Раздел: Брак (В браке 20 лет, детей трое. Родила бы и еще)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тупик

В браке 20 лет, детей трое. Родила бы и еще, но муж категорически против, он любит жить для себя и готов был бы ограничится и одним ребенком. Когда младший подрос до садика вышла на работу (ну жалко ж мужа что ж он один на нас всех пахать будет). Как ни странно довольно быстро продвинулась, стала зарабатывать (2/3 зарплаты мужа). У мужа сначала это вызвало дикую агрессию: как это так ты не будешь просить у меня денег (любит когда его просят а он еще повыпендривается дать ли). Но потом вроде свыкся.
Что имеем: пашу как лошадь, все время расписано по минутам, уборка, готовка дети,логистика перевозок - все на мне.
Муж нетороплив и расслаблен, что-то делает, но только если просить и не всегда сразу. Он может зарабатывать больше, но не собирается напрягаться (а ведь раньше я его очень уважала за увлеченность профессией).
Денег не дает вообще (а я то дура считала, что смогу хоть на какие-то свои хотелки накопить), хотя конечно покупает еду или самое необходимое детям.
Участвовать в воспитании сыновей он тоже особо не хочет. Т.е. цербером (уроки и прочее) в семье работаю я, а он так киношку посмотреть или в кафе сходить. Пойти погулять с детьми ему бы никогда в голову не пришло (ну разве что в виде большого одолжения мне), представлений своих о том чем они должны заниматься (секции и т.п.) у него нет.
Зато он уже взрослый дядя и жена его должна уважать, по его мнению я слишком часто открываю рот (если я сказала что-то нелестное в его адрес, это повод для него дуться весь день).
А уважать я его перестала от слова вообще. Ну не могу. То ли у меня сильно требования завышены к мужчине изначально, но мне все кажется, что вот должен он меня жалеть и вообще не может хороший мужик допустить,чтобы любимая женщина так упахивалась(очень устаю, правда). Секса не хочу, не интересно.
Почему я так себя довела и что неправильно делаю не понимаю. Стала всерьез думать о разводе, но тянуть детей (зарплата у мужа серая) мне будет трудно, их уровень жизни (поездки и т.п.) упадет точно.
Скажите чего-нибудь умное, а?
21.09.2014 17:51:10, баба дуня

87 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Требования к мужчине у Вас очень заниженные, потому что только при низких стандартах можно родить троих (и хотеть четвертого) от такого мужа.

А что умного можно сказать я не знаю. Вся ситуация создавалась Вами 20 лет. Какой умный совет может изменить что-то - трудно представить.
Совет только продумать, будет ли в чем-то лучше после развода. Плюс четко расписать, что Вы делаете для дома, детей и семьи, и хорошо, очень хорошо подумать, что и как можно спихнуть на мужа (и пусть он сделает это хуже, но пусть делает он).
22.09.2014 14:53:31, Lancel
уйти с работы))))) зачем вы вообще на нее пошли.....женщина с 3 детьми при зарабатывающем муже должна если работать, то в свое удовольствие, а не пахать и там и сям.
жалеть???? да мужчины все эгоисты, жалейте себя сама!!!
22.09.2014 12:53:28, Aveztina
отзывов не читала.. но, весь "геморрой" Вы заработали себе самостоятельно и кучу детей, на которых не хватает сил и на работу вышли, чтобы мужа тыкать тем, что он не в состоянии обеспечить Вас "хотелками" (иначе я не вижу смысла упахиваться там, где муж обеспечивает с 3-мя детьми!).. а потом выясняется, что мужа Вы и не уважаете вовсе, зачем тогда это все? зачем непрерывное размножение от человека, которого не уважаете? мне не понятно.. а если это у Вас хобби такое, так причем тут муж? 22.09.2014 11:50:02, Елена Д.
Если "развод не предлагать", то
1) перестать кичиться, что Ваша з/п 2/3 мужниной. Она ВСЕГО 2/3, муж кормилец зарабатывает больше!
2) все крупные ( и вообще существенные) покупки согласовывать с мужем. И пусть уж он платит! Т.е. детям нужно (по списку) согласуйте список (пофиг, если не весь) - и вперед, в магазин! лучше с мужем, т.к. "Вам одной это все не унести".
3) Скинуть на мужа развлечения детей. Пусть организовывает кино-кафе-прогулки. Развлекаться тоже нужно.
4) Обо всем, что нужно, просить заранее, нежно и неоднократно.
5) Секции и проч.... Если дети туда ходят сами - то пусть ходя, а вот всякую "крутую логистику" нужно отменить вместе с секциями. Вообще всякие развивалки детей лет до 12 должны быть "в шаговой доступности", потом - там куда ребенок может доехать сам. В принципе лет с 10 может уже куда-то сам, если это близко.
Все вот это вот должно снять с Вас излишнее напряжение и излишнюю ответственность
.
22.09.2014 11:16:02, СиреневаяЛеди
Чо за разводняк, а ? Рожайте двойню , без вопосов 22.09.2014 09:37:33, 779977
Как муж может "не давать денег", я чисто технически не понимаю. Что эти жёны делают, чтобы заслужить такое отношение? Пока пришла к выводу, что берут насебя роль мужика в семье. А нормальный муж мужика обеспечивать не захочет, это факт. Присмотритесь к себе, наверное. 22.09.2014 08:15:38, ==
"А нормальный муж....." - так это и отвечает на ваш вопрос, "как муж может не давать денег" - да когда он сам ненормальный, правила для "нормальных мужиков" на него не распрастраняются.
Такой решает не давать, и не важно, какую роль на себя взяла его жена (моего БМ, наоборот, бесило, что я не хочу брать на себя роль 2го мужика в доме, он мне не давал денег чтоб смотивировать меня выйти на работу, зарабатывать побольше и всё ему отдавать).
Он вообще долго и нудно меня пытался склонить к модели семьи где я - мужик, а он - баба.
Не склонил, мне эта модель не близка.
22.09.2014 11:35:40, Natalya d'*
По поводу денег вы сами себе противоречите, то с гордостью заявляете, что вам не нужно просить, потому что сами зарабатываете, а через три строчки жалуетесь, что муж денег не дает.
Вот думаю, смогла бы я просить мужа денег на детей, которых он не хотел? Хотя муж, конечно, тоже виноват, не хочешь детей, следи за предохранением, ну будем считать, что он вам доверял, и надеялся, что вы прислушаетесь к его мнению. Он, наверное, зарабатывает вполне достаточно на жену и одного ребенка, которого хотел. И имеет полное право больше не напрягаться на работе. И имеет полное право беречь душевные силы при их воспитании, ограничиваясь лишь приятными вещами, такими, как сходить в кино. Рожать троих-было ваше решение, вам за него и отвечать. А то вы свои хотелки в виде детей исполнили, и собираетесь переложить ответственность за их воспитание и обеспечение на мужа. Нет, бывают, конечно, случаи таких идеальных мужей, что так и получается, но у вас не получилось.
Что делать, зависит от ваших сил-взять ответственность за детей целиком на себя и развестись, если чувствуете, что сил не хватит-терпите.
22.09.2014 07:01:28, nastyk
А то вы свои хотелки в виде детей исполнили, и собираетесь переложить ответственность за их воспитание и обеспечение на мужа.
Спасибо, абсолютно верно
22.09.2014 14:02:05, баба дуня
У Вас просто разные жизненные ценности и уровень энергии. А теперь Вам надо решить, что Вам важнее. Чтобы ВСЕ было, как ВЫ хотите, или чтобы у детей был отец. С Вашим кол-вом детей я бы не сомневалась, в общем, детей жалко. И жалейте уже себя сами, муж-то себя жалеет, попробуйте воспринять ситуацию не как издевательство, а как жизненный урок, возможность научиться себя жалеть. 21.09.2014 22:25:54, Василиса из сказки
Спасибо 22.09.2014 14:02:32, баба дуня
Знаете, у меня было, практически, то же самое: я везла всё на себе, работала, чтобы обеспечить нашей семье и детям достойный уровень жизни. И тоже считала, что ведь это МНЕ нужно, чтобы мы отдыхали за границей, а не проводили отпуск в Москве, чтобы дети ходили в кружки, а не сидели дома, значит Я и должна "впахивать".
Муж работал, но особо не напрягался, потому что был уверен, что отдых, кружки - это МОЯ блажь, а летом можно поехать на дачу к его родителям, ведь он всё детство так проводил.
Помогать мне не стремился.
Детей он вроде любил, но тоже как-то "не напрягаясь", благо жили мы с моими родителями, и они нам помогали.
Потом у меня - потеря работы, смерть мамы, моя болезнь, невозможность устроиться на работу, заметное снижение уровня жизни и ухудшение здоровья.
А дальше я начала "пилить" мужа. Потому что муж не изменился: его так же особо не интересовали дети, дополнительный заработок и пр. И помогать он мне не хотел, так же, как и Ваш. И жалеть - не жалел.
А я ругалась, потому что "не может хороший мужик допустить...".
Привело это всё к появлению у мужа "феи" и разводу (по его инициативе).
Сейчас мы живем втроем с детьми. Я работаю, но ни отдыха за границей, ни кружков мы себе позволить не можем.
Т.е. всё то же, что и было, только теперь без мужа. И дети без отца.
Иногда бывает очень тяжело и тоскливо.
Иногда нормально.
Порой даже лучше, чем когда жили с мужем.
Оно Вам надо?
21.09.2014 22:16:19, не скажу
Одной мне тут почему то мужа жалко?
Автор, почему вы считаете ваше мнение априори правильным и приоритетным по сравнению с мнением мужа?
А вы с ним вообще разговариваете? Какие-то важные решения обсуждаете?
У меня такое странное ощущение, как будто вы назло ему все делаете, знаете, что он против и делаете.
21.09.2014 21:42:45, Mira
+мульон....если муж не хочет детей....она хочет и рожает, я как-то себе такую ситуацию с трудом представляю. 22.09.2014 12:57:38, Aveztina
+1000000
причем в издевательской форме
22.09.2014 02:16:41, Дина (Джума)
вот во что выливается благое намерение "жалко мужа".
Скажите, пожалуйста, а что конкретно стало вызывать "дикую агрессию мужа"? Потому что мы все прекрасно понимаем, что не-просьбы-денег ее вызвать не могут.
21.09.2014 21:37:14, ландыш
оставьте детей мужу 21.09.2014 21:34:44, Oker
Угу. Детям киношка и кафе больше понравится, чем третирование уроками и секциями. 21.09.2014 21:44:56, Mira
Это еще неизвестно. В кафе и киношку мы раз в неделю ходили последний год, и то не каждую неделю, и уже приелось. А в музыкальную школу мои 2-3 раза в неделю ходили лет 5. Вот только сейчас решили бросить. И рады бы еще куда-нибудь ходить, если бы что-то интересное нашлось не очень далеко, да не находится. Интересные занятия для детей очень много значат, самому что-то делать и пассивно смотреть и/или кушать - это как небо и земля. 21.09.2014 23:17:55, Аня-лэ
Тут важно, что папу дети не напрягают.
А детям однозначно лучше с тем, для кого они не обуза.
При прочих равных.
22.09.2014 09:19:17, Oker
Однозначно не напрягают, но резко начинают напрягать и бесить, если я уезжаю, например на пару-тройку дней 22.09.2014 14:06:00, баба дуня
Вот точно!!!!!! 22.09.2014 09:29:31, Mira
Из поста автора не видно, что дети нуждаются в этих кружках. Видно, что с папой они занимаются приятными никого не напрягавшими занятиями, а мама играет роль цербера.
Автору зачем-то эта роль нужна. Но виноват почему то муж.
22.09.2014 08:34:09, Mira
выключите "цербера". 21.09.2014 21:18:07, Merry Tata
А как так вышло, что муж хотел одного, а у вас трое детей? 21.09.2014 20:22:36, Эники-бэники
он просто не очень сильно хотел одного )) 21.09.2014 21:26:36, ландыш
а как это денег не дает? у вас раздельный бюджет? он на себя, а вы на себя и детей?

21.09.2014 20:09:05, Шерлок
перестаньте упахиваться дома. Дети без секций обойдутся лучше, чем без отца (тем более отец вполне хороший, если на через призму вашей "упаханности" смотреть)
Уважать однозначно есть за что - он же остался с вами, несмотря на то, что вы против его желания родили аж двух детей. Да обеспечивает этих нежеланных детей самым необходимым...
Секса вы не хотите вообще по непонятным причинам, скорее гормональным, наверное. Очень бы разумно сдать анализы на разные гормоны, имхо. И полечиться, если что найдут.
Дети пусть гуляют с друзьями или с друг другом, тем более мальчики.
21.09.2014 19:40:34, Лось_Анджелес
Я вот никак не могу понять, как можно против желания мужа родить двоих детей от него. разве что обколоть наркотиками и в состоянии галлюцинирования какого изнасиловать. Автор так сделала? 21.09.2014 22:22:50, Василиса из сказки
пренебрегала предохранением, я полагаю. Да, муж тоже пренебрегал. Но у тысяч женщин в этой ситуации остается возможность сделать аборт (и они таки этой возможностью пользуются) а у данного (как и любого другого, впрочем) мужа такой возможности не было. Вот и получилось - родились у него нежеланные дети. 21.09.2014 23:13:10, Лось_Анджелес
Ничего себе. Мы о духовных вещах умолчим. Но по собственной воле давать кому-то ковыряться в себе режущими инструментами, чтобы какой-то там полминуты удовольствия получил? Какое там равноправие с феминизмом... Дремучесть какая-то болотная. Не желаешь детей - стерилизуйся. Или презервативом пользуйся. В наше-то время уж столько возможностей. А если не используешь - значит, не против детей. 21.09.2014 23:24:53, Василиса из сказки
Да ему то все равно ! Упахивается не он , а автор . Ну и кому легче от таких вот рассуждений "Не желаешь детей - стерилизуйся"? 21.09.2014 23:46:18, masyanya белая и пушистая
он тут ни при чем, просто утверждение "вы родили детей против его воли" - некорректно. 21.09.2014 23:59:55, ландыш
может и не корректно , но суть в том , что ему пофиг , а женщина с надрывом ищет крайнего. А крайняя то она! Она же прекрасно знала от кого рожает . 22.09.2014 00:20:17, masyanya белая и пушистая
вот с этим трудно поспорить )) 22.09.2014 10:00:00, ландыш
Так а чего его тогда жалеть? "У него появились нежеланные дети против его воли!" Бедный мужик!

Ну появились и появились, ему от этого ни холодно, ни жарко.
21.09.2014 23:56:56, Аня-лэ
ну а чего автора жалеть ? Ей захотелось - она и нарожала ! А муж тут причем? :))))) У нее такая засада по жизни , а она и еще бы не прочь родить ..... 22.09.2014 00:22:06, masyanya белая и пушистая
не пренебрегал бы. дело нехитрое 21.09.2014 23:15:00, Шерлок
+ 1 21.09.2014 23:26:34, ландыш
Теперь давайте посмотрим глазами мужа: хотел максимум одного ребенка, жена нарожала троих. Хотел, чтобы была дома - побежала на работу. Секса нет, уважения нет.

И чего ради муж тут должен напрягаться?
21.09.2014 19:22:45, Tous les memes
Вы сотканы из противоречий: родила бы еще - хочу развестись, зарабатываю много - при разводе уровень жизни упадет резко и т.д.
Мое мнение: да, мужа надо уважать (и жену), напрягаются лошади, неторопливость и умение жить - хорошее качество. Короче, разводитесь:)
Неторопливый, увлеченный профессией мужчина, со взрослыми детьми, сексуальный и привлекательный пристроится быстро.
21.09.2014 18:50:22, Roccy
Как можно родить от человека, который этого категорически не хочет и с ним потом жить? Я не писала, что много зарабатываю, но в нашем регионе для женщины это хороший заработок.
Что мужа быстро подберут нисколько не сомневаюсь
21.09.2014 19:32:33, баба дуня
а зачем было рожать столько детей от человека , который их не хочет??? Вот зачем вы это делали? Вам хотелось! Вы сделали так, как захотели . Ваш муж живет так , как хочет . Вы друг другу очень походите - каждый делает , что хочет , плюет на мнение другого , а потом долго и упорно обижается. ВСЁ У ВАС ХОРОШО! 21.09.2014 20:52:21, masyanya белая и пушистая
купите козу 21.09.2014 18:26:11, Вечная Весна
Вы делаете все правильно, просто муж у вас вот такой... не заботится о вас. Я может, забегу вперед, сейчас еще у вас, может, и не так все, но потом... потом вы поймете, что он вас не любит... просто не любит и все.

Я сама 10 лет назад носилась как вы электровеником.3 работы, дочь годовалая с няней чуть не круглосуточно. Я и в ночной и в дневной смене, и полностью день дома мне удавался 2 раза в месяц. Я сейчас не понимаю, как выжила вообще в таком ритме. Муж спокойно сидел дома, занимаясь научной работой, оформив на себя мой отпуск по уходу за ребенком. Нет, не то, чтобы он не зарабатывал, гонорары шли и проч. Но он видел, в каком я замоте, и не делал ничего, чтобы это прекратить. Ничего. Я выдумывала кучу оправданий, вплоть до собственной жадности: это же мне деньги нужны... но время показало, что нефиг себя виноватить - все гораздо проще: твой мужчина тот, кто о тебе заботится, и никак иначе.
21.09.2014 18:14:47, вау
у вас реально денег ни на что не было, что пришлось работать на трёх работах? 21.09.2014 18:28:09, Вечная Весна
На поесть были, на доп. занятия для детей уже напряжно, на поехать куда-то нет. Раньше муж зарабатывал значительно больше (путешествовали и т.п.), но уже лет 5 как их фирма катится под откос, а он не шевелится, то у него кризис, то он слишком стар чтобы что-то менять. А между тем дети растут и это реально куда большие затраты чем раньше. 21.09.2014 19:25:43, баба дуня
"Но он видел, в каком я замоте, и не делал ничего, чтобы это прекратить" - вот прям "ничего"? для меня единственное, что НАДО сделать в ситуациии "деньги на жизнь есть, но жена носится как электровеник нахватав 3 работы", это сказать ей "не носись. Деньги то есть".
Если же она всё равно носится, то смириться что "значит, ей так хочется, а так как я ее люблю, то я не буду ей препятствовать жить как хочется".
21.09.2014 18:21:24, Natalya d'*
Денег на жизнь не было. Я не могла в 2004 году вести дом на 6000 рублей (3 взрослых + 1 младенец). Цена памперсов (большая пачка) в тот период 350 рублей. 21.09.2014 18:27:00, вау
а декретные и всякие пособия на рождение ребёнка? и почему 3 взрослых? 21.09.2014 18:29:45, Вечная Весна
2004 год. Какие пособия? 50 рублей имеете в виду?:)) Декретных я получила 25 тысяч. Большая часть ушла ребенке на приданое, коляску, кроватку. + страховка на роды.
3 взрослых - бабушка мужа еще. Когда я поняла, что она норовит накормить нас из свей пенсии, я рванула на работу.
21.09.2014 18:35:22, вау
Муж занимался научной работой, гонорары шли и проч" - 6000 руб в мес?
Не, это не "деньги на жизнь", это сумма близкая к тому что родители дают детям-подросткам на карманные расxоды.
Но всё равно я б на работу не побежала, я б пилила мужать "надо это, дай денег" до последнего, потом, если мне совсем совсем никак не прожить без "самой работать", сначала развелась с мужем, и только потом - сама на работу. Но мне вариант "жена работает больше мужа/зарабатывает больше мужа" "религия не позволяет" :)
21.09.2014 19:11:16, Natalya d'*
вы как себе представляете сначала развестись - потом на работу? вы настолько далеки от реальности, что пря страшно делается. 21.09.2014 19:48:21, вау
а что тут "далекого от реальности"?
кстати, чтоб было понятнее - вы с тем мужем и сейчас живете, или в разводе?
21.09.2014 20:20:47, Natalya d'*
как вы себе представляете развод женщины с ребенком без работы и без денег ? я вот реально чем дальше вас читаю, тем больше впечатление какого-то весьма специфического представления о жизни в России. И жизни вообще.

С мужем мы прожили еще 8 лет. Сейчас в разводе, ибо сил уже не было убеждать себя, что все в порядке. И тут был далеко уже не вопрос денег. А именно вопрос поддержки. Вопрос о том, что этот мужчина готов сделать для меня и для детей. Ответ был - ничего. Если у него будет выбор - его удобство или помощь нам, победит его удобство.

Думаю и автор не просто так сюда пишет. У нее кроме изложенных претензий. есть еще куча других звоночков, которые трудно объяснить тем, кто в такой ситуации не был.
21.09.2014 22:53:04, вау
то есть ответ "пока ищу работу, эти 6т в мес мне были жизненно необходимы, какой нафиг развод?"
ОК, ответ принимается.
22.09.2014 11:38:01, Natalya d'*
Безусловно, а как иначе? И не 6000 мне были необходимы, а гораздо больше.:))
Не забывайте, однако, что мы прожили еще 8 лет:)) И причины развода были вовсе не в денежном вопросе.
22.09.2014 11:43:09, вау
еще 8 лет потрачены....чего ж хорошего? 22.09.2014 13:02:43, Aveztina
Тоже так думаю. Самое главное тут различить, любит ли он ее и "просто такой человек" либо он просто живет рядом, в семье, потому что так выгоднее и проще. Первый вариант тоже не редок, кстати. 21.09.2014 23:01:42, Василиса из сказки
да мой-то БМ тоже меня любил. Весьма своеобразно, правда, но я не сомневаюсь, что любил. Вообще, чем дольше живешь в браке, тем меньше шансов однозначно и уверенно ответить на вопрос почему ты в нем живешь:)) 22.09.2014 08:27:44, вау
главное, устраивает ли это ее. потому что если любит, а ей такое не надо, то смысл в этой любви. ну и наоборот 21.09.2014 23:09:38, Шерлок
Наташ, то, что работу найти не так просто. Если во Франции с этим у всех все хорошо, то супер (хотя мне вот в Девичьей не верили, что мои французские коллеги отлично живут и не парятся). Просто не весь мир - Франция, увы! 21.09.2014 20:28:50, Эники-бэники
Так она нашла, и аж 3. Мне кажется, там в чем то другом дело, а не в "пока ищу, эти 6т в мес мне были жизненно необходимы, какой нафиг развод?" 21.09.2014 20:35:34, Natalya d'*
А если работа нравится в принципе? 21.09.2014 19:32:06, Roccy
не, я про единовременные, мне их в приличной сумме выплатили.

о, тогда вопрос - зачем нужно было транжирить деньги на приданое и платные роды, если в дальнейшем денег не предвиделось? Откуда их вообще предполагалось брать?

Может, надоело дома с ребёнком сидеть, вот и рванула? не вижу ничего страшного в бабушкиной кормёжке, имхо, почти все бабушки любят делать это) им только в кайф!
21.09.2014 18:40:20, Вечная Весна
что значит транжирить? кроватка - самая дешевая 3200, коляска 3000 + потом сидячки было две по 1000, одежда.
Роды, да, я боюсь врачей и рожать тогда боялась до дрожи. Считаю, заплатила за свое спокойствие.
Бабушка не должна содержать семью взрослого внука, это позорище.
Деньги предполагалось брать у мужа, который зарабатывал около 30000 в мес. Но оказалось уже в процессе, что муж не предполагает отдавать в семью больше 6000. Когда не хватало, приходилось выпрашивать, а он как купченок у Островского, еще кочевряжился и счета с чеками проверял.
Нет, безусловно, кто-то из женщин и это сочтет за счастье. Я долго себя уговаривала, но по совокупности причин не смогла. Как сейчас оказывается, мое тогдашнее решение было самым правильным, оно по цепочке потихоньку привело меня в нынешнее место работы (за 2 года) и я стала финансово независима от этого купчишки.

А с ребенком я с удовольствием бы сидела. Со вторым я оторвалась и до его 2,5 досидела. Но версия о том, что это я тогда решила от ребенка свалить, до сих пор одна из самых популярных в семье БМ при обсуждении, какая я тварь и сука...:)
21.09.2014 18:50:34, вау
почему не должна, ежели она этого хочет и внук не против?
в каком процессе он стал давать по 6000 в месяц? до родов или после? вам с ребёнком не хватало этой суммы?
21.09.2014 18:55:38, Вечная Весна
6000 - это его часть взноса на хозяйство на этапе до родов. остальное вносила я. После родов он не счел нужным брать на себя мои расходы: уложишься в 6000, не уложишься - твои проблемы. Я не уложилась, проблемы взяла на себя, надо сказать, неплохо их решила.
Но дело тут не в этом. Дело в принципе в самом подходе. Если муж считает проблемы жены - ее проблемами, а жена проблемы мужа - его проблемами, то это не брак и не семья. И вся моя дальнейшая жизнь это показала. Теперь я в эти игры не играю. Я должна чувствовать заботу обо мне, а то доходило до смешного 0 обо мне наши друзья мужчины лучше заботились. Их я могла попросить о помощи, а мужа нет. Ну и нафига? Нет. Все это вот - индикаторы отношений. И не надо на них смотреть и думать, что само рассосется.
21.09.2014 19:56:54, вау
Спорно это все, очень спорно... 21.09.2014 18:38:46, ОльгаЯ
ПС: про то, что любит, чтобы у него денег просили и повыкрутасничать - это тоже из моей бывшей жизни. все знакомо. 21.09.2014 18:17:34, вау
Снизить рабочую нагрузку. Пусть вас сократят например, кризис же. Работу потом ищите, но вяло. Хоть лошадью быть перестанете 21.09.2014 18:07:41, tЮлька
то у вас "Денег не дает вообще, любит жить для себя , хотя конечно покупает еду или самое необходимое детям" то "при разводе уровень жизни детей (поездки и т.п.) упадет точно".
То есть поездки тоже входят в его понятие "самого необходимого"? И еще какие то "и т. п.", которые, наверно, очень интересны, ибо аж от развода вас удерживают!
Вы не написали, чья кв и почему при том что содержание детей и, наверно, наполнение холодильника идет полностью из мужниной зарплаты вашей не хватает на помощников (няню/домработницу и что вам там еще нужно, чтоб не упахиваться).
Такое впечатление -(может, вы просто криво написали?) что всё это ваше "упахивание" - ради секций, ибо у вас, в отличие от мужа, есть "представление о том чем они должны заниматься (секции и т.п.)".
Если вы упахиваетесь ради секций.... ну что, это ваш выбор. Муж не обязан вас в нем поддерживать (я - не поддерживаю, я секции для детей беру только если " мне это ничего не будет стоить", а если речь идет об "упахиваться", то никаких секций.
Но да, я, как ваш муж, люблю жить для себя поэтому количество детей в моей семье пропорционально "излишкам" (то есть на детей тыратятся "излишки" после удовлетворения всех моих хотелок, "больше детей и больше упахиваться" - не мой девиз.
"Родила бы и еще, но муж должен захотеть зарабатывать больше, напрягаться больше" тоже не мой подход.
21.09.2014 18:03:10, Natalya d'*
Нет наполнение холодильника в зависимости от того, кто идет в магазин, а как правило это я.
Количество детей не может быть пропорционально излишкам. Сегодня излишки есть, а завтра может не быть, взращивание детей процесс долгий.
И вы правы в том, что секции детей мне важнее моих хотелок, ответственность- непопулярная в наше время черта, но она у меня есть
21.09.2014 19:41:47, баба дуня
причем тут ответственность и хотелки? Секции для детей - это тоже Ваши "хотелки", так к этому и относитесь.. у моего тоже были, потому, что я так хотела, видела в этом смысл, но у меня и вопросов не было - кто мне должен обеспечить возможность водить ребенка на секции.. как только не стало возможности, так и секции отпали, зато никто не упахивается и не живет как загнанная лошадь, извините.. 22.09.2014 11:55:52, Елена Д.
Проблема ни в "плохой муж" ни в "плохая жена", просто вы разные. Ну, как если б один хотел жить на севере, ибо любит холод и не любит жару, а другой - в Африке, ибо любит жару и не любит холод.
И живут оба "в средней полосе", и обоим плохо.
И да, это тупик, вам только или "полюбить холод", или и дальше жить в средней полосе ( и раздражаться), или разводиться и уезжать одной "в Африку".
21.09.2014 20:33:03, Natalya d'*
с чего вы взяли-то, что эти секции непременно пойдут детям на пользу? 21.09.2014 19:46:12, Лось_Анджелес
Как это сочетается - денег не дает вообще и уровень жизни упадет в случае развода. Значит, дает все-таки деньги-то. Что касается упахивания, то как показывает опыт, кто не хочет, тот не упахивается, а если упахивается, значит ему зачем-то это нужно. Ищите в вашей ситуации плюсы, тем более вы еще детей хотите, значит, силы есть еще. 21.09.2014 17:56:02, ОльгаЯ
Кто везет, на том и возят...
Сбавьте обороты, там и муж до главы семьи подтянется. Сейчас это место занято.
21.09.2014 17:55:35, Tortillka
Подруга детства (психолог по образованию) предложила мне вообще бросить работу (под каким-либо благовидным предлогом типа сокращения) и дай говорит мужику почувствовать себя важным. Ну, не умею я, обман это 21.09.2014 19:51:59, баба дуня
Попробуйте, я втянулась) 21.09.2014 20:48:10, Tortillka
Это как темы про уборку, где "я задолбалась мыть полы полы каждый день, как сделать чтоб муж помогал?" - "перестать мыть каждый день, он и подтянется" - "он будет мыть раз в неделю, так как он считает, что их надо мыть раз в неделю, а я считаю, что надо - каждый день!" - "согласитесь с ним, что раз в неделю - достаточно" - "но я хочу каждый день!!!!" 21.09.2014 18:10:23, Natalya d'*
А если совсем коротко я задолбалась, как сделать, чтобы муж тоже задолбался :) 21.09.2014 18:16:26, ОльгаЯ
:)))))))) Гениальное резюме темы! 22.09.2014 07:09:23, nastyk
Насмешили:) Похоже основная проблема все же в том, что я бы хотела другой уровень жизни, а его нет. И я блин не понимаю, как моя знакомая с теми же тремя детьми прекрасно всю жизнь сидит у мужа на шее (уровень дохода у мужиков примерно один), при этом она в семье рулит всеми финансами мужа, а я работаю (молодец какая:(), а в целом у нас все еще хуже (в смысле отношений). 21.09.2014 19:48:13, баба дуня
Как я написала выше, "вы оба правы, просто вы разные".
Вы описываете как он вас хотел прогнуть под свои хотелки (сидеть дома, просить денег, смотреть на него снизу вверх ибо он "кормилец"), вы не прогнулись. Плюс сам факт что вас прогибают а не "любят такой как есть" вас бесит неимоверно.
Потом вы попытались прогнуть его под свои хотелки "жить в вечной запарке, я не в полурасслабленном состоянии, вечно гнаться за какими то "быстрее/выше/сильнее/да побольше" , он не прогнулся и его, похоже, тоже бесит тот факт что его не любят и не ценят "таким как есть".
Поэтому, естессно, у вас "все еще хуже в смысле отношений".
Хорошо там, где взгляды супругов на "отношения" совпадают, а в чем они заключаются ("все вместе хлебаем пустые щи" или "все вместе раскладываем по сундукам крупный жемчуг") значения не имеет.
Если ваша тема была о "как изменить его", ответ - никак.
Если она о "как измениться самой, чтоб улучшить отношения", то.... много чего можно написать, но мне кажется, что она НЕ об этом.
Если она о "мне можно разводиться или я с ума сошла - разводиться ПО ТАКОЙ причине", то ответ " можно/не сошла".
21.09.2014 21:13:38, Natalya d'*
естественно, у вас будет хуже в плане отношений! Ведь там мужчина прилично себя ведет, обеспечивает семью - и, соответсвенно, доволен собой. А ваш видит, что вы недовольны и им, его доходом и поведением - и чувствует себя чудаком а букву М и неудачником - и, естестенно, отыгрывается на вас за это неприятное чувство. 21.09.2014 20:00:02, Лось_Анджелес
)))) 21.09.2014 18:17:39, Tortillka





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 09:39:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!