Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про ненависть

Хотелось бы вынести некоторую мысль из темы чуть ниже.

Вот говорят часто, мол, родители - это как часть самого человека, и ненависть (или иное негативное отношение к родителям) вредит самому человеку. Поэтому, мол, стоит её искоренять и избавляться от неё.

Есть у меня такой опыт изменения отношения к родителю (к одному, правда). До поры до времени я считал своего отца исключительно плохим человеком, всякие вещи про него рассказывались, про родню его, любое его качество выставлялось как какой-то недостаток. Честный? А зато с работы ничего домой не утянет, подлец! Работящий? А зато домой приходит чёрти когда! Любит задачки решать и читать? А пошёл бы лучше грядки прополол, чего как ребёнок всё! Не матерится во время ссор? Зато не спускает пар, и непонятно, что с ним вообще делать! Ну и, в общем, лет в 10 уж точно я его всеми фибрами души ненавидел, считал ужасным отцом, ужасным мужем моей матери, и вообще.

Не помню, когда и почему что-то в отношении начало меняться, но последние несколько лет это не так. В мои этак 19-20 лет, в общем, это как-то внезапно и довольно быстро поменялось, да.
Да, есть у него недостатки, да, с работы поздно приходил, да, на рыбалку со мной никогда не ходил (да толку с этой рыбалки только, какая отцовская библиотека-то зато была, сколько задачек он со мной умудрился прорешать, сколько всего прообсуждать!), да и вообще, ну, реальный такой человек, не божество, конечно, есть недостатки.

Да, самое печальное, наверное - он думал, что достаточно самому знать, что ты любишь своего ребёнка, и он тоже это сам знать будет как-то там сам, магически, несмотря ни на что (и очень сейчас об этом своём суждении сожалеет, думает, что надо по-другому было вести себя со сказателями историй всяких, пресекать это как-то, и со мной по-другому, хотя б времени чуть больше проводить), но главное - он свои ошибки готов хотя бы проговорить и поступиться частью своих интересов, чтобы найти устраивающее всех решение. Не всегда, конечно, не всё, что мне хотелось бы, он может понять, но то, что есть, я очень-очень сильно ценю.

И вот раньше меня очень оскорбляло сравнение с отцом, в семье его использовали всё время в очень негативном свете, и так далее. А сейчас горжусь похожестью, да и отцом тоже горжусь. И много чему правда у него можно поучиться - он вон может заставить себя статьи писать, а я уже полгода прокрастинирую, например. Или просто очень умный и всё время эту живость ума поддерживает как-то, до сих пор любит задачки всякие интересные решать, читать что-то вне области своих интересов, и так далее. Мне даже приятно находить для него доступные версии всяких научных публикаций по названиям, которые он просит, чувствуешь, что прикасаешься к чему-то клёвому :)

К чему это я-то. В общем, ничего не поменялось у меня в отношении к себе. Даже добавилось, наверное. Да, где-то в 19 лет у меня было не очень приятное время, у меня были довольно странные отношения, которые поставили много всяких неприятных вопросов - а чего я хочу, какие у меня приоритеты в жизни, чем для чего я готов пожертвовать, чего я вообще заслуживаю и чем хорош, помимо работы. Ещё впервые у меня тогда появился дом, куда хотелось приходить и где хотелось проводить своё время, и где было безопасно, что ли, и от этого тоже пришлось отказаться по итогам вопросов.

И было как-то паршиво, хотелось стать бесполым бестелесным существом, чтобы не отвлекало ничего, всерьёз подумывал всякие разные интересные таблеточки кушать, чтобы меньше отвлекаться на всякое ненужное, да и ещё за год того болячкой заболел, которая могла довольно серьёзными последствиями отозваться, но не отозвалась особо.

И ничего, в общем, не изменилось. То состояние прошло, но я не стал себя воспринимать как-то лучше, все так же не люблю себя, свои решения, и планы на жизнь не особо поменялись. Просто привык, наверное, к этому самоощущению. Только добавилось ещё самогрызение от того, что я так плохо относился к отцу, и вообще много разных интересных чувств, которые я не знаю, как описать, на тему того, что очень жалко, что оно всё так получилось, что он не получил от меня сыновьей любви, хотя более чем заслуживал, что у него ж нет никого, кто его любил бы, кроме его матери. Пытаюсь встать на его место - страшно как-то становится так жить. Он добрый ведь и хороший, несправедливо это как-то.

Ненависть, может, и вредит (наверняка вредит), но от одного её искоренения и изменения/улучшения отношения лучше не становится.
24.04.2015 17:53:02,

326 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[пусто] 28.04.2015 12:28:46
А что такого в задачках? :) 29.04.2015 17:46:40, какой-то крокодил
того, что задачкам время, но и потехе час. а у вас только задачки 30.04.2015 02:49:37, ALora
А они тоже потеха. Вот серьезно. Или даже не знаю, что еще я мог пожелать бы. 30.04.2015 15:57:23, какой-то крокодил
Oblina
Напомнить вам одну задачку? Простейшую. Сложить четыре треугольника из шести спичек. Вспомнили? 30.04.2015 16:06:59, Oblina
Тетраэдр же :)

Как-то внезапно задачка.
30.04.2015 16:27:12, какой-то крокодил
Oblina
Но нередко люди начинают гонять спички по плоскости, хотя в условиях задачи ничего об этом не говорится. Они пытаются решить другую задачу, понимаете? Ту, что им померещилась. Ту, что привычна. У меня иногда складывается впечатление, что Вы пытаетесь построить тетраэдр на плоскости. 30.04.2015 16:35:40, Oblina
Да, определенные необоснованные условием задачи, но привычные границы есть. Их источник - уж смотря какая задача конкретно, есть несколько разных причин. 30.04.2015 16:41:37, какой-то крокодил
Oblina
Какими бы ни были причины - в результате простейшая задачка становится не имеющей решения. 30.04.2015 16:50:11, Oblina
вау
Ото как длинно!:))
Крокодил, я правильно понимаю расклад: до какого-то возраста вы послушно велись на непроверенные факты, излагаемые вам матерью и т.п. и послушно, не включая голову, ненавидели отца. Потом у вас включилась голова, некоторые факты перепроверили, поняли, что лоханулись в детстве как маленький, отца полюбили, но сами на себя обозлились, мол, какой дурак!
От некомфортного ощущения, что вас водили за нос (причем, считаю, непредумышленно) и вы были глупы, плюс от чувства вины перед отцом, вы до сих пор маетесь и маетесь.
Так что ли?

Так пора уже выдохнуть. В детстве все такие, все послушно верят взрослым и не включают голову. А любовь... гм...ну, если знаете как, то давайте, проявляйте. Ненуаче? Дело хорошее. Правда есть подозрение, что отцу вашему все эти лишние эмоции до одного места :)) Вот лучше задачки с ним порешайте при случае:))
27.04.2015 09:52:32, вау
Ну, почти, да :)
Разве что, катализатором было, как минимум, вдобавок и осознание, что отец-то тоже чего-то хочет и пытается идти на контакт.

А с любовью тоже сложно. Давать что-то теплое охота, но вместе с тем слепо привязываться и отключать мозги не хочется, и так далее.

Для моего отца задачки тоже очень важны :) И я с ним их не решаю уже, правда, но всякие там околонаучные вещи обсуждаю - от возможности боевых лазеров на беспилотниках до этой биоинформатики моей, условно :) Ему приятно, это точно.

Правда, я не очень понимаю, как можно непредумышленно, скажем, да, водить за нос.
27.04.2015 15:55:19, какой-то крокодил
вау
Я вас очень хорошо понимаю, в том смысле, что с любовью сложно, и всегда было сложно:))
Но я уже перестала заморачиваться и просто стараюсь выдавать какие-то единицы общения как можно более доброжелательно, чтобы ну как-то похоже было, как у других:)) А то иногда задумаюсь о чем-то интересном, а люди на мое лицо посмотрят и шарахаются:))
Если отцу нравится общение, так и продолжайте, потом еще какие-нибудь темы найдете.

Непредумышленно водить за нос - это когда человек искренне верит в то, что он говорит, тем не менее говорит он нечто, к объективной истине мало относящееся. В сфере всяких чувств и особенно у женщин - это сплошь и рядом. У вас в семье какие-то давние обидки и завязки, вы самостоятельно с ними все равно не разберетесь, поэтому посылайте все эти сложности и занимайтесь тем, что вам приятно. Оба родителя правы, вероятно, со своей точки зрения. И не правы, с точки зрения другого. Ну не могут они консенсус найти - это их дело.

Когда у меня мама умерла, обе мои бабки и две ветви семьи слегонца с ума посходили и начали нас тягать туда-сюда, обвиняя другую сторону во многом и не хорошем. Я в свои 13 впуталась в это дело и тоже меня косячило: бабушку с маминой стороны жальче, ессно, бабушка с папиной стороны постепенно обрастала монструозными чертами. Пока я не выросла и не отошла в сторону, чтобы еще и масла в огонь не подливать. Сейчас понимаю, что все были и правы и не правы одновременно. Просто была боль, большая и сильная, которую иначе они не могли тогда разрешить.
27.04.2015 17:02:01, вау
Ну, с отцом я стараюсь обеспечить какой-то постоянный поток этого общения. Брыкаюсь иногда, конечно, как с бабушкой вот, к примеру, когда какой-то внутренний триггер срабатывает, но мне пока сложно это формализовать и объяснить, когда именно и на что именно он срабатывает.

Но люди от меня тоже периодически шарахаются, правда, скорее просто на улице. Забавно было, ехал в электричке в Долгопу эту свою, думал, как одну штуку интереснее сделать, а там какой-то электричковый продавец ходил, к каждому подсаживался, религиозные книжки пытался продать. На меня посмотрел и прошёл мимо :)

Тем всё больше становится. Эта моя биоинформатика даже помогает, например - сегодня обсуждали один пиар-материал некоей разработки, которая всякие "интересные" вещи с этой точки зрения упоминала. Чем больше разных задачек я решаю, тем больше тем для общения :)

Не, ну так пусть верит, никто ж не против. Но ведь надо же понимать, наверное, что ребёнка в это втягивать-то не надо. А кто там кому чего недодал - да, это уж точно не моё дело :)

Вот вам повезло, наверное, в этом - вы в 13 вляпались, когда у вас был некий опыт жизни без этого. А я к такой локальной войнушке привык, и, к своему стыду, находил её даже по-своему привлекательной. За это мне сейчас чертовски стыдно и неприятно, да.
30.04.2015 16:28:58, какой-то крокодил
nastyk
В 19 лет вы просто повзрослели. А до этого в подростковом возрасте непонимание с родителями вполне обычно. 25.04.2015 12:27:18, nastyk
Реклама
И пару лет как не жил с родителями. И смотрел на то, как оно там у других людей чуть-чуть :)

Впрочем, не могу сказать, что повзрослел. Чем я принципиально, качественно отличаюсь от себя 17-летнего, я не знаю :(
25.04.2015 21:25:31, какой-то крокодил
почти ничем. это-то и плохо 26.04.2015 00:54:25, ALora
Ну а что б изменилось в формальных признаках? Жилплощадь теперь своя почти, разве что — ну так она и раньше была не родительская, и в 17 лет. 27.04.2015 03:36:48, какой-то крокодил
Natalya d'*
не повзрослел он еще, к сожалению.
дорогой Крокодил, обьясняю вам какая польза от маминого пиления - за 18 лет вы должны были понять что женщинам НЕ нравятся мужчины ктр "задачки решают, а помочь по дому не допросишься" и сделать выводы что "я, когда выросту, буду не только задачками увлекаться, а делать всё то что женщинам нравится (приходить с работы пораньше, проявлять к ней внимание, делать вид что мне интересно то о чем она говорит, ее чувства и т д и т п)". И "я, когда сам стану отцом, не только задачки с ребенком решать буду, но и говоирть ему о любви, брать его на рыбалку, ездить с ним на дачу, и вообще просто дурачиться".
А вы из всего сделали вывод что "папа хороший, мама плохая, решать задачки и больше ничем не интересоваться - хорошо, только вот не пойму, почему я девушкам не нравлюсь?"
Вообщем, мой совет : или делайте вывод "я такой же как мой папа, изменить себя не могу или не хочу, поэтому семейная жизнь не для меня, жениться/заводить детей не буду" или принимайте решение "стать другим" и работайте в этом направлении ( вкладывайте время, деньги и силы в этот проэкт).
P.S. прочитала ниже что вам жалко денег и времени на "этот проэкт". Ну, "хозяин барин".
25.04.2015 13:35:38, Natalya d'*
Так я и сделал вывод, что да ну его, семью эту, отношения, реализоваться надо через работу. Что отношения - это хорошо, но они странные и приходят и уходят, а своя работа первична.

Ну и мне всегда говорилось, мол, нельзя тратить время на девочек сейчас, поступлю, выучусь, а нагуляюсь потом. И подразумевалось, что оно все само как-то будет и сложится. А оно не гуляется уже, да и не особо хочется, лучше в пятницу вечером, наконец, поботать что для себя, а не по барам шляться. Вот и обидно немножко, как будто обманули, что ли.

А папа хороший тем, что ему отношения со мной важны.
25.04.2015 21:20:19, какой-то крокодил
А почему именнно такой вывод - "да ну эту семью". Можно ведь и создать семью с женщиной другого склада, не такой, как мама. 27.04.2015 17:27:36, читаю иногда с осени 2012
Потому что с семьей и ей предшествующим отношениям вообще много негативных ассоциаций связано.

Да и надо этих самых женщин заинтересовывать еще, но ведь, извините за язык, для любой целевой функции полезности найдется более оптимальный незанятый парень.
28.04.2015 19:03:50, какой-то крокодил
Имхо, поэтому Вам так и неприятна информация из сетей, которая несет позитивные ассоциации. Она противоречит Вашей картине мира, которую менять Вы ни за что не хотите.
Утверждения из второго абзаца верны в обществе с переизбытком мужчин. В обществе с переизбытком женщин это не так :)
Заинтересовать женщину можно просто фактом своего существования. Любовь еще никто не отменял.
28.04.2015 21:56:50, читаю иногда с осени 2012
Это во многом детские еще ассоциации. Говоришь о семье, и представляются два таких вечно воюющих и оскаливающихся человека-родителя. Сильно не хочется быть одним из них.

Однажды, еще лет в те же 17, я случайно остался на ужин с тогдашней моей подругой у них дома. Ее отец пришел как раз, сели мы за стол... разительно другое впечатление было, в общем :) Но никакого негатива от этого, по крайней мере, тогда.
Да и сейчас я не особо переживаю, когда слышу про успешные семьи родителей моих знакомых - не перенимаю и не сравниваю с собой. Вот успехи непосредственно этих самых моих знакомых уже печалят, да, но их пока еще слишком мало, наверное.

Вокруг меня лет с 12 общество с сильным, почти на порядок переизбытком мужчин :) Физмат-школа, вуз, профессиональная тусовка, со всеми вытекающими ошибками восприятия.

А тут мы плавно переходим к тому, что любовь [мне] надо заслужить :)
29.04.2015 16:55:21, какой-то крокодил
любовь всегда надо заслужить, сколько бы ни говорили о "найти". все ее заслуживают тем или иным. 30.04.2015 02:51:17, ALora
Реклама
Сочувствую. Но я думаю, что со временем у Вас накопятся и приятные ассоциации (на примере друзей). И когда они перевесят, это уже не будет Вас печалить.

Я тоже достаточно много времени провела в обществе, похожем на Ваше. С перевесом мужчин в 4-5 раз. У меня получились другие выводы. "Целевые функции" у девушек бывают настолько разные, что для любого молодого человека без сильных вредных привычек и мадагаскарских тараканов с большой вероятностью найдется девушка, с которой он может быть счастлив. Чтобы время поиска не было бесконечным, нужно расширять область. И конечно же, уметь идти на компромиссы и подстраиваться. Но тут нужна мера. "Заслужить любовь" - имхо, очень скользкий путь. Лучше, когда достаточно большая симпатия и взаимный интерес есть сразу, и их надо только беречь и поддерживать.
29.04.2015 23:18:01, читаю иногда с осени 2012
Я их не воспринимаю как те самые семьи, знакомых и друзей этих :)
Или вот какой-то френд из социалки, которого не было видно-слышно 7 лет, с которым учились в одной параллели, выложил фотку своего ребёнка, его там поздравляют все ещё. Да я помню, как мы задачки вместе решали с олимпиад всяких математических! Ну и как он с ещё группой ценителей после школы недалеко от неё соревновался в скорости распития двухлитровой Оболони на морозе. Он в моей памяти — семнадцатилетний пацан. А тут — отец. Муж. Ячейка общества. Пусть пока и на шее родителей.

Или вот уже мой хороший вузовский друг, с которым мы вполне поддерживаем общение, так что я вижу, как он меняется. Тоже уехал, только в Америку, жену с собой взял, жена — прям красавица с обложки. Судя по тому, что, когда они только познакомились курсе на третьем, он как полоумный бегал по общаге, искал меховые наручники, в интимном плане там тоже всё достаточно хорошо, вопреки моим шаблонам (мой шаблон — после свадьбы секса нет). Наш общий знакомый, у которого они останавливались на время после приезда, правда, говорит, что в домашнем хозяйстве она не очень, но это мелочи (для меня — уж точно). Но он у меня в голове сосед по общаге, студент той же группы на первых двух курсах, с кучей совместных воспоминаний, но никак не муж и кормилец уже своей семьи!

Сначала надо, чтобы всякие шаблоны порвались, только потом ассоциации что-то там перешивать начнут, пожалуй :)

Расширять область поиска, вы имеете ввиду?

Для меня вообще главное — чтобы мои занятия не страдали. Всё остальное — да без разницы. Даже придумать не могу, что важно бы было. Ну путешествовать терпеть не могу, да, лучше статейку обсудить, там тоже много интересного бывает написано :)

Я очень хорошо понимаю, что это заслуживание любви — штука не самая хорошая. Да и банкоматом на ножках быть неохота (а что ещё я могу предложить в роли заслуживания? когда это в отношениях важно было, сколько языков я знаю и как хорошо делаю всякие те вещи, что я делаю, я ж не с работодателем будущим знакомлюсь?).
Ну я могу быть интересен как друг, наверное. Всякие там девушки в вузе со мной дружили, если достаточно общения к тому склоняло, причём это точно не было, как говорят, френдзоной (а если и было — то в обратную сторону, мне помогали сильно больше, чем я помощи давал в ответ, если судить по этому критерию). А какой там иначе интерес? Романтический? Хаха.
Да и интерес и хорошее отношение лучше беречь, да. Поэтому, если он ко мне проявляется, лучше всё переводить в дружбу, чтобы не испортить отношениями ненароком :)
30.04.2015 01:33:28, какой-то крокодил
Да, я тоже довольно долго наблюдала за тем, как выходят замуж и становятся мамами подруги. И удивлялась, как наши игры в дочки-матери становятся реальностью. Но у меня с детства семья и дети были главной целью, поэтому ассоциации были самые положительные, даже слишком, как потом показала жизнь :(

Шаблон у Вас просто удивительный :) Как же Вы тогда объясните тот факт, что бОльшая часть детей рождается у семейных пар?

Да, я имела в виду расширение области поиска.

"чтобы мои занятия не страдали" - ох, вот с этим может быть непросто. На родных и близких, которым нужно общение с Вами, приходится отвлекаться. Тут уж без компромиссов не обойтись. Но, на мой взгляд, оно того стоит.

Быть интересным как друг - очень много. У Вас с этим проблем, по-видимому, нет :) Лично в моей жизни самые лучшие отношения начинались именно с взаимопонимания, которое переросло в желание быть вместе.
И успешные в работе молодые люди нравятся девушкам. И дело тут не только в деньгах, хотя и в них тоже. А и в чертах характера, которые позволяют этого добиться.

С выводом, который Вы делаете в последнем предложении, я не согласна. Если не быть слишком навязчивым, то дружбу этим испортить нельзя. Даже если девушке нужна от Вас только дружба, ей будет приятно, что она для Вас больше, чем друг :)

Разумеется, все это имхо. Не претендую на то, что у всех так.
30.04.2015 14:42:09, читаю иногда с осени 2012
Ну, у меня семья не является самоценностью. Напротив, ценность - развитие, успехи на работе (не карьерные-формальные, а, как бы это сказать, "настоящие"). Поэтому вот имеем то, что имеем.

Не знаю, это такой образец самостопа. Как-то они там рождаются, не знаю, откуда, лучше не буду думать об этом. Ну, может, разок-другой ради деторождения, и всё, и вообще, как у Лема - что после известного акта измученного от неприятных ощущений товарища надо чуть ли не на носилках уносить.
Надо бы Лема перечитать на почве большего понимания всяких идей, а также прослушанного курса философии, кстати, да.

У меня, опять же, есть опыт (и сделаны выводы) поставленного мне ультиматума "или твои занятия, или я". Опыт показывает что выбирать занятия в таких случаях правильно и разумно. Где та девушка теперь, где былые эмоции, и где занятия :)

Я тут рассказывал пару раз, кажется, о сокурснице, весьма интересной, с которой и быть вместе хотелось бы. И я понимаю, что девушкам вообще приятно, наверное, когда они бывают интересны, но я достаточно ценил дружбу с ней (опять же, мной уж точно не пользовались, всё программирование в Физтехе кончилось на третьем курсе :)), что ничего не делать вне этой дружбы. Так и дружили. Да и она любит путешествия, а я нет, она там социально активна и не боится, а я нет, она писала в своем бложике, что хочет к 30 дом и двоих детей, а я - нет. Чего жизнь портить заведомо неподходящему человеку? Хотя привлекало оно меня вполне себе.
Хотя я видел, как она спокойно встречается с сокурсниками, спокойно с ними расходится и спокойно продолжает общение в дружеском контексте уже без всякой романтики. Никак в голове не укладывалось.

А у неё сейчас прочные отношения в пару лет длиной уж как, вот.
30.04.2015 17:06:14, какой-то крокодил
Тогда за Вас можно только порадоваться. Основная цель вполне достижима, ничто не мешает на пути к ней. Но кажется, что для полного счастья она должна быть не единственной.

Самостоп Ваш за гранью моего понимания. Я бы побоялась строить свою жизненную стратегию на таком заведомо ложном утверждении. И даже если бы имела опыт ,который приводил бы к таким выводам, постаралась бы получить другой :) Потому что у подавляющего большинства людей это все-таки не так.
А вот с тем ,что разумно выбирать занятия вместо девушки, которая не дает идти к основной цели и ставит ультиматумы, я согласна.

Про однокурсницу я помню. Она мне не кажется заведомо неподходящей. Если бы вы оба были готовы от чего-то отказаться ради друг друга, все могло бы сложиться неплохо. А там кто знает... В любом случае это Вам виднее.
01.05.2015 10:42:58, читаю иногда с осени 2012
Самореализаций много разных можно напридумывать :)

Мне бы пока хоть с какими справиться. С той же работой вон, никуда без взаимодействия с другими людьми, а тут, кажется, правильно вы написали, слишком много я думаю, что обо мне подумают. Вот уже цель на ближайшее время, понять, как сделать это конструктивным и как с этим жить. А много целей сразу у меня не получается обрабатывать, от многих задач сразу я сильно нервничаю :(

Вот что утверждение ложное, я знаю, но не понимаю этого печенкой, как говорится. Да и вообще, секса нет, и вы говорите, все дела. Короче, это отдельный разговор на тему применимости детских шаблонов и избавления от них. Непонятно, когда случился тот момент, что они стали неактульны :)

А самостоп меня сам по себе напрягает. Если я здесь допускаю нелогичные вещи, значит, я и в чем-то важном ошибку логическую пропустить могу, ибо привычно это моим мозгам?

История не терпит сослагательного наклонения :) А значительная часть меня таки рада, что оно все так вышло, ибо кабы чего этакого бы там не вышло.
05.05.2015 18:15:53, какой-то крокодил
Женщину другого склада надо еще найти. Это непросто, и Крокодилу сейчас проще убедить себя в том, что ему это не нужно. 27.04.2015 23:59:11, Mrs. John
В России было бы вполне возможно. Как в Англии - не знаю.

А у меня сложилось впечатление, что раньше да, было проще. А сейчас уже так не получается, потому что начался новый этап в жизни. И старые аргументы не работают.
Отсюда и нарастающее недовольство. Имхо.
28.04.2015 09:13:56, читаю иногда с осени 2012
В Англии на работе отношения не очень котируют, а вне работы я не бываю особо :)

Раньше было проще себя убеждать. Этап в жизни у других новый начался, у погодок моих. В 17 лет можно было себе говорить, мол, какие там отношения у других людей, фигня все это и не бывает, и вообще, и вы говорите. А тут, оказывается, люди сами вместе в отпуск ездят! Да в одном номере живут! Разнополые! Что ж это творится-то! И фотки ведь! Неподделанные!
Шаблон уж годика так четыре трещит, да все не треснет.

Не знаю, зачем сравнивать себя, правда.
28.04.2015 19:45:11, какой-то крокодил
Я думаю, сравнение себя с другими - это способ оценить правильность своего поведения. Вопрос только, по каким параметрам это делать. На него каждый отвечает сам, исходя из своих приоритетов.
И поэтому, если бы личная жизнь не входила в список Ваших ценностей, Вас бы не напрягали чужие фотки. У меня вот не вызывают никаких эмоций фотографии коттеджей на Рублевке и квартир в Майами. Зато когда я узнаю, что у кого-то есть простенькая благоустроенная дача, на которую можно выехать зимой, становится очень неприятно (завидно). Потому что о первом я и не мечтаю, а второе мне нужно, но у меня его нет и не предвидится.
28.04.2015 22:17:46, читаю иногда с осени 2012
Реклама
Да, какие-то ориентиры во многом. Возможно, что-то еще, но трудно дать себе тут полный отчет.

Я не знаю, чего я сейчас хочу в этом всем. Может, и правда уже ничего особо, может - лишь хорошо (или не очень хорошо, иначе не было бы всех этих напрягов) себе вру. Вот что точно помню - когда-то это для меня было очень важно. И вот что у других людей было и есть то, что для меня было важно, напрягает, возможно, даже без привязки к моему настоящему.
29.04.2015 16:59:14, какой-то крокодил
ну мало ли что говорилось...сейчас-то вы самостоятельный - со своим нехилым доходом, жильем, пусть и арендованным, с хорошими карьерными перспективами.

мне кажется вы сами себя обманули. кто хочет жизни, тот ее выбирает вопреки всему. а вы выбрали задачки и нытье о родителях.
26.04.2015 00:59:03, ALora
Так и в 19-20 лет я имел возможность снимать жильё (и даже снимал и тянул какую-то совместную жизнь), не знаю насчёт перспектив, правда :)

Не знаю, это сложный вопрос, что я там выбрал и как что обещал.
Ну, опять же, я как-то думал (и как-то так оно всё всегда говорилось мне), что вот надо много учиться и много работать, и всё будет хорошо. Само, причём. Ну я как-то и ожидал, что оно само будет хорошо. Понимаю, глупо теперь, наверное, как-то негативно на это всё реагировать, но, наверное, я ждал этого, что оно само будет хорошо, чуть больше, чем мне хотелось бы в том себе признаться. Тут вообще интересно получается — как-то я убеждён, что недостойно, плохо обо всём этом думать, заморачиваться как-то, и то, что меня это беспокоит, печалит само по себе.

Не знаю, есть какие-то ментальные картины того, что должно быть у человека в 20 лет (и у меня не было), что должно быть в 24 (и у меня нет сейчас), и что должно быть, условно, в 27 (и у меня не будет просто потому, что ничего не изменится, я на это не способен). Сложно формализовать и оформить словами, но они тоже как-то демотивируют и расстраивают.

Ну и делать что-то ради того, чтобы нравиться девушкам — плохо и неконструктивно, да :) Вот не знаю, откуда это. Поэтому не будет никаких курсов по приготовлению суши, или чего там ещё. А если и будет, то ради приготовления суши, а не общения.

Вот интересно, почему я выбирал бунт против выбора вуза, а против рассказов, что отношения с девочками — плохо, и надо ботать, я бунт не выбирал, а прямо и почти что охотно слушался.

Какой-то я сумбурный нытик совсем после двух суток решения задачек :)
27.04.2015 03:52:21, какой-то крокодил
Уверена, что с вашим кругозором, вы и Фейнмана читали.
Не находите там ключиков?
27.04.2015 23:33:13, DeniK
Фейнман-то человек уникальный. Я больше его научные книги читал, чем биографические, но и в том, что прочитано, ответов на конкретно свои вопросы не нашел.

Это все какие-то особые люди, они что-то такое мне недоступное могут.
28.04.2015 19:46:56, какой-то крокодил
"Вы, наверное, шутите, мистер Фейнман" - превосходная вещь. Даже далекие от физики и прочих точных наук люди могут совершенно спокойно ее читать, не опасаясь увязнуть в непонятном.

Фишка в том, что любой необычный человек проходит все то же самое, что и мы. Проблемы с противоположным полом, выгорание на работе и т.д. и т.п. Там как раз об этом)

И - в любом случае - то, что вы не сидите сложив ручки, а думаете, задаете вопросы - оно уже дает шанс на изменение ситуации. Так желаю найти нужные ответы)
28.04.2015 19:55:49, DeniK
Да, эту книгу я читал. Очень сильно давно, правда.

У необычных людей могут быть необычные мозги, которые для пусть и тех же этапов могут выдумывать (или даже просто принимать) необычные ответы.

Спасибо :) Только от одного задавания вопросов ничего не изменится, надо б научиться ответы правильно обрабатывать ещё :)
30.04.2015 00:52:14, какой-то крокодил
делать всё то что женщинам нравится (приходить с работы пораньше, проявлять к ней внимание, делать вид что мне интересно то о чем она говорит, ее чувства и т д и т п)".
да нафиг такая женшина - лучше развестись ))))
потому то женщинам кроме всего прочего очень нравятся деньги
приходя с работы пораньше можно заработать только пособие по безработице
а чтоб после работы слушать всякую ерунду про чувства (воспринимая только одно - усталость) - надо быть святым ))))
25.04.2015 17:53:07, Dezi
Natalya d'*
"Приходит поздно, но денег мнoго" в народе называется "муж - капитан дальнего плаванья".
Подразумевается, что капитанам хорошо платят, и у женщины деньги - есть, а мужа - нет.
Я из описания автора поняла что первые 10 лет отец и приходил поздно, и денег не было.
А когда они появились, мать пилила уже по энерции, все не могла простить ему тех 10 лет когда она была замужем за "нищим капитаном дальнего плаванья".
Автору "быть много зарабатывающим" мало поможет в поисках счастья.
Он живет в стране, где зарплаты белые, там выгоднее быть "БЖ, получающей алименты" чем жить с таким.
25.04.2015 20:56:14, Natalya d'*
капитан дальнего плавания обычно полгода плавает, зато остальные полгода сидит сиднем.

а автору уже ничего не поможет, имхо. его путь - хикикомори
26.04.2015 01:01:23, ALora
Реклама
Хикки ж дома сидят безвылазно. По идее, если научиться ровно относиться ко всему окружающему, то не обязательно уж сидеть-хикковать-то, можно даже на работку спокойно ходить и ленту друзей вконтактике листать :)

Только я ж не делаю ничего, чтоб научиться, кроме какого-то весьма глупого самокопания, которое больше на случайное тыканье похоже.
27.04.2015 03:38:17, какой-то крокодил
это пока есть еще остатки энергии и воли на работку ходить, но кмк мысли ваши движутся плавно в сторону хиковского образа жизни.

честно, даже и не знаю, что полезного подсказать. ваша жизнь формируется вашей натурой. советов-то давали море, но если натура препятствует воспользоваться ими, то что уж тут сделаешь.

пс. мне показалось или нет, что у вас периодические смены настроения? самокопаетесь-то вы постоянно, но иногда довольно бодренько, а иногда упадочно как сейчас
27.04.2015 23:41:14, ALora
Самый хикки-образ был вот годик-полтора назад. Меня держит понимание, что я ничего не добьюсь, сидя дома, и проживу жизнь зря.

Что-то меняется, что-то как-то немного куда-то движется, и советы определенно это как-то куда-то направляют, но я плохо представляю куда это все идет.

Должна быть заметная корреляция с рабочими-выходными днями. По рабочим я устаю от общения и офиса, по выходным я упарываюсь исключительно своими вещами, что стимулирует слегка другие паттерны мыслительной активности, и состояние другим к вечеру воскресенья должно быть.

Не знаю, особых смен настроения за собой не замечал. Оно у меня какое-то ровное обычно, ну или радостно, когда что-то долго не получавшееся решил, и все.
28.04.2015 19:59:02, какой-то крокодил
По факту деньги были. Откладывались на сберкнижку, переводились отцу матери, они же во многом были потрачены, когда бабушка серьезно заболела (но не помогли, к сожалению). 25.04.2015 21:27:43, какой-то крокодил
Natalya d'*
вы где то 1990 года рождения? какие сберкнижки в 90е? с инфляцией 6000% в год????
Мне кажется, вы много чего не знаете, и додумываете так как "вам выгодно сейчас".
25.04.2015 22:07:07, Natalya d'*
91-го, да.

Помню отлично один из скандалов с выяснением, как и кто и на какие деньги когда жил. Сберкнижки эти там активно фигурировали, даже извлеклись из каких-то загашников и внимательно листались.

Выяснилось, что жили по большей части на отцовские, что не помешало матери, впрочем, потом дальше продолжать утверждать, что он мало зарабатывал и не тянул семью.
25.04.2015 23:41:54, какой-то крокодил
Были-были. Люди то теряли деньги из-за того, что банки закрывались. То в сомнительные фонды их вкладывали и тоже теряли.
Я имею в виду годы 94-98. Я это время хорошо помню, уже работала тогда.
25.04.2015 22:28:37, читаю иногда с осени 2012
nastyk
Я обожаю мужчин, которые решают задачки. И сама ненавижу полоть грядки. 25.04.2015 16:22:38, nastyk
Natalya d'*
там просто много чего ЕЩЕ намешано, кроме грядок и задачек 25.04.2015 16:24:08, Natalya d'*
nastyk
Да в любом человеке куча всего намешано. Мой муж тоже любит решать задачки и читать книжки, тоже приходит чер-те во сколько, не в восторге от домашней работы, и за всю жизнь на меня ни разу не огрызнулся. При этом я считаю, что у меня лучший муж на свете.
Просто в случае родителей автора темы муж и жена не сошлись характерами.
25.04.2015 17:17:01, nastyk
Ну я и считаю, что они могли б быть счастливы, наверное, со своими людьми просто, а не друг с другом. Не уверен, впрочем, что мать бы в 50 лет в любом случае бы не сказала, что живет не своей жизнью, ну да ладно.

Если можно было бы взять и обвинить в чем-то одном, итог подвести, так сказать - обоим родителям было плевать на мое мнение и мои чувства, по факту. Просто отцу не плевать сейчас, потому и он хороший в моих глазах.
25.04.2015 21:23:54, какой-то крокодил
Хосподи, крокодил, зачем так сложно ?!

Детеныш шимпанзе подрастает в стае. Сначала его все любят И ласкают. Потом он становится подростком и начинает отстаивать свое место в иерархии. Понятно, что получает от старшего самца (своего отца). Обижется. "как же так, я же умнее, я же моложе, я современнее. А этот старый пень, да что он в жизни-то понимает?". Разрыв отношений. Уход из стаи. Поиск молодых самок. Создание собственной стаи. Собственные детеныши. Примирение с постаревшим отцом, который больше не претендует на лидерство в стае. Понимание отца. Признание мудрости отца. Конфликт с собственными подросшими сыновьями, которые тоже начинают "искать себя".

Цикл жизни.
25.04.2015 02:49:58, 9090
Но у меня никогда не было конфликта с отцом. И не получал я от него даже почти что. И место я не отстаивал почти никогда. Да и своих стай нет. 25.04.2015 21:14:11, какой-то крокодил
Реклама
Не переживайте вы так. Это мудрая природа так придумала. Молодые (особенно самцы) часто конфликтуют с родителями. Это нужно, чтобы не испугаться И вылететь из гнезда, а не сидеть всю жизнь под теплым крылом. 25.04.2015 03:18:52, 9090
Как хорошо, что мы не шимпанзе в стае, а люди в семье.

Что у нас не принято хамство и ругань между родителями и детьми. Что нет иерархической борьбы самцов.

А дети вырастают, да. И создают свои гнезда.

Маша, как вы выдерживаете подобную мораль стаи шимпанзе в своей семье? Почему она видится вам нормой?
25.04.2015 11:48:21, 1637
Сдается они с Петрой одних и тех же "уважаемых" авторов читают, у меня иногда впечатление что неважно, маша и петра это один и тот же человек. 25.04.2015 12:29:25, только хардкор
ландыш
не знаю, каких авторов читают Маша с Петрой, но лично я больших отличий человека от шимпанзе не вижу. 25.04.2015 12:40:33, ландыш
У них самый правильный ДНК, видимо. 25.04.2015 21:42:09, 1637
ландыш
у них - это у кого из тех, кого я упомянула? )) 25.04.2015 22:22:02, ландыш
Ну ... судя по всему. О неправильном ДНК россиян и правильном ДНК американцев писала Петра в одном из своих воплощений.

Ну а Маша еще и на бесценный опыт шимпанзе сослалась и предложила на него равняться
26.04.2015 00:08:24, 1637
ландыш
так я и не поняла, у кого это "у них". 26.04.2015 10:29:15, ландыш
У всех вами перечисленных, видимо. Включая эталонного шимпанзе,

Они и правда очень толковые.
27.04.2015 07:05:28, 1637
Копнем глубже? на генетическом уровне и кольчатый червь человеку родня)) 25.04.2015 13:19:34, только хардкор
ландыш
естественно. Я уверена, что в поведении человека и кольчатого червя много общего )). 25.04.2015 13:32:30, ландыш
дайте эту любовь сейчас. а не думайте кто должен билет купить и гостиницу оплатить 24.04.2015 22:16:48, Шерлок
Что ж сразу гостиницы :) помимо того есть еще куча способов выразить это, включая денежные, вплоть до покупки несчастных статей для отцовских всяких занятий. 24.04.2015 22:38:44, какой-то крокодил
а почему не сразу? 24.04.2015 22:42:08, Шерлок
Потому что с гостиницей все сложно, ибо там в бабушке все дело. 24.04.2015 22:47:44, какой-то крокодил
и что же сложного в бронировании?? не представляю 24.04.2015 22:48:35, Шерлок
Сложно то, что я себе денег на это не оставил, все домой отправил.

Ну и сложно то, что я его бы с радостью принял у себя, без всяких гостиниц, а с бабушкой можно и повидаться в Москве. И нежелание идти на компромиссы здесь вот сложное.

Самому вот еле хватит на три поездки в Москву в ближайшие два месяца, если не снижать объемы отсылаемого.
24.04.2015 23:02:36, какой-то крокодил
вы определитесь. или сожаление и желание общения - тогда нужны и компромиссы, и в чем-то себя ущемить. или ничего не надо, но тогда можно и ничего не отсылать. а то вечная сказка про белого бычка 24.04.2015 23:12:05, Шерлок
Я и так ущемляю на эту тему, с еженедельными (а то и чаще) звонками бабушке, для чего надо как минимум перекраивать немножко день, потому что в мои 8 вечера она уже спит давно, так что звонить не позже 7.

Такое чувство, как будто теперь все должно происходить так, как остальные того желают, раз и мне общение нужно.

А отсылаю я для совести. Отец спокойно без этих денег может обойтись, хотя они и не лишние, конечно.
24.04.2015 23:20:55, какой-то крокодил
то есть вы отсылаете деньги, которые там особо не нужны, и по этой причине не можете принять отца и бабушку, чего они как раз таки хотят? нелогично )) 25.04.2015 06:23:42, Волчонок
Я так надеюсь свой сыновий долг перед матерью закрыть.

Ну могли б с этих денег и билеты купить, почему б :)
25.04.2015 20:24:21, какой-то крокодил
да вы не то что долг пытаетесь закрыть... какой там долг перед матерью... у вас, не побоюсь этого слова, невротическая зависимость ) 25.04.2015 20:28:19, Волчонок
Реклама
Ну она ж меня кормила-обувала в свое время. Они с отцом, вернее. Просто с отцом нет желания закрыть и забыть.

Мне хочется и, условно, и тряпкой не быть в своих глазах, и неблагодарным отродьем тоже казаться не хочется.
25.04.2015 21:29:56, какой-то крокодил
это понятно. но видите, вы так же, как многие родители, пытаетесь деньгами откупиться, не испытывая тех чувств, которые, как вы считаете, вы должны испытывать. это порочный путь )

то есть условно - вы пересылаете им деньги, и пусть они отстанут. а реально им нужны не деньги, а например поездка к вам, или даже - выше внимание, которое они таким способом пытаются получить.

а вообще я вас очень понимаю, честное слово ) и с родителями все сложно, и с отношениями, и аутичные черты есть, и работаю в айти )
25.04.2015 21:38:33, Волчонок
Да, почти так. Я пытаюсь откупиться деньгами, но скорее не потому, что должен что-то испытывать вместо того, а потому, что я не хочу ощущать себя должным. Долг не из-за того, что я чего-то не чувствую, а из-за того, что мне что-то дали раньше :) Путь порочный, пожалуй, да, но я ничего умнее не смог придумать.

С отцом я и стараюсь переписываться, много писем туда-сюда ходит. Хотя мне проще звонить бы было, с ним-то я голосом поговорить могу, а код, условно, надиктовать я не смогу уже, а руки-то устают :) Но ему очень приятно получать письма, вот и пишу, длинные всякие.

Спасибо.
27.04.2015 03:56:41, какой-то крокодил
Если позволите, я бы вам посоветовала книги по психоанализу - Фромма, Карен Хорни. Психоаналитика не советую, потому что шансы, что вы найдете компетентного специалиста, у которого есть время, силы и квалификация разбираться в ваших неврозах, а у вас хватит на это денег, да еще все это в чужой стране - крайне малы ) а самостоятельно попробовать можно. 27.04.2015 05:36:51, Волчонок
Спасибо :)

Когда-то, давным-давно, самостоятельной работы хватало, чтобы находить работающие ответы на интересующие вопросы. Может, и сейчас получится.
27.04.2015 15:58:47, какой-то крокодил
разумеется. если вам что-то нужно, то нужно что-то сделать, если другие не хотят. вам нужно общение? не высылайте никому не нужных денег, осуществите на них поездку. 24.04.2015 23:24:27, Шерлок
Мне нужно общение с отцом, но не стоит, наверное, этим пользоваться-то. 25.04.2015 20:26:55, какой-то крокодил
кому не стоит? 26.04.2015 11:32:01, Шерлок
Отцу, кому ж тут ещё этим пользоваться. 27.04.2015 03:53:10, какой-то крокодил
а он и не пользуется 27.04.2015 08:08:28, Шерлок
Реклама
А почему тогда он, условно, только с бабушкой согласен ехать? 27.04.2015 15:56:02, какой-то крокодил
хочет так. сыновьи чувства. может тоже о чем сожалеет и хочет наверстать. да какая в принципе разница? 27.04.2015 18:41:35, Шерлок
ну да, лучше спустить в унитаз своего эгоизма последний шанс сделать хоть что-то хорошее для отца 26.04.2015 01:03:48, ALora
Ну зачем вы так сразу говорите — последний шанс, хоть что-то… Как будто я ничего хорошего иначе не делаю. 27.04.2015 03:53:33, какой-то крокодил
так отец-то пожилой уже. кто знает сколько осталось, а в старости одна из самых ценных вещей - роскошь общения с близким человеком, а вы - судя по написанному вами же - для него видим самый близкий.

я вот тоже откупалась, можно сказать... редко навещала в последние годы своего отца. были обстоятельства когда надо было выбирать между детьми и отцом
27.04.2015 23:47:26, ALora
Так мы и так регулярно общаемся и переписываемся.

В общем, ладно, это, похоже, объективно нерешаемый вопрос.
28.04.2015 20:01:31, какой-то крокодил
хм... я ниже почти то же самое написала:) 24.04.2015 23:16:02, ALora
Не овен
Мне казалось, что детство и взрослую жизнь, детство особенно, человек воспринимает естественно. Вот оно такое, и другого быть не может (может у меня так). Всё нравиться, всё спокойно и хорошо. И не надо не чего менять, о чем-то сожалеть, добиваться. Как есть так и хорошо. Это лучшее в данный период времени.
А у вас вопросы к жизни, то паршиво, нелюбовь.
Смирение, оно принесет спокойствие.
Прошлое не изменить, так признайте его.
24.04.2015 22:16:00, Не овен
Так самого по себе ведь ничего не будет. Значит, добиваться надо.

Я не знаю, как это - просто признать и перестать коробиться от всяких там вещей в настоящем.
24.04.2015 22:37:09, какой-то крокодил
Мне приходилось общаться с очень конфликтными людьми. И я поначалу тоже очень сердилась, обижалась, недоумевала, как такое может быть...
Пока не набрела на литературу по психологии конфликта. Там описывались вообще ужасные ситуации в семьях, вплоть до регулярного вызова милиции по ложным обвинениям.
При этом человек здоров психически, хотя его поведение нарушает общественные нормы. Сделать с этим ничего не могут даже врачи, потому что это не болезнь, а такой склад характера.
Или более мягкий вариант, когда человек постоянно испытывает нехватку внимания, заботы. И пытается получить это в виде скандалов. Хотя внимание ему уделяют, просто ему всегда этого мало, независимо от количества. В общем, ужаснулась. Но почему-то меня после этого такие люди перестали сердить. Я их не оправдываю, но и не осуждаю, похоже, они по-другому просто не могут. Но держу себя с ними очень осторожно, стараюсь не раздражать, общаюсь по минимуму. Потому что иначе конфликт неизбежен, "ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". Попробуйте поискать что-нибудь в интернете на эту тему.
25.04.2015 09:57:25, читаю иногда с осени 2012
Реклама
Мать у меня много раз высказывалась, что живет она не своей жизнью, и, мол, отец ей не дал того, что она на самом деле заслуживает. Это объясняет многие из реакций вполне, но от этого ведь не легче.

Не знаю, ну его. Для всех проще минимизировать общение и переводить деньги в лучшем случае, пожалуй.
25.04.2015 20:48:50, какой-то крокодил
Если не легче, значит, Вы еще не услышали или не прочитали те слова, которые дадут Вам посмотреть на это с другой точки зрения.
Есть такие задачки по геометрии - не выходя из плоскости,ну никак не решаются. А сделаешь небольшое построение в пространстве - и все легко и просто, практически очевидно.
А Вам со старыми, привычными представлениями о жизни жить уже некомфортно. А сделать шаг в новое - не хочется.

Насчет минимизировать общение. Так оно все равно продолжается в Ваших воспоминаниях. У матери уже давно нет возможности обижать и терроризировать Вас, а Вы продолжаете это делать за нее. Зачем? Какие Вы от этого имеете выгоды? Стоят ли эти выгоды испорченного настроения? Оно Вам надо?
25.04.2015 22:03:14, читаю иногда с осени 2012
Просто на фон оно как-то не влияет. Вот продолжал бы я общаться с матерью, получать от неё какую-то новую информацию, новые эмоции, они бы проходили через призму этого понимания, и было бы по-другому. А там фон уже, сохранённое всё, старыми призмами обработанное. У меня пока не получилось это пересохранить :)

Хочется осознавать, наверное, испытывать уверенность, что я делаю что-то осмысленное, что это хороший путь куда-то, что оно всё того стоит. Раньше такая уверенность была, а потом я вдруг понял, что негоже себя сравнивать в выигрышном для себя ключе с другими людьми, неконструктивно это, и что люди умудряются быть счастливыми без понимания какой-нибудь там особой математики или чего-нибудь этакого.

Я не знаю. Надо зачем-то ведь, если я это делаю. Стабильно так, что ли, привычно. Отлично помню, как как раз курсе на втором-третьем я вполне себе осознанно занимался строительством достаточно стабильной и устойчивой системы ценностей и взглядов, которая бы как-нибудь сама за себя цеплялась и не давала себя развалить, ну, условно, никогда в будущем. Вот достроился, похоже.

Вообще это местами на какой-то свой собственный культ со всякими более-менее стандартными механизмами подсаживания на этот культ похоже, забавно это.
27.04.2015 04:05:44, какой-то крокодил
Эту информацию вы можете получить не только от матери. Из книг, из советов на этом сайте, например. Бывает, что при получении нового опыта внезапно происходит переоценка старого.

"люди умудряются быть счастливыми без понимания какой-нибудь там особой математики" - Да, вот именно! И по аналогии, люди умудряются быть счастливыми в самых разных обстоятельствах, а не только в идеальных. И семейное счастье не обязательно должно быть бесконфликтным.

"негоже себя сравнивать в выигрышном для себя ключе с другими людьми, неконструктивно это" - я совершенно с Вами согласна. У всех есть свои сильные и слабые стороны. И точно так же (по аналогии) не стоит заниматься самоедством. У всех в жизни хватает и косяков, и достоинств, и ошибок, и добрых дел. Это нормально.

Если Ваша система взглядов не должна давать себя развалить, из этого не следует, что она не должна давать себя развивать. Мне всегда казалось, что в понятие "стабильность" как раз входит возможность меняться и приспосабливаться к новым обстоятельствам.
27.04.2015 19:39:00, читаю иногда с осени 2012
Знаете. НеЛюбовь родителей - это инвалидность на всю жизнь.
Как это ни печально звучит.
Можно это поправить только в том смысле, чтобы найти любовь от кого-то другого. От жены. От детей.
С родителями - не исправить.
24.04.2015 22:42:35, Проходила мимо
если у тебя не было велосипеда в детстве, а сейчас есть ламборджини, то у тебя все равно не было велосипеда в детстве ( 25.04.2015 06:24:52, Волчонок
Вот это точно. 25.04.2015 20:27:17, какой-то крокодил
Oblina
и в самом деле, что это за жизнь без пианины велосипеда

ссылка
25.04.2015 21:03:24, Oblina
Вы не согласны ? (судя по отсутствию ответа).
Значит, тяжко вам придется в дальнейшем....
25.04.2015 00:23:55, Проходила мимо
У меня нет сформированного и четкого мнения. Надеюсь, что можно компенсировать это работой и самореализацией там, а то в силу разных причин любови всякие неохота планировать. 25.04.2015 20:30:20, какой-то крокодил

Показано 109 комментариев из 326


Статья дня

«Как приготовить штоллен за один день»

Немецкий штоллен - дрожжевой с марципаном
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!