Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ситуация с дочерью

Почитала я тут бурные обсуждения по поводу что стоит ли взваливать на детей семейные проблемы и предлагаю обсудить мою сложную ситуацию. Сразу хочу сказать, что я в принципе за то, чтобы максимально ограждать и беречь детей, но вот дочь свою, по факту уберечь не смогла.
Начать придется издалека. Я в разводе давно, у мужа другая семья. Живем вдвоем с дочкой с ее 3-х лет. Как развелись с мужем, разменяли квартиру. Я сразу подружилась с новой соседкой. Я одна, она одна с ребенком (вдова).У нее сын на 2 года моей дочки старше. Крутились как могли. Помогали друг другу. Детей по очереди забирали/отводили, обед готовили по очереди. Дети часто время вместе проводили.Дети воспринимали. как мне казалось, друг друга как брат и сестра. Сейчас моей Кате 14,Максиму 16. И вот этой зимой случилось беда. Максим попал под машину. Переломы, операции - почти 3 месяца в больнице.Дочка когда нам сообщили проплакала всю ночь, да и я с ней. Пока он в больнице был - ездили навещали его. Катя ездила почти каждый день. Никто не заставлял, наоборот я за учебу переживала, танцы свои она забросила. А потом его привезли домой. Он еле-еле на костылях ковылял, в корсете. А его маме работать же надо. Он мальчик сильный, старался все сам, пока мать на работе. Катя приходила из школы и к нему до вечера. Ни гулять, ни к подружкам. Правда с уроками все нормально, хорошо учится. Сейчас лето, учеба слава богу закончилась. Катя с Максимом целыми днями: на улицу его выводит, помогает во всем.Я как-то одобряла что ли, он же вроде как родной почти нам, а тут несколько дней назад иду, они во дворе на лавочке сидят, а с ними еще друзья Максима и меня прямо как резануло, по тому как она вся светится рядом с ним.. Я с ней лето стала обсуждать, хочу ее к своим родственникам в белоруссию отправить, а в августе с ней на море и отец ее зовет погостить, а она говорит "куда я поеду, а как же Максим". И я только сейчас поняла, что она же с ним неотлучно, он без нее из дома ни разу не вышел. И его мать и я , мы как-то выдохнули что ли, работаем, делами занимаемся, а все на ней ...Но ей же тоже надо летом отдохнуть. Ей только 14 лет, у нее еще все впереди. Я очень хорошо отношусь к Максиму и мне очень жалко мальчика, но я не хочу чтобы моя девочка зациклилась на нем. Я ей лучшей судьбы желаю.Даже не знаю что хочу, выговориться или советов каких-то дельных.
Спасибо кто дочитал
19.06.2014 15:52:28,

166 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
А мне вот мальчика в этой ситуации очень жалко и судя по всему ему реально страшно. Его к психологу-то водили?
Девочка- молодец. Любовь у нее, сострадание или все вместе не столь важно по-моему. И я за свои 40 с гаком, кстати, таких ситуаций, чтобы подростки добровольно на себя брали такие заботы, причем не разово, а на долгой, постоянной основе- я такого не видела, а вы? Есть у кого-то жизненные примеры. Подростки жестоки, как правило...
А мамашу его я совсем ,простите не понимаю. Как-то её роль в этой всей истории не видна. Она-то чем занимается?
20.06.2014 14:44:51, безреги
Согласна с теми, кто советует вам настаивать на собственных планах. Лето врозь поможет вашим Ромео и Джульетте проверить свои чувства. А лето вместе - укрепит их), действительно и сексоваться начнут, и вообще прорастут друг в друга. Я бы не занимала агрессивную позицию, когда родители против, сами знаете как это стимулирует делать назло)). Делайте вид, что вы не в курсе их отношений и настаивайте на своих планах. Папа соскучился по тебе, надо поехать, помочь с малышом. Я наконец хочу вместе провести время, поехали на море. То, что девочка не хочет, не аргумент. Если она говорит что тут же Максим, вы удивленно поднимаете брови, ну ты же вернешься, дочка. Да и Максиму уже не нужна так сильно твоя помощь + плюс он поедет на дачу к своим бабушке с дедушкой.
У вашей девочки должны быть свои планы, без Максима. Конечно, им хочется быть вместе и подольше, но вы же взрослая, решение за вами. Не надо гасить их любовь, нои не надо им помогать. Иначе бабушкой станете раньше времени:)).
20.06.2014 14:03:33, ЗлюкаБобер
"У вашей девочки должны быть свои планы, без Максима"

Это кто так решил?:)
20.06.2014 22:06:19, 1637
<Лето врозь поможет вашим Ромео и Джульетте проверить свои чувства.>

все помнят, что случилось с оригинальными Ромео и Джульеттой, да?

<Папа соскучился по тебе, надо поехать, помочь с малышом.>
давай, распрягайся от помощи 16-летнему инвалиду, и запрягайтся в помощь взрослой тетке с маленьким ребенком. А то она сама не может справиться.

<То, что девочка не хочет, не аргумент.> а когда будет аргументом? Или это навсегда - мама знает лучше, что тебе надо?
20.06.2014 21:13:31, Rainmaker
Тут много всего написали, я пол ночи не спала сегодня, думала, перечитывала.
Понаблюдала за ними вечером, сидели все вместе футбол смотрели.
Конечно между ними очень сильная эмоциональная связь, понимают друг друга с полуслова, с полувзгляда.
Максим как-то незаметно очень повзрослел, а вот Катя выглядит рядом с ним, не смотря ни на что, еще совсем девочкой. Да, глазки у нее блестят, но я почему-то не думаю что между ними прям серьезные романтические отношения, то вот уже до секса дошло. Я помню как она с тем мальчиком, с которым встречалась, все обнималась и при мне тоже. Она тактильная очень, а с Максимом такого нет. Сидят спокойно рядом. Я специально последила внимательно.
А вот когда в перерыве про лето заговорили, про санаторий в сентябре Максим сам к ее руке потянулся.Сказал конечно, в санаторий надо ехать, жалко что сейчас, летом, не получается.Катя сказала "мы будем тебя навещать там в выходные". Он кивнул, глаза опустил, видела как сжал её руку.
Про Белоруссию и отца я вопрос поднимать не стала. Катя знает что и там и там ее ждут, но я решила ее не дергать. Захочет-поедет в любой момент, а вот про море я сказала жестко что заказываю путевки. Тут мама Максима горячо поддержала, что обязательно надо на море. Катя вспыхнула, а Максим твердо сказал, что море это здорово..
20.06.2014 12:05:40, взволнованная мама
взял за руку 16-летний юноша 14-летнюю девушку... это любовь. 20.06.2014 15:26:20, Lancel
Если серьезно, я думаю он поддержки её ищет и действительно боится, что она отдалится за время разлуки. 20.06.2014 15:46:50, взволнованная мама
Ния72(в системе Ния)
Слушайте, ну хоть книгу с них пиши, в назидание современной молодежи и вам с подругой пособие, как вырастить таких замечательных детей. Желаю вам всем огромного счастья, терпения, любви и поменьше " добрых советчиков" на пути. Судя по всему, вы сами все делаете правильно. Обязательно расскажу про вас своим детям. 20.06.2014 12:20:23, Ния72(в системе Ния)
А что тут такого "сверх". Первая подростковая любовь разве не такой должна быть? Мне кажется, каждый может вспомнить что-то такое. 20.06.2014 13:58:33, ЗлюкаБобер
Ния72(в системе Ния)
Вообще случайно здесь, тему в обсуждаемых увидела, но не смогла пройти мимо. Советов никаких давать не буду, мне кажется мама, которая воспитала такую девочку, в них не нуждается. Не возьмусь судить плохо или хорошо, то что происходит, это слишком индивидуально, кому то на пользу, кому то во вред, но я восхищена вашим ребенком. Ну вот покажите мне хоть еще одного такого подростка, готового так любить, отдавая себя. Нет, не удержусь, дам один совет, тщательно взвешивайте каждое действие, особенно после некоторых советов, чтобы не дай Бог не ушло это из ее души, в нашем мире и так много зла, эгоизма, равнодушия, такие люди " штучный товар", по доброму завидую вам, берегите вашу девочку. Вот прям до слез, какая же умничка 19.06.2014 22:30:16, Ния72(в системе Ния)
+1 и добавлю. Мама (автор) не бегите впереди паровоза. Это не последнее лето в жизни Вашей дочери. Еще и наотдыхается, и нагостится у папы. Пусть лучше он к ней приедет в гости. Если хочет. 20.06.2014 12:01:29, Роза Константиновна
Как Вы правы!
Тоже восхищаюсь и мамой и девочкой!
Особенно в этой конфе хорошо видно, что такие люди - это такая редкость. Спасибо им большое, что они есть. За примерами даже далеко ходить не надо, на днях тема была, как костьми лечь, соврать, порвать отношения, но только бы не помочь родному человеку.
Тоже очень хочу пожелать маме не все советы слушать. Легче всего настоять-нажать-заставить выполнить свои "хотелки" и сломать доверие и свои отношения с девочкой. Восстановить их только потом будет невозможно.
20.06.2014 10:42:03, бываю тут оригинальная
Эники-бэники
Таких девочек достаточно, но жертвенность натуры имеет свою малопривлекательную для обладателя сторону 19.06.2014 23:02:43, Эники-бэники
А для кого эта жертвенность малопривлекательна? Кого не привлекает-то?
Ничего плохого в желании помочь нет, во влюбленности тоже.
19.06.2014 23:53:02, 1637
Реклама
Эники-бэники
А я нигде не писала ни про желание помочь, ни про влюбленность. Я совсем о другом 20.06.2014 03:32:06, Эники-бэники
Ния72(в системе Ния)
Ну значит, вам повезло, что вы живете в окружении таких чудесных людей, в моем нет ни одной . Ничего плохого именно в этой " жертвенности" не вижу. Наоборот, всем хорошо, вот если бы девочка тяготилась своим положением, унывала, надрывалась , тогда надо было бы вмешаться. Тут уж некоторые прям развеяли демагогию, причем каждый в меру своей испорченности, копаются в чистом белье своими грязными руками, все переворачивают, а все потому что понимают, девочка замечательная, сами то на такое не способны и детки их ( да, думаю, и мои, чего там скрывать) тоже , могли бы порхать по жизни, зная, что твоему другу, практически брату, сейчас очень худо. Возможно девочка просто спасла парня, представляете, что такое быть инвалидом в 16 лет, да еще, когда тебя все бросили. А если бы наооборот случилось , разве не радовалась бы мать, что у ее ребенка есть такой друг. Не знаю, у меня 3 е детей, и если бы хоть один мой ребенок был таким, я была бы счастлива. 19.06.2014 23:41:18, Ния72(в системе Ния)
Было бы странно, если девочка в 14 лет мыслила категориями прожженой жизнью циничной дамы, которая знает, что по чем. Она юна, влюблена, предмет обожания в беде, она ему помогает - все предсказуемо. Драматичность ситуации и героичность ее поступка только усугубляет значимость чувств. НО нужно думать о том, что дальше. И думать взрослым. И не в русле "вставлять палки в колеса", а направлять. Как бы близка ни была мне соседка, моя дочь была бы мне ближе. Любовь - это прекрасно, но у девочки в 14 лет должны быть планы - гораздо шире, чем уход за соседом. У нее впереди длинная жизнь, ей нужно реализовываться, становиться на ноги, получать образование. И сейчас девочка все это видит через призму отношений с мальчиком. А ее мама - нет. Ее взгляд трезвее. 20.06.2014 14:15:52, ЗлюкаБобер
Ния72(в системе Ния)
А где написано, что у нее нет планов, она что бросила учебу или сказала , что с этого дня я безраздельно собираюсь посвятить себя соседу и завтра выйду за него замуж? Просто времени еще мало прошло, она же не годы около него сидит, если там ничего настоящего, жизнь сама разведет их в стороны. Но если даже не разведет, вроде про мальчика ничего плохого сказать нельзя, я поняла что умненький, сейчас в век компьютеров, можно и образование получить и кучу денег зарабатывать не выходя из дома, если даже так далеко смотреть, обслуживает он себя сам, чем он плох в качестве мужа? Тем, что не совсем здоров? А если б это был ваш сын? Что- то противно мне все это обсуждать... 20.06.2014 15:03:14, Ния72(в системе Ния)
МарикаЧ
Вот-вот. Согласна полностью! 20.06.2014 14:40:58, МарикаЧ
Эники-бэники
Ну во-первых, мальчика никто не бросал. 19.06.2014 23:45:31, Эники-бэники
Ния72(в системе Ния)
Я про вариант событий "если бы". Мама на работе, подружка, с которой раньше всегда вместе, зашла: привет, ну к ты? Справляешься, молодец, давай помогу." Помогла в чем- то: "ну ладно, я гулять, не могу же я с инвалидом сидеть все время. " а он один, весь в мыслях, не реализованных мечтах, дальше депрессия, озлобленность, апатия, суицид- более распространенный вариант, ну может до последней точки не все доходят. Кто-то выкарабкивается, кто- то нет, и никто сейчас не спрогнозирует, как было бы не будь рядом девочки. Но она была и Слава Богу все хорошо . Будут они дальше вместе или нет решать только им, если я того люблю, разве я буду счастлива с этим, пусть со здоровым, красивым? 19.06.2014 23:58:56, Ния72(в системе Ния)
МарикаЧ
Вообще-то для того, чтобы ребенок не скатился в депрессию и к сюициду, есть мама.
В этой истории она почему-то свои обязанности переложила на девочку-соседку. Удобно, конечно, ничего не скажешь.
20.06.2014 10:11:52, МарикаЧ
Ния72(в системе Ния)
Да ничего она не перекладывала, она никак, при всем желании не сможет заменить девочку. Автор же пишет, что мальчик именно в девочке очень нуждается, ему 16 лет, мама в таком возрасте уже на втором плане в некоторых аспектах. Тут уже ярлыки навешали " эгоист, манипулятор", да он обычный ребенок и просто смертельно боится, что она куда- нибудь вдруг денется, надоест ей или родители все же серьезно вмешаются. Все он понимает, но что он ее гнать должен "иди, мол, оставь меня, не гробь свою жизнь рядом с инвалидом" , тем более, что она ему, как воздух сейчас нужна, да и девочка сама всем довольна.
В этой ситуации проблема для меня была бы только в связи с предстоящими поездками, но и тут при желании можно найти выход. Увезти ее против воли можно, конечно, но для нее это будет не отдых, а стресс.
20.06.2014 10:54:07, Ния72(в системе Ния)
Он не сегодня начал в ней нуждаться. А после того как у них появились чувства. Кто знает, может ситуация "он в беде, она помогает" и стала стартом для отношений. Ведь мама упомянула, что раньше ей нравился другой мальчик. 20.06.2014 14:18:16, ЗлюкаБобер
Реклама
Ния72(в системе Ния)
Не поняла, что вы хотели сказать, извините. 20.06.2014 14:40:39, Ния72(в системе Ния)
вау
Да ну какая мама? Почему только мама? Есть еще друзья, есть любимые люди. Есть много способов бороться с депрессией. Мамина поддержка - лишь одна из составляющих. 20.06.2014 10:29:01, вау
МарикаЧ
Я и не говорю, что "только" мама. Все нужны. Дозировано.
Здесь есть такой нюанс. Жертвенность часто развращает "жертву".
У девочки должна быть какая-то своя личная жизнь. Она же не нянька и не сиделка. И это должны регулировать взрослые.
20.06.2014 10:46:52, МарикаЧ
+1 20.06.2014 14:19:20, ЗлюкаБобер
Ния72(в системе Ния)
Как вы не понимаете, это и есть ее личная жизнь и другая ей сейчас не нужна , ее же не под замок с ним сажают. 20.06.2014 10:55:58, Ния72(в системе Ния)
МарикаЧ
Я как раз очень хорошо понимаю, ибо сама склонна к подобным поступкам. И подобная история в моей жизни есть. Даже не одна.
Поэтому я знаю все подводные камни этой ситуации.
Какая жизнь нужна дочке в 14 лет должна как-то определять в том числе и ее мама. Не только сама девочка. В этом возрасте воспитание еще не закончилось. Естественно, не грубо и не насильно. Но взрослая женщина должна уметь находить подход и нужные слова для своего ребенка.
20.06.2014 11:39:25, МарикаЧ
Ния72(в системе Ния)
Ваши подводные камни ей не помогут, и возможно в ее случае их вообще нет и не будет. Да, плохого столько вокруг, что в хорошее совсем не верится, во всем ищем подвох. Все равно по этому короткому посту выводов делать нельзя, здесь речь идет о хрупких детских судьбах, каждый нюанс важен и решать только маме, которая знает полную картину, как поступить. Сейчас девочка ничего предосудительного не делает, хорошо учится, помогает больному другу, мама всегда знает, где дочь, все счастливы.
Но нет, надо выпихнуть ее куда-то ,иди в кино ( и чего там сейчас хорошего покажут(((. ), гулять, нечего собой жертвовать, ты слишком добрая , тебе надо отдыхать, ну в общем слепить то, чего сейчас по улицам ходит в огромном количестве. И дай Бог, если девочка послушается все же и начнет жить, так как хочет мама, она не испортится, ну просто в силу своего воспитания, и через пару - тройку лет мы не будем читать пост " что делать, дочка только и делает, что гуляет, начала курить, встречаться неизвестно с кем , совсем от рук отбилась". Такое вот, к сожалению, сплошь и рядом. Да и еще и влюбится в кого-нибудь безответно, вот уж врагу не пожелаешь, помню как я за своей бегала, слезы тазьями собирала. Пока дочке 14 об этом не думается, сейчас мама сама все сломает, а потом руки будет заламывать, зачем я это сделала, лучше бы сидела она со своим Максимом . Спорить, не буду, может быть и по другому, но к сожалению, в нашем обществе это наиболее частые развития событий, а то что описывает автор я за 42 года слышу впервые.
20.06.2014 12:07:16, Ния72(в системе Ния)
МарикаЧ
Жаль, что Вы про такие отношения слышите в первый раз. Вероятно, поэтому Вы столь впечатлены.
По мне, это обычные хорошие отношения между людьми. А какие еще должны быть?
Что касается подводных камней, то они есть всегда, ибо у любой медали две стороны. И люди не совершенны.
20.06.2014 12:39:58, МарикаЧ
Ния72(в системе Ния)
Если искать подводные камни, то найдешь обязательно, может лучше не делать этого, она не с наркоманом связалась. Да в моей жизни это впервые, может потому что Бог миловал, и в моем окружение не было таких трагических ситуаций. Но судя по ответам, такие отношения между подростками( взрослых мы не берем в расчет) отнюдь не типичны. А в моем понимание, да, должны быть именно такими и эти люди, учитывая окружающую обстановку, практически совершенны. Но как же не хочется в это верить некоторым, вот и наковыривают всякую грязь от зависти. 20.06.2014 12:51:03, Ния72(в системе Ния)
МарикаЧ
От зависти? Ситуация не самая замечательная, чему здесь завидовать?
И не типичная, ибо каждая семья все-таки пытается жить обособленно.
Я бы, например, проживая с дочерью, сознательно не стала бы дружить с одинокой мамой с сыном. Ибо имела бы в итоге вполне просчитываемую ситуацию.
20.06.2014 13:36:40, МарикаЧ
Реклама
Ния72(в системе Ния)
Нда...видимо мы друг друга не поймем, оставим тему, а то сейчас в такие дебри занесет. Всего доброго). 20.06.2014 14:37:30, Ния72(в системе Ния)
Я кстати не уверена, что это жертвенность натуры. Тут много вопросов возникает, с чем связано ее такое "непопулярное" поведение.
Как у нее отношения с матерью? Как она общается со сверстниками? У нее есть подруги?
Мне видится в ней какое-то одиночество внутреннее, которое она пытается реализовать с этим проблемным парнем.
При этом совершенно не уверена, что заболей тяжело ее мать, она будет также пластаться вокруг нее (или другой даже член семьи, сводные братья, отец...).
Это не жертвенность...
19.06.2014 23:09:42, Булочка наст.
Ния72(в системе Ния)
Точно, еще можно предположить, что эта девочка, самоутверждается за счет беспомощного инвалида или вообще просто хочет показать всем какая она хорошая, чтобы все похвалили. А если включить больную фантазию такого можно напридумывать.....
Только зачем... Тут просто пока! ( мы ж все опошлим обязательно) чистота, преданность и любовь... "А ларчик просто открывался...."
20.06.2014 11:06:22, Ния72(в системе Ния)
А зачем эту ситуацию проектировать на гипотетические болезни родственников?
Зачем искать изъяны и пороки в девочке? Отчего бы не принять как данность, что дружба, влюбленность, преданность - не заболевания и не патология. Это одна из сторон жизни, причем самых прекрасных.
19.06.2014 23:55:51, 1637
вау
да, соглашусь, это правда. Особенно в столь юном возрасте. Юным приличествует благородство, чистота, пылкость, безрассудность, максимализм и жертвенность.
Это старики все высчитывают и перепроверяют:)) Юное существо, ведущее себя расчетливо и хладнокровно, есть нечто противоестественное, ИМХО.:))) Равно как и пылкий безрассудный старец выглядит ужасающе:))
20.06.2014 10:22:53, вау
вау
плюсуюсь по каждому слову. 19.06.2014 22:42:28, вау
Я вообще вас не поняла в этой теме.
Что за гниловатость полезла ???
19.06.2014 22:21:31, Проходила мимо
ВС-препод
У меня сложилось впечатление, что мальчик имеет у Вашей дочери больший авторитет, чем Вы сами.
Печально.
19.06.2014 22:20:36, ВС-препод
А почему печально ? 19.06.2014 23:45:54, 779977
ВС-препод
Максимов может быть много, а мама - одна, и никто и никогда её не заменит. 20.06.2014 13:17:26, ВС-препод
Реклама
Liusia (просто Люся)
Заменять никто и не предлагает, но тем не менее нормальным и физиологичным считается, что с возрастом место мамы в качестве главного авторитета занимают другие люди. Отсутствие этого скорее говорит об инфантилизме и некой социальной недоразвитости. 20.06.2014 14:12:11, Liusia (просто Люся)
МарикаЧ
14 лет - все-таки еще не тот возраст, когда падение маминого авторитета вполне допустимо. 20.06.2014 17:01:26, МарикаЧ
Авторитет? А с чего вы это взяли? 19.06.2014 22:24:46, Автор
ВС-препод
Ну, это я по своей семье сужу.

Слова моей мамы в таком возрасте для меня были законом, не обсуждаемым. К родственникам - значит к родственникам, на море - значит на море и т.д.

Меня мама тоже растила одна, мои родители тоже развелись в мои 3 года.
19.06.2014 22:28:33, ВС-препод
Эники-бэники
А что хорошего в том, что в семье не обсуждают, а приказывают? 19.06.2014 23:03:09, Эники-бэники
ВС-препод
А зачем обсуждать то, что заранее правильно и целесообразно?

14 лет - это совсем не тот возраст, когда много житейской мудрости.
20.06.2014 13:18:19, ВС-препод
хорошего мало...зато удобно маме ))), спокойно за дочь. 19.06.2014 23:46:40, 779977
anchutka
даа...видимо я в этой жизни что-то перестала понимать:(
За что вы так переживаете? Вы сами (с соседкой и ее сыном Максимом) жили во взаимопомощи, ваша дочь видела это, на этих примерах и росла. Что плохого в том, что человек помогает человеку? Почему вы уже видите будущее дочери при муже-инвалиде? Возможно это детская привязанность, со временем пройдет, они будут хорошими друзьями. А если у них настоящие чувства, то почему они должны их ломать ради того, что одна из мам видит судьбу дочки совсем иной? Как вы можете знать что нужно другому человеку в жизни, пусть даже очень близкому человеку?
Раньше такие поступки стимулировали и развивали в детях, тимуровцы, посещение долго болеющих одноклассников, помощь бытовая, с уроками. Что в этом плохого?
На вашем месте я бы гордилась дочкой, если боитесь раннего секса, то можно поговорить об этом, вы же даже не говорили с дочкой о том, что она чувствует? Любовь у нее, или просто сострадание.
Вы не знаете что у вашей дочери в душе и в голове, а уже желаете ей чего-то иного, накрутили себя, вместо того чтобы поговорить с дочерью по душам.
19.06.2014 22:11:21, anchutka
Я бы тоже волновалась. Девочка 14 лет не должна проводить 100% свободного времени ни с бойфрендом, каково бы ни было его здоровье, ни в роли сиделки при больном, даже если этот больной - практически член семьи, и даже если она его любит.

Если бы это был здоровый мальчик, вы бы разрешили ей проводить с ним столько времени, и отказываться от всех намеченных планов в своей семье? Отдых с матерью, посещение отца и братьев-сестер могли бы быть отменены в пользу свиданок со здоровым мальчиком? Вряд ли!

А если бы это был, к примеру, больной любимый дедушка - Вы бы позволили дочери посвятить все свое свободное время уходу за ним, при том, что у деда есть более близкие, чем внучка, дееспособные родственники, и дедушке не требовалось бы внучкино непрерывное участие? Ради этого бы вы позволили ей отказаться от всех планов, расстроить вашу поездку на море, не поехать навестить отца? Тоже вряд ли.

Так почему, когда "бойфренд" и "больной родственник" совмещается в одном человеке, то вдруг оказывается, что ребенок 14 лет ради ухода за ним может отказать себе и своим родителям в совместном времяпрепровождении в пользу больного бойфренда??? Для меня - нонсенс.
19.06.2014 20:34:45, неавтор.
Теоретически- да, а на практике не получается так чтобы по хорошему. Я ей говорю : сходи с подружками в кино, погода плохая, чего дома сидеть в каникулы. Она не хочет. Максиму надо расхаживаться, говорит, дождь кончится - пойдем погуляем. И что мне ей на это сказать? 19.06.2014 21:05:23, Автор
Ей надо ответить - Максиму надо расхаживаться, а что надо тебе? Она забыла про себя в этой помощи, про свою жизнь, про свои интересы. помогите ей об этом вспомнить 20.06.2014 10:50:29, _Африканка_
Liusia (просто Люся)
С чего вы это взяли вот, а? Девочка жалуется, ее тяготит ответственность за мальчика, она несчастна? Она делает ровно то, что надо ей, она удовлетворяет _свое_ желание быть нужной и полезной, она счастлива иметь возможность это желание удовлетворить. Мальчик очень достойно принимает заботу, судя по описанию. Между прочим именно эту потребность в современных условиях удовлетворить бывает очень и очень сложно. Откуда, думаете, берутся, назойливые мамы, которые пытаются жить жизнью своих детей? Вот отсюда же - от неудовлетворенной потребности быть нужными и полезными. 20.06.2014 11:20:10, Liusia (просто Люся)
Быть нужным и полезным в этой жизни надо прежде всего себе. У нас есть обязательства перед самим собой, их надо выполнять, но те, кто этого не понимают/не хотят- те да, живут чужой жизнью, помогают без конца, стремятся быть кому-то полезным, иначе не чувствуют своей ценности и т.д. Девочка не понимает этого в силу юного возраста и специфики ситуации (почти как брат - можно и нужно помогать, но ведь не брат на самом деле - можно и влюбиться). Поэтому я и написала автору, что, на мой взгляд, надо ответить на вопрос дочери 20.06.2014 14:16:54, _Африканка_
Liusia (просто Люся)
Девочка удовлетворяет _свою_ потребность, значит она выполняет главное обязательство перед собой, а не перед кем-то еще. Да, не каждый человек умеет чувствовать себя ценным без каких либо фактических на то оснований. Некоторым нужно подтверждение либо в виде общественно-полезных достижений, либо в виде конкретных полезных кому-то конкретному дел. По моему это даже более здорОво, чем наоборот. 20.06.2014 14:36:26, Liusia (просто Люся)
Поговорите с мамой Максима, если вы подруги. Объясните, что Катя приняла на себя недетскую ответственность за жизнь Максима. Эта ответственность ей не по возрасту. Ей 14 лет, и у нее есть другие занятия кроме непрерывной тусы с Максимом под благовидным предлогом помощи ему. Катя помогла - и молодец. Но у Максима есть мама, врачи, и пр. Пусть Максим едет в санаторий, а Катя - с вами по намеченным планам.

Ну, и если ваша дочь так любит помогать нуждающимся - подавите ей на эту же кнопку на которую давит Максим: она обещала составить вам компанию на море - и кидает вас? Она обещала папе и братьям-сестрам приехать - и обманула их?

А вообще, вы странную демократию развели. У меня дочери тоже почти 14, но она нигде не ночует без меня или других родных. Ни у соседей, ни, тем более, у бойфрендов. А если вы уедете на море без нее - Катя что, останется жить одна в квартире? У нас такое бы просто не обсуждалось. Помогаешь Максиму в свободное время - молодец. Но пришло время уезжать - собрали вещи и поехали с мамой.

Раз уж у вас такая демократия - найдите компромисс, что ли - отмените, например, Белоруссию у родственников, а отдых с мамой и папой оставьте - это святое. Удачи!
19.06.2014 21:18:46, неавтор.
вау
не дай бог такой разговор состоится. в смысле объяснений про ответственность не по возрасту. 19.06.2014 22:44:51, вау
все у вашей девочки хорошо. Я за нее очень рада. И любовь у нее. 19.06.2014 20:05:43, Rainmaker
Девочка знает о предохранении? Это сейчас, имхо, главное. Ваши же планы ее отправить к родственникам придется серьезно пересматривать, учитывая ее мнение. 19.06.2014 19:38:52, Брюзжит Джонс
Ну меня бы прежде всего не устроило то, что заброшена учеба. На месте мамы ребенка (у меня правда мальчики) неотлучно тусующего с прикованным к койке.
В остальном (в свободное время! - и если оно есть вообще!) - да пусть, не хуже, чем в комп. игрушки играть.
Но у моего например сына в течении года (а он только 6 закончил) свободного времени чтобы поесть то не всегда находится.
19.06.2014 19:37:37, Булочка наст.
С уроками проблем нет. Он сам очень умный мальчик и ей всегда с уроками помогает. Пятерки/ четверки... Меня еще напрягать стало, что она в математический вуз ориентировалась, а тут разговоры вдруг про мед пошли 19.06.2014 19:41:41, Взволнованная мама
И правильные разговоры. А математика в медицине очень пригодится! 20.06.2014 12:02:51, Роза Константиновна
одобряю. медики гораздо здоровей математиков. 19.06.2014 23:49:17, 779977
вау
чего ж лучше-то? по-моему, прекрасно. 19.06.2014 22:46:18, вау
anchutka
вы напрасно так много напрягаетесь, хорошие дети у вас, о профессии хорошей думают, учатся хорошо, отзывчивые, дружные. 19.06.2014 22:20:01, anchutka
Эники-бэники
И что плохого? Прекрасная профессия 19.06.2014 19:52:25, Эники-бэники
Реклама
А почему это напрягает? Мне кажется для женщины естетственнее хотеть в мед, чем в математический. ИМХО конечно. 19.06.2014 19:47:30, Булочка наст.
Liusia (просто Люся)
По моему у девочки все в порядке пока 19.06.2014 19:07:41, Liusia (просто Люся)
Oker
У мамы Максима отпуск не намечается? 19.06.2014 19:01:09, Oker
ОФф, Тань , а за что могут лишить прав на 15 лет? Сейчас по телевизору сказали, стало интересно. 19.06.2014 19:16:16, рица
Oker
может, повторное лишение за употребление алкоголя?
больше ничего в голову не приходит
19.06.2014 19:24:28, Oker
Спасиб) 19.06.2014 19:28:42, рица
В августе 2 недели будет 19.06.2014 19:05:28, взволнованная мама
Oker
тогда, может, у нее получится отправить Максима в какой-нибудь реабилитационный центр на время, пока вы на море будете? 19.06.2014 19:17:26, Oker
Да, давно уже обсуждается эта тема. В сентябре его кладут в реабилитационный центр на месяц почти (21 день), а в августе его мама хочет уехать с ним на дачу. Дача у них в подмосковье, Катя туда тоже иногда раньше ездила на пару недель летом. Там Максима бабушка с дедушкой все лето живут... катя упирается, чтобы я ехала отдыхать на море, а она поедет с ними на дачу. Я категорически против, естественно. 19.06.2014 19:28:43, Взволнованная мама
Oker
а Максим сейчас действительно нуждается в помощи?
какого рода?
У меня знакомый прошлым летом попал в страшную аварию, тоже почти три месяца лежал в больнице, при этом был прикован к кровати, у него там сиделка была. Но как только его поставили на костыли, он обслуживал себя самостоятельно. А то, что делала сидела, я бы точно девочке делать не позволила.
19.06.2014 19:38:37, Oker
Реклама
Он домой уже на костылях вернулся. В больнице, когда Катя приезжала она его кормила, когда совсем лежал. Там нянечке платили, она утку выносила и мыла его.
Конечно никто и не думал это на девочку вешать.
Дома когда на костылях она его кормила, в смысле подавала/ убирала, знаю. На улицу одеваться помогала, ну дверь держала. Не знаю что там еще было надо. Потом он с палочкой учился ходить. Ему трудно еще потому, что и ноги (обе), одна сильнее и спина. С палочкой она его поддерживает / подстраховывает если на улице, спускаться по лестнице ему тяжело, даже с перилами. Один на улицу он точно не пойдет пока. Мне кажется ему еще морально как-то страшно именно на улице.
19.06.2014 20:28:39, Взволнованная мама
Oker
то есть, в принципе, он вполне может обойтись без чьей-либо помощи - по квартире ходит, значит, и поесть может сам, и тарелку помыть и пр.
На улицу с мамой может выходить вечером или утром.
Просто девочка сама хочет быть с ним рядом.
Может, она права)?
зы. а почему вы его инвалидом называете?
19.06.2014 20:36:41, Oker
Да, сейчас он уже вполне справляется сам, уж дома точно. Но если емку нужна помощь то сейчас , по факту, он готов принять ее только от кати. Я знаю что иногда заходят его друзья, он с ними дома сидит, но если идут на улицу он обязательно катю позовет т.е один с друзьями не пойдет без нее. И с мамой и со мной редко один идет, только если она обьективно не может. Говорит что ему с ней спокойнее. Она в свою очередь рвется быть рядом, думаю чувствует на сколько она ему морально сейчас нужна, даже не физически, морально. И у них всегда это их "мы". Я такого, честно говоря даже между мужем и женой редко видела, но это и до аварии у них было. Я просто как-то не акцентировалась раньше, а тут меня как тряхануло просто.
Ивалид- да, жестоко звучит, я в том смысле что он полностью не восстановится никогда
19.06.2014 20:50:55, Взволнованная мама
вау
Я считаю, что это совершенно нормальные отношения двух сильных и хороших людей. Это настолько сейчас забыто, что вызывает настороженность. Грустно:((( 20.06.2014 10:26:11, вау
Oker
это вердикт врачей?
печально(
19.06.2014 22:04:07, Oker
Это называется - манипуляция. Почему-то тут никто бы не потерпел такого от взрослого мужика и даже мужа, а когда бойфренд манипулирует девочкой 14 лет - все роняют слезы умиления (((

Ваша Катя - хорошая душевная девочка. И я очень сочувствую Максиму, у него щас непростой период в жизни. Но все это не дает ему права завладевать всей жизнью Кати, ребенка 14 лет, и делать ее своей то ли женой, то ли сиделкой. Как-то так.
19.06.2014 21:02:44, неавтор.
Эники-бэники
Не все 19.06.2014 21:12:05, Эники-бэники
"Катя приходила из школы и к нему до вечера. Ни гулять, ни к подружкам." - мне кажется, вот на этом этапе уже надо было начать беспокоиться, а вы почему то только летом начали(((

Беда то она бедой, когда 2 взрослые женщины друг другу помогают - это их зона ответственности, а вот когда одна взрослая женщина, пусть даже частично перевешивает свои проблемы на чужого ребенка ... ну вот это уже не комильфо ни разу.

Надо было вам сразу ее от этого оградить, а то сейчас получится, что вы всех поставите перед непростым выбором.

Ну и про жертвенную натуру тоже, получается он ей здоровый не нужен был, с другим гуляла.

Поздно пить боржоми, имхо(((
19.06.2014 17:46:42, Сочувствующая
Мы вначале как-то пытались оградить, бежали бегом с работы, а тни в один голос говорили, что все нормально, МЫ справимся. У них всегда это мы было, а сейчас только сильнее стало. 19.06.2014 19:09:19, взволновання мама
[пусто] 19.06.2014 17:30:44
Реклама
все что касается предохранения объясняла и повторяю постоянно, рассказываю иногда истории которые бывают и как это важно.
Мальчик не парализован, нет ,не дай бог.
19.06.2014 17:33:15, взволнованная мама
Вечная Весна
лучше дайте ей возможность поняньчиться с младенцем (одолжите у знакомых или родных) - это самая лучшая контрацепция) 19.06.2014 17:42:29, Вечная Весна
В семье ее отца сейчас как раз младенец - 6 месяцев, очень сладкий возраст. Они ее приглашают к себе, они загородом живут, там большой дом. Жена ее отца -очень хорошая женщина, Катя с ней давно общается и когда у них первый ребенок родился с удовольствием ездила нянчилась, сейчас второй малыш, они ее зовут - она не хочет ехать 19.06.2014 17:59:46, взволнованная мама
ВЫросла , отца по-другому стала оценивать. Мои тоже подросли и перестали к папе ездить.Моя Катя 15 лет только с другом ехать соглашается.Я тоже думаю, что нужно просто терпеливо ждать, когда мальчик восстановится.Сейчас на чем-то настаивать не стоит. 19.06.2014 18:45:32, рица
Вечная Весна
уже наигралась, это хорошо) 19.06.2014 18:06:08, Вечная Весна
как мама-я Вас понимаю, а вот...
мне было 14, ему 14.5...в 1991 году..дело было в мае..был выпускной в 9-м классе, теплоходик:)
он-мальчик красивый,высокий..стройный.по тем временам-крутой парень(шмотки из загранки, шоколадки марс,сникер-коробками, жУвачки...
я:)девочка подросток..из многодетной семьи..шмотки-обноски(спасибо кто отдаст), зеленые бананы в газетке на новый год..

так вот как-то так получилось...гуляли всем классом, на теплоходике:) было здорово и весело, все дквочки вокруг него, а я..сама по себе:) и проучились вместе..5лет..и ничего, даж и не замечали друг друга, а тут..как током поразило..
и вот с этого теплоходика...друг без друга не могли и минуты, разговаривали часами, ночами..сбегали из дома по ночам и тусили на лавочек во дворе...это счастье продлилось 8 лет, потом поженились и через почти 3 года...он изменил...и мир для меня рухнул..у меня после его слов: УЧИСЬ ЖИТЬ БЕЗ МЕНЯ! была попытка покончить собой..Бог-уберег:)...а потом...училась жить..и учусь-по сей день..

Оставьте ее!это первая любовь, первое то,что останется на всю жизнь! она-умница, с большим сердцем.
Скажу Вам так: ваше желание лучшей доли для нее...на данный момент будет для нее...Вы можете стать врагом!не стоит ..она Вас не понимает сейчас:)и не слышит:)я очень хорошо знаю все ее чувства..это нельзя передать на словах..это только можно чувствовать!но..это не дано взрослым... слишком много в прошлом, забот, лжи..а у них-чистые, кристально чистые!!! и не омрачайте..они сейчас счастливы..
А еще..пересмотрите фильм ВАМ И НЕ СНИЛОСЬ! это все правда!на себе все испытала:)
Вы-замечательная мама...будьте подругой.Говорите, но лучше-СЛУШАЙТЕ и обязательно услыште!

Я..если честно..прочитав Ваш рассказ..вернулась туда..и я часто возвращаюсь туда...это было счастье:) ездить по кругу в автобусе, есть горячую пиццу и запивать лимонадом:)(деньги были заныканы им с обедов)....а пицца-была роскошь..

От всей души жедаю девочке сохранить это чувство в сердце на всю ее жизнь!
19.06.2014 17:21:20, плавали-знаем
Вы не рановато ли и не слишком ли надолго нафантазировали себе развитие событий?
14 лет, первая влюбленность... А Вы уже дофантазировали до дочкиной пенсии, и как же она учиться будет, и как же замуж, и как же работать)))
Какой судьбы-то? Она на пенсию выходит? Десять раз еще, если не 20 мальчики поменяются)
Или Вам просто поволноваться хочется? Хороший мальчик, из нормальной семьи, хорошие отношения, вроде, нет видимого повода волноваться, Вы его и придумали)
19.06.2014 17:08:45, бываю тут оригинальная
я пока никаких проблем не вижу. Ни с мальчиком (ну, кроме уже случившегося) - организм молодой, вполне возможно восстановится. Ни с их отношениями - у кого той первой любви не было, у многих ли в серьезное вылилось (а если и вылилось, то см. пункт первый).
Окончат школу - у них сменится круг общения, если пройдут и через это - значит, их чувства того заслуживают.
Вы как-то слишком много накрутили на ситуацию.
19.06.2014 17:08:04, мышка на сервере
Хорошая девочка у вас. А вот вы со второй мамой явно зря "выдохнули". Вы, две взрослые женщины, должны бы постараться часть забот взять на себя, тогда ситуация вашей дочки не будет столь вынужденной - даже если она помогает от всей души и добровольно.
А отношения между детьми вы не поменяете, не сломав отношений с дочерью. Да и незачем эти отношения менять, они замечательные.
19.06.2014 17:05:26, 1637
Вечная Весна
на пустом месте себя накрутили.
если это любовь, то глупо вмешиваться, если не любовь - тем более.
А какая судьба для неё лучше, только она знает.
19.06.2014 17:01:50, Вечная Весна
Я боюсь что она путает "нужна" и "люблю". Да, она нужна ему и я очень рада, что она помогает, что она выросла такой, но как сделать так чтобы она не чувствовала только "должна" по отношению к нему. Чтобы не отказывала себе в каких-то радостях и развлечениях? 19.06.2014 17:05:06, взволнованная мама
Лучше быть нужным чем свободным, это я знаю по себе.
и
Любовь не там, где о ней кричат. Тем более мужская.

Вы не завидуете ли дочери? Как я поняла, мужчины у Вас нет?

От чего она так уж устала, что нужен отдых, и у моря всенепременно.

Если ее душа поет и отдыхает возле этого мальчика, чего же Вам еще? Дочь счастлива - вы хотите это счастье отобрать?
20.06.2014 12:09:09, Роза Константиновна
anchutka
а вы не думаете, что быть рядом и помогать любимому человеку, или даже другу, может быть радостью? 19.06.2014 22:21:11, anchutka
если бы была должна, то не светилась бы рядом с ним. 19.06.2014 17:30:03, Зайчиха
"она вся светится рядом с ним.." так бывает, когда только долг без радости? 19.06.2014 17:18:51, Шерлок
Эники-бэники
Вы с ней это обсуждали? Вот этими самыми словами? 19.06.2014 17:11:16, Эники-бэники
Вот прямо такими словами- нет. Она никогда не говорит, что любит его, они не целуются и не обнимаются при нас, уж не знаю как там бывает когда нас нет.
Она встречалась с мальчиком осенью, до аварии. Мальчик, кстати из одноклассников Максима. Ну как встречались: гуляли, звонили часто, за ручку ходили и при мне тоже.Потом как-то разошлись, еще до аварии. С Максимом она не так себя ведет,как с тем мальчиком, а я почему-то вот на прямую спросить у нее что там между ними боюсь :(
19.06.2014 17:28:51, взволнованная мама
Эники-бэники
Да не надо это спрашивать, просто разговаривайте про все, болтайте. 19.06.2014 17:38:18, Эники-бэники
Вечная Весна
всё придёт со временем, ей всего 14 лет. И лучше пусть она сейчас разберётся с нужна и люблю, когда всё можно сто раз изменить.
Помощь Максиму сейчас и есть её радость и развлечение.
19.06.2014 17:10:18, Вечная Весна
Она по временем разберется, что там она путат или не путает. Для этого юность и существует:)
Если доя нее радость общаться с этим мальчиком, то с какой стати надо махать перед ее носом какими-то развлечениями?

В общем, я думаю, что вам не стоит делать каких-то шагов по изменению существующего положения дел.

Влюбленных и преданных мальчиков-девочек у кроватей больных подростков я вижу постоянно, на протяжении многих лет. И ничего плохого в этом нет. Прагматизм, цинизм и тд насаждать не следует - даже из любви к дочери.
19.06.2014 17:09:53, 1637
А может, это любовь, раз светится вся? Это в 100 раз ценнее, чем лето в Белорусси и море с отцом. 19.06.2014 17:01:32, Зайчиха
Antre
Хорошая у вас девочка выросла. Счастья ей!

А вы успокойтесь и городки не городите, ничего в этой жизни просто так не бывает, дайте время, всё будет хорошо у них.
19.06.2014 16:56:19, Antre
ландыш
проблема не в Максиме и не в его, я извиняюсь, палочке - а в том, что Ваша дочь, имхо, имеет жертвенную натуру.
С другой стороны, с этим по любому ничего поделать нельзя; можно даже порадоваться, что приложение своей жертвенности она нашла не в рецидивисте, который пишет неразборчиво, "потому что рука гноится от непосильного труда"(c), а в положительном, самостоятельном мальчике.
19.06.2014 16:55:01, ландыш
я понимаю о чем вы. Просто вот еще вчера мне все это казалось естественным, мы вроде как одна семья живем, но ведь не в каждой семье даже так родные люди друг о друге заботятся. Я понимаю, что так и ему наверное проще. чтобы она помогала,а не я например. Возила его тут к врачу. Катя с ним поехала, хотя я и говорила чтобы она не ехала. Утром, рано, а у нее только каникулы начались, спала бы себе. Но Катя сказала, что поедет. И всю дорогу там, сесть/выйти из машины, подняться/спуститься по лестнице ему помогала только Катя. Даже если я первая протягивала руку, он вежливо говорил "не надо" и ждал когда она подойдет, поможет. Вот и как тут ее отодвинешь, как некоторые советуют? 19.06.2014 17:50:10, взволнованная мама
ландыш
да я-то, как обычно, не вижу ни одной проблемы из числа тех, что в принципе возможно решить и одновременно нужно решить очень срочно.
Девочке комфортно - для меня это было бы определяющим.
19.06.2014 19:48:17, ландыш
Вечная Весна
он что, совсем не может сам передвигаться? 19.06.2014 18:08:37, Вечная Весна
Может в пределах квартиры, например. А на улице он с палочкой недавно ходит, раньше на костылях только. У него явно улучшения есть, но пока самому ему тяжело.. 19.06.2014 19:14:10, взволнованная мама
Пусть едут на море вместе. 20.06.2014 12:10:22, Роза Константиновна
Татуня
а Вы где живете? не в курсе, наверное, что такое перемещаться с плохо ходящим человеком в нашей стране? 20.06.2014 15:20:45, Татуня
улучшения это хорошо. а бывает так с палочками и ходят. и в путешествия ездят, и вообще... 19.06.2014 20:08:11, Шерлок
- 1. 19.06.2014 17:30:25, Зайчиха
Эники-бэники
+1 про жертвенную натуру, кстати. 19.06.2014 17:01:35, Эники-бэники
Я вас понимаю, но как мне кажется, сейчас надо смотреть на положительные стороны - дочка добрая, ответственная, заботливая, умеет любить, получает огромную внутреннюю реализацию. Это же так намного ценнее, чем испытывать безответную любовь к какому-то школьному красавцу, который потом о тебя еще и ноги вытрет! Пусть взращивает свою самооценку, понимание ценности дружбы и наслаждается этими первыми невинными чувствами. :) Ей только 14 лет - какая там судьба! Она еще столько раз будет влюбляться, что этот Максим останется приятным, но туманным воспоминанием ранней юности. Не волнуйтесь! :) 19.06.2014 16:41:47, Petra
Когда-нибудь, когда вам самой понадобится помощь, вы поймете, как хорошо иметь такую дочь. Зря вы так. Все такие вещи сами собой проходят. Жизнь их разведет. К сожалению или к счастью. А вот наставая сейчас на разделении их, вы ее сами к нему толкнете. И надолго. ИМХО. 19.06.2014 16:38:22, мамамам
Lilu Sloven
Мне кажется вы торопите события. У детей хорошая дружба с юношеским романтиком. У всех это было в молодости. А потом жизнь так переворачивается! Так закручивается! И мальчик этот может стать уникальным ученым и девочка влюбиться в другого. Я только за предохранение в этом возрасте, остальное еще перемелется 1000 раз. 19.06.2014 16:37:51, Lilu Sloven
а что с этим мальчиком такого - он инвалид теперь или что? возможна реабилитация?

ситуация непростая, но там любовь похоже. поддерживать ее и объяснять придется, когда она влюбится в другого и будет считать себя виноватой. тогда и разложите ей все.
к родственникам ей ехать не обязательно, ну а на море убедите уж ее.
19.06.2014 16:25:17, Lancel
Да, он инвалид, ходит с палочкой, один из дома выйти не может.Ему нужна помощь на лестницах, даже просто с тротуара высокого спуститься трудно. Реабилитацией занимаемся по максимому. Он очень старается, не ноет, не жалуется. Но уже само собой разумеется, что в поликлинику с ним пойдет Катя. Что она всегда при нем. И когда же она будет влюбляться в других. смотреть мир,общаться с другими? 19.06.2014 16:31:06, взволнованная мама
а зачем ей влюбляться в других? если бы она в кого другого влюбилась? тоже надо было бы в других?
19.06.2014 16:43:01, Шерлок
Ну вы сами создали такую ситуацию, ежу понятно, чем она должна была закончиться. Поэтому не пойму заламывания рук. 19.06.2014 16:35:42, ==
Вот мне нравятся такие ответы - сами создали ситуацию, поэтому сидите и не пикайте. Из той же оперы - "знали, за кого замуж выходили!".

Мы все время создаем ситуации, последствия которых нам могут не понравится. И что, сидеть и молчать в тряпочку? Это далеко не всем подходит.
19.06.2014 16:46:13, Petra
Эники-бэники
Оля, ну тут есть доля правды.. При этом я автора понимаю и сочувствую - мне "наш" бойфренд тоже не очень нравится :), но как сделать так, чтобы ребенок разлюбил я, простите, не знаю. Это ж первая любовь, все дела. Только показывать ему мир и ждать, что впереди еще много чего будет 19.06.2014 16:55:48, Эники-бэники
Ты немного о другом. В том сообщении, на которое я отвечала, был прямой намек, что мама сама во всем виновата, так что не надо и переживать теперь.

А ты пишешь о другом - когда дети принимают решения, с которыми мы не согласны. Тогда да, ничего не поделаешь, только совет давать, когда (и если) спросят.
19.06.2014 20:10:33, Petra
Именно. Часто бывает, что дети делают неправильный выбор, родители против - конфликт с родителями, испорченные отношения. Потом дети и сами понимают, какой был выбор-то, расстаются-разводятся, а отношения с родителями испорчены, доверия нетю 19.06.2014 17:13:30, Lancel
Вечная Весна
разве понимание "папа был прав" не способствует более тесным отношениям с родителями? 19.06.2014 17:17:12, Вечная Весна
Эники-бэники
Если они уже разрушены? Нет 19.06.2014 17:39:54, Эники-бэники
абсолютно нет, вот прям совсем нет.
не "папа был прав" важно, а важно "осудили МОЙ выбор, не поддержали, не дают дышать свободно". Не знаю ни одного примера, когда бы "папа был прав" способствовало сближению. Обратных - много.
19.06.2014 17:19:14, Lancel
Вечная Весна
имхо, умный человек понимает, что неправильный выбор может быть осуждён) что даже при самой сильной и слепой любви одобрять всякую фигню таки не стоит. 19.06.2014 17:21:54, Вечная Весна
Ну, во-1, выбор любви/мужа/партнера осуждать - это совсем уж некрасиво, непедагогично и непсихологично)).
Во-2, понятия "умный человек" и "молодой человек" не всегда пересекаются там же и так же, как и у взрослых. согласись?

Конечно, я не говорю, что нужно молчать, если дочь встречается в наркоманом. Но это уже ситуация из разряда ужас-ужас.
19.06.2014 18:32:48, Lancel
Эники-бэники
Осуждать можно очень по-разному 19.06.2014 17:40:14, Эники-бэники
Вечная Весна
согласна, тон важен и отсутствие оскорблений. 19.06.2014 17:43:50, Вечная Весна
Эники-бэники
Угу 19.06.2014 17:46:42, Эники-бэники
Ну да, из той же оперы. Молчать или не молчать - дело личное. Но осознавать, что ситуацию создал ты сам - неплохо. Для себя же. 19.06.2014 16:54:38, ==
Да, я своей вины не отрицаю, я оказалось очень не дальновидна.
Конечно мне было удобно не нестись забирать её с продленки, удобно чтобы он помогал ей с уроками. Они дружили и помогали друг другу, но у них был и другой мир, интересы, друзья, а теперь она вся в нем.
Вопрос что теперь делать??
19.06.2014 16:40:35, взволнованная мама
да какая вина?????? В чем? В том, что у вас замечательный ребенок? Девочка - хорошая, мальчик - хороший, у них все хорошо, а вы лезете со своим - тебе однохнуть надо, а не с инвалидом время проводить. 19.06.2014 20:15:41, Rainmaker
Погодите. Девочке 14 лет. Она ваще-то ребенок. И вполне может провести время с семьей - матерью и отцом - не НЕПРЕРЫВНО с мальчиком, не??? 19.06.2014 20:24:45, неавтор.
ага, и девочка с трех лет с ним так тесно и общается. Где здесь новости?
Может, но не хочет. Будем заставлять?
19.06.2014 20:59:14, Rainmaker
Нет, как я поняла, она не общалась с ним ТАК тесно. Общалась как с кузеном, другом и соседом. Но после аварии в свои 14 лет приняла ответственность за его жизнь на себя, при попустительстве двух мам. И подвергается манипуляциям со стороны мальчика, который вполне может обходиться без ее помощи, но не хочет, и требует от нее 100% своего времени посвящать ему. Кажется, мамам (обеим) пора вмешаться. 19.06.2014 21:08:03, неавтор.
да за какую жизнь? Угрозы его жизни нет. Он жив, и не из-за того, что она с ним проводит время, и он ей помогает с уроками. 19.06.2014 21:31:24, Rainmaker
Это вы девочке объясните. Она ему помогает есть и передвигаться, и эту помощь он принимает только от нее. Ребенок 14 лет попал в ловушку. Из-за того, что семьи ее и Максима тесно дружили, и Максим и его мама периодически оказывали ей посильную помощь, она сочла себя обязанной посвятить всю свою жизнь Максиму, когда с тем случилось несчастье. А Максим успешно поддерживает в Кате эту ощущение, что она обязана 100 времени проводить с ним - манипулируя тем, что принимает помощь только из ее рук. И вот она уже отказывается ради него навестить отца, поехать с мамой на море, и вместо технического ВУЗа метит в медицинский - очевидно, чтобы продолжать как врач обслуживать Максима всю жизнь. Я бы, блин, тоже забеспокоилась, если бы это все происходило с моей дочерью ((( 19.06.2014 21:39:10, неавтор.
может, только заботясь о больном, она поняла, что хочет стать врачом, а не инженером?
я в 14 лет и не знала, кем хочу быть.
19.06.2014 22:33:28, Rainmaker
Да оставьте вы дочь в покое.
Очень ценный опыт у нее будет, чем бы он ни закончился.
19.06.2014 22:25:45, Проходила мимо
Теперь пить Боржоми:). То ест ьсмотреть со строны Подростки - натуры тонкие. Предложить поездку надо, а там уж как воспримет 19.06.2014 16:56:44, ==
Эники-бэники
А что вы можете сделать? Общаться побольше с ребенком, показывать ей интересные вещи, бывать в интересных местах - ВСЕ! 19.06.2014 16:56:39, Эники-бэники
Есть шансы, что он постепенно будет ходить без палочки? 19.06.2014 16:35:11, Ольга*
врачи говорят, что шансы есть. Очень тяжелые были травмы, первая операция неудачная. Но когда это будет и гарантий никто не дает. 19.06.2014 16:37:16, взволнованная мама
я не поняла, что значит лучшей судьбы? а сейчас судьба чем ужасна? 19.06.2014 16:21:21, Шерлок
а на танцы ей с кем пойти ? 19.06.2014 23:48:24, 779977
Каждый день, что ли, на танцы? Уж найдется, наверное, с кем. 20.06.2014 12:11:32, Роза Константиновна
Эники-бэники
А что плохого в ее судьбе, что вы ей желаете лучшего? Я не совсем поняла? Мальчик хороший, у них любовь. Закономерное развитие событий, нет? 19.06.2014 16:16:03, Эники-бэники
ее мир будет ограничен квартирой Максима, вот в чем дело.
я понимаю переживания матери.
мне бы тоже хотелось, чтобы мой ребенок жил полной жизнью в 14 лет.
19.06.2014 16:28:12, Lancel
Эники-бэники
Я понимаю твою мысль! Но чисто логически автор же получил абсолютно естественный ход вещей!! 19.06.2014 16:37:45, Эники-бэники
да, потому что жить одной семьей с кем бы то ни было, даже если это соседи, суть ответственность и часто риск. 19.06.2014 17:17:06, Lancel
ой, спасибо. вы очень правильно меня поняли. Не знаю как объяснить.
Мы старались растить их ответственными, чтобы помогали друг другу и как-то перестарались что ли.
Максим всегда к ней очень хорошо относился, встречал ее с тренировок, помогал с уроками. Я боюсь она чувствует себя обязанной и еще совсем молодая и не может отделить это чувство обязанности от влюбленности
19.06.2014 16:34:44, взволнованная мама
Я думаю, что сейчас влюбленность. И советую Вам не пока не форсировать обстоятельства. А когда почувствуете, что это стало грузом, то вмешаетесь и поможете. К психологу сводите в конце концов. Писхолог хорошо на тему чувства обязанности=вины. 19.06.2014 17:15:17, Lancel
Я запаниковала. Ей только 14. Он хороший, да, сильный, умный, терпеливый, борется, но полностью реабилитироваться он возможно никогда не сможет. Ходит с палочкой, с лестницей сам не справляется.
Я понимаю что сейчас она чувствует себя ему нужной, а дальше что? Она будет вечно к нему привязана? Вместо нормальной студенческой молодости постоянное "должна, не могу оставить Максима"...
19.06.2014 16:23:00, взволнованная мама
Эники-бэники
Послушайте, вашей девочке всего 14 лет, а вы уже их поженили. Какая студенческая молодость, ребенку пока до этого как до Луны.
Отвлекайте ее, вытягивайте, но добровольно. И разговаривайте обо всем побольше
19.06.2014 16:40:16, Эники-бэники
Завидую Вам, по-хорошему, что вырастили такую ответственную дочь - ведь ее же никто не заставляет, да и, насколько я понимаю, речь о романтических отношениях, по крайней мере, после аварии, не шла, возможно сейчас ситуация их сблизила до такой степени... Как мама 3 детей, средней девочке сейчас 14, могу сказать - это не так часто сейчас встречается, я на свою не могу до сих пор оставить 8-ку младшую, иногда такое творят((( Наверное, нужно в определенной степени порадоваться и не пытаться подростков разлучать сейчас) 19.06.2014 16:08:20, oksanaf7

Читайте также
Хватит таскать с собой чемодан обид!
Пережили боль в прошлом? Как снова привести свою жизнь в порядок
Смешанное вскармливание новорожденных: ответы на главные вопросы
Смесь для новорожденных: как понять, что подходит малышу?







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!