Поплакаться можно? Может, кто посоветует? Вчера муж позвонил, как обычно, своей маме. Говорили-говорили, потом он стал ей рассказывать про нашу дочку, что делала, куда ходили с ней. Похвастался, что сегодня, мол, дали ей вилку (ей 1.3 г.), она стала с таким удовольствием ею орудовать... Тут началось!... Рано ей эти вилки давать, пусть ложкой учится есть. Что это вы придумали, еще уколется, глаз выколет (ну, и другие ужасы всякие сходу придумала). Вы бы ей еще ножницы дали! И т.п. Муж все это слушал-слушал, зеленел, и ответил, в конце-концов, что это его ребенок, и воспитывать он ее будет так, как считает нужным, т.е. как мы считаем нужным. В результате спор так ничем и не кончился. Она говорила, что рано ей еще вилку давать, и нечего велосипед изобретать, детям ее возраста можно то-то и то-то. Муж говорил, что ребенок развивается, и любое новое явление для нее только на пользу, что хорошо бы книжки почитать, а не говорить с ним таким менторским тоном о воспитании нашей дочки. Я понимаю, спор ни о чем. Каждый остается при своем мнении, доказать ничего невозможно. Я стараюсь к ней ездить с малышкой пореже, пока, к счастью, не приходится особенно ничего придумывать, т.к. ехать далеко - 2 часа минимум на машине, в машине ребенок не спит и очень устает. Последний раз были там три недели назад. Дочку нашу бабушка не спускали с рук, со словами "У родителей нельзя, у бабушки можно" позволялось все, она сокрушенно покачивала головой, когда я пыталась ей объяснить, почему кормлю дочку так, а не иначе, почему не разрешаю сажать ребенка на колени за столом, и тащить, соответственно все, что можно со стола. Я устала. Ничего ей все-равно не объяснишь. Разговор глухого с немым. Она - дочка полковника, выросла в маленьком городке, закончила институт в этом же городе и уехала в такой же маленький город с мужем. Мировоззрение маленького городка в ней сидит. Ничего с этим не сделаешь. Слова соседки - высшая инстанция (отец мужа, к сожалению, год назад умер). Вот я и не знаю, как дальше со всем этим жить. Мне бы с ней вообще не пересекаться, с трудом я выношу все ее "закидоны", но это невозможно. Ездить к ней, а потом ребенка неделю в чувства приводить - не вариант. Я предлагаю, чтобы она приезжала к нам, здесь она почему-то подобного поведения не позволяет, и, в общем, ведет себя более "прилично" при общении с внучкой (ну, по крайней мере при нас). Но с тех пор, как мы последний раз были у нее (была годовщина смерти мужниного пыпы), она требует, чтобы мы приехали опять. И опять же тоном подростка-максималиста. Мужа мне жалко очень. Это ведь его мама. Он все понимает, но ему-то что делать? Он к ней периодически уезжает на выходные. Разрывается между дочкой и мной и собственной мамой.
В общем, все очень сумбурно написала. Извините. Просто столько времени все это во мне бурлит-кипит! А выхода все-равно не вижу. Вечно "отбрыкиваться" от поездок у меня не получится - дочка вырастет, в конце-концов. Объяснять ей, почему мы воспитываем так, а не иначе - разговор в пользу бедных. Я очень боюсь, что не сдержусь однажды, и скажу ей, что думаю о ее взглядах на жизнь и ее манере портить эту самую жизнь другим. А пока стараюсь молчать, уходить в другую комнату, когда совсем невмочь, просить мужа объяснить своей маме то-то и то-то. Мегера я, да?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Свекровь и мы
18.06.2001 12:58:49, Часто-здесь-пробегающая31 комментарий
Спасибо всем! Я прекрасно понимаю, что посоветовать толком нечего. Жизнь она и есть жизнь. Но то, что удалось это обсудить с вами - очень ценно. Выговориться надо было. За эту возможность, и за ваше участие - спасибо большое!
19.06.2001 10:10:07, Часто-здесь-пробегающая
да ну, какая мегера?! Наоборот, образец терпения. Мама у любого человека, конечно, одна, но иногда с ними бывает та-а-ак трудно :(
Посоветовать ничего дельного не могу, но сочувствую! 18.06.2001 20:36:42, Инок
Посоветовать ничего дельного не могу, но сочувствую! 18.06.2001 20:36:42, Инок
Oh, eto bol"naya tema. U moey svekrovi v etot raz vyhodnye prohodili pod lozungom "davaite dovedem Viku do ruchki". V subbotu u nas bylo bolshoye sborische. Vse utro v subboty ona menya muchala, chto ya nichego ne delayu dlya gostey, chto vse pridut i est" nechego budet, chto ya ne podgotovilas" i t.d., kak budto ey-bogu k nam 1 raz v zhizni gosti prihodyat! Potom ves" vecher sidela v svoey komnate, i dulas", ne vyhodya k gostyam. No vse proshlo na ura i bylo ochen" veselo (i golodnym nikto ne ostalsya!). Na sleduyuschiy den" na vopros, kak ey ponravilos", ona otvetila "da tak... nichego osobennogo... narod kakoy-to raznosherstnyi... eda kakaya-to strannaya... druziya u vas kakie-to ne takie, i t.d. V obschem, za 6 mes. ee zhizni s nami ya ne sdelala nichego, chto by ee udovletvorilo...
Ne sorvat"sya na nee stoilo mnogogo. 18.06.2001 17:11:52, Scarlett
Ne sorvat"sya na nee stoilo mnogogo. 18.06.2001 17:11:52, Scarlett
Относитсь проще. Нам, прада, легче - наша бабушка желает видеть внука не очень часто, все у нее какие-то отговорки. Ну и ладно, мы не стремимся. Даже мужу так проще, не надо потом объяснять наши проблемы. Может мы и плохо поступаем, но упорно не хотим сообщить о том, что у ребенка аутизм.
Меньше думайте, что бабушка воспитывает по-другому, постарайтесь избавиться от наслоения неприязни, она - другой человек и поступает так не из-за вредности по отношению к вам, а потому что так считает нужным поступать. Все бабушки воспитавают внуков по-другому. Моя мама всегда потакала внучке (старшей) и ничем плохим это не кончилось. Девочка знает, что мама - это мама, а бабушка - это бабушка 18.06.2001 16:14:57, Надежда
Меньше думайте, что бабушка воспитывает по-другому, постарайтесь избавиться от наслоения неприязни, она - другой человек и поступает так не из-за вредности по отношению к вам, а потому что так считает нужным поступать. Все бабушки воспитавают внуков по-другому. Моя мама всегда потакала внучке (старшей) и ничем плохим это не кончилось. Девочка знает, что мама - это мама, а бабушка - это бабушка 18.06.2001 16:14:57, Надежда
Почитала-почитала и ... стыдно мне стало. И за Вас и за себя. Я ведь тоже со своей свекровью НЕ всегда в мире и полном согласии живу. НО...
Перечитайте внимательно свои слова. СКОЛЬКО В НИХ НЕНАВИСТИ! Надеюсь, что это просто эмоции в вас бушуют, а на деле все гораздо лучше обстоит.
Я понимаю, можно рассердиться на человека, понегодовать-побрюзжать (что и я делаю периодически) Главное, палку не перегибать.:))
Вот Вам несколько поводов поразмышлять:
1)"Должна быть единая линия поведения"
А в реальной жизни разве так? Все люди разные. И рано или поздно, но вашему малышу придется УЧИТЬСЯ подстраиваться под окружающих. Так лучше пусть эта учеба начнется уже сейчас, и протекает естественно.
2)"еще вполне можно (:))) )воспринимать новую для себя информацию. Просто манера насаждать свои сильно устаревшие взгляды очень раздражает. И очень мешает."
А разве Вы не насаждаете ей свои взгляды? Она то свои проверила, воспитав сына, а вы свои еще только пробуете:)) Может и она раздражается именно от этого.:)
К тому же ПОВОД то был пустяковый. А и ВЫ с мужем и ОНА завелись не на шутку.
3)"Ну, и, понятное дело, мы с ней, мягко говоря, не любим друг друга. Почти с самого начала. Это тоже одна из причин. Меня раздражает все, что она говорит (скорее - как она говорит), ее, видимо, так же бесит все, что предлагаю я. Так что я стараюсь помалкивать и находиться в другой комнате, когда мы сталкиваемся в одной квартире."
А что Вы сделали, чтоб эту стену непонимания разрушить? Ведь, по-вашим же словам, навещать вы ее стараетесь как можно реже, внучку "побаловать" не даете. Плюс, еще и "бесит" она вас, что, наверняка, очень чувствуется.
И вообще, как мне кажется, если бы не было в вас этой неприязни - и не разгорались бы столь яростные споры на ПУСТОМ МЕСТЕ!
Мой вам совет - попытайтесь ПРИНЯТЬ ВАШУ СВЕКРОВЬ такой какая она есть.
Отбросьте раздражение и попытайтесь научиться ее просто УВАЖАТЬ! Ведь она - МАТЬ вашего МУЖА. Говорю вам как строптивая невестка свекрови со сложным характером.:))
Да. еще вопросец:
"Мировоззрение маленького городка в ней сидит. Ничего с этим не сделаешь"
А что Вы имели в виду? Чем отличается мировозрение маленького и большого города? Я сама родом из ОЧЕНЬ небольшого городка. Особой разницы в мировозрении не замечаю. Хотя было поначалу чувство, что что "все столичные жители - эгоисты", но быстро прошло. Так как возникают такие мысли, ИМХО, от чрезмерной гордыни, которую вытравливать из себя надо каленым железом. :))
Удачи.
18.06.2001 15:48:15, Toad
Перечитайте внимательно свои слова. СКОЛЬКО В НИХ НЕНАВИСТИ! Надеюсь, что это просто эмоции в вас бушуют, а на деле все гораздо лучше обстоит.
Я понимаю, можно рассердиться на человека, понегодовать-побрюзжать (что и я делаю периодически) Главное, палку не перегибать.:))
Вот Вам несколько поводов поразмышлять:
1)"Должна быть единая линия поведения"
А в реальной жизни разве так? Все люди разные. И рано или поздно, но вашему малышу придется УЧИТЬСЯ подстраиваться под окружающих. Так лучше пусть эта учеба начнется уже сейчас, и протекает естественно.
2)"еще вполне можно (:))) )воспринимать новую для себя информацию. Просто манера насаждать свои сильно устаревшие взгляды очень раздражает. И очень мешает."
А разве Вы не насаждаете ей свои взгляды? Она то свои проверила, воспитав сына, а вы свои еще только пробуете:)) Может и она раздражается именно от этого.:)
К тому же ПОВОД то был пустяковый. А и ВЫ с мужем и ОНА завелись не на шутку.
3)"Ну, и, понятное дело, мы с ней, мягко говоря, не любим друг друга. Почти с самого начала. Это тоже одна из причин. Меня раздражает все, что она говорит (скорее - как она говорит), ее, видимо, так же бесит все, что предлагаю я. Так что я стараюсь помалкивать и находиться в другой комнате, когда мы сталкиваемся в одной квартире."
А что Вы сделали, чтоб эту стену непонимания разрушить? Ведь, по-вашим же словам, навещать вы ее стараетесь как можно реже, внучку "побаловать" не даете. Плюс, еще и "бесит" она вас, что, наверняка, очень чувствуется.
И вообще, как мне кажется, если бы не было в вас этой неприязни - и не разгорались бы столь яростные споры на ПУСТОМ МЕСТЕ!
Мой вам совет - попытайтесь ПРИНЯТЬ ВАШУ СВЕКРОВЬ такой какая она есть.
Отбросьте раздражение и попытайтесь научиться ее просто УВАЖАТЬ! Ведь она - МАТЬ вашего МУЖА. Говорю вам как строптивая невестка свекрови со сложным характером.:))
Да. еще вопросец:
"Мировоззрение маленького городка в ней сидит. Ничего с этим не сделаешь"
А что Вы имели в виду? Чем отличается мировозрение маленького и большого города? Я сама родом из ОЧЕНЬ небольшого городка. Особой разницы в мировозрении не замечаю. Хотя было поначалу чувство, что что "все столичные жители - эгоисты", но быстро прошло. Так как возникают такие мысли, ИМХО, от чрезмерной гордыни, которую вытравливать из себя надо каленым железом. :))
Удачи.
18.06.2001 15:48:15, Toad
А я не понимая, ИМХО, почему это Вам стыдно стало. Ну не любит он а свекровь, ну и что. Она же не обязана ее любить. Одно дело вежливость проявлять (что, как я поняла Часто-здесь-пробегающая и делает), а любит ее сын пусть.
И по поводу единой линии поведения она прав, ребенок слишком мал чтобы спокойно переносить эти метания. Знаете, как тяжело потом вернуть ребенка в привычный режим? В данном случае это просто не в интересах ребенка. Получается, что "прогибаться" надо всем - мужу, ей, ребенку, лишь бы свекрови было хорошо?
Ну и по поводу того как воспитывать ребека, по-моему, должны решать только родители. Да, они МОГУТ прислушаться к мнению одной бабушки, второй, теть, дядь и т.д, но в итоге решение должны принимать родители. А бабушка может только посоветовать, но ни в коем случае не настаивать, ИМХО. Простите за эмоциональность, но тоже наболело, хотя у меня свекровь замечательный человек и у нас были прекрасные отношения были, но после рождения малыша они резко испортились имеено из-за различия взглядов и попыток ребенка у меня отобрать :-( 18.06.2001 18:26:33, Verunchic
И по поводу единой линии поведения она прав, ребенок слишком мал чтобы спокойно переносить эти метания. Знаете, как тяжело потом вернуть ребенка в привычный режим? В данном случае это просто не в интересах ребенка. Получается, что "прогибаться" надо всем - мужу, ей, ребенку, лишь бы свекрови было хорошо?
Ну и по поводу того как воспитывать ребека, по-моему, должны решать только родители. Да, они МОГУТ прислушаться к мнению одной бабушки, второй, теть, дядь и т.д, но в итоге решение должны принимать родители. А бабушка может только посоветовать, но ни в коем случае не настаивать, ИМХО. Простите за эмоциональность, но тоже наболело, хотя у меня свекровь замечательный человек и у нас были прекрасные отношения были, но после рождения малыша они резко испортились имеено из-за различия взглядов и попыток ребенка у меня отобрать :-( 18.06.2001 18:26:33, Verunchic
На мой взгляд - надо годик-полтора подождать, пока с ребенком можно будет договориться. У меня, например, по рассказам родителей было очень похоже - я распускался махровым цветом у бабушки. И там родители, приезжая, не особенно меня воспитывали. Но привозя обратно в Москву на вокзале говорили - "Бабушка и дедушка остались там. Здесь все будет по-другому". Я вздыхал и перестраивался :) А пока ребенок подрастет - попробовать несколько ограничить его общение с бабушкой. И не пилить мужа, если он иногда ездит к своей матери. Ререживете одну-две ночи в месяц без него.
18.06.2001 15:40:58, AleXXX
Откуда мысль такая, что я мужа пилю, что он к маме ездит? Что Вы? Упаси, боже! Я тешу себя надеждой, что мозги у меня на месте. Как можно пилить сына за то, что он к маме своей ездит? Даже мысли такой нет и не было никогда.
18.06.2001 16:40:37, Часто-здесь-пробегающая
А зачем так переживать? На бабушек магически действуют слова о том, что это "специальные" вилки-ложки-чашки-тарелки-ножи-ножницы:) для маленьких детей, что раньше таких не было, а теперь вот придумали:)
В конце концов, зная особенности бабушки, можно же отфильтровывать, что ей можно говорить, а что не надо. Можно потерпеть и не хвастаться такими успехами ребенка, которые однозначно вызовут ее возмущение. В общем, можно и самим не нарываться:)
А насчет же методов воспитания..
Я все же считаю, что у ребенка должно быть детство:), с посиделками на коленях у бабушки, с баловством, с тем, что жалеют, когда упал, оберегают и сдувают пушинки. Это ведь неприкрытая любовь и ребенок купается в ней!:) Родители успеют и воспитать, и поругать, а баловать-то кто будет??:)Родители не будут, иначе пойдет насмарку воспитательный процесс. Остается бабушка..
Другое дело, если при нахождении у бабушки ребенку грозит опасность для здоровья, т.е., бабушка не следит за потенциально опасными вещами, забыв уже, как надо себя вести с маленькими.
Если же есть уверенность в том, что ребенку опасность не грозит, то мне кажется, стоит расслабиться и позволить бабушке общаться таким образом с ребенком. Сами бы на это время ушли бы по делам или просто побыли бы вдвоем с мужем.
Вернувшись домой, ребенок быстро вспомнит, как себя надо вести с родителями.
Но, честно сказать, я бы ребенку в год и три месяца вилку бы не дала:).
18.06.2001 13:27:50, Hel
Наверное, действительно, дело в Ваших эмоциях. Например, за собой я не раз замечала, что одни и те же действия по отношению к сыну со стороны разных людей я воспринимаю по-разному и, соответственно, по-разному на них реагирую.
Только немножко нелогично получается - если ребенка совершенно не спускали с рук, как же он сумел потрогать духовку? 18.06.2001 15:08:02, Ярослава М.
А бабушка, возможно, про себя думает: "Вот если бы они не настояли, чтобы спустить ребенка с рук, то ничего и не было бы". Вполне возможно, что она решила, что раз вы отвергли ее линию поведения, то дальше берете всю ответственность на себя, и она может с чистой совестью за ребенком не следить.
Когда мой сын был маленьким, я "выдавала" его бабушкам, а сама в отдалении изображала из себя спящего Цербера :)) Мол, делайте, что хотите, я ничего не вижу, мне это неинтересно, меня это не касается, ..., но в нужный момент вылетала пулей и вытаскивала у сына изо рта какую-нибудь бусину или булавку :)) У меня все было под контролем :)) 18.06.2001 17:05:48, Ярослава М.
Я еще знаете чего скажу? Дети считывают наши эмоции и состояния "на раз":-) Если Вы в напряжении, будьте готовы к тому, что и ребенок почувствует то же напряжение. Если по возвращении от бабушки Вы ЖДЕТЕ от ребенка нытья и истерик (вернее, не ждете, но опасаетесь, поскольку прецедент уже был), то именно их и получите!
Я не знаю, каким удивительным образом, но дети отзеркаливают все мгновенно!
Давайте повеселю чуть-чуть. Мы прошлым летом жили у свекрови на даче. Надо сказать, отношения у нас хорошие, хотя принципы воспитания различаются, конечно. И камнем преткновения стал горшок, как это ни смешно. Я убеждена, что ребенка ругать и наказывать за эти "промахи" нельзя, а бабушка думала иначе и приводила в пример свой опыт воспитания двоих детей и трех внуков. Я напряглась на этот счет и стала - просто подсознательно - с дочкой на тему горшка быть строже. Что началось!.. Крики, вопли, слезы!.. Так, стоп, решила я, хватит. И расслабилась. просто внутренне расслабилась, стала отшучиваться. Дочка в свои 2 года начала вести себя точно так же! Но только ходить к бабушке в комнату, демонстративно писать ей на ковер и кресло и потом с гордым видом ей это сообщать:-)Зато когда приехали в Москву проблема ИСЧЕЗЛА. С горшком - "дружба навеки":-))))) С бабушкой, кстати, тоже, потому что она все-таки тоже пыталась с юмором воспринимать происходящее:-))) 18.06.2001 14:24:33, Маша Говтвань
В конце концов, зная особенности бабушки, можно же отфильтровывать, что ей можно говорить, а что не надо. Можно потерпеть и не хвастаться такими успехами ребенка, которые однозначно вызовут ее возмущение. В общем, можно и самим не нарываться:)
А насчет же методов воспитания..
Я все же считаю, что у ребенка должно быть детство:), с посиделками на коленях у бабушки, с баловством, с тем, что жалеют, когда упал, оберегают и сдувают пушинки. Это ведь неприкрытая любовь и ребенок купается в ней!:) Родители успеют и воспитать, и поругать, а баловать-то кто будет??:)Родители не будут, иначе пойдет насмарку воспитательный процесс. Остается бабушка..
Другое дело, если при нахождении у бабушки ребенку грозит опасность для здоровья, т.е., бабушка не следит за потенциально опасными вещами, забыв уже, как надо себя вести с маленькими.
Если же есть уверенность в том, что ребенку опасность не грозит, то мне кажется, стоит расслабиться и позволить бабушке общаться таким образом с ребенком. Сами бы на это время ушли бы по делам или просто побыли бы вдвоем с мужем.
Вернувшись домой, ребенок быстро вспомнит, как себя надо вести с родителями.
Но, честно сказать, я бы ребенку в год и три месяца вилку бы не дала:).
18.06.2001 13:27:50, Hel
Точно, ребенок сильно чувсвует с кем и как себя можно вести, и со всеми людьми, который так или иначе учавствуют в его воспитании у него складываются свои отношения. У нас ребенок часто бывает у обеих бабушек и у каждой из них он ведет себя по разному, а дома у нас свои правила поведения. Иногда приходится говорить у бабушки можно, дома нельзя и все.
18.06.2001 15:08:53, Йоко
По порядку.
Я не успеваю отфильтровывать информацию. Каждый раз что-то новое появляется. Вроде нормально воспринимается сто-то, потом - врыв. Главное, неотфильтрованных тем все меньше и меньше остается.
Баловство-баловству рознь. Моя мама тоже для дочки - бабушка. И балует ее, как любая бабушка, но ни разу от нее я не слышала "У меня можно! У родителей нельзя, а у меня - ради бога - делай что хочешь." Если родители говорят - нет, значит, нет. Это аналагичная ситуация - когда папа говорит нельзя, мама не должна говорит - можно. Должна быть единая линия поведения.
А опасность... Ну, конечно, специально зла собственной внучке никто не пожелает, но... "Можно" было ползать по книжным полкам (там залезть можно было), где, в том числе, лежали бабушкины золотые сережки-колечки и другие побрякушки в стеклянном стакане. Стаканов было пять или шесть, ручки (кстати, острые страшно :))) и книжки всякие. Ну, кольца, потянули в рот. Я успела вынуть и убрать остальные побрякушки. Но ведь "У бабушки все можно". Пока не отбирается прямо из рук чашка, ручка (я не успела попросить дочку мне отдать, бабушка просто вскрикнув, вырвала у нее из рук), не захлопывается с воплем (бабушкиным) духовка, когда ребенок туда попытался влезть. Ну, хоть бы чуть-чуть она понаблюдала как мы с ребенком общаемся, спросила бы хоть раз. Так нет. Она лучше будет из рук вырывать и вскрикивать, но "все разрешать".
И потом, ну нельзя ребенка с рук практически не спускать два дня. Это не баловство. Это невоспитанность дремучая. Если бы ребенок так легко переключался при возвращении домой. Истерика два дня и нытье в последующие пару дней. Вот наш результат. 18.06.2001 14:07:08, Часто-здесь-пробегающая
Я не успеваю отфильтровывать информацию. Каждый раз что-то новое появляется. Вроде нормально воспринимается сто-то, потом - врыв. Главное, неотфильтрованных тем все меньше и меньше остается.
Баловство-баловству рознь. Моя мама тоже для дочки - бабушка. И балует ее, как любая бабушка, но ни разу от нее я не слышала "У меня можно! У родителей нельзя, а у меня - ради бога - делай что хочешь." Если родители говорят - нет, значит, нет. Это аналагичная ситуация - когда папа говорит нельзя, мама не должна говорит - можно. Должна быть единая линия поведения.
А опасность... Ну, конечно, специально зла собственной внучке никто не пожелает, но... "Можно" было ползать по книжным полкам (там залезть можно было), где, в том числе, лежали бабушкины золотые сережки-колечки и другие побрякушки в стеклянном стакане. Стаканов было пять или шесть, ручки (кстати, острые страшно :))) и книжки всякие. Ну, кольца, потянули в рот. Я успела вынуть и убрать остальные побрякушки. Но ведь "У бабушки все можно". Пока не отбирается прямо из рук чашка, ручка (я не успела попросить дочку мне отдать, бабушка просто вскрикнув, вырвала у нее из рук), не захлопывается с воплем (бабушкиным) духовка, когда ребенок туда попытался влезть. Ну, хоть бы чуть-чуть она понаблюдала как мы с ребенком общаемся, спросила бы хоть раз. Так нет. Она лучше будет из рук вырывать и вскрикивать, но "все разрешать".
И потом, ну нельзя ребенка с рук практически не спускать два дня. Это не баловство. Это невоспитанность дремучая. Если бы ребенок так легко переключался при возвращении домой. Истерика два дня и нытье в последующие пару дней. Вот наш результат. 18.06.2001 14:07:08, Часто-здесь-пробегающая
я бы все же дала послабление на то, что у бабушки можно то, что нельзя у родителей. Тогда поездка к бабушке будет праздником для ребенка, а не просто сменой квартиры.
Станет чуть постарше и четко поймет, что в том доме можно делать то, что в родительском нельзя, зато в родительском можно делать что-то другое.Тогда и истерики прекратятся..
Не спускать с рук два дня? Да это же здорово! Ребенка надо держать на руках, тактильный контакт же очень важен. Эх, мне бы сейчас малышку:), так бы таскала на руках, прижимая теплое маленькое тельце:) У меня-то уже лосенок:), почти с меня ростом, так до сих пор могу на руках потаскать, для общего хорошего настроения и смеха:)
С бабушкой необходимо провести беседу на тему "ребенок в доме-опасные вещи убрать". Т.е., вазы со столов, дорогие побрякушки, таблетки, мелкие украшения надо убрать, когда приезжает ребенок. Если уж ребенок такой любознательный. Насчет полок-точно так же, не просто запретить, а сказать, что это опасно и ребенок очень активен, можно не успеть подбежать. Пусть лазает на кресла и диваны.
А вот насчет духовки-это больше ваша с мужем вина. В таком возрасте уже вполне реально простым упражнением отучить ребенка что-то трогать на кухне. Нагреть духовку (чтобы была горячая, но не до ожога) и поднести ручку к плите. Одного раза вполне достаточно, чтобы ребенок понял, что там-опасно и больно. Сам потом не подойдет и не полезет.
Гораздо тяжелее для ребенка бабушка, которая, наоборот, строже родителей. Ребенок не очень-то рвется ехать к такой бабушке.. 18.06.2001 14:40:29, Hel
Станет чуть постарше и четко поймет, что в том доме можно делать то, что в родительском нельзя, зато в родительском можно делать что-то другое.Тогда и истерики прекратятся..
Не спускать с рук два дня? Да это же здорово! Ребенка надо держать на руках, тактильный контакт же очень важен. Эх, мне бы сейчас малышку:), так бы таскала на руках, прижимая теплое маленькое тельце:) У меня-то уже лосенок:), почти с меня ростом, так до сих пор могу на руках потаскать, для общего хорошего настроения и смеха:)
С бабушкой необходимо провести беседу на тему "ребенок в доме-опасные вещи убрать". Т.е., вазы со столов, дорогие побрякушки, таблетки, мелкие украшения надо убрать, когда приезжает ребенок. Если уж ребенок такой любознательный. Насчет полок-точно так же, не просто запретить, а сказать, что это опасно и ребенок очень активен, можно не успеть подбежать. Пусть лазает на кресла и диваны.
А вот насчет духовки-это больше ваша с мужем вина. В таком возрасте уже вполне реально простым упражнением отучить ребенка что-то трогать на кухне. Нагреть духовку (чтобы была горячая, но не до ожога) и поднести ручку к плите. Одного раза вполне достаточно, чтобы ребенок понял, что там-опасно и больно. Сам потом не подойдет и не полезет.
Гораздо тяжелее для ребенка бабушка, которая, наоборот, строже родителей. Ребенок не очень-то рвется ехать к такой бабушке.. 18.06.2001 14:40:29, Hel
Мой вариант. Мой сын с трудом переносит бабушку с дедушкой. Бывает у них только по необходимости. Предпочитает весь день один дома сидеть, нас с работы ждать, чем к ним поехать.Ужас.
18.06.2001 15:42:19, Ольга
и наш вариант тоже. После нашего родительского "легкого" воспитания, да и баловства другой бабушкой:), к бабушке, придерживающейся строгих и авторитарных методов воспитания ребенок ездил с неохотой. Теперь стало легче, поскольку сталкивались они, в основном, по вопросам быта и самостоятельной еды, а эти вопросы давно уже решились сами собой:).
18.06.2001 15:58:59, Hel
По поводу горячей духовки. Учили мы ее не трогать чашку на столе или у кого-то в руках. Позволили дотронуться до горячей чашки, предварительно сказав пару раз, что трогать нельзя. Она всхлипнула, обиженно на нас посмотрела и опять потянулась к чашке. И так до сих пор. И к горячей духовке прикасалась. Но опять же через минуту-другую пытается ее снова потрогать. А вообще, дома она знает, что кухня - не место для игр. Но у бабушки "Все можно". Духовка, слава богу, в тот момент уже остыла.
"Пусть лазает на кресла, на диваны". Да пусть, конечно. Если бы ей дали. Ну, пока муж не вспылил, ребенок действительно почти два дня не слезал с рук. Когда ползать по креслам-диванам? Да и залезла она, помнится, у нас дома, когда мужнина мама к нам приезжала, на диван. Так воплей было! Упадет, что вы ей разрешаете?!
Хотела я нейтрально описывать все, не получается. Эмоций у меня накопилось!.. 18.06.2001 14:56:12, Часто-здесь-пробегающая
"Пусть лазает на кресла, на диваны". Да пусть, конечно. Если бы ей дали. Ну, пока муж не вспылил, ребенок действительно почти два дня не слезал с рук. Когда ползать по креслам-диванам? Да и залезла она, помнится, у нас дома, когда мужнина мама к нам приезжала, на диван. Так воплей было! Упадет, что вы ей разрешаете?!
Хотела я нейтрально описывать все, не получается. Эмоций у меня накопилось!.. 18.06.2001 14:56:12, Часто-здесь-пробегающая
Я Вам могу сейчас посоветовать только одно, пока ребенок маленький , если Вы приезжаете к бабушке следить за ней самой. И не оставлять ее одну с бабушкой, пока не поймете, что ребенок с этой бабушкой в безпасности. У меня свекровь тоже делает все не так как я и беседа на тему "ребенок в доме опасные предметы и ценные вещи убрать" ни к чему не привела. Но это в их доме, если у нас, по их мнению, что не так быстро расскажут как надо. А сами дома ничего не поменяют.
И относитесь спокойней к бабушкиному воспитанию, Вы ее не переделаете и ужасного здесь ничего нет, ребенок растет и воспитываете его Вы, а бабушкин вклад в воспитание очень маленький. Ребенок подрастет и поймет где и как себя можно вести, потом еще и бабушке будет говорить "мама не разрешает". 18.06.2001 15:23:30, Йоко
И относитесь спокойней к бабушкиному воспитанию, Вы ее не переделаете и ужасного здесь ничего нет, ребенок растет и воспитываете его Вы, а бабушкин вклад в воспитание очень маленький. Ребенок подрастет и поймет где и как себя можно вести, потом еще и бабушке будет говорить "мама не разрешает". 18.06.2001 15:23:30, Йоко
да, ты права..
У нас даже получается сложнее:)
Мою маму детеныш подавляет:)тем, что "а мама мне это делать разрешает":), моя мама очень печется о безопасности ребенка и практически никуда его одного не отпускает, даже излишне печется, на мой взгляд:), вечно у них смешные споры на этой почве, но живут дружно и весело:), и "подавляется" сам свекровью, которая требует, достаточно жестко, от него самостоятельности, тогда он произносит, что "мама не разрешает":), но и споры у них более серьезные и обиды настоящие.
Правда, свекровь моя, хоть и пытается привить мне свой взгляд на воспитание ребенка, все же делает это в последнее время все реже и реже, поскольку поняла, что это невыплнимо. Но и я ее не перевоспитываю. Главное-безопасность ребенка. 18.06.2001 16:07:26, Hel
У нас даже получается сложнее:)
Мою маму детеныш подавляет:)тем, что "а мама мне это делать разрешает":), моя мама очень печется о безопасности ребенка и практически никуда его одного не отпускает, даже излишне печется, на мой взгляд:), вечно у них смешные споры на этой почве, но живут дружно и весело:), и "подавляется" сам свекровью, которая требует, достаточно жестко, от него самостоятельности, тогда он произносит, что "мама не разрешает":), но и споры у них более серьезные и обиды настоящие.
Правда, свекровь моя, хоть и пытается привить мне свой взгляд на воспитание ребенка, все же делает это в последнее время все реже и реже, поскольку поняла, что это невыплнимо. Но и я ее не перевоспитываю. Главное-безопасность ребенка. 18.06.2001 16:07:26, Hel
Наш так делает. В три года был у свекрови. Они решили, чтобы он в ванне поплавал (было жарко). Так он им даже не разрешал воду включать. Говорил, что он должен спросить у мамы можно ли ему в ванне мыться.
Сейчас (в 11 лет) от еще лучше выступает. Он как-то зимой болел, дома сидел. Я прихожу с работы, а он говорит, что бабушка своими звонками достала. "Все время приехать ко мне хочет, а мне она здесь не нужна." А по телефону он ей ответил:" Ну, не знаю можно ли тебе к нам приехать. Это нужно спросить у мамы." Я, конечно, не против была, чтобы она приехала, т.к. сын, когда болеет сам дома сидит. В итоге бабушка наша приехала ровно на 40 минут. Покормила его пирожками, порыскала по нашим шкафам и удалилась. Возникает риторический вопрос, за что мой сын должен (или может) любить свою бабушку?
Просто все это к вопросу, что у одних все можно, а у других нельзя. Вот у наших бабушки-дедушки как раз все было и есть нельзя. 18.06.2001 15:58:28, Ольга
Сейчас (в 11 лет) от еще лучше выступает. Он как-то зимой болел, дома сидел. Я прихожу с работы, а он говорит, что бабушка своими звонками достала. "Все время приехать ко мне хочет, а мне она здесь не нужна." А по телефону он ей ответил:" Ну, не знаю можно ли тебе к нам приехать. Это нужно спросить у мамы." Я, конечно, не против была, чтобы она приехала, т.к. сын, когда болеет сам дома сидит. В итоге бабушка наша приехала ровно на 40 минут. Покормила его пирожками, порыскала по нашим шкафам и удалилась. Возникает риторический вопрос, за что мой сын должен (или может) любить свою бабушку?
Просто все это к вопросу, что у одних все можно, а у других нельзя. Вот у наших бабушки-дедушки как раз все было и есть нельзя. 18.06.2001 15:58:28, Ольга
Только немножко нелогично получается - если ребенка совершенно не спускали с рук, как же он сумел потрогать духовку? 18.06.2001 15:08:02, Ярослава М.
Я же говорю. Пока папа не рявкнул на бабушку. Ладно бы потрогать, она туда почти вся влезла. Я, пардон, в туалете была. Вопли слушала оттуда. Ну, конечно , она дочку периодически отпускала. Поесть, попить, поспать, чуть-чуть походить. Да и физически сложно на себе 10 кг носить.Потом, я же говорю, годовщина смерти ее мужа была. Я думала, она так утешается. И первый день не злилась особенно. Да и отвлекалась она от дочки периодически. Но второй день меня доканал. И мужа тоже. Поскольку он был изначально расстроен (папа его все-таки), он воспринимал все еще более эмоционально, чем я. Потому и взорвался в конце- концов. Ребенка отпустили в собственное плаванье под парусом "все можно". Все занялись чем-то другим. Она и влезла в духовку.
18.06.2001 16:33:19, Часто-здесь-пробегающая
Когда мой сын был маленьким, я "выдавала" его бабушкам, а сама в отдалении изображала из себя спящего Цербера :)) Мол, делайте, что хотите, я ничего не вижу, мне это неинтересно, меня это не касается, ..., но в нужный момент вылетала пулей и вытаскивала у сына изо рта какую-нибудь бусину или булавку :)) У меня все было под контролем :)) 18.06.2001 17:05:48, Ярослава М.
Я не знаю, каким удивительным образом, но дети отзеркаливают все мгновенно!
Давайте повеселю чуть-чуть. Мы прошлым летом жили у свекрови на даче. Надо сказать, отношения у нас хорошие, хотя принципы воспитания различаются, конечно. И камнем преткновения стал горшок, как это ни смешно. Я убеждена, что ребенка ругать и наказывать за эти "промахи" нельзя, а бабушка думала иначе и приводила в пример свой опыт воспитания двоих детей и трех внуков. Я напряглась на этот счет и стала - просто подсознательно - с дочкой на тему горшка быть строже. Что началось!.. Крики, вопли, слезы!.. Так, стоп, решила я, хватит. И расслабилась. просто внутренне расслабилась, стала отшучиваться. Дочка в свои 2 года начала вести себя точно так же! Но только ходить к бабушке в комнату, демонстративно писать ей на ковер и кресло и потом с гордым видом ей это сообщать:-)Зато когда приехали в Москву проблема ИСЧЕЗЛА. С горшком - "дружба навеки":-))))) С бабушкой, кстати, тоже, потому что она все-таки тоже пыталась с юмором воспринимать происходящее:-))) 18.06.2001 14:24:33, Маша Говтвань
Блеск!
Но вот расслабиться в ее присутствии не могу. Физически не могу. Умом все понимаю, а сделать не могу. Слава богу, дача у меня родительская, где живут летом мои бабушка-дедушка. Мне, на самом деле, их проще "переагитировать" на свои взгляды. Им так интересно - как это еще может быть. Принцип восприятия - "Ну, надо же!" И это мне понятно и с этим легко жить. И ведь им-то под 80! (жуть какая, никогда про их возраст не думала.!)
А Ваш рассказ - класс! Интересно, будет ли моя "выдвать" что-то подобное? 18.06.2001 14:45:11, Часто-здесь-пробегающая
Но вот расслабиться в ее присутствии не могу. Физически не могу. Умом все понимаю, а сделать не могу. Слава богу, дача у меня родительская, где живут летом мои бабушка-дедушка. Мне, на самом деле, их проще "переагитировать" на свои взгляды. Им так интересно - как это еще может быть. Принцип восприятия - "Ну, надо же!" И это мне понятно и с этим легко жить. И ведь им-то под 80! (жуть какая, никогда про их возраст не думала.!)
А Ваш рассказ - класс! Интересно, будет ли моя "выдвать" что-то подобное? 18.06.2001 14:45:11, Часто-здесь-пробегающая
Конечно вы никакая не мегера :) Обычная (имхо) проблема "generation gap" -- расхождение во взглядах у различных поколений.
Я бы советовал посмотреть на всю ситуацию как бы со стороны, в общем плане. Есть вы и есть более взрослый человек, к тому же не какой-то там незнакомый, а мать вашего мужа. Прежде всего вам нужно вести себя уважительно по отношению к ней как к человеку вообще, как к старшему (2), как к матери мужа (3). Дальше. Попробуйте ответить себе на вопрос: "Желает ли она вреда ребенку (намеренно)". Сомневаюсь, что вы ответите "да". Теперь можно сделать предварительный вывод, что причина "конфликта" в чем-то другом.
Здесь в принципе можно и остановиться, сохраняя уважение к ней и к себе (что на самом деле не так-то и просто). Но можно пойти и дальше (я бы пошел) и вместе с мужем пробовать "докопаться" до реальных причин "такого" ее поведения.
Удачи!
:) 18.06.2001 13:21:20, Just
Я бы советовал посмотреть на всю ситуацию как бы со стороны, в общем плане. Есть вы и есть более взрослый человек, к тому же не какой-то там незнакомый, а мать вашего мужа. Прежде всего вам нужно вести себя уважительно по отношению к ней как к человеку вообще, как к старшему (2), как к матери мужа (3). Дальше. Попробуйте ответить себе на вопрос: "Желает ли она вреда ребенку (намеренно)". Сомневаюсь, что вы ответите "да". Теперь можно сделать предварительный вывод, что причина "конфликта" в чем-то другом.
Здесь в принципе можно и остановиться, сохраняя уважение к ней и к себе (что на самом деле не так-то и просто). Но можно пойти и дальше (я бы пошел) и вместе с мужем пробовать "докопаться" до реальных причин "такого" ее поведения.
Удачи!
:) 18.06.2001 13:21:20, Just
Ох, уж анализировала-анализировала. Чего далеко ходить. На мой взгляд, причины в следующем: абсолютно разные взгляды, воспитание, образ жизни. И возраст, естественно. Хотя, ей чуть больше 50. Казалось бы, немного, не слишком "бабушкин" возраст, еще вполне можно (:))) )воспринимать новую для себя информацию. Просто манера насаждать свои сильно устаревшие взгляды очень раздражает. И очень мешает.
Реальные причины... Постоянная истерика. Так было и при ее муже - все, что шло в разрез с ее представлениями, вызывало ТАКОЙ накал страстей, такие эмоции! А уж после смерти мужа прибавилась еще и постоянная жалость к себе. И только к себе. И слушает, главное, дремучую старушку-соседку. "А она сказала...". И предположения мужа, что, может, соседка не права, и проще свом умом жить, вызывает взрыв негодования.
Ну, и, понятное дело, мы с ней, мягко говоря, не любим друг друга. Почти с самого начала. Это тоже одна из причин. Меня раздражает все, что она говорит (скорее - как она говорит), ее, видимо, так же бесит все, что предлагаю я. Так что я стараюсь помалкивать и находиться в другой комнате, когда мы сталкиваемся в одной квартире. 18.06.2001 14:23:55, Часто-здесь-пробегающая
Реальные причины... Постоянная истерика. Так было и при ее муже - все, что шло в разрез с ее представлениями, вызывало ТАКОЙ накал страстей, такие эмоции! А уж после смерти мужа прибавилась еще и постоянная жалость к себе. И только к себе. И слушает, главное, дремучую старушку-соседку. "А она сказала...". И предположения мужа, что, может, соседка не права, и проще свом умом жить, вызывает взрыв негодования.
Ну, и, понятное дело, мы с ней, мягко говоря, не любим друг друга. Почти с самого начала. Это тоже одна из причин. Меня раздражает все, что она говорит (скорее - как она говорит), ее, видимо, так же бесит все, что предлагаю я. Так что я стараюсь помалкивать и находиться в другой комнате, когда мы сталкиваемся в одной квартире. 18.06.2001 14:23:55, Часто-здесь-пробегающая
Да, все это мне понятно (но, к счастью, не знакомо). Вы решите для себя, чего вы хотите, наладить с ней отношения или по возможности свести их на нет.
В втором случае, не забудьте, что совсем скоро (лет через 20) вы можете оказаться в такой же ситуации, но "с другой стороны". В первом случае (я бы советовал его), заручитесь терпением и объясните себе, что это старый человек, у которого в жизни было много неприятностей, отчего он и стал таким "вредным". 18.06.2001 14:50:52, Just
В втором случае, не забудьте, что совсем скоро (лет через 20) вы можете оказаться в такой же ситуации, но "с другой стороны". В первом случае (я бы советовал его), заручитесь терпением и объясните себе, что это старый человек, у которого в жизни было много неприятностей, отчего он и стал таким "вредным". 18.06.2001 14:50:52, Just
Ох, подозреваю, что буду двигаться ко второму варианту. На первый ни сил, ни нервов не хватит. Я себя уговариваю так, как Вы предлагаете, каждый раз перед любым, даже минимальным, контактом с ней. Да еще моя мама (по моей просьбе) меня "накачивает", что я не права, что у нее другая точка зрения, что надо быть более терпимой, и т.п. Не помогает. Как вижу, главное - слышу, все благие намерения резлетаются в пух и прах.
18.06.2001 15:12:38, Часто-здесь-пробегающая
Бабушки на самом деле очень боятся - и вилок, и ножниц, и тем более ножей:-)И для них их дети - это ДЕТИ, даже если те уже сами стали родителями:-) Ничего не поделаешь:-)
А наши дети - они ничуть не глупее нас, честное слово! И прекрасно улавливают тонкости общения поколений:-) Мы это проходили - до чего забавно было наблюдать, как наша 2-летняя дочь проверяла, кто же все-таки главнее - мама или бабушка?
А главенство - это как раз и не важно. Ребенок САМ строит СВОИ отношения со всеми членами семьи. Да, у бабушки можно одно, у мамы с папой другое. Бабушка ведь, как я поняла, на своей территории?:-)
Не переживайте. Вам всего еще 1,3:-) Это только начало:-)))
ЗЫ. Мы ребенку давали и вилки, и нормальные нетупые ножницы и даже ножик. И следили-помогали, конечно. В итоге она прекрасно научилась вырезать из бумаги и режет себе сыр САМА. 18.06.2001 13:08:44, Маша Говтвань
Да я, если честно, про ребенка и ее отношения с бабушкой как-то и не подумала :))) Я не знаю как самой не взорваться и мужа в здравом уме удержать. С ума он сходит от тупого максимализма мамы, моего нежелания с ней общаться (и ездить туда, понятное дело), ее неприятия и непонимания ЕГО взглядов. Сложно, когда, вроде бы родной тебе человек, выдает что-то, что совсем противоречит твоим убеждениям. Муж просто заболевает после очередного разговора с мамой.
А ножницы я уже подумывала дочке дать. Ей же ужасно интересно! :)) 18.06.2001 13:26:37, Часто-здесь-пробегающая
А ножницы я уже подумывала дочке дать. Ей же ужасно интересно! :)) 18.06.2001 13:26:37, Часто-здесь-пробегающая
У меня с собственной бабушкой та-а-а-кие проблемы были пока мы вместе с дитем у нее жили, у ребенка аллергия и другие проблемы с пищеварением, прибывал (да и сейчас тоже) очень мало, у нас была строжайшая диета, так моя бабулечка умудрялась из "жалости" к "голодному" ребенку чего-нибудь "запретного" в наше отсутствие ему сунуть, а мы потом расхлебывали его поносы и т.д., бабушка у меня очень хорошая, но тут как нашло что-то (она со своими детьми таких хлопот не знала), в общем, пока не уехали от нее, так и не решалась эта проблема, причем я с ней даже ругалась, хотя человек не крнфликтный, все бесполезно. В общем, к чему это я - не обращайте внимания на замечания, делайте как считаете нужным (в конце концов вы отвечаете за своего ребенка и его здоровье), а к свекрови старайтесь пока с дитем не ездить, пусть подрастет, тогда сама будет бабушке рассказывать как ее надо воспитывать :).
18.06.2001 13:07:46, Елена Д.
18.06.2001 13:07:46, Елена Д.
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
