Раздел: Работа и семья (Хочу советов от коллективного разума)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Работать или не работать?

Хочу советов от коллективного разума. Ситуация такая: ребенку 2,4, я в декрете, муж довольно хорошо зарабатывает. Сегодня мне предложили очень хорошую работу, dream job, как говорится. Но у меня очень мамский ребенок и я сама очень привязана к дочке. В принципе, она уже не младенчик, я могла бы найти частный садик, но работа будет очень напряженная, к тому же, после декрета мне надо наверстывать, а муж работает с 11 до 22. Я себе плохо представляю, как буду справляться. Я могу нанять уборшицу, но все-таки нужно готовить, вечером после работы заниматься ребенком, отвозить-забирать из садика + даже не представляю какая адаптация у мамской нежной девочки.
На другой чаше весов - я теряю профессию!!! Я уже 3 года не работаю, проф знания забываются, за новшествами не слежу. + очень хорошее предложение. Мы могли бы очень сильно улучшить наше мат. положение.
Муж примет любое мое решение. Как поступить? Какие вещи стоит учесть при принятии решения? Работающие мамы, как вы справляетесь? Я сейчас работаю из дома, нереально трудно, на износ просто, и это я работаю часа 2-4 в день, что же будет, если работать 8 часов?
13.02.2015 08:02:21, Eva_K

681 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
возраст у ребенка нормальный, брат правильную няньку (почтенную пожилую даму, никак не смазливую вертихвостку) и на работу. Но потом будешь жалеть, ибо один из лучших возрастов ребенка пройдет мимо тебя. Но будет поздно. Будет шанс исправить родить еще и посидеть всласть, до школы. 15.02.2015 12:55:30, AleXXX
Если вы задаете такой вопрос, значит работать не хотите. Просто надо понять, что ваше "не хочу" не менее весомый повод, чем "не могу". 14.02.2015 21:22:38, Karramba
Теперь это ясно и мне. И со вторым пунктом тоже согласна :)
Но тема вышла зато живая и длинная.
15.02.2015 10:12:14, Эпикур
+100))) 15.02.2015 15:46:52, mara
Не сравнивайте работу из дома, если нет няни, с работой из офиса! Во втором случае все тылы должны быть прикрыты, иначе смысла нет выходить на работу)) в вашем случае нужна няня. Я проходила все стадии и с нянями и с садиком с 2-мя детьми. С одним вышла в его 11 мес, со вторым - в 7 мес. НИЧЕГО из их взросления я не пропустила!!!! Спала только мало, дети добирали общение по вечерам-ночам. Но я во всем исходила из вопросов удобства и хотелок всех: хочу на работу - иду, наняв чудесную няню; хочет ребенок ночью спать с нами - он спит с нами; болеет ребенок и в садик не поведешь - работаю из дома без урона з/п; нет сил убираться в доме - приходила тетушка-уборщица. С готовкой проще - либо няня готовила, либо ребенок питался в саду. Я по вечерам вообще почти не ем, а муж меня поддерживал во всем - это важно))
И главное - от работы мечты НЕ отказываются
14.02.2015 17:05:57, Опять забыла пароль
Для меня работа на полный день при таком маленьком ребенке исключается, ну только от большой нужды это возможно. Я работаю неполный день в свободном графике и если вопрос встанет о с 9 до 18 тут же заберу трудовую. 14.02.2015 08:10:54, Shelly
у меня наоборот - при ребенке такого возраста выходить на напряженную работу только от "больших денег", которые позволяют нанять ну очень хорошую няньку, а если "нужда", то себе копеечную работу с 9 до 6 на госслужбе и по малейшему чиху - уходить на больничный 15.02.2015 14:31:59, Natalya d'*
Не стала читать, что написано ниже, но учтите, что ребёнок, который не болеет, сидя с мамой дома, может начать болеть в садике в режиме: 3 дня в садике- месяц на больничном. При таком раскладе с выгодной работой вы очень быстро расстанетесь. Узнать, как будет с этим в Вашем случае, можно только методом пробы. 14.02.2015 06:47:59, Ура!
Работать!!! 14.02.2015 00:52:28, GalaNTka
Я бы исxодили из профессиональнои специфики. Где-то 3-летнии перерыв это уже серьезная проблема для карьеры, и еще через год-два на то, что предложат "работу мечты" уже можно будет не рассчитывать. Придется начинать с нескольких шагов назад. А если потом родить еще одного ребенка и с ним тоже 3-4 дома посидеть, то о серьезнои карьере можно забыть. А где-то все не так страшно.
Ну и от ребенка зависит. Но это узнается по ходу дела. Есть очень мамные дети, которые при этом начинают "ответственно" ходить в садик. А есть те, у кого адаптация к садику может не поити. Но неадаптируемые к садику дети неплохо адаптируются к няням.
Плюс, если муж работает с 11, то он может проводить с ребенком время утром, а Вы - рано уxодить на работу, но и рано возвращаться вечером. У нас был период, когда мы так организовывали жизнь. Как раз с одним ребенком. В итоге садиковыи день ребенка был недлинным.
13.02.2015 23:54:13, __nevazhno____
Будет очень сложно. Это раз. И Вы пропустите многое из жизни и взросления Вашей маленькой дочери. Это два. Вы травмируете мамочкиного ребенка и будете, возможно, разгребать некоторые последствия этого в подростковом возрасте или во взрослой ребенкиной жизни.
Если Вы хороший специалист, это здорово. Но это не уйдет от Вас и через пару лет, хотя придется немного поподпрыгивать и поискать хорошую работу. Я, конечно, сейчас домохозяйка и мнение мое Вам может не пригодиться. Но со старшим я работала и строила карьеру. С его годика. Сейчас смешно и грустно. Первые слова, улыбки, фразочки, познание мира - лучше С МАМОЙ! ИМХО.
13.02.2015 23:53:13, ДраКошка
[пусто] 13.02.2015 23:41:07
это какие? 15.02.2015 12:55:51, AleXXX
Работы полно, тоже мне дефицит :) Вам еще всю жизнь работать, лет до 60 как минимум. Это вам сейчас кажется, что вот это - последний прекрасный шанс. Нифига, шансов еще навалом будет. Если вы сейчас такой хороший специалист, которому предлагают работу мечты - с чего бы вам через год испортится?
О себе - вышла на работу в ребенкины 3,2. А в сад она пошла в 2,11. Никаких адаптаций на полдня, как вам ниже советуют. Сразу на полный день :) Никаких истерик не было, и не болеет практически. Правда, у нас дополнительный фактор - старший брат в том же саду, и всеми болячками она переболела вместе с ним в младенчестве.
Работа у меня не особо денежная и карьерная подвернулась, но очень удобно по графику и рядом с домом - успеваю и отводить, и забирать, и на кружки. И на всякие утренники реально сбегать на часок с работы, пять минут до сада :) Поэтому даже и не думала, сразу согласилась работать. Великая вещь - работать рядом с домом и садом!
На дом и ежедневные супы у меня забито уже давно (в случае супов даже и не начинала :))) Суп 3-4 дня прекрасно в холодильнике хранится... Пылесосить нечего, мыть я не люблю, моет тетечка. Или никто :) Играют дети друг с другом, я их кормлю, гуляю иногда и вожу на кружки, читаю еще. ну и воспитываю :))) Все рисования-лепки - в саду и на кружках, я это не люблю, поэтому время не трачу.
Кстати, когда я сидела дома, старший ходил в сад в режиме неделя в саду-две недели дома. Стабильно, в течение 2,5 лет. Как только я вышла на работу (уже почти год работаю) - больничный брала один раз, жуткий коньюктивит подцепил. Никаких кашлей-соплей-горла-температуры, как раньше, нет. Правда, мы сад сменили, может еще из-за этого. Ну и не оставляю дома с небольшими недомоганиями, как раньше. Фарингосепт в карман - и в сад :)
13.02.2015 22:19:22, Грозная Муха
Невозможно в этом полагаться на мнение других. Невозможно.

Я не могу понять домохозяек. Даже если есть занятия вне дома - мне нужна карьера. Домохозяйки не понимают меня и считают что я не удовлетворена домом. И наверное они правы. Но тут каждый решает для себя.

Я счастлива работая. Я очень люблю свою работу, вышла в дочкин год. Да, темп бешеный. Да, дочку вижу 1-2 часа утром и вечером плюс отпуск и выходные. Я металась первые пару месяцев, потом втянулась и обожаю!! Я так же не понимаю комментарии: Я не для того рожала. Но не спорю. Все мы очень разные!!!

НО - никто вам не скажет какого будет вам. Нужно исходить исключительно из личных ощущений.

Если важно - мой муж тоже хорошо зарабатывает, можно родить еще двоих и дома засесть. Я получаю чуть больше мужа...но тут даже не в деньгах дело! У меня есть знакомы в абсолютно одинаковых финансовых ситуациях и мамы сидят дома и НЕ понимают как я могу хотеть идти на работу :)))
13.02.2015 20:06:18, От ЮКгерл
И еще хотелось бы вот мне сказать, даже не столько Вам лично, сколько вообще на вот это пафосно-горделивое высказывание "я не могу без работы". Да не без работы Вы не могли, а без дочки могли. На самом деле. Выбор очевиден. Я не осуждаю, просто считаю, что тут нечем гордиться, тут сожалеть надо, что Вы не познали того, что могли бы познать.
Все мы очень разные, Вы правы. Но есть законы природы и есть мутации, я очень извиняюсь. Необходимость для женщины работать-работать и оторваться от ребенка как можно скорее - это мутация современного общества. Детям НАДО, чтобы с ними была мама. До года непрерывно, дальше с отрывами, но точно не на 8-10 часов. Им это НАДО, а нам решать - лишать их этого или нет. Или просто сожалеть, что жизнь сложилась непросто.
13.02.2015 21:03:43, Lancel
Ох, да не сожалейте вы о нас и наших детях)))) выйдя на работу с одним в его 11 мес, а со вторым в 7 мес (!), я обоих кормила грудью до 2,5 лет! Много ли неработающих мамочек могут этим похвастаться?)))) а энергии у меня было на 10-ых, так лучше я ее на работе потрачу, чем в 4 стенах, срываясь на свих же... Каждому свое -- это главное. Но иногда это "свое" понимаешь только выйдя на работу или бросив ее)) 14.02.2015 17:19:20, Опять забыла пароль
С мамами, кормящими до 2,5 лет, я вообще ни о чем не спорю, что Вы, что Вы!))
Но даже и не представляю, кто этим хвастается.
15.02.2015 01:04:53, Lancel
Эх, Катя, Катя.... Вотжеж-какжеж ты любишь правду-матку с плеча рубить. ;)))

Я с тобой согласна в принципе, но в частности нет. Пойми все люди разные и не все умиляются малышам, какшкам и развивашкам. И если женщины не получают от процесса воспитания детей удовольствие, это совсем не означает, что они плохие матери, просто у них вот такая жизнь. Это ни плохо и ни хорошо, это просто другая жизнь и другие ценности. Но такие женщины все равно молодцы, ибо они дали своему ребенку самое ценно, а именно жизнь. А прям ярлыки навешивать про отсутствие материнского инстинкта, не очень правильно. Ну не пришло это осознание к людям, но что ж поделать, некоторые и оргазмы не умеют испытывать и ничего живут и вполне полезные члены общества.

Жизнь, Кать, не только либо черное, либо белое, есть еще масса других оттенков и полутонов.
14.02.2015 10:03:34, ПчЁлКа
Мне зачем на форум приходить? Чтобы высказывать не свою точку зрения, а кому-то удобную?

Если ты найдешь, где я писала, что это плохие матери, то с этого момента и обсудим. И ты уж договорись сама с собой, а то ты себе противоречишь: либо "А прям ярлыки навешивать про отсутствие материнского инстинкта, не очень правильно", либо "Ну не пришло это осознание к людям, но что ж поделать, некоторые и оргазмы не умеют испытывать и ничего живут и вполне полезные члены общества".

Если честно, мне не интересно даже тебе писать в который раз, что никакого черного и белого у меня нет. У меня самой весьма серединный вариант, и ты это прекрасно знаешь. Ты не потрудилась вникнуть в то, что я написала. Твое право. А зачем мне писать "в Киеве дядька"? Не пиши тогда, не обсуждай.
Кому было надо и интересно - тот прочитал и понял.
14.02.2015 11:45:56, Lancel
Извини, что вклинилась в беседу, откланиваюсь и в дисскуссии больше не вступаю. 14.02.2015 12:18:54, ПчЁлКа
видите, наша собеседница даже не просекла, что вы ее завуалированно поддержали, перестарались вы, видимо :) 14.02.2015 12:32:54, Эпикур
:))))
зачетный комментарий!
14.02.2015 10:39:55, Эпикур
Вы молодец, я вас поддерживаю. 13.02.2015 23:45:06, Essa
спасибо) 14.02.2015 00:02:48, Lancel
Смешно, когда кто-то утверждает, что надо чужим детям. :)
Про мутацию современного общества - еще смешнее. :)
И в предыдущие века детеи в богатных и знатных семьях растили няни. У мам была своя жизнь. А в крестьянских семьях детеи растили бабушки и старшие дети. Ибо дома "на хозяистве" оставляли стариков и подрощенных детеи. А мамы-папы работали в поле. На возню с детьми у них времени не было.
13.02.2015 23:32:25, __nevazhno____
Давайте я скажу про Вас, что Вам надо дышать, кушать и - вот смелость с моей стороны - иногда ходить в туалет. Смешно, правда?)
Представьте, я не считаю идеалом ни крестьянскую семью, ни кормилицу в знатной семье 19 века.

Говоря о мутациях, я говорила об отсутствии выраженного материнского инстинкта.
14.02.2015 00:02:26, Lancel
Смешно, конечно. Вы не знали, что общую физиологию и физиологию высшеи нервнои деятельности в разных курсах читают? Так как это очень разные вещи. :)
Речь не о том, что Вы считаете или не считаете идеалом. Это вообще мало кому интересно. Речь о том, что так было всегда. И с учетом того, что крестьяне составляли подавляющее большинство населения, так росло большинство детеи много-много-много поколении. И странно об этом не знать.
14.02.2015 04:55:40, __nevazhno____
Я могла, да. И на работу рвалась. Дочери 15 лет, мы друг друга очень любим (тьфу три раза). Отношения очень близкие, как и у меня с моей мамой. Так что очень зависит от ребенка и мамы. 13.02.2015 23:02:39, Эники-бэники
Это прекрасно). 14.02.2015 00:26:24, Lancel
<Детям НАДО, чтобы с ними была мама. До года непрерывно, дальше с отрывами, но точно не на 8-10 часов. >
Скажи, откуда взялось это "надо"?
Про "так пишут психологи" мне неинтересно. Я вот точно не помню ничего из того, что было до года. Мои дети тоже. И детям АБСОЛЮТНО все равно, кто три часа катает коляску, пока они спят.
И исторический опыт не подтверждает этой необходимости непрерывного присутствия.
Максимум, что можно говорить в таких случаях:"МОЕМУ РЕБЕНКУ НАДО, чтобы с ними была мама. До года непрерывно, дальше с отрывами, но точно не на 8-10 часов."
13.02.2015 22:55:18, Oker
Тань, ну неинтересно мне объяснять дважды два, ну вот вообще.
Что я хотела сказать - сразу сказала. Доказывать каждой по отдельности не собираюсь, мне-то в общем все равно, кто как растит своих детей.
13.02.2015 23:04:02, Lancel
так я не прошу доказывать, я, вроде, постой вопрос задала?
ты сама помнишь, как тебя в коляске катали?
13.02.2015 23:05:33, Oker
Очень долгое время к детям даже не применяли анестезию, так как считали, как и вы, что они все равно ничего не помнят. Потом было сделано много открытий и сейчас никто (физиологи, психологи) не отрицает, что первый год жизни зачастую также важен для формирования человека, как последующие пятнадцать вместе взятые. 14.02.2015 07:50:43, Eva_K
Какое отношение к моему вопросу имеет то, что написали вы?
Я отрицаю важность первого года? С чего бы)?
14.02.2015 10:15:55, Oker
Расшифрую: если ребенок не помнит первый год жизни - это не значит, что это не важно. 14.02.2015 12:19:28, Eva_K
еще раз - откуда взялось про "неважно"? 14.02.2015 15:57:22, Oker
именно. 14.02.2015 12:39:17, ландыш
Примерно это я и называю азами, если человек не понимает этого, то смысл вообще спорить? 14.02.2015 12:26:02, Lancel
а кто этого не понимает? зачем приписывать мне то, чего я не говорила?
отличный метод ведения дискуссии
14.02.2015 15:58:10, Oker
[ссылка-1] 14.02.2015 16:11:17, Lancel
и что там написано?
"если ребенок не помнит первый год жизни - это не значит, что это не важно." - неужели так)?
14.02.2015 16:20:17, Oker
Ты какой ответ хочешь получить, скажи? Я тебе так и отвечу.
Я догадываюсь, что ты все прекрасно понимаешь и знаешь, но с самого начала повела разговор странным образом. К чему это про коляску? Еще спросила бы, можно ли маме ходить в туалет.
Речь идет о конкретных вещах - выход мамы на работу, воспитание ребенка другим человеком/людьми.

Еще какой тезис тебе разложить до слогов и букв? Сразу надо было написать, что мама может ходить в туалет и катать коляску может кто-то другой? Подробно написать, что мама может отлучаться ко врачу или в магазин на пару часов в день? Знаешь, я не предполагаю изначально, что говорю с идиотами, я предполагаю, что есть вещи, которые не надо расшифровывать. И про туалет с душем вполне можно умолчать.
14.02.2015 16:50:59, Lancel
речь шла о фразе
<Детям НАДО, чтобы с ними была мама. До года непрерывно, дальше с отрывами, но точно не на 8-10 часов. >
Я специально процитировала ее.
Сейчас выясняется, что "непрерывно" имеет какое-то другое, не общепринятое значение.
Плюс начинается перевирание(да-да) того, что я написала.
Ребенок до года спит иногда по 4-5 часов. В это время ему все равно, кто сидит рядом с ним.
И это совершенно не отрицает того, что ребенку до года нужен хороший уход, питание, лечение и общение.
И я не говорила и не считаю, что первый год не важен для развития человека, да и никто этого не говорил.
Он МЕГА важен. Только это не означает, что из-за этого мама должна сидеть рядом с ребенком и наблюдать, как он спит.
Кому-то нравится - он сидит. А кто-то в это время в биллиард играет. И ни то, ни другое не является показателем "хорошести" мамы.
14.02.2015 17:12:36, Oker
Уникальные у тебя дети рождались. Сразу спали в одни и те же часы и в четко отведенное время. Просто фантастика!

Тань, это обсуждение теряет всякий смысл. Ты как не поняла, о чем я говорю, так и не понимаешь сейчас. И про жизнь ребенка до года тоже не поняла. Не считаю себя обязанной что-то объяснять по 10-му разу.
14.02.2015 17:26:34, Lancel
да что уж тут объяснять?
просто признать, что ты неправа) но это очень сложно, я понимаю)
14.02.2015 17:29:05, Oker
Потому что ты этого хочешь и потому что ты повела этот диалог в стиле сюрреализма?
С чего бы вдруг?

Я уверена в своей правоте, большинство исследователей детской психологии доказывают верность этих убеждений, конечно, намного лучше. Мои личные наблюдения за детьми укрепили меня в моих воззрениях. Со стороны, не за своим.
Я не уверена только в том, что я могу и хочу оспаривать извращение и выворачивание наизнанку моих слов.
Я при этом совершенно не настаиваю на том, чтобы ты признавала свою неправоту, мне это не интересно, да и с чего бы? Хотя мне лично совершенно очевидна пустота и абстрактность всех твоих реплик в этом споре. Но ты можешь считать иначе.

на этом я заканчиваю эту игру с ветряными мельницами. Мне как раз надо заниматься ребенком, это гораздо интереснее, чем говорить с людьми из другой системы координат.

офф и да, твое непреодолимое желание просто спорить, не высказывая даже никаких точек зрения, просто противоречить и выискивать, к чему придраться, не вникая в смысл, увы, по-прежнему крайне сильно. ты уж извини, но я в будущем не готова вести подобные диалоги и, вероятно, буду невежливо тебя игнорить. Хотя в общем я по-прежнему отношусь к тебе с симпатией. Просто время жалко.
14.02.2015 17:47:34, Lancel
я этом "споре" я как раз ничего не утверждала. я всего лишь пыталась объяснить тебе, что выступления от имени всех детей - это как говорить за всех. Бессмысленно.
А ты выступала резко и безапелляционно.
14.02.2015 17:59:21, Oker
У Ланшель утверждение одного ряда с "все люди должны есть, пить, спать". Всем детям до года нужно присутствие мамы в больших количествах. "Человек рождается готовым к огромному шагу — переходу из чрева на руки матери. Между тем ребенок не готов совершить больший, чем этот, шаг, не говоря уже о переходе из чрева в неживое ничто, в корзину, выложенную тканью, или в безжизненную пластмассовую коробку без движения, звука и запаха. Установившаяся за время беременности прочная, неразрывная связь между матерью и ребенком резко рвется. Неудивительно, что при этом мать впадает в депрессию, а младенец испытывает нестерпимые муки."
Но мне кажется, это разговор слепого с глухим. у нас очень разный опыть нам друг друга просто не понять.
14.02.2015 20:43:49, Eva_K
Я очень пожалела, что вступила в дискуссии. Как с инопланетянами беседуешь. Но я давно за собой заметила, что в жизни как-то быстро фильтрую и не буду метать бисер, а в конфе априори думаю, что про есть, пить, спать и мама до года и так все понимают, можно с середины. А лучше вообще не.
С другой стороны, Вам это обсуждение, несмотря на всю грязь, пойдет на пользу. Можно четко увидеть, кто в теме, а кто нет. Не все читала, но, в отличие от большинства, я описала Вам свой опыт, мой выбор и как оно все было. А еще совсем недавно было ровно как у Вас: все в норме с финансами, надомная работа, привязанный ребенок... А некоторые участницы только и кричали, что у них-то все хорошо. Легко все было и непринужденно. Понимаете, легко все это было - оторваться от ребенка. И ему хорошо. У них не было трудностей, да и у детей их не было проблем психологических, ясен пень, такие проблемы только у нас, для кого дилемма существует. Не повезло нам, дети такие необычные, ага.
Дальше - больше. Одна дама все никак не успокоится, в девичью пошла. Она всех, себя в первую очередь, пытается убедить, что у успешной мамы ничего-то в жизни не получается, окромя выполнения функции мамы (да и ту мы выполняем некачественно, а количественно), только эта роль и удается нам. Задело неслабо, отсюда и нападки. С чего она, интересно, решила, что успешнее меня или Вас в работе и иных сферах? Смех да и только. Видели, как лихо нас обеих тут домохозяйками назвали, которым неведома любовь к работе? так удобнее, там думать приятнее для собственного эго, для собственных комплексов. Другая девушка вышла на работу в 7 месяцев - ничего не упустила из жизни ребенка. Ничегошеньки, да. Вот Вы просидели до 2,5 лет. Вы верите в это? Это только сумасшедшие типа нас выходят после 2-3-4-х и все же постоянно в душе переживают, что упускают таки. И признают, что компромисс есть и будет, что надо его нивелировать и искать пути.
Были и высказывания взрослых людей о своих детских переживаниях, и мам, которые видели проблему у детей. Вот на это, имхо, Вам надо обращать внимание, мне лично было важно почитать такие комментарии. А не про то, что ребенку все равно, кто будет катать коляску.

И да, я Вам сразу скажу. Переживать и бороться с чувством вины Вы будете в любом случае, такая, какая Вы есть, точно говорю Вам. Но момент правильный почувствовать важно. При моем открытом ребенке, который всегда оставался с кем угодно доброжелательным без мамы, я даже и не думала, что в 2 года будет рано (я думала начать приучение года в 2 и к 2,5 точно выйти). А вот так получилось, что толчок я почувствовала только в 2,5 и только к 3-м более-менее готовность. А привыкание и слезы были. Но надо опять же найти оптимальный вариант. И скорее всего это будет не сад сначала, а няня. С садом гораздо сложнее. Придется адаптироваться и к новым людям, коллективу, и к новой обстановке. Няня все-таки в родном доме будет. Плюс период болезней может увеличиться.
Удачи Вам и мое сочувствие. Это все непросто).
15.02.2015 01:03:24, Lancel
Я вам очень благодарна за дискуссию, вы очень много дельного сказали! Спасибо! 15.02.2015 06:11:02, Eva_K
А где там в девичье про это? Я не увидела. 15.02.2015 06:35:00, Eva_K
В Девичьей моя тема :) Действительно, навеянная мне реакциями лансель, хотя типажи она напрасно приписала себе, думаю я о своих подружках-приятельницах и их реакциях. Ее типаж и какую недостачу она компенсирует своему ребенку - это же все на поверхности.
Было любопытно, что вы для себя решите. Теперь понятно, для чего вам нужна была тема, помогло - вот и славно.
15.02.2015 10:09:41, Эпикур
Так можно сказать про всех, вы тоже начали эмоционально реагировать на утверждение ланшель, вас что-то задело за живое, какие ваши мозоли она задела - это тоже на поверхности. Не вижу смысла в таких приемах. 15.02.2015 11:44:26, Eva_K
это не мозоли, это святое место, называется благополучие и самочувствие дитяти, туда в грязных сапогах нельзя :)
разумеется, задела, и не только у меня, предполагаю, именно эта точка отозвалась у многих, которые заспорили
15.02.2015 11:58:51, Эпикур
Ваши мозоли - это святое место, а чужие мозоли - это так, ну это, известное дело. По вашей же логике, раз задела, значит права. 15.02.2015 12:06:40, Eva_K
первое да - справедливо в обе стороны, для вас и для дансель тоже, не зря я про бревно в своем глазу ей писала еще вчера
и еще я писала, что именно те, кто сам легче всего задевает, обычно самые большие недотроги, а как ласель начала защищать свою тогкую душевную организацию? :)
а второе - бывает так, а бывает иначе, именно поэтому мне вчера интересно стало, кто что думает, там много разных причин косвенно указали, по которым люди могут переживать
но мне пора ехать уже, дискуссия получилась интесная, но она нескончаемая :)) удачного решения!
15.02.2015 12:22:04, Эпикур
Дискуссия действительно полезная, только бы еще без личных нападок удалось обойтись. 15.02.2015 12:24:29, Eva_K
а началось все с безапелляционного первого ответа лансель, спешу напомнить
ну все, пните меня уже, мне пора :))
15.02.2015 12:27:56, Эпикур
Я еще ничего не решила, но я предпочитаю принимать решения с открытыми глазами, понимая, что все получить невозможно. 15.02.2015 11:39:47, Eva_K
Да, ну мне показалось, что вы утвердились в своем желании отказаться от работы мечты.
Так или иначе, тема прлучилась богатая, все аспекты еще раз освещены от экстрема до экстрема, хоть и ничего нового )
15.02.2015 11:48:03, Эпикур
Что-то вы все про всех знаете конфиденциальное... 15.02.2015 12:10:58, Eva_K
и вы не спускали с рук до года? никаких корзин (тех или иных)? вы герой. я клала без депрессии. надеюсь, что и младенцы нестерпимых мук не испытывали, потому как не всегда, но временами вполне себе мирно в этих "корзинах" спали 14.02.2015 22:48:27, Шерлок
Да, у нас был долгий ручной период, когда я откладывала ее очень редко и ненадолго, носила все время, все сны спала с ней. Ну уж точно, никаких многочасовых прогулок с коляской и 8 часовых снов в одиночестве. Говорю же вам, очень разный опыт. Я не хочу обесценить ваш опыт, у вас, я думаю, были веские причины для того, чтобы принять определенные решения, да и общество больше поддерживает матерей, которые сразу возвращаются в строй, так что нет причин для чувства вины, которое в любом случае навязывается любой матери. 15.02.2015 06:33:42, Eva_K
а кто вам чувство вины навязывает? удивительное дело, но мне - никто 15.02.2015 09:18:18, Шерлок
Ну и хорошо тогда, к чему тогда бурная реакция на вышеприведенную цитату и примеривание всего на себя? 15.02.2015 11:51:51, Eva_K
да почему бурная? просто треп 15.02.2015 11:57:20, Шерлок
а у нас есть такое явление
подавляющее большинство мамочек уходит с работы с началом первой бер. и возвращается к 3-4 годам младшего. и воинственно защищают свое право на безделье, размахивая благом ребенка, как знаменем. в рамках мер защиты - порицание тех, кто действует иначе, чем они
15.02.2015 10:53:29, Эпикур
от кого защищают? хотя бездельем я бы это никогда не назвала. 15.02.2015 11:10:15, Шерлок
от потенциальных изменений законодательства хотя бы, у нас же социальное государство
и жизнь у нас намного удобнее и легче, чем в Питере или Москве, к примеру, глубинку я не знаю.
Сидеть дома - лафа. Ну позавтракала с детьми, мужа проводила на работу, прибрала на кухне и сварганила супец, сидишь в песочнице, трындишь на скамейке - та же конфа. Через три часа разбрелись по домам, ребенку супчик и в кроватку. Поставила мясо на ужин, 15 минут потратила, и валяйся. Ребенок проснулся, идете в песочницу или в гости. По дороге домой на 5 минут в магазин забежали. Ужин, дети с папой пообщались часок и спать. Сама - отдыхай помле трудов праведных :) С 3-4 дети в садике, у тебя уже второй на подходе или родился уже. Почти все мои подруги и соседки так живут, и с ними - в отдельные дни, свободные от работы.
15.02.2015 11:38:50, Эпикур
я на работе, работая отдыхала. когда ребенок младший был маленьким, никакой лафы с ним не получалось. но в любом случае, мне странно когда неважно какой образ жизни осуждается или осмеивается только потому что он иной. и там, и сям есть свои плюсы и минусы 15.02.2015 11:45:36, Шерлок
Вот плюсы и минусы. А некоторые пытаются вообще отрицать минусы. Ну то есть, схематически, выбирая ребенка получаешь качественно другой уровень близости с ребенком, другое здоровье псих и физ ребенка и т.д., но теряешь карьерный рост. Выбирая работу получаешь карьерный рост, деньги, статус, но теряешь тот уровень отношений с ребенком. Для чего отрицать это, я не понимаю, как не из чувства вины? 15.02.2015 11:56:29, Eva_K
"теряешь тот уровень отношений с ребенком" - не факт. 15.02.2015 13:20:15, Oker
к нижнему посту: никто не говорил про неважность первого года, ни одна :)) наоборот
а муж у меня посто человек такой, его все обожают, даже моя лучшая подруга его больше любит, чем меня :)) и мои родители чуть ли не то же, я привыкла давно :))
15.02.2015 12:26:48, Эпикур
это слишком схематически
нет гарантий карьерного роста, если вы выйдете на работу, особенно, если будете мозгами с ребенком, отказываться от командировок и часто брать больничный
нет гарантий близости с ребенком, даже если быть с ним 24/7 - мои сыновья привязаны к отцу на генетическом уровне, к примеру, вопреки количеству времени, проводимому с папой и с мамой, а "качество" это времени - когда как, и у мужа и у меня, часть - безраздельное внимание, часть - на фоне другого занятия
нет гарантий ухудшения здоровья, к счастью, мой младший болел насморком два раза за эти 8 месяцев сада, и сейчас был грипп, но он был у нас у всех, а мы в сад не ходим :)
далее везде, а дьявол - в деталях - что за сад, что за ребенок, как организовано общение кроме сада, как собираетесь работать (я из дома, к примеру) и т.д.
15.02.2015 12:11:29, Эпикур
Ну это все понятно. Просто с чего все это началось? Некоторые люди здесь начали говорить, что для ребенка вообще не важно с рождения, есть мама или она отсутствует по 8 -10 часов годами. Т.е. За основу изначально взят некий крайний случай.
Про генетику не верю, скорее всего, он просто обеспечивает в большей мере принятие и дает ощущение безопасности. Может быть, мы по-разному оцениваем привязанность, уровень тревожности ребенка, его здоровья, качество энергии дерзновения и т.д.
15.02.2015 12:22:32, Eva_K
нет-нет. с этим я не соглашусь никогда. я другие минусы имела в виду. усталость, недосып, еще что-то 15.02.2015 12:02:04, Шерлок
Я же говорю, чувство вины. 15.02.2015 12:07:35, Eva_K
у кого? 15.02.2015 12:08:18, Шерлок
у вас был обычный ребенок? есть гиперактивные, у соседки моей вижу - вешалка, или нездоровые - это очень тяжело, но с обычными у всех плюс минус одинаково
высмеивается не образ жизни, а размахивание своей тяжелой участью матери-домохозяйки как знаменами, так-то - живи, как тебе лучше и будь счастлива, но почему бы не признать, что тебе так удобно и приятно? но это только на ушко, по большому секрету, а на публику - суровое лицо и тяжелый труд :)
15.02.2015 11:54:57, Эпикур
Ну, то что вы описали это да, наверное бывает, я не знаю, я лично не сижу в песочнице и не разговариваю с другими на прогулках. И вообще, не понимаю ваш посыл. Мне нравилось работать и работу я свою любила, но считала ее всегда тяжелой (ненормированный рабочий день с 50 ч неделей, командировки в регионы, суды, сроки). Т.е. Оттого, что человек что-то любит, это не перестает быть тяжелым. Это параллельные понятия. 15.02.2015 12:03:27, Eva_K
а зачем противопоставлять, я согласна - сидение дома можно любить и можно не любить, отдельный параметр - тяжело это или легко
и тут две оценки условно: суб. и объективная
объективно сидеть на диване и играть в кубики и варить суп легче, чем ехать в регионы на перекладных, там проводить напряженное мероприятие по высокому стандарту, а потом лететь домой и все равно играть в кубики и варить суп, но уже уставшей
а субъективно - одной все тяжело, даже сидеть и дышать, а другая слетать в магаз и пожарить картошки за дело не считает, а у третьей работа как у Меркель, к примеру, ей все наши примеры - детская песочница
15.02.2015 12:18:05, Эпикур
диагноза не было, но вешалка была. я не понимаю этого - что значит знамя, если кому реально тяжело? почему если кто рассказывает как ему легко и замечательно - это уже не знамя, а просто рассказ? 15.02.2015 12:00:53, Шерлок
у соседки тоже без диагноза, "просто" очень активное дитя, но таких - один на многие тысячи, а "устают" - каждая вторая :)
рассказ - к тому, чтобы представить себе и составить мнение - насколько это можно назвать легко или тяжело, а интенсивные жалобы на то, как тяжело в декрете, и как кощунственно это называть "матиринский отпуск", у нас это так называется в переводе, - это не просто так, а для чего-то - чтобы не завидовали, чтобы не считали нахлебницами на теле государства, чтобы не урезали декретные деньги и сроки, и даже, чтобы предотвратить упреки мужей, которым приходится на все зарабатывать самим, пока жены сидят в своих песочницах и трындят до бесконечности
15.02.2015 13:01:23, Эпикур
я не склонна подозревать незнакомых мне людей в плохих отношениях с мужьями и в наличии плохих мужей или в опасении вызвать зависть. с чего бы? а уж что государство может нечто такое принять во внимание... 15.02.2015 13:19:34, Шерлок
я бы сказала, у вас и опыта особого нет) но не буду)
ее утверждение совсем другого плана, как и некоторые ваши) вам обеим это пыталась объяснить не только я, но вам проще называть всех, кто вашу точку зрения не разделяет, слепыми, глухими и неучами)

остается лишь порадоваться, что вы, в отличие от нас, видите свет) разойдемся с миром.

зы. вообще неясно, зачем тогда вы завели этот пост.
14.02.2015 21:43:28, Oker
Насчет опыта - это вопрос количественного и качественного опыта. Например, мама 5х детей, кормившая каждого ребенка по 3 мес. Имеет все рано меньший опыт ГВ, чем мама 1, кормившая 2 года, хотя, скорее всего, первая мама ко второй будет относиться свысока.
Насчет темы, мой вопрос был об организации выхода на работу с ребенком 2,4. Те, кто начал отвечать, что это вообще не проблема и их дети с рождения с няней, отвечали не по теме и по сути имеют со мной такой различный опыт, что смысл моей проблемы для них неясен.
15.02.2015 06:20:22, Eva_K
Я помню, как меня отдали в ясли и что было)). Я нестандартна в этом смысле. Мало кто помнит себя в 2 года.
Тань, память сознательная тут вообще не при чем. Память в принципе тут не при чем. Мне надо тут пересказать тебе все основы детской психологии, чтобы ты поняла, о чем я вообще. Потому что с логикой "все равно не помнит, кто катал в коляске" спорить я не буду. Сначала дважды два, потом - про коляску.

Я не против того, чтобы кто-то другой катал коляску)).
13.02.2015 23:13:22, Lancel
я не про 2 года. Я про ДО года)
Прими на веру, что про 2*2 я знаю)
У меня тоже был первый ребенок)
13.02.2015 23:16:02, Oker
ну я себя и до года помню, в год меня уже в ясли отдали.. 16.02.2015 09:39:18, Елена Д.
а давно уже заметили, что юные матери одного маленького ребенка обычно лучше всех знают педагогику и прочее взращивание :) у нетокорых проходит с количеством детей или со взрослением ребенка, не у всех ) 14.02.2015 00:35:56, Эпикур
принять на веру не могу, к сожалению, потому что сразу видно, что не знаешь) 13.02.2015 23:17:22, Lancel
:)))
я тоже самое могу сейчас написать)
поскольку вот это:"По ярости комментов я вижу, что приняли многие на свой счет и разговаривают не со мной уже, а со своим чувством вины)). И, мягко говоря, разговаривают без аргументов и несколько истерично. Такая реакция бурная может говорить только о том, что задело сильно.",- меня, мягко говоря, сильно удивило.
Очень странные выводы из странных исходных данных.
13.02.2015 23:22:40, Oker
А я тебе отказывала в выражении своей точки зрения? Вроде нет. У меня и права-то такого нет. 13.02.2015 23:34:52, Lancel
почему же ты решила, что кто-то пытается оправдаться)? 13.02.2015 23:41:24, Oker
по стилю ответов, по переходу на личности, по перевиранию моих слов и так далее 13.02.2015 23:43:06, Lancel
допусти, что кто-то просто не согласен с твоей точкой зрения)
например, я.
При этом у меня всегда был свободный график работы, максимально адаптированный к потребностям детей.
Скажем, отпуск на все лето и пр.
13.02.2015 23:50:13, Oker
допустим, я писала про совершенно определенные ответы и их окраску 14.02.2015 00:04:14, Lancel
Вот точно - моей мелкой было НАДО маму, и все тут. Лет до 1,5 непрерывно :( А старшему вообще не надо было (ну такое впечатление сложилось). Играл сам, с бабушкой и сцеженным молоком запросто оставался... 13.02.2015 23:03:17, Грозная Муха
+1 ! Моя мама не работала. "Посвятила себя детям". Мне 5-вы десяток уже идет, но до сих пор помню как завидовала тем, кто ходил в садик, носил ключ на веревке на шее и какое это было счастье, когда мама уезжала куда-нибудь, а мы оставались дома одни! 13.02.2015 23:16:16, RitaK
Интересно, а как в вашу позицию вписываются вторые-третьи дети? Они ведь не меньше, чем работа, отнимают время от одного обсуждаемого ребенка? А близнецы вообще с рождения обделены получаются... 13.02.2015 22:44:28, Грозная Муха
Близнецы не обделены хотя бы потому, что с рождения они видят, что их двое.
Второй-третий ребенок - много иметь сил, энергии и энтузиазма надо. Покалеченных первых детей (не вторых, потому что вторые дети уже родились при братьях-сестрах) видела в своей жизни какое-то невероятное количество. Причем среди взрослых тоже видно очень. С такой вот психологией обделенных что ли. Когда встречаю гармонию в этом смысле, искренне радуюсь и восхищаюсь родителями этих детей. Бывает редко.
13.02.2015 23:00:12, Lancel
Тогда если мама выходит на работу с рождения ребенка, то ребенок не обделен, он же не знает, что бывает иначе :)
Ну, не то, чтобы я с вами спорю, просто по логике так выходит :)
13.02.2015 23:51:08, Грозная Муха
в психологическую "пуповину" я тоже верю, если что)). и есть ли психолог, который про нее не говорит?)
но если будет кто-то как замена матери, то есть искренне любящий и заботящийся, то проще. Но тогда надо понимать, что главный человек не мать.
выход сразу после рождения я как-то даже не обдумывала, настолько это абсурдно для меня.
14.02.2015 00:16:31, Lancel
а у меня младший вечно в пессимизме, а старшая девочка-солнышко такое) 13.02.2015 23:09:37, Шерлок
прочие факторы, влияющие на личность ребенка, я не отменяла вроде, а? 13.02.2015 23:14:18, Lancel
а вы знаете все факторы у этих покалеченных? и я лично не о факторах, а просто для статистики) 13.02.2015 23:16:27, Шерлок
Знаете, я совершенно не в состоянии вести дискуссию в стиле:
- Бывают такие случаи
- А у меня не так! И что Вы на это скажете?

Я говорю именно о тех людях, которые в детстве были травмированы даже не столько появлением еще одного ребенка, сколько отношением родителей. Ведь на каждом шагу: уйди, отстань, не видишь я с малышом. С самых разных формах.
Я и пишу: кому удается выстроить все грамотно, хватает сил, энергии, мудрости - те вызывают искренне восхищение.
И, конечно, если я говорю об этих людях, то они со мной делились этим.
13.02.2015 23:23:51, Lancel
я не знаю кто вы, что они с вами делились. но делятся часто проблемами, а если все хорошо, то и не делятся. получается такая искаженная статистика. 13.02.2015 23:26:04, Шерлок
Если все хорошо, это видно по отношениям между братьями-сестрами и с родителями. 13.02.2015 23:27:28, Lancel
неужели ты знакома со всей родней своих приятелей)? 13.02.2015 23:31:00, Oker
вот мне и странно, что вы про таких не пишете, а все про ужасы какие-то. да и то, ужасы не из-за того что вторые, а по совокупности 13.02.2015 23:29:35, Шерлок
нет, я написала конкретно про эту проблему, а не про какую совокупность.
я при этом не отрицаю, что один ребенок перенесет стресс лучше, а другой хуже.
Пишу я о том, о чем была речь, о чем меня спрашивали.
13.02.2015 23:36:34, Lancel
спросили просто про 2-х, а не про обязательно обделенных 2-х 13.02.2015 23:38:35, Шерлок
И? Я написала, что все как один обделенные? Я ответила ровно на то, о чем меня спросили. 13.02.2015 23:42:11, Lancel
А я вот первых детей (своих знакомых, выросших уже) вижу более разумными и приспособленными к жизни, чем их младшие братья-сестры. Не знаю уж, что у них там покалечено, но обделенности не видно, наоборот, младшие все что-то просят и недовольны, а старшие все сами берут :) 13.02.2015 23:07:00, Грозная Муха
Я старшая, прекрасно приспособленная и очень разумная. Более того, мне всего от родителей досталось больше: ума, внешности...
Какая обделенность?
Но даже родители не в курсе, сколько душевных сил мне стоило сохранить равновесие внутри себя, когда они задвинули меня, решив завести еще ребенка.
Так что внутри человека может быть не все так просто:)
13.02.2015 23:15:12, МарикаЧ
Да ясно, что любому человеку есть что предъявить своим родителям :)))) 13.02.2015 23:54:14, Грозная Муха
Я ничего не предъявляю. Я росла в нормальной семье. Более того, я считаю, что многие их воспитательские промахи имеют и свою очень положительную сторону.
Но мы же не про это:)
14.02.2015 00:05:20, МарикаЧ
Внутри человека по миллиону причин все и все время не так просто. Существо такое человек, все время сложности какие-то внутри. И далеко не всегда очевидно, хорошо это или плохо, легкость бытия, она тоже, знаете ли, далеко не всегда на пользу. 13.02.2015 23:32:37, Liusia (просто Люся)
Вот об этом я, да. Сколько я слышала это от взрослых людей с прекрасными как бы отношениями с родителями и сестрами-братьями.
При этом, конечно, есть те, кто всей душой. Мой брат всей душой хотел сестренку и помогал от всей души. Дочка моей подруги просто вторая мама прям. Но не принимать во внимание тот факт, что адаптация старшим детям все равно нужна, а некоторым нужна очень серьезная, - это так странно.
Я же и пишу - учитывать. Я же не пишу - не рожать больше одного.
13.02.2015 23:20:23, Lancel
а они реально задвинули? 13.02.2015 23:17:43, Шерлок
Да. Я же всегда была "разумным ребенком", который "все понимает".
Я умом, действительно, понимаю, но вот любовь к родителям куда-то делась сама собой. И это очень грустно.
Одним словом, аккуратнее надо с детьми. Кто знает, что у них на уме:)
13.02.2015 23:37:14, МарикаЧ
ну так они реально обделили. а так не всегда и не со всеми 13.02.2015 23:39:31, Шерлок
Конечно. Я и не говорю, что со всеми.
Я говорю о том, что не всегда внешне довольный ребенок на самом деле всем доволен.
13.02.2015 23:41:02, МарикаЧ
очень согласна 13.02.2015 23:10:17, Liusia (просто Люся)
:) 13.02.2015 23:01:52, Oker
и не говори 13.02.2015 23:02:14, Liusia (просто Люся)
А тут происходит какой-то волшебный выверт, что-то типа если женщина в семье как жена, мать, еще раз мать, то она все равно в семье и все равно в первую очередь мать и все время мать, просто потому, что она в семье, ну то есть если она на работу отрывается от ребенка, то она в это время не мать, а если на других детей, мужа и прочих родственников, то все равно мать. Но если сдает на пятидневку из-за мужа или прочих родственников, то уже опять не мать. Короче, я отчаялась понять. 13.02.2015 22:49:21, Liusia (просто Люся)
Вы понять ничего и не пытались. Вы резко нападать стали. А нападение, как известно, не лучший, но первый способ защиты. Извращать, язвить, выворачивать наизнанку и так далее. Что за проблемы у Вас такие? Что так задело? 13.02.2015 23:02:08, Lancel
а у меня сегодня день тяжелый, вот вы мне и подвернулись... Если не вежливо получилось, сильно извиняюсь. Но теория по мне и правда совершенно дурацкая.

UPD А, сообразила, вы, полагаю, намекаете что это я потому так реагирую, что детей своих на нянек бросила и теперь меня чувство вины мучает. Не угадали, честно отсидела. Со старшей по полной программе, с младшей поменьше немного. Не в соответствии с вашей теорией, правда, по другой причине. Но мне крайне не нравится фраза "для чего рожали", это правда, как и любая фраза из серии "для чего тогда ..." ибо это явное желание обстругать и запихнуть под лекало, а вот это меня уже крайне нервирует. Дзена я пока еще не достигла в полной мере.
13.02.2015 23:08:34, Liusia (просто Люся)
У меня нет никакой теории, тут Вам опять привиделись "враги". Я прочитала очень много книг по детской психологии, я наблюдала приличное количество детей и их отношений с родителями (и до своего ребенка кстати). И многое наблюдаю сейчас).
Это вообще не теория и точно не моя.
13.02.2015 23:16:29, Lancel
апдейт написала видимо после вашего ответа, сорри 13.02.2015 23:21:06, Liusia (просто Люся)
А если женщина дома работает - то мать или не мать ? :))) А если в конфе сидит - это же вообще кошмар! И вообще, мы все тут в конфу как на работу ходим :))) Если почитать детские, то в 0-1 и 1-3 постоянно куча тем всяких мимимишных заводится. А вот в 3-7 уже затишье - сразу понятно, все мамы на работу вышли :) 13.02.2015 22:54:49, Грозная Муха
ой, не знаю я(( Про растворение в материнстве отфиксировала как критерий нормальности женщины, дальше сплошные загадки, то считаем растворением, а это не считаем, а тут рыбу заворачивали... 13.02.2015 22:57:32, Liusia (просто Люся)
Это просто разные точки зрения. Вот вы считаете что роль женщины на этой планете - 100% мать. Я считаю что жизнь женщины многогранна.

Причем даже в те времена когда не было этих самых "мутаций" за детьми сами матери следили только в бедных семьях. Иначе были няньки. Причем во всем мире так.
И я не горжусь ничем. Я - счастлива ТТТ!!! Я не понимаю зачем меня жалеть?! Не всем дано быть мамской мамкой - нет в этом ничего плохого. Мне жалко тех кто мечется. И не уверен в своем выборе. А у вас и у меня все хорошо.

Но я вот только не читаю все эти "умные" книги. Мало ли что там психологи нашли! Не всем же под одну гребенку жить.
13.02.2015 22:10:31, От ЮКгерл
В бедных семьях матери тоже сами за детьми не следили. Они вкалывали, чтобы этих детеи прокормить. А за детьми следили старики и стршие дети. 14.02.2015 04:57:40, __nevazhno___
Вам ниже уже Автор темы верно указала на странную полярность Вашей точки зрения. И какие-то Вы странные выводы сделали из моих слов. Я вообще-то работаю (и на более-менее ответственной должности), имею хобби всякие, друзей и интересы. Мы говорили конкретно о первых годах жизни ребенка, тема как раз о переходном периоде. Я только про первые годы говорила, что необходимость и биология таковы, что женщина становится на какое-то время только матерью. Отрыв противоестественен.
именно своим высказыванием и противопоставлением резким Вы меня и удивили. В том-то и дело, что есть середины, золотые или нет, но середины.
13.02.2015 22:21:27, Lancel
Ну не знаю... В вашем ответе мне не было ничего про первые 2-3 года. Вы просто написали что ребенку нужна мама!!!

Нет, я знаю что есть золотая середина. Работа на пол ставки и мама на полставки. Все бывает. Но карьеру так не построишь. Я просто думала что Dream job автора это в смысле карьеры.

Ну и вот согласна с советами ниже - почему бы не попробовать!!
13.02.2015 22:46:35, От ЮКгерл
Я, видимо, не вижу смысла никакого обсуждать всю жизнь ребенка и роль мамы в этой жизни, когда есть автор с предложением о работе и ребенок 2,5 лет, очень к ней привязанный)).
Я работаю не на полставки, на полную. Но жесткого графика у меня нет, в офисе я провожу 5-6-7 часов, за которые все успеваю, ну, другие не успевают и сидят с такой же работой по 10 часов. Карьеру в смысле вертикальном не построишь, да. Но у меня произошла небольшая смена в рамках одной профессии и освоение новых горизонтов, что для "резюме" не менее важно в моей сфере, а то и более важно, чем повыситься от начальника отдела до начальника департамента. А при карьере в классическом смысле ребенка видеть она не будет.

Мой ответ на вопрос "почему бы не попробовать" простой: дорого стоят нервы, стрессы, особенно ребенка. В этом возрасте ребенка, когда мама резко стала исчезать на 10 часов в день, стресс будет огромный. Помним:все это время она была рядом
13.02.2015 22:55:48, Lancel
первые годы, это как минимум 2? и только мать? про мужа забыть? если только матерью? на свои личные потребности? просто как человека? 13.02.2015 22:23:59, Шерлок
вообще речь в теме шла о выходе на работу. под отрывом я его и понимаю.
жизнь в семье я как отрыв не рассматриваю, потому что ребенок живет как бы в семье.
Но если для реализации себя как жены надо сдать ребенка бабушке или на пятидневку, то отрыв, да.
У меня есть знакомая, у которой этот отрыв происходит иначе. У нее очень насыщенная жизнь, состоящая из тренингов, фитнеса, тусовок, поездок по миру и любовников. Работы нет. Но ребенок проводит с ней в лучшем случае одни выходные в месяц, а то и в два.
13.02.2015 22:39:38, Lancel
А пятидневка-то уже откуда взялась??? От кого-то тут требуется сдавать детей на пятидневку или бабушке на месяц, чтобы пойти работать? 13.02.2015 22:50:51, Liusia (просто Люся)
"женщина становится на какое-то время только матерью". тут сложно понять, что вы имели в виду. а жизнь в семье почему не подразумевает работу? разве работая без детей или со взрослыми детьми, женщина не в семье? а уж если бабушке даже, а не няне, то куда тут семья делась? пятидневка еще откуда-то взялась... 13.02.2015 22:43:14, Шерлок
неееет))) если у вас в первые два года есть потребности помимо материнства, то вы мутант, и вас жалко, ибо жизнь сложилась непросто))) а так забывать не обязательно про потребности, но вы - мутант, а ребенок - страдает, помните об этом))) и сожалейте))) 13.02.2015 22:27:42, Liusia (просто Люся)
а вот скажите, я правда пишу так плохо и непонятно, что Вы делаете такие странно-утрированные выводы из всех моих комментов?
вот вроде я всю жизнь так или иначе имела дело с текстами, и меня никогда особенно не правили ни в научных изданиях, ни в деловых, ни специальных... А в конфе вот напишешь и оказывается, что вообще не умеешь свои мысли излагать.
13.02.2015 22:42:14, Lancel
А это потому что во всей теме каждый высказался 1-2 раза и пошел дальше, вы же пытаетесь всех переубедить в своей правоте. Вот вы мне написали что мол у меня такие категоричные мнения. При этом я написала что мне не понять домохозяек, а им не понять меня. Все, всем ясно что люди разные. Вы же с пеной у рта пытаетесь доказать что детям просто необходима именно мама целые сутки, и те мамы которые посмели подумать в направлении ребенка его травмируют, рожали не пойми для чего и им еще и посочувствовать можно. И эта категоричность по отношению ко всем детям и всем мамам. Вот народ и начал уже переигрывать! 14.02.2015 02:11:46, От ЮКгерл
Вы продолжаете спорить с домохозяйками? Ничего, что я тут?)) я вообще не пойму никак, где Вы тут домохозяек нашли в обсуждении? Или это личное что-то? Везде враги?
Не каждый в этой теме высказался 1-2 раза, не придумывайте. Я же отвечаю всем, кто со мной вступает в диалог, тут в общем-то форум, а тема не опрос.
Мне только не понятно, почему оппоненты позволяют себе на ровном месте высказывания типа "с пеной у рта". Я склонна считать, что от нехватки аргументов и своих собственных комплексов.
14.02.2015 02:36:25, Lancel
если вам правда интересно, то мое предпрложение - это из-за эмоциогальной окраски ваших текстов. перечитайте самый первый пост свой - категоричность, метафоричность... ну если в текстах разбираетесь, психологией интересуетесь, то сможете понять причину реакций :) 14.02.2015 00:44:20, Эпикур
думаю, Вам стоит оставить свой менторский тон, честное слово. У Вас случаем не профдеформация? Я, например, по теме пишу, согласны Вы или нет с моей точкой зрения. А Вы почему-то обсуждаете меня. Отпускаете какие-то неприятные комменты именно в мой адрес. За рамки этичности Вы вышли в самом начали дискуссии. Предлагаю Вам остановиться)). 14.02.2015 01:14:01, Lancel
то же самое могу вернуть вам, но надоело
и кстати, вот по этому посту, сказала бы, что читаю учительницу младших классов или воспитателя в саду
14.02.2015 01:20:07, Эпикур
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.02.2015 01:36:29, Lancel
неужели у вас двойные стандарты :) и в своих глазах вы не замечаете того же криминала, что в моих? :) не растратвайтесь вы так, все у вас будет, и опыт, и дзен, и чего вы еще захотите 14.02.2015 01:40:45, Эпикур
Очень жаль... 14.02.2015 01:47:59, Lancel
Я только читатель, но в этот раз напишу: Вы грамотно и понятно излагаете свои мысли. Я всегда с интересом читаю Вашу тему или комментарий. Мне очень близок и понятен Ваш взгляд на проблемы и ситуации описываемые в конференции. Спасибо что Вы есть и принимаете участие в обсуждениях. 14.02.2015 00:30:50, Vettka
Спасибо, я очень тронута) 14.02.2015 00:44:03, Lancel
:) 14.02.2015 15:18:18, Vettka
[пусто] 13.02.2015 23:36:35
А ниже пишут, что не поняли)).

Мне неприятно это просто, честное слово. Да, у меня такая позиция и я могу ее аргументировать, мы спорим. А тебе в ответ перевирают каждое твое слово, утрируюти интерпретируют намеренно гротескно и так далее. В перепалке я это понимаю, сама грешна. Но то перепалка. А когда тратишь время на объяснения и вроде довольно прилично излагаешь, то обидно. Лучше б борщ сварила)).
13.02.2015 23:40:52, Lancel
Это вполне распространенное явление, к сожалению, про интерпретацию.
Я поначалу думала, что, может, как-то невнятно изъясняюсь. Но, смотрю, это не только с моими ответами происходит:)
14.02.2015 00:09:12, МарикаЧ
[пусто] 13.02.2015 23:45:19
да не поэтому вовсе, а потому, что задело за больное
но больное - совсем не обязательно там, где лансель подумала, а просто благополучие ребенка для каждой нормальной мамы - святое, и даже усомниться не смей, что моей крошке могло чего-нибудь недоставать. А лансель еще выдает себя за знатока психологии, и при этом так топорно колет в такие очевидные чувствительные точки и принимает их за вину и все такое :)
14.02.2015 00:49:14, Эпикур
Я ни за кого себя не выдаю! Это уже совершенно выходит за рамки. Ну сколько можно перевирать-то! 14.02.2015 01:18:14, Lancel
боже, я не хотела вызвать у вас истерику, ну что вы так остро реагируете на простой треп в интернете :) я ваш ник уже пару лет назад видела, должны быть закаленным дискутером :) 14.02.2015 01:27:37, Эпикур
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.02.2015 01:41:20, Lancel
а по-моему, наглость обвинять меня в хамстве, особенно после ваших выспутлений в теме
а почему я общаюсь с вами в едком тоне, отвечу - после первого же поста вашего в данной теме я уже не смогла бы заставить себя общаться с вами всерьез, извините :)
а вообще - полночь уже, у вас и больше, скорее всего - спокойной ночи, я уже закрываю планшет, и вам желаю
14.02.2015 01:53:10, Эпикур
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.02.2015 02:04:44, Lancel
а знаете, я давно заметила, люди, привычно позволяющие себе бесцеремонность и резкость с другими, очень чувствительны к бесцеремонности, направленной на них, просто очень!
начинают тут же говорить оппонентам, что делать и чего не делать, пытаться пристыдить и завинить. профессиональное ведь у вас, признайтесь? меня завинить не получится, я себе все прощаю не сразу, а заранее :)

если серьезно, есть одна догадка, почему вы так уязвленно здесь подхватились именно на эту тему, вам может оказаться полезно это осознать. но в общем доступе не буду писать, а то вы взовьетесь до небес и обвините меня на сей раз вообще в каннибализме. это о зоне успешности и зоне компетентности - намеком ограничусь.
14.02.2015 10:02:37, Эпикур
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.02.2015 12:02:31, Lancel
Я вас понимаю :). У нас близкие взгляды. Сама удивляюсь на некотых: пишу А, читают Я. 13.02.2015 23:01:51, XXL
По ярости комментов я вижу, что приняли многие на свой счет и разговаривают не со мной уже, а со своим чувством вины)). И, мягко говоря, разговаривают без аргументов и несколько истерично. Такая реакция бурная может говорить только о том, что задело сильно.
Ну да ладно. Мне кажется, что Автор найдет, что извлечь из этой темы. И Автор-то точно поняла, что всех этих глупостей, которые пытались из моих слов извлечь, я не имела в виду. Я просто очень хорошо ее понимаю и сочувствую трудности выбора. У меня все это было 2 года назад, ситуации уж больно похожи, почти одинаковые.
13.02.2015 23:10:15, Lancel
именно так я вас и поняла, слово в слово. Уж и не знаю, в чем причина... 13.02.2015 22:43:41, Liusia (просто Люся)
Да и в бедных не особо следили-то)) Даже скорее вообще не следили. Ну когда следить, если надо в поле работать, хозяйство вручную вести и их не один-два, а семеро по лавкам и мать каждый год рожает? Старшие дети, да старики, что физическую работу уже не могут выполнять, вот кто следил. Причем старшие дети - это девочки лет с 4 где-то примерно. И это в деревнях, где общинами жили, хоть кому было присмотреть, матери в поле отнести, чтоб покормила и т.п., а в городе еще жестче все было. 13.02.2015 22:15:55, Liusia (просто Люся)
А почему Вам кажется, что по законам природы мать должна сидеть с ребенком именно до 3 лет???? 13.02.2015 21:59:25, Люпин
А почему Вы решили, что именно до трех лет? 13.02.2015 22:02:14, Lancel
Потому что именно Вы озвучили эту цифру :). Я вот что скажу, только не обижайтесь :). У Вас первый и единственный ребенок, и Вы слишком правильно подошли к вопросам обычным и житейским. И я уже заранее сочувствую Вашей будущей невестке, ибо будет как в анекдоте "ну как она лежит, мальчику же неудобно!". В природе заложено, что мать нужна ребенку (любому) только на кормление. Как только оно заканчивается, детей собирают в группы (это у всех млекопитающих совершенно) и там дети развиваются. А вот сидением с мамочкой под боком этим боком потом вылезает всегда, увы... 14.02.2015 17:19:21, Люпин
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.02.2015 17:33:21, Lancel
Пысы. Мне куда жальче детей из неполных семей... 14.02.2015 17:20:37, Люпин
Ну тогда уже оформите свою мысль - сколько конкретно лет достойная этого звания мать должна сидеть с ребенком? А то ваши "первые годы" выглядят размыто. 13.02.2015 23:20:17, nickoffova
Если вам настолько интересна моя позиция, что ж Вы ленитесь прочитать все мои комменты? Я уже ответила на этот вопрос - очень прозрачно так.
Если не интересует, к чему вопросы задавать?
13.02.2015 23:26:29, Lancel
Вы считаете - надо, другие считают - нет. А точно никто не знает. Вот есть ребенок, он счастлив, доволен и позитивен, у него сформированы привязанности к членам семьи. Почему Вы говорите, что его чего-то лишили - это 100% аксиома? 13.02.2015 21:49:27, Sirriuss
каков критерий довольства ребенка? 13.02.2015 21:49:53, ландыш
По ощущениям в первую очередь, я своих детей чувствую хорошо, как мать. И по ощущениям окружающих близких ребенку людей. Много улыбаются, поют песни, танцуют, позитивно смотрят на жизнь, не выглядят грустными... навскидку. 13.02.2015 21:59:17, Sirriuss
а каков критерий недовольства?))) 13.02.2015 21:50:12, Liusia (просто Люся)
я про недовольство ничего и не пишу, чтоб меня о его критерии спрашивать.
я только на основании собственного опыта могу сказать: мне было радостно, когда мама была дома. При том, что она относительно много времени была дома.
13.02.2015 21:53:42, ландыш
а я вообще не помню, чтоб мне кого-то когда-то не хватало, скорее напротив, не хватало одиночества временами, хотя мама и папа работали с 9 до 6 как обычные люди. 13.02.2015 21:58:31, Liusia (просто Люся)
вы заявляете с таким апломбом, а между тем в теме явно не разбираетесь. все самые серьезные детские психологи из доступных к чтению и изучавших детские депривации скажут, что вы правы только о первых месяцах жизни, причем не правы, говоря о матери и только матери. Специалисты говорят о "близких людях", а не о матери, совершенно не разделяют между мамой и папой, к примеру. Совокупность времени работающего папы и работающей мамы и интенсивность заботы в это время могут легко дать фору одной неработающей маме и эпизодически сваливающемуся на диван папе.
Но некоторые мамы объявляют себя святым и неотъемлемым атритутом детства ребенка 24/7 и пытаются убедить остальных, что это правда, "они знают" :))) хоть бы почитали что кроме журналов мама и малыш
13.02.2015 21:30:06, Эпикур
Мне все равно, что там говорят специалисты. Мне в детстве родителей не хватало (я жила у бабушки в рабочие дни примерно с года до 4х лет, меня там обожали и носились со мной, как с писаной торбой). Хотя все выходные родители проводили со мной, отпуск тоже. 5 дней у бабушки были вполне счастливым детством. Я ниже там пишу... Я до сих пор помню, как я плакала в 2,5 примерно года, когда мне в выходные предстояло опять уезжать к бабушке, которая меня обожала (и потом оставалась для меня не менее главным человеком, чем мама, кстати, и именно ее квартиру я всегда воспринимала как уютное место, куда меня всегда тянуло, родительская квартира для меня так и осталась "квартирой", я очень легко оттуда уехала и никогда по этому "дому" не тосковала и район тот особо не любила). Я еще в 3 года четко поняла, что мои слезы ничего не значат, что все будет так, как скажут взрослые, и перестала ждать родителей. Я не плакала и не просилась домой в саду, где меня, домашнюю девочку, приняли в 4 года в штыки весьма и весьма. Родители сказали, чтобы я давала сдачи. В общем, в коллектив я вписалась и проблемы свои решать научилась. Никогда ни на кого не жаловалась по-серьезному, все проблемы с ровесниками решала сама, даже когда, как уже сейчас понимаю, надо было бы и взрослого подключить. В саду спокойно ездила на дачи. Другие дети рыдали, домой просилась, я - никогда. Считалось, что я отлично адаптируюсь в коллективах. А я просто запрещала себя думать о родителях (и этому я научилась тогда, в 2,5-3 года, при наличии близких людей рядом). Думала об умерших родственниках, представляла себе, какими они были. А родители для меня на детсадовских дачах не существовали, кроме как в моменты приезда на выходные. Вот я и жила от выходных до выходных. Они заканчивались, и я снова выбрасывала родителей из головы. Их для меня просто не было до следующих выходных. 13.02.2015 21:47:52, Василиса из сказки
как будто про меня написано:( только бабушек-дедушек не было, а были бесконечный садик с года и не менее бесконечные выездные дачи на все лето, и бездонное отчаяние, что мамы нет рядом и ты один против всего мира...до сих пор эти ощущения помню...Плакать смысла не было, это ничего бы не изменило.
А внешне все ок, отличный послушный ребенок, отличница-спорстменка-комсомолка.
14.02.2015 13:33:41, proud_mary
Так все дети разные, нет? Мои вот не плачут, они знают, что, если им нужно, мама все бросит, все встречи отменит и приедет. Или они могут приехать к маме в любой момент. И приодически так и происходит. Дети сами регулируют, сколько им времени нужно, и, если у женщины уже выстроена карьера, она вполне может совместить и детей, и работу. 13.02.2015 21:56:50, Sirriuss
Безусловно, знать бы изначально, какие они... И что на самом деле прячется за их реакциями... 13.02.2015 21:58:33, Василиса из сказки
Я их чувствую обеих, очень тонко. И муж. И еще они приучены свои желания озвучивать, т.к. знают, что родители сделают все, чтобы их исполнить. Их интересы на первом месте, 100%. 13.02.2015 22:01:02, Sirriuss
Хорошо, если так. Просто я встречалась с людьми, которые утверждали, что очень тонко чувствуют окружающих, но те люди ошибались, как раз. 13.02.2015 22:37:05, Василиса из сказки
Вот-вот...
Я на этот счет вообще не обольщаюсь. Мне повезло еще, что мой ребенок очень похож на меня по складу. Можно еще предположить, что там в голове, в каком русле. Но реально при самой близкой связи можно многого не понять.
13.02.2015 22:48:34, Lancel
и вы думаете, что так у всех детей?
Впрочем, сами пишете, что другие плакали, вы - ни слезинки, то есть у вас какая-то особая реакция была.
И для ясности - я очень даже "за" родителей рядом, и своих детей окружаю собой, папой, дедушками-бабушками, насколько могу. Но и сад у младшего есть, несмотря на готовность бабушек-дедушек на 24/7, и работа у нас есть, и много чего в моей жизни есть, кроме семьи и детей. И прежде, чем выйти из декрета в 1,5 г младшего (без финансовой необходимости, прямо скажем), я тему связи ребенок-родитель вдоль и поперек изучила, сомнения были.
13.02.2015 21:53:38, Эпикур
У меня такая же дочь. Если с нами быть не хотят, мы не напрашиваемся))). Это врожденное, наверное. 13.02.2015 21:56:26, Василиса из сказки
У меня младший получился такой "мне пофиг чего вы там все хотите, но будет - вот так! сейчас же. А то я СКАЖУ СИЛЬНО!" 13.02.2015 21:59:49, Эпикур
про тебя, поди, тоже думали, что ты довольна и позитивна. 13.02.2015 21:51:04, ландыш
Я именно про это и пишу. Другие дети орут, не подчиняются, к родителям жмутся, а я что, я без слез, собралась, оделась, рукой помахала, когда сказали. Чудо, а не ребенок. 13.02.2015 21:53:00, Василиса из сказки
Нет, Вы же пишите, что сначала плакали, а потом перестали. Значит, сигналы родителям были. 13.02.2015 22:03:26, Sirriuss
Какие?))) Ребенок вырос, адаптировался, повзрослел)). 13.02.2015 22:36:06, Василиса из сказки
Сын был уже подрощенный, лет 5, мы в пятен приезжали на дачу, а воскр уезжали. Он не плакал, держался, просто уходил за сарай и сидел там по часу, один. Я честно сидела с ним три года, пошёл в сад-я на работу. До сих пор помню, как он бежал за папой зимой по снегу в одном носке с плачем"паааапочка!'. Конечно по ребёнку смотреть надо. Но ни одна работа не стоит слёз ребёнка 13.02.2015 22:02:19, XXL
Мне вот даже как-то странно объяснять такие простые вещи)). Когда плачет-то еще и лучше иной раз, вот в чем дело. Готов высказывать свои переживания. Когда молчит о своих переживаниях - хуже.
Я просто видела уже столько детей, где мне за час было все ясно, а мама считала, что все ок и ребенку очень нравится в яслях/с бабушкой/няней. Один такой мальчик просто прилипал ко мне на прогулках, даже спрашивал, можно ли меня обнять и называть мамой Катей. У меня аж внутри все переворачивалось. Зато мама его так и говорила: ой, у меня Илюша с бабушкой прекрасно с полугода.
Много я такого видела...
13.02.2015 22:29:31, Lancel
Ну не читали ничего серьезного Вы, это совершенно очевидно. О Выготском и Песталоции явно и слыхом не слыхивали)). И где Вы прочитали о 24 на 7 и отсутствии необходимости папы и прочих близких людей я не знаю.
Специалисты, которые не разделяют маму и папу? Круто!))
Успокойтесь уже, что Вы так рьяно защищаться-то стали? Чувствуете свою вину? Ну это к психологу, не ко мне.
А вот судить по сообщениям, кто что читал на основании нескольких сообщений на форуме, может только человек, который слишком гордится, что прочитал хоть что-то)).
Удачи, Вам еще много открытий предстоит)). Продолжать дискуссию с Вами лично я не буду.
13.02.2015 21:38:39, Lancel
да вам тоже удачи, если что - с детьми, с деньгами, с книгами, в личной жизни, здоровья опять же :) 13.02.2015 21:47:41, Эпикур
А какие детские психологи авторитетны? Боулби? Ньюфелд? Долто? Фабер и Мазлиш? Безусловно, для ребенка важен один любой взрослый, так называемая основная привязанность. Если это не мама, то это будет папа или няня. Если нет, то уже проблематично, будет ориентирование на ровесников. 13.02.2015 21:35:57, Eva_K
я думаю, их тысячи, ваших я не читала, я читала в основном чешских, специализировавшихся на детских депривациях конкретно и на местной среде, хотя они кроме своих исследований много монографий и зарубежных использовали
но понятно же, какой у каждого отдельного спеца опыт, какая репутация, когда берете книгу в руки? отличить врача, проработавшего 60 лет в режиме 24/7 с детдомовскими и другими детьми с нарушениями привязанности в детстве трудно спутать с автором, посидевшим в поликлинике несколько лет на приеме 7 ч/неделю и написавшим в результате бестселлер?
13.02.2015 22:08:56, Эпикур
Боулби для проблем детской депривации это как Фрейд для психоанализа. 13.02.2015 22:20:58, Eva_K
ну значит вряд ли они будут настолько противоречить друг другу, хотя фактор современности и прошлых столетий может играть роль
мне было местных авторов выше крыше
13.02.2015 22:25:22, Эпикур
Ну вот он пишет, что важна одна основная привязанность т.е. Если нет мамы, она будет к кому-то другому, это жизненная необходимость быть привязанным к кому-то. Отсутствие привязанности - отклонение от нормы, reactive attachment disorder. 13.02.2015 22:31:32, Eva_K
и кстати, пишет ли он о депривации, если этот один главный близкий будет непрерывно с ним до года, а потом с перерывами на работу? Или до двух? Или до 15? Где граница по его теории?
Среди чешских авторов "фрейд" Матейчек, и он пишет о первых 6-8 месяцах как о критичных, потом потребность по ниспадающей, а в 3-4 пишет о потребности детского коллектива, при этом очень хорошо во все детские возраста наличие более широкой семьи в досягаемости - бабушек, сиблингов, двоюродных
13.02.2015 22:44:49, Эпикур
В рамках его теории был снят фильм "двухлетка в больнице" про депривацию ребенка двух лет, которого госпитализировали без матери, на это очень тяжело смотреть. Про детский коллектив пишет Ньюфелд, он считает, что детский коллектив в больших количествах вообще вреден даже для подростков, так как привязанность переносится со взрослого на ровесников, которые не могут обеспечить принятие и безопасную привязанность. 13.02.2015 22:58:44, Eva_K
могу себе представить
но здесь же совсем крайность - выдернули с корнями из привычной среды от родных людей, поместили в казенный дом без близких

и про коллектив - меру нужно знать, конечно, на пятидневку никто не предлагает. а вообще в садиках предполагаются взрослые, в хороших садиках их много, у нас 4 на 12-16 детей. мой комментирует фотографию своей группы, на вопрос, кто тебе больше всех из деток нравится, перечисляет все имена по очереди, а кто больше-больше? пани учительница
13.02.2015 23:14:35, Эпикур
Если большую часть времени ребенок проводит с ровесниками, то привязанность будет к ровесникам, скорее всего, многое зависит еще от поведения взрослого, перекрывает ли он разлуку. 4 взрослых на 16 детей это не индивидуальные внимание, это конкуренция за индивидуальные внимание, но, конечно, в лучшем случае тогда основной привязанностью ребенка станет воспитает льни-ка в саду или няня. 14.02.2015 08:04:13, Eva_K
Не так однозначно, именно что зависит от поведения взрослых. У меня муж самим своим существованием перекрывает всех, с кем младший провел любое количество времени. И я с двух лет в саду, к воспитательницам не привязалась.
Так же и насчет индивидуального внимания - мать троих или четверых способна им его давать? Думаю, нелегко это, но судя по жж френдов, получается. Я каждому из своих двоих - тоже, и мужу - отдельно. Не в каждый отдельный момент времени, конечно.
14.02.2015 09:47:44, Эпикур
вот в такие моменты я понимаю, что любовь к чтению не только добро, но и зло... 13.02.2015 23:00:08, Liusia (просто Люся)
типа того, в детдомах это невозможно, там никто не любит, только обслуживают и это очень плохо для всей последующей жизни
но можно и больше одного - у нас и мама и папа с рожденья, работали из дома и при рождении младшего и при рождении старшего
и с младшим я даже брала декрет 1,5 года, и кормила грудью год и все такое, муж с ним был много раз за день, но намного меньше меня (работал, хоть и дома), и о чудо! папины уши незаменимы, и папа (а не мама) - самый главный близкий, если есть он, больше никого не надо, ему скоро три, а он несколько раз в день должен заякориться за папины уши
13.02.2015 22:40:24, Эпикур
Основная привязанность может смениться. Главное - она есть и она к взрослому, а не сверстникам, которые не могут дать безопасную привязанность. 13.02.2015 22:46:27, Eva_K
ну это логично и не противоречит тому, что помню я из своих изысканий пару лет назад 13.02.2015 22:49:45, Эпикур
Не современного, вовсе нет. Просто только в современном обществе стало возможно совмещать. И слава богу, что в современном обществе эти как вы выразились "мутанты" имеют возможность совместить и биологические и прочие потребности - и детей родить и вырастить и удовлетворить прочие потребности помимо материнства. Плохо, когда приходится выбирать или или, и давить что-то одно, не важно, что, чудовищно плохо, по моему именно это и называется "жизнь сложилась непросто". 13.02.2015 21:19:51, Liusia (просто Люся)
С чего Вы взяли, что те, кто не выскочил на работу в год ребенка, не удовлетворяют свои другие потребности?))
Но есть возраст от рождения до трех лет в среднем, когда это жизненно необходимо. И не обязательно выбирать, для некоторых материнство стало большим счастьем и на 2-3 года они в него погрузились с удовольствием, сработал материнский инстинкт и все в порядке. У кого не сработал, кто страдает и выбирает - ну сочувствую, что могу сказать. Мутации.
13.02.2015 21:23:13, Lancel
мутации :)) обожаю, когда гуманитарии начинают вещать о днк, мутациях, условиях и последствиях депривации
не видя в глаза ни детей с реальной депривацией, ни образования не имея подходящего, ни исследований настоящих по теме не читавших :)
13.02.2015 21:34:15, Эпикур
Про метафору слышали? В курсе средней школы, если что.
почитайте классиков, Вы же любите читать? Слово используется и в переносном значении, да.
13.02.2015 21:40:05, Lancel
Вы на две минуты раньше этой реплики написали, что продолжать дискуссию со мной не будете. Бе-бе-бе :) 13.02.2015 21:55:04, Эпикур
Я не знаю, кто страдает, современное общество позволяет успеть и то и то без страданий. Если погрузился и может себе это позволить, то и хорошо, разве плохо? А если не погрузился, то что, надо из принципа погружать себя насильно или детей рожать не следует из принципа и страдать уже по этому поводу, или что? Я понять не могу в этом месте. Зачем вы сочувствуете кому-то только на том основании, что он не такой как Вы? 13.02.2015 21:28:42, Liusia (просто Люся)
Ребенок страдает, естественно.
Не позволяет современное общество перекроить законы природы, нет этого.
Нет, насильно погружать себя не надо... Понимать надо, что и почему.
13.02.2015 21:31:26, Lancel
Понимать надо. Но почему вы думаете, что именно вы понимаете правильно? 13.02.2015 21:33:22, Liusia (просто Люся)
Ну Вы еще мне авторство таблицы умножения припишите)).
Нет, я скромнее. Прописные истины обычно не выдаю за свои гениальные открытия)).
13.02.2015 22:01:22, Lancel
Я другого не поняла, почему вы свои гениальные открытия выдаете за прописные истины? 13.02.2015 22:02:35, Liusia (просто Люся)
Не обижайте девушку. Лет 10 назад я была с ней полностью согласна. 13.02.2015 21:09:09, Василиса из сказки
Я разве обижаю?(( Мне кажется, я написала максимально тактично. И подчеркиваю, что это не в ее адрес лично и непосредственно. Я же не знаю, может, у нее устроилось и неплохо, с ребенком была прекрасно-любящая бабушка после года, а сама она делала карьеру не сразу в омут, а постепенно, проводя с ребенком немало времени. И там еще был муж, который наравне с ней заботился о ребенке. И в совокупности все это как-то компенсировало... И так далее)).
Я говорю только очевидные вещи, основанные на законах природы.

10 лет назад я думала еще радикальнее, быть может, но я не родила 10 лет назад)).
13.02.2015 21:16:15, Lancel
а где в природе можно такое наблюдать? 14.02.2015 10:28:31, Oker
лет 10 назад я с ней тоже была согласна ))) 13.02.2015 21:11:38, ландыш
ппкс 13.02.2015 21:06:32, ландыш
Давайте я Вам объясню "Я не для того рожала".
В общем-то я для себя вижу два аспекта - биологический (реализация материнства, чисто биологическая потребность вскормить, взрастить и так далее) и социальный (чувствую себя достаточно взрослым человеком, чтобы воспитать, вырастить достойного человека, передать свой опыт, вывести в самостоятельную жизнь).
Собственно, затем и рожаю, чтобы самой взрастить, самой заботиться, самой вкладывать, реализовывать свой материнский инстинкт и свою потребность в воспитании достойного человека. А не для того, чтобы рожденного мной человека растил и воспитывал кто-то другой процентов на 80.
Что же тут непонятного. Или - зачем рожать в противном случае? Потому что пора, потому что хочет муж? Это странно
13.02.2015 20:42:01, Lancel
Некоторые рожают для того, чтобы ребенок вырос и был счастлив. А они ему в этом помогут, по мере сил и возможностеи. В общем, заведение ребенка для ребенка, а не для того, чтобы себе 5+ за выполнение материнских и воспитательских обязанностеи поставить. Из того, что Вы не видите этого аспекта, не значить, что его нет. И более того, дети при этом подxоде будут, скорее всего, счастливее и успешнее, так как их интересы при этом в приоритете :) 14.02.2015 00:04:07, __nevazhno____
Вы с кем сейчас говорите? 14.02.2015 00:10:26, Lancel
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.02.2015 05:22:17, Эники-бэники
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.02.2015 00:33:36, __nevazhno____
Сложно общаться с людьми, когда они возражают своим собственным мыслям, а коммент пишут тебе почему-то. 14.02.2015 12:10:25, Lancel
О, да, согласна 15.02.2015 05:27:28, Эники-бэники
Я ответила Вам. Разве не очевидно? 14.02.2015 05:00:34, __nevazhno____
Это же извечный спор людей, чьи точки зрения никогда не сойдутся. Вы явно меряете 80% в часах и минутах, я меряю не количественно, а качественно и считаю, что главное, чтобы все были довольны, и дети, и родители. Никто же не отрицает, что отец участвует в воспитании и передаче опыта, хоть он обычно и работает? Так почему одно исключает другое? Каждый должен найти для себя оптимальный баланс, подходящий именно ему и его детям, разве нет? 13.02.2015 21:42:12, Sirriuss
А Вы знаете, как я провожу с ребенком эти часы и минуты, чтобы считать, что для меня важно количество? Нет, не знаете. И Ваше "явно" совершенно не явно.
И, если мне ребенок вечером говорит, что хочет в музей завтра, то мне утром надо 3 часа дополнительного времени, из которых я один час качественно, очень качественно проведу с ним в музее, а еще два мне надо, чтобы собраться всем, доехать и пр. (это не пример для красного словца, это пример прошлой недели). И со своей работой я могу себе это позволить, например.
Как можно не говорить о количестве, если в день мы только книжку (художественную) читаем по часу минимум? Такая потребность у ребенка. А перед сном у него потребность с полчасика поговорить со мной. А еще у меня есть ряд моих личных желаний в отношении ребенка (как то, например, зарядка на ортопедическом коврике ежедневная, некоторые занятия), которые могу реализовать только я. А на спортивную секцию, конечно, его отводит няня.
И да, очень мало качественного можно уложить в количество 1 час перед сном. Ничтожно мало. Мы не уложимся даже в одну качественную игру с железной дорогой, лего и тэ пэ. Это ж только начали и уже спать. Плюс еще надо время на гигиенические процедуры.
Не люблю я эти "отмазки" про количество проведенного с ребенком времени. Не видела я детей, которым достаточно этого качественного часа.
13.02.2015 22:14:41, Lancel
Катя , ну что ты заладила "качественно, да качественно". Кто определяет это качество?;) для меня вот поход в музей - это сразу некачественное времяпровожление, тупое и неинтересное, когда ребенку 4 года. ;))) Так кто определяет это качество? 14.02.2015 10:15:20, ПчЁлКа
Кать, ты читала, на что я отвечаю?

Твоему ребенку, может, и тупое, если он там зевать будет, а моему очень интересное. Очевидно же, что твой ребенок и не попросился бы в музей в 4 года, раз ты так рассуждаешь, а мой попросился. Он Дарвиновский и Палеонтологический музеи очень любит. В Дарвиновском музее вообще каждый уголок знает и целенаправленно бежит, куда хочет.

А так-то да, многие считают, что и книги читать - глаза портить. Разве ж я лезу в твою систему ценностей.
Правда, ты не знаешь, как понять, что ребенку с тобой интересно и он не скучает?
14.02.2015 11:39:18, Lancel
вовсе не непременно. просто не факт, что всем детям одинаково много времени надо непременно с мамой. если оно всегда качественное, то можно и не только с мамой. а качественное всегда 14.02.2015 15:47:57, Шерлок
Это Вы отвечаете на сообщение ниже что ль? А то я ничего не поняла.
Если на него, то здесь в конфе это утверждение работающих мам встречается очень часто: мы, мол, хоть и пару часов в день проводим, но качественно, а вы, домохозяйки, целый день, но ребенку-то и не уделяете внимания. Я даже не знаю, сколько раз я встречала тут это утверждение. В этой теме снова противопоставление.
Я даже помню, как в какой-то теме кто-то из участниц сказала, что тоже так думала, но как вышла на работу - поняла, что какое тут качество, когда хочется прийти домой и отдохнуть сразу, а тебе "мам, мам". Ну как-то так. Заметьте,я при этом работаю.
Да, если в семье есть еще один крайне инициативный родственник (лучше всего папа, но и бабушка/дедушка), то маме повезло и ребенку повезло.
Но речь тут идет о другом, вообще о другом.
14.02.2015 17:07:01, Lancel
Не помню, чтобы я писала про час, честно говоря. У меня лично получается больше - пару- тройку часов с утра и еще полчаса- час вечером, правда, не каждый вечер. Правда, строить Лего и читать книги мелкая предпочитает со старшей, а старшая с удовольствием, тк очень любит мелкую. Я больше по лепке, рисованию, аппликациям)) А еще у нас папа есть, для сказок на ночь.. Мне так никогда не придумать, я даже и не пытаюсь)) и две няни у нас есть замечательные для гигиенических процедур))
Но, повторюсь, мы с Вами не договоримся, у нас разные точки зрения, и их нет возможности сблизить
14.02.2015 02:00:47, Sirriuss
У нас тоже много кому есть еще заниматься ребенком, но речь-то не об этом).
А как Вы живете с круглосуточной няней? Это ж с ума сойти можно.
2-3 часа в день для ребенка 0-3? Да, очень мало по мне, просто ничтожно. Но лучше, чем час, конечно)).
14.02.2015 02:16:20, Lancel
Да, почему-то как о само собой разумеющемся говорят о количестве в противопоставлении с качеством. По-моему в большинстве случаев количество и качество коррелируют, а вот сделать так, чтобы маленькое количество коррелировало с качеством требует дополнительных усилий и не всегда возможно, например, в случае очень маленьких детей. 13.02.2015 22:27:53, Eva_K
Я в жизни слишком часто видела обратную корреляцию количества с качеством. Мамы-домохозяики часто проктически не уделяют детям и 10 минут в день четко направленного на ребенка внимания. Причем, если раньше дети хотя бы постоянно крутились вокуг мам и хоть какое-то внимание получали, то, с появлением планшетов, ушло и это.
А в челом, то, что Вы пишете на 100% выдают молодую маму с практически нулевым личным опытом взращивания и воспитания детеи, уж извините. :)
14.02.2015 00:16:04, __nevazhno____
Мне очень трудно поверить, что мама, проводящая большую часть времени с ребенком, сможет настолько игнорировать его потребности. Скорее всего, это какая-то маргинальная мама тогда. О таких, конечно, я не говорю. Я с такими не общаюсь. Знаю очень много мам-домохозяек или работающих из дома, занимающихся детьми очень вдумчиво и творчески. На таком же уровне работающих не знаю, по-моему это невозможно быть настолько включенным, когда фактически видишь маленького ребенка 1-2-3 часа в день из года в год.
Вторую реплику вообще не поняла, у меня есть опыт выращивания одного ребенка до 2,5 лет. Ничего другого я не утверждала.
14.02.2015 08:10:50, Eva_K
Ваше "по-моему" определяется, естественно, кругом общения. Были бы вокруг Вас работающие мамы, считали бы иначе. Я, например, всегда очень много занималась детьми. Но вот времени на треп с мамами-домохозяиками у меня всегда было очень мало.
У меня старшему ребенку уже 24. Абсолютно замечательныи ребенок, и отношения великолепные. Второму тоже уже 15 лет. Для окончательных выводов рано, но пока все неплохо. При том что с первым ребенком я отсидела дома год, а потом вообще в декрет почти не уходила (с ростом карьеры это становится сильно проще, кстати :).
15.02.2015 01:00:19, __nevazhno____
Большинство из тех, с кем я общаюсь в реале, работающие, но кстати ни одна из них ни разу не говорила, что ничего не упускает, ни о чем не жалеет, все успевает, не испытывает чувства вины. Некоторые идут на это, несмотря на вышеперечисленное. Я сама не отрицаю такую возможность. Я только не понимаю, к чему изображать, что всего этого нет, что за этот час-два-три можно компенсировать 8 (нельзя - это факт), но можно идти на это с открытыми глазами. 15.02.2015 06:43:17, Eva_K
а я упустила видимо что-то. откуда 1 час именно взялся? как условная единица - может, а реально? 13.02.2015 22:19:56, Шерлок
я тоже не понимаю, у нас с младшим с 7 до 9 утром (старший уже в школе), и с 5 до 10 вечером с обоими или по очереди, плюс выходные, бытом практически не занятые 13.02.2015 22:34:49, Эпикур
Они взялись из "карьеры" и традиционной фразы "лучше 1-2 часа вечером качественного внимания" (далее противопоставления). 13.02.2015 23:33:58, Lancel
качественное всегда лучше некачественного, разве с этим поспоришь 13.02.2015 23:36:09, Шерлок
Дело в том, что всегда противопоставляется качественное мало с некачественным много. Если много, то непременно некачественно. Об этом пишут как о само собой разумеющемся. Это такой вот тренд). 14.02.2015 02:40:45, Lancel
А вот мы с мужем недавно заметили, как отношение дочери к папе зависит от количества проведенного времени. Когда он был в отпуске и проводил с ней много времени, она к нему утром приходила обниматься, тянулась к нему. Когда он проводит с ней выходные, как-то удается перекрывать разлуку. А вот не было его 2 недели и она уже его отталкивает, когда он подходит, не вовлекает в общую игру. Он ей даже объяснял: "папы нет не потому что он не хочет с тобой проводить время. Я хочу с тобой быть всегда, но я должен зарабатывать деньги". 13.02.2015 21:51:55, Eva_K
2 недели многовато для такого карапуза, я согласна. Я поэтому, если летаю в командировки, то стараюсь или покороче, или со своими девицами)
А вечера и выходные - вполне ок. Особенно если бытом не заниматься, а только детьми.
13.02.2015 22:06:38, Sirriuss
Потому что "надо". И это правильно))). У меня не было бы моих старшеньких, если бы не этот повод. 13.02.2015 21:10:18, Василиса из сказки
Я "надо" не понимала и не пойму. Я хотела, была готова, мечтала и телом и душой. Тогда да, а до этого - нет 13.02.2015 21:18:22, Lancel
Согласна 13.02.2015 20:44:24, XXL
Маша, вы так пишете как будто существует только или -или. Или человек, который любит свою профессию, компетентен, востребован или мама, которая любит заниматься ребенком, быть с ним. На самом деле, в вышеописанной ситуации дилеммы нет. А я И люблю свою профессию и до декрета зарабатывала в 2р больше мужа с перспективой зарабатывать в 5р. больше, И люблю и умею заниматься ребенком. Вот тут дилемма. 13.02.2015 20:29:59, Eva_K
значит, вам просто надо скинуть на кого-нибудь быт.
чтоб те же выходные на него не тратить
13.02.2015 20:32:12, Oker
+100
Быт - то, с чем можно расстаться легко и безболеззненно.
14.02.2015 00:05:49, __nevazhno____
Я уважаю погружение в интересную работу, но не понимаю смысла рожать детей и спихивать их на чужих теток. 13.02.2015 20:19:08, NLU
а я понимаю. У женщины таким образом и ребенок есть, и интересная работа. 13.02.2015 20:35:32, ландыш
У женщины то есть. А у ребенка что есть вместо маминой любви? Строгие указивки на ночь. 14.02.2015 00:49:10, NLU
нянины уход и присутствие, наверное.
Имхо, самое важное, что нужно понять по теме - это то, что интересы мамы и ребенка очень часто противоречат друг другу. И отвечая одним, мы затыкаем другие. Только и всего.
14.02.2015 09:36:37, ландыш
В этом и печаль. Под гусеницы работы некоторые вынуждены бросать драгоценное время общения с детьми, которое краткосрочно и невосполнимо. 14.02.2015 11:44:09, NLU
Номинально есть. 13.02.2015 20:37:20, Eva_K
фактически тоже есть. 13.02.2015 21:05:17, ландыш
И фактически тоже есть 13.02.2015 21:01:16, Sirriuss
нет, фактически тоже есть 13.02.2015 20:40:58, Liusia (просто Люся)
Ниже описано очень хорошо, что значит это есть, "ребенок от меня ушел ". Это можно понять, имхо, только если есть с чем сравнивать. 13.02.2015 20:43:59, Eva_K
Там же ниже я же прокомментировала это сообщение, если вы заметили. Никуда он не ушел, почти уверена, что точно так же все было бы, если б автор того сообщения все свое время тратила только на ребенка. Потому что не количеством проведенного вместе времени определяется способность двух людей иметь душевную близость друг с другом. Это вообще вариант нормы - отсутствие душевной близости, ибо мы не выбираем, какими рождаются наши дети и они могут "совершенно внезапно" родиться очень сильно отличными от нас. В этом случае нормой становится взаимное уважение этой разности и соблюдение границ. Почему в этом случае дети начинают считаться номинальными мне никогда не понять, любовь между детьми и родителями от этого не исчезает и не становится ниже качеством. 13.02.2015 20:59:48, Liusia (просто Люся)
"Не количеством проведенного времени определяется способность двух людей иметь душевную близость друг с другом"
Почему-то никто не отрицает важность проведенного вместе времени в случае, например, супружеских отношений. Никто же не говорит, не важно, что вы с мужем сексом занимаетесь раз в мес., прикасаетесь друг к другу раз в неделю, не разговариваете месяцами. А в случае с ребенком, можно говорить, не важно с кем он проводит дни (а у маленького ребенка вообще нет понимания времени). Это как говорить, например, больному раком, что неважно то, что он ел, какой образ жизни вел, в какой экологической обстановке жил последние годы, рак все равно мог бы появится и "я точно уверена, что у этого человека все равно бы появился рак, даже если бы он не курил". Отношения складываются годами и на них влияют множество факторов, количество времени, проведенное вместе, безусловно, не единственный фактор, но один из важных.
13.02.2015 21:20:54, Eva_K
[пусто] 13.02.2015 23:57:23
а он все эти 10 часов ждал? не радостно общался с папой-бабушкой-няней? не играл, не ел вкусно, не спал сладко? вот сидел и ждал у окошка. вернее, лежал в коляске 14.02.2015 15:49:13, Шерлок
к последнему - очень спорно :)) чисто математически: у вас десять ведер, в каждом только вода и ни одного зернышка риса, да хоть еще таких ведер добавьте, когда количество ведер с водой перейдет в качество "емкость с водой и рисом"?
а если прийти и высыпать одно ведро риса, долитое сверху водой?
так же и с некоторыми мамами - если она не дает чистого и неразделенного внимания ребенку, а только на фоне своих дел и развлечений, то на ноль можно умножать любое количество часов, будет ноль
14.02.2015 01:35:52, Эпикур
Это какие-то маргинальные мамы наверное, я с такими незнакома. 14.02.2015 08:27:23, Eva_K
Напишите где-нибудь, что 1 качественный секс в мес. Лучше секса каждый день и вас заклюют. Но потребности мужей на принято задвигать в отличие от потребностей детей. 14.02.2015 08:34:49, Eva_K
именно.
Везде есть место дедовщине, и в отношениях мать-ребенок она тоже, безусловно, присутствует.
14.02.2015 09:38:33, ландыш
качество, а не количество. муж в командировках и жена-врач с дежурствами могут быть куда как ближе, ежедневно приходящих в одно и тоже время супругов. про рак вообще опустим, это было бы смешно, если не было бы так грустно 13.02.2015 21:26:30, Шерлок
Я же говорю, не единственный фактор, но один из важных. 13.02.2015 21:32:08, Eva_K
да их много важных. у кого-то один превалирует, у кого-то другой. а в общем и целом может быть одинаково 13.02.2015 21:33:03, Шерлок
А вот скажите, какой фактор может быть также важен для ребенка до года, видящего маму час в день? До двух? Дальше ладно - деньги, статус, пример успешности. А до 3 лет, что? 13.02.2015 21:38:33, Eva_K
не фактор для ребенка, а фактор для отношений между мамой и ребенком. зависит от ребенка, его психологии-физиологии, зависит от мамы, ее психологии-физиологии, от окружающих ребенка событий и прочих людей, от того, как проводится этот час, и выходные-праздники. от того, что говорят окружающие его люди о той же маме. от того как обставляет мама свое отсутствие - может звонить, может рисунки ему рисовать..няня-папа-бабушка могут говорить, а вот мама говорила, то, а давай мы для мамы это...да трактат можно написать. ну и например мой, хотя и был с 4-х месяцев с няней, по кол-ву часов бодрствования проводил со мной куда как больше. а я, практически не видя папу в раннем детстве, обожала его 13.02.2015 21:44:41, Шерлок
Да, факторы для отношений, конечно. Какие? Для ребенка до года да и до двух - рисунки, звонки, час, проведенный вместе, праздники? Один час или неделя праздников против остального времени? Имхо, это может каким-либо образом перекрыть разлуку с более старшими детьми, но для ребенка этого возраста - это ничего не значит, у них нет чувства времени. Физиология и психология ребенка этого возраста и мамы напрямую зависит от количества, проведенного вместе времени. Это не фактор, а последствие.
4х месячную я бы оставила только если бы это был вопрос жизни и смерти.
13.02.2015 22:02:32, Eva_K
я не понимаю почему вы 1)все про 1 час какой-то 2)не читаете что я пишу, а пишу я конкретные примеры, а не нечто умозрительное 3)отношения не стоят на месте, меняются. моим уже 12 и 17. кое-какие выводы сделать могу 13.02.2015 22:07:13, Шерлок
1)"как проводится этот час" - цитата вас
2)я вас попросила еще назвать какие-то факторы для ребенка до года и двух, кроме времени. Вы их назвали, я их точно воспроизвела.
3)с одним из них вы провели 24/7 первые 3 года, а второго сдали няни в 4 мес?
13.02.2015 22:18:46, Eva_K
я не знаю откуда час взялся. понятно же что условно. 1-2-3, не принципиально. я не пойму, что значит воспроизвели, вы с ними не согласны? нет, я ни с кем из детей не проводила 24/7 первые 3 года, да я таких людей-роботов и не заню 13.02.2015 22:27:43, Шерлок
Ну да, даже 3 часа вместе в день для ребенка до года да и до двух - это очень мало.
Я вам ответила выше, что не согласна и почему не согласна.
24/7 это тоже условно, означает много времени.
13.02.2015 22:38:38, Eva_K
))) вы очень не хотите работать))) не работайте, ничего плохого в этом нет))) 13.02.2015 22:19:56, Liusia (просто Люся)
Моему ребенку уже два с половиной года, мы говорили в этой ветке о ребенке до года и до двух. 13.02.2015 22:34:43, Eva_K
а с чего вдруг мы (вернее Вы - я таки напряглась и нашла то место, где Вы вдруг перескочили от проблемы номинальности/фактичности детей у работающей матери в принципе, к детям до года) перешли на разговор о ребенке до года, если это не касается никого из присутствующих и в качестве проблемы не заявлялось? 13.02.2015 22:39:59, Liusia (просто Люся)
и? во сколько просыпалась ваша до года-двух? во сколько засыпала? мой колобродил часов с 6 утра. до работы у меня точно была пара часов. и вечером с 7 до...не знаю...и ночью еще 13.02.2015 22:37:23, Шерлок
Я вообще уже не понимаю о чем вы. Мы говорили о факторах, влияющих на отношения мамы и ребенка до 2х лет. 13.02.2015 22:42:30, Eva_K
да. и среди прочего время. и почему-то вы считаете, что у работающих его катастрофически мало. вот мне и непонятно почему и для чего? 13.02.2015 22:45:59, Шерлок
поддерживаю )) 13.02.2015 22:26:05, ландыш
Как Вы интересно рассуждаете... Вот про супругов, например. Мне вот в голову такое интересное сравнение не пришло, а ведь в этом много что есть. 13.02.2015 21:24:37, Василиса из сказки
<неважно то, что он ел, какой образ жизни вел, в какой экологической обстановке жил последние годы, рак все равно мог бы появится> А вы типо уверены, что это не так?))) 13.02.2015 21:24:13, Liusia (просто Люся)
Еще раз, рак имеет мультифакторный генез, но вышеперечисленные причины, безусловно, являются одними из основных факторов. 13.02.2015 21:29:46, Eva_K
ну мультифакторный, так мультифакторный, мне собственно все равно. Если вы считаете, что пребывание с ребенком в режиме 24/7 обеспечит вам нечто важное для вас, то вам безусловно следует именно на этом сконцентрироваться и пренебречь работой. Мой опыт говорит мне, что это ничего не обеспечивает, но убеждать вас в чем-то у меня задачи не стоит, разумеется. 13.02.2015 21:36:19, Liusia (просто Люся)
У вас был опыт проведения 24/7 с ребенком до 3х лет? 13.02.2015 21:45:56, Eva_K
ну разумеется, иначе чего б я писала-то тут. Со старшей - от звонка до звонка. с младшей таких экспериментов я проводить не решилась уже. 13.02.2015 21:48:09, Liusia (просто Люся)
То-то людей из Чернобыльской зоны максимально старались вывезти... 13.02.2015 21:26:53, Василиса из сказки
а вне чернобыльской зоны люди раком не болеют штоле? 13.02.2015 21:29:37, Liusia (просто Люся)
но это необязательно у всех так 13.02.2015 20:49:46, Шерлок
Имхо, это не унижает достоинства тех мам, которые так поступили. Но если мама сдала ребенка (не от нужды) рано в сад и видит его по 2 ч. В день, то у нее не могут быть такие же отношения с ребенком, как у мамы, которая с ребенком проводит весь день, при условии, что последняя не ведет себя так, что садик покажется сказкой. Это надо учитывать. 13.02.2015 21:06:42, Eva_K
Это правда. Мне есть, с чем сравнивать. Хоть я и среднего тоже видела по 2 часа в день. Но с 3х лет, это почему-то оказалось важным. К 3м годам дети уже больше начинают "по сторонам смотреть". 13.02.2015 21:13:47, Василиса из сказки
я стала дома работать когда старшая 4-й класс заканчивала. младший последний год в сад ходил. мама моя не работала в моем детстве. а до 8 класса моего работала очень условно, гибко, много дома была. я ее люблю очень, но той близости, что есть у меня с моими, у нас не было 13.02.2015 21:21:18, Шерлок
ну у меня подружка детства есть, мама с ней лет до ее 11 безотрывно просидела - на дому работала. Нормальная мама, нормального поведения. И никакой близости, вообще ни малейшей. даже у меня при всех моих особенностях взаимодействия с миром отношения с полноценно работавшими родителям куда ближе. 13.02.2015 21:32:01, Liusia (просто Люся)
при самом нормальном поведении мамы отношения могут быть и могут не быть в обоих случаях, это зависит совсем от другого 13.02.2015 21:11:15, Liusia (просто Люся)
Это зависит от всего. 13.02.2015 21:14:38, Василиса из сказки
Этого всего еще такой вагон и тележка, помимо пребывания с ребенком круглосуточно... 13.02.2015 21:20:52, Liusia (просто Люся)
нет, это неверно. если вы под "не могут быть такие же" понимаете, что отношения хуже. ребенку не понять от нужды или потому что работать очень нравится. если эти 2 часа эти мамы, с разными причинами работы проводят, с детьми одинаково, ну условно одинаково 13.02.2015 21:10:46, Шерлок
Ребенок очень хорошо понимает, когда "от нужды", у пеня бабушка была в советские годы воспитательницей в садике, она мне рассказывала, что ребенок матери-одиночки, например, который знает, что если мама не будет работать, то они умрут с голода гораздо быстрей адаптировался к садику и имел лучшие отношения с мамой в итоге, чем ребенок, чья мама металась и самореализовывалась. 13.02.2015 21:25:30, Eva_K
а не надо метаться :) надо все делать аккуратно, по плану, спокойно и с осознанием. 14.02.2015 11:15:55, mara
а метания матери всегда вредны для ребенка, куда вреднее самореализации. Вот не металась бы, а спокойно самореализовывалась, может оно как-то и по другому вышло. Хотя не факт, вообще, я там писала где-то уже - у моей подружки школьной мама просидела с ней безвылазно более 10 лет, у них вообще никаких отношений нет, они просто абсолютно разные люди, как инопланетяне друг для друга. 13.02.2015 21:45:57, Liusia (просто Люся)
это мама ему рассказала? про смерть от голода? ай молодца. несерьезно 13.02.2015 21:27:38, Шерлок
Ну это условно, сам ребенок понимал, что иначе им не выжить. 13.02.2015 21:42:21, Eva_K
с чего бы это? дети сами по себе такое не понимают 13.02.2015 21:45:27, Шерлок
Смело можете выйти на работу! ребенок уже не маленький, и Ваша дочь не первая и не последняя девочка, которая пойдет в садик, а мама работать будет. 13.02.2015 19:59:32, Asya Navas
Вы решите для себя, что Вам нужно. Судя по Вашим ответам ниже - не хотите Вы работать, на самом деле, хотели бы, не было бы темы. Ну, или, если сомневаетесь, можете попробовать, не пойдет, так уволитесь, нет проблем. Хотя dream job не каждый день, наверное, предлагают, так что, может быть, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть..
А "справиться" не проблема вообще, если хочется справляться. Помощники успешно решают все бытовые проблемы, время с детьми можно проводить вполне качественно по выходным и утрам/вечерам. Но это - если хотеть. Если не хотеть - модель не будет работать нормально.
13.02.2015 19:36:05, Sirriuss
Вот очень согласна! 13.02.2015 20:12:14, От ЮКгерл
Со старшим я вышла в его 11 мес, с моими слезами и переживаниями. Точно знаю, он переживал меньше. Сейчас я уже отдала документы на оформление и жду вызова на работу. В обоих случаях мне очень-очень жалко, плюс я из тех мам, кому комфортно дома и я не рвусь на работу, но и 12 лет назад, и сейчас мне предлагают работу из разряда "такой шанс бывает лишь однажды". Выходите, все утрясется и делать будете даже больше, чем успеваете сейчас. Все зависит от самоорганизации. 13.02.2015 19:12:31, mariartem
В каком-то смысле я рада, что мне не попалась работа мечты сразу после отпуска по уходу за. Я бы с ума сошла делать такой выбор каждый день. А я бы его точно делала каждый день, потому что для меня слезы ребенка при расставании со мной невыносимы, осознание, что его воспитание переложено на 90% на другого человека тоже. Поэтому я вышла в 3 его года, выбрав работу с приемлемой для меня дорогой (30-40 минут) и ту, при которой я отсутствую часов 7 дома. все равно не просто было. Но я еще стала приучать ребенка месяца за 4. Сначала няня 3-4 раза в неделю по 2-3 часа, потом больше, больше. И так до 8 часов каждый день довела. Не считая няни с 2-х лет и почти до 3-х, которая присутствовала периодически. Все равно было сложно. Даже с учетом того, что все утро мы проводим вместе до обеда, а возвращаюсь я не поздно, ребенок при этом ложится поздно из-за дневного сна. Итого мы в день вместе не менее 6 часов. Иное для меня пока неприемлемо, что называется, не для того рожала...
Но это все история про то, что можешь себе позволить. Когда вопрос о прокорме стоит, на такие темы думать не приходится.
Что касается того, как справляюсь... да лучше, чем когда дома сидела, откровенно говоря. Потому что смена деятельности постоянно. Плюс добросовестная няня, с которой нет проблемы, что приготовить на обед и ужин. И которая устроена так, что поддерживает чистоту. Помощница раз в неделю. Все выходные - только с ребенком и очень разнообразно (когда не болеет). Где-то 1 раз в 1,5 месяца выходные для себя (ребенок у бабушки).

Но вообще ребенок, у которого оба родителя присутствуют по 1 часу перед сном, вызывает у меня сочувствие. Жаль мне его((. Если хотя бы есть очень любящие бабушки-дедушки, то это улучшает ситуаци
13.02.2015 17:15:10, Lancel
+1 к можешь себе позволить и далее 13.02.2015 17:25:47, mara
Автор как раз может себе позволить.
Ну и плюс от склада мамы зависит. Некоторые мамы сами с ума дома сойдут до трех лет сидеть, и других сведут. Таким уходить надо года в 1,5 ребенка, пока сознание не столь ясное.
13.02.2015 19:32:54, Lancel
Полностью согласна. Конечно, ребенку лучше с мамой, но чем в меру неуравновешенная маман в депрессии или на ребенка орущая или руку поднимающая, уж лучше нормальная и уравновешенная няня или воспитательница. 13.02.2015 21:17:17, Василиса из сказки
Да, из двух зол, что называется. 13.02.2015 21:19:52, Lancel
Я с вами согласна, у меня такой же взгляд на родительство, поэтому не могу решиться. 13.02.2015 17:20:34, Eva_K
С чего ради тогда Вам переступать через себя? И тыл у Вас есть, и надомная работа, и особых материальных проблем не наблюдается... А работа мечты может таковой только казаться, реальная ее ценность будет понятна через полгода, кмк.
Мне выбор между ребенком, которому еще очень нужна мама, и работой, пусть и идеальной, кажется однозначным.
Плюс еще есть фактор конкретно Вашего ребенка. Я, например, с 2,5 лет ребенка почувствовала, что он меня может отпустить, я ему в таких количествах не нужна уже. так же как я сейчас понимаю, что в его 4 я ему все равно нужна в тех количествах, в которых присутствую, даже чуть больше лучше бы.
Бывают дети, для которых и в 4 года мама нужна как воздух. А бывают такие двухлетки, что их спасет только детский сад, а то они маму с ума сведут.В любом случае я определенно против такого отрыва. Капризничать "ну не уходи на работу" или "не хочу в садик" может каждый, а вот походы в садик через истерику месяцами я считаю ужасом и преступлением, оправданным только нуждой (кушать нечего).
13.02.2015 19:31:10, Lancel
Просто я не могу понять, а когда работать-то? Если бы мне 2 года назад сказали, что я буду сомневаться, выходить ли после двух...Я думала, что в год выйду, в год это было вообще нереально, потом после 2х думала выйду. Я боюсь, что через полгода могу не найти просто то, что хочу, разве полгода сильно меняют дело? 13.02.2015 20:00:57, Eva_K
Имхо, Вы можете начать готовить ребенка. Водить в сад на полдня, оставлять с няней по 2 часа и так далее. По крайней мере у меня это получилось очень плавно и без глобальных стрессов (без глобальных, потому что стресс все равно был).
В Вашей ситуации лучше бы всего выйти куда-то, но не на 9 часов (8+обед), а на 4-5. И так поработать полгода, может, и трех месяцев хватит. Важно не находиться при этом дома с ребенком, сидя за работой. Это вообще не вариант, если ребенок не привык к такому с младенчества (он с бабушкой/няней, а мама в другой комнате работает).
И еще раз повторю: Вы сами должны почувствовать это по ребенку, какова его готовность.
Я до беременности думала, что выйду сразу (почему-то я про ГВ не подумала), в беременность планировала, что посижу до года, пока кормить буду, а материнский инстинкт такой включился, что задумываться о работе я начала в 1,5 года ребенка (подумалось, это называется)). Вот с 2-х я уже очень хотела на работу, но позволить себе такое не могла, это была бы травма для моего "маминого" ребенка + он не говорил в 2 года. Я бы оставила с бабушкой это точно, но бабушка не может. В 2,5 он заговорил сразу и большими предложениями и вообще повзрослел резко... И я поняла, что процесс можно начинать.
"Просто я не могу понять, а когда работать-то?" - когда все будут готовы, а не когда со стороны поступит предложение или "все выходят в 3 года".
"Я боюсь, что через полгода могу не найти просто то, что хочу, разве полгода сильно меняют дело?" - бояться не найти нужную работу - обычное состояние в отпуске этом длительном. Полгода с работой ничего не меняют, с ребенком - очень.

Ну и еще, знаете, Вы себе тоже не отказывайте в интуиции и о своих чувствах подумайте. Что Вам до того, что "Маша" пошла работать в полгода ребенка. Ну жалко ее, Машу-то, либо совсем нищета, либо не проснулся у нее инстинкт материнский, не повезло ей. Разрешите себе не хотеть быть карьеристкой сейчас, а хотеть быть мамой. Имхо, у нормальной женщины это нормальный процесс. Я до беременности еще та трудяга была.
13.02.2015 20:28:37, Lancel
Полностью согласна. Помимо всего, и с тем, что работа мечты может таковой и не оказаться. У меня пару раз так и было))). 13.02.2015 21:20:11, Василиса из сказки
Спасибо за подробный ответ! Буду думать. 13.02.2015 20:45:15, Eva_K
Полностью с Вами согласна здесь. 13.02.2015 17:18:39, В. с работы
Анекдот.
- Как там ваша Маша, устроилась?
- Нет, всё еще работает.
13.02.2015 16:59:42, NLU