Раздел: Жена и муж (Не знаю, как жить .Муж не помнит хорошего, только плохое)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как быть?

Не знаю, как жить дальше.
Муж не помнит хорошего, только плохое. По мелочам, в бытовухе. в вопросах воспитания детей(дети-детсадовцы оба). Просит что-то сделать, к примеру-я сделаю, он при первой же терке говорит-ты этого не делаешь, не делала и т.д. Постоянно критикует меня как мать-вот это вообще то, с чем я категорически не согласна. Я строгая мама, могу и крикнуть, и наказать, и повестись на детское нытье. У меня, естественно, это случается чаще, чем у него, т.к. он работает, а я досиживаю декрет. И вот постоянная критика-ты ОРЕШЬ на детей, то не так, это не так. А я считаю, что каждый родитель вырабатывает свой стиль общения с детьми и нечего лезть, я же не лезу в его отношения с ними. Соответственно, дети ж не дураки, они знают, с кем как себя вести можно. Перед ним выкаблучиваются по полной, а он весь такой папа, нянькается. Гавкнуть и наказать тоже может, но ему ж можно, он же редко(ага, и видит их час в день по будням). Указывать ему на сей факт низзя, т.к. кровная обида "ты меня УПРЕКАЕШЬ, я же РАБОТАЮ!". Может критиковать меня при детях, жалеть наказанного мной ребенка показательно.
В итоге-я стараюсь его не раздражать, с детьми вести себя мягче-мне это сложно, у меня другой характер и стиль, но я стараюсь. Он этого в упор замечать не хочет и чморит меня. Вчера довел до белого каления вообще, до истерики. Понятное дело, все обернул против меня, я же еще и истеричка. Мне, черт возьми, ОБИДНО! Я считаю себя хорошей матерью! Но вот как быть? Он вообще ни по каким вопросам не видит, где я иду ему навстречу и все время мне говорит об этом. Слать лесом? Будет война и развод. Я этого не хочу, он говорит, что тоже не хочет. Но терпеть все время вот ЭТО-я не могу.
26.05.2015 09:56:09,

137 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Думала, кто-то за меня пост написал :)))) Муж тоже возмущается, почему я ору. Говорю - ну вот такая я, нервная. Надо правду говорить, я щитаю :))) И в том числе себе - никакая это не хорошая мать, которая орет. И не надо оправдываться и себя выгораживать. Да, орете, да, это плохо. Если смогла бы - не орала. Но не смогла, не все же идеальные... Ну, подумаешь, истеричка. Примите это как факт - тогда не на что будет обижаться. 27.05.2015 10:32:18, Грозная Муха
[пусто] 27.05.2015 11:41:46
Заезженная, конечно. Я иногда на знакомых смотрю - идеальная мать, терпеливая, не ругается. Начинаешь расспрашивать - все орут :))) Мне тоже часто говорят, какая я спокойная мамаша :))) 27.05.2015 13:29:40, Грозная Муха
Ну не орите вы на детей, да и все.
Строгая вы и прекрасно.
Будьте строгой без ора.
Я мужу тоже запретила орать. Хотя он во многом прав и детей воспитывает правильнее, чем я, но мне не нравится когда он орет.

К тому же орущий человек выглядит крайне некрасиво. Возможно, ему просто неприятно вас видеть в эти моменты.
Мне вот неприятно, я мужу так и сказала. Дети вырастут, у них своя жизнь будет, а у нас с тобой свои отношения и давай на них сосредоточимся. Как сохранять влюбленность в орущего человека?
26.05.2015 20:15:53, Adari**
у меня с БМ было почти также...
на работала все время, иногда и на 2-x работаx, занималась детьми, он помогал очень и очень изредко, если не был " занят" развлечениями....
постоянно слышала- в суп не ту приправу положила, занавески не те, машину не в тот сервис отвезла, мебель не ту купила, рубашки не так развесила....

После почти 17 -ти лет такой жизни- развод...
Теперь чашки стоят на полке совсем не " ручка к ручке" :-))))
26.05.2015 16:59:17, elmi
У автора совсем другое. В том числе и то, что папа он хороший. 26.05.2015 18:00:11, Mira
у меня БМ был и есть отличный папа в его космосе..
а мать - я была и есть ни о чем...
26.05.2015 18:28:40, elmi
Автор сама признает, что папа хороший. И других претензий, кроме вышеописанных, я особо не вижу. 26.05.2015 19:42:13, Mira
тогда автору надо понять, что она сама от него xочет?
жить и терпеть ради детей или?
26.05.2015 19:59:34, elmi
Зачем терпеть? Не надо терпеть. Ниже дали массу советов... Такое поведение мужа корректируется....
Если только это единственный недостаток.
Ну и автор устала.
26.05.2015 20:16:47, Mira
Ой, как мне все это знакомо.. Я 10 лет в этих актах чморения. Я никогда не была в декрете, работала всегда на высоких/ответственных должностях и зарабатывала не хуже (а часто даже лучше мужа), детей нажили троих, все хоз дела и обоз-сти на мне, в помощь наняла няню. Муж детьми почти не занимается (максимум 10 мин в день - привет-пока), раз в месяц в парк или на шоппинг на пару часов (если ему надо). Я меняю квартиры, работаю на двух работах, весь быт на мне, ремонты, а мне высказывают, что я вилочку не положила, крышечку не закрыла или делаю что-то левой или двумя руками и тд. В общем чморение постоянное, характер такой. Объяснять - бесполезно, только хуже будет. Еще очень плохо, что при детях делает и Вас критикует - это очень опасно и надо с этим заканчивать срочно!!!Но я нашла похоже выход. Самое главное - не реагировать вообще. Те замечание - а ты в ответ не оправдание, а или без ответа или просто хорошо, учту сделаю, буду стараться и тд. Ну воспринимайте это как его больного на голову болвана и не реагируйте. Те он Вам замечание, а Вы глоток воздуха и спокойно - исправлюсь, сделаю или хотя бы без ответа (для начала). Ноль реакции на все!!! Кроме того заниматься собой - спортклуб, отдых и тд. У Вас должен быть хотя бы день в неделю когда Вы полностью отдыхаете от всего и тогда на детей будете меньше орать и тд. Займитесь собой и муж будет больше к Вам льнут и меньше чморить. У меня уже почти год без чморения - тк мне пофигу, но он нашел новую жертву - дочку, тк она реагирует, но теперь ее учу, уже лучше. Вам удачи и не реагируйте так на все, больше отдыхайте и любите себя!!! 26.05.2015 16:49:24, женушка
Нафиг такой муж? И это называется "любите себя":) Лучше уж не самой (одной) себя любить, а когда все тебя любят - и муж, и дети :)))) 27.05.2015 10:26:08, Грозная Муха
А кто Вам сказал что дети и муж меня не любят? Просто муж любит чморить, ну натура у него такая. Я прочитала Ваше сообщение выше и просто в ужасе от Вашего мужа и разборок. Моему даже в мысль не придет жену принуждать гладить или мыть посуду в холодной воде. В доме должен быть бойлер, посудомойка, гладильная система + по желанию человек который везде убирает и все моет. Он может старшую дочку напрягать с закладкой посуды в посудомойку или сам или няня - но я только если сама захочу... Шины в жизни не меняла (за рулем 10 лет уже), только 5 лет назад научилась на заправку ездить, да и только в крайних случаях. Так что на чморение нужно правильно реагировать и мотивировать мужей и любить себя, тогда все будет хорошо... 27.05.2015 17:25:06, Женушкка
Ой, нафик, я выбираю посуду мыть, чем подстраиваться под чморение...
Кстати, чем ваш быт отличается от моего? По-моему, то же самое + чморение :) Ну разве что минус посудомойка...
27.05.2015 20:04:37, Грозная Муха
Ну и мойте себе посуду и шины меняйте и тд. Я поняла как с чморением бороться, у меня его уже в жизни года нет (на маленькие замечания я не обращаю внимания). Я не могу сравнить Ваш быт и мой, но поверьте не все так плохо если мужик нормальный и его маленькие недостатки умело нивелируются.... 27.05.2015 22:11:38, женушка
Я не поняла, где вы увидели, что я меняю шины? И про "весь быт на мне" - это вы про себя писали, можете свой исходник перечитать про нормального мужика... 27.05.2015 23:30:30, Грозная Муха
а я б наверное ложкой по лбу дала, если мне скажут, что не той рукой ем ))) да и зачем такой муж, если даже обеспечение семьи на Вас. лучше спокойствие, алименты на 3 детей и приходящий любовник ) 27.05.2015 09:39:57, Dnnn
Зачем нужен такой муж? 27.05.2015 08:59:22, Ольсик
я вот тоже , можно спрошу... а как так жить, а главное- зачем? не замечая болвана!?

в моем случае, я пробовала разные методы- и не замечала, и поддерживала рьяно и так и едак...
результат был один...- все не так делала и его как мужчины уничтожила ( его слова)...

а я вот так тоже... на 2-x работаx иногда, оплачивала за все, никогда его денег не видела,все на себе постоянно, а когда бунтовала- слышала - ну не делай...
26.05.2015 18:33:25, elmi
Болван - это для начала, так легче. Жить надо в первую очередь для себя. Я это к сожалению только через 10 лет поняла после замужества. Муж то у меня нормальный и у автора похоже тоже, но с закидонами (ну у кого их нет). Да и тяжело им мужикам с нами неправильными женщинами - и работают, и детей рожают, и все у них получается... Но в большинстве случаев это нам очень тяжело дается и мы становимся такими железобетонными. Работа- дом- на себя времени нет, вспыхиваем при любом слове, а они ждут чтобы что-то сделал - а ты им какой молодец, что-то принес - спасибо, а не выгуляй детей, собаку, почини ванну и тд. Здесь бунтовать не надо, надо их направлять в нужное русло и мотивировать. Бывают конечно совсем конченные товарищи, которые вообще ничего из себя не представляют и семью содержать не могут, такие я не знаю вообще зачем нужны рядом с женщиной. 26.05.2015 18:46:19, женушка
Вы молодец, немногие признают свою вину) 27.05.2015 10:40:12, Зимняя
про болвана- тяжело стало, когда поняла...- БМ успел сам подать на развод и xорошо что так.

я тоже лет через 10 в браке, поняла, что надо жить для себя и именно так будут счатливы окружаюшие, именно через такую призму..- сработало, но поздновато... у БМ были и другие закидоны- надоело все ему, он себя уже сделал и исчерпал...
26.05.2015 18:57:12, elmi
Я вот стесняюсь спросить, а зачем вы так живете? 26.05.2015 17:58:54, Mira
Я хихикаю и стараюсь не реагировать. Пока обижалась- наездов было больше. Я работаю, это не влияет никак. Критикует часто по делу. Да, где- то с детьми надо быть нежнее и не орать. Где - то он терпеливее, где- то он выносливее и качественнее делает какие- то вещи, с умом. Не спорю. Но- так как практически все делаю я, а он не может выполнить такой объем работы, то критиковать меня не надо. Делаю, как могу. Я стараюсь. Не нравится, как я стараюсь- не живи со мной. Пилить меня не надо. Как- то так... 26.05.2015 16:03:30, Peris
Дети скоро вырастут - шуметь перестанут. Потерпите,пока.
Взращивайте авторитет папы перед детьми. Готовьтесь к приходу папы - игрушки соберите. Детям мультик на 20 минут Муж приходит с работы: "Дети не шумите,папе нужно 15 минут тишины, он устал." Папа в душ и полежать-посидеть 15 минут в покое. Потом ужинать вместе.
Как мужа воспитывала его мама? Такая же крикливая и строгая? или тихая?
26.05.2015 15:58:44, тридцать три
Я бы предложила нанять няню и заняться собой, чтобы меньше было поводов и времени орать. Мужа можно для начала озадачить, скажем, сексом 5-7 раз в неделю. Если не поможет, можно скалкой по голове, детей мужу, самой - в салон красоты. 26.05.2015 13:58:47, Sirriuss
я мама - тоже строгая, но не орала :) орать стала когда он вырос, т.к. в наушниках все-время :)) у Вас дело не в этом, а в том, что отец не сильно заморочен детскими проблемами, так папа на час, рекомендовала бы на пару дней оставить его с ними наедине, некоторые не умеют представлять себя на месте другого, ну так нужно продемонстрировать, уезжаете куда-нибудь на выходные, ну там нервы полечить в санатории выходного дня или к подруге на дачу или в гости к родственникам, которые по-дальше.. по приезду - либо муж станет "шелковым", либо - дети и тот и другой вариант Вас устроит :)) 26.05.2015 13:56:56, Елена Д.
Да нет, он папа-то на час по будням, но может остаться с ними на день. Просто редко это происходит. В плане папства он хороший папа. 26.05.2015 14:55:02, одна жена и мама
вот и пользуйтесь, будете больше отдыхать от детей - меньше будете раздражаться на них :) меня ребенок не раздражал, меня раздражало сидение в 4-х стенах и "день сурка" , зато какой я стала "мягкой и пушистой", когда на работу вышла :)) 26.05.2015 15:18:44, Елена Д.
а почему "редко"? выходных сколько у него? что вам мешает найти себе работу по выходным (не по спеиальности, любую, просто чтоб в выходные не быть дома)? 26.05.2015 15:15:17, Natalya d'*
Не знаю, может ниже писали, тогда повторюсь - он у вас типичный мизогин. Почитайте в инете, думаю, симптомы сойдутся. На Еве отличный топ на эту тему уже несколько лет существует. Еще, для начала, прочтите Энди Банкрофт "Зачем он это делает". Выводы сделаете сами. Удачи :) 26.05.2015 13:49:15, сочувствую
выходите на работу и посылайте его лесом! Чем больше будете молчать , тем больше он будет изголяться! 26.05.2015 13:13:24, masyanya белая и пушистая
Я не молчу. И поэтому мы скандалим. Не могу я молчать. Часто стараюсь "отбрехаться" мирно, указать ему на его промахи. Но иногда не получается, вот вчера мирно не получилось. Потому что ну реально-одно дело сделать мне замечание, когда видел всю ситуацию и я действительно повысила голос зря(бывает), другое-войти в дверь и с порога начать меня критиковать, вообще не попытавшись разобраться. 26.05.2015 14:57:45, одна жена и мама
Всегда ставлю себя на место противоположной стороны.
Получается, что он весьма разочарован в вас, не нравится ему ваш стиль общения. Уходить от своих детей он не хочет, но и видеть как вы их унижаете, ему неприятно.

Как быть ? Научиться целовать ( не обязательно следы), обнимать, улыбаться, не только мужа, но и детей. Крик и истерики надо исключить. Хочется рявкнуть - пойте.
26.05.2015 13:11:44, NLU
Вашей первой фразой он говорит. Слово в слово.

Только я умею и целовать, и его, и детей, и делаю это. Но ему надо, чтоб было как на картинке. А так быть не может хотя бы потому, что это жизнь. И слово "унижаете" здесь не совсем уместно, ИМХО.
26.05.2015 14:59:42, одна жена и мама
Вы невнимательно читали, муж автора хочет не только чтоб автор не кричала, но чтоб и дети не кричали, у нее там ниже - "один ущипнул другого, тот в крик, муж наезд на мать - почему у тебя дети орут?" Тот факт, что орущий в этот момент уже сидит на руках у матери и она его обнимает/целует, значения не имеет.
Кстати, автор - а когда дети с папой они, наверно, тоже иногда между собой дерутся и плачут? Вы наезжали на мужа "почему У ТЕБЯ дети орут?"
А надо наехать, вот прям сегодня вечером налейте себе ванну, запирайтесь там и ждите крика, при малейшем крике - наезд на мужа.
26.05.2015 13:23:04, Natalya d'*
Наезжала. Выкручивается, мол, я же их УСПОКОИЛ. Ну так и я успокоила. Но там-ОН, а тут-Я. У себя-то в глазу, как известно... 26.05.2015 15:01:11, одна жена и мама
мне кажется, тут дело не в том ЧТО вы говорите, а КАК вы говорите, ваш муж, как дети, тоже понимает только сказанное на повышенных тонах, поэтому вместо спокойного "Ну так и я успокоила" нужен наезд - "я уже 3 года успокаиваю, тоже мне достижение, а почему не сделал так чтоб изначально не орали?" или там " да слышала я как ты успокоил, 5 мин ребенок орал пока ты его успокоил, у меня и то меньше орут, у меня б уже через 4 минуты успокоился!" но таким тоном как будто он 2ю мировую войну проиграл.
То есть зеркалить, зеркалить и еще раз зеркалить, не "он нападение, я защита", а "он нападение, я тоже нападение, только сильнее"
26.05.2015 15:22:09, Natalya d'*
Муж наедет еще больше "почему ты не занимаешься детьми".

Но согласна, что иногда помогает наехать первой :)
26.05.2015 13:38:14, Аня-лэ
Так честно говорим - "я пробовала, у меня не получается, со мной они орут, но ты то не такой как я, ты то можешь лучше..... ну, давай делай лучше, почему и у тебя они орут????"
НА самом деле муж на это ей ответит "потому что ты их за последние 3 года испортила", тут надо заверить мужа что автор свою ошибку осознала, решила исправить и что ближайшие 3 года дети будут всё время (когда он дома) только на нем :)
26.05.2015 13:47:28, Natalya d'*
Именно так и отвечает. Я их распустила, испортила и т.д. В то время, как воспитывать мне их он не дает, т.к. методы ему не нравятся. А самому ему воспитывать некогда. 26.05.2015 15:02:18, одна жена и мама
"воспитывать мне не дает" - не правда, 90% времени когда они бодрствуют его нет дома, разве нет? 26.05.2015 15:26:25, Natalya d'*
Да. Но в его отсутствие они себя редко ведут невыносимо. Там правильно сказали, что они сейчас при одном взрослом ведут себя лучше, чем при нескольких. 26.05.2015 15:56:41, одна жена и мама
поэтому лучшее решение проблемы - это вечерне/выходная работа для мамы. Или работа в выходные, а вечерами - хобби вне дома. 26.05.2015 16:18:09, Natalya d'*
Ну скажет "что ты за мать такая", автору от этого легче будет?
Лучше автору не играть на том поле, где она не сильна :) Разве что чуть-чуть и осторожно. Но не углубляться в это.
26.05.2015 14:01:29, Аня-лэ
Ну, у меня нет проблемы в том чтоб поиграть в СЛАБУЮ женщину ("да, вот такая, слабая, не то что ты!").
Мой БМ как то стал мне высказывать претензии какой он хочет меня видеть ("чтоб зарабатывала как я, чтоб все проблемы разруливала сама" и т д), на что я ему ответила - "а зачем мне тогда муж? если и рожать, и растить, и обеспечивать и разруливать я могу сама??????"
По мне, быть замужем и признавать себа более слабой, чем муж - отличное сочетание, а если я сильная... ну, лично мне муж ни за чем не нужен, я девушка полигамная, "для души" я лучше буду любовников менять каждые 2 недели, а муж.... пусть накопит денег на суррогатную мать, получит "только его" детей и тоже гребется сам.
26.05.2015 14:11:35, Natalya d'*
Вам не нужен, а автору похоже еще нужен.
Только зачем столько усилий только для того, чтобы развестись?
26.05.2015 14:16:46, Аня-лэ
я почему то уверена, что автору ТОЖЕ он нужен не "для красоты" 26.05.2015 14:19:44, Natalya d'*
Ага. Так выйти в красивом халате и томным голосом: даже часик в ванной нельзя спокойно посидеть... 26.05.2015 13:33:55, Mira
не, я сторонник того чтоб "зеркалить", то есть наехать тем же тоном, теми же словами что и он.
Кстати, можно в открытую поиграть, сказать детям "дети, сегодня вечером предлагаю новую игру, я буду папой, а папа - мамой".
Когда муж пришел с работы, называете его своим именем и т д "Маша, ты почему ужин не приготовила? я голоден!", детей, когда они путаются и называют маму - мамой, а папу - папой, поправлять "нет, это папа.... а это - мама"....
Пусть детям это будет игра.
26.05.2015 13:48:16, Natalya d'*
Тут характер нужно соответствующий, да. Все время жить в состоянии готовности "наехать", взрастить в себе конфликтера не каждый способен. 26.05.2015 13:53:00, сочувствую
Там дело не в том, что автор рявкает. 26.05.2015 13:14:13, Аня-лэ
У меня БМ тоже был против того чтобы кричать на детей. Из года в год предлагала приходить домой пораньше и освободить меня от необходимости кричать. Нет, ему это не подходило. Он упорно приходил домой , когда дети спать ложились. Развелись и у меня наконец появилось время, когда не надо кричать. Зато он стал орать как потерпевший, потому что дети были с ним гораздо больше времени, чем пока жили вместе. Теперь дети говорят ему понравилось орать,хорошо что к нам это уже не имеет отношения)))) Попытайтесь разделить обязанности,если он не зарабатывает на обслугу , значит у него помимо работы есть и обязанности. 26.05.2015 12:35:13, рица
Имхо, надо еще его хвалить. "Как ты здорово с детьми управляешься! Как ты это делаешь?" Это же правда, вот и скажите. Может ему похвалы не хватает.

"Тоже так хочу научиться, но у меня не получается."

Вот так скажете, а повинную голову меч не сечет :)
26.05.2015 12:34:25, Аня-лэ
Может еще его следы целовать надо?
Он не прав. Категорически. Одно то, что он при детях показывает, что мама не права - уже плохо.
26.05.2015 12:41:40, Mira
Ну это как посмотреть. Автор сама написала, что он хорошо с детьми справляется.

Если начать доказывать, что он неправ, можно в этом увязнуть. А муж автора похоже спорить умеет, за словом в карман не лезет. Так что автор может проиграть в этом споре, и конфликт только усилится. Я думаю, нужно действовать в обоих направлениях - где неправ, сказать, но и хвалить не забывать.

Зависит от упертости товарища - одни могут признать свою неправоту, другим нет.
26.05.2015 12:48:33, Аня-лэ
так автор тоже справляется. У нее дети в таком возрасте, когда с одним взрослым они себя ведут гораздо лучше, чем с двумя. Они отлично умеют подстраиваться под требования одного воспитателя.
Жесть начинается тогда, когда их становится два с разными принципами воспитания. Тяжело всем, и детям, и родителям. Муж автора это отлично провоцирует, намеренно "защищая" детей от матери.
соглсна с вами, что автору надо гасить начало конфликта. Показать пример в том, что выяснять права при детях нельзя.
Как только он начинает критиковать, можно перевести стрелки - давай потом обсудим.
26.05.2015 13:28:38, Mira
Вы еще не пытались донести до мужа, что не договоренности между родителями по воспитанию и обращению с детьми плохо отражаются на детях?
Ваш муж, похоже, пытается утвердиться у детей за ваш счет. И это ему же боком и выйдет. Это они сейчас маленькие, и такое поведение дает им огромное поле для манипуляций - они с младенчества отлично к этому приспосабливаются. Повзрослев, они сделают выводы, в которых будет отсутствие авторитета отца - это то, к чему приводит непоследовательность действий вашего мужа.
Согласна с нежеподписавшимися. В ваших отношениях с детьми ничего не надо менять. Надо менять в вашем отношении к мужу. Постарайтесь поменьше пересекаться. Не можете уйти, наушники с музыкой в уши, сами в теплую пенистую ванну с журнальчиком
26.05.2015 12:14:14, Mira
Все правильно. Только вот подрастая, они могут научиться еще лучше манипулировать не только мамой, но и папой. У моей дочки подружка специально стравливала родителей. Не дает мама, пойду к папе. Папа на зло маме разрешал все. А дочка смеялась над родителями и хвасталась в школе, какая она молодец. Может добиться своего любыми способами. Вот такое поведение меня очень беспокоило. А муж автора этого не понимает. 26.05.2015 16:43:53, Люлена
у меня дочка "Аленький цветочек", который не ходит в сад, и то все время просит и у меня и у мужа, в надежде, что кто-то разрешит. Этому же научила и братика трехлетнего. Это естественно такое поведение детей, а вот разрешать назло - нет! 26.05.2015 21:13:50, Irishusy
Да, такое поведение садовца естественно. Но поведение 14-летней девочки такое и радость от скандала родителей-НЕТ! ИМХО 26.05.2015 22:44:49, Люлена
Именно так. Муж автора вполне себе поддается лечению. 26.05.2015 19:45:22, Mira
выход я вижу только один: выходить на работу и максимально детей на мужа
вечером чтобы были обязанности (читать, спать укладывать)
по утрам пусть встает кормит, собирает в сад и отводит
выходные чтобы с детьми
глядишь, будет вас считать хорошей матерью
и дорогой "да, ору, ибо устаю. помоги, на тебе детей, я в гости пошла"
26.05.2015 12:11:16, ОООльга
Я бы тоже так сделала, или его бы начала критиковать- тарелку не убрал, носки не спрятал, кровать не застелил, слова доброго не дождешся! 27.05.2015 00:04:23, Mumusya
каков он в отношенияx с другими людьми? 26.05.2015 12:06:33, теорий много, а суть одна
Имхо,это недотрах мужа:))
ну или вы действительно орете постоянно. Попробовать записать свой день на видео, потом посмотреть?
Почитать гиппенрейттер, попить успокоительного, накачать попу???
Все вместе должно дать эффект.
Ну и секса побольше, и по качеству разного.
26.05.2015 11:40:46, tЮлька
это не недотрах в смысле "муж хочет, а жена не дает", это у мужика низкое либидо, то есть ему хочется доминировать над самкой ("потому что так положено! мужик я или не мужик?!"), но сексом в лом себя напрягать, так он мозги ей трахает.
Я вообще всё больше и больше прихожу к выводу (если б не моя лень, я б диссертацию на эту тему написала), что 90% проблем современных семей - из за "у современных мужков низкое либидо" :)
26.05.2015 11:45:53, Natalya d'*
я б пошла дальше и написала б диссертацию, что все проблемы у современных мужиков в низкой потенции. хотеть то им хочется, те либидо есть, а удволетворится не могут из-за плохой потенции ...вот и трахают мозг) 26.05.2015 12:35:05, Сочувствующая
я только что тему в интимной открыла, "почти про это" :)
Но всё таки тех кто "могу, но лень" больше, чем тех кто "не может", ИМХО.
То есть бич 21го века - это лень.
А вообще много есть вполне серьезных исследований о том что даже женатые мужчины когда хочется выбирают "сам с собой", а не секс, типа, это и быстрее, и легче, и вообще одни плюсы с какой стороны не глянь.
То есть даже те кто хочет и может научились и предпочитают обходиться без жены.
26.05.2015 12:39:44, Natalya d'*
да, не хватает им чего-то в ягодичных ягодах, это точно :) 26.05.2015 12:13:45, Лось_Анджелес
Ссылка: 26.05.2015 12:03:30, теорий много, а суть одна
спасибо! Хорошая статья. 26.05.2015 15:42:44, по полочкам
читала, помню.
мне тут тоже один мачо сказал, что секс - это жизненная необходимость.
я ему сказала, дорогой, жизненная необходимость это воздух, вода и пища.
И если ты немного потерпишь, пока твоя жена беременна или кормит грудью, ничего с тобой не случится.
26.05.2015 12:39:49, Сочувствующая
вы прямо в точку насчет "теорий много, а суть одна" :)))
[ссылка-1]
26.05.2015 12:29:49, Natalya d'*
Как быть - не орать. Не начинать объяснять мужу что-то, когда он еще в дверях, дети орут и т.д.
"Почему дети орут?" - "Хотят еще один мультфильм". Все.
И да - дети испачкали пол (чем, если они смотрели мультик?!) - значит, вместе с ними и убираемся. И _объясняем_ им, почему убираем, когда можно включить следующий мультик. Смысл орать-то? Вы с ними в параллельных мирах - они орут из-за не включенного вами мультика, вы убираете за ними. Обе стороны друг другом недовольны :)
"если я повышаю тон-то значит, уже все очень серьезно" - а когда вы им кричали из ванной "прекратите, я сейчас приду!" - что такого _серьезного_ случилось, что им нужно было понять?

В общем, я бы вам советовала переставать орать, начинать спокойно разговаривать и с детьми, и с мужем. Ор - это не "стиль", это таки распущенность ((
26.05.2015 11:12:39, УникаЛьнаЯ
Из ванной я же не ругала. Я просто крикнула(ванна далеко), что сейчас приду и помогу. 26.05.2015 11:14:49, одна жена и мама
А муж услышал, что орете? :)
Странно все. В любом случае - вам спокойствия и пофигизма здорового. Мужа воспринимайте попроще как-то, выходите из глухой обороны. "что ты орешь на детей, почему у тебя дети плачут, а ты полы моешь" - я сама ровно то же спрошу, обнаружив дома аналогичную ситуацию с папой в главной роли. И это, в общем, даже не наезд, а недоумение - что происходит-то?! Ну и отвечать можно спокойно: "разлили, убираю, орут потому что орут. Включи им мультик, пока я закончу убирать, плз!". Всё! ))
26.05.2015 11:20:33, УникаЛьнаЯ
+100
не могу когда дети орут, а муж спокойно что-то делает (он вообще очень спокойный). Вообще не могу когда дети орут, готова на все, чтобы успокоить...
26.05.2015 20:54:03, Irishusy
Ну да. Услышал мой голос, входя в квартиру. 26.05.2015 13:37:02, одна мама и жена
+1 26.05.2015 11:52:18, Солнечный Ветер
Тяжело так, конечно, жить в семье. Разводиться Вы не хотите, да и выход ли это - чуть проблемы бежать разводиться. Я бы посоветовала отрастить пофигизм, по возможности отшучиваться. А то очень уж Вы серьезны. 26.05.2015 11:04:09, Солнечный Ветер
А я не согласна. Надо не пофигизм и отшучиваться, а, наоборот - скандал, но в 3 раз больше.
Вот в примере ниже ( раз уж автор привела это в пример) - ей надо было пойти взять то что дети разлили на пол, вылить это под ноги папе, после чего одеться и пойти гулять/ в кино.
Пусть папа проведет вечер "поиграв в маму". И в выходной день рано просыпаться, одеваться и уходить на весь день пока все еще спят.
Это - работает. Но автор мне всё равно не поверит, это тот вариант, где каждый учится на своих ошибках.
26.05.2015 11:09:33, Natalya d'*
Скандал тоже можно :) Одно другому не мешает совершенно. Но скандалы нон-стоп перестанут быть эффективными 26.05.2015 11:14:06, Солнечный Ветер
Наоборот, после скандала месяц - два тишина и никто никого не пилит, потом он начал - жена опять скандал, опять месяц-два тишина.
Просто надо чтоб жене не в лом было эти скандалы закатывать ( мне - в лом, точнее, это противоречит моему мирровозрению, я предпочитаю развод, чем "дети учатся у мамы что вот так себя вести - нормально").
Я в своё время много думала на это тему, считается, что "показывать детям на своем примере что "чуть что - развожусь, а не ищу как решить проблему" - плохо".
Но я поняла что мне именно что важно донести своим примером до сына что "ни одна женщина не будет жить с м\/даком", а до дочери ( если б была дочь) - "ты не обязана жить с м-даком".
26.05.2015 11:24:38, Natalya d'*
А зачем это до сына доносить? Это ж неправда, половина женщин с [цензура] как раз и живут. Другое дело, что его личное качество жизни будет выше, если он не будет [цензура] в своей семье. Про дочку - святая правда. 26.05.2015 17:15:51, Эпикур
Ну, пусть он это расценит как "не все с такими живут, будешь вести себя как м-дак, шанс, что перед твоим носом хлопнут дверью, есть".
Ибо мой БМ вообще не верил что женщина может САМА пойти и подать на развод, долго долго в его голове такое не укладывалось.
27.05.2015 00:14:17, Natalya d'*
Я исходила из того, что автор написала "не хочу разводиться". И тоже считаю, что бежать разводиться чуть что все-таки не надо. Двое детей ведь как-то появились, не в затмении ума, наверное. Что-то связывает людей 26.05.2015 11:32:43, Солнечный Ветер
Я Вам верю. 26.05.2015 11:10:25, одна жена и мама
Только я знаю, как будет-он все равно скажет, что со всем справляется, а с чем не справился-так ну и что. НЕ ну и что-это только насчет меня. 26.05.2015 11:11:34, одна жена и мама
Пусть скажет, а вы его похвалите (что справляется) и дальше на него всё навешивайте.
У меня была одна подруга, когда она сидела в декрете, она ждала мужа с работы одетая обутая у двери с сумкой в руках, только он на порог - она за порог (она в трен зал ходила). После спорта домой не спешила, сауна, бассеин..... вообщем, пришла домой - все спят.
Ужин до ухода тоже не готовила, муж же у нас умничка сам и приготовит.
Дети что то разлили за полчаса до прихода мужа - муж подотрет, ну и т д
А придя из кино обязательно наедте на него за все возможные косяки, придется стать как но - всё видеть, всё замечать, и носом тыкать.
26.05.2015 11:17:25, Natalya d'*
И чем кончилось? 26.05.2015 11:26:26, одна жена и мама
У подруги? живут, дочка уже совершеннолетняя, но у нее муж хороший был, она просто не любила сидеть дома в декрете, она сбегала из дома не для того чтоб "поменьше пересекаться с мужем".
У меня - развелась, я там где то выше/ниже написала.
Но у меня не было цели "сохранить семью любой ценой", мне именно что "не орать" было важнее, у меня сын, мне важно чтоб он не считал вариант "жена и мать орет" нормой (и, когда вырастет, не связывался с истеричками).
Кстати, я вас истеричкой не обзываю, я сама росла с братом на год старше и зареклась что "погодки или что то подобное - никогда и ни за что".
То есть я прекрасно понимаю почему и зачем вы орете :)
26.05.2015 11:31:02, Natalya d'*
У меня муж не переносит крик и даже повышенный тон. Причем он говорит "Мама никогда не повышала голос!". А вот свекровь говорит, что ей до сих пор страшно вспоминать как она орала на мужа и его брата погодку :). Это я к чему - может и не отложиться, что мать орет. 26.05.2015 20:59:51, Irishusy
:) 26.05.2015 11:32:41, одна жена и мама
Так ведь он-то не шутит.. Я бы и хотела так, но не получится ли это-дразнить гусей? 26.05.2015 11:06:49, одна жена и мама
тут как то давали один рецепт, я его в практике не пробовала, но, имхо, работает 100% - на любые наезды мужа отвечать "ругай меня, ругай, меня это так возбуждает!", то есть он наезжает, а вы томно так "да, да, еще!"
Причем надо суметь это сказать и при детях ( подойти и на ушко? или смимировать?)
26.05.2015 11:33:07, Natalya d'*
Да ну и что, что он не шутит. Вы шутИте. Вы его раздразнить боитесь? Ну а как реагировать на откровенный наезд? Либо еще бОльшим наездом, как Вам уже посоветовали, либо шуткой. И точно не надо оправдываться 26.05.2015 11:15:59, Солнечный Ветер
совала бы ему при первой возможности ноющих, истерящих, спорящих детей со словами - вот и папа, идите к папе разбираться, пусть папа решает. Глядишь, и перестанет всегда быть в вашей семье "добрым полицейским" и может немного вас поймет. Хотя его недовольство может и не от детей идет, это так, повод придраться, если охладел к жене или наоборот жена внимания не уделяет? 26.05.2015 10:57:03, непросто
Я сую. Но добрый полицейский все равно будет он, т.к. времени у него не столько с детьми проводится. Вот если бы они изо дня в день с ним были, но это невозможно. 26.05.2015 11:02:13, одна жена и мама
Офф. Дамы, я понимаю, что сейчас многие захотят самоутвердиться и потоптать "истеричку" меня. Но все же я написала не просто так и если можно, уделите внимание не только этому, но и вопросам топа. Мне реально нужна помощь и подсказка, критики в моей жизни и так предостаточно. 26.05.2015 10:44:55, одна жена и мама
мадам, ну давайте посмотрим правде в глаза, прежде всего. 26.05.2015 12:41:46, Сочувствующая
да выбора-то у вас нет особого. Или муж невротик по жизни. Или такое у него персонально к вам отношение. 26.05.2015 12:11:15, теорий много, а суть одна
"помощь и подсказка" : "м\/дак" - это неизмечимая болезнь, или жить с ним минимизировав общение (тем, что сбежала на работу) или разводиться.
Это у вас еще дети в школу не пошли, пойдут, каждая их 2ка и 3ка будет вашей виной ("ты же с ними домашнее задание делаешь! как ты могла допустить?"), а каждая 5ка - его заслугой ("это нормально, мои же гены!")
Или выходите на работу "как он", а дети с няней, или ищите работу вечером/в выходные, чтоб вообще с ним не пересекаться, чтоб он пришел с работы - а там няня моет пол и орет, а вы полчаса назад на работу ушли. И в выходной, чтоб он проснулся - а вы уже на работу умотали, а то он, наверно, никогда с детьми на целый день и не оставался то?
Только предупреждаю - он не перестанет быть недовольным и вас во всем обвинять, "на работу" - это просто чтоб меньше времени проводить вместе, а не чтоб "он перестал пилить".
26.05.2015 11:05:58, Natalya d'*
+1 26.05.2015 11:34:07, Лось_Анджелес
Как же Вы правы насчет школы! Именно так и будет ( опыт с двумя старшими:(. Я в ситуациях автора встаю на условную табуретку:) и серьезно говорю - я абсолютно идеальная мать и прекрасная женщина, с которой так разговаривать нельзя. Помогает на 5 минут. И так уже почти 30 лет:). Кошмар, это, короче. Не переделаешь таких мужей. Только полная уверенность в сказанном с табуретки и здоровый пофигизм, а также минимизация общения поддерживают этот крепкий брак:))). 26.05.2015 11:31:39, нАтАшА Хиштаки
я настаиваю на выделении "минимизация общения" заглавными буквами :) 26.05.2015 11:34:36, Natalya d'*
да ну нафик такую семью, где люди еще и минимизируют общение))) 26.05.2015 12:42:34, Сочувствующая
я ж не знаю почему автор "не хочет развода", мож, ей больше неоткуда взять деньги на жизнь и крышу над головой. 26.05.2015 12:52:23, Natalya d'*
Муж прав - вы истеричка. Что делать? Лечиться, выходить на работу, перестать мужу капать на мозг и перестать орать на детей. 26.05.2015 10:25:54, Murcha
Ниже почитайте. Так ли прямо истеричка? А вы бы как поступили? 26.05.2015 10:30:06, одна жена и мама
я ба на вашем месте развелась (точнее, я была на вашем месте и развелась), но раз вы не хотите развода, то вам надо выходить на работу, по вашей теме выглядит как это решает все вопросы. Только работа должна быть такая же как у него (денег столько же, детям - няню ктр вы платите 50/50, на всю домашнюю работу - домработницу, ктр вы платите 50/50, ну и т д, просто зеркалите его и всё) 26.05.2015 10:54:53, Natalya d'*
Зачем дома два мужика? Кто-то должен быть женщиной. Тогда мужчине придется вести себя по-мужски))) 26.05.2015 16:17:18, Цветулька
+1 26.05.2015 18:35:59, elmi
я согласна, а автору не нравится когда муж ведет себя по мужски, а к ней относится как к слабой и глупой женщине 26.05.2015 16:37:42, Natalya d'*
Прекратить орать на детей. Это не стиль общения, а распущенность. Крик в принципе не может быть "стилем". 26.05.2015 10:18:11, snorkiy
Иногда надо, чтоб тебя банально услышали. У вас никогда не орали сразу 2 садовца?
А ором у нас считается любой мой строгий тон. Вот вчерашний пример: дети испачкали пол, я взяла тряпку, вытираю, они в этот момент смотрели мульт. По закону подлости мульт кончился, я еще в перчатках, один ребенок стал ныть-поставь мультик, второй его ущипнул-тот закатил истерику. Я, пока руки мыла, из ванной крикнула-прекратите, я сейчас приду! В этот момент входит муж с работы, что ты орешь на детей, почему у тебя дети плачут, а ты полы моешь и т.д. Притом все действо с полом и детьми длилось минуты 4. Ребенок, завидя папу, заверещал в 3 раза громче. Муж давай меня обвинять, я, держа на руках орущего ребенка, пытаюсь увещевать его и мужа. Ва это мне было высказано, что я занимаюсь непонятно чем в то время, как у меня плачут дети.
26.05.2015 10:28:38, одна жена и мама
Ха, дело не в садовцах, а в муже.
Наш папенька придя домой в 21,15 первым делом начинает грозно спрашивать страшным голосом (не орет, это непедагогично) "Почему до сих пор не спите?", хотя сын школьник и мы в это время домашку доделываем и портфель на завтра собираем. Не могу же я мужа лишить такого ежедневного удовольствия, делаем страшные глаза и быстро гасим свет))
А когда поест - милейшей души человек.
Вы очень ответственная мама, жена и хозяйка. И вам еще зачем-то нужно признание успехов окружающими. Проще забить, имхо.
И научите папу быть "строгим", это куда как выгоднее. Например так - мультики не смотрим, пока папа не разрешит, когда он на работе смотреть нельзя, когда придет - включит. И дети сами его встретят и пульт подадут, а ему только милостиво кнопку останется нажать.
26.05.2015 13:04:32, работница
А как вы реагируете на его обвинения в вашем оре? 26.05.2015 12:46:26, Mira
да у него любовница))))
а вас он делает виноватой во всех смертных)
26.05.2015 12:43:45, Сочувствующая
Про мужа я не знаю, что Вам сказать. При первом прочтении возникло ощущение, что Вы мужа не слышите, его аргументы отвергаете без обдумывания и считаете правой только себя. При этом не создаете ему дома зону комфорта, он приходит с работы и видит плачущих детей, злую жену, испачканный пол и общую атмосферу скандала. Я бы тоже сбежала от такого. Он, наверно, хотел бы вкусный ужин, ухоженную и отдохнувшую жену, совместное чаепитие и потом игру с детьми, сказка на ночь для детей и секс на ночь для мужа. Такая идилическая картинка, которую я бы на месте мужа тоже себе рисовала, если бы у меня была не работающая жена. НО я никогда не сталкивалась в своей жизни с "бытовыми тиранами", которым все и всегда не так. И в этом случае не знаю, что сказать. А понять, какой вариант из двух в Вашей жизни попробуйте сами. Пока я поведения мужа, о котором можно сказать "ужас-ужас" не увидела. У Вас такое присутствует. 26.05.2015 12:27:46, snorkiy
+100 26.05.2015 14:20:24, Fr.Snork
Да у жены наверно в голове тоже такая картинка. Только теория иногда расходится с практикой. Т.е. часто расходится. 26.05.2015 12:38:36, Аня-лэ
А почему ОН орет на вас? Он должен укреплять ваш авторитет в глазах детей. Поэтому все претензии - без детей во-первых, и СПОКОЙНО и конструктивно, во-вторых.

В третьих, пусть покажет пример, как управляться с двумя детьми без шума и пыли. Это значит, дети плачут - папа вперед успокаивать.
26.05.2015 11:19:25, Аня-лэ
А потому, что ему МОЖНО, т.к. я ЗАСЛУЖИЛА. 26.05.2015 11:27:15, одна жена и мама
Скажите, так мы каши не сварим. Если мы будем считаться, кто заслужил и ругать друг друга - мы каши не сварим. Когда согласится - тогда конструктив внедрять: друг другу помогаем, друг друга страхуем. 26.05.2015 11:54:24, Аня-лэ
Говорю все время. Он отвечает, что это все красивые слова, а ты давай действуй. То есть, делай все как он хочет. Даже когда его дома нет. Хотя вслух он это не озвучивает. 26.05.2015 15:05:58, одна жена и мама
а чего он от вас хочет "когда его нет дома"? может, вам начать под дуру косить? звонить ему по 15 раз на день "за советом": " Петя хочет мороженного, а Маша - смотреть мультики, мне идти в магазин за мороженным для Пети или остаться дома и смотреть мультики с Машей? в Магазин? но Маша плачет и требует мультики, что делать? Дома? но Петя плачет и требует мороженное, что делать?" и так по 15 раз в день. 26.05.2015 15:36:44, Natalya d'*
Вы спокойнее. Спокойно отвечайте: "У нас семейные традиции такие: ты орешь, дети орут, и мне приходится орать. И каждый считает что он-то прав, а вот остальные..." :)) 26.05.2015 11:48:51, УникаЛьнаЯ
Дети испачкали пол, значит вместе под руководством мамы его и убирают, а только затем мультфильмы и прочие радости жизни. Это раз, а два, на Ваши крики никто, кроме мужа, не реагирует, меняйте свое поведение и отношение к детям
иихо
26.05.2015 11:00:32, valuma
Неправда. Дети реагируют. Они понимают, что если я повышаю тон-то значит, уже все очень серьезно. 26.05.2015 11:03:44, одна жена и мама
Дети понимают, что если мама повышает тон, то это значит, что в семье принято повышать тон. В семьях, где родители не считают "крик" стилем общения, дети так себя не ведут. Мой совет - начните с себя. А потом уже решите, что с мужем делать. 26.05.2015 14:22:48, Fr.Snork
Иногда, чтобы тебя услышали, надо говорить шепотом. 26.05.2015 10:36:25, snorkiy
Иногда-да. 26.05.2015 10:40:02, одна жена и мама
Мне везло с учителями ребенка, было у кого учиться. Убедилась, что действительно, если разговаривать тихо и спокойно, дети слушают лучше. У Вас ситуация слегка запущенная, сначала надо пройти период, в который дети отвыкнут от крика, потом начнут слушаться и при спокойном тоне. Сейчас пока они воспринимают нормальный тон как "все в порядке", а слушаться начинают только при крике. Я это как краевед говорю, сама была такая же орущая. Попробуйте свой крик записать, а потом послушать со стороны. Отрезвляет. 26.05.2015 12:03:52, snorkiy
не надо сравнивать учителей (нянь/воспитателей и т д) и маму, я была и в той и той роли, чужие дети меня слушаются там где не слушаются свою маму, свои слушаются чужих там, где не слушаются меня 26.05.2015 13:26:21, Natalya d'*
Пора на работу. 26.05.2015 10:16:16, Antre
Я хотела также написать, но вижу вокруг, что не просто выйти из декрета с погодками садовскими.
Зависит конечно от конкретной работы, но в целом зп за это время не выросла и сейчас не индексируют, много где сокращения и тп
Поэтому пока муж-кормилец, стоит все таки отращивать шкурку потверже и выпускать пар постепенно, не вестись так уж на критику словесную.
26.05.2015 16:38:38, работница




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!