Раздел: Отцы и дети (жизнь с мамой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про жизнь с мамой

Мама живет со мной, перевезла ее из провинции сидеть со своей младшей дочерью. Инициатива была ее, тк работа у нее неинтересная, малодоходная, карьеры нет (ну типа кассира в магазине, допустим)
Сама много работаю, старший в первом классе, мама забирает его из школы, водит 2 раза в неделю на секцию.
Готовит почти все она, я редко. Уборку делаю я. Денег тоже даю я.
Она обижается на меня, что я уделяю ей мало внимания и мало разговариваю. Это правда. Но мне, к сожалению, неинтересно обсуждать личную жизнь звезд или погоду в провинции или проблемы у дальних родственников. В моих рабочих делах она ничего не понимает. Мне с ней скучно. Про себя ничего не рассказываю, потому что мама не раз была замечена за сливанием информации обо мне моему БМ, который приходит к детям. Мне это не нравится, с мамой беседы вела, но она не может не рассказать ему. Видимо, надо же поговорить хоть о чем-нибудь.
В выходные у нее выходной, ездит в музей, в кино и на выставки, уже все музеи обошла, на все премьеры фильмов ходит, правда одна, тк в выходные с детьми я.
Я ей премного благодарна, что она взялась мне помочь и занимается с детьми, это большая и трудная работа. Но много общаться я не могу, во-первых не такая болтушка как она, во-вторых, очень избирательно отношусь к тому, кто собеседник, в-третьих, у меня работа с общением завязана и я, приходя домой, хочу просто поиграть с детьми и, когда они лягут спать, чтоб меня никто не трогал, а она этого не понимает.
Что делать?
23.02.2014 19:01:36, автор1

310 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ох, тапками в меня сейчас полетит...
Но тема для меня животрепещущая и актуальная.
Мне ни с кем сидеть не надо, все выросли и самостоятельные. Я просто живу с мамой. Не она со мной - я с ней. Не потому, что жить негде. Потому что больше некому. Маме 63 стукнет. Молодая)) Противная :)))) То рак у себя диагностирует по описаниям из интернета, то операцию затребует тыщщ за двести :) 120 кг счастья.
Я иногда прихожу с работы, а на меня с порога новости о том, с кем там Басков спал, или Джигарханян с этой своей, как ее... Цимбалиной-Виталиной. И сразу нервная почесуха - маам, ну зачем? ну почему? Я же устала, мне бы чаю сейчас... Или борща разогреть... Младшая сестра - та как-то умудряется гавкать с того же порога. И мама замолкает.
А недавно я задумалась о смерти. О том, что каждый человек понимает: однажды все это закончится. И Джигарханян, и погода в провинции, и все, что важно именно тебе и именно в этот момент.
Это очень страшно. Когда тебе уже за..., и ты очень многое прожил. Когда ложишься спать, выпив таблеточку от давления, таблеточку для кровообращения, таблеточку гинкго билоба, таблеточку от холестерина/атероклефических (или как их там) [цензура]. А проснешься ли? Тебя не станет, но жизнь на этом не остановится. И прячешь свои страхи, отгоняя их... В общем, у каждого свои отгонялки.
Я маме купила ноутбук. Там есть мозаики, квесты по поиску предметов, возможность почитать последние новости. Я смотрю на нее иногда и понимаю: да, так нельзя, сесть и сидеть в черт-те чем, но кто знает, какой буду я через 20 лет, и доживу ли? А каково ей сейчас? Может быть, можно убежать от болезней с помощью здорового образа жизни и поддержания себя всеми этими аспиринами-эгилоками, но ведь не получится так, чтобы насовсем...
Она - моя мама. Какой бы она ни была... Какие бы глупости (на мой взгляд) не говорила... Я сама стану старой однажды. Наверное. А может, и не успею. Но я хочу защитить ее от этого страха. Хочу, чтобы она знала - она никогда не останется одна. Ей всегда будет, кому рассказать про погоду, климат, звезд, Трампа, Баскова и Пугачеву.
Пожалуйста, не воспринимайте маму только как источник помощи с детьми. Чем больше доверия, внимания и времени она от вас получит, тем спокойнее ей будет. Мы здесь не в [цензура] Америке, где принято, что с 18 каждый сам за себя. Мы воспитаны по другому. Бабушками и дедушками, сказками на ночь, традициями помогать с детьми и внуками... И разве хотели бы мы себе другого? Согласна, есть семьи, в которых мать - ехидна, но такую и не позовут присматривать за своими детьми. Я вот с нетерпением жду племянников, а мама стонет, что они будут стаей горлопанов и окончательно расшатают ее нервную систему :))) Но мы все переживем. Потому что я люблю ее. Молодую и противную :)))
23.02.2018 15:41:59, МамаКроли
Найти маме приятельниц. Записать на бесплатные комп. курсы для пенсионеров, на фитнесс, хоровое пение, кройку-шитье или еще куда-то. 25.02.2014 12:31:36, Moon
У Вас вариант еше не самый плоxой. Моя мама перееxала ко мне, что-то вроде перевезла свое "тело". И все. Сама по себе, с ребенком время не проводит и не xочет, не готовит, Слава Богу, посуду после себя моет. И на этом спасибо. Она еxала ко мне тоже, как бы, помогать мне по xозяйству + не xотела жить одна. А теперь говорит, что тебе помогать, у тебя есть xороший пылесос, стиральная машинка, xороший муж.

А по поводу xоби, как там советуют, человек должен сам себе организовывать досуг, а не вешать это на другиx.
24.02.2014 20:15:32, Super Star
Все прочитала. Всем спасибо.
Буду искать маме компанию, больше ее ценить и слушать.
:)
24.02.2014 19:58:35, автор1
Кошмар какой-то... Представить не могу, что через несколько лет я могла бы превратиться в прислугу у собственных детей... Это как же нужно жить, чтобы на такое согласиться? Читаю про таких мам и диву даюсь. А уж великовозрастные дочи как впечатляют по всей ветке, рассуждающие, как мать запрячь... Фильм ужасов. 24.02.2014 16:44:04, ==
Моя мама ходит от социальной службы в фитнес, у них соревнования по шахматам бывают и прочие мероприятия. Там общается. Найдите маме такой вариант и всем будет счастье. 24.02.2014 15:24:15, блондинк@
Моя свекровь тоже ходит, но там большая часть активности именно в рабочее время. 28.02.2014 19:45:18, Elen
А покажите маме этот сайт или другое интересное место в интернете, где можно общаться. Авось мама найдет себе интересных собеседников :) 24.02.2014 15:04:56, VarNa
Ага. Как начнет здесь общаться, не будет у автора больше мамы-помощницы:))) 24.02.2014 15:33:12, МарикаЧ
конечно же, с соседями маме бы познакомиться. А сами в гости ходите, есть у кого-нибудь из знакомых проживающие с ними мамы? Или мамы(папы:)) ), тоже желающие ходить по выставкам-музеям? можно было бы познакомить их - по выходным бы общались и перезванивались в будни. 24.02.2014 10:00:19, Dnnn
Маме надо организовать хобби и круг общения.)) Я хожу периодически на тренинги, и часто вижу там пенсионерок. Последнее время увлекаюсь рисованием, и часто вижу на тренингах пожилых женщин. Может, Вам маму приобщить к чему-нибудь такому? 24.02.2014 08:46:49, alise22
так у мамы есть хобби по выходным. а остальное время плотно занято детьми и домом 24.02.2014 10:27:45, Шерлок
маме нужно хобби коллективное, чтобы расширить круг общения. 24.02.2014 14:12:44, мышка на сервере
Так этой маме всего 53 года (ниже написано). Она и не пенсионерка еще, а просто женщина средних лет. 24.02.2014 10:07:12, Ольга*
отзывов не читала, может повторюсь.. у меня так было с бабушкой, с которой мы жили вместе, ей нужно было общение, а я болтать просто так не люблю.. так вот, меня сын перевоспитал :) у этого рот не закрывался с 8 месяцев, мне просто пришлось много общаться "ни о чем" и обо всем, в итоге - теперь мне и с бабушкой не скучно, я могу "трындеть" о своем, а потом слушать ее (это я умею), т.е. общие темы особо и не нужны :) Это я к тому, что строить из себя великомученика, которого заставляют общаться - тоже можно, конечно, но гораздо проще и лучше для отношений с близкими - слегка поработать над восприятием этого действа, причем Вам - это сделать проще, т.к. Вы, надеюсь, благодарность испытываете к своей маме? 24.02.2014 07:06:29, Елена Д.
не знаю, что делать Вам. Но вот на месте мамы я бы вернулась в свою провинцию. Пусть и кассиршей. Зато там можно поговорить в том же магазине. Или, что еще лучше, предложила бы взять с собой младшего. У меня есть родственница. Дочка живет в Подмосковье и работает в Москве. А вот внучка живет с моей родственницей в областном городе. Она ее водит на всякие кружки, возит на экскурсии. Сейчас к ним домой (девочке 5.5 лет) приходят преподаватели по англ. и математике. Дочка дает ей 30 тыс в месяц и летом оплачивает отдых где-то на Кипре. И все счастливы. Дочка приезжает в выходные раза два в месяц. Родственница моя совешенно счастлива. Внучка - просто прелесть 24.02.2014 02:15:58, Степная кошка
зачем уж тогда рожать, чтоб подарить маме и видеться 2 раза в месяц. У меня тоже есть знакомая, отдавшая где-то в год ребенка маме, ездит практически каждые выходные конечно к дочке (150км), но все равно по факту бабушка стала мамой, а мама - нечто вроде старшей сестры... Хорошего мало. 24.02.2014 09:53:11, Dnnn
Ага. 24.02.2014 14:43:25, Зимняя
После такой альтернативы автор, думается, точно выделит время для трындежа с мамой.))) 24.02.2014 06:47:27, Etagerka
я тоже была просто прелестью. А потом выросла И спросила себя - почему меня, такую прелесть, мама отдала бабушке на воспитание? Мама жила в 20 минутах ходьбы. Теперь моя мама совершенно серьезно ожидает от меня, что я ем отдам своего трехлетку на воспитание... А я не отдаю - мне он самой нужен. Я рожала ребенка себе И мужу, а не для того, чтобы его отдать. 24.02.2014 03:35:20, Rainmaker
вот-вот. но только мне категорически не близка постановка вопроса "рожаю для" (кого-то). А если уж и для кого-то, то для самого ребенка. 24.02.2014 18:06:25, Lancel
в смысле, ребенок нужен мне с мужен, а не для того, чтобы его кому-то отдать на воспитание. 24.02.2014 18:45:43, Rainmaker
я поняла смысл :-). 24.02.2014 19:26:09, Lancel
Я до школы росла у бабушки. За что благодарна всем, и маме и бабушке. Потому что у меня было совершенно счастливое детство за пределами Москвы, а не детский сад в Москве. Если бы моя бабушка была вечная, я бы и своего сына постаралась туда отправлять хотя бы на несколько месяцев в году 24.02.2014 10:37:00, Степная кошка
а я до 20 лет росла у бабушки. ПОчувствуйте разницу. И да, у меня было суперсчастливое детство (я и не думала, что может быть по-другому - типа, жить с родителями), но почему-то остался осадочек, хотя ложечки нашлись. 24.02.2014 18:47:29, Rainmaker
когда мама хорошая и она жива, без нее не может быть счастливого детства. это аксиома, это даже оспаривать смешно. 24.02.2014 18:07:38, Lancel
может быть. В Москве меня бы отдали в 6 месяцев в ясли, и то если бы бабушка со мной до этих 6 месяцев досидела в Москве же, ибо тогда мамы должны были выходить в 3 месяца на работу или увольняться. И я бы до 5 лет жила в коммунале. А так я жила в отличном доме. Летом велосипед и рядом река, зимой лыжи от порога дома, санки, снеговики. В 5 лет меня вернули в Москву и попытались отдать в сад. Я дважды заболела с температурой в 40 и наш же врач посоветовал меня из сада забрать. Бабушка периодически привозила меня в Москву на месяц. Ну и родители в отпуск приезжали. И вот да, я была совершенно счастлива и очень жалею, что у моего сына такого детства уже не было и он торчал в Москве или на даче. 25.02.2014 01:50:38, Степная кошка
а, ну так это называется "тяжелые жизненные обстоятельства", на мой взгляд. конечно, это очень хорошо, что замечательна бабушка создала у Вас ощущение счастливого детства, низкий ей поклон. но надо четко понимать, что это ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, а не нормальный разумный выбор любящей матери. и надо еще тем более хорошо понимать, что Вы по сути материнского воспитания и постоянной любви и не знали. Вам бабушка маму заменила. Это вовсе не то же самое, что взять и оторвать от матери ребенка, который вообще-то все это время жил с матерью.
Мой бабушку тоже любит очень (3 года), там тоже и дача, и времени уделяют очень много, и дедушка тоже. Плохо что ли: гулять втроем ходят - один провожает с горки, а другой ловит. Мечта любого трехлетки. Но только через 3-5 дней он уже начинает: хочу к мамочке, я люблю мамочку, пусть мамочка скорее приедет. И это при том, что я сейчас по 9 часов отсутствую, остальное время няня. А бабушка играет целыми днями. Но мама есть мама, если она была с рождения, любила и воспитывала.
25.02.2014 08:30:29, Lancel
Вашей маме не хватает общения. А у вас в доме нет другой бабушки, сидящей с внуком? Они могли бы встречаться во время прогулки с детьми и трындеть про свои сериалы. 24.02.2014 01:30:16, nastyk
маму отправить обратно в провинцию, И нанять на эти же деньги няню, которая не будет докучать вам разговорами о дальних родственниках, не будет сливать инфо БМ, И не будет вам надоедать.
Как говорят здесь - не нанимайте своих родственников в няни, их очень трудно уволить, если вам что-то не подходит.
24.02.2014 01:27:01, Rainmaker
Интересно, а сколько сейчас в Москве стоит няня, которая будет сидеть с двумя детьми, одному из которых 2 года, делать со вторым уроки, готовить обеды, завтраки и ужины на четверых, и не требовать, чтобы мама пришла с работы четко по часам? 24.02.2014 02:19:38, Степная кошка
У меня няня с проживанием. правда уроки у старшего не проверяет, но сидит с двойняхами трехлетками, и есть готовит, и убирает, и гладит... 25000р в месяц... 24.02.2014 16:17:58, Дара
если это Мск, то дешево 24.02.2014 19:18:25, Татуня
если сиделки с проживанием с парализованными старичками 30 тыс стоят, то почему бы и няне за такие деньги не поработать. Подруга, кстати, платит 30 тыс. - за 2-летку и помощь по хоз-ву небольшую. Школьник тоже имеется, но школа далеко, няня поэтому не забирает. Если школьник болеет или каникулы - сидит с няней, оплата та же, что за 1 ребенка. 24.02.2014 15:34:57, Dnnn
за 60000 рублей в варианте няня из Молдавии можно постараться найти. 24.02.2014 10:20:55, douceur
не мое дело - считать деньги автора. Автор как-то справлялась до переезда мамы? 24.02.2014 03:32:35, Rainmaker
а я не спрашивала про деньги автора. Я спрашивала, сколько стоит няня с таким кругом обязанностей. Но выше уже ответили, что за 60000 можно постараться найти женщину из Молдавии 24.02.2014 10:33:48, Степная кошка
люди, что вы все время Молдавию-то приводите в пример? Я - из Молдавии, медаль, ВО, аспирантура. Меня очень коробит, когда людей из Молдавии ставят в пример, как необразованный нелегальный народ, согласный работать за копейки. Родители мои - тоже из Молдавии, тоже ВО и давно уже гражданство России. 24.02.2014 18:52:48, Rainmaker
нет, это, конечно, не так. Да и не в родине няни дело. "Из Молдавии" - это характеристика ни о чем. Малограмотная/грамотная, работящая/лентяйка и пр. - это характеристики, да.
я бы ответила, что такую женщину найти нельзя, ответила бы я это, как краевед)).
24.02.2014 18:12:13, Lancel
Была замужней в отпуске по уходу за ребенком, вероятно. 24.02.2014 06:48:38, Etagerka
В общем и целом я Вас понимаю, для меня мама тоже подругой быть не может и говорить с ней мне непросто.
Однако же, имхо, есть некоторые обязанности у детей перед пожилыми родителями (у родителей перед маленькими детьми кстати тоже по аналогии), которые надо таки выполнять и лучше принять это, перестать ставить себя выше (даже если это тысячу раз оправданно), попытаться найти в этом плюсы (они есть - общение с родным человеком, ощущение семьи) и вообще попытаться более позитивно смотреть на этот процесс общения. Ну и систематизировать это общение, конечно. Не раздражаться.
Поверьте, няни и домработницы - это тоже организация, с ними тоже надо общаться, объяснять (иначе как они будут понимать, что Вам надо), они не роботы, допускают ошибки, могут иметь семейные трудности. Иногда они, представьте, уходят и тогда у Вас много геморроя.
Так что надо бы Вам как-то смириться, что мама не только для Вашего удобства, а общаться с ней неплохо бы, даже если она и не сидит с Вашими детьми. Ну а уж при такой колоссальной помощи...
Просто поставьте рамки и соблюдайте их сами. Уберите фактор раздражения. И добавьте немного позитива.

Все это, конечно, работает, если нет никакой червоточинки в отношениях.
24.02.2014 01:10:55, Lancel
Типичный эгоизм и потребительское отношение! маму жалко:))) 24.02.2014 00:54:08, Сочувствую
+100 24.02.2014 02:16:41, Степная кошка
Я вас понимаю. 5 минут таких разговоров вызывают у меня дикую мигрень и головокружение, бегу пить кофе литрами и ведрами. Потом весь день разбитая.

Мне пришлось все это объяснять своей маме - большой любительнице пообщаться. Живем рядом, но не вместе. Маме пришлось это все принять. Я могу общаться с ней не более нескольких минут кряду. На объяснения ушел год - с того момента, как я это сама для себя поняла. Сейчас она приняла меня такой, какая я есть. Я практически инвалид с ее точки зрения, кстати :)

На самом деле, общаться с некоторыми другими людьми я могу, но мне пришлось прервать все дружественные связи, чтобы мама не обижалась - мол, с ними ты можешь общаться, а со мной нет! Проще объяснить, что ни с кем не могу. Друзья - это цена, которую я заплатила за присмотр за детьми.

Мама приходит ко мне каждый день посидеть с младшим ребенком. Я ей благодарна, но отрабатывать это не буду. Мне мое здоровье дороже.

Если бы мама не сидела с внуком, ей было бы хуже. Но она еще работает, так что смена деятельности есть, что, конечно, облегчает ей жизнь.

Поговорите с мамой, взовите к ее жалости. Пусть поищет себе общения вне дома. Она просто не понимает, какое насилие над вами совершает. И не понимает, что обижаться тут не на что.

Вас жалко :(
24.02.2014 00:19:02, Et Cetera
фантастика. с больной головы на здоровую 24.02.2014 11:53:15, Шерлок
платить, естественно. 24.02.2014 00:14:05, Oker
Отправляйте маму обратно в провинцию и нанимайте людей, которые будут работать на Вас, выполняя хозяйственные дела + досмотр детей. 23.02.2014 22:39:26, ВС-препод
А маме что сказать, что слишком много болтала))? 23.02.2014 22:44:06, Зимняя
так честнее, чем использовать маму как домработницу и няню, а поговорить - ну так ломает 23.02.2014 23:19:44, Pretty68
А маме нужна честность? 24.02.2014 09:37:22, Зимняя
Надо было сразу думать, когда решаешь жить с мамой.

Я к тому, что за все надо платить тем или иным способом.
23.02.2014 23:06:25, ВС-препод
Вы жалуетесь или хвастаетесь? слишком много кушать, имхо
было же очевидно еще "на берегу", что, срывая человека из своего города, где подружки и пр, и сажая ее с детьми (характерная, кстати, описка про "свою дочь" :))), Вы ее принудительно лишаете круга общения
Вам и надо было думать, как его заменить, этот круг
пусть по скайпу общается, если у провинциальных подруг есть инет, есть время на общение и они не будут брызгать ядом от зависти :))))
23.02.2014 22:35:08, Татуня
Это ваша обязанность, как дочери и как потребителю нужных вам услуг - общаться с мамой. Не всегда услуги оплачиваются деньгами :) 23.02.2014 22:21:12, Грозная Муха
Вытащить мамы к себе было Вашим выбором. Она экономит Вам кучу денег и позволяет не волноваться за детеи. Мама свои обязанности выполняет? Выполняет. Ваша обязанность - обеспечить еи общение. Вот и выполняите. Все просто. Считаите лишним часом работы в день, если не можете получать удовольствие.
Если что - вокруг меня многие стояли перед выбором, перевозить к себе родителеи и становиться для них основным источником общения (мы в штатах, так что тут еще и языковои барьер), или растить детеи самостоятельно. Те, кто выписал- не просто общаются вечером. А годами ездят вместе в отпуска, возят мам везде, выступают в роли переводчиков. Некоторые даже просят друзеи персонально пригласить их мам к себе в гости на семеиные праздники - мама хочет в гости :). А те, кто был не готов к такому - просто не вызывали к себе родителеи.
23.02.2014 21:44:42, __nevazhno____
Учиться. Говорить с мамой. Хорошо, что вы понимаете, какая у вас мама замечательная, осталось совсем немного - постараться понять ее. 23.02.2014 21:06:18, hanhi
Ушла смотреть закрытие олимпиады с мамой)
Но вообще все прочитаю и еще можете написать.
Спасибо!
23.02.2014 20:52:00, Автор1
Может дачу маме купить, будет там тусить, познакомится с соседками, уже веселее. И детям летом на даче лучше. 23.02.2014 21:01:24, Angy
я бы ей на это отвечала "мама, ты не представляешь, как же мне хочется сесть рядом и пообсуждать с тобой личную жизнь звезд, погоду в провинции или проблемы у дальних родственников! но вместо этого я работаю и зарабатываю деньги, и от этого так устаю, что, придя домой, могу только тупо лежать в тишине или спать".
Ну и вообще почаще повторяйте ей фразы "мама! как же я тебе завидую, что ты целый день дома, ТВ есть время смотреть, личную жизнь звезд или погоду в провинции пообсуждать... выйду на пенсию - обязательно заживу точно так же!"
23.02.2014 20:32:25, Natalya d'*
да,и еще буду заниматься со своими внуками и готовить дочери... замечательная жизнь,мечта 23.02.2014 23:21:53, Pretty68
Это ирония? А по мне так и правда - мечта, вполне сбыточная, впрочем. 24.02.2014 01:09:33, hanhi
да, ирония! в 53 года засесть дома, за сериалы, брр.... мне меньше на 10, у меня взрослая дочь, не сегодня, завтра, замуж и родит, у нее даже в мыслях нет использовать меня как домохозяйку и няню, для этого есть сами родители и нанятые люди. А бабушка - для счастья и отрады ребенка раз в неделю, для походов в театр, на каток, в музей, в бассейн и т.д. - для души плюс если бабушка неплохо зарабатывает - то для покупки чего-нибудь ненужного, дорогого, но такого желанного, того, что мама с папой не купят:) это мое мнение. Моя мама до сих пор работает, ни дня не сидела с моей дочерью, от этого она не стала менее дорога нам и любима, наоборот 24.02.2014 21:10:42, Pretty68
а что делать, если на лучшую не заработала? 24.02.2014 00:01:14, Natalya d'*
и дочь при этом мерзкую воспитала 24.02.2014 21:32:59, Pretty68
по-моему, тут уместнее "а что делать, если сама дочь так воспитала" 24.02.2014 01:34:38, Татуня
А по мне прекрасная дочь. Пришла, молчит, мне нравится. 24.02.2014 12:42:17, рица
я бы поубивала:), ну или из дома выгнала, зачем мне дома общежитие? 24.02.2014 21:33:42, Pretty68
а как вы можете выгнать кого-то не из своего дома? Это - дом дочери. 25.02.2014 18:57:34, Rainmaker
:) интересно, как БМ с молчаливостью такой мирился? тоже, наверное, нравилось :)))) 24.02.2014 17:09:52, Татуня
Мы с ним по другому разговаривали и весьма не плохо))) Но таки да через 18 лет сказал, что со мной не о чем говорить.Ему не о чем, а мне не охота.Но мы и так неплохо пожили, 18 лет, он воздух, я огонь, такие браки часты, но краткосрочны. У меня и сейчас муж -воздух. 25.02.2014 10:01:04, рица
поэтому теперь и одна 24.02.2014 21:35:56, Pretty68
Я был бы счастлив, если бы гипотетическая девушка была необщительна. 25.02.2014 13:34:25, какой-то крокодил
А с чего это взяли?)))) У меня сейчас второй муж - болтун. 25.02.2014 10:01:57, рица
бывает хуже, дочь могла вообще сказать "не, сиди ты в своем Колдоебурге, не могу тебя к себе взять" и всё 24.02.2014 11:51:41, Natalya d'*
ну и .. с ней, пусть бы одна и справлялась 24.02.2014 21:36:41, Pretty68
да по тексту как раз не очевидно, что мама там в своем К...страдала уж сильно :) обычная жизнь :) поди не немощная старушка, которую если не "взять" , так она пропадет
но да, инициатива наказуема (если, конечно, автор не кривит душой, утверждая, что инициатива от мамы исходила)
24.02.2014 19:18:06, Татуня
Мама воспримет это как хамство и дерзость...
Она же не работать, а отдыхать вместе с ней предлагает. А Ваш вариант ответа подразумевает, что общение с мамой для дочери есть утомительная работа. Обидно, хотя по сути это так и есть :(
23.02.2014 20:51:42, RitaK
знаете, если мама захочет вместе с дочкой на аэробику ходить, а отказ воспримет это как хамство и дерзость, потому что "она же не работать, а отдыхать вместе с ней предлагает".... или предложит вместе вышивать, или еще что.... я думаю, если дочка по вечерам и правда начнет лежать и отдыхать, мама не обидится. А если дочка радостно, да по 2 часа трындит каждый вечерм по телефону с друзьями, а с мамой - не хочет, то да, "хамство и дерзость".
При этом я не говорю, что дочка должна перестать общаться с друзьями, просто пусть как то от мамы это скрывает.
23.02.2014 20:59:09, Natalya d'*
Я бы на вашем месте очень хорошо подумала, что же будет дальше. Дети вырастут, мама ослабнет, прекратит свои вылазки в город и будет сидеть дома, по привычке давать им указания, они - возмущаться излишней опекой или игнорировать её мнение. И вам придётся отрабатывать уже в разы больше, быть дежурной воспитанницей и вечной собеседницей.
Это няню можно полюбовно уволить с конвертиком благодарности и забыть о её существовании.
А вот мама уже осядет плотно и жизни не будет представлять без воспитания и ответственности.
23.02.2014 20:08:36, Зимняя
Это время все равно придет. Никто не молодеет. А если мама одна, то ее по любому придется к себе забирать. И вот тогда будет в разы труднее. 23.02.2014 20:25:42, рица
Может автор не одна у мамы. Потом, некоторые мамы выходят замуж т обретают спутника жизни, с которым стареть даже приятнее)) 23.02.2014 20:37:10, Зимняя
Мне кажется одна, нас вот 2-е и маме общения с головой хватает.С одной поговорила, со второй. Ну если выйдет замуж это конечно лучший вариант. Но он к сожалению самый не реалистичный. Чем старше человек тем меньше ему хочется заботиться о ком-то таком же старом. 23.02.2014 20:42:01, рица
Почитайте, мама
1. сидит с младшей.
2. берёт старшего из школы ну и наверняка с ним тоже надо сидеть во время болезни
3. у старшего - секция!!!
4. готовка на четверых человек, включая двух детей, которым нужно свежее-полезное питание.

Тут был топ про маму-декретницу, и полконфы плакало над её непосильной нагрузкой дома с двумя детьми при помощи мужа и двух родителей. А у автора - пожилая мама с такой нагрузочкой и уже без всякой помощи со стороны старшего поколения.

Как вы думаете, такая жизнь даёт маме возможность высыпаться до 11 по утрам, ходить по врачам, гулять в спокойном режиме на лавочке, дремать на солнышке? Я думаю, что нет. И здоровья она съедает огого. Мама конечно сама хотела, более того - наверняка радуется быть нужной. Но через несколько лет, такой напряг начнёт аукаться.
23.02.2014 20:49:08, Зимняя
Я не отрицаю что это большая нагрузка. Но очень многое , в том числе и здоровье, завязано на том делается ли это через силу или с удовольствием.Автор не написала, что бабушка страдает от непосильного. Я внизу про свою бабушку написала, она вырастила кучу внуков и меня в том числе до 4-х лет, и до 83 лет еще 2 правнуков. Они полностью были на ней.Мне такой не быть, дети для меня труд, который я делаю с большим напряжением и никогда не возьмусь сидеть с внуками на постоянной основе. Моя мама тоже не берется, а вот свекровь с большим удовольствием.И та и другая не образец здоровья. 23.02.2014 20:55:25, рица
Когда живут душа в душу, обычно таких проблем не возникает - особенно, когда один человек по будням работает вне дома и второй по выходным тоже отсутствует.
Мама явно недополучает позитива от сиденья с внуками.
23.02.2014 21:25:00, Зимняя
позитив от внуков не заменяет общения со взрослыми людьми 23.02.2014 21:38:36, Вечная Весна
Я думаю, что мама автора не такая уж и общительная. Автор просто капризничает.

Кто любит общаться, тот всегда себе найдет большое количество собеседников (это я сужу по своей маме).
23.02.2014 23:27:50, ВС-препод
да! 24.02.2014 11:05:32, mara
кстати да.. 24.02.2014 07:14:39, Елена Д.
Да нет там ни каких глобальных проблем, обычная притирка. 23.02.2014 21:27:37, рица
Маме 53 г. Здоровье в целом нормальное. Но да, то, что она делает, это огромная работа. Я понимаю 23.02.2014 20:54:41, Автор 1
выдавайте маму замуж. 24.02.2014 01:32:11, Rainmaker
тогда она будет ухаживать за мужем, а не за внуками, а автору это надо? 24.02.2014 01:35:37, Татуня
в 53 года ее хватит И на мужа, И на "внуки забегут, а я борща наварила, И мужа уболтала". 24.02.2014 03:36:29, Rainmaker
это ей сейчас 53 - и что, уже сватают? :) да и сейчас пока внуки не в том возрасте, чтобы сами забегали (и сами по кружкам бегали :)
а чтобы было так, как Вы пишете, нужен муж в перспективе и 1. с квартирой 2. с квартирой по соседству с внуками :) это как минимум :)
24.02.2014 10:15:34, Татуня
Вот и прикиньте, сколько ещё лет надо жить вместе и поддерживать разговоры. И растите броню)) 23.02.2014 21:23:06, Зимняя
Хорошо Вас понимаю, сама такая же неразговорчивая. У меня муж очень жаждет общения, но сил на поговорить не остается, потому что целый день с людьми и хочется тишины и одиночества. В последнее время я стала приходить молчать к нему))) Ложусь на колени, он гладит мне голову и говорит, говорит. Я вставляю какие-нибудь междометия, восклицания так получается эффект диалога-близости. Отношения стали лучше от такого опыта. Попробуйте с мамой "говорить" прикосновениями. Обнимите, поцелуйте, погладьте ее или она Вас. Подарите ей душевное тепло через другой язык общения. 23.02.2014 20:00:11, СВ69
Попробую, спасибо. 23.02.2014 20:02:22, автор1
Поскольку мамины обиды ничем вам не грозят, то достаточно разобраться с собой. Вам неудобно ,когда на вас обижаются, значит нужно это неудобство устранить. Устранить можно 1.выделив определенное время,например 2 раза в неделю, при этом объяснив маме ,что такое положение дел не связано с ней, а связано с вашей особенностью.2. научившись игнорировать. Когда я живу с мамой, то после работы вообще на ее разговоры не реагирую, она может мне что-то говорить,мне достаточно угукать,занимаясь своими делами.И даже не знаю обижается ли она или нет. 23.02.2014 19:54:02, рица
нет. тут дело именно не в моих обидах, а в том, что моя совесть понимает, что я делаю глобально не так.
То есть я понимаю, что по-хорошему с мамой надо общаться и дружить. Но конкретно с моей мамой конкретно мне это очень тяжело делать. Я хочу, чтобы ей было хорошо. Вариает не общаться и забить на то, что она там себе думает-плохой.
про выделенное время общения с мамой-это наверное первый шаг, который стоит сделать
23.02.2014 19:57:39, автор1
Попробуйте.Надо с чего-то начинать. Найдите,что-то общее, ну там чайку попить вместе вот 15-20 мин ,это не много, и от вас особых напрягов не требует, более крупное раз в месяц,совместный поход куда-нибудь. Даже в тот же музей.А лишнюю информацию достаточно пропускать мимо ушей. 23.02.2014 20:05:46, рица
15-20 мин-это она не умеет. Это сразу начнется обсуждение всего-всего подряд надолго. Но вы правы, надо пробовать 23.02.2014 20:08:03, автор1
она не умеет, потому, что Вы ее ограничиваете гораздо меньшим временем, если у нее будет 15-20 минут, но каждый день, вот увидите, "фонтан" быстро войдет в нужное Вам русло.. 24.02.2014 07:17:33, Елена Д.
включла ванну, пошла общаться с мамой. Ванна набралась - ой, мне пора!
Или маску на лицо, или "пока делаю маникюр"....
23.02.2014 21:00:24, Natalya d'*
моя бы пошла, выключила воду и продолжила свою тему. 23.02.2014 21:02:02, Зимняя
а моя бы метнулась в ванну как только бы я заикнулась и сама бы контролировала процесс набора) 23.02.2014 21:20:46, рица
"она же остынет!"
Ну, я б еще чесаться начала демонстративно - ой, немогу, такая грязная, что всё чешется, я пошла в ванну!
23.02.2014 21:04:55, Natalya d'*
Гы. Это если маме вообще интересно, грязная дочь или нет.
Моей например было интересно, чтобы я выражала почтение.
Она меня и из ванной громкими криками выгоняла, когда хотела общения.
23.02.2014 21:11:18, Зимняя
дочь в ванной, мама орет за дверью? ну, тут только можно предложить маме сxодить на прием к психиатру/попить успокоительное 24.02.2014 11:53:29, Natalya d'*
ну
"чмоки-чмоки, я в ванну"
и быстро-быстро ушла)
23.02.2014 21:06:19, Вечная Весна
может, у них задвижки в ванной нет?.. 23.02.2014 21:06:52, ландыш
а пусть БМ прикрутит
должна же быть от него польза кроме собирания сплетен.
23.02.2014 21:10:48, Вечная Весна
Ну вот, она не умеет и вы не умеете, вдвоем и научитесь)Главное начать. 23.02.2014 20:21:29, рица

Показано 112 комментариев из 310

Всего ответов: 310 Страницы: 3 2 1




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!