Сложилась такая ситуация. Бабушке нашей 74 года. Живёт в центральной Украине. Совместно было принято решение о переезде её к нам. Сначала решили попробовать пожить вместе. Пригласили на лето в деревню, на все три месяца. А уж по результатам этого будем принимать окончательное решение.
Бабушка из разряда "железных леди". Всю жизнь проработала начальником отдела в обороне. Сейчас подрабатывает репетиторством по физике-математике. Одна растила сына. В общем человек привыкший принимать решения и всего добиваться самостоятельно.
Мы. Живём отдельно от всех родителей 18 лет. Всего, что имеем добились самостоятельно. Муж топ руководитель. Я домохозяйка. В общем тоже привыкли принимать решения и нести ответственность самостоятельно. Четверо детей. Трое мальчиков в подростковом (или близко к этому) возрасте. И крошечная девочка. Мальчики абсолютно самостоятельны, т.е приготовить себе поесть, погладить рубашки, поставить стирку, сходить в магазин для них не проблема.
Вот этой-то всеобщей самостоятельности я и боюсь. Прекрасно понимаю, что всем нам придется учиться слышать другого и идти на компромисс. Очень понравилось высказывание ВОДОЛЕЙКИ_38: " у себя дома я живу по своим правилам и со своими порядками. Моя теория может быть и непопулярна, но я считаю, что "старый, что малый" и ему тоже нужны рамки и границы. Я выполняю все разумные желания и требования, но капризы и тем более грубость пресекаю на корню." Вот только вопрос как это все делать тактично и все-таки не обидно.
Плюс у бабушки замечательная позиция "я бабушка и буду баловать". Т.е. я боюсь что с её стороны пойдёт манипуляция детьми или дети будут манипулировать нами/ бабушкой. Т.к. столкновений все- таки не избежать.
Вопрос как все правильно организовать, что бы выйти с наименьшими потерями. Поделитесь опытом или мыслями.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
потому что , мне кажется, его изначально принимать не надо было.
По теме согласна с водолейкой, у меня дома такие же правила, и я не парюсь как донести это тактично, прямым текстом и доношу. 23.02.2015 16:16:12, Natalya d'*
Просто сочувствую тебе. Не представляю, как это организовывается ( Железная леди в 74 года - это твоя соперница во всем. Или не так - она, может, тобой воспринимается как бабушка (пожилой человек, то-се), но она тебе будет воспринимать как противостоящую силу ) Мне это так видится. У меня тоже железная леди свекровь ), даже не собираемся жить вместе, пока ее здоровье ей позволяет жить отдельно. Сил тебе!
23.02.2015 11:09:12, ДраКошка
Мне кажется, что тут очень важно ЖЕЛАНИЕ бабушки жить с вами. Без этого ничего не получится, ИМХО. А если желание есть, то договариваться обо всем заранее по всем волнующим вас узким местам: будет ли она готовить что-то себе, привычное или согласна на ваше меню; "балование" детей и пр. Конечно, своя личная комната, куда она перевезет все своё, памятное. Здоровье у всех, конечно, разное, но 74 года чаще всего еще не ужас ))) Удачи вам и терпения!
23.02.2015 05:17:12, водолейка_38
Спасибо за совет заранее договориться по узким местам.... Будем пробовать. Про желание жить вместе. У бабушки оно очень сильно, беда в том, что нет желания слышать другого. Но будем работать :-)
23.02.2015 10:58:13, КленовыйЛис
имхо это ключевой пункт, а люди отвечали, представляя, что жить вы будете в одной квартире.
При вашей же ситуации я б переживала только за бабушку. Сумеете ли вы дать ей то общение, которого она лишится с этим переездом? 22.02.2015 23:15:03, Oker
вы о ней говорите, как о чужом человеке, но с которым надо возиться, как с родным. 23.02.2015 13:36:50, Вечная Весна
и общий тон, волнение и переживания. 23.02.2015 14:20:24, Вечная Весна
Просто если бы я сразу написала "свекровь" у народа сработал бы стериотип. И ответы были бы восновном про " от "зачем тебе это надо" до "вот, вы уже заранее настраиваетесь".
Я очень ровно отношусь к своей свекрови, но мы обе сильно авторитарны :-) 23.02.2015 14:33:28, КленовыйЛис
двум командирам в одном полку не ужиться, поэтому я только за автономное проживание. У меня и обе бабушки жили самостоятельно до самой смерти, никакой съезд к внукам-детям им и в страшном сне был не нужен.
И дело не в баловстве детей, это вторично (считаю, что бабушкам положено баловать и чахнуть над внуками), а в том, чтобы жить мирно и счастливо вместе, придётся обеим сторонам себя сильно ломать. А это однозначно скажется на здоровье( 23.02.2015 14:48:12, Вечная Весна
у меня уже нет бабушек, если бы были - пусть делают что хотят и балуют как хотят своих правнуков. 22.02.2015 22:44:13, Вечная Весна
Или вы делаете ей добро, то есть - берёте её к себе и делаете её счастливой по возможности, или нет.
Там ниже советуют снимать ей квартиру. Как я догадываюсь, для бабули с Украины это смертельная обида)) То есть, это тот вариант, когда вы успокоите совесть тем, что она переедет. И это вобщем отличный вариант.
Вы подумайте, что же именно вам подходит, какой результат вас удовлетворит. 22.02.2015 22:38:48, Зимняя
а какая необходимость жить обязательно вместе?
почему не рядом, но на отдельных территориях? 22.02.2015 21:13:17, мышка на сервере
В данной ситуации квартиры будут разные, возможно даже не в одном доме, но вариант, а кто мне супчик приготовит каждый день уже озвучен. И что бы дети прибегали :-)
Дальше начнётся требование уделять время все больше и больше. Она ж одна. Понять её в принципе можно. Но тяжко :-) 22.02.2015 21:33:54, КленовыйЛис
почему не рядом, но на отдельных территориях? 22.02.2015 21:13:17, мышка на сервере
Дальше начнётся требование уделять время все больше и больше. Она ж одна. Понять её в принципе можно. Но тяжко :-) 22.02.2015 21:33:54, КленовыйЛис
тогда все отлично. будет супчик раз в 5 дней. а дети забегут когда смогут
22.02.2015 21:36:58, Шерлок
А нет никакой возможности поселить отдельно? Я бы при таких вводных не экспериментировала.
22.02.2015 20:58:10, рица
Она тоже очень похожа на ваше описание. Никто из родни с ней жить не смог и не захотел. Она за полгода у 4-х жила - от сестры до внучки.
Это очень тяжело.
Отдельно поселить никак? 22.02.2015 20:54:28, tЮлька
Автор, бабушка - это мама мужа?
22.02.2015 20:38:20, вопрос....
Большая. Одно дело договариваться со своей мамой и совсем другое со свекровью. Я со свекровью никак не могла, с мамой отлично.Свекровь меня не любила и точно так же не любит и НЖ.
22.02.2015 21:08:45, рица
Просто когда у моего любимого приехала мама-командир с Украины, это кончилось очень, очень плохо.
22.02.2015 20:54:29, вопрос....
а откуда взялось предположение, что будут капризы и грубость? и что вменяемому человеку нужны рамки? тем более, что переезд специально пробный, чтобы посмотреть и принять решение. так для чего как-то специально изворачиваться для избежания конфликтов?
22.02.2015 19:44:56, Шерлок
Потому что конфликт есть уже сейчас. Но все понимают, что жить вместе придётся. Я для себя хочу сейчас прикинуть как избегать острых углов.
Пробный переезд, это вынужденная мера. Как альтернатива ультиматума я приеду на полгода к вам. Или не перееду вообще, но вы мерзавцы бросили пожилого человека под бомбами. Ситуация когда мыши едят кактус, коются, плачут, но продолжают есть :-) 22.02.2015 20:31:03, КленовыйЛис
Пробный переезд, это вынужденная мера. Как альтернатива ультиматума я приеду на полгода к вам. Или не перееду вообще, но вы мерзавцы бросили пожилого человека под бомбами. Ситуация когда мыши едят кактус, коются, плачут, но продолжают есть :-) 22.02.2015 20:31:03, КленовыйЛис
Из опыта. Я очень боялась приезда мамы спустя 14 лет. Оказалось не так страшно. Она оказалась гораздо разумне, чем14 лет назад. и она как раз не повелась на детей. Но это вызвало другие недовольства. 22.02.2015 19:27:57, Пионерка
Если других вариантов нет, значит приспособитесь.
Бабушке так и обьяснить. Я- взрослый человек. Это мой дом. У меня такие правила. Я прошу их придерживаться. Не потому что мы вас не любим.а потому что так.
Ивам уже сказали. С чувством вины мсвоим стоит разобраться, если оно мешает. Вы делаете то, что в ваших силах. И вам эти силы нужны.
Ох.у меня с мамой проблем не оказалось там, где предполагалось.вылезли совсем иные проблемы....но это уже другая история. 22.02.2015 21:51:38, Пионерка
Ваше семейство склонно к манипуляциям? просто прикинула на себя... 16 лет живем отдельно от всех... не представляю, чтобы мои дети во мне или моих решениях сомневались. Очень помогает внутренняя уверенность, что сама все делаешь правильно. Когда такой уверенности нет, можно повестись на самую невинную манипуляцию.
Обсудите ДО переезда условия, чтобы ВАМ было ясно, где чьи обязанности и кто что делает в вашем доме. Ну и 3 летних месяца должны прояснить, насколько с бабушкой можно жить в одной квартире/доме. 22.02.2015 19:20:02, ОльгаЯ
Про манипуляции, бабушка и старший сын очень склонны :-) ну такие они у нас :-) А младшие очень искренние и их провести, как тех зайцев из сказки. Бабушка всеми способами любит продавливать свои решения. В ход идёт все от слёз до ультиматумов. Мужа это очень раздражает. Это основной камень преткновения.
И беда не в том, что я сомневаюсь в правильности своих решений, а в реакции бабушки. Ну самое банальное: бабушка остаётся в комнате с детьми, те расшалились до состояния, что ещё чуть-чуть и будут слёзы. Я прихожу и прекращаю игру. Бабушка поощряет. 22.02.2015 20:24:13, КленовыйЛис
ВЫ ей сразу дело найдите вне семьи. Пусть продолжит репетиторство или няней, привел , увел ребенка, живность какую-то заведите.
22.02.2015 21:56:48, рица
Читайте также
