Здравствуйте семьяне!
Прожили с мужем 15 лет. Есть дети мл.школьники.
Год назад муж ушел к фее. Любовь у него там видите ли случилась.
Ну ладно. Ушел и ушел.
Я в ногах у него валяться не стала. Хотя, было так тяжело, такой шок. Наверное из-за него я и не успела ничего предпринять. Просто не было сил.
Проблем и так хватало, которые нужно было решать.
В основном - это касалось здоровья детей. Они у меня часто болеют. Из-за этого полгода назад меня "попросили" с работы.
На развод не подавали. Мне просто не до этого. Муж - не знаю.
И вот спустя год начал "проявляться". То тут помощь предложит, то там.
А мне и не нужно уже.
Я как то сама уже привыкла. К нему не обращалась. Не хотела его видеть совсем.
Все это время муж оплачивал все детские расходы - школы, кружки, занятия, врачей, одежду. На мне было только питание и все остальные непредвиденные расходы.
К детям не приходил. Совсем. И не звонил.
И вот сейчас мои родственники меня начинают клевать по поводу того, чтобы я его простила. Он ведь материально нас поддерживал. Все это время.
Что это не предательство, а временный бзик. С каждым может случиться и т.д.
Я уже сама начала сомневаться.
Только вот не могу я ему простить. И наверное все таки я права. Это предательство. Он бросил меня. Бросил детей. И все это время он даже видеть нас не хотел. Я все детские проблемы разгребала в одиночестве.
И сейчас я что - должна ему еще и быть благодарна, что без денег не оставил ? И принять обратно ?
Я так устала. Я думала, что все уже устаканилось. У меня уже другая жизнь.
Я ничего не хочу от бывшего мужа.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Меня пытаются убедить, что я дура
15.09.2014 15:07:32, Лика82186 комментариев
О, почти моя картина))) Только у меня человек раньше захотел обратно в гнездо. Мне уже было хорошо и так, но ради дочери я согласилась. Продержались полгода, расстались два месяца назад. Я не смогла войти в эту реку дважды. Жалею, что согласилась на идею с возвращением. Спокойна, что сделала все, что могла, для сохранения семьи.
18.09.2014 09:07:17, GreenHope
Лика, здравствуйте!
Ваша ситуация мне очень понятна, м.б. потому, что сама была в очень похожем раскладе. Суть расклада - "группа поддержки" женщины плотно связана с ее мужем, с которым она то ли развелась, то ли нет. То ли вернется, то ли нет. А без группы поддержки - крайне сложно (у меня был один ребенок, и то. А Вам тяжелее). Да и у мужей наших, как мне кажется, много общего.
Во многом из-за этого муж, "группа поддержки", лети и ты сама сливаются в какой-то ком и непонятно, за что дергать :-((( Если с мужем была настоящая близость, то все вообще запуталось. А "растащить" ком необходимо (((, независимо от того, сойдетесь ли Вы с мужем или нет. Потому что отношения уже не будут прежними. И не обязательно "хуже". Просто другими. И если Вы не сойдетесь они тоже могут быть разными. И - хотя тут это редко пишут - правильно выстроенные отношения с БМ важны.
Мне очень хочется с Вами поговорить, это м.б.было эффективнее. Так что если есть психологическая и фактическая возможность, звоните 8-916-590-72-42. В принципе в любое время, хотя лучше до 23, но можно и позже. Или напишите, в какое время лучше позвонить Вам.
Если же это не получится, опишу свои соображения, куда можно двигаться:
1. Чтобы "распутать ком", Вам в любом случае придется "разобраться в себе". Лучше всего с помощью грамотного психолога (у меня есть контакты). но не всем это подходит. Можно и самостоятельно, с помощью книг и/или подруг. Пока Вы это не сделаете, хорошо не будет, независимо от конкретных решений - развод/простить мужа/остаться... "Разобраться" - как минимум ответить себе на вопрос "что хочу я на самом деле". Ну там много еще всего...
2. Эту мысль надо "продать" свекрови или прочим родственникам (мужу - сложнее). Я бы сформулировала следующее:
2.1. "Мне тяжело, я не могу заставить себя просто так все вернуть".
2.2. "Если мы просто так "вернемся в как было", то опять будут те же грабли. Фея ж не на пустом месте появилась...И это не разовый перетрах по пьяни".
3. Поэтому нельзя "просто простить". Придется строить отношения с нуля". Под это дело можно обосновать свое право как на психолога ("ну я не могу иначе!"), так - главное! - на время приятия решения.
4. Если я правильно понимаю, муж - интроверт (о! узнаю брата Васю!) Поэтому напрямую ему сказать что-то сложно. А вот "свекровь" (для простоты назовем так самую мужецентричную часть "группы поддержки") прекрасный канал для передачи Ваших мыслей и чувств мужу. Это стоит иметь в виду и использовать. Она же может работать каналом с другую сторону. Только - конечно - нельзя упоминать это напрямую "обсудите с Васей..., скажите Васе...". Надо делать вид, что Вы именно с ней общаетесь.
Главное, что надо донести, это указанную выше часть 3.
Но тут уже очень все зависит от интеллекта и характера свекрови, Ваших отношений до ухода БМ. как вела себя во время этого года и.т.д.
5. Поведение мужа как раз очень понятно. Общаться с Вами он это время не мог ("Не могу сам разобратся в своих чувствах. а общаться без этого не могу..."). Ничего страшного, такой же слабый человек со своими тараканами, как и мы все, грешные.... И Вы его так или иначе простите. Только иногда "простить" значит "отпустить", а иногда принять
6. Параллельно планируете строить отношения с мужем, ну, как будто он "предал, но не Вас"...
Все, больше не могу писать - слишком дальше все зависит от того, "какая Вы". Интересно Вам мое мнение - звоните. Ну или пишите, хотя письменно почти не могу разговаривать.
А, еще, чем кончились моя ситуация с мужем?
Отношения наладились. Группу поддержки сохранила. Мы не вернулись к друг другу, и чем дальше, тем больше я этому рада. Мужа нет, и 99%, что не будет. Поняла, что не особо подхожу для семьи. Он расстался с феей - у него семьи тоже нет (но есть ребенок от феи).
В общем, ИМХО, неплохой результат пи наших вводных... 16.09.2014 09:04:05, Иновара
Ваша ситуация мне очень понятна, м.б. потому, что сама была в очень похожем раскладе. Суть расклада - "группа поддержки" женщины плотно связана с ее мужем, с которым она то ли развелась, то ли нет. То ли вернется, то ли нет. А без группы поддержки - крайне сложно (у меня был один ребенок, и то. А Вам тяжелее). Да и у мужей наших, как мне кажется, много общего.
Во многом из-за этого муж, "группа поддержки", лети и ты сама сливаются в какой-то ком и непонятно, за что дергать :-((( Если с мужем была настоящая близость, то все вообще запуталось. А "растащить" ком необходимо (((, независимо от того, сойдетесь ли Вы с мужем или нет. Потому что отношения уже не будут прежними. И не обязательно "хуже". Просто другими. И если Вы не сойдетесь они тоже могут быть разными. И - хотя тут это редко пишут - правильно выстроенные отношения с БМ важны.
Мне очень хочется с Вами поговорить, это м.б.было эффективнее. Так что если есть психологическая и фактическая возможность, звоните 8-916-590-72-42. В принципе в любое время, хотя лучше до 23, но можно и позже. Или напишите, в какое время лучше позвонить Вам.
Если же это не получится, опишу свои соображения, куда можно двигаться:
1. Чтобы "распутать ком", Вам в любом случае придется "разобраться в себе". Лучше всего с помощью грамотного психолога (у меня есть контакты). но не всем это подходит. Можно и самостоятельно, с помощью книг и/или подруг. Пока Вы это не сделаете, хорошо не будет, независимо от конкретных решений - развод/простить мужа/остаться... "Разобраться" - как минимум ответить себе на вопрос "что хочу я на самом деле". Ну там много еще всего...
2. Эту мысль надо "продать" свекрови или прочим родственникам (мужу - сложнее). Я бы сформулировала следующее:
2.1. "Мне тяжело, я не могу заставить себя просто так все вернуть".
2.2. "Если мы просто так "вернемся в как было", то опять будут те же грабли. Фея ж не на пустом месте появилась...И это не разовый перетрах по пьяни".
3. Поэтому нельзя "просто простить". Придется строить отношения с нуля". Под это дело можно обосновать свое право как на психолога ("ну я не могу иначе!"), так - главное! - на время приятия решения.
4. Если я правильно понимаю, муж - интроверт (о! узнаю брата Васю!) Поэтому напрямую ему сказать что-то сложно. А вот "свекровь" (для простоты назовем так самую мужецентричную часть "группы поддержки") прекрасный канал для передачи Ваших мыслей и чувств мужу. Это стоит иметь в виду и использовать. Она же может работать каналом с другую сторону. Только - конечно - нельзя упоминать это напрямую "обсудите с Васей..., скажите Васе...". Надо делать вид, что Вы именно с ней общаетесь.
Главное, что надо донести, это указанную выше часть 3.
Но тут уже очень все зависит от интеллекта и характера свекрови, Ваших отношений до ухода БМ. как вела себя во время этого года и.т.д.
5. Поведение мужа как раз очень понятно. Общаться с Вами он это время не мог ("Не могу сам разобратся в своих чувствах. а общаться без этого не могу..."). Ничего страшного, такой же слабый человек со своими тараканами, как и мы все, грешные.... И Вы его так или иначе простите. Только иногда "простить" значит "отпустить", а иногда принять
6. Параллельно планируете строить отношения с мужем, ну, как будто он "предал, но не Вас"...
Все, больше не могу писать - слишком дальше все зависит от того, "какая Вы". Интересно Вам мое мнение - звоните. Ну или пишите, хотя письменно почти не могу разговаривать.
А, еще, чем кончились моя ситуация с мужем?
Отношения наладились. Группу поддержки сохранила. Мы не вернулись к друг другу, и чем дальше, тем больше я этому рада. Мужа нет, и 99%, что не будет. Поняла, что не особо подхожу для семьи. Он расстался с феей - у него семьи тоже нет (но есть ребенок от феи).
В общем, ИМХО, неплохой результат пи наших вводных... 16.09.2014 09:04:05, Иновара
<К детям не приходил. Совсем. И не звонил.>
я бы не простила бы, даже если и давал деньги на их содержание. Шлите родственников лесом, это - не их дело. Так им и скажите - это между вами и вашим бывшим. 16.09.2014 00:19:16, Rainmaker
я бы не простила бы, даже если и давал деньги на их содержание. Шлите родственников лесом, это - не их дело. Так им и скажите - это между вами и вашим бывшим. 16.09.2014 00:19:16, Rainmaker
Так вот, когда мой муж так же начал подбивать клинья, я простила и пустила, не осуждала, старалась все забыть, он даже был благодарен, понимал, что мне трудно молчать, говорил что осознал, и теперь только понял какое я золото)) но прожили мы так не долго, стали часто ругаться, и он ушел опять, к своей фее, благо, она от него отдохнула и приняла с распростертыми ... и мы наконец развелись и поставили точки над и.
Все просто, но вторичное предательство переживается так же трудно, плюс потерянное время! 15.09.2014 23:45:56, chichcho
тема ни о чем, вы уж можете мне сказать, что-грубо, но ни о чем!!!
кто там что думает И считает??? да какая разнитса!!! те, кто говорят вам что-то, они вам как-то помогают????
И уж поверьте, если вам действительно от вашего мужа ничего не надо, так И будет...
или вы лукавите...что вам ничего не надо... 15.09.2014 19:02:02, elmi
кто там что думает И считает??? да какая разнитса!!! те, кто говорят вам что-то, они вам как-то помогают????
И уж поверьте, если вам действительно от вашего мужа ничего не надо, так И будет...
или вы лукавите...что вам ничего не надо... 15.09.2014 19:02:02, elmi
Ну почему же ? Надо.
Мне надо, чтобы он общался с детьми. И помогал им материально. 15.09.2014 23:41:34, Лика82
Мне надо, чтобы он общался с детьми. И помогал им материально. 15.09.2014 23:41:34, Лика82
да äто я И прочитала уже :-)
я о другом...
обозначьте четко ему ваши : надо... музчины так понимают лучше :-) 16.09.2014 15:13:56, elmi
я о другом...
обозначьте четко ему ваши : надо... музчины так понимают лучше :-) 16.09.2014 15:13:56, elmi
Если ничего не нужно, то заставлять себя точно не стоит. И слушать никого не нужно, жить Вам, не советчикам. Время все расставит по местам. Но рискну дать совет думать и о себе, о своих интересах, не только о детях. И при принятии решений исходить, прежде всего, из своих ощущений и своего комфорта.
15.09.2014 17:00:11, Sirriuss
а как он Вас "трогает"? и что значит "принять обратно"? он хочет что бы вы жили как раньше? до его ухода из семьи или как? по вашему рассказу это не понятно.
"организовать" все Так, что бы Вас это никак не коснулось невозможно - общие дети. да и вы друг другу не чужие люди, ведь любили раньше, женились...ну разошлись, бывает, бывший муж тоже родственник, если есть дети. и потом, если он помогает материально то имеет право общаться и принимать участие в воспитании детей. конечно Вы с ним и видеться будете и время вместе проводить. если в Вас осталась Обида то надо с этим что то делать, не зависимо оттого "берете" Вы его обратно или нет....что касается родственников то не стоит даже пытаться что то кому то доказать. это Ваша семья и Ваша жизнь. Удачи! 16.09.2014 14:09:03, Peskarik
"чтобы бывший муж общался с детьми, помогал им материально, но меня при этом не трогал." - это совсем не "кошелек". имхо. а дружить автор пока не может, ради чего ей себя насиловать? Ок, можно в ее фразу добавить слово "пока"
15.09.2014 22:45:00, Oker
как они вам его клюют, конкетные фразы приведите? кто? когда?(вы с мамой под одной крышей живете? про свекровь уж вообще молчу...)
но я вам ниже написала - "бесплатного сыра не бывает", за "сыр" вам придется или "простить и любить мужа", или, после "Развелась. Подала на алименты. советчиков послала куда подальше. Муж обиделся. Перестал нормально материально поддерживать" больше зарабатывать самой (и тогда у вас будет "свой сыр") или терпеть вот это "мозгоклюйство". 15.09.2014 17:43:17, Natalya d'*
а он лезет? как? ниже вы пишите только про "мне кажется, он был бы не против, если бы", то есть одни ваши "догадки", факты где?
и что делать, вам ниже уже написали - просите денег, да побольше, у мужа, у советчиков, у всех. 15.09.2014 18:21:27, Natalya d'*
Соглашение об алиментах + соглашение о порядке общения с детьми.
Я БМ не видела лично уже...оооочень долго, не помнбю даже сколько.
И все превосходно просто (если исключить его истерики в письмах, которые я просто складываю в архив) :)) 15.09.2014 17:15:08, вау
Вы остаетесь за ним замужем. Со всеми вытекающими. Но тут, как грится, хозяин - барин. Подать заявление на развод времени много не отнимает.
15.09.2014 17:20:01, вау
Я и стараюсь думать. И сейчас мой комфорт состоит в том, чтобы бывший муж общался с детьми, помогал им материально, но меня при этом не трогал.
Вот как это организовать ? 15.09.2014 17:10:43, Лика82
Вот как это организовать ? 15.09.2014 17:10:43, Лика82
"организовать" все Так, что бы Вас это никак не коснулось невозможно - общие дети. да и вы друг другу не чужие люди, ведь любили раньше, женились...ну разошлись, бывает, бывший муж тоже родственник, если есть дети. и потом, если он помогает материально то имеет право общаться и принимать участие в воспитании детей. конечно Вы с ним и видеться будете и время вместе проводить. если в Вас осталась Обида то надо с этим что то делать, не зависимо оттого "берете" Вы его обратно или нет....что касается родственников то не стоит даже пытаться что то кому то доказать. это Ваша семья и Ваша жизнь. Удачи! 16.09.2014 14:09:03, Peskarik
Мне кажется, такие вещи лучше не озвучивать мужчине. Типа, "ты для меня только кошелек, и ничего более." Кому это понравится? Может пререкрыть кислород, а у нее никаких механизмов нет.
Если он автору очень нужен (чисто материально), то я бы продолжала играть в "дружбу бывших" - ну сходила бы погуляла разок, ну кофе пипила... что тут такого страшного. К тому же, детям важно видеть, что мама с папой дружат. 15.09.2014 22:25:02, Petra
Если он автору очень нужен (чисто материально), то я бы продолжала играть в "дружбу бывших" - ну сходила бы погуляла разок, ну кофе пипила... что тут такого страшного. К тому же, детям важно видеть, что мама с папой дружат. 15.09.2014 22:25:02, Petra
Не нужно ничего специально организовывать, он же и так вроде помогает деньгами - ну и пусть. Он с детьми начал общаться - ну и пусть общается. А Вы на маникюр в это время идите, или там, в кино.
15.09.2014 17:27:54, Sirriuss
Я так и делаю. Из-за чего мне мозг то клюют. Из за этого.
15.09.2014 17:37:00, Лика82
но я вам ниже написала - "бесплатного сыра не бывает", за "сыр" вам придется или "простить и любить мужа", или, после "Развелась. Подала на алименты. советчиков послала куда подальше. Муж обиделся. Перестал нормально материально поддерживать" больше зарабатывать самой (и тогда у вас будет "свой сыр") или терпеть вот это "мозгоклюйство". 15.09.2014 17:43:17, Natalya d'*
Вы правы.
До этого все было удобно. Муж виноватый. Не появлялся. Перечислял на детей.
А сейчас стало неудобно. И придется что-то решать. Да. 15.09.2014 17:56:19, Лика82
До этого все было удобно. Муж виноватый. Не появлялся. Перечислял на детей.
А сейчас стало неудобно. И придется что-то решать. Да. 15.09.2014 17:56:19, Лика82
да ничего не изменилось вообще-то! Прошлое неворотишь, накосячил он УЖЕ.
15.09.2014 18:01:02, СиреневаяЛеди
Если б не лез сейчас со своим обществом - было бы лучше.
15.09.2014 18:07:50, Лика82
и что делать, вам ниже уже написали - просите денег, да побольше, у мужа, у советчиков, у всех. 15.09.2014 18:21:27, Natalya d'*
Предлагает сходить всем вместе куда-то, когда приходит к детям к нам домой, в основном сидит на кухне и пытается вести со мной какие то разговоры. Приглашал и одну меня без детей прогуляться. Пока удавалось отмазываться.
15.09.2014 18:29:04, Лика82
Я БМ не видела лично уже...оооочень долго, не помнбю даже сколько.
И все превосходно просто (если исключить его истерики в письмах, которые я просто складываю в архив) :)) 15.09.2014 17:15:08, вау
Я думаю, что мне стоит начинать этим заниматься если БМ вдруг начнет косячить. А пока все ровно - не дергаюсь.
15.09.2014 17:16:58, Лика82
Я не хочу это делать сама. Вдруг начнутся обидки со стороны БМ.
Он это заварил - пусть он и разруливает.
Мне так видится.
Я не права ? 15.09.2014 17:26:20, Лика82
Он это заварил - пусть он и разруливает.
Мне так видится.
Я не права ? 15.09.2014 17:26:20, Лика82
А вы не боитесь финансовых последствий его решений в этот период? Вдруг ему взбредет в голову кредит взять - ведь вы же сразу попадаете как жена.
15.09.2014 22:27:00, Petra
Подавайте на развод и алименты. Или поговорите с бывшим мужем.
Ваша позиция мне очень близка. Пишите, если что, поддержу! 15.09.2014 16:58:43, Роза Константиновна
Ваша позиция мне очень близка. Пишите, если что, поддержу! 15.09.2014 16:58:43, Роза Константиновна
Алименты он и так платит. И неплохие пока.
Что мне даст эта беготня с разводом и алиментами. Совершенно нет на это душевных сил.
А поговорить. Наверное надо. Но пока не могу. И не понимаю, о чем. 15.09.2014 17:09:16, Лика82
Что мне даст эта беготня с разводом и алиментами. Совершенно нет на это душевных сил.
А поговорить. Наверное надо. Но пока не могу. И не понимаю, о чем. 15.09.2014 17:09:16, Лика82
Вот это "не могу" вам надо отрабатывать. Год прошел, а вы все не можете? И при этом еще думаете, правы ли вы или нет, что не хотите его обратно?
Мне кажется, что это у вас очередной этап отдаления от мужа наступил. Возможно, он хочет просто наладить отношения, и чтобы все цивильно было, а не просто анонимная пересылка денег. А вы уже себе рисуете картины его публичного покаяния с посыпанием головы пеплом и бросанием в ноги. Нет, я прекрасно понимаю ущемленное женское самолюбие и те яркие картины возмездия, которое оно рисует у нас в воображении - сама там была! Просто, мне кажется, надо немного спуститься с неба на землю и посмотреть на все практично. Ну захотел мужик кофе попить, прогуляться... может, после феи хочет расслабиться в знакомой обстановке. Вам жалко что-ли? Просто не надо себя накручивать. 15.09.2014 22:33:25, Petra
Мне кажется, что это у вас очередной этап отдаления от мужа наступил. Возможно, он хочет просто наладить отношения, и чтобы все цивильно было, а не просто анонимная пересылка денег. А вы уже себе рисуете картины его публичного покаяния с посыпанием головы пеплом и бросанием в ноги. Нет, я прекрасно понимаю ущемленное женское самолюбие и те яркие картины возмездия, которое оно рисует у нас в воображении - сама там была! Просто, мне кажется, надо немного спуститься с неба на землю и посмотреть на все практично. Ну захотел мужик кофе попить, прогуляться... может, после феи хочет расслабиться в знакомой обстановке. Вам жалко что-ли? Просто не надо себя накручивать. 15.09.2014 22:33:25, Petra
Да. Мне жалко. Мне жалко себя. Я то не хочу пить с ним кофе.
15.09.2014 23:37:43, Лика82
Вам надо постараться очень глубоко заглянуть внутрь и себя и задать себе вопрос - это ВАШ мужчина или нет? Видите ли вы себя рядом с ним, и стастливы при этом? Ответ на этот вопрос обычно приходит моментально, если быть честной с собой. И от этого уже плясать, а не от того, что родственники говорят. Им с этим мужем не жить.
Если со стороны посмотреть, то все банально - пар с феей ушел, и чуда не произошло - те же будни, та же рутина, те же проблемы. И она детей, наверное, хочет. Вот и потянуло его на уже знакомую и проверенную территорию, или просто захотелось прозондировать почву не предмет запасного аэродрома. Другое дело - оно вам надо?
А что вообще в личной жизни? 15.09.2014 16:52:24, Petra
Если со стороны посмотреть, то все банально - пар с феей ушел, и чуда не произошло - те же будни, та же рутина, те же проблемы. И она детей, наверное, хочет. Вот и потянуло его на уже знакомую и проверенную территорию, или просто захотелось прозондировать почву не предмет запасного аэродрома. Другое дело - оно вам надо?
А что вообще в личной жизни? 15.09.2014 16:52:24, Petra
Да. Это был мой мужчина. Я ему верила. Я его любила. И никогда не могла подумать, что он может так поступить.
И теперь это не мой мужчина. Мне хочется держаться от него как можно дальше. Обожглась сильно. 15.09.2014 17:07:42, Лика82
И теперь это не мой мужчина. Мне хочется держаться от него как можно дальше. Обожглась сильно. 15.09.2014 17:07:42, Лика82
Ну так я специально спросила в будущем времени. То, что в прошлом было уже не имеет к будущему никакого отношения.
15.09.2014 20:11:39, Petra
Сейчас работаю. Но началась школа. И сразу же начались простуды. Уже боюсь (
15.09.2014 17:06:06, Лика82
3 варианта:
1) няня
2) бабушки
3) БМ - он же папа.
Я бы в первую очередь отдавала детей тем, кто больше всего вопит про "воссоединение"... С девизом "я готова, я все простила, но вот с детьми посидите!". И нефиг бояться... 15.09.2014 17:31:20, СиреневаяЛеди
1) няня
2) бабушки
3) БМ - он же папа.
Я бы в первую очередь отдавала детей тем, кто больше всего вопит про "воссоединение"... С девизом "я готова, я все простила, но вот с детьми посидите!". И нефиг бояться... 15.09.2014 17:31:20, СиреневаяЛеди
БМ не будет сидеть. Он и раньше не брал больничный из-за детей.
Бабушки все работающие.
На няню я не зарабатываю. 15.09.2014 17:34:13, Лика82
Бабушки все работающие.
На няню я не зарабатываю. 15.09.2014 17:34:13, Лика82
7 и 8
15.09.2014 23:39:33, Лика82
Понимаете ли, ситуация такая, что ВАМ НАДО иметь ресурс на няню или иную помощь.
Если нужны деньги - значит сокращаются другие хотелки (кружки, игрушки, что угодно!). Всем "мозгоклевателям" популярно объясняется, что либо няня сейчас (а няня нужно в т.ч.из-за стресса, который БМ устроил детям!) либо им придется брать Вас на обеспечение.
В конце=концов если попросить работающих маму-папу "подкинуть" детям на няню 5-10 тыс, и столько же вынуть из бюджета кружков/ хотелок, то да, можно решить вопрос с няней. И свекрови тоже сказать. Про стресс, про деньги, про то, что Вас нужно содержать!
Понимаете ли, ВЫ сейчас ото всего обороняетесь и кругом виновата... Все, кончайте балаган, начинайте у всех ТРЕБОВАТЬ - и пусть все они будут виноваты! Полгода такой "милой игры" - и у вас все нормализуется. 15.09.2014 17:52:10, СиреневаяЛеди
Если нужны деньги - значит сокращаются другие хотелки (кружки, игрушки, что угодно!). Всем "мозгоклевателям" популярно объясняется, что либо няня сейчас (а няня нужно в т.ч.из-за стресса, который БМ устроил детям!) либо им придется брать Вас на обеспечение.
В конце=концов если попросить работающих маму-папу "подкинуть" детям на няню 5-10 тыс, и столько же вынуть из бюджета кружков/ хотелок, то да, можно решить вопрос с няней. И свекрови тоже сказать. Про стресс, про деньги, про то, что Вас нужно содержать!
Понимаете ли, ВЫ сейчас ото всего обороняетесь и кругом виновата... Все, кончайте балаган, начинайте у всех ТРЕБОВАТЬ - и пусть все они будут виноваты! Полгода такой "милой игры" - и у вас все нормализуется. 15.09.2014 17:52:10, СиреневаяЛеди
Хорошо сказано )
Не умею я только воевать. Не было опыта.
И если бы хоть кто-то меня поддерживал из близких - было бы легче.
Я понимаю, что все что я здесь пишу - какое то сплошное нытье.
Надо что то начинать делать.
Я то просто надеялась, что дети станут постарше, будут меньше болеть, смогу устроиться на хорошую работу. А когда есть деньги, уже не так страшно. И нет такой зависимости от настроения БМ.
Рано он как то остыл к своей фее. Или не знаю что там у него.
Но все эти поползновения в мою сторону очень меня выводят из равновесия. 15.09.2014 18:02:01, Лика82
Не умею я только воевать. Не было опыта.
И если бы хоть кто-то меня поддерживал из близких - было бы легче.
Я понимаю, что все что я здесь пишу - какое то сплошное нытье.
Надо что то начинать делать.
Я то просто надеялась, что дети станут постарше, будут меньше болеть, смогу устроиться на хорошую работу. А когда есть деньги, уже не так страшно. И нет такой зависимости от настроения БМ.
Рано он как то остыл к своей фее. Или не знаю что там у него.
Но все эти поползновения в мою сторону очень меня выводят из равновесия. 15.09.2014 18:02:01, Лика82
Сформулируйте их, хотя бы для себя - Вам уже станет легче. 15.09.2014 19:36:30, ландыш
а расскажите, что у вас с имущественным вопросом? с совместной собственностью?
Лично я бы на словах одобряла любые выгодные мне действия. Используйте БМ и его желание "провернуть фарш назад" в своих материальных (и строго только в них!) интересах. 15.09.2014 16:15:55, Лось_Анджелес
Лично я бы на словах одобряла любые выгодные мне действия. Используйте БМ и его желание "провернуть фарш назад" в своих материальных (и строго только в них!) интересах. 15.09.2014 16:15:55, Лось_Анджелес
В этом плане я не препятствую. Но если для этого потребуется мое участие, я не смогу (
15.09.2014 16:20:12, Лика82
не-не-не. Если "не смогу" - то тогда вы не равнодушны к БМ, не обманывайте себя.
15.09.2014 16:33:42, Лось_Анджелес
Ну да. Я его видеть не хочу. Он напоминает мне о той боли, которую мне пришлось пережить.
15.09.2014 17:05:13, Лика82
Если смогла не просить, а давал сам. Не держать, а ушел, то и это сможет. Это просто оборот речи такой "не смогу". Перевод - "поддержите меня, мне морально тяжело". Так что же, кому было бы легко.
15.09.2014 16:59:45, Роза Константиновна
Простить надо. Зла держать не стоит. Зло оно против Вас же обернется, будет разъедать изнутри. Казнить, судить, миловать, прощать, наказывать и награждать - есть функция Господа Бога и не надо пытаться делать за него его работу!
То,что муж "начал проявляться" и помощь предлагать - это очень хорошо, как минимум для детей. От помощи отказываться не стоит. Но предложение помощи не означает, что он желает, чтобы Вы его приняли обратно.
Вот как попросится, пишите - обсудим. Проблемы надо решать по мере поступления.
Удачи! 15.09.2014 16:06:03, RitaK
только если завести себе любовника, уйти к нему жить оставив детей на мужа, а через год сказать "ну, прости, это не предательство, а временный бзик. С каждым может случиться"
15.09.2014 16:46:59, Natalya d'*
То,что муж "начал проявляться" и помощь предлагать - это очень хорошо, как минимум для детей. От помощи отказываться не стоит. Но предложение помощи не означает, что он желает, чтобы Вы его приняли обратно.
Вот как попросится, пишите - обсудим. Проблемы надо решать по мере поступления.
Удачи! 15.09.2014 16:06:03, RitaK
Да я просто его знаю. Поэтому так и пишу.
От помощи детям я никогда и не отказывалась.
И зла не держу.
Но вот подкосило меня видимо как то. Не могу я ним видеться и общаться. 15.09.2014 16:19:21, Лика82
От помощи детям я никогда и не отказывалась.
И зла не держу.
Но вот подкосило меня видимо как то. Не могу я ним видеться и общаться. 15.09.2014 16:19:21, Лика82
а нельзя ли ему каких нибудь гадостей наделать? Ну, типа сдачи дать?
15.09.2014 16:35:58, Лось_Анджелес
)))
15.09.2014 17:03:52, Лика82
Если бы Вы его знали, то его уход к фее не был бы для Вас шоком.
Не переоценивайте себя и свои знания, чтоб потом опять не было сильно больно.
Может быть у него там новые дети на подходе? И такой вот повышенной заботой он пытается компенсировать некую "вину" перед существующими уже детьми. 15.09.2014 16:35:46, RitaK
Не переоценивайте себя и свои знания, чтоб потом опять не было сильно больно.
Может быть у него там новые дети на подходе? И такой вот повышенной заботой он пытается компенсировать некую "вину" перед существующими уже детьми. 15.09.2014 16:35:46, RitaK
Ведет себе в этом направлении.
15.09.2014 16:05:55, Лика82
Я боюсь двигаться в этом направлении. Если начну говорить "он сам не хочет", ему свекровь передаст эти слова. И вдруг он скажет, что он хочет. И что мне делать тогда ?
15.09.2014 17:35:38, Лика82
Тогда и сказать БМ "а пошел бы ты нах, милый муж. Я твои косяки видела в гробу и белых тапочках, иду к своей любви и там и оставайся!"
Можно это сделать и очень вежливо. 15.09.2014 17:59:51, СиреневаяЛеди
Можно это сделать и очень вежливо. 15.09.2014 17:59:51, СиреневаяЛеди
Завидую я таким женщинам ) Мне бы вот ТАК сказать ! Я б наверное себя зауважала )
И все стало бы сразу как то легче и проще ) 15.09.2014 18:10:40, Лика82
И все стало бы сразу как то легче и проще ) 15.09.2014 18:10:40, Лика82
вы зря себя не уважаете. Одно то, что в комментах к вашему топику еще никто не поругался и вас еще ни разу не назвали "плохим огородником" - это уже говорит о вашем незаурядном дипломатическом таланте.
15.09.2014 18:22:29, Лось_Анджелес
А плохой огородник - это кто ? )
15.09.2014 18:29:51, Лика82
Мне бы сейчас побыть одной и подумать. Чтобы никто не давил. Собраться с мыслями, с силами. И все сделать. А то получается давление со всех сторон. А я просто прячусь.
15.09.2014 18:03:43, Лика82
подпускайте как можно ближе (на расстояние точного выстрела) и метко бейте в самые больные места.
15.09.2014 16:37:09, Лось_Анджелес
А зачем мне это - бить в его больные места ?
15.09.2014 17:03:04, Лика82
чтобы простить и отпустить.
Понимаете - сейчас вашу историю взаимоотношений можно выразить так "стояла лицом к БМ близко, в руках - по сумке(дети) - он взял и ни с того ни с сего сильно меня ударил поддых и ушел, через год вернулся на то же место как ни в чем ни бывало, соскучился, говорит - давай опять буду рядом с тобой стоять"
Ну, вы: - конечно, дорогой - люблю-немогу как год прожила не понимаю без твоего кулака, тьфу, - плеча рядом. И хренась его скалкой по кумполу... И ушла такая куда-то, пока он кровь платочком промакивает...
вот... тут уже можно и прощении подумать и о примерении, имхо. Потому что вы в одинаковых позициях, тут и до сближения недалеко...
А между побитым и побившим, имхо, никаких близких отношений быть не может. Другое дело - между подравшимися :)))
извините, если силишком цветисто и аллегорично - что-то графоманство по осени поперло 15.09.2014 17:39:07, Лось_Анджелес
Понимаете - сейчас вашу историю взаимоотношений можно выразить так "стояла лицом к БМ близко, в руках - по сумке(дети) - он взял и ни с того ни с сего сильно меня ударил поддых и ушел, через год вернулся на то же место как ни в чем ни бывало, соскучился, говорит - давай опять буду рядом с тобой стоять"
Ну, вы: - конечно, дорогой - люблю-немогу как год прожила не понимаю без твоего кулака, тьфу, - плеча рядом. И хренась его скалкой по кумполу... И ушла такая куда-то, пока он кровь платочком промакивает...
вот... тут уже можно и прощении подумать и о примерении, имхо. Потому что вы в одинаковых позициях, тут и до сближения недалеко...
А между побитым и побившим, имхо, никаких близких отношений быть не может. Другое дело - между подравшимися :)))
извините, если силишком цветисто и аллегорично - что-то графоманство по осени поперло 15.09.2014 17:39:07, Лось_Анджелес
Да. Хорошо ))) Хорошо написали )
Как бы мне разозлиться, чтоб такое провернуть ? ) 15.09.2014 18:05:54, Лика82
Как бы мне разозлиться, чтоб такое провернуть ? ) 15.09.2014 18:05:54, Лика82
ну вы такая мирная, что мне кажется разозлить вас до нужной кондиции невозможно :))) однако- вы можете красочно представлять! если делать это много раз - то, может, и отпустит.
Я поняла, что не никакие примерения вам на данный момент не нужны. Что-то подсказывает, что ненужны - по достаточно романтическим причинам. Это здорово! Но все равно в любом случае вам _для себя_ надо снижать градус обиды на БМ. Запишитесь на бокс какой-нибудь, что-ли и представляйте при каждом ударе... Ну или распечатайте фото крупно, приделайте на подушку поплотнее - и... со всего размаха и не один раз... можно еще и поговорить начистоту с этой подушкой 15.09.2014 18:29:48, Лось_Анджелес
Я поняла, что не никакие примерения вам на данный момент не нужны. Что-то подсказывает, что ненужны - по достаточно романтическим причинам. Это здорово! Но все равно в любом случае вам _для себя_ надо снижать градус обиды на БМ. Запишитесь на бокс какой-нибудь, что-ли и представляйте при каждом ударе... Ну или распечатайте фото крупно, приделайте на подушку поплотнее - и... со всего размаха и не один раз... можно еще и поговорить начистоту с этой подушкой 15.09.2014 18:29:48, Лось_Анджелес
Я представила эту подушку и мои с ней разговоры )))))
Я надеюсь, что меня скоро отпустит. Наверное просто времени для этого не хватило. 15.09.2014 18:32:53, Лика82
Я надеюсь, что меня скоро отпустит. Наверное просто времени для этого не хватило. 15.09.2014 18:32:53, Лика82
но только если любишь его, фиг это получится:)) 15.09.2014 17:16:47, вау
Не умею я это видимо.
15.09.2014 17:26:55, Лика82
Я понимаю это.
Но ничего не могу с собой поделать.
А разница есть. Я уже писала, я хочу разобраться. Вдруг у меня сейчас тоже бзик какой ? Вдруг я неправа ? 15.09.2014 16:05:24, Лика82
Но ничего не могу с собой поделать.
А разница есть. Я уже писала, я хочу разобраться. Вдруг у меня сейчас тоже бзик какой ? Вдруг я неправа ? 15.09.2014 16:05:24, Лика82
а что вам даст знание того, что допустим 70% этой конфы вам скажет, что вы не правы или правы, если жить вы с ним все равно не сможете.
Вы правы прежде всего для себя лично.
Вы же не будите ломать себя, только потому что Марь Ивановна вас осуждает. 15.09.2014 16:22:28, Сочувствующая
Вы правы прежде всего для себя лично.
Вы же не будите ломать себя, только потому что Марь Ивановна вас осуждает. 15.09.2014 16:22:28, Сочувствующая
Я хочу все таки послушать, что мне скажут. И думать дальше.
Ничего такого не вижу в этом. 15.09.2014 17:02:23, Лика82
Ничего такого не вижу в этом. 15.09.2014 17:02:23, Лика82
а психологи нонче могут заставить полюбить не любимого и постылого мужа-изменщика?
да ну нах таких психологов) 15.09.2014 16:24:31, Сочувствующая
да ну нах таких психологов) 15.09.2014 16:24:31, Сочувствующая
а то она и полюбить не может, и развестись и "сжечь мосты" не может, ничего не может. 15.09.2014 16:28:54, Natalya d'*
Да я не против развестись. Но самой этим заниматься просто не было ни времени, ни сил.
15.09.2014 17:01:24, Лика82
А что изменится ? Мне поверьте было чем заняться.
15.09.2014 17:17:33, Лика82
а что ты понимаешь под "сжечь мосты"?
По моему автору надо просто перестать слушать всяких доброжелателей.)))
с этим и без психолога можно справиться. 15.09.2014 16:36:11, Сочувствующая
По моему автору надо просто перестать слушать всяких доброжелателей.)))
с этим и без психолога можно справиться. 15.09.2014 16:36:11, Сочувствующая
а что ей это даст?
Ты поди давно эмигрировала, у нас ж законы нефига не соблюдаются)))
А уж законы по разводам ващщще полный алес. 15.09.2014 16:55:43, Сочувствующая
Ты поди давно эмигрировала, у нас ж законы нефига не соблюдаются)))
А уж законы по разводам ващщще полный алес. 15.09.2014 16:55:43, Сочувствующая
ну, ее топик про "родственники достали" в первую очередь, не? 15.09.2014 16:59:50, Natalya d'*
да ну прям отстанут ... я тебя умоляю)))
начнут клевать моск на предмет, зачем ты развелась, он же деньги тебе давал, а ты развелась.... и тп)
Птица-мозгоклюй обыкновенный. 15.09.2014 17:01:44, Сочувствующая
начнут клевать моск на предмет, зачем ты развелась, он же деньги тебе давал, а ты развелась.... и тп)
Птица-мозгоклюй обыкновенный. 15.09.2014 17:01:44, Сочувствующая
Тут еще и я могу к ним присоединиться )
Развелась. Подала на алименты. Муж обиделся. Перестал видеть ся с детьми. Перестал нормально материально поддерживать.
Ну и зачем это мне ? 15.09.2014 17:13:04, Лика82
Развелась. Подала на алименты. Муж обиделся. Перестал видеть ся с детьми. Перестал нормально материально поддерживать.
Ну и зачем это мне ? 15.09.2014 17:13:04, Лика82
где Вы с этими родственниками общаетесь? Пошлите их уже нафиг.
есличе, это я не к тому, что мужа нельзя простить )).
и я думаю - Вы хотите, чтобы он покаялся и попросил прощения. 15.09.2014 15:40:10, ландыш
Это свекровь и мои родители. Да.
А по поводу последнего высказывания. Конечно, я хочу, чтобы муж попросил прощения и покаялся.
Но я все равно не понимаю, как я смогу с ним жить дальше.
Потешу самолюбие. А дальше что ? 15.09.2014 16:00:05, Лика82
А по поводу последнего высказывания. Конечно, я хочу, чтобы муж попросил прощения и покаялся.
Но я все равно не понимаю, как я смогу с ним жить дальше.
Потешу самолюбие. А дальше что ? 15.09.2014 16:00:05, Лика82
Со свекровью можете прекратить все общение. А с родителями провести беседу, что "год мы были ему не интересы, он тупо платил фиксированные алименты, ему было плевать на что я их трачу, хоть на еду, хоть на протезы, а сейчас он делает вид что "хороший" и извиняться/возвращаться даже и не собирается. Я его простила, общаться не хочу и не буду. И не пудрите мне мозг, любимые папа и мама!"
15.09.2014 17:27:39, СиреневаяЛеди
тем более, что он пока и не покаялся. 15.09.2014 16:30:00, ландыш
про благодарность за деньги... пардон, это его обязанность. 15.09.2014 15:32:01, вау
Я тоже считаю, что это его обязанность.
А мне пытаются внушить, что раз он так себя вел, то и не предательство это вовсе. И что я неправильно и неумно сейчас себя веду. 15.09.2014 15:34:01, Лика82
А мне пытаются внушить, что раз он так себя вел, то и не предательство это вовсе. И что я неправильно и неумно сейчас себя веду. 15.09.2014 15:34:01, Лика82
Соглашайтесь -соглашайтесь-соглашайтесь. И просите, чтоб рассказали "как надо". Вы обязательно так сделаете! Только вот сначала Вам нужно зубы подлечить/кофточку прикупить..денег не одолжите? А с детишками посидите? ох, а может и в врачу их отвезете? А я пока БМ позвоню "для налаживания контакта"....
Все советчики испарятся после пары поучений.
Кстати, чисто теоретически - как БМ "все оплачивал" если с Вами никак не коммуницировал? 15.09.2014 15:40:12, СиреневаяЛеди
Все советчики испарятся после пары поучений.
Кстати, чисто теоретически - как БМ "все оплачивал" если с Вами никак не коммуницировал? 15.09.2014 15:40:12, СиреневаяЛеди
Ну как-как ? На карточку перечислял.
15.09.2014 15:48:08, Лика82
И прямо на карточке было написано, что это на лечение, учебу и т.д. детям? Странно.
15.09.2014 17:02:53, Роза Константиновна
Ну что вы ей богу. Ну я же знаю, на что.
15.09.2014 17:14:31, Лика82
тогда это называется не "оплачивал учебу/кружки/одежду", а "платил фиксированные алименты"... А дальше- хоть на еду, хоть на одежду...
15.09.2014 17:24:41, СиреневаяЛеди
Он же знал, сколько на что нужно. На еду я сама зарабатывала.
15.09.2014 17:27:46, Лика82
плевать на всех, главное в вашей жизни вы сами и только вы сами.
Родственникам можно кивать и делать все равно все по своему.
Если вы готовы принять этого человека назад - принимайте,
и здесь даже не важно, помогал он или нет, виделся с детьми или нет, главное ваши собственные ощущения. 15.09.2014 15:29:08, Сочувствующая
Родственникам можно кивать и делать все равно все по своему.
Если вы готовы принять этого человека назад - принимайте,
и здесь даже не важно, помогал он или нет, виделся с детьми или нет, главное ваши собственные ощущения. 15.09.2014 15:29:08, Сочувствующая
Мои ощущения сильно изменились. Я даже представить не могла, что он сможет вот так вот забыть о нас. Ну любовь у него. Разве ему кто-то запрещал видеть детей ? Звонить и интересоваться, как у нас, что у нас, не нужна ли помощь.
15.09.2014 15:32:00, Лика82
<Все это время муж оплачивал все детские расходы - школы, кружки, занятия, врачей, одежду.>
и
<Я все детские проблемы разгребала в одиночестве.>
Если муж оплачивал все, что касается детей, что помешало вам завести няню и не терять работу?
А принимать его или нет - решать вам. 15.09.2014 15:20:52, Oker
На няню не было денег. Что ж тут непонятного.
А проблемы я разгребала. Муж только деньги перечислял фиксированную сумму, знал сколько на все это до его ухода было.
А остальное его не волновало. 15.09.2014 15:30:05, Лика82
А проблемы я разгребала. Муж только деньги перечислял фиксированную сумму, знал сколько на все это до его ухода было.
А остальное его не волновало. 15.09.2014 15:30:05, Лика82
Со мной. С кем же еще ?
15.09.2014 15:51:06, Лика82
Я ниже ответила.
Но тут можно еще и добавить "пришла беда - открывай ворота".
Наверное терпение у них кончилось. Или еще какая причина была. Я ж не знаю ( 15.09.2014 15:57:37, Лика82
Но тут можно еще и добавить "пришла беда - открывай ворота".
Наверное терпение у них кончилось. Или еще какая причина была. Я ж не знаю ( 15.09.2014 15:57:37, Лика82
Видимо достало. Еще как назло после ухода мужа дети стали болеть чаще.
Вот и получилось так. 15.09.2014 15:56:17, Лика82
Вот и получилось так. 15.09.2014 15:56:17, Лика82
Вообще то, что муж знает конкретную сумму, необходимую на детей, не может не удивлять. Я, например, не знаю. 15.09.2014 15:32:50, Oker
то же самое касается врачей - автору кто то мешал лечить детей бесплатной медициной? школы бесплатные в России тоже еще, вроде,д не отменили.
одежда - на нее можно тратить много, можно мало, в обоих случаях обязанность родителей (чтоб ребенок был обут/одет) будет выполнена.
Вообщем, я б при муже ктр перечисляет "сколько уходило раньше на детей" насокращала б расxоды на детей раз так в несколько. 15.09.2014 15:45:03, Natalya d'*
а зачем ей надо сокращать расходы на кружки и пользоваться бесплатной медициной,
когда она могла себе позволить не сокращать и не пользоваться) 15.09.2014 16:30:16, Сочувствующая
когда она могла себе позволить не сокращать и не пользоваться) 15.09.2014 16:30:16, Сочувствующая
У людей даже в нормальными доходами львиная доля уходит на детей. И это при использовании бесплатной медицины и бесплатного образования. Которые так или иначе требуют временами воспользоваться и платными услугами. Про развитие и кружки, которые тоже нужны, я молчу: то там, то сям, а копейка уходит.
Ну вот возьмем хотя бы музыкалку. Да, она бесплатная. Но на учебники в этом году уже больше тысячи ушло.
Школьные сборы "на тетрадки" составили 2500, собирали в мае.
Про сборы на нужды класса или садика рассказывать?
Одежка. Глория Джинс (одна из самых дешевых детских сетей сейчас). Джинсики не менее 800-1000. Школьная форма в этом году нам встала в 2000 со всеми скидками и с тем, что много еще носится до НГ, потом вырастем и новые расходы.
Ботинки - пляшем от 600 р самые дешевые. Осенние. Тут многие сейчас от ужаса вздрогнут, во что я детей одеваю:)) И скажут, что нормальные по 2500-4000. Это все цены на ОДНОГО ребенка. Все умножайте на два.
А есть еще театр, кино, элементарные разлекалки, хоть тот же батут.
Тут сокращать, блин, нечего. Все уже сокращено в нули.
Стыдно вам про шубки писать. 15.09.2014 16:09:00, вау
У меня есть знакомая семья - мама папа и 4ро детей, доход низкий, им кино - дорого, и они туда не ходят, вообще.
Я лет 10 назад задавалась вопросом "а не вырастут ли их дети ущербными из за того что прожили всё детство вот в таком режиме строгой экономии?"
ну что, 2е старших уиже выросли, отличные детки. а в театр я и сама не xожу, ибо не люблю :)
Одежда, кроме той, ктр из магазина, еще бывает "б/у".
ВОобщем, я к тому что если под фразой "на себе экономила" автор подразумевает "голодала", то дура, что не экономила на детях, ТАМ ЕСТЬ где развернуться.
А если, как одна моя подруга "денег нет, перестала ходить на маникюр, научилась делать себе сама", то нормально. 15.09.2014 16:20:55, Natalya d'*
Да и действительно, нафига ребенку чупа-чупс. Нафига раз в год театр. Нафига своя одежда, а не б/у.
Мама крутится? Ее проблемы. Пусть экономит на себе, на детях.
А папа всегда прав. И с феями и с деньгами:)) Победитель жизни, блин:)) 15.09.2014 16:45:45, вау
Женщина, которой при разводе досталось самое ценное - дети, уже победитель. И жалко мне всегда будет только тех, кому они не достались (типа Слуцкер, толку то, что денег у нее дофига?)
Но еще раз - те, кто считает, что счастье в деньгах - пожалуйста, гонитесь за ними, а детей отдайте папе. 15.09.2014 16:54:20, Natalya d'*
Типа вот те дети, я пошел. Алименты просишь - сука. Претендуешь на раздел имущества - тварь.
А еще лучше, раз дети достались, так еще и мужа принять погуляшвего. Ненуаче. У нее же уже есть такое счастье - дети. А им без папы, хоть какого, никак нельзя. Обеспечь.
Не надо строить из женщины кобылу, которая все вывезет и разгребет. И не надо ее виноватить тем, чего ж тебе надо, дура, когда у тебя дети. При этом, заметьте, она не жаловалась. Да, сказала, что было трудно. Экономила на себе. Потеряла работу. Пережила предательство.
А вы ее носом в якобы выбор тычете. Не переваливайте с больной головы на здоровую.
Это не у нее выбор. Это у ее мужа выбор был. Он выбирал. А она разгребала последствия его выбора.
Сейчас ее тащат опять вернуться в это рабство. У автора законное недоумение возникает. Что говорит об уже довольно выздоровевшем мышлении. 15.09.2014 17:07:49, вау
"она не жаловалась. Да, сказала, что было трудно" - я, наверно, не улавливаю разницу между " жаловаться" и "просто сказать что было трудно", мне весь ее пост кажется одной такой большой жалобой. И саможалением.
И приглашением пожалеть. И т п
И оправданием того почему у нее не было сил и времени заняться разводом/послать родственников с их советами/оставить предательтво в прошлом и зажить новой счистливой жизнью.
И я ей всего лишь навсего написала что "вообще то, при перечисленнии на счет ежемесячно некой суммы можно не самой голодать и страдать, а сократить кружки/поборы/развлекаловки/отдых детям".
Вообще, реально проблема у автора одна - она не знает чего хочет. Если б она из за предательства захотела "нового мужа", ей бы жилось легче просто потому что у нее есть "цель в жизни".
Если б она захотела "больше вообще не связываться с мужиками, а растить детей, дать им всего как можно больше, и в этом мой смысл жизни" - тоже, ибо, опять же, когда есть цель, понятно, в какую сторону нужно рыть.
А ей сечас непонятно "куда рыть", отсюда и все эти "мне тошно, мне плохо, нет сил, опускаются руки" и т д
У нее нет глобальных планов, просто тупо решать каждый день ежеминутные проблемы - да, это тошно.
И я, вообще то, не наезжаю, я ей как раз хотела сказать - всё равно этот вопрос решать вам самой, другие тут не помогут.
психолог может помочь, ибо он сначала выяснит все детали, назадает кучу наводящих вопросов, но на это нужно много часов, в конфе такой формат диалога невозможен. 15.09.2014 17:23:19, Natalya d'*
Ох. Наконец то хоть кто то по голове не бьет )
15.09.2014 17:19:47, Лика82
Летом, например, кружков нет. А оно только закончилось... 15.09.2014 16:13:43, Oker
Думаю, автор относится к обычному распространенному типажу мамы, которая вертится с двумя болеющими детьми как белка в колесе. И каждая копеечка у нее не просто так тратится. С учетом проблем на работе.
Так что когда такую женщину начинают презрительно пинать, дескать, растранжирилась тут, мне все время хочется автора поддержать. Чисто из солидарности. 15.09.2014 16:49:44, вау
Ага, полностью. Кроме сущего пустячка - еды.
16.09.2014 11:03:01, Хе-хе 2 раза
Ну как же, совсем не полностью.
Я ведь должна их на что-то кормить, покупать игрушки, водить в театры, музеи и т.д.
Ну и - сегодня платит, а завтра не платит.
Не расслабишься.
Нужно будет бежать в суд, воевать за это.
Все время на стреме. 15.09.2014 17:32:09, Лика82
Я ведь должна их на что-то кормить, покупать игрушки, водить в театры, музеи и т.д.
Ну и - сегодня платит, а завтра не платит.
Не расслабишься.
Нужно будет бежать в суд, воевать за это.
Все время на стреме. 15.09.2014 17:32:09, Лика82
Предательство есть предательство. Деньги его не искупают никак. 15.09.2014 17:12:16, вау
Отдых детям тоже надо на что-то организовывать.
15.09.2014 16:21:18, Лика82
Не все улицы сейчас такие, по которым можно бегать без присмотра.
А вот опека уже вполне может почесать коготочки (если ее напустить умелой рукой) по поводу того что мать-ехидна не обеспечивает присмотра за детьми.
Очнитесь. Вы размахиваете флагами и поучаете, живя в другой стране.
Странно это читать. 15.09.2014 17:11:12, вау
Вообщем, автор - всё хорошо у вас, ничего не меняйте. Дуру из вас никто не делает, это вы на себя одели маску "якобы дуры" ибо вам на данный момент так выгодно.
Не надо ее снимать, умные женщины не брезгуют тем чтоб иногда "покосить под дуру" если им это чем то выгодно. 15.09.2014 17:36:51, Natalya d'*
а я не знаю, зачем ты столько всего накрутила, когда автор то всего лишь спросила, как сделать так, чтоб из меня не делали дуру.
я в этом вижу только то, что у автора самооценка немного упала, не более.
Тк в этой жизни, кто то все равно
периодически пытается сделать из кого-то дуру, ну вот чисто чтоб самоутвердиться.
А у автора это место еще больное, просто не зажило, вот и реагирует. 15.09.2014 18:03:35, Сочувствующая
я в этом вижу только то, что у автора самооценка немного упала, не более.
Тк в этой жизни, кто то все равно
периодически пытается сделать из кого-то дуру, ну вот чисто чтоб самоутвердиться.
А у автора это место еще больное, просто не зажило, вот и реагирует. 15.09.2014 18:03:35, Сочувствующая
но она не пишет кто что и по какому поводу ей говорит, у нее одни общие фразы - "из меня делают дуру", "клюют мозг, лучше б поддержали" и т д 15.09.2014 18:20:09, Natalya d'*
Ну я так не могу )
Ну вот ходит у меня старший в муз.школу. Нравится ему там. И вроде говорят даже способности у него. А школа эта стоит денег. И что ж я должна его оттуда забрать и пойти себе шубку купить ? 15.09.2014 15:50:29, Лика82
Ну вот ходит у меня старший в муз.школу. Нравится ему там. И вроде говорят даже способности у него. А школа эта стоит денег. И что ж я должна его оттуда забрать и пойти себе шубку купить ? 15.09.2014 15:50:29, Лика82
Но я ж не знаю что вы имеете в виду под "Когда работу потеряла, долго пришлось экономить на себе". 15.09.2014 15:57:08, Natalya d'*
Сбережений нет. Да
15.09.2014 16:57:11, Лика82
А вот одежда - от 0 до бесконечности. Совершенно не ясно, сколько на нее давал ваш муж. 15.09.2014 15:54:49, Oker
Странно, что вы не знаете. Почему ?
Я всегда мужу раньше озвучивала, сколько нужно на то и на то.
Мы вели учет расходов. 15.09.2014 15:39:45, Лика82
Я всегда мужу раньше озвучивала, сколько нужно на то и на то.
Мы вели учет расходов. 15.09.2014 15:39:45, Лика82
Ну, и месяц на месяц обычно не приходится. 15.09.2014 15:48:11, Oker
или он просится обратно?
а "чья кв"?
и понравилось про "никакой помощи не было/ничего не хочу" при "Все это время муж оплачивал все детские расходы - школы, кружки, занятия, врачей, одежду" и, наверно "и сейчас продолжает оплачивать"?
Если вы и правда "ничего не хотите от БМ", запретите ему оплачивать "школы, кружки, занятия, врачей, одежду", подайте на алименты, поделите ( если есть что делить) нажитое в браке жилье и подайте на развод. 15.09.2014 15:20:12, Natalya d'*
Почему мне нужно запрещать оплачивать детские расходы ?
Это ж не мне, это детям. Его детям.
Мне ни копейки не перепало. Даже не спросил ни разу, как я, что я.
Когда работу потеряла, долго пришлось экономить на себе.
Долго не могла устроиться. Не везло как-то.
А про родственников. Я просто отказываюсь сейчас от всяких совместных посиделок, походов, встреч. Не хочу я. Детей бери пожалуйста. Но без меня.
Вот на эту тему родственники меня и грызут.
Что муж якобы по последним проявлениям хочет вернуться. А я все порчу. 15.09.2014 15:27:36, Лика82
Это ж не мне, это детям. Его детям.
Мне ни копейки не перепало. Даже не спросил ни разу, как я, что я.
Когда работу потеряла, долго пришлось экономить на себе.
Долго не могла устроиться. Не везло как-то.
А про родственников. Я просто отказываюсь сейчас от всяких совместных посиделок, походов, встреч. Не хочу я. Детей бери пожалуйста. Но без меня.
Вот на эту тему родственники меня и грызут.
Что муж якобы по последним проявлениям хочет вернуться. А я все порчу. 15.09.2014 15:27:36, Лика82
Что вам мешает говорить родственникам - "простила я, и на встречу очень хочу пойти, но не могу - здоровье барахлит, надо полежать/поспать/на массаж сxодить/ в санаторий сьездить, дайте денег".
Ему, если он трындит про "хочу вернуться", то же самое "а я хочу принять, но здоровье что то ни к черту, дай денег на..."
Потому что здоровье, по топику, у вас и правда ни к черту.
И им надо (если вы себя хоть чуть чуть любите) заниматься.
Но вы почему то не хотите.
А вернуться он точно хочет к вам и детям, а не из за жилья? Вы не ответили - кв чья? 15.09.2014 15:36:52, Natalya d'*
Не поняла я вас.
Я могу ответить родственникам все, что хочу.
Просто сомнения поселились в моей душе от их слов.
Я тут подумала - вдруг я неправа ? Может быть нужно попробовать наладить ?
А куда обиду свою деть ?
Не понимаю.
Вопрос не из-за жилья точно. У каждого из нас есть своя жилплощадь. 15.09.2014 15:44:33, Лика82
Я могу ответить родственникам все, что хочу.
Просто сомнения поселились в моей душе от их слов.
Я тут подумала - вдруг я неправа ? Может быть нужно попробовать наладить ?
А куда обиду свою деть ?
Не понимаю.
Вопрос не из-за жилья точно. У каждого из нас есть своя жилплощадь. 15.09.2014 15:44:33, Лика82
У нас конечно прямого разговора не было. Я знаю, он такой человек - он не будет разговоры разговаривать. Но по его поведению я сейчас понимаю, к чему он клонит.
Все таки много прожили, знаю его. 15.09.2014 16:02:59, Лика82
Все таки много прожили, знаю его. 15.09.2014 16:02:59, Лика82
Нет. Наверное ему нужно прощупать почву.
15.09.2014 16:15:20, Лика82
хочется - налаживайте, не хочется - не налаживайте.
Мало ли ЗАЧЕМ родственники это говорят, может, им просто скучно и больше не о чем поговорить.
А, может, надоело на вашу кислую мину смотреть... 15.09.2014 15:47:31, Natalya d'*
Да нет у меня никакой кислой мины. Просто у нас тут так в головах заложено - быть одной плохо. муж не пьет, не бьет - значит, я должна быть довольна. Ну подумаешь гульнул на год. Ага.
Я все это могу понять. Только вот не понимаю, как мне с этим человеком дальше жить. Нет его в моей душе. 15.09.2014 15:54:26, Лика82
Я все это могу понять. Только вот не понимаю, как мне с этим человеком дальше жить. Нет его в моей душе. 15.09.2014 15:54:26, Лика82
чтоб вам мешает жить с мужем под одной крышей, но без "духовной близости", а "вежливо-дружелюбно"?
И ещё: ваши родственники могут зеркалить ваше поведение. тот факт, что вы не подали на развод/раздел имущества/алименты/порядок общения с детьми они могут расценивать как "она хочет, чтоб он вернулся".
То есть кроме варианта "соглашаться с родственниками" у вас есть еще вариант "подать на развод, при одном упоминании о БМ запускать в родственником чем нибудь тяжелым" и т д и т п
А так как вы молчите и САМА определиться не можете, они пытаются вас подтолкнуть к тому что им, со стороны, кажется наиболее правильным решением.
Вообщем, как только вы разберетесь чего хотите, и родственники от вас отстанут.
Кстати, есть еще вариант отвечать родственникам "ой, дура я дура, понимаю, что любая умная б давно простила и назад позвала, а в меня как бес вселился, видеть его не могу, слушать о нем не могу, мне точно к врачу надо! вот, рекомендовали мне тут одно, нервы лечит/мозги прочищает/уехавшую крышу на место ставит, да только цена - 200$ в час, сеансов нужно не много - для начала 20-30 сеансов достаточно, но ради сохранения семьие вам, конечно, ничего не жалко?" 15.09.2014 16:05:18, Natalya d'*
ну согласитесь уже с родственниками-то!
"Да, наверное хочет. да пусть возвращается, да, у него был бзик и я его простила. "
понимаете, от этого формального согласия НИЧЕГО не изменится. Как я понимаю, БМ в ногах не валяется, к детям как не приходил, так и не приходит, Ваше согласие (чисто на словах!) ничего не поменяет.
Хотя не так - поменяет. Если будете правильно соглашаться "ах, да-да, я все простила! я готова все забыть и начать жизнь сначала!" изменит отношение родственников к ситуации. Т.е. пока Вы с ними спорите, Вы в их глазах упрямая виноватая. Как только согласитесь - станете невинной жертвой. Так что соглашайтесь и живите спокойно. 15.09.2014 15:36:13, СиреневаяЛеди
"Да, наверное хочет. да пусть возвращается, да, у него был бзик и я его простила. "
понимаете, от этого формального согласия НИЧЕГО не изменится. Как я понимаю, БМ в ногах не валяется, к детям как не приходил, так и не приходит, Ваше согласие (чисто на словах!) ничего не поменяет.
Хотя не так - поменяет. Если будете правильно соглашаться "ах, да-да, я все простила! я готова все забыть и начать жизнь сначала!" изменит отношение родственников к ситуации. Т.е. пока Вы с ними спорите, Вы в их глазах упрямая виноватая. Как только согласитесь - станете невинной жертвой. Так что соглашайтесь и живите спокойно. 15.09.2014 15:36:13, СиреневаяЛеди
Не могу я согласиться. Это я должна буду теперь проводить с ним время. Принимать его у нас дома. А мне этого не хочется.
С детьми он стал встречаться. Поэтому и начались его эти "совместные" походы, обеды, посиделки. Детей я с ним отпускаю. Но сама нигде не участвую. Не хочу.
Из-за этого и наезды. 15.09.2014 15:47:05, Лика82
С детьми он стал встречаться. Поэтому и начались его эти "совместные" походы, обеды, посиделки. Детей я с ним отпускаю. Но сама нигде не участвую. Не хочу.
Из-за этого и наезды. 15.09.2014 15:47:05, Лика82
даже домой можно пустить и не проводить с ним время - лечь в кровать, на лоб мокрое полотенце и "ой, голова болит, закройте дверь с той стороны".
будет настаивать - просите денег на себя (на "поправить здоровье"), много, откажет - жалуйтесь родственникам что ОН не хочет с вами жить "как муж и жена, а чего хочет - не пойму, бедная я несчастная, нет у меня мужа и не предвидится, а я так хочуууууу как раньше!" 15.09.2014 15:52:12, Natalya d'*
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
