Раздел: Психология (У меня вопрос к конфянам. Случалось ли у вас, что в каких то жизненных обстоятельствах)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Друзья по неволе

У меня вопрос к конфянам. Случалось ли у вас, что в каких то жизненных обстоятельствах вам приходилось поддерживать общение с людьми, которые вам совсем неприятны, и с которыми вам не только общаться, видеть даже их не хотелось бы. Но сложились обстоятельства так, что нужно у такого человека что то попросить, нужно быть с ним положительным и мягким. И эти отношения нужны не для самой, а для близкого тебе человека. То есть результат этого общения будет сказываться на жизни дорогого и близкого тебе человека, а тебе эти отношения совсем неприятны.
Может я слишком, по детски отношусь к людям и их поступкам требовательно, может у меня либо черное, либо белое? Но я еще с детства помню, что если человек предал меня, поступил подло со мной, то он для меня "умирает". И не будет больше общения, не будет у меня больше желания разговаривать с ним, слушать его, переживать за него, помогать ему. И я ничего уже с собой сделать не смогу-тот человек стал как будто пустым местом для меня. Да, если встречу на улице-поздороваюсь, но спросить-как дела-нет, а зачем. Если заведет беседу-отделаюсь общими фразами, но поддерживать самой беседу-нет. Нет желания, нет интереса, ничего нет. Но и гнева и обиды тоже нет.
Но вот сложились такие обстоятельства, что с этим человеком надо- и здороваться и спрашивать как дела и просить. А потому что это надо не тебе, потому что это "положительное" отношение будет прямо сказываться на жизни близкого тебе человека.
Каждый раз ловлю себя на мысли, что я заставляю себя, что мне противно.
Как с этим справиться, как себя перенастроить?
Были в моей жизни и женщины и мужчины, которые меня предавали и подставляли, но с ними было легче-просто вычеркивала из жизни и всё. И было не раз, что они потом опять хотели продолжить общение, но я аккуратно, без скандалов находила кучу причин, чтобы не общаться. Тихо, молча отошла и держу их на расстоянии.
Но вот сейчас другая ситуация. Есть бывший муж и свекровь. И есть сын, для которого они-близкие родственники, которых он любит.
Свекровь, это тот человек, которая на протяжении всей жизни говорила сыну, что я не тот вариант, который ему нужен, что он найдет себе лучше. Которая после развода в одночасье "забыла" про внука. А когда, через четыре года, вспомнила о нем, начала с ним встречаться, то тут же сказала мне, что я воспитала его неправильно, что из мальчика, воспитанного одной матерью не вырастет ничего хорошего.
БМ-это классика жанра. Появилась любовь всей жизни. А с ней и началась новая , красивая жизнь, для которой нужно было много денег. Отсюда и развод с дележом квартиры, быстрый перевод всего имущества и фирм на его родителей, чтоб абы мне не досталось. Да я и не собиралась всё делить, но я ж была самая плохая, самая алчная. Из жизни ребенка он тоже самоустранился. Встречался не чаще раза в три месяца.Алименты. Небольшая сумма раз в квартал, раз в полгода.
Так вот эти два человека-это тоже близкие люди, но для моего сына. Они будут ему нужны потом, в жизни. Я никогда ни слова плохого не говорю ребенку про них, оправдываю их поступки, если ребенок обижается за что либо на них. Тут всё несложно. Но! Как и при разводе мне муж говорил, как и сейчас я это вижу-его помощь материальная, его участие в жизни будет напрямую зависеть от моего отношения к нему. Если я буду с ним общаться, буду просить регулярно, буду всегда с ним ласковой и послушной-то будут и деньги, будет и помощь, но если я что то потребую даже, а не попрошу- то реакция бывает незамедлительной-нет алиментов, встречи с ребенком становятся реже.
Дело касается не только алиментов. Элементарно помочь в воспитании иной раз. Ведь это его отец, он мужчина, он по другому сможет объяснить, помочь. И мне опять приходится наступать себе на горло и опять улыбаться, рассказывать о проблемах, просить помочь ребенку.
Но как же я этого не хочу!!!! Я вообще не хочу не то, чтобы общаться, я видеть этих людей не хочу. Как же меня напрягает эта ситуация, когда мне приходится, когда я заставляю себя поддерживать эти отношения. Ведь я знаю-не буду я со свекровью часами по телефону спрашивать о всех ее делах-не будет она даже звонить моему сыну, не то, что в гости звать. Было уже так. Пропадала. Не буду я с БМ доброй и нежной-не будет ни алиментов, ни встреч с ребенком. А ребенку это надо, он любит их. Да и мало ли что в жизни будет-это его родственники, они помогут ему.
Как мне себя перенастроить? Как убрать эту свою неприязнь? Как научиться общаться свободно и без напряга?
23.02.2014 10:29:03, необщительная

147 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А быть собой? Не доброй и нежной, не ползать и унижаться. А собой?
Наследства там ждать - вообще ниочем,как сейчас принято говорить. А остальное - ваш ребенок взрослеет и оценит сам.
Будьте собой. Это хороший пример ребенку.
25.02.2014 16:02:06, Moon
Почитала ваши ответы. Не понимаю, почему ваша реакция на совет психолога наладить общение с папой - начать стелиться перед ним и свекровью. По-моему, надо было устроить им обоим скандал на тему "Из-за вас страдает ребенок, ты хреновый папаша, не можешь сына обучить мужскому поведению, из-за тебя у ребенка проблемы!" Если после этого они сольются (чего вы боитесь), то не с нимбом белых и пушистых, а с клеймом хреновых родственников. Кому же захочется с таким клеймом остаться? так что не сольются. А если и сольются - вам же лучше.
И вообще, пора уже нового папу сыну поискать, хорошего, достойного быть примером для подражания.
24.02.2014 13:00:21, Грозная Муха
Я бы Вам посоветовала:
1. Проконсультироваться с хорошим юристом, который подскажет, как добиться ФИКСИРОВАННЫХ ЕЖЕМЕСЯЧНЫХ алиментов
2. Уменьшить свое "посредничество". Ваш сын в состоянии сам созваниваться/общаться с БМ и свекровью.
Если мужу и свекрови нужен Ваш сын - они найдут время и возможность поддерживать с ним отношения.
3. Заняться своей личной жизнью. Если встретите достойного мужчину, перестанете ощущать такую психологич зависимость от бывших родственников.
24.02.2014 12:28:08, Санвиталия
Знаете, у меня та же самая ситуация. Только детей двое.
И работы у меня нет.( Была временная, да сплыла. Сейчас опять ищу, но пока глухо.(
А у БМ "черный" доход и тоже условия, при которых готов мне, якобы, платить больше, чем по 5000= руб. на ребенка в месяц.
Я вот тоже то говорю ребенку, чтобы папе написал (папа теперь в другом городе живет), ведь это же родной папа. То думаю, а надо ли это?
Пока не пришла ни к какому выводу. Но всё-таки больше склоняюсь к тому, чтобы оставить детей в покое и не навязывать общение с папой. Вырастут - сами разберутся, надо ли оно им.
И знаете, мне кажется, что Вы находитесь в некоей иллюзии. Вероятность того, что человек, предавший Вас и не желающий нормально помогать ребенку и нести за него ответственность, когда-нибудь, в критической ситуации, всё-таки ему поможет, на мой взгляд, стремится к нулю.
Во всяком случае, пока я в своей ситуации думаю именно так.
И уверена на 100%, что если, не дай бог, со мной что-то случится, дети останутся на моего 75-летнего папу. Потому что их родному отцу они не нужны.
Кажется мне, что и Ваш случай такой же.
24.02.2014 11:21:39, не хочу авторизоваться
Просто у нас в обществе бытует мнение, что бывшие жены не умеют отделять мух от котлет, что при разводе отец у ребенка никуда не девается, он так же его любит и ребенок остается таким же дорогим человеком для него, которым он был до развода. Что в результате развода мужчина уходит именно от жены, а не от ребенка. К ребенку у него отношения не меняются. И вот все эти последующие проблемы-неуплата алиментов и необщение с ребенком-это именно вина женщины, что она сама не поддерживает нормальных адекватных отношений с БМ, которые бы способствовали его желанию продолжать общение со своим ребенком. Это не мое мнение, но это я слышала не раз. И вот, когда это слышишь не раз, то начинаешь задумываться-может я что не так делаю? 24.02.2014 11:55:57, необщительная
Да, у меня тоже муж говорил, что уходит к своей мадам от меня, а не от детей.
И что всегда будет им помогать.
А когда я спрашиваю, в чем же будет заключаться его помощь, что это за алименты 5000= руб. ежемесячно на ребенка, меня мой муж обвиняет в корысти, типа мне только деньги нужны.
Да, признаюсь, мне сейчас нужны деньги. Потому что тяжело материально.
А он только бла-бла-бла, "деньги не главное, главное - любовь и поддержка. Они (дети) мне всегда могут позвонить и поговорить."
Вот такая помощь, с его точки зрения, достаточна.
24.02.2014 16:58:40, не хочу авторизоваться
все очень просто: если мужчине что-то сильно надо, он это, как правило, получает, и никакая БЖ ему не указ. ведь бывают даже отцы, выкрадывающие своих детей у БЖ! Но, как правило, нормальные отцы сами договариваются с бывшими женами -цивилизованно, культурно, без наездов.
А если БЖ должна делать перед БМ 500 реверансов, чтоб он начал хоть как-то общаться с ребенком - значит этому БМ на самом деле ребенок не очень-то и нужен, и он просто ищет благовидный предлог, чтобы отмазаться и от ребенка и от алиментов на него.
А в обществе бытует какое-то идиотское время, нельзя всех БМ под одну гребенку. Они все разные.
24.02.2014 16:15:30, хухра-мухра
У нас в обществе много чего бытует. Например, без труда много раз можно услышать, что в случае насилия виновата жертва. Она спровоцировала насильника, значит. Будучи взрослым человеком и имея собственных детей уже надо уметь фильтровать услышанное, честное слово. 24.02.2014 13:42:56, Liusia (просто Люся)
Вы делаете большую ошибку. Вам не неприязнь убирать надо, а наконец перестать врать ребенку. Потому что вранье оно и есть вранье. Ничего хорошего оно ни одному ребенку еще не принесло. да и себе врать перестать не мешало бы. 24.02.2014 10:18:02, Liusia (просто Люся)
Вам бы вот эту энергию, которую вы тратите на "ломание" себя - в мирное русло, вы бы многого достигли, и в работе, и в личной жизни. Забудьте про БМ, как про страшный сон. Не общайтесь. пусть он подавится своими алиментами и будет "счастлив". Вашу ребенку НЕ нужны люди, которым он НЕ нужен. Они его точно так же обломают и предадут в трудный момент, как когда-то вас - потому что люди не меняются. Займитесь собой, своей личной жизнью. Запишитесь на кик-боксинг, в конце концов. В этих занятиях ничего страшного нету, никто вас там бить не будет, наоборот, вам выдадут специальный мешок для битья (fit-box) и вы сможете, под руководством опытного инструктора, отрабатывать на нем приемы до бесконечности. Можете даже на этот мешок приклеить фотографию своего бывшего и свекрови, тогда работа будет еще эффективнее:)(шучу:) Можно просто представлять их мысленно:) ). Когда начнет что-то получаться, возьмите с собой сына, пусть он посмотрит, как вы обрабатываете этот мешок, может, ему тоже понравится и он втянется. Заодно похудеете, подтянете мускулатуру и будете себя увереннее чувствовать по жизни - а тогда вы уж точно со всеми начнете общаться свободно и без напряга. Или не общаться, если не хочется:)
Да, и смените психолога, этот ваш никуда не годится, он на вас какие-то собственные комплексы навешивает, вместо того, чтобы помогать.
24.02.2014 10:12:50, хухра-мухра
с чего Вы решили что эти люди дадут что-то хорошее Вашему ребенку? и что они ему жизненно-необходимы? Мне кажется, что Вы зря себя "ломаете", человек, который ставит условия для того, чтобы содержать своего ребенка - не достоин иметь любовь этого ребенка, а Вы зачем-то усиленно ее поддерживаете.. 24.02.2014 08:03:29, Елена Д.
Пробежала всю ветку...
Стало и печально и гадко...((((
Вам столько действительно дельных советов дали, а Вы среагировали только на
"Отношусь к этому как к работе: мне платят-я терплю..."
Жизнь во вранье еще ни одному ребенку не приносила счастья...это я к тому, если Вы действительно из-за ребенка так страдаете...
Но, сдается мне, что ребенок здесь ни при чем.
Эти люди для него не родные и никогда ничем ему не помогут...
Такие отношения зачем-то нужны именно Вам.
Зачем-вопрос к профессиональному психологу по поводу Ваших скрытых страхов.
23.02.2014 23:21:36, Куница
Ваша фраза про то, что свекрови нужно многочасовое общение с Вами по телефону, или она не будет звонить ребенку, скорее всего, показатель Вашего неадекватного отношения к ситуации. Вы явно преувеличиваете свою значимость для бывшего мужа и свекрови. Поверьте, не нужны Вы свекрови. Ну зачем Вы еи, если Вы еи с самого начала не нравились? И мужу, нашедшему сеичас любовь всеи жизни, Ваша нежность даром не сдалась.
От Вас требуется вежливость и корректность. А это в общем-то нетрудно для нормально воспитаннного человека.
Плюс, судя по упоминаниям о перерыве в общении на годы, ребенок уже не младенец. Совсем скоро он сможет общаться с отцом и с бабушкои сам. Сам будет им звонить. И в гости сам попросится. И сам поимет, в какои мере там готовы ли с ним общаться.
23.02.2014 21:00:04, __nevazhno____
главное чтобы прогиб был засчитан- это к вопросу в первом абзаце. в остальных речь совсем не об этом... 23.02.2014 18:40:20, СамаНочь
Да никак. Я такая же - прекратить угождать, и поверьте мне, это только кажется, что что-то негативное случится. Никуда они не денутся, будут все равно, но уже на ваших условиях. А вы избавитесь от внутреннего конфликта 23.02.2014 16:46:35, Эники-бэники
Предложите мужу отказаться от ребенка официально через лишение родительских прав (с переоформлением фамилии и отчества ребенка на ваши).

В красках опишите ему привлекательность этого шага. Как бизнесмен он должен увидеть жилку - никаких расходов сейчас и в будущем, так как сын является его наследником первой очереди.

Никто из них Вашему сыну в будущем никогда не поможет, даже не надейтесь.

А если БМ захочет секса с Вами, к примеру, по нечетным четвергам в 15.00, Вы тоже за алименты нацепите бантик и вперед с песнями?
23.02.2014 15:44:45, ВС-препод
нельзя отказаться от род.прав. их можно только лишить через суд. и ни один нормальный человек на это не пойдет добровольно.

переоформление фамилии не означает лишения род.прав.

лишение род.прав не отменяет род.обязанностей. т.к. платить алименты он будет должен все равно.
23.02.2014 15:50:17, вау
официально - конечно через суд.

А Вы думаете БМ нормальный?
23.02.2014 16:06:23, ВС-препод
суд принимает решение о лишении род прав на основании:
1) систематическая неуплата алиментов. тут можно попробовать, но он будет долго это тянуть. справки о банкротстве приносить и пр. а как заплатит по 2000 за месяц - все, с него взятkи гладки
2) алкоголизм-наркомания и пр. - надо иметь справку о том, что он состоит на учете. я так понимаю, этого нет и не будет
3) социально опасен - справку плиззз. опять же, этого нет.

итого, лишить его род прав практически невозможно. затрат на юристов много, выхлоп ничтожен, убыток, как минимум, запрет на вывоз ребенка за границу из вредности.

какой смысл в вашем совете лишить его род прав?
23.02.2014 17:44:32, вау
вот поэтому этот вариант я и не рассматриваю. алименты он платит-понемногу, раз от раза, но платит. а ходить по судам, что то доказывать-тратить море нервов и времени-не хочу. как вспомню процесс развода- когда ребенка хотел отсудить, потому что квартиру не хотел делить, когда в суде пытался доказать, что я несостоятельная мать, когда мне тоже пришлось нанимать адвоката, потому что в одиночку против него я уже не справлялась-нет, опять в это болото лезть не хочу. так что-не платит алименты-ну не хочет, тут не заставишь. просто вот была высказана причина, причем не одним человеком, что он просто не знает, что нужны деньги на ребенка, не знает сколько и как часто, и что он не платит, потому что именно я до сих пор не поговорила с ним нормально, по человечески, не объяснила что к чему, что. если бы я хоть раз нормально, по дружески с ним поговорила, то он бы понял и начал бы платить 23.02.2014 18:07:16, необщительная
Так Вас прошлое ничему не научило ... зачем Вы пляшите перед мужем?

В принципе, из-за алиментов его можно бы было попробовать лишить род. прав, но Вы - не боец(((
23.02.2014 21:12:29, ВС-препод
не знает? все он знает. он знает, что должен ребенку 25% дохода? все.
и он прекрасно знает, что эти 25% он утаивает.
вопросов к вашему БМ больше нет.
23.02.2014 18:12:44, вау
Да запросто не знает. Точнее, резко недооценивает траты на ребенка.
Куча мужчин не верят, что на ребенка можно потратить 25% приличнои мужскои зарплаты. Плюс могие мужчины, понаблюдав закупку приданого новорожденному и брендовои одежды ребенку 1-2 лет, уверены в том, что 90% трат их жены на ребенка ребенку совершенно не нужны.
Просто часть из них поступают по закону - положено 25%, они и платят 25%. А другие законы привычно игнорируют. И их нужно либо убеждать, либо вынуждать поступать по закону через суд.
23.02.2014 21:10:00, __nevazhno____
Суть в том, что его вообще не должно колыхать, на что идут 25%. Плати и все.

Мы только по нищете своей считаем, что все траты до копейки должны вмещаться в эти 25%. И сидим - расписываем.
На самом деле, алименты могут быть (и должны быть по идее) больше повседневных нужд. Остаток можно и нужно откладывать на обучение, на будущее устройство жизни, на экстренные расходы, например, на здоровье то же.
Просто мы нищие, вот и считаем стоимость сырков да колготок. А мужики такие вот еще и нудят: а куда ты три рубля дела?
Позорище.

Так что прекрасно этот муж все знает. То, что он свою жадность прикрывает разными доводами, - на его совести.

Попробовал бы он с государством так: на фига тебе, государство, 13% подоходного. На тебе 5% и живи, радуйся. Посмотрела бы я на такого. Нет, понятно, уклоняются, но все прекрасно понимают, что они уклоняются. Так же и с алиментами. все все понимают.
24.02.2014 09:16:29, вау
Так дело-то в том, что он именно так и ведет себя с государством. Как 99% россииских предпринимателеи, он бегает от налогов.
Так что менталитет у него именно такои.
А насчет какими "должны быть" алименты - разные богатые страны отвечают не этот вопрос очень по-разному.
25.02.2014 00:16:11, __nevazhno____
да вот и я о том же. но как же тяжело мне доказывать это остальным. казалось, что я одна такая-белая ворона, или всё таки тут точно моя вина. а что касаемо общения? на самом деле именно на мне лежит ответственность за частоту и плотность их общения?? нужно ли мне сохранять положительные отношения с ними ради ребенка? именно я не даю возможность ему быть стопроцентным отцом? 23.02.2014 18:52:01, необщительная
Ваша задача - не препятствовать, а организовывать - Вы ничего не обязаны.. 24.02.2014 09:30:57, Елена Д.
нет, тут вы вообще ни при чем. он взрослый человек и решает сам. 23.02.2014 19:19:57, вау
На запрет разве нет адекватного ответа? Через суд? 23.02.2014 18:00:05, ЕК настоящая
объясните - зачем вообще это нужно? лищать род прав? 23.02.2014 18:10:44, вау
Не знаю. Я этого не предлагала.
Лишит - запрет на выезд ей не угрожает.
23.02.2014 19:10:52, ЕК настоящая
не получится лишить. 23.02.2014 19:20:44, вау
да, он абсолютно нормальный, адекватный мужчина. от сына он не откажется никогда. определенного рода чувства в нем все равно есть. по своему он его любит. даже разок сказал мне, что самая главная ошибка в его жизни, что он оставил ребенка, что его сын растет без него-это его вина. но сейчас ничего изменить он не может- у него есть своя семья, там есть ребенок- как же его бросать то 23.02.2014 16:13:16, необщительная
Вы посмотрите на это с другой стороны.

Мужчина-бизнесмен ждет унижений и реверансов от БЖ и грозиться платить алименты с минималки.
Вину свою ему очень просто загладить, но трепаться же легче и проще:)
23.02.2014 17:27:36, ВС-препод
Неприязнь и недовольство у вас - к себе, которая позволила так себя прогнуть. 23.02.2014 15:19:32, Зимняя
да, так оно и есть. я поступаю так, как мне не хочется, а так как надо, как говорит мне окружение. даже психолог сказал, что мне надо чаще звонить отцу ребенка, чаще его просить помогать с ребенком, объяснить ему, что ребенок скучает, и ему нужно быть чаще с отцом. а мне почему то кажется, что этого не нужно делать. вот и получается, что я сама с собой борюсь. но опять же-может это моя гордыня 23.02.2014 16:17:22, необщительная
Это хорошо, когда есть заботливое окружение. Но только вы в ответе за ситуацию, только вам расхлёбывать, кстати. Поэтому слушайте своё сердце. 23.02.2014 18:09:40, Зимняя
профессиональный психолог НИКОГДА не скажет, как нужно поступить. Его задача - подвести человека к самостоятельному принятию решения. 23.02.2014 16:23:04, Вечная Весна
А если психологу был задан конкретный вопрос: как заставить БМ общаться с БЖ и ребенком по максимуму, если он не хочет?
Может, он отвечал на вполне конкретный вопрос. И ему не ставили задачу навести порядок в голове автора.
23.02.2014 18:53:16, бываю тут
тогда к психологу я пришла с ребенком. проблема была-его отношения с одноклассниками, отношения в классе в целом. психолог начала его спрашивать про отца, тот расплакался, ну и пошло -поехало. в итоге мне было сказано, что ребенок очень скучает по отцу, ему не хватает общения с ним и мне надо самой позвонить и предложить ему взять ребенка с ночевкой к себе на выходные. это было не мое желание, это был вывод психолога исходя из состояния ребенка. она общалась с ребенком сама, без моего присутствия. 23.02.2014 19:14:43, необщительная
Психолог предложила позвонить отцу, который вообще не интересуется ребенком и живет своей жизнью, стараясь максимально дистанцироваться от Вас, и предложить ребенку поехать в чужой дом к чужим людям, где его вообще не ждут, с ночевкой?
Вы шутите?
И ЧТО Вы внушаете ребенку, если развод случился сто лет назад, а ребенок переживает ситуацию и плачет, как будто она случилась вчера?
23.02.2014 21:15:27, бываю тут
я Вам пересказала слова психолога и всё. Ребенку я ничего не внушаю-эта тема закрыта, мы с ним на эту тему не разговариваем вообще. не смысла перемалывать муку 23.02.2014 22:00:47, необщительная
Тогда это просто приятельский треп, а вовсе не "совет психолога". 23.02.2014 19:12:20, ЕК настоящая
Да я этим каждый день на работе занимаюсь - улыбаюсь неприятным мне людям за деньги.
Это за бесплатно трудно улубаться, а за деньги легко.
Но вот с БМ, например, я не общаюсь от слова совсем. Потому что МНЕ от него ничего не надо, а что надо ребенку, то ребенок с него получает сам. Улыбается, общается, слушается и т д - сам.

Я считаю, это хорошо и полезно для ребенка - самому видеть эту зависимость и самому решать, когда ему нужнее деньги/общение, а когда - не улыбаться через силу.
Ну, а если он их искрее любит, то вообще не поняла, в чем проблема - он иx там заулыбает до смерти, и всё это без напряга, это ж отлично!
Вообщем, я б на вашем месте не общалась, а вы - как хотите.
Мож, вам очень хочется лет через 20 ребенка попрекнуть всякими "да я для тебя!.... а ты...."
Мне вот - не хочется.
23.02.2014 15:02:59, Natalya d'*
Удивительнейшая позиция. Пытаюсь со всех сторон покрутить, чтобы пазлики сложились, но что-то не получается.
Такая правильная мама, не терпящая вранья и предательства, с жесткой позицией... с удовольствием врет ребенку, единственному и самому близкому человеку, изощренно и красочно, что есть какие-то "близкие, которые, якобы, этого ребенка очень любят".

"Близкие", в свою очередь, желают стать максимально далекими. И при любой возможности именно такими далекими и становятся, прекращая алименты и общение. Но мама нечеловеческими усилиями пытается заставить их общаться. Наступая на горло себе, они вынуждены общаться до того момента, пока мама на время не оставит в покое.

Мама в принципе проживет без алиментов, которые составляют 10% от ее заработка, но это в принципе. В реальности мама готова за эти 10% на все, что угодно, перед семьей бывшего мужа.
Почему бы не решить этот вопрос по суду???

Почему Вы думаете, что эти люди помогут как-то сыну в будущем, если без Ваших попыток "часового" общения они не будут ни звонить, ни встречаться с ребенком?

Как в эту нешуточную пытку бывших родственников Вашим общением Вы планируете вписать будущего мужа, когда он появится?

Почему Ваш ребенок заслуживает жить в постоянном вранье? Причем врет ему собственная мама. Когда пытается "оправдывать" поступки, за которые ребенок обижается на посторонних, в общем-то, личностей.

Короче, совет-то очень простой. Вы себе перенастроите и уберете свою неприязнь, когда перестанете себе врать, зачем Вам так нужно это общение.
23.02.2014 15:01:40, бываю тут
+10000! 23.02.2014 23:14:05, Куница
ПС. Прочитала несколько Ваших ответов внизу.
Во всех прям красной нитью идет: я женщина, я слабая, я не могу, я не должна, спрячьте меня...
Очень женственная и очень правильная, на мой взгляд, позиция по жизни))) Мне б такую!!!
"Я сама не могу заступиться за сына, я не могу показать ему приемы самообороны, я не могу ему объяснить как женщина..."

Вам нужна скала, за которую спрятаться нужно. Ну так решите эту проблему не общением с бывшими родственниками, а поисками "сильного плеча".
А то всю полезную энергию Вы не в то русло пускаете ;)
23.02.2014 15:05:34, бываю тут
Я вообще не поняла, зачем бывший муж для обучению приемам самообороны. Для этого есть секции. Они гораздо эффективнее научат 23.02.2014 17:57:45, Степная кошка
Так в том-то и фишка. Вариантов масса, но они все - варианты решения проблемы. А нужно не решение проблемы, а повод для общения с БМ. 23.02.2014 18:46:45, бываю тут
сын у меня совершенно не интересуется борьбой. сколько раз уговаривала-не хочет. он любит танцевать, ходит на брейк данс, ходит в музыкалку на гитару, любит плавание. но вот борьба-нет, наотрез. а тут надо элементарно поговорить на тему "ты ж мужик", показать, как мужики ведут себя в таких ситуациях 23.02.2014 18:11:52, необщительная
А муж-то ваш умеет себя вести как мужик? Что-то незаметно... 24.02.2014 13:31:36, Грозная Муха
если у "мужика" нет достаточного уровня агресии - то бесполезно учить его приемам самообороны, он все-равно не вступит в драку.. такого мальчика нужно учить быстро бегать или решать конфликты словами.. вот меня, тоже бесполезно учить приемам, я в жизни никогда не дралась, зато умею вести себя так, чтобы не нарываться на мордобой.. ребенок - которого никто не учил драться - может сделать это легко, если его кто тронет, сам не нападет, но ответит легко (хорошо хоть сейчас научился соизмерять свои силы и силы "противника"), не известно, что лучше, на самом деле.. 24.02.2014 09:26:24, Елена Д.
Мужики по-разному ведут себя в таких ситуациях.
Не все любят и считают правильным морды бить.
24.02.2014 00:07:32, Проходила мимо
можно пример предательств родственников. друзей?
как-то на мой взгляд, их многовато на одного человека
23.02.2014 15:01:39, Вечная Весна
Я не разделяю идею, что вы эти отношения исключительно ради себя поддерживаете. Ну разве, что косвенно, да каким-то боком, может быть и так.. Подобного рода рассуждения проскальзывали в высказыванияx Булочки. Они вполне естественны, и чаще всего "окупаемы".

Сколько лет ребёнку?

Понравилась позиция Рицы.
23.02.2014 14:26:18, 2x2
зачем втягивать ребенка в отношения с такими людьми? чтобы он также как вы завяз и не понимал где близкие люди, а где манипуляторы? откуда у вас уверенность, что они помогут? если сейчас не помогают? 23.02.2014 14:05:57, Шерлок
Просто мне не один человек уже говорил, что проблема с алиментами-это моя проблема, это я виновата, что не получаю ни копейки по полгода-год, потому что надо просить, именно просить, надо расписывать все расходы, надо объяснять на что и куда пойдут алименты, что человек может элементарно не знать, что на ребенка ежемесячно нужно тратить энную сумму, что именно своим молчанием я даю ему понять, что ему не нужно платить алименты, не нужно помогать ребенку, потому что я сама справляюсь. а я никак не могу понять-алименты -это право или обязанность всё таки. БМ для всех хороший человек, добрый щедрый, внимательный. но он и на самом деле такой. для всех. остальных. и поэтом все считают, что мое необщение с ним-это и есть причина всех проблем. И участие в жизни ребенка-тоже на мне, на моей совести. это я ничего БМ не рассказываю, я не вовлекаю его в жизнь ребенка, я не даю ему шанса быть хорошим отцом, потому что опять же я не хочу с ним общаться. А я на самом деле не хочу. Как сделать так, чтобы это происходило без моего участия? Или же все таки наплевать на свои "нехочухи", или же все таки это моя спесь и гордыня и я на самом деле неверно себя веду? 23.02.2014 14:33:27, необщительная
Похоже что все так и есть. Вы своим нежеланием общаться с БМом создаете проблемы. Вы с ним не хотите общаться потому что до сих пор не может относиться к нему равнодушно-самоустраненно.
Вот я не не получаю никакого удовольствия от похода к банкомату и снятия денег деньг, он мне не по пути. Но если они мне нужны - иду и снимаю. Так как у меня нет к банкомату никаких эмоции. А у Вас куча эмоции по поводу БМ, поэтому такая банальность как телефонныи звонок по делу превращается в источник стресса.
23.02.2014 21:17:25, __nevazhno____
Работайте над финансовой независимостью! 23.02.2014 16:47:44, Эники-бэники
Если эти "все" считают неправильно, то, может, не стоит тратить свою жизнь на доказывание им чего-то?

У Вас есть мужчина? Или Вы живете, зациклившись на других?
23.02.2014 14:48:59, ЕК настоящая
у меня есть сын, работа, куча животных дома))) есть и подруги конечно, есть свои хобби и увлечения. с личным-сейчас перерыв временный)) 23.02.2014 14:54:17, необщительная
Закончите этот перерыв. 23.02.2014 14:55:46, ЕК настоящая
Вообще-то есть "алименты по суду". Исполнительный лист по месту работы - и никаких просьб! 23.02.2014 14:42:39, СиреневаяЛеди
и есть белая минимальная зарплата, фирма, вся долгах и обороты все, переведенные на черный нал. 23.02.2014 14:44:56, необщительная
устанавливаем алименты в твердой сумме в связи с невозможностью определить размер дохода. ну вы как маленькая.
а в суд как только он справку с зп минимальной принесет, судье уже все ясно будет и она с наслаждением вбабахает ему сумму, которую вы укажете.
сходите к юристам и прекратите плакаться и прикидываться "самым тяжелопреданным в мире". за права своего ребенка бороться надо. а вы просто предлог ищите с бм общаться.
23.02.2014 15:29:56, вау
Смешно.
"Фирма в долгах" - это что?
У фирмы могут быть кредиты, и это в целом не плохо, так как показывает, что банки оценивают положительно вероятность возврата себе денег. Поэтому и дают. А значит фирма развивается, и дела идут.

Или фирма - банкрот?
Если так, то у Вас преимущественное право как у получателя алиментов. И Вам ничего для этого делать не надо, это делается за Вас.
23.02.2014 14:52:53, ЕК настоящая
десять лет проработала в банковской системе, знаю. как там выдаются кредиты))))- откат нужному человеку, рисованный баланс- и кредит ваш. Расчеты могут проходить зачетами, минуя расчетный счет, кредит может гаситься через третью фирму, опять же на основании зачетов. плюс. исполнительный лист может лежать на одной фирме, параллельно открывается другая, через которую идут все потоки. на первой фирме картотека по налогам, опять тот же исполнительный лист на первой очереди, но. но денег там нет. ну вот не приходят никак. но вот когда придут, то фирма конечно же обязательно погасит свои долги. но вот пока вот нет. а то, что есть другая фирма, которая неплохо работает- об этом приставы не в курсе. 23.02.2014 15:00:37, необщительная
Как это связано с алиментами? 23.02.2014 15:06:53, ЕК настоящая
долг по алиментам есть, он признан, но не гасится по причине финансовой несостоятельности организации. официально. а неофициально-фирма работает и процветает 23.02.2014 15:13:35, необщительная
Неохота начинать ветку юридического ликбеза...
Организация не платит зарплату сотруднику? Совсем? И при этом не банкрот?
23.02.2014 15:41:03, ЕК настоящая
а, простите. при чем тут организация? алименты - это не долг организации, это долг конкретного гражданина. пусть продает квартиру, пусть идет бомбилой работать. при чем тут его фирма вообще.
мне интересно, если бы он так квартплату не платил, дескать на работе зарплата маленькая, ему б государство долг списало чтоль?
23.02.2014 15:39:37, вау
кто вам такое говорит? неужели же не очевидно, что если вы не препятствуете, то все остальное лишь желание отца? 23.02.2014 14:41:11, Шерлок
Так и я про то. Я и говорю-что есть слова, а есть поступки. И почему то по поступкам я вижу совершенно другое. Но, когда тебе это говорит не один человек, то начинаешь задумываться-а может это я не права? 23.02.2014 14:43:26, необщительная
виртуально со стороны ситуация выглядит очевидно. Но может быть в реальной жизни что-то еще в картинку добавляется.
А вообще я как-то с годами половину из того, что мне говорят, научилась не слышать.
23.02.2014 14:55:00, ОльгаЯ
кто говорит? 23.02.2014 14:49:50, Шерлок
А судьи кто?

Кто именно Вам такое говорит?
23.02.2014 14:49:43, ЕК настоящая
да все, кто знаком с нами 23.02.2014 15:02:01, необщительная
Кто все эти люди?
И почему они смеют Вам об этом говорить? Давать оценки.
23.02.2014 15:07:27, ЕК настоящая
на алименты "по закону" вам никак перейти нельзя? 23.02.2014 14:40:16, 2x2
Это проституция какая-то, извините, вот Вас и корежит. Из сына калеку хотите вырастить, подготавливаете почву для серьезных психологических проблем в жизни, "неожиданного" удара с ТОЙ стороны, разочарования? Хорошо еще сын, как Вы не выпрашивает, не унижается, может еще и все хорошо будет у него. Да лучше одиночество (самостоятельность), чем унижение и покупка "любви". Не находите?
Не надо ведь ругать открыто "родственников", можно дипломатично, но правдиво.
Что ж сын без этой "любви" недостойный? У него все будет плохо? Мать у него есть, сам он должен быть личностью.
Это Ваши какие-то проблемы, детские или этот брак покорежил, но хватит уже, сына не надо втягивать уж точно.
Пусть сын сам общается и пусть, как будет, не надо Вам улучшать, Вы не всесильны ведь. Наверное, Вам хотелось, чтобы все было не так, пытаетесь сделать "хорошо". Так ли это надо сыну? Не пропадет.
23.02.2014 14:05:55, E_VIKT
именно в этой ситуации - не стала бы ни разговоры разоваривать со свекровью, ни бывшего мужа морально ублажать. Не стоит покупать "любовь" и ласковое отношение. Неискренее хорошее отношения и неискреняя любовь - они никому не нужна, даже вредна, уж молодому человеку или ребенку - точно. Ребенок будет им доверять, а в критической ситуации они его предадут с легкостью. Лучше пусть не доверяет.

А стала бы играть в те игры, о которых вы - если бы в ответ нужно было только материальное, и от этого материального зависело бы здоровье и жизнь моего сына.
23.02.2014 13:40:08, Лось_Анджелес
А разово играть в такие игры не получится. Нужно быть хорошей всегда, чтобы, если будет необходимость-можно будет ее получить. А ребенку как? Объяснять всё прямым текстом? 23.02.2014 13:58:58, необщительная
Да. Ребенку нельзя врать. Дети не слепые и не тупые. Если мать ему говорит одно, а видит он другое, то прежде всего он перестает верить себе, а потом матери. Вы такого будущего своему ребенку хотите? 24.02.2014 10:34:51, Liusia (просто Люся)
ну тогда звоните, общайтесь вежливо и ласково, как хочет ваш БМ и БС. Я почитала вас, и поняла, что вы надеетсь на них в основном как на страховк в случае совершеннейшего форс-мажора с вами или ребенком. Понять вас можно.
И то, что вам крайне неприятно платить страховые взносы - тоже вполне понятно, а кому их нравится платить. Но раз вам так спокойнее - то, имхо, прогибаться. Страховой случай вряд-ли произойдет, и не факт, что ваши сраховщики надежны.... но раз вам так спокойнее, то почему бы нет.
24.02.2014 00:33:23, Лось_Анджелес
Не надо ему ничего обьяснять, он вас что, спрашивает "а почему папа не звонит?", ну, отвечаете "не знаю, позвони сам да спроси".
Представте ситуацию наоборот - один раз вы пришли с работы, и сюси пуси, в другой день - пришла с работы и на ребенка наорала ( потому что ПМС или на работе расстроили).
И ребенок спрашивает у папы " ой, а что это с мамой"?" Что ему папа ответит?
Я думаю, он ответит "не знаю, спроси у нее сам, что это с ней"
23.02.2014 15:08:41, Natalya d'*
Что значит "хорошей"? Просто если для этого быть вежливой и адекватной - это одно. Если какой-то особо покладистой - то в пень.
Опять же, можно перейти на общение почтой или СМСками... Т.е. по всяким событиям посылать СМС-ки "Вася, через неделю у сына концерт. Мы тебя приглашаем в ,,, туда-то,,, Приходи". Можно фотки отправлять.. "Сын сегодня выступал. Вот фото". Общаться не нужно при этом!
23.02.2014 14:46:10, СиреневаяЛеди
Да, каким-то образом вводить в курс дела. )) Но для этого возраст ребёнка знать нужно. 23.02.2014 14:28:27, 2x2
11 лет 23.02.2014 14:34:37, необщительная
Зачем Вам это? Не противно? 23.02.2014 14:09:04, E_VIKT
не надо ничего объяснять. он сам поймет 23.02.2014 14:06:23, Шерлок
да дети давно все сами понимают, быстрее родителей даже. 23.02.2014 14:11:55, вау
я не поняла логику. т.е. вы с теми людьми, кто предает, общаться не хотите и считаете это вредным.
а сыну, значит, нормально с такими редисками общаться?
или вы думаете, что предательство и кидательство - поступок разовый? что сына они не предадут, а помогут?
ну, блажен, кто верует.

я лично придерживаюсь следующей тактики: хотят мои БМ и свекровь общаться с детьми - ок, ваше право, график написан в соглашении.
алименты юридически оформлены и выплачиваются.
Все. Как у них дела и что вообще меня абсолютно не волнует. Вот даже в голову не придет спросить. не то что общаться.
23.02.2014 13:22:42, вау
Объясните мне:
зачем Вы искажаете сыну реальность?
Почему Вы не учите его адекватной оценке отношения других людей к нему? Как ему ориентироваться в жизни, если Вы не позволяете ему делать правильные выводы из ситуации?

Вы думаете, что сыну "это надо, он любит их. Да и мало ли что в жизни будет-это его родственники, они помогут ему". А представьте: каково ему будет налететь головой на столб, когда он не получит ни помощи, ни поддержки?
Не разрушит это его мир, если он у Вас трепетный и такой восприимчивый?

Ведь реально "не будет она даже звонить моему сыну, не то, что в гости звать", а у папашки "реакция бывает незамедлительной-нет алиментов, встречи с ребенком становятся реже".
А Вы зачем делаете вид и создаете у ребенка иллюзию того, что его любят? Как это ПОМОЖЕТ ему в жизни, кроме как навредит?

Какие такие специальные знаки-символы-признаки Вы показываете и объясняете ребенку чтобы НАУЧИТЬ его АДЕКВАТНО оценивать ситуацию? Чтобы в самостоятельной жизни он не вел себя как недоумок, считающий, что если девушка послала его и изменяет ему - значит на самом деле любит, и ей не хватает его внимания,
чтобы если на работе ему дали щелбан и урезали зарплату, он не думал, что тем самым его хотят удержать на работе и мотивировать на подвиги?

Что ХОРОШЕГО Вы получаете в этой ситуации, кроме денег, которые меньше 10% Вашего дохода?
И что будет с сыном, когда через 10-15 лет все те люди, уверовавшие БЛАГОДАРЯ ВАМ, что они сыну нужны и помогают ему, захотят получить обратно его любовь, помощь и деньги, сев ему на шею и давя на его чувство ответственности?
23.02.2014 13:10:14, ЕК настоящая
+1 23.02.2014 13:56:41, МарикаЧ
Вот как раз этой раздрай и есть у меня сейчас в голове. С одной стороны я слышу, что нужно обязательно поддерживать в ребенке уверенность в том,что не смотря не на что, отец его любит, помнит и заботится о нем, есть бабушка, которая тоже его любит. Ребенок должен ощущать себя любимым, а не брошенным. Этой позиции я и придерживаюсь, с другой стороны я вижу, что желания то с той стороны большого для общения нет. Что многое зависит от того, как я себя вести буду. А я вообще не хочу быть этим связующим звеном. У ребенка уже пошли проблемы, что ему главное дружить лишь бы с кем то, а не с тем, с кем надо. Он не понимает, почему его предают, а потом дружат, а потом опять по новой. Хотя я то вижу, что просто нельзя прощать таких поступков, но он думает каждый раз, что человек одумался и не будет так больше поступать. Его "кинули, он промолчал и завтра опять дружит с этим человеком, а послезавтра опять по новой. Достучаться, объяснить не могу. Опять же подумала, может я, как женщина, не могу донести до него это. И опять же пришлось рассказывать всё БМ. 23.02.2014 13:56:01, необщительная
ну так вот Вам и ответ - ребенок не доверяет своим внутренним ощущениям, потому что Вы - путаете его :( он же чувствует, что ни папаша, ни бабушка им особо не интересуются, но Вы упорно поддерживаете в нем иллюзию,что он ошибается и все зашибись.. вот и последствия :( 24.02.2014 08:35:34, Елена Д.
любите сами, вот он и будет любимый. 23.02.2014 18:25:09, ландыш
Дети часто играют в игру *дружу не дружу* и со временем сами делают выводы. Это процесс взросления. А наша задача только присматривать и слегка корректировать.НЕ может сын сам выстроить отношение с отцом,но хочет. Значит ему нужно помочь. И кто будет в этом помогать , конечно мама.Младшая у меня бывает приедет от отца вся в иголках - все, больше не поеду. Начинаем разбираться и выясняется,что проблема и яйца выеденного не стоит. 23.02.2014 14:28:25, рица
Вы шутите? Ищите помощи у БМ по данной ситуации, стараясь всегда быть "хорошей", чтобы не отвернулся? Вы своим поведением на всю жизнь ребенку проблемы подобные создаете.
Зачем выдавать желаемое за действительное (любят, хотят общаться)? Думаете, будут больше любить? Нравится им зависимость, манипуляторы. Вы же в разводе, взрослый человек, остановитесь уже.
23.02.2014 14:16:33, E_VIKT
<поддерживать в ребенке уверенность в том,что не смотря не на что, отец его любит, помнит и заботится о нем>

Вы верите и руководствуетесь всем, что слышите? Вне зависимости от контекста сказанного?
Уверенность в том, что родители его любят, должна быть у ребенка. Да. Но она должна быть в ситуациях, когда есть некое воспитание, и когда со стороны родителей есть не только игрушки и шоколадки, но и наказания. И вот наказания - они за что-то, а любовь - априори.
И пока ребенок маленький - для него надо развести эти понятия. Пока он еще сам не может ему нужно показать, что родители любят всегда, и наказание - не исключает любви, не является ее противоположностью! Наказание - противоположность поощрению (похвале). Похвала необязательно признак любви. Как пример: воспитатель-учитель хвалит детей, но не факт, что любит.

А годам к 10 уже может и сам понять - что ругают за неправильные поступки, и это не связано с любовью.
Уверенность в том, что отец любит, должен поддерживать отец.
А Ваша задача - научить "признакам любви" (=языкам любви). Чтобы ребенок в Ваше отсутствие не верил словам о любви от людей, которые могут причинить ему боль и вред. Элементарно - чтоб не пошел за маньяком, протягивающим конфету... ну как еще объяснить??
А Ваше "несмотря ни на что" - это ошибка. Как раз надо смотреть. Может все вопит о том, что он не любит, и сын ему не нужен.
23.02.2014 14:11:38, ЕК настоящая
у ребенка больше нет родственников? с вашей стороны? 23.02.2014 14:08:08, Шерлок
Вы какая-то мазохистка. Судя по вашему сообщению, ваши родственники не хотят вашего сына, а хотят вас построить. Если это действительно так, а не ваш искаженный взгляд, то зачем такие родственники сыну? Почему вы имущество не поделили как следует, если была возможность, тоже непонятно. И алименты глядишь не надо было бы теперь просить. 23.02.2014 11:42:07, Llarica
Был у меня бзик года два назад, когда я подумала, что мало ли что со мной случится со мной- у него будет опора в лице тех родственников. Поэтому и надо налаживать отношения, нужно, чтобы они его не забывали, чтобы были рядом. Но потом поняла, что это больше мои страхи, чем его. Но отца он любит. Он скучает по нему. Я не лезу в их отношения-они сами созваниваются, сами договариваются о встречах. Но. Чтобы отец помог сыну тогда, когда у того появляются проблемы, то именно мне нужно позвонить, рассказать, попросить помочь. Сын сам просить не будет, о своих проблемах рассказывать не будет. 23.02.2014 11:51:50, необщительная
Не будет у него опоры.
Если сын сам просить не будет, и Вас уже не будет чтоб прогибаться - то с чего Вы взяли, что кто-то пошевелится?

А Вы сейчас прогибаетесь не ради сына.
23.02.2014 12:58:09, ЕК настоящая
а ради кого? я, конечно, понимаю, что там есть еще внук и внучка, у БМ есть еще дочь, но этот то ребенок никуда не делся 23.02.2014 13:03:52, необщительная
Ради себя.
Ради того, чтобы поддержать свою самооценку, психологически поддержать себя в своих установках "как надо вести себя", получить то, что "полагается" в деньгах и - возможно - не упустить чего-то, что может быть когда-нибудь можно будет получить в будущем.

Но это - отдельная тема.
Важнее то, что Вы неправильному учите сына. Ответила Вам подробнее выше.
23.02.2014 13:12:04, ЕК настоящая
вы формулируете себе задачу "и на елку влезть и зопу не ободрать", она нерешаема

тут уж или самоуважение и уважение ценности ребенка, и тогда - хотят, пусть сами договариваются об общении, вы не против; а клянчить для сына дополнительного внимания бесперспективняк все равно; продуктивнее создать ему близкий семейный круг, который действительно его поддержит и защитит, без всяких условий

или делать ставку на покупку алиментов, внимания и "возможной, хоть и без гарантий, поддержки в будущем", и тогда платите по-честному, заткнув свою гордость подальше и молясь, чтобы вложения оправдались
23.02.2014 11:40:35, Эмпат
Вижу, откуда такая неприязнь)))))
Ненавидеть и брать деньги у одних и тех же людей, это вызывает огромный дискомфорт.
Особенно доставляет головную боль потребность просить.
23.02.2014 11:19:47, NLU
Я отношусь к таким отношениям как к работе. Мне она нужна, мне за нее платят, значит делаю работу как положено. 23.02.2014 11:14:02, рица
Но работу, которая не устраивает, можно и нужно менять.. 23.02.2014 16:49:12, Эники-бэники
Можно. НО я же написала про работу, которая мне *нужна*. другую ,не нужную,поменять конечно проще. 23.02.2014 16:54:41, рица
Всему есть предел ИМХО 23.02.2014 17:08:30, Эники-бэники
Есть. Но он определяется *методом тыка* иначе никак. Вот у автора сейчас время *тыка*. 23.02.2014 17:13:11, рица
Да, согласна. 23.02.2014 17:16:12, Эники-бэники
Вариант! я возьму обязательно это на заметку. Ведь на самом деле-на работе мы на самом деле на многое не обращаем внимания 23.02.2014 11:26:07, необщительная
Ошибка.
Так делают не все.
У многих работа - как хобби. Приносит удовольствие.
Не нравится что-то - меняют.
23.02.2014 13:14:04, ЕК настоящая
Это не ошибка, это разные подходы разных людей.Для меня работа никогда не станет хобби,даже если она приносит удовольствие. Но удовольствие от работы для меня не главное в самой работе. 23.02.2014 13:29:59, рица
Ошибка - в "МЫ".:) 23.02.2014 13:53:45, ЕК настоящая
А, с этим согласна.Правда слабо себе представляю работу или хобби с 100% удовольствием. Но допускаю, что это есть на белом свете) 23.02.2014 14:07:00, рица
))) 23.02.2014 13:55:11, ландыш
А зачем вы хотите себя так насиловать. Поверьте никому от этого пользы не будет.
Они будут общаться и давать деньги столько, сколько считают нужным, независимо от ваших телодвижений.
23.02.2014 11:02:18, Сочувствующая
у меня все просто - если у человека есть что-то, что мне нужно, он мне приятен.
иначе получается непонятно - мне что-то нужно, дай мне это, но все равно ты козел. Какая-то это уже выходит моя характеристика, а не его )).
23.02.2014 10:50:50, ландыш
Конкретно мне от этих людей-ничего не нужно. Была б моя воля-перевела бы общение давно на уровень "здрасти-до свидания". Без алиментов, конечно, будет трудновато, денег много не бывает, но моя зарплата позволит мне и сыну прожить нормально и без алиментов. Размер алиментов составляет не больше 10% от моей зарплаты. Но ребенку нужно еще и общение. Ему необходимо знать, что есть отец, который его любит, есть бабушка, есть и там родственники, которым он не чужой. Иной раз нужно, чтобы именно отец, как мужчина, сказал свое веское мнение, поговорил по мужски, поддержал его. Но, чтобы это всё было, нужно именно мне быть этим связующим звеном-мне нужно позвонить и рассказать, нужно попросить помочь. 23.02.2014 11:23:50, необщительная
в чем проблема официально оформить алименты? 23.02.2014 13:36:19, вау
они официально оформлены. сразу же. тут обычная ситуация-у него свой бизнес, который оформлен не на него, на котором он числится и директором с окладом в шесть тысяч. плюс еще официально фирма убыточная, денег нет. весь оборот идет черным налом. 23.02.2014 13:44:46, необщительная
ну тогда честно говорите: мне нужны от него деньги.
а не разводите бла-бла про психологию и про то, как сыну нужно общение с папой.
23.02.2014 14:09:27, вау
всегда считала, что алименты-это обязанность, а не право. и понятия -хороший отец и регулярные в достаточной сумме алименты-понятия неразделимые. Но в этой ситуации алименты, на самом деле, далеко не на первом месте. Было время и год не платил и больше. А я не и просила. И сейчас не платит. Да я и не жду уже. Еще раз скажу-размер алиментов настолько низок, что его неуплата не оказывает большого влияния на бюджет.Не об этом речь. Речь о том, что он бы платил, да еще как платил, если бы я вела себя с ним по другому 23.02.2014 14:41:43, необщительная
Ну вот такова цена вашей внутренней свободы 23.02.2014 16:50:01, Эники-бэники
при чем тут просить вообще? вы обязаны отстоять права ребенка всеми доступными методами. т.е сделать так, чтобы не надо было просить. вы ведете себя как ребенок.
и если вам алименты не нужны, то вообще не вижу даже повода общаться. не говоря уж о том, чтобы так унижаться. кроме вашего личного желания.
23.02.2014 15:36:23, вау
Все, что человек может не сделать, если не хочет этого делать, является возможным и очень вероятным.
А значит нет уверенности в том, что оно будет сделано.
А значит - по факту - Вы не можете на это рассчитывать, и для Вас оно является проявлением его доброй воли и правом, а не обязанностью.
Для закона - иначе. Но закон об этом ничего не знает.:)
23.02.2014 14:46:55, ЕК настоящая
ну раз у Вас типа нет своей воли и конкретно Вам от этих людей типа ничего не нужно - тогда и разговор ни о чем.
единственное, что Вам могу посоветовать - быть честной самой с собой.
23.02.2014 11:51:05, ландыш
Мы в разводе 7 лет. И как оказалась детям совершенно не нужен отец. Нет, они его любят, по своему. Но чтобы общаться это мне нужно.И чем старше тем труднее мне влиять на это общение. Старшая уже раз в 3 месяца ездит , младшую пока уговариваю раз в 2 недели. Они же тоже не д -ки понимают, что то чем отец живет сейчас, гораздо важнее чем они сами. Так что мой личный опыт говорит о том, что как только мама начинает говорить, что ребенку важно общение с отцом, то вывод только один , ей это нужно. 23.02.2014 11:49:16, рица
Общение с отцом конечно нужно, но это в идеале и совершенно не такими методами. 23.02.2014 17:25:12, Сочувствующая
Да кто ж их знает какими. Лично я ,когда разводилась, вообще ничего не знала. Даже про то - если ли жизнь после развода, нет ли. 23.02.2014 17:35:15, рица
часто помогает честно признаться себе, что конкретно вам это все нужно:

это ваша эмоциональная потребность - устранить дискомфорт от жалости к "больше никому не нужному сыну", от страха за одинокое, без поддержки, будущее сына, от чувство вины за неуместную гордость недальновидной матери, от страха бедности ("денег много не бывает") и так далее

имеете право принять любое решение, но быть честной перед собой сильно облегчает моральные метания
23.02.2014 11:47:38, Эмпат
+ 23.02.2014 11:49:47, рица
Случилась на этой неделе неприятная ситуация в школе. Сына избили два одноклассника. Его бьют уже не первый раз. Разговаривала с ним много-объясняла, что нельзя позволять унижать себя, нельзя показывать страх, нужно просто дать сдачи, что есть силы. Но ведь не мне ему показывать элементарные приемы самообороны, ведь всё таки от мужчины он услышит чисто по мужски, как нужно вести себя. Отцу он про это не рассказывает. А мне показалось, что я как женщина не смогу найти нужных слов. 23.02.2014 11:58:35, необщительная
ну, положим, мой муж тоже не знает элементарных приемов самообороны, да против 2-х они вряд ли уместны.. тут должны вмешаться взрослые - т.е. Вы.. 24.02.2014 08:06:40, Елена Д.
как женщина и мать вы могли пойти в полицию и написать заявление. И не тратить время на пустые разговоры и объяснения. 23.02.2014 15:08:30, Вечная Весна
А вот в этой ситуации, скорее, действительно вы поддержку ищете.

Вы, кажется, по жизни мягкий человек. Да?
23.02.2014 14:38:25, 2x2
не знаю уж как назвать себя. я занимаю руководящую должность, фирма большая, народу подо мой много. так что тут не до мягкости. но вот касаемо именно личной жизни- то тут меня как подменяют 23.02.2014 14:52:19, необщиельная
То есть вы считаете, что в своей личной жизни не удачны? А здесь тоже все просто. Тот же самый вопрос - зачем. После него идет следующее - как.А *как* это уже более сложный вопрос. Ибо вариантов множество и из этого множества нужно подобрать лучшее для вашего собственного характера ,чтобы лучшее получить на выходе.Ломать себя в крупном не стоит, но стоит слегка корректировать.Скорее всего именно за этим и обратились к психологу. 23.02.2014 16:41:02, рица
В школу ходили? Это же не только с сыном нужно говорить, допускаю, что он просто не в состоянии им противостоять.Если отец может пусть в школу сходит.Нужно посмотреть что из себя представляют эти одноклассники. 23.02.2014 12:04:16, рица
Ходила конечно. Разговаривала и с классной, и с родителями тех детей. Да, сейчас как бы разобрали проблему, порешали. Но. Вспоминая по себе-это стрёмно, когда мама у пацана приходит в школу разобраться за него. По моему, отец бы тут выглядел более авторитетно. И опять же, чтобы он пришел, поговорил, чтобы он поддержал ребенка-мне нужно самой идти к нему и разговаривать. А проблема в том, что я вообще не хочу общаться с этим человеком. 23.02.2014 12:14:57, необщительная
Поскольку Вы считаете что ваш БМ способен правильно воспитать сына, то делаем вывод, что не смотря на то что он предал вас, он остается авторитетом.Пусть не во всех вопросах, но в тех которые сами не в состоянии решить. Отсюда мой маленький вывод - он, как бы не сложилась жизнь, все же человек не плохой.Просто пришло время поменять к нему отношение, для вас он в прошлом, но как учитель вполне подходит для сына.Прощать его не обязательно, но использовать вполне можно. 23.02.2014 12:26:48, рица
я четко разделяю его как мужчину и как отца своего ребенка. Как отец ребенка-он нужен, а вот как человек, как мужчина-я не хочу с ним ничего общего иметь. Наверное да, вы правы. Нужно его воспринимать только , как отца ребенка и всё это отношение воспринимать, как работу-чисто рабочие отношения. Просто год от года вижу-если я ним общаюсь, я с ним хорошо разговариваю, по доброму, прошу о чем то-то - он и платить будет и помогать. Если веду себя не так, как ему нравится- то всё обрезано. а я не хочу дружить, просто не хочу 23.02.2014 12:34:14, необщительная
Ласковое дитя, двух маток сосет(с) У меня хорошие отношения с БМ, но это совершенно не говорит о том, что мне хочется с ним общаться)Как впрочем и ему. НО поскольку мы с ним связаны до гробовой доски, то все же проще быть в хороших отношениях.Этому тоже нужно учиться, как впрочем всему остальному, ответив себе на вопрос - зачем. 23.02.2014 12:39:47, рица

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!