Раздел: Родственники (если муж обсуждает моих родителей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Родители мужа

Молчать или не молчать? (почти быть или не быть :-)). С мужем у нас замечательные отношения, хоть и живем только год, со свекровью вроде бы тоже неплохие, а вот со свекром :-((... Все ему не так (но это только моих родителей касается), например, был в гостях у них и все раскритиковал - и мойка у них не там стоит, и диван он бы в другое место поставил. Взяли как-то с мужем у моих родителей фотоаппарат, а фотографии не все получились (просто фотоаппарат не совсем простой, полупрофессиональный что-ли), свекр сказал, что лучше уж снимать такой мыльницой, как у них. (привела только несколько случаевнесколько случаев, что бы было понятно чего это я разошлась :-)), обычно такие его разговоры при каждой встречи, и если сначала я просто молчала, то теперь...уж и не знаю что делать (ну вот, то Шекспир, то чернышевский) Так вот , как думаете, мне на эти его выпады что-нибудь отвечать или продолжать молчать?
14.06.2001 15:18:40, Иришка

146 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Смотря насколько Ваша семья от них зависит и насколько тесные отношения у мужа со свекром. То есть, если они вам помогают (материально или еще как то) и вы не хотели бы от этого отказываться - молчать и не выступать. То же самое, если муж тихо обожает папашу.
Если вы независимы от них абсолютно ( в настоящем и будущем, то есть никаких наследных квартирных, например, дел нет) - выскажите свекру все, что вы о нем думаете.
Всякую фигню выслушивать - это надо знать во имя чего...
а если бы кто-то что -то о моих родителях сказал..покритиковал бы.....загрызла бы на месте, несмотря ни на что...
14.06.2001 20:58:08, Lena
Вот и загрызет её муж за плохие слова об отце. Молчать в тряпочку надо. 14.06.2001 21:50:04, AleXXX
Вы знаете, молчать в тряпочку без повода - это себя не уважать, ИМХО. Я , например, так не привыкла.
А насчет загрызть - причем тут плохие слова об отце? Никто не говорит, что она его матом покрыть должна , правильно? И не мужу говорить об отце, а отцу самому...При чем тут муж-то. Он и так, бедный, меж двух огней.
А то папе высказываться о ее родителях,значит, можно безнаказанно... А потом он и о ней высказываться начнет...или уже начал...
А ей все "молчать и не лезть"? А ради чего, собственно, хамство это терпеть-то? Если муж не реагирует на эти выпады , то надо самой разбираться с ситуацией.
Из своего опыта - мой второй свекр человек очень непростой. Когда мой муж на мне женился, он достаточно долго ко мне присматривался. К счастью, человек он умный, поэтому фигни разной ни обо мне , ни о моих родителях не высказывал...хотя и мог бы...
Когда нас познакомили , он что-то вякнул насчет того, надолго ли этот брак или я за немецкий паспорт и за деньги этой семьи замуж вышла. Ему сразу же мною ( а не моим мужем, которого я никогда в такие дела не вмешиваю) популярнейшим образом было все объяснено...и сказано, что мне НЕПРИЯТНО слышать такие вопросы...кроме того, я сразу же попросила его больше никогда мне такие вопросы не задавать . К слову сказать, теперь он меня тихо обожает...больше своего родного сына, кстати.
Так что ругаться совершенно необязательно, а свою позицию прояснить надо.
Причем я несколько рисковала, т.к. там , в принципе, если себя хорошо вести будем(((-нехилое наследство еще нас ждет.
Но хамить я себе никому не позволю...хоть кто это будет.
16.06.2001 01:17:34, Lena
ИМХО, У мужа - новая семья и он должен на её стороне быть или нечего было жениться (не тянули же его в брак насильно). Так что пусть со своим отцом сам разбирается. Все претензии родителей мужа жене можно мимо ушей пропускать (что можно делать очень вежливо - типа, ну ненормальная я, что с меня возмёшь).
14.06.2001 21:54:49, Ина-Инка
Вот именно - пусть сам разбирается. А она не лезет. 15.06.2001 11:18:17, AleXXX
Byl by moy svekr zhiv..Uvy..
Teper detki zhivut bes deda.
Svekry raznye nuzhny.U menya so svekrom byli takie horoshye otnoshenia,luchshe dazhe,chem s rodnym otsom.No svekr pridiralsa,i do slez dovodil v proshlom.Priterlis,priterpelis.Zavisit ot nevestki,kak ona budet reagirovat.
A muzhu ya nikogda o moih trudnostyah so svekrami ne soobschala,zachem svaru ustraivat?
Vy ne tolko za muzha vyshli,no i za ego semyu tozhe.
Ya gde-to slyshala odnu vesh,esli zhena vstanet mezdhu svekrovyu i synom,i zastavit pereshagnut ego cherez mat,to zavtra on pereshagnet i zhenu.

14.06.2001 19:37:33, Podsolnuh
есть такие люди.. "и вы их знаете", как говорили во время известной пиар-кампании :) скорее всего, это уверенность в собственной значимости, в непогрешимости собственного мнения. свойственно людям по жизни мелким, также им свойственна маниакальная привычка это самое "мнение" непременно доносить до окружающих. этакая атрофия тактичности. очень противно и практически не лечится.. в твоем случае, видимо, к этому еще добавляется элементарная ревность, трансформирующаяся в "ну что хорошего может дать нашему сыну ТАКАЯ семейка?!".. даже если вы постоянно пригибаетесь, чтобы нимбом дверной косяк не цеплять, а размах крыльев у вас два метра - найдут и запах серы, и про нимб скажут, что тускловат, а крылья облезловаты :) это любимое многими "дорогими россиянами" народное развлечение - типа обсуждения с пеной у рта, что вот джип wrangler - туфта, потому что у него "старушкоотбойник" пластмассовый.. после таких обсуждений обычно происходит всеобщее братание и обсуждавшие идут покупать бутылку пива - единственное, на что у них денег хватает. повторюсь: не лечится. единственное, что можно посоветовать - это всякий раз с максимальной тактичностью (!) сообщать мужу, что тебе такое отношение со стороны его родителей неприятно. только не перегни палку - это все-таки его родители, не надо впадать в рекламу своих родителей (типа "а вот мои для нас, а твои-то.."). просто всякий раз, когда такая штука происходит, говори мужу - ну зачем они так говорят? это же бестактно, противно, и вообще неправда.. 14.06.2001 18:58:45, Нахал
а зачем говорить об этом мужу? Можно подумать, что он не знает привычек своего папы. Он же вырос с ними и привык к такому. И чего можно добиться этими напоминаниями? сыну будет неудобно из-за поведения отца, он пойдет с ним разговаривать, отношения у них станут хуже.
Отношения невестка-свекровь и невестка-свекр, как мне кажется, должны строиться отдельно от мужа. Не стоит, мне кажется, ставить его перед собой в виде "старикотбойника":)
Мало ли, что говорит свекр. Пусть себе высказывается. Не понимаю, почему это так задевает. Есть желание, чтобы он полюбил невестку, как родную дочь, поэтому надо ему понравиться и угодить? Скандалить не надо, но держать его на расстоянии от себя, не реагируя на его слова, не позволяя себе расстраиваться-нужно. Не родной, в конце концов, человек. Мало ли, что скажет бабушка на улице... Так и здесь. Если человек неприятен, то стараться с ним общаться поменьше, а если общения не избежать-то говорить с холодной вежливостью.
Или, как уже было сказано, стараться "перетянуть" его на свою сторону, если говорит он гадости не со зла, а искренне пытается сделать лучше. Спрашивать его мнение по малейшим вопросам и не спорить с его мнением, а внимательно выслушивать, проявляя заинтересованность.
А родителям объяснить, что не надо принимать все близко к сердцу..не стоит из-за подобного сердце рвать..не тот случай.
14.06.2001 19:17:53, Hel
Ну, чтоже, попробую объяснить, что именно так задевает. ;) Видишь ли, надеюсь особо объяснять ненужно, что где-то годам к 18 любой человек начинает воспринимать себя как обычную личность. Со своими взглядами. Со своими оценками. С собственными ценностями. Как РАВНУЮ остальным личность. Потому и неприятно, когда тебе, пусть и не открытым текстом, но все же явным образом прямо в глаза говорят, что ты, собственно, полное ничтожество. И идеи твои - полное дерьмо. И мысли у тебя - пустее пустого. И руки растут не из того места. И вкусы у тебя... И опыт твой жизненный гроша ломаного не стоит... Я уже не говорю о ситуации, которую более чем наглядно описал Нахал. Тут вообще иной раз так и тянет "послать далеко и конкретно"... Суть, если все это обобщить, заключается в том, что некто со стороны нагло втогается в ТВОЙ мир и самым варварским образом топчется там своими грязными сапожищами. Теоретически такому поведению можно найти массу разных объяснений. От банальной ревности до элементарной невоспитанности и закомплексованности. Но, скажи честно, а какая мне разница, почему этот человек ТАК себя ведет? Он ведь влез в МОЙ мир! И если при этом ему наплевать, что он гость, а гостю положено уважать хозяина, то тем самым он САМ, ДОБРОВОЛЬНО (!) отказывается и от той части взаимоотношений, которые рекомендуют хозяину проявлять уважение и радушие по отношению к гостю. Т.е. это уже не гость. Это нечто гораздо хуже, с чем и поступать нужно соответственно. Вопрос лишь в том - как именно.

На мой взгляд постоянно прятаться за спину супруга весьма недальновидно. Если пользоваться этим приемом слишком часто, то однажды муж почувствует, что оказывается перед очень непростым выбором: или его родители или его жена. Так как любовь к родителям и любовь к жене - это две совершенно разные любви, то выбор действительно будет трудным. И еще не факт, что позиция жены - раз женился, значит теперь ВСЕГДА ОБЯЗАН выбирать сторону жены - однозначно верна. Это сродни вопросу - кто сильнее, слон или кит? Несомненно, жена должна поговорить с мужем о том, что такое положение дел ее травмирует и ИМ ОБОИМ (!) нужно проблему как-то разрешать. Самый простой способ - это просто чтобы муж поговорил со своим отцом на счет уместности поведения. Но жена ни в коем случае не должна толкать мужа на прямое противостояние с его отцом! Особенно если у него со своими родителями налажены теплые отношения. Так недолго стать в глазах мужа большой занозой в заднице и занудой, которая сама ни с кем ужиться не может, а за одно и мужу отношения с родителями портит. Есть риск так вообще без мужа остаться... ;)

Так что тут нужно уже самой налаживать отношения со свекром. И, как мне кажется, самый лучший способ, после разговора с мужем и его разговора со своим отцом, это тонкая ирония и отношение к наездам свекра как к детским шалостям, т.е. свысока, с юмором и абыяково. Ну раскритиковал свекр расположение мебели в квартире, ну и что? Разве мнение ЭТОГО человека для жены является авторитетным? Как я понимаю - нет! А на нет и суда нет. Диван не той модели? Ну и фиг с ним? Отмахнуться от слов свекра, - мол, да мы его вообще в упор не видим, мы на нем обычно спим, т.е. сверху постельным бельем накрываем, а сквозь белье вообще не видно какой там конкретно диван, ;)) - тут же перейти на любую другую СИЮМИНУТНУЮ тему. Мол, этот диван и ВАШЕ о нем мнение, это для меня такая мелочь, что и говорить о ней смешно. ;)))

Психология человека устроена таким образом, что он редко что делает просто сам для себя. Обычно он подсознательно ждет какой-либо отчетливой реакции. Этим и нужно пользоваться! А нетути никакой реакции! ;) Если хотите - воюйте с собственной тенью, а меня это совершенно не волнует! ;) Как правило, такое поведение нападающего серьезно обескураживает и как правило приводит к прямому отказу от борьбы. Что, собственно, и требуется! ;)

Впрочем, в некотором проценте случаев, ни первый ни второй способ не срабатывают. И тут уже придется хорошенько оценив свои силы приступить к открытой войне. Сначала нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО предупредить мужа, что, не смотря на все старания сглаживать шероховатости, незамечать, не обращать внимания на воинственное хамство его отца, не смотря на все терпение и попытки уважительно относиться к мнению отца любимого мужчины, терпение жены, тем не менее, уже на пределе. И либо муж сам поставит отца на место, либо жена тогда просто выложит свекру влоб все, что она о нем думает. Ибо имеет на то полное право. Уважение уважением, но уважения достойны лишь те, кто его действительно достойны. И если муж не сумеет (или не захочет) урегулировать конфликт, то тогда уже спокойно поставить свекра на подобающее ему место ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ. Но тут важно на сорваться в банальную склоку, а четко и обстоятельно показать, что его мнение по данному кругу вопросов 99-е совещательное из категории "исли после пьянки время выслушать найдется..." и пусть он либо молчит в тряпочку либо в нашем доме вообще не появляется.

Я хочу сказать, что в любом случае взаимоотношения невестки и семьи родителей мужа это лишь их личное дело при довольно ограниченном вмешательстве самого мужа.

Все вышесказанное также справедливо и для отношений между зятем и родителями жены.

ИМХО, конечно. ;)
15.06.2001 11:12:53, Леший
Саш, не объяснил:))
"Потому и неприятно, когда тебе, пусть и не открытым текстом, но все же явным образом прямо в глаза говорят, что ты, собственно, полное ничтожество."
>>>если тебя это задевает, значит, ты еще не устоявшаяся личность с сформировавшимися взглядами. Иначе, подобные высказывания не напрягали бы. Если ты уверен в том, что твое мнение-правильно, если ощущаешь свое Я, как личность, то расстраиваться не из-за чего. Вот если сомневаешься в себе, не уверен в себе и своем мнениии, не уверен в том, что к тебе прислушаются, тогда да, критика заденет. Но это означает, что данный человек еще НЕ ЛИЧНОСТЬ, что все его самомнение-пока наносное.
"Суть, если все это обобщить, заключается в том, что некто со стороны нагло втогается в ТВОЙ мир и самым варварским образом топчется там своими грязными сапожищами."
>>> а с какой стати они попали в ТВОЙ мир? Зачем позволять кому-то туда вторгаться и пачкать? Получается, что твой мир плохо защищен, если каждый туда может попасть и потоптаться. так чья это проблема? Почему нельзя поставить для самого себя границы, за которые ты никого не пускаешь, автоматически отбрасывая нежеланных гостей? Не раздражаясь, не переживая, просто не замечая таких попыток?
А с остальным-полностью согласна. Юмором и игрой не по правилам (вежливой), выбиваешь почву из-под ног таких людей. Они ожидают одной реакции, готовят следующие фразы, а ты реагируешь непривычно для них.
Если же обижаешься, то им привычно и такое поведение будет продолжаться дальше.
Насчет же открытого противостояния..мне ни разу не пришлось пойти на это, хватало так шикарно описанного тобой выше. Это именно мои способы налаживания отношений с людьми.
15.06.2001 11:40:13, Hel
Давай по порядку. ;)

Каким бы цельним и сильным ни был человек, прямое оскорбление всегда остается прямым оскорблением. Не думаю, что если тебя прижать "к теплой стенке" и обложить тебя лично грязными ругательствами, упомянуть в непотребных выражениях твоих родителей, детей, родных и близких тебе людей, то ты лично, как сильная личность, преспокойно сделаешь вид, что тебя это не касается. Уж коль речь зашла о сильных личностях, то их сила заключается не в том, что они терпеливо утираются получив плевок в лицо, а в том, что они стремятся, как говорили у нас в части, "не класть лишних холодных". А оскорбление всегда остается оскорблением. И если его не пресечь, то у оскорбившего сложится весьма ложное представление о том, что тебя и дальше можно оскорблять сколько вздумается. Возможно мы тут расходимся во мнениях, но я лично не считаю чрезмерную снисходительность к оскорбляющему признаком внутренней силы.

Кстати, когда оскорбляет человек, который считается близким, т.е. по отношению к которому нельзя применить в полной мере все приемы и методы, допустимые к просто окружающим - это вдвойне неприятно.
Хотя бы потому, что просто постороннего, даже если он и попал каким-то образом в мой мир, я могу спокойно выставить. А если он вздумает упираться, так еще и по морде получит по полной программе. По отношению к близкому же человеку (а родители супруга обчно таковыми являются) так поступить не представляется возможным. Ибо в определенной мере подобный поступок, хоть и абсолютно правильный по сути, все же может бумерангом зацепить и супруга. Вот и получается, что хам получает преимущество. Он может позволить себе безнаказанно хамить, а ты заставить его больше у тебя не появляться возможности не имеешь.

Так что, в виду вышеизложенного, твои предположения относительно нецелостности личности я лично не считаю вообще уместными. Ты правильно говоришь, но не для такой категории случаев. Потому и ошибаешься в выводах.

Теперь далее. О защищенности мира. Мир может быть хоть сто раз защищенным от любого другого человека. Но родители супруга - это не любые другие люди. Супруг тоже имеет право на этот мир и для супруга его родители - близкие ему люди. На основание этой близости они получают как бы особый статус (при условии, что супруг сам желает с ними общаться). Ты не можешь им сказать - валите вон из МОЕГО мира, ибо это НЕ ТОЛЬКО ТВОЙ мир. Т.е. они приходят в ваш с супругом общий мир, но ведут себя там как варвары. И тривиальными рассуждениями о степени защищенности личного мира тут не отделаться.
15.06.2001 15:03:25, Леший
эээ, нет, так не пойдет, мы не говорим о прямых оскорблениях.
Все же, есть разница между
"твой отец, полный недоумок, баню построил по-уродски" и
"лучше было бы баню построить по-другому".
Если в первом случае я скажу человеку "пошел вон, не смей говорить такие слова о моих родителях и их делах", кстати, не раздражаясь по этому поводу, а защищаясь от хама, который ко мне лезет, как от бомжа, который пристает, то во втором случае я отреагирую с юмором, или вообще никак не отреагирую. Но уж точно не буду обижаться.Проявлю именно снисходительность к тому, кто ведет себя не очень прилично, по моему мнению.
Даже больше того, мне будет его немного жаль и ситуация меня слегка развеселит тем, что вот, взрослый человек, а ведет себя, как не пойми кто, сам себя позорит.
Насчет же внутреннего мира..Я считаю примерно так..Есть сердцевина, а есть оболочка. Оболочка для тех, кто не очень близок. Кому не хочется раскрываться, от кого можно ожидать предательства, гадости. Я не думаю, что имеет смысл раскрываться полностью для любого человека. Опять же, я не считаю, что родители мужа и его родственники становятся моими родственниками автоматически. Для меня это-чужие люди, к которым я проявляю уважение, потому что это родители моего мужа. Если эти люди мне неприятны, то я с ними не общаюсь, если приятны-общаюсь. Если вынуждена встречаться с неприятными мне людьми-холодная вежливость.Но это-МОИ отношения с этими людьми, мужа они не касаются вообще. Поэтому, будучи допущены лишь к оболочке, эти люди для меня не очень важны, как и их мнение. Поэтому и не ранят и неприятно не бывает.
И есть сердцевина. Доступ туда-лишь самым близким друзьям, включая мужа. Даже родители не всегда имеют туда доступ. Те проблемы, которые меня беспокоят, но я бы предпочла, чтобы о них не знали родители, я и не буду рассказывать. У меня все в порядке. Те мелочи, которые меня не сильно беспокоят-я рассказываю. Родители в курсе мелочей (которые для них не мелочи), а о серьезных вещах я говорю с юмором, поэтому у них создается впечатление, что это, как раз, ерунда. Если вообще говорю. Не люблю жаловаться.
Вот в этих случаях, когда я полностью открыта и мне говорят гадость, то для меня это серьезно. Очень ранит. Потому что исходит от близких и родных людей.
Мой мир-это только мой мир, а не наш общий с мужем. И, создавая видимость спокойных и ровных отношений, я внутренне запросто могу сказать родителям мужа, чтобы они валили из моего мира, да я их просто не пущу.
И есть внешний мир, стратегия, по которой действую вместе муж и жена при общении с родственниками жены или мужа. Да, это общее. Но это просто. Не ругаться с ними, не лезть со своими советами, когда не просят, проявлять взаимное уважение и вежливость. Если родственники мужа оскорбили жену-вступается муж, если родственники жены оскорбили мужа-вступается жена. Потому как от родственников и выслушают спокойнее и поймут лучше:)
15.06.2001 15:41:44, Hel
Лен, прости, но это все слишком теория. Не скрою, во-многом я с тобой согласен ибо и сам живу по схожим принципам. Но есть во всем этом и практическая сторона.

Наглядный пример. Я прихожу в гости к своей будущей жене. Так как готовить я люблю, а им всем в тот момент оказалось некогда, я с удовольствием делаю ужин. Не ради рисовки, а потому что мне просто нравится. Все поужинали и, пока закипает чайник, разошлись по своим делам по квартире. Наступает чаепитие. Я спрашиваю у всех, что хочет чаю. Кто хочет - соглашается, кто не хочет - отказывается. В итоге, соглашаются все, кроме младшей сестры жены. Я, пока настаивается заварка, пока расставляются чашки и т.п. еще раз интересуюсь у малдшенькой, точно ли она не будет чай. Получаю второй отказ. Замечательно. Сидим, пьем чай. Тут приходит младшенькая и, с места в карьер, начинает возмущаться, что ее обделили чаем, что про нее забыли, что как так вообще можно! формально она просто голосит в воздух не обращаясь ни к кому конкретно. Я на это все дело смотрю и про себя усмехаюсь, ибо чай не маленькая, 16 лет... пора бы отвечать за базар... И тут будущая теща преспокойно заявляет, что виной всему невнимательность вот этого вот молодого человека, который по забывчивости и неучтивости (правда слова применялись нескоклько другие, но с тем же смыслом) не налил младшенькой чаю!

Честно скажу, скандалить я тогда не стал, но внутренне мне было весьма неприятно.

Так вот вопрос. Уж не хочешь ли ты сказать, что на моем месте отнеслась бы к такому хамству совершенно спокойно?

15.06.2001 16:05:09, Леший
:) да какая теория? Я так живу! И со свекровью у меня отношения гораздо лучше, чем у моего мужа, который, как раз, реагирует болезненно на критику в свой адрес.
А насчет твоего случая..для меня это дикость. Ты пришел в ГОСТИ, а стал вести себя, как ХОЗЯИН, принимающий ГОСТЕЙ:))
Кастрюльками греметь, чаю всем предлагать..я бы предложила свою помощь в мелочах, чашки бы расставляла, но за стол уж ТОЧНО никого бы не звала:))Звали бы МЕНЯ:)
А младшенькой..раз уж так случилось, я бы сказала, что "прости, давай налью тебе чаю, я подумала, что два твоих отказа означают, что ты чая не хочешь":))Или сказала бы только первую часть фразы..
15.06.2001 16:16:04, Hel
На счет вести себя по хозяйски ты видать что-то недопоняла, либо я недообъяснил. Все были весьма довольны тем, что я взялся за приготовление ужина. Так что не я нагло на кухню полез, а они с радостью ее на меня свалили, как только я, услышав, что все устали и им вообще кушать то хочется, а вот готовить сил нет, предложил свою помощь.

Что же касается чая... видимо мы с тобой в этом вопросе сильно отличаемся. Я считаю, что каждый, абсолютно каждый человек, за исключением детей (о них отдельно) обязан за свои слова отвечать. И если ты сказал - нехочу, то право потом требовать в обвинительном тоне за то, что на тебя не рассчитали или тебе не принесли, уже теряешь полностью. Можно придти и сказать, что передумал, но возмущаться и обвинять в черствости - это уже одна из степеней хамства. И уж тем более хамство в наглую воспользоваться тем, что гость ощущает себя как гость и не вякает, тут же выставить его крайним.

Детей я исключаю потому, что воспитанное поведение так называется как раз потому, что оно воспитанием прививается. И тут уже задача родителей привить эти принципы детям. Или потом нечего удивляться и обижаться, что дети из милых созданий вырастают хамами и взбалмошными эгоистичными капризами. Как говорится, любая дорога начинается с первого шага.
15.06.2001 17:02:40, Леший
Лен, ну вот совсем шё-оопотом: а в реальности ты так делаешь? А то у меня просто салатовая зависть :)) Мне хорошие ответы приходят в голову "апосля" (в мыслях парирую выпады почти как ты ;)), а в жизни отвечаю что-то и делаю вид, что не задели совсем (считаюсь окружающими очень выдержанной и неконфликтной), а в душе, как у Иришки, - такая буря!!! А ведь нервные клетки не восстанавливаются... 15.06.2001 16:38:37, bimka
Могу посоветовать: если в душе буря, можно про себя, мысленно немножко попеть. А потом в привычку входит, уже и без пения можно. 15.06.2001 16:51:01, Ярослава М.
Прочитала и начала веселиться - вспомнился эпизод из старых "Двенадцати стульев": "...Пойте и отходите!" :))) 15.06.2001 16:57:29, bimka
А что, это тоже хорошо :)) Когда на душе весело, легче не заморачиваться :)) 15.06.2001 17:07:48, Ярослава М.
делаю..мне проще и правда, встать и налить чай, чем беситься:)Если слишком бы выступала сестрица, то вторую часть фразы произнесла бы, а если не слишком, то сказала бы именно первую.
15.06.2001 16:44:28, Hel
Если считать прямыми оскорблениями слова о том, что диван стоит не там, а фотоаппарат фиговый, то далеко можно зайти :)) 15.06.2001 15:18:45, Ярослава М.
до прямых оскроблений таким словам далеко. но когда человек еще только начинает открывать рот, а ты уже знаешь, что оттуда вылетит - это занудство. и если ты вдобавок знаешь, что все, на что способен этот человек - это объявить, что все у вас не то, не так и неправильно, это получается оскорбительное занудство :) особенно когда себя ставят во главу угла как эталон всего. "а вот я, а вот у меня, да я в твои годы.." :) 15.06.2001 19:02:53, Нахал
Одно дело диван с фотоаппаратом, и совсем другое - когда из-за такого вот отношения ты должен куда-то перекладываться спать в другое место, что-то куда-то переставлять или переделываьт.

Речь то шла не о степени оскорбительности (кстати, я специально использовал такой вот сильно утрированный пример, но, увы, не получил на него толкового ответа), а о том, что барабанистость, возводимая в абсолют, во многих случаях теряет смысл и эффективность.

Мы слишком много тут говорим о теории, о неком "внутреннем мире" предпочитая его чисто психологическое значение. Но совершенно не учитываем, что этот внутренний мир у любого нормального человека довольно сильно связан с внешним. А потому бывает весьма неприятно, если вваливается некто хамовитый в мой дом и начинает лапать и охаивать его. Естественно, речь не идет о "чуть что - и с ходу в бой"... но и говорить об одном лишь одностороннем терпении и пофигизме неадекватно. Согласен, когда внешние условия нельзя изменить, под них нужно подстроиться. Но у каждого человека есть своя степень адаптивности. Это как хвост, выше которого не прыгнешь. А потому подстроиться и продолжать ощущать себя комфортно человек может только в своих индивидуальных пределах, за которыми единственный путь - это повоздействовать еще и на окружающий мир, чтобы он стал менее раздражающим. В частности, поставить на место хама, чтобы тот перестал вести себя на столько развязанно.
15.06.2001 16:13:35, Леший
Ставить хама на место можно по-разному. Наверное, мужчинам тяжелее, есть у них какая-то установка, что нужно непременно подмять под себя. Для меня же важно, чтобы действия, направленные против меня, не приносили мне неудобства. Я стараюсь перенаправлять их. Нет, безусловно, если на меня подняли руку, я не буду терпеливо ждать, я постараюсь эту руку перехватить. Но бороться с хамством при помощи хамства...

К тому же, Саш, не всегда то, что кажется хамством, таковым является. В приведенном тобой примере с чаем лично я хамства не увидела. Просто у людей разное представление о том, сколько нужно уговаривать. В одних семьях ставят блюдо на стол, и каждый берет из него, когда захочет, а в других существует целый церемониал, когда человеку предлагают, он отказывается, ему снова предлагают, он снова отказывается и т.д. А если ему перестают предлагать после первого отказа, он страшно обижается, потому что считает, что как раз он-то старался соблюдать приличия, а по отношению к нему поступили по-хамски. Впрочем, понимание этого приходит с опытом, конечно.
15.06.2001 16:47:13, Ярослава М.
Странная логика. Никому больше в семье так себя вести не положено. Все, если отказались, то отказались. И только младшенькая на особом положении... Что-то не вяжется в твоей логике. ;) 15.06.2001 17:41:04, Леший
видимо, самая любимая дочка - балованая.. в семье первой супруги младшенькая тоже такая была :) помножь это на знаменитую женскую логику.. 15.06.2001 19:05:25, Нахал
При чем тут логика :)) По моей (лично моей :)) ) логике довольно странно вообще отказываться от угощения, если хочется :)) И странно менять свое мнение относительно чего бы то ни было каждые десять минут. Но я знаю немало людей, которые поступают именно так. Так что ж я пойду со своим уставом в чужой монастырь? У себя дома я поступлю так, как мне удобно, предварительно объяснив гостям свою позицию. В гостях я так делать не буду. 15.06.2001 18:18:55, Ярослава М.
а тебе охота, как гостю, сразу влезать во взаимоотношения между членами семьи хозяев и ставить на место тех, кого ты считаешь дурно воспитанным или находящимся на особом положении? Может, младшенькая-любимая дочка и ей спускается с рук то, что другим не прощают? Надо, придя знакомится, установить свои порядки? Мол, все равны перед законом и ты не выступай? :)
Ниже ты говоришь о том же, о чем и мы с Ярославой тебе говорим, так что, фактически и не спорим вовсе. Ты сам поступаешь точно так же. Но речь о тех людях, с которыми ты вынужден поддерживать долгие отношения, а не о впервые увиденных. Вот таким и надо навязывать свои правила при общении с тобой и ставить на место хамов, разными способами, включая юмор, перевод разговора на другую тему или даже видимой уступкой им.
15.06.2001 17:58:54, Hel
Лен, я, как мне кажется, не сказал, что я там немедленно приступил к наведению своих порядков. Я-то как раз спокойно (внешне) пропустил наезд мимо ушей... Но речь была не о том, а о вариантах бытового хамства дурно воспитанных людей. Ладно я. Я все же был в гостях в несвоем доме родителей моей девушки. Сегодня в гостях, а зватра и вообще могу их не увидеть. Но когда вот точно также ведут себя родители жены или мужа... это уже, что бы ты там ни говорила, порой задевает. Этим самым высокомерием и задевает. Понятно, что не на каждую глупость следует заводиться, но и спускать все это постоянно ни в коем случае нельзя. Иначе оно не кончится никогда. Если кого-то устраивает перспектива всегда служить ковриком для вытирания ног - бога ради. Я же считаю, что правила воспитанного поведения обязательны для всех. 15.06.2001 18:14:35, Леший
не сказал, зато потом начал говорить. что мол, ей не позволено..:)
Саш, я считаю, что в случае, когда мужа задевают родители жены, с родителями должна говорить жена, показав родителям. что она не позволит, чтобы ковриком для вытирания ног делали ее мужа. И наоборот. За жену заступается муж перед своими родителями.
15.06.2001 18:19:16, Hel
а тебе есть разница, где спать? Если есть, давай отпор, если нет, то почему не перелечь, если тебе НЕТ РАЗНИЦЫ, где спать?
И с чего ты взял, что пофигизм возводится в абсолют? Вовсе нет. Надо уметь себя защищать. Но можно это делать, не становясь на одну доску с хамом, а можно и встать. Я предпочитаю защищать себя, не обращая внимания на глупости от чужих или давая им отпор, но вежливо. Вежливо точно так же можно на место человека поставить, зато есть шанс, что отношения изменятся в лучшую сторону.
Можно расширить для себя те пределы, за которыми ты даешь отпор явно, грубо и бескомпромиссно, когда о дальнейших отношениях речи уже не будет.А ведь, не сможешь совсем вычеркнуть из жизни родственников мужа, если он с ними общается. Поэтому следует быть дальновиднее и по-возможности, на открытый конфликт не идти. А тогда придется пойти по пути пофигизма:)
15.06.2001 16:26:09, Hel
кто как. лично я порой становлюсь на одну доску с хамом :) по очень простой причине, вернее, сразу по двум :) во-первых, редкий хам способен принять чужие правила игры, а когда двое играют по разным правилам, это похоже на разговор по выключенному телефону. а во-вторых, я в армии служил, с геологами ходил.. и все такое, Бивис :) так что на одной доске с хамом способен держаться без ощутимого дискомфорта - и куда как более профессионально, чем большинство хамов.. 15.06.2001 19:16:38, Нахал
так и я встаю, когда чувствую, что иначе не получится. И умею это делать. Но стараюсь избегать и действовать другими способами, особенно, с родственниками, особенно, не с моими. 15.06.2001 19:24:30, Hel
Когда есть разница - значит она есть. В особенности тогда, когда кто-то позволяет себе относиться ко мне, как к чемодану, который можно спокойно ставить с места на место. Ну ты сама посуди. Допустим распределили места. Я уже укладываться стал. Уже, можно сказать, первый сон практически смотреть начал... как кто-то заявляется и требует, чтобы я все бросил и бежал в другое место просто потому, что ему, видите ли отведенное место ненравится. Не не устраивает по объективным причинам (к примеру, человек устал чертовски, приехал поздно, а утром в проходной комнате будут бегать маленькие дети и поспать не удасться), а только лишь потому, что ему, видите ли цветочки не обоях в отведенной комнате "не той системы". 15.06.2001 16:53:26, Леший
тебе есть разница? Мне-нет. Ну вот, честное слово, нет.Если я не заснула, то вообще пофигу, пусть считают меня чемоданом, главное, что я себя чемоданом не считаю, а уж кем они меня считают, мне как-то фиолетово.:).Засыпаю я легко, мне и правда, без разницы, какие цветочки на обоях. Если просит об этом родственники мужа, то встану и попрошу мужа помочь мне перенести постель и обустроить нас на новом месте. Мне это и правда, не сложно совсем, а им приятно будет. И при этом не буду чувствовать себя униженной и оскорбленной, дикая, да?:)
Если друзья просят, то тоже встану, только их попрошу помочь мне перехать, раз уж они решили переезжать, то пусть помогают в исполнении своего желания.
Наверное, у меня какие-то странные представления о гордости и о том, когда надо стоять за себя, а когда идти людям навстречу. Но мне так удобно жить, поскольку меня лично все это не задевает, а отношения с людьми получаются хорошими.
15.06.2001 17:05:55, Hel
козловщина прям-таки :)) 15.06.2001 19:18:25, Нахал
Наверное, это один из немногих вопросов, в котором я с тобой полностью (100%!) согласен :) 15.06.2001 15:18:11, отменя
Hel, можно и мне вмешаться? Мне кажется, вы не совсем правы в том, что

"Вот если сомневаешься в себе, не уверен в себе и своем мнениии, не уверен в том, что к тебе прислушаются, тогда да, критика заденет. Но это означает, что данный человек еще НЕ ЛИЧНОСТЬ, что все его самомнение-пока наносное"...

На мой взгляд, сильнее всего задевает критика, исходящая от того, за кем я внутренне не признаю права на такую критику. Скажем, если качество моей работы раскритикует коллега, - я не обижусь, но стану аргументированно доказывать, почему он неправ... А если подобные замечания начнет высказывать "слесарь дядя Вася", - меня это действительно очень заденет и обидит: я буду долго думать о том, почеум этот чедовек позволяет себе опдобные высказывания, что в моем поведении позволяет ему так со мной обходиться... То же самое относися и к приведенному ниже примеру Нахала (критикующая теща - у меня совершенно такая же родная мама, с которой мы живем!) Именно потому что я не считаю маму человеком, имеющим какие-то права на мой образ жизни, любые замечания типа "не убрано-не сделано" меня страшно выводят из себя. Когда то же самое говорит муж, я отношусь к этому спокойно и с пониманием - его эти вопросы непосредственно касаются, и имеет смысл их как-то решать вместе...

ИМХО, то же самое разражает и автора сообщения: все замечания, вся критика исходят от человека в принципе постороннего, за которым не признано право на эту критику. Если бы все то же самое говорил кто-то другой, возможно, реакция была бы менее острой... Хочется, коечно, посоветовать молчать и не связываться, но я по собственному опыту знаю,как трудно следовать таким советам :(((((((
15.06.2001 12:02:05, O"Merry
Девчата, знаете, тут какая еще проблема, если бы говорилось, что это " я такая никакая" , то я бы молчала стиснув зубы (может быть и нет, конечно, коггда бы-нибудь и высказала, но очень не скоро), но когда почти все выпады адресованы моим родителям, это очень сложно.... А по поводу слесаря дяди Васи... Писала, я уже про баню. Не понравилась, как папа баню построил, нужно было отдельно парилку, отдельно где мыться, а у нас вместе, папа мой молодец, ничего ему не ответил, только потом сказал : учит меня как баню на даче строить, это в своем доме можно и раздельно, а на даче зимой придется дольше ждать, пока такая баня будет растапливаться. Причем тут дядя Вася спросите? Дело в том, что баню эту строили строители, но руководили так сказать опытный "банщик" ;-)) (он за свою жизнь столько бань перестроил - не пересчитать) и родственник наш (архитектор, проектирует дома, профессор, кстати, в 48 лет). 15.06.2001 12:34:27, Иришка
предпосылки у нас одинаковые, только выводы делаем разные.
Если я считаю, что данный человек-не авторитет для меня, то его критика меня вообще никак не заденет.Он в моих глазах-никто и звать его-никак.Слова его- как вопли бомжа:) Неужели может быть обидно? Я просто не задумываюсь о смысле и подоплеке слов тех, кого не уважаю. Сохраняю вежливую улыбку, но могу думать о своем при этом:)
А вот от человека, к которому я прислушиваюсь и который меня критикует, причем, в жесткой форме, мне бы не хотелось слышать нелестные слова:), поскольку его я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слушаю и его мнение для меня ЦЕННО.
15.06.2001 12:17:24, Hel
Ты видимо не понимаешь одной тонкости. Речь то идет не столько о возмущении какими-то конкретными словами, сколько о том, что с таким человеком находиться в одном объеме чертовски неприятно. И вдвойне неприятно осознавать, что вопросами дипломатии озабочен ТОЛЬКО ТЫ, а ему на них в высшей степени наплевать. Основная проблема подобных ситуаций как раз в том и заключается, что пока неприятное общение можно оставить вовне своего мира, человек это делает и остается духовно спокойным. Но когда такой возможности нет, такое поведение начинает доставать. 15.06.2001 15:08:14, Леший
я бы это грубо, но точно сравнил с человеком, который постоянно портит воздух :) наблюдая такого из окна, можно и вежливо улыбаться, и даже вести с ним светскую беседу. но когда вы заперты с таким в тесной комнате - нестерпимо хочется выпереть его вон, или хотя бы заклеить ему вонялку пластырем.. :)

а Хел, видимо, повезло. в то время как мы все родились просто в рубашках, сорочках, пеньюарах и прочих изделиях легкой промышленности, Хел умудрилась родиться то ли в противогазе, то ли сразу с аквалангом.. :) если не врет, конечно :)
15.06.2001 19:25:49, Нахал
А что странного, что вопросами дипломатии озабочен только ты? Кому ситуация мешает, тот и работает над ней. А кого все устраивает, тому незачем что-то менять. 15.06.2001 15:28:11, Ярослава М.
Ты хочешь сказать, что всеобщей нормой является только хамство, а вежливость, это уже проблема только того, кого хамство коробит? Хм... Странно... А я вот полагаю, что принципы перманентной вежливости обязательны для всех. И если кто-то сам, добровольно и изначально, от них отказывается, то тем самым он теряет и право на ответную вежливость. А еще он тем самым получает обязанность получить по морде вне его собственного желания. Это и есть тот самый рациональный эгоизм, который тут уже неоднократно упоминался. ;))) 15.06.2001 16:17:50, Леший
Нет, я ничего не говорю про нормы. По-видимому, в обществе академиков нормой является одно, в обществе грузчиков - другое (я условно говорю). Не могу сказать, что я сторонник непротивления злу насилием, вовсе нет, но все-таки, отвечая хамством на хамство, невольно опускаешься на уровень хамящего.

Я говорила, что нет ничего удивительного в том, что у хамящего нет потребности прибегать к дипломатии - ведь ему и так хорошо. А выходы и способы ищет тот, кому плохо. Выходы, естественно, могут быть разными. Для кого-то это пропускание мимо ушей, для кого-то - доведение до сведения хамящего, что его слова не нравятся, для кого-то - прямой удар в челюсть.
15.06.2001 17:04:55, Ярослава М.
Признаться я что-то не помню, чтобы выступал за ответ хамству аналогичным хаством. ;) Так что... Но только лишь делать вид, что меня это не касается... это тоже не помне. Иначе его, этот вид, придется уже далее делать постоянно... в то время как хам удобно устроится на твоей шее. Потому я считаю, что хама нужно ставить на место. Четко. Не хамством (хотя, тоже не факт. есть ситуации, когда это самый действенный и эффективный метод), но все равно ствить. Вежливой настойчивостью. Холодной отточенной вежливостью. Колкостью. Но ставить обязательно. Тут все просто. Игра идет по правилам поля. И весь вопрос - кто их определяет. Если хам, то тебе всегда придется только лишь искать способы сглаживать его хамство. Если ты - то довольно быстро хам сам поймет, что ему нужно либо покинуть поле и больше тут не появляться, либо менять свое поведение на менее хамское. Теоретически приемлимы все три варианта, но последние два (особенно третий) мне лично кажутся более предпочтительными. Прежде всего потому, что это приводит к снижению общего уровня окружающего хамства, что, согласись, даже само по себе приятно. ;) 15.06.2001 17:47:41, Леший
Складывается ощущение, что мы почти договорились :)) Я тоже не люблю, когда на моей шее кто-то устраивается :)) Просто я считаю, что надо различать свое поле и чужое. И в зависимости от этого играть по-разному. 15.06.2001 18:19:04, Ярослава М.
Hel, честно, научите аутотренингу, после которого мнение людей, родивших и воспитавших моего мужа, людей, которых он любит и уважает, будет для меня чем-то вроде воплей бомжа. И как при этом мужа не задеть ненароком.
А то честно, достали уже. У нас вообще Монтекки и Капулетти. Его родители считают, что я - непоходящая партия (они - из рабочих, национальность другая), я - из интеллигентной семьи. мои родители терпеть не могут моего мужа и его родителей за такое ко мне отношение, за то, что нас почти что развели его родители.
Честно, научите!
Вот и бабушка мужа, вроде самый тактичный и порядочный из его родственников человек, вчера вдруг говорит, - "что-то духи у тебя противные, и где ты их только берешь? И надушилась сильно как! " (Я в квартиру родителей мужа на 5 минут зашла и только успела вежливо поздороваться) -"А вот раньше духи были... " А духи, между прочим, - дело вкуса.
Меня повело, и я сказала:"Да, может и неважные духи, не знаю, но только муж мне вообще никаких не дарит". Бабушка его:"А ты сама покупай". Это только цветочки, про ягодки без содрогания не могу.
Жуть что творится, как справиться не знаю. При том, что муж искренне полагает, что это я стерва, не могу выстроить правильные отношения с его родителями. Представлял, оказывается, нашу жизнь вместе с его родителями. А я, такая-сякая, не выдержала, ушла от его родителей (читай- от него)с ребенком на руках трехмесячным, когда никто не помогал, а напротив, буквально со свету сживали, - то пеленки не так стираю, то мужа к себе привязываю. то....
Уф-ф..., уж десять лет этим болеем, кто лекарство знает?
15.06.2001 13:55:45, Moon
Монтекки и Капулетти - ты даже не представляешь, насколько в точку попала :)

нет, пардон, а о чём и чем ты думала, когда выходила замуж за "пролетария"? а он о чём и чем, когда женился на "профессорской дочке"?? ну ладно, любофф-моркофф, но ведь вы же и родственников своих друг через друга "переженили", а значит, и порядки, которые в ваших семьях были заведены.. вот и получается, пАнимаЭш, конь и трепетная лань при взгляде с "твоей" стороны, и фифа-расфуфифа на "их" взгляд.. если интересно, могу отдельным топиком (тут фиг найдешь:) ответить на любые вопросы по пролетарскому вИдению мира :)
15.06.2001 19:36:22, Нахал
Тема "Пролетарии-профессора" отдыхает по сравнению с остротой национального вопроса в нашем браке. А о чем думала... Люблю. 18.06.2001 18:04:15, Moon
Себя надо уважать и ценить. Действительно, а не на словах, уважать и ценить. Тогда не будете опускаться до "разборов" и не впустите в себя неприятные эмоции от людей, которых не уважаете. Достоинство свое не терять, разговаривать спокойно, уверенно и не высказывая негативных эмоций мужу по отношению к его родителям-и он не будет задет. Какое-то время придется себя заставлять, потом войдет в привычку.
Бабушке, к примеру, я бы ответила.."Даа? А я не замечала, мне запах понравился..А чем он Вам не понравился? Считаете, что он мне не подходит? А какой, по Вашему мнению, мне подойдет? А не слишком ли терпко будет то, что Вы предлагаете?"
Что Вы теряете, спросив ее об этом? Достоинство и гордость? Вовсе нет. Сложно разве это спросить? Тоже нет. Тогда почему бы так не сделать? Зачем ощетиниваться ежом, да еще и мужа приплетать, мол, плохой у Вас внук, духи не покупает?
Вы как бы изначально настраиваетесь на то, что Вас будут критиковать и обижать, Вы готовы к отпору и обиде. А за ЧТО Вас критиковать, если Вы ведете себя нормально и доброжелательно? Вы это знаете? Вы так себя ведете? Если да, если есть в этом уверенность, то критика не заденет.
Если идти по пути "А вот Вы..а я,.а он..", то чем Вы отличаетесь от тех, кого считаете неправыми? Вы выступаете на равных.
Вы расслабьтесь, ведь сказанное-ЛИШЬ слова. Они могут прозвучать и не со зла, а по недомыслию, не для того, чтобы Вас обидеть, а, наоборот, показать расположение к Вам. Ведь та же бабушка может искренне полагать, что делает Вам добро, говоря о том, что ей не нравится запах духов, чтобы, сменив их на те, которые, по ее мнению, лучше, Вы станете еще привлекательнее:)
Все..бабуля Ваша союзница, считает Вас милой, потому что от ее слов не отмахнулись, а проявили интерес к ее мнению. А она-пожилой человек и ей это ОЧЕНЬ важно. При этом, вовсе не обязательно духи поменять:)
Ответив же так, как ответили Вы, Вы настроили бабушку против себя. Отмахнулись от нее. Что она считает теперь? "Эта, выскочка, нахалка, свысока со мной разговаривала, из интеллигентов она, тоже мне..":)
Но тут есть одна опасность. Можно переборщить с достоинством и выглядеть заносчивой и высокомерной, снисходя к этим..рабочим..Еще хуже получится:)
15.06.2001 14:38:39, Hel
Парадокс, но высокомерие исходит от них Я как-то привыкла считаться с людьми и их образом мыслей и жизни. То есть никому не навязываю свой. А у семьи мужа они для себя самые лучшие, пироги у них самые вкусные, их отношение к чистоте - самое чистое. их скусы - самые правильные, их покупки- самые разумные и т.п., и т.п.Все бы ничего само по себе, но это навязывается другим, а любые поступки других людей критикуются с точки зрения :"Вот у нас правильно, а у них - нет!" Я считаю, что это свойственно ограниченным людям.
Да, о моем уважении к себе в семье родителей мужа вообще легенды, похоже ходят. В свое время я попробовала описанный Вами способ отстраняться от это8о или вступать в вежливый диалог. Меня хватило на несколько лет, извините, не более. Любую уступку и нормальное тактичное отношение эти люди воспринимают как подтверждение их правоты "враг отодвинулся - еще наступим". В такой обстановке нам с мужем тяжело. А совсем обходиться без родителей муж точно не может.
Пробовано-перепробовано... Махнула рукой. Холодно-вежлива. Стараюсь поменьше общаться. Не вступать в обсуждение скользких тем, то есть практически всех. И никому стараюсь не давать издеваться над моей самооценкой. Но ничего не меняется. Моей свекрови, которая там правит бал, НЕ НУЖНА НИКАКАЯ СНОХА. Мой муж у нее - на посылках, решает все вопросы. Тащит все в ее дом. А со старением его родителей, с ухудшением здоровья, его стало вообще от них трудно оторвать.
15.06.2001 16:57:02, Moon
Вот, Хел, наглядный пример того, что твой принцип применим не для всех ситуаций и не для всех людей. Это не наезд. Просто, на мой взгляд, ты слишком его абсолютизируешь не только для себя (тут ты и только ты решаешь, что и как тебе лучше ;) ), но и для других людей. Боюсь, что такое поведение явно не для данного случая. 15.06.2001 17:50:31, Леший
нет..
Хотят они считать, что они самые-самые..пусть считают, тебе-то что от этого? ты же ЗНАЕШЬ, что это не так. Отнесись снисходительнее к тем, кто, по твоему мнению, ограничен и радуется такой малости. Сложно что ли, для тебя, стоящего выше них неизмеримо?
Проще предугадать их вмешательсво, позвонив им самой и спросить, как они считают, надо пирог печь, квартиру обставить и тому подобное. Трудно? ет. Люди с радостью выскажутся, а потом будут довольны тем, что их мнение, НАКОНЕЦ-ТО, оценили.
Наверное, я флегматик:))или научилась быть флегматиком:), но человеческие слабости меня мало раздражают, если не требуют от меня действий, мне лично неприятных.
15.06.2001 18:05:23, Hel
наши отношения с родителями мужа уже на том этапе, когда в обмен на просьбу о подобных советах просто могут послать нафиг. Практически так и делают. 18.06.2001 18:06:48, Moon
Ну да ну да.

Ты звонишь. Они дают советы. Ты их выполняешь. Они, в общем то, все равно остаются недовольны. Ибо наезжают из высокомерия вообще, а не потому, что ты лично плохая. А ты в итоге живешь в доме, который и своим то можно назвать с большой натяжкой. В итоге и претензий не стало меньше и дом стал для тебя чужим и неуютным.

Вариант два. Ты звонишь. Они отвечают. Ты выслушиваешь и делаешь по своему. Они тем более возмущаются, что ты их нагло игнорируешь. Снова наезды и скандалы.

В итоге по обоим вариантам - тупик. Нерационально, ИМХО.
15.06.2001 18:17:22, Леший
хе-хе..второй вариант вполне работает. А то, что не сделали, как они советовали..нет денег, нет времени, не успели, не получилось, не нашли подходящих материалов, мебели, померяли размеры, поняли, что не получится..но да, помним..а может,лучше вот так, как Вы считаете?
А когда попривыкнут, то можно мягко говорить, что решили все же сделать по-другому.
15.06.2001 18:23:56, Hel
Вдох, выдох, вдох, выдох, вдох, выдох. Мысленно: "Мне все по фигу, не принимаю на себя, все это говорится не обо мне, я ни от кого не завишу, мне на все плевать, я свободный человек". Вслух: "Всякие бывают духи, бывают хорошие, бываю плохие, бывают модные, бывают немодные, каждый человек может ошибиться. А какие духи считались хорошими в Ваше время? Расскажите, пожалуйста." Много нейтральных-нейтральных фраз, перевод разговора на что-то, уводящее от острой темы. Не конкретно мои духи, а духи вообще. 15.06.2001 14:27:14, Ярослава М.
А мне про духи понравилось. Особенно если ставить ударение на первый слог. дУхи. А дальше по тексту :) 15.06.2001 14:57:39, отменя
Хотите еще сказочку? Как-то собрались ночевать у свекрови (ну не может муж без мамы), муж звонит, говорит, - "Чаю захвати". Зная привередливость свекрови, в лучшем магазине выбрала самый лучший Липтон, привезла. Свекровь чай заваривает и едко так спрашивает:"И где это ты такой чай только взяла?" Ну я тоже обалдела. и говорю:"СПЕЦИАЛЬНО выбирала". Оказывается, нынче у нее в фаворе "Зита" и "Гита".
Может, действительно, я стерва?
15.06.2001 17:07:30, Moon
А у свекрови телефон есть? Можно ее спросить, какой она предпочитает. Если назовет конкретный, покупать его, не мороча себе голову выбором. Если начнет говорить, что никакого не надо, или возьми любой, то брать на свой вкус. Когда начнет придираться, сказать, что зато теперь будете знать, какой надо. Главное - ЗАРАНЕЕ спокойно подготовиться к тому, что никакой не понравится. Ну да, не понравится, это данность, так что из-за этого переживать? Идет дождь на улице и идет, что ж обижаться? 15.06.2001 17:17:57, Ярослава М.
Видишь ли, между дождем и человеческим поведением НЕ ЧУЖИХ людей есть большая разница. Слишком большая, чтобы можно было бы быть столь спокойным. Согласен, можно сделать вид, что тебя устраивает, когда тобой постоянно помыкают. Но рано или поздно, если ты человек нормальный, со чувством собственного достоинства, произойдет одно из двух. Либо ты очерствеешь на столько, что тебе вообще все будет абсолютно по барабану. Либо взорвешься как шальной снаряд не разбирая особо ни правых ни виноватых. И то и другое - плохо. Особенно если "пойдут дети", которые, в отличие от нас, опытом еще не умудрены, а потому с легкостью перенимают аналогичное поведение - смесь черствовсти с презрением. И вот это, ИМХО, уже совсем совсем плохо... 15.06.2001 17:55:19, Леший
Не знаю, может, я и очерствела. Но я не вижу смысла переживать и расстраиваться из-за того, что купила не ту марку чая для человека, который не заинтересован в том, чтобы это не произошло. Да, раньше переживала. А потом постепенно поняла, что мне и без того есть из-за чего переживать. Из-за людей, которые мне дороги. А не из-за тех, для кого я ничего не значу. 15.06.2001 18:18:43, Ярослава М.
Расстроилась я, ясное дело, не из-за того, что любимый чай не угадала. а из-за того, что мне откровенно нахамили по этому поводу. как Вы бы поступили. если бы Вам не тот чай принесли? Очевидно, что, будучи воспитанным человеком, постарались сделать вид, что не заметили. Или бы мягко намекнули там как-то. Ну никак не в таком тоне, каком это было сделано.
кстати, когда культурно пытаешься дать отпор, свекровь очень даже чувствует, и изрекает:"Не надо разговаривать со мной в таком тоне!!!" И это после того, как сама спровоцировала отпор.
19.06.2001 17:22:33, Moon
где они, годы молодые, когда над каждой раздавленной лягушкой на дороге рыдали.. 15.06.2001 19:39:05, Нахал
точно, именно так. Подготовиться самой к возможным неприятностям, предугадать их, чтобы потом не переживать. Самой спросить совета, чтобы не выслушивать его потом неожиданно для себя:) 15.06.2001 17:36:16, Hel
Саша, терпела я, не замечала , а вот вчера уже мужу намекнула, что достал меня его папуля, мужа оказалось тоже, если хочешь, прочитай Родители мужа-2.... 15.06.2001 11:25:02, Иришка
мужу стоит говорить хотя бы по двум причинам. во-первых, он среди этих людей вырос, и такой стиль общения может казаться ему если не нормой, то близким к норме. то есть, если смолчать - муж только лишний раз уверится в том, что все верно. и во-вторых - это его родители, и ему лучше знать, когда и в какой обстановке к ним лучше "подкатываться" на тему вправить мозги. а мнение.. надо оно - такое мнение?

ситуация просто больно знакомая. у самого теща такая. под любым предлогом норовит заглянуть в наши с Леа комнаты, чтобы потом, в самое "подходящее" время (за ужином, например) начать пространную лекцию на тему "какой же у вас срач, я просто не понимаю, как вы можете так жить!" - с душевным надрывом и пафосом той самой пионэрки, которая "я Сталина не видела, но я его люблю!" :) причем, делается все это с единственной целью - поставить в пример свои комнаты, где, на ее взгляд, все идеально: хрустальные часики, фарфоровые ангелочки и зубочистки в чудовищных количествах :) впрочем, это уже моя собственная ядовитость заговорила :)) Леа после таких "вливаний" долго трясет - и добро, если это не провоцирует лихорадочную активность по "уборке" %) а вообще, похоже, теща моя по той же книжке училась, что и ты. только до конца не дочитала: ее любимый трюк - подойти, вежливо поинтересоваться моим мнением и, не успею я рот открыть, тут же заявить, что это все туфта, потому что она думает иначе %) по-моему, сложно сильнее оскорбить мужчину вне постели, чем спросить его мнения по вопросу, в котором он эксперт, а потом вот так заткнуть и объявить свое дилетанство истиной в последней инстанции %) есть ведь разные способы изложения.. даже у меня при всей "продвинутости" не всегда получается сохранять дзенское спокойствие в таких ситуациях.
14.06.2001 19:46:22, Нахал
нет, не понять мне этого...
Задевают те выводы людей, которые справедливы, а не вздорны. Если тебя и жену задевают высказывания тещи о беспорядке, значит, вы и сами это знаете, просто лень убрать:)
Если же порядок в вашей комнате вас полностью устраивает, то сообщение тещи пропустили бы мимо ушей, или сказали бы ей, что вам так жить удобно, у вас стиль такой:)
Тем более, не понимаю, раз ты знаешь, что твоя теща выскажется наперекор твоему мнению, зачем изображать из себя эксперта? Скажи ей, что не знаешь и спроси сам, что она думает по этому поводу.:)
15.06.2001 10:58:46, Hel
"Не понимаю, почему это так задевает"
>>>
Скорее всего, потому, что это касается родителей. Легко не расстраиваться, выслушивая колкости в свой адрес, но неимоверно трудно не бросаться защищать родителей.
14.06.2001 19:37:38, Ярослава М.
Ян, это высказывания не родителей, а свекра, свекрови, тещи, тестя..чужих, в общем-то, людей. 15.06.2001 11:00:12, Hel
Лен, так в том-то и дело, что это повторяющиеся высказывания не совсем чужих людей в адрес родителей жены. Чужих людей можно "послать", можно не обращать на них внимание, можно отгородиться от них. Но если отношения более-менее нормальные, то и те, и другие родители ходят друг в другу в гости. И каково слышать, что твоим родителям регулярно дают указания, как жить? Все-таки мне кажется, что неправильно всем остальным молчать и делать вид, что ничего не происходит. Недовольство копится и может взорваться. 15.06.2001 12:05:09, Ярослава М.
Ян, НЕ ПОНИМАЮ, почему взрослые люди обращают внимание на критику тех, кого не уважают. Не понимаю, почему тех же родителей задевают высказывания кого?? Отца мужа дочери. Они сами считают свою дачу хорошей? ВСЕ, в этом вопросе- ДО СВИДАНИЯ, дорогой свекор,твои слова веса не имеют, поскольку -ЧУШЬ и реагировать на нее-ГЛУПО. Скажешь что-то по другому поводу-будем говорить дальше, как ни в чем не бывало. При встречах в объятия друг другу кидаться не будем, но и зла держать тоже. 15.06.2001 12:22:44, Hel
Еще раз попробую объяснить. ;) Правила поведения (в обиходе - этикет) разрабатывались в обществе как раз для того, чтобы по возможности максимально учитывать степень личного восприятия окружающими поступков, слов или ситуаций. Элементарная вежливость общения - это не проявление слабости того, кто вежлив, и даже не проявление степени уважения (это иначе обозначается), это обыкновенное стремление к БЕСКОНФЛИКТОМУ поведения, стремление не задеть окружающих НЕНАРОКОМ. Потому взаимно вежливые люди и ссорятся гораздо меньше, ибо поводов для ссор у них меньше. Но вежливость - понятие обоюдное. Вежливым можно быть только тогда, когда от такого поведения есть ощутимая психологическая польза. Вежливость не абсолют, а чистой воды утилитаризм. До тех пор, пока вежливость встречает ответную вежливость она имеет смысл. Но когда другая сторона правилами вежливости не озабочивается, вежливость из силы превращается в слабость, ибо она тем самым провоцирует хама на еще более хамское поведение.

Хел, неужто ты не понимаешь, что все, что нас окружает, существует только потому, что сталкивается с какими-то пределами? Эти пределы не всегдя наглядно очевидны, но они есть всегда. Вежливость - из этой же категории. Хам хамит в бОльшей степени тогда, когда не встречает сопротивления. Но как только с таковым сталкивается, то быстро унимается. А все потому, что с людьми можно разговаривать только на том языке, который понятен ИМ, а не исключительно на том, который нравится тебе или мне. Все потому, что когда человек чего-то не понимает, он этого не видит, а что он не видит - для него вообще в природе не существует. А если не существует, значит он не ощущает предела, сопротивления... потому и прет дальше под действием внутреннего давления.

Сказанное конечно не означает, что давить на хама можно только встречным хамством. Если на тебя прет волна воды то в ответ можно навстречу направить аналогичную волну..., а можно построить волнолом из бетона, т.е. материала совершенно на воду не похожего. Способ ухода от прямого противостояния с хамом в хамской его манере - это один из таких вариантов "асимметричного" ответа. Но ответ обязан быть, ибо он и только он является той границей, которая останавливает хамство.

Твои рассуждения о полной барабанистости (когда все вокруг по барабану) несомненно внешне очень поэтичны и красивы, но в реальной жизни они далеко не столь широко применимы, как и любое понятие жизни. Просто потому, что в ней нет и не может быть ничего абсолютно универсального. Если помнишь, в Индии в конце 19 века несколько философов тоже предлагали идею непротивления злу. В частности, они всячески пропагандировали пассивное сопротивление англичанам в виде тупого неисполнения распоряжений официальных властей, невыплаты налогов, неучастия в выборах и т.п. И чем все это закончилось? Английские солдаты просто брали и сносили дома тех, кто не платил налоги, оставляя их и их семьи на произвол сутьбы. Английские чиновники просто брали и конфисковывали земельные наделы, передавая их новым владельцам, оставляя "непротивляющихся" умирать от голода. А когда эти "теоретики" вздумали устроить в Дели мирную демонстрацию (просто молча пройти по нескольким центральным улицам мимо губернаторского дворца) британские солдаты взяли да расстреляли толпу. Ибо против пули любые убеждения бессильны. Погибло море народа. Осталось не меньшее море сирот. И все без толку. Не принесло это стране свободу. А вот когда, кроме слов о праведности, индийцы взяли в руки оружие и стоже стали отстреливать англичан, Индия очень быстро стала независимой.... Очень полезный пример, хочу заметить... ;)
15.06.2001 15:32:36, Леший
а кто тебе сказал, что я не даю отпора? Просто я не использую (обычно) те же методы, что и хам. Вежливость, когда ожидают в ответ хамства, действет зачастую сильнее. Он бесится, а ты спокоен и рассудителен, холоден и вежлив. Это не отпор? Хаму же ПЛОХО..Ему хорошо, если он скандалит и видит, что его слова достигли цели. А если видит, что нет, не достигли, то он теряется, поскольку чувствует себя глупо.
Я не играю по их правилам и не поддерживаю разговор в той манере, к которой он хочет его повернуть. Это и есть МОЙ отпор.
ты посчитал, что я всегда веду себя так? Вовсе нет. Только в тех ситуациях, когда я считаю, что они несерьезны и неопасны для меня. Все эти слова мне неопасны. Если начинаются действия, то я действую по-другому и защищаю себя, активно, могу и грубо. В общем, если представить, что я-стена и по мне кидают маленьким резиновым мячиком, то он отскочит, а я и не замечу. А вот если кирпичом запустят, то кирпич расыплется, а стена устоит.
15.06.2001 16:00:08, Hel
как говорили классики Дайто-рю Айки-бу Дзю-дзюцу (дедушки Айкидо:), - набравший разгон меч остановить невозможно; но руку с мечом в момент замаха остановит даже ребенок.

к чему я? :) тебе, видимо, просто до сих пор не попадался настолько упорный хам, чтобы вместо кидания камешков притащить катапульту или пушку..
15.06.2001 19:47:31, Нахал
Хм... тогда все дело в размере кирпича и его скорости. Можно ведь так запустить, что и стена не устоит. Особенно когда очень хочется ее пробить, а ни кто не препятствует повторению попыток... ;) Я лично предпочитаю оценить сначала степень угрозы. Если это ребенок по стенке камешками бросается то и бог с ним! Пусть потешится. ;) А вот если это уже всамделешний хам норовит дырку пробить, то я предпочитаю не ждать того момента, когда он таки подберет вместо кирпича кусок бетона и разгонит его до нужной скорости. Как показывает практика, если вовремя принять меры, то они обычно бывают не слишком утомительными, маленькими по масштабу и легко осуществимы.... А вот если время упустить, тут уже без серьезной войны можно вообще не достичь результата. А можно и с войной не достичь...... 15.06.2001 17:08:07, Леший
а какого результата ждем? Если моего, т.е., ровных отношений с родственниками, то не надо доводить до войны. Все же, до открытых оскорблений редко кто отваживается.А иначе, все это камешки..
И оценить степень опасности вполне реально. От форс-мажора никто не застрахован, но это все же, крайние случаи.
15.06.2001 17:23:58, Hel
Увы, ровные отношения далеко не всегда добиваются одной лишь вежливостью. К сожалению. Есть в жизни люди, которые психологически на равных могут общаться только в том случае, когда столкнуться с противодействием. Не обязательно симметричным, но обязательно противодействием. Вот тогда да. Тогда если не уважают, то хотя бы мнение учитывают. Как минимум. А если нет противодействия то все, твое мнение для них 99-е... а ты сам - так, пыль под ногами Господа! 15.06.2001 18:02:05, Леший
ну и что????тебе с ними жить постоянно надо или вместе в потель ложиться? Какая тогда разница, кем они тебя считают? Пылью, идиотом, шалавой? Это ВСЕГО лишь мнение ТЕХ, кто тебе неинтересен как личность и тебе не надо стремиться стать для них близким человеком. Тогда дистанцироваться. Не знаю, может быть в тебе говорит мужчина, а во мне женщина. Наверное, мужчине тяжелее, если его, как мужа, не воспринимают родители жены, с которыми он вынужден жить вместе, если они считают его пылью. Это ранит самолюбие и мешает тому, чтобы мужчина чувствовал себя защитником и мужем:) Но я-то исхожу из своей позиции жены, которой не надо поддерживать имидж защитницы семьи. 15.06.2001 18:15:34, Hel
йих.. Хел, я тебе не верю :) не верю, что непротивление злу насилием срабатывает пусть даже в твоем случае. такое возможно только в очень специфических случаях - в монастырях, к примеру.. :) но не в реальной светской жизни. ИМХО.

..дырки в камне проделывает даже вода. а уж песок и щебень - тем более.. все зависит от настойчивости.
15.06.2001 19:52:22, Нахал
а зря... :) 17.06.2001 14:35:49, Siniy
Лен, кто-то может сказать "до свидания", а кто-то из вежливости будет терпеть ради дочери, внутренне кипя именно от невозможности сказать "до свидания". Заложенные правила хорошего тона. 15.06.2001 12:32:40, Ярослава М.
Яна, да это внутри СЕБЯ ты говоришь этому человеку "до свидания" и НЕ КИПИШЬ!Просто выключаешься..В конце концов, можно согласиться, сказав, что да, теперь вижу, что баню надо было раздельно. И ВСЕ рады. Свекр-что к его мнению прислушались, родители, оставшись при своем мнении, что баню они построили правильно, не обижены и довольны, что отношения со свекром не испорчены:) 15.06.2001 12:41:15, Hel
Извини, но это уже ЧРЕЗМЕРНОЕ лицемерие! Если я вижу, что критик говорит откровенную фигню, то со сладкой миной согласиться, что я был неправ - это уже маразм. Критик тоже должен ощущать ответственность за свои слова. И если ему на это наплевать, то тогда и нечего рассчитывать на мое ответное к нему благорасположение. 15.06.2001 15:35:50, Леший
не маразм, а способ увести разговор от неприятной темы. На этом обсуждение закончится. 15.06.2001 16:00:58, Hel
Лен, есть такие люди, которые некоторые вещи принимают близко к сердцу. Можно долго и упорно объяснять им про отключение и пр., но безрезультатно. Нет, я понимаю, контраргумент - "плохо объясняешь" :)) Но все же свою голову не приставишь. Остается только "разводить" физически. 15.06.2001 12:51:35, Ярослава М.
Ян, но ведь принимать все близко к сердцу-вредно. Никаких нервов не хватит и никакого сердца. От каких-то высказываний чуждых тебе людей надо уметь отключаться. Метод разумного эгоизма в действии:)Может быть, стоит так объяснить?
Я руководствуюсь этим принципом, поэтому я никогда не пойму девочек, переживающих из-за слов посторонней бабульки в отношении их самих и их детей.
У меня лично тут же всключается принцип "хоть горшком назови, только в печь не ставь":)Никаких неприятных эмоций от слов посторонних мне людей я не испытываю вообще.
15.06.2001 13:00:44, Hel
Лен, а не думаешь ли ты, что однажды, при таком подходе, можно напрочь потерять всякую связь с реальностью? Гитлер, к примеру, был внутренне полностью уверен, что он абсолютно прав, а любой, чье мнение расходится с его собственным - однозначно ошибается. Результаты известны...

А теперь представь, что к тебе подходит твой собственный ребенок (ну, предположим, малость повзрослевший) и начинает тебя очень жестко критиковать, заявляя, что тут, тут, там и еще вот тут (в областях, в которых ты считаешь себя правой и поступившей/поступавшей совершенно верно) - ты была глупа, как пробка, что ты вообще ничего не понимаешь, и что ты все сделала "не так". Причем, предположим, что в этот момент прав как раз твой сын, а не ты. (Надеюсь, ты не думаешь, что ты абсолютно непогрешима? ;) ) Но тебе его аргументы кажутся глупыми. Что, к примеру, может понимать 15-й пацан в воспитании детей? (С одной стороны верно, ибо действительно - что?! Но с другой стороны, очень даже может понимать как минимум не меньше собственного родителя, прецедентов тоже хватает!) Согласно деклариуемым тобой принципам ты просто отключаешсья от этой критики, пропувскаешь ее мимо ушей и продолжаешь поступать так, как ТОЛЬКО ТЫ САМА считаешь нужным. Однако, учитывая исходные условия, твоя позиция ошибочка, а значит и с результатами ты тоже неизбежно ошибаешься... но продолжаешь упорно игнорировать внешние мнения... Вот в этой связи объясни, если не сложно, где грань, медлу такой вот трактовкой цельности натуры и банальным самодурством?
15.06.2001 15:44:29, Леший
Саш, мы о ком говорим? Я об отношении к словам ЧУЖДЫХ, ЧУЖИХ мне людей. А ты мне приводишь в пример сына, который близок и родной мне. В случае с родными и близкими мне людьми я СОВСЕМ другая. И ранимая. и переживающая и думающая. почему он так сказал и что теперь делать. Поэтому и сына я выслушаю СОВСЕМ по-другому и реагировать буду СОВСЕМ по-другому. Его мнение для меня-ценно и я его уважаю. А мнение бомжа вонючего мне пофигу, чтобы он мне не говорил и что бы он мне не советовал по поводу моих принципов воспитания детей и моих умственных способностей. А тебе ВАЖНО такое мнение? И ты ОБИЖАЕШЬСЯ на такие слова, они тебя РАНЯТ??? 15.06.2001 16:07:23, Hel
Ну чтоже, теперь твой подход стал малость понятнее... ;) Все дело в том, что пример с бомжем у тебя, на мой взгляд, не слишком удачен. Бомж он всегда бомж... а вот близкий родственник супруга.... это уже другая категория, к которой невозможно относиться как к бомжам. Если я пройду мимо бомжа не обратив на него внимания - это нормально. А вот если я точно также пройду мимо мамы или папы своей жены - это уже серьезно! Ибо в обоих этих случаях уровень безусловной нормы участия совершенно разный. Для бомжа безразличие - это нормально, а для тещи или тестя - нет. Т.е. если я точно также игнорирую тещу - то это означает, что у нас именно НЕНОРМАЛЬНЫЕ отношения, что между нами уже весьма серьезная война. Прежде всего потому, что она является мамой, одним из очень близких людей, моей жены, человека, который мне, мягко говоря, небезразличен. А потому я не могу это полностью игнорировать.

15.06.2001 17:16:20, Леший
ладно, пусть не бомж, но несмотря на то, что это родители мужа и жены, ты не обязан их любить или относиться к ним так, как твоя жена. Игнорировать не надо, но зачем самому лезть с разговорами к тому, кто тебе лично неприятен? Спросили-получили вежливый ответ, разошлись. Сказали общую для вас с женой гадость-промолчал (пусть жена разбирается со своими родителями)или обратил в шутку. Но это опаснее, поскольку они могут оскорбиться и тогда ты станешь для них врагом:) 15.06.2001 17:29:06, Hel
Т.е. проблема налаживания взаимоотношений между невесткой, к примеру, и свекровью, это, как я понял из твоих слов, проблема только лишь мужа? А твоя задача только "границы держать"?

В моем понимании - это не так. ;) В конеце концов это ведь мои взаимоотношения. И их мне за меня ни кто сделать не может.
15.06.2001 18:05:11, Леший
нет. Это именно моя задача, налаживать отношения с родственниками мужа. Но не руганью и объяснением им, что они плохие и неправильно воспитаны. Это-задача их ребенка объяснить им, что не надо соваться со своим уставом в уже чужой для них монастырь. 15.06.2001 18:28:35, Hel
Лен, кажется мне, Вы и правы, и не правы. На эти высказывания человек реагирует спонтанно - обижается, к примеру. С этим ничего не поделаешь. Вы не обижаетесь, а другой обижается.
Но, думается мне, тот, кто обижается, может проанализировать, почему ему это обидно - тогда, может, и будет легче. А заставить себя просто не обижаться, так как "я самостоятельный человек, и т.д."... - мне кажется, не всем возможно. Обида - это чувство, и забивать его рациональными объяснениями, почему его быть не должно - бесперспективно. Оно есть.
15.06.2001 13:49:11, Юля С.
Ох, Лен, твоими бы устами... Я-то про разумный эгоизм все знаю, это моя родная теория :)) Но не все так могут. 15.06.2001 13:13:12, Ярослава М.
Лен, это хорошо, что ты так умеешь, но не все люди такие, мама вот у меня такая впечатлительная! Поэтому я ей и сказала, нечего их больше на дачу звать, если свекру там все так не нравиться. Короче успокаивала, как могла. 15.06.2001 13:10:49, Иришка
Ага - а следующий шаг свекра - перестраивать баню :) 15.06.2001 12:44:03, отменя
а он не будет:) Ему эта баня не нужна, это не его дача:)Ему нужно донести до людей, что он в вопросах построения бани-эксперт, так почему бы ему не предоставить эту возможность, оставаясь при своем мнении?
Людей лучше гладить по шерстке, чем против:), это полезнее и выгоднее:) Вот такая я меркантильная, ля-ля-ля:))
15.06.2001 12:50:09, Hel
Это не важно, что это не его дача. Есть такие люди, что даже если не его, все равно надо нос сунуть - помочь, то бишь. Благими намерениями...

Так что баню рано или поздно придется перестраивать :)

P.S.
Не смешно, на самом то деле.
15.06.2001 13:19:10, отменя
от благих намерений до реальных дел-пропасть. И потом если начнутся попытки реально руководить перестройкой дачи, а самим хозяевам это не нужно, тогда и дать понять, можно и жестко, что лезет не в свое дело. Свое добро нужно уметь защищать:)Когда это, действительно, нужно. В конце концов, можно на дачу их не приглашать. Вообще. 15.06.2001 13:30:14, Hel
Ага. Свекр скажет, что от родителей жены вообще ничего не надо и пошли они все - что он их вообще видеть не хочет. Или не скажет, но сам не приедет ни разу в гости и не позовет к себе.

Может быть такой вариант ?
Я вообще не пессимист, просто есть опыт наблюдения за взрослыми детьми, т.е. родителями. Не только своими. Надо Иришке быть готовым и к такому варианту.
15.06.2001 13:34:38, отменя
Так и очень хороший вариант :)) Нет встреч, нет и трений :)) 15.06.2001 13:54:30, Ярослава М.
а чем этот вариант плох? Почему надо обязательно становиться одной большой дружной семьей и постоянно ходить друг к другу в гости, если дружеских отношений не возникло изначально? Чего ради? Не хочет приглашать в гости и приходить сам-ну и славно, никто не навязывается. 15.06.2001 13:39:17, Hel
Почему плох ? Наоборот, хорош всем. Мне нравится :) 15.06.2001 13:40:06, отменя
Черта-с два не нужна! Он туда париться ездит! В последний раз еще и постельные принадлежности привез (подушки там и пр.), а если все время молчать, так он скоро будет себя у моих родителей чувствовать комфортнее , чем у себя дома, там-то его высказавыния терпеть не будут. А по поводу мнения, согласна, меян действительно не интересует его мнение. лишь бы моих родителей не трогал. Я предпочитаю иногда действовать более тоноко ;-)), например, шла программа О, счастливчик, сидели отвечали на вопросы вслух (это было еще в первые месяцы после замужества) и надо сказать, что отвечала я быстрее и правильнее , чем он. Таким образом. я показала, что во многих вопросах я лучше разбираюсь, чем он, не говоря уж о папе, он у меня просто умнейший человек! 15.06.2001 13:06:29, Иришка
:)) Так париться-не перестраивать:)
Одно дело-поворчать, а совсем другое-затеяться с ремонтом:)
Можно добродушно сказать ему, что, мол, да бросьте Вы, Сан Саныч, ворчать, посмотрите лучше, какие погоды стоят:))Или что-нибудь вроде такого:"Неужели у нас на даче все так ужасно и ничего хорошего нет?" Только произносить это надо добродушно, с улыбкой, еще лучше, со смехом, показывая ему, что слова его не задели никого.
Этим поможете разрядить обстановку и дадите маме время оправиться от удара:)Этим защитите ее. Возможно, что со временем и мама привыкнет реагировать на слова свекра более спокойно или свекровь, почувствовав, что к ее мужу относятся плоховато (а женщины это хорошо понимают) проведет с мужем воспитательную беседу, объяснив ему, что если он не заткнется, то их приезд на дачу к твоим родителям будет просто неприличным:)Их там не ждут и им там не рады.
Но, процесс ведь пошел? Муж уже высказал свое отношение? Вот пусть так и идет. Если сейчас вмешаешься ты, то станешь врагом номер один, и свекровь, и свекр объединятся против тебя, как против общего врага, забыв о том, что конкретно вызвало твое противостояние им.
15.06.2001 13:27:19, Hel
Ага, муж у меня молодец! Правильный! Я со свекровью дружно живу, она и при мне ему много что говорит ("проводит воспитательную работу"), только этого ненадолго хватает ;-(. Я вобще стараюсь себя держать в руках, считаю, не стоит опускаться до уровня свекра. Вот ведь как получилось, практически со всеми любми нахлжу общий язык и всю жизнь думала если уж и будут проблемы, так со свекровью, так ведь нет! получилось наоборот (хотя уж лучше со свекром не дружить, чем со свекровью, ИМХО) 15.06.2001 13:51:10, Иришка
О ! Как в воду глядел :)
А предбанничек он увеличить не хочет, комнату отдыха увеличить, etc... ?

Безтактный человек - он и в Африке безтактный. Хочешь - мирись, хочешь - будь подальше отнего. При всем уважении и любви к родителям - я выбрал второй вариант.

Это как зуб, который ноет. Сам не пройдет. Можно вырвать - навсегда боль пройдет, можно пломбу поставить - рано или поздно все равно отвалится, а можно заменить. А можно анальгин на зуб ставить каждый день.
15.06.2001 13:26:19, отменя
;-)). По поводу предбанничка, пока нет , но... кто его знает ;-)). Стараюсь уж как могу, подальше держаться, вот и муж, заметила, в последнее время тоже.. 15.06.2001 13:32:52, Иришка
Ага ! Старайтесь ! Я Вас в этом искренне поддерживаю и желаю, чтоб отношения с родителями, какие бы они ни были, никоим образом не сказались отрицательно на Ваших с мужем и в моральном и материальном плане.
От Вас обоих все зависит. Справитесь !
15.06.2001 13:37:22, отменя
Спасибо! я знаю, Вам это близко...А как у Вас дела с женой? (ничего, что спрашиваю)? 15.06.2001 13:53:50, Иришка
Да ничего пока. Встретились, поговорили. Созвонились - еще раз поговорили. До 20-го числа тайм-аут.
В зависимости от того, как разговор пройдет, завершающий этот затянувшийся конфликт, будем принимать окончательное решение.

P.S.
Она уже читает эту конференцию - не знаю, как часто. :)
15.06.2001 14:18:06, отменя
Читает? это уже хорошо, может поймет, что маму надо поменьше посвящать в ее отношения с мужем 18.06.2001 07:06:28, Иришка
...mUdro. 14.06.2001 19:02:05, Scarlett
При первом знакомстве с моей мамой свекр (в ванной) заявил: "А на этом месте должно висеть полотенце для рук!". И это было только начало! Сейчас он до омерзения завидует моему мужу (своему сыну) и всячески это демонстрирует. Один из примеров - моя мама отдала нам свою квартиру, мы ей купили новую - поменьше. Естественно сделали ремонт и купили мебель. Нет бы гордиться сыном, заявил: "Заставили всю квартиру белорусской мебелью!" И так во всем. Что делать - не приглашать в гости. Мы перестали. 14.06.2001 17:37:07, Полевка
da, eto zabavno:)
moei mame ne povezlo, y nee net svekra-svekrovi, moi papa sirota:)
zato y papi bili diadia s tetei kotorie moei mame zamenili 20 svekrov-svekrovei!!!!! svoix detei y nix ne bilo poetomy moego papu oni prosto obozhali. soglasno pridaniam, papin diadia raz v nedelyu prixodil k moim roditeliam domoi proveriat kak mama kormit moego papu, kak ona ego odevaet i kak voobshe o nem zabotitsya. iz vsego etogo sleduet vivod: devyshki, esli vi reshili vidti zamuzh-vixodite za KRYGLOGO sirotu, chtobi voobshe nikogo ne bilo, dazhe dalnix rodstvennikov i krestnix materei!!!!!!:)
15.06.2001 05:07:14, Tatyana
"Жениться надо на сироте" (С) А.Миронов, вернее, его герой.

:))))))))))))

Что-то в этом есть....
15.06.2001 13:42:35, O"Merry
еще как есть! %) 15.06.2001 19:53:38, Нахал
vot" imennnoooo!!!:)
tolko teper zadachka: ya dazhe ne znayu kak so svekrami obxoditsya, net y menay v etoi oblasti nikakix poznanii. i potom, kak eto chyzhix ludei, puskai tebe priatnix, nazivat papoi i mamoi? eto pri zhivix-to roditeliax?
16.06.2001 01:16:31, Tatyana
Мы с мужем еще до свадьбы договорились называть по имени-отчеству (никаких трений не возникло), хотя моя мама иногда называет моего мужа сынок ))) (у меня еще брат есть, может по инерции) 19.06.2001 08:58:46, Иришка
Банальная ревность, штука мерзейшая. представляю, как вам не по себе, сама в такой шкуре нахожусь и тоже свекр отличается:(. Ой, даже не знаю, что посоветовать: сама иногда смолчу(ну чего себе нервы портить), иногда скажу что-нибудь, обижает в любом случае:(
А вы вместе живете?

У меня, когда совсем уж откровенно начинает свекр критиковать, говорю с милой улыбкой:"Шкаф не нравится? Так может вы нам купите?".... У нас мои родители очень помогают финансово, мебель всю мои купили и т.д и т.п. А у родителей мужа денег нет. Я, конечно, понимаю, что это не порок и ничего против не имею, но зачем хаять то, что делают мои....
Например, мы сидели без шифоньера, родители свой отдали, свекр пришел и грит:Ой, какой маленький, у вас там ничего не поместится. Это при том. что шкаф здоровенный с антрессолями. Так неприятно было:( И это только цветочки из того, что было

Одно знаю точно, если хамство откровенное, лучше сказать об этом. Может, в форме шутки? Может. серьезно? Тут вам решать в соответствии с ситуацией? Мне было оооооочень обидно за своих родителей, до слез:(
14.06.2001 17:18:51, Ako Lastochka
Прямо-таки моя ситуация, только у родителей моего мужа с деньгами нет напряга... А ситуация про шкаф )))..., я внизу ответила Hel, точно такая же была и у нас, только касалось это не шкафа, а видеомагнитофона, я промолчала, а может зря? 15.06.2001 11:07:22, Иришка
молчать выгоднее:)) От того, что Вы попытаетесь поставить его на место, толку будет мало, только обидите человека. Он же не со зла это говорит, а потому, что ему кажется, что таким образом он помогает и посильно выполняет роль свекра:) 14.06.2001 17:10:52, Hel
Вы считаете, говоря, что у моих родителей, все не так как нужно , он выполняет роль свекра? Вот , например, отдали мои родители новый видик нам (ни на какой ни на праздник , прото так), он рпришел, увидел и говорит, да , а видик-то так себе. Это не со зла? 15.06.2001 11:03:33, Иришка
а я бы с улыбкой ответила, что нам он нравится и нас устраивает.Или, поддержав разговор, спросила бы, почему он так считает, но слушала бы вполуха:). И забыла бы об этом высказывании свекра через минуту, даже не задумываясь, ради чего он это сказал.
Т.е., я бы не стала вставать на путь войны с родителями мужа, но старалась бы наедине с ними не оставаться. Пусть при разговорах присутствует муж и сам разбирается (если захочет) со своими родителями. Но по своему желанию, а не из-за моих жалоб на них.
Муж нормальный и близкий человек? Значит, он прореагирует правильно на неприятные высказывания отца. Он это ведь уже продемонстрировал, не так ли?

15.06.2001 11:15:25, Hel
офф: определенно, наблюдать за тем, как в оглавлении режутся первые слова, не менее интересно, чем за облаками :))) такие сокращения по Фрейду.. :) так вот взяли и всех попами обозвали :)) 14.06.2001 19:56:57, Нахал
гм..пОпами или попАми?:) У кого с Фрейдом нелады?:) 15.06.2001 11:01:53, Hel
мне как-то служители единственно верной церкви глубоко фиолетовы :)) 15.06.2001 18:29:46, Нахал
Как один из вариантов: не хватает человеку внимания, и он пытается "добрать" его у Вас(в смысле - у Вас, Вашего мужа и Ваших родителей).
Поверьте мне на слово, что если Вы будете спрашивать его ЛИЧНОЕ мнение по многим поводам - например, те же снимки - какие лучше-какие хуже, почему "живая" часть снимков полученная профессиональной камерой лучше, чем десять пленок, отщелканных мыльницей(к слову, за год жизни дочки набралось примерно восемь-девять ТЫСЯЧ фотографий, сделанных профессиональным фотоаппаратом - на мыльницу не променяю!)...
Человеку надо ощущать свою НУЖНОСТЬ - он теперь тоже член Вашей семьи ;) и хочет хоть как-то быть нужным и полезным, только не умеет это подсознательное желание выразить словами - ну не обижайтесь Вы на него - помогите лучше :))))
14.06.2001 17:06:58, гусеничка
офф: как профессиональный фотограф, со всей ответственностью заявляю, что при печати в кодак-экспрессе форматом мельче, чем 15х22 (сантиметра), снимки, сделанные профессиональной камерой, практически невозможно отличить от сделанных мыльницей дороже 20 долларов :) то есть, если максимум ваших запросов - 9х12 ("с наивной подписью на память":) или 10х15 для семейного альбома, заморачиваться не надо. другое дело, что прокамеры позволяют, к примеру, "поиграться" с глубиной резкозти, или делать всякие эффекты типа "зум блюр" или "фриз-фокус". но даже профессионалы далеко не все даже знают о том, что так бывает :)) 14.06.2001 19:15:43, Нахал
офф: как непрофессиональный фотограф, то, на что аппарат способен - выявляю исключительно методом тыка. Могу мылом прислать какой-нибудь "тык" :) Главное преимущество моей домашней мыльницы - она цифровая :))))))))))) 15.06.2001 23:24:12, гусеничка
Совсем недавно имела возможность убедиться в том, что даже фотографии 10х15, сделанные мыльницей за $20 и за $100, очень отличаются друг от друга. Особенно, если снимать на близком расстоянии. 14.06.2001 19:46:27, Ярослава М.
лучшая из виденных мной мыльниц бюджетного класса стоит в Москве ровно 200 :) 14.06.2001 19:49:33, Нахал
Если позволено будет дилетанту вставить свои 5 копеек в спор матерых профи... ;))) На сколько я понял поработав разными типами камер, от обычных, еще совковых мыльниц, до полупрофессионального "НИКОНа", разница между кадрами таки есть. Заключается она прежде всего в объективе и принципе работы самой мыльницы. Если съемка производится в "стандартных" условиях (освещенность, контрастность, цветовая гамма и т.п.) то на малых и средних фотматах оттисков на одной и той же пленке (!) особой разницы между приличной мыльницей (ну не за 20 баксов конечно! ;) ) и серьезным инструментом (баксов за 800 - 1300) практически заметить невозможно. Но стоит мыльнице выйти из этих стандартных пределов, на которые она рассчитана, как разница в результатах получается фантастическая. Это в особенности касается сьемок против яркого солнца (высокая контрастность перехода свет/тень), сьемок при слабом освещении, съемок в близких цветах (например, красное на красном) или съемок при искусственном освещении (особенно для ламп "дневного света"). Перечень можно продолжить. Суть разницы заклчается в том, что на полупрофессиональном аппарате можно вручную выставить множество параметров исходя из собственного опыта и реальных условий, а мыльница работает автоматически и делает это по жестко заданному алгоритму, который на поревку не столь уж и оптимален, мягко говоря.

Впрочем, я не являюсь профессиональным фотографом. Так, просто любитель. ;))
15.06.2001 11:28:41, Леший
Так я и не спорю :)) Всегда есть что-то подороже :)) 14.06.2001 19:52:14, Ярослава М.
та нi :) это было именно то, что доктор прописал :) и выглядела как за 20, то есть не отнимут :)) а так - в диапазоне от 20 до 900 долларов разница на мелких отпечатках практически незаметна.. исключения - пресловутая мыльница за 200, и мыльницы (в основном кодаки) от 20 до 130, которые настолько плохи, несмотря на цену, что "лучше я сапогом сниму" :)) 14.06.2001 20:00:26, Нахал
OFF. a kak professional posovetui horoshuyu milnicu.. ya tut v Germanii hochu sebe prikupit, tak vot nevkurivayu sovsem ;-)))? 14.06.2001 21:36:59, enigma
пошли в "девичье", тут это совсем офф :) только расскажи уж, чего от мыльницы хошь, и сколько денег на нее готова положить.. 14.06.2001 22:36:05, Нахал
Может быть, поговорить с мужем? Пусть он проведет беседу со своими родителями? А свекру можно все-таки дать понять, что он ведет себя неподобающе. 14.06.2001 15:53:00, Чернобурка
лучше молчать, но дать понять, что его слова Вам неприятны. Если умный- поймет, если не очень - просто держитесь подальше. 14.06.2001 15:25:40, Moon
Хотелось бы, конечно, держаться подальше...но как? Это же родители мужа.
Мама вот моя сказала. больше их в гости не будем приглашать, у нее сердечный приступ был после их ухода ( у нее вобще сердце очень больное)
14.06.2001 15:28:10, Иришка
Не все равно постарайтесь дистанцироваться. и с родителями беседу прведите на тему что-то вроде "Ну это просто ТАКИЕ люди. их не переделаешь, живу-то я не сними, а с их сыном. а он несколько другой, иначе бы я его не выбрала... И вообще это мои проблемы, не грузитесь, ведь я не гружусь..."

Мой богатый в этой области опыт подсказывает, что чем меньше делишься с родителями проблемами своей супружеской жизни, тем лучше. Однозначно! :-)
15.06.2001 12:13:20, Moon
;-) Прямо мои слова, только не могут они не грузиться, вот такие они у меня, переживают! А мои родители так и говорят (им очень нравиться зять), что мой муж, как будто не сын своего отца, такие они разные. 15.06.2001 13:16:09, Иришка
Значит, Ваш муж еще измениться. :)
Ой, что я сказал !
15.06.2001 13:29:57, отменя
ну так демонстративно тоже не надо, это же начало войны, которая ни к чему хорошему их не приведет.
Я бы на вашем месте внимания не обращала - себе дороже. Он просто нетактичный человек. И в таком возрасте это уже почти не лечится.
14.06.2001 16:18:19, Астра




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!