Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Солнечный Ветер

Делитесь ли вы с детьми своими проблемами?

Собственно, вопрос в названии темы.
А примеры проблем... Увольнение, ссора с другом/подругой, проблемы со здоровьем, страх чего-то.
Понятно, что с мелкими детьми делиться не стоит. А с подросшими? И с какого возраста, по-вашему, они достаточно подросли, чтобы можно было переложить на них часть груза?
07.10.2014 22:12:18,

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Vlasilinka
Наверное стоит делится своими проблемами и переживания, особо невдавая в подробности с детьми подросткового возраста. Это лично мое мнение 20.10.2014 02:12:52, Vlasilinka
Нет. То есть я говорю старшему- посмотри, как я колбашу с младшим- если рано родишь ребенка, будет так же. Но это НЕ проблема. Реальными проблемами не делюсь- детям нужна стабильность, часть груза- это что? Уход за престарелыми родственниками? Тогда да, бабушку нужно беречь:) 08.10.2014 22:21:08, Len.ta
Звездная Тень
Нет. Если только настолько серьезное, что затронет и ее. Например, вынужденный переезд в другой город. 08.10.2014 18:33:38, Звездная Тень
нет по крайней мере связанными с отношениями с мужем 08.10.2014 17:47:22, ььь
Правильный ответ - ни с какого. Потому что дети они и есть дети. Особенно не надо перекладывать на них свои проблемы со здоровьем, свои страхи.
А если поделиться "об увольнении" в воспитательных целях, то можно )
08.10.2014 17:31:39, Роза Константиновна
тетя Катя
Делюсь я своими. А они своими. Больше с дрчкой. Сына обычно ставлю в известность об основном. С дочкой - обсуждаем. Она много чего понимает. Бывает и умное что подскажет. А о чем разговаривать с реюенком? О высоких материях? Об уроках? А как же научить жить, общаться, любить....?? 08.10.2014 15:58:56, тетя Катя
ПоЛе
Делиться проблемами - это одно, а переложить часть груза - совсем другое... 08.10.2014 15:51:16, ПоЛе
На мой взгляд, проблемами делиться нужно. Именно проблемами, а не смутными сомнениями и фантазиями. И учитывать возраст ребенка, разумеется. Маленький ребенок должен знать, что у мамы бывают головные боли и в это время она не может с ним поиграть. А взрослым детям можно сказать, что у родителей финансовые (или какие-то другие) проблемы и требуется помощь.
У меня свекровь «не хотела грузить детей проблемами» и хотела «жить как ей хочется». Взяла деньги в долг у сомнительных личностей, потратила на безделушки, два года никому не говорила и за это время долг вырос в три раза. Нам пришлось отдавать. Лучше бы она нас сразу "проблемами загрузила".
08.10.2014 14:12:53, Читательница конфы
ОльгаЯ
Не то чтобы проблемами, просто делюсь. Лет с 10, наверное. С 12 точно, это как-то не специально происходит, между делом рассказываю про работу, про коллег, иногда мнения спрашиваю. 08.10.2014 13:58:31, ОльгаЯ
нет, не считаю это правильным.
на мужа-то не все возлагаю, куда уж на детей. зачем детям проблемы родителей? не понимаю.

в моей семье было так же. с мамой стали обсуждать проблемы женские и тп - после моих 30ти лет.
08.10.2014 13:26:25, mara
в общем-то и на жену даже не стоит сильно перекладывать... А уж на детей - в любом случае свинство. 08.10.2014 13:14:26, AleXXX
ОльгаЯ
Перекладывать - это когда спрашиваешь, что мне делать. Если просто рассказываешь это не перекладывание. Вообще, не на всех это и переложить то можно, у некоторых в одно ухо влетает, из другого вылетает. 08.10.2014 14:25:44, ОльгаЯ
ландыш
у меня если возникает то, что мне кажется реальной проблемой )), я вообще никого не посвящаю. 08.10.2014 13:29:04, ландыш
вот да, потому что ну а смысл. 08.10.2014 17:32:07, Роза Константиновна
ландыш
не потому что смысла нет; возможно, он и есть.
просто для меня моя проблема, если она озвучена прилюдно, становится в 10 раз больше и непереносимее.
я поэтому и к психологам-то к этим не могу ходить )).
08.10.2014 18:22:17, ландыш
Делиться не есть перекладывать. 08.10.2014 13:26:52, Nastursia
именно есть. Делиться негативом - однозначно перекладывать... Позитивом - нет :) 08.10.2014 13:32:21, AleXXX
тоже подпишусь! 08.10.2014 17:32:21, Роза Константиновна
Гэллор
Если не с кем поделиться проблемами, это не семья 08.10.2014 16:01:14, Гэллор
вау
Соглашусь. И в себе все носить вредно. Кому ка кне близким рассказать о том, что тебя тревожит? Хотя, конечно, у многих, особенно мужчин, есть такая фенька из себя супергероя строить. А потом оказывается, что проблемы только нарастают как снежный ком, лучше бы уж рассказывал. 08.10.2014 16:34:50, вау
+1 да 08.10.2014 13:34:44, mara
Natalya d'*
и я +1 08.10.2014 14:20:30, Natalya d'*
подпишусь 08.10.2014 13:29:47, Птичка снежная
Обязательно всем делаюсь, только без трансляции негативных эмоций относительно событий, тем более их особо и нет, события это всегда просто события, которые и плюсы чаще всего имеют, т.е. ребенку просто проговаривается наша жизнь в подробностях - почему мы купили билеты, собрали вещи и не поехали на море, почему бабушка болеет, почему папа и мама не вместе и так далее.
Рассказываю историю событий, сложившуюся ситуацию на данный момент и возможные варианты дальнейщего развития, вместе обсуждаем наши жизненные цели, необходимые действия для развития ситуации с положительным для нас результатом. Таким образом учу ребенка жить, знакомлю с разнообразием жизни, учу не бояться и не паниковать в непредвиденных ситуациях, радоваться предвиденным и не упускать новые шансы, которых ранее не видел, думать о хорошем, трудиться и верить в себя и свои силы, любить близких, заботиться о них. Ну и тому подобное :)
Не делюсь только интимным, тем, чем даже с мамой не могу делиться, да и с подругами редко. Я думаю, что в этом и заключается передача жизненного опыта - привить навыки гигиены, умение готовить, зарабатывать, рационально тратить, строить краткосрочные и долгосрочные планы, общаться с близкими, друзьями. Сейчас мы вместе проживаем различные ситуации и ребенок учиться всему на живых примерах.
08.10.2014 13:07:32, Nastursia
дети должны воспитываться на книгах про богов и героев, а не на твоих косяках :) 08.10.2014 13:16:32, AleXXX
Герои далеко, а реальные ситуации надо понимать сейчас. Взгляд матери на них ребёнку важно знать. 10.10.2014 01:17:10, завсегдатай из другой конфы
а причет тут косяки? проблема не обязательно возникает из-за ошибок или косяков, разные бывают ситуации. смысл не в этом, а в том что бы была в семье традиция делиться друг с другом. именно на этом и стоится доверие. а как иначе этому научить детей? если скрывать, то они рано или поздно это поймут и усвоят урок: надо скрывать. а как сам ребенок сможет решить свою проблему, когда она появиться? будет утаивать от взрослых и как раз это и может привести к большой проблеме.....не надо перекладывать ответственность на детей. наоборот, показывать своим примером, что проблемы случаются и как надо их решать 08.10.2014 15:43:30, жжж
Natalya d'*
а на диснеевских мультиках можно? там эта тема очень популярна - "сначала накосячил, потом исправил, значит, герой" 08.10.2014 14:21:27, Natalya d'*
нет, конечно. Пусть абама своих внуков на них воспитывает :) 08.10.2014 14:30:55, AleXXX
Dnnn
на примере богов лучше не учиться ))) Кронос ел своих детей, Зевс убил отца, женился на сестре, изменял ей со всеми земными и неземными красавицами и т.п. ))) 08.10.2014 14:16:43, Dnnn
Есть детская поговорка - быстро поднятое упавшим не считается :) Косяки являются составляющим жизни и важно научиться понимать что есть косяк, почему он случился, извлечь уроки и суметь не повторить их в будущем, а еще... заниматься профилактикой косяков. В общем, косяковедение в школе жизни не основной, но обязательный к изучению :)
Дети должны учиться реальной жизни, в которой им жить и добиваться успехов. Про богов тоже надо для развития здоровой амбициозности и целеустремленности.
08.10.2014 13:21:02, Nastursia
Aveztina
делюсь. но не очень то это правильно, наверное 08.10.2014 12:04:51, Aveztina
Кудесница Виагра
Делюсь. Но психолог считает это не правильным! 08.10.2014 11:11:38, Кудесница Виагра
Чем аргументирует? 08.10.2014 12:13:43, Птичка снежная
Родители поддерживают детей. Дети поддерживают своих детей. Это закон жизни.
Чтобы дети выросли крепкими и морально здоровыми, им от родителей нужна поддержка. Знаете, такое. Одностороннее. Вот вырастут = тогда пожалуйста. Можете и проблемами делиться, и они Вас содержать.
08.10.2014 17:33:34, Роза Константиновна
Частично. Тем, что сын (8) в силу возраста может понять/принять.
Я не сторонник того, чтобы детям искусственно создавать иллюзию "розовыми очками".
08.10.2014 10:19:04, Птичка снежная
Елена Д.
Говорим о проблемах, только если это как-то может повлиять на наши общие планы, дела и пр.. Слив дурного настроения на ребенке не практикую, на крайний случай для этого есть муж :) 08.10.2014 09:47:57, Елена Д.
Карта мира
Делюсь, но не с целью переложить часть груза, а для (от)эмоциональной близости. Испытываю потребность делиться с ближними) 08.10.2014 09:44:18, Карта мира
masyanya белая и пушистая
о том , что я себя плохо чувствую , говорила им с пеленок . И как-то у нас было принято , что если кто-то болеет , то в доме тихо (без беготни и воплей). Такое же отношение и ко сну , особенно моему и мужа . У нас даже собаки прекрасно знают , что в выходные раньше 10 их никто гулять не выведет :))) Другие проблемы озвучиваются только если они как-то их затрагивают . Если нет , то и не говорим . Но если сами "случайно" услышали , то озвучиваем . 08.10.2014 09:43:18, masyanya белая и пушистая
Зимняя
Конечно, делюсь, если захотелось. Мама - это живой человек) 08.10.2014 09:39:43, Зимняя
вау
Я как-то вот не делюсь "проблемами". Я обсуждаю информацию или ситуацию:))
Особенно если это касается самого ребенка (школа, сад, здоровье, вещи, покупки для детей и наличие на это денег, построение отношений с отцом и проч).
То, что касается нашей общей жизни. Вот сейчас идет ремонт в ванной:)) Проблемы (которые вот сейчас реально проблемы), я ессно, в себе не держу.:))

Видимо еще до них долетает и то, о чем я с сестрой болтаю иногда.
Но я не вижу в этом криминала. Они ж не тепличные растения. Я сама отношусь к нынешним моим "проблемам" довольно легко. Дольше часа не заморачиваюсь.:)) Думаю, дети так же не будут видеть в "проблемах" ПРОБЛЕМЫ, и ничего с ними не случится, если они будут понимать, что в жизни не все лучезарно, а надо и трудности преодолевать.
08.10.2014 09:37:39, вау
МарикаЧ
Скорее нет. Только если случится какая поучительная история, на примере которой можно чему-то ребенка научить. 08.10.2014 09:37:16, МарикаЧ
Василиса из сказки
Если это их затрагивает. Вот наступил у нас в семье кризис финансовый, так делюсь, конечно. Объяснила причины. Объяснила, что не могу точно сказать, когда закончатся ограничения, потому что еще долги немалые отдавать надо. Ну, кто-то повозмущался и смирился, кто-то сразу понял и стал вести себя соответствующе. Другие неприятные ситуации могу привести в качестве примера (те же отношения с друзьями). Страхами тоже делюсь в качестве примера, не перекладывая проблем. 08.10.2014 09:36:48, Василиса из сказки
Provinzialka
Аккуратно говорю только о том, что касается ребёнка. Рассказывать о своих ссорах с кем-то, каких-то страхах и взрослых проблемах не придёт в голову. Зачем ребёнка нервировать, если он помочь не может? Есть муж, подруги для этого.
Никакой груз на ребёнка вообще перекладывать не собираюсь, пока не одряхлею)
08.10.2014 09:25:06, Provinzialka
Делюсь. Но всегда в позитивном ключе, как сказала Петра. Во-первых, стараюсь не врать детям. А они могут заметить, что я расстроена. Во-вторых, дети должны понимать, что жизнь - это не круглосуточный праздник и что у взрослых тоже есть проблемы. Но говорю так - потеряла работу, станет меньше денег, но у нас есть сбережения и я активно ищу работу и скоро обязательно найду. Серьезно заболел младший - мы его обязательно вылечим, все будет хорошо. Умерла бабушка - оч жаль, но она сейчас с дедушкой на небесах. Т.е. все можно преодолеть, во всем нужно искать хорошее. Дети младшешкольники. 08.10.2014 09:20:18, мимо проходила
ЛУЧИК
Нет,мои проблемы только мои. Я лучше здесь напишу. 08.10.2014 08:50:07, ЛУЧИК
Рассказываю, дочка иногда дельные советы дает ) Но не в плане переложить груз, а так, просто поделиться. Переложить груз - это нечестно по отношению к детям. 08.10.2014 08:25:21, Волчонок
Гэллор
Я не считаю это перекладыванием. Это обучение на чужих ошибках 08.10.2014 08:16:32, Гэллор
Конечно рассказываю, сын должен понимать почему я не в настроении например, и сые мне рассказывает. Странно мне было бы из себя идеальную корчить, да и ребенок жизни учится. 08.10.2014 06:41:00, Angy
Имеет смысл рассказывать про факты - то же увольнение, здоровье, неприятности в отношениях, а страхи-то зачем. О каких-то неприятных фактах уже рассказываю, если это в пределах понимания ребенка и как-то вообще входит в орбиту ее жизни 08.10.2014 01:04:29, are we there yet?
Я свои грузы ни на кого не перекладываю, сама разбираюсь. У меня вообще нет проблем, есть рабочие моменты, и все они решаемы. И ссор нет. Если плохо себя чувствую, так ребенку и скажу. 08.10.2014 00:44:29, Sirriuss
Rujik
У меня дурацкий характер, я делюсь со всеми радостью, и мне очень тяжело делиться проблемами… Это касается не только детей, а всех близких, буду молчать до последнего и позже. Если бы не это, думаю, делилась бы со старшим, не здоровьем, а бытовыми вещами. 07.10.2014 23:50:46, Rujik
NLU
Делюсь. Смешными историями, яркими впечатлениями. От увольнений и ссор Бог миловал. О подозрениях на проблемы со здоровьем делюсь с лечащим врачем. 07.10.2014 23:45:41, NLU
Я рассказываю о подозрения на проблемы со здоровьем, что и где меня беспокоит, о походе к врачу, обследованиях, диагнозах, лечении, дальнейшей профилактике. О том, как важно прислушиваться к своему организму, беречь свое здоровье, обязательно обращаться к врачам своевременно, лечиться. Мы живые люди и склонны к болезням, долгая и счастливая жизнь это во многом здоровая жизнь, поэтому крайне важно большое внимание уделять этой теме в воспитании. 08.10.2014 13:31:11, Nastursia
Antre
Безусловно. Сейчас дочери 25 и мне как-то трудно вспомнить, с какого возраста я стала с ней говорить, как со взрослой, думаю, что по окончании школы. 07.10.2014 23:28:14, Antre
Солнечный Ветер
Спасибо за исчерпывающий ответ :) 07.10.2014 23:29:50, Солнечный Ветер
Эники-бэники
Я согласна с Петрой - да, обсуждаю, конечно, но в позитивном по возможности ключе: без трагедий и надрывов
Страхи не обсуждаю никогда
07.10.2014 23:22:32, Эники-бэники
Большое Солнце
можно было переложить на них часть груза? (с)
БРАВО!!

вы свои взрослые проблемы на детей не вешайте.
ради прикола и если есть время посмотрите на ютуб первую программу Гордона "Долго и счастливо" там популярно про груз на детские плечи рассказано, а самое важное - что из этого получается.желаете такого своим детям??

делиться и грузить - вообще разные плоскости...
07.10.2014 23:16:10, Большое Солнце
Dnnn
неужели до пенсии уси-пусинькать с ребенком? Почему делиться = вешать? А потом удивляться, что ребенку на всех наплевать и допустим от одинокой мало зарабатывающей матери он тянет деньги на какую-нибудь ерунду. Или ребенок при первом серьезном жизненном испытании с непривычки сам в ступоре окажется. 08.10.2014 09:39:23, Dnnn
Oker
прям отчитали автора. "браво", ага 08.10.2014 07:33:26, Oker
Солнечный Ветер
А если ребенку 18? 25? тоже не вешать?
Я спросила про возраст.
07.10.2014 23:22:27, Солнечный Ветер
вешать вообще ни на кого не надо 07.10.2014 23:26:23, Шерлок
+100000 07.10.2014 23:28:40, elmi
Эники-бэники
Если отношения хорошие, то ребенок сам будет в курсе и поможет, чем может 07.10.2014 23:25:26, Эники-бэники
Natalya d'*
моё воcпитание говорит "тоже нет", но полно людей с другим воспитанием, я не против, чтоб ОНИ вешали 07.10.2014 23:24:16, Natalya d'*
Солнечный Ветер
Мне 38, и я от мамы с большим трудом получаю информацию о состоянии ее здоровья. Вот лучше бы она делилась сама. Иногда говорит, но очень мало. И вот это вот "мненичегоненадо", просто гррр. Надо же. 07.10.2014 23:27:08, Солнечный Ветер
Natalya d'*
а мне не понять детей ктр бесятся в ответ на "ничего не надо".
Может, им научиться не беситься? и разрешить мамам, даже в 60-70-80 и т д лет жить "как ИМ хочется"?
к тому что выше Antre написала - у меня "как со взрослым", это "не делиться", я со взрослыми отдельно живущими родственниками не делюсь своими проблемами.
07.10.2014 23:38:58, Natalya d'*
ситуации разные бывают. у меня вот мама - все норм, все норм. потом бац сердечный приступ, я искала врачей, устраивала ее в больницу, все такое. а если бы она со мной поделилась проблемой на этапе "не могу купить варфарин", то я бы эту проблему решила, и отсутствие медикаментозной поддержки не привело бы к декомпенсации порока сердца и не вылилось бы в инфаркт. 08.10.2014 07:57:33, Волчонок
Natalya d'*
я не люблю играть в "если бы", можно подумать, вам прям кто то гарантировал - купишь варфарин и инфаркта не будет 100%.
у меня бабушка пережила 3 инфаркта, от 4го умерла (первый в 55, последний в 87 лет).
ЕЕ инфаркты не были ни для кого "проблемой", это была "просто жизнь".
Вообщем, я как то спокойнее ко всему "посланному свыше" отношусь, и детей так же учу.
08.10.2014 11:41:11, Natalya d'*
связи "купишь варфарин и инфаркта не будет" - нет, а связь "не купишь варфарин и инфаркт будет 100%" - есть. 08.10.2014 11:43:59, Волчонок
Natalya d'*
А 100 лет назад варворин еще не изобрели, но жили же люди как то... ну да, жили меньше, но еще раз - я как то спокойно ко всему этому отношусь.
Вообщем, я иногда даже жалею что мы не живем в обществе с уровнем медицины "как 100 лет назад", но долго обьяснять, почему.
08.10.2014 12:20:48, Natalya d'*
ландыш
я тут читала воспоминания дочери Льва Толстого; мне понравилось, как они лечились; содой какой-то, уксусом, еще чем-то таким доступным )) а в основном, ждали, пока само пройдет )). 08.10.2014 13:27:14, ландыш
Natalya d'*
Моя мама (врач по профессии) выйдя на пенсию полностью отказалась от современной медицины, лечится только собственноручно собранными травками и "содой/уксусом".
Я тогда пальцем у виска покрутила, а с возрастом всё больше начинаю разделять это ее мнение.
Но у нас, видать, это семейное - бабушки тоже не признавали платную медицину, в начале 90х, когда всё больше услуг было платными, а за бесплатно тебя в больнице лечили только аспирином, у них был девиз "то, что не бесплатно, того для меня не существует". Тоже тогда бесило это ужасно (денег то У МЕНЯ было дофига), но сейчас понимаю и уважаю ИХ выбор.
08.10.2014 14:20:06, Natalya d'*
Неведома Зверушка
+1000! Сначала долго "да ничего не надо, всё хорошо", а потом оказывается, что вместо легкой неприятности наросла уже катастрофа....
"Позволить жить как им хочется" - можно посторонним людям, когда в случае _любых_ последствий это будет дело _не_ твоё, и не твоя забота. А когда последствия-то разгребать тебе... Не говоря уже о чувствах и эмоциях...
08.10.2014 09:16:40, Неведома Зверушка
Natalya d'*
я не знаю что такое "разгребать", не только на своем примере - мои родители/бабушки/дедушки никогда ничего не "разгребали", просто жили себе и всё. И я "просто живу".
Что могу - делаю, что не могу - не делаю, но всё это как то без надрыва и без напряга.
Всё эти "надрывы" и "напряги" начинаются, когда у человека "синдром отличницы", когда ему надо, чтоб всё всегда было сделано " на 5 с плюсом".
У меня его нет, я всё делаю "как могу".
Для контроля чувств и эмоций религии придумали, там есть что то о смиреннии, если поискать.
Мне повезло - я с рождения "флегматик" и "пофигист".
08.10.2014 12:28:57, Natalya d'*
ландыш
то же самое 08.10.2014 13:27:42, ландыш
Если проблема влияет на жизнь ребенка - поделюсь со старшим, но нейтрально и чисто ради информации. Например, если бы меня уволили, и не стало бы денег на оплату его занятий, так и сказала бы. Но без надрыва и всегда с позитивным окончанием: "я активно ищу новую работу и скоро найду."

Мне кажется, нет ничего страшнее для ребенка, чем видеть родителей в состоянии потерянности и беспомощности. Чтобы там ни говорили про закалку характера и проч.
07.10.2014 23:13:13, Petra
+1 08.10.2014 05:05:23, __nevazhno____
Солнечный Ветер
Делиться с целью закаливания это как-то вообще нечестно.
Но если реально страшно, ребенок все равно это почувствует и начнет придумывать сам. Может лучше как-то объясниться, чем держать его в неведеньи
07.10.2014 23:24:20, Солнечный Ветер
Елена Д.
не надо, если ребенок ничем помочь не может, то не надо свои страхи на него перекладывать.. 08.10.2014 09:53:14, Елена Д.
Не то, чтобы нацеленно это делать ради закалки, а разрешить себе это делать ради того, чтобы ребенок понимал, что не все в жизни шоколадно. В принципе, я могу понять такую точку зрения, но сама бы, наверное, не смогла бы вот так ребенку выложить свои проблемы и страхи. 08.10.2014 00:40:47, Petra
УникаЛьнаЯ
С любыми детьми делюсь, например, проблемами со здоровьем. Так просто получается, ибо, например, "Я не могу тебя поднять, у меня спина болит" или "не шумите так, у меня голова болит".
Остальное - по возрасту и ситуации.
07.10.2014 23:07:30, УникаЛьнаЯ
Солнечный Ветер
Мммм... я все-таки имела в виду более глобальные вещи. Спина и голова - это рядовые ситуации. 07.10.2014 23:11:59, Солнечный Ветер
УникаЛьнаЯ
Ну у кого как :) 08.10.2014 00:06:54, УникаЛьнаЯ
нет, не делюсь 07.10.2014 22:46:56, elmi
Солнечный Ветер
Вообще никогда и никакими? Это так просто сложилось или у Вас есть принципиальная позиция на этот счет? 07.10.2014 23:11:11, Солнечный Ветер
никогда и никакими
принсип по жизни, не только в отношении детей- мои дела, ворпосы, проблем- только мои.
07.10.2014 23:28:08, elmi
Частично. Вот старшей сказала где лежат все документы на недвижимость, вклады. Она глаза круглые сделала, я ей объяснила, что все может быть. На операцию меня провожала и забирала тоже старшая в 15 лет.Про деньги тоже говорю. Вот сейчас совсем мало работаю, сказала старшей чтобы сама зарабатывала, зарабатывает. Правда сначала расстроилась,я сказала, что тыл у нее есть, но все равно лучше если у нее будут свои деньги. 07.10.2014 22:43:40, рица
Солнечный Ветер
То есть, она в целом восприняла это нормально?
Здорово :)
Я тоже делюсь. После операции в прошлом году ребенок обо мне очень трогательно заботился.
07.10.2014 23:09:03, Солнечный Ветер
В принципе все эти вещи я сама воспринимаю спокойно,дети же нас зеркалят. Младшая слегка струхнула, когда я на операцию шла. Но ей было всего 12.Вообще у меня дети выдержанные, иногда даже думаю вдруг это не очень хорошо.Могут вспылить по мелочам, но если что действительно серьезное, то держат себя в руках. 07.10.2014 23:16:27, рица
Дина (Джума)
Делюсь конечно
У сына очень интересный взгляд на отношения и вообще нестандартное видение событий.
Или я его таковым наделяю
В обоих случаях- всерьез спрашиваю его мнения лет с трех.
Иногда получаю реальную помощь
Но я никогда не жалуюсь- все "проблемы" не более чем квест, который надо решить как задачку.
И тема всегда схожа "дано такая ситуация, что нужно сделать, чтобы получить такой результат"
Проблемы в виде несчастий у нас не в ходу. Совсем.
07.10.2014 22:41:14, Дина (Джума)
Солнечный Ветер
Не очень поняла последнюю фразу. Как понять "не в ходу"? 07.10.2014 23:06:43, Солнечный Ветер
Дина (Джума)
Ну вот как ниже писали "рассказываю с целью поржать" - так и у нас- несчастий не бывает. Только квесты.
А есть знакомая, у которой наоборот- сплошные катастрофы, несчастья и концы света. В сад.
Это вопрос отношения.
08.10.2014 10:12:13, Дина (Джума)
не представляю зачем бы я своими проблемами со здоровьем с детьми делилась? зачем их этим грузить? а увольнение - это просто факт, не скрывать же его 07.10.2014 22:41:05, Шерлок
Ну если это именно проблемы со здоровьем, а не комариныи укус, то ими трудно заниматься незаметно от детеи.
Госпитализация, операция, явно плохое самочувствие, резкое снижение физическои активности или аппетита. Пусть уж лучше дети знают что со мнои, и что это излечимы, чем невесть чего себе навыдумывают.
(грузить их физиологическими подробностями я не предлагаю, при этом, но достаточная для их понимания информация).
08.10.2014 05:10:49, __nevazhno___
совершенно замечательно мои опасения и походы к маммологу остались незамеченными. разумеется всего не спрячешь, я лишь о том, что можно 08.10.2014 08:54:37, Шерлок
Про визит к маммологу ма уровне начального обследования и мне бы в голову не пришло говорить как о "проблеме" со здоровьем. Но я бы и не волновалась особо.
А про визиты по поводу чего-то, что уже у маммолога вызвало подозрения - я мужу бы сказала. У меня внимательныи муж. И если бы я по поводу чего-то реально волновалась, то 100% заметил бы. Со мнои и детьми - аналогично, мы друг друга достаточно хорошо чувствуем.
08.10.2014 21:52:10, __nevazhno____
при чем тут муж? я про детей. от них я пока умею скрывать волнения. не все, но некоторые 09.10.2014 19:30:48, Шерлок
Солнечный Ветер
Чтобы поддержали, помурчали, позаботились. Например. 07.10.2014 23:05:53, Солнечный Ветер
ландыш
ой, мне такое от детей никогда не нужно было. Это я у них, чтоб над ними мурчать. А они пусть мурчат над своими детишками. 08.10.2014 10:21:10, ландыш
Большое Солнце
off а муж для чего тогда???? 07.10.2014 23:16:43, Большое Солнце
можно я отвечу...
муж ето последний чел, кому я что-то рассказывала
07.10.2014 23:29:59, elmi
Солнечный Ветер
Вопрос был про детей :) Я вот в разводе, деть есть, мужа нетути 07.10.2014 23:19:41, Солнечный Ветер
они же испугаются очень и расстроятся, если что серьезное. зачем? и я буду уже не только за себя, но и за них переживать 07.10.2014 23:14:27, Шерлок
Солнечный Ветер
Взрослые дети уже вполне поймут и отреагируют адекватно, имхо. Я в стартовом посте и задала вопрос - в каком возрасте они достаточно взрослыми могут считаться. 07.10.2014 23:20:44, Солнечный Ветер
что значит адекватно? не расстроятся? 07.10.2014 23:25:43, Шерлок
Солнечный Ветер
Расстроятся. Но если малыши просто испугаются и будут переживать, не в силах помочь маме, то взрослые уже способны на какие-то действия. А еще, как в случае с потерей работы, они могут с пониманием отнестись к тому, что временно их уровень жизни может измениться. 07.10.2014 23:29:17, Солнечный Ветер
с пониманием и малыши могут. а про потерю работы как-то странно не рассказать. не будешь же делать вид, что на не ходишь. а что касается действий - если способны и могут конкретно помочь, а больше некому, то, наверное, стоит рассказать. а только лишь себя чтобы разгрузить? мне не понять. но может это потому что кроме детей у меня еще люди есть. муж, сестра 07.10.2014 23:33:47, Шерлок
Да, но не думаю, что права - это от лишней болтливости. Правда мне везет: ни увольнения, ни ссор с подругами, ни даже серьезных проблем со здоровьем пока не было, а боюсь я всегда и всего, этими делюсь, хотя не надо бы. 07.10.2014 22:29:44, hanhi
Солнечный Ветер
А почему Вы считаете, что не надо? 07.10.2014 22:34:51, Солнечный Ветер
Oker
я делюсь очень многим, но при этом не перекладывая на них никакого груза.
давно уже делюсь.
07.10.2014 22:28:16, Oker
Солнечный Ветер
Перекладывание груза - в смысле помощь в решении проблемы?
Мне кажется, что даже от просто рассказа часто становится легче. Это не перекладывание? :)
07.10.2014 22:32:06, Солнечный Ветер
Oker
не, не перекладывание. Если мне стало легче, но им при этом не тяжелее, значит, тяжесть во время рассказа развеялась)
но я не только плохим делюсь, я просто много им рассказываю)
07.10.2014 22:35:16, Oker
Солнечный Ветер
Ага, я тоже.
Вот забавно вышло: с мелкой мне было совсем неинтересно, она была папина дочка. А сейчас мы с ней о чем угодно поговорить можем, легко.
Про развеявшуюся тяжесть - здорово )))
07.10.2014 23:05:16, Солнечный Ветер
ландыш
я детям могу рассказать и про увольнение, и про страх, и про все такое.
но я это подаю не как проблему, а как тему, чтоб поржать. Потому что, ну, смешно же )).
и это точно для меня не груз. Я не люблю грузиться и грузить.
07.10.2014 22:26:24, ландыш
Солнечный Ветер
Ну не всегда проблемы - это тема для поржать. Они все-таки разные, увольнение ладно - верю. Но есть ситуации, когда при всем желании не рассмеешься. 07.10.2014 22:30:29, Солнечный Ветер
ландыш
ну, если зуб болит, так тут и вопроса не возникает, делиться или нет - и так всем видно. 07.10.2014 22:42:27, ландыш
Natalya d'*
делюсь теми, где именно что "невозможно разрулить без переложить на них часть груза", типа увольнения. а ссорой с подругой зачем делиться? 07.10.2014 22:18:36, Natalya d'*
Солнечный Ветер
Я привела примеры очень разных проблем :)
Про увольнение - я правильно поняла, что дети должны быть в курсе, потому что это может сказаться на их жизни?
07.10.2014 22:33:30, Солнечный Ветер
Natalya d'*
ну да, обычно увольнение как то сказывается на финансах, значит, и на их жизни.
если мне надо лечь в больницу на пару дней, скажу, ибо они ж заметят что меня дома нет.
А где они "не заметят перемен если им специально об этом не сказать", там не говорю.
вообщем, я не "делюсь проблемами", а "довожу до сведения факты"
07.10.2014 22:45:57, Natalya d'*
Солнечный Ветер
Понятно, спасибо )) 07.10.2014 23:10:14, Солнечный Ветер

Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!