Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

развод и дети

Время от времени подумываю разводиться.. :(
Часто меня многое в муже раздражает( но так же часто бывает ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хорошо). Я даже не знаю, люблю ли я его больше или ненавижу :(
И это не мои истерики: нравится - не нравится. Иногда действительно все так надоедает!!!!! И жалеть я начинаю о том, как проходят мои годы. Может, я все-таки лучшего достойна. Наверное, если бы не ребенок, то развелась бы уже. (только боюсь, что история наша будет повторяться и он опять будет объявляться и снова сходиться-расходиться). А ребенок.... за что ее без отца оставлять? Она ведь его просто ОБОЖАЕТ!!! Она так счастлива, когда мы все вместе. А без него она вообще ни дня не может!!! Без меня - пожалуйста :( А по папе сразу скучает.

Кто разводился с маленькими детьми? Как они это переносили? Какие отношения у них были с родителями до и после? какие отношения складывались между экс. супругами? Мне очень хотелось бы услышать мнение и женщин и мужчин.

28.06.2001 15:12:06, в этот раз без подписи

55 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Недавно посмотрела фильм на похожую немного тему, "Мосты округа Мэдисон" (так кажется называется, с Мэрил Стрип в главной роли). Хотя там речь идет о 60-х годах, по сути, по-моему, это ничего не меняет. Семейные взаимоотношения всегда достаточно сложные, слишком много быта и прозаических, мелких проблем, которые часто заслоняют радость от того, что вы вместе. Иногда она, эта радость, вообще теряется, исчезает с годами... Но чаще всего ее можно вернуть, если вовремя спохватиться, понять, что есть что-то в твоей душе, что держит тебя возле этого человека (а не только соображения рациональности, удобства, совести). Разводиться, по-моему, нужно тогда, когда нет возможности жить вместе, когда совместная жизнь опустошает тебя, уничтожает твою личность, когда совсем нет радости и невозможно ничего исправить...
В общем, я согласна с теми, кто говорит, что новый брак не означает автоматического исчезновения старых проблем, потому что многие из них лежат внутри нас, мы сами приносим их в новую семью, просто проявиться они могут по-другому. 30.06.2001 21:08:06, Елена Н.

Я из этого фильма вынесла точно противоположное мнение:)) Нельзя жертвовать любовью ради даже самой лучшей семьи, потому что всегда будешь об этом жалеть. 01.07.2001 12:46:40, Ленка

Поменяв мужа вы просто поменяете одни проблемы на другие. Бывают, случаи невыносимые, но по-моему, не ваш это вариант. Значит менять - только время терять. Конечно, поначалу будет казаться, что все ах :)А потом повылезает всякое... Брак вообще дан людям не столько для счастья, сколько для взаимных проработок, ИМХО.
Ведь когда нас что-то раздражает в других - это, как правило то, что мы не принимаем в себе или не позволяем себе... Так что это не более чем повод для разборок с самим собой :)
Меня тоже порой бесят такие авторитарные заявления, почему, думаю, это ОН знает как надо. А подтекст, что Я И САМА ЗНАЮ, то есть не более чем болезненно раздутое самолюбие :) которое МНЕ мешает жить легко. По опыту могу сказать, что когда этот урок будет пройден - подобные заявления волшебным образом исчезнут сами. Воспитывать всегда лучше себя, так легче повлиять на других, как ни странно это может показаться. А перекраивать других - неблагодарное занятие.
Мне показалось, что у вас очень душевная семья, а мысли о разводе посещают даже самые благополучные пары. 29.06.2001 14:57:25, Олич

Эх, Лёвущка, живут не для радости, а для совести! 29.06.2001 22:27:59, Савва Игнатьевич

а какой смысл жить для совести, если нет радости? ;)
наоборот же, жить в соответствии с совестью, получая при этом радость - это правильнее :) 30.06.2001 12:26:15, Siniy

"Два в одном", конечно, очень удобно, но к сожалению, не всегда достижимо :( Потому приходится сначала все же взвесить количество предполагаемой радости и горя близких, а потом оценить имеющуюся совесть - позволит или нет :о) 30.06.2001 21:11:26, Елена Н.

так человек часто ошибается... И в вычислении предполагаемой радости/горя тоже... А если не идти против совести, то ошибок будет меньше... То бишь, как я сказал уже, совесть - это не то, ради чего все должно делаться, а то, что будет способстовать получению радости :) И если иногда так не получается, то не отказываться от такого принципа нужно, а учиться делать так, чтобы получалось, делать из каждой ошибки выводы... 01.07.2001 14:21:31, Siniy

Слушай, даже не знаю, я тоже страдаю и тоже в чем-то из-за ребенка. Когда первый раз разводилась, детей не было, да и вообще ничего не было. И то тяжело. Наверное, если начинаешь жалеть о том, как бесцельно проходят годы, то это не есть хорошо. Меня еще и материальный вопрос смущает. Но думаю, если дело дойдет до того, что мне будет плохо-уйду и все. Правда ребенка заберу. 29.06.2001 12:24:58, Natsi

Натси, меня вот какая мыслЯ посетила: может, просто не думать о бесцельно прожитых годах? Может, подойти к зеркалу и хорошенечко рассмотреть себя, сравнив с фотографией в 18 лет? :) Я, например, себя ощущаю все еще в студенческом возрасте...только что денег побольше стало... А может, если подумать, что 30 не за горами - пройдут все эти сожаления-сомнения?
01.07.2001 10:50:56, ЛаМа

У меня кстати сейчас нет ощущения бесцельно прожитых лет, как было. допустим, в первом браке. тем более если я захочу-то буду делать все что угодно:-) Но в студенческом возрасте себя не ощущаю (слишком я тогда глупая была), хотя денег не намного больше, чем было тогда. Хотя о чем это я, я же еще считаюсь студенткой:-)))
Серьезно, у мня нет ощущения, что скоро 30 и все, я буду старая тетка (как я думала раньше). Даже наоборот, как-то интереснее становится. 01.07.2001 15:25:05, Natsi

Прочитала -согласна с Вами полностью, прям как будто я писала, только у меня сын :-).Мой муж тоже иногда бывает груб и я частенько подумываю о разводе, и также частенько о втором ребенке ... Все думаю, сколько я могу терпеть такое хамство. А его семейка тоже такая, и с матерью он разговаривает грубо, она тем же отвечает. Окружающие объясняют это тем, что она развелась с мужем и воспитывая 2-х детей не только поднялась на ноги, но и создала довольно приличную фирму. А муж получил такое воспитание от неё. Если бы не ребенок то тоже наверное бы развелась, и тоже подумываю-как меня угораздило выйти за него замуж :), но останавливает то, что муж иностранец и проблемы с ребенком-оставят мне не оставят, а также как ребенок будет без отца-они прекрасно ладят и у нас папа как мама-и накормит и помоет, мама кстати даже зубы ребенку не может нормально почистить-ребенок визжит-хочу папу!.И тоже боюсь, что мне все надоест а ребенок уже взрослый будет и какая травма для него. И еще не представляю ребенка без отца. Мои родители вместе свыше 30 лет и у нас многодетная счастливая семья... 29.06.2001 10:44:45, Такая же

Точно...
Даже мысли о втором ребенке мне знакомы :) 01.07.2001 10:45:20, ЛаМа

я тут еще подумала...
по причине я сказал и точка -разводиться глупо.
пусть он думает . что голова . жена все равно шея..
старо как мир . но правда.
искусство женщины состоит в том , чтоб заставить мужика сделать все по ее прихотям , но чтоб он при этом думал . что идеи все были его...
я не знаб . к чему я это
даже счастливые семьи временами подумывают о разводе
не знаю я я б не смогла развестись и ребенка травмировать... 28.06.2001 18:28:20, Olga D

Спасибо :) Успокаивающе подействовало :)
Просто я, даже оказавшись хорошей шеей, наверное не могу переступить через собственное самолюбие и гордость. 28.06.2001 19:28:23, ЛаМа

Если Вы уверены, что рано или поздно разведетесь, то лучше это сделать раньше. Моя мама развелась с папой, когда мне было 3 года, брату - 7. Он гораздо тяжелее переживал развод, тогда как я вообще ничего не помню, а встречи с "папой номер один" воспринимала как данное, особых вопросов в моей маленькой голове не возникало. Думаю, так лучше, чем как мой брат - лишился отцовского воспитания в самый чуткий к этому период. 28.06.2001 18:18:22, Elle

От моей мамы папа ушел, когда мне было 5, приходил навещать. Я очень любила,когда он приходит, да и сейчас мы друзья, но его уход я не переживала. 29.06.2001 14:19:13, Мышка

Вот-вот, этого я и боюсь больше всего, что когда-нибудь решусь на этот шаг и буду жалеть, что не сделала этого раньше :(
28.06.2001 18:24:08, ЛаМа

>А без него она вообще ни дня не может!!! Без меня - пожалуйста :( А по папе сразу скучает.

А почему бы тогда при разводе не оставить ребенка с отцом? Нет, вот правда - почему??? 28.06.2001 17:13:02, Без подписи

Простите, а Вы женщина? Я не смогу без нее, это точно. И девочке мама нужна. Это естественно,ИМХО, что девочки в таком возрасте больше к папе привязаны. 28.06.2001 17:24:22, ЛаМа

Я - женщина. И у меня была похожая проблема, в несколько другом ключе: у мужа появилась другая женщина. Слава Богу, все это позади. Но тогда я решила: в случае развода я позволю отцу забрать дочь к себе. Рассуждения были такие: там у девочки была бы полноценная семья: мама (ну то есть мачеха), папа, сестренка (сводная), а здесь только мама, и в нелучшем псих. состоянии. Ну было бы мне плохо, ну что с того? 28.06.2001 18:14:59, отвечаю

Вы вероятно первая мать, о которой я когда-либо слыхала, что способна отказаться от собственного ребенка.
Дивлюсь, что ваше сообщение не заметили в этой конфе и мамаши спокойно на это прореагировали:((((((( По-моему только действительно не в здравом уме можно было так как вы рассудить.
Помню себя в детском возрасте, так мне без мамы было бы не жить, не то что без отца - тот вообще как посторонний был.
01.07.2001 20:00:43, ula

Нескромный такой вопрос: Вы об этом просто ДУМАЛИ или СДЕЛАЛИ?
Я считаю, что я пока еще В НОРМАЛЬНОМ СОСТОЯНИИ, на себя и дочь заработать могу без всяких алиментов(3 раза тьфу!).

И еще: а почему Вы были уверены, что девочке будет хорошо с мачехой. Были ли Вы уверены, что в той семье к ней будут относиться не хуже, чем к ее сводной сестре?
28.06.2001 18:20:34, ЛаМа

Ой, забыла на второй вопрос ответить. Дело в том, что я (и дочка тоже) хорошо знала кандидатку в мачехи, она очень хорошая женщина и дочку мою любит (а я так же отношусь к ее дочке). И потом: что значит "хуже относиться"? Папа-то на что? Уж ему-то я доверяю на двести процентов. 28.06.2001 19:24:33, отвечаю

Здорово, когда есть возможность сохранить хорошие отношения даже не в самых хороших ситуациях. Я вот когда о разводе задумываюсь, то мне кажется, что я бы смогла сохранить нормальные отношения после. Это мне кажется, а на самом деле я не очень в это верю, так как опыт других обычно доказывает обратное. Ведь практически во всех случаях разводов люди находят причину разругаться :( Даже если до этого было добродушное "несходство характеров" :(( 28.06.2001 19:36:59, ЛаМа

Ну поругаетесь, потом помиритесь:) Мы тоже, когда с мужем разводились, ругались тааааак, что вспомнить стыдно. А сейчас нормально общаемся, чисто по дружески:) Когда людям уже нечего делить, то и повода для ссор не возникает. 29.06.2001 00:19:23, Марийка

По крайней мере, я сказала об этом мужу, привела всю вышеописанную аргументацию. Он ответил, что разводиться не собирается. Я тем более не хотела, так что тема была закрыта 28.06.2001 19:19:15, отвечаю

:) 28.06.2001 19:23:14, ЛаМа

Дак ведь по вопросу ясно, что Он это. 28.06.2001 18:06:10, ula

Что любопытно - создается впечатление, что писал мужчина...:) 28.06.2001 16:39:11, 7

Это я-то мужчина????? первый раз обо мне такой отзыв :)) 28.06.2001 17:22:31, ЛаМа

Перечитал еще раз. У меня не создается 28.06.2001 16:49:38, Кот Матроскин

cколько вашему ребенку???
расскажу на близком мне примере-муж у меня был женат до меня и развелся , когда девочке было 5,5 лет
есс-но все разводы травматичны для детей , но жить в несчастливой семье тоже не выход.
главное подготовить и щадить ребенка . не настраивая его против мамы или папы.
важно объяснить . что вы его любите и что разводитесь не по причине ребенка.
дочка моего мужа переживала очень сильно , постоянно спрашивала . когда папа с мамой опять сойдутся( это я понаслышке знаю) самые тяжелые были первые 3 года.
при выезде папы из семьи ребенку сразу сказали , что она будет видеть папу часто и она была у него 1 раз в неделю и каждые вторые выходные.
первый год родители брали себя в руки и ходили все вместе изредка на прогулки и кафе , папа приходил на все дни рождения.
все зависит от культуры развлда и ситуации жилищной и экономической после него.
тяжело помочь советом в этой ситуации , но лучше развестись и жить полноценным человеком . чем мучаться в браке.
я написала вкратце . если есть вопросы-пишите , помогу...28.06.2001 15:42:37, Olga D 
Спасибо.
Все утешают себя и других в случае развода, что "жить в несчастливой семье для ребенка травматично". Проблема моя в том и состоит, что я не могу даже в случае ярости сказать, что семья травматичная. При ребенке мы поругались ровно один раз (было это года 1.5 назад). Ну 75% времени от наше семейство просто сияет счастьем! А какое удовольствие ребенку доставляет, когда мы все втроем куда-то идем или дома играем или танцуем. Так что боюсь, что этим я свой поступок оправдать не смогу :(

Просто у мужа иногда проскакивает хамство какое-то по отношению ко мне :( просто так, в разговоре. Причем он это хамством не считает обычно, почти каждый раз извиняется, но потом все по-новой. А я в такие моменты думаю: "Ну чем я такое отношение заслужила?!" И почему я должна вот так всю жизнь прожить?! И почему это из всех тех, кто делал мне предложения выбрала именно его? и как меня угораздило во все в это вляпаться :(
Да, кстати, как правило его такие выпады происходят в отсутствие ребенка, потому что домашние дела мы решаем без нее. И вот тогда я слышу: "Я так сказал и точка!" А меня бесит это, я же не дура полнейшая, что к моему мнению нельзя прислушаться или привести другие аргументы, что бы убедить меня :((( 

Извините за сумбур, просто пыталась как-то описать ситуацию :(
28.06.2001 17:20:42, ЛаМа

Да ладно вам! Вы то его любите?
Если да, то какие вопросы?
Мой вон и уходил от меня и изменял, а про словестные обиды вообще молчу...
Но прощала - любовь зла...
Хотя конечно я вас понимаю, унижение прощать тяжело, но возможно во имя семьи! Это вы просто в состоянии очередной ссоры так пишите, а назавтра все заживет. Главное чтоб у мужа не возникало подобных деструктивных мыслей.
Хотя он конечно не то что не прав, а просто ВИНОВАТ!
28.06.2001 17:37:09, ula

Да, если честно, так я уже почти остыла опять. Не знаю, хорошо ли это. Грустно очень. Я не та женщина, которая может так запросто "прощать" или не обращать внимания из-за любви. А как определить, есть ли любовь? Вместе обычно здорово. Привычка? Может быть :( Если есть какая-то проблема, то первая мысль - рассказать быстрее мужу. У него так же. С радостями всеми - тоже хочется быстрее поделиться. Обожаем проводить время вместе. Многие говорят, что это вредно, но у нас никогда не возникло мысли поехать отдыхать по-отдельности. Есть только вот одно это "НО"! И иногда оно кажется ТАКИИИМ ОГРОМАДНЫМ :( Ну не могу я ради всех тех радостей, которые есть у нас не обращать внимания на "я сказал". Кстати, если "он сказал! И точка!" - это еще совсем не значит, что мы сделаем так, как он сказал, и что завтра же он сам не скажет обратное :(
28.06.2001 17:47:00, ЛаМа

Это как "остыла опять" у Вас что ль колебания чувств в зависимости от...?
Вы просто счастливая женщина, коль у вашего благоверного лишь один этот недостаток, просто, простите, с жиру беситесь, сами себе проблемы на ровном месте придумываете, хотя скажу я вам вновь, нехорошо он это вам говорит, видно вы от него в зависимости материальной либо еще какой, коль он так себе позволяет - мужики это сильно чувствуют и веду себя соответственно, как при домострое - ОБИДНО!
28.06.2001 17:56:34, ula

И это во сто крат обиднее, если нет на то никаких причин :( 
Ну какие могут быть причины? 
Жена дура? Обычно я не дура.
Мат. зависимость? Моя зарплата больше его и на жизнь нам вполне хорошо хватает.
Просто у него что-то в воспитании такое. Со своими родителями он еще хуже разговаривает. А они только умиляются: какой сынок умненький :(

И такое можно перевоспитать???? НАУЧИТЕ!!!! 
Знаете, как в том анекдоте: этого перевоспитать или другого найти? :)
28.06.2001 18:04:57, ЛаМа

Если его поведение плохо только тем, что он говорит "И точка", а вам это не нравится - это Ваши, а не его проблемы. Перевоспитывайте себя прежде всего.
28.06.2001 18:19:33, AleXXX 

А что значит "Перевоспитать себя?"
Обмануть себя? Научиться заглушать обиду в себе? Можно изменить свое поведение, но мне еще ни разу в жизни не удалось изменить свои чувства.


28.06.2001 18:34:24, ЛаМа

А Вы говорили мужу, что такое поведение или фразы Вас травмируют, заставляя думать о разводе? Если-нет, зря, откуда ему знать, что для Вас это обидно? А если знает и продолжает - значит не очень-то ценит, по-моему.
Мало ли как кого воспитывали и как он привык разговаривать с родителями, теперь у него другая семья и он должен учитывать интересы всех членов, как, впрочем и Вы :) Я, обычно, поступаю так, если что-то в поведении, разговорах для меня не приемлемо, задевает самолюьие или гордость или еще что-нибудь, то я об этом говорю и у мужа хватает ума стараться не делать мне больно, но так же и я - иначе нельзя, по-моему.
29.06.2001 09:08:50, Елена Д.

Знает он, что мне обидно :( То есть сначала скажет, а потом уже понимает...
Самое интересное, что во всем остальном он меня ценит. Очень гордится тем, какая у него жена умница-красавица :) И за исключением тех моментов, когда вот такие вещи мне говорит - по глазам видно, что любит.
А разводом угрожать я не хочу. Не хочу просто так ТАКИМИ словами бросаться. Я считаю, что сказать о разводе можно только один раз....
01.07.2001 10:39:00, ЛаМа

Есть такое золотое правило: "Если не можешь изменить ситуацию (в данном случае изменить человека) - меняй свое отношение к ней." Это непросто, но результат того стоит. Жить становится легче:)
29.06.2001 00:31:21, Марийка

Сначала изменить поведение, а потом и чувства подтянутся. А разводиться лучше подождать. По крайней мере до десятилетия ребенка, когда он сам выберет, с кем ему оставаться. 
28.06.2001 18:47:49, AleXXX 

ЛаМа, я тебя прекрасно понимаю! У меня абсолютно та же история с мужем. У них в семье могут и матерком послать, и прикрикнуть, и даже замахнуться. В моей же семье между родителями всегда были ровные, спокойные отношения. Все ссоры проходили за закрытыми дверями родительской спальни. Правда, мама иногда срывалась на нас с братом - но от этого я только более болезненно отношусь к повышенному тону со стороны мужа.

К сожалению, полностью искоренить результаты 20-летнего воспитания невозможно, как ни старайтесь. Можно просто подкорректировать ситуацию - не доводить до взрывоопасного момента, не провоцировать ссору, пытаться решить несогласия путем спокойных бесед. Так именно я и стараюсь вести себя с мужем - знаете, неприятных инциндентов становится меньше. Это ведь не самый главный недостаток в человеке, согласитесь!28.06.2001 18:15:06, Elle 
Да, нелегкая это работа.... :(
А у Вас это правда получается? :) Сколько времени Вы вместе? Мы, вот 7 лет(нет, 6 беспрерывно и официально)...

И знаете, может, в по этому поводу это некрасиво говорить, но как-то утешает Ваш ответ... Когда видишь пример молодой, красивой и умной женщины, которая не бросает все и не уходит в такой ситуации :)
28.06.2001 18:32:14, ЛаМа

Мы вместе 6 лет пока. У меня возникал импульс развернуться и уйти, когда в очередной раз он мне говорит что-то типа: "А что ты вообще выступаешь?" Ни один мужчина в моей жизни не позволял себе так со мной разговаривать. Но я внушила себе (не без его помощи, конечно), что это просто форма выражения его мыслей. Да, это можно назвать грубостью и даже хамством, но все равно это только ФОРМА. В глубине души я знаю, что он меня уважает, любит и ценит мое мнение. Это то, что удерживает меня возле него после таких вот "вспышек". Если бы не было этого - не стала бы терпеть ни за что.28.06.2001 18:41:32, Elle 
Умница... Про форму это здорово.
28.06.2001 18:48:39, AleXXX 

Коротко и ясно :) Ну, просто один к одному! Просто я всегда еще ужасно боюсь, что это проскочит при посторонних :( Как правило, не проскакивает, но я временами чувствую себя как на войне.
28.06.2001 18:48:36, ЛаМа

У мужа это один раз проскочило при его родителях. Это было действительно унизительно - но и поучительно его маме. Мама, кстати, потом "поимела" с ним разговор на эту тему. Но говорить можно много - сама позволяла своему мужу так с собой разговаривать, откуда же сыну быть другим?

Что меня больше всего волнует в такой ситуации - какой пример муж подает НАШЕМУ сыну. Слава Богу, при сыне пока грубо себя не вел, но...28.06.2001 20:02:30, Elle 
О! Вот это оно! Первая заповедь когда берешь себе спутника жизни: гляди как он  ведет себя со своей матерью, со временем это же ждет и тебя.
Перевоспитать - бесполезно. Другого найти - где гарантии что будет лучше.
Совет - смирись и ищи в нем хорошее, что лучше этого плохого.
28.06.2001 18:11:32, ula

Да-да, это я теперь тоже могу поучать молодежь, на что "ДО" внимание обращать :)))

Почему же мне никто раньше этого не объяснял?
28.06.2001 18:27:00, ЛаМа

А никому не объясняли :(
Единственное, что посоветовала моя мама обратить внимание на его поведение в пьяном виде - становится ли агрессивным, вот это я "проверила" :)
29.06.2001 09:13:23, Елена Д.

:))
01.07.2001 10:39:36, ЛаМа

Ну вот, анонимщица :((( Шпиенка без подписи.
28.06.2001 17:21:51, ЛаМа

"бесшумный десант серых призраков в ночи. надеюсь, мы хотя бы соседний город не разбудили?" (с) :)
29.06.2001 08:43:51, Нахал, скорее в Гималаях, чем тут 

Вернуться в конференцию

развод и дети

Загруженные изображения