Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Растолкуйте поведение супруга.

Жили - были... 6 лет жили, 5 из них в браке. Муж обзавёлся любовницей, я узнала только спустя полгода.До этого отношения были ровные, потом начался ад. Разговаривал он со мной исключительно высокомерно - пренебрежительно, будто бы я ему изменила, а не он мне, унижал, говорит, что уйдёт к ней, если что, что я плохая мать и жена. Не выдержала я, ушла от него.
Сейчас разговаривает также презрительно или пропускает слова мимо ушей, впечатление будто обижен на меня на всю оставшуюся жизнь. У нас общий ребёнок и я звоню иногда ему, чтобы что - то обсудить. Я разговариваю с ним абсолютно спокойно, без эмоций, не плачу, не прошу вернуться, да и бесполезно это.
Через две недели после моего ухода, он позвонил и сообщил, что подал на развод. Ещё через две недели я выяснила в судах по его и моему месту жительства, что иска на меня нет. Тогда я сама пошла и подала на развод. Нехай себе валит к своей молодухе. То есть простила и отпустила, о чём ему и сообщила.
Всё равно обижен, всё тот же тон разговора.
Ничего не понимаю - чего он так себя ведёт то?

14.09.2014 21:56:52, Не понимаю.

46 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да какая разница, почему он себя так ведет? У Вас важных дел полно: обустроить свою жизнь и жизнь ребенка в новых условиях, прийти в себя, реабилитироваться и наладить новую личную жизнь. Вот куда энергию надо отправлять сейчас! 16.09.2014 13:24:59, МоЗайка

ну а вам какая разница теперь? теперь пусть другая озаботится. и не звоните ему, его ребенок ему нужен? ну и пусть он инициативу то проявит... 15.09.2014 11:38:22, Aveztina

он ожидал что вы скажете что он для вас очень ценен и важен...а оказался что он просто эпизод вашей жизни. абзац. 15.09.2014 11:30:47, 779977

"лучшая защита - нападение" 15.09.2014 11:26:24, Dixi

Он не хочет с вами общаться. Какое вам дело до его обид? Вам зачем это понимать?
Оставьте его в покое. Займитесь собой и своей жизнью. Пусть он там обижается без вас. 15.09.2014 09:33:08, Mira

А вам в самом деле нужно понимать его поведение? Ушли и забыли весь этот ад, пусть себе и дальше высокомерно обижается. 15.09.2014 09:14:33, Antre

Когда. Вы прислушаетесь к словам ландыша и Ваш ребенок перестанет "кочевать" по разным домам (независимо от того, как это называется), а Вы перестанете звонить "что-то обсудить", с Вами перестанут разговаривать пренебрежительным тоном.
Но, видимо, Ваш муж знает Вас лучше нас и знает, что этого не произойдет.
Поэтому он может себе позволить разговаривать любым тоном. 15.09.2014 07:21:24, бываю тут оригинальная

Обидно ему, что висните на нем с рыданиями. 15.09.2014 01:47:58, NLU

Ну так он мечтал, надеялся, что всю жизнь так будет комфортно жить - жена, ровные отношения, привычные тапочки и любовница на стороне для драйва, что б не очень скучно было. А Вы всю его такую чудесную картину мира злостно порушили, про любовницу узнали(ну кто Вас просил?)) ), на развод подали, исчо и ребенка на него на пол недели вешаете. Вот он Вам и сигналит, как он не доволен, но мину делает хорошую, чтобы окружающие его пострадавшим считали. Он же вовсе уходить-то и не собирался, а только Вас этим шантажировать и дрессировать. А Вы оказались дрессировке не поддающейся. Абыдна, да, мужуку.
А Вы молодец))! 15.09.2014 00:08:39, ШаНуар

гыыы ... ну да, именно так все) 15.09.2014 09:58:56, Сочувствующая

Он хочет чтоб вы пореже звонили (вплоть до "никогда") и поменьше чего просили.
Самый простой способ этого добиться - это вообще не брать трубку или брать вместо "здрасте" говорить "пошла нах" (и тут же класть трубку).
Но ему это чревато что ребенка перестанут давать, вот он и нашел "золотую середину" - говорит с вами так чтоб кроме самых важных вопросов вы ему звонками не надоедали.
С другой стороны допускаю, что он не рвется видиться с ребенком, но не хочет "прослыть папой, ктр не хочет видиться с ребенком", а хочет "быть папой, ктр очень рвется, но злодейка БЖ не дает!" 15.09.2014 00:05:18, Natalya d'*

Я бы на вашем месте вообще ребенка не давала, а вы аж на полнедели. Теперь не удивляет, почему он с вами высокомерно разговаривает. Разговаривает и ведет себя так, как позволяете. Перестаньте общаться и забейте не помощь. Алименты получите по суду, свидания он тоже получит по полной 1 раз в месяц с таким анамнезом. На вашей стороне все, а вы еще удивляетесь. Забейте и забудьте о его существовании. 14.09.2014 22:44:13, фыаУПцпукуе

почему не давать??? а ей личную жизнь когда устраивать??? 15.09.2014 14:07:19, Дара

Обязательно забуду. Мне на самом деле, тоже очень хочется рявкнуть, отзеркалить его, но при малыше не могу( 14.09.2014 22:49:17, Не понимаю.

а я б и при малыше б рявкнула,
а то малыш видит, что об маму можно ноги вытирать. 15.09.2014 10:09:42, Сочувствующая

звоните когда "малыш" спит 15.09.2014 00:08:47, Natalya d'*

+ 1 15.09.2014 00:22:28, ландыш

ожидал другой реакции 14.09.2014 22:37:40, Tortillka

Думаю, если б я рыдала в трубку или осталась бы и терпела, лучше бы не стало. Я лучше молча себе, в уголочке, если что...) 14.09.2014 22:51:48, Не понимаю.

вам бы не стало, ребенку не стало - а БМ-то бальзам на самолюбие...Вот ему было бы лучше, оттого и особенно бесится, что не пролучил что хотел 14.09.2014 23:05:54, Лось_Анджелес

а зачем Вы звоните высокомерным обиженкам? не все ли равно, от чего они такими стали? 14.09.2014 22:19:00, ландыш

Затем, что ребёнка мы делим, полнедели ему, полнедели мне, а там как суд решит со свиданиями. А по поводу второго вопроса - мне просто непонятно отчего такая реакция. 14.09.2014 22:25:01, Не понимаю.

А нафиг Вы ребенка делите????
Пусть ребенок живет с Вами, там, где решили ВЫ.. покрайней мере до решения суда. И все . И не звонить и не общаться. Вот лично у меня ребенок один и никакой "жизни на 2 дома" я ему не хочу. 15.09.2014 11:32:38, СиреневаяЛеди

А почему вы звоните? Если ему нужен ребенок, пусть сам звонит и ласково разговаривает.
Зачем вы унижаетесь то все время? 15.09.2014 09:30:51, Mira

обиделся, что Вы расфигачили его семью и вообще всю его налаженную красивую жизнь.
а кому это нужно, чтобы ребенок вот так ходил туда-сюда? Для таких взрослых даже есть специальное название - без определенного места жительства... 14.09.2014 23:11:22, ландыш

+1 15.09.2014 13:22:05, Дина (Джума)

Между прочим в продвинутой европе принят именно такой формат деления ребенка в разведенных парах. Именно что равное количество времени у мамы и у папы. При этом конечно у каждого родителя полностью налажен быт для отпрыска, каждый в курсе учебы, кружков-секций, есть отдельная комната и личные вещи. Обычная ситуация, когда ребенок приходит в пятницу в садик с рюкзаком вещей, чтобы следующую неделю провести, скажем, у папы. А потом у мамы. А потом снова...
и никого это не удивляет, и никакого психологического раздрая.
наверное важно, чтобы родители поровну вкладывали в ребенка. А не так как унас:тянет детей только мать, а отец в лучшем случае только деньги и зоопарк по воскресеньям. 14.09.2014 23:30:18, ZAIA

"и никого это не удивляет" - много кого удивляет;
"и никакого психологического раздрая" - да дофига вообще то. У нас исследования проводились, много детей с "психологич проблемами", ктр потом, когда суд приписал им более классический вариант ( жить у мамы, к папе в гости на выходные), проходят. Даже одно время поговаривали отменить этот "продвинутый формат" вообще, да всё никак :(
Поровну - дурацкая идея (и невозможная во многих случаях), правильно - не "поровну", а "кто сколько может".
Особенно по дурацки выглядит это "поровну" где мать не работает, а отец с утра до вечера (и ночью, ибо ездит в командировки) на работе, но строго берет каждую вторую неделю ребенка себе и оставляет с няней чтоб через 18 лет его не обвинили в отсуствии этого "поровну". 15.09.2014 00:15:47, Natalya d'*

Ой, а мне всегда любопытно, как мать умудряется не работать в такой ситуации, на что живет? Как эта проблема в заграницах решается? Не берем пример, мать наследница миллионера)). 15.09.2014 00:31:41, ШаНуар

Всё намного проще - после развода с "Васей" она быстренько выходит замуж за "Петю", ктр ее и содержит. Есть еще те, кто живет на пособия, есть - кто на алименты (от "Сережи", ктр был до "Васи"), вообщем, "у всех по разному". 15.09.2014 00:41:59, Natalya d'*

Вот классно у вас там. Столько вась, сереж и петь, что на всех хватает, меняться, перемениваться)).Да еще они согласны и на детей чужих, да еще и на алименты прожить реально)). 15.09.2014 01:02:28, ШаНуар

да в России тоже всё точно так же - тоже КАКОЙ ТО процент женщин находит себе снова и снова НМ "согласных на чужих детей", и тоже какой то процент живет на алименты....
разница, пожалуй, в том, что еще есть вариант "жить на пособия", ну что тут сказать... я искренне завидую тем, кто умеет на них жить. Я - не умею. 15.09.2014 01:08:52, Natalya d'*

лично мне, в отличие от продвинутых европейцев, нужно, чтобы в ребенка вкладывали не поровну, а побольше. И в это "побольше" че-то никак не входит вот такое метание.
ты сама представь - вот так с чемоданом ходить. По средам на работу приходишь с чемоданом, потому что вечером пойдешь не домой, а домой. 14.09.2014 23:58:43, ландыш

лично я бы с чемоданом не хотела, наверное
но у детей психика гибкая, мне кажется, если им эти правила игры навязать изначально, то именно что получится "не домой, а домой". при этом есть большой плюс - у ребенка в полном объеме присутствует и папа и мама. нет перекоса ни в какую сторону. и в этом есть определенная гармония, кмк. 15.09.2014 12:41:18, ZAIA

+1.
Психолог в саду наш развод с такими условиями, при наличии очень трепетной девочки, назвала самым мягким за многие годы, 14.09.2014 23:34:38, Tortillka

У детей это называется - совместная опека. Иногда очень удобно. У меня приятель развелся на таких же условиях, уже давно. Все довольны 14.09.2014 23:27:02, Гэллор

При адекватнх родителях совместная опека считается самым мягким вариантом для ребенка. Ему важнее, чтобы у него были два родителя. 14.09.2014 23:20:45, Tortillka

проблема в том что судьи не смотрят "адекватные или нет", и навязывают ее всем 15.09.2014 00:18:24, Natalya d'*

Ну в российских реалиях такое не навязывают. 15.09.2014 10:12:50, Tortillka

В российских реалиях неадекватный папа может навязать такое нормальной маме, или нормальный папа согласиться на такое при неадекватной маме ибо "лучше это, чем ничего", и т д и т п
То есть сама идея неплоха, но процент семей где от нее детям хуже, чем от классического формата, больше, чем те, кому лучше.
Ибо семьи, где оба родителя адекватны, редко разводятся, имхо. 15.09.2014 11:57:12, Natalya d'*

поэтому заботливые родители действуют под девизом: два родителя хорошо, а четыре - лучше; я поняла ))) 15.09.2014 00:02:55, ландыш

дурак потому что.
получает большую дозу признательности со стороны БНЖ. оценивает её выше вас. от этого самомнение зашкаливает. 14.09.2014 22:10:05, Merry Tata

поздравляю... имхо, достойный представитель [цензура] обыкновенус. Презрителен и высокомерен оттого же, отчего вор громче всех кричит "укралиииии"... чтобы отвести от себя даже тень подозрений, что именно он прежде всего и достоин принебрежения и высокомерия :((( 14.09.2014 22:04:56, Лось_Анджелес

А что там было за слово, которое предали цензуре? 14.09.2014 22:08:57, Не понимаю.

неприличное, знамо дело

ну, чудак на букву М 14.09.2014 22:34:42, Лось_Анджелес

Ааа)) 14.09.2014 22:36:27, Не понимаю.

Вернуться в конференцию

Растолкуйте поведение супруга.

Загруженные изображения