Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

FossA

Одиночество вдвоем - норма для долгого брака?

Стоит ли сохранять брак, если ничего, кроме бытовухи не объединяет последние несколько лет. Нам по сорок. В браке 20 лет. Сын-подросток. Кому удалось сохранить тепло отношений? Поделитесь секретом. Тошно.
04.09.2014 16:48:48,

120 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
FossA
Милые конфянки и конфян)))! Я второй десяток лет читаю конфу, знаю, что здесь просто кладец мудрых советов можно получить, поэтому и решилась попросить ВАС о помощи.
Спасибо ВАМ!!!
Вот что пока "срезумировалось" и над чем буду думать и работать:
1) Спасибо за вопрос:"Как я себя радую?" Он, призаться честно, выбил меня из колеи, ответа пока не нашла.
2) "Чего я хочу и не хочу?" Процесс обдумывания запущен. Я никогда не задавалась таким вопросом, только: "Что я должна сделать, чтобы всем(кроме меня, как выясняется) было хорошо).
3) Не отпускать, но и не давить. Оставить в покое, не мешать. Не лезть с советами, просить их самой.
4) Привлечь к финансовым вложениям в ребенка(для начала), вот тут боюсь всбрыкнет, попробую позже. Перестать спонсировать совместный досуг( я это делала для сближения, но результат "0").
5) Стать нужной самой себе( с этим пока полный затык), может кто литературку или личные примеры подбросит, буду учиться.
6) Все же подготовиться к расставанию, допустить наличие другой. Это пожалуй, самое трудное, на данный момент даже мысли об этом вызывают ни только душевную, но и физическую боль.
7) Перестать бояться потерять(это к пункту 6.).
Спасибо ВАМ дорогие мои! Если есть еще советы, с радостью выслушаю, готова к любым мнениям и идеям. Таки хочется сохранить семью ))).
Искренне желаю всем мира и добра!
05.09.2014 13:23:25, FossA
Роберт Норвут читайте 05.09.2014 23:12:12, Hanni
ландыш
4. да не "привлечь к финансовым вложениям ребенка", а тратить уже на себя заработанные деньги! 05.09.2014 15:46:53, ландыш
Natalya d'*
Я поняла что она тратит, но после удовлетворения всех хотелок, блин, какая то часть остается; не получается ей напридумывать хотелок на всю свою зарплату.
Ну, хорошая у человека зарплата, бывает.
05.09.2014 15:59:58, Natalya d'*
ландыш
это проблема!
ну, можно на собачек отдавать. Все лучше, чем бизнесмена содержать. Это по отношению к бизнесмену как-то даже некрасиво.
05.09.2014 16:30:37, ландыш
Natalya d'*
тут согласна 05.09.2014 16:34:17, Natalya d'*
Отпускать нельзя. Отпустится с радостью, опустевшие после вас места своей жизни заполнит моментально. Вернетесь, а там места уже нет. Не женщинами заполнит, нет, делами или хобби.
Бояться нельзя. Они страх, как волки чуют, страх унизит вас в его глазах. А унижаться вам сейчас нельзя.
12 лет это еще не подросток. Самое "веселое" подростковое врпемя начнется чуть позже 13ти лет. До этого момента вы должны решить нужен ли вам этот муж. Потому что потом в танце будут участвовать трое. И ребенка поколбасит конкретно.
Если решите оставаться, то поговорите с мужем на тему: 1. сейчас тебе не надо, но очень скоро сын будет нуждаться в тебе. Чтобы там ни было, он твое продолжение, твоя гордость, по нему будут судить чего ты достиг. Поэтому постарайся сейчас хоть иногда поддерживать с ним отношения чтобы позже был повод сблизиться. А делать это надо втроем, потому что его с сыном отношения будут вылупляться из понятия "семья". (если супруг согласится, не отсвечивайте, упирайте на их совместный досуг).
2. вдолбите ребенку в голову, что скоро у него начнется своя жизнь. Отдельная от папы и мамы. И он должен к ней морально подготовиться. Но мама все равно останется, не зависимо ни от чего, останется тылом, человеком к которому можно прийти всегда. За помощью, советом, просто пережить трудные времена.
3. Оставайтесь открытой общению с мужем, с сыном. Ничего не предпринимайте, не выступайте и не требуйте. Но сын должен знать что вы живете только на вашу зарплату, что цветы вам сто лет не дарят и отмахиваются от вас.
И последнее - муж должен вас уважать. За что? Подумайте за что бы он мог кого-то уважать. Вряд ли он оценит стойкость в приготовлении борщей. Желательно медальку получить. Вроде "не каждый ахал доктора технических наук".
05.09.2014 11:18:29, Karramba
хухра-мухра
"Если любишь - отпусти. Если твое, то к тебе и вернется, а если не вернется, значит, никогда твоим и не было". Мне кажется, вам сейчас надо временно разъехаться. Раз вы так сильно мешаете мужу в реализации его планов, перестаньте ему мешать наконец-то, в том числе и своими деньгами.
40 лет +/- это часто кризис у людей, потому как раньше люди дольше и не жили, в 40 лет просто умирали и все. Поэтому они не успевали ни поссориться, ни развестись, ни стать друг другу чужими -жизнь была наполнена тупой борьбой за существование, а в 40 лет - смерть от усталости и болезней. Сейчас же человек понимает, что ему 40 - а помирать-то еще совсем рано, еще жить и жить. Как бегун, который пробежал один круг по огромному стадиону, и понимает, что теперь надо бежать еще и второй. И начинается этот пересмотр жизни, переоценка ценностей. Вам тоже придется свои ценности переоценить. Раньше для вас главным было - семья и быть нужной. Теперь надо попытаться стать нужной самой себе, для начала, научиться жить для себя. Ну и кроме того, у вас еще сын-подросток, у вас хобби, наверняка есть какие-то друзья. Вы хорошо выглядите - значит, есть и мужчины, которые вам симпатизируют, так почему бы не попробовать пофлиртовать с ними, просто так, без дальних планов, чисто для тренировки, чтоб почувствовать себя живой? а муж, между тем, пусть варится в своем бизнесе. Ну, так вышло, что ваши пути разошлись. Некоторые в этом возрасте в религию ударяются, некоторые бросают прибыльную работу и начинают, допустим, музыку писать, или бухать по-чёрному, а у него вот такая вот фигня вышла. Да, больно, тяжело, обидно. Но надо принять, смириться, научиться с этим жить. Отпустите мужа в свободное плаванье. Возможно, он сам поймет, что ему без вас плохо и вернется. А возможно, почувствует, что без вас лучше -ну, что ж, если вы его любите, то должны принять и такой его выбор.
05.09.2014 11:08:59, хухра-мухра
ага, только алименты пусть не забывает платить, самостоятельный-то этот, а мальчика на выходные и отпуск хабирать. 05.09.2014 11:12:18, douceur
если муж не желает больше держаться за вашу юбку - прекрасно! перестаньте его содержать, перестаньте помогать с бизнесом, сам-сам-сам. Поговорите с сыном - пусть больше денег у мамы не просит, к отцу, всё к отцу. Запрсите регулярное финансирование семейных расходов - фиксированная сумма в фиксированные сроки. Я так понимаю, отдых семейный это тоже за ваш счет? Прекратить. Отдыхайте вдвоём с сыном, большой мальчик, справитесь.
Без юбки так без юбки.
05.09.2014 10:34:22, douceur
Все еще можно попробовать поправить, но начать нужно с себя! Раньше вас связывал сын, сейчас он вырос, и вам надо делать что то с вашими отношениями. 05.09.2014 09:47:30, Keynbr
FossA
Сын как раз в том возрасте(12 лет), когда внимания необходимо больше, чем раньше в разы. Характер еще тот у него. И пожалуйста поясните, что значит начать с себя? Я никогда не относила себя к клушам, много работаю, даже учусь до сих пор временами)), занимаюсь спортом(аквааэробика, сноуборд на сегодня), бегаю по утрам(много лет), регулярно посещаю салоны красоты. Вообщем выгляжу очень даже неплохо))). Хобби- много читаю, развожу цветы в загородном доме, учу языки, путешествую. По мне наверное и не скажешь, что в душе каменюга лежит и плакать хочется. С виду вполне себе успешная, интересная дама средних лет). Но то , что для меня действительно важно, я теряю, пропасть растет, руки постепенно опускаются. Я всю ночь думала, мне СТРАШНО потерять мужа. Очень страшно. 05.09.2014 10:24:13, FossA
Страшно только пока теряешь. Когда уже потеряла - не страшно. 05.09.2014 10:52:40, Karramba
FossA
Прицепила. Спасибо Вам. 05.09.2014 10:29:41, FossA
Реклама
Почему то нет конвертика хотела написать в личку. 05.09.2014 10:27:23, Keynbr
Судя по количеству Ваших детей и разницей в возрасте - вы рецепт нашли!!! Супер! Кстати, очень правильный рецепт))) 05.09.2014 10:01:32, Mafita
Я так понимаю дети это для меня было спасение от одиночества. 05.09.2014 10:12:19, Keynbr
Нет дети не помогли, а как раз наоборот. 05.09.2014 10:11:12, Keynbr
nastyk
А у вас были кaкие нибудь секреты счастливой жизни все те годы, пока вы были счастливы вдвоем? Наверное, нет. Просто были и все. Вот и все те, кто "сохранил тепло" тоже просто счастливы без всяких секретов.
Ну и потом, если вы так долго замужем, сами знаете, что и в самой счастливой семье бывают периоды охлаждения. Может, еще все наладится.

И вот еще подумалось. Даже если вам надают миллион правильных советов, и вы начнете им безукоснительно следовать, это тоже не поможет, если нет никаких усилий по улучшению отношений со стороны вашего мужа. Тут нужно желание обеих сторон.
05.09.2014 07:49:57, nastyk
FossA
Вот как раз я и пытаюсь( с вашей помощью) найти для себя ответ, как сделать так, чтобы он захотел вернуть все, что мы потеряли? Ведь он всегда был мне другом, самым родным и близким человеком. Я не верю, что может все вот так взять и закончиться, без особых на то причин. 05.09.2014 10:27:47, FossA
nastyk
Вы ничего не можете "сделать", чтобы ОН захотел. Ему либо нужна семья, либо не нужна. Если нужна-все со временем наладится, а если не нужна, вы ничего не сможете сделать. 05.09.2014 11:58:46, nastyk
NLU
В трех браках легче сохранить тепло отношений, как оказалось. 04.09.2014 23:00:49, NLU
Не овен
если тошно, и поговорить, сесть за стол не хочется, то ну нафиг такое совместное проживание. Еще момент есть как разъехаться? 04.09.2014 21:52:23, Не овен
FossA
Размен возможен. Неужели 20 лет в помойку. 04.09.2014 22:00:41, FossA
Реклама
NLU
Мои два первых брака прекрасны и неповторимы. Ни капли они не в помойке, мы сохранили очень теплые отношения. 04.09.2014 23:04:06, NLU
FossA
Я Вам верю. Но для меня это - другая планета. Муж один и навсегда, так меня воспитали, перестроить себя вряд ли получится. 05.09.2014 08:54:56, FossA
NLU
На моей планете не скучно, одиночество вдвоем мне невыносимо, как и измены. 06.09.2014 09:20:21, NLU
да с чего в помойку-то?!
20 лет счастливой и хорошей жизни?
04.09.2014 22:04:09, Dixi
FossA
Все таки поясню, мне очень важно услышать Ваши советы, а вводных данных маловато. Еще студентами мы поженились, по любви, а как же иначе)? Самое ценное в наших отношениях, всегда было полное доверие и радость от общения друг с другом. Наш брак был самодостаточным, нам никогда не бывало скучно друг с другом, с появлением долгожданного ребенка мы стали еще ближе. Вообщем и в горести и в радости, всегда были вместе. И я и муж натуры интересующиеся, много путешествовали, хобби тоже совпадали. Внешний круг общения был очень узким, мы в нем практически не нуждались, так коллеги по работе, раз два в месяц встречи с друзьями общими и еще реже с не общими. Свободы не ущемлялись ни мной, ни мужем, но пользоваться ими не было ни наималейшего желания. Рушиться все началось пару лет назад, муж помимо основной работы, решил заняться бизнесом, в его решении я его поддержала, более того мы стали жить на мой заработок, а его доход полностью пошел на развитие. Первые полгода он со мной делился всем, я дама не глупая, помогала ему запустить процесс. Что же я имею на сегодня? Ад. Муж полностью поглощен процессом самореализации. Я в одночасье стала ему помехой. Выяснялось, что все это время он держался за мою юбку(я то думала мы держались за руки), и пришло время ему стать мужиком. В его понимании, это полная независимость, отсутствие "отчетов" о том, где он, с кем и как надолго.Отдых с семьей его больше не интересует, ему некогда. Даже пятиминутные диалоги его выводят из себя, на все мои попытки пообщаться, ответ один :" Отстань.Я устал. Я занят." С каждым днем пропасть растет, я сначала всячески пыталась вернуть хоть часть из утраченных отношений, ничего не вышло, его все устраивает , как есть. Меня нет. Что делать не знаю. Вообщем много и запутанно, если кто дочитал спасибо. Готова ответить на любые вопросы. Помогите разобраться.Можно ли что-то изменить? 04.09.2014 19:55:28, FossA
Natalya d'*
"работа" - это разновидность наркотика. Почему вы не хотите "быть нужной/о ком то заботиться" такому мужу?
а если бы он сказал " дорогая, люблю тебя не могу, но и родину люблю, решил стать разведчиком/шпионом, ближайшие 20 лет мы не увидимся, но все эти 20 лет люби меня, заботься ( стирай пыль с оставленных дома моих вещей), будь мне нужной - расти мне качественных детей, а потом внуков, мне это ОЧЕНЬ нужно", вы согласитесь?
Похоже, ниже вы ошибаетесь, когда пишите "смысл жизни у меня - заботиться о ком то/быть кому то нужной", не, вам надо чтоб и о вас заботились/вам постоянно говорили и поступками показывали как вы нужны.
И чтоб "столько же", от нарушения равновесия вас корежит.
Не знаю я что вам посоветовать.
Я как то воспитывалась на аксиомах (хотя в мире есть люди, для кого это не аксиома) что
1. "самый простой способ быть несчастным - это захотеть невозможного"
2. любые хотелки из серии "я хочу, чтоб он...." относятся к невозможным, хотеть надо только чего то что можешь сделать сам, что зависит только от тебя
05.09.2014 16:44:51, Natalya d'*
то, что бизнес срывает у мужика "крышу" - это для меня почти факт... Наступает такое дикое возмужание "я теперь супер сам!" ни от кого не завишу, никому не подчиняюсь, крут как вареное яйцо! Хочу сплю до 12, хочу - прихожу в 2 ночи! Иникто мне не указ, я бизнесмен до мозга костей...
Возраст и состояние души - смены "одной жены по 40, на 2 по 20"...
В общем иногда это проходит, но не всегда...
Начните больше просить у мужа денег. ГОРАЗДО больше...
05.09.2014 10:50:35, СиреневаяЛеди
FossA
))))))))))), спасибо. Очень точно Вы описали. Говорит, что нет ни копьЯ, все вкладывает, просит ждать и не мешать(дословно-"ОтвАли").... Сколько ждать, не уточняет. 05.09.2014 11:27:50, FossA
Недели 2 к мужу не приставайте, в конце месяца сообщите, что Вам сократили зарплату разв в 2... Поэтому Вы в тоске и в печали, отказались от салона красоты + его-то там (реально отказываться не надо, но мужу сообщите!), месяц еще прокантуетесь, но с мужа нужно теперь ХХ денег. Потому что ребенку надо (по списку)......... Рыдайте. Ну и соответственно ничем, кроме простой еды Вы мужу помочь не можете. Еще порыдайте...Остатки денег Вам срочно-срочно нужно на лечение зуба, который ай-ай-ай как больно! 05.09.2014 11:55:05, СиреневаяЛеди
FossA
Спасибо. Приняла к сведению. Кстати зубы, да, реально надо). 05.09.2014 12:55:32, FossA
Реклама
придёт ужин - попросите ждать и не мешать(дословно-"ОтвАли").... Сколько ждать, не уточняйте. 05.09.2014 11:29:23, douceur
FossA
)))Принято. Спасибо(-) 05.09.2014 12:57:07, FossA
+100000!!! 05.09.2014 11:04:27, douceur
Еще мне нравятся видео Ольга Троицкая с Гордоном. 05.09.2014 10:14:40, Keynbr
Муж занят самореализацией, ему нужна поддержка. Прочитайте 5 языков любви, у меня глаза открылись прямо. Еще думай как мужчина, поступай как женщина. Тоже помогает понять мужчину. Что с сексом? Его тоже надо поднять на уровень выше. 05.09.2014 09:53:22, Keynbr
Может меня закидают тапками, но мне кажется - детей у вас маловато. Если любили друг друга и была романтика - то новая жизнь в семье вдохнула бы новые силы. Сейчас так классно иметь днтей- помпарсы, столько всяких удобных вещей... Ну и конечно возникают расходы, а то у вас наметился избыток средств и испытание деньгами - одно из самых сложных. Если свои детки не получаются - можно усыновить одного или даже двойню - все ж спасаете судьбу человечку, дело высокоморальное, а для семьи это лекарство. Сейчас конечно не время для усыновления, тут должно быть понимание, но дети - это перезагрузка. У вас пауза - ребенок подрощен, а внуков нет, вот и застопорилось. Но это мое имхо. И это не в коей мере не "привязать мужчину детьми" - просто любящих людей это "перезагружает". 05.09.2014 08:32:09, Sencha
ландыш
согласна.
Было бы больше детей - и смысла в жизни было бы больше, и чувства нужности; и денег меньше.
05.09.2014 09:33:42, ландыш
FossA
Вариант "еще детей" не подходит. Муж категорически против. Ему одного ребенка более , чем достаточно. Конкретно сейчас я даже рада, что он тогда сказал "нет". 05.09.2014 08:51:43, FossA
Natalya d'*
Очень много женщин в ситуации "муж категорически против" выбирают ребенка, а не мужа.
Но это так, "информация к размышлению", а не "советы к действию".
05.09.2014 16:52:28, Natalya d'*
<я сначала всячески пыталась вернуть хоть часть из утраченных отношений, ничего не вышло, его все устраивает , как есть. >
не вернёте вы никакиx отношений. Человек, не помнит, не видит, не ценит, и, главное, не оценивает ни того, что имел, ни того, что имеет.
Отношения с его стороны могут вернутся только в одном случае, - сюжет того случая прекрасно описан в сказке Пушкина о золотой рыбке. В роли бабы, естественно не Вы выступаете. :)
05.09.2014 08:26:27, Chups
Реклама
Начните жить своей жизнью. Не надо ничего налаживать. Просто живите и будьте счастливы, а дальше ... В какой то момент вы проснетесь и поймёте
Что отношения снова вам нравятся
Что отношения закончились
Какой вариант ваш не знает никто. Удачи
04.09.2014 23:44:08, Hanni
lastochka79
такое ощущение складывается, что у него кто то есть... 04.09.2014 21:44:47, lastochka79
у него есть бизнес, ему именно это сейчас интересно. 05.09.2014 10:28:05, douceur
FossA
Да, Вы знаете, до фанатизма. В туалет с ноутбуком(пардон). Он давно мечтал заниматься тем, чем сейчас занимаеться. Но я не думала, что окажусь за бортом. Ведь вполне могу ему помогать, и опыт и образование имеются. Но он нашел, тех с кем занимается делами, меня вычеркнул из списка "советчиков" и помощников. А все остальное его просто не интересует, от слова СОВСЕМ. Полная изоляция. ОбЫдно и больно. Всегда было по другому. 05.09.2014 10:35:06, FossA
Понимаете, сейчас муж стал КРУТЫМ... А КРУТЫЕ в советчиках не нуждаются! КРУТЫМ нужен новый круг общения, где все их знают как КРУТЫХ, а не как "зависимых от жены"...
Если этот муж Вам таки нужен, перестаньте (вообще!) давать ему советы - зато просите ЕГО советов... С девизом "ничего не могут без тебя рушить!" очень трудно... но если муж нужен - перестраивайтесь...
05.09.2014 11:58:12, СиреневаяЛеди
ему сейчас нужно совсем другое. Перестаньте лезть со своей помощью, дайте почувствовать себя мужиком - просите денег! много денег. Полностью перестаньте его содержать. Пусть денег просит сын, причем не через вас, а напрямую. Бизнесмен так бизнесмен, мужик - так мужик!!
побудьте уже слабой жэеной, перестаньте буть спонсором, куратором, консультантом. Вам сейчас придётся освоить роль жены (слабой и немного таки алчной :)))
05.09.2014 11:07:30, douceur
не обязательно. Возможно, просто человек возомнил себя героем. 05.09.2014 08:30:46, Chups
FossA
Отрицает, хотя бояться ему нечего. Я не из тех, кто устроит истерику или драться полезет). Отпущу. Это был бы не худший вариант, по крайней мере все встало бы на свои места. А так : "никого нет"- говорит. Все его устраивает. 04.09.2014 21:57:10, FossA
А когда они правду говорили? Они трусы( в смысле боятся и Вас потерять и снова все начать с другой) если ничего не будете предпринимать, то так все и будет дальше - вяло- текущие "родственные" отношения , а если опять бурю эмоций хотите, то либо ищите в другом месте, либо нужна пауза( не разрыв!-это важно) . Через 3 месяца ( оптимальный срок осознания, что изменилось что-то между ВАМИ он должен понять, что 1. Ему и так хорошо или 2. Ему нужно Вас вернуть. А вообще ,только Вы сами можете понять , будет он с Вами или с "работой" 05.09.2014 09:58:40, Mafita
Дина (Джума)
Вам реагировать придется.
Как? Скорее всего радостно сбежите, еще и ему основные проблемы предложите- размены, переезды.
Он же вроде как изменщик и значит решение о развале семьи он принял.
ДУмаете, оно ему надо?Выкидывать 20лет нажитого имущества, создавать проблемы с настроенным Вами ребенком-подростком?
Его все устраивает- вы его быт, счастье в другом месте
Имхо, Вам бы собой заняться.
Что бы там ни было- от простатита до любовницы- оторвитесь, найдите собственную жизнь- так Вы станете интереснее - и для себя и для него
04.09.2014 23:30:05, Дина (Джума)
он не истерики боится, а менять ничего не хочет. Сейчас. 04.09.2014 22:02:16, Dixi
И этот кто-то усиленно проводит линию "оторваться от юбки жены" и "стать мужиком". Причем это не обязательно любовница (хотя и это никак не исключается). Это может быть новый друг какой-нибудь или новая компания "товарищей по бизнесу". 04.09.2014 21:54:37, Тополь
FossA
Очень похоже на правду. Раньше с гордостью меня всем представлял, советов просил. Сейчас , как отрезало. 04.09.2014 22:03:06, FossA
Реклама
Lout
В Вашей ситуации думаю, лучше отстать от него, отстраниться и переключится на себя любимую. Без дефицита внимания ребенку и хозяйству. Заведите себе какое-нибудь неожиданное (для Вас) хобби, также пропадайте иногда из дома, он должен видеть красивую, интересную и немножко недоступную Вас. Сейчас Вы за ним бегаете, а сменив вектор, он начнет бегать за Вами, искать Вашего внимания 04.09.2014 21:11:05, Lout
Солнечный Ветер
Не факт, что начнет. Может и обрадуется, что от него отстали. И ради одного этого пляски затевать точно не стоит. Ради того, чтобы свою жизнь сделать интереснее - стоит, да. 04.09.2014 21:14:11, Солнечный Ветер
Lout
Совершенно верно, пляски затевать только ради себя:). А там, глядишь, и муж подтянется. 04.09.2014 21:47:08, Lout
FossA
Именно. Я уже давно перестала выяснять отношения, его это более , чем устраивает. Пришел домой поспал, поел и ушел. Все. Как подменили человека. А для себя, а что для себя? Салоны красоты, фитнес, спа и т.д присутствуют в моей жизни, только счастливее не делают. Пока ушла в работус головой, с сыном очень дружны, этим и спасаюсь. "А внутри так и жжЁт"... 04.09.2014 21:24:56, FossA
Lout
Ну прислушайтесь к себе - может есть у вас какая-нибудь нереализованная мечта? Может хотели научиться рисовать или на гитаре играть или с парашютом там... Короче, я за встряску(Вас, не его), чтобы со стороны посмотреть на свою жизнь 04.09.2014 21:53:44, Lout
таких мужей можно встряхнуть только 1/полностью перестав содержать 2/ начав требовать денег и 3/ уехав отдыхать на курорт без мужа, без сына на деньги мужа (с курорта прислать только пару смсок "у меня всё хорошо") 05.09.2014 11:10:41, douceur
собаку завести.. 04.09.2014 22:09:52, Dixi
такие методы работают, когда делаешь что-то для себя, а не для того, чтобы он... 04.09.2014 21:12:59, Dixi
Lout
Так я об этом и говорю 04.09.2014 21:48:27, Lout
ландыш
так из чего сейчас состоит ваш семейный доход? 04.09.2014 20:34:05, ландыш
FossA
Из моей з.п. она у меня приличная Слава Богу. Да разве это главное... Были времена, когда денег не было совсем... а счастье было. 04.09.2014 20:38:48, FossA
ландыш
(ртуть из градусника тоже не главное. Подумаешь, какая-то ртуть. Но че-то все нервничают, если с этой ртутью что-то не так)
то есть по факту Вам от него ничего не нужно, кроме теплого отношения, которого нет?
я бы реально отстала от него и зажила своей насыщенной, приятной, осмысленной жизнью. Может, выяснится, что его тепло-то Вам на черта не сдалось.
только я бы, конечно, отстала вместе со своими деньгами.
04.09.2014 21:23:33, ландыш
для начало надо прекратить жить на ваши деньги. мужиком он себя решил почувствовать или приживалкой? )))

и тут вопрос не в самих деньгах, если вы понимаете о чем я.
04.09.2014 21:09:06, mara
не главное. Но характерный штрих. 04.09.2014 20:55:36, Dixi
FossA
А можно подробнее про штрих, пожалуйста. Штрих к чему? 04.09.2014 21:06:40, FossA
к его самостоятельности ((((
Ежели что - у меня так же было. НО у нас нашлась "любовница" и мы развелись.
05.09.2014 12:03:15, СиреневаяЛеди
к автономности его жизни. 04.09.2014 21:16:14, Dixi
угу 05.09.2014 00:42:48, mara
Мне в такой ситуации удалось развестись) 04.09.2014 18:24:55, муравей
ландыш
а как Вы сейчас сохраняете брак? 04.09.2014 18:16:44, ландыш
ОльгаЯ
40 это все-таки не 60, хотя мои родители и в 60+ как-то умудряются "сохранять тепло". Они еще и распространять это тепло умудряются...
От бытовухи никуда не денешься, это просто жизнь. Движуху со спокойным мужем только самой наводить, никто за вас его не растормошит.
04.09.2014 17:31:32, ОльгаЯ
тепло отношений не обязательно в движухе) 04.09.2014 17:44:25, Шерлок
Реклама
ОльгаЯ
Это понятно. Но совместная деятельность сама по себе сближает. Может быть автор расскажет, как проявляется равнодушие ее мужа. 04.09.2014 17:46:24, ОльгаЯ
Natalya d'*
А что муж не хочет "тормошиться" не допускаете? 04.09.2014 17:39:33, Natalya d'*
ОльгаЯ
допускаю. Автор не вчера же замуж вышла, раньше ее все устраивало, значит подходы к мужу должна знать. Может ему не тормошение нужно, автору видней должно быть. 04.09.2014 17:47:50, ОльгаЯ
Natalya d'*
Раньше муж был другой, нормально, что в 19 лет мужчинам хочется секса и ради этого он скачет вокруг жены.
А в 40 хочется "полежать перед ТВ" и это тоже нормально.
04.09.2014 17:51:49, Natalya d'*
ОльгаЯ
автор тоже изменилась, наверное. Может ей элементарной заботы не хватает, а может цветов каждый день, пусть сама напишет, чего она хочет от мужа, что мы гадать будем. 04.09.2014 17:54:46, ОльгаЯ
ZAIA
а вы со своей стороны что-нибудь делаете для тепла в отношениях?
списком можете написать?
04.09.2014 17:29:28, ZAIA
гы - разведись и поймешь, чти тепло было вполне ничего себе тепло... 04.09.2014 17:26:33, AleXXX
FossA
А почему Вы так решили? Мне Ваше мужское мнение оч. интересно. Т.е. меня должен греть сам факт наличия присутствия)? 04.09.2014 17:29:43, FossA
сам факт течения привычной мирной жизни. Это вполне комфортно - отдохнуть перед внуками :) 04.09.2014 18:15:51, AleXXX
комфортно содержать мужика, который считает себя бизнесменом и рычит на жену, за счет которой жил и живёт??? нифига себе комфорт! это как завести собаку, которая тебя же ещё и кусает! или кота, который не мурлычет, а шипит и царапается... садо-мазо какое-то. 05.09.2014 11:15:34, douceur
Реклама
а то как же))))) 04.09.2014 17:39:37, Лада***
я не знаю в чем секрет. знала бы - сказала 04.09.2014 17:17:49, Шерлок
Эники-бэники
Нет, не норма, конечно. Как можно поделиться любовью, дружбой, общими интересами, сексом? 04.09.2014 17:14:35, Эники-бэники
FossA
Я совета просила, мне не удается все перечисленное Вами сохранить, рушится все, пустота и равнодушие. 04.09.2014 17:19:11, FossA
Эники-бэники
Так тут оба человека нужны, а не один! 04.09.2014 17:24:56, Эники-бэники
FossA
С этим-то и загвоздка). 04.09.2014 17:30:09, FossA
ЛУЧИК
Мы создаем себе проблемы, а потом героически пытаемся решить. 04.09.2014 17:08:19, ЛУЧИК
У Устиновой есть хорошая фраза "скука - это не отсутствие веселья, это отсутствие смысла"
Собственно, в чем ДЛЯ ВАС (вот лично для ВАС) смысл семьи? .. подумайте просто, отвечать сразу не обязательно.
04.09.2014 16:54:43, СиреневаяЛеди
Natalya d'*
Тошно вдвоем? а как вы себе видите жизнь после развода? Что в той жизни вы собираетесь делать чтоб было не тошно одной? Начните это делать сейчас. 04.09.2014 16:53:20, Natalya d'*
FossA
Тошно одной. Муж как бы есть, но я абсолютно одинока. Перестала его интересовать, как личность и женщина. От слова СОВСЕМ. Самое страшное, что он не видит проблемы. Его все устраивает. Вернусь с работы домой , попробую поподробней описать, а то наверное похоже на проблему на "пустом " месте. Но это ни так. 04.09.2014 17:14:45, FossA
Реклама
Я скажу все в Ваших руках. У меня так начиналось, отчуждение, у него появились свои интересы, дома перестали общаться, но он говорил, что все в порядке, но мы женщины чувствуем эмоциональные изменения в отношениях. Я пошла по всем фронтам, косметолог, секс курсы, психолог, разная полезная литература, я перестала говорить слова упреки, исключительно Я предложения - например Я чувствую себя одинокой, мне не хватает общения. Я стала уделять ему максимум внимания. Целую, говорю, что мне приятно. Минет по утрам, я сама теперь это полюбила. Раньше нет. У него появилось хобби, теперь мы вместе этим занимаемся. Что стало - мы начали общаться, он не раздражается в общении со мной, знает, что это меня обижает. Я не давлю на него, ни в мелочах, ни в большом, стараюсь не контролировать, хожу к психологу. Кстати неплохой в центре психологической помощи. Там есть тренинги, на них тоже хожу. Результаты радуют. Надеюсь мы справимся с этим кризисом, и с кризисом его 50 лет.
Ощущения мои, я 25 лет спала. Сейчас проснулась. Но это если Вы любите его.
05.09.2014 10:10:12, яяяю
Natalya d'*
Не надо подробнее, и так всё понятно. Типичный женский КСВ :)
Вы хотите рядом мужчину, которому вы интересны как личность и женщина, что тут не понять то.
Хорошо, представте, что вы развелись. И ищите такого мужчину везде где можно, но результат - ноль.
Потому что все мужчины на планете Земля вдруг стали геями, или еще что, вообщем, не важно, насколько это соответствует правде, но представте что это именно так.
Ваши действия?
04.09.2014 17:18:52, Natalya d'*
FossA
Знаете, речь не идет о смене мужчины, речь о том, можно ли что-то вернуть или нет с уже имеющимся)? Если без него, то однозначно буду жить одна. 04.09.2014 17:21:39, FossA
тьфу.. речь не о то "с кем" ВЫ будете жить, а о том КАК.
Вот вы одна-одна, КАК и ЧЕМ вы будет заполнять свой день/вечер/ночь...
В чем СМЫСЛ Вашей жизни? Что ЛИЧНО ВАм интересно?
04.09.2014 17:26:47, СиреневаяЛеди
FossA
Тем же, чем и сейчас. Работа, дом. 04.09.2014 17:31:44, FossA
Natalya d'*
и страдать от одиночества? или получать от работы и дома удовольствие? я это имела в виду - ничего не меняя в отношениях с мужем решайте проблему под названием "тошно" и "одиноко", то есть станте как он - ему не тошно и не одиноко же, у него в жизни есть "и другие интересы" 04.09.2014 17:41:58, Natalya d'*
FossA
Спасибо Вам, я поняла Вашу мысль. Вы все верно пишите. Ему очень доже комфортно сейчас. А мне плохо. Для меня смысл жизни в семье. Есть у меня работа, карьера неплохая совсем, но это все было для СЕМЬИ. Мне необходимо быть нужной, понимаете? Именно мужу и сыну. Мужу сегодня уже не нужна, а очень скоро и сын вылетит из гнезда. Ни так я все себе рисовала, ни так. 04.09.2014 20:03:01, FossA
а самой себе Вы нужна? 04.09.2014 20:16:10, Dixi
FossA
Честно? Не знаю. 04.09.2014 20:25:14, FossA
а чем себя радуете? 04.09.2014 20:54:05, Dixi
FossA
Я наверное кажусь полным инфантом, но меня всегда радовало, когда мы с мужем и с сыном вместе путешествовали или просто "киношку" смотрели, или на сноуборде или на лошадях. Для меня радость, быть с семьей. Я ненормальная? 04.09.2014 21:14:49, FossA
конечно нормальная.
но сейчас наполнять свою жизнь этим форматом невозможно. Значит нужно искать новые формы. Учиться задавать себе вопрос "а что же хочу я?"
04.09.2014 21:24:50, Dixi
ландыш
или, как вариант, для начальной простоты - "чего я не хочу".
Автор, в Вашей жизни присутствует то, что Вас не устраивает?
04.09.2014 21:38:13, ландыш
FossA
Я не хочу одиночества. Оно меня ни только не устраивает, оно меня пугает. 04.09.2014 21:50:50, FossA
ландыш
ну и отлично, избавьтесь от одиночества. Познакомьтесь с каким-нибудь милым, душевным мужчиной. Среди безденежных вполне можно такого найти. Зачем обязательно тратить свои деньги на неприятного буку, тяготеющего к вольной жизни?.. 04.09.2014 22:05:56, ландыш
почему?
пусто с самой собой?
04.09.2014 21:58:45, Dixi
FossA
Да. Мне нужно быть кому - то нужной. Пардон за каламбур). 04.09.2014 22:05:45, FossA
Natalya d'*
я как то смотрела передачу про женщину, у которой уже 12 детей (там сильно католическая семья), и вот ей уже за 40, сама она больше рожать не может, она идет и усыновляет ребенка-дауненка, обьясняя это так "для меня смысл жизни в быть кому то нужной, о ком то заботиться, дети вырастут и разлетятся, а он со мной будет на всю жизнь".
Я к чему - кроме "мужа" есть куча способов "быть кому то нужной/о ком то заботиться" (усыновление один из них, но есть и другие способы).
При средней продолжительности жизни у мужчин на 10-15 лет короче чем у женщин (в России) надеяться, что до гроба наличие мужа обеспечит тебя этим самым ""быть кому то нужной/о ком то заботиться", не очень то умно.
Кстати, что вам мешает быть нужной ему сейчас? стирайте/гладте его одежду, готовте кушать, почему вам так нужно чтоб он как то озвучивал/показывал, что ему эта еда и одежда нужна/важна? Носит/ест, значит, нужна/важна, всё.
05.09.2014 16:07:55, Natalya d'*
Аня-лэ
Зайчики станьте ежиками? Вот любите вы например смотреть фильмы, а фильмы отбирают и предлагают заменить на что-нибудь, хорошо вам будет? 04.09.2014 18:38:19, Аня-лэ
Natalya d'*
У нас каждый день что то "отбирают", просто потому что жизнь течет, а не стоит на месте.
И искать "что то вместо" лучше, чем сидеть и плакать по ушедшему. Не "так же хорошо как раньше", но лучше.
А со временем иногда приходит и "лучше".
04.09.2014 18:47:22, Natalya d'*
Natalya d'*
"танго танцуют двое", то есть теоритичеки можно если оба хотят и делают что то в этом направлении.
у вас он - не хочет, вы одна тут сделать ничего не можете.
Кстати, сама я мужа, которого "всё устраивает", отлично понимаю. Не всем без "любви" тошно, в жизни еще есть хобби, дети, друзья, с ними не одиноко и не тошно.
04.09.2014 17:25:03, Natalya d'*

Статья дня

«Как связать шары на елку: схема вязания и фото»

Вязаные елочные шары спицами от авторов бренда ARNE & CARLOS







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!