вместо других ниже, а в дополнение, типа "а ещё можно вот так". Нижние, про "четкий поминутный список как развлекать " мне тоже всем нравится, например. Правда, прежде чем задаваться вопросом "как", мне хочется ответа (от автора) ответа на вопрос "зачем". Зачем ей надо чтоб муж помогал с ребёнком? Чем она сама в это время занята? 16.07.2015 23:38:53, Natalya d'*
Да какая разница чем, всем нужно время на самих себя, а чем заниматься, дело десятое, хоть в потолок будет плевать лежать, ОДНА, сама по себе.. 16.07.2015 23:47:45, Styusha
Вы автор? 16.07.2015 17:24:27, Dixi
Я не автор, но почему то свой родительский опыт и успокоительное навязывается мне.. 16.07.2015 17:31:06, Styusha
разве?
Natalya d' прямо пишет: "я тут пытаюсь помочь автору чей муж не хочет"
16.07.2015 17:50:53, Dixi
-а мне вот как только воду включала, казалось что деть рыдает..который по идее спит.. и как тут расслабишься?? какая ванна?) под душем быстро-быстро и бегом из ванны..
-маме успокоительное посильнее, ребенку ИВ
16.07.2015 17:54:45, Styusha
если в шуме воды слышится плач, то может и правда успокоительные стоит попить?
и потом, каждый имеет право давать советы, как и вопрошающий имеет право следать им или нет.
почему же Nataliya нельзя своим опытом делиться?

не вижу, что Вы советуете автору в ее ситуации, с ее мужем?
16.07.2015 19:36:44, Dixi
А Вы доктор? Нет? И Слава Богу!
Для тех кто не в теме, когда льется вода в ванной, не слышно что происходит за дверью, а маленькие дети имеют обыкновение просыпаться.

Плохо смотрите, раз не видите.
16.07.2015 21:41:28, Styusha
Радио/видео няня Вам в помощь ;)) 17.07.2015 09:14:09, Люпин
а самое интересное, что люди все разные, дети все разные и
к перфекционизму это все может не иметь никакого отношения,
но все равно, это как тут поговорка была. кто то создал пост, что муж пьет, а ей отвечают: надо же, а мой нет.

да, не спал ребенок днем, не спал ночью нормально, а чей то ты устала то?
ты ж дома сидишь))) отдыхай ...
16.07.2015 17:43:33, Сочувствующая
"кто то создал пост, что муж пьет, а ей отвечают: надо же, а мой нет."
Воооо.. прям 100% попадание))
16.07.2015 17:47:43, Styusha
а разве автор пишет, что её ребенок орет? 16.07.2015 17:52:38, Dixi
а это Вы о чем? 16.07.2015 17:59:00, Styusha
встать на позицию другого человека, чаще всего бывает очень сложно.
поэтому те кто был в подобной ситуации, конечно более адекватно реагируют, чем те кто не был.)
16.07.2015 17:51:25, Сочувствующая
Мне еще иногда напоминает "поле чудес",когда они там отгадывают, отгадывают, а вопрос и не знают..
так и тут(не только в этой теме, а вообще в конфе часто), советуют, советуют, да все как то не по теме, а о своем.. )
16.07.2015 17:57:23, Styusha
А если не спит? 16.07.2015 16:44:27, Ольга*
ниже написала 16.07.2015 16:45:26, Natalya d'*
Он там не просто мог поорать, а орать до посинения в комнате, а манеж мой просто переворачивал, если не получалось, то тоже орал нечеловеческим голосом. 16.07.2015 16:27:44, Ольга*
если в туалет не бежать, а "спокойно сxодить", успевал посинеть?
манежи вообще разных моделей бывают, одни можно перевернуть, другие - нет
16.07.2015 16:33:07, Natalya d'*
Он успевал посинеть от ора даже, если вообще не ходить ни в ванную, не в туалет. Манеж был привязан и перевернуть его было нельзя, но он тогда специально так в этом манеже лежа упирался лбом в сетку, что сетка отпечатывалась у него на лбу и орал. Он вообще любил все время орать по любому поводу. Просыпался орал, засыпал орал. Молча время не проводил. 16.07.2015 16:43:53, Ольга*
любил поорать, синел, при этом на здоровье не жаловался? разрешить орать и синеть.
Я не делаю того что ребенку вредно для здоровья, а если не вредно, то разрешаю даже странные и необычные для большинства вещи.
16.07.2015 16:50:17, Natalya d'*
Орал 3 часа подряд, так и не заткнулся. Пришлось успокаивать самой. Больше 3-х часов я не пробовала. 16.07.2015 16:52:10, Ольга*
не, "1 раз 3 часа" я ни разу не пробовала, но "часто по 5 мин" чтоб в туалет спокойно xодить, а не "бегать" - это да 16.07.2015 16:59:04, Natalya d'*
Да он у меня вообще на затыкался. У нас был ор постоянно и далеко не по 5 минут. Он так громко всегда орал, что у нас окна звенели. Уличный шум от транспорта по сравнению с моим сыном, казался просто тишайшей тишиной. Ему не нравилось вообще все. Лежать в коляске, потом сидеть в коляске, лежать или сидеть в кровати, манеже. Не любил, когда светит солнце, когда оно не светит, когда есть снег или нет снега. Не нравилось, когда есть игрушки или когда их нет. Ему было не так все. 16.07.2015 17:05:56, Ольга*
Я поняла, что ваш ребенок любил поорать и что несмотря на ор был абсолютно здоров, я не поняла откуда при таком ребенке берется проблема "по 12 часов не могла попасть в туалет ", что мешало ходить спокойно в туалет то?
Как можно ор не любить больше чем ощущение "хочу в туалет, но не пойду"?
"Соседи прибегали" мне вообще не причина, у меня соседка вначале прибегала на каждый "сын пододвнул стул к компу/отодвинул", ну, пусть бегает, у себя дома я решаю двигать мне стулья или нет, а не соседка.
Моя после пары "я нарушаю закон? вызывайте полицию. Нет? до свиданья" бегать перестала.
16.07.2015 23:00:52, Natalya d'*
Ему просто не хватало внимания, вот и все.. Вы же это знаете.. а Вам просто не хотелось тратить все свое время на него.. Вы же сами говорите что знали что он Вам был ненужен.. Проблема была в том, что ему нужны были Вы. Вот и все.. 16.07.2015 17:13:37, Styusha
Какого ему внимания не хватало? Я с ним круглосуточно была. Месяцев до 5-ти он был вообще только на руках. Только положишь, дикий ор. Поэтому и таскали нас себе. Он в коляске лежать на прогулке в 2 месяца отказался, приходилось либо в руках носить либо в кенгуру. Он в 6 месяцев у нас уже 10 кг весил и имел 6 зубов, ходил сам по кровати своей, сам вставал. Только садится сам еще не мог. Я бы с удовольствием от него на работу сбежала, да не было дураков с ним сидеть. Поэтому и удавалось раз в неделю на пару часов убежать на занятия в аспирантуре. Как глоток свежего воздуха это было при постоянно дурдоме дома. 16.07.2015 17:25:36, Ольга*
Прям в точности про мою старшую, только меня это все не напрягало, потому она и не орала в манеже, у меня его просто небыло, ползала за мной по квартире, либо на руках и спала спокойно с сиськой в зубах всю ночь, и никакого дурдома.. 16.07.2015 17:36:40, Styusha
Я не кормила почти. Вернее всего пару недель. Это действие было настолько для меня омерзительно, что свершилось чудо и молоко пропало само. Вот еще вечером было, а с утра уже нет. На смеси и кефире дотянули до 3- месяцев, потом стали кормить кашей и прочими овощами. Стало лучше, потому что ребенок стал нормально наедаться. У него в 4 месяца уже 4 зуба было. Он любил ими пожевать. У него вообще было 4 месяца - 4 зуба, 6 месяцев - 6 зубов, в 8 месяцев - 8 зубов. Почему-то вот так.
До года он ночью не спал и орал, после года он ночью требовал, чтобы его одели (в 2-3 часа ночи) и радостно носился по квартире, играл, веселился. Моя мама с ним в 4-5 часов утра на улицу гулять ходила, чтобы все остальные хоть как-то могли поспать. А ребеночек спать никогда не хотел. Днем по 15 минут спал.
16.07.2015 17:45:46, Ольга*
о, точно мой. в 4 утра встать и начать так полноценно день и до 5 вечера без дневного сна или по 15-20 в коляске.
я иногда в 5 вечера одновременно с ним в итоге засыпала.

а насчет безопасности в комнате. я задремала около дитя, тряся погремушкой,
и вдруг проснулась внезапно, а деть подполз к удлинителю и в закрытые блокираторами розетки поливает из бутылочки с водой.
Все было супер продумано и безопасно, только воде то пофиг)
16.07.2015 17:55:32, Сочувствующая
У меня ползать не любил почему-то. Сразу любил ходить. Водой в розетки не поливал, повезло. По другому хулиганил. 16.07.2015 18:01:55, Ольга*
ну это период у нас был месяца в 4, она почему то упорно просыпалась в 2 и до 5 гуляла, а я к 2м только засыпала, соответственно на "гулять" сил небыло, ну я и спала пока она ковырялась возле меня.. ползать не ползала, но по мне карабкалась, главное за ногу схватить, что б не плюхнулась с др.стороны.. 16.07.2015 18:05:46, Styusha
У нас то-же зубы в 4мес вылезли и к году были все, кроме последних, и в 2-3 ночи просыпалась, я уходила с ней в др. комнату, что б мужа не будить, ложилась там на одеяло+подушка на пол и спала себе, переодически ее за ногу хватая, что б с меня не свалилась, но это же все проходит к году, к трем, о чем жалеть то?? 16.07.2015 17:51:30, Styusha
Одно проходит, начинается другое. 16.07.2015 18:03:12, Ольга*
Так проходит же все, я уже и не помню даже с мелким всех этих проблем, которые были.. да, бывает задолбают все трое, кто нытьем, кто скандалами, что хочется сбежать, так на такие моменты и есть папа, на которого можно скинуть все, и пойти с подругами посидеть, или съездить куда то.. 16.07.2015 18:10:29, Styusha
Наверно не на всех все эти ужасы такое впечатление производят. У меня вон 25 лет уже прошло, а помню все в мельчайших деталях и подробностях. Катком по мне младенец прошелся :) 16.07.2015 18:21:30, Ольга*
Забудьте уже!)) 16.07.2015 18:28:03, Styusha
Не могу. Даже ночью иногда все это снится. Правда все реже. 16.07.2015 18:43:59, Ольга*
я тоже все в деталях помню, начиная с родов, и второй раз я это не пережила бы :) но не жалею вообще, сынище того стоит :) 17.07.2015 08:34:26, Елена Д.
я, оглядываясь назад, вообще от себя такого геройства не ожидала.
было все из серии - вижу цель, не вижу препятствий (две пережитых операции, одна потерянная беременность, чуть не закончивщаяся для меня кладбищем), но я не ожидала, что после рождения деточки, я еще три года буду так упахиваться и в деточкин год, его папаша заведет любовницу и от нас свалит.

Сейчас я бы на это уже не пошла наверное. Это какая то моя способность вообще отключать чувство жалости к себе в нужный момент.

Хотя сын конечно свет в окошке.
17.07.2015 11:40:18, Сочувствующая
можно подумать я ожидала :) для меня сон - вообще святое, хорошо в 4 месяца мой сынуля пожалел меня и отказался от груди, а то я со своей ответственностью свихнулась бы на почве недосыпа :( 17.07.2015 14:20:05, Елена Д.
а я ожидала ).

В комнате, в которой я работала на кафедре с 1-го курса, был шкафами отгорожен закуток, где любили чаевничать молодые мамочки. Видеть я их не видела, а вот слышать... Так что я ко многому была готова. Но жизнь и меня сумела удивить.
17.07.2015 14:38:01, Oblina
когда маленький ребенок спит, в ванной не расслабишься, а отношения к няне у всех разное, для меняя, например, няня не вариант вообще, я своих детей не говорящих не то что няне, бабушкам не доверяю.
А отец, на мой взгляд, должен принимать активное участие в воспитании/"взращивании" ребенка, а такие мелочи как поменять памперс, поиграть и прочее, прочее, и есть участие. но это мое мнение, я его никому не навязываю, люди разные, я например устаю от постоянного дня сурка, и мне необходимы передышки, от детей в том числе..
16.07.2015 15:24:05, Styusha
я ниже написала - все проблемы именно отсюда, что "КАК надо растить ребенка" жена хочет решать 100%; а от мужа требуется только исполнение ЕЕ решений.
Я как вы - не доверяю, и т д и т п, но я просто понимала что это МОЙ ВЫБОР, а не "наш" и не "иначе не бывает".
А мне как то нормально что "кому надо тот и делает" (наоборот это тоже работает, когда муж начинал "нам надо то то", я отвечала "кому нам? мне не надо, тебе надо, ты и делай").
16.07.2015 15:48:56, Natalya d'*
слушай ну как надо растить блин.
кормить примерно каждые два часа, гулять один, лучше два раза в день. тоже часа по два.
где в этом режиме перерыв на обед или на отдых?
16.07.2015 17:07:21, Сочувствующая
в таком режиме я б удавилась, но я не знала что так НАДО растить, поэтому у нас другие режимы были 16.07.2015 23:04:25, Natalya d'*
9-ти месячного уже каждые 2 часа не кормят. Каждые 4 часа кормежка. и Два раза прогулки по 2-3 часа каждая. Времени на отдых матери не остается совсем. 16.07.2015 17:14:07, Ольга*
Есть такие волшебные женщины, называются няни! Пока моя няня гуляет с младшей 3 часа, я могу качественно потренироваться в фитнес-клубе, или заняться другими делами, или вообще поспать. Нет, не дорого. 16.07.2015 17:19:42, JeniaZ
Еще бывает, что муж категорически против чужих в доме, в том числе и нянь. У меня на работе сотрудница так и уволилась, муж был против няни. А ребенок в год один дома сидеть не может. 16.07.2015 17:30:57, Ольга*
Если муж при этом дома сидит, то его можно замумукать просьбами до того, что сам няню найдет, или маму разгрузит.
Если же муж на работе, то как он про няню узнает вообще? Нагрянет среди дня с проверкой?
16.07.2015 18:13:07, работница
я все никак не могу понять, если муж не дал деньги на няню. то откуда они возьмутся) 16.07.2015 18:23:16, Сочувствующая
Деньги бывает не только у мужа все за семью замками сокрыты))
Я просто лично наблюдала такую даму, она ничего мужу не афишировала, но приглашала помогать по хозяйству и с ребенком, а вечером томно лежала на диване и просила "первую чашечку чая за день")))
16.07.2015 19:30:23, работница
Муж как раз дома не сидит у этой сотрудницы, работает за небольшие деньги и как раз являлся домой с проверкой. 16.07.2015 18:22:17, Ольга*
да хоть нагрянет.. или соседи добрые подскажут.. спросят например, без злого умысла, типа "няню наняли?", вот потом оправдывайся зачем, почему, и почему утаила.. 16.07.2015 18:18:19, Styusha
А сказать - подружка зашла, опыт перенимает, ей скоро замуж, никак? Ну это если тараканов мужа реально уважаешь и есть за что. 16.07.2015 18:35:19, работница
Ну это если муж подружек не знает 16.07.2015 18:37:16, Styusha
так нам тут доказывают, что и без няни все фигня вопрос. 16.07.2015 17:28:01, Сочувствующая
так и я об этом говорю.
ну это даже если одна прогулка в день.
Зимой-осенью только одеваешь его по часу где-то.
16.07.2015 17:19:12, Сочувствующая
я тоже считаю, что ребенок - это обязанность обоих родителей.
родил - напрягись и присматривать за ним.
не хочешь напрягаться, нечего было и рожать.
16.07.2015 15:27:22, Сочувствующая
я тоже считаю что обоих, но я допускаю 2 подхода:
1. оба работают, одинаково зарабатывают, одинаково грузятся домашними делами
2. оба заботятся о ребенке, один тем, что опеспечил сухую уютную пещеру и приносит мамонта, другой тем что присматривает.
И еще я за то чтоб никто никого не грузил "лишней фигней", потому что за ребенком присматривать то по разному можно. Оди считает что "присматривать за ребенком" - это 24/7 носить его на руках, а другой - что можно с пеленок приучить играть самому в манеже, и кто прав?
Давайте я заведу тему про "жена хочет памперсы, а муж хочет с рождения только самодельные подгузники из био коттона, и настаивает на том чтоб жена 50% их шила/стирала/меняла, при этом сам свои 50% делает с удовольствием", что мне ответят?
Зато когда жена сама упахивается всякой ЛИШНЕЙ фигней и жалуется что мужа не удается припахать, все всегда на стороне жены, а он "гад и подлец что не помогает".
Я за равноправие, но на этапе "распеределения обязанностей", а не "жена решает что должно быть сделано, а муж выполняет 50% того что она решила".
16.07.2015 15:44:22, Natalya d'*
тех кто упахивается с био памперсами, я ваще не рассматриваю.

элементарно, человек не может работать круглые сутки без выходных.
Вот и все.
Поэтому женщине, которая ухаживает за ребенком, нужен элементарный отдых.
Муж же отдыхает после работы и в выходные. Жена тоже имеет право, это даже не право, это элементарная человеческая необходимость.
16.07.2015 16:59:09, Сочувствующая
Я не поняла почему жена не отдыхает с ребенком. Ребенку 9 мес, "лежим вместе на полу, я трясу погрямушкой/катаю мячик" ужас какая тяжелая работа?
СПать когда ребенок спит (здоровые дети спят те самые 8 часов, ктр нужны взрослому, если ребенок не здоров, надо было это в исxодном топике писать) что автору мешает? Ниже она написала "ГВ мешает", ну, так она сама уже решила его сворачивать, какие у нее еще проблемы, я не нашла.
16.07.2015 17:05:42, Natalya d'*
потому что она не высыпается, а значит полноценно не отдыхает.
потому что когда трясешь погремушку, ты бодрствуешь.
У меня ттт здоровый ребенок, но проблемы со сном, в том числе и с ночным до 3х лет - и это норма, тк нервная система еще не зрелая.
16.07.2015 17:16:14, Сочувствующая
Потому что ей нужно иногда отдыхать от ребенка, что непонятного? Нормальная потребность. 16.07.2015 17:15:10, Styusha
Так ее может напрягает лежать вместе на полу и катать мячик. Себя отлично помню. Ходила с ребенком гулять в 5 месяцев. Он любил качаться на качелях. Я с ним качалась, но постоянно было ощущение, что настоящая жизнь проходит мимо, трачу время в пустую. Именно моральная усталость и никчемность бытия. 16.07.2015 17:12:28, Ольга*
Как можно определить, что ребенок в 5 мес любит качели? Моего сына все таскали на руках, ну всем в кайф было, он и привык, так же интереснее, чем в потолок смотреть лежа.
Если бы не носили, как можно было бы предположить, что ему это нравится?
16.07.2015 17:40:54, работница
Ребенок же не кукла. Он хоть и не говорит, но все свои мысли и чувства выражает. В 2 месяца он отказался лежать в коляске. Совершенно четко это обозначил своими конкретными воплями. Стали гулять с ним на руках, потому что ему было интересно смотреть вокруг. В 5 месяцев таскать его на руках 1-2 часа на прогулке мне было его ужасно тяжело, т.к. он весил 9 кг, поэтому я с ним иногда где-то просто сидела, в т.ч. и на качелях во дворе. Ему понравилось. Когда мы выходили во двор он указывал на эти качели. Он там долго мог качаться. Если я быстро хотела и них уйти, то возмущенно орал, чтоб обратно села и качалась. Может он словами чего бы сказал, но тогда еще не говорил. 16.07.2015 17:53:57, Ольга*
А на руках и качелях не орал совсем? 16.07.2015 18:14:31, работница
На руках орал меньше, чем без рук. На качелях всегда молчал. 16.07.2015 18:23:33, Ольга*
Я бы наверное домой эти качели вперла, только бы спастись( Жесть, конечно, кто не плавал - не знает. 16.07.2015 19:31:37, работница
К сожалению, тогда не было такой возможности. Вообще не было в продаже приспособлений для детей. Больше всего ходунков не хватало. Но так и не смогли их купить. 16.07.2015 20:14:15, Ольга*
так бывает, ага. 16.07.2015 18:18:36, Styusha
Бывает по всякому, конечно, я именно про этого спрашивала, или вы тоже присутствовали и знаете? 16.07.2015 18:36:34, работница
Нет, просто у нас так же было. 16.07.2015 21:43:52, Styusha
Так никогда не знаешь, что там будет. Жизнь без ребенка и с ребенком, как черное и белое. Совершенно разная. Предугадать невозможно. 16.07.2015 15:31:07, Ольга*
ну вот люди, когда устраиваются на работу или собаку заводят,
они ж прекрасно понимают, что это определенные обязанности,
почему в отношении детей не предугадывают?
почему не меняют свою точку зрения, что надо напрягаться уже по факту.

эта позиция - моя хата с краю, очень некрасивая.
16.07.2015 15:37:28, Сочувствующая
Ну вы сравнили собаку и ребенка. Собака - тихая и спокойная. Захотела я с ней поиграть - поиграла, не захотела - не поиграла. С собакой сидеть не нужно. Она сама дома в любом возрасте находится. А ребенок, особенно грудной, это жуткий ужас. Мало того, что постоянно орет. С ним же нужно постоянно находиться. Ты себе уже перестаешь принадлежать и так должны пройти годы. Это не просто определенные обязанности. Это жизнь полностью переставляется с ног на голову. И эту перестановку предугадать невозможно. 16.07.2015 15:49:06, Ольга*
Читаю Вас и волосы дыбом встают. Даже не представляла себе, что такое в жизни бывает.
У меня двое детей, самое спокойное время было , когда они были грудными. Вспоминаю с ностальгией. Спали и ели прекрасно. И развивались быстро...И не орали никогда...
17.07.2015 00:07:40, поверить сложно
Ога. Свезло. Я с 3-х мес до 1г 1 мес не спала больше 40 мин подряд ни разу. Ни разу. Это даже не тюрьма, это пытошная. Каждые 40 мин вас будят и жрут. Пыталась снять с ГВ, орал, потерял 200 г но не сдался, сдалась я. Сцедится не могла, кто только меня не сцеживал. Прикормы не ел до 8 мес, его ими тошнило. И не отойдешь ни-ку-да. Как вспомню так передергивает. 17.07.2015 15:33:40, KatrinZZ
так и я говорю, что люди сильно хорошо думают, чтоб собаку то завести.
что не так с ребенком?
16.07.2015 17:04:13, Сочувствующая
С собакой нет никаких хлопот, чего там думать. А с ребенком сплошные проблемы. 16.07.2015 17:15:21, Ольга*
Мой опыт говорит об обратном. С ребенком куда приятнее и проще, чем с собакой в квартире. 16.07.2015 17:41:57, работница
Ну вот про "эту перестановку предугадать невозможно" - это если рожать лет в 15-16, наверное.
Очевидно же, что ребенок много требует. Художественная литература и кино даже достаточно мыслей для размышления дает на эту тему. Да чего уж, одного рассказа "Спать хочется" хватает, имхо.
Другое дело, что можно нанять няню, сдать в ясли, на пятидневку в сад и т.д. и не иметь дома хлопот.
16.07.2015 16:09:42, УникаЛьнаЯ
знаешь, я брата младшего нянчила будь здоров (у нас 17 лет разница :)), я думала, что знаю про младенцев все, ага как же, 2 раза.. братец спал до утра как сурок, мой спал не более 20 минут подряд.. днем тоже дрых, мама успевала и отдохнуть и поесть, мой спал только если его катаешь в коляске по улице! больше никак :) и т.д. и т.п. предугадать это не было никакой возможности.. 17.07.2015 08:43:26, Елена Д.
Да неочевидно. И в 24 года, а не в 16. Особенно, когда все мамы-бабушки-свекрови говорят, что ребенок будет все время спать, радоваться, когда проснулся, и есть. Во всех книгах написано то же самое. То что он будет постоянно орать и не спать 2 года по ночам, а потом еще лет 10 вставать в 5 утра нигде не написано. Догадаться до этого самой невозможно. Если в доступе были с 2-х лет, куда он и был тут же отправлен. Но хлопот это не отменило, потому что он еще и болел периодически, а потом еще и учился. Совсем нет хлопот сейчас, когда он вообще с ними не живет. 16.07.2015 16:33:57, Ольга*
Ну Вы прям как из вакуума.. и где только книг таких нашли)) 16.07.2015 16:46:45, Styusha
Какие были тогда в доступе, те и читала. Про то, что с детьми бывает ужасно обычно никто не говорит, все пытаются делать лицо и изображать, что все прекрасно. 16.07.2015 16:55:20, Ольга*
У вас своеобразное окружение. Я даже будучи ребенком (случайно, правда) успела наслушаться взрослых разговоров: и как рожать больно ))) и как корить по требованию - он хочет есть раньше, и укачиваешь орущий сверток часа два, пока не придет время кормежки, и многое другое :) И книги, да. Какие были - обычная художественная литература. Даже если вскользь упоминается женщина с ребенком, будь она крестьянка или жена декабриста: явно же ребенок - обуза, доп нагрузка. Странно, как можно _всю_ информацию пропустить мимо себя. 16.07.2015 18:01:56, УникаЛьнаЯ
Хоть в нашей семье и трое детей (я, сестра и брат) у нас сроду никто не обсуждал никакие роды и последующее вскармливание. С нами со всеми сидела бабушка. Мама сидела всего пару месяцев и тут же выходила на работу. Бабушка никогда не считала, что дети - это супер необходимость, это просто неизбежность. С детства внушалось, что мы должны быть самостоятельными, хорошо учиться, чтобы потом хорошо работать и не от кого не зависеть. Будут у нас дети или не будут вообще никогда не обсуждалось в принципе.
То, что ребенок - это доп. нагрузка, я, естественно, догадывалась. Но никогда не думалось, что это так ужасно. Даже сейчас, когда идешь по улице, видишь гуляют мамаши с колясками. У них там дети лежат спокойно и спят. Никто не орет на всю улицу. У меня же такого не было вообще. Круглосуточный ор, ни сесть, ни лечь спокойно не возможно. Еще и свое ужасное самочувствие наложилось на все это. Я так плохо, как в первый год ребенка, себя не чувствовала за все последующие годы жизни. Жить вообще не хотелось. Давление высоченное, постоянно хочешь спать, все болит. А тут еще этот ребенок. Ужас.
16.07.2015 18:15:39, Ольга*
И сами маму не спрашивали, какие вы были маленькие? :) Верю, конечно, но мне так странно это... 17.07.2015 09:23:40, УникаЛьнаЯ
мне свекровь моя очень нравилась, когда я была беременна,
она мне говорила, ой хорошо то как, ну теперь отдохнешь.
потом, когда я родила и она приехала к нам в гости и стала спрашивать как дела, я имела глупость пожаловаться. что деть плохо спит.
и тут понеслось, я мгновенно узнала, как она бедная страдала (при этом имея маму в соседнем подъезде на подхвате).
двойные стандарты че)
16.07.2015 17:39:25, Сочувствующая
Мы вообще со свекровью жили в одной квартире. Она всегда говорила, что ее дети спали, а наш орет постоянно. Это мы специально его щиплем и спать не даем. 16.07.2015 17:55:31, Ольга*
Пожалуй, если жить с такой свекровью вместе, сама заорешь( 16.07.2015 18:15:54, работница
ну вы додумались, конечно)))) 16.07.2015 17:58:27, Сочувствующая
вообще то, лично я согласна с мамами-бабушками-свекровями что ЗДОРОВЫЙ ребенок должен все время спать, радоваться, когда проснулся, и есть. а то что вы выше описали, это нездоровый, тут надо врачей подключать. 16.07.2015 16:44:44, Natalya d'*
Абсолютно здоровый ребенок именно так себя и вел. Постоянно орал и не спал. Все врачи были пройдены. Единственный совет был - ждите с годами пройдет. Правда с годами прошло. 16.07.2015 16:57:11, Ольга*
ну, если орет и здоров, то пусть орет, я выше написала - я не враг своему ребенку, если это вредно для здоровья, я постараюсь этого избежать, а если от ора никакого вреда? 16.07.2015 17:01:02, Natalya d'*
Очень действовало на нервы все окружающим. Прибегали даже соседи. 16.07.2015 17:16:22, Ольга*
я в курсе что ор действует на нервы, я не понимаю как ор может напрягать сильнее чувства "хочу в туалет" 17.07.2015 00:26:19, Natalya d'*
Ну ваще та ничего хорошего.. ребенку нужна любовь матери, а какую любовь мать показывает своим "пусть орет" ? скорее нелюбовь.. может стоило ребенку дать больше внимания? 16.07.2015 17:09:26, Styusha
Можно про внимание уточнить, это как, с бубном вокруг бегать и песню петь, или пристально в глаза смотреть? 16.07.2015 17:46:19, работница
И с бубном, и песни, и в глаза, и еще много чего можно придумать, когда припрет. 16.07.2015 18:16:43, Ольга*
Нет, это если Вы почитаете нашу переписку с Ольгой, то поймете о чем я. 16.07.2015 18:02:06, Styusha
Вы же писали, что любви материнской не хватает, и как совет предложили больше внимания. Так это нетождественные понятия. Можно бесконечно много внимания уделять и по-всякому, но это не равно любить.
И можно, (и так тоже бывает, ага) вполне себе любить ребенка, но не заниматься им 24/7 без перерыва.
16.07.2015 19:01:40, работница
Я помню что я писала, Ольга поняла о чем. 16.07.2015 21:45:42, Styusha
Никто не изъявлял желания с ним заниматься. 16.07.2015 20:15:09, Ольга*
У Вас нет собаки наверное? Или та, что к лоткам и сумкам приученная?)
Собаку нужно как минимум выгуливать в любую погоду 2 раза в день, большую собаку нужно выматывать, а пока собака растет, с ней желательно сидеть, если дорога квартира)) Еще у собак бывают проблемы со здоровьем, которые стоят много сил и времени.. ну и денег.. Нет, конечно можно запихнуть собаку в клетку застеленную впитывающими пеленками, только смысл ее заводить вообще??
16.07.2015 15:55:44, Styusha
У меня всю жизнь есть собаки. И гуляем мы с ней на 2 раза, а бывает и 3-4, хотя у нас она и к лоткам приучена. У меня такса. Мелкая собака. 10-15 минут прогулки ей вполне достаточно. На даче гуляет круглосуточно. Проблем со здоровьем у нее нет. С чего бы им быть. Сейчас ей уже 8 лет. Но и в щенячьем возрасте она ничего у нас в квартире не грызла. Вполне ей хватало ее же игрушек.
С собакой вообще нет никаких забот, а с ребенком круглосуточный дурдом. То играй с ним, то читай, то он орет, то рыдает, то ему скучно, то ночью не спит, то болеет. Как вспомнишь, так вздрогнешь.
16.07.2015 16:07:07, Ольга*
А вот у моей подруги с детьми нет вообще никаких проблем, с рождения всю ночь спали, кушают все, не скандалят, вообще идеальные дети(ТТТ), их трое!! Ходит четвертым, никакого круглосуточного дурдома.. а вот мой пес, пока рос, съел всю квартиру, начиная от обуви(сама дура), заканчивая мебелью, приходила с работы и сметала кучи мусора, от когжда то нужных вещей, а еще его нужну выматывать на прогулках, ему нужна нагрузка, и минимум 2 раза по два часа, и никого не трогает что на улице -32 или ливень..

Я к тому, что сравнение с собакой, вполне логичное.. только собаку в крайнем случае можно отдать в добрые руки, ну всяко бывает.. ребенка не то что не отдать, так еще и вырастить счастливым человеком нужно.. хотя бы постараться..
Ну и конечно же до его появления подумать, а нужно ли тебе оно, а как же твои отпуски, гулянки и прочее привычное..
А когда папа устал после 8-ми часового рабочего дня за компом настолько, что ему тяжело часок пообщаться с ребенком, о чем это говорит? По-моему о его нежелании с ребенком общаться.. а вот смысл разговоров о втором ребенке вообще не понимаю..
16.07.2015 16:21:33, Styusha
Так этот папа заранее знает, что все заботы о ребенке его не коснутся, вот и говорит про второго. Мой муж тоже когда-то хотел двоих детей. После появления у нас первого, желание заводить каких-либо детей еще, у него пропало навсегда. Я же всегда знала, что мне дети не нужны, к сожалению пришло проверить свое мнение на практике. 16.07.2015 16:36:59, Ольга*
Да уж.. но папа справился, и Слава Богу.. иногда бывает и так, папа - мама, а мама за мамонтом.. в каждой избушке свои погремушки, главное что б в семье мир был.. 16.07.2015 16:49:08, Styusha
Гораздо проще и приятнее за мамонтом, чем сидеть дома с детьми. 16.07.2015 16:58:28, Ольга*
Каждому свое ;) 16.07.2015 17:01:05, Styusha
Вот не согласна.. Если ты живешь с человеком, ты его знаешь, ребенок особо ничего не меняет, если человеку на тебя плевать, то ему и до детей на тебя плевать. 16.07.2015 15:37:16, Styusha
Ребенок меняет все. И от мужа это совсем не зависит. Наоборот муж в более выигрышном положении. Он хоть на работе может переключиться на другую жизнь и отдохнуть от ребенка. 16.07.2015 15:50:26, Ольга*
если человек изначально ответственный, ответственность с появлением ребенка никуда не денется, если мужу до ребенка не было плевать на жену, ребенок этого не изменит.. а если человек изначально эмм.. как бы сказать поприличнее... вобщем такие и до родов сбегают, бывает.. 16.07.2015 16:01:25, Styusha
А бы сама до родов сбежала, если б знала как все обернется. Естественно, когда люди ответственные, то все только на ответственности и держится. У меня держалось. Мне домой возвращаться не хотелось, потому что там этот ребенок был, вечно орущий. Хотя муж с ним и гулял и помогал, но сути вопроса это все равно не решало. Хотелось уйти и никогда не возвращаться. Жалко было мужа бросать. Он мне всегда нравился, в отличии от ребенка. 16.07.2015 16:15:08, Ольга*
согласна, проблема именно в "люди ответственные".
когда оба пофигисты и лентяи и ответственность сведена к минимуму, проблем нет; когда оба супер ответственные - тоже, все проблемы начинаются когда один "очень ответственный" и ждет этой же степени ответственности от другого.
16.07.2015 16:39:19, Natalya d'*
У нас - оба очень ответственные. Но, когда есть возможность куда-то сбежать, то это было с удовольствием. 16.07.2015 16:46:09, Ольга*
да я поняла, у вас поэтому и конфликта между мужем и женой не было.
у нас оба пофигисты и тоже конфликта не было, конкликт есть когда один такой, другой такой
16.07.2015 16:54:51, Natalya d'*
А вот и нет, потому что всегда есть компромис.. но это не для пофигистов точно.. 16.07.2015 17:02:01, Styusha
Нет компромисса, иначе все бы семьи были полные и никто б не разводился. 16.07.2015 17:17:47, Ольга*
Есть, просто не каждый готов уступить.. потому и разводятся. 16.07.2015 17:25:41, Styusha
У Вас уже совсем другая история, не как у автора.. 16.07.2015 16:25:53, Styusha
Автор наверно гулять ушла по режиму :) 16.07.2015 16:46:50, Ольга*
И правильно сделала, на улице хорошо) 16.07.2015 16:56:54, Styusha
я думаю, многие настолько эгоистичны, что им просто наплевать на всех.
просто до рождения детей, пара живет для себя.
а после приходиться считаться с интересами ребенка,
которые очень сильно отличаются от интересов взрослых(((
16.07.2015 15:40:54, Сочувствующая
всеравно не соглашусь, пара то живет, но они же обсуждают возможность иметь детей, не с бухты барахты же дети заводятся, даже когда случайно получилось, абортов никто не отменял, и если уж решили иметь ребенка, то должны понимать, что ответственны за это решение оба, и муж если и не 50% обязанности на себя берет, то хотя бы мизер для разгрузки жены от бытовухи.. а не "мамонта принес, и отвалите от меня" 16.07.2015 15:48:42, Styusha
мой отказался например нанимать няню,
при этом с деньгами проблем не было.
16.07.2015 15:17:02, Сочувствующая
Да, с первым ребёнком мой тоже был против няни (и я тоже, кстати), а вот к 2 годам второго ребёнка сам нам няню нашел и теперь ему все нравится))) 16.07.2015 17:24:49, JeniaZ
а кто сказал что он не имеет право отказаться? имеет, конечно, а жена имеет право с ним не согласиться и нанять без его согласия ЕСЛИ полежать в ванной ей так жизненно важно.
а если "жизненно важно" что то другое, то можно и на ванну забить.
16.07.2015 15:21:07, Natalya d'*
нанять кого то не имея денег?)))) 16.07.2015 15:23:48, Сочувствующая
я не поняла выше у кого не было проблемы с деньгами.
у мужа или у семьи? если только у мужа, то можно их выманить у мужа предложив взамен "что то ему нужное".

Если ему от меня ничего не нужно, то зачем мы вообще живем вместе?
16.07.2015 15:26:00, Natalya d'*
Вот не очень поняла.. моему мужу от меня нужна любовь и забота, которые он получает, поэтому мы и вместе.. и если бы он был категарически против няни, что "нужное", я бы могла ему предложить?? Или его надо было бы сначала лишить нужного?? Или как? Вот непонятно мне.. 16.07.2015 15:34:13, Styusha