Раздел: Ситуация... (Я замужем много лет, есть дети, муж хороший, добрый, непьющий, помощник по дому, обожает детей, но есть одно но - мало зарабатывает)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разводиться или нет?

Я замужем много лет, есть дети, муж хороший, добрый, непьющий, помощник по дому, обожает детей, но есть одно но - очень мало зарабатывает. Причем готов работать, где угодно, сколько угодно, но не может или не умеет или профессия такая. Вот буквально недавно сели смотреть вакансии, он зарабатывает на высшей планке своей специальности, других вариантов нет. Идти работать не по специальности - зарплата тоже больше не будет. В общем чувствую я, что устала от всего, устала тянуть финансовый воз. Женщина я еще не старая, может еще кого найду себе. Да и если не найду, то по финансам мне одной даже выгоднее жить, чем с мужем. Или блажу я, надо смириться и дальше тянуть?

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
18.02.2015 17:19:21, усталая я

804 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Даааааа девочки. Почитала ваши комментарии и что-то гадко на душе стало. Мы вместе живём уже 23 года. Двоих детей вырастили. Когда я уходила в декрет, а потом в отпуск, мой муж пахал на 2-3 работах, что бы содержать семью. Никогда не хватало денег на новые сапоги, хорошую косметику в хотящемся количестве, но вот никогда не возникало мысли разводиться из-за этого. Сейчас и я зарабатываю больше мужа, большинство финансового обеспечения семьи на мне, но ведь семья-то создаётся не ради сапог, шуб, бриллиантов, косметики брендовой.Мне просто хорошо рядом с моим мужчиной. А всё остальное - наносное. Может вам свои жизненные ориентиры пересмотреть? 18.02.2018 11:13:06, Денисенко Ирина
была в вашей ситуации.
очень понимаю.
от развода удерживало то, что ребенок маленький.
пошла к психологу (последняя надежда, хотя до этого считала, что психологи - шарлатаны).
изменилась сама, изменился (психолог предупреждала, что это будет) муж.
люди живут вместе много лет не просто так.
во многих проблемах, которые как нарыв вскрываются через много лет брака, - виноваты и сами женщины ("и коня на скоку, и в горящую избу, и...").
ну и жить как жили, а потом "теперь не устраивает" - это Ваше отношение к проблеме, а муж-то не готов так резко перестроиться.
сначала взвалили на себя кучу всего, а потом вдруг, выдохнувшись, решили, что "выгоднее жить одной".
а что за финансовый воз? когда взваливали, взваливали вместе? может этот воз только Вам нужен был (например, дорогая машина).
вообщем поверьте, что разбить семью и уйти всегда успеете.
если муж не алкаш, не бьет, не псих, то остальное поправимо, только нужно время для перестройки и Вам, и ему.
поверьте, что мужик с нормальной психикой и сносным характером в нынешнее время дорогого стоит, а на эти вещи Вы не жаловались.
и еще: уйдя к другому через какое-то время эти же проблемы вновь могут возникнуть, т.к. ошибочно думать, что на муже только вся вина.

я очень рада сейчас, что тогда хватило сил, смелости, мудрости, были деньги на психолога и нашелся грамотный специалист, чтобы сохранить семью.
и как ребенок, родители которого разведены, скажу, что травма это для детей! очень большая, особенно когда на пустом месте, а такая причина для ребенка - это непонятно будет.

вы не блажите, мириться не нужно, дальше тянуть тоже.
попытаться самой сначала.
потом уж прибегнуть к помощи специалиста.

кстати сказать, сестра в сложной жизненной ситуации тоже ходила к этому психологу*.
очень ей помог.

удачи вам!

* [ссылка-1]
20.02.2015 15:27:41, знаю и понимаю
Товарищ психолог сама себя прорекламировала,что клиентов маловато?
Плоховато работаете значит.
20.02.2015 17:31:57, жывалинка
"точно")
проницательности не занимать, а смелости и доброты можно и даже нужно, дорогой АНОНИМ.
вот из-за таких как Вы люди и не раскрываются под такими темами, чтобы не загнобили.
а вы часом не судья по профессии!? тогда вопросов нет.
20.02.2015 18:21:50, знаю и понимаю
Вы себе только антирекламу сделали,жалкий психолог сам о себе истории жалостные клепает и ссылочки дает.
Хи-хи.Позорище
21.02.2015 08:33:10, жывалинка
Давайте тогда и человека, обратившегося за советом, обвиним в журнализме и собирательстве материала для статьи!? 21.02.2015 09:33:13, Nifertity s telefona
Его не в чем обвинить,а тут явная ссылка-коммерческая выгода,все ясно. 24.02.2015 09:27:52, магдашка
Есть две знакомые - у одной муж зарабатывает 30 тыс, она раза в 2 больше. Муж ровесник примерно вашему. Я считаю недопустимо в 45 лет в Москве зарабатывать мужчине 30 тыс. (при любой зп жены). Но ее устраивает. Она находит в нем другие положительные стороны, плюс боится остаться без мужа.

Вторая - работает в очень крупном банке, на очень крупной должности. Зп порядка 300 тыс. Муж - медик спасатель МЧС, сколько он зарабатывает? Она не жалуется, мужа очень любит, все основные расходы, конечно же, на ней.

Если вас не устраивает (и я вас понимаю) - разводитесь.
19.02.2015 16:42:04, Моцарелла
Угу,ключевое в этих семьях "боится остаться без мужа".Плохонький да мой.
Автор не боится.
19.02.2015 16:51:08, бубун
т.е. "Она не жалуется, мужа очень любит" - это для вас "боится остаться без мужа".Плохонький да мой"? 19.02.2015 16:54:47, Шерлок
Это цитата из сообщения.Не моя придумка.
И да,не верю в любовь к мужчине-голодранцу.
19.02.2015 18:00:33, бубун
Интересно, а в любовь к жене-голодранке верите? :)
Уж сколько историй, где всячекие богатые дяденьки брали в жены официанток и стюардесс...
19.02.2015 18:24:29, МарикаЧ
Ну так они красивых голодранок выбирают)Чтобы старела медленно) 19.02.2015 19:55:12, рица
Ну, мужа тоже можно красивого выбрать или умного, но не умеющего зарабатывать.
(Утверждение "если ты такой умный, то почему не такой богатый" придумали сторонники прагматизма, и оно не всегда верно).
19.02.2015 22:35:23, МарикаЧ
к жене-голодранке = охотно верю. Женщине необзательно быть с деньгами. 19.02.2015 19:38:11, Моцарелла
То есть чувство любви у мужчины и женщины строятся по разным принципам? 19.02.2015 22:32:50, МарикаЧ
Если мужчина не альфонс, ему совершенно не важно мат положение женщины. А зачастую и род деятельности. Он понимает, что семью содержать в любом случае ему, не ориентируясь на доход жены. 19.02.2015 23:32:27, Моцарелла
это цитата из 2-х сообщений. и первую часть про любовь, вы почему-то именно интерпретировали как страх остаться без плохонького. вот и вопрос - почему. про голодранца не знаю, написано про медика спасателя МЧС. про героя практически, человека благороднейшей профессии 19.02.2015 18:21:36, Шерлок
Недавно развелась с таким, примерно, мужем, как у Вас.
10 лет прожили. Прошли много сложностей, всегда было тепло и интересно друг с другом.
А потом он начал киснуть, перестал учиться новому, искать подработки (преподаватель на одной зарплате и себя не прокормит).
При этом всегда рассказывал о том, какая машина у нас будет, как хорошо мы скоро-скоро заживем.
В общем, превратился в болтуна, оставаясь при этом хорошим человеком. Любил меня очень - комплименты, любимые конфеты.
Но устала я от того, что мне нужны были деньги на обычные вещи - зимние сапоги, тушь, еду, а их все не было. Свою зарплату почти полностью отдавала ему, себе оставляла 3 тысячи в месяц на обеды на работе. Очень трудно было делать вид, что мне ничего не надо, что главное - погода в доме.
Сейчас я снова замужем, за тем, кто спокойно может дарить бриллианты :) А мне они не нужны, у меня есть теперь стабильность и опора. Я расслабилась психологически, перестала притворяться.Новый муж - добрый, хороший, заботливый, любящий.
Первый муж тоже не пропал. Пострадал, начал зарабатывать больше, нашел любимую женщину.
19.02.2015 16:32:16, Св®
Общество перестраивать надо. Менять тарифные ставки и вводить новую систему оплаты труда. Мужской труд должен оплачиваться выше женского. Тогда и проблем, аналогичныx вашим, не будет. И число разводов на душу населения уменьшится. 19.02.2015 15:54:00, А вы говорите Украина!
у нас и так часто мужикам платят больше даже на одной позиции, так что нефиг.. пусть больше-лучше работают - тогда да.. 20.02.2015 11:26:08, Елена Д.
Только большая человеческая просьба - реализовывайте с автором эти идеи где-нибудь подальше от нас, ладно? 19.02.2015 16:20:27, Liusia (просто Люся)
Мужской труд должен оплачиваться выше женского - размечтались ) 19.02.2015 16:12:11, Oblina
А то сейчас иногда получается, что не работать выгоднее, чем работать. А вне брака быть выгоднее, чем в браке.

офф. Надо мне сменить ник на Мизулину. )))
19.02.2015 15:57:48, А вы говорите Украина!
У меня такая же ситуация. Мне 40 и я зарабатываю в 4 раза больше мужа. И мужа своего я очень люблю и уважаю. Он умный, добрый интересный человек. Прекрасный собеседник. В интимной жизни тоже все в порядке. Мне с ним очень хорошо (просто замечательно).
На чьи деньги куплены мои «хотелки» к праздникам и все остальное, мне безразлично. У нас общий бюджет.
Мой совет – почитать что-то более достойное, чем фейсбук. Возможно, после этого другие ценности появятся.
19.02.2015 13:42:24, Courage
Ну вот то о чем я говорила. Интерес. Пока есть взаимный интерес, тут хоть в сексе, хоть в беседе, ну хоть в чем-то, вопрос кто зарабатывает не поднимается. 19.02.2015 19:33:03, рица
У вас отношения "мама-сын".И всех устраивает,когда женщина доминирует..
Автор не хочет мамой быть,хочет быть равноправной или "дочкой".Тоже нормально.
19.02.2015 18:14:57, психолух
Такие понятия как "мама-сын" и пр. в отношенияx М-Ж они в голове у псиxолуxов в больше, не в самиx отношенияx.. 19.02.2015 21:03:36, А вы говорите Украина!
Если бы.В том то и дело,что это правда.
И установки трудно изменить.
20.02.2015 09:31:02, психолух
Я очень за вас рада. Кого-то устраивает и муж-алкаш, и наркоман, и откровенный паразит, и циничный манипулятор - дело вкуса. Главное, чтобы жене нравилось. Но это не значит, что это должно нравиться всем. О моем круге чтения - не волнуйтесь, там все хорошо, и я читаю не только Фейсбук, не переживайте. :) 19.02.2015 15:13:17, усталая я
некоторыx ещё зарабатывающие любой ценой, но большие деньги, тоже вполне устраивают.

Мужчина стриптизёр, зарабатывающий большие деньги, вас устроит? А вор, мошенник, но с большими деньгами - понравится?
19.02.2015 20:59:58, А вы говорите Украина!
Если для вас мало зарабатывающий муж = алкаш, наркоман и паразит, то, разумеется, вам надо разводиться. Невозможно же так мучиться. А за вас я не волнуюсь совсем, скорее за супруга вашего… 19.02.2015 15:59:34, Courage
А я где написала, что "мало зарабатывающий муж = алкаш"? Не помню такого. 19.02.2015 17:17:07, усталая я
Я написала, что мой супруг мало зарабатывает, но я его люблю. Вы написали, что некоторым и алкаши нравятся. Из этого можно сделать вывод, что для вас это одно и то же. Если у вас другое мнение, то это ничего не меняет. Мне ваша позиция уже ясна и обсуждать ее больше неинтересно. Удачи. 19.02.2015 17:57:35, Courage
Мы сами делаете какие-то дурацкие выводы и сами же обижаетесь. Ничем не могу вам помочь. Могу только тоже пожелать всего хорошего. :) 19.02.2015 18:40:21, усталая я
А сколько зарабатывает муж?
Может у него доход в 4 раза меньше Ваших 4 млн?
19.02.2015 13:48:00, Птичка снежная
Увы, я не зарабатываю 4 млн. В 4 раза меньше это 20 тыс. 19.02.2015 13:54:49, Courage
Чистый интерес: КЕМ может работать мужчина за 20 тыс. Если он не инвалид. Я правда представить не могу. Даже банальные охранники сейчас зарабатывают больше. 19.02.2015 14:00:25, ==
Преподом в вузе. Во всяком случае, мой бывший, судя по алиментам, зарабатывает тыщ 18 :)) РАНХиГС. 19.02.2015 14:03:20, вау
Тему знаю не понаслышке. Чтобы иметь такую з/п, надо тупо сидеть на минимальной нагрузке. И не шевелить ничем вообще. У нас ни один мужчина-препод столько не получает, даже начинающий ассистент. 19.02.2015 14:14:48, ==
Это зависит от вуза, я очень в теме. 19.02.2015 17:38:20, В. с работы
Да, я даже завидую слегка. Буквально ни за что 18 тысяч при удобном графике:)))) 19.02.2015 14:16:51, вау
С вашим бм ясно: не хочет платить алименты. Вполне возможно, что доходы есть левые. 19.02.2015 14:18:30, ==
Есть-есть, это точно и я это знаю. Просто меня еще не приперло настолько, чтобы идти их проверять и отвоевывать. 19.02.2015 14:24:12, вау
Посредственным преподом, я бы сказала (ничего личного):)
При желании заниматься наукой делают карьеру и в ВУЗах.
19.02.2015 14:07:23, Птичка снежная
Немножко ленивым. Но я и не настаиваю. Зато муж прекрасно решает все домашние проблемы. Если бы он больше работал, то кто бы их решал? 19.02.2015 14:12:45, Courage
Если вас обоих это устраивает - это гармония) 19.02.2015 14:15:19, Птичка снежная
Совершенно верно. ) 19.02.2015 14:20:12, Courage
я скажу больше- это любовь) и тот вклад, который Ваш муж вносит в семью, вы цените дороже денег.. 19.02.2015 14:28:08, как-то так
Просто это у него не основное, основное идет налом мимо алиментов. Т.е. мне неподотчетно. Ну а по нашей бывшей жизни все равно в районе 30 000 + некоторые большие проекты несколько раз в год на несколько тысяч фунтов или долларов.

Да и наука сейчас разная. Гуманитариям (историкам, филологам) хорошо не платят. Хорошо платят точным наукам и технологиям.
19.02.2015 14:10:16, вау
В точку. 19.02.2015 14:07:16, Courage
А сколько лет Вы живете в браке и (если можно) возраст Ваш и мужа? 19.02.2015 13:56:50, Птичка снежная
В браке 18 лет. Один ребенок. Свой возраст я написала в первом сообщении, мужу столько же. И какие выводы из этого можно сделать? 19.02.2015 14:01:19, Courage
ой, давайте я Вам в поддержку историю расскажу.
Есть у меня знакомая семейная пара, с 4 детьми, с (наверное) xорошо зарабатывающей женой престижной профессии и мужем, И где-то в районе 45 мужниныx лет мужчина потерял работу. Наверное, пытался найти работу, но не получилось, - так думаю. И ушёл мужчина на досрочную пенсию, А жена так и работала. Благо работа престижная, да и она востребована была, видно. Так они и жили: мужчина не работал, жена работала. И никакиx претензий друг к другу у ниx не было. Долго они в таком режиме жили, лет этак 15, как минимум, - до теx пор пока жена на пенсию не ушла. Мне тогда казалось это чем-то необычным. Но это мне. А они были и есть глубоко зарубежной семейной парой. Замечательные, интеллигентнейшие люди, между прочим. До сиx пор счастливы.
19.02.2015 21:23:00, А вы говорите Украина!
Спасибо) 19.02.2015 14:02:21, Птичка снежная
Спасибо за вещи отклики. Я вчера написала на эмоциях и не очень внятно. Попытаюсь еще раз, уже спокойнее. Дело не в материальных благах, мне ничего не нужно, мне нужно только, чтобы рядом со мной был человек, который бы уважал себя. А я не представляю, как может уважать себя мужчина, который не может обеспечить семью. Да, у нас общий бюджет, деньги лежат на общем счете и в общей коробке на текущие расходы. Но муж не идиот и прекрасно знает, кто их туда кладет. И да, я не могу идти рядом с мужчиной, который одет с рынка у метро или где там сейчас покупают бюджетных вещи. Я не могу поехать отдыхать с детьми и не взять его, мы всегда отдыхаем вместе. Я не могу не дать денег по матери на лечение или други расходы. И тд и тп. Но я считаю, что на все это мужчина должен зарабатывать сам.
Вчера говорили с подругой, она предложила такой вариант: мне уйти с работы и сесть дома. Или пойти куда-нибудь на такую же зарплату рядом с домом. И я даже готова рассмотреть это как вариант. Меня бы это устроило, если бы не дети и другие люди, которые зависят от нас.
Поймите, что дело не в деньгах, но и с них тоже, коль скоро они служат в нашем обществе индикатором и мерилом.
19.02.2015 13:13:10, усталая я
Вот пытаюсь, и всё равно не могу Вас понять. Если бы у вас вопрос "выживаемости" был, согласилась бы. Это когда денег на базовые потребности не хватает. Но у вас же прихоти! Прихоть "быть за крутым мужем". Прихоть "что скажут в обществе". Наверное, скажи вы: я его не люблю и хочу романтики-романов-Сейшел - было бы честнее. А Вы честолюбие тешить собрались, а мужа при этом нищебродом выставляете. Вот это уже недостойно. 19.02.2015 17:00:44, snorkiy
Да, я хочу быть "за крутым мужем", но не ради "Сейшел", бриллиантов и т.д. Я хочу, чтобы я могла уважать мужа, а он самого себя. То есть, "Сейшелы" - не самоцель, а просто сопутствущий, так скажем, бонус. Я не знаю, как это донести и почему это так сложно понять. 19.02.2015 17:28:01, усталая я
А уважать вы умеете только деньги? Вы, милочка, слишком хорошо живете. Не клевал вас жареный петух, раз верность, доброта, забота для вас не стоят уважения. 19.02.2015 19:12:48, Хе-хе 2 р.
Верность, доброта и забота должны быть по умолчанию у каждого нормального человека. Это все равно, что уважать за то, что у него две ноги и две руки. 19.02.2015 19:17:31, усталая я
Слушайте, я не верю, что вам под сорокет. Ну не бывает в этом возрасте таких незамутненных. "Должны быть", ой, умора. Должны - не значит присутствуют. А у крутых мужиков с деньгами тем более. 19.02.2015 20:00:50, Хе-хе 2 р.
Вы много видели в своей жизни "крутых мужиков с деньгами?" Вот прямо живых и настоящих, а не в киношке. ;) 19.02.2015 20:06:59, усталая я
Да-да. Расскажите мне еще раз, как вокруг вас олигархи вьются с бриллиантами и шубами наперевес, люблю сказки. Уж вы-то с доходом аж в 4 раза больше прожиточного минимума у нас эксперт по большим деньгам и их обладателям. 22.02.2015 12:19:12, Хе-хе 2 р.
Одна девушка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

сорри, навеялось
19.02.2015 19:53:44, KatrinZZ
хотите - будьте. Зачем вам чье-то понимание? 19.02.2015 17:38:02, Oblina
Ну уж коль я завела эту тему, хочу, чтобы люди меня понимали, а не придумывали что-то несуразное. Хотя тема очень показательная и любопытная. То, как люди понимают прочитанный текст и на какие ключевые слова реагируют - очень занятно и очень много говорит о людях. 19.02.2015 17:54:37, усталая я
Вот тут Вы правы, Ваши слова много о вас говорят. Не обижайтесь, но это примитив с замашками. Я вас понимаю отчасти, у самой схожие амбиции проскакивают, с той лишь разницей, что, во-первых, я себя одергиваю, не хочу быть такой, понимаю, что это вульгарно и мелко. Как мне однажды сказали: ты умнее своей души. А во-вторых, у меня есть возможность дотянуться до всех тех заманчивых предложений и конфеток, которые носятся в атмосфере и выяснить, что под фантиком может конфетки не оказаться, а если она есть - то она может оказаться невкусной. А если вкусная - то не факт, что ответит взаимностью. Что тут скажешь, удачи. Помните как Ипполит в новогоднем фильме сказал: за такой короткий срок старое разрушить можно, а новое построить трудно... невозможно. Десятки лет счастливого и стабильного брака - это вызывает уважение. Остальное - мишура. 19.02.2015 20:11:06, snorkiy
То есть, уважать своего мужчину и отца своих детей - это "примитив с замашками". Оригинальная мысль. Спасибо. 19.02.2015 20:16:44, усталая я
Вы уже устали и не воспринимаете текст. Уважение мужчины и человека по принципу финансовой состоятельности - это и есть примитив. Я вот очень уважаю учителя своего сына, выдающаяся женщина и человек, зарабатывает очень скромно, но для меня является неким нравственным ориентиром. 19.02.2015 20:24:01, snorkiy
Проблема не в финансовой состоятельности, как таковой. Вы тоже не поняли.
Учителя я бы тоже уважала, если он хороший учитель. Но в данном случае речь идет не об учителе, а о муже и отце семейства.
19.02.2015 20:36:47, усталая я
А разве не достаточно того, что вы его не уважаете?

Поймут вас или не поймут - что это изменит?
19.02.2015 21:00:50, Oblina
Для меня ничего. А поговорить интересно. 19.02.2015 21:36:13, усталая я
Вы знаете, мне кажется, что этим Вы его еще больше унизите.. 19.02.2015 13:55:26, как-то так
он может обеспечить семью на том уровне, который он считает приемлемым. Теплая и крепкая одежда "с рынка у метро", например. На отдых - в подмосковный лес за грибами. Ему все подходит, у него и совесть спокойна. Проблема в том, что у вас разные представления о "должном". И вы их не выяснили до того как поженились и нарожали детей. Это частая проблема. Про это даже поговорка есть: мужчина, когда женится, надеется что жена никогда не изменится, а женщина, когда выходит замуж, надеется что после свадьбы муж изменится. Для вас само собой разумелось, что достойный уровень - это бриллианты, шубы и барселоны (раз уж тут они фигурируют). Это было настолько очевидно, что даже не обсуждалось. Для него - другое. Так что, по большому счету, корить его не за что. Или если уж корить, то вас обоих в равной степени, за то что так бездумно женились. Другое дело, как теперь выкручиваться... 19.02.2015 13:44:41, Tellador
Вот только надо фантазировать. :) Мой муж не фанат леса с грибами, он очень любит путешествовать, для него это огромное удовольствие и лучший отдых. И он не идиот и прекрасно понимает, чем дорогая, хорошо сидящая одежда лучше "теплой и крепкой" с рынка. Он объективно симпатичный мужчина с хорошим вкусом. И представления "о должном" у нас одинаковые. В этом вся и беда. Если бы мой муж был "грибником" я бы развелась с ним еще сто лет назад, без тени сомнения. 19.02.2015 17:37:23, усталая я
"Не надо фантазировать", я хотела сказать. Исправить в тексте не могу. 19.02.2015 17:55:08, усталая я
я поняла. Ну, значит у вас другой вариант :) 19.02.2015 19:24:38, Tellador
Вы б, автор, лучше бы по деньгам расписали все. Кто сколько получает, за сколько сдавали мужнину квартиру, когда сдавали, какие-такие траты у вас и т.п.

Ну и идея уйти с хорошо оплачиваемой работы в кризис... слушайте, будете уходить - возьмите меня на свое место.:)) А то где еще отыщешь сейчас?
19.02.2015 13:39:47, вау
Вот мне тоже не понятно. Разница в доходах - в 4 раза. То как автор расписывает доходы своего мужа - больше чем (примерно) на 30т. не тянет: одежда с рынка, крупнее мимозы ничего не подарить и т.п. Но тогда и автор получает не более 120т. - что тоже не назовешь высоким доходом для такого-то презрения в сторону мужа.
А если разница сдвигается в сторону, к примеру 70-280, то на такую зарплату муж сам себя вполне уже обеспечивает и на семью остается.
Неувязочка выходит.
19.02.2015 16:23:14, Эжени
я считаю, что 30 и 120 - это огромная разница... вот просто огромная...потому что что такое 30т.? но у мужа там еще квартира, пусть тыс. 25, 55т. для мужчины семейного мало) 19.02.2015 16:38:56, как-то так
на 120 тыс. тоже не сильно разбежишься :) 19.02.2015 16:40:09, Оля-Йоля
да, но на 30 и не попытаешься))) ну и представьте, что она на 120 упахивается, а он ничего менять не хочет, его все устраивает.. мне ее усталость и недовольство понятны) 19.02.2015 16:49:41, как-то так
за 120 упахивается? не смешите мои тапки 19.02.2015 17:08:58, Оля-Йоля
ага, и прям на эти деньги всей семье разгуляться можно по бриллиантам и курортам. Также достаточно в ужимочку на трех взрослых. А позиционируется, что круг общения гораздо более высокий.
А если он действительно гораздо выше, то и мужнины 25% тоже не нищебродские.
19.02.2015 17:20:12, Эжени
это руководство там явно не нищебродское, а вот окружение из таких же коллег и подчиненных может разгуливаться на те же деньги, имея семьи 19.02.2015 17:27:41, Оля-Йоля
да не служат они мерилом. они лишь способ оплаты 19.02.2015 13:29:41, Шерлок
Мужу то на дверь указали как обещали? 19.02.2015 13:21:32, Оля-Йоля
Не поможет - сесть дома. Этим Вы только снизить уровень жизни себя и детей.
ИМХО - в действиях мужа Вы ничего не измените. Говорю как краевед.
19.02.2015 13:20:25, Птичка снежная
Бог мой, сколько стереотипов на одну взятую слабую женскую голову! 19.02.2015 13:19:29, вау
Ну значит, муж не вписывается в вашу систему ценностей. Интересно, а за что в такой системе координат нужно уважать женщину? 19.02.2015 13:18:57, Чернобурка
это в твоем извращенном обществе такие индикаторы. В нем торгаш свининой с рынка будет статуснее школьного учителя. 19.02.2015 13:16:34, AleXXX
Я живу в том же обществе, что и вы. Вам виднее. 19.02.2015 17:40:56, усталая я
Мужика жалко, вот вляпался. 19.02.2015 13:09:19, Helen May
А чем он вляпался?
Может не нужно быть таким инертным? А пробовать, переучиваться...
Военные, уходя в 45 на пенсию, и то переучиваются на "мирные" специальности.

В общем - нет ничего невозможного. Есть отсутствие желания.
19.02.2015 13:15:04, Птичка снежная
ему и так хорошо. Тетке - плохо, значит тетка должна меняться, разве нет? 19.02.2015 13:18:54, AleXXX
А кто должен отвечать тогда за детей?

Или ты искренне веришь в то, что с доходом в 30 000 рублей можно отлично содержать двоих детей?
19.02.2015 13:25:23, Птичка снежная
как может быть хорошо мужчине, живущему не на свои деньги? 19.02.2015 13:21:37, как-то так
А чем плохо-то? Живет себе и живет, главное - легкий характер иметь и не иметь - тараканов. 19.02.2015 16:09:37, SillyBilly
у меня у сына приятель такой) оч красивый парень, зарабатывает 15т) все свадьбы и съемы квартир за счет жен) машины тож они покупали) но у него что-то с головой) 19.02.2015 16:40:32, как-то так
если он не покрыт толстым слоем комплексов - то легко :) 19.02.2015 15:18:17, AleXXX
у них общие деньги. 19.02.2015 13:23:34, вау
Как может покойно спать мужчина, зная, что в "общих" деньгах им заработано только 17%? 19.02.2015 13:27:10, Птичка снежная
слегка похрапывая :) 19.02.2015 15:18:33, AleXXX
Как можно спать спокойно, когда в Африке бушует Эбола? :))

Если 17% хватает на базовые потребности, так чего плохо спать-то?
Да у нас половина женщин в России, не зарабатывая и 17% общего дохода, спят совершенно спокойно, да еще и претензии выкатывают.
19.02.2015 13:32:22, вау
Африка далеко.
А конкретный муж - вот он, рядом храпит)

Базовые потребности - глубокое ИМХО - это, как "прожиточный минимум" - 7900 в нашем регионе на 1 человека. И ТС понимает - кто тут СААААМОЕ слабое звено).
19.02.2015 13:43:31, Птичка снежная
А если 17% составляет 100 000 рублей? 19.02.2015 13:47:13, вау
и? Что измениться? 19.02.2015 13:51:10, Птичка снежная
По-моему, 100000 - хорошая сумма, на которую можно вполне себе жить и спокойно спать с чувством выполненного долга. :)) 19.02.2015 13:57:14, вау
Мужу? Даже не сомневаюсь в этом) 19.02.2015 14:02:54, Птичка снежная
Если бы я получала 100 000 и это бы составляло 100% моего дохода я бы спала в разы спокойнее, чем сейчас. А уж если 100 000 - это лишь 17% общего дохода, я бы прыгала от радости:))

Не понимаю, почему мужчина должен зарабатывать больше женщины. Ведь если речь идет о больших суммах, в принципе же неважно, кто и сколько...
19.02.2015 14:07:43, вау
Как показывает практика, мужчины, зарабатывающие много, присутствуют в жизни женщин, не испытывающих и тени сомнения о том, что только так и может быть. Поэтому, боюсь, ваши мечты о 100 т. , составляющих 17% семейного дохода, так и останутся мечтами. 19.02.2015 14:27:51, ==
Мои мечты? :))) Вы меня не путаете с кем-то? У меня и мужа-то нет:)) Более того, и не будет.:)))

Я про то, что к таким вопросам, кто там иждивенец, надо подходить с цифрами в руках. Понятно, что в семье проблемы, если муж зарабатывает 20, жена 80, есть дети и не дай бог ипотека.

И я не вижу никаких проблем, если муж зарабатывает 200, жена 800, квартирный вопрос решен. Ну то есть вот вообще никаких проблем в том, что муж зарабатывает меньше при этих раскладах нет. Кроме того, что жена "прорва" и, простите, дура, которой вечно все мало.
19.02.2015 14:46:51, вау
Понимаете ли, во втором случае тоже и ипотека, и дети. Только ипотека не 30 тыс, а 300. И дети учатся за 300 т.р. в год. И что с тех 200 тыр мужа? Растут доходы - растут расходы, это закон 19.02.2015 15:19:00, ==
ну я и говорю - прорва:))) 19.02.2015 15:47:54, вау
Мы не так друг друга поняли)
Я рассуждала о 100 000 - 100%. 17 - 17 000, соотв).

Выше, в другой теме Уникальной ответила.
19.02.2015 14:11:49, Птичка снежная
сон будет крепкий? 19.02.2015 13:53:35, Шерлок
17% 19.02.2015 13:30:31, Шерлок

Показано 117 комментариев из 804





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!