Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Оптимальное количество партнеров

Итак, мнения ниже разделились.
Кто-то считает, что трое это мало, кто-то 300 это много.
Так сколько же нужно в среднем иметь партнеров, до, во время, между, после брака (в тч гражданского)? Чтобы от морковки не загнуться и сахару в тортиках не переесть?
В пределах современной концепции нравственности, но без фанатизма.
Отвечаем по порядку
1 для женщины (дочери, жены, партнерши, матери, бабушки)
2 для мужчины (сына, мужа и тп)

02.10.2014 19:23:27, Социолог на пенсии

86 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Каждому свое конечно, но в рамках приличия 21.10.2014 02:38:23, Tamil_la

Вот вы, как социолог, сейчас найдете среднеарифметическое предложенных в теме вариантов, продадите этот "результат социологических исследований" в глянцевый журнал, мои дочери через пару-тройку лет ЭТО прочтут и будут отращивать у себя комплексы, что у них мало/много партнеров.....пока не поумнеют. Поэтому не буду отвечать на глупые опросы....:) 03.10.2014 20:02:33, Медведка

Ну так это индивидуально, у всех сексуальный аппетит, и потребность в новизне разные. Кто-то вообще всю жизнь воздерживается и не женится, и не чувствует себя ущемленным. А кому-то нужно каждый день и с разным партнером. 03.10.2014 13:23:42, nastyk

Каждый день с разным, это уже патология какая-то. Промискуитет до добра не доведет... 03.10.2014 14:24:44, работница

А можно уже чтобы каждый поступал так, как лично ему нравится, в рамках уголовного, административного, семейного и трудового кодексов, конечно, ну и еще конституции? Вроде и социальные и сексуальные революции отшумели, а все опять напрасно, опять находятся желающие полечить окружающих как жить правильно и полноценно, а как дефектно и сколько куда чего можно иметь, чтобы считаться приличной, а сколько уже нельзя. 03.10.2014 11:25:05, Liusia (просто Люся)

:) понимаешь, на самом деле жить в обществе тяжело, не имея каких-то ориентиров.. вот раньше было все понятно - замуж только девушкой, развод - только после смерти супруга и т.д.. все было понятно.. а сейчас каждый сам себе устанавливает правила "общежития" и получается фигня полная :( т.е. какие-то "базовые" принципы общество все-равно должно именно диктовать.. наверное поэтому тут такая бурная дискуссия :)) в некоторых странах это делают даже на законодательном уровне :) 03.10.2014 13:03:56, Елена Д.

Если у кого фигня получается, то конечно тогда нужны внешние ориентиры, а так вообще способность уживаться в обществе я называю термином "социализация". Хорошо социализированный человек прекрасно ориентируется в таких вопросах как "зачем я это делаю, повредит ли мне то, что я сейчас собираюсь сделать и готова ли я этим пренебречь ради ...". Прикол современного общества в том, что никакие полученные извне рамки не помогут плохо социализированному человеку, ибо он не сумеет правильно понять - это рамки этой социальной группы, в которой он находится сейчас, или какой-то другой, где ему случилось находиться в какое-то другое время и рамки какой социальной группы ему на самом деле важны в перспективе, а какие - напротив. А базовые принципы общество и диктует, и даже не особо базовые диктует, эта его функция никуда не делась и не собирается. Именно таким образом и диктует - посылая индивиду сигналы о неудобности его поведения для общества от мелких неприятностей на его голову до полного остракизма. И вот половая жизнь индивидов в принципе уже довольно давно не является объектом особо пристального внимания общества в целом-то. Ну нашего, по крайней мере. 03.10.2014 13:24:21, Liusia (просто Люся)

В том то и дело, что количество мужчин до брака на социализацию слабо влияет. Ну только если кроме как в постели девушка больше нигде ни с кем не общается.
Так что на работе никто не спросит - с кем и сколько, в школе и институте тоже.
А вот кому до этого дело есть, так это мужьи и свекрови 03.10.2014 14:32:07, TarotRider

само по себе количество ни на что не влияет вообще, ну разве что у кого алмазное напыление в причинном месте имеется и от использования стирается, а так на социализацию может повлиять только полученный в отношениях с мужчиной опыт и правильно и быстро сделанные выводы. Тут уж кому сколько понадобится, кому одних отношений для того, чтоб выучить урок, хватает, кому и ста будет мало, ибо плохообучаемый, а у кого и с первого раза отлично получается и ничего менять не надо. А проблема отношений мужа и свекрови к твоему жизненному багажу решается не так уж и сложно - выбираются такие муж и свекровь, которым это безразлично, или такие, которых ваш багаж устраивает, ну и все. 03.10.2014 14:55:17, Liusia (просто Люся)

как думаешь, а как ориентироваться молодым, если у них нет этих внешних ориентиров? 03.10.2014 13:45:23, Елена Д.

Лен, когда мы с тобой были молодыми, с внешними ориентирами такая вакханалия была, скажу я тебе, и тем не менее нашлись сориентировавшиеся и не так уж мало. В основном те, у кого сориентировалось старшее поколение. Социализировать надо молодых, учить что такое общество, как оно устроено, почему и как с этим иметь дело, а не внешние ориентиры устанавливать, тогда они сами все нужные границы и пределы обнаружат и без веских причин не пересекут, даже близко не подойдут. Для этого родителям, конечно, надо самим этому научиться. Но это уж как всегда. 03.10.2014 13:52:27, Liusia (просто Люся)

ну да, семья это здорово и хорошо, но если во внешней среде нет подтверждения тому, что говорится в семье, то и отношение у молодого человека будет соответствующее - "ты какую-то пургу, мать, несешь" :) Ну, про секс до брака - тема очень скользкая и неоднозначная (как раз потому, что общество само не определилось на эту тему), возьмем однополые отношения.. не знаю как в столицах, у нас - все четко - это не правильно, это убожество и пр.. (но никто пальцем уже не тычет и то хорошо :)), так я вижу, что конкретно по этому вопросу у моего сына других мнений и нет - общество (вокруг) не одобряет, религия не одобряет, мама не одобряет, все понятно.. и тут я могу быть относительно спокойна (ттт), а вот с многими другими вопросами, где общество не имеет четкой позиции уже сложнее.. 03.10.2014 15:03:59, Елена Д.

это потому что у тебя сын четко гетеросексуальный, поэтому все волшебно и хорошо, а что бы он чувствовал в такой среде, будучи однозначно гомосексуальным - вот вопрос. Вообще позиция в середине основного потока в обществе - безусловно самая комфортная, проблема в том, что не всегда человек своей волей может решить, в какой части этого потока ему находиться. Ну да это лирика.

А чего с такими вопросами сложного? если общество не определилось, то стало быть ему все равно, стало быть как ни поступи, общество тебя не отвергнет, блюди законодательство и будет все ок. Зачем в этом случае вообще какие-то ориентиры и рамки? Чтоб маме было хорошо или что? 03.10.2014 15:12:55, Liusia (просто Люся)

Мне кажется молодому человеку (неважно девушке или парню) нужны внешние ориентиры и рамки, общества или семьи. Потому что от вседозволенности легко скатиться до такого, что ни радости ни здоровья не прибавит.
Помните Отцы и дети? Как там Аркадий в начале радостно все вслед за Базаровым отрицал. И мог бы стать циником и в сущности несчастным человеком. Для него любовь к чистой девушке и брак с ней стали своего рода спасением. 03.10.2014 16:11:34, TarotRider

Вот иногда кажется, что лучше б я во вседозволенность и всякое такое скатился, нежели чем огораживался непонятно откуда взятыми внешними (хотя на самом деле внутренними) ориентирами и рамками. 04.10.2014 00:12:09, какой-то крокодил

Ну так в любом случае не бывает общества без рамок, где для общества принципиально установить рамки, там оно их обязательно установит, тут уж будьте спокойны, это основополагающий принцип его существования. Но ведь общество - не реликтовая окаменелость, оно живет и изменяется, поэтому перечень принципиальных вопросов, по которым обществу необходимы рамки не может быть неизменным. Если еще 50 лет назад в этом месте стояли рамки, это совершенно не означает, что они нужны тут и сейчас. Подробный литературный и социологический разбор "Отцов и детей" устраивать сейчас не готова, но это точно тема не про отсутствие рамок, они тогда как раз были и прежесткие, это тема про то, что "позиция в середине основного потока в обществе - безусловно самая комфортная, проблема в том, что не всегда человек своей волей может решить, в какой части этого потока ему находиться"))) Что нам пример Аркадия и подтверждает. 03.10.2014 16:20:10, Liusia (просто Люся)

Количество предбрачных увлечений мне глубоко безразлично. У меня было два длительных и один разовый, у мужа - штук 8-10, точно не помню, плюс первая жена. Главное - что имеем сейчас. Точнее, главное - чтобы ничего не имели сейчас)). 03.10.2014 11:16:48, Тополь

Статистика будет некорректной.
Очень зависит от возраста вступления в брак, например. Я вышла замуж в 31 год, мужу было 38. Разумеется, у нас обоих было много чего и кого :) в молодости.

Другое дело - выйти замуж (жениться) в 18, сразу после школы. В этом возрасте, мягко говоря, странно иметь, скажем, человек 20 в "багаже".

От региона ещё очень зависит. Кто-то из местных в Нью Йорке живёт, а кто-то в Нью Васюках.

Я была удивлена, почитав ниже, что тут многие вышли замуж девственницами и пафосно об этом рассказывают. Я была уверена, что в 21 веке это пережиток. Ан вот как - "ни поцелуя без любви"...:)) 03.10.2014 11:04:31, 11.05

Гм. Как-то вопрос кособоко сформулирован.
Странно, ИМХО, к браку привязывать кол-во партнеров. Да и вообще странно искать норму в этом деле. У каждого своя норма и свои обстоятельства.
Я вышла замуж в 25, а моя лучшая подруга только в этом году, в 35. Кто-то изменяет мужу в браке, кто-то нет, кто-то изменяет активно, кто-то не очень. Кто-то не будучи в браке активен с противоположным полом, кто-то один как сыч. Для кого-то секс на одну ночь норма, кто-то даже под дулом пистолета нет.
Это, имхо, вопрос из разряда, когда "средней температуры по больнице" нет.

Вы бы лучше спросили как у тутошних участников было и есть. Хоть анонимно, а набрали бы циферок. 03.10.2014 10:23:11, Карта мира

гы, будет у ваша очередь спрашивать , вы сами и спросите...
и чтоб не кособоко, а то отвечать не буду ))) 03.10.2014 10:56:10, 779977

Какой вопрос - такой и ответ. Неча на зеркало пенять) 03.10.2014 11:20:26, Карта мира

как можно посчитать сколько оптимально,
когда каждый человек это индивидуальность.
Кому то 10 кому то 100.

Когда человек все время в поиске, это конечно показатель определенных внутренних страхов.
Но с другой стороны, а как он их другим способом преодолеет?

Пусть каждый идет своим путем. 03.10.2014 10:15:27, Сочувствующая

и все пошли в одном направлении т.е. на... 03.10.2014 10:57:03, 779977

иногда туда тоже полезно сходить))) чего уж) 03.10.2014 11:02:31, Сочувствующая

Я б Вас послал, но вижу, Вы только что оттуда) 03.10.2014 11:21:10, Карта мира

Раневская .. обожаю) 03.10.2014 11:37:33, Сочувствующая

да ладно она ж старая клющка, чо там обожать 03.10.2014 11:43:24, 779977

больше скажу, она мертвая старая клюшка! но обожать и правда есть чего 03.10.2014 11:44:54, Liusia (просто Люся)

дохлая 03.10.2014 12:03:18, 779977

Фу таким быть. А еще социолог! 03.10.2014 13:20:52, Карта мира

харе палить 03.10.2014 15:04:19, 779977

Если любовь со школьной скамьи и один партнер на всю жизнь, это по-моему большая удача. Но не всем так везет. И не всегда в молодости человек понимает разницу между влечением, любовью и выбором спутника на всю жизнь.
Про всех женщин говорить не стану, но мне для хорошего секса нужна любовь, без нее мне невозможно быть с человеком, будь он хоть самый завидный жених или шикарный любовник. А влюбиться и привыкнуть, довериться человеку, я могу только месяца через два-три после встречи. И расставание переживаю тяжело. То есть отношения, "роман" это год-два-три.
В браке других отношений не приемлю, это уже не брак тогда, а товарищество с ограниченной ответственностью((
Мужчины ан масс мне кажутся полигамными. И опыт отношений дает им лучшее понимание женщин, поэтому пусть будет опытным до брака, осознающим на что идет, чтобы не методом проб и ошибок, а наверняка)) Тут меня никакое число партнеров и их возраст не смущает 03.10.2014 10:11:13, TarotRider

Возраст брака укажите плз. Или это по умолчанию 30+? Например я с мужем с 19 лет. Понятно что выйди я замуж возрасте воспеваемом Сердючкой "Если вам немного за 30...." ДО брака было бы сильно больше :). 03.10.2014 09:47:20, старуха Изергиль

я не показатель, мне просто повезло, один партнер, один муж..
а вообще, кому сколько хочется - столько и надо :) но у меня не дочь :)
сыну про секс только в браке даже говорить не буду, для мужчин это не естественно, если с либидо все в порядке.. 03.10.2014 08:51:28, Елена Д.

До брака - для женщины 2-3 достаточно длительных романа, для мужчины - можно и штук пять, но лучше легких-необременительных. На мужчинах хуже заживает, как ни странно, один настоящий роман - и вся жизнь коту под хвост...
Во время брака - лучше, конечно, не надо - уж очень это большой напряг для нервов. (разовый перепих для мужчины не в счёт, считаю, имеет право пару раз в год :-) ).
Но я вообще считаю, что браков за жизнь _должно быть_ минимум два, а лучше три - потому что в каждом возрасте человек другой, и нужно ему разное. Я бы ввела правило "раз в 10-15 лет принудительный развод. Те, кто хотят - без проблем соединяются снова. Те, кто не хочет - без обид начинают новую жизнь". Потому что уж очень многие "мечтают о разводе, но не решаются".... 03.10.2014 07:18:41, Неведома Зверушка

респект. идею не разделяю но очень интересная она как таковая.
при разводе принудительный раздел имущества тоже ))) 03.10.2014 11:20:18, 779977

Нет уж, пущай те кому надо минимум 2-3 брака и разводятся, нафига другим из-за чьих то фантазий совершать нелепые действия? А если кто то "мечтают о разводе, но не решаются", то это только их проблема, я то тут при чем? А если кому то и 2-3 браков мало? Принудить всех каждые 3 года разводиться? Нет уж, нафик. У нас с мужем за 16 лет совместной жизни не разу мысли о разводе не возникло. Родители у меня 46 лет прожили до маминой смерти, свекры больше 40 лет живут. Сестра с мужем больше 30 лет вместе. Так что, увольте... 03.10.2014 10:46:38, larchenok (lara1974)

Года, прожитые вместе, к сожалению, не аргумент. При советском жилищном вопросе...
У меня родители прожили 52 года - до папиной смерти. При этом _вместе_ они были лет 10-12. Остальное время - совместное проживание на общей жилплощади при общем ребенке и внуке. Именно на их примере убедилась, что так жить - неправильно... 03.10.2014 13:08:51, Неведома Зверушка

Вы убедились, я нет и самое главное не имею никакого желания убеждаться) Ну ладно "при советском жилищном вопросе" - могу еще согласиться, хотя уже и тогда было полно неполных семей и вторых браков, так что тоже не аргумент. Вон мы в раннее постсоветское время бабушку из Одессы перевозили к нам в Нижний. В Одессе тогда еще приватизации не было, и если бы бабушка умерла там, то квартира бы осталась соседям или государству. Продать было нельзя, только поменять. Так нашли дедулю в Нижнем, у него в паспорте 7 печатей было, а в Одессу он намыливался к старушке очередной)))) Но сейчас то зачем насильно разводить? Кому надо тот сам разведется, а если по каким то причинам не желает - это его дело, все же взрослые люди? Зачем разводить тех, кто в этом не нуждается? 03.10.2014 17:01:58, larchenok (lara1974)

имхо, "настоящий роман" и "вся жизнь коту под хвост" - это не причина и следствие, а два следствия одной причины, а именно - преобладания в характере высокой эмоциональности aka общей бестолковости )). 03.10.2014 09:18:36, ландыш

У Мураками есть рассказ, как отец сказал сыну, что в жизни мужчины может быть только 3 женщины. И сын, знакомясь и начиная отношения, каждый раз думал - та эта женщина или не та? А вдруг не та? Боялся потратить лимит из 3-х женщин. Не мог завязать отношений в результате, всех бросал. 03.10.2014 11:53:32, Аня-лэ

ну я в своем мессадже не ставила целью перечислить все проявления дурости ))) 03.10.2014 12:03:58, ландыш

Да, бывает такой типаж, и у мужчин тоже. Всю жизнь тоска о несбыточной великой любви. Хотя вот она рядом в соседнем дворе сидит себе на лавочке, детки вокруг, вполне довольна своим браком, он представляет себе нереальную женщину, непостижимую тайну и мается годами, бережно храня фото 17 летней школьницы.
Незрелость какая-то эмоциональная на всю жизнь? 03.10.2014 09:32:58, TarotRider

Мнэээ... Я, наверное, немного о другом - что если у мужчины были _серьезные_ отношения, не вылившиеся в брак (или вылившиеся в закончившийся брак), по той или иной причине (она ушла, она умерла, её насильно выдали замуж за другого, у неё оказалась несовместимая с браком тайна, он не смог жить в браке - всё, что угодно) - то это накладывает на последующую жизнь мужчины очень серьезный отпечаток. ВСЕ последующие будут сравниваться с той, первой - в плюс или минус, но...
У женщин, ИМХО, это проще переключается. Она, конечно, будет вспоминать того, первого - но относиться к последующим будет _отдельно_ :-).
Поэтому женщинам ДО брака лучше побывать в серьезных отношениях - чтобы приобрести "женскую мудрость" и научиться "не пороть горячку" и "обходить острые углы" и т.д., а мужчине - лучше, чтобы до брака были просто "легкие романы" для нарабатывания навыка ухаживания и постельной квалификации :-)
А в чём бестолковость "настоящего романа"? :-) 03.10.2014 09:32:14, Неведома Зверушка

ну так и я именно об этом - если серьезные отношения у мужчины не могут вылиться в брак, то очень велика вероятность, что у него и все остальное тоже выливается, выливается и никуда в итоге не выльется.
Я пишу не про бестолковость настоящего романа, а про бестолковость того, кто этот роман не может/не хочет преобразовать в брак )). 03.10.2014 09:49:54, ландыш

не каждые серьезные отношения нужно преобразовывать в брак.
Для брака, кроме серьезных отношений еще море всего нужно. 03.10.2014 10:36:28, Сочувствующая

имхо, море всего нужно уже для серьезных отношений. А брак просто эти отношения удостоверяет. 03.10.2014 10:46:06, ландыш

а зачем удостоверять серьезные отношения браком, если это может быть как минимум не выгодно в материальном плане? 03.10.2014 10:52:30, Сочувствующая

Это не серьезные отношения, если они в конечном итоге не выгодны в материальном плане (причем обоим сторонам). 03.10.2014 13:10:29, Оля-Йоля

ну, если я покупаю квартиры, а мой партнер берет кредиты, мне и серьезные отношения такие не нужны. 03.10.2014 11:23:36, ландыш

А если не преобразуется, то просто отпустить, не зацикливаться и начать заново с другой без утомительных сравнений - найди 10 отличий в ее пользу. 03.10.2014 10:16:28, TarotRider

Надо было в этой конференции ошиваться да на такие тредики натыкаться лет 5 назад, когда я активно себя убеждал, что девушкам секс не нужен. Эх. Сейчас даже жалею, что партнерш у меня мало было. 03.10.2014 00:38:57, какой-то крокодил

:-) Многим девушкам секс нужен. Правда, некоторые девушки для этого должны "дозреть" :-). Так что - будьте внимательны лет через пять. Когда среди ваших ровесниц пойдёт "вторая волна поиска" - первые браки обычно разваливаются, но девушка успевает понять, что хороший секс это классное удовольствие :-) И после развода начинает даже не просто ждать, а активно искать нового партнёра :-) 03.10.2014 07:11:39, Неведома Зверушка

У меня в кругу общения почти нет ровесниц (чтоб именно -иц) :)
Да и не знаю, как-то неправильно это, после брака, всё такое. 03.10.2014 23:49:30, какой-то крокодил

"что партнерш у меня мало было" - какие Ваши годы! 03.10.2014 04:24:56, SillyBilly

Однако, многие знакомые уже вполне себе женятся, заковывая себя в узы брака со всеми вытекающими, а я вот… :)

Да и доубеждался, что это всё не нужно девушкам, теперь эти все дела сильно вне зоны моего комфорта. Впрочем, оно и так наверняка видно. 03.10.2014 23:51:19, какой-то крокодил

_нужно_ столько, сколько хочется.
Но да, я считаю, что в браке( если у супругов не было другой договоренности😉), хорошо бы не иметь побочных партнёров. И не от того, что это нехорошо/неправильно/вопреки религиозным взглядам, а от того, что не хочется. 03.10.2014 00:02:22, STickA

Оптимальное количество - 1 партнер, он же любимый муж/жена. 02.10.2014 23:45:51, cccx

Часто реально много партнеров у женщин, которым не везло в браках. По краинеи мере у моих знакомых конвеиер партнеров был в период после развода, в период попыток срочно "устроить свою личную жизнь". Просто потому что они не были готовы с каждым потенциальным претендентом "зависать" в долгом конфетно-букетном периоде с неторопливым узнаванием друг друга. Ибо время поджимало, они не молодели, детям нужен был отец, биологические часы тикали. Безусловно, они пытались увидеть в этом и положительную сторону. Но сильно не факт, что они бы предпочли этих многочисленных партнеров отсутствию в их жизни послеразводного периода.
А так, я исxожу из того, что партнер = серьезное чувствоо, близкие отношения, куча вкадываемых эмоции. И, соответственно, расставание будет болезненным, с огромным стрессом. Даже если уходит женщина, этому предшествует неудовлетворенность отношениями, да и объяснения - та еще нервотрепка. Такои развод в миниатюре. Соответственно, чем меньше в жизни таких разрывов, тем лучше. 02.10.2014 23:13:37, __nevazhno___

столько , сколько нужно для того , что бы в браке не хотелось налево сходить . А сколько именно - каждый решает для себя сам 02.10.2014 21:44:25, masyanya белая и пушистая

Мне кажется, что меньше 10 слишком мало, а больше 50 слишком много. Для м и ж одинаково.

После 10 уже как бы ничего нового для себя не откроешь... ") 02.10.2014 21:20:38, Petra

Нового может и откроешь, но далеко не факт, что тот кто станет мужем будет также лучшим из сексуальных партнеров. Поэтому совсем не обязательно иметь 10 партнеров или 50. 02.10.2014 23:49:13, cccx

А зачем брать не лучшего? 03.10.2014 07:06:09, Гэллор

У всех разные функции полезности :) 03.10.2014 23:51:42, какой-то крокодил

7-20 норм, при условии предохранения для м и ж. 02.10.2014 21:16:31, Lilu Sloven

Сколько захочется. 02.10.2014 21:01:58, рица

Как говорила Саманта из "Секса" - "Оптимальное количество секса это среднее между тем, что хочется, и тем, что можно получить." Не могу не согласиться. 02.10.2014 21:24:35, Petra

Оптимальное или идеальное конечно 1 партнер как для женщины так и для мужчины. Любовь с 17 лет и до гроба. Но увы это не для всех реально. Часто люди ошибаются. И это личное дело каждого. Нельзя осуждать ни монахов, у которых за всю жизнь 0 партнеров, ни распутников. Не может распутный муж требовать от жены целомудрия до свадьбы. Либо блюди себя и бери в жены девственницу. Либо не парь жене мозг:) 02.10.2014 20:29:13, мимо проходила

Для бабушки... Ой, шалунишки))). 02.10.2014 20:28:38, Василиса из сказки

Для женщины - 1 мужа. Но если она в принципе не планирует (!) замуж и замуж не выходит - как я например, то можно и ВНЕ брака (ВНЕ, а не ДО), чтобы стать матерью))))

Для мужчин - чем больше, тем лучше, в разумных пределах, и до брака...В браке - лучше только с женой конечно...Но не так критично, как для женщины.

Это все в идеале. В жизни все не так) 02.10.2014 20:27:41, Булочка наст.

Согласен, но с сегодняшней точки зрения могу определенно сказать, что разумные пределы это 2 - 3 до брака. 02.10.2014 20:59:17, Arseniy

а почему не 4? 02.10.2014 21:02:53, ландыш

можно 4 но не 10 02.10.2014 23:44:08, Arseniy

А 5 можно? А 6? 03.10.2014 00:33:24, какой-то крокодил

Лично мне - чем больше и раньше, тем лучше, для обоих. 02.10.2014 20:13:44, Зимняя

современная концепция нравственности этот вопрос не регламентирует, полностью отдает на усмотрение индивидума :))) но строго на рассмотрение именно того, кто и имеет этих партнеров.
Безнравственно, если решение о количестве и/или качестве принимает кто-то второй/третий/общество/партком/мама/муж/бывший муж/любовник/собеседник в интернете/соседка по дому/начальник/родители и далее везде , а не сам энтот индивидум 02.10.2014 19:56:31, Лось_Анджелес

А потом также по порядку имеем партнеров не меньше трех. Не важно, хочется или нет.
У кого проблемы с перебором, что с ними делать будем? :) 02.10.2014 19:36:05, Оля-Йоля

Социология вообще среднюю температуру по палате меряет, индивидуальных рекомендаций не дает.
Но переевшим пропишем морковную диету на неделю, в виде сока, салата или отварной из супа, на добровольной основе.
Аскетам разрешены тортики без переедания. 02.10.2014 19:48:48, Социолог на пенсии

После недельнои морковнои диеты человек сам будет оранжевыи, как морковка. 02.10.2014 23:20:17, __nevazhno____

Какие вы жестокие. Одних на диету, других на откорм - а если это входит в противоречия с образом жизни? 02.10.2014 21:23:09, Оля-Йоля

Недосып можно доспать, пересып отоспать нельзя 02.10.2014 19:42:14, Гэллор

При чем тут какие-то концепции нравственности? Это вопрос исключительно личного либидо 02.10.2014 19:34:16, Гэллор

Именно либидо( и не только у тех, у кого оно " на нуле") можно вполне удовлетворить и одним партнёром. 02.10.2014 23:54:55, STickA

это внизу полемика возникла, о том что дозволено в веке 21.
Либидо же можно укрощать)) вплоть до целибата, ежели разум того требует.
Да и не всякие отношения либидо диктует, как выясняется, есть другие стимулы 02.10.2014 19:41:46, Социолог на пенсии

зачем? 02.10.2014 20:17:58, Лось_Анджелес

Ой, да мало ли причин.

Эксперты по укрощению в треде, да. 03.10.2014 00:11:37, какой-то крокодил

Вернуться в конференцию

Оптимальное количество партнеров

Загруженные изображения