Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Солнечный Ветер

Делитесь ли вы с детьми своими проблемами?

Собственно, вопрос в названии темы.
А примеры проблем... Увольнение, ссора с другом/подругой, проблемы со здоровьем, страх чего-то.
Понятно, что с мелкими детьми делиться не стоит. А с подросшими? И с какого возраста, по-вашему, они достаточно подросли, чтобы можно было переложить на них часть груза?
07.10.2014 22:12:18,

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Vlasilinka
Наверное стоит делится своими проблемами и переживания, особо невдавая в подробности с детьми подросткового возраста. Это лично мое мнение 20.10.2014 02:12:52, Vlasilinka
Нет. То есть я говорю старшему- посмотри, как я колбашу с младшим- если рано родишь ребенка, будет так же. Но это НЕ проблема. Реальными проблемами не делюсь- детям нужна стабильность, часть груза- это что? Уход за престарелыми родственниками? Тогда да, бабушку нужно беречь:) 08.10.2014 22:21:08, Len.ta
Звездная Тень
Нет. Если только настолько серьезное, что затронет и ее. Например, вынужденный переезд в другой город. 08.10.2014 18:33:38, Звездная Тень
нет по крайней мере связанными с отношениями с мужем 08.10.2014 17:47:22, ььь
Правильный ответ - ни с какого. Потому что дети они и есть дети. Особенно не надо перекладывать на них свои проблемы со здоровьем, свои страхи.
А если поделиться "об увольнении" в воспитательных целях, то можно )
08.10.2014 17:31:39, Роза Константиновна
тетя Катя
Делюсь я своими. А они своими. Больше с дрчкой. Сына обычно ставлю в известность об основном. С дочкой - обсуждаем. Она много чего понимает. Бывает и умное что подскажет. А о чем разговаривать с реюенком? О высоких материях? Об уроках? А как же научить жить, общаться, любить....?? 08.10.2014 15:58:56, тетя Катя
ПоЛе
Делиться проблемами - это одно, а переложить часть груза - совсем другое... 08.10.2014 15:51:16, ПоЛе
На мой взгляд, проблемами делиться нужно. Именно проблемами, а не смутными сомнениями и фантазиями. И учитывать возраст ребенка, разумеется. Маленький ребенок должен знать, что у мамы бывают головные боли и в это время она не может с ним поиграть. А взрослым детям можно сказать, что у родителей финансовые (или какие-то другие) проблемы и требуется помощь.
У меня свекровь «не хотела грузить детей проблемами» и хотела «жить как ей хочется». Взяла деньги в долг у сомнительных личностей, потратила на безделушки, два года никому не говорила и за это время долг вырос в три раза. Нам пришлось отдавать. Лучше бы она нас сразу "проблемами загрузила".
08.10.2014 14:12:53, Читательница конфы
ОльгаЯ
Не то чтобы проблемами, просто делюсь. Лет с 10, наверное. С 12 точно, это как-то не специально происходит, между делом рассказываю про работу, про коллег, иногда мнения спрашиваю. 08.10.2014 13:58:31, ОльгаЯ
нет, не считаю это правильным.
на мужа-то не все возлагаю, куда уж на детей. зачем детям проблемы родителей? не понимаю.

в моей семье было так же. с мамой стали обсуждать проблемы женские и тп - после моих 30ти лет.
08.10.2014 13:26:25, mara
в общем-то и на жену даже не стоит сильно перекладывать... А уж на детей - в любом случае свинство. 08.10.2014 13:14:26, AleXXX
ОльгаЯ
Перекладывать - это когда спрашиваешь, что мне делать. Если просто рассказываешь это не перекладывание. Вообще, не на всех это и переложить то можно, у некоторых в одно ухо влетает, из другого вылетает. 08.10.2014 14:25:44, ОльгаЯ
ландыш
у меня если возникает то, что мне кажется реальной проблемой )), я вообще никого не посвящаю. 08.10.2014 13:29:04, ландыш
вот да, потому что ну а смысл. 08.10.2014 17:32:07, Роза Константиновна
Реклама
ландыш
не потому что смысла нет; возможно, он и есть.
просто для меня моя проблема, если она озвучена прилюдно, становится в 10 раз больше и непереносимее.
я поэтому и к психологам-то к этим не могу ходить )).
08.10.2014 18:22:17, ландыш
Делиться не есть перекладывать. 08.10.2014 13:26:52, Nastursia
именно есть. Делиться негативом - однозначно перекладывать... Позитивом - нет :) 08.10.2014 13:32:21, AleXXX
тоже подпишусь! 08.10.2014 17:32:21, Роза Константиновна
Гэллор
Если не с кем поделиться проблемами, это не семья 08.10.2014 16:01:14, Гэллор
вау
Соглашусь. И в себе все носить вредно. Кому ка кне близким рассказать о том, что тебя тревожит? Хотя, конечно, у многих, особенно мужчин, есть такая фенька из себя супергероя строить. А потом оказывается, что проблемы только нарастают как снежный ком, лучше бы уж рассказывал. 08.10.2014 16:34:50, вау
+1 да 08.10.2014 13:34:44, mara
Natalya d'*
и я +1 08.10.2014 14:20:30, Natalya d'*
подпишусь 08.10.2014 13:29:47, Птичка снежная
Обязательно всем делаюсь, только без трансляции негативных эмоций относительно событий, тем более их особо и нет, события это всегда просто события, которые и плюсы чаще всего имеют, т.е. ребенку просто проговаривается наша жизнь в подробностях - почему мы купили билеты, собрали вещи и не поехали на море, почему бабушка болеет, почему папа и мама не вместе и так далее.
Рассказываю историю событий, сложившуюся ситуацию на данный момент и возможные варианты дальнейщего развития, вместе обсуждаем наши жизненные цели, необходимые действия для развития ситуации с положительным для нас результатом. Таким образом учу ребенка жить, знакомлю с разнообразием жизни, учу не бояться и не паниковать в непредвиденных ситуациях, радоваться предвиденным и не упускать новые шансы, которых ранее не видел, думать о хорошем, трудиться и верить в себя и свои силы, любить близких, заботиться о них. Ну и тому подобное :)
Не делюсь только интимным, тем, чем даже с мамой не могу делиться, да и с подругами редко. Я думаю, что в этом и заключается передача жизненного опыта - привить навыки гигиены, умение готовить, зарабатывать, рационально тратить, строить краткосрочные и долгосрочные планы, общаться с близкими, друзьями. Сейчас мы вместе проживаем различные ситуации и ребенок учиться всему на живых примерах.
08.10.2014 13:07:32, Nastursia
Реклама
дети должны воспитываться на книгах про богов и героев, а не на твоих косяках :) 08.10.2014 13:16:32, AleXXX
Герои далеко, а реальные ситуации надо понимать сейчас. Взгляд матери на них ребёнку важно знать. 10.10.2014 01:17:10, завсегдатай из другой конфы
а причет тут косяки? проблема не обязательно возникает из-за ошибок или косяков, разные бывают ситуации. смысл не в этом, а в том что бы была в семье традиция делиться друг с другом. именно на этом и стоится доверие. а как иначе этому научить детей? если скрывать, то они рано или поздно это поймут и усвоят урок: надо скрывать. а как сам ребенок сможет решить свою проблему, когда она появиться? будет утаивать от взрослых и как раз это и может привести к большой проблеме.....не надо перекладывать ответственность на детей. наоборот, показывать своим примером, что проблемы случаются и как надо их решать 08.10.2014 15:43:30, жжж
Natalya d'*
а на диснеевских мультиках можно? там эта тема очень популярна - "сначала накосячил, потом исправил, значит, герой" 08.10.2014 14:21:27, Natalya d'*
нет, конечно. Пусть абама своих внуков на них воспитывает :) 08.10.2014 14:30:55, AleXXX
Dnnn
на примере богов лучше не учиться ))) Кронос ел своих детей, Зевс убил отца, женился на сестре, изменял ей со всеми земными и неземными красавицами и т.п. ))) 08.10.2014 14:16:43, Dnnn
Есть детская поговорка - быстро поднятое упавшим не считается :) Косяки являются составляющим жизни и важно научиться понимать что есть косяк, почему он случился, извлечь уроки и суметь не повторить их в будущем, а еще... заниматься профилактикой косяков. В общем, косяковедение в школе жизни не основной, но обязательный к изучению :)
Дети должны учиться реальной жизни, в которой им жить и добиваться успехов. Про богов тоже надо для развития здоровой амбициозности и целеустремленности.
08.10.2014 13:21:02, Nastursia
Aveztina
делюсь. но не очень то это правильно, наверное 08.10.2014 12:04:51, Aveztina
Кудесница Виагра
Делюсь. Но психолог считает это не правильным! 08.10.2014 11:11:38, Кудесница Виагра
Чем аргументирует? 08.10.2014 12:13:43, Птичка снежная
Реклама
Родители поддерживают детей. Дети поддерживают своих детей. Это закон жизни.
Чтобы дети выросли крепкими и морально здоровыми, им от родителей нужна поддержка. Знаете, такое. Одностороннее. Вот вырастут = тогда пожалуйста. Можете и проблемами делиться, и они Вас содержать.
08.10.2014 17:33:34, Роза Константиновна
Частично. Тем, что сын (8) в силу возраста может понять/принять.
Я не сторонник того, чтобы детям искусственно создавать иллюзию "розовыми очками".
08.10.2014 10:19:04, Птичка снежная
Елена Д.
Говорим о проблемах, только если это как-то может повлиять на наши общие планы, дела и пр.. Слив дурного настроения на ребенке не практикую, на крайний случай для этого есть муж :) 08.10.2014 09:47:57, Елена Д.
Карта мира
Делюсь, но не с целью переложить часть груза, а для (от)эмоциональной близости. Испытываю потребность делиться с ближними) 08.10.2014 09:44:18, Карта мира
masyanya белая и пушистая
о том , что я себя плохо чувствую , говорила им с пеленок . И как-то у нас было принято , что если кто-то болеет , то в доме тихо (без беготни и воплей). Такое же отношение и ко сну , особенно моему и мужа . У нас даже собаки прекрасно знают , что в выходные раньше 10 их никто гулять не выведет :))) Другие проблемы озвучиваются только если они как-то их затрагивают . Если нет , то и не говорим . Но если сами "случайно" услышали , то озвучиваем . 08.10.2014 09:43:18, masyanya белая и пушистая
Зимняя
Конечно, делюсь, если захотелось. Мама - это живой человек) 08.10.2014 09:39:43, Зимняя
вау
Я как-то вот не делюсь "проблемами". Я обсуждаю информацию или ситуацию:))
Особенно если это касается самого ребенка (школа, сад, здоровье, вещи, покупки для детей и наличие на это денег, построение отношений с отцом и проч).
То, что касается нашей общей жизни. Вот сейчас идет ремонт в ванной:)) Проблемы (которые вот сейчас реально проблемы), я ессно, в себе не держу.:))

Видимо еще до них долетает и то, о чем я с сестрой болтаю иногда.
Но я не вижу в этом криминала. Они ж не тепличные растения. Я сама отношусь к нынешним моим "проблемам" довольно легко. Дольше часа не заморачиваюсь.:)) Думаю, дети так же не будут видеть в "проблемах" ПРОБЛЕМЫ, и ничего с ними не случится, если они будут понимать, что в жизни не все лучезарно, а надо и трудности преодолевать.
08.10.2014 09:37:39, вау
МарикаЧ
Скорее нет. Только если случится какая поучительная история, на примере которой можно чему-то ребенка научить. 08.10.2014 09:37:16, МарикаЧ
Василиса из сказки
Если это их затрагивает. Вот наступил у нас в семье кризис финансовый, так делюсь, конечно. Объяснила причины. Объяснила, что не могу точно сказать, когда закончатся ограничения, потому что еще долги немалые отдавать надо. Ну, кто-то повозмущался и смирился, кто-то сразу понял и стал вести себя соответствующе. Другие неприятные ситуации могу привести в качестве примера (те же отношения с друзьями). Страхами тоже делюсь в качестве примера, не перекладывая проблем. 08.10.2014 09:36:48, Василиса из сказки
Provinzialka
Аккуратно говорю только о том, что касается ребёнка. Рассказывать о своих ссорах с кем-то, каких-то страхах и взрослых проблемах не придёт в голову. Зачем ребёнка нервировать, если он помочь не может? Есть муж, подруги для этого.
Никакой груз на ребёнка вообще перекладывать не собираюсь, пока не одряхлею)
08.10.2014 09:25:06, Provinzialka
Реклама
Делюсь. Но всегда в позитивном ключе, как сказала Петра. Во-первых, стараюсь не врать детям. А они могут заметить, что я расстроена. Во-вторых, дети должны понимать, что жизнь - это не круглосуточный праздник и что у взрослых тоже есть проблемы. Но говорю так - потеряла работу, станет меньше денег, но у нас есть сбережения и я активно ищу работу и скоро обязательно найду. Серьезно заболел младший - мы его обязательно вылечим, все будет хорошо. Умерла бабушка - оч жаль, но она сейчас с дедушкой на небесах. Т.е. все можно преодолеть, во всем нужно искать хорошее. Дети младшешкольники. 08.10.2014 09:20:18, мимо проходила
ЛУЧИК
Нет,мои проблемы только мои. Я лучше здесь напишу. 08.10.2014 08:50:07, ЛУЧИК
Рассказываю, дочка иногда дельные советы дает ) Но не в плане переложить груз, а так, просто поделиться. Переложить груз - это нечестно по отношению к детям. 08.10.2014 08:25:21, Волчонок
Гэллор
Я не считаю это перекладыванием. Это обучение на чужих ошибках 08.10.2014 08:16:32, Гэллор
Конечно рассказываю, сын должен понимать почему я не в настроении например, и сые мне рассказывает. Странно мне было бы из себя идеальную корчить, да и ребенок жизни учится. 08.10.2014 06:41:00, Angy
Имеет смысл рассказывать про факты - то же увольнение, здоровье, неприятности в отношениях, а страхи-то зачем. О каких-то неприятных фактах уже рассказываю, если это в пределах понимания ребенка и как-то вообще входит в орбиту ее жизни 08.10.2014 01:04:29, are we there yet?
Я свои грузы ни на кого не перекладываю, сама разбираюсь. У меня вообще нет проблем, есть рабочие моменты, и все они решаемы. И ссор нет. Если плохо себя чувствую, так ребенку и скажу. 08.10.2014 00:44:29, Sirriuss
Rujik
У меня дурацкий характер, я делюсь со всеми радостью, и мне очень тяжело делиться проблемами… Это касается не только детей, а всех близких, буду молчать до последнего и позже. Если бы не это, думаю, делилась бы со старшим, не здоровьем, а бытовыми вещами. 07.10.2014 23:50:46, Rujik
NLU
Делюсь. Смешными историями, яркими впечатлениями. От увольнений и ссор Бог миловал. О подозрениях на проблемы со здоровьем делюсь с лечащим врачем. 07.10.2014 23:45:41, NLU
Я рассказываю о подозрения на проблемы со здоровьем, что и где меня беспокоит, о походе к врачу, обследованиях, диагнозах, лечении, дальнейшей профилактике. О том, как важно прислушиваться к своему организму, беречь свое здоровье, обязательно обращаться к врачам своевременно, лечиться. Мы живые люди и склонны к болезням, долгая и счастливая жизнь это во многом здоровая жизнь, поэтому крайне важно большое внимание уделять этой теме в воспитании. 08.10.2014 13:31:11, Nastursia
Antre
Безусловно. Сейчас дочери 25 и мне как-то трудно вспомнить, с какого возраста я стала с ней говорить, как со взрослой, думаю, что по окончании школы. 07.10.2014 23:28:14, Antre
Солнечный Ветер
Спасибо за исчерпывающий ответ :) 07.10.2014 23:29:50, Солнечный Ветер
Эники-бэники
Я согласна с Петрой - да, обсуждаю, конечно, но в позитивном по возможности ключе: без трагедий и надрывов
Страхи не обсуждаю никогда
07.10.2014 23:22:32, Эники-бэники
Реклама
Большое Солнце
можно было переложить на них часть груза? (с)
БРАВО!!

вы свои взрослые проблемы на детей не вешайте.
ради прикола и если есть время посмотрите на ютуб первую программу Гордона "Долго и счастливо" там популярно про груз на детские плечи рассказано, а самое важное - что из этого получается.желаете такого своим детям??

делиться и грузить - вообще разные плоскости...
07.10.2014 23:16:10, Большое Солнце
Dnnn
неужели до пенсии уси-пусинькать с ребенком? Почему делиться = вешать? А потом удивляться, что ребенку на всех наплевать и допустим от одинокой мало зарабатывающей матери он тянет деньги на какую-нибудь ерунду. Или ребенок при первом серьезном жизненном испытании с непривычки сам в ступоре окажется. 08.10.2014 09:39:23, Dnnn
Oker
прям отчитали автора. "браво", ага 08.10.2014 07:33:26, Oker
Солнечный Ветер
А если ребенку 18? 25? тоже не вешать?
Я спросила про возраст.
07.10.2014 23:22:27, Солнечный Ветер
вешать вообще ни на кого не надо 07.10.2014 23:26:23, Шерлок
+100000 07.10.2014 23:28:40, elmi
Эники-бэники
Если отношения хорошие, то ребенок сам будет в курсе и поможет, чем может 07.10.2014 23:25:26, Эники-бэники
Natalya d'*
моё воcпитание говорит "тоже нет", но полно людей с другим воспитанием, я не против, чтоб ОНИ вешали 07.10.2014 23:24:16, Natalya d'*
Солнечный Ветер
Мне 38, и я от мамы с большим трудом получаю информацию о состоянии ее здоровья. Вот лучше бы она делилась сама. Иногда говорит, но очень мало. И вот это вот "мненичегоненадо", просто гррр. Надо же. 07.10.2014 23:27:08, Солнечный Ветер
Natalya d'*
а мне не понять детей ктр бесятся в ответ на "ничего не надо".
Может, им научиться не беситься? и разрешить мамам, даже в 60-70-80 и т д лет жить "как ИМ хочется"?
к тому что выше Antre написала - у меня "как со взрослым", это "не делиться", я со взрослыми отдельно живущими родственниками не делюсь своими проблемами.
07.10.2014 23:38:58, Natalya d'*
ситуации разные бывают. у меня вот мама - все норм, все норм. потом бац сердечный приступ, я искала врачей, устраивала ее в больницу, все такое. а если бы она со мной поделилась проблемой на этапе "не могу купить варфарин", то я бы эту проблему решила, и отсутствие медикаментозной поддержки не привело бы к декомпенсации порока сердца и не вылилось бы в инфаркт. 08.10.2014 07:57:33, Волчонок
Natalya d'*
я не люблю играть в "если бы", можно подумать, вам прям кто то гарантировал - купишь варфарин и инфаркта не будет 100%.
у меня бабушка пережила 3 инфаркта, от 4го умерла (первый в 55, последний в 87 лет).
ЕЕ инфаркты не были ни для кого "проблемой", это была "просто жизнь".
Вообщем, я как то спокойнее ко всему "посланному свыше" отношусь, и детей так же учу.
08.10.2014 11:41:11, Natalya d'*
связи "купишь варфарин и инфаркта не будет" - нет, а связь "не купишь варфарин и инфаркт будет 100%" - есть. 08.10.2014 11:43:59, Волчонок
Natalya d'*
А 100 лет назад варворин еще не изобрели, но жили же люди как то... ну да, жили меньше, но еще раз - я как то спокойно ко всему этому отношусь.
Вообщем, я иногда даже жалею что мы не живем в обществе с уровнем медицины "как 100 лет назад", но долго обьяснять, почему.
08.10.2014 12:20:48, Natalya d'*
ландыш
я тут читала воспоминания дочери Льва Толстого; мне понравилось, как они лечились; содой какой-то, уксусом, еще чем-то таким доступным )) а в основном, ждали, пока само пройдет )). 08.10.2014 13:27:14, ландыш
Natalya d'*
Моя мама (врач по профессии) выйдя на пенсию полностью отказалась от современной медицины, лечится только собственноручно собранными травками и "содой/уксусом".
Я тогда пальцем у виска покрутила, а с возрастом всё больше начинаю разделять это ее мнение.
Но у нас, видать, это семейное - бабушки тоже не признавали платную медицину, в начале 90х, когда всё больше услуг было платными, а за бесплатно тебя в больнице лечили только аспирином, у них был девиз "то, что не бесплатно, того для меня не существует". Тоже тогда бесило это ужасно (денег то У МЕНЯ было дофига), но сейчас понимаю и уважаю ИХ выбор.
08.10.2014 14:20:06, Natalya d'*
Неведома Зверушка
+1000! Сначала долго "да ничего не надо, всё хорошо", а потом оказывается, что вместо легкой неприятности наросла уже катастрофа....
"Позволить жить как им хочется" - можно посторонним людям, когда в случае _любых_ последствий это будет дело _не_ твоё, и не твоя забота. А когда последствия-то разгребать тебе... Не говоря уже о чувствах и эмоциях...
08.10.2014 09:16:40, Неведома Зверушка
Natalya d'*
я не знаю что такое "разгребать", не только на своем примере - мои родители/бабушки/дедушки никогда ничего не "разгребали", просто жили себе и всё. И я "просто живу".
Что могу - делаю, что не могу - не делаю, но всё это как то без надрыва и без напряга.
Всё эти "надрывы" и "напряги" начинаются, когда у человека "синдром отличницы", когда ему надо, чтоб всё всегда было сделано " на 5 с плюсом".
У меня его нет, я всё делаю "как могу".
Для контроля чувств и эмоций религии придумали, там есть что то о смиреннии, если поискать.
Мне повезло - я с рождения "флегматик" и "пофигист".
08.10.2014 12:28:57, Natalya d'*
ландыш
то же самое 08.10.2014 13:27:42, ландыш
Если проблема влияет на жизнь ребенка - поделюсь со старшим, но нейтрально и чисто ради информации. Например, если бы меня уволили, и не стало бы денег на оплату его занятий, так и сказала бы. Но без надрыва и всегда с позитивным окончанием: "я активно ищу новую работу и скоро найду."

Мне кажется, нет ничего страшнее для ребенка, чем видеть родителей в состоянии потерянности и беспомощности. Чтобы там ни говорили про закалку характера и проч.
07.10.2014 23:13:13, Petra
+1 08.10.2014 05:05:23, __nevazhno____
Солнечный Ветер
Делиться с целью закаливания это как-то вообще нечестно.
Но если реально страшно, ребенок все равно это почувствует и начнет придумывать сам. Может лучше как-то объясниться, чем держать его в неведеньи
07.10.2014 23:24:20, Солнечный Ветер
Реклама
Елена Д.
не надо, если ребенок ничем помочь не может, то не надо свои страхи на него перекладывать.. 08.10.2014 09:53:14, Елена Д.
Не то, чтобы нацеленно это делать ради закалки, а разрешить себе это делать ради того, чтобы ребенок понимал, что не все в жизни шоколадно. В принципе, я могу понять такую точку зрения, но сама бы, наверное, не смогла бы вот так ребенку выложить свои проблемы и страхи. 08.10.2014 00:40:47, Petra
УникаЛьнаЯ
С любыми детьми делюсь, например, проблемами со здоровьем. Так просто получается, ибо, например, "Я не могу тебя поднять, у меня спина болит" или "не шумите так, у меня голова болит".
Остальное - по возрасту и ситуации.
07.10.2014 23:07:30, УникаЛьнаЯ
Солнечный Ветер
Мммм... я все-таки имела в виду более глобальные вещи. Спина и голова - это рядовые ситуации. 07.10.2014 23:11:59, Солнечный Ветер
УникаЛьнаЯ
Ну у кого как :) 08.10.2014 00:06:54, УникаЛьнаЯ
нет, не делюсь 07.10.2014 22:46:56, elmi
Солнечный Ветер
Вообще никогда и никакими? Это так просто сложилось или у Вас есть принципиальная позиция на этот счет? 07.10.2014 23:11:11, Солнечный Ветер
никогда и никакими
принсип по жизни, не только в отношении детей- мои дела, ворпосы, проблем- только мои.
07.10.2014 23:28:08, elmi
Частично. Вот старшей сказала где лежат все документы на недвижимость, вклады. Она глаза круглые сделала, я ей объяснила, что все может быть. На операцию меня провожала и забирала тоже старшая в 15 лет.Про деньги тоже говорю. Вот сейчас совсем мало работаю, сказала старшей чтобы сама зарабатывала, зарабатывает. Правда сначала расстроилась,я сказала, что тыл у нее есть, но все равно лучше если у нее будут свои деньги. 07.10.2014 22:43:40, рица
Солнечный Ветер
То есть, она в целом восприняла это нормально?
Здорово :)
Я тоже делюсь. После операции в прошлом году ребенок обо мне очень трогательно заботился.
07.10.2014 23:09:03, Солнечный Ветер
Реклама
В принципе все эти вещи я сама воспринимаю спокойно,дети же нас зеркалят. Младшая слегка струхнула, когда я на операцию шла. Но ей было всего 12.Вообще у меня дети выдержанные, иногда даже думаю вдруг это не очень хорошо.Могут вспылить по мелочам, но если что действительно серьезное, то держат себя в руках. 07.10.2014 23:16:27, рица
Дина (Джума)
Делюсь конечно
У сына очень интересный взгляд на отношения и вообще нестандартное видение событий.
Или я его таковым наделяю
В обоих случаях- всерьез спрашиваю его мнения лет с трех.
Иногда получаю реальную помощь
Но я никогда не жалуюсь- все "проблемы" не более чем квест, который надо решить как задачку.
И тема всегда схожа "дано такая ситуация, что нужно сделать, чтобы получить такой результат"
Проблемы в виде несчастий у нас не в ходу. Совсем.
07.10.2014 22:41:14, Дина (Джума)
Солнечный Ветер
Не очень поняла последнюю фразу. Как понять "не в ходу"? 07.10.2014 23:06:43, Солнечный Ветер
Дина (Джума)
Ну вот как ниже писали "рассказываю с целью поржать" - так и у нас- несчастий не бывает. Только квесты.
А есть знакомая, у которой наоборот- сплошные катастрофы, несчастья и концы света. В сад.
Это вопрос отношения.
08.10.2014 10:12:13, Дина (Джума)
не представляю зачем бы я своими проблемами со здоровьем с детьми делилась? зачем их этим грузить? а увольнение - это просто факт, не скрывать же его 07.10.2014 22:41:05, Шерлок
Ну если это именно проблемы со здоровьем, а не комариныи укус, то ими трудно заниматься незаметно от детеи.
Госпитализация, операция, явно плохое самочувствие, резкое снижение физическои активности или аппетита. Пусть уж лучше дети знают что со мнои, и что это излечимы, чем невесть чего себе навыдумывают.
(грузить их физиологическими подробностями я не предлагаю, при этом, но достаточная для их понимания информация).
08.10.2014 05:10:49, __nevazhno___
совершенно замечательно мои опасения и походы к маммологу остались незамеченными. разумеется всего не спрячешь, я лишь о том, что можно 08.10.2014 08:54:37, Шерлок
Про визит к маммологу ма уровне начального обследования и мне бы в голову не пришло говорить как о "проблеме" со здоровьем. Но я бы и не волновалась особо.
А про визиты по поводу чего-то, что уже у маммолога вызвало подозрения - я мужу бы сказала. У меня внимательныи муж. И если бы я по поводу чего-то реально волновалась, то 100% заметил бы. Со мнои и детьми - аналогично, мы друг друга достаточно хорошо чувствуем.
08.10.2014 21:52:10, __nevazhno____
при чем тут муж? я про детей. от них я пока умею скрывать волнения. не все, но некоторые 09.10.2014 19:30:48, Шерлок
Солнечный Ветер
Чтобы поддержали, помурчали, позаботились. Например. 07.10.2014 23:05:53, Солнечный Ветер
Реклама
ландыш
ой, мне такое от детей никогда не нужно было. Это я у них, чтоб над ними мурчать. А они пусть мурчат над своими детишками. 08.10.2014 10:21:10, ландыш
Большое Солнце
off а муж для чего тогда???? 07.10.2014 23:16:43, Большое Солнце
можно я отвечу...
муж ето последний чел, кому я что-то рассказывала
07.10.2014 23:29:59, elmi
Солнечный Ветер
Вопрос был про детей :) Я вот в разводе, деть есть, мужа нетути 07.10.2014 23:19:41, Солнечный Ветер
они же испугаются очень и расстроятся, если что серьезное. зачем? и я буду уже не только за себя, но и за них переживать 07.10.2014 23:14:27, Шерлок
Солнечный Ветер
Взрослые дети уже вполне поймут и отреагируют адекватно, имхо. Я в стартовом посте и задала вопрос - в каком возрасте они достаточно взрослыми могут считаться. 07.10.2014 23:20:44, Солнечный Ветер
что значит адекватно? не расстроятся? 07.10.2014 23:25:43, Шерлок
Солнечный Ветер
Расстроятся. Но если малыши просто испугаются и будут переживать, не в силах помочь маме, то взрослые уже способны на какие-то действия. А еще, как в случае с потерей работы, они могут с пониманием отнестись к тому, что временно их уровень жизни может измениться. 07.10.2014 23:29:17, Солнечный Ветер
с пониманием и малыши могут. а про потерю работы как-то странно не рассказать. не будешь же делать вид, что на не ходишь. а что касается действий - если способны и могут конкретно помочь, а больше некому, то, наверное, стоит рассказать. а только лишь себя чтобы разгрузить? мне не понять. но может это потому что кроме детей у меня еще люди есть. муж, сестра 07.10.2014 23:33:47, Шерлок
hanhi
Да, но не думаю, что права - это от лишней болтливости. Правда мне везет: ни увольнения, ни ссор с подругами, ни даже серьезных проблем со здоровьем пока не было, а боюсь я всегда и всего, этими делюсь, хотя не надо бы. 07.10.2014 22:29:44, hanhi
Солнечный Ветер
А почему Вы считаете, что не надо? 07.10.2014 22:34:51, Солнечный Ветер
Oker
я делюсь очень многим, но при этом не перекладывая на них никакого груза.
давно уже делюсь.
07.10.2014 22:28:16, Oker
Солнечный Ветер
Перекладывание груза - в смысле помощь в решении проблемы?
Мне кажется, что даже от просто рассказа часто становится легче. Это не перекладывание? :)
07.10.2014 22:32:06, Солнечный Ветер
Oker
не, не перекладывание. Если мне стало легче, но им при этом не тяжелее, значит, тяжесть во время рассказа развеялась)
но я не только плохим делюсь, я просто много им рассказываю)
07.10.2014 22:35:16, Oker
Солнечный Ветер
Ага, я тоже.
Вот забавно вышло: с мелкой мне было совсем неинтересно, она была папина дочка. А сейчас мы с ней о чем угодно поговорить можем, легко.
Про развеявшуюся тяжесть - здорово )))
07.10.2014 23:05:16, Солнечный Ветер
ландыш
я детям могу рассказать и про увольнение, и про страх, и про все такое.
но я это подаю не как проблему, а как тему, чтоб поржать. Потому что, ну, смешно же )).
и это точно для меня не груз. Я не люблю грузиться и грузить.
07.10.2014 22:26:24, ландыш
Солнечный Ветер
Ну не всегда проблемы - это тема для поржать. Они все-таки разные, увольнение ладно - верю. Но есть ситуации, когда при всем желании не рассмеешься. 07.10.2014 22:30:29, Солнечный Ветер
ландыш
ну, если зуб болит, так тут и вопроса не возникает, делиться или нет - и так всем видно. 07.10.2014 22:42:27, ландыш
Natalya d'*
делюсь теми, где именно что "невозможно разрулить без переложить на них часть груза", типа увольнения. а ссорой с подругой зачем делиться? 07.10.2014 22:18:36, Natalya d'*
Солнечный Ветер
Я привела примеры очень разных проблем :)
Про увольнение - я правильно поняла, что дети должны быть в курсе, потому что это может сказаться на их жизни?
07.10.2014 22:33:30, Солнечный Ветер
Natalya d'*
ну да, обычно увольнение как то сказывается на финансах, значит, и на их жизни.
если мне надо лечь в больницу на пару дней, скажу, ибо они ж заметят что меня дома нет.
А где они "не заметят перемен если им специально об этом не сказать", там не говорю.
вообщем, я не "делюсь проблемами", а "довожу до сведения факты"
07.10.2014 22:45:57, Natalya d'*
Солнечный Ветер
Понятно, спасибо )) 07.10.2014 23:10:14, Солнечный Ветер

Статья дня

«Чем полезна растяжка для женщин после 40»

3 упражнения на растяжку для начинающих
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!