Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про разницу в отношении

Я тут пару-тройку недель назад писал про перетаскивание родителей к себе, и в комментариях всплыла тема разницы в отношении к родителям, в том числе, да и раньше она всплывала неоднократно. А тут вот вчера наглядная иллюстрация была.

В воскресенье попробовал общаться и с отцом, и с матерью сразу, заодно похвастался, что записался на курс по биоинформатике и за субботу прошёл первую главу и сдал все тестовые задания на максимальный балл. Мать, до того сидевшая относительно молча и интересовавшаяся только налогообложением здешним, сказала, мол, делать мне нефиг, в выходные учиться ещё, тем более, что никакого диплома не дадут, и «лучше б бабу себе нашёл», и ушла от того конца телефона. А с отцом потом всякие интересные вопросы пообсуждали ещё с час, вот.

В том треде, про переезд, говорили, мол, что есть, значит, за что ругать, раз ругают и неодобрительно относятся, вот это вот оно самое, видимо :)
27.10.2014 23:09:36,

172 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Лиметт
Ваша мама видела хоть одну вашу девушку? 29.10.2014 20:00:51, Лиметт
Нет, но про то, что какие-то подобия отношений у меня были, она знает. 29.10.2014 20:47:08, какой-то крокодил
Лиметт
Значит, она считает это Вашим слабым местом, на то и указывает)) Про то, что в полном порядке, например, Ваше образование, и говорить не стоит)) 29.10.2014 21:44:53, Лиметт
Я совершенно плаваю в ряде интересных дисциплин, например, там вполне себе есть что улучшать.

Слабое, конечно, кто бы спорил, я и сам про это часто говорю :) но их слабых-то миллион.

Да и я-то наконец счастлив и вроде как могу пожить так, как хочется. Что это, у меня неправильные желания, получается? Да и разве не это подразумевалось под возможностью потом нагуляться?
29.10.2014 22:41:08, какой-то крокодил
Да живите Вы как хотите уже, давно пора. И родителей не терзайте. Села не так, спросила не так, молчала не так, ушла не так. 30.10.2014 07:01:43, SillyBilly
Прямо монстром каким-то выставляете, будто мне все не так.

Сложно понять, как жить без оглядки на оценку родителей в том или ином виде. Ну и сложно не принимать реакции близко к сердцу, иначе проще было бы вообще не общаться, разве нет?
30.10.2014 18:24:06, какой-то крокодил
[пусто] 29.10.2014 15:49:18
Наслышан, про такое от знакомых девушек, да.

Тут обижает скорее не то, что говорят, а что это прямо противоречит тому, что говорилось раньше тем же человеком :)

Впрочем, это так, лишь один симптом.

А отец, как и мать, жалеют, что поженились, да.
29.10.2014 16:55:47, какой-то крокодил
Liusia (просто Люся)
не противоречит, я вам это уже вроде как даже объясняла)) вы просто разницы не можете увидеть, но это ж не ее вина. Есть люди хорошо понимающие нюансы языка, а есть такие, кто плохо понимает, вы вот плохо понимаете, кто ж виноват-то? 29.10.2014 17:07:35, Liusia (просто Люся)
Ну почему же? Первым делом самолеты, девушки зло. Вот самолеты и первыми делом. 29.10.2014 17:13:13, какой-то крокодил
Вот-вот. Я не решилась это написать. :))) 29.10.2014 16:36:51, SillyBilly
а ведь ваша мама, в вашем раннем возрасте, могла бы сделать выбор не в пользу вашего отца и воспитывать вас одна или б с другим мужчиной воспитывать вас. И папу бы своего вы б могли или редко видеть или крайне редко. Что вы тогда б сказали.?
Будьте ей xотя бы благодарны за то, что он а соxранила вам отца.
29.10.2014 10:38:05, ещё вариант
Я его и так в детстве редко видел. Раз в пару выходных, да и настраивала против него постоянно. Собственно, именно это я простить и не могу.

А найти поводы сказать спасибо всегда можно. Меня вон даже не особо били, например, тоже ж здорово!
29.10.2014 12:52:05, какой-то крокодил
Все у вас с ног на голову. Если отец хочет общаться с ребенком - он общается. Если Вы виделись с отцом два раза в месяц, то не надо в этом винить мать. Она Вас что - похитила и скрывала? Нет. То, что Вы теперь, чтобы обелить отца, во всем вините мать - какое-то жуткое искажение действительности.
Да плевать хотел папаша на ребенка в детстве. Теперь изменился. Ну, и хорошо, ну, и молодец. Хоть к старости поумнел. Но не надо вешать на маму всех собак.
29.10.2014 16:40:32, SillyBilly
Реклама
По рабочим дням отец деньги зарабатывал, по выходным бабушка забирала меня на дачу почти всегда.

Отец пытался со мной время проводить, и качественное время тоже было. Насколько оно могло быть, конечно.

Я не обеляю отца, и все, что думаю о его отношении к семье, об участии в семье, и так далее, в свое время высказал. А теперь нам обоим общение нужно, и мы оба над этим работаем, вот и вся разница. Пусть и сейчас он далеко не идеален, и общение с ним иногда совершено невозможно, но это мелочи по сравнению со всем хорошим.

Да и виню я мать не в том, что отца рядом не было.
29.10.2014 17:09:33, какой-то крокодил
Вот Вы там ниже где-то пишете, что бабушка то-се. Кормила Вас, сидела... К бабушке тоже такое отношение, как к матери? К ней Вы тоже благодарности или каких-то теплых чувств не испытываете?
А к кому-либо взрослых из детства? Предлагаю Вам интеллектуальный эксперимент. Этот уважаемый и близкий из детства взрослый - теперь старик. Ему не понять и не объяснить Вашей биоинформатики. Ему интересы иные темы. Да, видимо, именно те, которые интересны и Вашей матери. Перестанете с ним так же общаться, поскольку он не интересуется новинками в области науки? А просто посидеть, покивать, не? Это как-то жестко. По-детски жестоко.
29.10.2014 01:32:57, SillyBilly
Я к ней никак не отношусь сейчас, потому что она умерла 8 лет назад.
А вообще у меня к ней весьма смешанные чувства — я благодарен за те хорошие моменты, что были, и за то, что она со мной таскалась по всяким бесконечным кружкам, да и готовила более-менее. Пельмени мы с ней лепили, это весело было, я лапшу нарезал, когда она её готовила, или на дачу тоже ездили, мне доверяли за грядками следить и перекладывать шланг, когда арыки достаточно водой заполнялись. Ух, прямо гордым себя чувствовал, помню, будто сейчас было! За компьютером сидеть разрешала, хотя мать запрещала дольше получаса в день.
Но и всякое плохое тоже есть. Впрочем, это отдельная история, да и что то теребить. Хорошее приятнее вспоминать :)

Эксперимент такой мне очень сложно поставить :( Возможно, мне было бы и без техник что с ним обсудить. Просто с матерью ну совсем нечего. Раньше, сильно раньше, была одна тема для обсуждений — какой козёл мой отец. Сейчас вот я эту тему не очень поддерживаю и, признаться, не горю желанием поддерживать.

У меня, в конце концов, есть близкие приятели, пожалуй, даже вполне себе друзья, ни шиша не понимающие во всех этих компьютерах, науках и прочих техниках, и тем не менее с ними очень круто сидеть, пить чай и разговаривать. У меня есть один такой знакомый, я регулярно с ним встречался и что-то обсуждал, причём поток информации шёл скорее от него ко мне.

В общем, сложно мне эксперименты такие ставить. Во всех исходах у меня получается, что если человек уважаем, то и поговорить нам есть о чём, просто сидеть-кивать не нужно.

Хотя, наверное, дедушка у меня такой, да. У нас особо общих точек соприкосновения нет, но вполне себе сидится-кивается.
29.10.2014 01:52:58, какой-то крокодил
Ну, вот дедушка - да, подойдет. :))) Говорить не о чем. Мой вообще последние два года (после инсульта) имел проблемы с кратковременной памятью, и мы за полчаса беседы проходили по кругу три-четыре темы, в основном бытовые. :)) Но для меня было важно побыть с ним.
Я это к тому, что наличие общих тем для разговора, совсем не нужно для того, чтобы поддерживать общение с близкими людьми. А Вы вместо того, чтобы просто принять мать "как есть", требуете от нее встать вровень с приятелями, коллегами. Зачем? Чего Вы от нее хотите-то? Т.е. отец хорош всем, а мать всем плоха. Это, правда, странно выглядит.
29.10.2014 02:08:51, SillyBilly
Важно, приятно, это да. Я периодически и звоню дедушке, общаемся, да.

Я ж не требую от матери обсуждений уровня тех, которые у меня происходят с коллегами или отцом. Просто звоню, меня спрашивают, как дела и что нового, я и отвечаю, как у меня дела и что у меня нового. Ну кто ж виноват, что нового у меня только всякие вещи с работы, собственные дела в той же окрестности да курсы всякие :) В конце концов, неинтересно человеку, не хочется ему про всё это слушать — ну так он меня не первый и даже не двадцать первый год знает, кто ж мешает потом отдельно подойти и не выслушивать про информатики все эти?
29.10.2014 02:23:50, какой-то крокодил
Странные у Вас все-таки претензии. Она-то откуда знает, в каком порядке Вы будете свой монолог строить? В общем, займитесь своей жизнью, хватит уже родителей туда-сюда склонять. :))) 29.10.2014 07:06:21, SillyBilly
Мне не хочется Вас обижать, но у Вас какая-то патологическая зависимость от родителей. Пора взрослеть. Хорошие отношения с отцом - ок, не можете найти контакт с матерью - и это бывает. Вы оба эти статуса, что ли, возвели в теорему и теперь пытаетесь доказать.
Наверное, это для Вас колоссальная удача, что удалось уехать (не из-за карьеры, или денег, или чего-то там). Это, видимо, единственный реальный способ дистанцироваться от родителей. Пора взрослеть. Все мы тащим всю жизнь обиды и благодарности перед своими родителями/сестрами/бабушками. Но не это диктует нам жизненные ориентиры. Пора начать жить просто умом. А, да, это не означает, что нужно перестать любить своих близких.
Любите их такими, как есть. Не надо их идеализировать/демонизировать. Это Вас никак не приблизит к душевному равновесию и трезвой оценке действительности.
29.10.2014 01:17:55, SillyBilly
Ну, да, где-то рядом так оно и есть. Мотивацию вроде «ну что, мам, вот он я, учусь, работаю, нагуляюсь потом, всё по твоим заветам, что ж тебе не нравится?» я у себя достаточно часто, к сожалению, прослеживаю.

Уезды все эти приятны, но по немножко другим причинам :)

Впрочем, какие-то нездоровые эмоции в окрестности благодарностей у меня не только к отцу. Вон, со школьным учителем по физике очень хотелось бы пообщаться сейчас — мы с ним довольно много общались, когда я был ещё школьником, да только он вот уже тоже умер.
Эмоции сложные и непонятные. Меня всерьёз корёжило от всякой эмоциональной части «Мы», и я искренне радовался последней паре страниц в этой книге.

Спасибо.
29.10.2014 02:27:26, какой-то крокодил
Слушайтя, а вам легче станет, если вы, как та маленькая девочка по ссылке громко заявите "У меня плоxая мама", и дружным голосом народа в ответ услышите "Да, у вас плоxая мама!". В конце-концов имеете ведь право. 28.10.2014 12:42:11, не юрист
А если посмотреть под таким углом: мама заботится о здоровье сына, чтобы отдыхал, а также о том, чтобы была рядом девушка, которая может позаботиться о нем, удовлетворить его потребности в ласке, сексе, женском тепле. Вполне себе мамский подход! Отцу даже как-то и не комильфо трястись над взрослым сыночком, а матери это всегда позволительно.
А если Ваша мама не умеет выражать это должным образом, то это совсем другая история.
28.10.2014 12:34:32, Lancel
Реклама
Так здоровье было бы в куда более хорошем состоянии, если бы не пинать. Да и заботится она скорее о том, насколько и в чем я от знакомых всяких отличаюсь.
Да и неплохо ж уважать непосредственно сами потребности :)
28.10.2014 12:51:58, какой-то крокодил
вы знаете, вот у многих родителей почему то есть такая опция - воспитание пинками.
Я могу найти этому объяснение, это самый простой метод воспитания.
Но с другой стороны, стал бы Моцарт известным, если бы его не пинали?

Причем вы знаете, одни и те же родители по разному воспитывают детей.
Яркий пример моей подруги, которую все детство пинали, а старшую сестру облизывали.
А успешной стала именно моя подруга.

Такое ощущение, что родители интуитивно чувствую детей с хорошим потенциалом и пытаются его таким образом в них реализовать.

Ну а тупицу какого-нибудь какой смысл пинать? все бестолку.

Вы ж не понимаете, что на самом деле всему что вы достигли, вы обязаны матери.
Ведь именно ей вы все время доказываете свою успешность.
28.10.2014 14:29:15, Сочувствующая
Все, что я ей доказываю, так это что по ее заветам ничего хорошего получиться не может. Как я могу ей что-то доказывать, если хоть программирование, хоть биоинформатику, хоть что угодно, за успех она не считает? Вот был бы у меня диплом красный в вузе, тогда да, это был бы успех в ее терминах, это уж точно.

Впрочем, эти все мои занятия во многом эскапизм с определенной точки зрения, но так ведь мы в любом случае всегда являемся результатом воспитания своих родителей :)
28.10.2014 14:47:49, какой-то крокодил
Liusia (просто Люся)
А зачем вам нужно ей непременно доказать, что ее взгляд на жизнь неверный? Вот зачем? Чтобы что? 28.10.2014 14:59:33, Liusia (просто Люся)
Хороший вопрос. Это один из моих багов, да, которые я пока не исправил еще. 28.10.2014 15:08:21, какой-то крокодил
Oblina
и поэтому продолжаете и продолжаете доказывать? ) 28.10.2014 15:10:34, Oblina
Что-то уже удалось починить, что-то еще очень далеко от желаемого состояния :( 28.10.2014 15:38:11, какой-то крокодил
так поэтому и доказываете, хотите чтоб считала за успех. 28.10.2014 14:58:43, Сочувствующая
Но ведь тогда надо сначала доказать, что это вообще может быть успехом, а это заведомо не так! Да и не доказываю я этого :) 28.10.2014 15:07:34, какой-то крокодил
Да это характер такой, все всегда не так. Вопрос в том, почему Вас это так сильно беспокоит, подозреваете, что мам права?
Я бы на Вашем месте боролась со своим отношением к отсутствию интереса и к неудобным замечаниям, а не с ними самими.
28.10.2014 12:27:41, Sirriuss
Реклама
Потому что это для меня болезненная область, да. А с замечаниями бороться и правда не стоит. Спасибо. 28.10.2014 15:39:20, какой-то крокодил
Oker
имхо это у автора как раз характер такой) 28.10.2014 12:49:08, Oker
Вот ведь интересно, со всеми нормально, а с матерью вот мне все всегда не так. 28.10.2014 15:40:03, какой-то крокодил
Oker
а кто эти "все"? 28.10.2014 16:22:38, Oker
От отца и дедушки до друзей и коллег. 28.10.2014 16:37:52, какой-то крокодил
те все мужчины. как я понимаю? 28.10.2014 17:40:55, Сочувствующая
Среди коллег есть и женщины. 28.10.2014 17:53:18, какой-то крокодил
Liusia (просто Люся)
с матерями всегда сложнее, чем со всеми остальными. Ну то есть если есть в человеке какой баг, как вы выражаетесь, то именно в отношениях с родителями он ярче всего и проявляется, потому что связь с ними прочнее всего и просто проигнорировать ее сложно. 28.10.2014 15:52:50, Liusia (просто Люся)
+1 я уже не пишу ничего, имхо безнадежен 28.10.2014 15:25:53, Лось_Анджелес
Начинка
Ну, так это как раз в маму :) 28.10.2014 13:27:50, Начинка
Реклама
ну так яблонька от вишенки) 28.10.2014 14:29:54, Сочувствующая
мои взрослые дети практически любые мои слова воспринимают как критику, недовольство или указание к действию, от других они эти же слова воспримут по-другому. может и Вам так слышится? 28.10.2014 12:07:56, муравей
Вполне себе гипотеза, да. Но только и всем остальным вокруг слышится, что она критикует и каждого из этих окружающих, и всех остальных, так что, скорее всего, это правда критика. 28.10.2014 12:23:40, какой-то крокодил
тогда радуйтесь, что ей пока не 75, с возрастом всё усугубляется. 28.10.2014 13:57:52, муравей
Liusia (просто Люся)
23 Вам, да? А оцениваете ситуацию на уровне восьмилетнего ребенка. И вообще не разбираетесь в людях. Это не к вам отношение, а к выбранному вами образу жизни, который вашей матери чужд и непонятен. У нее другие ценности и другие приоритеты. Шкала измерения у нее другая и даже единицы измерения другие - так понятно? Ну все равно как температуру счетчиком гейгера измерять. А любой человек оценивает все вокруг только своей шкалой измерения, другой-то просто нет. Вы вот не исключение. Нет, ну может ваша мать и правда плохо к вам относится, Вы это утверждали неоднократно, но прямых и понятных примеров плохого отношения к вам пока не привели на самом деле. Вот это вот сейчас - это не оно, это разные шкалы измерения, не больше, но и не меньше. Ей не ценно то, что ценно вам и наоборот. Вам тоже не ценно то, что ценно ей. И вы оба не пожелали поговорить о том, что интересно друг другу, вы желали говорить только о том, что интересно каждому из вас. Вы в данном случае абсолютное зеркало своей матери. Ну в этой вот ситуации. А отец Ваш старается под вас подстроиться, готов разговаривать о том, что интересно именно вам, пытается относиться с пониманием к существованию у разных людей разных шкал измерения. Почему бы вам не брать пример с того, чье поведение вам кажется более адекватным и приятным, а не наоборот? Чо та я думала, что в 23 - это уже взрослый человек, а Вы как-то на эгоцентричного ребенка больше похожи. В женщине это еще как-то можно понять, такой психологический инфантилизм, ну то есть такой психологический тип женщины исторически востребован некоторым типом мужчин и поэтому устойчив и воспроизводится. Но в мужчине это вообще как-то непонято, откуда берется и как воспроизводится. 28.10.2014 10:17:57, Liusia (просто Люся)
Зря я вводные сразу не написал :)

Мать всегда декларировала ценность учёбы, развития и так далее. Когда у меня лет в 16-17 были мысли, а не забить ли мне на всё это высшее образование и не пойти ли сразу работать всякие умные работы, ибо звали, она вполне себе была против и говорила, что идти надо хоть куда-нибудь. То есть, по крайней мере, к образованию у неё особых вопросов не было, да и сама она закончила довольно технический вуз.

Я бы с радостью поговорил об интересных ей вещах, если бы они существовали. А, ну да, ей интересно обсуждать других людей, с которыми я давно не поддерживаю связь, но это уже мне самому как-то не очень интересно.

А отец у меня просто любознательный, как ребёнок. Мать это всегда с оскорблением и презрением высказывала ему, теперь вот понимаю его :)
28.10.2014 11:00:06, какой-то крокодил
Видимо, мать не ценность учёбы, а ценность диплома декларировала - всё равно, куда идти учиться, лишь бы диплом был, поэтому она так к Вашей учёбе "без корочки" и отнеслась. кому-то нужны знания, а кому оценки. 28.10.2014 12:13:11, муравей
А зачем тогда грезить моим поступлением в Сорбонну? 28.10.2014 12:21:06, какой-то крокодил
Liusia (просто Люся)
ну не для знаний же, неужели настолько непонятно? Для того, чтоб было чем перед приятельницами хвастануть. У них кто попало, а у нее сын в сорбооооонне. А так что она расскажет - жены нет, детей нет, биоинформатика какая-то непонятная вместо понятного эмбиай или пиайчди 28.10.2014 12:31:34, Liusia (просто Люся)
А, и правда.

Пиэйчди она, правда, тоже обстебывает. Московский, правда, не сорбонны всякие.
28.10.2014 12:39:01, какой-то крокодил
Liusia (просто Люся)
Ну вот такая шкала ценностей. Она не плохая и не хорошая, она просто не такая, как у вас. Оценивать шкалу ценностей другого человека как цвет глаз оценивать: голубые - хорошо, а карие - плохо уже, никуда не годится. Базовые ж вещи для человека, ценящего в себе интеллект. 28.10.2014 13:10:17, Liusia (просто Люся)
Дык просто так никто и не оценивает, пока с этой шкалой не начинают лезть и рассказывать, как надо жить. 28.10.2014 13:12:30, какой-то крокодил
Liusia (просто Люся)
так в каждом вашем посте оценка матери. Не просто жалобы на то, что лезет и навязывает то, что вам чуждо, а именно оценка. Да и не лезет она особо-то. Высказала мнение свое да ушла. Ну ей не хватает ума понять, что у вас другая шкала и ее советы/мнения вам не ценны, а вам-то чего не хватает? 28.10.2014 13:27:13, Liusia (просто Люся)
Реклама
Хм, да, я слишком сильно реагирую. А не хватает мне эмоционального опыта и интеллекта. 28.10.2014 13:39:27, какой-то крокодил
Liusia (просто Люся)
все в ваших руках исключительно. Умение правильно реагировать на других людей - очень полезное умение, это уж вы мне поверьте. Даже для ученого. 28.10.2014 13:43:31, Liusia (просто Люся)
Это точно :( впервые сейчас вот работаю в крупной фирме, тут много социальных навыков приходится иметь для успешного существования, например. Включая всякие реакции на некорректное поведение, перевод стрелок, саботаж и так далее. Ну уж не мне рассказывать :) 28.10.2014 13:53:31, какой-то крокодил
Liusia (просто Люся)
во-во. Ну это везде так. Человек существо социальное, в этом вся его суть, преуспевают только хорошо социализированные особи даже не при прочих равных. Даже если по иным качествам будет уступать, но социальные навыки на высоте, то преуспеет именно этот человек. Так что учитесь. 28.10.2014 14:12:21, Liusia (просто Люся)
легкость восприятия вам приобретать надо.
Начните с Чеxова!
28.10.2014 12:52:30, не юрист
О! Кстати, неплохой совет. Крокодил, как у Вас с пониманием русской классики? Это же кладезь! Читайте и учитесь. 29.10.2014 01:22:44, SillyBilly
Да, хорошая идея. Я уже давно собирался перечитать кое-что из произведений, ибо в 23 наверняка оно всё не так выглядит, как в 14. Спасибо. 29.10.2014 01:53:39, какой-то крокодил
"Перечитать". Ну, если Вы такой знаток! :))) Можно и новое что-то почитать, не обязательно начинать с "Капитанской дочки". Классики много. :))) 29.10.2014 02:10:56, SillyBilly
Да куда мне до знатока, просто и в школе ведь что-то читал :)
А можно, и правда, не с перечитывания начать. Тем более, Чехова я и так мало читал.
29.10.2014 02:17:56, какой-то крокодил
Liusia (просто Люся)
Совершенно не зря не написали. Ничего нового эта информация не добавила в образ вашей матери. Ну да, женщина она возможно недалекая, не очень умная даже может быть и сплетни ее интересуют больше, чем биоинформатика. Высшее образование в ее системе координат ценно как формальный факт на определенном этапе, знания как таковые для нее особой ценности не представляют. Бывает сплошь и рядом. По какой-то причине вашему отцу в качестве жены подошла именно такая женщина. Более интеллектуальная видимо в качестве жены ему не подходила. В общем детство, глупость и эгоцентризм, причем с вашей стороны. 28.10.2014 12:06:04, Liusia (просто Люся)
Скажите, а вы когда-нибудь хвалили свою мать?
Благодарили ее за что-нибудь, выражали ей свою любовь?
28.10.2014 11:17:46, Сочувствующая
Любовь выражал, да. Не хвалил, она мне ничего такого не рассказывала. 28.10.2014 11:32:29, какой-то крокодил
а вы для нее что то делали?
хоть когда нибудь?
28.10.2014 12:18:51, Сочувствующая
Делал. А это обязательное условие, чтоб заслужить нормальное отношение к себе? 28.10.2014 13:03:10, какой-то крокодил
что? что конкретно? 28.10.2014 14:19:10, Сочувствующая
От поездок на дачу в 6 утра, чтоб там какие-то грядки пахать, до помощи и утешения с отцом, пока я не понял, что она неправа.

А что надо было делать?
28.10.2014 14:22:05, какой-то крокодил
Oker
и еду не готовила? 28.10.2014 11:47:24, Oker
Нет. 28.10.2014 11:54:03, какой-то крокодил
Oker
Ну, и кто же вас в детстве кормил? 28.10.2014 12:02:10, Oker
Бабушка, потом покупные пельмени. 28.10.2014 12:07:02, какой-то крокодил
Oker
мама никогда ничего не готовила? а как они с отцом питаются? 28.10.2014 12:14:58, Oker
Отец на работе. Мать сама себе готовит ночью или рано утром.

Ну, на пару Новых Годов готовила, за это благодарила вся семья, но это единичные случаи.
28.10.2014 12:34:57, какой-то крокодил
Реклама
Oker
ну, не верю я, что ваш отец вообще не ест дома. 28.10.2014 12:51:33, Oker
Ну, сосиски сварить и поесть может, да, но это редко бывает. Да и в любом случае не мать готовит их. 28.10.2014 12:57:07, какой-то крокодил
и че вы привязались то к этой готовке)))
вы прям картину маслом рисуете,
женщина, которая лежит целый день на диване)
и тут же пищите, что какое то время она училась и приходила поздно,
те училась видимо на вечернем,
ибо на дневном в 5 часов уже дома как правило,
те еще и после работы)

и тут же пишите, что она не хотела развиваться и ее все не устраивало,
а училась тогда зачем?
и как она могла не развиваться, если все же получала высшее образование?

вольно вам брать и оговаривать человека, только за то, что он вам делает критические замечания по жизни.
Причем замечу, совершенно правильные замечания)
и причем даже имеет на это право)
28.10.2014 16:36:32, Сочувствующая
Спрашивают про готовку - отвечаю про готовку.

Когда она получала второе высшее, со мной бабушка сидела. Потом перестала получать и стала сидеть уже сама. Вернее, да, лет с 11 моих до сего дня в будние дни это именно что диван. В выходные с утра дача, да.

Зачем она училась, я не знаю. Она потом ни дня не работала по специальности. Да и диплом не то чтобы получила.

При желании любые слова можно назвать критичными замечаниями. Чем только они правильные? И какое право она имеет, если из ее же слов всегда следовало, что первым делом самолеты, а девочек вообще лучше не иметь?
28.10.2014 16:49:14, какой-то крокодил
вы в своем троллинге шото больно сильно уже заврались))))

она еще оказывается и второе высшее получала, эта сильно плохо нехотящеразвиваться женщина.

право она имеет самое прямое, по праву рождения, тк она ваша мать и несет ответственность за вашу жизнь. точнее несла.

И девочек она вам наоборот советует заводить сейчас, а не тогда когда вы учились, что по моему очевидно и вполне логично)))

и вообще, насколько я сейчас вижу, все ее воспитание, как раз было очень правильном, тк только на вашу неслыханную гордыню и можно было давить, чтоб сделать в итоге из вас человека)))

правда вы до сих пор считаете себя самым умным, но это бЯда многих программистов)))
28.10.2014 17:35:40, Сочувствующая
Ага, только диплом так и не получила и по специальности не работает. По факту никто не знает, что и зачем она делала в это время. Отец у меня на работе от семьи скрывался, мать вот по курсам-вечеркам могла.

Мне же уже 18 давно, разве нет? Какое право сейчас?

Когда я учился, у меня оставалось полно времени и на девочек тоже, зачем запрещать с ними общаться? В 23 уже как-то стремно начинать, девушки уже какой-то опыт ожидают. Тем более, я уже научился обходиться без них - так нет, снова все не так. Сейчас и не нужно уже, ложка хороша к обеду.

Когда она на гордыню давила? Наоборот, сравнивала только, откуда гордыня и появилась, вернее, неприятие себя самого, если я хоть в чем-то не лучший. Разве это хорошо? Да и из кого делать, разве я этим человеком не был?

Да и где ж я самый умный :) о своей семье знаю больше вас, это да, но ум тут ни при чем.

Толсто, в общем :)
28.10.2014 18:03:04, какой-то крокодил
я вам исчо в прошлый раз написала: обнять и плакать))) 28.10.2014 18:05:53, Сочувствующая
Ну что ж вы так сразу-то :) 28.10.2014 19:04:41, какой-то крокодил
Совсем и не сразу, что Вы? Очень даже длинный диалог. :))) 29.10.2014 01:25:48, SillyBilly
Начинка
Вы получили образование, теперь обязаны жениться, согласно мировоззрению мамы. То есть "время пришло", с ее точки зрения, вам обзавестись семьей, детьми и т.п.
У вас - другая точка зрения. Вы слушаете маму и киваете и продолжаете жить так, как считаете нужным. Все счастливы.
28.10.2014 11:16:28, Начинка
Реклама
Вот, видимо, да, время пришло.

Кивать и удивляться вполне привычно, просто забавный иллюстрирующий пример.
28.10.2014 11:29:13, какой-то крокодил
я бы, конечно, так не сказала, сказала бы - молодец, но и сидеть слушать про биоинформатику мне бы точно было не интересно. 28.10.2014 09:45:52, Шерлок
А про что было бы интересно, например? 28.10.2014 10:53:29, какой-то крокодил
Лиметт
Про личную жизнь, про мечты, про тот мир, что вокруг Вас, про новые знакомства, про всё то, что ценно людям, а не учёным)) 29.10.2014 20:05:56, Лиметт
Так у меня почти ничего этого нет.
Ну знакомства, разве что, но там тоже что рассказывать — мол, вот познакомился с клёвым чуваком, он тоже адепт функциональных языков программирования, сторонник алгебраического подхода к машинному обучению, пилит такие-то вещи, делаем с ним то-то и то-то, уже обсуждали, какая стратегия вычислений больше подходит — ленивая или строгая. И в таком духе.

Я скучный и неприятный, да.
29.10.2014 20:55:54, какой-то крокодил
Лиметт
Вы, простите, однобокий)) Мама это понимает)) 29.10.2014 21:46:43, Лиметт
Ну почему ж сразу однобокий, некорректно ведь говорить, мол одна ученая фигня, значит, однобокий :) 29.10.2014 22:35:51, какой-то крокодил
музеи-парки-театры...итд итп 28.10.2014 10:56:50, Шерлок
А, ну тогда да. Я ж туда не ходок. 28.10.2014 11:00:21, какой-то крокодил
очень-очень зря. меня, как маму, очень расстраивало бы 28.10.2014 11:01:46, Шерлок
Реклама
Ну что поделать. А вы, наверное, со своими бы детьми, кстати, в их детстве по театрам и музеям бы ходили?

Завтра вылезу, наконец, на концерт один, впрочем, только матери и это будет неинтересно обсудить. Ни запрет на шум после 22:30, чего в других европейских странах вроде как нет, ни особенности структуры произведений группы, ни отсылки и связь с другими группами. Даже отцу будет интереснее про всё это послушать.
28.10.2014 11:06:37, какой-то крокодил
не бы. хожу, естественно 28.10.2014 11:17:20, Шерлок
Вот и разница. 28.10.2014 11:30:14, какой-то крокодил
разница в том, что у вас слишком узкие интересы и очень своеобразное представление о том как все должно быть. безотносительно личности вашей матери, вам трудно найти в принципе взаимопонимания с кем-либо. да и не хотите вы с матерью его найти, вы каждый раз хотите найти подтверждение вашего нежелания с ней общаться. зачем? не хотите-не общайтесь. это, конечно, само по себе печально, но вас по-моему не особо огорчает 28.10.2014 11:46:53, Шерлок
Если классифицировать в одну категорию всякой околонаучной мути, то да, узкие. Только у кого ж они не узкие тогда.

Почему-то с другими людьми отлично находится.
28.10.2014 12:01:04, какой-то крокодил
вы меня удивляете. приходите на семейный и практически теткинский форум и участвуете в разговорах. по большей части с тетеньками возраста вашей матери. и не только в этой конфе. в подростках еще... и вполне себе трындите не только на околонаучные темы, а вполне на такие "семейные". и ничего, нормально. а с мамой - только о биотехнологиях. а не узкие интересы у того, у кого они широкие. это элементарно) 28.10.2014 12:05:34, Шерлок
С мамой не только, ну да не суть. Вы только что показали, что дело не в моей ограниченности, по крайней мере :)

А определение неконструктивное :(
28.10.2014 12:14:03, какой-то крокодил
почему? ограниченность интересов не означает невозможность потрындеть. вы же все равно в основном о себе всегда 28.10.2014 12:19:51, Шерлок
Ну, в такой формулировке да. 28.10.2014 12:36:37, какой-то крокодил
И так было всегда? Она вообще никогда не радовалась вашим успехам? Или только в том, что касается учебы и карьеры? За что-то ваша мать вас хвалила?
А других она хвалит? За отца радуется чему-то?
Про бабу - это она боится, что вы "голубой", ну и "все не так как у людей"...
28.10.2014 09:25:51, Mira
ландыш
да это нормально! в том смысле, что есть такие люди, как Иван Петрович из стиха Агнии Барто, которые постоянно прислушиваются к своим неприятным ощущениям. 28.10.2014 11:01:33, ландыш
Радость была, наверное, но скрытая. Но хотя бы осуждения не было. Что-то вроде «Попал на Всерос и приехал обратно без диплома? А чё не взял?» вместо «Попал на Всерос? Ха, лучше б с девочками гулял!»
Насчёт учёбы и карьеры — не знаю, у меня других успехов никогда и не было :)

За отца не радуется. Хвалит других при сравнении, мол, «вон, Виталик-то на олимпиаду по математике попал, живут же люди!». Ну и про отца аналогично.

Всё не как у людей — да, это она мне регулярно высказывала. Ну и что ж мне теперь делать, если не как у людей :)
28.10.2014 10:52:58, какой-то крокодил
Это такой характер. Лично к вам это не имеет отношение. Это ее общее восприятие жизни, когда все равно все не так.
Только почему это до сих пор вас так задевает? Вы же живете для себя, не для мамы.
У меня, кстати, есть какое-то странное ощущение, как будто ваша мама вам завидует, меня это ощущение несколько удивляет.
28.10.2014 11:11:17, Mira
Oker
я так понимаю, интересные ВАМ вопросы?
а почему бы не поговорить с родителями и том, что интересно им?
Кстати, а зачем вы переехали?
28.10.2014 09:24:55, Oker
С отцом? Нет, интересные ему, он у меня не биоинформатик всё-таки, с ним интересные мне вопросы обсуждать не получится :)
Потом ещё поговорили с ним про его текущую работу, там кое-какие любопытные результаты были достигнуты, он поделился, я порасспрашивал.

С отцом о том, что интересно ему, я могу поговорить, с матерью — нет, потому что ей мало что интересно.

А переехал по ряду причин. Тут работа интересная, например.
28.10.2014 10:48:14, какой-то крокодил
Oker
а вас интересует только биоинформатика?
так это вам мало, что интересно, а не матери.
Вот вы сколько там уже живете? Второй месяц? Много, чего видели? Есть, о чем рассказать?
28.10.2014 10:54:55, Oker
Нет, меня много чего интересует, но, к сожалению, это всё можно получить, не сильно отходя от компьютера.

О стране — неа, мало есть, что рассказать. Это и мне неинтересно, впрочем, и матери не особо.
28.10.2014 11:04:11, какой-то крокодил
Oker
на мой взгляд, вас жизнь вообще не интересует.
Из ваших постов вы представляетесь мне достаточно неприятным человеком, зацикленным на работе, с сильно завышенным самомнением, отсутствием друзей и с нереализованным желанием поговорить о себе.
28.10.2014 11:35:47, Oker
Ну, все почти так. Друзья есть, разве что, и специалистом хорошим я себя вроде как по праву считаю. 28.10.2014 11:46:21, какой-то крокодил
в 23 года вы себя xорошим специалистом считаете? 28.10.2014 14:14:26, не юрист
Да, а что? Я этим занимаюсь ежедневно по несколько часов последние лет 10, если уже не 11. 28.10.2014 14:20:21, какой-то крокодил
Oker
а на специализированных форумах вы общаетесь? 28.10.2014 11:48:30, Oker
Да, конечно. 28.10.2014 11:54:30, какой-то крокодил
Oker
а здесь вас что привлекает? 28.10.2014 12:21:15, Oker
Специализированный форум о всяких семейных вещах. 28.10.2014 12:36:00, какой-то крокодил
Oker
так у вас семьи нет и не предвидится?
у вас позиция как раз антисемейная.
28.10.2014 12:52:44, Oker
Своей-то да, но есть же и родители. 28.10.2014 13:01:43, какой-то крокодил
так родители вам уж не семья)))
лет так с 18 по закону примерно)
28.10.2014 14:31:22, Сочувствующая
А кто они мне? 28.10.2014 14:48:30, какой-то крокодил
близкие родственники, родители. 28.10.2014 14:59:56, Сочувствующая
ландыш
проблема не в том, что мама так говорит. Хотя это жесть, конечно, когда мама так говорит.
проблема в том, что Вы подозреваете, что она права.
28.10.2014 09:06:45, ландыш
почему мама права ?
Человек занимается тем что ему интересно имеет успехи.... Может когда нить лекарство от эболы найдет или от рака...

а мама умом не блещет , так и хочется ей сказать "а найди мужика.."
28.10.2014 10:50:27, 779977
ландыш
я нигде не говорю, что мама права, поэтому на вопрос, почему она права, ответить не в силах. 28.10.2014 10:51:44, ландыш
вы говорите что он подозревает , а мне кажется он не подозревает , он занимается саморазвитием...я думаю это в наших интересах - пусть развивается !!! 28.10.2014 10:53:11, 779977
ландыш
я думаю, что развиваться и подозревать, что это какая-то лажа, можно одновременно. 28.10.2014 11:02:15, ландыш
Проблема, если обо мне говорить, в том, что для меня всё это некомфортно, поэтому лучше лишний раз не обсуждать и не теребить. 28.10.2014 10:49:26, какой-то крокодил
ландыш
вот я и объясняю Вам, почему для Вас это некомфортно.
и бороться предлагаю не со следствием, а с причиной.
28.10.2014 10:54:47, ландыш
Но в данном случае со следствием как-то эффективнее бороться. Чтобы не теребили лишний раз, условно.
Или я вас сейчас не понял.
28.10.2014 11:02:57, какой-то крокодил
Суть в том, что если бы вы были железно уверены что мама не права, то вас бы совершенно не теребило бы то, что она говорит. Вы бы её как белый шум слушали.
Подсознательно вы ей всё равно доверяете, хоть как бы она к вам ни относилась, она ж мама. Логики в этом нету, не ищите. Просто вот так это устроено. Но это проходит со взрослением.
28.10.2014 12:47:40, KatrinZZ
Да, её слова всё-таки важнее слов большинства остальных людей. Вернее, вызывают больший эмоциональный отклик. Спасибо. 28.10.2014 21:53:23, какой-то крокодил
И мама Ваша неправа есличо. 28.10.2014 13:05:57, KatrinZZ
ландыш
да я ничего не говорю. Не хотите бороться с причиной - ну и не надо. Я просто предложила )).
я, безусловно, признаю за Вами право избегать неприятных комментов, даже если они исходят от мамы.
28.10.2014 11:53:03, ландыш
Вот про комментарии и общую реакцию и речь, да :) спасибо, а то не все признают. 28.10.2014 12:06:16, какой-то крокодил
ландыш
так Вы подумайте, почему они не признают )) 28.10.2014 13:01:00, ландыш
+1000 ))) а вообще, детский сад какой-то ))) потом только дочитала, что автору 23 ))))))) 28.10.2014 10:21:13, себе на уме
cccx
Одно другому не мешает (курс + баба). А "бабу" вам точно нужно. Мама плохого не посоветует. 27.10.2014 23:11:40, cccx
Да тут не в женщинах и отношениях дело, а в мотивации, которую я почему-то забыл написать в исходном посте — мол, мне 23, у подруги матери сын уже давно женат и детей растит, ему 25, а я как сыч сижу.

Ну и это как бы мой выбор, на тему которого мы уже давно тоже неплохо поссорились, когда мне мать несколько лет назад предлагала проститутку снять. По-моему, такое предложение даже дважды оскорбительно :)
27.10.2014 23:57:46, какой-то крокодил
Helen May
Мы с мужем только вчера обсуждали возраст, оптимальный для создания семьи, и сошлись на том, что до 25 даже думать не стоит об этом. А решить этот вопрос лучше к 30 годам. Анализировали опыт всех друзей-знакомых. 28.10.2014 11:17:47, Helen May
нет оптимального возраста для создания семьи.
у каждого он свой.
а у некоторых так и вообще не приходит.
28.10.2014 11:20:54, Сочувствующая
Елена Д.
она о Вас беспокоится.. понимает, что новые курсы наладить семейную жизнь (каковая, видимо в ее приоритетах где-то на самом верху) не помогут.. а порадоваться за Ваши профессиональные достижения она не может в силу того, что не понимает, что это именно достижения, я ясно изъясняюсь? Это все к тому, что не нужно ждать от матери того, чего она дать не может.. если мне мой сын начнет хвастаться какой славный стих он написал и что его похвалил какой-то маститый поэт - я все-равно не пойму насколько это круто, ну из вежливости порадуюсь, конечно (это воспитание у меня такое просто :)).. а вот проф.сертификат в ИТ области - это я бы оценила по достоинству :) моему сыну просто повезло, что он похож на меня и не обладает качествами, которых я не могу оценить.. Вам - не так повезло, но можно уже с этим смириться за столько лет то.. 28.10.2014 08:02:06, Елена Д.
нифика, она хочит чтоб он был как все 28.10.2014 10:53:49, 779977
С одной стороны, эта самая мать всегда была очень сильно против, когда я лет 7 назад делал первые неловкие шаги с девушками — мол, учился бы лучше.
С другой — я б ещё понял, что она свои приоритеты на меня проецирует, но она сама всегда говорила (и жутко этим гордилась при этом), что семейная жизнь ей была неинтересна, что она вышла замуж в 28, и так далее.
С третьей — ну так последующие слова, мол, что вот у её подруги сын уже семью завёл, как-то не очень поддерживают гипотезу о заботе непосредственно обо мне :(

Те же лет 7 назад мать весьма сдержанно проявляла радость за мои достижения на поприще всяких олимпиад и прочих наук, но хотя бы не реагировала так.
28.10.2014 10:45:12, какой-то крокодил
Oker
а как она должна была эту радость проявлять?
ну, сказала, что молодец, а что еще?
28.10.2014 10:59:40, Oker
Хотя бы сказать, что молодец, например. 28.10.2014 11:01:49, какой-то крокодил
Oker
ну, она практически так и говорила 28.10.2014 11:26:29, Oker
Хуанита Аморалес
Согласна.
Крокодил, ваша мама считает, что у вас перекос происходит с усилением одной стороны жизни, и неплохо бы развить другие стороны для баланса.
28.10.2014 09:02:35, Хуанита Аморалес
Но зачем? Кому неплохо бы? Я так жить привык, мне так жить относительно нравится, я за выходные получил столько удовольствия, сколько уже давно не получал — так чего ж тут это приглушать и что-то там ещё развивать? 28.10.2014 10:54:44, какой-то крокодил
а алкаш пить привык и это у него хорошо получается - похвалить его за это? 28.10.2014 12:25:17, муравей
Ну если это одного уровня вещи, то я уж не знаю. 28.10.2014 12:39:57, какой-то крокодил
ясно, что не одного уровня, просто взгляд с разных ракурсов - Вашего и остальных. Алкаш считает, что у него всё в порядке, но мы-то знаем.... У меня брат троюродный, сейчас 61, холост, жил для себя, весь в работе, сейчас болячка на болячке, похоронил мать и брата, один как перст один. сейчас сам говорил, что прожил впустую. 28.10.2014 14:13:21, муравей
Ну так каждый увлеченный человек тогда по-своему алкаш :)

Знаю людей, которые в состоянии примерно вашего брата (насколько об этом можно судить по краткому описанию), которые вполне себе довольны жизнью.
28.10.2014 14:19:00, какой-то крокодил
так поэтому и есть названия - трудоголик, шопоголик, игроман, компьютерная зависимость... всё хорошо в меру. 28.10.2014 15:57:06, муравей
Кто ж сказал, что быть трудоголиком плохо, если окружающим это не вредит? 28.10.2014 16:36:20, какой-то крокодил
повторюсь - всё хорошо в меру. 28.10.2014 17:43:20, муравей
Так и не понял, зачем себя безусловно ограничивать во всем, ну да ладно. 28.10.2014 17:52:22, какой-то крокодил
Что-то мне вообще уже кажется, что вы просто какой-то женщиноненавистник, пропагандирующий здесь свои взгляды. 28.10.2014 14:36:43, чё та кажется
С чего б мне всех женщин-то ненавидеть? Да и какие взгляды? 28.10.2014 14:49:16, какой-то крокодил
а что тогда единственной женщине простить не можете того, что она такая какая есть.
Не нравится, что она поучает вас, так скажите ей об этом прямо, и на дальнейшие поучения её не реагируйте.
28.10.2014 14:59:07, чё та кажется
ну так обычная проекция, мужчины который не может выстроить отношения с матерью. 28.10.2014 14:47:05, Сочувствующая
Это вам сейчас так нравится и сейчас все устраивает. Вы должны понимать, что вы сам - не константа. Рано или поздно захочется и личной жизни внимание уделять. 28.10.2014 12:25:14, Mrs. John
Не факт, что захочется. А захочется, так займусь и этим, зачем же себя сейчас насиловать :) 28.10.2014 12:43:07, какой-то крокодил
а потому что вас если не насиловать, вам это может и в голову не прийти))) 28.10.2014 14:32:36, Сочувствующая
Ну и отлично же, разве нет? А то прям не было забот, так купили порося :) 28.10.2014 14:50:39, какой-то крокодил

Статья дня

«Как не учиться в первом классе вместе с ребенком?»

9 правил помощи первокласснику с уроками




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!