Главная > Конференции > Семейные отношения
Конференция

Раздел: Отцы и дети (Накидайте, плиз, ваших мнений.Имеется 2-х комн)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Накидайте, плиз, ваших мнений. Имеется

Накидайте, плиз, ваших мнений.
Имеется 2-х комн.квартира. Семья: мама, дочь (18лет), сын (10лет). Есть дедушка (мой отец). Болен раком и сахарным диабетом и сердце больное (3 инфаркта). По поводу рака врач сказал, что можно в таком состоянии прожить лет 10, вовремя наблюдаться. Диабет и сердце были уже давно. Во время ухудшения здоровья взяла дедушку жить к себе. Его квартиру сдаю. В итоге в квартире спальня — дедушкина, зал — я с сыном. Дочь учится в Москве, дома бывает наездами.
Характеры у всех сложные и так было всегда. Часто ссорились, слез я пролила в свое время немало, сейчас меня уже трудно обидеть. Но сейчас дедушка обижает моих домашних. Кот (очень тихий и послушный) от него шарахается, он его бьет. Сын время от времени звонит мне на работу в рыданиях, дедушка на него кричит, ругается. Сын абсолютно беспроблемный мальчик, тоже тихий и послушный. Он очень принимает все близко к сердцу, сильно переживает.
Сегодня сын позвонил и плакал. Он не захотел есть кашу и дедушка ругал его сильно и кричал на него матом.
Что делать? Отправить дедушку обратно в его квартиру? Здоровье уже не в таком критическом состоянии. Но будут обиды, что его выгнали и он никому не нужен. И вообще не захочет общаться со мной. Т.е. не смогу приехать проведать, чем то помочь, что-то купить. Терпеть и смириться? Я то потерплю, а сын как? Разговоры разговаривать с дедушкой о его поведении бесполезно — говорили не раз. Как лучше быть?
18.04.2014 11:05:27, Lyubasha74

228 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Деда обратно в свою квартиру отправить. Зачем так мучить ребенка:( 18.04.2014 22:03:29, Наталия1974
Отправляйте обратно, лучше навещайте его у него дома. Ваш папа сам выбрал такую линию поведения, а сына очень жалко!!! 18.04.2014 19:22:25, Kvochka Buka
вам кто важнее - сын или отец?
У сына психика только устанавливается, вы его не защищаете. Потом сами будете жалеть, когда сын отранится от вас, И вы будете ему чужой на всю оставшуюся жизнь.
Я бы выбрала сына. Деда - обратно в его квартиру, с сиделкой, если согласится. 18.04.2014 17:35:59, Rainmaker
я б посоветовалась с врачом, купила б дедушке "какое тут надо" успокоительное и подмешивала в еду. 18.04.2014 15:38:18, Natalya d'*
+1 18.04.2014 19:41:09, ящерка (с хвостиком)
Никогда и ни под каким соусом не жить с родителями. Ну только есть совсем БЕЗ вариантов, но тогда все глотать и не рыпаться. А так - либо сам, либо на аренду платить за няньку и тд.

Как вот люди принимают и живут под тиранией родителей ТОЛЬКО потому что это папа/мама мне не понять. Чем ваш сын провинился что на него орут матом (и еще не известно что делают), и кота бьют.... Но выбор конечно за каждым. 18.04.2014 15:38:17, От ЮКгерл
Все таки большинство ответивших склоняются к отселению. (естественно с последующей всевозможной помощью). Я тоже больше к этому варианту склоняюсь. Сегодня приедет дочь, обсудим с ней. А потом надо приготовить речь и аргументы для дедушки, чтобы по возможности без скандалов обойтись. 18.04.2014 14:01:15, Lyubasha74
Имхо, надо не речь готовить, а разобраться с квартирантами и привести после них в порядок дедову квартиру.
Все подготовить и сказать, что в следующие выходные будем переезжать.
Если вы, конечно, действительно собираетесь это сделать.
Речи никакие не смягчат для него факта о переезде, просто вы будете оправдываться и наговорите лишнего. Потому и говорить не о чем. А вот скандал с разборками и манипуляциями вам обеспечен.
В конце концов, то что вы живете в одной комнате с сыном, который одной ногой в переходном возрасте и наличие у способного себя обслуживать дедушки своего жилья- достаточный аргумент. 18.04.2014 14:12:14, ивушка
Мне кажется так резко - это как-то слишком. А поговорим, обсудим,может он со мной согласится. Если не согласиться, то хотя бы я попыталась. Он все же человек и его мнение надо выслушать и учесть. Что же его так совсем как котенка и не спросясь даже.
И потом будем готовиться. Выселять квартирантов, приводить квартиру в порядок. 18.04.2014 14:16:32, Lyubasha74
Желая быть хорошей и правильной для всех, Вы сыну и кошке вредите.
Зачем обсуждать с дочкой- ответственность делить? Сама решиться на "плохой" поступок не можете? Надо обязательно на кого-то переложить?
А с папой что обсуждать собираетесь?
Воспитать чувство любви к животным и уважения к детям?
А вдруг согласится, раскается, котика почешет, перед сыном извинится...
И заживете вы все дружно и счастливо...
Зато квартирантов выселять не надо
Подумаешь сын плачет- пусть мужиком растет.
Есть гораздо проще вариант, чем все эти переговоры пустые
Запретите сыну слюни пускать и плакаться- будет всем щастье.
Про кота вообще молчу, ему и так право голоса никто не давал, пусть бьет. 19.04.2014 22:48:08, Дина (Джума)
Вы не то пытаетесь сделать.
тем более, что надо не пытаться, а сделать. Если надо. 18.04.2014 14:53:24, ландыш
Сейчас в семье взрослая - вы. Поймите это и примите. Поэтому решение за вами, мнения остальных выслушиваются, но как им лучше - решаете вы. А вы все пытаетесь быть послушной девочкой. Не тот возраст уже :) 18.04.2014 14:36:19, Грозная Муха
именно так! взрослая, хозяйка и decision maker!)) 18.04.2014 14:41:00, Lancel
Так и есть, я всех выслушиваю и принимаю решения. Отца стараюсь уважить. 18.04.2014 14:39:33, Lyubasha74
вашего ребенка обижает ваш отец. К черту уважение к такому отцу. 18.04.2014 17:37:34, Rainmaker
Не "поговорим" и "может быть согласится", а поставить перед необходимостью. Вам неудобно так жить, вот и все. Вы же и тут собираетесь оправдываться. Согласна, страшно с непривычки - позволить себе не объясняться и не оправдываться. Но это только в первый раз). 18.04.2014 14:27:44, Тополь
Если согласится - это будет лучшим вариантом, без обид, без скандалов. Я всегда за мир. Если не согласится и обидется, все равно будем отселять, только уже в менее комфортной психологической обстановке. 18.04.2014 14:30:41, Lyubasha74
Ну пробуйте. 18.04.2014 14:48:31, Тополь
Ну вам виднее. Хотя котят, обычно, на улицу выставляют, а не к себе домой с дальнейшим обеспечением и заботой.
Но сдается мне, что вы сейчас выговорились, убедились, что правы и успокоитесь. Ну и переезда не будет и все как есть оставите. Только мальчика с котиком жалко. 18.04.2014 14:21:16, ивушка
Ошибаетесь. Я не из тех, кто только разговоры разговаривает. Вот только к решению порой долго иду, стараюсь все взвесить. 18.04.2014 14:28:00, Lyubasha74
А дедушка имеет какое-то отношение к каше, которую ест внук? Я имею в виду - дедушка присматривает за внуком, пока вы на работе, по вашему желанию или это его личная инициатива? Если он является бесплатной нянькой - то ребенок должен его слушаться (хотя ребенка жалко). А если не является - устроить деду выволочку, что лезет не в свое дело. Потому что мать обязана защищать своего ребенка, даже если при этом будет выказано якобы неуважение к родителю. 18.04.2014 13:55:07, Грозная Муха
Ребенок вполне самостоятельный. Когда жили без дедушки прекрасно со всем справлялся сам. Нянька не нужна. Но дедушка считает своей обязанностью присматривать за ним (хотя необходимости такой нет). Ну и соответственно указывать сыну, что ему нужно делать. Сын послушный, старается не перечить.
Я ему говорила, что сын и сам разберется (и разбирался раньше), что ему съесть и что ему делать. Но меня мало слушают. 18.04.2014 14:06:24, Lyubasha74
он не присматривать за ним хочет, а командовать им, страсть к деспотии утолять 18.04.2014 14:39:37, Lancel
Не надо говорить. Надо рявкнуть, желательно матом - так понятнее будет :) Можно еще пару ненужных тарелок расфигачить для эффекта. Общаться надо на том языке, который ваш дед понимает, а не на том, к которому вы привыкли. Вы все-таки взрослый человек и мать, а не несовершеннолетняя дочка... 18.04.2014 14:14:07, Грозная Муха
Если я голос на него повышаю, обижается жутко. Будет потом неделю ходить надутый, не разговаривать, переживать.
Хотя повышать приходится. 18.04.2014 14:18:59, Lyubasha74
Ничего, как надуется, так и сдуется, когда кушать захочет. 18.04.2014 14:53:02, Тополь
и на мальчика с котом тоже не ругается?
если да, вы таки нашли чудное средство усмирять папу 18.04.2014 14:37:08, Вечная Весна
Да это же замечательно - тишина, спокойствие :) А что до переживания - пусть попереживает, не все же вам и вашему ребенку страдать. 18.04.2014 14:33:44, Грозная Муха
пусть обижается, неделя спокойной жизни обеспечена. 18.04.2014 14:23:11, Dnnn
Дак это ж не надолго только поможет. А потом просто выстроятся новые отношения с обоюдным рявканьем и матом. А там парень растет, который позже присоелинится. 18.04.2014 14:17:42, ивушка
Не надолго - до переезда :) 18.04.2014 14:34:06, Грозная Муха
отселить . Ребенка пожалейте! 18.04.2014 13:48:26, masyanya белая и пушистая
для меня приоритет дети, ну то есть ребенок (у меня один), его психологический комфорт в том числе. дальше по убывающей.
Три китайских предупреждения, и дедушка отправляется жить к себе.
Но главное - посмотреть, не являются ли действия сына манипуляцией по выживанию деда? Такое тоже бывает, наблюдала. Вам тут должно быть виднее.
Ну а вообще, если может сам себя обслуживать, то лучше бы жить ему отдельно. 18.04.2014 13:36:57, Lancel
Три китайских предупреждения > - Одно. 18.04.2014 14:02:20, Oblina
Ребенок даже не подозревает о такой возможности - отселить деда. Это все пока только у меня в голове. С ребенком только ведутся разговоры о терпении и что дедушка болеет.
100% ручаться не могу за ребенка, но дедушка реально сложный человек 18.04.2014 13:58:41, Lyubasha74
У ребенка может не быть осознанной мысли о выселении деда. Но может быть подсознательное желание от него избавиться. И это нормально и вполне понятно, кстати. 18.04.2014 14:56:00, Тополь
Согласна по поводу возможных мотивов ребенка. Я тоже такое встречала. Тут маме нужен объективный незамутненный взгляд на вещи. 18.04.2014 13:52:17, Тополь
Как быть с котиком? Он тоже манипулирет автором? 18.04.2014 13:58:55, ивушка
А как автор узнает, что кошку кто-то лупит? Скорее всего, сын рассказывает
Если автор сама это видит... смысл ей чего-то здесь советовать тогда 19.04.2014 23:39:48, Дина (Джума)
А то! Знакомая рассказывала, как она уехала в отпуск, и кот по телефону, услышав в трубке ее голос, так жалобно ей мяукал о том, как тяжело ему живется! Ну просто стонал и плакал. 18.04.2014 15:01:08, Тополь
А, ну если в этом смысле, то моей маме кошка, сидя на диване, взглядом передавала сигнал о том, что голодна. И мама носила ее на кухню)) но надо сказать, что кошка не обламывалась похоже, потому что это продолжалось семнадцать лет!)
Ну и манипулировала, да. Если мама задерживалась с работы, то та гадила под дверью. Вот такая зараза- пятнадцать минут задержки= мытье пола. 18.04.2014 15:14:51, ивушка
ой, коты вообще страшные манипуляторы))) 18.04.2014 14:40:21, Lancel
Это да!)) 18.04.2014 14:58:46, ивушка
верёвки вьют из хозяев! 18.04.2014 14:46:04, Вечная Весна
Отправьте дедушку в санаторий на 18 дней, может в собес сходить? У меня бабушка ежегодно ездит. Это позволит чуток всем передохнуть без резких движений. 18.04.2014 13:35:05, Lola_
Ох, он их там научит, как правильно надо лечить.))) Он лучше всех врачей все знает, а все вокруг дураки.
Предложение хорошее, только не для нашего случая. Он откажется, у него найдется миллион причин почему ему вредно туда ехать. И обидется.
Он у меня то на Майдан собирается ехать деньги зарабатывать. То на завод работать. То обижается на мою какую-нибудь не сложную просьбу что-то сделать: ты что не видишь, что я еле хожу (сижу, дышу)!!! 18.04.2014 13:54:22, Lyubasha74
Имхо, есть смысл спросить у его лечащего врача насчет изменений психики. Такие заявления насчет майдана говорят о неадекватном воприятии действительности. У нас дед такой был в конце жизни. Номрлаьно, нормально, потом вдруг подойдет ко мне и спросит: а когда они уедут?
Кто, спрашиваю я.
Цыгане, которые у тебя в комнате.
И тут хоть стой, хоть падай.

Если психика уже пострадала, то лучше отселить. 21.04.2014 00:42:40, Oazis
Так у Вас дед бодренький еще, глядишь, бабку приведет! О таких говорят "Он нас всех еще переживет". Цинично, но очень верно. 18.04.2014 15:03:47, Тополь
Все конечно бывает 18.04.2014 15:09:26, Lyubasha74
Это я к тому, чтобы Вы не сильно парились по поводу дедушкиного морального здоровья и переживаний. 18.04.2014 15:11:44, Тополь
Он у вас либо манипулятор, либо это уже психические отклонения. 18.04.2014 13:56:22, Грозная Муха
Это характер. Он всегда таким был. Ну может с возрастом еще обострилось. 18.04.2014 14:07:16, Lyubasha74
Значит, всегда были отклонения. При чем тут характер? Психически здоровый на Майдан "зарабатывать" не пойдет :) 18.04.2014 14:15:10, Грозная Муха
Подпишусь. Знаю три случая - "у него(неё) всю жизнь сложный характер", а потом - психиатрия(. Просто когда всю жизнь с таким человеком общаешься, привыкаешь. И уже серьезные отклонения не замечаешь. Ну, ухудшился характер с возрастом.
Психиатр уже диагноз в карточку пишет, а родственники возмущаются - "да он всегда такой был!" 18.04.2014 19:29:28, bunir
Ох, Майдан это еще цветочки. У нас регулярно инопланетяне мимо балкона пролетают. (((
Все равно, я думаю, это его вредность такая исконая. Он из тех, кто может под дурака косить для какой-то своей выгоды.
К врачу, тем более психиатору, я его не затащу. Да и не уверенна, что найду такого подходящего врача (сложно это будет). У нас тут терапевта найти проблема. 18.04.2014 14:25:18, Lyubasha74
Инопланетяне? И вы думаете, что он нормальный? Я, конечно, вас обидеть не хочу, но вы бы сами проверились :)) К психологу, чтоли, сходите - пусть он вас просветит насчет исконной вредности. Кстати, как у деда дела с алкоголем? 18.04.2014 14:38:34, Грозная Муха
Никогда не пил.
А что проверяют в таких случаях? Какой врач? Это как, прийти и сказать: помоему у моего отца крыша поехала, нет ли у меня такой же наследственности?
Я не шучу сейчас. Я стараюсь серьезно относиться к здоровью. Мне еще детей растить. 18.04.2014 14:47:16, Lyubasha74
Я думаю, для начала к психологу, а он уже направит, если надо. Вы же себя со стороны не видите, и отце не видите - привыкли за всю жизнь. А наследственность запросто может быть, у женщин бывает, что в климакс вылазит :( 18.04.2014 14:51:06, Грозная Муха
Не надо к психологу. Никуда он не направит. Будет сам работать-зарабатывать. ИМХО
Необходимо учитывать уровень профессионализма большинства провинциальных психологов. Может, конечно, в данном городке и есть отличные психологи, но я, как житель провинции, не рисковала бы. 18.04.2014 19:36:21, bunir
Я имею в виду автора к психологу :) Дед все равно ни к кому не пойдет, а автору и психолог поможет. 18.04.2014 19:58:45, Грозная Муха
Проблемно у нас с психологами. Врачи то есть 9совсем чуть-чуть), но такие... Может быть как-нибудь в Москве буду и попаду. 18.04.2014 15:01:24, Lyubasha74
Хм, сыну разрешить не слушаться деда, объяснив, что он болен.
Деду промыть мозги на тему того, чтобы не лез к дитятке, промывать каждый день.
Вам - силы и терпения. 18.04.2014 13:14:21, tЮлька
Сначала разрешить сыну не уважать деда, а потом удивляться если он и маму пошлет? Разумнее все-таки приучать уважать стариков, но делать скидку на болезни. А это проще на расстоянии. 18.04.2014 13:57:41, ивушка
Как можно всерьез обращать внимание на сильно больного человека! Во-первых, при таких диагнозах естественно психика у него взрывная, больная, со странностями. Есть специальные лекарства, чтобы гасить агрессию, чтобы был спокойный и почти адекватный. Его может раздражать все что угодно. Надо обратиться к врачу, который его наблюдает или направит вас к психиатру с его картой, выпиской по его болезням. Подберет ему лекарство успокоительное. А вы оформили его квартиру на себя? Пока он еще ходит, почти адекватный. Потому, что когда будет совсем плохой, не сможете оформить на себя квартиру. Сейчас можно оформить Договор ренты (существует 2 вида), выберете, какой вам удобней. Ничего страшного в этом нет. Все надо делать вовремя. Согласится ваш дед помочь вам перевести квартиру на вас или нет. Надо подобрать время, когда он более адекватный и в спокойном состоянии. 18.04.2014 12:52:40, Soloma
Я его вот часто лекарство не могу уговорить выпить, не то что к врачу пойти. Уговорить пойти к врачу - неделю перед ним танцую. И редко когда соглашается.
По квартире: я одна наследница. Ну если, конечно, совсем с катушек не съедет. 18.04.2014 12:57:14, Lyubasha74
а он насколько вменяем и самостоятелен, дедушка? Если газ не включит, соседей не зальем, еду простую сам приготовит и разогреет - то отселить и навещать, можно летом, когда дочка приедет на каникулы или действительно под предлогом ремонта. 18.04.2014 12:45:41, Dnnn
Для бытового обслуживания достаточно вменяем.
Думаю, может под предлогом приезда дочки на каникулы отселить, вместе тесно будет. 18.04.2014 12:51:25, Lyubasha74
с одной стороны пожилому больному человеку лучше жить в семье,
с другой жить вместе с пожилым больным человеком это очень тяжело.

Я бы все же для начала вызвала бы деду невропатолога и психиатора,
и попыталась купировать его излишнюю агрессивность медикаментозно.

Тк понятно, что при таком букете болячек у пожилого человека уже точно проблемы с психикой и нервами.

А дальше уже по обстоятельствам. 18.04.2014 12:24:14, Сочувствующая
ну и развести их по максимуму по времени ... деда и ребенка.

Если честно, то я даже не понимаю, когда они умудряются пересечься.
Мой в 8 утра уходит в школу, и при хорошем раскладе часов в 7 только попадает домой. 18.04.2014 12:30:24, Сочувствующая
Еще есть кот, которого бьют. Его куда? 18.04.2014 12:36:52, Штуша-Кутуша
Для меня люди всегда важней котов. 18.04.2014 14:00:49, Сочувствующая
не ожидала от тебя 18.04.2014 14:02:51, Вечная Весна
зря 18.04.2014 14:50:55, Сочувствующая
Вторая смена с 13 примерно часов. Вечером в 18 уже дома. 18.04.2014 12:35:23, Lyubasha74
Разговоры действительно бесполезны. Нужны действия. Отправляйте дедушку к себе. Просто без эмоций и нервов с вашей стороны. Остынет и обратится конечно же, если надо будет. Будьте тведы и покажите, что вы все равно будете о нем заботиться.
Был опыт похожий и как ни странно от подобных действий отношения только улучшились. 18.04.2014 12:15:06, ивушка
ппкс, хотя и без опыта. 18.04.2014 12:24:01, ландыш
Спасибо за мнение 18.04.2014 12:18:59, Lyubasha74
Подтверждаю и поддерживаю!Дедушку можно иногда брать просто в гости на денек-друго, если необходимо будет 18.04.2014 12:18:40, Тетя-Мотя
Знаете, у меня была бабушка. В возрасте 83-84 лет в ее голове стали происходить необратимые изменения (видимо сосуды совсем плохие были) и она периодически просто измывалась над своими дочерьми (моей мамой и теткой). Жила она, к слову, отдельно. Порой мама или тетка забирали ее к себе. Бабуля в периоды затеменения рассудка глумилась и над своими правнуками - внуками моей мамы и ее тетки. Слава богу наша ребятня относилась к старенькой бабушке снисходительно, воспринимая это как "бабушка болеет", старались не обращать внимания на ее закидоны. Но, как только бабуля перегибала палку и переходила на оскорбления и обзывательства детей,причем в оочень грубой форме, а также перепадало всем без разбору, то ее снова департировали на ее же жилплощадь, обеспечивая перманентный уход в плане принести продуктов, убраться, приготовить, поболтать с ней, итп. Так и жили... 18.04.2014 12:13:53, Тетя-Мотя
Странно, что 10 летний парень толчется дома без дела. Вы его на кого готовите, на сиделку для престарелых? Есть музыкальные школы, спортивные, в конце концов продленка. Не надо объединять их свободное время. Ваша ошибка в том, что вы вместо больного человека надеялись увидеть тихого, покладистого, недолговременно гостящего у вас и благодарного за это, паиньку.
Папиньку проводить домой под благовидным предлогом ( ремонт, ваш отъезд в отпуск, ...просто так всем удобнее)и навещать в оговоренные два дня в неделю по 30 минут. 18.04.2014 12:11:58, NLU
О том, что тихого и покладистого не будет знала. Но думала, что сможем потерпеть, лишний раз промолчать. Да мы и так молчим. А дедушка кричит. Не думала, что сыну будет настолько плохо.
Сейчас уже конец учебного года, на секцию не отправишь. Остается ему только на улице пропадать. А на будущий год у нас запланированы занятия для сына. 18.04.2014 12:17:46, Lyubasha74
Я поняла, вы ищите способ сохранить отношения при совместном проживании. Путь только один. Любить и потакать. Говорить и слушать, угощать и касаться ладонью, стирать, стричь, покупать вкусненькое по его желанию, прощать и учить этому сына.
Живу с лежащей свекровью. 18.04.2014 12:26:11, NLU
а нет ощущения что жизнь проходит мимо ? 18.04.2014 13:14:12, 779977
Взять к себе и молча ожидать скорейшей кончины - краткий способ бессмысленной жизни мимо. 18.04.2014 15:28:24, NLU
Я, наверное, ищу - как сделать правильно и лучше для всех. Спашиваю мнений: а как бы вы поступили в такой ситуации? Может быть чьи-то слова позволят мне иначе на все взглянуть. И либо решиться с возвращением дедушки в его квартиру, либо понять, что жить вместе - это единственно верный путь. Я сама на распутье, потому и спрашиваю.
Кто-то написал, что может и дедушке у нас не хорошо, а в своей квартире будет лучше свободнее себя чувствовать. 18.04.2014 12:32:55, Lyubasha74
ну, когда пропадать-то?
утром встал, сделал уроки и в школу. Вечером вернулся уже вместе с вами.
Если дед мешает делать уроки, врежьте замок. 18.04.2014 12:22:28, Oker
То есть ребенка потихоньку отлучать от собственного дома кружками, секциями и спортивными школами? А если ребенок не хочет? Может, ему прикольнее дома посидеть с компом, книжками и котом? 18.04.2014 12:16:56, Тополь
Выбор небольшой: либо Ваш отец либо сын.
Я бы выбрала сына.
И дело не только в том, что сын страдает сейчас. А еще и в том, что такое дедушкино поведение он, как норму, может принести и в свою жизнь. 18.04.2014 12:10:02, МарикаЧ
не, для кого дедушкино поведение может стать нормой, тот дедушкам и в детстве спуску не дает )) 18.04.2014 12:25:04, ландыш
Ой, если бы это было так.... 18.04.2014 12:36:32, Тополь
это точно
Дочка совсем другая, и в детстве была другая. Она как то тверже характером что ли. Дедушкиной агрессии успешно противостоит, хотя и переживает тоже. 18.04.2014 12:34:33, Lyubasha74
То, что противостоит, ни о чем не говорит.
Есть огромное количество детей, которые считают, что родители не правы и они сами никогда так не сделают.
Потом вырастают и повторяют тот же путь, характер и прочее. 18.04.2014 15:50:35, МарикаЧ
Как ни грустно, отселять обратно и налаживать снабжение продуктами и лекарствами. Другого выхода нет. 18.04.2014 12:02:11, Брюзжит Джонс
Спасибо за ваше мнение 18.04.2014 12:08:29, Lyubasha74
Если здоровье позволяет, то отправить обратно! Обиды на вас будут в любом случае, все равно будете плохой, чтобы не делали. Будете приезжать,привозить продукты, убираться, давать лекарства итд. Пожалейте своего ребенка. Знаю, что говорю, потому что имела похожую бабушку. 18.04.2014 11:45:54, Тетя-Мотя
Понимаете, терпеть неадекватного папашу во взрослом возрасте - это ваши личные предпочтения. Навязывать такого же товарища тем, кому некуда от него деться и нет возможности противостоять - гадко по отношению к слабым.
Вы сейчас выступаете по отношению к сыну и коту таким же агрессором, как и ваш папаша. 18.04.2014 11:39:18, Вечная Весна
я вообще не пойму, чем руководствовалась автор, когда сдавала дедушкину квартиру. Ну да, во время ухудшения взяла его к себе, ухудшение прошло.
Дальше два варианта - или домой, или ту квартиру сдаем, ему снимаем поблизости... 18.04.2014 11:42:51, Oker
Сдачу квартиры бы как раз поняла. Дедушку надо было лечить, кормить, коммуналка дополнительная и прочее. 18.04.2014 11:49:29, Тополь
кормить троих дешевле, чем кормить двоих + одного.
коммуналка - это лишний расход воды? так в дедушкиной квартире он уменьшился.
Просто сдача квартиры символизирует, что переезд - это не временная мера. 18.04.2014 11:54:31, Oker
Может, это только у меня, но как только в семье появился третий "едок", а потом и четвертый (хотя он только на обед и не каждый день), расход получился существенный. И расход воды - да, тоже, причем ведь не только на купание-умывание, но и доп. стирка, и мытье доп. посуды - набегает прилично. По электричеству, если дедушка любит смотреть телевизор - тоже. Я раньше не придавала значения таким мелочам. Просто однажды встал вопрос, куда стали деваться деньги?) И нашлись таки именно здесь. 18.04.2014 12:03:17, Тополь
три дороже, чем два, это понятно, но 2+1 дороже, чем 3.
Я об этом) 18.04.2014 12:06:12, Oker
на постоянной основе 3 дороже, чем 2+1
тем более если речь идёт о дополнительном мужском едоке 18.04.2014 12:07:27, Вечная Весна
нет :)
в варианте 2+1 мужской едок превращается в женского, что ли)? 18.04.2014 12:08:23, Oker
в доме автора готовит скорее всего автор. Поесть готовую пищу или сначала приготовить и поесть большая разница. Дома дедушка бы и кефиром/морковкой обошёлся, чтобы не стоять у плиты, а у дочери будет есть то, что она готовит: каклеты, мясо, куру и т.д. Согласна, что мясо стоит дороже кефира? 18.04.2014 12:11:54, Вечная Весна
я пока только про кашу прочитала ;)
И кто сказал, что дедушка морковкой обходился?
Я вот абсолютно точно знаю, что затраты на 4-х раза в полтора меньше, чем на 2+2.
И по продуктам, и по электричеству, и по расходу воды на стрику.
Счетчику пофиг, сколько человек сиди на кухне :) 18.04.2014 12:17:25, Oker
у меня только по продуктам расход, коммуналку не считала.
и тоже абсолютно знаю. 18.04.2014 12:39:56, Вечная Весна
летом я с младшей живу на даче, старшие в Москве. Траты на продукты заметно увеличиваются :) 18.04.2014 12:44:04, Oker
кто покупает старшим продукты? 18.04.2014 12:48:39, Вечная Весна
я, естественно)
ну, плюс оставляю некоторое количество денег на быстро заканчивающиеся продукты 18.04.2014 12:53:33, Oker
тогда странно, куда девочки девают продукты. Может, кого-то ещё кормят? 18.04.2014 12:57:18, Вечная Весна
Ну у дедушки же есть пенсия. Ее можно пустить на оплату коммуналки. Насколько я поняла, автор на свои собственные средства закупает ему продукты и тп. На лечение расходы берутся со сдачи еще какой-то жилплощади 18.04.2014 12:28:00, Тетя-Мотя
я думаю, дедушкина пенсия идет в общий котел. 18.04.2014 12:33:20, Oker
А это надо у автора уточнить. Она вон с другой съёмной квартиры весь доход почему-то дедушке отдать собралась. Не удивлюсь, если дедушка пенсию на книжке копит). 18.04.2014 12:40:56, Тополь
Сейчас пенсия в общий котел. Не вся, а где-то половина. 18.04.2014 12:46:21, Lyubasha74
По электричеству - да, и то "возможны варианты": я когда сама жила, я забывала, где у меня телевизор стоит. А сейчас молотит круглые сутки, пока не рявкну(. 18.04.2014 12:26:39, Тополь
тв ест очень мало электроэнергии, на самом деле :)
ну, и какая разница, молотит он там, где живет один человек, или там, где трое)?
А вот та же стирка - машина гоняется одинаковое количество раз, только либо в одном месте, либо в двух) 18.04.2014 12:30:18, Oker
не так уж и мало
не все смотрят постоянно вместе один тв
куда же девается бельё лишнего человека, если оно не занимает место в машинке? 18.04.2014 12:43:43, Вечная Весна
оно занимает место в машинке, но стирается все за один заход. 18.04.2014 12:54:11, Oker
как это?
я стираю 5 кг белья за один заход, в машинку вмещается 5 кг, куда я впихну ещё одежду для стирки? только ещё один заход и никак иначе. 18.04.2014 12:56:32, Вечная Весна
я стираю по мере загрязнения. И никогда не взвешиваю))))
и когда кладу белое белье, там ВСЕГДА остается место. Про черное и цветное вообще молчу. 18.04.2014 13:02:19, Oker
может, вы по неделям одну кофту носите? я себе такого позволить не могу 18.04.2014 13:04:51, Вечная Весна
из твоего поста следует, что все наоборот :)))))
это у тебя машинка постоянно под завязку) неужели за три дня накапливается 5 кг черных вещей ;)? 18.04.2014 13:10:08, Oker
если постоянно под завязку, значит люди часто меняют одежду. Иначе чего бы ей скапливаться.
Чёрных вещей у нас практически никто не носит. Цветное стирается на режиме цветного белья. 18.04.2014 13:13:10, Вечная Весна
нет, если постоянно под завязку, значит, люди копят белье неделями :)))
А не стирают по мере загрязнения :)
вот у меня сегодня третья стирка. В каждую из них можно доложить еще столько же. Как минимум.
Черное = темное. Ну, не стираешь же ты черные колготки с красной майкой)?
И не копишь же 5 кг красных маек)))? 18.04.2014 13:18:20, Oker
Я прошу прощения, а почему нельзя их вместе стирать? Ну белое понятно- отдельно. А черное с красным, тем более и то и другое белье. колготки, только дешевые линяют, боюсь, что у вас таких и нет.
Вот свекровь моя запихивает все подряд и не парится. Я разок наблюдала в одном заходе плащ, скатерть и бюстгальтер. И все было разных цветов к тому же. А вы колготки и майки раздеояете))) 18.04.2014 15:07:53, ивушка
я черное стираю с черным, красное с красным, синее - с синим. И считаю это правильным)
А линяют ли вещи, зависит не от цены) 18.04.2014 15:29:02, Oker
Понятно)
Блин, у меня наверно слишком мало вещей, поэтому сложно представить. У меня есть белое, белье, не белье и верхнее. Ну и детское отдельно. 18.04.2014 15:43:47, ивушка
вот детское я сто лет отдельно не стираю)
но черное(очень темное), синее(синеподобное), красное(и иже с ним) + то, что не белое и не вошло ни в одно из вышеперечисленного - отдельно друг от друга)
белье вместе с остальным)
иногда еще кладу салфетки против окрашивания)
А хуже всего у меня полиняла в свое время горнолыжная куртка за 20 тыс((( белая с черными вставками. И в химчистке, зараза, линяет( 18.04.2014 16:14:49, Oker
Не приятно. Тогда понятно, почему так сортируете. Я как-то привыкла думать, что только совсем дешевое линяет. Мне давно линючего не попадалось. Хотя и сильно дорогой одежды у меня нет. 18.04.2014 16:26:51, ивушка
имхо это ты не нашла аргументов и решила написать ерунду) но сегодня можно, да) 18.04.2014 13:44:18, Oker
обиделась за моё предположение и решила ответить тем же?:))
прощаю) 18.04.2014 13:28:15, Вечная Весна
Ну м.б., я-то на мужа раньше не тратилась, т.е. мы не объединяли раздельные затраты, как у автора с отцом. 18.04.2014 12:39:34, Тополь
Когда сдавала нужны были дополнительные деньги. Тогда дедушкино лечение было дороговато для моего бюджета. А потом как-то так и повелось. Дедушка говорил, что теперь он в семье. Вроде был рад, что нужен кому-то. 18.04.2014 11:47:07, Lyubasha74
а давно он с вами живет? 18.04.2014 11:48:21, Oker
Около года. 18.04.2014 11:51:32, Lyubasha74
наверно, деньги были нужны дочку учить 18.04.2014 11:44:34, Вечная Весна
На дочкину учебу я зарабатываю. Деньги нужны были на лечение дедушкино. 18.04.2014 11:52:19, Lyubasha74
вылечился, вот и замечательно. 18.04.2014 12:06:20, Вечная Весна
Там еще есть дочка? 18.04.2014 11:45:49, Тополь
"учится в Москве, дома бывает наездами" 18.04.2014 11:47:24, Вечная Весна
Пардон, забыла) 18.04.2014 11:50:04, Тополь

Показан 141 комментарий из 228



Советуем прочитать:


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!
Рейтинги Бонна Наш ребёнок