Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Женщина на грани нервного срыва

Всем добрый вечер. Тема на фоне разводов и раздела детей не катастрофичная, но я на грани нервного срыва. Ситуация простая - я не замужем, хотя очень давно пора. И вот попадается мне мужчина на 20 с лишним лет старше. Отношения, по началу необременительные, крепнут, мы съезжаемся. Маячит опрос о браке - думаем в эту сторону оба. Но одно но - меня напрягает его возраст, прямо по глазам бьет, иногда вообще кажется, что это чуть ли не дедушка. Первое время я как-то старалась не обращать на это внимания. Но... И его прикосновения и приставания становятся неприятны, именно психологически, потому что с физиологией проблем нет. И тут бы разойтись, но... золотой оказался человек. Окружил такой заботой, какой я в жизни не видела - и понимает, и слушает, и помогает, и целует-обнимает, и готовит, и восхищается, и во сне по голове гладит. И я начинаю сходить с ума - уходить бы, раз такая реакция (на возраст), но уйти - сил нет, и сроднились, и страшно, что человека, который будет так относиться - больше не найду. Отношениям чуть больше полугода. Ему не говорила - боюсь обидеть. Вот, заехала домой, сижу плачу - и замуж хочется (была речь о том, что он в сентябре купит землю и предложит мне руку-сердце), и других претендентов нет, и уважаю-люблю его как друга безмерно. Что делать - не знаю.
П. С. Подробнее про себя-него говорить не буду, были другие темы, не хочется, чтобы узнали, простите, и так неловко...

19.01.2015 22:50:49, женщина

81 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А за Джонни Дэпа вышли бы? А ему 52 )) Дело не в возрасте, а в том, что "во сне по головке гладит", образно. Сам по-отечески относится. 24.01.2015 00:09:49, Somama

если ему 52-53, то Вам 32-33 - это ещё не последний вагон. Моя сестра родила в 41 и 44, коллеги - в 38,39,40,44. Так что успеете. 21.01.2015 22:54:15, муравей

у меня в голове не укладывается как можно жить с сексуально неприятным мужчиной... 21.01.2015 14:52:04, как-то так

Я думаю это от того, что выбор еще не сделан. То есть Вы понимаете, что есть другие, лучше, но они вам не даются, а дается тот , который имеет крупный с вашей точки зрения недостаток. И Вы стоите как магазине перед последней булкой хлеба изрядно помятой, некрасивой, но очень нужной. Думаю, что когда выберете его и начнете планировать общую жизнь, будет гораздо проще примириться с недостатком и даже обратить этот недостаток в большой плюс.И вообще замуж это не навечно, и женщине хоть раз побывавшей замужем гораздо легче выходить замуж снова и снова.Это как знак, один выбрал, значит она того стоит. 21.01.2015 11:10:27, рица

или нет, мы так квартиру покупали - мужу понравилась, мне - нет, но подумала "ладно, сделаю ему приятное, стерпиться слюбится, подумаешь - квартира".
и с каждым днем что мы там жили ненавидела ее всё больше и больше, и себя, за то, что так сглупила 21.01.2015 12:27:09, Natalya d'*

Видимо у тебя был выбор.НЕ было бы и мысли тогда не мелькнуло о том, что сглупила.У меня обратная история, мне квартира нравилась, я ее сама нашла, БМ нет, так она мне при разводе и досталась) Мужа проще сменить чем квартиру. Обычно она стоит больше чем муж. 21.01.2015 13:06:04, рица

А как может не быть выбора кв? есть деньги, на них можно купить "это и сейчас", а можно - подождать и посмотреть "не предложат ли завтра получше".
На тот момент мне ничего не нравилось, я хотела ждать, муж увидел одну ( всего мы штук 6 помотрели) и влюбился "хочу немогу".
Опять же, как может быть "кв сменить труднее чем мужа"? кв сменить легко - одну продал, другую купил, а мужа купить у меня денег нет ( а без денег - завлечь - может быть труднее чем заработать на 10 квартир, тут уже зависит от "кто ты сам и какие запросы к кандидатам") 21.01.2015 16:15:38, Natalya d'*

Вернулись к началу) Не было бы выбора радовалась тому что есть. Так и у автора нет выбора.Поэтому и предполагаю, что взяв то , что дается можно им прекрасно пользоваться и быть довольным. Зы. Тебе на квартиру легко заработать, а мне легко мужа найти. вот такие мы разные) 21.01.2015 20:33:23, рица

МНЕ трудно на квартиру заработать, я там имела в виду что НЕКОТОРЫМ "легче на 10 кв, чем..." :)
Про автора не понятно правда ли там нет выбора и что с ней не так, она решила на вопросы не отвечать, но у меня подружка одна есть - в 35 она была еще ни разу не замужем, тоже причина "никто не берет".
Начинаем ковыряться " почему?", выясняется - был один жених, и собой хорош, и по возрасту подходит, и обожал ее, и своя кв/хорошая зарплата, но, о ужас, он без ВО. Другой - ВО и всё остальное в норме, но "не орел", а "подкаблучник", а "я могу уважать только сильных мужчин", 3й еще что то не так, , ну и т д, у девушки просто планка высока, поэтому по молодости она всех посылала. А в 35 уже готова планку снизить, да ряды женихов поредели.
Кстати, они в 35 всё же вышла замуж, там и без ВО, и с кучей детей и алиментов, и сильно старше, но влюбилась и ни на что не смотрела. 22.01.2015 11:54:01, Natalya d'*

Когда мне было 25, у меня был роман с 52летним мужчиной. Он был стройный, подтянутый красавец, выглядел на 45 максимум, финансово все ок. А через полгода мне внезапно стало с ним неприятно, я стала испытывать страх, находясь рядом с ним. Ничего не понимала, а потом выяснилось -у него онкология. Интуиция у меня вот так сработала. Ну, а он вскоре умер во время операции-не выдержало сердце. Так что думайте сами, но то, что вероятность болезни у 50 летнего велика, никуда не денешь. И вопрос, какой получится ребенок. 20.01.2015 22:23:56, опыт

20 лет огромная разница. Но дело даже не в этом, а в том, что вас саму это напрягает нереально. Уже сейчас, до замужа и детей. И ощущение "старикашки" никуда не денется, оно будет крепнуть и бесить с каждым днем сильнее. Поэтому не надо.

Есть у меня примеры с 16 летней разницей (женились ей 23, ему 39), через 7 лет развелись, он ей казался очень старым! Буквально вглядывалась в каждую его морщинку и тряслась от этого.

Второй пример - разница 11 лет, мужчине 50, но выглядит старше, реально дедушка. Плешивенький, пузатенький. "Невеста" крепко думает, поскольку тоже хочет ребенка, а дедушка уже как-то напрягает. Хотя во всем остальном прекрасен! 20.01.2015 22:18:38, Моцарелла

А у меня с мужем разница 16 лет и с каждым годом лучше и лучше. Каждому свое 21.01.2015 07:42:17, Hanni

Это потому что он *делает вам приятно*. У меня муж второй на 10 лет старше, выглядит вполне симпатично, хотя я бы ему кг 10 прибавила бы) и БМ , который ровесник и который поправился в последнее время кг на 15, так вот все равно более молодой все же лучше. А жена БМ на 15 лет моложе. То есть муж практически ровесник папе и маме. Думаю если бы у нее был выбор точно такой же , но молодой, то однозначно выбрала бы более молодого, так же как и я. 21.01.2015 13:14:17, рица

а что значит "более молодой все же лучше"? кому и чем лучше?
Я, просто, вышла замуж в 18, разница в возрасте у нас 14 лет. Так вот пока еще ни разу не думала, что молодой муж был бы лучше. Наоборот, только убеждаюсь в том, что мне повезло сделать правильный выбор.
Может, правда, еще возраст у мужа не тот:) 22.01.2015 08:34:56, STickA

Всем лучше) Со временем и внешностью, и поведением и здоровьем. Да и зарабатывать дольше будет.Просто выбора нет.Я конечно допускаю, что есть люди, которые при одинаковых характеристиках готовы взять более старую вещь, но думаю их мало. 22.01.2015 10:03:21, рица

Внешностью-возможно, все мы стареем. Поведением? Хм... пока, поведение моего мужа(который на 14 лет меня старше) отличается от моих ровесников только у лучшую сторону. Насчет зарабатывать: тут, видимо, зависит от возраста пары. Как я уже говорила, вышла я замуж в 18 лет. Муж зарабатывал намнооооого больше мальчиков моего возраста. Да и сейчас, впрочем, тоже.
Все зависит от данной конкретной пары, как и всегда.
Впрочем, замуж я не от того вышла, а от любви и "химии":) 22.01.2015 12:01:03, STickA

Я не отрицаю, что у вас замечательный муж) Я говорю о выборе. Скажем две вещи , выполняющие одни и те же функции, но одна старая , а другая новая. Редко кто выберет старую. Мне вот тоже не попался такой как мой муж , но на 10 лет моложе. Те кто был моложе имели существенные для меня недостатки. Так что возраст показался меньшим злом. 22.01.2015 19:17:01, рица

все таки люди намного более сложно устроены, чем вещи. Поэтому мне кажется странным приравнивание выбора мужа к выбору, скажем, стиральной машины. 22.01.2015 19:25:15, STickA

Люди существа более примитивные, чем вещи, которые они создают. Посмотрите на мужчин, чем он старше тем чаще выбирает молодую. О чем собственно говорит выбор вашего мужа, моего БМ, и настоящего, знаю еще несколько.Мужчина не кривит душой, он точно знает что молодая жена гораздо лучше чем возрастная. Вот вчера была передача *Давай поженимся*. Ему 36, пришли женщины 34, 36 и 25. Кого он выбрал? Правильно, 25-летнюю. 23.01.2015 10:09:59, рица

Присоединюсь к тем,кто против.Для мужчин в нашей стране,даже спортивных, за 50 уже возраст не простой в плане здоровья,как бы в скором времени в сиделках не оказаться... К моей сестре в 28 лет,она была тогда не замужем,активно сватался 45 летний ,очень активный,бодрый,предприимчивый,без вр. привычек и т.д. сосед по даче. хорошо,что не обратила тогда внимания,тем более были терзания на счет фертильного возраста. Через 2 года у него инсульт,прошло 15 лет ,говорит плохо, двигат. функции не восстановились полностью. в общем инвалид,хоть и бодрый духом по-прежнему.
Вы еще молодая,поищите среди знакомых своих знакомых,на сайтах,еще где-то,раз уже не летаете от счастья! Удачи!!!! 20.01.2015 20:53:21, Svetik_anik

Вечер добрый! Ситуация не простая. Похожа на мою. И вот по истечении 13 лет совместной жизни, часто думаю о том, что если бы все вернуть, никогда бы не сделала такой глупости. Если уже сейчас есть какие-то сомнения, мое мнение, нужно это прекратить. И чем скорее, тем лучше. Жалость - это плохой помощник. 20.01.2015 19:15:44, natashakas

2 вопроса:
1)а как вы думаете, почему "других претендентов нет"?
2) что вы чувствуете когда вам рассказывают/показывают успешный брак, где муж на 20 лет старше (ну, например, брак Селин Дион, там муж старше на 26 лет )? 20.01.2015 16:15:46, Natalya d'*

"У всех свои недостатки". У вашего - возраст. У кого-то что-то другое. Я в теме, прекрасно вас понимаю. У меня тоже были такие мысли, но когда я узнала его поближе, все сомнения исчезли. Мой человек, и все тут (разница 16 лет, вместе 15, дети есть). Вы уже съехались, но сомнения у вас не пропали. Я бы семью с такими вводными создавать не стала. 20.01.2015 15:30:26, бывает

Есть подруга, у них с мужем 30 лет разница в возрасте. Так я ей по хорошему иногда завидую. Он и с детьми занимается, и по дому, и в деньгах не ущемляет.
И мой, 6 лет разницы - с детьми так себе, по дому правда помогает, деньги тоже не зажимает, но иногда такого из себя крутого ставит - прибить хочется!
Т.ч. возраст далеко не показать. 20.01.2015 15:12:56, не скажу

Я увидела у Вас одну серьезную проблему - сильная зависимость от общественных стереотипов и общественного мнения.
" я не замужем, хотя очень давно пора"
Имхо, но то, что он Вам кажется почти дедушкой, скорее всего тоже отголосок общественного мнения.
Зачем Вы вообще начали все это, если не было сексуального притяжения?
Имхо, работать Вам надо над уверенностью в себе и независимостью своей жизненной позиции.

если что отношения с разницей 20+/- мне знакомы. Я НЕ защитник этих отношений, скорее я бы предложила искать другие варианты. Но только основываясь на собственном восприятии. 20.01.2015 14:19:48, Lancel

Я даже не стала комментировать,думала что я одна увидела из всего текста эту проблему ...- "давно пора"
Когда же уже люди будут сами думать за себя ,сами решать за себя ???
Мда уж 20.01.2015 14:40:21, elmi

а где написано что автор не сама решила что ей "давно пора"? и что при решении она руководствовалась физиологией ("детей нет, детей хочется, но только в браке"), а не тем "что бабки на лавочке говорят"? 20.01.2015 22:40:37, Natalya d'*

Да я даже так понимаю, что не только "давно пора", но и "других нет".
Хотя, собственно, и проблема восприятия постаревших мужиков - тоже ничего себе проблемка. 20.01.2015 14:46:02, вау

я вижу что- тема- замуж, xоть за кого, xоть каким способом...
какое-то псиxическое расстройство, имxо...

мне искренне жаль мужчин... 20.01.2015 15:30:32, elmi

Через подгода-год совместной (совместной!) жизни Вы станете ненавидеть его заботу-понимание-слушание-готовки-поцелуи(((. 20.01.2015 13:54:59, Тополь

ВЫ готовы быть у него на содержании, но вот платить ему за это не хотите.
Вам не мужчина нужен, а богатый папа. 20.01.2015 13:35:05, Lind_a

Слушайте, мне в мои 40 по отношению к 50-летнему любовнику так показалось тоже. А вы моложе меня гораздо.
Ну не созданы вы для мужчин с такой разницей в возрасте с вами. Не ваше это.
Заводите молодого:)) 20.01.2015 13:00:56, вау

Меня бы кстати напрягло "во сне по голове гладит". Есть в этом нечто "отческое", неправильное для "молодых любовников". А отческие ласки - это инцест какой-то.
Замуж хочется - понимаю. Но нет-нет-нет. Потому что "дальше будет хуже". И если сейчас у Вас есть шанс найти кого-то приятного, то через 5-7 лет шансов будет меньше, да и развод-дележ-пилеж очень-очень нервозатратное мероприятие. 20.01.2015 12:36:24, СиреневаяЛеди

блин, меня муж тоже иногда во сне по голове гладит, только он меня младше на 6 месяцев :))) у моего родного дяди жена ровно на 30 лет младше, жена третья, когда стали жить вместе ей было 24 ему 54, через год у них родился ребенок, вместе уже 14 лет они, но я бы так не смогла :))) 20.01.2015 21:04:11, Зайчонок

голову полечите, а дедушко оставьте.
Имхо, ласковый и заботливый дедушка, да еще и хороший друг, которого можно уважать - просто мечта.
А насчет того, кто сколько еще проживет и с каким качеством жизни - это вопрос слабо от возраста зависит, имхо. Когда речь о 35 и 55, все неоднозначно, особенно если рассматривать сильную половину человечества. 20.01.2015 11:22:38, Лось_Анджелес

@ласковый и заботливый дедушка, да еще и хороший друг, которого можно уважать - просто мечта.@
ИМХО - сам по себе - да, но не в качестве мужа! мужа как бы стоит хотеть, причем не только в темноте, и не только тогда, когда организм уже даже на вибратор согласен. 20.01.2015 13:36:10, СиреневаяЛеди

почему? 20.01.2015 14:15:04, Лось_Анджелес

ну потому что автору не нравится секс с этим дедушкой... Т.е. спит она с ним только в темноте и от вида "дедушки" совершенно не возбуждается. К мужу всеже стоит относится как к объекту сексуальному, особенно если есть планы родить от него детей и прожить "долго и счастливо". Опять же, секс как таковой автору нужен.
Поэтому.... поэтому мужа стоит искать не среди заботливых попочек/дедушек, и не среди асексуальных друзей, а среди кого-то более привлекательного! 20.01.2015 16:37:36, СиреневаяЛеди

а мне кажется, если есть планы родить и время поджимает - то надо рожать от этого. Хороший отец, прекрасные гены - это _в данном случае_ намного важнее секса. 21.01.2015 14:56:36, Лось_Анджелес

среди кого? "попочек/дедушек" :) 20.01.2015 21:06:02, Зайчонок

Дык, никого больше нет! А полночь близится... Я бы в такой ситуации, если дедушка устраивает в роли отца ребенка, все же думала насчет родить от дедушки - и мужа искать уже без спешки, не боясь, что фертильность кончится раньше, чем достойный муж найдется. Для женщины "далеко за 30" наличие ребенка при поисках мужа идет уже в плюс, а не в минус, как у 20-летних ;-) 20.01.2015 17:22:30, неважно

ну это другой вопрос. Спермодонора можно брать любого, главное не убеждать себя в необходимости семьи и страстной любви с этим человеком. Если М кажется хорошим отцом - то надо брать, а потом уже разберемся. 20.01.2015 18:19:41, СиреневаяЛеди

В мире полно браков, где мужчина старше жены на 20+ лет. Многие знаменитости и богатые мужчины женаты именно так. Думаете, там всегда любовь со стороны женщин? Иногда и любовь, конечно, и тогда она держит вместе. Но часто не любовь, а расчет.

Вы своего мужчину не любите. Ну так выйдите за него по расчету!

Другое дело, что я не понимаю, как вы смогли с ним съехаться и жить и спать, если он вам неприятен. 20.01.2015 10:54:56, МоЗайка

нафига выходить замуж не по любви?:)) Тут и по любви-то не знаешь нафига:))) 20.01.2015 13:03:23, вау

Я бы Вам посоветовала найти психолога - разобраться с Вашими проблемами.
Но, боюсь, найти вменяемого психолога ничуть не легче, чем нового хорошего мужчину. 20.01.2015 10:38:57, МарикаЧ

))) я с тобой согласна последнее время прям вот очень очень ..) 21.01.2015 14:40:36, Сочувствующая

У меня есть психолог. Она отметила, что странно было бы вступать в брак, если человека не хочется целовать и заниматься с ним сексом. Решение, естественно, оставила за мной. А я все время на нервах, потому что фертильного времени остается все меньше, брак хочется счастливый, а мужа желанного. При этом большое сомнение, что найду человека, готового так мной восхищаться, заботиться и выслушивать и понимать. Для меня это все очень важно.
Ощущение, когда он ко мне пристает - ко мне лезет похотливый старикашка. Но никакого ярко выраженного насилия я не переживала. Был момент, когда пьяный дядя меня, уже вполне взрослую, схватил за грудь. Но я уже была в том возрасте, когда могла постоять за себя и не думаю, что это так надавило мне на голову. 20.01.2015 11:46:43, женщина

Да я про психолога другого уровня.
Такой совет,к ак Вам психолог дала, можно и здесь получить - бесплатно. 20.01.2015 13:27:33, МарикаЧ

Вы так отчаянно хотите "запрыгнуть в уходящий поезд", что я бы на вашем месте задала себе следующий вопрос:
Хочу ли я, чтобы этот мужчина стал отцом моего ребенка, и чтобы мой ребенок был похож на него?

И если ответ "да", то целенаправленно занялась бы именно заведением ребенка. И если оный ребенок реально заведется (что совершенно не факт, учитывая возраст участников) - то только тогда бы и выходила замуж. Когда будет ребенок - на "старикашку" Вы взглянете совершенно другими глазами. Его забота, помощь, восхищение и деньги будут очень к месту ;-))) А если ребенка не будет - то и старикашка сам по себе Вам без надобности. Вот так мне увиделось. 20.01.2015 13:24:38, неважно

+1 именно. 20.01.2015 14:16:51, Лось_Анджелес

Не слишком ли высока цена за "попробовать"? Ребенка обратно не засунешь... 20.01.2015 13:58:42, Тополь

Зачем ребенка обратно засовывать? Я лично в теме увидела, что ТС движет именно желание иметь ребенка и страх за окончание фертильного возраста. И если она не возражает, чтобы отцом ребенка был данный дедушка - то имхо надо перестать обманывать себя картинками счастливой семьи, а завести искомое - ребенка. "Дедушка" поможет, пока ТС будет в декрете - а там уж ТС решит, что дальше с "дедушкой" делать. Мож, любовь придет, а мож, расстанется с ним. В любом случае, у ТС будет ребенок, а у ребенка - отец. 20.01.2015 14:23:11, неважно

А потом ТС встретит того, кто будет ей не противен. Физически и психологически. 20.01.2015 21:52:17, Тополь

а ребеночек уже не получится. Не всегда и не все можно вернуть назад. В некоторых вопросах действительно может быть последний вагон, и в него однозначно нужно прыгать.
Другой вопрос - как можно тянуть до этого последнего вагона... Но ТС уже дотянула, о чем теперь говорить. 21.01.2015 16:43:09, Лось_Анджелес

В таком возрасте ребенка обратно засовывать вряд ли возникнет необходимость.
А вот его "получение" может стать проблемой. 20.01.2015 14:08:55, МарикаЧ

Хорошо, если так. А если чувства к мужу так и не появятся, а ребенок всю жизнь будет похожим на него... 20.01.2015 14:12:43, Тополь

Ребенок не будет противным старикашкой (по крайней мере первые 70 лет:). То качество, которое не нравится автору в кандидате. 20.01.2015 15:21:37, МарикаЧ

вот именно. Это, в плане наследственности - ерунда и к делу отношения не имеет. 21.01.2015 16:43:57, Лось_Анджелес

Не понимаю, как может что-то крепнуть, если неприятны прикосновения. Как вы с ним спите (спите же?), если приставания неприятны.
И как можно обрекать себя на жизнь "со стариком", который неприятен? Вам замуж нужно чтобы что? 20.01.2015 10:31:16, УникаЛьнаЯ

В том-то и дело, что по факту он не старик. 50 с небольшим плюсом. Подтянут вполне. Но ощущение - что дедушка пристает. Именно психологическое. 20.01.2015 11:49:09, женщина

Вы именно его так воспринимаете? Или в принципе при мыли о такой разнице в возрасте передергивает?
Хотя, имхо, в любом случае я бы даже не думала в сторону "замуж". Чем больше вы "настраиваетесь на серьезные отношения", тем больше нервничаете, имхо. Когда он там собрался предложение делать, в сентябре? Расслабьтесь, до сентября куча времени и еще ...цать раз передумаете. Я бы вообще сейчас никаких планов не строила с ним, жила бы просто исходя из "нравится/не нравится". 20.01.2015 12:45:31, УникаЛьнаЯ

"И его прикосновения и приставания становятся неприятны, именно психологически, потому что с физиологией проблем нет",- не очень поняла. Т.е. вам приятно, что он вас обнимает, а в голове рисуются картинки мерзкого старикашки, который к вам пристает? или как? 20.01.2015 10:27:35, Oker

Вообще-то именно так. и мне это удивительно и непонятно, так как в остальном он вполне крепок и подтянут. Ну, лицо возраст выдает, но это же не страшно. Но ощущение как будто похотливый старичок пристает. 20.01.2015 11:23:04, женщина

т.е, если представить, что рядом Джеймс Бонд, то все будет ок? 20.01.2015 13:42:49, Oker

А мне кажется, дело не в возрасте. Автор просто не любит этого мужчину. Но замуж надо, боится одиночества, потому себя и уговаривает: заботливый, хороший... А вдруг другие хуже будут? Надо брать, пока дают. 20.01.2015 14:02:13, Тополь

Мне тоже так кажется. 20.01.2015 15:21:59, МарикаЧ

как могут крепнуть отношения с человеком, чьи прикосновения неприятны? загадка просто 20.01.2015 10:08:31, Шерлок

автор, у Вас проблема!
Вы на первое место поставили "надо" (замуж, съехаться, терпеть прикосновения, беречь чужие чувства и проч.), а свое "хочу" - на последнее.
а ведь Ваше первостепенное "надо" - это то же самое "хочу", только не Ваше, увы, а чужое. 20.01.2015 09:24:35, ландыш

Не согласна! Как раз замуж и съехаться автор сам очень хочет, хочет, чтобы рядом был мужчина, который любит, заботится, защищает, понимает. Все, как хочет автор, за исключением мужчины : мужчина не тот. И почему-то мне кажется, что дело не в возрасте, возраст повод. 20.01.2015 10:03:28, RitaK

Как ни странно - кроме возраста все устраивает. Друг хороший, умница. Просто для меня возраст - это еще и внешность, и, соответственно, сексуальная привлекательность. Самое смешное - в сексе он ок. Одна беда - я им могу заниматься только в потемках. А когда смотрю при свете - шарахаюсь, думаю - боже, он же такой старый, как я могу. Людмила и Черномор прямо... 20.01.2015 11:40:02, женщина

состарьте себя. искусственно. и будет гармония 20.01.2015 11:53:26, Шерлок

нет, тогда старичок первый убежит 20.01.2015 17:46:49, ALora

ну так я именно имела ввиду, что надо "замуж за этого мужчину" и "съехаться с этим мужчиной".
но не хочется. 20.01.2015 10:38:44, ландыш

Ему что, 70 лет что ли?! 20.01.2015 04:46:39, Эники-бэники

в 30 и пятидесятилетний дяденька воспринимается вполне себе стариком. У меня с папой такая разница в возрасте... 20.01.2015 08:42:10, Liusia (просто Люся)

Мне уже почти 40 - но 50 летний дядька воспринимается стариком... Нет, я понимаю, что у него м.б. все хорошо и с потенцией, и со здоровьем, и с прочими атрибутами. Но вот.... для меня это уже старик. 20.01.2015 10:40:51, СиреневаяЛеди

ну да, это личное восприятие, это здесь определяющее.Мне 40+, мужу - 50+. Мне странно было называть 50-летнего мужчину стариком.
Старик - это 70. 20.01.2015 11:04:50, МарикаЧ

для меня "старик" - это не некий четкий возраст, это "возрастная разница". Если разница более 10 лет - то меня такие М никогда не привлекали... Всегда казалось, что уже "слишком много". 20.01.2015 12:26:29, СиреневаяЛеди

"Давно пора" - это 35 лет? Если так, то не надо за него замуж. Ему уже 55, еще максимум 10 лет активной жизни. Если повезет . Дальше совсем дедулька, дети его стесняться будут, Вы уже стесняетесь.
Но обижать не нужно хорошего человека. Живите раздельно, рожайте ребенка (т.к. других кандидатов на роль отца у Вас всё равно нет, а возраст поджимает), пусть приезжает, помогает, а там разберетесь . 20.01.2015 00:02:43, RitaK

Если уже сейчас приставания и прикосновения неприятны, то будет еще хуже в дальнейшем. Значит не ваш человек. У нас у многих есть золотые люди рядом, которые и заботятся и слушают и помогают, но мужьями они по разным причинам не становятся, а остаются в статусе друзей-мужчин. Вот и вам, я считаю, не нужно за этого человека замуж.

Однако, если вам ближе к 40 и вы до этого времени не нашли того, за кого хотелось бы замуж, а замуж жуть как хочется, я бы вышла за этого. Родите ребенка в конце концов, ну будет совсем плохо с ним, так разведетесь. 19.01.2015 22:57:36, cccx

В молодости проще с этим "стерпится-слюбится". Вся жизнь впереди, свобода... Не подойдет этот - других десятки вокруг. А тут как в кабалу - на безрыбье, где уже никогда не будет рыбы... Обреченно как-то (. 20.01.2015 14:05:43, Тополь

Вернуться в конференцию

Женщина на грани нервного срыва

Загруженные изображения