Раздел: Отцы и дети (У меня есть родители. Очень хорошие, любящие, готовые отдать все)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Родители

У меня есть родители. Очень хорошие, любящие, готовые отдать все. Как пример - недавно папа узнал, что сильно болен и без лишних слов пошел и перевел всю свою недвижимость на меня, единственную дочь. И всегда они были для меня каменной стеной, незыблемой опорой.
У их любви и готовности отдать все есть и другая сторона - это гиперопека, постоянное вмешательство во все мои дела, тотальный контроль не только моей жизни, но и жизни моего ребенка, единственного и горячо любимого внука. Когда я лежала в роддоме, мама бегала ко мне так часто, что соседки по палате удивлялись, какая у меня заботливая мама. И когда родился мой ребенок, мама продолжала меня и внука вести по жизни. Все это сопровождается давлением, ну типа: "зачем ребенку спорт, когда у него есть уже один кружок, он будет уставать. То есть тебе его не жалко? И ничего, что у него синяки под глазами?" Или:" как так - вы купили диван за Y рублей? Да вы что, с ума сошли, зачем так дорого. Нет, я бы ни за что не купила такой диван, это очуметь можно, это ужас какой-то!" Все это тяготит меня. Хочется жить своим умом, самой принимать решения, пускай даже ошибочные. Но родители (мама в основном) все время во все лезут. Недавно они уезжали на 2 недели в турцию. Все эти дни я была просто счастлива, что мне никто ничего не советует, не проверяет, доехала я на машине с дачи или не доехала, не следит за моим ребенком, не ахает, что он сам стал гулять во дворе...
Потому что каждый день мы созваниваемся и я даю полный отчет, как ребенок отучился, что получил по какому предмету, вызывали ли его... Ну и так далее. Сказать, что меня это достало - не сказать ничего. Попытки высвободиться тщетны. Связь между нами очень тесна. Они не видят во мне самостоятельную, давно выросшую тетю. Из-за этого часто возникают конфликты.
Что сказать о моем отношении к родителям... Я не могу ответить им любовью такого же размера. Я люблю их, ценю самоотверженность, но я не могу не признаться самой себе в том, что они для меня - на втором месте. Я растворилась в своей семье. Больше всего на свете меня волнуют два человека - муж и ребенок. Их я готова холить и лелеять, лечить, защищать, опекать. Родителей - только отчасти. Они это чувствуют и обижаются. Часто говорят, что от меня веет холодом.
Недавно произошла такая ситуация. Еду я к ним на машине. Живут они в Подмосковье. Звонит мама, говорит, что заболела, просит купить антибиотики. Я отвечаю, что заеду в аптеку уже ближе к их поселку, по пути аптек больше не знаю. Заезжаю. антибиотиков тех, что она просила (а она пьет только один вид) там не оказывается. Приезжаю к ним, говорю, что антибиотиков не было в аптеке.
Спустя какое-то время мама припоминает этот случай и высказывает обиду. Я не почтительная, неблагодарная дочь. Я заехала в последнюю аптеку, и увидев, что таблеток нет, закрыла для себя эту тему. А ведь могла заехать еще куда-то и вообще - должна была спросить хотя бы :" как же ты, мама, теперь будешь, что я могу сделать?" Оправдание мое было таким: по тому пути, что я следовала, известная мне аптека была всего одна. Стаж вождения у меня меньше года, езжу все время по одному маршруту, заруливать куда-то и искать аптеку для меня пока нереально. И вообще - если бы мне позвонили раньше ( а такая возможность была), я бы в своем районе нашла 25 аптек и купила бы все, что нужно.
Если честно. Будь такая ситуация с мужем или ребенком, не знаю, как, но таблетки бы я купила. А вот с родителями я не готова "рвать попу" и всегда в подсознании сидит то, что они, слава богу, вдвоем и как-то сами решат свои проблемы, что они - отдельная семья. При этом живу с чувством вины, понимаю, что я не так люблю их, как надо бы.
А какое у вас отношение к родителям?
И как вы считаете - что мы своим родителям должны и чего не должны?
07.11.2014 11:54:20, Хе-хе

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне вас не понять. Ситуация с лекарством для меня немыслима. Как, как так можно?! Я своих родителей люблю ужасно. Готова для них что угодно сделать, при том, что своя семья у меня тоже на первом месте 08.11.2014 13:58:47, Эники-бэники
вы смешали божий дар с яичницей
насчет родителей "... и когда я вырасту я тоже буду переносить своих птенцов" - вот что мы ДОЛЖНЫ своим родителям
а в остальном - обычная вежливость не важно в отношении родителей, родственников, друзей или знакомых: если обещаешь что-то сделать - сделай, не можешь - предупреди и выясни можно ли отложить или это жизненно важный вопрос и на тебя единственную рассчитывали
мама не вас видимо рассчитывала - если б сразу сказать не смогу они бы решали вопрос иначе, а так ждали, полностью положившись на вас
конкретно - нет таблеток, достали телефон и позвонили - таких нет, может другие, а есть тут аптека рядом чтоб я потом не заблудилась
как-то так
насчет гиперопеки сочувствую - у меня тоже есть такой момент, не так остро, как у вас, но все равно тяготит
особенно тем, что если выражать недовольство, то тварь неблагодарна поучаешься
мало кто со стороны понимает как тяжело когда кто-то живет твоей жизнью без твоей просьбы и еще попрекает этим
08.11.2014 11:19:50, Dezi
Я бы таблетки купила, а чувство вины убрала. 07.11.2014 23:02:26, masha__usa
Да. Верно. 07.11.2014 23:23:32, Хе-хе
Не вижу ничего страшного в ситауции с таблетками.
Мама попыталась манипулировать, припомнив свою обиду на некупленные лекарства. А это как раз и есть подлость.
Полностью Вас поддерживаю!
Повезло еще, что нашли мужа, при такой гиперопеке.
07.11.2014 17:33:41, Такая же
про себя вы сами всё прекрасно знаете и понимаете.

А вот такого же отношения к себе со стороны детей вашиx не побаиваетесь?
07.11.2014 16:49:31, 2x2
Скажем так. Готовлюсь к любым отношениям и к тому, чтобы самой потом не стенать и не жаловаться (это сложно, но можно) Но к этому должны готовиться все родители, даже те, которые уверены, что идеально воспитывают своих детей и сами являются идеальными детьми. Ведь жизнь преподносит сюрпризы:) 07.11.2014 23:37:53, Хе-хе
так вы и есть "маленькая". Вот с чего бы это я стала отчитываться каждый день? 07.11.2014 16:39:56, masyanya белая и пушистая
Вот я расскажу как бы я проступила, и сразу скажу почему.. Потому что - маме надо!!! Я бы поехала искать по округе аптеку, и обязательно бы нашла то , что нужно! Это маме жизненно необходимо.. какая разница сколько лет вы за рулем? Когда то же надо начинать... Купите Атлас и вперед. или навигатор... Нехорошо вы поступили! однозначно! 07.11.2014 16:31:34, Helen007
Ну в общем, с таблетками некрасиво получилось, да ( 07.11.2014 15:21:27, УникаЛьнаЯ
С аптекой-это для меня дико. Да хоть я сто раз не люблю человека(не маму), но в случае, если он попросил меня купить необходимую для здоровья вещь, я ее куплю. Не заботиться можно иначе. Но вот это-этодаже не знаю, каким словом назвать... Вы бы простили себе, если б из-за того, что вы не купили таблетки, мама заболела сильнее или чего хуже, умерла? Вот я бы нет. Я со своей мамой, которая ОЧЕНЬ похожа поведением на вашу, бывает, ТАК ругаюсь-не дай бог никому. Она умеет доставать до мозга костей, а я человек взрывной. И ссоримся, и не разговариваем. Но вот вопрос здоровья родных-это святое, этим я не могу кидаться. 07.11.2014 15:10:31, lovecats
не случае попросил, а в случае - пообещала
люди же рассчитывают на обещающего
не важно мама или подруга или просто знакомая
08.11.2014 11:21:24, Dezi
В случае с антибиотиками, я бы на вашем месте позвонила из аптеки и сказала, что тех самых таблеток нет, есть другие, надо их покупать или нет. У меня свекровь такая, все время пытается влезть в нашу семью, по всем вопросам у нее свое МНЕНИЕ, которое ей вот прям надо высказать, насчет дивана - это у нас классика жанра!))) насчет детей она прям специалист, куда деваться, прям послушаешь, как будто пятерых вырастила, такой апломб! А на деле - единственный сын, который с удовольствием виделся бы с ней раз в месяц...
Я с ней примирилась сейчас, если меня не устраивает что-то, так и говорю, что эту тему не обсуждаем, или "мы сами с мужем разберемся", "мы родители и мы так решили". Сначала она обижалась, сейчас вроде приняла в основном границы, и ведет себя приемлемо.
Может показаться, что я такая вся мегера, но это не так - отправляю ее на концерты, ищу лечение, бронирую отдых для нее, продукты покупаю, лекарства ищу, к праздникам делаю подарки недежурные (мужу все это фиолетово, заниматься этим он не хочет, только оплачивает - педфиаско в чистом виде, на мой взгляд) Она неплохая женщина, просто глуповатая и с чудинкой, ну что тут поделать, только принять можно, что я и сделала. Вы своих тоже примите родителей, но отгораживаться НАДО начинать, иначе можно до кипения дойти в скором времени, и ничего хорошего это не сулит, к сожалению (я знаю, потому что моего мужа родители достали своей опекой, смотреть на последствия, мягко говоря, неприятно).
07.11.2014 14:29:33, JeniaZ
Бальзак форева... "Отец Горио"... 07.11.2014 14:01:44, вау
я бы позвонила, сказала, что таблеток нет, предложила замену. 07.11.2014 14:00:23, Не овен
Фильм такой был, наш, старый, не вспомню название, может, кто подскажет?
Там мать одна растила дочь. Делала для нее все. Та вышла замуж, привела мужа в дом матери, растворилась в нем, никаком актеришке, и постоянно заставляла мать на ее деньги то банкеты какие-то устраивать с нужными людьми, чтоб мужа заметили, то какие-то еще безумные действия совершать, чтоб мужу хорошо было. В результате выгнала мать из дома на улицу. Потому что муженька она стесняла. А мать нашла хорошего мужчину из деревни и стала с ним благополучно жить.
Только когда мать "освободила от себя" и доченьку, и жилплощадь, счастья у доченьки не прибавилось. Даже наоборот.

Вот очень напомнило. Прям точь-в-точь, особенно с недвижимостью ситуация) недвижимость мне - а лекарства сами-сами. И для мужа - прям все-все, а для родителей, чего рвать-то...
07.11.2014 13:24:27, бываю тут оригинальная
А я иначе вижу ситуацию, честное слово! Родители сами так воспитывают детей, что дети привыкают считать их "персоналом". Если мама-папа всю жизнь целовали ребенка в попу, предугадывали действия, всегда от них только совет-помощь-"новый суп каждый день"-"мама без сапог, зато дитятко с репетитором", то и вырастают эгоисты! А уж бить тревогу, когда эгоист дорос до 30 лет - вообще дело бесполезное. Как воспитывали, то и получили на выходе. 07.11.2014 14:38:56, JeniaZ
+1 07.11.2014 17:29:28, Нежный Барс
Это совершенно точно.
Но все равно, родителей жаль. Даже если и сами виноваты)
07.11.2014 15:07:46, бываю тут оригинальная
Впервые замужем 07.11.2014 13:42:28, Елна
Спасибо!!! 07.11.2014 15:08:33, бываю тут оригинальная
+1000 07.11.2014 13:34:32, Зимняя
В том фильме все показали с преувеличением. И вы - так же преувеличиваете мою ситуацию. Папа ниоткуда не выгнан, он сам, по своей инициативе перевел на меня недв и пользуется ею и будет пользоваться.
По вашему я его выгнала и он живет "в людях":)
07.11.2014 13:27:12, Хе-хе
Нет. Вы его не выгоняли. Я сравниваю только отношение, растворенность в муже, а родители сами-сами, они уже, вроде как, и не особо нужны.
Так что я только об отношении. Ведь, наверняка, Вы и банкеты не требовали устроить от родителей на их последние деньги, чтобы продвинуть мужа-актера)))
07.11.2014 13:35:51, бываю тут оригинальная
А, ну если так- то да. Есть такое дело 07.11.2014 13:38:04, Хе-хе
Напишу не про таблетки)

Вот мне почему-то кажется, что Вы несколько отмороженная. Для меня - наглядный пример, когда детям не дают в детстве того, что им нужно, а дают то, что нужно родителям. Даже Ваше заявленное растворение в своей семье кажется мне защитной реакцией. Вот такое мнение)
07.11.2014 13:07:11, December
+100 07.11.2014 13:15:00, Ханни
Думаю, у меня было все - и что мне надо, и что надо моей маме.
Что значит "отмороженная"?
07.11.2014 13:11:08, Хе-хе
Мне кажется, у вас туго с положительными реакциями, пониманием ситуации, интерпретацией фактов - ну, в человеческом смысле) Кто, зачем, почему, как сделать чтобы минимальными усилиями оптимальный результат - тайна некая для вас) 07.11.2014 13:21:57, December
Приведите пример, пожалуйста 07.11.2014 13:24:25, Хе-хе
"отмороженная", это "не додумалась позвонить маме и сказать "мам, я сейчас вышла вот из этой аптеки, там лек-ва нет, поехала назад в город искать, буду у тебя на 2 часа позже чем изначально предполагалось". 07.11.2014 13:18:37, Natalya d'*
Ну ес-но мама начнет умолять меня вернуться и скажет, что папа ей все купит. И? 07.11.2014 13:22:07, Хе-хе
говорим "точно точно купит? а то мне не трудно, ну вот правда не трудно! нет, папа купит? ну, тогда ладно" и проблемы нет.
Я вам ниже написала - мама обижается не на "не купила", а на "не переживала что я тут без лек-в".
07.11.2014 13:27:59, Natalya d'*
Права я или нет, но это не мой стиль поведения. Почему-то для меня это очень сложно. То, что поедложенный вами вариант стиля облегчил бы всем жизнь - вне всяких сомнений:) 07.11.2014 13:30:23, Хе-хе
Что не в ваших правилах напрягаться ради родителей даже на словах - это мы уже поняли ))) 07.11.2014 13:33:36, неважно
+1 07.11.2014 15:12:07, бываю тут оригинальная
Это уже танцы языка пошли 07.11.2014 13:35:11, Хе-хе
Я тут пару лет писала о своей маме, потом не общалась с ней. На вашу ситуацию в чем-то похоже, а в чем то нет.
Сейчас пришла к тому, что приняла себя и ее такой какая есть. Что выросло то выросло и уже ничего с этим не поделаешь. Хотя мама не оставляет попыток перевоспитать.
Попытайтесь поговорить с родителями и рассказать о своих чувствах. С лекарствами я бы тоже обиделась на месте вашей мамы.
07.11.2014 12:58:45, Ханни
ну, у меня не такое трепетное отношение к родителям, как у Вас. Поэтому я им таблетки спокойно покупаю. Теоретически. Потому что практически они флагом с надписью "я заболел, поэтому вы мне все тут должны" никогда не размахивают - за что я их бесконечно уважаю. 07.11.2014 12:40:52, ландыш
перепиши папину недвижимость на детский дом или лично Путина. Сотни и тысячи часов, которые на тебя и ребенка потратила мать - отработай волонтером в хосписе. Хотя бы так верни ее время обществу... Верни все долги, если была какая-то помощь. С процентами, конечно. За все годы...

И тогда смело и честно сможешь не слушать родителей.

ну а с лекарствами ты просто поступила как предатель.
07.11.2014 12:39:50, AleXXX
Точно. Мерзопакостный поступок 08.11.2014 14:00:42, Эники-бэники
Вот редко когда соглашаюсь с вашей точкой зрения, но тут 100% попадание. Такой "звезде" и этого мало будет :/ 07.11.2014 14:42:29, Murcha
если вам нужны советы "как жить своим умом с такой мамой", советы есть
1) всегда кивать на мужа- это он хотел такой диван, я то с тобой согласна, что лучше б подешевле; это он хочет 2й спорт ребенку, я то с тобой согласна, что... ну и т д
Будет наезжать "а ты что молчишь, что не споришь с мужем" строить из себя дурочку "боюсь, не умею, ну вот такая я у вас дурочка"
2) по поводу аптеки: я не буду писать что "можно было по привычной дороге вернуться домой где 25 аптек, всё купить, и потом поехать к маме", ниже вам, наверно, это уже написали.
Я напишу что делать сейчас, когда мама "вспоминает обидки": сказать " ты права, я уже потом допетрила что надо было вернуться/найти, а тогда ну просто не сообразила, ну вот такая я у тебя дурочка".
То есть гните свою линию что вы не "нелюбящая дочь", а "туповатая".
Пообещайте что "вот уже в след раз не буду такой дурехой и ...."
Вообщем, ей нужны доказательства любви, а это и поступки ( привезла лек-ва), и слова "прости, не сообразила, потом себя поедом ела, ночей не спала от мысли что тебе плохо было".
Ну и вообще почаще ей говорите "чтоб я без тебя делала! ты самая самая" и т п
По предпоследнему вопросу - я к своим родителям отношусь лучше чем они ко мне. При этом я с ними почти не общаюсь, никак не помогаю, но ведь и не гноблю же и ничего не требую, получается, я к ним отношусь лучше чем они ко мне в детстве.
По последнему вопросу - считаю, что дети родителям ничего не должны. Своих детей холю-лелею-балую, но они мне ничего не должны.
07.11.2014 12:36:35, Natalya d'*
Ситуация с лекарством какая-то нереальная для меня - я бы нашла, если попросили. Иногда и не для родственников ищу. А в целом вся проблема в том, что вы у родителей одна и у вас тоже только один ребенок. Вам бы второго ребенка завести, тогда бы рады были участию мамы, даже бы сами попросили, а так получается вас четверо взрослых на одного мальчика, это явный перебор, ИМХО 07.11.2014 12:24:32, хризАНТем@
А потом еще будет один мальчик на четверых стариков, тоже не позавидуешь, наблюдаю такую картинку. 08.11.2014 19:33:33, Dashut
разговоры по телефону вам мешают? дайте трубку ребенку - пусть расскажет что и как. а еще лучше пусть сам звонит бабушке и дедушке. а про таблетки - да, столько и про стаж, и про 1 аптеку...а сами знаете, что дурацкая отмазка 07.11.2014 12:19:57, Шерлок
Ну вот не выходит так. И ребенку трубку даю, поверьте. 07.11.2014 12:26:21, Хе-хе
и что происходит? 07.11.2014 12:28:59, Шерлок
Ребенок малоразговорчив, несмотря на свои 11 лет. Отвечает "да" и "нет" в основном. Маме нужна яркая, полная картина прожитого дня. Даже не знаю, как объяснить... Ну вот нереально общаться типа как в амер фильмах "привет, дорогая! Я люблю тебя! И - гудбай" все обмусоливается до мелочей, все надо знать и держать на контроле 07.11.2014 12:31:41, Хе-хе
Танго танцуют двое. Если вам не хочется все обмусоливать до мелочей- отвечайте коротко:"да", "нет", "всё хорошо", " мама, мне некогда, надо суп варить". Не велика проблема. 07.11.2014 14:33:13, фыр
Ой, да кончайте вы, а! 07.11.2014 12:27:54, Брюзжит Джонс
Вы не правы с аптекой. У меня есть люди в семье, которые живут по такому же принципу. Их выбор, мне такого не понять. Тут не в любви дело, а в "сделаю, как мне удобнее" в отношении важных нужд других людей, даже если это больной коллега по работе, который попросил Вас в обеденный перерыв за мазью от радикулита в соседнюю аптеку сходить, потому что его "прихватило".
Это просто определенный типаж людей. Мне он не очень приятен и понятен, но многие так и живут, зато не напрягаются и светлы душой и разумом, окружающие их любят-обожают.
07.11.2014 12:19:10, В. с работы
А может вы и правы. Ради коллеги я б и пальцем не шевельнула, вот честно. 07.11.2014 12:20:42, Хе-хе
Допишу тут. Слушайте, а ведь ему ж больно. Неужто не жалко? 07.11.2014 12:49:56, отвечаю
Получается, не жалко... 07.11.2014 12:56:15, Хе-хе
полное педфиаско... 07.11.2014 12:45:46, AleXXX
Во.
Я ж говорю - типаж людей. Это я безоценочно, просто для меня они в параллельной реальности живут, ну, а для них в параллельной - люди другого типажа))).
07.11.2014 12:40:19, В. с работы
Да:) хоть мы и в параллельных реальностях, но я не могу не признать, что вы попали в точку:)))
Кстати, мама моя из той же категории, что и я. Только это качество не распространяется на семью. То есть для своих - в лепешку, для чужих - бровью не поведет.
07.11.2014 12:47:33, Хе-хе
а вы для своего ребенка не готовы "в лепешку"? 07.11.2014 16:37:07, Natalya d'*
Готова. Хотя и стараюсь себя сдерживать
. "Не люби ребенка больше самого себя"
07.11.2014 23:23:00, Хе-хе
С таблетками - свинство чистой воды. "Они вдвоем и как-то решат свои проблемы" - вообще за гранью.
Эгоистичная девочка-припевочка.
И дело тут вовсе не в том, достаточно ли сильно вы родителей любите.

Радуйтесь тому, что ваши родители вас и вашего ребенка любят и что они живы, тем более, что ваш отец серьезно болен.

А недвижимость отец на вас зря переписал. Она могла бы ему еще и приходиться. Вы бы все его имущество и так унаследовали за ним. А сейчас он в полной зависимости от избалованной дочери-эгоистки.
07.11.2014 12:15:30, 1637
Уже 5 лет с тех пор, как переписал, он пользуется своей недв (сдает). И я не собираюсь к жтой недвижимости даже прикасаться, и ему это прекрасно известно. Никакой зависимости от меня тут нет. 07.11.2014 12:18:16, Хе-хе
Есть зависимость, и большая. Он эту недвижимость продать и воспользоваться деньгами от нее не может. А вы можете. Мало ли, что вам в голову придет... от такой дочери всего ожидать можно. 07.11.2014 12:20:06, 1637
Если он захочет продать - он ее продаст. Вы, конечно, можете всего от меня ожидать. И я действительно плохая дочь. Но и мне, и папе - обоим хорошо известно, что хозяин недвижимости ОН, и бумажки тут не причем. 07.11.2014 12:22:39, Хе-хе
это пока ты не нашла отмазки для своей "совести" типа как с аптекой и лекарствами 07.11.2014 12:46:20, AleXXX
5 лет ищу уже:))) что-то никак! 07.11.2014 12:48:23, Хе-хе
значит, пока у тебя все хорошо... 07.11.2014 12:58:21, AleXXX
Если будет плохо - папа сам предложит продать. Я ж говорю, у меня родители, которые готовы отдать все.
А вообще - зря ты так однобоко судишь. Не купила таблетки - значит кинет папу на квартиру. Нет здесь прямой зависимости. Или ты сам это понимаешь, но спор с той, которая вызвала негатив заходит все дальше и дальше, отвечать что-то надо, и ты отвечаешь - может так?:)
В любом случае - спасибо за мнение. Ты, как и все остальные, на стороне моих родителей. А таким людям я только благодарна могу быть.
07.11.2014 13:06:14, Хе-хе
прямой зависимости нет нигде. Но корреляционная зависимость тут явно присутствует :) 07.11.2014 13:09:31, AleXXX
Это все до тех пор, пока вы не нашли для себя благородный повод эту папину недвижимость продать или еще как-то использовать. Например для своей семьи, сына и мужа - ведь это ваша ответственность. 07.11.2014 12:24:31, 1637
Не только родителям, но и тем, кто обратился бы ко мне за покупкой лекарств, при возможности, а у Вас такая возможность была, я бы помогла по максимуму. То есть, сделала бы все, что Ваша мама хотела - купила бы то лекарство, которое нужно было бы, подошло бы. И да, спрашивала бы, где есть еще аптеки, прямо вот в той аптеке бы и спросила, чем дальше от Москвы, тем отзывчивее люди, и лекарство обязательно бы нашлось.
Не знаю, что у Вас... и как... не лукавите ли Вы, говоря, что для мужа или ребенка купили бы лекарство, расшибись. Нет? Не лукавите?
То есть, Вы просто....
А вот вырастет Ваш ребенок, и будет к Вам относиться "с холодком", как Вы к родителям? И не дай Б.г еще муж умрет или уйдет к другой. Как Вы будете?

Не знаю я, что у Вас в голове, в самом деле. Родители ведь уже в возрасте, раз просят заехать Вас за лекарством, а не делают это сами. Можно не отчитываться ежедневно и т.д. Но есть вещи, которые должны делаться. И есть ситуации, в которых ты либо человек, либо недочеловек.

Извините, н.л.
07.11.2014 12:09:57, Роза Константиновна
Думаю, что не лукавлю. Потому что чувствую полную ответственность и за мужа, и, тем более, за ребенка. К родителям ПОЛНОЙ ответственности нет. Это честно. И - я не обижаюсь. 07.11.2014 12:14:24, Хе-хе
Нужные лекарства купить - просто обязаны. Не взирая на любовь, переведенную недвижимость и гиперопеку.
"Рвать попу" совсем не нужно. Достаточно быть воспитанным человеком с минимальной благодарностью к родителям, которые Вас вырастили.
07.11.2014 12:08:35, МарикаЧ
С таблетками некрасиво, да!
По поводу гиперопеки сочувствую и понимаю!
Подарите родителям собаку! Станет чуть легче, они всю свою любовь на собаку направят.
07.11.2014 12:06:42, Mira
Категорически не хотят никаких собак! "Очень устали от всего" - так и заявляют. 07.11.2014 12:07:57, Хе-хе
А вы купите себе, а потом под предлогом, что оставить не с кем, на пару недель им отдайте, они к ней привыкнуть, полюбят. Или кошку.
Наши тоже категорически никого не хотели. А летом мы оставляли им нашего кота. Они теперь к нему приезжают, потому что соскучились и постоянно уговаривают им его отдать.
07.11.2014 12:12:20, Mira
Гнилая отмазка, какая-то.

Зы - зря папа поторопился с переводом недвижки на Вас. Имхо.
07.11.2014 12:05:34, Птичка снежная
+1. Постеснялась написать. 07.11.2014 12:07:13, Брюзжит Джонс
Интересно, а куда куда надо деть недвижимость, в ситуации, когда дети плохие?:) 07.11.2014 12:09:02, Хе-хе
А это детей не касается 08.11.2014 14:01:52, Эники-бэники
А почему ее надо куда-то девать, если сам еще жив?

Так и отец ваш жив еще слава Богу. Может и на лечение себе средства от недвижимости потратить.
07.11.2014 12:18:27, 1637
Завещать внуку, к примеру.
А некоторые специальным фирмам отписывают - за уход и денежную компенсацию.
07.11.2014 12:10:56, МарикаЧ
А ее точно нужно куда-то девать? 07.11.2014 12:10:55, Птичка снежная
Вопрос не ко мне. 07.11.2014 12:09:55, Брюзжит Джонс
Почему же зря-то? 07.11.2014 12:06:07, Хе-хе
Есть шанс потерять то, что имеешь. И может оказаться, что не "некому пойти будет за лекарствами", а "не на что купить будет". 07.11.2014 12:10:30, Птичка снежная
Да, и еще:))
Заранее всем спасибо за любые мнения:)
07.11.2014 12:03:10, Хе-хе
Недостойные причины изобретаете для непокупки антибиотиков. Мамина обида обоснованна, и "гиперопека" тут ни при чем, ее вообще нет. 07.11.2014 11:58:41, Брюзжит Джонс
Гиперопека все же наверное "причем" - из-за нее портятся отношения.
Что значит "ее нет"? Вы считаете все мамы ведут себя так, как я описала?
07.11.2014 12:02:09, Хе-хе
Всем нормальным мамам свойственно участвовать (и словесно) в жизни своих детей. Ничего запредельного в том, что она высказала мнение о ковре или поинтересовалась жизнью внуков, нет. Это дефект вашего восприятия, меняйте отношение к родителям! 07.11.2014 12:06:37, Брюзжит Джонс
Если бы она "поинтересвалась" жизнью внуков - это одно. А когда я даю отчеты ежедневно, это не "поинтересовалась" уже. Это тотальный контроль 07.11.2014 12:10:25, Хе-хе
Меняйте отношение к родителям - повторяю! 07.11.2014 12:14:32, Брюзжит Джонс
Так не давайте. Вы под дулом пистолета? 07.11.2014 12:12:26, Птичка снежная
Не получается не давать. Мне мама звонит каждый день и опрашивает. Послать? Не могу, даже по-хорошему не могу. 07.11.2014 12:16:09, Хе-хе
отвечайте односложно и скучно, если что то интересное/необычное происxодит - не рассказывайте, пусть ваши рассказы каждый день будут одинаковыми и скучными.
Ну, и сокращайте их до, скажем, 5 мин в день, через 5 мин "ой, муж зовет/звонит, пока-пока" и кладете трубку не дожидаясь ее ответа.
только постепенно сокращайте, повесте возле телефона часы и если сейчас, например, болтаете по 30 мин, сокращайте на 5 мин в неделю.
07.11.2014 12:52:10, Natalya d'*
Да, я так и стараюсь на самом деле:) 07.11.2014 12:58:13, Хе-хе
Это страшно, да.... Очень страшно. Вы просто страстотерпица. 07.11.2014 12:21:30, 1637
Да ужас просто - мУка маме про день рассказать, адовы труды! 07.11.2014 12:27:06, Брюзжит Джонс
звоните первой и рассказывайте 07.11.2014 12:21:16, Шерлок
Не хочу я рассказывать о своей жизни в том количестве, какое нужно маме. И рассказы всегда сводятся к навязчивым советам-давлениям. 07.11.2014 12:39:51, Хе-хе
я вам выше написала - соглашайтесь с советами, а делайте по своему.
А рассказывайте только то что у нее есть шанс проверить, она близко от вас живет? в гости часто ходит?
кстати, про диван - а нельзя было сказать что он стоит в 2 раза меньше? у меня бабушка такая была, папе ( своему сыну) не разрешала на нее тратить вообще, ну, он врал "придут люди сделают тебе ремонт, забесплатно - я им услугу оказал, они так отблагодарить хотят", или там "вот новый телевизор, я его не покупал, знакомые за границу на ПМЖ уезжают, подарили" ну и т д
07.11.2014 13:00:56, Natalya d'*
Вот вы понимаете, я (каюсь, дура) не могу и не хочу хитрить. Хочу (зачем, сама не знаю) доказать маме, что наши отношения нездоровы и их нужно менять. Хочу быть с не искренна . Пока я ничего на этом поприще не добилась, что естественно.
Вообще - спасибо за советы, буду стараться:)
07.11.2014 13:09:51, Хе-хе
"хочу взрослому человеку доказать что его видение жизни неправильное" - это "смешно, если б не было так грустно".
У вас как со свободным временем/деньгами? походите или к психотерапевту, или на какие заочные курсы по психологии, чтоб поучиться понимать натуру людей.... вообще, всех людей, а не маму конкретно.
07.11.2014 13:17:21, Natalya d'*
Вам это может показаться странным, но я и без психотерапевта понимаю, что переделать маму невозможно. 07.11.2014 13:20:39, Хе-хе
а зачем тогда "добиваетесь"? (успехов на данном поприще)?
"Хочу (зачем, сама не знаю) доказать маме, что наши отношения нездоровы и их нужно менять. Хочу быть с не искренна . Пока я ничего на этом поприще не добилась, что естественно"
Кстати, "зачем", тут то как раз понятно - она своим поведением вам показывает, что вы (для нее) не взрослая, вы хотите чтоб она вас признала взрослой.
Моему папе было ровно 60 лет, когда умерла бабушка. Она до последнего дня звонила и напоминала "закутаться шарфиком, ибо там ветер", "взять с собой на работу домашней еды а не есть столовскую.... что там тебе жена приготовила? наверно, что то недеетическое? забеги ко мне, дам диетического", и см выше про ремонты и покупку вещей.....
Он ей говорил то что она хочет услышать а делал по своему. ему на надо было признание мамы что он взрослый человек чтоб им быть и чтоб себя им считать.
Вам надо научиться разделять "я есть/я думаю" от маминого мнения/поведения.
Сейчас вам кажется что без "доказать маме что я взрослая и умная" вы не можете ей быть. Можете.
07.11.2014 13:34:44, Natalya d'*
Пожалуй, что так 07.11.2014 13:37:10, Хе-хе
таблетки купить была обязана, имхо 07.11.2014 11:57:09, Лось_Анджелес








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.11.2018 10:42:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!