Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Солнечный Ветер

болезнь, как сказать родным

Если бы вы узнали, не дай Бог, о серьезной болезни, то как бы стали сообщать родным и знакомым?
Вот если нужна поддержка, и не только моральная. Что правильно делать?
05.07.2015 23:39:13,

221 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дина (Джума)
Если нужно и хочется- делать то, что нужно и хочется- а как еще?
Кто-то из близких может обидиться-расстроиться, если им не сказать, не позволить помочь.
Для меня- никогда не говорила пока не наступит излечение или когда уже нельзя не говорить.
Но мне не нужна никакая моральная поддержка, а успокаивать родителей, друзей-прочих родственников, принимать всех этих многочисленных непонятно откуда берущихся плакальщиц... и ОЧЕНЬ много вампиров слетается. Вот с которыми раз в год с ДР, а на проблемы- несчастья, а уж тем более посмотреть на тебя в таком состоянии прям медом намазано.
Я за радостное общение.
Оно становится невозможно с близкими людьми, если за столом сидит сильно больной или тем более с болезнью, которая может не оказаться неизлечимой.
Имхо, действовать по себе.
30.11.2019 17:58:36, Дина (Джума)
скажите всё как есть всёра вно рано или поздно они узнают на похоронах будут но жизнь может дать второй шанс. 30.11.2019 13:56:11, алёна каменец
Alexa002
О таком сложно говорить. Кто-то скажет, а кто-то пожалеет своих близких и промолчит. Но рано или поздно болезнь даст о себе знать, и тогда уже ничего не скроешь. А если ты сам не можешь с ней справиться, то к кому в первую очередь мы обратимся за помощью. Здоровья вам!!! 12.07.2015 21:03:28, Alexa002
Цветулька
Зажму за Вас кулачки, Дай Бог справится с болезнью! Могу порекомендовать хорошего травника, маме очень помог.Опухоли лечит. Если нужно, пишите в личку. 09.07.2015 15:49:03, Цветулька
Санвиталия
Здравствуйте! Можно мне контакты травника? 12.07.2015 21:47:59, Санвиталия
Моей родне на меня наплевать, поэтому проблем на эту тему нет
В прошлом году, когда мне в частной клинике сказали, что у меня, похоже рак шейки матки (через неделю придя в другую и скрыв диагноз)), врач этот диагноз не заметила, а потом долго смеялась, когда я ей сказала об этом), я маме сказала , что у меня рак)) , она в три минуты срулила, хлопнула дверью, не понравилось что я рыдала, и объявилась через неделю, как ни в чем не бывало, даже не спросив о здоровье))
07.07.2015 20:23:24, alise22
Солнечный Ветер
Извинитк, отправила ответ Вам, а писала автору ниже.
У Вас кончно ситуация такая когда о проблеме родным лучше не говорить, чтобы не расстраиваться понапрасну.
08.07.2015 08:41:01, Солнечный Ветер
Солнечный Ветер
Зря она так, что не лечится. Можно по омс многое получить, я это уже успела узнать. Ну правда, если бы вообще никак то понятно. Но ведь можно жн 07.07.2015 22:24:28, Солнечный Ветер
Эх. Расскажу про бывшую сотрудницу. Около 45 лет. РС, причём диагнозу уже несколько лет. Двое детей: ~17 и 12 лет. Ненавистный муж (пьёт, гуляет, не работает), свекровь. В квартире свекрови и живёт, т.к. своего ничего нет. Из очень неблагополучной семьи, родных никого не осталось.
З/п 20-25 т.р., на которую она кормит себя и детей.
Никто про её болезнь не знает (мне рассказала, т.к. просила что-то про неё в инете поискать).
Не лечится. Да и как с таким доходом? По жизни оптимистка, говорит "как будет, так и будет". Радуется, что дети уже не маленькие, потому что кроме неё они никому не нужны.

Так что, если есть, на кого опереться, опирайтесь и не сдавайтесь.
Здоровья Вам!
07.07.2015 13:19:07, здесь побуду анонимом
Солнечный Ветер
Я случайно отпраыила ответ Вам автору выше.
Спасибо Вам :-) Сдаваться я не собираюсь, раз уж так вышло, буду с этим жить.
09.07.2015 22:40:13, Солнечный Ветер
Ирина Ясина борется уже много лет с этой болезнью и книгу написала.

Соседку,которая болеет РС,поддерживают сын и родители. Поэтому, постепенно родным и скажете. Слова придумаются сами. Они увидят, что вы чувствуете себя хорошо и постепенно свыкнутся и настроятся на борьбу сами. Это жизнь.
Сегодня,проходя мимо телевизора, услышала такую фразу из американского сериала:" Всякий человек очень уязвим, поэтому болезней стыдиться не следует."

Не мы придумали болезни и эту жизнь на Земле. Для чего-то все это надо. Позже поймем. А пока надо жить и радоваться каждому дню и дарить по-возможности радость и счастье.
07.07.2015 11:58:58, я после лечения онкологии
Солнечный Ветер
Книгу Ясиной уже видела, д Цитата отличная :-) больных все равно не любят, может быть, это из доисторического прошлого, когда такие ребята сильно тормозили коллектив :-). Специально пишу современным языком, мн кажется сейчас именно такое отношение. Но если есть силы и возможность не зострять внимание на болезни, то так и нуднр. Я уже успокоилась. Ну что делать, вот так вышло и с этим жить. Родным сказала, сложно было несказать, надо было срочно в больницу лечь.
Вам здоровья! И спасибо :-)
08.07.2015 09:17:40, Солнечный Ветер
какая Вы молодец! Дай Бог Вам здоровья! 07.07.2015 12:15:21, тоже
Буквально вчера мне подруга сообщила о своей болезни. Не смотря на то, что я жутко расстроилась и всю голову сломала как мне себя с ней вести (утешать? веселить? жалеть?), я ОЧЕНЬ ей благодарна, что она мне об этом сообщила. Хочу поддержать и помочь чем-то. Может, как находящаяся с другой стороны, Вы сможете мне подсказать, как уместнее себя вести в такой ситуации?
Поэтому я однозначно за то, что близким нужно сообщать. Из боязни загрузить "лишней" информацией людей, которым всё равно, можно обделить тех, для кого это действительно очень важно.
Вам - сил и поддержки близких людей.
07.07.2015 09:57:33, Нет слов...
Реклама
Солнечный Ветер
Спасибо за подержку. С другой стороны всем нужно разного наверное. Меня вотжалнть ненадо,особовеселить тоже ннадо. Мненужнаконкретика
извините за очепятки, пишус планшета а онстранен
07.07.2015 11:57:22, Солнечный Ветер
Зимняя
Написала личное сообщение. Желаю сил не опускать руки!! 07.07.2015 09:45:03, Зимняя
Солнечный Ветер
Я написала ответ, нопочему тонедоходят письма 07.07.2015 11:52:58, Солнечный Ветер
Скорейшего вам выздоровления.
@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@
06.07.2015 22:44:19, Светла Я
Солнечный Ветер
Спасибо за пожелание :) 06.07.2015 23:31:18, Солнечный Ветер
попробуйте выйти на Монику Провински (Светлану), она на 7е уже не появляется несколько лет, вот ее страница (там ссылка на ее ЖЖ): [ссылка-1], РС у нее был диагностирован 7 лет назад, позже она родила дочку... здоровья вам 06.07.2015 16:56:11, Lubanya
Здесь есть горячая линия с психологами, которые работают со взрослыми пациентами и членами их семей. Держитесь. 06.07.2015 15:12:25, в розовых очках
Зимняя
Наверное, самый хороший совет. 06.07.2015 15:43:17, Зимняя
Солнечный Ветер
о, спасибо! 06.07.2015 15:34:32, Солнечный Ветер
Мужу я сказала прямым текстом. Дочке до сих пор не говорю. Она знает, что у меня есть какая-то болезнь, но какая не знает, и знает, что все на данный момент нормально.
Когда она подрастет, я обязательно ей скажу, какая именно у меня болезнь, чтобы она знала, чего опасаться, и как не провоцироваться (чтобы наследственность с моей сороны у нее не выстрелила).
Маме, к сожалению, сказала тоже прямо. Получилась просто такая ситуация.
Но я свою маму знаю. Ей лучше знать все, как есть, чем не знать.
На работе скрываю ото всех, кроме близкой подруги. Она же мой непосредственный начальник.
Но меня сняли с ДМС, поэтому отдел кадров в любом случае знает, что какое-то серьезное заболевание есть. Но не знает, какое именно.
От друзей тоже скарывала бы. Но получилось так, что понадобилось сказать одному другу, от которого нужна была помощь. А он рассказал всем, кому бы я по собственному желанию, не говорила.
Мне кажется, если у близких нет у самих такого состояния, что такая информация их убьет, то лучше сказать. Лучше все же, чтобы они знали. И для поддержки, да и это важно с медицинской точки зрения.
Сочувствую Вам! Держитесь! Здесь главное - воля к победе. Эмоции отключаем. Плывем так- просто делаем, все, что нужно и не портим себе нервы мыслями "а, что, если...". Ориентируйтесь только на положительный результат.
06.07.2015 14:42:01, тоже
Реклама
nickoffova
Сказала бы только мужу. А дальше по развитию ситуации. Если есть шанс справиться силами своей семьи - точно никаким знакомым говорить бы не стала, родным - выборочно. Если вопрос жизни и смерти - наверное, обратилась бы ко всем "люди добрый, помогите", тут уже не до гордости и приватности( Хотя знаю людей, которые и во втором случае предпочли не делать свои диагнозы всеобщим достоянием.
Автор, вам сил и здоровья, держитесь!
06.07.2015 14:37:49, nickoffova
Солнечный Ветер
Спасибо :) Мне нужна реальная помощь и я знаю людей, которые смогут ее оказать. Им рассказала. 06.07.2015 15:31:45, Солнечный Ветер
Это правильно. Всем встречным-поперечным, конечно, не надо. Но если от человека может понадобиться моральная-материальная-организационная помощь - то да, стоит сказать. 06.07.2015 15:33:29, СиреневаяЛеди
да, это верно. 06.07.2015 15:37:16, mara
Обращаться к психологу. И друзьям, к кому неравнодушны и взаимно.
Родственникам не стала бы говорить. Максимально поздно сказала бы детям, остальных это не касается, все взрослые люди.
06.07.2015 14:33:49, Роза Константиновна
olga88
Сказать для чего? Чтобы что? Если чтобы больше любили , то может просто сказать : - мне хочется больше вашей любви и теплоты, без привязки к страшному диагнозу. 06.07.2015 14:27:04, olga88
для чего? чтобы могли оказать помощь, если случится приступ. Чтобы не впадали в панику, если придется лечь в больницу. Чтобы не рвали на себе волосики с воплями "почему она не сказала, у меня же друг (друг коллеги) врач по данной специальности, он мог помочь, я никогда себе этого не прощу!" или "зачем я уехал в эту поездку/командировку, мог бы побыть с ней, командировок еще будет сотни, мог бы с ней сделать что-то!"
и не надо меня уверять, что Вы точно знаете, всех приятелей и друзей своих близких родственников.. И вообще - "неисповедим пути Господни".
06.07.2015 15:32:00, СиреневаяЛеди
olga88
Так и я об этом.если для поиска помощи - то это одно, а вот престарелым родителям ,наверное смысла нет. И потом надо понимать,что реакция может быть разной и надо быть к этому готовой. 06.07.2015 21:46:42, olga88
МарикаЧ
А что, любовь и тепло в принципе в семье и среди друзей выдают строго по запросу? Не попросишь - и любить не будут?
Есть жизненно важная информация, которую должны знать близкие. Хотя бы, чтобы оказать помощь, если случится приступ или обострение. Друзья могут помочь деньгами или связями и т.п.
06.07.2015 15:27:10, МарикаЧ
Я сказала только маме, брату и отцу моего старшего сына, чтобы если что сына подхватил(( Муж естественно знал. Перед тем как уйти на операцию и лечение сказала шефу, т.к. не знала когда вернусь с больничного. остальные родственники узнавали постепенно, но мы часто созваниваемся-общаемся. на работе тоже естественно стало всем все известно, тем более я с больничного вышла через полгода и в платке, т.к. волосы после химии не успели отрасти. От детей диагноз удалось скрыть, просто мама болеет, без подробностей. те, кто не знал о моем диагнозе, встречая меня в платке были уверены, что это у меня образ такой, я старалась)) Держитесь! 06.07.2015 14:17:14, такая жизнь
Реклама
Солнечный Ветер
Спасибо за поддержку. Вот, кстати, вопрос о том, что говорить на работе, еще более актуален. Вдруг сотрудник берет больничный и ложится в больницу. И потом это будет повторяться. Больничные по понятным причинам начальство не радуют 06.07.2015 15:33:50, Солнечный Ветер
Не переживайте, вокруг много хороших людей, и на работе тоже)) мне очень хочется Вас как то поддержать, я прошла через все это и понимаю Вас очень. Держитесь, это очень важно для всех и для Вас в первую очередь - верить что все это пройдет и все наладится. Да, на период лечения жизнь очень меняется, но потом потихонечку все наладится, это точно! И тоже тут скажу: там внизу много споров про то, надо ли говорить, не надо ли говорить, кому надо, кому не надо. Лечение это процесс, процесс долгий и сложный. Скрыть можно только от того, с кем ты не разговариваешь даже по телефону. Или семье придется выкручиваться и что то придумывать, когда ты не можешь говорить от слова вообще, подыхаешь после химиотерапии и точно знаешь, что оклемаешься минимум через неделю. Поэтому рано или поздно все равно все выплывает. И тоже к нижним спорам: моя подруга мучилась кризисом среднего возраста: жизнь не удалась, а чего я достигла, кому я нужна, может подняться на 17 этаж и вниз, и все, проблем нет...пока я не отрапортовала ей по телефону: у меня все нормально, я в онкологии, вчера про оперировали. Как ты? Она задумалась и сказала: ну вот теперь то я точно знаю что у меня все хорошо))) извините, что много слов, просто тема близка, держитесь, все наладится обязательно))) 06.07.2015 21:10:27, Такая жизнь
Солнечный Ветер
У меня не онкология. Сравнивать, что хуже, что лучше, бессмысленно. Разница только в том, что РС считается неизлечимой болезнью. Вот это меня больше всего и выбивает из колеи. 06.07.2015 22:40:21, Солнечный Ветер
если есть выбор, то я бы врядли сказала, потому что не люблю подобные вещи всем сообщать, честно говоря. ну и мало верю, что мне кто-то может помочь Существенно материально в лечении.

или вот маме сказать - зачем? чтобы на маму перевесить груз этого горя? пожалуй, нет. а если будет знать родня, то и мама узнает )))

но другой вопрос, если надо край что-то делать с деньгами и есть люди, которые способны и захотят помочь. тут, как говориться, деваться некуда. сказала бы тет-а-тет четко по ситуации.
06.07.2015 13:38:25, mara
+1 06.07.2015 14:20:43, Madina
Вы, простите, либо по-детски наивны, либо заледенели в гордыне. Или, еще раз простите, пока еще вам не пришлось столкнуться с тяжелой болезнью близких. 06.07.2015 14:01:48, Брюзжит Джонс
в чем наивность?
как раз чистый прагматизм.
06.07.2015 14:43:00, mara
Да, насчет наивности я погорячилась, тут скорее что-то от черствости. 06.07.2015 14:58:00, Брюзжит Джонс
Да причем тут черствость. Просто каждый отвечает со своей колокольни. В зависимости от самой болезни, от отношений, от скрлмности, в конце концов.
И это не значит, что человек не афиширующий свой диагноз не протянет руку близкому, в аналогичной ситуации. А сам, возможно, в этом не нуждается.
06.07.2015 15:15:03, Madina
Ну как еще объяснить, что это ваше "не нуждается" может быть воспринято как проявление холодности и безразличия с вашей стороны, мол, вы люди для меня бесполезные; и ведь ваши родственники возможно будут недалеки от истины... 06.07.2015 15:20:45, Брюзжит Джонс
Реклама
Мои близкие, как раз поймут все правильно. Потому что они, как близкие, очень хорошо знают мой характер.
Они меня такую любят, холодную и безразличную, а значит все ок.
06.07.2015 15:45:20, Madina
если они не знают диагноз. то как они узнают, что бесполезные в помощи по этому вопросу?

я понимаю, что человек РЕАЛЬНО может помочь, другой РЕАЛЬНО нуждается - все и совпало.
а так: я вот больна, болезнь не лечится, ну хочу чтоб ты знал.

это к чему вобще нужно такое сообщение? может человек, которому вы такое сообщите, будет наоборот чувствовать свою беспомощность и растерянность. что вот к нему обратились со сведениями о болезни, а что делать - не понятно с этим. как-то неудобно человеку не может ли быть ?

понятно, когда есть необходимость посидеть у койки, обеспечить уход, помощь материальную - тут вопросов нет как бы.
06.07.2015 15:28:08, mara
А к чему весь этот "а если, а вдруг, а как?". Ну вот откуда ВЫ знаете, человеку будет неудобно знать или не знать? И что ему будет более неудобно? Зачем решать за другого?
Я предпочитаю решать за себя. Т.е. если Я (лично я) доверяю человеку, мне дорого его мнение/отношение - то я скажу. Ну вот просто доверяю человеку и тогда ему рассказываю и про радости и про горести. Ну или не доверяю - тогда конечно, ничего не говорю. Что делать с информацией и как ее переварить - человек решит сам. Т.к. все, кому я доверяю - умные и дееспособные - то я верю, что они правильно распорядятся информацией, т.е. не причинят вред ни мне ни себе, и вполне возможно, смогут помочь в чем-то. Причем это "нечто" может оказаться весьма неожиданным.
06.07.2015 15:39:47, СиреневаяЛеди
вау
Да, присоединюсь. За меня когда-то решили. Последствия - жесточайший комплекс вины перед умершей матерью. Я с ума сходила, прокручивая в голове ее последние дни дома, нашу последнюю встречу в больнице. Как я могла не знать? Где упустила? Почему тогда просто повернулась и ушла по коридору к двери? Оглянулась, а она мне вслед смотрит. И я все равно вышла из этой чертовой двери!
Ну это реально был кошмар.
Кому он был нужен, зачем?
Понятно, что старшие пытались меня защитить.
Но эффект был прямо противоположный.
06.07.2015 15:50:56, вау
nickoffova
Это большая психологическая тема, комплекс вины перед умершим. Абсолютно все, потерявшие близких, считают, что можно было что-то сделать, исправить, изменить. Ответ психологов всегда один - от вас НИЧЕГО не зависело. Мне кажется, совершенно правильно мама и родственники ограждали вас, ребенка, от тяжелой правды. Много тяжелее ребенку знать, что вот его мама, а через месяц-два она умрет (и жить с этим, и видеть маму каждый день). Вот это реальный ужас для детской психики, имхо. 06.07.2015 17:04:26, nickoffova
вау
Тут я буду спорить с психологами.
От меня зависело, где я буду.
От меня зависело, сколько я еще могла держать ее за живую руку.
От меня много чего зависело. Чего я не сделала.
06.07.2015 17:43:17, вау
думаете можно было надержаться?((( 06.07.2015 17:57:37, Dixi
Челюсть На Оленях
Моя сотрудница с сестрой в детстве знали, что мама умирает, потихоньку записывали ее голос, как она книжки им читала, как разговаривала.... в результате я не увидела в женщине какого-то надрыва особенного и комплекса от этой смерти, она всю жизнь помнит, что и надержалась, и наговорилась, и все спросила и воспоминаний запасла.
наверное дети должны знать, если они старше так... 10-12 лет.
06.07.2015 19:03:04, Челюсть На Оленях
вау
сколько от меня зависело - да. 06.07.2015 18:01:14, вау
НИЧЕГО не зависит в плане выживаемости... Это и без психологов ясно, хотя стадию проходят многие...
А вот "я бы мог сказать как сильно я люблю!" или "мог бы посидеть в этот день с ней и не торопиться на вечеринку!" - это потом доооолго надо объяснять что "ничего бы не изменило".... Там, где к смерти относятся без такого панически-отрицающего страза умирающий может сказать близким очень много чего. Моя бабушка, например, со всеми простилась, всех простила, сказала, что всех любит и дала распоряжения относительно "даров на память". Отцу это было очень важно, например.
Бабушка подруги благословила ее брак, насчет которого были большие сомнения. И дала распоряжения относительно похорон. ну и заодно сказала, чтоб никто не убивался, чтоб жили дальше и т.д. Для психики семьи (дочери, внучки и зятя) это оказалось очень важным.
06.07.2015 17:18:58, СиреневаяЛеди
Вы привели в пример взрослого человека (папу). Смерть родителей во взрослом возрасте, воспринимается тяжело, но более естественно, чем в детском. 06.07.2015 17:26:35, Madina
Да-да, именно это!
ВЫ же тогда выходили, потому что 100% были уверены "она поправится и завтра все будет как вчера!"

А если бы знали... может быть поговорили бы и сказали и услышали... Это же реально кошмар...
У меня папа погиб в аварии 1,5 года назад... а я до сих пор думаю "ну вот если бы я тогда позвонила, если бы я тогда!!"

А если твой близкий (реально близкий, а просто некий кровный родич из урюпинска!) болен, и ты мог помочь, поговорить, что-то спросить, а вместо этого был в другом месте и не ...не...не....не.... Это кошмар и обида. Причем совершенно непоправимая обида! Я вот до сих пор мысленно отвечаю на папин вопрос, который он мне за месяц до смерти задал... Я даже предположить не могла, насколько это важно!
06.07.2015 16:07:23, СиреневаяЛеди
nickoffova
Непоправимая обида на умершего, что он знал и не известил тебя о своей предполагаемой кончине? И поэтому ты не успел чего-то там с ним сделать? Бррр 06.07.2015 16:56:44, nickoffova
Реклама
вау
Это сложно описать, но психологи точно знают, что такое бывает. Я потом встречала в умных книжках.
В принципе, в умных книжках написано, что у детей (любого возраста) вообще возникает обида на взрослых, что они посмели умереть и оставить их одних. Вот так-то.:(((
06.07.2015 17:41:07, вау
nickoffova
У детей да, не спорю. 06.07.2015 17:53:40, nickoffova
вау
Меня опять же в детстве потрясла экранизация кого-то из фантастов в цикле "Этот фантастический мир". Был такой по ТВ.
Там мама девочки погибла, а папа привел домой био-робота - няню. В общем, эта няня переживала конфликты с девочкой, а потом спасла ее из под колес машины, ессно, робота порушили. И вот тогда как раз этот комплекс у девочки и вскрылся. Она с обидой кричала, что ты такая же как она (мать), вы все меня бросили.

Я еще тогда смотрела - удивлялась, как это она так?

А потом сама попала в ситуацию потери мамы. Вспомнила эту серию и подумала, что девочка эта не злилась, она просто очень сильно боялась, просто до потрясучки боялась, поэтому так кричала.

Странный был этот цикл фантастический...
06.07.2015 17:59:23, вау
Это по рассказу Рэя Брэдбери "Электрическое тело пою!"
Фильм не смотрела, но в рассказе эта электронная бабушка остается невредимой после аварии.
12.07.2015 00:21:05, Читала у Брэдбери
даже не на умершего.. а вот на жизнь, на ситуацию, на себя... Это сложно описать. 06.07.2015 17:20:03, СиреневаяЛеди
Мама не хотела, видимо, говорить дочери. Думала, что так правильнее. Возможно и остальных просила молчать. Ее право.
И не надо искать в этом подвох. Ребенок, этого понять не мог, но уже взрослый человек способен, кмк.
06.07.2015 16:12:59, Madina
вау
Я подвохи и не искала. Мои старшие хотели мне помочь от всего сердца.
Но в реальности они не учли тот факт, что мне стало больнее. Вопреки их желанию.
Понятно, что они вообще не обязаны были думать о том, что там мне больнее.
У нас мама умирала, это было главное горе для всех.

Но я настолько в себе уже копалась по этому поводу, что точно знаю, что следствием были:
- сильная добавочная травма к уже де-факто травме от потери родителя, я потом прочитала, что... как бы...проводить умирающего для остающихся в живых очень важно, важно попрощаться, иначе потом очень трудно отпустить.
- комплекс вины перед матерью, который, скорее всего, оказал сильное влияние на мою дальнейшую жизнь. Текст в голове был такой: ну да, старшие скрывали, но твой мозг где был, чтобы не распознать, не поинтересоваться поподробнее? Ты развлекалась с друзьями, у тебя был конец года, веселый огонек, мы пекли торты, у твоей сестры выпускной в саду, зашибись распрекрасно. А мама в этой страшенной палате, в этой страшенной больнице умирала одна. Тебе уже почти 14 лет, а ты дура набитая. Из-за тебя отец (бабушки, дедушки) страдали, а ты ему (им) ничем не могла помочь.
- обида на старших, что не сказали (не могу отрицать... было незначительно, со всем пониманием ситуации, но было)

Я не призываю всех бросаться говорить.
Но мне просто кажется, что наше отношение к смерти и всему, связанному с ней, зиждется на вытеснении и отрицании. Ее, как и болезней тяжелых, как бы нет, не надо об этом думать. Отсюда же желание как можно дальше это все запрятать, не говорить.
Но если к этому относиться более нормально, то все будет легче.
Ведь смерть и болезни есть такая же часть жизни, как рождение, например.
Но мы так этого боимся....
06.07.2015 16:39:54, вау
вау
Кстати, вот только сейчас поняла, что ни разу за 28 лет мой отец не сказал мне слов "мама умерла".
О как.
Да и все остальные говорили это нечасто... в общем, старались избегать этого в разговорах.
Это, так сказать, наблюдение о разговорах о смерти, вернее их отсутствии.
06.07.2015 18:42:54, вау
" Отсюда же желание как можно дальше это все запрятать, не говорить. Но если к этому относиться более нормально, то все будет легче."

к этому я вот что могу сказать. (не приминительно к вашей ситуации, конечно, а на эту мысль).

понимаете, тому, кто неизлечимо болен, думаете хочется это все мусолить? в десятый раз слушать сочувствие или подобные слова, в 10 раз рассказывать что да как. какой этап болезни и тп? ему НЕ хочется. может еще по этой причине он не хочет это все выносить кругом всем. даже близким. особенно близким. которые своей заботой потом могут каждый раз воскрешать эту боль внутри себя, когда ты болен и лечения нет. а есть, в лучшем случае, поддержка и отсрочка.

несмотря на то, что "смерть как и рождение - часть жизни".
потому что это не ваша смерть, а его..и именно к нему она чуть ближе, чем к здоровым...

хорошо рассуждать тому, у кого близкий болен, что "смерть и бла бла бла". а больному, к которому смерть лицом стоит, каково? может пусть он подумает немножко о себе, прежде всего. и сделает так, как ЕМУ кажется правильным.
а не оглядывается на тех "кому еще жить и жить, я то умру, мне легче"..

не знаю, донесла ли я свою мысль.. может местами жестко, но я не нашла слов.

а то выше меня обвиняют в черствости. а сами только о себе и думают. каково мол здоровым будет, когда больной тихонько умрет и никому не скажет.
06.07.2015 16:57:21, mara
вау
Больной имеет право на все, это без исключения. Поступать надо так, как кажется правильным больному в конкретный момент.
Но просто, как я поняла, многие здесь говорили, что не сказали бы детям или другим родственникам именно с целью их защиты. Это, скорее всего, неправильный довод. И я описала свою ситуацию.
Да и больной сам не всегда принимает адекватные решения, так как находится в глубочайшем стрессе.

Кроме того, вы описываете больного на стадии отрицания.
На этой стадии, возможно, именно такая реакция и есть. Неприятно ни говорить, ни даже думать на эту тему.
Но стадий-то минимум еще 4.
И в разные периоды нужно разное поведение и от себя, и от окружающих.
На каком-то этапе могут именно помочь и долгие разговоры, и сочувствие других людей.
06.07.2015 17:08:19, вау
nickoffova
вы не можете знать, какого масштаба психотравме подверглись, если бы родные объяснили вам в лоб - у мамы рак, через 2 месяца она точно умрет, приходи каждый день сидеть с ней в больнице. И как бы ваша психика потом из этого выплывала(( И выплыла бы вообще( 06.07.2015 17:21:09, nickoffova
вау
Эээээ, вот тут я точно знаю. Выплыла бы. У меня так с бабушкой было. 06.07.2015 17:28:32, вау
я согласна про разные этапы, однозначно.

просто определять их должен больной, а не тащить его должны родственники в свое представление о прекрасном. спекулируя идеей: "мне вот еще жить и жить, переживать твою смерть, а ты умрешь - тебе то что".
не дословная фраза, конечно, но идея от многих именно такая.

и когда уже "смерть на пороге", я бы сказала, конечно, детям, близким и тп. но когда она все же в далекой неясной перспективе и пока есть просто диагноз и лечение (которое в принципе в глаза не бросается) , то не говорила бы.
моя мысль в этом изначально была.
06.07.2015 17:15:24, mara
вау
Мне все-таки кажется, что смерть на пороге - это одно, а диагноз болезни - это другое.

Ну если я болею гриппом - мне же не стыдно об этом говорить. Я же не думаю, ой, перегружу родственников этой информацией.
Почему не сказать так же просто: да, я болею, у меня.... , хожу, лечусь.

Понятно, что не всем, но если семья - то почему не сказать?

Тут сейчас мы говорим явно о каком-то взаимном процессе.... такое ощущение, что взаимообмен страхами. Больной боится, что за него боятся близкие, которые боятся, что больной боится.... и так далее...
Я не могу мысль сформулировать, могу только сказать, что, кажется, если всем сторонам попроще поговорить друг с другом, всем легче будет.
06.07.2015 17:27:47, вау
я поняла вашу мысль.
но будет ли от разговора легче - я сомневаюсь. честно говоря.
06.07.2015 17:48:57, mara
вау
Надо, может быть, чтобы не РАЗГОВОР был, а просто разговор?

Ох, трудно все это...
06.07.2015 17:53:11, вау
Собственно да.
О гриппе мы сообщаем, хотя помирать никто не собирается. Но вот планы на ближайшую неделю точно поменяются, да. И нормально все об этом сообщаем!
О раке в нашей (только нашей!) медицине не были принято сообщать, потому что "смерть неизбежна!" А она вообще неизбежна, 100%! И никто (никто-никто!) не знает когда она наступит.
Поэтому правильно отношение к болезни именно такое "вот больна, лечусь". Вся корректировка планов - именно на ближайшее будущее. Не то чтобы "готовьте гроб, заказывайте поминки", а "в отпуск в турцию не поеду, поищу путевку в санаторий по Мск"... И не надо прям бояться-бояться, причем и за себя, и за тех, кто узнает, как бы они не боялись что я.... надо жить здесь и теперь, просто понимать где наше "здесь и теперь" на ближайшее время.
06.07.2015 17:46:55, СиреневаяЛеди
Да, да, Марин, вот не добавить ни отнять. 06.07.2015 17:03:05, Madina
много плюсов по последнему абзацу 06.07.2015 16:55:38, СиреневаяЛеди
Искренне вам сочувствую. Но я даже представить себе не могу, что сказала бы детям о тяжелой болезни.
Про подвохи не вам писала и имела ввиду, что это не от недоверия или от черствости, а только чтобы уберечь.
06.07.2015 16:50:08, Madina
вау
Это все понятно, конечно, чтобы уберечь.

Но после всего того, что было со мной, я стараюсь объяснить своим детям, что так бывает, что люди умирают. Рассказывала им про их бабушку и про меня. Что все равно рано или поздно получится так, что я и другие их старшие умрут. Конечно, я сделаю это как можно позже.:))) И чтобы не рассчитывали на то, что завтра меня не будет и никто с них уроки не спросит:))) Но когда-нибудь будет. И это нормально. Ненормально, когда дети умирают раньше родителей, поэтому "если утонешь, домой можешь не возвращаться".:))

Мы ведем такие разговоры не в стиле фильма ужасов, а обычно, с шутками даже. Мол стану я привидением и буду вам Вконтакте письма писать:)) И т.д. Мне кажется, они потихоньку учатся воспринимать смерть родителей как то, с чем все равно придется столкнуться. И что после этого события их жизнь не рушится, а они продолжают быть и жить дальше.
06.07.2015 16:56:52, вау
мама не хотела умирать.
а дочери еще жить и жить.
А благословлять в СССР не умели.
вот и весь подвох.....
06.07.2015 16:28:28, СиреневаяЛеди
Реклама
Не совсем поняла вашу мысль.
Но могу пояснить свою. Вероятно, она переживала, что если бы дочь знала, то потом винила бы себя за то, что ничем не могла помочь.
Близких всегда тяжело терять, особенно будучи ребенком. Поэтому повод для самобичевания в любом случае находится.
А вот почему ребенок, потеряв маму не получил качественную психологическую поддержку- вопрос.
06.07.2015 16:34:19, Madina
СССР - о какой поддержке речь?!
Я поясню свою мысль, да и Вау правильно написала - дело в том, что в нашем обществе есть страх смерти. В СССР, при отсутствии религии, отсутствовали и всякие разговоры о смерти. Смерь - это небытие, разложение. Это очень-очень страшно, об этом лучше молчать! В христианской традиции смерть - это другая сторона бытия, это возможности жизни вечной, это не так страшно (или даже совсем нестрашно!). О ней можно было говорить, можно было позвать близких, проститься, получить и дать благословение!
Опять же, странно себя винить что "ничем не мог помочь" - ибо помочь реально нечем. А вот винить что "не смог быть рядом, не поговорил, не сказал, думал о чем угодно кроме мамы, хотя мог бы на пару недель (всего-то!) отложить все эти мелочи!"... -да за это себя можно винить, потому что "отложить и быть" - совершенно реально. (вау, это не камень в Вас, нет-нет!)
НО страх смерти! Страх даже самого слова "я могу умереть!"...
06.07.2015 17:06:14, СиреневаяЛеди
Ну вот а я вижу логику в мыслях, что не мог помочь.
И смерти не боюсь, имея диагноз и будучи атеисткой.
Наверно, стоит сойтись на том, что люди все разные. И больному угадать, как легче будет близким не надо. Надо делать, как ему удобнее/комфортнее. Хоть кому-то угодить есть шанс.
А близким, уважать волю ушедшего близкого и в зависимости от мироощущения, думать, что он переродился/в раю или просто его не стало.
При жизни говорить хорошее и делать любимым приятно, чтобы потом не мучиться. Детей не имею ввиду.
06.07.2015 17:38:53, Madina
вау
"При жизни говорить хорошее и делать любимым приятно, чтобы потом не мучиться".
Вот это вот вообще надо бы всем поподробнее со школьной скамьи объяснять. Люди бы, может, добрее бы друг к другу стали.
06.07.2015 17:51:18, вау
вау
Да, страх смерти был. Как сейчас помню, что пряталась под кровать при звуках похоронного марша. А мы летом, как на грех, проводили время в военном городке с летчиками-испытателями, значит, 2-3 похоронных процессии за лето обеспечены. Страх был до дрожи в ногах. И вот на этом фоне общего уровня страха я встретилась и со смертью матери.

Христианство в этом смысле действительно милосерднее. И это было первое учение, с которым я столкнулась в попытке понять что такое смерть. Тогда как раз и первые библии напечатали и стали раздавать.
Потом я стала этот вопрос изучать очень глубоко, у меня даже полочка книжная есть на тему смерти в разных культурах:))

Действительно, во всех обществах, кроме советско-атеистического, смерть была представлена как часть жизни. Сопровождалась определенными ритуалами. И больной не был одинок в своем каком-то больничном углу. И родственники его тоже не были одиноки. И психологически, видимо, это переносилось гораздо легче, чем тогда, в советскую эпоху.
Да даже сейчас уже в России с этим как-то легче. Хотя бы можно свернуть на христианство или Моуди.
А тогда - полное небытие. И травка на могилке.

Удивляюсь, что мой дед до сих пор непоколебимый атеист. Именно что смерть для него - небытие и травка. Я ему очень удивляюсь и уважаю за твердость духа. Он один такой в моем круге из того поколения остался. Все остальные пришли с возрастом в православие.
06.07.2015 17:18:31, вау
вау
Ой, дело в 1987 году, какая качественная психологическая поддержка???? 06.07.2015 16:43:21, вау
Мне даже неловко, трепаться на такую важную тему для вас.

Да, практики массового обращения не было, но психотерапевты существовали и помогали.

Печально это.
06.07.2015 16:57:19, Madina
вау
Все равно, лучшая психотерапия в такой момент - семья и близкие. У меня они, слава богу, были. 06.07.2015 17:09:53, вау
понятно. 06.07.2015 15:43:07, mara
+1 06.07.2015 15:16:19, mara
Реклама
а в чём наивность?? да и гордыня..
я как раз пришла к тому же, насмотревшись на больных и умирающих...
06.07.2015 14:22:00, хатуль мадан
Вы, как медицинский работник, в данном случае неиллюстративны, уж простите, так как отношение к родным отличается от такового отношения медика к пациентам. 06.07.2015 14:56:43, Брюзжит Джонс
дело не в разном отношении. а в том, что ничего это отношение в итоге не приносит. увы. 06.07.2015 15:27:06, хатуль мадан
У меня такое ощущение, что так пишут люди, у которых в семье никто тяжело не болел... Ситуация "шел-упал-инсульт" это другое..
Что значит "груз этого горя"? можно подумать, что узнав о болезни родственники больше ни о чем думать не смогут, и будут только "рыдать под грузом". Нет, смогут. И в большинстве случаев рыдать в режиме нон-стоп не будут. Кроме того, они смогут вполне сознательно оказать помощь в разных жизненных ситуациях, типа "посиди 2 дня с ребенком, мне нужно будет быть на обследовании" (автору "сидение с ребенком" уже не актуально, но не одно - так другое).
У меня среди родственников 5 (!!) человек в разные периоды перенесли онко-заболевания. Тьфу-тьфу большинство живы-здоровы, с момента постановки диагноза прошло 5-10-20 лет. В трудные периоды лечения им помогали-поддерживали, при этом все жили как жили, без особых "грузов".
06.07.2015 13:58:37, СиреневаяЛеди
[пусто] 06.07.2015 14:41:39
Я вот не могу ответить про Вашу Конкретную Маму...
но общий принцип - здоровые дееспособные близкие родственники должны знать ситуацию в семье...
опять же не учитываем ситуацию " мама моя всю жизнь желала моей смерти" или "свекровь умрет, если узнает про болезнь, тяжелее насморка".
06.07.2015 15:07:09, СиреневаяЛеди
для чего "они должны знать" ?
лишние знания - лишние печали :) (с)

а вобще, желание излишне много знать - это фактически желание контроля.
06.07.2015 15:15:47, mara
для чего им знать? ну да, для того чтобы правильно ориентироваться в реальности, иметь возможность строить планы исходя из этой реальности, копить/тратить деньги, расчитывать на что-либо (хоть отпуск, хоть рождение детей, хоть праздники) и т.д. О да, это, желание контроля. Над своей собственной жизнью. Жизнью в этой семье. 06.07.2015 15:19:12, СиреневаяЛеди
ландыш
то есть мало того, что человек заболел, так он еще и должен теперь дополнительно удовлетворять чьи-то желания чего-то мифического?
чудеса какие-то.
а если больной выздоровеет, а близкие уже приготовились, что он помрет? )) как бы они не расстроились )).
06.07.2015 15:26:35, ландыш
Какое-то кривое зеркало... 06.07.2015 15:47:59, Брюзжит Джонс
Реклама
Вот вот), по первому абзацу. 06.07.2015 15:47:44, Madina
???????????????? мы про каких-то чудных родственников говорим... я вот не знаю людей, которые "расстроятся" узнав, что их близкий родственник выздоровел.. Причем под "близким" я понимаю родителей-детей-мужей/жен, ну может быть сестер-братьев.. 06.07.2015 15:43:37, СиреневаяЛеди
ландыш
то есть они не так сильно жаждут контроля над своей жизнью, как мы себе хотим представить?
вот и мне так кажется.
06.07.2015 16:24:31, ландыш
да я себе вообще не представляю то, о чем ВЫ сейчас говорите... 06.07.2015 16:29:56, СиреневаяЛеди
то есть вы говорите о том, что когда я узнаю, что мой дядя болен раком, я должна начать экономить или как-то по другому строить свой отпуск? или отказаться от рождения своих детей?

не пойму никак, простите.
06.07.2015 15:23:27, mara
ну.. если Ваш дядя настолько Вам близок, что Вы готовы полностью оплачивать его лечение - то можете начинать экономить и отказываться от отпуска.
НО я про более банальные ситуации... Например болен муж, а жена мечтает о втором/пятом/десятом ребенке. Видимо, планы придется менять. Или "планируется долгое лечение, поэтому экскурсия по Гималаям отменяется" как-то так.
Но я повторюсь - я вообще десятую воду на киселе за "семью" не рассматриваю. Хотя, как ни странно, именно такие родственники иногда могут помочь - но это уже индивидуально в каждой семье.
06.07.2015 15:48:09, СиреневаяЛеди
ну про мужа речи не идет - первым должен узнать. тут да.

а вот родители - останусь на своей позиции - они сами-то больные уже многие сердечники - я бы не рискнула.
06.07.2015 16:04:42, mara
Сейчас я буду жестока - думаете, родителям будет легче, если их ребенок скоропостижно скончается? НЕт, родителем легче не будет... но..но.. но это будет уже не проблема умершего. Т.е. тут нет никакой заботы о родителях, только забота о себе. 06.07.2015 16:11:09, СиреневаяЛеди
скоропостижно - это когда , к примеру, инсульт, инфаркт или под машину попал.
а когда болезнь вяло течет, ухудшения начинаются и т.п. - это не скоропостижно.

когда начнутся ухудшения заметные - тогда можно и говорить. может это через 20 лет будет, когда родителей уж на свете не будет? так пусть уходят спокойно, как говорится, а без ненужных переживаний за меня, что "когда-нибудь дочери станет плохо и она сляжет".

о скоропостижности тут речь не идет.
я опираюсь именно на осн тему топика.
06.07.2015 16:43:46, mara
"Скоропостижно"- это "сгорела за 1-2 недели".
Нет-нет, я не про ситуацию автора, я "вообще".
Есть много заболеваний, когда чел болеет-болеет, но вроде все более -менее, ест-пьет, двигается, даже работает. А потом раз! и болезнь дает некое жестокое осложнение и смерть наступает за пару дней.. Человек даже может и обойтись без ситуации "сляжет". Ну или "слечь" буквально за пару дней до...
06.07.2015 17:10:05, СиреневаяЛеди
..а бывает болеет-болеет, работает, живет и так 40 лет. тьфу тьфу))) и умирает от своей тяжелой болезни в нормальном самочувствии и в 90 :)

зачем спрашивается нервировал всех своими сообщениями о тяжести недуга 40 лет назад? особенно детей и престарелых родителей-сердечников? :)

по разному бывает.
06.07.2015 17:18:28, mara
Да причем тут "нервировал тяжестью недуга"? "тяжестью недуга" можно и при насморке всех нервировать, у некоторых это великолепно получается! Чуть сопли - "ах, умираю, пишу завещание!"
Сообщать (информировать), что есть некий диагноз, при нем необходимо некое лечение и есть некие ограничения. Все. Я прохожу лечение, соблюдаю ограничения и СОБИРАЮСЬ ДОЛГО ЖИТЬ. Собственно 5 моих родственников так и поступили. Живут нормально. Помирать не собираются, никто не нервируется.
06.07.2015 17:55:28, СиреневаяЛеди
ну может :) 06.07.2015 20:28:15, mara
Да. 06.07.2015 16:06:33, Madina
nickoffova
У меня есть бабушка, которой сейчас 86 лет. Она меня вырастила буквально с младенчества, у нас очень близкие отношения, я для нее свет в окошке. Я совершенно точно понимаю, что узнав о моей серьезной болезни, она больше ни о чем думать не сможет, будет рыдать в режиме нон-стоп, фактической помощи оказать не в состоянии в силу собственного возраста и здоровья, и в силу того же возраста и здоровья "не вынесет груз этого горя". Это просто пример, вариаций на тему "кому и почему НЕ нужно рассказывать", много. 06.07.2015 14:21:00, nickoffova
Хорошо, вынесем за скобки "старых бабушек и малых детушек".
Я про дееспособных родственников, грубо говоря от 15 до 70 с вариациями (кто-то в 60 в маразме, кто-то в 90 в сознании и в силах).
06.07.2015 15:04:21, СиреневаяЛеди
[пусто] 06.07.2015 15:13:16
"двоюродная сестра за тридевять земель" - это "дальняя родственница", а не семья. Ну в моем понимании. Можно ей сообщить, можно не сообщать. Исключительно по желанию. Хотя даже такая родственница может помочь, потому что, например, недавно пережила/справилась с такой же ситуацией.
"Семья" - это муж/жена, дети и родители. Братья/сестры опционально, в зависимости от отношений и прочего.
06.07.2015 15:24:24, СиреневаяЛеди
а. нам надо с вами было изначально понятие семьи утрясти. поняла.

я поняла вашу мысль, спасибо.
06.07.2015 15:29:59, mara
У меня тоже большая семья. В ней есть тети-дяди и четвероюродные братья.... НО это правда опциональные отношения, т.е. моя жизнь обычно не зависит от них, а их жизнь от меня... Заболевания это вряд ли смогут изменить. 06.07.2015 15:52:54, СиреневаяЛеди
а вот не хочется, чтобы кто-то менял из-за меня свою жизнь. понимаете? 06.07.2015 15:28:32, хатуль мадан
Ну а им хочется поменять из-за Вас. И что делать?
Нет, я понимаю что это все версии любви (или нелюбви).
Вы так любите кого-то, что не хотите чтобы этот человек менял свои планы из-за Вас.. НО если этот человек так любит Вас, что ВЫ для него важнее планов? И что тогда?
06.07.2015 15:50:54, СиреневаяЛеди
так решение-то в моих руках :) а я уж решу как мне нравится.
дело не в любви. любовь не спасает, точнее спасает - не любовь.
06.07.2015 16:06:00, хатуль мадан
о чем и речь.. 06.07.2015 14:38:35, mara
Вы абсолютно правы. 06.07.2015 13:59:25, Брюзжит Джонс

Показано 124 комментария из 221


Статья дня

«Почему ваши романы с мужчинами не заканчиваются браком»

Прежде чем начинать отношения с мужчиной, оцените свой уровень женской энергии
Как научить ребенка чистить зубы







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!