Раздел: Отцы и дети (конфликт взрослой 26 лет с мамой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

конфликт с мамой

мне 40,у меня сын- 17. С его отцом развелась давно- 16 лет назад. в брак больше не вступала,училась,делала карьеру. Все это время (лет 5) с ребенком мне помогала мама- забирала из садика,сидела с ним когда болел. я благодарна ей за это,но это было не так комфортно как можно себе представить. мама моя деспотичная,любит что бы все было по ее,что бы все подчинялись. Ну как говорится - не нравится - не ешь. За последующие годы мы все разъехались( жили в одной квартире с мамой и моей младшей сестрой). Я брала на дом подработку,работала неполный день- в общем как-то крутилась.Ребенок был при мне,но бабушка живущая в соседнем доме помогала- сама просила пообщаться с внуком.Мы много общались и с сестрой- она незамужем,детей нет,живет тоже рядом. Сейчас сын вырос и находится в подростковом возрасте со всеми вытекающими. Помимо того что у него издержки женского воспитания)),выяснились еще некоторые проблемы- занимается с психологом,диагноз от психиатра. Мы его задолбали- это мне и знакомые говорили и сама уже вижу ну и психолог умными словами сказал- законтролировали. Полтора года назад я познакомилась с мужчиной и полгода мы живем вместе. Живем тихо,спокойно,не ругаемся. С сыном стараемся общаться более дозированно что ли- психолог сказал- отпускайте родительский контроль.Но не тут-то было! мама звонит мне по нескольку раз в день- сын встал? а что он будет есть? а во сколько он лег? и тыды. я уже подскакиваю от этих звонков и муж протяжно говорит МАМА....т.е. нам нет от нее покоя ни утром ни вечером.Иногда реально хочется полежать,посмотреть телик,сын в своей комнате играет в комп. Ну и тут от мамы- ты плохая мать,почему ты НЕ ЗАСТАВИШЬ лечь сына пораньше и т.п. Обьяснения что я говорила,просила,но он не хочет и не делает - не помогают- я плохая мать.Мой гражданский муж плохой- ну просто не нравится он ей- типа не за того себя выдает. Ладно как говорится- ей так удобно думать- пускай. Пример- ей надо покосить огород- пусть он покосит. ок- купили косу,покосили. прошло время- надо опять косить. Мужу некогда- у него летом много работы. Начинается плач Ярославны что он ее не уважает и это от того что я ему на нее жалуюсь.Понять что она сама не особо мила с ним почти все время- НИЗАЧТО.
Собственно что сейчас- я сестре сказала что от маминых звонков у меня нервы не в порядке- потому что если смысл их в том что бы доказать мне что я плохая мать,то я ведь уже соглашалась- да, я плохая мать. Какая мать была моя мать- рассказывать не буду- могу сказать только, что оставила нас с сестрой в деревне, с умирающей от рака бабушкой( она умерла меньше чем через месяц от возвращения мамы из отпуска). А мамо оставила папу дома ,нас в деревне и улетела в горы с любовником. Собственно я ей недавно впервые это напомнила и она мне вдруг сказала- что теперь всех покойников откопаем? больше-то сказать было нечего. Я может зря это ей напомнила- просто я сейчас сама почти в ее том возрасте и представить не могу что бы я даже свекровь оставила в таком положении, в доме без удобств да еще и с детьми двумя городскими .
Сестра сказала что передаст маме что бы она не звонила мне ВООБЩЕ ни на город ни на моб. Я спросила- а почему нельзя общаться в нормальном формате- как мы общаемся с отцом например(он женат второй раз). ну т.е. поговорить о здоровье ,о погоде,о природе? ну просто о чем-нить хорошем? ответа нету. Сегодня мамо прошла мимо меня в магазине даже не взглянув, с таким выражением лица будто я Павлик Морозов.Не могу сказать что мне это приятно,но вот уже два дня она не звонит и дома у нас без ругани хотя бы. Это ужасно? я так совсем не привыкла,но надо же все таки искать себе пару- что бы хоть скорую вызвать мог)))
20.07.2014 15:30:35, дочерь

352 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
И это все обо мне,только я была одна!Папа умер ,когда мне было 20,до этого еще ничего,видно папе доставалось-и тут началось!Я достаточно быстро вышла замуж,за военного,и когда мама поняла,что я скоро уеду,я долго не могла уразуметь, за что она меня ненавидит(как мне тогда показалось).И молодой человек был хорош,пока не сделал предложение.Я через год уехала на другой конец страны,встречались только в отпуске на пару-тройку недель,но и этого для меня было чересчур.Звонки и письма от мамы выбивали меня из колеи всегда.А потом я устала нервничать и бояться не соответствовать,перестала общаться почти(поздравления с праздниками,внуки на неделю в гости,письма изредка)-мне стало легче не реагировать.Мама все поняла,но хватило ее ненадолго,и я опять перешла на общение изредка.Мне повезло,мы жили в разных городах,а потом и странах(после распада СССР).Но с годами нам друг с другом стало проще.Вы не переживайте и не пытайтесь наладить отношения-пожалейте себя и своих близких!Время все расставит по местам,не позволяйте себя контролировать и собой манипулировать!Это путь к нервным расстройствам и разрушению вашей семьи! 26.07.2017 12:44:00, леа
Ахахаха Вы прямо мою жизнь описали, вплоть до возрастов меня и сына, только сестры у меня нет и все ее внимание только мне! я в 30 вышла второй раз замуж и в 35 родила второго, как только я, самая ужасная мать, забиваю болт на свою хорошую маму, жизнь в моей семье налаживается. Даже психологи советуют от таких бабушек с их контролем подальше держаться , а по телефону в момент её супер внимания просто отвечать "да" "нет" "не знаю" 25.07.2017 00:33:28, кукарача12456789
Радуйтесь!!! Просто вы уже привыкли к постоянной нервотрепке и теперь вам скучно. А главное пооадуйтесь за сына 24.07.2017 09:04:41, мира мира
После паузы молчания, Если наладиться, просто когда она звонит, ой спасибо мамочка за совет, да да поняла,извини я очень тороплюсь, ой кастрюля убежала, да мама я тебя услышала,вы её слушаете ,НО делаете по своему. 23.07.2017 10:20:33, Люда.
Вы главное не паникуйте...У моей кумы такая же ситуация была...После того как она сошлась с мужчиной, мама ее начала говорить ей,что она плохая мать, неправильный пример подает сыну, и что ее МЧ вообще не может обращаться с детьми...Вот кума и психанула, и неделю не общалась с ней, потом мама начала постепенно успокаивать свои нервы...Сейчас вроде даже отношения налаживаются... 20.07.2015 20:27:34, manyna001
Вы как мою маму описали.
Только моя гораздо меньше гиперопекала и гиперответствовала над моей дочерью, лишь пару-тройку лет.
Последствия, однако, до сих пор ощущаются.
Сейчас я создаю буферную зону между гиперзаботливой и гиперкритичной бабушкой и внучкой. Но тоже регулярно огребаю на тему какая я плохая мать, вот у нее (в те редкие дни, когда она забирает дочь из школы) она и уроки делает сразу же, и в компе не сидит, и спит днем и много чего другого.
При этом дочь терпеть ненавидит, когда бабушка ее забирает, ей она так же выносит мозг, бывать у них не любит.
Грустно, да, но .. как-то так.
Ребенка Вашего жаль.
Вы взрослая, у Вас теперь все хорошо.
23.07.2014 14:16:43, Карта мира
Последнюю фразу не поняла. По поводу остаоьного - поздравляю! У Вас передышка, наслаждайтесь! Сейчас мама начнет долбать аашу сестрк на тему какая Вы неблагодарная и тд и тп. Не знаю насколько хватит сестры поддерживать эти разговоры. Но как она сломается, мама вернется к Вам м тем же самым. 21.07.2014 23:58:28, RitaK
<Не могу сказать что мне это приятно,но вот уже два дня она не звонит и дома у нас без ругани хотя бы. Это ужасно?>

Это - прекрасно. Перестаньте поедать себя поедом, и заживите, наконец, СВОЕЙ жизнью.
21.07.2014 20:49:03, Rainmaker
Автор подарите маме собаку и заодно ее фото на сайте знакомств повесьте.
И сестру замуж надо выдавать.
И почему второго ребенка не хотите?
Раз у вас все стабильно с жильем,карьерой и даже мужчина нарисовался?

Маме надо эмоции и деятельность на что-то переключать.Так просто она не отстанет.

Трубку пусть мужчина ваш берет и отвечает типа "Маша занята,перезвонит завтра".
Сын на звонки пусть сбрасывает СМС-занят,все хорошо.
Со временем привыкнет.
Звоните маме раз в два-три дня и отчитывайтесь
Место жительства лучше подальше выбрать,не наездится она,лень будет.
21.07.2014 19:22:52, бурчалка
собаку пожалейте. она не виновата. 24.07.2017 18:50:45, Ирина34444
<и заодно ее фото на сайте знакомств повесьте.
И сестру замуж надо выдавать>

Что за адская хрень? Автору больше нечем заняться?
А уж какое отношения к психующей маме, у которой проблемы с контролем имеет гипотетический второй ребенок автора, и вовсе за гранью моего понимания.
23.07.2014 14:10:45, Карта мира
Вы очень терпеливая, конечно. Мне бы не хватило терпения, я бы уже взорвалась.
Но маму не исправить и не изменить. работать над собой, выстраивать психологическую стену.
21.07.2014 18:13:25, Lancel
Взорвались бы... - и что дальше? Что этот ваш взрыв бы изменил в лучшую сторону? 21.07.2014 19:04:01, 1637
К сожалению, не всегда получается действовать только логично и всегда сдерживаться, когда речь идет о непробиваемости вроде как близких людей. Особенно когда речь о маме.
Я не говорю, что это хорошо. Но, с другой стороны, знаю не одну женщину, которая не взорвется, нет, но копит в себе все так, что еще хуже ей. если что, то это только личных отношений касается. в рабочих отношениях, например, меня просто ничто не может задеть или обидеть по-настоящему, вообще вызвать какие-то чувства.

Думаю, я бы взорвалась и потом получила бы большую передышку в общении)).
21.07.2014 19:08:39, Lancel
"Думаю, я бы взорвалась и потом получила бы большую передышку в общении))."

Хорошо, если бы так. Но вот у меня в частности иначе получается. Это как если в болоте дрыгаться - затянет еще сильнее.
Взрываюсь конечно, когда мочи нет. Но передышки это не дает никакой.
21.07.2014 19:12:30, 1637
Автор,а почему вы не контролируете режим дня и прием лекарств больным ребенком?Это важно при психиатрии.
Если он действительно так серьезно болен,как вы пишете.

Бабушка тогда права,что обрывает телефон.
Если вы только на приеме у врача узнаете,что он принимает не ту дозу препаратов.А вы даже не в курсе.
А виновата опять бабушка почему-то.
21.07.2014 16:45:47, бурчалка
А как Вы себе представляете этот контроль? Нужное количество таблеток в пачке отсутствует. Принимать их и запивать из поданного стаканчика он отказывается. Лет в 10 он не возражал никогда. Он чувствует себя вполне взрослым. 21.07.2014 17:09:26, Я же
Что значит отказывается?Правила в семье устанавливает взрослый родитель,отвечающий за последствия.
тогда добро пожаловать в стационар,там есть способы убедиться,что больной принял лекарство.
Либо вводите его внутримышечно-это неприятно,но надежно.

То есть у вас нет влияния на собственного ребенка,он у вас и лекарство не пьет и допоздна за компьютером сидит-сотвественно не высыпается.
21.07.2014 17:28:39, бурчалка
вы, наверное, и есть мама автора. 21.07.2014 20:50:38, Rainmaker
Ахахаха, это пять! 23.07.2014 14:12:00, Карта мира
Вы в стационар направление даете? А на каком основании и для какого лечения? 21.07.2014 19:04:50, 1637
Это вы шутите так?
Или что?
21.07.2014 19:08:12, бурчалка
ветку не читала, но отношения не обязательно должны быть... мы с сестрой живем в одной квартире, представьте себе: она с матерью общается, а я нет, причем от слова совсем, и все прекрасно себя чувствуют!:) это наш формат семьи, путем проб и ошибок, я поняла, что мне для стабильного состояния моего надо просто не общаться с матерью... моим детям нужна здоровая, спокойная, уверенная в себе мама, тогда и они спокойны и уверены в маме:) 21.07.2014 16:18:53, Тёна (теперь везде)
По мне так это ужасно-не общаться ВОобще с родной матерью.
представьте просто.что ваши дети вообще не будут с вами общаться,ибо вы уже им даете проекцию отношений с матерью.
Так проще конечно,чем подстраиваться пол закидоны другого человека.

Но ведь это родной человек.
21.07.2014 16:31:44, бурчалка
По вам ужасно не общаться. А бывают люди, которым ужасно общаться.
И пр этом никто никакую проекцию не подстраивается.
21.07.2014 17:09:51, 1637
моя мать - алкоголичка, она кидалась на моих детей в пьяном угаре, моим детям не нужна такая бабушка! а мне не нужна такая мать! ту, которая меня вырастила до определенного возраста, я помню и люблю, но она умерла, той женщины больше нет! но лично у меня есть своя жизнь и я не хочу ее класть на алтарь любви к кому бы то ни было! я жить хочу не оглядываясь на чье-то мнение, и если дети рано или поздно отвернуться от меня, то не всегда это дети плохие, иногда все же родители так "воспитали" сами! и даже сейчас, я стараюсь заслужить уважение своих детей, и любовь тоже... Я стараюсь быть для них другом и поддержкой, НО у них тоже есть своя жизнь, и я даю им жить, даю принимать решения, посильные их возрасту, а не веду железной рукой в счастье! 21.07.2014 16:51:44, Тёна (теперь везде)
Речь не о больных людях,а алкоголизм-это болезнь.И то как вы агрессивны к больной матери-ужасно.Заболеть каждый может.У меня тоже в роду алкоголики.
А о вполне нормальных,но неидеальных.
21.07.2014 17:31:07, бурчалка
Ага, нет никакой разницы, астма у тебя, диабет, рак или ты алкаш.
Все одно, больной человек.. Вы в уме?
23.07.2014 14:18:46, Карта мира
кто такую "добровольную болезнь" придумал. И кто придумал у нас в стране хороводы вокруг алкоголиков водить, все терпеть и списывать на "болезнь". 22.07.2014 15:31:20, Dnnn
как я с вами согласна! это их осознанный выбор! везде твердят про алкоголизм, наркоманию и их последствия, но они сами это выбирают. а потом рассказывают, что это болезнь и их надо еще и пожалеть! 24.07.2017 18:54:07, Ирина34444
речь не о моей "больной" матери, и я к ней не агрессивна:) я ее просто удалила из своей жизни, потому что она представляет угрозу для меня и моих детей, и автору я говорю совсем о другом, о том, что не обязательно насиловать себя, просто потому, что "так надо", "это же ужасно", если Вам человек неприятен, Вы же с ним не общаетесь? почему Вы считаете, что к родителям это не относится? почему надо всю жизнь им кланяться? есть родители, которым хочется кланяться, а есть те, от которых хочется сбежать еще в детстве!!! но возможности нет! 22.07.2014 09:58:51, Тёна (теперь везде)
Бывает так, что вроде характер "неидеальный", общаться тяжело. А потом диагноз всплывает и оказывается, что лечить надо было, и давно. 21.07.2014 18:25:49, ЛюбимицаКлаппа
Это совсем другое.
Одно дело характер тяжелый,другое дело психопатия.
И она не лечится.
21.07.2014 18:56:50, бурчалка
Кроме психопатии, бывает разное. Особенно у пожилых. 21.07.2014 20:01:41, ЛюбимицаКлаппа
отзывы не читала, может, повторюсь.. мне знаком такой тип тревожных людей, Вы сама ее втянули в Вашу жизнь, теперь пришла расплата, да, без всяких кавычек.. но Вы - взрослый человек, не хотите общаться нон-стоп - не общайтесь, я знаю о чем говорю, есть такая же "тревожно-вовлеченная" родственница, но она звонит только тогда, когда знает, что с ней есть кому поговорить (ну ребенок дома :)).. это "игра" всегда с двух сторон, как только Вы поймете, что она звонит Вам не для того, чтобы контролировать, а потому, что беспокоится, то и воспринимать будете все по-другому, не с детскими обидами, а как взрослый человек.. и вообще, почему Вы допустили, что бабушка для Вашего ребенка бОльший авторитет, чем Вы? Подумайте лучше над этим.. 21.07.2014 15:44:47, Елена Д.
Если я прекращаю разговор она требует к телефону сына, звонит ему на мобильный. Зачем это делает? Допрашивает, заботится. Конечно я виновата что допустила, но фарш назад не прокрутить.и потом это же я не постороженного человека допустила-она ж ему бабушка. 21.07.2014 17:13:40, Я же
звонит на мобильный сыну, а что, он ее сам послать не в состоянии или вы ему в этом деле тоже не доверяете?) некоторые "мамы" просто не знают о чем поговорить, поэтому начинают допытываться и пытаться контролировать. я своей трубку вешаю со словами "да мама, все, я занята", когда мне начинают ерунду всякую по телефону нести. ваш сын так не умеет? научите. 24.07.2017 18:56:35, Ирина34444
сочувствую, у меня такие были маман и бабушка (ее мама), бабушка "поедала" свою дочь и пыталась достать меня, и заодно стравить с маман, маман грызла меня. пришлось долго и болезненно выстраивать эмоциональный забор, снижать количество звонков, научиться класть трубки, в глаза говорить, что мнение о количестве моей работы, ее оплаты, способа распоряжения заработанного "легким трудом" и т.п. меня не интересует. с противоположной стороны были дикие крики, обиды, попытки прорвать блокаду любыми средствами, так что приходилось быть эмоционально бдительной.
но это того стоит.
держитесь, работайте над собой, а косить на даче могут гастарбайтеры
21.07.2014 14:26:55, Сабелла
Если вы будете и дальше молча терпеть, то терпение когда-нибудь закончится и у вас отношений с мамой не будет вообще, никаких - это в лучшем случае. Учитесь ставить границы, защищать свою жизнь и своего ребенка. Любой разговор можно быстро свернуть, сказав, что в определенном тоне на определенные темы общаться отказываетесь. А погоду, книги, мамины бытовые проблемы, здоровье и т.п. - ради Бога. 21.07.2014 14:26:42, ЛюбимицаКлаппа
прочитала ниже,что ваша сестра родная вполне может маме дверь не открыть и на звонок не ответить.И ее мама не напрягает общением.
А чего вы такая мямля тогда?
Значит дело не в "ужасном" детстве и не плохой матери,а в вас самой.
сестра же построила нормальные отношения с собственной матерью
21.07.2014 14:25:59, бурчалка
Узнаю брата Колю). Моя судьба один в один.
Успокойтесь, мама перебесится и примет Ваш формат общения, хотя далеко не сразу, повоевать придется. Главным образом, с самой собой). Будьте уверены в своем праве на взрослость, колкости пропускайте мимо ушей, ее общение с ребенком старайтесь минимизировать (сын сам стремится общаться с бабушкой?).
У меня ушло на это несколько лет, рецидивы случаются нередко - муж плохой, ребенок несчастный, я ехидна. Как только вижу, что ребенку насаждаются подобные мысли - общение прекращается. Сама никогда не звоню, разве что с д.р. формально поздравить. Муж поначалу что-то делал для нее (починить что-то в квартире), но высказывания в его адрес продолжались, и мы свернули программу помощи. Муж вежливо здоровается, но в дом больше не заходит.
В разговоре с ней четко отслеживаю попытки спровоцировать и сразу сворачиваю разговор. Вплоть до того, что могу на вопрос ответить: "Ну вот потому, что так." Никаких оправданий и объяснений. Пишите в личку, если хотите.
21.07.2014 12:39:31, Тополь
Как я вас понимаю(( для себя нашла единственное решение: сократить общение и общаться о погоде раз в 1-2 недели, пусть с их обидками и все такое. С меня пытаются сейчас денег взыскивать за ту помощь в сидении с внуками, противно, а что делать.
Скажите маме, чтобы побольше интересовалась жизнью сестры, для разнообразия так сказать.
21.07.2014 12:00:35, Lola_
Ну так заплатите,в чем дело?
Денег жалко?
21.07.2014 14:14:20, бурчалка
жалко, цена качество не соответствует) няни делают так как ты им говоришь, а бабушки исключительно по собственному усмотрению. Да и в любовь за деньги не верю. 21.07.2014 15:32:07, Lola_
Гениально! 21.07.2014 21:32:19, Нежный Барс
Так почему же няню не наняли? Терпели плохое качество? А кто-то заставлял?

На тему нянь Ваши мысли очень интересны, сразу видно, что Вы этим вопросом не владеете. И Вам повезло, поверьте.
А любой платный помощник в семье (няни, водители, домработницы) - это отягощение тоже. Это свои тараканы, свои особенности, заскоки и пр. Даже самые прекрасные. И еще они иногда прекрасные-прекрасные, а потом опа - и беременны/стали бабушками/начался жесткий климакс/заболели серьезно. И ты, как дура, бесконечно решаешь проблему подбора персонала или входишь в положение, терпишь, помогаешь.
Нет, я решительно не справилась бы с большим домом и большим штатом персонала. Наверное, поэтому у меня и нет ничего такого. Мне бы няню с домработницей осилить)).
21.07.2014 18:10:10, Lancel
Няни у нас уже 10 лет работают, за это время поменялось 4 няни, не так много, как мне кажется. Просто в это лето мне их запретили привозить на родительскую дачу под предлогом "мы лучше нянь с внучками побудем", а вот спустя месяц начали счета выставлять.
Домработница и водитель тоже есть, со всеми тишь да гладь, наверное, все познается в сравнении)
22.07.2014 11:49:53, Lola_
Поскольку вопросом домашнего персонала я владею неплохо (и не только как наниматель, но и с более профессиональной точки зрения), то я просто в это не верю, в беспроблемность этого самого персонала и в "что скажешь - то и делают". Или Вы очень непритязательны...

Все равно я не понимаю, почему нельзя заплатить по счетам? дача, родные люди рядом - разве это лучше, чем с няней в городской квартире? Ну хоть убейте, не понимаю.
22.07.2014 13:15:18, Lancel
я не понимаю, почему я должна платить родным людям, вот честно, почему? у них доход на человека больше моего.
Летом дети всегда на природе, просто раньше няню родители пускали, а сейчас вот нет. За старшую всегда платила за еду и считала это нормальным, больше не просили. За младшую хотят зп няни. И да, я на самом деле непритязательна, я ж писала, что в сравнении с поведением моих родственников все остальные кажутся хорошими. Вот например, младшая левша, ест и играет преимущественно левой рукой. Няне я это объяснила и сказала, что пусть делает как хочет, а бабушка летом строго следит, чтобы в левую Рита ничего не брала. Доводы врачей считает дурью. За это нужно еще им денег заплатить?
22.07.2014 15:28:47, Lola_
Имхо, качество воспитания - другая тема. Если не устраивает качество воспитания и присмотра, если не выполняются даже рекомендации врача, то тут и без денег понятно - больше, чем на пару дней, не оставлять.
а вот если бы все было хорошо, то можно было бы и заплатить.
в принципе я понимаю Вашу мысль. Но мое убеждение таково, что в случае значительной помощи со стороны бабушек и дедушек родители должны как-то предложить помощь (деньгами ли, покупками). Когда требуют - неприятно, конечно, я понимаю.
22.07.2014 15:42:51, Lancel
А где вопрос о любви?
Просят денег-надо дать.
Вычтете из своих,когда за мамой старенькой будете ухаживать-так ей и скажите с улыбкой
21.07.2014 16:33:29, бурчалка
автор, я советов дать не могу, но я вам очень сочувствую, и желаю побольше душевных сил и терпения, чтобы все преодолеть. очень неприятно было читать, как некоторые пытались самоутвредиться за ваш счет, но что делать - обычные издержки и-нет общения. 21.07.2014 10:53:14, хухра-мухра
Поддержу. Не всем понятна проблема, и это прекрасно, что людям повезло с мамами. Жаль только, что их мамы не воспитали в них сострадания и понимания, что в жизни всякое бывает. Не судите, как говорится - да не судимы будете). 21.07.2014 12:43:45, Тополь
а где сострадание и понимание у вас,обиженных "плохими" маман и мамо,как вы их презрительно называете? 21.07.2014 13:30:19, бурчалка
Да что ей преодолевать то?
Вот проблема.
21.07.2014 11:16:47, бурчалка
да, это реальная проблема. 21.07.2014 11:34:26, хухра-мухра
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
21.07.2014 13:43:32, бурчалка
"К больной" и "к умирающей от рака" - две большие разницы. 21.07.2014 14:33:20, ЛюбимицаКлаппа
вы видели умирающих в терминальной стадии?Я да.
Они лежат и ходят под себя и ничего не понимают часто,ибо отказывают органы постепенно все.болезнь проедает все.Плюс температура и боли ужасные..
А тут бабушка была такая ходячая,что ей даже детей отправили на отдых.
С согласия здорового отца.
И кстати,бабушка была непротив видимо.
21.07.2014 16:36:22, бурчалка
Видела, и регулярно вижу : ((
Насчет степени сохранности бабушки и согласия ее и отца - это все домыслы.
21.07.2014 18:22:56, ЛюбимицаКлаппа
какие домыслы?
У автора была полная семья-мать и отец.
21.07.2014 18:53:41, бурчалка
Отец мог не быть в курсе здоровья бабушки. Мог быть уверен, что дети с матерью время проводят. И т.п. и т.д. Но это тоже домыслы. 21.07.2014 20:07:07, ЛюбимицаКлаппа
Видели, видели. И сценариев сильно больше одного.

Кстати, а отчего по-вашему бабушка автора умерла спустя три недели, если все у нее было так замечательно, как вам видится?

Маска, вы очень узнаваемы. Под своим ником вам писать весь этот кощунственный бред было бы очень стыдно.
Появитесь потом здесь снова как ни в чем ни бывало, эдакой девочкой-припевочкой. Няшей практически.
21.07.2014 17:22:11, 1637
Что стыдного я пишу?
Где бред?И где кощунство?
Умереть при онкологии можно в любой момент,если болезнь проест сосуд-и начнется кровотечение и кровоизлияние.
И отчего умерла бабушка автора неизвестно,может от инфаркта или инсульта.

Мне неприятно хаяние собственной матери,которая ничего такого ужасного в жизни не сделала,чтоб ее ненавидеть.
Или вы и есть автор,раз так точно знаете и уверены во всех подробностях ее жизни?
21.07.2014 18:15:13, бурчалка
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
21.07.2014 18:45:14, 1637
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
21.07.2014 18:49:08, бурчалка
Если вы об онкологии-у меня три члена семьи от нее умерли.И все по-разному.
Две тетки(одна двоюродная)и бабушка.
Имею также медицинское образование.
21.07.2014 18:51:31, бурчалка
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
21.07.2014 19:09:36, 1637
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
21.07.2014 18:51:23, 1637
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
21.07.2014 18:54:39, бурчалка
и преодолевать её предлагается по Ван Гоговски: болит ухо - отрежь его? 21.07.2014 11:37:12, Вечная Весна
Автор, я всю тему не читала, но знаю, что здесь любят писать: Мама посидела год с внуком - всё, душу продавай но маму боготвори.
Никто не взвесит и не оценит, почему вам тяжело общаться с мамой. Раз тяжело, то нафик такое общение. Я вам больше скажу: скорее всего, это взаимно. Скорее всего (мы же считаем маму нормальным человеком, а не садистом?) и маме тяжело от ваших нервов. Она воспринимает ваш напряг, но не верит что он из-за неё и будет продолжать звонить, воспитывать, напоказ смертельно обижаться и пр., чтобы Вас пронять и переключить на другую волну. И чтО она ещё придумает для этого, это вопрос. Сегодня вы плохая мать или плохая дочь, завтра будете плохой женой, сестрой, начальницей и пр. Это явно не на пользу вам пойдёт.
Разрубите этот узел, уйдите из этих отношений. У Вас есть сестра, которой можно позвонить раз в месяц и узнать, нужны ли маме деньги-реальная помощь-что хорошего просила передать и пр.
Как я понимаю, жилищно и материально вы обеспечены без мамы? Ну и чудесно! Жизнь - одна, и проживите её для себя.
21.07.2014 10:52:51, Зимняя
Не год-а пять лет.Не все бабушки сидят с внуками.
Где вы увидели боготворение матери?Как раз презрение и неуважение.
Уважения и называться мама она заслужила.
Неидеальна,как и все.

Напрягает общение-уменьшить его.
Только и всего.
21.07.2014 11:14:01, фюраль
Пять лет ребёнок ходил в садик. Я понимаю, что такое первый год садика - это болезни. Потом, это вечерняя прогулка с родным внуком. От неё нормальные люди не становятся святыми или героями, они получают позитивные эмоции вообще-то. Ну - это на моей планете.

Уважение, простите, надо заслужить. Это маленькие дети считают родителей самыми лучшими и всегда правыми. А вырастая, нередко меняют своё мнение. Автор маму не уважает. Наверное, есть тому причины. Вы же вряд ли знаете эту женщину лучше автора?
21.07.2014 11:27:27, Зимняя
Согласно вашей теории,дочери тоже надо заслужить уважение и любовь матери?
В чем это плохая мать,которая вырастила двух дочерей и неплохих вроде?
21.07.2014 13:24:07, бурчалка
заслуживать уважение у детей и внуков это нонсенс. Это настолько неправильно, что даже не требует объяснения подобной нелепости. 21.07.2014 11:35:10, Вечная Весна
Ты уважаешь маму автора? 21.07.2014 11:48:32, Зимняя
Свои родители заслуживают уважения априори. 21.07.2014 14:06:24, бурчалка
заботы и соблюдения приличий - да, уважения априори не заслуживает никто 21.07.2014 14:11:39, Liusia (просто Люся)
уважение априори достоин каждый. неуважание нужно заслужить. 22.07.2014 13:18:20, 779977
априори каждый достоин равнодушия. Любые значимые эмоции нужно заслужить. 23.07.2014 10:31:52, Liusia (просто Люся)
Даже в детско-родительских отношениях дети не должны уважать родителей?
А чем надо заслужить уважение?
Какими поступками?
Простое подтирание попки и неспание ночами из-за дестких болячек и подростковых проблем не подходит?
Что надо совершать ради детей,чтоб хоть мама называли,а не мамашка и маман
21.07.2014 14:22:23, бурчалка
Подтирание попок и неспанье по ночам как раз определяют обязательность заботы и соблюдения приличий. Уважение определяют совершенно иные личностные характеристики. В любых отношениях. 21.07.2014 14:42:31, Liusia (просто Люся)
Какие?Просто обычной мамой быть не подходит?С ошибками и недостатками?
Какие личностные характеристики?
21.07.2014 16:38:35, бурчалка
Просто обычной мамой для _уважения_ не подходит. Для любви - может подойти, если мама и правда обычная, а не дама, ездящая в отпуска с любовником при живом муже и умирающей матери. А для уважения нужно все то же самое, что понадобилось бы вам, чтобы уважать совершенно постороннего вам человека. 22.07.2014 11:39:56, Liusia (просто Люся)
+1000 22.07.2014 13:01:29, 1637
я свою маму уважаю. Контроллер она ещё тот) 21.07.2014 11:51:54, Вечная Весна
Когда-то ваш сан вам полностью отзеркалит ваше отношение к собственной матери.
вам выгодно быть инфантильной и при этом презирать и ненавидеть собственную мать за это.
Откопали какой-то случай из детства,оставили их на пару недель с больной бабушкой.При наличии здорового отца.Но виновата,конечно мать все равно.К отцу претензий нет.
Вот событие.
Больше придраться не к чему?
Вы будете такой же "мамо" и "маман",которая всю жизнь не занималась сыном,не смогла нормальную семью построить,а строила карьеру и завела хахаля вместо мужа.
Думаете,он не найдет чего вспомнить?
21.07.2014 09:39:30, бурчалка
"Когда-то ваш сан вам полностью отзеркалит ваше отношение к собственной матери."
Именно поэтому отношения с матерью надо прекратить.
Лучше никакие отношения, чем неуважительные - пример своему ребёнку.
23.07.2014 12:49:10, Жела
Вы видимо как раз сейчас от детей получаете бумерангом.... 21.07.2014 16:23:29, Тёна (теперь везде)
Нет,я своих детей не спихиваю на бабушек.
И не требую от собственной матери святости,чтоб ее любить и уважать.
Меня устраивает такая,как она есть.
И она гораздо хуже по описанию,чем у автора.

У автора вообще вполне милая детолюбивая и заботливая бабушка.
21.07.2014 16:42:28, бурчалка
Вот такая у вас мама...
Имхо, не вестись на мамины провокации и поучения. Не оправдываться не признавать, не объяснять. "Да мама, я сама решу. Нет, спасибо помогать не нужно. Нет, нам врач уже все объяснил - и про режим, и про питание. Да, "у всех свои недостатки", идеальных людей нет, и матерей в том числе." Маме рассказывать только хорошее и о погоде. Берите инициативу в свои руки. Предупредите маму, что в 21 час (и до 10 утра, например) вы телефон отключаете или не снимаете трубку, ибо семье нужно отдыхать. Предупредите, что каждый день будете ей звонить, потому что вы волнуетесь за нее. И звоните, примерно в одно время, спрашивайте, как у _нее_ дела, нужна ли ей помощь и пр. Зовите в гости ("официально"), ходите в гости к ней - заодно и какую-никакую помощь оказывайте.
В общем, становитесь уже взрослой по отношению к маме.
21.07.2014 09:00:31, УникаЛьнаЯ
А почему нельзя быть плохой?? В оом числе и матерью?? 20.07.2014 23:58:51, tЮлька
а когда мама с сыном сидела, вы ей ничего не припоминали, нет?
пока было выгодно вам, терпели, а теперь какой-то мужчина для вас важнее мамы, а сами ей это пытаетесь в укор поставить...
20.07.2014 22:52:40, Oker
Когда она сидела с сыном, то и мне не сообщалось что я плохая мать. И потом не было зрителей в виде моего сына. Поэтому проанализировать мое детство и юность мне пришло в голову гораздо позже. 21.07.2014 09:12:59, Я же
вот я и говорю, пока сидела - была хорошая, ага.
а теперь вам понадобилось все скелеты из шкафов достать.
Некрасиво(
а как вы узнали, с кем и куда уезжала мама? вам сколько лет на тот момент было? и куда смотрел ваш отец?
21.07.2014 09:48:16, Oker
Так вы проанализировали,чтоб оправдаться?
Может вы действительно плохая мать и оставлять вас с сыном надолго нельзя?
Это только ваше видение ситуации.
21.07.2014 09:41:21, да уж
Мои и мама и свекровь сидели с детьми (не в режиме полного дня, но много), имели и имеют ключи от нашей квартиры, с тем, чтобы если надо - имели возможность приходить без предупреждения и приглашения. Последним впрочем никто ни разу не воспользовался. Также никому их них никогда не приходило в голову контролировать ни меня с мужем, ни наших детей. Дети были постепенно отпущены в свободное плавание, которое в частности включало самостоятельные поездки к бабушками если надо - помощь. Так что помощь с внуками не всегда означает пожизненную кабалу с выносом мозга. 20.07.2014 23:36:48, hanhi
Не означает, конечно.
А где вы увидели кабалу?
Кстати, как можно сидеть с детьми, но не контролировать их?
И вы с бабушками также, как автор поступили? Пока нужны - милости просим, не нужны - пошли вон?
20.07.2014 23:54:33, Oker
Я что-то не заметила у автора "пошли вон", но контролировать, во сколько лег спать-встал-покушал 17-летний мальчег - это перебор. Да и насчет личной жизни дочери. У нас не так принято. Но автору действительно надо действовать на опережение: самой звонить матери ежедневно с вопросами о здоровье, выслушивать любые сентенции, со всем соглашаться. И продолжать жить своей жизнью. 21.07.2014 10:56:30, hanhi
я согласна с вами) 21.07.2014 11:33:21, Oker

Показан 101 комментарий из 352





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!