Раздел: Ситуация... (когда у дачи несколько хозяек и младшему поколению не дают возможности делать так, как хочется)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ох уж эта дача

Очень давно сюда не писала – несколько лет: не было причин, все в жизни более-менее, всегда знала, как поступить. Но тут, чего-то у меня никак не складывается в голове, очень нужен взгляд со стороны.
Итак, семья – мои родители, я с мужем+двое детей. Живем семьями отдельно. Есть дача, купленная родителями. На ней все собираются летом, раньше в основном в выходные, а сейчас мои родители на пенсии, там они целое лето. Дача была куплена со старыми строениями, болотом под ногами и т.д. – в общем, многое по-хорошему надо переделать. Мой отец, мягко говоря, не строитель. Муж – с руками, умеет и любит строить. Построил сам с другом комфортную баню вместо душевой с проваливающимся полом (мылись там несколько лет, пока муж не снес его на фиг), поставил душевую кабину, сделал «человеческий» туалет с унитазом, хорошую кухню с горячей водой в доме (теперь не надо на улице мерзнуть). Сам поднял участок, проложил дорожки – теперь нет никакого болота, сделал забор вокруг участка, поставил бассейн и ухаживает за ним и т.д. Все довольны.
То есть инициатор всего «облогораживания» муж, он и движущая сила. Отец очень долго всегда рассуждает, но сам ничего не предпринимает, зато критикует каждый недочет. Единственное, что он сделал на даче – заказал пристройку к дому – сделал себе комнату (которая по факту оказалась слишком узка, и ее по-хорошему надо расширять). Но насколько может, физически и деньгами помогает.
Живем мы на даче так: отец себе комнатушку сделал, мамина комната занимает весь первый этаж, наша комната с мужем + двое мальчиков 5 и 11 лет – общая на втором этаже. Пока дети были маленькие, мы жили-не тужили. Но теперь, понятно растут. Хочется и нам отдельное место. Мы периодически (тоже уже несколько лет) забрасываем идею, что надо бы дом расширять – мы же не можем до пенсии в одной комнате с детьми жить. Потом, хочется хороший, большой дом, чтобы и в дальнейшем всем нашлось место. Родители-ни в какую. Им так удобно – и точка, бывают разборки до обид.
Я могу их понять – это их дача, они хозяева. Муж у меня человек не обидчивый, отходчивый и несколько лет пропускал мимо ушей и критику, и разногласия и т.д. Но вот сейчас даже ему становится обидно. Он никогда не жалуется, но тут его прорвало: почему родители делают только так, как им удобно и не хотят думать ни о ком, кроме себя? Живем вместе одной семьей, я, говорит, ничего лично для себя здесь не сделал, а только для всех. Почему мне надо что-то постоянно всем доказывать и убеждать, что так будет лучше, и что нам тоже нужно место? В общем, в этом году накипело.
Однако мама при этом хочет, чтобы внуки и мы на даче почаще находились. И никак не хочет понимать (или делает вид), почему нам здесь неудобно. Я стараюсь бывать теперь там по минимуму -благо, детям уже там надоело, и я под этим предлогом забираю их на выходные.
Вот теперь вопрос – нам что делать? Плюнуть на дачу, не ездить и не делать там больше ничего, пока сами не поднимут разговор? Обидятся, да и год-другой - и дом завалится (столбы едут, муж хотел делать фундамент, связать их), дом жалко. Или как-то их продолжать убеждать? Но как – уже сто раз все доводы были приведены? В общем, посоветуйте что-нибудь со стороны.
12.08.2014 18:15:08, Tera

99 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Что это вы все за всех решаете? За родителей, за мужа? мужу не даете свою дачу строить, родителям - жить, как им хочется. Вы всех содержите или по рождению королева английская? 13.08.2014 21:18:39, Грозная Муха
Хозяйство требует хозяина, а не наблюдателя за разрухой. Мне не безразлично что будет с дачей, хотя я сама лично там когда-нибудь вряд ли буду жить. И с нашей семьей в целом мне тоже не безразлично, что будет. 14.08.2014 00:06:10, Tera
Ну и с чего вдруг вы там стали хозяйкой? Вы именно что наблюдатель. 14.08.2014 08:21:59, Грозная Муха
Я не хозяйка, мой муж - хозяин. А родители собственники. Понятия не путайте. 14.08.2014 12:50:13, Tera
С какого это перепугу ваш муж хозяин чужому имуществу? Что тут путать, хозяин и собственник - это синонимы. 14.08.2014 21:05:39, Грозная Муха
Хозяин - это тот, кому не безразлично хозяйство, кто смотрит за ним, не пускает дело на самотек, не допускает разрухи. А собственник - лишь владелец имущества. Очень разные понятия. Вы просто вдуматься не хотите) 15.08.2014 11:35:37, Tera
А надо на самотек бросить? Пусть перегрызутся все? 13.08.2014 23:12:03, Роза Константиновна
вот поэтому ни в одной родительской даче нет нашего с мужем серьезного труда и финансов.одна уже развалилась.свекры были бы очень не против,чтобы мы там строили и вкладывали,но дача оставалась бы их.а там еще сын есть.так что дача просто погибла.мои родители только купили дачу и сами пока с радостью обустраивают.но я туда тоже не стремлюсь.своей нет. 13.08.2014 16:54:54, ИлонаИлона
купите свою землю и стройте для себя 13.08.2014 16:36:11, Тёна (теперь везде)
Это обычная ситуация и она была очень предсказуема на самом деле.
Для меня вот тоже каждый ремонт напоминает стихийное бедствие.
Те пока вы вне дома рулили, их это устраивало,
а вот на перестройку дома надо решиться и не факт,
что они на нее решаться в итоге.
13.08.2014 16:11:49, Сочувствующая
Перестать ездить и помогать. Так прямо и сказать - нам там неудобно, больше не поедем. Провокации и охи-ахи пропускать мимо ушей. Пообижаются немного и перестанут. 13.08.2014 14:28:54, Манаус
Странная ситуация. Там хозяева - Ваши родители. И НИКОГДА вы вместе с мужем там не сможете получать удовольствие полностью. Более того, эти дрязги могут стать причиной ваших с мужем ссор все чаще и чаще.
Свое, совместно нажитое сильно укрепляет семью, здоровый климат в ней формирует.
Если вы единственная дочь и хотите сохранить "родовое гнездо" - пусть это их внукам пойдет. Тому внуку, кому это реально нужно будет.
13.08.2014 13:03:09, Moon
Так значит надо сразу обозначить - нам ничего не нужно. Мы же, извините, тоже не копейки тратим на все эти удобства. У нас есть более приоритетные задачи. 13.08.2014 13:09:00, Tera
Ультиматумов я бы родным родителям не ставила бы. Но если фин. ресурсы не позволяют считать ваши дальнейшие вложения в родительскую дачу простой помощью родителям, то мобилизовать эти ресурсы на покупку своей дачи. Если вы реально потянете ее (я не только в смысле денег, но и в смысле времени - детям же на даче все лето лучше быть). Если ваши ресурсы свою дачу не предусматривают даже в отдаленной перспективе, и к тому же ваши родители постоянно занимаются внуками на даче - засунуть языки сами понимаете куда, вложения в родительскую дачу пересмотреть до оптимума, и копить на свое что-то. ИМХО. 13.08.2014 13:13:05, Moon
Простой помощью считать не получится, потому что она не простая - и в смысле средств, и сил. Родители хотят сидеть на даче с внуками, только внуки не хотят - им и дома хорошо. У меня со старшим сыном совершенно спокойно можно оставлять мелкого. 13.08.2014 13:17:51, Tera
Странно у вас. Вы сами инициируете помощь, тратите деньги в то, что вы считаете нужным на даче, которая вам не принадлежит. А хозяева дачи даже права голоса не имеют?
Моя свекровь тоже не понимает, почему я злюсь, что она в моей квартире улучшениями на свой вкус занимается. Только мне нравятся другие шторы, стулья и я ненавижу комнатные растения.
И вы, похоже, не понимаете. Очень рекомендую попробовать все-таки с другой стороны взглянуть на ситуацию.
Есть у вас дома любимые старые вещи? Представьте, что их выкинули и заменили на новые, дорогие, но не по вашему вкусу. Комфортно жить будет?
13.08.2014 14:25:52, Mira
Я все прекрасно понимаю. Нас туда тогда зачем тянуть? И удивляться, почему не хотим ездить? 13.08.2014 14:32:08, Tera
Вы ничего не понимаете. Ваши родители скучают по вам и внукам. 13.08.2014 15:21:22, Mira
И что мы должны из-за этого все лето там находиться? 13.08.2014 15:25:48, Tera
Не должны. Поэтому и советую вам делать то, что вам лично удобно. Ездить к родителям, когда вы сами захотите. 13.08.2014 15:31:20, Mira
так объясните родителям почему не хотите. 13.08.2014 14:48:04, Dixi
Уже все объяснялось сто раз. Надоело, видимо, уже перебор. 13.08.2014 14:50:26, Tera
Ну тогда хватит объяснять. Просто отвечайте, что не хотите и все. Вас же насильно туда не тащат.
И не стоит обижаться на них.
13.08.2014 15:10:43, Mira
попробуйте по-другому им объяснить почему не хотите жить на даче. 13.08.2014 14:52:55, Dixi
дети на дачу не хотят ездить.
родители не хотят перестраивать.
муж хочет, но дача вам с ним не принадлежит.
вывод - жить с детьми в городе, навещать родителей на даче в выходные. Пару ночей в неделю можно и потесниться с детьми.
13.08.2014 14:14:12, Dixi
я бы без предлогов сказала, что нам уже тесно и будем присматривать другую дачу. Как вариант - посмотреть, не продаются ли рядом участки. Чтобы участок был только ваш, чтоб можно было построить нормальный дом, но в то же время видеться с родителями. 13.08.2014 12:42:30, Dnnn
Уже думали, смотрели - продаются, млн с лишним. Эти деньги (писала ниже) актуальнее потратить на расширение кваритры. Дача - не главное. 13.08.2014 12:52:27, Tera
Либо постройте свою дачу, либо - на территории родителей отдельный домик, если они согласятся, конечно. Либо фиг с ней вообще с этой дачей, ну что на ней, свет клином сошелся? отдыхать можно и без нее, можно вон коттеджик снять, или с палаткой путешествовать (на любителя, конечно, но многие так ездят) или вообще куда-нить к морю поехать.
Конечно, родители хотят, чтоб вы жили с ними и делали строго только то, что они хотят :) Я б тоже так хотела в отношении своих родственников, да и любой, я думаю, не откажется:)
И, да, в таком возрасте у люлей усиливается ригидность - т.е. неприятие всего нового, цепляние за старое. Что поделать, это возрастное.
13.08.2014 11:36:24, хухра-мухра
А вы представьте себя на месте родителей.
Или так лучше. Представьте, что к вам в дом постоянно приезжает свекровь, помогает по дому и с детьми и переделывает в вашей квартире все на свой лад: переставляет мебель, меняет шторы, переделывает балкон. Оно может и лучше, новее и красивее. Но, вам это понравится?
Какое бы ни было добро, его нельзя постоянно навязывать. А еще люди в возрасте очень плохо переносят любые перемены.
Ну правда, заведите себе свою дачу-увлечение.
13.08.2014 11:19:52, Mira
Мы можем вообще туда не ездить совершенно спокойно. Изначально, когда принимали решение о покупке, был так сказать семейный совет, на котором решили дачу "поднимать" постепенно. У родителей, кроме бесконечных согласований и рассуждений дело не идет. Отец сам не умеет делать, средств лишних нет. И кому помешает забор вместо обвалившейся рабицы и теплая комфортная баня вместо опасной для здоровья хибары, которая может рухнуть? 13.08.2014 12:50:07, Tera
Ну забор с баней вашим родителям не помешали, а расширение ИХ жилой мешает 13.08.2014 14:09:31, Mira
Чудненько). 13.08.2014 14:24:40, Tera
путаница своей семьи с родительской у вас. 13.08.2014 13:15:47, Moon
А что плохого в том, чтобы жить на даче всей большой семьей? Другое дело, что не получается. А так, на мой взгляд, замечательно, когда на даче много народа и бабушки/дедушки с внуками могут пожить (чего лишены в обычное время в городе). 13.08.2014 14:38:41, Манаус
Это очень здорово жить на даче дружной семьей в несколько поколений. Когда никто никого не напрягает. А тут родителей напрягают переделки детей, детей бытовые удобства родителей. 13.08.2014 16:49:20, Mira
И я тоже так считаю, только при этом всем должно быть удобно. И считаться с интересами друг друга надо. Никто же не говорит - мы будем делать только так, как хотим. Сначала спрашиваем - давайте так. Не так, тогда как? Но если никак - и не так, и не так, и это согласование тянется годами, значит не получается найти компромисса. 13.08.2014 14:43:54, Tera
правильно - "всем должно быть удобно". Родителям, не знаю уж почему, но неудобны ваши с мужем начинания. 13.08.2014 14:51:28, Dixi
Удобны. Вот расскажите, пожалуйста, как сейчас бы мама после операции на тазобедренном суставе ходила бы готовить в летнюю кухню в другой дом, в который надо подниматься по ступенькам, а мыла бы посуду на улице? А теперь вышла из комнаты - поставила чайничек, включила плиту, готовь-не хочу. Открыла краник - водичка теплая течет. Кому неудобно? И это не мой папа сделал, а мой муж, который убеждал несколько лет сделать в доме человеческую кухню. Не соглашались ни в какую. Когда у меня родился второй ребенок, и мне нереально было скакать по двум домам с двумя детьми, просто купили кухню и поставили, провели воду. Теперь почему-то в старый дом, где летняя кухня, никто не ходит. И почему-то на улице посуду никто не моет. Так кому не удобно? 13.08.2014 15:01:38, Tera
Ужас какой-то. Я ваших родителей очень понимаю. Мне абсолютно не нужна помощь, которую будут несколько лет навязывать, против моей воли все-таки сделают, а потом еще и попрекать, обижаясь на неблагодарных.
Мне может много чего неудобно в домах моих родителей и свекров, мне и в голову не приходило в чужом доме что-то переделывать по своему вкусу. А мы со свекрами 10 лет вместе вообще жили.
13.08.2014 15:18:17, Mira
Так я почему-то думала, что у нас одна большая семья. Теперь понимаю, что это не так. 13.08.2014 15:24:11, Tera
В дружной семье учитываются интересы всех членов семьи. Вы интересы родителей учитывать не хотите.
Ведете себя по-детски.
Я перестала объяснять свекрови, что мне не нравятся фикусы и фиалки. Ну не понимает человек, как такая красота может не нравится. Я просто привожу ей горшки обратно.
Но если б она вздумала кухню мою переделать потому, что часто сидит с детьми и ей так удобно, я б реально обиделась.
13.08.2014 15:40:13, Mira
А они не по-детски? Как, например, с грудным ребенком, бегать готовить в другой дом в неудобной кухне и мыть посуду на улице? Ну и вопрос - мне это зачем, если я могу дома преспокойно побыть в комфорте и чистоте? А затем, что родители хотят, чтобы я была с внуками на даче. Если хотят, наверное надо подумать об удобствах и для меня тоже? Нет, не надо?
Вот вы если приглашаете не то что близких , а просто гостей, вам все равно, будет ли им у вас удобно?
13.08.2014 15:46:09, Tera
В моем доме должно быть удобно в первую очередь мне. Было бы странно, если б я в своем доме что-то переделывала в угоду гостям.
Гости имеют право не ходить ко мне, если им не комфортно.
13.08.2014 16:16:11, Mira
Ну вот я придерживаюсь несколько другого мнения. Если я не хочу чем-то жертвовать ради присутствия рядом со мной приятных и небезразличных мне людей, я их не буду приглашать. Или во всяком случае найду компромисс, буду обсуждать. 13.08.2014 16:34:53, Tera
То есть, вы нормально отнесетесь к тому, что ваши гости могут переделать у вас дома все, как им нравится?
А ради родителей потерпеть ночевки в маленькой комнате вы почему то не хотите. Двойные стандарты, однако
13.08.2014 16:46:06, Mira
Гостям переделывать глобально - нет, потерпеть какие-то неудобства - да. Детям же, если я хочу, чтобы они были со мной почаще, пойду навстречу однозначно.
Терепеть в маленькой комнате ночевки не то что не хочу, а не вижу смысла. А если родителям важнее, чтобы не трогали старые деревяшки и тряпки, чем создать удобные условия хотя бы для внуков на будущее, то смысла не вижу вдвойне. Пару раз в лето приехать - достаточно. Возможно, я по-другому вижу, чем вы.
13.08.2014 17:03:22, Tera
Ну значит абсолютно все гостям вы позволить не хотите? Ну так и родители уже ваши баню и забор пережили.
Я вижу, что вы не пытаетесь понять ваших родителей и идти на компромисс. Люди с возрастом очень плохо переносят перемены.
Ваши родители уже пошли вам на встречу, но вам мало. Вы хотите все сделать по-своему. Почему только они должны идти вам на встречу? В чем вы им уступаете?
Я вас не понимаю, потому что отлично почувствовала на своей шкуре, что это такое, когда гости в твоем доме хозяйничают.
13.08.2014 17:26:58, Mira
То есть по-вашему надо ждать, когда под кем-нибудь в душе провалится пол, пораниться и уж тогда переделывать? Чтобы никому не делать не удобства. Вы ребенка своего пустили бы туда мыться? Я вас тоже не понимаю. 13.08.2014 17:45:09, Tera
В чужом доме ? Я могу предложить хозяевам свою помощь, при необходимости аргументировать. Но делать вопреки желаниям хозяев мне в голову не придет.
Ребенка туда мыться не пущу.
Ну вы же все опасное уже переделали, родители согласились вопреки своим желаниям.
13.08.2014 18:07:37, Mira
У каждого своя правда. 13.08.2014 18:13:15, Tera
удобен результат. Неудобен процесс.
Перестройка дома - несколько лет. В их жизни. Это как вариант. У Ваших родителей свои аргументы могут быть.
А старый дом нельзя для ночевки обустроить?
13.08.2014 15:11:14, Dixi
Старый дороже ремонтировать, надо сносить, совсем хибара. Но он им, видимо дорог как памятник. 13.08.2014 15:14:51, Tera
либо сносить волевым усилием, либо вычистить комнату для ночевки/отдыха вам с мужем. Днем обитать с детьми в родительском доме. 13.08.2014 15:17:13, Dixi
А оно нам зачем - жить в сарае? Мне и перед детьми стыдно, мы чего убогие - не можем в нормальных условиях жить? 13.08.2014 15:19:55, Tera
так неудобно ж? 13.08.2014 15:24:13, Dixi
У нас на участке два дома, я с семьей в одном живу, брат в другом, а мама переходит из дома в дом, зависит от температуры на улице, мой дом летний, у брата зимний из бруса. Но днем тусуемся все вместе. 13.08.2014 11:06:45, Елена_Марианна
А мы, в такой же ситуации, построили себе на участке отдельный небольшой дом, теплый и комфортный, там только спим и отдыхаем, едим все вместе с родителями в большом доме. Ну и вашим мальчикам будет лучше в отд. комнате без взрослых. 13.08.2014 08:21:11, знаюочемпишу
Мы в подобной ситуации купили себе участок и с удовольствием на пару с мужем строим, перестраиваем, доводим до ума, огород/цветы сажаем, У СЕБЯ. Прямо вот счастливы!:)

Родители злятся и считают нашу покупку дачи ударом поддых.
Жду, когда отпустит..
13.08.2014 02:10:35, Тетя Фея
не понимаю, почему человек, который без сомнений снес душевую, не может поступить также в отношении дома?
Кстати, а кто спонсирует все это благоустройство?
12.08.2014 21:38:29, Oker
Строимся на свои, родители помогают по мере возможности 13.08.2014 13:13:36, Tera
Потому что в душе было уже опасно находиться -пол цементный мог провалиться, а душ на курьих ножках был). 13.08.2014 11:19:54, Tera
так ведь тот домик-сарай тоже завалиться в любой момент может? 13.08.2014 15:18:34, Oker
Нет, завалиться - не завалятся, а перекосятся скоро, и тогда трудно будет уже фундамент делать. 13.08.2014 15:29:25, Tera
я вот про это " На этом участке есть совсем развалюха, в которой никто не живет и используют как склад хлама. Чинить его дороже выйдет, надо сносить."
Пусть муж поступит также, как с душевой)
13.08.2014 16:12:39, Oker
На душевую были все согласны в итоге, на дом - нет. 13.08.2014 16:36:22, Tera
почему муж не хочет строить свою дачу? с руками и желанием-то. зато для себя и по своему усмотрению.
а родители - хозяева, их все устраивает на ИХ даче.
12.08.2014 19:54:02, мышка на сервере
Ну прям ее никто особо и не хочет, да и за миллион я бы например увеличила квартиру. Просто почему бы это привести в порядок имеющийся участок? А если нет возражений по поводу приведения в порядок, почему бы не сделать, чтобы людям, которые это делают, было комфортно находиться? 13.08.2014 11:24:59, Tera
потому что эти люди не одни на этом участке, более того - они там не хозяева. А хозяевам хорошо и так. 13.08.2014 12:09:00, мышка на сервере
Ну тогда надо сказать - ребят, не тратьтесь, не рвите жилы - нам хорошо и так. 13.08.2014 12:54:50, Tera
они вам именно это и говорят.
"Рвать жилы" - это ведь ваш личный выбор.
13.08.2014 13:23:02, мышка на сервере
+1. Причем если перестанете ездить на время и Вас попросят вернутся, пообещав считаться с Вашим мнением, все равно через какое-то время все проблемы вернутся.Свое всегда лучше. Можете даже в том-же месте себе присмотреть участочек, если не хотите с родителями связь терять. 12.08.2014 23:07:44, Малейка74
Вам нравится на даче. Плевать на дачу не надо. Тем более не стоит плевать на родителей, а им в голову не приходит, что вам тесно.
Старое правило Карнегги: " чтобы заставить человека что- то сделать, надо заставить его захотеть это сделать. Ничего не объясняя сократите поездки на дачу и рас сказывайте, что в гостях вам удобнее, так как там не надо ютиться в одной комнате с детьми.
Сносить, расширять, латать - неблагодарное занятие. Оставьте этот домик в покое и постройте для себя второй на этом участке.
Уверена, что это всех устроит, если участок не 4 сотки.
12.08.2014 19:39:24, NLU
Не дают построить. На этом участке есть совсем развалюха, в которой никто не живет и используют как склад хлама. Чинить его дороже выйдет, надо сносить. Муж уже предлагал его снести, и там построить нам дом. Отец несколько лет думает. 12.08.2014 19:45:15, Tera
От проблема:) У нас на участке стоял сарайчик-времянка, мы его тигулевкой называли. Дед никак не разрешал его разобрать. Тогда мама самоволкой, пока дед был в городе в будни, разобрала его сама с нашей помощью (а мы с братом были тогда школьниками 15 и 13 лет) и вывезла тачками на помойку руины, мы с братом были гужевым транспортом. Дед, приехав в выходные, обалдел, повопил немного на тему: "Там висели мои очки для газеты "Правда". А потом обрадовался. Ломайте развалюху в отсутствие родителей, травите им байку на тему: "Спутник упал, корова рогами снесла, ветром завалило", и спокойно стройтесь вторым домом. 13.08.2014 11:12:17, Елена_Марианна
Мне муж так и говорит - с ними надо делать волеым усилием. Когда сделаешь - все нравится и все удобно, а уговаривать можно годами))) 13.08.2014 12:56:46, Tera
Вот именно, поменьше уговоров. 13.08.2014 15:08:40, Елена_Марианна
Приехать зимой и развалить этот дом, как-будто он рухнул под слоем снега. 12.08.2014 19:54:08, Polett
конечно, перестать ездить. не ссорясь. просто: нам не комфортно там. будет комфортно - с удовольствием приедем. стареем, хочется уже уюта и удобства, а не общей с детьми комнаты на все лето. спасибо, родители, вы хорошие, но нам и дома хорошо.
тихо-спокойно.
а там пусть хоть разобижаются. пройдет. :)
12.08.2014 19:27:40, mara
Ну в общем я так себя и веду сейчас, и мужу советую такой же линии придерживаться). Годик-другой отдохнуть, а там и столбы пойдут валиться. Правда, времени жалко. 12.08.2014 19:31:27, Tera
если времени жалко - стройте свое.

мы тут тоже так ждали, время теряли, а лучше бы еще 6 лет назад свое строить начали - уже были бы с домом...
13.08.2014 00:32:11, mara
эx, такого зятя ваши родители не ценят :)

Я бы отдала вашу дачу на достраивание мужу вашему. И муж бы при деле был, и дело бы делалось, и дача бы улучшалась. Такие мужчины, как ваш муж, на весь золота нынче.
12.08.2014 19:26:34, Chups
Вот и речь о том же. Не так много мужчин, у которых это "в крови". А ему строить нравится, и получается. Но биться ему лбом и получать оплеухи тоже похоже надоедает. 12.08.2014 19:33:36, Tera
хорошее вобще редко кто ценит, пока оно не пропадет )))))
я бы такого зятя обихаживала и приваживала)))) пусть бы мне строил )))))
12.08.2014 19:29:33, mara
Спасибо, улыбнули). 12.08.2014 19:38:26, Tera
"Плюнуть на дачу, не ездить и не делать там больше ничего" - это цитата из вашего текста. Все вы сами знаете. Грустно, но жизнь такая :( 12.08.2014 18:23:13, Лось_Анджелес
Соглашусь. 12.08.2014 18:59:42, МарикаЧ
у меня один знакомый именно так И поступил..
теша не давала И не дает ничего делать, дом 6x9 построенный лет 40 назад, разваливается, пол гнилой, крыша течет...И т.д.
ничего не дает зятю делать- те твое, не трожь!
аргумент, что дайте построить для всеx- не аргумент, зятю указывается его место- иди на фиг! купи себя участок И строй!
12.08.2014 18:46:47, elmi
Имеет право. Ведь есть такие люди: построят, а потом права качают: "вот я сюда вкладывал, а вы мамо, неблагодарная, не цените". Может он в быту из таких людей? :) 12.08.2014 19:04:20, Murcha
ну там не работает никто, кроме затя..
все живут на ее деньги...
он вкладывается для своиx же детей ( 2 детей есть)..
удивительна для меня позотсия его жены- не трогай, иди купи участок, строй там...
при етом каждый раз когда идет дождь- ругань... крыша течет, пол гниет... никто ничего не чинит!!! все только здесь ошиваются!!! ( ето слова теши)..
осведомлена, потому что как бываю на той даче...
12.08.2014 19:13:36, elmi
А аргументов таких нам не дается - купи и строй. Вы будьте с нами, но делайте то, что хотим мы и так, как удобно нам.
Дело в том, что мы в принципе по-другому подходим к жизни. Если делаем, то стараемся на перспективу и чтобы было удобно для всех. Ну и красиво, и комфортно. Ну не хотим мы в помойке жить, и дети наши не хотят. И ссориться не хотим. Но вот эта упертость родительская непробивная и бессмысленная. Отец сам ничего сделать не может, а как какой недочет в делах у мужа или у меня найдет - тут же укажет. Тут я купила и попыталась повесить новую занавеску на летний душ - оборвалась трухлявая веревка. Отец тут же подбежал - вот зачем тебе надо было трогать? Я говорю - сейчас сделаю, делов на секунду. Он мне- ты уже наделала. И это о гнилой веревке и старой тряпке. Через пять минут муж привязал новую крепкую веревку, я новую штору не стала вешать, разозлилась и сказала, что больше не поеду сюда. Отец говорит - дело хозяйское. Ну разве так можно общаться, плохого-то никто ничего не делает и какой интерес с таким подходом мне туда ездить?
12.08.2014 19:03:12, Tera
кажется, вы считаете дачу общей, а родители - своей.
И все обиды ваши именно от этого.
12.08.2014 21:41:55, Oker
Возможно я до недавнего времени так и считала, почему-то думалось, что у нас одна большая семья. Видимо, надо по-другому, но к мужу как к бесплатной рабсиле я считаю тоже нельзя подходить. 13.08.2014 14:48:52, Tera
это типично возрастное, имхо.
Они себя чувствуют этой подгнившей, но держащейся же!, до вашего грубого вмешательства ;), веревкой.
У моей мамы есть дальняя дача, мы с ней там бываем пару раз в год - там все вещи такие. Дотрагиваешься - и разваливаются. И отношение к ним у нее - такое же. Не трожь!!! это ее молодость, это память о прошлом.
12.08.2014 19:11:49, Лось_Анджелес
Да может быть. Я прихожу к тому, чтобы мы больше ни с какими инициативами не выходили. Созреют - что дом завалится, поможем. Не созреют - ну уж не знаю. Приедем иногда в гости - шашлыков поделаем, переночуем -уедем. Сын старший уже ответственный, с мелким дома справляется, да и дачу они такую не очень любят. Ну и летом в Москве тоже есть много интересного. Я права? 12.08.2014 19:23:42, Tera
имхо летом Москву и дачу просто невозможно сравнивать.
Я бы пыталась договориться.
12.08.2014 21:43:46, Oker
Ну тут не соглашусь. Летом в парках красота какая - Сокольники, Измайловский, да много мест разных. А дача очень на любителя. Я лично не садовод ни капли. Делать что-то, когда ты под микроскопом, ничего не хочется. Ходить гулять по дорожкам - ну можно недельку. Детям тоже максимум месяц - и уже надоедает. Родители хотят жить очень обособленно, никаких гостей, а еще лучше, чтобы и дети не заходили никакие. Мы так не можем. Поэтому интереса в данном случае глобального у нашей семьи именно на эту дачу нет. 13.08.2014 13:03:27, Tera
а в квартире у вас тоже красота :)?
в парк можно пойти на пару часов, но ведь не на весь день?
13.08.2014 15:17:25, Oker
В квартире очень хорошо. Небольшая, но всем комфортно и уютно, ну и красиво). В парк - пока доедешь, пока там потусуешься, пока обратно - и день пройдет. Ну и кроме парков то мальчишки в гости придут, то еще чего-то. На даче хорошо хозяйкой быть, вечным гостем в неудобных условиях - нет. 13.08.2014 15:34:32, Tera
права, имхо.
и вообще вовремя вопросом озадачились. Пока до скандалов не дошло. А дойдет, если продолжать ездить. В первую очередь в этой ситуации я бы оберегала чувства мужа.
12.08.2014 20:34:51, Лось_Анджелес





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.08.2018 05:06:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!