Прочитала несколько тем, увидела много созвучного, поняла, что мне тоже очень нужен взгляд со стороны. Запуталась, то ли я не такая, то ли..
Суть такая - в браке 6 лет. Живем в моей квартире, двое моих детей, младшего он усыновил. Когда работает - деньги отдает в общий бюджет, иногда увольняют и он по полгода ищет работу. Мой доход сравним с его. В первом браке были, как выражалась его БЖ - неконтролируемые вспышки гнева, старший сын отказался с ним общаться именно из-за угроз и рукоприкладства, что было списано на влияние БЖ. У нас изначально было все очень хорошо. Ребенка усыновил, купал, кормил, сказки рассказывал, супер-папа. Такой он и сейчас... периодически, но в любую минуту он может сорваться - ребенок перегнул палку в игре, его не послушался, и.. сверкание глазами, крик, угрозы, толкание, хватание за шкирку и т.п. Я это категорически запрещаю, постоянно контролирую их общение, чтобы в любой момент - успеть добежать, погасить, встать между ними. Потом скандал уже между нами. И понеслось... Раньше он признавал свой "гнев", извинялся, говорил, что это случайно, так больше не будет, сам переживал, что не сдержался... Некоторое время- сказка, внимание ко мне, к ребенку, книжки, игры, помощь по дому и... опять. Повод всегда находится. Не сосчитать сколько в доме всего побитого, что он бросал об землю в "своем состоянии". Вот неделю назад снова, и повод ничтожный - ребенок положил свои носочки на его футболку - крик, ор, швыряние. Я успеваю, прошу остановиться, начинаю объяснять ребенку, что папа не играет, но через пару минут носки все еще не на месте и понеслось. В такие моменты я его ненавижу. Боюсь и ненавижу. Уже несколько раз просила уйти, что его жутко оскорбляет, т.к. это называется - ты меня как собаку выгоняешь, ты меня не ценишь, я нормальный муж, я ж никого не убил, ты делаешь скандал на ровном месте, это твои проблемы, что тебе страшно, такого как я еще поискать... Ребенок его жутко любит, оправдывает всегда, говорит "Мама, прости папу, он хороший". Страдает очень. Я не знаю, что мне делать. Иногда думаю, что это насилие и психопатство и надо гнать, иногда очень страшно, а вдруг действительно проблема во мне и надо что-то в себе изменить... И ребенка дико жалко. Моя старшая дочка раньше сама решила его папой называть, обожала его, а сейчас тоже ненавидит и старается не общаться. Говорила со свекровью, а она говорит, ну надо же! А он говорит, что у вас все хорошо!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
как это называется?
28.05.2014 15:06:03, Лана100204 комментария
Вы ему скажите, что такого, как он не будете больше искать! Такой, как он, Вам больше не нужен! Вам нужен нормальный мужчина, который себя контролирует, а не который по любому ничтожному поводу сверкает глазами. Ужас какой:( Бедный ребенок:( Вас, конечно, тоже очень жалко:(
30.05.2014 14:03:14, Наталия1974

В народе это называется просто "психопат". И обычно почему-то это чертовски хорошие люди во все остальное время.
Я ушла после первого скандала в начале беременности. И нисколько не пожалела. Напротив, когда ребенку было 2 года, поддалась на попытку возобновления семьи. Первым делом поехали отдыхать вдвоем, второй медовый месяц и все такое. Что он только ни делал, чтобы я согласилась на эту поездку, прыгал вокруг меня, что принести, что подать, подарил дорогое украшение. На пятый день случилось это. О поездке я очень пожалела, но себя хвалила долго, что нашла в себе силы закрыть дверь, будучи беременной, и в результате иметь здорового психически ребенка, которого не травмировали еще в утробе скандалами. И вообще мой ребенок живет в спокойной семье с мамой, бабушкой, дедушкой и в кругу моих друзей и родственников, которые его обожают. И на него никто голос не поднимает.
Ну а до беременности терпела, ведь такой хороший, так любит, умный-порядочный-зарабатывает много и пр. Подумаешь, срыв раз в полгода. Только с возрастом раз в полгода превращаются раз в месяц и так далее.
Если бы мой БМ признавал медицину, я бы нашла ему и врача, и терапию. Попробовала бы. А так - изменить можно только себя и спасти себя и ребенка. 29.05.2014 16:02:58, такой вот выбор
Я ушла после первого скандала в начале беременности. И нисколько не пожалела. Напротив, когда ребенку было 2 года, поддалась на попытку возобновления семьи. Первым делом поехали отдыхать вдвоем, второй медовый месяц и все такое. Что он только ни делал, чтобы я согласилась на эту поездку, прыгал вокруг меня, что принести, что подать, подарил дорогое украшение. На пятый день случилось это. О поездке я очень пожалела, но себя хвалила долго, что нашла в себе силы закрыть дверь, будучи беременной, и в результате иметь здорового психически ребенка, которого не травмировали еще в утробе скандалами. И вообще мой ребенок живет в спокойной семье с мамой, бабушкой, дедушкой и в кругу моих друзей и родственников, которые его обожают. И на него никто голос не поднимает.
Ну а до беременности терпела, ведь такой хороший, так любит, умный-порядочный-зарабатывает много и пр. Подумаешь, срыв раз в полгода. Только с возрастом раз в полгода превращаются раз в месяц и так далее.
Если бы мой БМ признавал медицину, я бы нашла ему и врача, и терапию. Попробовала бы. А так - изменить можно только себя и спасти себя и ребенка. 29.05.2014 16:02:58, такой вот выбор
Наберите в любом поисковике - Анастасия Алешина. Мизогин, кто он? Или найдите сообщество женщин пострадавших от насилия в семье Мизогины на Ева.ру форум Брак.
У Вас классическая картина просто. Сама с таким жила и сейчас состою в группе женской взаимопомощи. 29.05.2014 12:16:29, ирина жена мизогина
Мизогин переводится как ненавидящий женщин. Я заню полно женщин, ненавидящих других женщин:) Они в них видят конкуренток:)
29.05.2014 14:21:06, хухра-мухра
че-то про них ничего не пишут... ни групп тебе мужской взаимопомощи, ничего.
какие-то эти мужчины неорганизованные ))) 29.05.2014 13:40:19, ландыш
если ты про "мужененавистников", то у нас есть "группы мужской взаимопомощи", россияне именно что неорганизованные, потому что вопросы, ктр они на своих встречах/форумах перетирают, в России встречаются не реже нашего ( в основном это вопросы в духе "не дает видиться с детьми после развода")
29.05.2014 16:40:44, Natalya d'*
Ой, я вроде писала уже, но давно и потому чувствую себя в праве повторить. Я раз в ресторане сидела, а мужчины даже не за соседним столиком обсуждали громко так, как им жены не дают. Не с детьми видеться, а прост не дают. Так что есть, есть у нас группы взаимопомощи))
29.05.2014 16:43:09, Liusia (просто Люся)
"гин" в слове "мизогин"- это тот же корень, что и в слове "Гинеколог":). Короче, мизогины отнюдь не мужчин ненавидят. Даже если они сами -женщины
29.05.2014 14:22:55, хухра-мухра
ну как-то вот не делается упор на то, что свекровь - мизогин. Обычно говорят - ну пральна, кому интересно с посторонней девахой на кухне.
29.05.2014 14:03:58, ландыш
У Вас классическая картина просто. Сама с таким жила и сейчас состою в группе женской взаимопомощи. 29.05.2014 12:16:29, ирина жена мизогина
начала читать. просто потрясена. спасибо
29.05.2014 13:18:01, Лана100

Точно-точно!
29.05.2014 14:34:53, читаю иногда с осени 2012

какие-то эти мужчины неорганизованные ))) 29.05.2014 13:40:19, ландыш


а самое главное пообщавшись с такими мужчинами, начинаешь очень четко понимать почему им не дают.
На месте мужчины, мне б было стыдно признаться, что моя жена мне не дает.
А уж кричать об этом на всю группу взаимопомощи, тьфу ты, на весь рестора .... анриал))))
ну чееее ... уже им надо как то взаимопомогать друг другу))) 29.05.2014 16:54:11, Сочувствующая
На месте мужчины, мне б было стыдно признаться, что моя жена мне не дает.
А уж кричать об этом на всю группу взаимопомощи, тьфу ты, на весь рестора .... анриал))))
ну чееее ... уже им надо как то взаимопомогать друг другу))) 29.05.2014 16:54:11, Сочувствующая

Как это ничего не пишут? А вечная тема о свекровях, которые недовольны тем, что невестка ставит чайник носиком не в ту сторону?
29.05.2014 13:52:02, читаю иногда с осени 2012

у вас еще есть какие то сомнения.
Первый ж срыв на ребенке отправил бы, такого приемного папашу, в пешее эротическое путешествие. 29.05.2014 10:27:57, Сочувствующая
Первый ж срыв на ребенке отправил бы, такого приемного папашу, в пешее эротическое путешествие. 29.05.2014 10:27:57, Сочувствующая
и мне пофиххх бы были его диагнозы и состояния психики.
Никто не имеет права калечить детей, их хрупкую психику и хрупкое здоровье.
Они беззащитны перед взрослыми. 29.05.2014 10:30:11, Сочувствующая
Никто не имеет права калечить детей, их хрупкую психику и хрупкое здоровье.
Они беззащитны перед взрослыми. 29.05.2014 10:30:11, Сочувствующая

если он псиxически нездоров, то бегите , роняя тапки...
конца и края не будет...
будете и дальше жить от до, если оно вам надо- это другое дело 29.05.2014 08:22:02, elmi
конца и края не будет...
будете и дальше жить от до, если оно вам надо- это другое дело 29.05.2014 08:22:02, elmi

Если супер папа и в остальном прекрасен, я бы за него поборолась. Т.е. заставила бы проконсультироватьсЯ у психиатра и пить таблетки, если назначат. Если это то, о чем я подумала, то такие состояния с возрвстом могут прогрессировать и закончится трагедией. Мужу это нужно оч спокойно разъяснить и заставить лечится.
29.05.2014 01:50:30, RitaK
почему Вы не хотите тупо поскандалить?
чтобы всем было очевидно - да, это скандал, и его устроили Вы, и он имеет собой определенную цель, и пока эта цель не будет достигнута, скандалы будут продолжаться.
или у Вас в семье скандалить - это привилегия мужа? 29.05.2014 10:01:40, ландыш
Такому закатить скандал, это как предложить алкоголику "хватит пить в одиночку, давай выпьем вместе", он сделает всё возможное чтоб цель НЕ была достигнута и скандалы продолжались.
29.05.2014 16:43:28, Natalya d'*
потому что психиатрическим больным свойственно отрицание своего состояния
29.05.2014 09:35:25, Liusia (просто Люся)
Я так и делала. Иногда он соглашается. Но дальше обещание дело не идет. Когда проходит критический момент, он чувствует себя вполне адекватно, ведет себя "суперпапой" и на мои напоминания, что ты обещал, пойдем к врачу - он говорит - что ты начинаешь, что тебе СЕЙЧАС не так? вот видишь - ты начинаешь скандал. Почему скандалом называется разговор о том, что уже вроде бы решено - непонятно.
29.05.2014 09:31:46, Лана100
Потому что ему нужно выставить Вас виноватой в происходящем. Иначе придется признать, что виноват он.
29.05.2014 13:21:02, читаю иногда с осени 2012

чтобы всем было очевидно - да, это скандал, и его устроили Вы, и он имеет собой определенную цель, и пока эта цель не будет достигнута, скандалы будут продолжаться.
или у Вас в семье скандалить - это привилегия мужа? 29.05.2014 10:01:40, ландыш

не получится никакой формы разговора... для них все скандал.
И если он пойдет лечиться один раз, то на всю жизнь это, как правило...
Если вы сами готовы все это проходить вместе с ним- повторюсь, это другое дело, так можно всю жизнь прожить, если вы- сильный человек
если у вас есть хоть какие-то сомнения... бегите... 29.05.2014 09:36:13, elmi
И если он пойдет лечиться один раз, то на всю жизнь это, как правило...
Если вы сами готовы все это проходить вместе с ним- повторюсь, это другое дело, так можно всю жизнь прожить, если вы- сильный человек
если у вас есть хоть какие-то сомнения... бегите... 29.05.2014 09:36:13, elmi


Или недотрах
Хотя это то де самое
Но контролировать он себя может
Только уже не считает нужным.
Так что нужно действовать.
То, что ребенок любит и оправдывает- классика жанра. И у Вас созависимость тоже...
Я всегда спокойно отношусь к чужим развлечениям- когда жен бьют и они терпят, когда на взрослых людей орут, швыряют или иначе издеваются- значит всем нравится и всех все устраивает
Но когда родной матери наплевать на психику собствтенных детей, на формирование насильственных моделей и допустимости, что на них постоянно орут и ни за что швыряют- -таки мамаши уважения совершенно не вызывают 28.05.2014 23:53:01, Дина (Джума)
Да, я тоже иногда думаю, что он может себя контролировать - были моменты с чужими людьми или с бросанием дорогих для него вещей - стопкран всегда срабатывал.
Что касается "матери наплевать", пожалуйста, не будьте так категоричны. Я себя не оправдываю, но вы, видимо не заметили, я писала, что в большей степени он золотой папа и ребенок его просто очень любит. Однажды договорился до того, что если папа уйдет, я тоже куда-нибудь уйду... или из окошка выброшусь. А ему 7 лет. Попробуйте себе представить, что "плохая" мать в этот момент чувствует - ужас, страх, за ребенка,.. стыд, что не смогла уберечь..., судорожный поиск решения, попытки умоляния папы уйти тихо и молча не на глазах у ребенка, объяснения ребенку, что папа будет приходить, и что все будет хорошо, а ребенок в ответ голосит, не прогоняй папу, он меня не бил, он нечаянно. И папа рядом в зависимости от стадии - или тоже просит,что, мол, давай забудем, это был последний срыв, или обвинения - ты своими действиями, выгоняя меня, ребенку больший вред наносишь...
Я была у детского психолога, просила помощи... бес толку.. 29.05.2014 09:41:23, Лана100
Что касается "матери наплевать", пожалуйста, не будьте так категоричны. Я себя не оправдываю, но вы, видимо не заметили, я писала, что в большей степени он золотой папа и ребенок его просто очень любит. Однажды договорился до того, что если папа уйдет, я тоже куда-нибудь уйду... или из окошка выброшусь. А ему 7 лет. Попробуйте себе представить, что "плохая" мать в этот момент чувствует - ужас, страх, за ребенка,.. стыд, что не смогла уберечь..., судорожный поиск решения, попытки умоляния папы уйти тихо и молча не на глазах у ребенка, объяснения ребенку, что папа будет приходить, и что все будет хорошо, а ребенок в ответ голосит, не прогоняй папу, он меня не бил, он нечаянно. И папа рядом в зависимости от стадии - или тоже просит,что, мол, давай забудем, это был последний срыв, или обвинения - ты своими действиями, выгоняя меня, ребенку больший вред наносишь...
Я была у детского психолога, просила помощи... бес толку.. 29.05.2014 09:41:23, Лана100
Сходите к другому детскому психологу. Если у Вас что-то болит, и лечение не помогает, Вы ведь смените врача?
29.05.2014 13:22:22, читаю иногда с осени 2012
Вот именно, что "бес".
29.05.2014 13:04:52, Почему?

Прочитав все, ниже написанное, хочу спросить:
Вот у вас секса нет уже 2 года (причем вы всего лишь 6 лет вместе) и вы не обеспокоились??? Все в порядке?)) И с чего бы приступы агрессии... Он переживает небось. И вы, неудовлетворенная.... мозг ему имеете, доводите за чем-то. Вот он и бесится, а некоторых мужчин бесить НИЧЕМ нельзя, ну такой характер... 28.05.2014 23:00:40, Что-то я не понимаю
Вот у вас секса нет уже 2 года (причем вы всего лишь 6 лет вместе) и вы не обеспокоились??? Все в порядке?)) И с чего бы приступы агрессии... Он переживает небось. И вы, неудовлетворенная.... мозг ему имеете, доводите за чем-то. Вот он и бесится, а некоторых мужчин бесить НИЧЕМ нельзя, ну такой характер... 28.05.2014 23:00:40, Что-то я не понимаю
Я не то, что не обеспокоилась... Просто у него в этой области всегда были проблемы. Он мне о них говорил - и в БЖ тоже. Но те хорошие качества, которые я в нем видела были для меня значимее...
А мозг я ему имею только по случаю, когда у него уже "накатило" и я не могу это остановить. 29.05.2014 09:43:56, Лана100
А мозг я ему имею только по случаю, когда у него уже "накатило" и я не могу это остановить. 29.05.2014 09:43:56, Лана100
[пусто]
28.05.2014 23:04:04
угу, я такая
29.05.2014 09:44:24, Лана100

Вопросы есть. Я о них уже написала выше(или ниже-не знаю).
Пора наверное переименовывать тему - что для ребенка хуже - хороший папа, любящий, заботливый, играющий, который в приступе гнева, напавшего на него внезапно, может причинить ему вред (или не причинить и остановиться, что узнать нельзя) или крик, что если папа уйдет, то я тоже куда-нибудь уйду + панические страхи мамы, подогреваемые папой, что с воспитанием мальчика сама не справится... 29.05.2014 09:48:48, Лана1100
Пора наверное переименовывать тему - что для ребенка хуже - хороший папа, любящий, заботливый, играющий, который в приступе гнева, напавшего на него внезапно, может причинить ему вред (или не причинить и остановиться, что узнать нельзя) или крик, что если папа уйдет, то я тоже куда-нибудь уйду + панические страхи мамы, подогреваемые папой, что с воспитанием мальчика сама не справится... 29.05.2014 09:48:48, Лана1100

моя свекровь ушла от алкоголика, с двумя сыновьями (14 и 7 лет), сама их воспитала.
Ее бывший муж уже 20+ лет о них не вспоминает, и даже не знает, что у него есть внук. 29.05.2014 16:55:24, Rainmaker
Ее бывший муж уже 20+ лет о них не вспоминает, и даже не знает, что у него есть внук. 29.05.2014 16:55:24, Rainmaker
А как часто бывают такие приступы? Если раз в год, то это одно, а если каждый месяц, то совсем другое.
29.05.2014 13:23:54, читаю иногда с осени 2012
Примерно раз в две недели. Начиналось с раз в полгода
29.05.2014 13:32:33, Лана100
Тогда у ребенка уже некоторое время не любящий супер-папа, а совсем наоборот.
29.05.2014 13:45:46, читаю иногда с осени 2012
Насчет не справиться самой с воспитанием - тоже не соглашусь. Потому что при Вашем раскладе вполне можно найти хорошего отчима ребенку.
Старшая дочь уже совсем независима, сын подрощен - почему же Вы так уверены, что будете воспитывать его одна? 29.05.2014 13:50:45, читаю иногда с осени 2012
Старшая дочь уже совсем независима, сын подрощен - почему же Вы так уверены, что будете воспитывать его одна? 29.05.2014 13:50:45, читаю иногда с осени 2012
Тоже так думаю.
29.05.2014 15:28:29, читаю иногда с осени 2012
не бывает хорошего, любящего папы с такими приступами гнева. это нонсенс. не бывает хорошего папы, который подогревает панические страхи мамы. не бывает хорошего папы, который плох брату-сестре. и т.д.
29.05.2014 11:31:32, Шерлок
Тут все про старшую дочку забыли, которая ненавидит мужа мамы. Так что ей тоже не сладко. А ее автор почему-то вообще в расчет не берет, словно ее нет. Все только о жене и младшем ребенке.
29.05.2014 13:06:39, Почему?
У дочки своя позиция к этому. У нее уже три года как свой молодой человек и она уже понимает, что в отношениях бывает по-разному. Изначально она его обожала. Мы были очень крепкой и очень дружной семьей. Дочь сама захотела его папой называть (это в 15 лет!). Дочь говорила, что все подруги в институте ей завидовали - такие мы были дружные. Она у меня спортсменка - мы все время с ней на всех соревнованиях, все вместе... Когда стали проявляться "приступы гнева" - она также сначала оправдывала, потом стала отстраняться, сейчас открыто выступает против него, когда он психует (он ее побаивается), а мне говорит, что понимает, что жалко брата и говорит, чтобы я думала о себе и о брате. Себя она уже считает частью другой семьи
29.05.2014 13:25:35, Лана100




Ребенка за шкирку, стукнуть - изпо поводам типа "носочков"? ну не знаю, я б такого мужа уже после первого инцидента такого рода уже сама бы раскатала в блин, чесслово. И за дверь бы выставила. Никого не убил он, божеж мой. Нужно подождать этого, видимо:(
28.05.2014 22:20:55, Sirriuss

Впрочем, я даже и крики готова обсудить и осудить - но только не на фоне "мой доход сравним с его" и "потенции нет уже два года". На этом фоне - обсуждения чего бы то ни было не имеют смысла. 28.05.2014 22:07:58, ландыш
а как насчет того, что ребенку из-за носочков он долбанул книгой по голове? Это можно терпеть из-за дохода и потенции?
29.05.2014 00:20:11, Rainmaker

но нет )) я этого не предложила )). 29.05.2014 10:07:24, ландыш

Ты ее детям предлагаешь потерпеть крики (между мамой и папой), "и что мама или папа об косяк чего-то расколотят"....
Если тебе такое пофигу (и в детстве было пофигу), то не все такие.
Я до сих пор помню, как же хорошо стало дома после развода родителей из за того что "больше никто не орет на другого".
Мне было 10 лет когда родители развелись, и до 10 лет я ненавидела вечера и выходные, когда они оба дома, и обожала рабочие дни "когда они на работе и дома тишина". 29.05.2014 16:51:32, Natalya d'*

У старшей дочери есть отец? может он всё-таки навалает новоявленному отчиму, раз мать ничего делать не желает. 28.05.2014 18:31:28, Вечная Весна
Почему "делать нее желает"? Я ищу выход. Кстати, навалять было бы неплохо. Иногда мне кажется, что это помогло бы... при своей внешней силе, он признает силу.. Но навалять некому.
29.05.2014 09:53:49, Лана100
это называется психическое заболевание. и вариантов тут только два нормальных
1. он и вы идете к психиатру- он лечиться серьезно и ходит к психиатру постоянно всю оставшуюся жизнь, лечиться лекарствами и психотерапией. вы- избавляетесь от созависимости, т.е. тоже лечитесь психотерапией.
2. вы разводитесь и ни вы, ни ребенок с ним больше ВООБЩЕ не общаетесь, желательно переезжаете далеко от него, права общаться с ребенком у него в этом случае быть не должно.
есть еще вариант третий- трагический- это если серьезно ничего быстро не предпринять- ваш муж в очередном приступе убьет либо ребенка, либо вас, либо вас обоих, либо кого-то на работе и сядет за убийство/попадет на долговременное принудительное психиатрическое лечение.
больше вариантов я не вижу, к сожалению. 28.05.2014 18:17:21, Ata
1. он и вы идете к психиатру- он лечиться серьезно и ходит к психиатру постоянно всю оставшуюся жизнь, лечиться лекарствами и психотерапией. вы- избавляетесь от созависимости, т.е. тоже лечитесь психотерапией.
2. вы разводитесь и ни вы, ни ребенок с ним больше ВООБЩЕ не общаетесь, желательно переезжаете далеко от него, права общаться с ребенком у него в этом случае быть не должно.
есть еще вариант третий- трагический- это если серьезно ничего быстро не предпринять- ваш муж в очередном приступе убьет либо ребенка, либо вас, либо вас обоих, либо кого-то на работе и сядет за убийство/попадет на долговременное принудительное психиатрическое лечение.
больше вариантов я не вижу, к сожалению. 28.05.2014 18:17:21, Ata
А я понимаю вашего мужа. Со мной тоже бывает подобное, только агрессия направлена не на других людей, а на себя. И не из-за недовольства другими, а из-за недовольства собой и невозможности это изменить. Думаю, что это болезнь(кстати, с годами стало лучше, особенно после климакса). Я правда к врачам не обращалась и не пойду - не смогу преодолеть стыд, но я и не представляю угрозу для окружающих. Тем более выгнать меня некуда - дети (не считая мужа), живут в моей квартире, и других у них нет. Разве только пристрелить.
28.05.2014 18:11:35, знаю
может причины одни, но последствия совсем разные могут быть. с собой можете делать что угодно, дело хозяйское. Но ребенок от такого папаши не защитится, если что...
29.05.2014 09:31:52, Dnnn

разница не такая большая. лечиться надо в обоих случаях.
разница только в том, что в случае автора топика если ничего не предпринимать, скорее всего когда-то случится убийство, а в случае автора этого ответа- самоубийство. и то и другое трагично. тем более если у автора ответа, которая пишет, что к врачам не пойдет, только от нее зависящие дети... 28.05.2014 18:40:44, Ata
разница только в том, что в случае автора топика если ничего не предпринимать, скорее всего когда-то случится убийство, а в случае автора этого ответа- самоубийство. и то и другое трагично. тем более если у автора ответа, которая пишет, что к врачам не пойдет, только от нее зависящие дети... 28.05.2014 18:40:44, Ata
большая.
агрессия направлена не на других людей, а на себя
с годами стало лучше
я и не представляю угрозу для окружающих
28.05.2014 18:54:31, Шерлок
агрессия направлена не на других людей, а на себя
с годами стало лучше
я и не представляю угрозу для окружающих
28.05.2014 18:54:31, Шерлок
а я тоже принципиальной разницы не вижу. Человек, который при вспышках недовольства обещает покончить с собой и делает что-то с собой в присутствии детей - то же самое насилие надо окружающими. Только, типа, я же хороший, я не на них кидаюсь, я просто их в постоянном страхе и напряжении держу. Лечиться надо.
28.05.2014 22:01:11, проходя
Смысл в том, что человек в этот момент собой не владеет. А уж что с этим делать - другой вопрос. И мужа автора я не оправдываю.
28.05.2014 23:06:12, знаю
чего это он не владеет?
"он может себя контролировать - были моменты с чужими людьми или с бросанием дорогих для него вещей - стопкран всегда срабатывал." 29.05.2014 10:38:01, Шерлок
"он может себя контролировать - были моменты с чужими людьми или с бросанием дорогих для него вещей - стопкран всегда срабатывал." 29.05.2014 10:38:01, Шерлок
и что? отличное оправдание - собой не владею. Насильники и маньяки тоже, наверное, собой не владеют, вот не могут справится с собой и все. Значит надо лечиться.Если все время не владеет - принудительно, если с проблесками нормального состояния - самостоятельно. А так... отличное объяснение - терпите все, потому, что я собой в эти моменты не владею. Была у меня одна такая знакомая. Не владела собой до того момента, пока от нее все не разбежались, при этом очень хорошо знала от кого получит офигительную сдачу и отпор и вот этих людей почему-то не доставала. Сейчас вполне себе владеет собой. Ибо последствия своего "невладения" наконец-то прочувствовала на себе.
29.05.2014 00:37:40, проходя
и в дополнение - люди со многими заболеваниями чувствуя приближение приступа заранее принимают лекарства. При приближении нервного срыва нормально принять меры. И что это - лекарства, поход к психологу-психиатру, прогулка в парке, занятие спортом - у каждого свой способ. А можно просто сорваться - устроить всем ад, самому снять так внутреннее напряжение, а потом говорить, что у меня нервы такие (и бла-бла-бла).
29.05.2014 00:44:06, проходя

И без разницы, как все это называется и какие еще оправдания Вы придумаете себе и Вашему мужу. 28.05.2014 17:47:54, МарикаЧ
Ваш муж психически болен. Какой ужас в том, что семилетка положит свои носки на отцовскую футболку? Что вызывает во взрослом человеке такую гипертрофированную реакцию? Реакция на обычный поступок ребенка необычна. Мужик регулярно колотит об пол (или обо что?) у вас дома вещи, а вы чего ждете? Пока он об стену голову вашему ребенку расколотит за детские носочки на его футболке?
Причина неоднократных увольнений его с работы тоже в неадекватном характере?
Уходите, пока сами не свихнулись вместе с детьми. Вашему младшему будет намного легче в спокойной обстановке без эмоциональных качелей его, хмм, папы. 28.05.2014 17:35:37, Елена_Марианна
Причина неоднократных увольнений его с работы тоже в неадекватном характере?
Уходите, пока сами не свихнулись вместе с детьми. Вашему младшему будет намного легче в спокойной обстановке без эмоциональных качелей его, хмм, папы. 28.05.2014 17:35:37, Елена_Марианна
Спасибо, что поняли.
29.05.2014 09:57:11, Лана100

Имхо, либо он психически нездоров, либо настолько невоспитан-распущен, что позволяет себе такое поведение. Оба варианта, кмк, однозначно указывают на то, что пора таки его гнать.
И даже если (!) предположить что его припадки "можно списать" на действие БЖ или ваши - выходит, что человек настолько себя не контролирует настолько неадекватен, что теряет человеческий облик из-за брошенной кем-то фразы?
Короче, гнать. 28.05.2014 17:25:30, УникаЛьнаЯ
Да, вы все правильно сформулировали. Вот это просто один в один мои мысли и разговоры с ним. Спасибо за понимание.
29.05.2014 09:59:39, Лана100

больной человек, бегите от него. Я - не экперт, но раз одну минуту - адекват, в другую минуту - гнев, кидание, бросание, это напоминает биполярное расстройство.
Вы с детьми будете продолжать жить в этом аду. ПОжалейте хотя бы детей, если вам самой и так хорошо.
<я нормальный муж, я ж никого не убил> - это - его стандард нормального мужа? У нас на работе тоже был нормальный муж. В момент депрессии пришел домой, забил жену до смерти гантелей на глазах у детей, детям перерезал горло, и сам повесиля. Вот таком нормальный муж. Тоже видь никого до этого не убивал. 4 могилки рядышком. 28.05.2014 17:22:11, Rainmaker
Вы с детьми будете продолжать жить в этом аду. ПОжалейте хотя бы детей, если вам самой и так хорошо.
<я нормальный муж, я ж никого не убил> - это - его стандард нормального мужа? У нас на работе тоже был нормальный муж. В момент депрессии пришел домой, забил жену до смерти гантелей на глазах у детей, детям перерезал горло, и сам повесиля. Вот таком нормальный муж. Тоже видь никого до этого не убивал. 4 могилки рядышком. 28.05.2014 17:22:11, Rainmaker
больной человек, лечить надо. Лечение длительное (если согласится) снизит потенцию, но овощем не сделает. Будет просто доволен-спокоен.
28.05.2014 16:39:07, Лось_Анджелес
потенции нет уже два года. какое лечение? куда обратится?
28.05.2014 17:15:09, Лана100

младшему семь. И папа то с ним играет и читает, попу моет, вместе молотком стучат... Идилллия, сама себе завидую... а потом ребенок не слушается, капризничает или что-то требует, или в игре не может остановиться сразу и все... Папа большой и сильный, силу свою контролирует плохо. Раньше он мелкого мог запросто на пол швырнуть, по голове книжкой стукнуть. После моих слов, что еще раз тронешь - посажу - физических действий явно нет, но я всегда должна быть на чеку, чтобы успеть, если что..
28.05.2014 16:25:39, Лана100

Я не тролль, увы... Я тоже готова за своих перегрызть, но а если хуже сделаю? Я боюсь этого. Когда ребенка трясет от страха - а вдруг папа уйдет и он контролирует, куда тот пошел, где его вещи, где он сам сейчас, лишь бы не ушел, а папа в это время говорит маме - смотри, ты уверена, что ему без меня будет лучше? И у мамы сносит крышу от отчаяния и невозможности или неумения решить эту проблему...
29.05.2014 10:06:37, Лана100

В итоге, муж два месяца живет отдельно - ребенок вообще никак не реагирует. Спросил один раз, когда папа вернется, я сказала, что, скорее всего, никогда. Больше вопросов не было. Общению не препятствую. Никакой тряски нет и в помине. 29.05.2014 12:52:40, Sampo
Спасибо. Искренне за вас рада. Надеюсь, мой тоже адаптируется
29.05.2014 13:29:49, Лана100

Ему было 13, когда муж меня бил головой об пол до сотрясения мозга, а ребенок сидел в это время забаррикадировавшись в комнате. И он всеми силами потом уговаривал меня не разводиться. Уговорил, я повелась. Сейчас жалею, что потеряла еще три года с придурком.
Выше я про младшего 9-летнего сейчас, описываю. Старший чуть раньше перебесился любовью к папочке, когда тот на него с кулаками полез. 29.05.2014 16:11:56, Sampo

спасибо. я ходила за помощью к детскому психологу, рассказывала проблему, мне там сказали, что да, все это плохо, но ваш мальчик очень привязан к папе, отрывать его нельзя ни в коем случае, они должны общаться, но под вашим контролем... а тогда в чем фишка - я и так все время должна быть на контроле, но при этом есть те плюсы, которые есть, а так - и хорошего от семьи у ребенка не будет и контроль мой все равно постоянный. Избавиться же совершенно от общения с папой невозможно, т.к. он его усыновил и он считает "что сын - единственный на земле, кто его любит, и он от него не откажется" А я уже от этого постоянного бдения сама с ума схожу
29.05.2014 10:53:02, Лана100
а вы сами не xодили к псиxологу или к псиxиатру? ( серьезно спрашиваю)...
вам здесь много написали, я просто повторю ( потому что проxодила такую же ситуатсию)... ничего не будет xорошего... ни с вами, ни пока не поздно- спасайте мальчика вашего...
Истерите вы, истерит и он...
мы с мужем развелись... но все без истерик, папа приxодит когда xпчет и может, дети тоже у него когда он иx может принять. 29.05.2014 11:07:06, elmi
вам здесь много написали, я просто повторю ( потому что проxодила такую же ситуатсию)... ничего не будет xорошего... ни с вами, ни пока не поздно- спасайте мальчика вашего...
Истерите вы, истерит и он...
мы с мужем развелись... но все без истерик, папа приxодит когда xпчет и может, дети тоже у него когда он иx может принять. 29.05.2014 11:07:06, elmi

Слушайте, я все же очень надеюсь, что это разводка. Иначе - просто слов нет. У вас-то голова на плечах есть? Или вы, как цыган в поговорке- этих детей помыть, или новых родить? ИМХО, если решили бы выгнать, никакие его разговоры о том, что его выгоняют, как собаку, Вас не остановили бы, просто было бы начхать. Бедные дети, взрослые в игры играют, а крайними остаются они.
28.05.2014 22:36:39, Чинчинья
а когда вас дома не будет, и он долбанет ребенка до смерти за неправильно положенные носочки, вы кого винить будете? Ну, посадите его после этого, но и ребенка у вас уже не будет.
28.05.2014 17:24:08, Rainmaker

я выше ответила - по большей части времени - он идеальный отец и муж... Поэтому, когда происходит срыв - он мне говорит, что это из-за меня, я такая вот скандалистка, довожу его, докапываюсь вечно, раздуваю из мухи слона...
28.05.2014 16:42:57, Лана100



пожалуйста, подскажите, что я могу и должна сделать, чтобы минимализировать нанесенный ребенку вред? мне очень нужен ваш совет. я задавала такие вопросы психологу из детского центра - результата нет. я хочу понять - вот решение мной принято, папе спокойно, но твердо предлагается уйти. что дальше - разрешать общаться, не разрешать, контролировать их общение, на какой территории -интересуют варианты - что будет лучше для ребенка. я очень хочу все исправить, что он из-за нас перенес.
29.05.2014 11:50:42, Лана100



И сами подлечитесь, только не у психолога, а у психиатра или психотерапевта. 29.05.2014 12:00:35, Вечная Весна
психопата устранить крайне сложно. у него будут свои аргументы и чтобы не было бОльших проблем, хочу оговорить с ним основные пункты сразу. я боюсь его неадекватности. значит все надо четко продумать. и основное - это режим его общения/необщения с ребенком. я хочу сейчас сама понять, что для ребенка будет лучше, а осознание того, что я действую в интересах сына, придаст мне твердости
29.05.2014 12:09:50, Лана100

Девушка, срочно к врачу! Страхи вам тоже уберут.
Понимаете, вы взрослый человек и у вас куча выходов из ситуации. А вашим детям деваться из этого ужаса некуда.
что касается общения с ребёнком, то с большей вероятностью ему на ребёнка наплевать и вряд ли он будет настаивать на общении с ним.
Почему наплевать - потому что он не признаёт разрушительное и травмирующее воздействие своих приступов на ребёнка и в целом на семью.
Для ребёнка будет лучше вовсе не общаться с агрессивным психически больным человеком. 29.05.2014 12:16:34, Вечная Весна
Дверь он трогать не будет.
со страхами буду разбираться. спасибо.
Что касается общения с ребенком, то хоть я с вами полностью согласна, что непризнание травмирующего воздействия уже признак наплевательства, но уверена, что он будет настаивать на общении. Ему важно, чтобы все видели, какой он хороший и пока не появится какой-нибудь феи или других факторов, он будет ездить к ребенку. Вот этот-то порядок общения и я хочу сейчас продумать. Как он говорит - ты мне не запретишь, прав меня никто не лишал 29.05.2014 12:39:51, Лана100
со страхами буду разбираться. спасибо.
Что касается общения с ребенком, то хоть я с вами полностью согласна, что непризнание травмирующего воздействия уже признак наплевательства, но уверена, что он будет настаивать на общении. Ему важно, чтобы все видели, какой он хороший и пока не появится какой-нибудь феи или других факторов, он будет ездить к ребенку. Вот этот-то порядок общения и я хочу сейчас продумать. Как он говорит - ты мне не запретишь, прав меня никто не лишал 29.05.2014 12:39:51, Лана100



Поняла. Спасибо. но, если можно, скажите ваше мнение - можно ли оставить им какое-то общение, если папа будет настаивать (а он будет - это ведь главный способ манипулировать мной и сказать - смотри, какой я белый и пушистый). но дело не в нас. у меня сейчас остался только один вопрос - режим общения - что лучше для ребенка
29.05.2014 12:31:42, Лана100


Все психопаты и садисты говорят, что проблема не в них, а в жене, в ребенке, в коллегах и т.д. и т.п. И ваш точно такой же, как под копирку.
28.05.2014 20:31:28, Хе-хе
Классическая модель поведения манипулятора, который заставляет поверить жертву (вас), что это она такая плохая, а он - идеал.
28.05.2014 16:44:11, Брюзжит Джонс
Отчасти и в авторе дело, она страдает виктимностью. А вот мальчик уже с большой долей вероятности уже сложил на себе на подкорку модель поведения папы и будет применять ее в своей будущей семейной жизни. Если его сейчас не удалить подальше от папочки.
28.05.2014 16:33:51, Брюзжит Джонс
Вы правы... Ребенок сейчас тоже стал часто орать и бросать вещи... Это меня убивает больше всего!
28.05.2014 17:20:22, Лана100

Иначе Ваш муж уже не жил бы с Вами. И вопросы Вы бы здесь не задавали. 28.05.2014 17:50:26, МарикаЧ
Показано 143 комментария из 204
Читайте также
Родила для себя. Как ребенку перестать обслуживать потребности матери
Как избавиться от родительского контроля и строить собственную жизнь
12 самых частых причин проблем с холодильником
Как понять, что вышло из строя в холодильнике?