Раздел: Ситуация... (Всем привет! Прокомментируйте пожалуйста ситуацию со стороны)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

прокомментируйте, плиз

Всем привет! Прокомментируйте пожалуйста ситуацию со стороны. Дано: муж/жена - обоим чуть за сорок, вместе больше 20 лет, первая любовь, 2-е детей (21 год и 6 лет). около 15 лет назад уехали зарубеж. Оба работают и неплохо зарабатывают. В последние годы карьера мужа резко пошла в гору, но работа находится в другом городе. Сначала он работал по удаленке, но больше 2-х лет назад ситуация изменилась и мужу пришлось переехать в другой город и снять там квартиру. В первые месяцы после его переезда он хотел перевезти семью и жить вместе; жена начала искать там работу и даже нашла неплохие варианты, но потом муж сказал что никакого переезда пока не будет и работу искать пока тоже не нужно. Что имеем сейчас: муж 90% времени проводит в другом городе а не с семьей. При этом перевозить семью не собирается по разным причинам. Около 8 месяцев назад муж поставил одним из главных требований переезда семьи привоз его родителей в эту страну (и полное их здесь обеспечение). Жена категорически против этого по след. причинам: 1. родители очень неплохо обеспечены в России (квартира почти в центре, несколько дач и т.д.); 2. у родителей есть возможность получать необходимую медицинскую помощь за очень разумные деньги в России, причем они живут в квартале от лучшей больницы города. Если они переедут жить к нам, то за мед. помощь нужно будет платить сумасшедшие деньги, мед.страховку получить не получится, уже узнавали. 3. Жить вместе с его родителями жена категорично не согласна, т.к. у нее очень плохие отношения со свекровью - при совместном проживании в России доходило до выставления жены из квартиры свекрови на улицу с попытками отобрать ребенка, с оскорблениями и т.д. После переезда в другую страну жена пыталась наладить отношения со свекровью, но ни к чему хорошему это не привело. Было: каждый год свекровь приглашали в гости на лето (обычно она проводила от 1 до 5 месяцев с нами), каждый год на протяжении больше 10 лет свекровь ездила во все отпуска с семьей сына (отпусков без свекрови фактически не было), было очень сильное вмешательство со стороны свекрови в жизнь семьи своего сына (жена все время чувствовала что свекровь пытается брать на себя роль жены и жить ее жизнью), при этом сын не хотел никаких конфликтов и позволял все это своей маме. 4. Самое главное - у нас до сих пор нет своего жилья и жена/дети очень хотят все-таки это жилье купить. Жилье можно было бы купить и раньше, но по всяким причинам это откладывалось. Причем мужем были сказаны фразы "что жилье это долгосрочное инвестирование" (имеется в виду что придется долго выплачивать ипотеку) и он к этому не готов (наверное имелось в виду что не готов купить жилье именно в браке со мной). Так вот в данный момент жена считает что все деньги, которые мы зарабатываем разумнее вкладывать в свое жилье, а не в оплату всех расходов родителей при проживании зарубежом (имеется в виду сьем для них отдельной квартиры+коммунальные платежи, медицинские расходы и расходы на питание и прочее). У мужа аргумент такой что родители старенькие, скоро умрут и не увидят ничего хорошего в этой жизни плюс муж хочет с ними общаться как можно чаще, т.к. он их любит. Жена не против финансовой поддержки родителей в России, но против их переезда на постоянное место жительство за рубеж, т.к. расходы в этом случае будут несоизмеримо больше и жена думает что все накопленные деньги на покупку собственного жилья будут потрачены на оплату медицинских расходов родителей - у свекра больное сердце и уже лет сорок как постоянно высокое давление, во время предыдущих приездов свекра у него подскакивало верхнее давление чуть ли не до 200 и жена боится что 10-и часовой перелет может спровоцировать серьезные проблемы со здоровьем (что уже было ранее). Плюс жена знает, что даже при раздельном проживании поблизости свекровь все равно будет вмешиваться в жизнь семьи сына (она это делала на протяжении больше чем 20 лет), а жена больше этого не позволит. Более того жена (и дети) полностью прекратила всяческое общение со свекровью около 2-х лет назад. Жена и дети очень сильно устали от постоянных переездов и сьемных квартир и очень хотят купить свое жилье при этом отчетливо понимают что приезд родителей может очень сильно усложнить финансовое (и не только) положение. Жена не хочет улучшать качество жизни родителей мужа за счет непокупки жилья (и в итоге за счет себя и своих детей). У жены также имеется мама кстати, которой очень не понравится переезд родителей мужа, при этом конфликт жены с ее мамой будет просто вселенским в этой ситуации.

Возвращаясь к переезду и совместному проживанию жены/мужа/детей - муж клятвенно обещал перевезти семью в январе, затем в феврале, но как выяснилось что в той другой квартире проживает свекровь, которую муж тайно от жены вывез из России. Т.е. жене нужно опять немного подождать (ну или переезжать и жить в компании с его мамой). При этом муж полностью переложил заботы о 6-летнем ребенке на плечи жены, ему абсолютно все равно что ребенок скучает без папы, ему все равно что жена элементарно не справляется с нагрузкой в виде работы и заботы о ребенке (школа+развивалки каждый день), при этом муж утверждает что любит/ценит и развода не хочет. Жена все еще любит мужа, но от такой жизни сильно устала и очень хочет начать новую жизнь - причем без разницы с мужем или без мужа (и его мамы). Жена давно бы развелась если бы не ценила и не любила мужа. Жена уверена что никакой другой муж ей не нужен, но как жить с этим мужем жена тоже не понимает, т.к. мужа физически нет рядом - в феврале например он провел меньше 5 дней, в январе наверное столько же.

За долгую совместную жизнь было многое - и хорошее и плохое. В последнее время очень сильно участились конфликты и от этих конфликтов устали все участники этой драмы, жена прекрасно понимает что муж пытается сбежать от конфликтов и это также является причиной раздельного проживания. Но жить в ситуации неопределенности жена больше не хочет и поэтому поставила ультиматум - либо немедленный переезд и совместное проживание (при это никаких родителей рядом), либо развод. Вот такая ситуация. Прокомментируйте пожалуйста.

В данный момент я просто хочу развестись от усталости, как жить дальше не понимаю.
24.02.2014 20:11:15, avtor23

148 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот Вы знаете. Я сначала подумала, что любовница.
Но мама... это серьезно.
Тут только если ВЫ готовы ради семьи наступить себе на горло и наладить неналаживаемые отношения со свекровью , у Вас есть шанс куда-то вырулить. Больше никто из этой группы товарищей наступать себе на горло не будет. И все осложняется тем, я полагаю, что родители мужа сами инициировали этот переезд - к гадалке не ходи. Плохо то, что муж скрыл это. Очень плохо, но в этом есть Ваша вина - он боялся Вам сказать, мужика напугать уметь надо.
Иначе - развод.
Муж может повзрослеет, а может и нет. Вам видней.
Но двое детей от неповзрослевшего мужа - вы рисковая дама. Так что есть шансы справиться. Только сначала вам придется сииильно прогнуться.
Ну или развестись. Только что для лично Вас и Ваших детей при этом улучшится?
25.02.2014 12:10:44, Moon
я не очень поняла почему это все называется семьей..

вы не открыли финансовую сторону вопроса совсем.. пока из всего ощущение, что вас использовали для переезда в США и теперь ни вы, ни ваши дети уже не нужны..

выход - пока есть собственные силы разводиться, получать аллименты (если положены) и скорее покупать собственное жилье, пока есть время и силы его покупать и за него платить. Смысла Вам работать, чтобы создавать жизнь не себе и своим детям, а кому-то еще я не понимаю. Интересы родителей решаются приоритетно если это реальная жизненная необходимость, а если интересы родителей выше интересов семьи с мотивацией "я так хочу", то семьи тут нет. Это вам скажет любой психолог..
25.02.2014 11:44:20, Lilurus
Вам сейчас все практически говорят: разводитесь, но вы не будете. Может и вправду любите, может боитесь остаться одна. Но рядом с вами человек, который вас не любит и в грош не ставит. 25.02.2014 11:17:07, тимоук
Я думаю вам нужно взять тайм аут уехать разобрать в себе и со всем просто отдохнуть и не ломить все сгоряча. Думайт о последствиях 25.02.2014 10:49:57, MilkyWay85
Ощущения, автор, что Вас использовали. Были планы у ТОЙ семьи определенные всегда, но Вам их не озвучивали. Все эти переезды, в т.ч. мужа запланированы. Определенно,муж хочет жить своей новой счастливой жизнью с мамой, но без Вас и детей. Повод обидеться и оскорбиться у Вас есть, но это все (муж и родители) уже баласт, есть основания считать их предателями. Наверно с Вами, Вашими доходами закрепиться в новой стране было проще (или так вышло дети уже и т.п.), но совместная собственность не планировалась, но и Вам она (теперь понятно) создала бы много практически неразрешимых проблем (ипотека, которую еще много лет гасить и родители, со своими фин. потребностями,в соседней комнате). Муж и понял сам, что Вам такая роль уже не подойдет, Вы на это не пойдете, нельзя Вас больше использовать. По сути вычеркнули детей из списка "нуждающихся", в т.ч. во внимании. Теперь можете спокойно подумать о собственном жилье после развода.
Интересно, а общались ли бабушка-дедушка-отец с детьми, как и в каком режиме в последнее время? Их отношения менялись или всегда равнодушие было? Что и как обсуждали с мужем при решении об отъезде в др. страну? Желанные ли дети для мужа? Много вопросов возникает. Казалось бы, двое детей, чужая страна, много лет вместе, это сближает.
Кажется, Вас сразу свекровь не приняла, и Ваши дети может для нее "ненастоящие" внуки, а она имеет влияние на сына, решили переиграть, видимо. Извините, если больно это, но ощущения такие. Но как говорится, Вы достойны лучшего, нечего эту ситуацию затягивать, это Вам и Вашим детям вредно.
25.02.2014 09:57:38, E_VIKT
It's easier to type in English. About the parents: We have my mother in law who "moved" from Moscow to USA (she can't get used to it, so be prepared for brain wash), but from the health care perspective, there are options. Hospitals have free programs, there are free clinics. MIL had surgery on her eyes and being seeing by other docs free of charge. There is also free housing for older people. MIL wanted to live with us. I could not take it more than few months, so now she has her apartment, but she hates it here. HATES IT. I think older people can't adapt, even if they come, no guaranty they will want to stay. 25.02.2014 09:18:37, vo
In our case I signed affidavit of support for my MIL and the attorney said that if she ever get anything free (including the apartment) from the state/government then I can be sued and the money for all the free stuff will be taken from me (is that true, do you know?)
I completely agree that older people can't adapt and that's why I think that even if the parents live separately from us but nearby then they WILL interfere with the life of my family; that is the main reason I want them as far from us as possible.
But on the other hand the problem here is much deeper than just the parents. The problem is that my husband tries to sit in 2 seats - he wants to live separately and do whatever he wants to do and to have a family waiting for him patiently. And he doesn't even have any obligations to raise his kid on a daily basis - as he always tells me that he spend much more time with our daughter than myself when he is here (and he is here like 5 days a month)....
25.02.2014 16:23:34, avtor23


yes, it is.

Некоторые люди более менее адаптируются. Мои родители живут рядом с нами, работают. В жизнь к нам не лезут. Я помогаю финансово.

Drop the rope with the husband and his mooooooommmy.
25.02.2014 17:36:01, Rainmaker
Кстати да.
older people can't adapt
Подождать.
25.02.2014 12:15:29, Moon
отзывов еще не читала, мне кажется, что перспектив у вас нет, т.к. Вы не сходитесь с мужем по основному параметру (проживание его родителей рядом с ним), думаю, что он выберет родителей, а не Вас.. так что, на Вашем месте я бы думала в сторону - как обеспечить себе и детям проживание отдельно от мужа на постоянной основе, более того, как только Вы перестанете рассчитывать на мужа, Вам станет намного легче морально справляться со всем, вот увидите.. 25.02.2014 08:59:12, Елена Д.
Я, обычно, против разводов. Но в вашей ситуации... семьи, как таковой, у вас уже давно нет. Разводитесь с мужем. У вас один ребенок( старший уже взрослый человек), сейчас еще есть возможность наладить личную жизнь. От развода одни плюсы: муж будет платить алименты на ребёнка, свёкры будут не вашей проблемой. Да еще и свободное время появится, на которое муж будет брать ребёнка. 25.02.2014 03:44:22, STickA
а по-моему вы для себя уже все решили, тока боитесь чего-то... не бойтесь, впереди новая жизнь... новый мужчина, который будет рядом и будет любить вас, это самое главное ))))
желаю вам счастья и любви....
25.02.2014 00:49:02, angel++
Совсем неприличный вопрос. Но страсть как любопытно.
Если не секрет. Какой национальности ваш муж? Он единственней ребёнок в семье?

Впервые читаю о женщине на деле реализовавшей основной лозунг 7ьи - "лишь бы мамочку любил". Дивлюсь.)
24.02.2014 23:50:55, 2x2
Национальность - непонятна мне самой :) Намешано много кровей :) По паспорту русский. И да - мы оба единственные дети в своих семьях, но только его мама ведет себя так как она себя ведет. 25.02.2014 00:00:15, avtor23
) значит дело не в национальности. Спасибо за ответ.
Я на самом деле вспомнила, что есть у меня 2 парочка знакомыx с таким отношениям к матери.
25.02.2014 00:17:06, 2x2
НИАСИЛИЛ,,,
по сути - если хотите (ХОТИТЕ!!) жить с мужем - СОГЛАШАЙТЕСЬ!
Но - с одним маленьким условием: переезд к мужу сейчас, а переезд родителей "когда все будет организовано". Ну и пусть уж муж все организовывает!
Документы, визы, сбор и перевоз вещей и т.д. Практически уверена - как только дело дойдет до "сбора вещей" (с паралельным выбросом!) вся идея сдохнет. Но соглашаться нужно НА ВСЕ УСЛОВАИЯ МУЖА.. ага ага, прям сейчас! Но самой ничегошеньки не делать (работа, быт, дети) максимум - справке навести и "ну давай давай, чего ты не перевозишь их???"
24.02.2014 23:24:35, СиреневаяЛеди
вы не дочитали. Мамо уже переехала к мужу. Уже все организовано. 24.02.2014 23:46:21, Rainmaker
А,может, там вовсе и не мама:) Просто муж придумал верный способ, чтобы жена к нему не приехала. 25.02.2014 12:46:11, МарикаЧ
там мамо уже 2 года по ГК... 25.02.2014 17:36:27, Rainmaker
вопрос у меня только один (все остальное-то - просто недоумение): а за что Вы ЦЕНИТЕ этого мужа? 24.02.2014 23:04:36, Lancel
В возрасте чуть за 40 мужчина реально может завести семью + пару детей.

Ваш сначала перевезет родителей, потом женится, или параллельно будет все это делать.
Ваш муж из категории мужчин, которые любят родителей больше, чем себя и своих детей + с отказом работы мозга, когда дело касается родственников.
24.02.2014 22:44:59, ВС-препод
Жен и детей может быть МНОГО, а мама у человека ОДНА! 24.02.2014 22:44:47, знаюочемпишу
Развестить, подать на алименты. Совместные деньги снять себе единолично. 24.02.2014 22:33:08, Angy
Жена ДВА года ждала, живя отдельно от мужа? 24.02.2014 22:07:50, Oker
и муж готов жить вместе с женой ТОЛЬКО при условии приезда своих родителей(( 24.02.2014 22:23:46, Dixi
Вы в своем топике сами все выводы сделали, только боитесь их озвучивать прямолинейно.
Семьи у вас нет давно. У мужа любовница. По вам не скучает особо и не дорожит вами тоже. У вас претензии, конфликты, у мужа ультиматумы. Светлого будущего не видно. А то что его любите, я верю. Он ваш родственник, вы привыкли что он есть и просто привыкли его любить. К тому же он папа ваших детей.

Что делать? Вот это самое сложное. Мне кажется формальный развод вашу жизнь мало как изменит. Разве что развяжет вам руки на покупку своего дома, обустройства своей жизни и жизни детей. Да и еще у вас появится шанс найти нормального мужчину для себя. А так...вы уже все равно давно в разводе, просто как страус прячете голову в песок.
24.02.2014 22:07:48, cccx
никто за вас ничего не решит.
Со стороны - умная женщина хорошо понимающая себя, свои желания и ситуацию. Волшебного совета для вас нет.
Есть только частные вопросы - если вам так раздражают родители мужа - то почему вы так переживаете за здовровье свекра, который может "не выдержать перелет"? И сколько лет свекрови? Что у нее за заболевания? - какой прогноз продолжительности жизни, в смысле

ну и второе - ну у вас и терпение! - это насчет совместных отпусков со свекровью
24.02.2014 22:05:44, Лось_Анджелес
Почему переживаю за здоровье свекра? Интересный вопрос конечно, но как бы меня не раздражали родители мужа я все-таки не хочу им никакого зла и тем более смерти. Т.е если свекр приедет к нам и у него будет обострение, то я буду за все платить и водить его по врачам. У свекра ишемическая болезнь сердца, причем в прошлом году у него началось скопление воды (или плазмы) в животе, т.к. сердце не справляется (забыла как называется это состояние). Т.е. свекр находится под постоянным наблюдением врача. По поводу свекрови - у нее просто очень небольших (как мне кажется) проблем со здровьем; обоим в районе 70 лет.

По поводу моего терпения - да уж :) все знакомые i соседи уверены, что это МОЯ мама и вечно спрашивали КАК мы можем так ЗАМЕЧАТЕЛьНО вместе ладить? вот такая ирония :)
24.02.2014 22:21:28, avtor23
Вы не в Штатах? Медикейд/Медикейр? 24.02.2014 22:22:28, Эники-бэники
В штатах. Ни на одну программу они рассчитывать не могут - мы уже узнавали; даже за obamacare нужно будет платит минимум $800 в месяц за страховку на одного человека (и не факт что все необходимые процедуры будут оплачиваться страховкой) 24.02.2014 22:28:20, avtor23
Вариант переехать в Массачусеттс есть :) У нас пенсионерам на ГК дают 24.02.2014 22:34:29, Эники-бэники
Можно Вам написать личное сообщение? 24.02.2014 22:46:49, avtor23
Да 24.02.2014 22:47:58, Эники-бэники
Отправила Вам ЛС - посмотрите пожалуйста (лучше писат по e-mail) 24.02.2014 23:49:12, avtor23
Я вам ответила. 25.02.2014 00:01:33, Эники-бэники
Извините не получила... на gmail? 25.02.2014 00:08:04, avtor23
На оба :) 25.02.2014 00:12:58, Эники-бэники
не понимаю, зачем Вам сейчас нагнетать конфликт?
Что Вам даст переезд именно сейчас? Вы оба привыкли жить врозь, вместе начинаете конфликтовать. К тому же переезд в обмен на приезд родителей, который Вам совсем не в кассу.
Соглашусь с Эники, семьи нет уже. Переезжать нужно было сразу или не уезжать мужу. А сейчас действуйте так, как Вам удобно и легче из сложившихся обстоятельств. И считайте и копите резервы.
24.02.2014 21:13:24, Dixi
Семья у вас есть, это - главное. То, что муж работает в дали от семьи, - так бывает, у всех разные обстоятельства в жизни, в этом ничего страшного нет, надо садиться и ехать к нему с ребенком чаще, не экономить деньги на это. Нечего деликатьничать с ним по этому поводу, не ждите приглашений. (опыт жизненный мой). Семья - это главное, вы для мужа - его опора. Кардинальным способом поменять отношение к свекрови. Это - не сложно, главное, в собственных мозгах навести порядок. свекровь - это свекровь. На нее не надо обращать внимание так серьезно, жизнь и нервы свои и своей семьи тратить. Да, да, Мари Иванна, сами разберемся, не вмешивайтесь в нашу семью, хватит наши нервы трепать. Берегите своего сына, жизнь у всех одна. Занимайтесь своей жизнью и тогда всем будет хорошо. Просто вам надо глобально перестроиться внутренне. Поставить стекло между ею и вами. (так психологи советуют). Каждая или почти каждая женщина несет какой-то крест в семейной жизни. С мужем таким надо быть дипломатом, по-хитрее, сначала обдумывать ситуации, потом говорить с ним. Прям шахматные партии разыгрывать у себя в уме. Он, видимо, хороший сын, за это его надо уважать, смотреть на это со стороны. Но и себя беречь надо. То, что вы одна воспитываете мл.сына, это - нормально. Вот если муж гуляет крепко - это другой вопрос. Тогда другая картина. Если у вас - крепкие отношения, за них надо бороться тонко и хитро. Если он непреклонен с родителями и уже нет точек, на которые можно аккуратно нажимать, смириться и смотреть на эту ситуацию сверху вниз, как бы вас это не касается. По судьбе, как пойдет. Говорить ему, что, дорогой, давай подумаем о будущем наших детей и наше ближайшее будущее, где будем жить, где деньги взять на квартиру, не разумно, никто из родителей не бедствует, лучше ты чаще будешь ездить к родителям, они к нам, но будем все так лучше. Все проходила в молодости моя семья и семья моей близкой подруги. Очень все похоже было. Не порите горячку. Раз муж советуется с вами, значит - не все потеряно у вас, надеюсь. Успехов вам. 24.02.2014 21:44:50, Krosha
< Он, видимо, хороший сын, за это его надо уважать, смотреть на это со стороны. То, что вы одна воспитываете мл.сына, это - нормально.>
То есть, он такой хороший сын, и его за это нужно уважать, но плохой отец, но это - нормально?
24.02.2014 22:24:32, Rainmaker
Спасибо! 24.02.2014 21:51:10, avtor23
Почему Вы не думаете о том, что квартира-дачи-маш ны родителеймужа в россии тоже чего-то стоят? Продать-сдать и на эти деньги жить, не трогаяваших накоплений на квартиру, разве они не смогут? 24.02.2014 21:05:27, RitaK
+1 24.02.2014 22:06:35, Лось_Анджелес
Об этом речи не идет - речь идет о том, что мы будем полностью их содержать. 24.02.2014 21:09:57, avtor23
1) наследство все равно Ваше.
2) не факт, что родители согласятся переехать к вам!
24.02.2014 23:26:03, СиреневаяЛеди
1.Наследство это мужа,а не мое и мне оно не нужно

2. Мама УЖЕ переехала и живет в его квартире. они уже очень давно мечтают о переезде. Его папа не переехал только потому, что я отказалась подписывать для него бумаги для вида на жительство.
24.02.2014 23:35:11, avtor23
какие бумаги? Дохода мужа не хватило, чтобы подписать аффидевит на обоих родителей????? Какой-то маленький доход у мужа...
А от вас никаких бумаг и не требуется для иммиграции невашего родителя.
24.02.2014 23:51:06, Rainmaker
Вот именно что не хватило, более того даже для его мамы подписывала Аффидавит оф саппорт я. Он раскручивал свой бизнес и дохода не было. В этом году очень даже хватит... 25.02.2014 00:03:10, avtor23
<более того даже для его мамы подписывала Аффидавит оф саппорт я. >
Duh.... сами подписали, и сами же удивляетесь, что она переехала "по секрету" от вас????????? Мда. Тяжелый случай. Теперь вы конкретно "попали" на 10 лет.
25.02.2014 00:12:45, Rainmaker
почему на 10? я думала на 5.... и подписала я все бумаги 2 года назад думая что у нас с ней хорошие отношения, я совсем не ожидала на след. день после отправки всех документов в uscis услышать крик и кучу оскорблений в мой адрес.
действительно тяжелый случай ....
25.02.2014 00:24:35, avtor23
ну, если она вдруг сможет получить гражданство через 5 лет - тогда на 5. Но ей нужно будет сдать английский и civics test на английском... Давайте я угадаю - по-английски она не говорит?

Аффидевит действует пока:
1) иммигрант не станет гражданином
2) не умрет
3) не отработает 10 лет в США
whichever comes first. Так что в вашем случае, это может затянуться дольше 10 лет.

она точно уже иммигрировала или все еще по турвизе приехала?

Разводитесь уже. Зачем вы все еще что-то ищете, трепыхаетесь? Вам дали знать, что мама нужнее и важнее вас с вашими детьми.
25.02.2014 01:04:26, Rainmaker
у нее уже почти 2 года как грин kард есть... так что точно не по тур.визе 25.02.2014 01:19:08, avtor23
yikes. Я все еще надеялась, что вы сможете отозвать аффидевит, если она еще не получила ГК. 25.02.2014 01:30:25, Rainmaker
а квартиры-дачи будут пустовать? можно не продавать, а сдать 24.02.2014 22:16:49, Oker
Это не провинция, но ведь сдачей квартиры нужно заниматься, так? Как минимум нужно куда-то убрать все вещи из квартиры и найти кого-то кто будет там жить и вовремя за все платить. Так вот родители мужа и сам муж этиим заниматься не будут. Вот просто не будут - у мужа нет времени, а родителям это не надо.Если этим займусь я, то я и буду виноватой во всех грехах если что-то произойдет (даже если ничего не произойдет, то я уверена что свекровь что-нибудь придумает) 24.02.2014 22:25:42, avtor23
Какие "все вещи"? Нужные - взять с собой, не нужные - выкинуть (отвезти на дачу). Мебель и технику оставить жильцам.
А вообще, вам и правда лучше развестись. Никакой выгоды вам нет от этого брака...
24.02.2014 22:45:48, Грозная Муха
вещи убираются в одну из комнат, квартира сдается через агентство как двухкомнатная. 24.02.2014 22:33:47, Dixi
Если это провинция, то это копейки по нашим меркам. 24.02.2014 22:19:38, Эники-бэники
хм... я "квартира почти в центре" прочитала "квартира почти в центре Москвы". Это верных тысяч 80 в месяц. На них пенсионеры не проживут? 24.02.2014 22:26:47, Oker
С трудом. Если нужна медстраховка (а им да, нужна), то однозначно очень тяжело. 24.02.2014 22:35:52, Эники-бэники
тогда дачи тоже сдать. Это еще минимум 100 тыс. 24.02.2014 22:42:50, Oker
Не проще всю недвижимость продать и жить на эти деньги? 24.02.2014 22:46:23, ВС-препод
не-а. 24.02.2014 22:48:04, Oker
я бы уже давно развелась. Муж женат на своей маме, это и ежу понятно. ПОдавайте на развод.

<Жена все еще любит мужа, но от такой жизни сильно устала и очень хочет начать новую жизнь - причем без разницы с мужем или без мужа>
пардон, с каким мужем? Муж уже давно с вами "развелся" и стал жить с мамой. Бегите, как можно дальше и скорее.

Отмените все развивалки, кроме выходных. Работайте над оптимизацией времени. Один шестилетка - это не семеро детей младше 10 лет... Если старший может помочь - хорошо.
24.02.2014 21:03:35, Rainmaker
Вы ему не нужны. Он перевез поближе тех, кто ему действительно нужен. Все печально для Вас. 24.02.2014 20:56:51, СВ69
он перевез тех, кто хотел быть рядом с ним. 24.02.2014 21:09:47, ландыш
Как это понимать? Автор не хотела быть рядом или не так интенсивно стремилась? Родители мужа настаивали на своем переезде? У мужа автора семья не с автором, а с родителями. Он делал выбор 24.02.2014 21:15:59, СВ69
конечно, автор не хотела. Если б она хотела - она бы поехала вместе с ним или сразу за ним.
а она ждала, как муж себя проявит... захочет он... не захочет... ну, он подумал, подумал и не захотел.
24.02.2014 21:22:46, ландыш
автор тоже.
Что мешало ей выставить свой ультиматум, когда она нашла работу себе в его городе?
24.02.2014 21:21:06, Dixi
он не хотел, чтобы автор была рядом. 24.02.2014 21:20:46, Rainmaker
Да ладно печально.. Работа есть, а мужа этого и так годами не было рядом. 24.02.2014 20:58:40, Эники-бэники
Работа работой, а тут какое-то крушение многолетних ожиданий.Дети вот-вот вылетят из гнезда и она глобально одна((( 24.02.2014 21:05:47, СВ69
6-летний вот-вот? 24.02.2014 21:08:37, Шерлок
Она не одна. У нее ребенок. И это вам не Россия с ее ужасной демографией. 24.02.2014 21:07:06, Эники-бэники
Вы правы, у нее один- шестилетка, это меняет дело. Беру свои слова взад)). Все не настолько печально.
Все равно он ее кинул. Очень обидно за автора
24.02.2014 21:11:51, СВ69
я одного не поняла. что значит муж "хотел перевезти семью и жить вместе". семья же не пианино, чтобы перевозить. взяли и поехали. что значит "жена начала искать там работу и даже нашла неплохие варианты, но потом муж сказал что никакого переезда пока не будет и работу искать пока тоже не нужно"? нашла, так нашла. переехала и работала бы. как то странно. в одном случае беспрекословное послушание, в другом полное несогласие 24.02.2014 20:49:50, Шерлок
Для начала, 21 - это не "дети", это взрослый человек (какого пола, кстати?). У самих родителей в этом возрасте, как я понимаю, уже была семья и был ребенок.

Итого - жена вдруг захотела, чтобы муж стал прЫнцем? После 20 с лишним лет и при том, что он им никогда не был? Жена думает, что от развода у нее появится собственное жилье и отдых, не надо будет работать и ездить на "развивалки" (даже не спрашиваю, что это такое в ежедневном режиме и зачем). И чего, как муж отреагировал на ультиматум?
24.02.2014 20:41:51, как-то так
после развода она сможет купить свое жилье, и отдых будет без свекрови. 24.02.2014 21:07:08, Rainmaker
А сейчас чем ее ситуация отличается от развода? У нее появится больше времени, сил, энергии? Исчезнет необходимость водить ребенка на спорт, появятся деньги на няню? Муж вот прямо добровольно выложит ей накопления, на, дорогая, купи себе квартиру? Тем более, что автор развода на самом деле не хочет, а хочет, чтобы муж захотел с ней жить. И без мамы. 24.02.2014 21:24:48, как-то так
ее ситуация отличается от развода совместной собственностью. Если ее купить в браке, потом придется делить.
Если ее купить после развода (а он все равно случится), тогда не придется делиться с бывшим мужем.
24.02.2014 22:26:35, Rainmaker
а после развода у автора появятся деньги на квартиру? 24.02.2014 21:24:24, Dixi
Ипотеку возьмет, в чем проблема то. 24.02.2014 21:24:59, Эники-бэники
не знаю в чем. Но за 20 лет не взяли же, значит что-то мешало. 24.02.2014 21:27:20, Dixi
Муж не хотел 24.02.2014 21:27:43, Эники-бэники
т.е. одной ей потянуть финансово ипотеку будет легче, чем вдвоем? 24.02.2014 21:31:19, Dixi
Причем тут вдвоем? Муж не хочет ни дома, ни ипотеки, а автор хочет 24.02.2014 21:33:31, Эники-бэники
Жена хочет несовместимые вещи: мужа, который ипотеку не хочет, хочет маму рядом, но при этом ипотеку и маму за 10 часов лету. Это взаимоисключающие условия, поэтому автору придется выбирать, что она реально хочет больше. Уже очевидно, что завернуть таблеток от жадности, причем побольше, побольше, не получится. 24.02.2014 21:42:03, как-то так
юридически это станет возможно 24.02.2014 21:32:12, Шерлок
В чем проблема взять ипотеку сейчас? 24.02.2014 21:27:11, как-то так
Муж не хочет, а она замужем 24.02.2014 21:27:54, Эники-бэники
Вы правы - ипотеку я могу взять только вместе с мужем. Моя зарплата позволяет взять ипотеку на неплохое жилье, но банк мне эту иптеку на одну меня не даст пока я замужем. 24.02.2014 21:31:24, avtor23
Не боитесь в конечном итоге и без мужа остаться (судя по его отношению к Вам) и без жилья (годы-то идут, это ипотеку Вам ПОКА могут дать)? 24.02.2014 21:33:47, МарикаЧ
Почему без жилья то? 24.02.2014 21:35:48, Эники-бэники
А у вас нет возрастного ограничения по ипотеке? У нас вот после 40 ипотеку не так-то просто получить. И чем дальше, тем сложнее. 24.02.2014 21:57:26, МарикаЧ
нет, у нас нет ограничений по возрасту для ипотеки. Только по доходу. 24.02.2014 22:27:40, Rainmaker
Они есть. Но возраст автора пока еще не критичен. 24.02.2014 23:57:23, __nevazhno____
Да ей всего 40!! Доход, первый взнос и кредитный скор будут определять, что и на каких условиях дадут. 24.02.2014 21:58:57, Эники-бэники
Я не знаю, что у Вас с пенсиями по возрасту:) У нас 55 лет - пенсия для женщины. Соответственно, в 40 ипотеку больше, чем на 15 лет, скорее всего, получить сложно. И чем дальше, тем сложнее. Возрастные риски опять же. 24.02.2014 22:16:29, МарикаЧ
а у нас 67. 24.02.2014 22:28:05, Rainmaker
Ага, расклад понятен. 24.02.2014 22:44:33, МарикаЧ
15 лет это немало. И пенсии у нас далеко не в 55 лет, увы и ах 24.02.2014 22:20:34, Эники-бэники
Теперь понятно, что у вас с ипотекой. 24.02.2014 22:47:01, МарикаЧ
Один супруг не может оформить ипотеку только на себя? 24.02.2014 21:29:12, как-то так
Может, наверное, но в семье обычно вместе такие вопросы решают 24.02.2014 21:31:52, Эники-бэники
Так это в семье. Муж вместе с женой уже два года ничего не решает, а решает сам для себя. 24.02.2014 21:38:16, как-то так
Так а для чего брать ипотеку вместе с формальным мужем? 24.02.2014 21:43:48, Эники-бэники
Я не знаю, зачем автору муж в принципе, это у нее надо спросить. Наверное, проще финансово? 24.02.2014 21:48:46, как-то так
Младшая дочь серьезно занимается фигурным катанием с 3х лет и сейчас еще добавили спортивную гимнастику (она очень гиперактивный ребенок и единственное что можно было придумать, чтобы "скидывать" эту энергию - это серьезный спорт, без ежедневных занятий мы рискуем остаться как минимум с разгромленной квартирой; педиатр рекомендовал посадить ее на таблетки с 5 лет, чтобы контролировать ее поведение, но я посчитала, что спорт безопаснее и точно так же выполняет свою цель; если прекратить сейчас занятия то как минимум будут проблемы со школой - она просто не сможет там сидеть на уроках, учитель и так периодически мне звонит и говорит про ее беготню в классе и мешание другим детям) Сейчас она уже втянулась в тренировки и сама каждый день бежит на каток.

Старшей дочери 21 год, но она еще в колледже, да не ребенок но и самостоятельным полностью человеком ее еще не назовешь.

Прынца мне не нужно :) меня вполне устраивает то что есть :)
Муж на ультиматумы в принципе никогда не ведется. В этот раз сказал что если я хочу, то "садись в машину и поехали и будем жить вместе с мамой"
24.02.2014 21:02:11, avtor23
В 6 лет "серьезно заниматься" фигурным катанием - невозможно. Это уровень юный фигурист, то есть даже не детский разряд, а уж тем более не спортивный. Укатывая гиперактивного ребенка вы рискуете получить проблемы с суставами, коленями, спиной буквально через пару лет. О фигурном катании придется тогда забыть навсегда.
Фигуристы - это не гиперактивные дети, это дети с умеющие максимально концентрироваться на тренировке.
Поэтому как хобби - фигурное катание - неплохо, но не перспективно для гиперактивного ребенка.
24.02.2014 21:32:40, Roccy
Может быть вы и правы - не знаю - у нее все тренеры с квалификацией олимпийского тренера (причем один из тренеров ученица Татьяны Тарасовой, а вторая много лет назад была сама олимпийской чемпионкой) - так вот тренеры все от нее в восторге. К моему удивлению, доchь умеет хорошо концентрироваться и у нее хорошее чувство баланса, так что пока с коньками проблем нет (она прошла Juvenile и Freestyle 5 тесты) Все что она любит - это скорость и не важно где - дома, в школе, на катке, даже книжки мы читаем когда она прыгает. Если ей не понравится или не захочется заниматься фигурным катанием, я настаивать не буду, но сейчас она сама бежит на каток каждый день. 24.02.2014 21:42:37, avtor23
От моего ребенка тоже все тренеры в восторге, и что? У ребенка есть родители, которые должны заботиться о здоровье ребенка, поэтому про количество льда задумайтесь. Кстати, ФК очень дорогой вид спорта, поэтому за восторги тренеров платят родители, и очень дорого, поэтому восторги тренеров, получающие почасовые зарплаты могут нарастать пропорционально количества льда.
Хотите выложу видео своего ребенка? Кстати, сможете сравнить.
24.02.2014 21:49:38, Roccy
Выложите пожалуйста! Очень интересно будет сравнить. А где вы катаетесь? По поводу восторгов - да вы правы все это пропорционально оплате родителями льда, но моя дочь сейчас самая младшая на этом катке, кто катается на таком уровне и кто сдал эти тесты. И ей очень нравится кататься, так что пока польза для меня очевидна; если что-то изменится, то мы прекратим все тренировки немедленно. 24.02.2014 21:56:37, avtor23
Мы катаемся в деревне - под надувным шатром. Приезжали в Москву на выступление - видео делал папа, мальчику нашему 7 лет, катается 3 года. И это для нас несерьезно, если честно, тк перспективы в ФК я объективно не вижу для обыкновенных детей. А для общего развития соглашусь, неплохо для ребенка. Поэтому спокойно и без надрыва сил и средств. 24.02.2014 22:02:47, Roccy
Spasibo! 24.02.2014 22:29:47, avtor23
Не уровень, а разряд юный фигурист. С конкретными требованиями и соревнованиями... 24.02.2014 21:39:32, Грозная Муха
Этого "разряда" нет в разрядной книжке спортсмена. Его просто не присваивают. Это уровень определенной подготовки, не более того. 24.02.2014 21:43:19, Roccy
Вы совершаете какое-то невероятное количество ненужных телодвижений, причем совершенно непонятно, для чего. Очевидно, что даже вы реально не осознаете свои цели и желания. Ну и вот итог, собственно. Вы в полном раздрае и растерянности, муж, прекрасно зная вашу болевую точку, продолжает жить так, как ему нравится. 24.02.2014 21:18:25, как-то так
Вы считаете занятия спортом с ребенком ненужными телодвижениями? Но альтернатива этому только таблетки как нам сказал педиатр. Сейчас ее поведение и уровень энергии значительно улучшились по сравнению с тем что было еще даже год назад. Я просто боюсь прекращать эти тренировки. 24.02.2014 21:29:21, avtor23
ребенок просто растет и организм приходит постепенно в баланс.. тут, согласна со многими, главное, не перестараться с нагрузкой.. нервная система очень капризная "дама" :( 25.02.2014 09:11:12, Елена Д.
Я читала, что Фелпса мама привела в плавание тоже , чтобы как-то спасти семью, окружающих и самого мальчика от его зашкаливающей гиперактивности. Результат впечатляющий. Так что, Вы все делаете правильно. 25.02.2014 00:09:07, Примкнувшая
Я обоснованно считаю, что проф. спорт и гиперактивность плохо совмещаются. И еще считаю, что отводить на кружки может няня. И тем более считаю, что лучше ребенок будет пить таблетки (тоже мне вселенское зло), чем мама будет разводиться, мотивируя развод усталостью от кружков ребенка. 24.02.2014 21:46:10, как-то так
там развод мотивируется вовсе не усталостью мамы или детскими кружками-гиперактивностью. Там есть мушшш, женатый на маме. 25.02.2014 01:07:47, Rainmaker
Смените педиатра. Или это невозможно? 24.02.2014 21:34:18, Roccy
необязательно таблетки. Подруга посадила своего гипера в 7 лет на безглютеновую диету и успокоительные травки, и ребенку, учителям и родителям стало в разы лучше. До этого все плакали.

Я была несамостоятельным ребенком в 20 лет, пока не уехала ОДНА в США. Быстренько стала полностью самостоятельным взрослым человеком.

<В этот раз сказал что если я хочу, то "садись в машину и поехали и будем жить вместе с мамой">
но вы же НЕ хотите жить с мамой.
24.02.2014 21:12:04, Rainmaker
Успокоительные травки пробовали - не помогло (может другие травки нужно?) безглютеиновую диету не пробовали, но у дочери, наверное, и так безглютеиновая диета - она не ест мяса (от слова вообще), почти не ест рыбу (хорошо если сьест один ОЧЕНь маленький кусочек рыбы в неделю и то если я пообещаю что-то ей сделать приятное взамен), почти не ест макароны/рис и вообще все нормальные с точки зрения остальнух детей продукты - ее диета это в основном овощи и молочные продукты. Спасибо за идею - сейчас посмотрю про эту диету, наш врач нiчего нам про это не говорил. 24.02.2014 21:23:21, avtor23
причем здесь мясо, рыба и рис???? Рис как раз безглютеновый.
Я не имею ввиду вегетарианскую диету.
А вот белок растущему ребенку очень нужен.
24.02.2014 22:33:28, Rainmaker
С таким питанием какой "серьезный" спорт? Вы следите за здоровьем ребенка при нагрузках - фигурное катание + гимнастика? Вы консультировались со спортивным врачом? 24.02.2014 21:36:43, Roccy
Глютен - это белок пшеницы. Мясо тут не имеет значения. 24.02.2014 21:32:13, Грозная Муха
Ну и нужно вам вот это все? :( Вокруг столько мужчин... 24.02.2014 21:06:15, Эники-бэники
согласна с другими участниками - он уже не считает Вас семьей( и казалось бы - причем тут переезд Ваш (с одного съемного жилья на другое, но рядом с ним) и переезд его родителей. Т.е. он выставляет какие-то сложно выполнимые условия, которые не совсем прямо относятся к проблеме - видимо не желает воссоединения вашей с ним семьи. Пора заключать или изучать брачный контракт, копить деньги и думать, как будете жить без него. 24.02.2014 20:38:28, Dnnn
Согласна с вами. Именно это я ему и пыталась сказать. 24.02.2014 21:03:36, avtor23
да вы не ему.. вы себе скажите. Он то для себя уже все решил и даже осуществил.. 25.02.2014 11:26:06, Lilurus
Так семьи ИМХО уж и нет давным-давно :( 24.02.2014 20:32:47, Эники-бэники
По теме - у мужа любовница или ваш брак ему надоел. Или и то, и другое. И совместной собственности он не хочет.
Не по теме - какой смысл было переезжать за рубеж, если там работы нет, жилье купить не получается, медицина дорогая, расходы на родителей неподъемные?
24.02.2014 20:32:20, Грозная Муха
работа у них есть, жилье купить можно, но муж живет понятиями, что "в ипотеку влезть смерти подобно", медицина для НЕРАБОТАЮЩИХ родителей может быть неподьемной - но ведь это не причина для детей не иммигрировать 20 лет назад. 24.02.2014 21:17:51, Rainmaker
Не, если там хорошо - то логично, что родителям тоже надо сделать хорошо :) А если там плохо - то родителей в этом не убедишь, дети-то не возвращаются :)
К тому же, можно сдавать родительскую собственность.
24.02.2014 21:30:23, Грозная Муха
<Не, если там хорошо - то логично, что родителям тоже надо сделать хорошо :)>
"там" может быть хорошо только работающим людям или уже заработавшим на пенсию. И не очень хорошо с родителями, приехавшими с намерениями сесть на шею детям (и особенно невестке, которая не горит желанием ни жить вместе, ни обеспечивать "мамо", ни оплачивать ее хотелки).
24.02.2014 22:40:01, Rainmaker
Невестку там никто не слушает... 24.02.2014 22:43:02, Грозная Муха
Жилье можно не покупать и по другим причинам. Главная из них - мобильность. 24.02.2014 21:24:03, Эники-бэники
У мужа то? НУ как сказать.. 24.02.2014 22:39:53, Эники-бэники
из постов автора не видно, что мобильность - главная причина невлезания в ипотеку... 24.02.2014 22:35:11, Rainmaker
Странный вопрос у вас про переезд - работа там есть у всех, а остальное я вам огромным списком могу про любую страну написать. 24.02.2014 20:34:30, Эники-бэники
Ну пишет же - нет работы, пришлось мужу в другой город ехать. Или это отмазка такая у мужа? 24.02.2014 21:17:40, Грозная Муха
В моей стране совершенно естественной практикой является работа в другом городе. Здесь другие определения городов. Я тоже вот работаю не в том городе, где живу. Работа у обоих есть, неплохо зарабатывают. 24.02.2014 21:26:49, Эники-бэники
Ну да, у меня муж тоже работает в другом городе, в Москве :)
Но раз там речь о переезде - далеко, наверное, друг от друга города.
24.02.2014 21:33:25, Грозная Муха
Да не факт, кстати. ПРосто вот все проблемы автора с родителями и медициной я отлично понимаю. Но это не повод не эмигрировать. Это просто проблемы, требующие решений. 24.02.2014 21:36:49, Эники-бэники
Оба работают и неплохо зарабатывают. В последние годы карьера мужа резко пошла в гору, но работа находится в другом городе. 24.02.2014 21:19:39, Шерлок
когда мужчина живет один, в 9 случаях из 10-ти рядом с ним появляется женщина.
и говорить - убери эту женщину, а меня пригласи! - не получится.
Вы можете только приехать и попробовать эту женщину подвинуть.
конечно, Вам надо было не ждать приглашения, а ехать сразу. Но Вы опоздали ((.
по любому, Вас должно утешать то, что свекровь подвинуть проще, чем любовницу. Теоретически.
24.02.2014 20:26:58, ландыш







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2018 14:04:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!