Раздел: Родственники (не хочу помогать свекрови)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не хочу помогать свекрови

Ситуация. Жили были 2 брата, у каждого семья. И старенькая мама. Один брат уговорил маму переехать к нему, за это квартиру и дачу оформить на него, подарить. Так и сделали. Второму брату сказали, мол тебе ничего, но и за момой будет смотреть наша семья. Прошло полгода, маме нужна дорогостоящая операция, да и лекарства. Брат посылает маму ко второму сыну с призывами о совести и помощи. Я жена второго брата – помогать не хочу. Я совсем плохая?
07.12.2014 21:49:11, Настурця

118 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.12.2014 19:20:19, pupssik
да,плохая. у вас дети есть? 09.12.2014 23:02:51, руфь с работы
"Я жена второго брата – помогать не хочу. Я совсем плохая?"

Да, Вы совсем плохая. Но, если Вас это утешит, - Ваш муж еще хуже.
08.12.2014 16:31:27, Miraz
Нормальная! 08.12.2014 16:01:32, Просто так зашла
У моего мужа тетка была одинокая, за которой он ухаживал: продукты, врачи, больницы и проч. А она за 8 лет до смерти квартиру государству подарила, просто " потому что ей так захотелось". Так он за ней до смерти все равно ухаживал: продукты привозил, лекарства. У нее перед смертью крыша окончательно уехала, она 20 кошек завела, вонь стояла на весь подъезд. А муж у меня АБсолютно не переносит такие запахи, но заходил к ней с продуктами борясь с рвотой, а потом отлеживался весь бледный... Но он не может по другому, " она же моя родственница". Родственница прожила в итоге 82 года за счет его хорошего ухода, а он лет 30 последние за ней ухаживал 08.12.2014 15:05:05, melomm
и прям ни разочка не промелькнуло, что квартирку все таки жалко, ведь счастье было так возможно?
мужу Вашему респект.
08.12.2014 16:10:20, Карта мира
Там квартирка стоили гораздо меньше, чем муж туда переносил продуктов и денег. А уж после того как там пожили 20 кошек, затраты и доход стали уж совсем несоизмеримы. 08.12.2014 16:48:02, melomm
мамы они добрые,все отдадут деткам, особенно если те манипулировать хорошо умеют.
так что тут наподдать бы брату старшему, да хорошенько наподдать, что такое свинство развел!
08.12.2014 14:28:46, Бельская Софья
А я бы наподдала той маме... 08.12.2014 22:05:31, RitaK
вообще мне эта свекровь напомнила эдакого короля Лира, который при жизни раздал свое имущество, а потом оказался никому не нужен. Только у короля Лира хоть одна нормальная дочь оказалась, а у этой свекрови - никого. Может, конечно, она сама так своих сыновей воспитала. Может, она при совместном проживании - такой монстр, что тут и квартирой и дачей не откупишься. Но мне ее как-то жалко. Получается, что оба сына только и ждут, скорей бы она померла и наследство оставила. А она - нет, чтоб просто взять и умереть по-быстрому, жилплощадь освободить для наследников, еще и операцию какую-то дорогостоящую хочет. Может, после этой операции она еще лет 20 протянет, и корми ее, и место она занимать будет, да еще и лезть со своими нравоучениями - ужас, короче. 08.12.2014 13:36:26, хухра-мухра
У автора есть фраза" "...уговорил маму переехать к нему, за это квартиру и дачу оформить на него, подарить". Получается, не мама так решила, а брат уговорил? А обсуждался ли данный вопрос со вторым братом? Может, мама с первым братом все решили сами, а теперь хотят совести от второго? Нет дыма без огня, не станет так просто сын отказывать в помощи матери.

В общем, ситуация неполно освещена. Но мне кажется, мама сама здесь должна была решить все по справедливости. Кому, как не ей, известно все положение дел, отношения между братьями?
08.12.2014 13:49:18, Тополь
ИМХО, справедливость, предварительные договоренности, отношения между братьями - дело десятое.

Помочь.
08.12.2014 13:59:23, Oblina
Да. Хотела тут написать - и поняла, что не могу написать.
Речь идет о жизни человека, который дал жизнь пресловутому мужу. Судя по всему, в ДД не сдал, воспитал и вырастил. Видать, денег от кв и дачи на лечение уже не хватает. Так пусть сдохнет, раз квартирку не отписала?
08.12.2014 15:25:02, Василиса из сказки
А если бы у мамы был только один сын - тот, которому она все отписала? К кому бы он тогда маму послал за деньгами и за совестью? По мне так: если ты единственный получил от мамы хороший кусок в зубы - не лезь к брату, решай сам денежную проблему. 08.12.2014 20:29:39, Тополь
Я написала только своё мнение. Так, как поступила свекровь, это ее выбор. Как поступает брат - это его выбор. Как поступит семья автора - это их выбор. 08.12.2014 20:44:36, Oblina
Разумеется, вся наша жизнь - это цепочка необходимостей делать выбор. Судить о чужом выборе - дело неблагодарное: ведь каждый опирается на свой опыт, опыт у всех разный, вот и спорят здесь люди, не понимая друг друга. С точки зрения одного это подло, с точки зрения другого - справедливо, и каждый прав по-своему. 08.12.2014 20:53:32, Тополь
Я-то как раз ну очень хорошо понимаю и Вас, и автора. 08.12.2014 20:59:08, Oblina
Это Вам так кажется. 08.12.2014 21:06:39, Тополь
Именно мне? ) 08.12.2014 21:11:45, Oblina
Про освещение ситуации согласна, но мама не может решить за братьев их денежные дела. Они взрослые.
и потом, операции бывают очень дорогие, несравнимо со стоимостью проживания... Тут совесть не при чем, просто маму нужно спасать. Какой бы характер у нее ни был.
08.12.2014 13:58:52, Oazis
Мама должна была решать РАНЬШЕ, когда по каким-то причинам отписала все одному ребенку. Или она отписала ему имущество за... проживание с ним? Вообще п..пец: а если бы не отписала, сынок бы выставил ее на улицу??? 08.12.2014 20:32:49, Тополь
Старики те же дети. Кто их ведет за тем и идут. Сегодня как раз у Малахова это обсуждают. 08.12.2014 21:19:52, рица
ну, может, там мама всем настолько глубоко неприятна, что ее никто не хочет спасать. Может, брат ее действительно только ради квартиры терпит. Трудно сказать, не зная всю ситуацию целиком. Хотя, конечно, со стороны жалко пожилую и, видимо, тяжело больную женщину. Но может она не кормила этих сыновей-братьев, била их, пинала, выставляла из дома в тапочках на мороз, или постоянно унижала морально. Мы ж не знаем. Трудно судить. 08.12.2014 14:15:24, хухра-мухра
Плохая - не плохая, но такая, с душком... Если, конечно, Вас не последнее просят отдать. 08.12.2014 13:09:33, Sirriuss
Ну, многое зависит от того, как поставлен вопрос.
Мне видится так: братец поимел квартирку и дачку, а теперь не сам пришел с тем, чтобы обсудить проблему, а послал маму, трусливо спрятавшись за ее спиной. Понятное дело: не хотел услышать от брата предложения продать, к примеру, дачу, или еще как-то поучаствовать. Ваш муж был поставлен, таким образом, в очень щекотливое положение: отказать маме с ее призывами к совести - значит, стать подлецом в глазах общественности. А братец и с квартиркой остается, и белый и пушистый. Знакомый ход).
Плохая Вы или нет - судить не нам, но права возмутиться хамством у Вас никто не отнимал. Не освещен вопрос, что думает Ваш муж. В любом случае, определитесь - Вы хотите справедливости или хотите быть для всех хорошей?
08.12.2014 12:29:11, Тополь
Про мужа вопрос освещен, муж не собирается платить.
А квартирка и дачка, пардон, - за проживание. Вы бы согласились проживать с пожилым человеком ради квартиры? Я бы - нет, если бы была возможность.
08.12.2014 12:37:17, МарикаЧ
Ах, да, согласен - я прочитала ниже. Ну тогда и вопроса нет, оба супруга думают одинаково. Проблема только в том, что автор при этом беспокоится о своем имидже.
Проживать с ЧУЖИМ пожилым человеком ради квартиры? Не знаю, не думала, не взвешивала. Пока так вопрос у меня не стоит, слава Богу. Но не ставьте на одну доску ЧУЖОГО человека и маму. С мамой иногда живут не только ради квартиры).
08.12.2014 12:42:08, Тополь
Мы не рассматриваем вопрос, когда с мамой/свекровью живут по зову сердца, совести или по другим моральным причинам.
Речь о корыстном.
08.12.2014 12:43:50, МарикаЧ
Если о корыстном - тут многое надо брать во внимание. Если конкретно о моей маме - я в свое время сбежала от нее с ребенком и не общаюсь практически. Если бы она подарила мне или лучше моему ребенку ту огромную квартиру в элитном доме, в которой сейчас живет одна - наверное, ради ребенка согласилась бы. Я уже не та виноватая во всем дурочка, да и она тоже постарела, а квартира та ну очень дорого стоит. Хотя не факт, что выдержала бы ее. Говорят, горбатого только могила правит. 08.12.2014 13:01:23, Тополь
Конечно, информация у автора не полная.
А у единственной маминой дочки выбора особо нет, думаю. С точки зрения совести, по крайней мере. ИМХО, конечно.
08.12.2014 13:25:42, МарикаЧ
В каком смысле выбора нет? Помогать или не помогать? Проживать или не проживать совместно? 08.12.2014 13:40:48, Тополь
Помогать, конечно, если нужно будет. Хорошо, если маме удобнее с сиделкой. 08.12.2014 14:06:38, МарикаЧ
В моем случае, я буду делать так, как удобно мне. А почему бы и нет, если всю жизнь мама делала так, как удобно ей? 08.12.2014 20:34:27, Тополь
Мамины поступки на ее совести. Наши - на нашей.
Я уже раз поступила так, как удобно мне. До сих пор жалею, но исправить ничего невозможно. Нет.
То есть по мелочам да, делаю так, как мне удобно. Но глобально... Я лично не смогу.
08.12.2014 21:30:08, МарикаЧ
Я смогу. 08.12.2014 23:34:49, Тополь
Безапелляционно ))) 09.12.2014 00:00:53, Oblina
Естественно. Вы так всегда и поступали. Просто удобство понимали иначе. 08.12.2014 20:48:20, Oblina
Э, нет). Я поступала так, как удобно маме. 08.12.2014 20:55:07, Тополь
Нет. 08.12.2014 20:59:55, Oblina
Вы безапелляционны, как моя мама))). 08.12.2014 21:04:49, Тополь
Умение твердо и четко говорить: "Нет," - не самое плохое качество ). Ровно как и: "Да". И до безапелляционности ему, как до Китая.

Подумайте. Что опилки-то пилить....
08.12.2014 21:11:10, Oblina
по мне, такое должно обсуждаться до свадьбы. Но если вы не обсуждали, то ВАМ не помогать никто не машает, введите на время раздельный бюджет 08.12.2014 12:18:38, Natalya d'*
К сожалению, не все можно предусмотреть до свадьбы... 08.12.2014 12:30:00, Тополь
всё и не надо, а главных вопросов не так уж и много ( сильно меньше 10) 08.12.2014 14:16:37, Natalya d'*
Вы лично можете всё, например послать маму обратно к брату, послать к брату своего мужа, сходить к нему сама и пр. Это понятно и разумно. 08.12.2014 12:07:50, Зимняя
да, плохая.. потому что - одно дело кормить-поить-развлекать мамО на своей территории и совсем другое дело - дорогостоящая операция, тут скидываются все нормальные родственники, Ваш муж - не нормальный? 08.12.2014 11:46:12, Елена Д.
Или продают МАМИНО имущество. Дачу, например. 08.12.2014 22:11:53, RitaK
ну или так.. 10.12.2014 15:46:28, Елена Д.
твоя точка зрения как невестки понятна, разумна, очевидна и не подлежит осуждению. Остается надеяться, что у твоего мужа она будет другая :) 08.12.2014 11:04:19, AleXXX
Так сделала моя тетя. 8 лет жила с бабушкой и забрала при жизни ее квартиру. Все время сама ее содержала, единственно раз в год привозила на две недели, когда уезжала отдыхать. расходы все несла сама. если бы так встал вопрос - как у вас - наверно мой папа поучаствовал бы, потому что жизнь вместе с пожилым человеком, она уже и так достаточно оплачена этой недвижимостью. Но все таки важны нюансы. Уровень обеспеченности всех, отношение к этому вопросу вашего мужа, кто в семье больше зарабатывает. Чего Вам нужно себя лишить, приносят ли какие то деньги бабушкина недвижимость. 08.12.2014 10:44:40, smith_ok
предложите брату продать мамину квартиру и оплатить операцию.
или переписать квартиру на вас. а вы дадите денег
своей бы свекрови помогла бы сама, но она для меня очень много сделала и делает!
08.12.2014 10:40:45, Кудесница Виагра
А в чьих глазах Вы хотите быть хорошей?
Поменяйте себя с мужем местами - Вашей маме нужна помощь - а он помогать не хочет - кем он станет в Ваших глазах?
08.12.2014 10:31:07, Птичка снежная
А им меняться не надо. Муж своей маме не хочет оплачивать операцию. Так что - два сапога пара. 08.12.2014 14:32:28, ИринаВ.
Я вас в общем понимаю - если отвлеченно, то да, есть повод сказать брату мужа "бебебе, давай сам". Но если реально, то при чем тут дачи и квартиры, если речь про жизнь и здоровье мамы мужа? Если есть возможность как-то помочь - помочь, конечно. Намного хуже, когда проблемы со здоровьем такие, что помочь нечем :(
ЗЫ - а кто вам мешал самим взять маму мужа на содержание за квартиру?
08.12.2014 10:18:48, УникаЛьнаЯ
1)мама живет с одним из сыновей, за это тот получает ее квартиру.

2)мама заболевает, ей нужны деньги на операцию, у нее есть два сына, естественно, она обращается к обоим.

и имхо пункт 1) никак не связан с пунктом 2)
08.12.2014 10:11:37, Oker
так 2 сын может предложить 1 продать мамишу квартиру и на эти деньги лечить мать 08.12.2014 10:41:43, Кудесница Виагра
а потом возьмет ее к себе жить?
продажа квартиры разве не отменит п. 1?
08.12.2014 10:53:42, Oker
дачу продать 08.12.2014 11:38:39, там много имущества
это все нарушение первоначальной договоренности. 08.12.2014 13:11:13, Oker
со вторым сыном никто ни о чем не договаривался.. судя по сообщению автора, а мы можем основываться только на нем 08.12.2014 15:23:25, Lilurus
ну квартиру получает - ок.. а деньги неплохие от текущей сдачи квартиры дать маме на операцию никак? Это только плата за мамино проживание? 08.12.2014 11:31:19, Lilurus
а вы знаете, сколько надо на операцию? 08.12.2014 13:10:40, Oker
была бы формулировка "а теперь им не хватает на операцию и нас просят добавить" - было бы понятно.. и не важно сколько это добавить.. может и 90%, но мы отталкиваемся от формулировки автора и на основе нее делаем выводы, что у одних взять, другим отдать..
что тоже имеет право на существование, но не часто нравится, особенно невесткам
08.12.2014 15:26:17, Lilurus
лично я такого вывода не делаю. ибо оснований нет 08.12.2014 18:27:07, Oker
а на что у вас есть основания? 08.12.2014 18:27:55, Lilurus
Хорошо так про посторонних рассуждать.
А вот представьте, Ваши дети будут делиться: с кем мама больше ночей просидела, кто ей больше должен, кто ее к себе возьмет и кто денег на операцию даст.И каждый друг на друга вопрос перекидывает. Противно, честно слово.
08.12.2014 12:39:46, МарикаЧ
не представлю.. но у нас как-то и не принято кого-то наследства полностью лишать и чьих-то внуков игнорировать годами 08.12.2014 15:24:35, Lilurus
О том и говорю. О посторонних можно рассуждать, теоретизировать как угодно. Посторонняя мама, посторонние дети. 08.12.2014 15:48:49, МарикаЧ
ИМХО: Да. Совсем. 08.12.2014 10:07:42, Амели
Поймите одно, что раз ни вы ни муж не можете построить нормальные отношения с родителями, вас ждет та же участь, а детки ваши найдут на что обидить ся. 08.12.2014 09:58:01, Angy
Родители ни при чем, это отношения с братом. 08.12.2014 12:32:33, Тополь
Нет, это отношение к матери. 08.12.2014 12:40:33, МарикаЧ
+++ 08.12.2014 13:23:50, Oker
Вообще, конечно, фууууууу. 08.12.2014 09:41:34, Antre
Елки-палки, вот так растишь-растишь сынульку, а потом какая-то сикушка... 08.12.2014 08:48:13, Essa
У невести, поди, своя мама, которая сама решает проблемы со здоровьем, а не вешает их на мужа дочери?! 08.12.2014 20:39:15, Звездная Тень
А тут и сынулька такой же выращен.
Типа ухаживать только за наследство хочет
08.12.2014 10:03:36, бурчалка
Ну да((( 08.12.2014 10:11:46, Essa
ну так деньги у вас есть? о чем вопрос: если деньги есть - помогайте, нет - так и смысла обсуждать нет.
Допустим есть, вы же копили их на что-то? На машину, образование детей, квартиру и т.д.
Оплачиваете маме операцию (это же, наверное, срочно и важно), но договариваетесь с братом, что деньги от сдачи кв идут вам, пока не накопится потраченная сумма, т.к. у вас на эти деньги были планы.
В сухом остатке вопрос ниочем. В вашей большой семье (мама и семьи братьев) есть актив - сдаваемая кв и дача, их можно безболезненно потратить на срочные нужды, т.к. всем и так есть где жить.
08.12.2014 08:28:09, Большая_тетя
У вас муж бе-мозглый, так при чем тут старая женщина. Смиритесь такого выбрали. 08.12.2014 08:12:07, рица
Да, совсем плоxая.
Впрочем, Ваш муж будет еще хуже, если не пошлет Вас далеко-далеко с Вашим нежеланием дать денег на операцию его матери.
08.12.2014 06:37:54, __nevazhno____
У нас как то повелось, что вопросы помощи родителям решает тот, чьи родители. Если муж примет решение помогать своей маме, то я его приму, как бы тяжело финансово нам не было. Родители вовсе не обязаны оставлять нам в наследство квартиры и дачи в обмен на поддержку в немощи. Для моего мужа это родные люди, и только ему решать как поступить.
В общем решать не вам, вам нужно принять решение мужа.
08.12.2014 05:36:18, nastyk
Совсем плохая, да 08.12.2014 04:42:10, Эники-бэники
К сожалению, да, вы совсем плохая. 08.12.2014 00:37:35, Mrs. John
а дачу продать не предлагать? 07.12.2014 23:47:30, Не овен
или квартиру 08.12.2014 10:42:33, Кудесница Виагра
я не думаю, что в "смотреть за мамой" входит "оплачивать ее дорогостоящее лечение".
но Вы, безусловно, можете не хотеть его оплачивать.
лично я Вас плохой не назову; но тот, чье мнение Вас волнует, все-таки, видимо, назовет ))).
07.12.2014 23:08:35, ландыш
Со сдачи квартиры и дачи почему бы и не оплатить? 08.12.2014 00:03:38, Businka
потому что брат мужа автора не хочет. 08.12.2014 00:14:13, ландыш
ну так значит он и не хочет смотреть за мамой.. пожилые люди в понятие "смотреть" точно лечение включают..
ну тут явно мама была не права, при жизни все переписав.. теперь вот два сына и оба не хотят помогать, что один облаготельствованный, что второй проигнорированный
08.12.2014 11:41:19, Lilurus
надеюсь, вы мужу еще не высказывали своего мнения?

без всяких моралей: отговаривать мужа не надо. Молчите на тему, как партизан. Можете перечислить ближайщие траты. Можете обрисовать бедственную финансовую ситуацию. Можете спросить, а если неожиданно понадобятся деньги на его, ваше, детей лечение - то где вы сможете взять? ну и так далее. Но без прямой связи с деньгами для мамы.
А то он мигом уцепится в то, что "жена-[цензура]-стерва не дает денег" , мама вскорости умрет, и он именно вас назначит главными виновником ее смерти, аж сам в это поверит. Лишь бы с себя свалить. ВАм оно надо???

Нет уж, пусть сам, сам, сам...
07.12.2014 22:40:50, Лось_Анджелес
Можете не хотеть. Кто ж запретит? Но сын помочь должен. Просто обязан помочь своей маме. Всё равно решение за ним, у вас голос совещательный. Мне бы кто запретил своей маме помочь, вот бы я удивилась-то. 07.12.2014 22:36:43, Светлая***
меня тут пытались отговорить тратить деньги на лечение МОЕЙ кошки.....тоже сильно удивлялась...а тут МАМА! 08.12.2014 10:55:07, Кудесница Виагра
Жизнь она такая... Длинная и непредсказуемая.
Сейчас Вы не поможете, потом ... Вы так уверены, что всегда правильно поступаете. И Вам никогда не понадобится чья-то помощь?
07.12.2014 22:30:22, МарикаЧ
Я бы вас спрашивать не стала. Жену легче поменять, чем маму. 07.12.2014 22:20:42, NLU
+100 07.12.2014 22:28:07, МарикаЧ
Вот когда будете мужо, тогда и скажите.
Есть такие мамы, что рады до смерти жене сбагрить сына и забыть.
07.12.2014 22:26:15, Iriska2009
а если бы это была Ваша мама?)) 07.12.2014 22:17:01, как-то так
Было бы то же самое. Она фактически сделала свой выбор, отказалась от нас. 07.12.2014 22:22:10, Автор
Я бы от Вас тоже отказалась 08.12.2014 10:57:27, Fr.Snork
то есть в детстве отказалась?? не кормила, не одевала, вы с ней не жили? вы к родителям относитесь как прости господи к клиентам... 07.12.2014 22:39:19, как-то так
Людям помогают невзирая на дачи, квартиры и машины. Будьте выше материального, помогите своей свекрови в трудный период, будете себя уважать, ваши дети вас будут уважать, и всю оставшуюся жизнь будете чувствовать, что вы нормальный человек с крепкими моральными устоями. 07.12.2014 21:59:08, Krosha
Да мы и так себя уважаем, без этого пафоса. Просто за все в этой жизни приходится платить, когда моя свекровь не видит детей своего сына по пять -шесть лет (живем в часе езды друг от друга), то о какой ей вообще помощи от меня ждать??? 07.12.2014 22:15:10, Iriska2009
Почему от Вас? От сына она ждет помощи. Или сын теперь должен помогать матери только за наследство? 07.12.2014 22:21:19, Roccy
Так вопрос идет не о сыне, а о его жене. Сын помогать должен, а вот при чем тут жена??? Я своего не напрягаю своей мамой, а она вообще не подарок. 07.12.2014 22:24:36, Iriska2009
У нас семья вообще-то. И деньги, и остальные ресурсы тоже общие. 07.12.2014 22:23:30, Автор
Конечно, конечно, все общее. И родственники в том числе тогда. Но это нонсенс какой-то: ладно бы мать просила сына о шубе или отдыхе, а тут просит на лечение, а сын .... ужас, конечно. 07.12.2014 22:30:35, Roccy
если бы ваш муж возражал против жизненноважного платного лечения ваших общих детей, то какова была бы ваша реакция? А для мужа мама такой же родной человек, как и ребенок.
Думаю, тут у вас вообще нет права возражения. Другой вопрос - если муж сам не считает нужным. Тут лично я бы уговаривать не стала.
07.12.2014 22:28:50, Лось_Анджелес
Муж не считает нужным, он считает, что все должен оплачивать второй брат, коротый получает хорошие деньги, сдавая квартиру и дачу матери. 07.12.2014 22:42:22, Автор
Ну тогда Вы с мужем друг друга стоите. Вам должно быть хорошо вместе. Проблема только в том, что Вы должны понимать, что в аналогичнои ситуации ни один из вас другого тянуть не станет. А с таким пониманием жить противно. 08.12.2014 06:43:26, __nevazhno___
Многие живут с пониманием: со мной-то такого никогда не произойдет. 08.12.2014 09:49:10, МарикаЧ
Извините, но муж Ваш - [цензура]. 08.12.2014 03:27:18, ИринаВ.
Офигеть, ну и как вам решение вашего мужа? Отказать маме. А он предатель ведь оказался. И вас так же когда-нибудь обязательно предаст. 08.12.2014 01:32:49, Лена***
все. Муж сам на себя взвалил ответственность. Повезло, он глуповат. А мог бы воспользоваться вашей простотой.

Вы, главное, молчите. Не надо его поддерживать. Молчите и все.

А! и не забывайте, что совести-жалости-порядочности в вашем муже ни на грош. Говорят, чтобы узнать человека, с ним надо развестись - ну так вы узнали и без этого. Ценное знание!
07.12.2014 23:22:10, Лось_Анджелес
Ну представьте себе, что мама осталась жить в своей квартире и ничего никому не подарила. Помогли бы только за завещание? 07.12.2014 22:53:34, Светлая***
Тоже так думаю. 07.12.2014 22:33:39, Roccy
я бы, тож ничего делать не стала 07.12.2014 21:56:55, Iriska2009
нет, вы соверешенно нормальная. Не ваша же мама. 07.12.2014 21:56:42, Лось_Анджелес








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.09.2018 21:14:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!