Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Про маму, да и вообще родителей...
Мама у меня очень хорошая. Любит, помогает, внуками занимается, словом, жаловаться грех. Мы её тоже очень любим и любим проводить время с ней. Вот только есть одна проблема, понимаю, что не у нас одних, но как же меня это удивляет))) Вот скажите, почему есть родители, которые верят своим детям, признают их ум, сметливость, во всём поддерживают, а есть те, которые считают, что дети их глупы и недалёки))) Изначально это откуда берётся? Потому, что не был круглым отличником в детстве, уступил в чём-то соседскому ребёнку, ещё какие-то причины? И ведь ничем уже этого не исправить, и плевать, что дочке удалось то, что не удалось маме и папе. При любой неудаче тебя вместо поддержки будут тыкать носом в самое больное несколько раз в разговоре, для понятливости, наверное, или как признак любви к тебе)))) Люди, как вы с этим справляетесь?))))) Умом всё понимаю, но расстраиваюсь(( Извините, что-то наболело сегодня.
28.04.2015 21:12:50, Лиметт
166 комментариев
Может потому, что дети и правда глупы и недалеки.Может потому что тыкали и тюкали, только поэтому дочка и добилась результата.
30.04.2015 17:04:37, ПчЁлКа
Ха :))) Я вот была круглой отличницей, а мне говорили "Ну и что, вот если бы ты училась в мое время - это была бы тройка, а не пятерка" :)) И мой красный диплом в меде - фигня, ведь у матери в свое время был СОПРОМАТ! А то, что у меня одних только химий семь видов - это мелочи :)))
Я думаю, это от того, что самих родителей не долюбили. Или их родители, или супруги, или вообще жизнь. Вот они и пытаются так по-детски доказать, что лучше и умнее. А то, что лучшесть и ум разные бывают - ну не всем дано понять, увы :( 29.04.2015 21:59:35, Грозная Муха
Я думаю, это от того, что самих родителей не долюбили. Или их родители, или супруги, или вообще жизнь. Вот они и пытаются так по-детски доказать, что лучше и умнее. А то, что лучшесть и ум разные бывают - ну не всем дано понять, увы :( 29.04.2015 21:59:35, Грозная Муха
на фармфаке учились? просто у меня дв сестра училась там, и мне ее 7 химий в памяти отложились:)
30.04.2015 02:19:28, ALora
Ага. Я тут пересчитала - их все-таки 8 :))) Судебную химию забыла...
30.04.2015 22:01:52, Грозная Муха
про теорию поглаживаний читали? У Берна, если не путаю. Возможно, Вы постоянно маме недодаете поглаживаний, "недоплачиваете" (по ее оценкам, конечно) - за то что она для Вас делает, за то что Вам с ней интересно общаться, и тп. Она таким образом пытается с Вас "получить долг". Не получается взять позитивом - берет негативом.
29.04.2015 17:10:52, Tellador
:))) потому что любит в вас маленькую девочку. А маленькая девочка не может хорошо справится ни с чем, она же МАЛЕНЬКАЯ.
29.04.2015 17:06:23, Лось_Анджелес
Моя мама меня во всем поддерживает и верит, а сестру во всем осуждает. В чем тут фишка, я не пойму. Возможно в том, что сестре эта поддержка и вера в нее очень нужны, я в свою очередь не пойму - зачем?
Мама это просто человек, любит и спасибо. А ее мнение, умная я или глупая, нууу...как-бы не очень важно, потому что я не считаю, что мама какой-то авторитет. Вот, смогла сформулировать )
Мама авторитет для меня в сфере отношений с мужем, она душа в душу прожила с ним 52 года, это заслуживает того, чтобы брать пример. В плане выбора мужа мама для меня авторитет, так как папа наш прекрасен )
В плане карьеры- она не сделала чего-то волшебного, в плане отношений с детьми - она не сотворила чего-то прекрасного, на что равняться, в плане воспитания - нет, в финансовом плане - нет.
Так зачем мне нужно, чтобы она признавала мои ум и сметливость и правильность моего пути? Признает - прекрасно(она признает). В какой-то момент перестанет признавать - ну простите, а кто ты такая, чтобы судить? Как маму- люблю, ценю, обожаю. Как человека, чье мнение считала бы авторитетным, таким, чтобы расстраиваться, что она мои поступки считает глупыми - нет. Я тоже, может, какие-то ее поступки считаю глупыми, ну и что))
Если бы она считала, что я плохо выбрала мужа, что я идиотка в плане отношений с мужчинами, это бы задело, так как ее мнение тут важно, ей есть чем гордиться. Но тут как раз мама придерживается политики невмешательства, каких выбрали, таких любите, видели что выбирали) 29.04.2015 13:41:36, Adari**
Мама это просто человек, любит и спасибо. А ее мнение, умная я или глупая, нууу...как-бы не очень важно, потому что я не считаю, что мама какой-то авторитет. Вот, смогла сформулировать )
Мама авторитет для меня в сфере отношений с мужем, она душа в душу прожила с ним 52 года, это заслуживает того, чтобы брать пример. В плане выбора мужа мама для меня авторитет, так как папа наш прекрасен )
В плане карьеры- она не сделала чего-то волшебного, в плане отношений с детьми - она не сотворила чего-то прекрасного, на что равняться, в плане воспитания - нет, в финансовом плане - нет.
Так зачем мне нужно, чтобы она признавала мои ум и сметливость и правильность моего пути? Признает - прекрасно(она признает). В какой-то момент перестанет признавать - ну простите, а кто ты такая, чтобы судить? Как маму- люблю, ценю, обожаю. Как человека, чье мнение считала бы авторитетным, таким, чтобы расстраиваться, что она мои поступки считает глупыми - нет. Я тоже, может, какие-то ее поступки считаю глупыми, ну и что))
Если бы она считала, что я плохо выбрала мужа, что я идиотка в плане отношений с мужчинами, это бы задело, так как ее мнение тут важно, ей есть чем гордиться. Но тут как раз мама придерживается политики невмешательства, каких выбрали, таких любите, видели что выбирали) 29.04.2015 13:41:36, Adari**
Обижалась я на нее жутко, даже сейчас обидно. Однажды я ей все мои обиды по телефону высказала, довела ее до слез. А она через несколько дней умерла. И теперь мне за этот разговор стыдно, а ничего уже не исправишь. 29.04.2015 12:50:11, nastyk
да совершенно это нормально - чего справляться? прекрасно помню, как 90-летняя бабушка 60-летнему отцу доктору-профессору всерьез говорила - "ты еще молодой, ничего не понимаешь, поэтому надо..." Просто с улыбкой слушать и радоваться, что мама жива-здорова.
29.04.2015 12:31:13, AleXXX
Я думаю, что просто про себя надо знать (но родителям не озвучивать, а то многие могут принять за неуважение) одну вещь: "От осинки апельсинки не родятся" (исключения бывают, но редко. И то, так, как правило, какой-то дедушка был "апельсинкой"). От этого становится легче.
29.04.2015 11:48:15, вот так как-то
Так станьте сами лучше - и ваши дети будут вами гордиться. Они же вас любят.
29.04.2015 23:40:45, 1637
И не только в детстве в 30-40 лет, когда ты уже чего-то добился, ты все еще хочешь услышать, что мама тобой гордится. И так же ак в детстве обидно опять слышать, что ты сделал не достаточно.
Многое из детства забылось, и знаю, что мама любила меня больше жизни, а вот этого забыть и простить ей до сих пор не могу, до сих пор больно. А ведь достаточно было только одного слова: "доченька, я горжусь тобой". 29.04.2015 17:19:35, nastyk
А почему она к другому своему ребенку совершенно иначе относится? Принимает такого какой есть, не поучает. Т.е. не любит по-вашему? Не хочет чтобы другой ребенок тоже стал лучше?
29.04.2015 12:19:13, с работы
Так это так и есть. Одного любят больше, а в другом "искореняют недостатки". Ну а как еще оправдать несимметричные чувства.
29.04.2015 13:29:22, KatrinZZ
Меньше рассказывать о том, что происходит у вас в семье. Транслировать только позитив. Я вот заметила, что моя мама с возрастом стала абсолютно нестрессоустойчива: любая маленькая проблема или просто неувязка влечет за собой кучу негатива. Все ей видится в черном цвете.
Ну, я сделала выводы и стараюсь говорить только хорошее. Если вдруг какая-то инфа просочится, я просто не слушаю, что она говорит. По телефону это совсем просто:-) В реале труднее, но можно абстрагироваться или перебить вопросом "Ой, мам, что я забыла-то тебе рассказать! ..." Иногда прокатывает;-)
Ну и просто поменьше думать на эту тему, у моей мамы еще бывает мнение меняется на 180 градусов через какое-то время, вот это жесть!:-)) 29.04.2015 11:04:21, Чемберлен
Ну, я сделала выводы и стараюсь говорить только хорошее. Если вдруг какая-то инфа просочится, я просто не слушаю, что она говорит. По телефону это совсем просто:-) В реале труднее, но можно абстрагироваться или перебить вопросом "Ой, мам, что я забыла-то тебе рассказать! ..." Иногда прокатывает;-)
Ну и просто поменьше думать на эту тему, у моей мамы еще бывает мнение меняется на 180 градусов через какое-то время, вот это жесть!:-)) 29.04.2015 11:04:21, Чемберлен
Прежде всего я бы попыталась перестать сравнивать свои успехи с родительскими, вспоминать, что из неудавшегося им удалось вам.
Ну и сократить у себя больные точки.
Когда мама любит-помогает-внуками занимается - это очень хорошо. 29.04.2015 10:50:04, 1637
Перестать сравнивать - ключевое тут, пожалуй. Спасибо. Когда в минус сравниваешь, понятно, что это плохо. Когда сравниваешь в плюс, то как-то и в голову не приходит, что это плохо на самом деле.
29.04.2015 10:57:13, Лиметт
Ну и сократить у себя больные точки.
Когда мама любит-помогает-внуками занимается - это очень хорошо. 29.04.2015 10:50:04, 1637
Тю.... у меня были 2 бешеных агрессивных рабовладельца. Я начала работать в 18 и была финансово независима с 19. Учеба, съем комнаты, еда и проч. - прекрасно все оплачивала. Ровно в ту секунду рабовладельцы автоматом потеряли все права, в т.ч. право открывать пасть и вякать. Если что-то неугодное мне звучало - трубочка вешалась в ту же секунду.
Рабовладельцы стали вышколенными почище собак Павлова. Стали вести себя безукоризненно, пытаясь создать иллюзию хз чего (отношений, наверное).
Правда, тут я сделаю ту оговорку, что у меня была блестящая школа и учителя по наездам. Много лет жизни с агрессивными рабовладельцами сделали свое дело. Так что все ставятся на место на раз-два. 29.04.2015 10:26:03, не важно
Рабовладельцы стали вышколенными почище собак Павлова. Стали вести себя безукоризненно, пытаясь создать иллюзию хз чего (отношений, наверное).
Правда, тут я сделаю ту оговорку, что у меня была блестящая школа и учителя по наездам. Много лет жизни с агрессивными рабовладельцами сделали свое дело. Так что все ставятся на место на раз-два. 29.04.2015 10:26:03, не важно
согласна.У меня ровно тоже самое.
29.04.2015 11:37:59, мнение
я свела на нет все общение с людьми, которые меня постоянно во что то тыкают)
с мамой просто процесс надо контролировать и минимизировать на предмет возможности вас тыкнуть. 29.04.2015 10:09:15, Сочувствующая
Понимаете, мама интересный для меня человек и многие вещи с ней интересно обсудить, только иногда негатив зашкаливает. Тут правильно написали, мне нужно как-то научится выходить из тупиковых разговоров или не заходить в них))) Словом, мне нужна точка опоры))
29.04.2015 10:33:23, Лиметт
с мамой просто процесс надо контролировать и минимизировать на предмет возможности вас тыкнуть. 29.04.2015 10:09:15, Сочувствующая
не понимаю. если интересно обсудить, то интересно и иную тз выслушать, а не подтверждение своей.
29.04.2015 10:49:13, Шерлок
Соглашаться со всеми словами, а про себя понимать, что такая особенность у человека- видеть всё в негативе. Стараться меньше общаться и по конкретным вопросам-отвезти на дачу, отметить ДР и т.п. 29.04.2015 10:08:47, Картина Маслом
Мне кажется, Вы смешиваете понятия "вера, доверие" и "оценка". По Вашим ответам сложилось впечатление, что Вы хотите маминой положительной "оценки", которую никогда не получали в детстве, хотя очень старались. Доказать маме, что Вы все-таки умная и вообще хорошая.
А не надо. Вам досталась вот такая мама. Не из тех, "которые верят своим детям, признают их ум, сметливость, во всём поддерживают". Почему это так - уже не важно. Может быть, мама хотела мальчика, а родилась девочка. Может, как в моем случае, мама хотела "здоровенькую, пухленькую, в перевязочках", а родилось "нечто синее, длинное, с кривой шеей, худое и все время орало" (Это моя матушка делилась со мной в минуту благого настроения. Пожаловаться, типа...). Может, маме хотелось платиновую блондинку в кудряшках, а у Вас была безнадежная лысина... И так далее.
Главное - понять: это не Ваша проблема, это мамины нереализованности. Вы, во-первых, ни в чем не виноваты, во-вторых, имеете право быть НЕ ТАКОЙ. 29.04.2015 09:56:15, Тополь
а у моей наоборот:( она хотела "нечто синее, длинное, худое", а родилось "здоровенькую, пухленькую, в перевязочках". Жутко ей это не нравилось.
29.04.2015 10:59:33, Картина Маслом
знаешь, хочется иногда всплакнуть о горькой судьбинушке..)
если серьёзно, то полностью с тобой согласна. После определённого возраста страдания личный выбор страдающего. 29.04.2015 10:31:55, Вечная Весна
Девушки, я не страдаю, мне нужно выбираться, но так, чтобы не разметать всё вокруг))))) Иными словами, нужно качественно что-то по этому поводу сделать.
29.04.2015 10:37:49, Лиметт
выберетесь потихоньку
но вектор восприятия мамы надо однозначно менять. У вас сейчас отношения "ребёнок-родитель", но уже давно пора перейти на "взрослый-взрослый" или на "родитель-ребёнок", где родитель вы, а не мама. 29.04.2015 10:42:19, Вечная Весна
Она не переходит ни в какую)))) Взрослый-взрослый - это мечта)))) И она не перейдёт, так как это будет равносильно признанию, что я в чём-то лучше.
29.04.2015 10:47:09, Лиметт
вы сами перейдите, без мамы. Если есть силы быть взрослой, конечно.
29.04.2015 10:51:50, Вечная Весна
А не надо. Вам досталась вот такая мама. Не из тех, "которые верят своим детям, признают их ум, сметливость, во всём поддерживают". Почему это так - уже не важно. Может быть, мама хотела мальчика, а родилась девочка. Может, как в моем случае, мама хотела "здоровенькую, пухленькую, в перевязочках", а родилось "нечто синее, длинное, с кривой шеей, худое и все время орало" (Это моя матушка делилась со мной в минуту благого настроения. Пожаловаться, типа...). Может, маме хотелось платиновую блондинку в кудряшках, а у Вас была безнадежная лысина... И так далее.
Главное - понять: это не Ваша проблема, это мамины нереализованности. Вы, во-первых, ни в чем не виноваты, во-вторых, имеете право быть НЕ ТАКОЙ. 29.04.2015 09:56:15, Тополь
я думаю, что вина мамы тоже есть.
свое поведение надо уметь корректировать,
особенно с возрастом. 29.04.2015 10:10:54, Сочувствующая
свое поведение надо уметь корректировать,
особенно с возрастом. 29.04.2015 10:10:54, Сочувствующая
Ну. ее вина - это ее вина, это ее комплексы. Дети не должны от этого страдать. Дети не должны позиционироваться как виновники родительских неудач.
29.04.2015 10:13:26, Тополь
когда дети уже далеко не дети, они уже сами в состоянии решить, страдать им или нет. если дети хотят страдать и винить во всех своих проблемах родителей - это выбор детей, пусть страдают.
29.04.2015 10:29:24, douceur
если серьёзно, то полностью с тобой согласна. После определённого возраста страдания личный выбор страдающего. 29.04.2015 10:31:55, Вечная Весна
но вектор восприятия мамы надо однозначно менять. У вас сейчас отношения "ребёнок-родитель", но уже давно пора перейти на "взрослый-взрослый" или на "родитель-ребёнок", где родитель вы, а не мама. 29.04.2015 10:42:19, Вечная Весна
так вы сами перестаньте чувствовать себя ребёнком, вот и всё :)
пытаться менять других непродуктивны. 29.04.2015 10:49:57, douceur
пытаться менять других непродуктивны. 29.04.2015 10:49:57, douceur
здесь может быть с точностью до наоборот,
мама-ребенок таким способом пытается встать на уровень с взрослой-дочерью)))
логика то простая, взрослый - это тот, кто поучает) 29.04.2015 14:39:45, Сочувствующая
мама-ребенок таким способом пытается встать на уровень с взрослой-дочерью)))
логика то простая, взрослый - это тот, кто поучает) 29.04.2015 14:39:45, Сочувствующая
вообще, да, всплакнуть, взгрустнуть и пожаловаться иногда надо, это точно!! :) мужу на маму, маме на мужа, подружкам на всех вместе взятых :)))) в этом и я с тобой полностью согласна!!
29.04.2015 10:36:55, douceur
Поменьше с мамами трепаться надо, особливо о неудачах )) рассказывайте маме только приятные вещи.
29.04.2015 09:02:14, Акелла.
мне мама что то такое лет 20 назад пыталась сказать, я ей ответила "да, понимаю, как тебе обидно, у всех дети как дети, а у тебя - полный ноль. Интересно, что эти другие такого знали и применяли в воспитании, что у них такие хорошие дети выросли?"
Я к тому что если мама хочет всем о СВОЕм педфиаско порассказывать, мне не жалко.
На "вот вырастут твои, наплачешься" отвечаю "да мне как то пофигу, что из них вырастет", при этом и кривить душой не надо - мне реально пофигу. 29.04.2015 09:52:57, Natalya d'*
"да, Ивановы что то сделали такое, что мироздание им подарило классного ребенка.... интересно, что они сделали и почему ты не смогла?"
Для моей тоже у соседа толще, но ведь смысл всех этих ее разговоров, чтоб с ней кто то согласился, а я, злыдня, на всё отвечаю "а мне и тут (на моем месте) неплохо" 29.04.2015 10:04:01, Natalya d'*
не, у нас с мамой был бы "разговор немого с глухим", она мне "не верю я во все эти мироздания", а я "а я - верю!"
Вообще, все эти разговоры ничем не отличаются от любых других "про разные веры", мама говорит "бог есть, зовут его Христос", ребенок "бог есть, но зовут его Будда", или там мама говорит "все врачи - шарлатаны, пей мочу, все болячки пройдут", а ребенок " не буду, я верю в традиционную медицину", ну и т д 29.04.2015 10:16:56, Natalya d'*
Мамы бывают разные. Моя активно ведет разведдеятельность, разрабатывая сторонние источники информации, допрашивая моих знакомых и не очень знакомых, выкапывая мои неудачи. Узнав о которых, с удовлетворением отмечает: "Я всегда и всем говорила, что без меня ты полный ноль. И я снова оказалась права".
29.04.2015 09:41:20, Тополь
Я к тому что если мама хочет всем о СВОЕм педфиаско порассказывать, мне не жалко.
На "вот вырастут твои, наплачешься" отвечаю "да мне как то пофигу, что из них вырастет", при этом и кривить душой не надо - мне реально пофигу. 29.04.2015 09:52:57, Natalya d'*
А, с моей бесполезно было. Она была идеальной матерью в своих глазах, она скорее сказала бы: "Дело вовсе не в родителях! Эти придурки Ивановы вообще ничего не смыслят в воспитании, но КАК ИМ ПОВЕЗЛО С РЕБЕНКОМ!"
Наташ, для моей мамы у соседа ... в общем, все толще))). 29.04.2015 09:59:40, Тополь
Наташ, для моей мамы у соседа ... в общем, все толще))). 29.04.2015 09:59:40, Тополь
Для моей тоже у соседа толще, но ведь смысл всех этих ее разговоров, чтоб с ней кто то согласился, а я, злыдня, на всё отвечаю "а мне и тут (на моем месте) неплохо" 29.04.2015 10:04:01, Natalya d'*
Согласиться можно, но для моей это не конечная станция. Надо: согласиться, повиниться, признать свою несостоятельность, посыпать голову пеплом, одеться в рубище и ползти к ней на поклон, взывая: "Мама, да, да! ты гений, ты - само совершенство, всю жизнь буду жить только твоим умом, дура я неразумнаяяяяя!"
Я на такие подвиги неспособная). 29.04.2015 10:11:46, Тополь
Я на такие подвиги неспособная). 29.04.2015 10:11:46, Тополь
Вообще, все эти разговоры ничем не отличаются от любых других "про разные веры", мама говорит "бог есть, зовут его Христос", ребенок "бог есть, но зовут его Будда", или там мама говорит "все врачи - шарлатаны, пей мочу, все болячки пройдут", а ребенок " не буду, я верю в традиционную медицину", ну и т д 29.04.2015 10:16:56, Natalya d'*
не, ну я верю, что не все люди понимают только истерики, некоторым вполне достаточено просто нормального разговора. но не все умеют доносить свою точку зрения спокойно, без истерики.
29.04.2015 10:38:36, douceur
Теоретически такое допускаю, есть люди, любящие тыкать. Но сама такого не переживала, меня родители ничем не тыкали.
Муж тыкал.
Благодаря этому у выявила у себя уже практически все больные места, локализовала, разложила все по полкам, и теперь меня, как правильно сказали ниже, "хоть обтыкайся":)) Да и переживать я долго не умею и не люблю. Прям монструозус я какой-то :))) 29.04.2015 08:58:55, вау
Вообщем, мне, как Ландышу, "всё пофиг", тыкай хоть обтыкайся.
То бишь совет вам один - наращивать кожу. 29.04.2015 08:34:16, Natalya d'*
Я только что прочла гениальное - "Если Вы не делаете ошибок,значит,Вы решаете слишком простые задачи".
Так маме и скажите:)) 29.04.2015 11:40:12, Мнение
Так маме и скажите:)) 29.04.2015 11:40:12, Мнение
так учитесь у мамы!! я считаю тким искусством просто грех не овладеть, когда учителем может мама выступать :))
29.04.2015 10:31:49, douceur
А перед кем Вы боитесь показаться "неуважительной"? Перед мамой? Ну она и так Вас считает недалекой и далее по списку. Что Вам терять?
29.04.2015 11:38:40, Тополь
проигрыш вам хотя бы сбережёт нервные клетки и самооценку.
в попытке выиграть любой ценой некоторые люди похожи на муху из анекдота, которая бьётся головой в стекло, вместо того, чтобы облететь препятствие. 29.04.2015 11:06:56, Вечная Весна
Снова напишу - снимите маму с пьедестала.
У моего дяди есть очень полезная привычка. Он вообще очень спокойный, обстоятельный человек. Говорит мало, весомо, с расстановкой. Когда моя бабушка (его мама) начинает его учить жить, он глубокомысленно молчит. Очень задумчиво так, в потолок смотрит... Потом вдруг посреди бабушкиной фразы совершенно спокойно может спросить: "Мам, а что это у тебя потолок потрескался, что ли, или мне кажется?".
Если она задает вопросы - вообще может промолчать. Она ему: "Петя, ты не слышишь, что ли, к тебе обращаюсь!". Он: А, да, задумался что-то. И продолжает задумываться дальше.
Главное - приучить к такому поведению тех, кто любит много учить и хочет много знать. Трудно в первое время - Вы не выдаете той реакции, которую от Вас ждут. Может быть все, вплоть до агрессии. Надо терпеливо вести свою политику, и тогда от Вас отстанут). 29.04.2015 11:36:57, Тополь
У моего дяди есть очень полезная привычка. Он вообще очень спокойный, обстоятельный человек. Говорит мало, весомо, с расстановкой. Когда моя бабушка (его мама) начинает его учить жить, он глубокомысленно молчит. Очень задумчиво так, в потолок смотрит... Потом вдруг посреди бабушкиной фразы совершенно спокойно может спросить: "Мам, а что это у тебя потолок потрескался, что ли, или мне кажется?".
Если она задает вопросы - вообще может промолчать. Она ему: "Петя, ты не слышишь, что ли, к тебе обращаюсь!". Он: А, да, задумался что-то. И продолжает задумываться дальше.
Главное - приучить к такому поведению тех, кто любит много учить и хочет много знать. Трудно в первое время - Вы не выдаете той реакции, которую от Вас ждут. Может быть все, вплоть до агрессии. Надо терпеливо вести свою политику, и тогда от Вас отстанут). 29.04.2015 11:36:57, Тополь
Пока никак не справляюсь.Вот у меня 2 дочери, одна умная, другая так себе. НЕ, с мозгами у обеих все в порядке. Вот только одна живет так как мне нравится, а другая так как не нравится. Поэтому с одной у меня полное взаимопонимание, а вторая меня обвиняет в том, что никогда не поддерживаю. Я не поддерживаю и никогда не поддержу в том, что мне не нравится и противно моему характеру. Пример, учила, что в школу нужно идти за 10 мин до звонка, а она идет через 10 мин после звонка.И так практически во всем. Поэтому у меня четкое понимание, что я ею практически всегда буду недовольна и единственный вариант дистанцироваться.Ну когда она выйдет из того возраста, когда я отвечаю за нее. Я у своей мамы самая лучшая, меня никогда не критикуют, а вот с сестрой у нее другие отношения, там частенько, потому что у мамы есть свое представление как жить, а сестра жила несколько не так.
29.04.2015 08:29:46, рица
А если та дочь, которая всегда поступает правильно, вдруг что-то сделает в другом ключе, Вы как отреагируете? Самое разумное, на мой взгляд, было бы предположить, что таковы были обстоятельства. Именно это отношение у нас отсутствует. Именно это меня печалит, отсутствие веры какое-то((
29.04.2015 08:46:36, Лиметт
Это не банальное желание одобрения от значимого человека, это какое-то моё глупое желание верности с её стороны. Что-то вроде того, что в семье все головы смотрят в одну сторону)))) При этом я совершенно чётко признаю её право на другое мнение, но хотелось бы корректности, как уважения. Примерно такие чувства))))
29.04.2015 10:20:18, Лиметт
не поняла
до 25 она была некорректна, после разговора в 25 корректность появилась и сейчас снова исчезла? 29.04.2015 10:40:17, Вечная Весна
До моего замужества я считалась не опытным человеком в жизни, к мнению которого не прислушиваются. Потом мы поговорили и у мамы появилась корректность в разговоре. Теперь опять прорывается.
29.04.2015 10:44:26, Лиметт
ясно
ну не шмогла она себя переделать, не шмогла. Поэтому ждать от мамы того, чего она не может выдать, суть плодить страдания и её и ваши. 29.04.2015 10:48:19, Вечная Весна
до 25 она была некорректна, после разговора в 25 корректность появилась и сейчас снова исчезла? 29.04.2015 10:40:17, Вечная Весна
ну не шмогла она себя переделать, не шмогла. Поэтому ждать от мамы того, чего она не может выдать, суть плодить страдания и её и ваши. 29.04.2015 10:48:19, Вечная Весна
я вот не понимаю, что за неудачи такие и какая от мамы нужна поддержка? маму уже пора поддерживать а не своими неудачами маму грузить
29.04.2015 08:06:19, Шерлок
На самый первый взгляд, на примитивном уровне, разобраться не очень сложно. Меня же интересуют глубины происходящего. И волнует то, что у меня нет в своей семье опыта, когда твой ребёнок имеет полную поддержку своих родителей.
29.04.2015 08:49:48, Лиметт
родители не должны поддерживать ребенка во ВСЕМ. я не согласна, лично я поддерживаю только в том, что считаю правильным.. например, сидение за компом до 3-х ночи - я не поддерживаю и "не понимаю" этого, и "выношу мозг", иногда - помогает.. но, думаю, что когда он на вольные хлеба отправится, т.е. отселится от меня, думаю, что меня это особо волновать не будет :))
29.04.2015 09:55:55, Елена Д.
да если бы несложно. зачем же вы тогда сценарий повторяете? если не сложно, то разберитесь и давайте своим детям полную поддержку. в глубины можно и не нырять
29.04.2015 08:53:48, Шерлок
Справлялась всегда одинаково: "давай не сейчас" или "ну не при детях же". Вечером, когда время появится, приходила поболтать на тему. Старалась спорные моменты рассказывать ей без свидетелей, когда есть время поговорить. Сейчас откровенный бред не обсуждаю со словами "у меня другое мнение на этот счет". Она плачет иногда, что мы без ее советов пропадем, что мы ее "посылаем" так. Жалею, глажу, "мы тебя все очень любим, не расстраивайся, все будет хорошо".
Ну что делать, стареют они:(
Моей еще помогает пример ее мамы. Моя бабушка, в свое время, так же старела. Я напоминаю ей, как это было. Она иногда понимает что то, что с ней происходит, ненормально. Старается не поддаваться эмоциям.
По хорошему, эти вопросы какое-то время решаются медициной. Моя иногда соглашается пить ноотропы, тогда легче. 29.04.2015 07:44:05, Стасенька
ой, у меня имидж самостоятельного и своевольного ребенка)))
папа критиковал, критикует и говорит гадости до сих пор, хотя я уже давно не ребенок)))
а он со всеми так себя ведет и от имиджа ребенка тут нефига ничего не зависит) 29.04.2015 10:05:59, Сочувствующая
папа критиковал, критикует и говорит гадости до сих пор, хотя я уже давно не ребенок)))
а он со всеми так себя ведет и от имиджа ребенка тут нефига ничего не зависит) 29.04.2015 10:05:59, Сочувствующая
Как справляюсь - жалею таких людей. Если бы ваша мама хромала, например, и цеплялась бы при ходьбе за вашу руку - вы бы ее жалели? или раздражались, что она на вас виснет, а у вас, например, спина болит? Вот и за склонность "цепляться" за ваши больные места тоже пожалейте.
Если мама действительно умная и, в целом, пока еще вменяемая женщина, хорошо помогает откровенный разговор с вопросом ей самой: зачем она так делает? какой реакции ждет?
Мы с мамой проговорили все это давно и да, она "тыкала по больным местам" именно из любви ко мне, в бесплодной надежде, что она мне покажет, в чем моя проблема, и я тогда каак соберусь и каак сейчас исправлюсь быстренько... Пока я злилась молча, она даже не подозревала, что мне может быть больно от ее слов, думала, что делает "как лучше". 28.04.2015 23:33:52, nessyl
1) Если есть надежда, что поймет - сесть как-нибудь в "хорошую" минуту и спокойно проговорить все это с мамой. Не обижаясь, не обижая ее, а просто спокойно, с улыбкой обсудить: как она представляет себе вашу реакцию на ее замечания и как вы реагируете на самом деле. Многим интересным, умным, активным по жизни людям просто недостает эмпатии - умения (и желания) поставить себя на чужое место, посмотреть на ситуацию чужими глазами.
Например, у меня была самая яркая обида на маму - в старших классах, когда отменили школьную форму, я пару месяцев подряд надевала в школу один и тот же любимый свитер - каждый день (стирала, конечно, регулярно :) И каждое утро мама выглядывала из своей спальни ровно за полминуты до моего выхода, когда я обувалась и говорила мне вслед что-нибудь, вроде: "зачем ты снова нацепила этот ужасный свитер..." Представляете? Каждое утро, на протяжении 2-3 месяцев, причем говорилось это в тот момент, когда переодеваться (даже если бы я на это согласилась) заведомо было уже поздно. Я совершенно искренне тогда считала, что она это делает специально, чтобы лишний раз поиздеваться :)
Лет через 10-15 мы вспомнили эту историю и выяснили, что мама просыпалась каждое утро и, прислушиваясь к моему шуршанию по квартире, переживала, как я сегодня оденусь. У нее прекрасный вкус, а у меня были обычные для девочки-подростка комплексы и нежелание выделяться из толпы. Свитер, действительно, был ужасен - теперь я могу это признать :) И мама сдерживалась сколько могла, чтобы не портить мне и себе настроение с утра, но в последний момент все-таки любопытство (и надежда, что я наконец-то оделась нормально) пересиливали и она выглядывала... Теперь (когда у меня самой дочь-подросток) я ее особенно хорошо понимаю :)
2) Если в основе маминых придирок - смутное (или явное) желание возвыситься любыми средствами над "серой массой" - чаще встречается у людей не слишком умных и интересных :) - проговаривать свои чувства бесполезно, проще пожалеть маму и не принимать ее слова близко к сердцу. В конце-концов, у каждого свои недостатки, так ведь? 29.04.2015 22:43:03, nessyl
Я такая мама. Наверное - свои комплексы: мне не удалось и очень хочется, чтобы удалось детям. Все время в напряжении
28.04.2015 23:10:34, hanhi
И я такая мама)) Я им советы, а они, возможно, думают, что по больному месту прошлась(((
28.04.2015 23:13:16, Лиметт
Проблема не в маме, а в наличии больного места.:))
Иногда есть люди, которые прямо сплошное больное место:)) Они и на "Здравствуйте" ответят "Не дождетесь!":))) 29.04.2015 09:05:53, вау
Это называется, ты же нас всех мудрее, умнее, моложе, старше, книжки разные по психологии читаешь, вот и старайся, а мы отдохнём пока)))
29.04.2015 11:06:48, Лиметт
И я такая. Но с какого-то момента - никак не позже 18 лет - воспитание должно закончиться и начаться отношения взрослых людей. В моем детстве отец был довольно жестким (мама - нет), но детство прошло и он изменился, мы прекрасно ладим.
29.04.2015 09:12:57, WhiteFly
Да со старшей примерно так и есть, а с отцом у них - с точностью до наоборот, просто ужас какой-то
29.04.2015 10:58:12, hanhi
Иногда есть люди, которые прямо сплошное больное место:)) Они и на "Здравствуйте" ответят "Не дождетесь!":))) 29.04.2015 09:05:53, вау
А толку-то от этого? Я всегда была плохой для родителей, мои дети для меня всегда хорошие, даже когда я чувствую, что мне их хочется попилить, как пилили меня. В рез-те: я сдерживаюсь и трачу на это силы. Я трачу силы, чтобы выкинуть из себя родительские установки: "Ты такая-сякая". В рез-те: дети довольны, потому что ими довольны, родители в свое время были довольны, потому что напряжение могли на меня "спустить". А у меня сплошная "работа над собой" без получения удовольствия. Всем вокруг приятно, кроме меня))).
29.04.2015 10:54:40, вот так-то
Да-да. Вот кто бы подсказал, как с пьедестала-то слезть... Как удобно быть неправильным и при этом хорошим, когда рядом есть правильный человек, которого, тем более, все время можно сделать нехорошим и ответственным...
Спасибо, что написали. Мне тут в голову мысль пришла одна интересная. 29.04.2015 11:46:18, как-то так
Спасибо, что написали. Мне тут в голову мысль пришла одна интересная. 29.04.2015 11:46:18, как-то так
это не признак любви. а вообще - поменьше надо трепацца..
28.04.2015 22:44:42, хатуль мадан
Точно, иногда не получается уходить от ответов, или видно, что есть финансовые трудности.
28.04.2015 22:53:51, Лиметт
Можно послушать даже если не помогают. Ну и, собственно, никто не просил.
28.04.2015 23:06:24, Лиметт
Если при этом родители помогают финансово)) можно и послушать их соображения))
28.04.2015 22:59:27, Мнение
А что тут гадать,есть умные люди,есть глупые.Ваша мама глупая-хочет,чтоб дети любили с ней общаться ,а сама ведет себя ужасно.
28.04.2015 22:24:27, Мнение
у Вас свои дети есть,вот им Ваша любовь нужна в первую очередь(
28.04.2015 22:40:05, Мнение
Обычно самое простое -это повторить родительски ошибки,ага) Чтоб из не повторить,надо довольно сильно напрячься.
28.04.2015 22:53:41, Мнение
Да, все очень знакомо... Мне просто удивительно, что при таком отношении ("дети их глупы и недалёки") вы все еще любите проводить время с ней. У нас, увы, не так - когда от мамы спложные претензии и обиды, желание проводить вместе время все меньше и меньше, и это грустно.
Мне кажется, что это с одной стороны от определенных внутренних установок, а с другой - неумение выразить свою любовь так, как надо ребенку. Ну вот у меня трое детей, например, и каждому нужно свое - кому-то ласка и понимание, кому-то строгое слово, кому-то просто посидеть рядом. И мы учимся прислушиваться друг к другу, давать то, что надо. Ну а у кого-то на это времени и сил, наверное, не было... 28.04.2015 22:20:12, Петр-а
Она при этом интереснее многих наших друзей, общение с ней в радость. Да и обида тут с моей стороны, что не верит в меня и разумность моих решений. Так с детства было - все молодцы, а я в белом)))
28.04.2015 22:35:56, Лиметт
Мне кажется, что это с одной стороны от определенных внутренних установок, а с другой - неумение выразить свою любовь так, как надо ребенку. Ну вот у меня трое детей, например, и каждому нужно свое - кому-то ласка и понимание, кому-то строгое слово, кому-то просто посидеть рядом. И мы учимся прислушиваться друг к другу, давать то, что надо. Ну а у кого-то на это времени и сил, наверное, не было... 28.04.2015 22:20:12, Петр-а
Ну так и ищите что с вами было в детстве такого... Может зрр, может онр, может эмоционально/психически вы поздно созрели, может еще чего, что не диагностировали раньше, но доставляли маме кучу хлопот?!
28.04.2015 22:49:24, Murcha
И вот они составляют такой гармоничный тандем недалеких людей, из которых один обижает, а другой обижается, ну и наоборот.
мы с мамой равнодушные особы )) нам на все пофик, ну, и на недостатки друг друга тоже )). 28.04.2015 22:13:06, ландыш
Что-то мне вспомнилось, как моя бабушка (светлая ей память), которая безусловно, любила и уважала свою дочь - мою маму, никогда не сомневалась в ее уме и житейской мудрости, несмотря на все свое доверие, однажды разбудила маму (свою дочь) с утречка пораньше и устроила ей громкую выволочку за нежелание готовить мужу горячий завтрак. Мне тогда было лет 20, т.е. мои родители счастливо жили в браке больше 20 лет, папа прекрасно готовит, кроме того, он жаворонок, а мама - сова, и мама никогда в жизни, сколько я себя помню, не вставала по утрам готовить нам завтрак. Всех нас, включая папу, это вполне устраивало - у мамы множество достоинств, с лихвой компенсирующих и нелюбовь к готовке, и желание подольше поспать утром. Но все это ничуть не помешало бабушке проявить педагогическое рвение :) 28.04.2015 23:52:44, nessyl
Не знаю, я бы, наверное, просто с мамой поговорила, сказала ей все, что вы тут написали? 28.04.2015 21:33:46, Эники-бэники
Вот и поговорили. 28.04.2015 21:38:59, МарикаЧ
или: "я притворяться не умею, как есть - так и говорю" )) 28.04.2015 22:08:58, ландыш
я просто знаю, что да, так говорят (( 29.04.2015 09:17:42, ландыш
Можно и на истерику нарваться с лейтмотивом "неблагодарная!".
Так что все у Вас очень даже неплохо. 28.04.2015 21:42:35, МарикаЧ
Тренируюсь относится к этим "правдам", как к звукам живой природы: шуму прибоя или пению птиц, и гнуть свою линию... И Вам советую! ;) 28.04.2015 21:29:47, NafNury
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
