писала тут как-то о муже ученом который согласился на работу в Крыму. Денег от этой работы ноль по факту, все деньги уходят на дорогу и еду там. Но ему очень интересна сама работа. Он вообще трудоголик и очень любит свою работу.
Что имеем сейчас, муж согласился на эту самую работу в другом городе хоть я и была против, ездит туда 2-3 раза в месяц на 3-5 дней + другие командировки по основному месту работы. Когда дома с детьми помогает, когда его нет, все на мне + бабушки уже сильно не молодые, у меня нет времени совсем, я работаю плюс развозы по кружкам, домашние дела, уроки, даже позаниматься с детьми толком времени нет, только в выходной.
Дома конфликты почти ежедневные, взаимопонимания все меньше. Когда говорю, что меня не устраивает такая семейная жизнь, слышу в ответ, что дело во мне, он не видит проблемы, в том, что человек ездит в командировки, мне и так все помогают, что я особо ничего не делаю, что все женщины с детьми работают и не прибедняются.
Проблема говорит в том, что ты не любишь свою работу и не можешь меня понять.
Да, я ее действительно не сильно люблю, она требует от меня большой эмоциональной отдачи, она мне уже давно не интересна, так как все одно и то же вот уже 8 лет, но я занимаю хорошую позицию в американской компании, продвинулась уже до возможного в нашей структуре максимума (подчиняюсь собственнику), получаю столько же сколько и муж и работаю рядом с домом.
И в связи с этим не могу решиться ее сменить. Может действительно в этом дело.
Муж, когда дома вечно усталый, недовольный и агрессивный - и я вижу он реально устает, взвалил на себя больше, чем нужно. Когда вечерами звонит из командировок сидя в ресторане каждый день - счастливый.
Дети (4 и 11 лет) его любят, но со старшей особой связи нет, он ее успевает только ругать, а поговорить толком времени нет..
Говорит, что в этом тоже виновата я.
Основная тема наших конфликтов, это требования закончить с этой работой, нельзя за всем успеть…
И вообще я хочу чтобы он выделил нам нормальное количество времени в своем графике.
А то время которое он находится дома он в основном спит или занимается делами рабочими (работа на почте нон стоп) или домашними “мужскими” (починить, на даче что-то сделать и т.д.)
Раньше все было иначе.
Сейчас есть два варианта: додавить, я знаю, что долго он в ситуации конфликта не выдержит. Скорее всего уйдет с этой работы или уйдет от нам. Но что будет после..
Или оставить все как есть и продолжать жить как есть.
нужна конструктивные советы которые помогут мне разобраться в первую очередь с собой.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
о муже ученом который согласился на работу в Крыму.
01.10.2014 09:43:55, автор,,339 комментариев
которые поют о том, что вам срочно нужно развестись!
1. После развода легче не станет еще 2-3 года в лучшем случае;
2. У вас кризис, просто примите это. Это пройдёт!!!
3. Командировки - это зависимость. Проверка себя,
ничего не отвлекает только от работы,
определенная эйфория. Чётко выраженная роль: я - профессионал.
Говорю как знаток вопроса. Так получилось, что 4 года
у меня была работа, связанная с постоянными командировками.
Я так втянулась, что уже через 2 недели на ровном месте
у меня начиналась депрессия.
Это пройдёт.
Разгрузите себя. Перестаньте упрекать мужа.
Разгрузите детей. Постройте логистику.
Сократите траты и наймите помощницу по дому.
Бабушек хвалите морально и материально.
Детей целуйте и напоминайте им, что папа у нас в отъезде,
но он думает о нас и работает ради нас,
Перестаньте цепляться за него. Увлекитесь собой.
Поверьте на слово: развод - это не панацея.
П.С.: Сходите в баню, наговоритесь с подружкой,
Передохните в конце-концов.
И пусть у вас всё будет хорошо!!! 05.10.2014 23:13:53, Мур-мур
3) развестись. И вам спокойнее, И ему никто жить не мешает. Ни вы, ни дети ему уже не нужны. На работе он счастлив, а с вами (с семьей) - одно постоянное неудобство.
05.10.2014 03:42:58, Rainmaker
Находите помошь за деньги. Например, человека, который будет детей по кружкам развозить. Муж пусть зарабатывает. Как - его проблем. Если ему хватает денег на рестораны И командировки - значит вам должно хватать на няню И водителя. Короче, тяните деньги, по максимуму.
03.10.2014 03:47:46, masha__usa
Повесьте на мужа вопрос "где деньги". Пусть сам находит, сам платит. Где возьмет - его дело.
03.10.2014 03:52:05, masha__usa
Интересная тема. Пока не читала обсуждение.
Мне кажется так. Скандалить и давить на мужа - пусть неверный, ничего хорошего так не добьешься. Надо определиться глобально: нужен Вам этот мужчина в мужья или нет. По мне так - ничего криминального в Вашем муже не вижу. Работящий, со стремлениями, но нескладностями в семейной жизни. Нескладности можно выправить, остальное - в порядке. Неужели лучше если бы лежал на диване у ТВ или пил с друзьями? Многие работающие мужчины редко появляются дома. Важно устроить так, чтобы эти моменты были приятны для всех.
Вам надо разобраться с собой. Если черезчур устаете возить детей по кружкам - перестаньте возить и проводите время с ними дома или на прогулках. Ничуть не хуже кружков. Если тяготит работа - то займите себя обдумыванием и присматриванием других вариантов. Заодно отвлечетесь от того, какой муж гад. К тому же он и не гад вовсе :) 02.10.2014 10:11:49, МоЗайка
Мне кажется так. Скандалить и давить на мужа - пусть неверный, ничего хорошего так не добьешься. Надо определиться глобально: нужен Вам этот мужчина в мужья или нет. По мне так - ничего криминального в Вашем муже не вижу. Работящий, со стремлениями, но нескладностями в семейной жизни. Нескладности можно выправить, остальное - в порядке. Неужели лучше если бы лежал на диване у ТВ или пил с друзьями? Многие работающие мужчины редко появляются дома. Важно устроить так, чтобы эти моменты были приятны для всех.
Вам надо разобраться с собой. Если черезчур устаете возить детей по кружкам - перестаньте возить и проводите время с ними дома или на прогулках. Ничуть не хуже кружков. Если тяготит работа - то займите себя обдумыванием и присматриванием других вариантов. Заодно отвлечетесь от того, какой муж гад. К тому же он и не гад вовсе :) 02.10.2014 10:11:49, МоЗайка
Почитал, удивился, зачем такие люди, как ваш муж, заводят семьи, и лишний раз убедился в правильности решения не заводить свою. Потом почитал обсуждение, полегчало как-то.
02.10.2014 02:39:00, какой-то крокодил
В 70 лет науку можно двигать, если до этого двигал ее лет 50. С нуля вряд ли получится.
06.10.2014 21:43:46, Oblina
Крокодил, к 50 годам мужчины-трудоголики с удивлением понимают, что одной работой счастлив не будешь. На работе ты винтик. Если уйдешь - завтра найдут нового человека.
Без детей, конечно, прожить можно ... но зачем? Чтобы получить премию на работе? Медаль на грудь? Научную статью? Так через 10 лет это уже будет никому не нужно ....
Хорошо, что на свете есть женщины, которые успевают И работать, И зарабатывать, И детей тянуть, И мужа поддерживать. Плохо, что российские мужики считают, что их задача - на работу ходить, И всё. Через 20 лет его подвиги на работе будут никому не интересны ... а отношения с детьми будут потеряны навсегда. 03.10.2014 03:46:03, masha__usa
Без детей, конечно, прожить можно ... но зачем? Чтобы получить премию на работе? Медаль на грудь? Научную статью? Так через 10 лет это уже будет никому не нужно ....
Хорошо, что на свете есть женщины, которые успевают И работать, И зарабатывать, И детей тянуть, И мужа поддерживать. Плохо, что российские мужики считают, что их задача - на работу ходить, И всё. Через 20 лет его подвиги на работе будут никому не интересны ... а отношения с детьми будут потеряны навсегда. 03.10.2014 03:46:03, masha__usa
Ооой, далеко не все, по крайней мере, из моих достаточно хорошо знакомых, это понимают.
Да и условия найма намекают, что не всё так просто с винтиками :)
Научную статью, да, или полезную вещь на работе. Какая разница, кому оно там будет нужно, если я получу своё чувство удовлетворения от этого?
Да и не факт, что это никому не нужно будет через 10, 20 или 50 лет :) В этом же и цель — пытаться сделать клёвые фундаментальные вещи, которые не потеряют актуальности хотя бы несколько десятков лет. 05.10.2014 00:24:18, какой-то крокодил
Да и условия найма намекают, что не всё так просто с винтиками :)
Научную статью, да, или полезную вещь на работе. Какая разница, кому оно там будет нужно, если я получу своё чувство удовлетворения от этого?
Да и не факт, что это никому не нужно будет через 10, 20 или 50 лет :) В этом же и цель — пытаться сделать клёвые фундаментальные вещи, которые не потеряют актуальности хотя бы несколько десятков лет. 05.10.2014 00:24:18, какой-то крокодил
<В этом же и цель — пытаться сделать клёвые фундаментальные вещи, которые не потеряют актуальности хотя бы несколько десятков лет. >
Дети, только дети. Всё остальное - прах.
Был Стив Джобс. Крутой человечище. Умер. Оказалось, был винтиком, без которого всё продолжает крутиться. Фильм сняли, со смазливым мальчиком в главной роли. Круто?
Была Складовская- Кюри. Много чего в науке сделала. А толку? Фотка в учебнике?
У моего мужа родители всю жизнь работали на космос. Очень много сделали. А толку? Через 20 лет? Мемуары, которые никто не будет читать? Стэнд в музее космонавтики? Ржавый метал? Город Ленинск, который разваливается?
Короче, крокодил, никому в жизни не нужны подвиги. Ты нужен только своей семье ... все остальные прекреасно обойдутсся без тебя. Искренне.
Каким бы крутым ты не был, через 50 лет ты будешь просто старым пнём. (заслуженным старым пнём). Поверь. Йа видела много заслуженных людей ... если рядом не стоят крепкие дети-внуки, то это жалкое зрелище. 06.10.2014 20:57:33, masha__usa
Дети, только дети. Всё остальное - прах.
Был Стив Джобс. Крутой человечище. Умер. Оказалось, был винтиком, без которого всё продолжает крутиться. Фильм сняли, со смазливым мальчиком в главной роли. Круто?
Была Складовская- Кюри. Много чего в науке сделала. А толку? Фотка в учебнике?
У моего мужа родители всю жизнь работали на космос. Очень много сделали. А толку? Через 20 лет? Мемуары, которые никто не будет читать? Стэнд в музее космонавтики? Ржавый метал? Город Ленинск, который разваливается?
Короче, крокодил, никому в жизни не нужны подвиги. Ты нужен только своей семье ... все остальные прекреасно обойдутсся без тебя. Искренне.
Каким бы крутым ты не был, через 50 лет ты будешь просто старым пнём. (заслуженным старым пнём). Поверь. Йа видела много заслуженных людей ... если рядом не стоят крепкие дети-внуки, то это жалкое зрелище. 06.10.2014 20:57:33, masha__usa
Стив Джобс для меня совсем не крутой и не образец, давайте лучше Ритчи обсудим, например ( [ссылка-1] ). Умер, кстати, в районе недели после смерти Джобса, такого хайпа и плача интернетов не было, эх. По ссылке, кстати, есть отсылка к айфону в интересном контексте, хехе.
И я неоднократно слышал мнения, кстати, что после ухода Джобса Эппл уже не тот.
Да и какая разница, в конце концов, продолжает оно там без кого-то крутиться или нет? Незаменимых людей действительно не бывает, но важно, какое наследие оставил ты после себя, насколько это всё встраивается в общий мир. Если это операционная система и концепция в основе всего, считайте, современного вычислительного мира, если это один из популярнейших и, как это по-русски, influential языков программирования — это же здорово! Да пусть даже патент на закруглённые прямоугольнички, и то неплохо.
Я прекрасно понимаю, что через 50 лет я буду старым трухлявым пнём, если, конечно, не развалюсь по частям к тому моменту (что с моим образом жизни куда более вероятно). Мне неважно, кому и насколько я нужен и что там после меня (не) развалится. Мне важно ощущать, что я живу не зря, и для меня это «не зря» вон во всём вышеуказанном, как дети для кого-то ещё. Я не пытаюсь делать подвиги для кого-то, это всё для себя.
Да и все потенциальные женщины тоже прекрасно обходятся и обойдутся без меня, а дети — ну, так такая привязанность вполне себе химическая штука, как и всё остальное, в общем-то, в мозгах.
Ну а что до жалкости зрелища — ну так это дело субъективное. Кому-то жалко, кому-то неважно :) Меня всю мою социальную жизнь по разным поводам разные люди жалким считают, не привыкать. В 12 лет — что дома сижу и книжки читаю, а не бегаю-гуляю, в 16 — что книжки читаю и код пишу, а не влюбляюсь, и чего там подростки делают, в 19 — что ботаю, читаю и код пишу, а не отношения завожу и всякое такое. Год назад когда ходил в КВД за справкой для бассейна, терапевт (или кто там, у кого справки получаешь) тоже вон:
— Последний половой контакт когда был?
— Эм… Ну, года 4 назад.
— (молчание секунд на 10, непередаваемый взгляд из-под очков) Чё, евнух что ли?
При определённом навыке от этого даже можно испытывать определённого рода положительные эмоции :) 07.10.2014 02:51:03, какой-то крокодил
И я неоднократно слышал мнения, кстати, что после ухода Джобса Эппл уже не тот.
Да и какая разница, в конце концов, продолжает оно там без кого-то крутиться или нет? Незаменимых людей действительно не бывает, но важно, какое наследие оставил ты после себя, насколько это всё встраивается в общий мир. Если это операционная система и концепция в основе всего, считайте, современного вычислительного мира, если это один из популярнейших и, как это по-русски, influential языков программирования — это же здорово! Да пусть даже патент на закруглённые прямоугольнички, и то неплохо.
Я прекрасно понимаю, что через 50 лет я буду старым трухлявым пнём, если, конечно, не развалюсь по частям к тому моменту (что с моим образом жизни куда более вероятно). Мне неважно, кому и насколько я нужен и что там после меня (не) развалится. Мне важно ощущать, что я живу не зря, и для меня это «не зря» вон во всём вышеуказанном, как дети для кого-то ещё. Я не пытаюсь делать подвиги для кого-то, это всё для себя.
Да и все потенциальные женщины тоже прекрасно обходятся и обойдутся без меня, а дети — ну, так такая привязанность вполне себе химическая штука, как и всё остальное, в общем-то, в мозгах.
Ну а что до жалкости зрелища — ну так это дело субъективное. Кому-то жалко, кому-то неважно :) Меня всю мою социальную жизнь по разным поводам разные люди жалким считают, не привыкать. В 12 лет — что дома сижу и книжки читаю, а не бегаю-гуляю, в 16 — что книжки читаю и код пишу, а не влюбляюсь, и чего там подростки делают, в 19 — что ботаю, читаю и код пишу, а не отношения завожу и всякое такое. Год назад когда ходил в КВД за справкой для бассейна, терапевт (или кто там, у кого справки получаешь) тоже вон:
— Последний половой контакт когда был?
— Эм… Ну, года 4 назад.
— (молчание секунд на 10, непередаваемый взгляд из-под очков) Чё, евнух что ли?
При определённом навыке от этого даже можно испытывать определённого рода положительные эмоции :) 07.10.2014 02:51:03, какой-то крокодил
Да им прекрасно. Просто с женами другого склада.
02.10.2014 08:16:04, __nevazhno____
Начинаю склоняться к мысли, что партнёров нужно выбирать из своего круга. А то так и не поймут, зачем работать, если не плотют.
02.10.2014 11:37:23, какой-то крокодил
Не получится. Вы найдете увлеченную работой девочку ... а потом она родит ребенка И окажется, что ребенка она любит больше, чем работу. Что дальше? Я думаю, что для женщины материнство, как для мужика секос. Можно без этого, но чего то не хватает :)
03.10.2014 03:49:53, masha__usa
Это будет сильно вопреки моим текущим жизненным ориентирам и ценностям. Предпочитаю не рассматривать этот вариант.
Без секоса нормально, на самом деле :) Даже уже не хочется ничего. 05.10.2014 00:19:32, какой-то крокодил
Без секоса нормально, на самом деле :) Даже уже не хочется ничего. 05.10.2014 00:19:32, какой-то крокодил
Зря :)
Науку, как раз, можно двигать в 70 лет. А вот семья, дети-секос, это лучше в молодости. 06.10.2014 21:00:04, masha__usa
Науку, как раз, можно двигать в 70 лет. А вот семья, дети-секос, это лучше в молодости. 06.10.2014 21:00:04, masha__usa
В молодости мозги наиболее пластичные. Уж лучше наука.
Хотя, на самом деле, всё в молодости наиболее пластичное. Лучше то, что интереснее. 07.10.2014 02:31:38, какой-то крокодил
Хотя, на самом деле, всё в молодости наиболее пластичное. Лучше то, что интереснее. 07.10.2014 02:31:38, какой-то крокодил
Если до 70 лет секосом не занимался - тоже, врядли получится.
06.10.2014 22:12:12, masha__usa
Ага)Главное не плодиться) А то оба будут работать там где не платят, а дети солнечными лучами питаться, а когда тучки в анабиоз впадать))))
02.10.2014 13:36:14, рица
Так кто ж спорит.
03.10.2014 00:10:38, какой-то крокодил
А я помню, что отцу в течении года на каждом новом месте давали трёхкомнатную квартиру (на моей памяти мы переезжали трижды за 10 лет), что зарплата у него была 220 ры, + премии и прогрессивка (что это такое я не знаю, но слышала, что это хорошо), что мать дважды не позволила отцу поступить в аспирантуру, а он об этом очень мечтал, но она вечно гундела, что он книги читает, а не детьми занимается. Помню с каким удовольствием отец боролся и возился с моими старшими братьями на полу, играл с ними в шахматы и шашки, рубил дрова и копал огород, когда они у нас были. Помню как ездили на речку и в лес за первоцветами, грибами, черёмухой. Как отец делился со мной просчитанными им книгами. Именно он привил нам любовь к чтению. Впрочем в чтение мы с братьями и отцом "убегали" от ворчания матери, она считала, что чтение полезно для нас и замолкала. А ещё отец всей своей жизнью научил нас любить безусловно и самозабвенно, до самой своей смерти он любил мать, ждал её у двери, каждого вошедшего спрашивал: Люсиночка? Видел плохо. Когда понимал, что это не она, вновь садился на скамеечку и ждал. Тому, что жить легко и просто, научил меня отец, что на самом деле человеку надо очень мало материального и когда ты перестаёшь об материальной заботиться, всё необходимое само приходит.
Я это к чему: воспитание и общение это не всегда глаза в глаза, за ручку и в парк-кино-концерт-поход.
Воспитание это личный пример тоже.
Посмотрите чему учите своим подходом детей Вы и чему Ваш муж.
В 1999 я родила младшую дочь и спустя полгода поступила в аспирантуру, училась и чувствовала себя преступницей, ведь время, отданное учёбе я отнимала у детей, да ещё из-за этой учёба работала на низкооплачиваемой работе, не мать, а ехидна. В 2005 защитилась, а в 2007 старший сын спросил: ты докторскую когда писать будешь? Оказалось, он очень мной гордится и совсем не помнит как сидел с младшей, пока я была в институте, как денег не было на хотелки, а на необходимое приходилось копить.
Приоритеты, рассмотрите Ваши приоритеты, с чем Вы жить можете, а от чего можете отказаться. 02.10.2014 02:11:25, negligencia
На самом деле родителей жалко. Была такая красивая пара и любовь была, путь даже односторонняя, только у отца к матери, в чём она старалась убедить нас и окружающих. Но они были счастливы вместе, я помню это светлое состояние дома, когда всем нам вместе было хорошо. Когда еженедельная генеральная уборка в радость, парни выбивают кровати и подушки, отец трясет коврики и дорожки, мать моет пол и стирает, или все вместе лепим пельмени, или огорд сажаем поливаем, полем, жуков собираем, и если снами нет отца, он на работе, мать не делает из этого трагедии, все мы знаем, что папина работа важна и надо маме помогать по мере сил, а вечером придёт папа, мы все вместе устроимся в большой комнате, будет какая-то возня, родители будут что-то обсуждать, телевизор посмотрим. И общий ужин вечерами с любимой жареной картошкой обязательно на двух сковородках, одной на всю семью не хватало, мама чистила картошку (она это любит), а папа режет на нереально тоненькую соломку и братья стараются за ним повторить, мать хмурится, боится, что порежутся, а в воскресенье обязательно общий завтрак и обед с домашней лапшой и курицей тушеной в сметане. Тесто на лапшу затирает отец, у него руки сильнее, раскатывает тоже он, а вот режут под вяленые листы они вдвоем, соревнуясь кто порежет мельче, лапша должна быть прозрачной.
А потом мать грызла, грызла и догрызлась, вроде мы по-прежнему все вместе в одной комнате, но каждый в своей книге, в своём мире книжных фантазий и она одна на хозяйстве, в обидах и претензиях: "Ты даже с детьми не позанимаешься, сидишь в своей книге!" Сначала недоумение отца: "Так она же и сами читают вместе со мной на диване" и её "Почитать они и без тебя могут, ты бы с ними поиграл или спортом занялся" и её же "Кончайте сигать, пыль поднимать, я только что полы помыла, вы чистое всё надели, сейчас все пуговицы поотлетают, кто пришивать будет!" И так день за днём, неделя за неделей.
Не умеем мы ценить то, что имеем, не умеем. 04.10.2014 00:56:07, negligencia
Зачем вы требуете уделять вам больше времени, если у вас постоянные конфликты? Чтобы побольше ругаться, чтоли?
01.10.2014 20:36:51, Грозная Муха
Требовать, чтобы муж бросил любимую работу только потому что у Вас работа нелюбимая, нелепо.
И если Вы своего добъетесь давлением на мужа, то это будет только следующим шагом в сторону развала семьи. У мужа останется вечная обида, что ему "крылья подрезали" без острои (с его точки зрения) необходимости.
Я бы сфокусировалась на том, чтобы сделать свою жизнь комфортнои в даннои реальности.
1. Пусть в выходные муж занимается детьми. Вместо 90% "мужских дел". Пусть эти дела подождут. Или пусть их сделает наемныи персонал. (то, что человек, которыи полмесяца проводит в командировках во время приездов домои еще ремонтом на даче занимается, для меня за гранью понимания).
2. Вы тоже забеите на то, что Вас переутомляет. В принципе работа 8 часов в день рядом с домом совершенно спокоино совмещается с 2 детьми такого возраста, особенно с какои-никакои помощью бабушек и мужа. Наимите помощницу по хозяиству, упростите быт дома. Если мужу хочется больше бытового комфорта - пусть делает сам. 01.10.2014 18:10:10, __nevazhno____
И если Вы своего добъетесь давлением на мужа, то это будет только следующим шагом в сторону развала семьи. У мужа останется вечная обида, что ему "крылья подрезали" без острои (с его точки зрения) необходимости.
Я бы сфокусировалась на том, чтобы сделать свою жизнь комфортнои в даннои реальности.
1. Пусть в выходные муж занимается детьми. Вместо 90% "мужских дел". Пусть эти дела подождут. Или пусть их сделает наемныи персонал. (то, что человек, которыи полмесяца проводит в командировках во время приездов домои еще ремонтом на даче занимается, для меня за гранью понимания).
2. Вы тоже забеите на то, что Вас переутомляет. В принципе работа 8 часов в день рядом с домом совершенно спокоино совмещается с 2 детьми такого возраста, особенно с какои-никакои помощью бабушек и мужа. Наимите помощницу по хозяиству, упростите быт дома. Если мужу хочется больше бытового комфорта - пусть делает сам. 01.10.2014 18:10:10, __nevazhno____
По пунктам:
Работа номер 4 у мужа малоденежная и вы ее считаете ненужной (в своей системе ценностей).
Муж на нее пошел против вашей воли (а у вас априори есть право решать, что ему можно, а что нет)
Вы свою работу не любите и еще занимаетесь домом-бытом, что вам тоже радости не доставляет.
Вы инициатор конфликта (ссоры, выяснений и проч) с мужем. Требуете такой семейной жизни, какую считаете правильной (те чтобы муж делал то, что ему велите вы), хотя не факт , что это принесет вам, мужу и детям щастье.
Муж счастлив на работе и несчастлив дома с вами, в том числе см выше, но наверное есть и другие причины.
Вам точно надо разобраться с собой.
Ну а если никто ничего никому не должен, а делать только то, что нравится? И за свой выбор отвечать самой, а не все кругом должны потому что я мучаюсь и ты тоже?
Я за эгалитарный эгоизм, делай то, что тебе хорошо, люби себя и радуй, но другим тоже дай жить. Хорошо если вместе, если вместе плохо, не заставляй себя и другого. 01.10.2014 15:31:24, работница
любителей долженствования очень оскорбляют предложения делать то, что им нравится ))
01.10.2014 15:58:06, ландыш
Работа номер 4 у мужа малоденежная и вы ее считаете ненужной (в своей системе ценностей).
Муж на нее пошел против вашей воли (а у вас априори есть право решать, что ему можно, а что нет)
Вы свою работу не любите и еще занимаетесь домом-бытом, что вам тоже радости не доставляет.
Вы инициатор конфликта (ссоры, выяснений и проч) с мужем. Требуете такой семейной жизни, какую считаете правильной (те чтобы муж делал то, что ему велите вы), хотя не факт , что это принесет вам, мужу и детям щастье.
Муж счастлив на работе и несчастлив дома с вами, в том числе см выше, но наверное есть и другие причины.
Вам точно надо разобраться с собой.
Ну а если никто ничего никому не должен, а делать только то, что нравится? И за свой выбор отвечать самой, а не все кругом должны потому что я мучаюсь и ты тоже?
Я за эгалитарный эгоизм, делай то, что тебе хорошо, люби себя и радуй, но другим тоже дай жить. Хорошо если вместе, если вместе плохо, не заставляй себя и другого. 01.10.2014 15:31:24, работница
По моему, вынуждать мужа отказаться от любимой работы - это не хорошо... Вы же сделали выбор в пользу своей работы по определенным причинам, близость работы, стабильность и т.п.. Вам это важно. А ему важнее - интересная работа. Но договориться с мужем, что забота о детях - должна быть поделена 50 на 50 - это совершенно естественно. Он не может ожидать, что вы в одиночку будете воспитывать детей, такой муж и впрямь не нужен. Это, кстати, можно ему открытым текстом объяснить. Или привести как пример одиноких пап, которые тоже и с работой справляются и детей воспитывают. без мам. такое тоже бывает. Он бы так сумел?
А дальше пусть уже у него голова болит. как и когда и каким образом он внесет свои 50 процентов заботы о детях, причем не деньгами, которые вы приносите одинаковые, а по времени. Пусть сам думает. Пусть в одну командировку в месяц меньше ездит. В дни, когда он дома - только он детей развозит, а вы идете на спорт, театр, или за покупками. или на выходных - пусть заведет себе правило раз в месяц выводить старшую дочь "в свет" - хоть в парк, хоть в кино, заодно и поговорят. еще можно "поделить" детей - пусть он все больше старшую развозит,уроки проверяет и т.п. А вы с младшим на качели ходите. А через месяц - поменяйтесь ролями...
А вам самой - совет - не надеятся на то, что муж вдруг изменится, конечно нужно продолжать толкать его в нужном направлении, но шансы на изменения- не высокие :) Просто принять ситуацию как есть, и рассчитывать только на себя. найти решение самостоятельно - няни, убощицы, бабушки, соседи, одноклассники. можно договориться про работу из дома раз в неделю, и т.п.
Мужу посто давать "задания", когда он дома. не в общем и целом, а конкретно. одно задание, отвезти ребенка на кружок. покупать и уложить спать. вот так примерно.
У нас много знакомых с мамами или папами в разъездах, и единственных выход - пока они дома есть - использовать их на полную катушку. Когда их нет - просто рассчитывать только на себя. 01.10.2014 15:26:57, НаталияБел
А дальше пусть уже у него голова болит. как и когда и каким образом он внесет свои 50 процентов заботы о детях, причем не деньгами, которые вы приносите одинаковые, а по времени. Пусть сам думает. Пусть в одну командировку в месяц меньше ездит. В дни, когда он дома - только он детей развозит, а вы идете на спорт, театр, или за покупками. или на выходных - пусть заведет себе правило раз в месяц выводить старшую дочь "в свет" - хоть в парк, хоть в кино, заодно и поговорят. еще можно "поделить" детей - пусть он все больше старшую развозит,уроки проверяет и т.п. А вы с младшим на качели ходите. А через месяц - поменяйтесь ролями...
А вам самой - совет - не надеятся на то, что муж вдруг изменится, конечно нужно продолжать толкать его в нужном направлении, но шансы на изменения- не высокие :) Просто принять ситуацию как есть, и рассчитывать только на себя. найти решение самостоятельно - няни, убощицы, бабушки, соседи, одноклассники. можно договориться про работу из дома раз в неделю, и т.п.
Мужу посто давать "задания", когда он дома. не в общем и целом, а конкретно. одно задание, отвезти ребенка на кружок. покупать и уложить спать. вот так примерно.
У нас много знакомых с мамами или папами в разъездах, и единственных выход - пока они дома есть - использовать их на полную катушку. Когда их нет - просто рассчитывать только на себя. 01.10.2014 15:26:57, НаталияБел
распишите вашу идеальную неделю (как если бы муж согласился со всеми вашими претензиями). то есть это должно выглядеть так:
понедельник: проснулись - во столько то, я занята тем то, муж тем то, ушли на работу - во столько то, пришли - во столько то, после чего муж занят тем то я тем то.
вторник, среда и далее на неделю так же.
Потом, глядя на эту бумажку, распишите свою неделю так чтоб самой делать не больше чем "на бумажке", но вместо мужа пусть пусть иногда вам помогает "наемный персонал".
Помогает только в том что не относится к "воспитанию детей", "детей должены воспитывать родтели" оставим как аксиому.
То есть если на бумажке было "в 20-30 я мою посуду, муж проверяет у детей уроки" заменяете на "посуда лежит в раковине до завтра, завтра ее помоет домработница, я проверяю уроки".
Потом напишите нам где (и "если") вам замены мужу найти не удалось.
И еще, это уже совет: "воспитывать детей" надо в том числе и своим примером.
Я вот считаю, что родители должны иногда отдыхать. Посему когда я лежу на диване и ничего не делаю, и детям к себе лезть не позволяю, я детей тоже воспитываю, у них в голове откладывается "взрослые тоже отдыхают, это нормально - отдыхать, когда ты взрослый".
И заедите себе уже какое нибудь хобби, чтоб дети воспитывались что "быть взрослым и иметь хобби - нормально". 01.10.2014 15:25:49, Natalya d'*
Мне кажется, вы ему завидуете. Я тоже ему завидую. Я бы тоже так хотела. Очень:)
01.10.2014 14:49:54, Зайчиха
Оставьте всё как есть, и продолжайте жить. Вместе вы не живёте, вы живёте рядом, и то только 15 дней в месяц, вот и стройте свою жизнь исходя из этого. Используйте эти 15 дней для себя - с подругами пообщайтесь, в театр сходите (не обязательно с мужем, пусть продолжает спать). Словом, учитесь получать удовольствие от жизни при таком раскладе. А там станет ясно - разводиться или жить как есть. Мужа вам не переделать.
Есть одно НО - захочется ли иметь сексуальную близость с человеком, которого воспринимаешь как временнорядомпроживающего? разве что для здоровья, и то не факт. 01.10.2014 13:24:35, douceur
Есть одно НО - захочется ли иметь сексуальную близость с человеком, которого воспринимаешь как временнорядомпроживающего? разве что для здоровья, и то не факт. 01.10.2014 13:24:35, douceur
Что конкретно Вам посоветовать я не знаю совершенно. Только разве постараться полюбить свою работу, потому что то, как Вы ее описали, в нынешнее неспокойное время большая удача. Рядом с домом, на такой позиции, да при этом успеваете по кружкам развозить... И, я так понимаю, позволяет содержать всю семью. Держаться за такую работу.
А у мужа нет никакой работы, у него хобби. Какая такая работа, которая денег не приносит? И ведет себя Ваш муж как свободный человек, а не как глава семьи. У этой семьи глава Вы.
Вот лично мне кажется, что хорош и муж, который только зарабатывает и ничего не делает по дому (можно нанять помощников, домработниц и пр.), и муж, который партнер во всем (зарабатывает как жена, но и другие семейные обязанности делит с женой). Но вот такой муж... Ну он же только на бумажке... 01.10.2014 13:22:31, Lancel
А у мужа нет никакой работы, у него хобби. Какая такая работа, которая денег не приносит? И ведет себя Ваш муж как свободный человек, а не как глава семьи. У этой семьи глава Вы.
Вот лично мне кажется, что хорош и муж, который только зарабатывает и ничего не делает по дому (можно нанять помощников, домработниц и пр.), и муж, который партнер во всем (зарабатывает как жена, но и другие семейные обязанности делит с женой). Но вот такой муж... Ну он же только на бумажке... 01.10.2014 13:22:31, Lancel
и зачем только женщин уровняли в правах.
Увольтесь с работы. 01.10.2014 13:03:04, 779977
Как зачем? чтобы мужчины с чистой совестью могли забивать на работу;)
01.10.2014 13:05:29, Liusia (просто Люся)
Не, работа забесплатно, это как раз наоборот - забивание на работу))
01.10.2014 13:16:34, Liusia (просто Люся)
польза от поездок мужа в Крым одна - счастливый муж. У него есть еще работы - для денег. Отнимите у него этот Крым - зачахнет, увы.
01.10.2014 13:45:33, Oblina
Тогда вопрос в том, почему он не счастлив дома. Или дом ему не мил, или он дому.
01.10.2014 15:00:42, Oblina
Женщины боролись за право голоса и право на образование, а с реализацией мужскими руками получилось как всегда))
01.10.2014 13:19:45, Liusia (просто Люся)
Увольтесь с работы. 01.10.2014 13:03:04, 779977
работа за бесплатно может быть на определенном этапе,
вполне возможно, что автор просто не видит перспектив,
и мЯчтает об сиюминутной выгоде.
Ну и доволный муж, все ж не так плох в хозяйстве, как не довольный. 01.10.2014 13:47:45, Сочувствующая
вполне возможно, что автор просто не видит перспектив,
и мЯчтает об сиюминутной выгоде.
Ну и доволный муж, все ж не так плох в хозяйстве, как не довольный. 01.10.2014 13:47:45, Сочувствующая
конечно!! это же хобби! даже от хобби в виде вязания членам семьи польза есть - свитер там детям/мужу, или носки. Польза от поездок мужа на хобби в Крым может быть только одна - отсутствие мужа, т.е он попросту не мешает. Чему? тут уже пусть задумается муж, если оно ему всё ещё интересно.
01.10.2014 13:29:21, douceur
нет, увы, муж счастливый только в Крыму - слабое утешение для семьи. Дома-то он этим счастьем окружающих не радует. Вот если бы он из Крыма приезжал счастливый весь такой и радовал семью - это другое. а он счастливый только там.
01.10.2014 14:22:07, douceur
ему дома хочется отдыхать - спать или ещё что-то там. а там, оказывается, куча дел, на делегирование третьим лицам которых он не зарабатывает, ну не может заработать даже на 4 работах вот и всё. вот он и сваливает, автоматически делегируя всё это на бесплатную рабсилу, которая уж точно не отвертится - т.е. на жену.
01.10.2014 15:28:10, douceur
ну тогда зачем столько букв? вроде же не мужчины боролись за женское равноправие ...или все же...
01.10.2014 13:07:19, 779977
Это все одно и то же. голос труд и образование это все идет в комплекте. имхо наезд на мужа бессмыслен пока она не отказалась от всех гражданских прав.
01.10.2014 14:01:30, 779977
мужчины возможно и не боролись за равноправие, но успешно сдались)))
наводи на мысль, как им это удалось) 01.10.2014 13:09:48, Сочувствующая
наводи на мысль, как им это удалось) 01.10.2014 13:09:48, Сочувствующая
Вы хотите, чтобы муж отказался от своей отдушины и добровольно занялся неинтересными для него вещами?
При этом пытаетесь добиться своего методом давления?
А если вам муж поставит условия, чтоб вы дома сидели, детям кружки отменить и всем дружно жить на его доход? 01.10.2014 12:12:49, Mira
При этом пытаетесь добиться своего методом давления?
А если вам муж поставит условия, чтоб вы дома сидели, детям кружки отменить и всем дружно жить на его доход? 01.10.2014 12:12:49, Mira
"Добровольно занялся неинтересными для него вещами" - в смысле женой и детьми???
даже не знаю, что и сказать... Пусть тогда на развод подает, несчастный загнанный мальчик... 01.10.2014 12:25:10, СиреневаяЛеди
даже не знаю, что и сказать... Пусть тогда на развод подает, несчастный загнанный мальчик... 01.10.2014 12:25:10, СиреневаяЛеди
Так пусть жена и подает. Это ее не устраивает ситуация.
Только вряд ли ей будет легче совсем без мужа.
А муж, насколько я поняла, семьей и детьми занимается, просто не столько, сколько жене хочется. Толко почему хотелки жены важнее хотелок мужа? 01.10.2014 12:49:25, Mira
Только вряд ли ей будет легче совсем без мужа.
А муж, насколько я поняла, семьей и детьми занимается, просто не столько, сколько жене хочется. Толко почему хотелки жены важнее хотелок мужа? 01.10.2014 12:49:25, Mira
"Толко почему хотелки жены важнее хотелок мужа?" идиотский вопрос в семье. Прости идиотский.
Как только начинается выяснение отношений на таком уровне - семьи уже нет. Семья - это единство. Единство целей, взглядов, направлений.
Нет, без перегибов, это не значит что "все любят одно" или что "ссор не бывает". И любят разное, и ссоры бывают - но они проходят и есть желание делать что-то вместе, жить вместе, приносить друг другу радость. НЕт желания - пофиг уже, кто прав и у кого больше прав. 01.10.2014 13:02:56, СиреневаяЛеди
Как только начинается выяснение отношений на таком уровне - семьи уже нет. Семья - это единство. Единство целей, взглядов, направлений.
Нет, без перегибов, это не значит что "все любят одно" или что "ссор не бывает". И любят разное, и ссоры бывают - но они проходят и есть желание делать что-то вместе, жить вместе, приносить друг другу радость. НЕт желания - пофиг уже, кто прав и у кого больше прав. 01.10.2014 13:02:56, СиреневаяЛеди
Ну так я с вами согласна.
В данном случае жена давит на мужа, потому что она так хочет. Аргументов ни муж, ни я не вижу.
Э 01.10.2014 13:38:45, Mira
В данном случае жена давит на мужа, потому что она так хочет. Аргументов ни муж, ни я не вижу.
Э 01.10.2014 13:38:45, Mira
Почему Вы не видите аргументов - понятно, ВЫ за эту женщину замуж не выходили, детей вместе не рожали... А вот почему муж не видит...
01.10.2014 15:19:12, СиреневаяЛеди
Вполне может быть, что для мужа ее аргументы - не аргументы, а именно, я так хочу, потому что считаю.
01.10.2014 17:23:33, Mira
Я вас конечно хорошо понимаю, потому как, если б вы хотели тащить семью и детей только на себе, вы б не выходили замуж, а рожали б типо для себя.
Но с другой стороны, у меня вот тоже есть священные коровы, покушение на которых оченььь черевато - мое хобби и моя работа.
Понимаете, это очень сильное ментальное ограничение, лишать человека любимой работы. Я думаю он вам этого не простит.
Что посоветовать, во первых перестать его продавливать.
Если вы не справляетесь, возьмите няню или помощницу по хозяйству.
А потом, ну вот я забираю ребенка с продленки около 7 часов, и сколько того времени наточтоббпообщаться ... именно, что только в выходные.
Те это обычный такой режим работающих родителей.
Я не на вашей стороне в этой ситуации. 01.10.2014 11:35:40, Сочувствующая
в принципе и не работающие обащются не больше сильно, т.к. до самого вечера ребенок занимается дома уроками или на допзанятиях
01.10.2014 12:01:18, Aveztina
Но с другой стороны, у меня вот тоже есть священные коровы, покушение на которых оченььь черевато - мое хобби и моя работа.
Понимаете, это очень сильное ментальное ограничение, лишать человека любимой работы. Я думаю он вам этого не простит.
Что посоветовать, во первых перестать его продавливать.
Если вы не справляетесь, возьмите няню или помощницу по хозяйству.
А потом, ну вот я забираю ребенка с продленки около 7 часов, и сколько того времени наточтоббпообщаться ... именно, что только в выходные.
Те это обычный такой режим работающих родителей.
Я не на вашей стороне в этой ситуации. 01.10.2014 11:35:40, Сочувствующая
Подумайте, муж ли это. Пора вводить ответные санкции и строить с ним договорные отношения, как с квартирантом. 01.10.2014 11:04:54, NLU
Ему нужна семья. Но на его условиях. Чтобы он появлялся дома, а его встречала счастливая жена и ухоженные дети.
Возможно, ему при этом безразлична половина вещеи, на которые жена тратит время и деньги. Он бы отменил половину кружков и забил бы на 90% быта. И с поправкои на это, у его жены вполне допустимая нагрузка, а его зарплата - вполне достаточныи вклад в семеиныи бюджет. 01.10.2014 18:26:49, __nevazhno___
Возможно, ему при этом безразлична половина вещеи, на которые жена тратит время и деньги. Он бы отменил половину кружков и забил бы на 90% быта. И с поправкои на это, у его жены вполне допустимая нагрузка, а его зарплата - вполне достаточныи вклад в семеиныи бюджет. 01.10.2014 18:26:49, __nevazhno___
В Вашей ситуации я бы начала бы жить так, как будто "у меня нет мужа".
01.10.2014 10:52:51, Птичка снежная
так это автор должна себе такой вопрос задать.
Видимо, есть кое-какой смысл. 01.10.2014 11:03:57, ландыш
Совет дают, предполагая его полезность для страждущего. Так в чем смысл?
01.10.2014 13:51:09, УникаЛьнаЯ
я не знаю. Мне достаточно понимать, что, коль скоро муж у автора есть, значит, есть в нем и смысл.
может, ей нравится производить впечатление замужней? или еще что-нибудь. Я не знаю. 01.10.2014 14:12:30, ландыш
Так его-то уже все устраивает - главное, чтобы ничего от него не хотели.
01.10.2014 11:03:18, УникаЛьнаЯ
Если у них каждый день ссоры, ругань и скандалы, то трудно успеть хоть что-нибудь. Удивительно, что муж вообще домой приходит.
Моего мужа воспитывали "первым делом самолеты" (в чем моя милая свекровь позже каялась), и ничего так, без ругани переубедился. 01.10.2014 12:00:50, Oblina
я вот тоже, с виду, вроде мягкая, но попробуй на меня начать давить - провалишься :)) поэтому - чисто аргументация и стимуляция :))
01.10.2014 13:17:11, Елена Д.
это не было манипуляцией.
Букварь мне пересказывать не надо, лишнее.
Спасибо, что уделили мне время. 01.10.2014 13:11:45, Oblina
на это получается нет времени. детей то не с кем оставить
01.10.2014 10:54:31, автор,,
Это не про " пойти в загул", это про "построить свою жизнь с детьми так, как если бы мужа не было". да, отменить часть кружков (если трудно), убрать какие-то траты или, наоборот - запланировать какие-то поездки БЕЗ расчета на мужа..
Пришел - хорошо. не пришел - еще лучше. 01.10.2014 12:28:26, СиреневаяЛеди
Пришел - хорошо. не пришел - еще лучше. 01.10.2014 12:28:26, СиреневаяЛеди
Я не про "ударится в разгульную жизнь и поиски нового папы".
Я про то, что рассчитывать только на себя. Планы на выходные исходя только из своих желаний и желаний детей. Мужу уделять внимание по остаточному принципу. И не ругаться, не скандалить. 01.10.2014 10:57:43, Птичка снежная
Я про то, что рассчитывать только на себя. Планы на выходные исходя только из своих желаний и желаний детей. Мужу уделять внимание по остаточному принципу. И не ругаться, не скандалить. 01.10.2014 10:57:43, Птичка снежная
[пусто]
01.10.2014 16:28:53
Смысл?
просто "развестись сразу" - очень трудно.
А так... либо муж подтянется и заинтересуется женой и детьми (ну может у него трудный период, который закончится!), либо автору понравится такая жизнь и муж перестанет раздражать, либо муж уже совсем отвалится - но это будет не так больно. 01.10.2014 12:31:30, СиреневаяЛеди
просто "развестись сразу" - очень трудно.
А так... либо муж подтянется и заинтересуется женой и детьми (ну может у него трудный период, который закончится!), либо автору понравится такая жизнь и муж перестанет раздражать, либо муж уже совсем отвалится - но это будет не так больно. 01.10.2014 12:31:30, СиреневаяЛеди
Видимо, есть кое-какой смысл. 01.10.2014 11:03:57, ландыш
может, ей нравится производить впечатление замужней? или еще что-нибудь. Я не знаю. 01.10.2014 14:12:30, ландыш
Дальше уже "выход" мужа как отреагировать на это. Либо он поменяет ситуацию, либо (со временем) поменяют его.
01.10.2014 11:02:26, Птичка снежная
Правильно, он так хочет пока "от него что-то хотят". Но у мужчин в этом плане хорошая "чуйка" - они очень бысро ловят момент, когда в них перестают нуждаться. Просто на интуитивном уровне.
01.10.2014 11:06:46, Птичка снежная
вот точно в цель. его действительно все устраивает. немного мешает мое недовольство. но только немного
01.10.2014 11:05:29, автор,,
Что конкретно он не делает и что вы от него хотите.
Прям вот по пунктам распишите. 01.10.2014 11:47:03, Сочувствующая
Прям вот по пунктам распишите. 01.10.2014 11:47:03, Сочувствующая
Моего мужа воспитывали "первым делом самолеты" (в чем моя милая свекровь позже каялась), и ничего так, без ругани переубедился. 01.10.2014 12:00:50, Oblina
давить это вообще феерично, у меня вот совершенно гадский в этом плане характер, я еще и наоборот сделаю.
Ну и мужчин таких полно знаю, видимо мы тянемся друг к другу))
Ласка и только ласка и очень аргументированное обоснование. 01.10.2014 12:35:14, Сочувствующая
Ну и мужчин таких полно знаю, видимо мы тянемся друг к другу))
Ласка и только ласка и очень аргументированное обоснование. 01.10.2014 12:35:14, Сочувствующая
У знакомой муж так поступил) Она согласилась, так он в шоке был) Судья говорит - ну разводимся? Он - забираю заявление. Правда знакомая с ним через 2 года сама развелась.
01.10.2014 12:59:13, рица
[пусто]
01.10.2014 13:25:17
Это притча такая,про мальчика, который всех обманывал, что на деревню идут волки.
Так же и вы с бумажкой о разводе. Развод как манипуляция, чтобы муж делал то, что вы хотите. 01.10.2014 13:00:57, Оля-Йоля
Так же и вы с бумажкой о разводе. Развод как манипуляция, чтобы муж делал то, что вы хотите. 01.10.2014 13:00:57, Оля-Йоля
Букварь мне пересказывать не надо, лишнее.
Спасибо, что уделили мне время. 01.10.2014 13:11:45, Oblina
я легко уступаю в мелочах, но есть вопросы, по которым у меня принципиальная позиция, основопологающие так сказать, и в этих вопросах я не могу уступить ни кому, иначе я потеряю себя и от этого будет плохо всем, а мужу в первую очередь)
01.10.2014 14:21:00, Сочувствующая
У всех есть принципиальная позиция, но когда условия нарушены идут и разводятся по-серьезному, а не бегают и не трясут заявлением на развод.
01.10.2014 14:40:38, Оля-Йоля
Не в принципиальных для брака вопросах. Иначе это все шантаж и манипуляции.
01.10.2014 15:13:23, Оля-Йоля
Так мы так уже давно живем в смысле планов ))
01.10.2014 10:59:46, автор,,
Показано 117 комментариев из 339
Читайте также
С чего начать ремонт в ванной: 5 советов для новичков
Как спланировать работы по ремонту в ванной?
