Раздел: Брак (могу спать до 15 часов-что делать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что мне делать?

Добрый день.Прошу у вас совета,обсуждений,в общем чего-нибудь.
Краткий анамнез: женаты 10лет,двое детей (5и3 года). В общей собственности квартира(в ипотеке),машина. Город маленький.Он на должности нач. отдела,в подчинении 4 человека,для нашего города з/пл не плохая,я в декрете.
А теперь о проблеме. Началось все это примерно 3 года назад.Как то незаметно я из жены превратилась в обслуживающий персонал,он начал жить так как ему удобно. Мы перестали куда-то ходить вместе,он то с отделом гуляет, то с друзьями. То на рыбалку на неделю,то на др к другу один. Впрочем раньше это все равно хоть было не каждую неделю и в принципе было терпимо, но в последнее время это уже переходит границы. На мое ДР (суббота была) мы запланировали романтическое путешествие,пристроили детей бабушкам,но в пятницу он ушел на «пивка с друзьями попить»,а пришел в 5 утра. Естественно.мы никуда не поехали.Ни извинений,ни цветов,ни поздравлений.Обычный день.
В эту пятницу он вобще не пришел ночевать.Вернулся в 8 утра и как ни в чем не бывало лег спать. Я устроила скандал,так он на меня еще и обиделся.
В общем,я на полном серьезе начала готовиться к разводу. Надоело.Посидела,прикинула,приуныла. А тут еще невестка позвонила (жена его брата),работают вместе,гуляют тоже.вот только ее муж в 2 уже дома был, как сказал ехали домой вместе.В общем после разговора с ней,я и загрузилась. Она вообще не видит ничего криминального в этих гуляниях,не пьет,не бьет, деньги домой носит,ну погуляет и придет.доля наша женская такая -терпеть.Может она и права,но почему же мне так неуютно?
Не все написала,что хотела,будут вопросы,задавайте,попробую на них ответить,а там может и сама разберусь что мне надо.
22.09.2014 09:16:32, Запуталась я

254 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
хочешь мира - готовься к войне!

автор, я вас очень хорошо понимаю, сама так же терзалась 2 года назад. муж вас не любит, не уважает, может быть у него по жизни кризис среднего возраста - а срывается он на вас... выбор за вами - терпеть и выглядеть "хорошей" или делать то к чему душа лежит и выглядеть "плохой"

к разводу готовиться конечно же надо, но ему об этом конечно же не говорить :)

для начала, отвяжитесь от него психологически. понимаете, вы привыкли во всех своих действиях учитывать его мнение, как ему это понравится - так вот пусть вам станет ПОФИГУ как ему это понравится. то есть внешние последствия его действий учитывать конечно нужно, но внутри пусть у вас к тумбочке сочувствия станет больше чем к нему. кстати, это самое сложное, у меня это заняло 1,5 - 2 года. даже денег заработать на юриста легче...
ну вот например, лежит он больной с температурой, а я час в форуме просидела и пошла с детьми гулять, пришла, детей покормила-спать уложила - и в ванну...

ну а дальше классика, создавайте финансовую подушку, консультируйтесь с юристами, поднимайте связи, берите подработки. его родителей привлекайте больше к помощи вам с внуками (да и финансовой тоже) не смогли своего сына вразумить - пусть сами за него отдуваются.

а разводиться и ипотеку делить лучше когда большая часть уже выплачена :-)
29.09.2014 02:35:02, Тася123
Я бы начала мужа постепенно "приучать" к детям. В Вашем рассказе его отношения с детьми за кадром остались. На мой взгляд, сделать что-либо, чтобы вернуть мужа к себе, поближе сложно, тут все действительно лучше спокойно пустить на самотек, что вырастет, то и будет. А вот взращивать любовь мужа к детям стоит (и в случае скорого развода, и в случае сохранения семьи). Как это сделать? На мой взгляд, можно попробовать придумать его зону ответственности в воспитании. Со старшим, например, футбол/самбо/ бокс, что угодно. Если девочка - то сложней, но тоже можно: танцы, гимнастика. Водить ребенка обязательно должен муж, под предлогом: надо следить за тем, как тренируется, а я в этом ничего не понимаю. И прикинуться ветошью. При этом мужа хвалить и всячески подчеркивать его роль в достижениях ребенка. Вопросы взаимоотношений с тренером, экипировки ребенка, сбора сумки тоже переложить на мужа. Не скандалом, хитростью: дорогой, только ты так можешь уложить кимоно, у меня не получится. С младшим сложнее придумать, но тоже можно. На вскидку вариант: надо развивать память, стишки заучивать. А у меня не получается с ним учить: и смысловые ударения ставлю неправильно, и со мной учить не хочет. А ты так здорово эти стихи читаешь, и тебя ребенок так любит, так слушает. В общем, это можешь только ты! И хвалить мужа постоянно за то, что у него "ну просто природный талант к воспитанию". 23.09.2014 02:17:13, snorkiy
отношение к детям никакое.если остается с ними,они либо спят,либо сидят в гаджеты играют.Старший ходит на секцию,но после садика в 18-00,муж домой приезжает в 21-00,хотя работает до 18-00.приучать пытаюсь,но ему это не надо и не интересно.но я все равно буду пытаться.Спасибо за совет. 23.09.2014 04:22:23, Запуталась я
Интересно , а чего вы ждали целых 5! лет?
Не , ну один раз , ну два , но что бы 5 лет?! Для меня этот нонсенс . А чего вы хотите от него сейчас? Он не поймет ваши претензии!
22.09.2014 13:56:08, masyanya белая и пушистая
Почему 5 лет? Я же написала почти 3 года.а еще точнее только последний год вот так по-свински. 22.09.2014 15:59:57, Запуталась я
что-то у меня сегодня все темы слились в одну :) 22.09.2014 16:52:15, masyanya белая и пушистая
Сложно советовать, не зная Ваш характер.
Пока, наверное, абстрагироваться, жить своей жизнью, не отменять намеченные Др))) и плюнуть на странное существо, которое пока Ваш муж.
Наслаждаться приятностями, которое это замужество пока дает (з/п его, а Вам возможность время с детьми проводить), и не обращать внимания на неприятности (ну не явился вечером, ну и воздух чище)))
А там видно будет. Дети подрастут, работа будет, новый муж на горизонте)))
Я б не дергалась особо, пока дети маленькие.
Невыгодно это Вам сейчас.
22.09.2014 13:39:06, бываю тут оригинальная
Да. знаю,не выгодно,стараюсь держаться,но,наверное я еще не дошла до той точки,когда уже,в принципе,все равно.И мне пока все еще больно и обидно 22.09.2014 16:02:16, Запуталась я
Какая такая доля?)) Долю каждый себе выбирает сам. За кого выходить и за кого не выходить замуж, от кого и сколько детей рожать, когда рожать, делать или не делать карьеру... Все это выбирает сама женщина.
А вот когда не хватает ума (а его часто не хватает самым интеллектуальным девушкам) просчитать варианты последствий своего выбора, то на выходе получается часто далеко не то, что хочется.

В общем основные решения, кмк, Вы в своей жизни приняли. Как то: родили двоих детей от вот такого мужа. Само по себе это счастье - дети. Вот только невозможность их самостоятельно содержать ставит Вас на уровень прислуги и рабыни, увы. Так не во всех семьях, есть мужчины, которые ориентированы на такую модель и при этом тяжелый труд матери и хозяйки уважают. Но это данность - их так воспитали... Вашего мужа воспитали иначе.

Однако я не считаю, что сделать ничего нельзя. То есть ограничения в выборе жизненного пути уже есть и существенные. Но теперь уже надо продумать последствия.
Вот Вы развод надумали. И? Развелись, раздел имущества, не особенно шикарные алименты. Дальше что? Вот это и надо продумать. План у Вас должен быть до того, как начнутся проблемы с деньгами.
Я так понимаю, что лет Вам около 30-ти. Пойти работать и начать что-то делать никогда не поздно. Вот только хлопать дверью при наличии трех- и пятилетки не надо. Надо дверь открывать и закрывать очень аккуратно, заранее все продумав.
22.09.2014 13:30:41, Lancel
Знаете,насчет воспитания. Когда мы с ним познакомились,парень был золотой. У них в семье 3 пацана и маму они свою берегли и уважали.Муж,свектр мой,до сих пор и полы моет и носки стирает,при наличие стиральной машинки,и ужин готовит. А мне он говорит,что мужа я испортила. 22.09.2014 16:05:17, Запуталась я
Простите, но это именно так. Если такая ситуация в их семье, то именно Вы и испортили, увы. Он понял, что с Вами так можно. 22.09.2014 16:31:33, Lancel
И что мне теперь делать?Очень сомневаюсь,что можно изменить 35 летнего мужика 22.09.2014 16:34:49, Запуталась я
легко. Вы же умудрились за 5 лет избаловать. 22.09.2014 17:14:06, Лось_Анджелес
Так я же не специально.как то само незаметно получилось.а обратно так не получится,наверное. 22.09.2014 17:26:11, запуталась я
все верно.такая доля 22.09.2014 13:09:07, 779977
Я извиняюсь, а Вы откуда знаете, во сколько он там пришел? Ждете его, что ли? А зачем?
ИМХО, если он приходит в 5 утра, и были совместные планы, то логично, что он просто меньше спит, а отменять поездку - нелогично.
И сами ходите пиво пить вместе с мужем. Или вообще - без него)
22.09.2014 12:35:46, Sirriuss
:-):-):-) Вы когда-нибудь пробовали провести день с человеком, который накануне крепко пил до 2 ночи? Даже если и удастся его растолкать часов в 11 утра, общение не принесет радости ни одной из сторон :-) 22.09.2014 15:37:44, Неведома Зверушка
Про то, насколько крепко пил муж автора, в теме нет, поэтому я сравнивать не берусь. У нас принято, что все ночные развлечения - за счет собственного сна, а не совместных планов. 22.09.2014 15:44:49, Sirriuss
да, кстати, зачем было что-то отменять? 22.09.2014 12:41:23, Елена Д.
Я, как сторонний наблюдатель на дубе, могу предположить 2 варианта:

1) Жена не водит, муж должен был быть за рулём. Как следствие ночной пьянки-гулянки, рулить оказался не в состоянии.
2) Муж вернулся под утро, лег спать и проспал до вечера. К моменту назначенного выезда не проснулся, не встал, не поехал. Вы предлагаете взрослого человека будить с невинными напоминаниями, что у жены день рождения и он обещал ее свозить в романтическое путешествие?
22.09.2014 13:04:50, Карта мира
а что такого? вот вообще бы рука не дрогнула.. ну это, конечно, если мне это самой все нужно :) 23.09.2014 07:18:57, Елена Д.
В точку. Именно так все и было. 22.09.2014 16:06:17, Запуталась я
С каким невинными. Со скалкой и ледяной водой. Как минимум. 22.09.2014 15:50:33, Sirriuss
Именно. 22.09.2014 17:45:13, МарикаЧ
ну почему "с не винными"? С пивом и со сковородкой ! Сначала пива, для поправки здоровья , потом сковородкой за короткую память и отсутствие подарка :) 22.09.2014 13:54:25, masyanya белая и пушистая
нельзя долго засиживаться в декрете, если не можешь найти себе занятие более интересное, чем ждать мужа с "пива", а потом устраивать скандалы.. я не говорю, что Вы не правы, а муж - прав, нет тут таких категорий, но, то, что муж живет своей жизнью, отличной от Вас и ваших детей - есть и Ваша "заслуга" и не малая.. Чтобы не ругаться с мужем, Вам нужно занятие вне дома - работа - идеальный вариант, можно на пол-дня, главное, чтобы у Вас тоже появилась возможность - "пиво с коллегами", Вам сразу станет легче морально, поверьте :) А на счет подарка и цветов напомнить никак? 22.09.2014 12:25:18, Елена Д.
Подруга права. Я бы на месте мужа так же бы себя вела. Дома жена в вечном декрете, поговорить с ней не о чем, еще и нудит про романтику. Любому лучше с веселой беспроблемной туссовкой. Особенно если в ней еще и девушки есть, продолжить после тусовки.

Вы кроме дома, готовки и детей чем еще занимаетесь? Вышивание крестиком не в счёт.

Давно, нет, очень давно пора на работу, желательно в мужской коллектив, работать мозгами, а не борщи варить и мужу на мозги капать. Если такой вариант не подходит, согласиться с подругой и принять ситуацию - иначе в разводе на что и где жить будете?
22.09.2014 12:22:30, От ЮКгерл
Где Вы прочитали, что автор нудит про романтику и капает мужу на мозги? 22.09.2014 15:56:46, Солнечный Ветер
"Дома жена в вечном декрете, поговорить с ней не о чем" - а с работающими говорят о работе? а почему ВСЕМ мужьям это должно быть априори интересно - говорить с женой о ЕЕ работе?
Или с работающими женами говорят о "театрах/политике/спорте/испыт­анияx большо́го адро́нного колла́йдера"? Так для этих разговоров автору на работу выходить не надо, достаточно найти время на "посмотреть ТВ/почитать газетку".
22.09.2014 13:57:16, Natalya d'*
Вот прям непременно в мужской коллектив? А ну как автор воспитательница в детском саду, учитель или парикмахерша? 22.09.2014 13:07:34, Карта мира
мужская парикмахерша - вариант :))) 22.09.2014 14:14:56, Грозная Муха
а мне не понятно в чем "смысл мужского коллектива"? послушать о чем они между собой говорят и потом с мужем дома говорить на те же темы?
это ж, блин, сколько работ надо сменить пока найдешь ту на ктр "говорят", а не "работают"
22.09.2014 14:04:35, Natalya d'*
Дело не в разговорах, а в конкурентах) 22.09.2014 14:10:20, бываю тут оригинальная
не все мужчины на "конкурентов" реагируют в духе "ой, моя жена кому то интересна? тогда и мне тоже", я знаю тех кто именно из за того что жена вышла на работу и "расцвела" от общения с мужчинами там заводили практически в открытую себе фею, ибо переставали ее ценить как жену. Понятно, что это "определенный тип мужчин, с определенными комплексами", но откуда мы знаем что муж автора - не такой?
Вообщем, меня всегда сильно удивляет совет всем без разбора "выходить на работу, чтоб стать интересной мужу".
"На работу за деньгами, чтоб, если что, не нуждаться в муже" - это хоть понятно и логично.
22.09.2014 14:15:53, Natalya d'*
Согласна.
У меня этот совет вызывает, мягко говоря, недоумение.
Хотя, может, и бывает, что кроме как своей работой вызвать интерес больше совсем нечем кому-то.
22.09.2014 16:13:49, бываю тут оригинальная
Зая, но ты сама бы в жизни не завела тему Муж со мной не играет, а играет с коллегами до 5ти утра, что делать?!

То есть у тебя изначально такой проблемы быть не может. Поэтому конечно для тебя такие ответы непонятны. Ну в общем и целом да, я за работу что бы закрыть тылы при любом исходе ситуации.
22.09.2014 14:30:52, От ЮКгерл
У меня ее не может быть не потому что мой муж каждый вечер в 21-00 уже сидит под юбкой, а потому что я не против чтоб он гулял.
МНе одной дома не скучно. И дома мне не работающей намного приятнее сидеть, чем когда я работаю, но я вообще работать не люблю.
22.09.2014 14:37:28, Natalya d'*
мне вообще кажется, что женщины, которые способны расцветать от общения на работе с мужчинами, особо и дома киснуть не будут 22.09.2014 14:29:37, Шерлок
пусть бы муж в декрете сидел, действительно. 22.09.2014 12:31:25, Шерлок
Мужу это не надо и не интересно. Как я понимаю понятия яслей в России еще никто не исключал. Если автор относится к группе считающих что пупсик должен быть с мамой лет так до 15ти, то о чем разговор?! Пусть терпит, потом дай Бог устроится на работу, жизнь наладится.

Еще возраст героев важен - если мужу 30 лет, и он уже на себе тащит жену в декрете и двоих детей в течении 5 лет, ну тут вобще удивляться глупо. Особенно если в рабочем коллективе есть симпатичные свободные девушки лет 25.
22.09.2014 13:11:20, От ЮКгерл
Ага, не отменял официально. Только маленький нюанс, в Мск, например, мамам приходится сидеть с пупсиками, так как с садами дефицит, и есть приказ, обеспечить садом тех, кому 3 уже исполнилось. А остальные пупсики - в ожидании.
Ясли комплектуются только при наличии свободных мест после комплектования трехлеток. Мест, в большинстве районов, не остается, естественного.

А то, что в тридцатник в башке вода сомнительного цвета с двадцатипятилетними девицами - это очень странно. Ничего глупого в том, что это удивительно.
22.09.2014 13:21:58, бываю тут оригинальная
Так у автора младшему ребенку 3 года уже. 22.09.2014 13:38:00, __________
меньше. в декабре вроде будет 22.09.2014 13:48:35, Шерлок
Автор не писала с точностью до месяца. Может, ему почти 3, например, 2 и 10, вот и нет сада. 22.09.2014 13:42:05, бываю тут оригинальная
2 и 9 :)
Автор писала, что в декабре исполнится три
22.09.2014 15:52:05, Солнечный Ветер
зря понимаете. а если муж детей и жену "тащит", то тут уже ничего не поможет. выходи автор на работу или не выходи 22.09.2014 13:12:45, Шерлок
Интересно, как давно автору пора на работу, если младшему ребенку 3 года?
А у мужа это началось с рождением младшего ребенка.
Автор и не против тасовок, причем вместе с мужем. Но он ее не берет.
22.09.2014 12:30:38, Mira
Даже по российским меркам уже минимум год можно было работать. Особенно если в наличии бабушки. Такие темы заводятся с завидной регулярностью... И сценарий всегда один и тот же!!! Ну так из каждой ситуации есть выход, у любого выхода будут компромиссы.

Если автор наседка, то какие к мужу претензии?! Он очевидно сделал свой выбор, НЕ в пользу жены (и я могу его понять, сама в декрете год отсидела, как не крути тупеешь от этого всего). А мужик - не последнее лицо на селе. Знает что дена никуда не денется. Разговоры о том кто что скушал и ем покакал его задолбали. Вот он и гуляет там где более интересно.
Я всю ветку не читала, но очень бы хотелось узнать чем автор кроме хозяйства/детей занимается? Может у нее еще какой круг интересов занебесный есть и она - супер интересный человек. Хотя если бы это было так то темы бы сегодняшней не было.
22.09.2014 13:06:30, От ЮКгерл
Бабушки у автора работают. Старший всего на 2 года старше. Бросить детей 3 и 1 лет, чтоб якобы заинтересовать мужа - это бред какой-то.
Мужьям правда кроме разговоров о бизнесе и политике больше ничего от жены не надо?
22.09.2014 13:54:20, Mira
Интересно, а двадцатипятилетние плохо разборчивые девицы на мелкоофисной работе - это, конечно, занебесный круг интересов, который только такому супер интересному человеку, как муж автора, под силу?
Ну да... У кого-то так)))
22.09.2014 13:53:16, бываю тут оригинальная
А почему Вы думаете, что этот муж суперинтересный человек и что у людей в этих ночных гулянках и тусовках офигенный кругозор? 22.09.2014 13:44:33, Lancel
Потому что муж выбирает их вместо жены. Скорее всего потому что мужу с ними более интересно/в каком-то другом плане лучше чем с женой, логично?

По любому автору надо на работу, в случае развода будет очень полезно содержать себя и детей.
22.09.2014 13:51:42, От ЮКгерл
Есть такой тип людей, им интересна новизна.
Есть те, ктр "ищут и находят где лучше" и на этом останавливаются.
Вторые, например, будут год за годом отдыхать на одном конкретном острове на Мальдивах, ибо им там понравилось.
Парвые даже если у них есть деньги купить этот остров и пару соседних впридачу будут каждый год отдыxать в разном месте, сегодня - тупо лежим на пляже на Мальдиваx, завтра - подьем на вулкан в Исландии, послезавтра - спуск по Амазонке на байдарках и т д
С женами и мужьями всё точно так же.
Первому типу жена нужна для "семьи/детей", а общение/секс интересно с разными.
Некоторые могут всю жизнь общаться/сексоваться с разными и жена об этом не знает и всем довольна.
Некоторые "спаливаются".
22.09.2014 14:29:53, Natalya d'*
Если муж выбирает их вместо жены, это ничего не говорит об интересах, кругозоре и прочих культурно-интеллектуальных вещах.
Многие на первых курсах вуза выбирают не учебу, а тусовки по ночным клубам, не совмещают, а именно выбирают. Это значит, что преподаватели не сильно интересные?))

А вот задуматься о будущем надо, тут сомнений нет.
Правда, я честно скажу, представить, на какую работу она может сейчас выйти, я не могу, даже будь она в Москве, без постоянной помощи бабушек - это так малореально.
Но начать что-то делать и думать надо.
22.09.2014 14:01:31, Lancel
Не Москва,даже не крупный город, 22.09.2014 16:10:42, Запуталась я
По-моему, как раз и говорит очень даже.
Что интеллект у мужа на нуле, одни инстинкты, как у обезьянки)))
22.09.2014 14:07:51, бываю тут оригинальная
Ну вот в том и дело, что я не увидела интеллектуальных занятий-то у мужа автора.
Ему просто хочется пить-гулять-тусить.
22.09.2014 14:24:21, Lancel
конечно лучше. пока у них тоже маленькие дети не появятся 22.09.2014 13:59:56, Шерлок
а чем супер интересным занят муж вас почему не интересует? и какие такие российские мерки? и при чем тут бабушки, которые работают? у автора есть подработка 22.09.2014 13:08:45, Шерлок
У мужа - работа. Как я поняла интересная. Его все устраивает.

По российским мерка посылать дитё в ясли до 2ух лет - табу. Про эти мерки и пишу. Там где живу я дети в яслях/с нянями с 9-12 месяцев. Сидеть в декрете 3 года никому бы и в голову не пришло, даже если бы дали. Хотя за всех конечно трудно говорить, может кто и будет.

Но речь не об этом. Вот вы себе представьте ситуацию (со стороны мужчины, потоценциально молодого, а не матери наседки) - дома ждет домохозяйка с очередным нытьем, а на работе Толя/Маша/Глаша идут гулять. Допустим чувство любви к жене до бабочек за 10 лет поутерлось - вот что выберет мужчина?! Зная при этом что домохозяйка никуда не денется.
22.09.2014 13:19:19, От ЮКгерл
В России с яслями беда. А еще беда с работами для женщин с двумя маленькими детьми. 22.09.2014 15:23:47, Mira
Извините, пожалуйста, но после того, что лично Вы писали о состоянии ребенка собственного, ходящего в ясли возрасте до 2,5 (если я правильно понимаю), странно рассуждать о яслях как о панацее. Если честно, то именно в Вашем изложении это выглядело чистым издевательством над ребенком. Но ладно, Вы говорили, что работать хочется и деньги не лишние. Это вполне понятно и объясняет ситуацию. А вот из-за того, чтобы мужу интересной остаться, так ребенка ... (не хочется говорить "мучить", а вот слово никак не могу подобрать). 22.09.2014 14:48:38, Василиса из сказки
понимаете автор спрашивает Что мне делать? Я отвечаю что бы сделала я.

Детей в сад/автору на работу не рассматривается как вариант. Значит так и дальше сидеть и принять ситуацию. Жене найти другой круг общения и ДР отмечать с подружками.
О каких издевательствах над ребенком в яслях (она там с года) идет речь, я не знаю. Да, она болеет, но вы откройте хоть сегодня конфу 1-3, там через тему про болеющих НЕ ясельных детей. Так что разницы нет. Не спорю, что наши ясли с российскими государственными не сравнятся. Но они и стоят как крыло самолета.

А моя дилема как раз была из-за денег потому что ТТТ финансово мне НЕ надо работать, можно сидеть дома и дальше есть черную икру, вот я и сомневалась в своем выборе. Длилось сомнение месяца два. Именно из своего опыта и опыта десятков знакомых мам не вижу криминала в выходе на работу в ребенкин год. Все жто глубокое имхо, на простой вопрос Что делать
22.09.2014 18:00:58, От ЮКгерл
да-да, измотанная после работы женщина, прибегающая домой покормить-вытереть нос-уложить спать 2х детей, будет замечательным собеседником/секс и дринк партнером для своего мужа. 22.09.2014 21:09:42, Rainmaker
в россии яслей на всех не хватает. и о отдавании туда детей, ну или о нянях, муж с женой договариваются, обычно. а не единолично кто-то решает. удобно ли это и выгодно ли глобально. если бы он пошел гулять с женой, как собственно и предполагалось, то никакого нытья и в помине не было. даже в интернете, а было ли оно в реале - я не в курсе 22.09.2014 13:22:44, Шерлок
детей в сад, вам на работу. Можно детей не в сад, а отцу. 22.09.2014 11:57:37, Лось_Анджелес
т.е. втихаря раньше него утром убежать на работу? 22.09.2014 12:11:55, Шерлок
лучше с вечера уйти и больше не возвращатся. 22.09.2014 12:29:00, Лось_Анджелес
вот для меня лично - пусть лучше муж утром приходит, чем самой где-то всю ночь мотаться )) 22.09.2014 12:33:40, ландыш
для меня тоже (при двух мелких детях). Но вообще-то вариантов масса, только выбирай. 22.09.2014 12:36:19, Лось_Анджелес
куда уйти? а детям что сказать? 22.09.2014 12:30:10, Шерлок
поживите пока с папой, маме надо деньги зарабатывать. 22.09.2014 12:34:23, Лось_Анджелес
и поэтому надо не ночевать дома? 22.09.2014 12:37:52, Шерлок
ну мужу(отцу) же надо поэтому не ночевать дома! Это вас не удивляет? 22.09.2014 12:45:54, Лось_Анджелес
он совершенно не поэтому не ночует 22.09.2014 12:48:46, Шерлок
поэтому. "я работаю, устаю, ИМЕЮ ПРАВО расслабиться" 22.09.2014 12:52:18, Лось_Анджелес
значит уход из дома не из-за работы и зарабатывания, а для расслабления. эдак мама и дома может устать и уйти расслабляться. если её, конечно, такие уходы расслабят. меня бы напрягли - я не люблю ночевать не дома 22.09.2014 12:55:39, Шерлок
Отношение такое к Вам - не нормально. У Вас ведь этот вопрос был основным?
А что делать дальше - тут масса вариантов. Если не заморачиваться на тонкой душевной организации мужа, то можно и дальше так жить. Как с соседом: вежливо, корректно, но не принимая близко к сердцу то, что он откалывает. В кабак так в кабак, не пришел ночевать - значит не пришел.
У Вас есть возможность развлечься, отвлечься, подработать, что-то поднакопить. Зачем тут развод? День рождения с подружками отмечайте :)
Так бывает, хоть на ушах пляши, а мужу все не так. Ну и заем силы тратить? На работу успеете выйти, но уже спокойно, когда ребенку дадут садик. Начнете зарабатывать - еще раз оцените, справляетесь ли сама финансово и нужен ли развод.
22.09.2014 11:43:07, Солнечный Ветер
Спасибо. 22.09.2014 16:12:32, Запуталась я
Ой, если охота "проучить", то я однажды использовала такое средство. Правда, речь шла не о дне рождения, а о совместных планах, которые накрылись из-за загула мужа. Я точно так же, как он ушла в загул без уведомлений. Т.е. поехала к подружке и не вернулась в выходные. (детей только пристройте к бабушкам). Когда вернулась -вот это были глаза удивленнные у мужа )) телефон он мне порвал неотвеченными звонками. На его вопрос, в чем, собственно, дело? Я с улыбкой ответила, что нет ничего такого в жизни, что ему можно, а мне нельзя.
Но у меня характер такой -я за словом в карман не полезу и без мужа, в принципе, могу обойтись )
22.09.2014 11:14:42, Ninoka
Не со всеми прокатит. Многим пофиг будет и не позвонят ни разу. 22.09.2014 11:44:39, Солнечный Ветер
В этом случае, медицина уже бессильна :( Я всегда "ответные" действия предпринимаю сразу, как только мне что-то неудобно в поведении мужа, чтоб не терпеть до невозможности и сразу установить рамки взаимного поведения. 22.09.2014 11:46:45, Ninoka
Да в случае автора можно не терпеть, а просто отстраниться от мужа и жить своей жизнью. Но не все так могут, особенно, если еще что-то теплится к мужу 22.09.2014 11:49:28, Солнечный Ветер
ну тут муж достаточно резко дейстувует, это наверное неплохо в плане чтоб побыстрее теплиться перестало. 22.09.2014 11:58:38, Лось_Анджелес
Имхо, только имхо. Я б такое хамское отношение не терпела, зачем тратить на него свое время? делить с ним свою жизнь? Но эти правила нужно с самого начала устанавливать и границы соблюдать. Когда так все запущешо -это игра ва-банк: или новые правила, или люди расходятся.
Конечно, для этого шага женщина должна быть финансово состоятельной.
22.09.2014 12:08:29, Ninoka
а откуда странная идея, что матери двоих детей может быть удобно? Да ей по условию ужасно неудобно. И это то, что Вам надо терпеть. Ну, я так считаю.
а мужа зачем терпеть? Там и терпеть нечего. Пусть сам себя терпит. Романтику больше не планируйте, да и какая нафиг с ним может быть романтика. Глазки вечером закрываются, раз - и уснули. А он пусть шарится по чужим хатам, если ему это нравится. Кстати - можете и поскандалить! Главное, душу не вкладывайте )).
Еще раз - это я не к тому, чтоб Вы его терпели. Вы другое терпите, и никуда Вы от этого не денетесь. Это другое - это Ваш домашний невзбалмошный характер и маленькие дети.
22.09.2014 10:49:22, ландыш
А почему матери двух маленьких детей по определению неудобно? По-моему, отлично ей, матури двух маленьких детей. И отцу тоже неплохо. 22.09.2014 12:31:42, Sirriuss
Странная идея - это что "матери 2х детей, у ктр нет бабушек и денег на няню, может быть удобно".
А у автора есть бабушки ктр берут детей на выходные, чтоб ей и не напланировать себе романтики?
Вообщем, мне кажется проблема там в чем то другом, а советов нет из за "началось это 3 года назад" - за 3 года человек привык что "а теперь мы живем так", переламывать трудно будет.
Вот если б автор написала "еще позавчера всё было отлично и как я хочу, но вчера в первый раз случилось то то", то можно было б еще что то "советовать".
22.09.2014 11:28:23, Natalya d'*
а мне очень удобно, хоть я тоже мать двоих
мне когда не удобно, я сразу поправляю, чтобы опять стало удобно
22.09.2014 11:05:08, Эпикур
так это все стремятся к максимальному удобству. Только полученный результат у всех разный. Анмасс, матерям двух маленьких (я забыла это вставить) детей - неудобно. 22.09.2014 11:18:05, ландыш
возможно, это правда, но я уверена, это совсем не обязательно
то есть ан масс мать двух маленьких детей может сделать себе удобнее, если постарается и если будет знать как

а про двух именно маленьких, я уверена, что и с двумя маленькими мне было бы удобно :) ибо мне всегда удобно, ну и кроме двоих детей у меня собака, работа, дом, сад, бег, йога, подружки и друзья и так далее
22.09.2014 11:38:57, Эпикур
неудобно на потолке спать - одеяло сваливается...
А все остальное вполне можно устроить с удобством, комфортом и радостью... Впишется ли данный муж в эти комфорт и радость - другой вопрос.
22.09.2014 11:30:37, СиреневаяЛеди
Именно. Ориентироваться на свои желания. 22.09.2014 10:55:40, Mira
на свои возможности, имхо )) и не ставить их в зависимость от мужа. Поскольку они от него не зависят - и это, имхо, главное, что должна понять автор. 22.09.2014 10:57:04, ландыш

Показано 94 комментария из 254

Всего ответов: 254 Страницы: 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.11.2018 16:02:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!